Текст книги "Секрет Жени Сидорова"

Анатолий Тихонович Гладилин
Секрет Жени Сидорова

Глава I
Какое отношение имеет Сидорова коза к пионеру Жене Сидорову?

Его одноклассницу Аллу знала и любила вся школа. Алла ежедневно теряла то ручку, то варежки, то шарфик, то фламастер. Бессмысленно было возвращать ей потерянное – найденная вещь через минуту оказывалась на полу или на лестнице. Если кто-нибудь из школьников хотел приобрести новый карандаш или ручку, ему совсем не требовалось отправляться в магазин: надо было походить за Аллой и подождать, пока из кармана ее фартука, куртки или из портфеля выпадет нужная вещь. Но чемпионкой она слыла по части ключей: ключи от квартиры у Аллы пропадали примерно раз в два дня. Улица, по которой Алла ходила в школу, была буквально усеяна ключами.

Недаром районный сборщик металлолома, дядя Евтихиан, ласково жмурился, завидев девочку. Ключи от Аллиной квартиры имели все жители ближайших домов, и часто Аллины родители, вернувшись с работы, заставали на кухне совершенно незнакомых людей – это соседи, замерзнув или промокнув по дороге в магазин, заходили погреться и отдохнуть. Не удивительно, что Алла пользовалась неслыханной популярностью.

Его одноклассник Вова Быстров был тоже весьма знаменит. Озорник, задира, двоечник, корифей «Камчатки», он возбуждал у каждого учителя неодолимое желание перевоспитать трудного ученика, так сказать, блеснуть своими педагогическими талантами. Быстрова склоняли на всех педсоветах и собраниях, спрягали с дополнительными заданиями, извлекали корень зла из его поведения, вычитали из здорового коллектива, возводили в квадратную степень скверное влияние улицы, прибавляли слабый домашний контроль, определяли долготу и широту характера – словом, Быстров являлся сущей находкой для специалиста любого профиля.

А Женя Сидоров, круглый отличник, пожиратель серьёзных книг, поклонник телевизионной передачи «Химию – на поля», любивший смотреть только те фильмы, на которые дети до 16 лет не допускались, – так вот, Женя Сидоров прозябал в безвестности. Спрашивается, где же справедливость?!

Трудно жить человеку, фамилия которого обычно произносится как пример безликого ряда: Иванов, Петров или Сидоров. «Итак, дети, вот вам задача: трое мальчиков – Иванов, Петров, Сидоров – нашли на лужайке…», «Для меня все ученики равны – Иванов, Петров или Сидоров, я никому поблажки не делаю…» Причем Сидоров – всегда самый последний. Почему Сидоров, а не Попов, Алексеев, Зубов – ведь тоже распространенные фамилии?

Совсем неприятно, когда тенью за тобой следует бородатое, кудлатое, рогатое, блеющее, немытое существо – не родственница, не знакомая, но имеющая к тебе самое прямое отношение, ибо несколько веков назад выдрали именно козу Сидорова, и память об этом, в общем-то, рядовом событии живо сохранилась до наших дней.

– Женька, а где твоя коза?

Ну, как отвечать на глупые вопросы? Отвернуться и с гордым видом уйти, не оборачиваясь!

Зато на уроках истории Женя чувствовал себя в центре внимания. Если кто-нибудь начинал «плавать» у доски, беспомощно махал руками, захлебываясь в датах и именах, то, естественно, взгляды ребят с надеждой и мольбой устремлялись прямо к Сидорову. Можно подумать, что он дежурный матрос по спасению утопающих! Когда родился Спартак? Когда Спартак пошел на Рим? Почему Спартак не договорился с морскими пиратами? Детские вопросы. Любой младенец ответит. И Вовка Быстров мог бы это выучить, если бы вчера читал про Спартака, а не смотрел целый вечер встречу по хоккею «Спартак» – «Химик».

– Женька, подскажи!

– Женька, не будь врединой!

– Женька, отдерём, как Сидорову козу!..

Почему-то о козе Сидорова все помнят! И почему отодрали именно её, а не козу Попова, Алексеева, Зубова или, на худой конец, козу Карла Великого?

Между тем папа Сидоров и мама Сидорова никогда не заводили в своем хозяйстве козы. Папа был потомственный токарь, мама – доктор наук, химик.

