Текст книги "Украинская каб(б)ала"

Анатолий Крым
Украинская каб(б)ала

© Крым А. И., 2014

© Книжный Клуб «Клуб Семейного Досуга», 2014

* * *

КАББАЛА (древнееврейск.) – мистическое учение в иудаизме; соединило пантеистические построения неоплатонизма и идеи гностицизма с иудейской традицией аллегорического толкования Библии. Практическая каббала (каббалистика) основана на вере в то, что при помощи специальных ритуалов и молитв человек может активно вмешиваться в божественно-космический процесс.

Москва, «Новая иллюстрированная энциклопедия»

КАБАЛА (укр.) – неволя, рабство, зависимость, холопство.

Глава первая

1

В Совет Национальной Безопасности

Совершенно секретно. Срочно

Доводим до вашего сведения, что в научно-исследовательском институте проблем геронтологии им. Косиора младший научный сотрудник лаборатории генетического анализа Либерман С. Л. самовольно, без разрешения вышестоящего руководства НИИ, произвел успешный опыт по клонированию человека. Грубо нарушив производственную дисциплину и поправ нравственный фундамент отечественной науки, вышеуказанный Либерман С. Л. дублировал выдающегося поэта Тараса Григорьевича Шевченко, который, как утверждает Энциклопедический словарь, умер от грудной водянки 26 февраля (10 марта по новому стилю) 1861 года в Санкт-Петербурге (ныне – населенный пункт Российской Федерации). То, что для эксперимента была избрана личность хотя и выдающаяся, но несвоевременная в политическом отношении, свидетельствует о наличии у Либермана С. Л. злого умысла, направленного на дестабилизацию политической обстановки в стране.

По нашим данным, НИИ им. Косиора не имеет аппаратуры для клонирования, поэтому способ, которым С. Л. Либерман возвратил из небытия Т. Г. Шевченко, нами пока не установлен.

Учитывая, что С. Л. Либерман известен в определенных кругах как диссидент, изучавший «каббалу» подпольно, его немедленный арест может вызвать нежелательную реакцию на Западе, в том числе у Международного валютного фонда. Считаем необходимым установить за ним негласный надзор и разработать мероприятия с целью выяснения мотивов его поступка, а также выявления возможных сообщников.

Докладная директора НИИ геронтологии им. Косиора академика Мудренко Г. Б., а также характеристика на Либермана С. Л. прилагаются.

И. О. председателя СБУ

Власов А. И.

2

Характеристика

На младшего научного сотрудника НИИ им. Косиора Либермана Семена Львовича, 1958 года рождения, национальность еврей, образование высшее, гражданин Украины, проживает в г. Киеве.

Гражданин Либерман С. Л. состоит в штате НИИ геронтологии им. Косиора с 1987 года. Окончив в 1983 году Киевский медицинский институт им. академика Богомольца, с 1983 по 1985 г. работал санитаром в бригаде «Скорой помощи», а с 1985 по 1987 г. – ассистентом судмедэксперта Первого городского морга. В 1987 году был принят на работу в НИИ лаборантом, а после провозглашения независимости Украины, в связи с формальной отменой ограничений на научную деятельность лиц еврейской национальности, по рекомендации покойного академика Думченко И. И. был переведен в младшие научные сотрудники лаборатории генетического анализа.

В общественной жизни активного участия не принимает. С 1981 года состоит на учете как участник религиозных сект сионистской направленности, в частности в секте «каббалистов».

Семья С. Л. Либермана в 1996 году эмигрировала в государство Израиль.

Либерман С. Л. является автором тринадцати научных статей, из которых три были опубликованы в Японии, США и Великобритании, а остальные изъяты первым отделом института и переданы в компетентные органы. По отзывам коллег, Либерман С. Л. является то ли сумасшедшим, то ли гением в области воспроизводства живых тканей, однако умело скрывает свою методику под личиной пресловутой «каббалы», а также имеет другие недостатки национального характера.

По данным участкового уполномоченного ст. лейтенанта Панасько Г. Б., Либерман С. Л. ведет скрытный образ жизни, не имеет ни друзей, ни любовниц, что вызывает абсолютно обоснованные подозрения.

Неравнодушен к спиртному и украинской литературе XIX века. Владеет четырьмя иностранными языками, в том числе ивритом. С соседями не конфликтует, коммунальные платежи оплачивает с опозданием, но в полном объеме. Трижды обращался в ЖЭК за субсидиями, в которых ему было отказано из-за неполного состава семьи.

