Электронная библиотека » Алексей Смирнов » » онлайн чтение - страница 1

Текст книги "Колчан. Проклятья"


  • Текст добавлен: 1 июня 2015, 23:40


Автор книги: Алексей Смирнов


Жанр: Современная русская литература, Современная проза


Возрастные ограничения: +18

сообщить о неприемлемом содержимом

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]

Шрифт:
- 100% +

Колчан
Проклятья
Алексей Константинович Смирнов

© Алексей Константинович Смирнов, 2017


ISBN 978-5-4474-0963-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Пояснение

Идея настоящего сборника никогда не приходила мне в голову. Заслуга его составления целиком принадлежит моему другу Юрию Абросимову. Он давно собирал разнообразные пожелания, которые я рассеянно оставлял там и тут. Увидев их в совокупности, я был несколько ошеломлен, однако не мог не признать злободневности его затеи. Не знаю, уместно ли посвятить ему сложившийся свод? Справедливость этого требует, но меня смущает двусмысленность – тем более, что пожелания мои обладают свойством сбываться чуть чаще обычного для статистики. Ладно – посвящу! Сопроводив благодарностью в качестве оберега и приправив почтительной растерянностью перед его желанием взять на себя такой труд.

Я не теряю надежды на то, что когда-нибудь этот сборник разойдется в бумаге. Поэтому я дал ему лаконичное название. Может быть, оно со временем сделается именем общим для подобного рода текстов и будет писаться с маленькой буквы. «Он раскрыл наугад свой колчан». «На прикроватном столике у нее лежал колчан, заложенный утомленной розой». «Устроившись в купе, он вынул карманный колчан в сафьяновом переплете». И так далее.

Мы сходимся в том, что это, возможно, первое в своем роде произведение – если не принимать в расчет продукты чернокнижия и прочие инкунабулы, в которых мы не знатоки. Надеюсь, что мне, наконец, удастся произнести в изящной словесности по-настоящему свежее слово. Учитывая общественную полезность написанного, я всячески приветствую его цитирование и прочее распространение с внедрением в обиход. Особо приглашаю издательства, которые получат шанс озолотиться и впредь не печатать уже ничего, кроме этого. Если же они опрометчиво предпочтут воздержаться, я позволю себе напомнить, что сборник будет систематически пополняться и ни одно учреждение не застраховано от моего пристального внимания.

Проклятья

1


НТВ, новость дня Номер Один: князь Монако наконец-то женится.

Я ликую. Я ждал этой минуты всю жизнь, укуси его спирохета в самое княжество.


2


Сверлят.

С двух сторон. В обеих квартирах, справа и слева.

Перестает один – начинает второй. Скрыться нельзя, сверление плывет за мной по пятам, перемещается на пол и потолок.

Зачем ты сверлишь эти дырки, кретин? Зачем тебе еще одна полочка? Ты станешь бессмертным? У тебя откроется третий глаз? Тебе даст мисс-европа?

Возьми строительный пистолет и убейся. Луч ненависти.


3


Снова неукротимо сверлят. За стенкой.

Интересно, стал бы этот неистовый дебил сверлить дальше, если бы узнал, что завтра умрет?

Я попытался представить, как поступил бы он в этом случае, будь он героем разных фантастов.

Брэдбери: Да, сверлил бы. Просверлил бы дырку и пошел спать.

Саймак: Нет, перестал бы. Вышел бы на крылечко в сумерках и закурил трубку.

Шекли: Перестал бы. Навестил бы, наконец, соседа, чтобы познакомиться и выяснить, кого же он заебал за долгие-долгие годы.

Дик: Сверлил бы и дальше, даже не замечая, что умер.

Хайнлайн: Закусил бы губу и раскурочил всю стену.

Приглашаю продолжить. Он временно притих, а мне работать надо.

Хоррор-шо. Я знаю, что лето. Я устал об этом писать.

Но я желаю вам, уютненьким-обстоятельным, в долгие зимнее вечера над вашими каминами, с бокалами с мартини в руках – вот этого самого. Напалма.

Вам холодно делать это зимой? Вам не нравится?

Я желаю вам смерти, благоустраиватели ваших хомячьих нор.


4


По телевизору показывают воинствующего деда, не признающего лекарств.