Еще в пятом классе Женя решил доказать ребятам, что злополучная коза Сидорова не имеет никакого отношения к его семье Сидоровых. Он начертил на доске схему:

Бабушка (мама папы) – картонажница.

Дедушка (папа папы) – оружейник.

Дедушка (папа мамы) – зубной врач.

Бабушка (мама мамы) – актриса.

– Ну, – торжествующе спросил Женя, – при чем тут коза?

– Как при чем? – завопила Алла, обрадовавшись, как все девчонки, если могут уличить вас в чем-нибудь неприятном. – Сложи заглавные буквы: картонажница, оружейник, зубной врач, актриса – получается КОЗА.

Вот проклятье! Куда деваться? Только в Историю! Если Жене удастся раскопать семейную родословную, то все увидят, что любой из Сидоровых, даже самый завалящий пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра (в квадрате) прадедушка всегда обходил козу за три версты.

Целый год, начиная со второй четверти пятого класса, Женя штудировал учебники. Мифы Древней Греции, Плутарх, Тацит, Нестерова летопись стали настольными книгами упрямого правдоискателя.

К сожалению, слава не баловала скромную фамилию Сидоровых. Летописцы и историки уделяли основное внимание Цезарям и Клеопатрам, Наполеонам, крестовым походам, войне Алой и Белой розы. О сельском хозяйстве того времени упоминалось вскользь, мелким шрифтом: дескать, были рабы, рабовладельцы, латифундии, феодалы, крепостные крестьяне.

Однако нет, худа без добра. Пускай год ушел на бесплодные поиски, зато Древний Рим, феодальные века, буржуазные революции, Киевскую Русь, Московское княжество, образование Русского государства назубок выучил Женя Сидоров.

Сначала учительница Ирина Алексеевна ловила его на датах, по мелкому шрифту гоняла, факты из учебников для вузов выспрашивала. Не задумываясь, чуть побледнев от внутреннего напряжения, сыпал Сидоров даты и факты, и класс благоговейно молчал, а Ирина Алексеевна, наткнувшись на эту неприступную стену фантастической осведомленности своего ученика, выводила четвертную пятерку с плюсом в журнале. Потом (но это строго между нами) учительница поняла, что может извлечь прямую выгоду, раз у нее в классе такой вундеркинд. Как комиссия из роно – Сидорова к доске. Женя популярным языком излагает «Падение Римской империи».

Иногда, если в школе никакой инспекции не предвиделось, учительница просила Женю повторить домашнее задание. Сидоров шпарит урок, словно лекцию читает.

Вообще-то Ирина Алексеевна была женщиной замечательной. Мастер спорта по стоклеточным шашкам, садовод-любитель (ей удалось вырастить редкий сорт декоративной редиски, которую экспонировали на ВДНХ), путешественница – словом, школа гордилась ею.

Да, Женю Сидорова окружали замечательные люди.

Но Женя, ревнивый к чужой славе, нашел и в учительнице единственный недостаток: не очень-то любила Ирина Алексеевна древнеримскую историю. Однажды, после классного часа, учительница чистосердечно призналась своему выдающемуся ученику, что, дескать, когда дело дойдет до декабристов, вот тогда она развернется, расскажет массу полезных вещей.

– История подарила нам прекрасные сюжеты, – говорила учительница. – Лжедимитрий и Марина Мнишек, Робеспьер и Мария-Антуанетта, ах, об этих людях можно читать бесконечно! А завоевание Ермаком Сибири, покорение целины – какие волнующие страницы!

* * *

Так уж устроена человеческая натура – важные дела люди склонны забывать, и помнят иногда какие-то ненужные мелочи. Вот только что Сидоров пол-урока рассказывал о Фарсальской битве. Класс сидел затаив дыхание – так всех захватил ход сражения. Но прозвенел звонок, все высыпали в коридор, и о чем, спрашивается, разговоры?

– Вовка Быстров стекло у соседа разбил. Выстрелил из рогатки.

– Вот это да! А мать уши ему надрала?

– Нет, когда сосед пришел жаловаться, она ему справку показала: это не Вова, Вова болен был, у него ангина.

– Ловко устроился!

Или:

– Алка вчера сапоги потеряла.