Директор НИИ геронтологии

им. Косиора

Академик АМН Мудренко Г. Б.

3

Из протокола допроса Либермана Семена Львовича, 1958 года рождения, еврей, образование высшее, беспартийный, младший научный сотрудник НИИ геронтологии им. Косиора

ВОПРОС. Семен Львович, вы пока допрашиваетесь как подозреваемый, но хочу напомнить, что за дачу ложных показаний вы несете ответственность по статье 384 Уголовного кодекса Украины.

ОТВЕТ. А что означает «пока подозреваемый»?

ВОПРОС. Все зависит от вас. Подозреваемый может стать обвиняемым, а может остаться в качестве свидетеля.

ЛИБЕРМАН. У вас очень широкий взгляд на жизнь!

ВОПРОС. Не отвлекайтесь. Подпишитесь, что ознакомлены. Не здесь!..

ОТВЕТ. А где?

ВОПРОС. Вот здесь, здесь, и здесь! В первый раз, что ли?

ОТВЕТ. Не так чтобы в первый, но я постоянно забываю, где расписываться.

ВОПРОС. Скажите, как давно вы интересуетесь проблемами клонирования?

ОТВЕТ. Примерно с пятилетнего возраста.

ВОПРОС. Не понял?

ОТВЕТ. Когда мне исполнилось пять лет, мне подарили хомячка.

ВОПРОС. Кого?!

ОТВЕТ. Хомячка. Очень симпатичное животное. Запросто держит за щекой два грецких ореха.

ВОПРОС. И… что дальше?

ОТВЕТ. Он через месяц умер.

ВОПРОС. Кто?

ОТВЕТ. Хомячок. Я два дня плакал. А потом сказал родителям, что когда вырасту, то придумаю лекарство, чтобы никто не умирал.

ВОПРОС. Прекратите морочить мне голову хомячками!

ОТВЕТ. Вы спросили – я ответил.

ВОПРОС. Вы закончили Медицинский институт имени Богомольца?

ОТВЕТ. Там же написано, зачем спрашивать? Или вы намекаете, что мой папа пошил ректору брюки?

ВОПРОС. Где он сейчас?

ЛИБЕРМАН. Кто? Ректор? Я откуда знаю!

ВОПРОС. Папа! Папа ваш где?!

ОТВЕТ. На Берковцах[1]1
  Берковцы – кладбище в г. Киеве.


[Закрыть]. Он там прописан с 1985 года.

ВОПРОС. Давайте по существу.

ОТВЕТ. Давно пора, а то мы как молодые люди на первом свидании.

ВОПРОС. Ставлю вопрос ребром: почему все-таки Шевченко? Нашли бы фигуру, так сказать, нейтральную… Проводить опыты на людях без их согласия – это чистая уголовщина!

ОТВЕТ. Абсолютная чепуха! Ерунда на постном масле, как говорят дети! На людях, как вы говорите, я никаких опытов не проводил.

ВОПРОС. А как это называется? Воскрешение? Так почему вы не воскресили, например, папу?

ОТВЕТ. Простите, как вас зовут?

ВОПРОС. Виктор Васильевич.

ОТВЕТ. Вопрос не для протокола. Вы патриот?

ВОПРОС. Понятно! Все-таки политика! И гражданин Либерман решил спасать Украину!

ЛИБЕРМАН. Все спасают, а я что, рыжий?

ВОПРОС. Вам какое дело до украинских проблем? Насколько нам известно, вы уезжаете в Израиль!

ОТВЕТ. Не подгоняйте! То они не выпускают, то выгоняют… Можете не верить, но я действительно не могу оставить Украину в таком состоянии.

ВОПРОС. В каком?

ОТВЕТ. Сами знаете – в каком!

ВОПРОС. И вы, не спрашивая разрешения, клонировали Тараса Григорьевича Шевченко?! Причем в домашних условиях?

ОТВЕТ. Я не клонировал. Это совершенно другой способ.

ВОПРОС. Например, каббала, так? Допустим, я поверю. Но ведь вы его не материализовали из воздуха? Где вы взяли исходный материал?!

ОТВЕТ. Вы имеете в виду косточку лёц?

ВОПРОС. А… что это за косточка такая?

ОТВЕТ. Микроскопическая пылинка. Меньше атома. Впрочем, вы все равно не поймете.

ВОПРОС. Так объясните! Для этого мы вас и пригласили!

ОТВЕТ. Знаете что? В 1982 году ваши коллеги при очередном обыске изъяли мою работу «Духовная практика Каббалы по извлечению усопших». Там изложены все мои идеи. Прочтите, нам будет легче беседовать.