Ну, как положено: прорубь, босиком и так далее. У него есть триада своих препаратов на все случаи жизни. Первый я не понял какой, а два других – Бодрин и Веселин.

Так что доктора могут паковать чемоданы.

Да будет каждому по слову. Такие неологизмы суть верный признак глубокого склероза. Вот сляжет этот дедушка, насовсем чтобы слечь, и вколют ему сначала Бодрин, а потом Веселин.


5


В Анапе ввели Нравственный Кодекс. Нельзя пить-курить-ругаться.

А можно и нужно кое-что другое.

Показывают: некое официальное лицо, в трениках, в семь утра обзванивает квартиры: – Вера Ивановна, на зарядку не собираетесь?

Должен вывести побегать не меньше 10, иначе ему влетит.

Да я урою любую гангрену, которая сунется ко мне в 7 часов, предложит куда-нибудь сбегать, и он побежит один, и Нравственный Кодекс будет сзади торчать.


6


Вот тем, которые эти рубашки упаковывают, новые, булавочками, я бы эти рубашки надел и эти булавочки обратно воткнул.


7


Я призываю к убийству одного и более лиц. Этих сволочей с МТС.

Получаю от них послание: «Хотите знать, где находится ваш ребенок?»

Я похолодел, у меня подкосились ноги, не успел даже почитать дальше.

Посылаю им шило в ихнее белое яйцо с кровавым подбоем.


8


Послушал я тут волей случая Детское Радио. Играло оно. Довольно долго.

Там много чего говорили и пели, специфически детского. В частности, звучала песня про «Дорогу Добра». Я не запомнил, про что там говорилось конкретно, но пропитался общим настроением: вот, мол, играет Детское Радио, а детям от этого очень хорошо, и песня звучит очень кстати, про Дорогу Добра, потому что Детское Радио и все, кто там засел, это и есть Дорога Добра, она же само Добро.

И Добро это, следовательно, разливается благом вообще по всей квартире и даже по этажу.

Но при внимательном прослушивании Радио выясняется, что люди, идущие заявленной Дорогой Добра, ни хера там в студии не делают, а просто гоняют по кругу один и тот же репертуар, наименований десять-пятнадцать. А сами в это время занимаются неизвестно чем. Скорее всего, пьют водку под Буратино, а то и того хуже, устраивают какой-нибудь изощренный секс и подпевают коту Леопольду: неприятность эту мы переживем.

Между прочим, меня всегда интересовало вот что. Я понимаю, что с детьми надо говорить как-то по-особенному. Но почему – так, такими голосами?

Куда ведет Дорога Добра, давно известно. Как и то, какими намерениями она выстлана. Когда ведущие, ею идущие, окажутся в аду, пусть с ними там всегда разговаривают такими голосами и в такой манере, об одном и том же. И больше пусть ничего им не делают.


9


Ну и вот, Старый год продолжает развлекать меня на старый манер, а Новый уже приготовил новые события.

Только что ограбили.

Как? Элементарно. Я стоял в молочном отделе, покупал дочке йогурт и что-то еще. Держал наготове тысячную бумажку.

Подбежал неразумный отрок лет тринадцати, выхватил бумажку и помчался прочь. Его не догнали. Все гениальное просто.

Я прощаю его. Я просто советую ему напиться нынче ночью спирта до пожизненного корнеплодного состояния с питанием через садовый шланг.


10


Кто-то спиздил у меня плоскогубцы. Твердый шанкр ему в мягкий трактор. Может ли холостяк добиться того, к чему пригодны плоскогубцы, простым молотком?

Может.


11


Я сегодня ничего не написал, потому что сильно разозлился. Я потерял очередную перчатку. Теперь мне понятно, почему она валилась и пряталась между входными дверями: она улавливала далекий зов.

Я постоянно все теряю: часы, перчатки, зонтики, деньги, телефоны, людей. Перчатка была огромная, кожаная, на Джека-Потрошителя. Я прикуривал и выронил ее. Прошел шагов двадцать, вернулся, но ее уже не было. Надеюсь, что нашедший засунет ее, надевши на палец, в ноздрю, и ему понадобится задняя тампонада.