– Забыла?

– Да нет, заболталась с Машей Мусиной. О космонавтах спорили. Так увлеклись, что не заметили, как сапоги расстегнулись. В одних носках притопала.

Или:

– Сегодня «Крылышки» врежут «Динамо»!

– Это еще посмотрим.

– Чего смотреть, штук шесть накидают!

И никто, никто не вспоминал о Фарсальской битве!

Носятся как угорелые – за пирожками в буфет побежали… Сережа Фрейман приближается. Лицо озабоченное. Умный мальчик.

– Сережа, почему так говорят: «Носятся как угорелые?» Угорелые – это больные. Они должны лежать.

Сережа значительно морщит лоб. («Ну, спроси меня про Гнея Помпея! Все расскажу!») Сережа задумчиво теребит кончик пионерского галстука. (Сейчас скажет: «Здорово ты диспозицию показал!»)

– Наверно, в прежние времена слово «угорелые» обозначало не «угар», а «обгар». Носятся как обгорелые, понял?

– Верно! Многие пословицы, поговорки теперь имеют иной смысл, чем раньше.

– «Пришел, увидел, победил» – это же не бахвальство, а просто короткое донесение.

– «Сила солому ломит». Крестьянина звали Силой. Сил Силыч. Он убирал солому.

– Точно подмечено. («Ах, как приятно потолковать с достойным собеседником!») До наших дней помнят: «Квинтилий Вар, верни легионы!»

– Или: «Выдрали, как Сидорову козу»… Ну и ехидина! Не буду больше с ним дружить!

Ботаника. Учительница Раиса Яковлевна про тычинки и пестики объясняет. Зачем мне тычинки и пестики, когда я, Женя Сидоров, стою на пороге великой тайны! Ведь если бы Помпей выиграл битву… да, да, минуточку, сосредоточимся, итак: Помпей одерживает победу, Цезарь погибает. Помпея провозглашают диктатором, но на диктатора он не «тянет» – мелкая, суетливая личность. Значит, в Риме торжествуют республиканцы? Иной поворот истории! Не было бы императоров – не было бы империи.

А почему Помпей проиграл Фарсальское сражение? И легионов у него было больше, и конницы! Проиграл по глупости: думал Цезаря голыми руками взять. Сейчас мы восстановим картину.

Помпей двинулся на Цезаря. Левый фланг смял легкую пехоту и бросился преследовать отступающих. Тут ему сбоку ударили отборные войска Цезаря. От неожиданности легионы Помпея растерялись и побежали.

А надо было:

Поясняю: ударный легион Цезаря атакует слева наступающие войска. А ему во фланг ударяет из засады отборный легион Помпея, и тогда бежит Цезарь.

Всё очень просто!

Значит, если бы нашелся умный человек, который посоветовал бы Помпею не бросаться сразу всем левым флангом, а оставить хоть один легион в резерве – и не было бы династии Цезарей. Тогда появилась бы династия Помпеев? Ладно, это еще надо доказать. По чему же дельного совета вовремя не дали? Кто-нибудь мог бы сообразить! Прав Вовка Быстров: на военных советах надо сидеть, а не возлежать. Видимо, этот умный человек возлежал, возлежал, пригрелся и заснул. А когда проснулся, сражение началось. Поздно. «Братцы, что вы делаете? – закричал умный человек. – Глупо вводить в бой все войска!» А ему ответили: «Много ты понимаешь! Смотри, проклятые цезаряне уже пятки показали». И Гней Помпей от него отмахнулся, побежал примерять лавровый венок. Тем временем перешел в наступление ударный легион Цезаря. Удивленные помпеянцы сразу сдались в плен, а умный человек сел на траву и заплакал…

– Сидоров, да ты заснул, что ли?

– Нет, Раиса Яковлевна, я… задумался!

– Повтори домашнее задание.

– Ну, это, как их… Пычинки и тестики. Естественно, класс со смеху под парты сползает. Ботаничка разгневана:

– Сидоров, ставлю в журнал двойку!

…Теперь канючь, как Быстров: «За что двойку?»

* * *

Двойка по ботанике испортила отметку за полугодие. В четверти вывели «три». Мама разозлилась и сказала:

– Никаких ёлок и кино! Поедешь на дачу к моим родственникам. Будешь все каникулы изучать ботанику.