ВОПРОС. Хорошо! Ставлю вопрос прямо: вот вам, Либерману Семену Львовичу, на кой хрен понадобился Шевченко? Он же был, мягко говоря, антисемитом!

ОТВЕТ. Мы привыкли.

ВОПРОС. Выходит, клонируя, или, как вы говорите, «извлекая из пространства» гениального сына украинского народа, вы не преследовали никакой личной выгоды? Подумайте, не усугубляйте свое положение.

ОТВЕТ. Какая выгода?! У меня оклад тысяча восемьсот гривень. Четыреста я плачу за квартиру, а на оставшиеся копейки беру к себе в дом дополнительный рот, не зная, как себя поведет родное государство в отношении живого Шевченко! Живых у нас не любят, у нас обожают мертвых! В некрофилии мы достигли виртуозности! Извините, где у вас туалет?

(Пауза длиной в 2 мин. 48 сек. Примечание расшифровщика.)

ВОПРОС. Итак, продолжим! Кто помогал вам в проведении эксперимента?

ОТВЕТ. Никто. Я все делал сам, кстати, в нерабочее время.

ВОПРОС. Хоть бы с родственниками посоветовались!

ОТВЕТ. У Тараса Григорьевича детей не было, с кем советоваться? Не обижайтесь, но это смешно, когда вы намекаете на моральную сторону вопроса! Я что, умертвил его? Убил? Наоборот! Он мечтал увидеть свободную и независимую Украину? Мечтал! Так в чем дело?

ВОПРОС. Вопрос не для протокола!

ОТВЕТ. Да ради Бога! Хоть сто вопросов!

ВОПРОС. За кого вы голосовали на выборах?

ОТВЕТ. Опять двадцать пять! Ни за кого я не голосовал. Я вообще не хожу на выборы! Вы Гейне любите?

ВОПРОС. Ну, в общем…

ОТВЕТ. Ладно, не стесняйтесь! Классиков не читают. О них информируют! Так вот, о Гейне. У него есть великолепная поэтическая штуковина. Называется «Диспут». Суть заключается в том, что при дворе толедского короля состоялся диспут между братом Иосифом, францисканцем, и реб Иудой из Наварры. Каждый из них должен был доказать королю преимущество своей веры. Проигравший принимает веру победителя. То есть проиграй еврей, ему пришлось бы принять католичество, в противном случае францисканцу сделали бы обрезание. Хорошенькое пари, правда?

ВОПРОС. Ну, это понятно…

ОТВЕТ. Что вам понятно? Ничего вам не «понятно»! Слушайте дальше! Диспут шел несколько дней, все порядком устали, и тогда король спросил донью Бланку…

ВОПРОС. Это кто такая?

ОТВЕТ. Королева, его супруга. Так вот, он спросил, кому она отдает предпочтение. Ну, донья Бланка не то чтобы конченая дура, но она очень устала, она проголодалась и вообще неделю не мылась. Поэтому на вопрос мужа она ответила: «Я не знаю, кто тут прав, пусть другие то решают, но раввин и капуцин одинаково воняют!»

ВОПРОС. И что дальше?

ОТВЕТ. Все!

ВОПРОС. А смысл?

ОТВЕТ. Я вам объяснил свое отношение к выборам!

ВОПРОС. А какое это имеет отношение к клонированию Шевченко?

ОТВЕТ. Никакого! Это имеет отношение к вашему вопросу, за кого я голосовал!

ВОПРОС. Тяжелый вы человек, Либерман! Ладно, оставим поэзию в сторонке. Где вы храните описание своего удачного опыта?

ОТВЕТ. Нигде. Первая статья о моем методе была напечатана в медицинском журнале «American Medical Рroblem» за 1983 год, остальные рукописи у меня изъяли. Я же говорю: покопайтесь в своих архивах!

ВОПРОС. Скажите, а какое отношение ко всей этой бодяге имеет «каббала»?

ОТВЕТ. Интересный вопросик! Если вы желаете поговорить о Каббале, давайте годочков на восемь закроемся в камере и не спеша разберем эту проблему по косточкам!

ВОПРОС. Нарываемся, значит? Что ж, мы народ терпеливый. И не таким рога обламывали! Где в настоящее время находится этот… результат вашего опыта?

ОТВЕТ. У меня дома. Пребывает в летаргическом состоянии, из которого я начну его выводить завтра.

ВОПРОС. Хорошо. Вы свободны. Пока. Давайте ваш пропуск!

