Текст книги "Попы в космосе"

Алексей Винокуров
Попы в космосе

Действующие лица

Отец Эро́с – священник средних лет.

Диакон Михаил – бывший офицер-десантник.

Секретарь владыки отец Василиск.

Ефросинья – жена отца Эро́са.

Действие первое

Сцена первая

Окончание утрени. На сцену выходят отец Эрос и диакон Михаил.

Эрос. Воскресый из мертвых, Господи Иисусе Христе Сыне Божий, молитвами Пречистыя Твоея Матери, преподобных и богоносных отец наших и всех святых помилуй и спаси нас, яко Благ и Человеколюбец. Аминь.

Диакон. Господи, помилуй, Господи, помилуй, Господи, поми-и-ил-у-уй!

Перед Эро́сом и диаконом неожиданно появляется секретарь епископа отец Василиск, одетый в мирское, да так, что ни по одежде, ни по повадке не заподозришь в нем духовную особу. Хлопает в ладоши – медленно, демонстративно.

Секретарь. Браво, отец Эро́с. Прекрасно утреню отслужили. Все так с чувством, с толком… Очень натурально.

Эрос (секунду сурово смотрит на него, потом справляется с собой). Спаси тебя Христос, добрый человек. Сдается мне, ты храм с театром перепутал.

Диакон (ворчит). Хорошо, помидорами не забросал – вышла бы чистая консерватория.

Секретарь. Простите, честны́е отцы, если обидел. От всей души рек, комплимент хотел сделать.

Диакон. Не те наши годы – комплименты от незнакомых мужчин слушать.

Секретарь. Эк вы какие колючие… А у меня, между прочим, вопрос имеется.

Диакон. Здесь тебе, раб Божий, не передача «Что? Где? Когда?» Имеется вопрос – в интернете погугли.

Секретарь (невинно). Так я же о делах духовных… Благословите, отец настоятель.

Эрос. Бог благословит.

Секретарь. Вот вы так душевно отпу́ст прочитали – прямо слеза навернулась. Но для кого же вы утреню служите? Паства ваша, гляжу, по кабакам да борделям разбежалась.

Диакон. Тебе лучше знать, сыне. Ты, видать, сам только что оттуда.

Эрос (Диакону). Погоди. (Секретарю.) Молитвы мы Господу читаем, и Ему одному служим. А паства появится, было бы сердце чистое.

Секретарь. Так, значит, и запишем. Церковь ваша нерентабельна, дохода не приносит.

Диакон (Эро́су). Благослови, отче, вынести сего богомерзкого идиота из храма вперед ногами!

Эрос. Не благословляю. Мордобития в храме не потерплю.

Диакон. Да где же мордобитие? Тихохонько, помолясь, спущу его с лестницы – даже рясы не помну.

Секретарь (ухмыльнувшись). Интересно бы посмотреть.

Диакон (засучивая рукава). Сейчас посмотришь!

Эрос (диакону). Уймись, отче! (Становится перед секретарем.) Отвечай, кто таков и чего тебе надобно? А не то, вишь, у отца диакона по твою душу кулаки чешутся.

Секретарь. Эх, Россия-матушка! Темна, как теорема Ферма. Придешь в храм, а тебе и тут прежде морду начистят и только потом о деле спросят… (Вытаскивает письмо.) Читайте, отцы, и не говорите, что неграмотные!

Эро́с берет письмо, разворачивает, смотрит в письмо, на секретаря, снова в письмо. Диакон, любопытствуя, заглядывает ему через плечо.

Эрос (диакону). От владыки Антония письмо… Личной рукою писано. (Секретарю.) А вы кто же будете?

Секретарь (мрачно). Там все сказано.

Эрос (читает про себя, потом говорит диакону). Это новый секретарь владыки, отец Василиск… (Секретарю, здороваясь.) Христос посреде нас, отец секретарь.

Секретарь (отвечая на приветствие). И есть, и будет.

Диакон. А куда же старый-то делся?

Секретарь. Кто старый?

Диакон. Секретарь.

Секретарь. Ах, секретарь… На повышение пошел.

Диакон. В Москву, что ли?

Секретарь. Еще выше.

Эрос. Куда же это выше?

Секретарь показывает пальцем вверх.

Диакон (крестится). Матерь Божья!

Эрос (крестится). Упокой, Господи, душу раба твоего Игнатия.

Секретарь (строго). Этот вопрос уже решен в вышестоящих инстанциях – и притом без вашего участия. Вы дальше читайте.

Эро́с читает письмо. Смотрит на секретаря. Снова в письмо. На секретаря.

Эрос. Что-то я не разберу… В глазах мутится. То ли, может, по-иностранному писано? Языков не разумею, отец Василиск.