Вечером, сквозь сон, Женя услышал разговор взрослых.

– Мальчик утомился! – говорил папа. – Телевизор и книги совсем ему голову замутили. Вот выброшу телевизор в окно.

– Пускай на лыжах походит, – отвечала мама. – Это полезно. А телевизор не трогай. Новый купим, так сразу изображение пропадёт, потом звони в гарантийную мастерскую…

«Ишь, какие заботливые, – подумал Женя, – их мое здоровье волнует! А телевизор поменять боятся! Ну и поеду, не впервой. Жалко, пропадут билеты в Колонный зал. Вот возьму и умру на даче со скуки!»

И, удивленный тем, что нашёл способ отомстить папе и маме, Женя заснул.

Глава II
Эхо исторических битв на тихой подмосковной даче

На зимней даче (место ссылки нашего героя) жили дядя Вася и дядя Жора. Оба были усаты и немножечко полосаты (неровные линии загара, что ли?). У каждого был кот, тоже усатый и полосатый. Дядя Жора своего кота звал Васькой, а дядя Вася своего кота, соответственно, Георгием. Коты часто дрались, оглашая ночную тишину воем и мяуканьем. Дядя Жора и дядя Вася, наоборот, дружили. Дядя Жора работал садовником и продавал на базаре яблоки из своего сада, которые почему-то назывались «приключения».

Дядя Вася чинил старые «Запорожцы» и иногда улетал на самолете (хобби у него было такое: дважды он так высоко поднялся, что ему было все равно куда поворачивать – к Луне или к Земле, расстояние до обеих планет оказалось одинаковым, но дядя Вася вовремя вспомнил, что забыл выключить дома электроутюг, – пришлось срочно поворачивать на Землю).

Вообще оба дяди вели загадочный образ жизни. Иногда дядя Жора высовывался из калитки с секундомером в руках и следил по секундной стрелке, как быстро прохожие проходят или собаки пробегают улицу от угла до угла (это называлось у него: «засекать четверть»). Он клялся, что самую «лучшую четверть» показывает его кот Васька.

Что касается дяди Васи, то в последнее время его обуяла страсть бегать трусцой, он занимался этим видом бега с увлечением и пробегал ежедневно километров десять. Соседи утверждали, что дядя Вася стал молодеть не по дням, а по часам и выглядел лет на тридцать, в то время как совсем недавно ему можно было дать все девяносто.

Последний раз Женя был на даче в конце лета. И вот, когда 30 декабря мама привезла его к своим родственникам…

Так скучно вспоминать эту поездку, встречу, никчёмные разговоры. («Женя, не простудись! Не глотай снег! Не выбегай босиком на двор! Мой руки! Не уходи далеко от участка!») Сил нет, тоска зелёная. Мама, доктор наук, делала всё методично и добросовестно. Она убралась в комнатах, вынесла гору мусора. Коты – Васька и Георгий – в ужасе спрятались под кровать. Дядя Вася и дядя Жора смущённо шмыгали из комнаты в комнату, хмыкали, кашляли.

– Пора, мой друг, пора, – убитым голосом шептал дядя Вася.

Дядя Жора некстати затянул: «На дальнем юге, в городе Стамбуле» – за что тут же получил выговор от мамы: нечего учить ребенка вздорным песням.

Наконец маму проводили до электрички. По дороге мужчины с фальшивым энтузиазмом насвистывали популярный шлягер: «Хочешь миллион?» – «Нет!» – «Хочешь в турпоход?» – «Да!»

Электричка рыкнула басом. Мужчины, включая Женю, трусцой поспешили в продмаг (причем дядя Жора «засек четверть» и заявил, что резвость они показали приличную). В продмаге купили бутылку шампанского и бутылку малинового сиропа.

Дома застали такую картину: на столе сидели кот Васька и кот Георгий. Они не спускали глаз с неначатого пузырька валерьяновых капель. Коты заговорщически урчали.

Женя почувствовал: сейчас что-то будет.

Но дядя Жора запер бутылки и пузырек с валерьянкой в шкафчик, пояснив: «Это на Новый год!» Дядя Вася и Женя понимающе кивнули, а коты, обиженно фыркнув, спрыгнули со стола.