Когда мне было года три, меня сажали в трамвай, и с меня слетела галоша. Какая-то бабушка тут же взяла ее и побрела прочь, готовить бутерброд с маргарином. Ей кричали, ее звали, но она не обернулась.

Я бы таких людей сек розгами. А потом запирал. Нет, в обратном порядке, не то в толпе еще чего-нибудь недосчитаются.


12


Какая-то недалекая гадина распорола мне в троллейбусе сумку.

Естественно, ничего не стащила. Что с меня взять?

Я хочу, чтобы вора поймали и сделали ему то же самое.

И я хочу, чтобы он был кенгуру.


13


Очередная попытка получить дочин паспорт. Пришли вместе.

Нет, я все понимаю. Я, собственно говоря, не удивляюсь: ну, гавкнул на нас вагинальный милиционер в юбке. Ну, ответило это расплывчато-гендерное существо, что «оно не знает, что нам там сказали, а читайте расписание». Все нормально.

Другое странно: мы пришли (когда нам сказано было), и было пусто. Ни души. И вагинальная милиция только-только явилась на службу. Она отпирала дверь. То есть ее еще никто не успел обидеть.

Но натура взяла свое немедленно и без раздумий. Я догадываюсь, что все это от недоеба. Еще бы. У кого же зачешется? Милая вагинальная милиция! Оставайся такой навсегда! мы потерпим. Лишь бы тебя никто, никогда, даже под страхом табельного оружия не трахнул.


14


Метро. Зверь в кассе.

– Дайте мне два жетона!

– У меня нет денег! Дайте четыре!…

Я отошел.

…А еще на днях окуривались троллейбусные карманники. Я писал о них. Они украли у меня телефон. Вот что писать? Луч кровавого поноса? Но я врач.

Тихую, тихую смерть от ножа.


15


Это уже приобретает юмористическую окраску.

Не так давно у меня украли второй телефон. Десятый на самом деле. Час тому назад.

Я вышел на перекресток, здоровый и трезвый. Ко мне подошли двое и попросили закурить. Первый стоял спереди, ему я курить разрешил. Второй табаком не интересовался и шароебился слева, поблизости. Где у меня сумочка-кармашек. И все порывался познакомиться – со мною якобы.

Я – человек, воспитанный в идиотской системе вежливости. Семья и школа. Я поздоровался.

Телефона и полсотни рублей не стало через минуту.

Я шлю преступникам лучи особенного холерного поноса, при котором мало что помогает, и по столбнячному гвоздю в каждое глазное яблоко.


16


Ну что же – раз так, то я научился гладить рубашки.

Но я вам это припомню, дорогие женщины. Настанет день, и какая-нибудь неосторожная заплатит за ваши грехи.


17


Буду убивать за «сладости» в пищевой версии.

Сласти!

Сладости ждут вас в мусульманском раю. Особо «волнительные».


18


О господи. У меня включено ЭТО. Называется «Гитлер капут».

Я раньше не видел.

Почему все эти люди до сих пор не сожжены? Не погружены в кислоту со скоростью сантиметр в час?


19


По РТР показывают беседу Астафьева и Жженова. Сидят старички, царствие им небесное, вспоминают войну, да лагеря. Волнуются, переживают, ведут себя эмоционально. Астафьев рассказывает, как одному одно оторвало, другому – другое, и так далее. И постоянно вставляет в повествование связки – строй изложения и тема не предполагают ничего особенного, угадываются простые выражения вроде «бля», «на хуй», «ебтвоюмать».

И все это старательно запикивается.

То есть рассказывает Астафьев про конвоира, который постреливал шутки ради, а цензоры с РТР исправно запикивают то, что им кажется неприличным.

Точно так же, как запикивают реакцию какого-нибудь чма, которое вяжут, задерживают в милицейской хронике.

И очень хочется отправить этих цензоров в те места, о которых рассказывают старички. А потом запикать их возбужденные сообщения. И гражданскую панихиду тоже.


20


Создателей и участников фильма «Любовь-Морковь» высечь на заводе резиновых изделий, четвертовать, моментально необратимо состарить и заставить смотреть, дискриминировать по факту существования на свете.


21


Лучи возмездия во все естественные отверстия я посылаю метафизическим дебилам, которые вчера на 5 минут отключили мне свет.