Секретарь. Каких это, отче, языков вы не разумеете? Русских, что ли? Так я переведу. Вот, глядите. Произволением владыки Антония решено отправить вас на небеса.

Эрос (переглянувшись с диаконом, в изумлении). Э… это вслед за отцом Игнатием, что ли?

Секретарь. Не совсем… Отец Игнатий сейчас там, иде же несть ни болезней, ни печалей, ни воздыхания…

Диакон (привычно возглашает)…Но жизнь бесконе-е-ечная!

Секретарь (диакону). Именно. (Эро́су, значительно.) Вам же, отец Эро́с, отнюдь не предлагается до времени сыграть в ящик. Владыка благословляет вас отправляться в космос.

Пауза.

Эрос (секретарю). Как это – в «Космос»? В ресторан, что ли?

Секретарь. Какой вам, отче, в пост ресторан? В космос – значит, в космос. Не постигаете? Ну, космос, космос. Безвоздушное пространство. Спэйс, одним словом.

Диакон (в ужасе). И нам – туда? В спэйс?

Секретарь (диакону). Не вам. А вот ему, отцу настоятелю.

Эрос. За… за что же эдакие зверства? Епитимья, что ли, такая?

Секретарь. Почему сразу епитимья? Может, наоборот – поощрение.

Диакон. От времен Мафусаиловых таких поощрений не видывали.

Эрос. А до этого что – были?

Секретарь (раздражаясь). Отцы честны́е, не гоните волну. Это все не просто так. Это… знак высокого доверия. Признание заслуг. Абы кого – туда! – не забросят.

Эрос. Ох… Что-то мне нехорошо сделалось…

Диакон. Что с вами, отец Эро́с?

Эрос. Томно… В груди сжимание.

Секретарь (недоволен). Это не в груди, дорогой батюшка. Это в животе. Налопались постной еды, вот вам и сжимание.

Диакон подставляет стул, Эро́с садится. Смотрит на диакона.

Диакон. Прогневали мы Бога, отец Эро́с. Семь казней египетских на нас…

Эрос. Да какой Египет, это ж чистая Палестина. Владыка личной рукою благословляет на Луну лететь!

Секретарь (сурово). Не на Луну! На космическую станцию пока что. В рамках федеральной благотворительной программы «Православие – мирному космосу».

Эрос. Час от часу не легче… А зачем?

Секретарь (потеряв терпение). Зачем? Ты почту-то читаешь, отец настоятель?

Эрос (с неуверенной улыбкой). Вынимаю.

Секретарь. Чего ты вынимаешь? И откуда? Я спрашиваю, электронную почту читаешь? Имэйл?

Эрос. Простите, не балуюсь – пост сейчас.

Секретарь. При чем тут пост? Тебе что, просто так ноутбук поставили?

Эрос. Ах, это… Это да, сначала читал. Не отрекаюсь. Потом заглохло. Не работает.

Диакон. Говорит, пароль недействителен.

Секретарь. Пароль? (Эросу). Да ты за интернет-то платишь?

Эро́с смотрит на дьякона.

Диакон. За него еще и платить надо? Оно нам голых баб кажет, и мы за него платить должны! Срамотища, тьфу!

Диакон в негодовании плюется, попадает в секретаря.

Секретарь (утираясь). Ты очумел, отец диакон? В кого плюешься?!

Диакон. Не в вас, батюшка! Это я в бесов, незримо пребывающих!

Секретарь. Совсем вы тут одичали. На дворе – третье тысячелетие, какие бесы?

Эрос. Воздушные.

Диакон. А равно и водоплавающие…

Эрос (невинно). Или что – отменили бесов?

Секретарь (смотрит на них). С такими священниками и бесов не нужно. Короче говоря… (Вытаскивает айфон, показывает.) Вот, видите… (Читает.) «На днях в России инициативной группой в Роскосмосе был представлен „скафандр священника“. В нем священнослужители РПЦ смогут летать в космос и отправлять там все необходимые таинства».

Эрос (обалдев). Кому… необходимые?

Секретарь. Кому? Людям. Стране. Правительству. Святой православной церкви, в конце концов.

Диакон. А Богу?

Секретарь. Что – Богу?

Диакон. Богу такие таинства необходимы?

Секретарь. Ему – в первую очередь… (Эросу.) Да вы поймите, отец настоятель, это же все не с кондачка решается. Посоветовались с умными людьми, с учеными. С администрацией президента, наконец.

Диакон. Вот!

Секретарь. Что – вот?

Диакон. Самое главное, что с ними посоветовались. Потому что без них в нашем деле – никак.

Секретарь (надменно). Вы, отец диакон, что-то против отечества имеете? Может вы – пятая колонна, или, не приведи Господи, национал-предатель?