* * *

В саду под снегом притаились цветы, которые вдали от мирской суеты решили перезимовать, чтоб к весне, отдохнув и успокоившись, расцвести пронзительно яркими красками. Кусты высовывались из сугробов, деловито и сосредоточенно сохраняя замороженные соки. Почки на деревьях сладко спали в ожидании ласкового майского солнца. Где-то у забора, под глубоким сугробом, в пожухлой траве, пестики и тычинки заранее договаривались о летнем свадебном обряде – кого с кем и когда познакомит какая-нибудь бабочка или пчела. Словом, стоило только спуститься с крыльца, как Женя мог погрузиться в море ботаники, войти, так сказать, в прямой контакт с живой и несколько подмороженной природой. Вероятно, именно об этом мечтала суровая ботаничка Раиса Яковлевна, вероятно, на это надеялась мама, педантичный доктор наук.

К счастью для двух уважаемых женщин, они не подозревали, что происходило вечером 30 декабря на уютной, тихой даче…

Стол в большой комнате был отодвинут, на полу мелом прочерчена полоса, обозначающая Энипей, и уже несколько часов шло Фарсальское сражение.

Дядя Вася был Цезарем. Тарелки и чашки, выстроившись в линию за «рекой», заменяли ему легионы. Кот Георгий выглядывал из-под кровати, исполняя роль ударного отряда.

Дядя Жора (Гней Помпей) сформировал свои войска из кастрюль и сковородок. Его тяжелые «когорты» явно превосходили хрупкий фронт обороны Цезаря.

Перед началом битвы Женя подробно растолковал дяде Жоре роковые последствия ошибок, которые допустил Гней Помпей при Фарсале. Дядя Жора понимающе кивал, а дядя Вася скромно отводил глаза, делая вид, что ничего не слышит. Диспозиция была проста: левый фланг дяди Жоры (большая алюминиевая кастрюля) теснит легкую пехоту (две чашки) дяди Васи, засадный полк Цезаря (кот Георгий) бросается на кастрюлю, а тут на него сбоку с сокрушительным ударом налетает кавалерия Помпея (кот Васька). Кажется, что может быть яснее? Однако, как только Женя объявлял театр военных действий открытым, на левом фланге происходила путаница. Дядя Жора, согласно диспозиции, двигал вперед алюминиевую кастрюлю. Чашки дяди Васи покорно «отступали», но каждый раз, не дождавшись условного сигнала, вслед за кастрюлей мчался кот Васька (конница Помпея), а на него сбоку налетал разъяренный кот Георгий, обращая своего противника в постыдное бегство. Снова репетировали, но недисциплинированность «конницы» срывала тонкий стратегический замысел.

Между полководцами возникла перепалка.

– Ты, Вася, побеждаешь, – обиженно заявил дядя Жора, – потому что моя «кавалерия» не подчиняется моим приказам.

– Наведи порядок в своих войсках! – надменно парировал дядя Вася.

– Рад бы, но в кастрюле обычно варится мясо, вот Васька за ней и прыгает.

– Дисциплина – залог успеха. Мой Георгий более хитёр.

Разговор принимал странный оборот. Видимо, дяди настолько увлеклись игрой, что каждый почувствовал себя и в самом деле римским полководцем.

– Тебе, Цезарь, просто повезло! – гордо заявил дядя Жора.

– Ты, Помпей, не сумел сломить своеволие аристократов, – парировал дядя Вася.

– Мои славные когорты сокрушили парфян!

– Подумаешь, – усмехнулся дядя Вася, – велика честь – побеждать отсталые государства! Я привел свои легионы из Цезальпинской Галлии.

– Восемь легионов, более половины римского войска, стали под мои знамена, уважаемый Цезарь!

– Бедный Помпей Великий! Вспомни историю: как только твои армии видели моих солдат, они обращались в постыдное бегство. И так каждый раз.

Женя, совершенно ошарашенный, слушал этот загадочный диалог. Наконец дядя Жора и дядя Вася, словно опомнившись, заметили присутствие мальчика. На их лицах появилась сконфуженная улыбка.