В результате у меня непостижимым образом не сохранился вчерашний труд, хотя я его точно сохранил.

Подозреваю, что я сам метафизический дебил, но Мне отмщение и Аз воздам.


22


Вообще, трудно сообразить, что лучше сделать с озвучивателями фильмов.

Когда-то моя жена грозилась стереть нижнюю половину меня на терке и накормить ею верхнюю. Вот что-то в этом роде напрашивается.

Макс фон Зюдов у них стал фон Сайдоу.

Им даже не приходит в тупую голову, что фон не может быть Сайдоу.


23


Лучи банкротства и тюрьмы говорливой барышне-крестьянке, которая некогда навязалась мне на порог и внушила купить у нее кастрюли.

Это я даже не знаю, каким нужно обладать гипнотическим даром.

Отломилась очередная ручка, крушение.


24


Посмотрел фильм ужаса «Коллекционер», который меня в целом порадовал. Автор заслужил денежную премию.

К сожалению, среди прочих в фильме был истреблен кот.

Его сыграл The Elusive Tommy K.

Так сказано в титрах, в порядке появления.

Поэтому автора нужно кастрировать заточенной оконной рамой. Премия пойдет на протезирование.


25


Деловито: так, ну и откуда теперь кина качать? научите-ка меня быстренько, иначе я зачахну, а вы без меня пропадете.

По ходу: высылаю Генеральной Прокуратуре не то чтобы лучи, но протуберанцы грибкового поражения кишечника.


26


И явился мне мастер, Терафим и Пенат газового отопления.

Диагностика водогрея кончилась плохо. Была названа самая страшная причина заболевания: «где-то работают, вот давление и падает». А водогрей здоров.

Это причина неодолимая.

Я неспроста помянул давеча Балтийский Шельф, во мне роились подозрения. Я знаю, кто и где работает. За мой счет обогревается всякая комфортабельная европейская сволочь. Посылаю Газпрому лучи анатомической деформации промежности.


27


Вот что я хочу сказать о разнообразном транспорте, так это то, что непонятно мне, когда стоишь и держишься за специально отведенную ручку, то почему женская дама, сидящая там ниже меня, начинает недовольно ерзать, ибо я, дескать, имел неосторожность притиснуть ее волосы, распушенные и небрежно разбросанные.

А бывает, что это не только волосы, а еще меховой воротник, и неясно, где заканчивается одно и начинается другое, с образованием сложного меховика, который, в конце концов, по замыслу для того и распушен-распущен, чтобы привлекать мое внимание – в частности; ты и так изловчишься, и сяк, и там перехватишь, и тут, но все равно, обязательно что-то прижмешь и дернешь, и вот уже я для нее ровный слон с хоботом и дебил. Как будто я Чингачгук, и нет у меня мыслей, кроме как собирать с нее скальп; как будто с меня, с моего из-под ногтя, ползет к ней в прическу венерическая протозоя, тогда как на деле, быть может, это вовсе с нее сползает всякий стригущий лишай.

Хочется съесть у ней над теменем бутерброд, а еще хочется носить с собой маленькие ножницы и тайно стричь, а будучи пойманным – объяснять, что это на память, к сердцу и в медальон.


28


Вчера выполнил кое-какие грузовые работы, а годы подсказывают, что просто так это может и не сойти с рук.

В результате я начал передвигаться весьма вертикально и чопорно, уклоняясь от поворотов и наклонов.

И тут звонок в домофон.

В девять утра, в субботу.

Ну, я хоть и не спал, но обрадовался, честное слово. Я шел к двери деревянным лордом и гадал, кто это: реклама или картошка из Пскова. Их всех ожидала одна участь, но мне хотелось послать на хуй самого достойного.

Мироздание мне подыграло.

– Откройте, это квартплата!..


29


Тем, кто торгует в небольших магазинчиках такими аккуратненькими продуктами, в лоточках, обтянутых пленочкой, свежим бочком наружу, на заднем дворе нарубленными – вот им всем я желаю как-нибудь замысловато и неторопливо сгнить.


30


Этих вот, абсолютно простых, как три рубля, которые ненавязчиво на закате приходят к озеру с мыльцем помыть себе в произвольной последовательности голову и целлюлит, словно в бане – вот этих, бесхитростных, я бы самих перегонял на мыло и мыл им их шелудивых собак и тачки.