Диакон. Каюсь. Был такой грех.

Секретарь. Что-о?!

Диакон. В великий пост курочки по ошибке попробовал. Оскоромился.

Секретарь. Не по чину ехидствуете, отче…

Эрос (перебивая, внезапно). Понял!

Секретарь. Чего ты понял?

Эрос. Все. Перед глазами небесный свет просиял. И истина открылась… в последней инстанции. (Смотрит на диакона.) Масоны это.

Диакон (осенившись). Точно, отец настоятель. Они и есть. А больше некому.

Секретарь. Стоп-стоп, вы о чем? Какие еще масоны?

Эрос (показывает руками огромный нос). Вот такие, отец секретарь. Они это придумали. Их происки.

Секретарь (кротко). С ума сошел, отче? Где ты сейчас нормального масона найдешь?

Эрос (убежденно). Можно. Если постараться.

Секретарь. Ну, ты, отец настоятель, даешь… Ты сам-то помнишь, кем был до крещения?

Эрос. А кем я был?

Секретарь (передразнивая Эро́са, тоже рисует огромный нос). Рубинштейном ты был до крещения.

Эро́с и диакон переглядываются.

Эрос (неуверенно). Было. По молодости лет. Не отрекаюсь. (Воодушевившись). Но замолил ведь! Окончательно и бесповоротно. «Помилуй мя, Боже, по велицей милости твоей и по множеству щедрот твоих очисти беззаконие мое…»

Секретарь (машет руками). Хватит, хватит! Затянул… (Значительно.) Нет, отец Эро́с, такого не замолишь. У нас там все записано. Так что имей в виду. Мы тебя, конечно, не попрекаем, как говорится, кто старое помянет… Но и ты тоже… прояви… широту взглядов.

Эрос (после паузы). Значится, нет масонов?

Секретарь. Нету. Мечта это. Выдумка мирового сионизма.

Диакон (примирительно). Ну, и слава тебе, Господи! Сто лет жили без масонов и еще сто лет проживем…

Эрос (секретарю). А коли нет масонов, отец секретарь, что же вы тогда в штатском приехали?

Секретарь (испуганно оглянувшись). Чего, в каком штатском?! Думай, что говоришь! Знаешь, кто у нас в штатском ходит? Нам, грешникам, до них, как до неба.

Диакон. Я слыхал, некоторые совмещают.

Секретарь. А вот это уже клевета. Отродясь мы, слуги Божии, погон под рясами не прятали.

Эрос. Чего же вы не в рясе тогда?

Секретарь обходит, смотрит, нет ли кого вокруг. Возвращается.

Секретарь. Чтобы не возбуждать…

Эрос. Кого?

Секретарь. Религиозной розни. Место тут, сам знаешь, чуждое, басурманское.

Диакон. Истинная правда. Я, отец Василиск, давно хотел спросить: когда басурмана-то нагнем?

Секретарь. Никогда.

Диакон (упавшим голосом). Значит, ждем, когда он нас нагнет.

Секретарь. Ни он нас, ни мы его. Ибо ныне экуменизм, мир и в человецех благоволение. И басурман такой же считается человек на двух ногах, как и, прости Господи, любой архиерей.

Диакон. А я вот видел, как ихний мулла нашему епископу руку целовал.

Секретарь. Ну, это их дела, мужские. Вышестоящие. Нас с тобой не касаются. А тебе ни руку, ни ногу никто целовать не будет. Даже не надейся.

Эро́с встает со стула. Смотрит перед собой.

Эрос (задумчиво и с расстановкой). Может, оно, конечно, самих масонов и не существует. Но что-то в этом роде есть наверняка. (Секретарю.) В космос полететь! Не мог простой смертный такое выдумать, никак не мог!

Секретарь. Мог там, или не мог – это не наше дело. Наше дело обеспечить явку с повинной…

Диакон. Чего?

Секретарь (поправляясь). В смысле… Обеспечить исполнение решения.

Пауза. Эро́с стоит, закрыв глаза.

Эрос (решившись). А я вот что скажу: не бывать этому!

Секретарь. Чему не бывать?

Эрос. Космосу не бывать. А мне в нем – и подавно.

Секретарь. Это кто же так решил? Ты, что ли?

Эрос. Нет на то Божьего произволения.

Секретарь. Значит, не полетишь?

Эрос (отрицательно качает головой). Не полечу.

Секретарь (после паузы, свистящим шепотом). А из сана, честной отче, быть извергнутым не желаешь?

Диакон крестится.

Эрос (оробев). За что же из сана?

Секретарь. За все! Что такое священноначалие, помнишь?!

Эрос (после паузы). Где у отцов церкви сказано, чтобы в космос летать?