– Извини, Женечка, – смущенно залепетал дядя Вася, – мы малость увлеклись. Время ужинать. Пора, мой друг, пора…

– «На дальнем юге, в городе Стамбуле…» – совершенно не к месту затянул дядя Жора, потом сбился, помолчал и уже другим голосом, деловито и как будто безучастно, объяснил: – Мы проиграли потому, что я не засек резвость продвижения наших войск.

Дядя Жора вытащил секундомер, щелкнул переключателем:

– Учтем ошибку. В следующий раз, Женя, победа будет за нами.

Скромный холостяцкий ужин. Без телевизора. Но кто бы мог предположить, что вечер пройдет так интересно! Правда, Женя рас считывал, что дяди расскажут что-нибудь занимательное из своей полной приключений жизни. Однако сперва разговор не очень клеился.

– Может, откроем что-нибудь возбуждающее? – неуверенно спросил дядя Жора. – На пример, бутылку малинового сиропа.

Дядя Вася был неумолим:

– Нет, новогодние запасы нельзя трогать.

И тогда заговорил Женя. С некоторой робостью он высказал свои замечания относительно знаменитых деятелей прошлого, и его не прерывали, наоборот, слушали мальчика со все возрастающим вниманием. Женя ждал, что вот-вот последуют привычные мамины фразы: «Не болтай глупостей!», «Сначала прожуй, а потом говори!» Нет, даже коты сели рядышком и навострили уши. Что может быть приятнее откровенной беседы, когда взрослые внимают тебе, как равному! Женя почувствовал прилив вдохновения. Наконец-то он нашел людей, которые по достоинству оценили его ум и знания!

– С точки зрения разума, мне даже стыдно за такие легкомысленные повороты судьбы, – ораторствовал Женя. – Стоило маршалу Груши заблудиться в незнакомой местности, как был свергнут император Наполеон. Погибла великая империя! А если б в ночи заплутал не французский маршал, а прусский генерал Блюхер?

– «Стыдно за легкомысленные повороты судьбы», – повторил дядя Вася и толкнул дядю Жору в бок. – Каков слог?!

– Растет молодежь! – одобрительно кивнул дядя Жора.

– Колумб испытывал материальные затруднения, – продолжал Женя, – потому организовал экспедицию за золотом в Индию. Он искал золото, а нашел Америку. Теперь представьте себе, что Колумб неожиданно получил богатое наследство. Спрашивается: кто бы открыл Америку? Правда, не было бы американского империализма, но зато Олимпийские игры лишились бы такой популярной игры, как баскетбол. А дети никогда не прочли бы «Хижину дяди Тома».

– Здорово ты отбрил империалистов! – сказал дядя Жора.

– Мыслитель, – подтвердил дядя Вася. Кот Георгий восхищенно мяукал, кот Васька выгнул спину.

– Да взять, к примеру, Фарсальское сражение, – не унимался Женя. – Одна лишь стратегическая ошибка Помпея привела к диктатуре Цезаря. У Помпея была сильнейшая армия и могущественный флот. По логике вещей он должен был разгромить Цезаря. А что получилось? Помпей настолько уверился в успехе, что отнесся к решающей битве спустя рукава. И Цезарь просто перехитрил своего противника.

Дядя Вася развел руками и потупился, а дядя Жора погрозил ему пальцем.

«Вероятно, дядя Жора делает знак дяде Васе, чтоб тот меня не прерывал», – подумал Женя и углубился в историю Рима:

– По несчастному стечению обстоятельств, киликийские пираты оказались жуликами и нарушили договор со Спартаком. Если б Спартаку удалось вывезти восставших рабов из Италии, возможно, они бы основали где-нибудь в Африке первое свободное государство. Увы, человечеству пришлось ждать два тысячелетия! Цезарь поленился вскрыть конверт перед входом в Сенат, и его убили. Извиняюсь, конечно, то был не конверт, а свиток папируса. Не важно. Главное, что он не успел прочесть записку. Не будь убийства, не было бы и империи. Ведь Цезарь отверг царскую корону. Он хотел всего лишь пожизненной диктатуры. Вообще в Риме происходила масса нелепостей. Возможно, никогда бы не было никакого Рима, если бы вместо гусей, которые спасли этот город, в клетках находились куры или какая-либо другая водоплавающая дичь.

Дядя Вася зааплодировал, а дядя Жора насупился.