Допрос провел полковник Колесниченко В. В.

(Расшифровку произвел ст. л-т Гвозденко Л. Г.)

4

США, Вашингтон, округ Колумбия. Белый Дом

Президенту Соединенных Штатов Америки

Конфиденциально

Резидент ЦРУ в Украине сообщает, что в Киеве успешно проведен опыт по клонированию человека. Как мы и предполагали, из небытия возвращен известный украинский поэт Тарас Шевченко. Данное событие может иметь далеко идущие последствия как для украинского государства, так и для его ближайших соседей. Шевченко пользуется непререкаемым авторитетом у местного населения и на протяжении ста пятидесяти лет имеет рейтинг, приближающийся к абсолютной цифре поддержки. Также он является рекордсменом по количеству памятников, которые поставлены ему в 65 странах мира.

В связи с этим предлагаем срочно провести консультации с конгрессменами, связанными с украинской диаспорой в США, объяснив им выгоды и риски происшедшего. Также считаем необходимым информировать еврейские организации, поскольку клонирование провел некто Либерман С. Л., что чревато вспышками антисемитизма. Есть опасения, что украинские власти попытаются решить проблему Шевченко и Либермана радикальным способом, как это было в случаях с Гонгадзе и другими правозащитниками. Предлагаем предупредить украинский политикум, что в случае совершения ими очередной глупости все банковские активы и зарубежная недвижимость «золотой сотни» будут немедленно конфискованы.

Более подробная информация о целях клонирования Шевченко уточняется и будет выслана дипломатической почтой.

Посол США в Украине

Дж. Дж. – юниор

5

И. О. председателя Службы Безопасности Украины генерал-лейтенанту Власову А. А.

Совершенно секретно

Рассмотрев Ваше сообщение, Совет Национальной Безопасности предлагает принять все необходимые меры по установлению тотального контроля над участником антигосударственной акции С. Л. Либерманом.

Требуем решительно пресекать возможные провокации оппозиции, в том числе митинги и уличные шествия, бросив на выполнение задачи все имеющиеся у вас средства.

О ходе выполнения задания докладывать в установленном порядке ежедневно, а в критических случаях незамедлительно.

Секретарь СНБУ

Липоксатова М. П.

6

Письмо С. Л. Либермана своей жене, Татьяне Либерман

Дорогая Танечка!

Настало время нарушить обет молчания и провозгласить решительное «ура». Итак, то, ради чего я остался в Киеве и не поехал с тобой, детьми и мамой в Израиль, свершилось! Закрой глаза и представь себе, что в нашей уютной квартирке, на маминой кровати лежит Тарас Григорьевич Шевченко. Тот самый. Поэт и Пророк в самом прямом смысле этого слова. Теперь во-вторых. Почему я передаю письмо через Алика, который жил в двадцать восьмой квартире, а сейчас приехал делать в Украине какой-то бизнес. Все объясняется политической обстановкой в стране. Несмотря на финансовый кризис, я хотел тебе позвонить, но у меня возникло подозрение, что наш телефон поставлен на прослушивание, потому что такой хрип и треск, наверное, звучал в первом телефоне его изобретателя Белла. И я оказался прав, потому что, во-первых, меня вызвали (сама догадайся куда) на «беседу», а во-вторых, на лавочке у подъезда, где мама любила по вечерам обсуждать с соседями международную обстановку, теперь сидят два шпиона. Они постоянно курят и незаметно фотографируют всех, кто входит в наш дом. Короче, если ты помнишь наш любимый фильм про Штирлица, я теперь «под колпаком». Думаю, меня бы давно вывезли в какой-нибудь лес и закопали, но о моем удачном опыте узнали в американском посольстве, и теперь «под колпаком» они! Ты у меня умная женщина, если, не имея за душой ни капли еврейской крови, прошла в Израиле гиюр[2]2
  Гиюр – переход в еврейство, связанный с выполнением определенных требований.


[Закрыть] и стала, как говорит директор нашего института академик Мудренко, «настоящей жидовочкой». Как тебе под одной крышей с моей мамой, чтобы она была нам здорова до ста двадцати лет, могу только представить! Ты женщина гордая, но надо еще немного потерпеть. Умные люди всегда терпят и иногда даже выигрывают.

Подробное письмо напишу после проверки, надежен ли Алик как канал переписки, а пока я всех вас целую, особенно тебя и детей. Отдельно целую маму, которой я в конце письма припишу пару строк. Будь здорова, моя дорогая, не сердись на своего мужа, потому что ты после гиюра стала еврейской женой, а еврейские жены должны терпеть и радоваться несмотря ни на что. Прекрасно знаю, что ты хочешь мне сказать, но лучше не надо!