Секретарь. А где сказано, чтобы не летать?

Диакон. Отец секретарь, помилуйте. Как же это – живому батюшке, и вдруг туда? Он же там замерзнет.

Секретарь. Не замерзнет. Электричество к нему подведем.

Эрос. Господи, Боже ты мой! Прелесть, прелесть бесовская…

Секретарь (взрывается). А на пяти мерседесах одной задницей ездить – не прелесть?! Да еще монаху… Ничего, терпят люди. Если надо для Бога, так он и на десяти ездить будет. На пятнадцати! На ламборджини пересядет! А против совести своей и священноначалия не пойдет… (Увещевает, ласково.) Ну, что ты отец Эро́с, как целка на тракторе? Думаешь, тебе одному трудно? Мы все терпим. Думаешь, мне охота тебя на орбиту запускать? Да я, может, кровавыми слезами плачу. Я, может, на твоем месте собаку какую или лошадь хотел бы видеть. Но нет на лошадь благословения! А на тебя – есть.

Диакон (негромко). Соблазн ведь это, отец Василиск…

Секретарь (диакону). Что-то ты разговорился без меры! Или, может, заменить его желаешь?

Диакон. Шутите? Как я его заменю? Он в сущем сане, а я – диакон.

Секретарь. Ну, так вот и не лезь под бульдозер. (Эро́су.) Отче, отче, ты тут в своей глухомани забыл совсем, что за служба у нас… А служба эта опасна и трудна. Ты вот кадилом машешь и это считаешь работой. Ты поди-ка лопатой помаши! Или, того пуще, в космосе полетай! Как разговляться, так вы первые, а как до дела, так вас нет!

Пауза.

Эрос. Я тут подумал…

Секретарь (брезгливо). Не надо. У нас вся дрянь от думанья идет. Как начнут думать, тут тебе и мысли, и сомнения. А там и до ереси недалеко.

Эрос. Ну, а все-таки… Ежели вдруг… Не к тому, чтобы обязательно… Но мало ли, как повернется…

Секретарь. Ну, давай уже, говори, не тяни кота.

Эрос. Ежели вдруг там… я Его встречу.

Секретарь. Кого – его?

Эрос. Царя Небесного.

Пауза. Секретарь и диакон смотрят на Эро́са.

Секретарь. Какого царя?!

Эрос (дрогнувшим голосом). Ну, такого… Творца неба и земли.

Секретарь. Ты вообще думаешь, что говоришь?

Эрос (испуганно). Нет! От мыслей – сомнения. А там и до ереси недалеко.

Секретарь. До сумасшедшего дома тут недалеко, отец… настоятель!

Пауза. Все молчат.

Эрос. Нет, я сам, конечно, ничего… но если вдруг случится…

Секретарь. Да не можешь ты с ним встретиться!

Эрос. Почему… не могу?

Секретарь. Потому что не по чину! Был бы ты патриарх или на худой конец митрополит… Но простой сельский батюшка…

Диакон. Так, а Спаситель сам был человек простой, из плотников.

Секретарь (диакону). Еще слово скажешь, такую епитимью наложу – до конца дней заикой будешь. (Эро́су.) Ну, сам подумай. Ну, как ты можешь его встретить? Он же Господь Бог, Отец наш небесный. Он – невидимый. Он даже ангелам не показывается.

Эрос (не отступая). А Сын?

Секретарь. Что – сын?

Эрос. Сын его возлюбленный, Иисус Христос. Он же видимый.

Секретарь. И что?

Эрос. Чего мне Ему сказать… если увижу?

Секретарь, с трудом пытаясь себя сдержать, ходит туда и сюда.

Секретарь (не выдержав, останавливается, кричит). Да не увидишь ты его!!! Понимаешь! Не у-ви-дишь!

Эрос (упрямо). Еще того не лучше. На небеса слетал, Бога не видел. Что паства-то скажет? Может, его и вовсе нет?

Диакон. Да, отец секретарь, скандальчик может выйти.

Секретарь. Так. Я понял. Вы это специально! Дурака валяете? Думаете, я разозлюсь и на ваше место другого определю? Ну, так вот, не надейтесь! Полетишь ты у меня в космос, отец Эро́с! Не собака, не лошадь, не Юрий, мать его, Гагарин, а ты полетишь! Собственной персоной! Готовься!

Выходит вон. Эро́с и диакон смотрят ему вслед.

Эрос. Что-то больно суров новый секретарь.

Диакон (разводит руками). Начальство.

Эрос. Да уж… Ну, а вообще что думаешь, отец Михаил?

Диакон. Прогневали мы Бога, отец Эро́с – вот что я думаю.