31


У меня какое-то нарушение слуха. Слышу из телевизора: «как избежать наслаждений при детской вакцинации».

Еще – привычная пятиминутка ненависти после похода в очередь.

Да, я нервный человек.

– Мне вот этот кусочек… и вот этот… и вот тот, тоже кусочек… и яички.

– Это бой.

– Ну неееее… а где не бой?

– А вот перед вами.

Ныряя в прорубь:

– Ну… давайте! И окорочок. И пакетик.

Не иначе, ты собралась жить неистовой половой жизнью со своими приобретениями! Между тем, пора подумать о вечном. На хлеб и воду!


32


Покладистое миролюбие не доводит до добра. Назревает маленький взрыв. Выебывание мозгов превращает последние в жопу, с надрачиванием сикеля, который образуется на месте гипофиза в турецком седле, что немного обидно. Ослепительный гнев очищает, хотя и разрушает. Ей, гряду.

Это я стравливаю электричество в информационное поле, чтобы не слишком сильная вышла ударная волна. Не обращайте внимания.


33


«Паранормальное явление-2» вполне симметрично первому. По сути то же самое, смотреть приятно.

Если бы не одно но.

Я скачал вполне приличную экранку, но звук оказался записанным из зала, где собралась раённая гопота. Она ничего особенного не делала, просто разнообразно проявлялась фоном, наподобие клакеров. В связи с этим мне остается пожелать аудитории, чтобы к ней в нутро, в самое оберегаемое место, тоже подселился демон, пожил бы недельку, а потом резко распахнул бы там, в нутре, какую-нибудь дверь. Разумеется, предварительно установив ее там, потратив полный рабочий день.


34


Тяжелее всего переносится оскорбление внутренней секреции.

Так я думаю, озираясь по сторонам.


35


Агрессия, некоторое время бродившая по мне, нашла-таки выход.

Сосед снизу пригласил в гости электрика.

Сосед этот мною описан был, в момент его хмельного многомясого вращения вокруг оси, когда он преобладал в подштанниках во дворе, вращаемый и направляемый друзьями; утучненный, косматый обитатель берлоги за драной дверью, с хронической засохшей фекалией у порога. Владелец нестерпимых, перманентно разобранных жигулей. Немногословный кавалер «Охоты» и гаечного ключа.

Дебил пригласил электрика, и тот полез внутрь щита.

Свет вырубился, и все у меня вырубилось.

На счастье, весь подъезд оказался дома.

И высыпал на лестницу. И выписал обоим разнообразных блюд. Я принял горячее участие в травле. Я обещал им восьмую серию Пилы и Страсбургский трибунал, если у меня сгорит статья.


36


Попытка устроить себе небольшую сиесту провалилась. Очевидно, я прозевал Новый Год, ибо во дворике петарды. Не надо было писать про деда Мороза.

Пусть человек, который их во дворике из себя выпускает, возьмет всю пачку целиком и затолкает себе внутрь. Пусть подожжет. Пусть отправится с этим в магазин, где купил их; с загадочным видом пусть возьмет под руку продавца. Пусть они быстро сядут в самолет до Пекина.

И пусть они захватят с собой маленького светлого человечка, который весело топает-катается по полу вот уже полчаса, в квартире надо мной. Там не может быть никакого человечка, там живет одинокая бабушка. Она скоро умрет. Но пусть они ее тоже возьмут.


37


А вот что я желаю разжечь в отношении группы лиц, называющих себя Северо-Западным Телекомом.

Которые желают, чтобы по поводу поломки городского телефона к ним дозванивались с мобильника в тональном режиме и выполняли Ввод.

Я желаю, чтобы сифилитический сатана посетил их в головном офисе и выполнил Ввод всего замечательного в их многофункциональные разъемы; желаю также, чтобы этим поступком он перевел их в состояние высоко– и низкотонального голосового режима; чтобы они в ходе этого продолжали восклицать: системная ошибка! – и чтобы это не помогало им ни в малейшей степени.


38


Я бы давал пожизненное за семейные комедии.


39


Валентина Ивановна!

Вы это зачем все-таки мне начислили тысячу рублей за прошлогоднее отопление?