– Ты недооцениваешь, Женечка, железный характер римских граждан, – сказал дядя Жора. – Муций Сцевола перед лицом вооруженных варваров прижег факелом свою правую руку. В этом поступке проявился истинный дух римлянина.

– Да он просто поскользнулся и упал в костер, – проговорил дядя Вася, – а потом, чтоб оправдаться, выдумал легенду с факелом.

Но Женя, увлеченный внезапно пришедшей мыслью, не придал значения этому спору. Он вспомнил про Красса:

– Кстати, если б Красс не попал в засаду и не погиб, может, триумвират так и не распался, и не было бы гражданской войны.

Тут дядя Жора и дядя Вася одновременно состроили кислые гримасы, и оба кота пренебрежительно фыркнули.

– От Красса вечно несло чесноком, – сказал дядя Вася.

– Да он был просто пройдоха и к тому же на руку нечист, твой Красс, – добавил дядя Жора.

– Почему мой? – возмутился дядя Вася.

– А откуда вы знаете все это про Красса? – настороженно спросил Женя.

Взрослые, как показалось Жене, слегка смутились, переглянулись, затем дядя Жора достал секундомер, щелкнул переключателем и озабоченно глянул на стенные часы:

– По-моему, мы заговорились. На дальнем юге, в городе Стамбуле, уже ложатся спать.

– Пора, мой друг, пора, – подтвердил дядя Вася. – А историю мы тоже изучали в… в…

– В казанской средней школе, – подсказал дядя Жора.

– И, помнится, историчка как-то влепила нашему Жорику двойку.

– Только гадости ты и помнишь, – процедил сквозь зубы дядя Жора и, повернувшись к мальчику, ласково улыбнулся: – Женечка, ты говорил удивительно интересно. Но в жизни все гораздо сложней. История человечества, как известно, развивается…

– Чтоб на более высоком уровне повторять те же ошибки, – ехидно перебил его дядя Вася.

– Довольно портить ребенка! – строго заявил дядя Жора.

– Вы, дядя Вася, неудачно пошутили по поводу истории, – сказал Женя. – Действительно, человечество развивается, совершенствуется, но ошибок не повторяет.

– Это разговор долгий, – вмешался дядя Жора, – а время позднее, пора спать… Завтра договорим. Даю тебе тридцать секунд на все дела, – продолжал он, обращаясь к Жене.. – Галопом в постель! Коты сладко зевнули. Дядя Жора включил секундомер.

«Ну и забавные у меня родственники, – думал Женя, ворочаясь под одеялом. – С ними не соскучишься! Только из-за чего они ссорятся? Наверное, дядя Вася получал одни пятерки, а дядя Жора до сих пор простить ему этого не может».

Из другой комнаты донеслись тихие голоса. Оба дяди проникновенно пели: «Если б знали вы, как мне дороги подмосковные вечера…» Коты мурлыкали аккомпанемент. Музыка убаюкивала.

* * *

Новогодний стол был уставлен стаканами с компотом, блюдечками с мороженым и вазами с леденцами. К великой своей радости, Женя не обнаружил ни одной тарелки с супом, с котлетами или с картошкой – только сладости. Стенные часы пробили одиннадцать. Дядя Вася и дядя Жора заняли свои места, на коленях у них чинно устроились коты, Женя поднял свой бокал, как вдруг…

Дверь без стука распахнулась, и в комнату ввалилась шумная компания: Алла, Вова Быстров, Сережа Фрейман и небольшого роста Дед-Мороз с белой бородой, закутанный в тулуп, в высокой шапке.

«Здравствуйте, – сказал Вова. – Мы отправились на елку, но трамвай случайно потерял один рельс и привез нас прямо к вам на дачу».

«Трамвай случайно заблудился, – сказала Алла. – Странный какой-то трамвай. Один рельс он потерял и покатился по другому, как конькобежец на коньке, причем все время ехал не в ту сторону. Попали сюда неизвестно как! Извините за беспокойство!»

«В вагоне случайно к нам пристал Дед-Мороз, – сказал Сережа, – хороший дедушка, тихий».

Женя удивленно протирал глаза: как ребята нашли эту дачу? Что теперь делать – хватит ли на всех компота? Мудрый дядя Жора не растерялся:

«Женечка, что ты стоишь? Приглашай гостей к столу!»