Эрос. Бога еще прародитель наш Адам прогневал…

Диакон (кивает). За его грехи и терпим. «И заповедал Господь Бог человеку, говоря: от всякого дерева в саду ты будешь есть…»

Эрос (нетерпеливо). Господь с ним, с Адамом. Нам-то что теперь делать?

Диакон (помолчав). Придется, видно, лететь. Другого выхода не наблюдаю.

Эрос. Да ты что? Лететь! Ты еще мне плыть прикажи…

Диакон. Да ведь двадцать первый век на дворе, отче. И не такие похабствия творятся, пора бы привыкнуть.

Эрос. Это пусть с другими творятся. Со мной – шалишь! Не пройдет.

Диакон. А чем мы лучше прочих?

Эрос. Во-первых, не мы, а я. Ты тут и вовсе не при чем.

Диакон. А во-вторых?

Эрос. Во-вторых, не готов я. Ни духовно, ни физически.

Диакон. Ну, так это… Подготовиться можно.

Эрос. Подготовиться, значит?! Так ты своего настоятеля, да? Иудиным целованием приложиться хочешь?

Диакон (струхнув). Да что вы, батюшка… Я ведь от чистого сердца! А вдруг и правда кого там встретите?

Эрос. Кого я там встречу? Там триста градусов мороза!

Диакон. Ну, так силам небесным все равно.

Эрос (изумленно на него смотрит). Ты это серьезно?

Диакон. А почему нет, отец Эро́с? Конечно, Господь Бог наш вряд ли на околоземной орбите обретается. Но ангелы там, херувимы…

Эрос (в сердцах). Дурак! Вот дурак – он дурак и есть!

Диакон. Да почему же сразу дурак?

Эрос. Да потому что соблазн это нечестивый, понимаешь, соблазн! По твоему, ангелы в космосе только моего появления ждут?

Диакон. Да я, отец…

Эрос. Довольно. Ты ведь что сейчас говоришь? Ты всю мистику христианскую обрушить хочешь?!

Диакон. Что вы? Даже в мыслях не было!

Пауза. Отец в волнении Эрос ходит туда и сюда.

Эрос. Вот ты говоришь: космос, ангелы, херувимы… ладно, пускай. А почему тогда они другим космонавтам не являлись, которые до меня?

Диакон. Так те атеисты были. А вы лицо духовное, в сущем сане. Вашу молитву скорее услышат, чем какого-то, прости Господи, космонавта. Тем более, что он и не молится вовсе.

Пауза. Отец Эро́с о чем-то тяжело задумался.

Эрос. Значит, полагаешь, нужно лететь?

Диакон. Так ведь и выхода никакого нету. Лететь – или сан с себя сложить. Уж лучше лететь с чистым сердцем, с надеждой, с радостью.

Эрос (смотрит перед собой, мрачнеет). А если там ничего нет? Вообще ничего? Ни Бога, ни ангелов, ни святых – только тьма внешняя и скрежет зубовный… И я это увижу? Своими глазами? Что тогда?!

Диакон (рассудительно). Тогда, батюшка, и думать будем. А дневи, как сказано в Писании, довлеет злоба его. Надо приуготовляться к тому, чего не избежать.

Эрос (после паузы). Ну, раз так, то и начинай.

Диакон. Что начинать?

Эрос (садится на стул). Приуготовляться!

Диакон. В каком смысле?

Эрос. В прямом. Готовь меня к полету. Как ты есть бывший офицер.

Диакон. Так я, батюшка, в ракетных войсках не служил. Я десантником.

Эрос. Ну, все равно… Дело военное, летучее.

Диакон. Не так, чтобы сильно летучее… Мы больше по падениям. Падать, пожалуй, научу.

Эрос (с досадой). Да зачем мне падать? Падать я и без тебя умею… Ох, Владычица Небесная, за что наказуешь? (Диакону.) Ладно, что помнишь о подготовке космонавтов?

Диакон. Перед стартом, вроде, не едят ничего…

Эрос. Это пусть… Поститься нам – дело привычное.

Диакон. Еще… на центрифуге вращаются.

Эрос. А это для чего?

Диакон. Чтобы не тошнило.

Эрос. Мудро. Это подойдет.

Диакон. Одна беда – центрифугу брать неоткуда.

Эрос. Центрифуга не твоя забота. Центрифугу я найду. (Встает со стула, ходит вокруг диакона, разглядывает его.)

Диакон (с подозрением). Что?

Эрос. Разоблачайся, отче!

Диакон. Это зачем?

Эрос. Будешь центрифугой.

Диакон (в ужасе). Ке… кем буду?

Эрос. Центрифугой, что непонятно?

Диакон. Как же это, помилуйте?

Эрос. Руки дай… Ну, давай, не бойся.