Валентина Ивановна, вы преступили черту. Вы замахнулись на святое. Утратили ориентиры и чувство реальности. Вы посягнули на тысячу рублей, принадлежащую неимущему литератору, и, таким образом, покинули гуманитарное поле.

Валентина Ивановна, вам эта тысяча станет в горле колом. Если вы подавитесь шашлыком-осетром, то знайте, что он был приобретен на эту тысячу. Если вы купите на эту тысячу туалетной бумаги, то она окажется из бракованной канцерогенной партии.

Что бы с вами ни случилось – отольется ли в гранит пристеночное пищеварение или затромбируется полостное – знайте, это вам отливается моя тысяча, на которую вы купили и съели что-то нехорошее, а лучше бы гибельное.


40


Вот же сволочи какие попадаются на свете, ни совести у них, ни стыда; инвалиды души.

Прислали мне приглашение на Писательскую Ёлку.

Ну, мне она на хер не нужна, но все равно же приятно, хоть и в Москве.

Полез я смотреть: там ссылочка – приглашение, дескать, можно личное получить, а то и подарочек. Ну, думаю, хоть приглашение личное получу! Доброе слово приятно не то что кошке, оно даже писателю не помешает.

Прихожу по ссылочке, а там мне подарочки: сколько заплатить за курсы таланта, сколько – за издание у них собрания сочинений.

Это же как отобрать у детского сада конфету. Это как подарить пустой фантик в кинофильме «Сережа».

Эта моя слезинка перевесит все их деловые заслуги, и они отправятся прямиком в преисподнюю, где будут пожираемы бесконечным червем. Не будет вам счастья в наступающем десятилетии, господа! Весь ваш бизнес сгорит к чертовой матери! А вы пойдете по миру и будете жить на помойке, которую убирают раз в год.


41


Ребенок решил изготовить салат, ради чего мы сегодня отправились в преисподнюю под вывеской Окей. Люди там затаривались в таких агропромышленных масштабах, словно подумывали встречать не 2011 год, а следующий, когда конец света. У меня моментально улетучилось поздравительное настроение, и даже захотелось, чтобы все эти короли аппетита старый год проводили, а новый не встретили.

Я ловко подрезал очередь, сократив ее раз в четырнадцать, иначе мы бы там заночевали.

Дома потомство выставило меня с кухни, и я был вне кулинарии, пока меня не привлекли адские звуки какой-то музыки. Я вошел и увидел, что в новеньком стакане играет телефон. Он гонял эмпэтришки внутри.

– В стакане он громче! – объяснила дочура. – Купи айпод! Купи айпод!..

Я вышел.

Наверное, в этом году уже всё. Ругать его не за что – если у нас чего и не сбылось, так это потому, что мы напрасно хотели. Откуда гарантии?

Мне осталось всех здесь поздравить уже окончательно. Счастья желать я не стану, потому что это бессмысленно, его все равно не бывает. Я пожелаю везенья – чтобы всем нам стало хорошо за счет разных сволочей, которых мы все отлично знаем, но поминать не станем; чтобы нам с вами прибыло, а от них – непоправимо убавилось. И еще пожелаю при неизбежных минусах остаться в плюсе, когда снова настанет время чего-нибудь желать.


42


Когда я попаду в ад, меня определят в овощную очередь.

Снова эти ласкательные построения!

Он и она, молоденькие совсем. Он – косая сажень в плечах; рожа такая, что поднимать с нею кулацкий бунт; не дай бог пересечься в переулке. Но вот Она уже нашептывает ему и подсказывает: свекОлки, свекОлки. И он повинуется:

– Три свекОлки… и еще одну свекОлку…

Ну, а дальше он уже продолжает по собственному почину, на гребне! «Один раз не пидарас» – это, может быть, правильно в кабинете уролога, но только не в овощном отделе.

– Три помидорки… и салатик…

Дальше бормочет бабулечка, булькает, невразумительно для себя самой:

– Петрушечки… лучку…

– Сколько вам?

– А на глаз! На глаз!.. у меня денюжки…

И мне захотелось постоять за прилавком. Продать ананас, на глаз.


43


…… ……

……


44


Смотрю фильмы.

В одном человек показывает на шприц и говорит: «Здесь есть вещи, которые могут привести к убийству».