«Случайный гость – праздник в доме!» – сказал дядя Вася.

Кот Георгий испуганно мяукнул, потому что Быстров случайно дернул его за хвост. Кот спрыгнул с колен дяди Васи и выскользнул за дверь. За ним бросился Быстров – извиняться.

Тем временем Алла, на правах единственной представительницы женского пола, начала хозяйничать за столом. Она переставляла чашки, блюдца и тут же растеряла половину конфет. Что бы Алла ни брала в руки, все сразу же исчезало. Потом Алла захотела погладить кота Ваську, но кот, не желая быть потерянным, стремглав вскарабкался на занавеску.

Сережа невозмутимо уплетал мороженое, затем отодвинул пустое блюдечко и лишь тогда заметил, что на столе, благодаря Аллиной уборке, ничего не осталось.

«Да, – вздохнул Сережа, – совершенно случайно встретим Новый год на даче. Может, Дед-Мороз нас чем-нибудь развеселит?»

Дед-Мороз помотал бородой и как-то очень нехорошо посмотрел на Женю.

«Он обиделся, что мы не помогли ему раздеться», – догадался Женя и ухватился за шапку и тулуп. Старичок недовольно кряхтел, Женя тянул что было сил, и вот шапка оказалась у него в кулаке, тулуп упал на пол, и перед всей честной компанией предстала… коза. Женя с ужасом узнал «родственницу».

«Бе-е…» – проблеяла коза и легонько боднула мальчика в живот.

… Вероятно, Женю разбудил кот Васька, который прыгнул к нему на одеяло. Кот мурлыкал, как ни в чем не бывало, и умывал уши, а Женя недоуменно тер глаза. Надо же, приснится такая ерунда!

В комнату заглянул дядя Жора;

– Как спалось? Порядок? Завтрак на столе.

После завтрака дядя Жора занялся приготовлением новогодней трапезы, а дядя Вася сделал несколько дыхательных упражнений по системе йогов и, как бы, между прочим, предложил мальчику:

– Устроим маленькую пробежку?

– Эх, дядя Вася, – вздохнул Женя, – если б вы знали, что мне приснилось…

– Неужели опять из истории? – испуганно прошептал дядя Вася и оглянулся на дядю Жору. – Разгром Помпея при Фарсале, да?

– Нет, хуже.

– Хуже не бывает, – авторитетно заметил дядя Вася и, повеселев, спросил другим тоном: – Как ты думаешь, в чем секрет военных успехов Цезаря?

– В стратегии, тактике, – бойко начал перечислять Женя.

Но дядя Вася прервал его:

– Эх, начитался ты книг, а главного не понял: Цезарь любил бегать. Не веришь? Но ведь это факт, что его легионы передвигались в два раза быстрее, чем любое войско противника. Да, да, своих солдат он заставлял заниматься спортом.

– Велико искусство, – фыркнул Женя.

– Пойдем, попробуем.

Женя держался за дядей Васей несколько кварталов, но потом дядя Вася увеличил скорость, и через минуту его спина скрылась за дальним поворотом. Вконец задохнувшись, Женя остановился. Кололо в боку, ноги подгибались. Пот застилал глаза.

Обратно на дачу Женя шел медленно, прихрамывая, по дороге размышляя о том наглядном уроке, который дал ему дядя Вася. Ведь вот как, товарищи, получается: с одной стороны – судьба, фатум, ошибки, случайности, а с другой стороны – все дело в элементарной физической подготовке. Если вправду Цезарь бегал так же, как дядя Вася, то кто же за ним мог угнаться?

На кухне дядя Жора продолжал крутить мясорубку (увы, без котлет можно было обойтись только во сне).

– Нагулялся? – спросил дядя Жора.

– Когда дядя Вася вернется? – осторожно осведомился Женя.

– Добежит до Рязани, к обеду появится. А ты времени не теряй, пойди наруби капусту.

Женя вспомнил сегодняшний странный сон, и рубить капусту категорически отказался.

– Лучше я почищу картошку, – заявил мальчик. – Чистить картошку – моя страсть.

И никто из ребят не был свидетелем этого героического поступка. Потом в классе расскажешь – не поверят.