Диакон с сомнением подает обе руки. Эро́с берется за них.

Эрос. Держи крепче… вот. А теперь, отец Михаил, вращай меня.

Диакон. Да вы что, отец Эро́с?! На мне ангельский чин, как я вас буду вращать?!

Эрос. Вокруг своей оси… Что смотришь, давай!

Диакон сначала с сомнением и испугом, потом все смелее начинает крутить Эро́са вокруг себя.

Эрос (вращаясь). Что молчишь? Твори молитву!

Диакон. Да какую же? О здравии или упокоении?

Эрос. Какое упокоение?! О благополучном полете.

Диакон. Не знаю таких, батюшка!

Эрос. Чему вас только учат? Самых важных вещей и не знаете! Ладно, тогда вращай быстрее… Молитву уж я сам творить буду.

Диакон начинает вращать быстрее.

Эрос (испугавшись). Ох, матерь Божья… Пресвятые угодники… Помяни, Господи, царя Давида и всю кротость его… Спаси и помилуй на-а-а-с!

На этих словах срывается и вылетает вон из дверей. За сценой слышен грохот.

Диакон (с тревогой). Не долетит он до Луны… Как Бог свят, не долетит!

Диакон торопливо выходит вон. Становится темно.

Сцена вторая

Темно. В темноте слышны какие-то подозрительные звуки – шуршание, кряхтение, езда. Зажигается свет. Видна странная картина – легши животом на большой скейтборд, отец Эрос ездит туда и сюда, делая плавательные движения руками и ногами. Появляется матушка Ефросинья. Цепенеет, глядя на батюшку.

Эрос (напевно, продолжая ездить). «Вознесу Тя, Господи, яко подъял мя еси, и не возвеселил еси врагов моих о мне. Господи Боже мой, воззвах к Тебе, и исцелил мя еси. Господи, возвел еси от ада душу мою, спасл мя еси от низходящих в ров…»

Ефросинья. Ты что же это, отче, беснуешься? Зачем хулиганничаешь?

Эрос. Молчи, матушка! То не хулиганство, а имитация невесомости…

Ефросинья (крестится). Прости и помилуй нас, пресвятая Матерь Божья! Умом тронулся старый.

Эрос (останавливаясь). Понимала бы что. Меня сам владыка благословил.

Ефросинья. Владыка? На доске ездить? Ты бы еще на мотоцикле проехался.

Эрос. Даст Бог, и на мотоцикле проедемся. У нас, матушка, теперь такая жизнь настанет, что и печалиться не надо. Господь ныне упромыслил мне в космос лететь. Я, мать, теперь навроде Юрия Гагарина, такой же буду грешник великий…

Хочет ехать на скейте дальше, заводит отрывок из псалма.

Эрос. «Яко узрю небеса, дела перст Твоих, луну и звезды, яже Ты основал еси…»

Неожиданно Ефросинья упирается в скейт ногой, не дает ему ехать.

Эрос. Ты что, матушка?

Ефросинья. Не позволю. Стыд, срам!

Эрос (кротко). Срываешь космическую программу.

Ефросинья. Да хоть все программы на свете! Не допущу поношения! Если у тебя ум за разум зашел, у меня еще голова ясная.

Эрос. Произволению Божию противишься. Живьем, матушка, на небеса поднимусь, яко Енох и Илия…

Ефросинья. Илию Господь вознес, а ты на богомерзкой ракете взлететь желаешь? Возгордился, отец Эро́с? Возомнил себя равным ангелам?

Ефросинья спихивает отца Эроса со скейта. Тот лежит на полу.

Эрос. Что ты, матушка? Где я возгордился? Сказано же: «Бог летел, и нам велел!»

Ефросинья (всплеснув руками). Это где ж такое сказано? А? Сам выдумал… Как не совестно, батюшка, а еще литургию служишь!

Эро́с поднимается, садится на стул. Сидит молча.

Ефросинья. Что молчишь?

Эрос. Думаю.

Ефросинья. Думай не думай, а толку не будет. Не пущу тебя в космос.

Эрос. Почему, мать?

Ефросинья. Да как же ты не понимаешь? А ну гакнешься оттуда, как мешок с говном.

Эрос. Другие же не гакнулись.

Ефросинья. Так им, поди, парашюты выдавали.

Эрос. Ну, и мне выдадут.

Ефросинья. Тебе даже кредит в банке не выдадут, где уже тебе с парашютом.

Эрос (помолчав, с надеждой). А, может, обойдется? Слетаю и вернусь. Еще и поощрение выйдет. Митрофорным иереем буду. А то и воинское звание дадут. Все ж таки первый батюшка среди космонавтов богомерзких. Не меньше полковника должно быть, я так думаю.