В другом один из пацанов-братанов говорит мамаше: «Мы хотим жить с отцом. Мне нужен парень для мужских дел».

Как-то хочется все это объединить, что ли, и применить к озвучивателям.


45


После операции мне придется какое-то время носить чулок.

Да! Это интимные сведения, но меня распирает.

Сегодня я понял, наконец, что означает «съехал чулок». Легко догадаться, что мне его не к чему прикрепить. То есть найдется, конечно, если поискать, но это будет дополнительная травма во многих смыслах. Не понимаю, как дамы могут это носить, а тем более – покупать. Лучше купить хот-дог, та же самая пространственная находка.

Чулок – отвратительное порождение человеческого ума. Он извинителен только в лечебных целях. Того, кто его придумал, хорошо бы посадить на кол.

…Измученный лечебным чулком, в сердцах пожелал ему: «чтоб тебе пусто было».

Потом спохватился и взял слова назад.


46


Взять бы за уши МТС, нагнуть, да уестествить.

Их яйцо закатилось даже в мое сновидение – не иначе, подкарауливало, а то и формировало сюжет.

Снилась замечательная история: я помогал какому-то деду скрываться от мощной организации, которая похитила его для опытов и чем-то накачала. Дед сбежал. Было много интересного, всего не упомнишь. Мы с ним заполнили кроссворд и отослали почтой главному негодяю. Дед переоделся в оранжевый комбинезон смертника. Мы петляли по городу, заметали следы. Позвонили тому основному гаду и начали продуманно оскорблять.

Когда мы совершали звонок, пришла эсэмэсочка.

Наяву. Она разбудила меня и отвлекла от спасения жертв.

«Бесплатные звонки в другие города!» – вот что там было написано.


47


Я вижу, празднование непонятной весны в нашем районе идет полным ходом, а запрет на спиртное привел к распаду всего.

Электричество гаснет в моем доме с периодичностью в пару минут.

Напишешь строчку – и привет.

Включишь, наколотишь вторую – и до свидания.

Тем, кто это устраивает, я желаю заболеть:

1. Чумой.

2. Проказой.

3. Поносом – сразу после соборования.

4. Белой горячкой – в момент составления завещания.

5. Метеоризмом – при последнем прощании с безутешными близкими.


48


Какие хрупкие души у этих футболистов, кто бы мог подумать. Метнули банан – и готова моральная травма.

Полагаю, что все это выстроено с целью денег взять.

Ну ты же футболист иначе, мачо и вообще Карлос. Будь я Карлосом-Мачо, я бы подобрал этот банан, если уж так обидно, пошел к трибуне и забил его в жопу первому попавшемуся болельщику в режиме пенальти.


49


Придумал наказание для мерзавца, сочинившего пододеяльник с боковой прорезью: удалять ему зубы боковым доступом, то есть через бок.


50


Кто кого сборет, МТС или «Буквоед», из моих последних контактеров? Кто тупее?

Безмозглые, ничего не смыслящие в том, что им поручено, и вообще ни в чем.

Ну, МТС попалился сам: написал, что он «На шаг впереди». Ему и присуждается переходящее знамя.


51


МТС сам напросился.

От выезда на природу я удерживаем исключительно налаживанием интернета через модем этой славной организации.

Я заплатил уже черт знает сколько, но сети нет. Номер заблокирован.

Я потратил на это вчерашний день и трачу сегодняшний. Только что мне посоветовали переустановить программу, не понимая разницы между ярлыком на рабочем столе, самим модемом и жестким диском.

«Сейчас я переключу вас на технический отдел, чтобы разобраться в этой ситуации…»

Дорогие мои, это не ситуация. Это другое. Ситуация возникнет, когда я наведенным лучом разблокирую вам ваши центры дефекации в продолговатом мозгу, которые по счастливой случайности соседствуют с рвотными.

Последнее лето детства с вами, бестолочами – потом вы присоединитесь в аду к вашим дружкам из Мегафона.


52


Может показаться, что я тут хронически недоволен всем подряд, на природе, но это неправда – на самом деле мне хорошо, просто такой уж я человек.

Продолжим.