Ефросинья. Ну, нет уж. Хватит с нас полковников. От этих не знаем, куда деваться.

Пауза.

Ефросинья. Да ты подумай хотя бы, что со мной-то будет? Была я матушка, стану космонавтица многогрешная! А люди что скажут? Наш-то, скажут, батюшка, совсем стыд потерял, яко осьминог в ракете колбасится… Да тебе, может, после этого и служить нельзя будет!

Эрос (хлопает ладонями по коленям, поднимается). Права ты, матушка. В мозгах у меня помутилось. Возгордился я. Да и не так возгордился, как испугался. Шутка сказать, самого владыки секретарь припожаловал. Поди-ка, откажись!

Ефросинья. Чем же он тебя так напугал?

Эрос. Коли, говорит, не полетишь, размозжу!

Ефросинья. Прямо так и сказал?

Эрос. Ну, не прямо так, конечно. Погрубее… Сама подумай, матушка, не ересь ли? Летающие попы!

Ефросинья. Прям как у Шагала.

Эрос. Нет, не то. У него там евреи летающие. Где евреи и где я?

Ефросинья. Ты бы ему так и сказал.

Эрос. Я сказал. А он: несть, говорит, ни жида, ни масона, а токмо жизнь вечная.

Ефросинья. В каком же это смысле?

Эрос. Я так понимаю, что в космос теперь всех забрасывают – и православных, и таких.

Ефросинья. До чего дожили!

Эрос. Вы, говорит, совсем страх Божий потеряли. Работать не желаете, лишь бы вам кадилом кропить.

Ефросинья. А ты что?

Эрос. А я говорю: кадилом кропить – это вам не елдою махать.

Ефросинья. А он?

Эрос. Смеется. Мы, говорит, монахи, нам эти ваши образы непонятны. В общем, матушка, в сомнениях я. Просил у Господа вразумления – полное радиомолчание в ответ.

Ефросинья. Какое же тебе вразумление нужно? Откажись – и все.

Эрос. Да ведь владыка велит!

Ефросинья. Не все то от Бога, что от людей. И владыка – человек, ошибаться может.

Эрос. Говорят, с самого верху указание пришло. От администрации президента.

Ефросинья. А в администрации что – не люди сидят?

Эрос. Ох, матушка, кто там сидит, об том один Господь ведает. И чего им в голову придет… То-то давеча Святейший с фотографии на меня так злобно глядел.

Ефросинья. Не злобно, а грозно.

Эрос. Ну да. И грозно тоже.

Ефросинья. Да он на всех так глядит.

Эрос. Глядит на всех, а в космос меня одного упек…

Ефросинья (берется за скейт, разглядывает его). Кто тебе эту пакость приволок, глаза бы ее не видели?

Эрос. Отец диакон – для упражнений.

Ефросинья. Вот тоже дурак, прости Господи!

Эрос. Я у него тележку просил – низенькую, на колесах. Тележки не нашлось, так он скейт принес. У племянника было, еле отнял. Ничего, я ему верну. Коли жив останусь.

Ефросинья. Типун тебе на язык.

Эрос. А что, мать, запросто! Дело-то государственное. Могут и согласия не спросить. Мешок на голову – да в космос.

Ефросинья. Господь не попустит.

Эрос. Ох, матушка, твоими бы устами… Господь ныне все попущает, видно, последние дни настали.

Ефросинья. Тебе-то откуда знать?

Эрос. Оттуда… (Понижая голос.) Мне отец секретарь говорил, что у в Москве теперь уж одной задницей на пяти машинах не ездят. Теперь не меньше, как на десяти. И это, мать, монахи. Что же там с белым-то духовенством творится?

Ефросинья. Ты о них не думай. Ты о себе думай.

Эрос. Вот я и думаю. Дадут мне под зад, и полечу я не в космос. Полечу я, матушка, из настоятелей хорошо если в дьячки. А скейт ты все ж таки не выбрасывай. На память оставим. О космическом подвиге моем.

Вбегает диакон. Он запыхался, не может говорить.

Диакон (задыхаясь). Бла… благослови, отче… Господь посреде нас, матушка…

Ефросинья. И есть, и будет.

Эрос (сурово). Что ты, отец диакон, бежишь, как Усэйн Болт нечестивый? Какие рекорды ставишь?

Диакон. Сейчас вам, батюшка, не до смеха станет. Как узнаете… ох… откуда я к вам прибежал.

Эрос. Ну, и откуда? Черти за тобой, что ли, гнались?

Диакон. Хуже всякого черта… Новый секретарь владыки.

Эрос. Что же ему надо? Каких еще непотребств учинить думает?

Диакон. Насчет новых непотребств не знаю, он все со старыми. Желаю, говорит, беседовать с тобой о судьбе отца Эро́са.

Ефросинья (крестится). Ох, Пречистая дева!

Эрос. И что за разговор был?

Диакон. Доверительный… Можно сказать, от всего сердца.

Эрос. Ну! Ну! Что говорит-то?

Диакон. Не повезло, говорит, нам с тобой, отец диакон. Поп, дескать, какой нам говнистый попался – в космос лететь не желает!

Эрос. Так и сказал?!

Диакон. Так и сказал.

Эрос. Ах ты… Да как у него язык повернулся! Меня, иерея, таким словом… Отродясь я не был говнистым – матушка, подтверди!

Ефросинья крестится.

Диакон. Да погоди ты, отче, еще и не то услышишь… Я ему говорю: как же быть, отец секретарь? Ведь дело совсем небывалое, в нашей епархии никто доселе в космос не летал.

Ефросинья. А он что?

Диакон. А он: когда-то и начинать надо. Мы, говорит, передовое российское священство, должны соответствовать духу времени. Скажут в космос лететь – полетим в космос. Скажут под землю – мы и туда не побрезгуем.

Эрос. Еще и под землю?!

Диакон. А если, говорит, отказываться будет, мы его и вовсе от церкви отлучим.

Эрос. Вот так вот! До чего дожил, а? Меня, православного батюшку, какие-то лябди космические от церкви отлучать будут!

Ефросинья. Не бранись, батюшка…

Эрос. Как же не браниться, когда хер знает, куда посылают – на самую Луну!

Диакон. Главное, что мы на Луне-то не видели?

Эрос (в отчаянии и гневе). Да в том-то и дело, что ни до Луны, ни до земли не долетишь! Я уж знаю, было мне сегодня видение.

Ефросинья. Неужто?

Эрос. Сам пророк Илия во сне явился.

Диакон. Напутствие дал?

Эрос. Точно, напутствие. «Хрен, говорит, тебе, отче, а не на ракете летать. На горшке летай – вот твой потолок! А коли дерзнешь, будешь до конца дней своих в космосе мотаться, яко цветок в проруби!» И исчез таинственным образом, не говоря худого слова.

Все молчат.

Диакон (с надеждой). Может, уклониться можно?

Эрос. Как же это – уклониться?

Диакон. Мертвым прикинуться. Придут за вами – в космос отсылать, а вы во гробе сущу. Так и так, дескать, опоздали – умер батюшка.

Эрос. Умер, значит? А служить потом как? Из гроба всякий раз вставать замучишься. Не космонавт буду первый, а первый дракула среди священства.

В гневе и расстройстве ходит туда и сюда.

Диакон. Да уж, замысловато… Куда ни кинь, всюду хрен.

Ефросинья. Так что же делать?

Эрос (остановившись, внезапно). Знаю, что делать! (Диакон и Ефросинья смотрят на него. Отец Эрос, торжествующе.) В другую юрисдикцию перейду.

Диакон. Ох, пресвятые угодники! Куда же это?

Эрос. В Зарубежную церковь – вот куда.

Ефросинья. Э, батюшка, ты хватился… Она уж давно с РПЦ едина.

Эрос (начинает снова ходить). Ах, ты Господи, Боже мой! Со всех сторон обложили, бесовское обстояние… Ну, так я все равно не сдамся. К Мишке Ардову пойду! В автономную! Оттуда попробуйте выковырнуть!

Диакон. Неподобно как-то, отец настоятель.

Эрос. Что неподобно?

Диакон. Из одной церкви в другую шнырять.

Эрос. А им подобно меня в небеса запускать, как, прости Господи, салют какой-то? Подобно меня от церкви отлучать? Нет, коли уж на то пошло, перейду, истинно, перейду! Мишка Ардов ничем Святейшего не хуже, а то и, поди, получше будет. А Христос везде воскресе!

Ефросинья. Может, тогда уже сразу в католики?

Диакон. Или в мусульманы? К иудеям тоже можно податься, Бог-то везде един.

Ефросинья. А вот еще, я слышала, религия хорошая у индусов есть. Как помрешь, то не со святыми упокой, а сожгут и по реке спускают, вместе с крокодильями…

Эрос (хмуро). Ну, довольно юродствовать, матушка.

Ефросинья. Так и ты, батюшка, глупости говоришь. Какая юрисдикция, куда переход? Не скакать по юрисдикциям, словно заяц, а молиться и думать надобно. Пойду обед приготовлю. А вы тут без меня поразмыслите. Может, Господь вразумит.

Ефросинья выходит вон.

Эрос. Ох, отец Михаил, боюсь, вразумление меня только на том свете настигнет.

Диакон. Спешить не надо, батюшка, всему свое время.