В прошлом году я хвалил поселок Сосново за то, что в тамошнем магазине запретили присутствовать с голым торсом. Поселок с понятием. Напрасно я сделал его гнездом террористов в заказном коммерческом романе. Я свинья и просто неблагодарная сволочь.

В моем поселке такого запрета нет. Это странно, потому что работники пищевой торговли должны по логике первыми взвыть от резкого падения спроса.

Лично у меня, во всяком случае, при виде голого торса пропадает аппетит; если торс дамский, да вдобавок изящный, чего вокруг почти не встречается, то аппетит может перенаправиться, но всяко перестанет быть пищевым.

Во мне самом мое зачаточное аполлоническое начало давно скончалось, так я и не гневлю бога. Не то окружающие. Аппетит сморщивается при виде валиков и прочих напластований, нависающих над лямками и поясами.

Сами же эти телесно-вещественные ничуть не страдают. Я смотрю, как пляжного вида дядя приобретает шпротики, оливки, туалетную бумагу. Пятилитровый жбан пива еще. Мне сразу хочется засолить покупателя и продать под закусь ему же.


53


«Шатер национальных перспектив» – блядь, мне надо бежать из всякой словесности, я же никогда такого не сочиню; я думал, это кто-то пошутил, из талантов, рожаемых вопреки, а это никто не пошутил, это пиздец.

Сорванная, сука, Крыша Государственной Самобытности.

Просевший Купол Панроссийского Чуда.

Продавленный Потолок Патриотических Горизонтов.

Сгоревший Чердак Суверенной Неподражаемости.


54


С очередной инспекцией направился в «Буквоед». Книжка же вышла давно – должен же я хоть в руках ее подержать.

На сей раз мне повезло, я был.

Вообще, Буквоед хищен и алчен до невозможности. Он накручивает больше ста процентов. С какой стати? Разве я думал о Буквоеде, когда все это писал? Его и в проекте не было. Но он почему-то упорно связывает свое существование с написанным.

Что ж, он сам напросился. Я постараюсь написать произведение, где Буквоед будет фигурировать ярко. Пока не знаю, о чем это будет; понятно только, что перед кассой появится нечто мышиное, требующее товарный чек на канцелярскую продукцию. А за прилавком будет стоять слоновое, не умеющее заправить кассу. И трусы тоже.


55


Не в моих правилах просить о подарках – однако подарите-ка мне, друзья, вот что. Подарите мне противотанковую гранату.

4.30 утра.

Дачный участок начал шашлычки примерно в 23.00.

Сейчас все сотрясается от хорового танца и пляски.

Я-то, расчувствовавшись, осматривал вечером ногу хозяйки. У той рожистое воспаление и маленький лимфостаз. Ей показалось, что нога чернеет. Я заверил хозяйку, что она волнуется напрасно.

Зря.

С чернеющей ногой отплясывается особенно хорошо. У меня так не выйдет.

Полный набор: Белые Розы, Мадонна, На Недельку до Второго. Яблоки на снегу. Ты не ангел, но верю я. Ну и пусть – будет нелегким мой путь.

Восходит солнышко. Дикий рев, взвизги, уханье. Моя хижина ходит ходуном. Если не будет гранаты, я соглашусь на огнемет.


56


Негодяи, достойные анальной гальванопластики, собираются отключить мне завтра свет. И везде в округе. Они-таки добрались до меня. Они смекнули, что горячей водой меня не достать, у меня водогрей. Тогда они расположились к свету.

Не знаю, виновны ли в этом новые работники нашего жилищного хозяйства; знаю только, что до того, как там обозначился, например, мой любимый Мохаммаджон Осимжонович Жалолов, такого не случалось.

А почему я так сразу и на него?

А потому что объявление изобличает.

Судите сами: там четко написано, что электричества не будет с 10. 00 26 июля 2011 по 18. 00 20 июля 2011.

Хвостик отчетливый, там именно шестерка. И еще нарушен порядок слов, навскидку не воспроизведу.


57


Дорогой Бог!

Придумай, пожалуйста, специальный ад для слепней.

Переселяй их души в людей, что ли, и гони голыми на болото.

Внимание! Это не конец книги.

Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!

Страницы книги >> 1
  • 0 Оценок: 0

Правообладателям!

Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.

Читателям!

Оплатили, но не знаете что делать дальше?


Популярные книги за неделю


Рекомендации