Крепко тебя целую, твой Семка!

P. S. Дорогая мама! Потом напишу тебе подробное письмо, а почему не звоню, так спроси у Тани. Прошу помочь ей материально из своей пенсии, так как она женщина гордая и сама ни за что не скажет. Пятнадцатого пойду на кладбище, посмотрю, что там у папы, ведь это годовщина смерти и я не забыл, как ты уже успела подумать, хотя евреи зимой на кладбище не ходят.

Целую, твой сын Семик

Киев, 4 февраля 2012 года

7

Расшифровка записи беседы в кабинете главы гуманитарного управления Администрации Президента А. Л. Цырлих

Посетитель – голова Спилки литераторов Украины Б. П. Мамуев

Начало записи – 10.47. Конец – 11.45.

6 февраля 2014 года

МАМУЕВ. Разрешите, Алиса Леопольдовна?

ЦЫРЛИХ. Пожалуйста, Борис Петрович! Проходите, присаживайтесь! Кофе, чай?

МАМУЕВ. Спасибо, меня девочки угостили в приемной!

ЦЫРЛИХ. Извините, что заставила ждать! Некогда голову поднять. Не успела переступить порог кабинета – звонит Фельбаба! Им, видите ли, нужны условия для рисования, нужны мастерские! А зачем, спрашивается? Выйди на улицу и рисуй себе на здоровье!

МАМУЕВ. Они всегда чем-то недовольны! Это у художников в крови. Между прочим, у них и картины покупают, и скульптуры заказывают. В прошлом году одних только памятников Шевченко поставили тринадцать штук!

ЦЫРЛИХ. И два из них за рубежом! Валютой расплачиваемся с варварами! Ну ладно, давайте перейдем к вашим баранам!..

МАМУЕВ. Слушаю вас, Алиса Леопольдовна!

ЦЫРЛИХ. Борис Петрович, мы высоко ценим вашу позицию в борьбе с отдельными крикунами от интеллигенции, но сегодня этого мало. Не возражайте, пожалуйста! Я понимаю, что благодаря вам Спилка литераторов перестала заниматься политикой, но доверие власти к писателям восстанавливается не так быстро, как я бы того хотела! Он, мягко говоря, недоволен!

МАМУЕВ. Позвольте напомнить, Алиса Леопольдовна, что мы договаривались о финансировании книг надежных членов Спилки. Я вам даже список передал, а министерство финансов заявляет, что денег нет и не будет! Писатели ударились в депрессию!

ЦЫРЛИХ. Сперва деньги надо напечатать, а уж потом книги!

МАМУЕВ. А что народ будет читать, пока вы печатаете деньги?

ЦЫРЛИХ. Классику, мой дорогой! Классику!

МАМУЕВ. Классика всем надоела! Народу надо что-то свежее подбросить! Иначе он зачахнет!

ЦЫРЛИХ. Кстати, мы решили выделить для вашей организации два ордена, три почетных звания и десять грамот от министерства культуры!

МАМУЕВ. А мой вопрос?

ЦЫРЛИХ. О, Господи! Вы же хотите квартиру на Крещатике, а не где-нибудь!

МАМУЕВ. Ну да! Мне оттуда на работу недалеко…

ЦЫРЛИХ. Ищем, Борис Петрович, ищем!

МАМУЕВ. Вы уже два года ищете…

ЦЫРЛИХ. Что ж вы всем недовольны! В один день хотите и квартиру, и премию, и собрание сочинений! Поскромнее надо! На меня уже партийная гвардия косится. Даже сам как-то сказал: «Что ты, Аля, носишься со своими писаками»?

МАМУЕВ. А вы что?

ЦЫРЛИХ. А я сказала, что наши писатели сами ходить не могут! Их надо на руках носить!

МАМУЕВ. А он?

ЦЫРЛИХ. Улыбнулся. Головой кивнул. Он юмор понимает. У нас сейчас другая проблема нарисовалась.

МАМУЕВ. Какая проблема?

ЦЫРЛИХ. Произошла прескверная штукенция! Трудно представить, что может начаться в стране!

МАМУЕВ. Да что ж произошло, Алиса Леопольдовна?! Не томите!

ЦЫРЛИХ. Ну, хорошо. Так и быть… Воскрес Тарас Григорьевич Шевченко!

(Звук падающей и разбитой посуды. Примечание расшифровщика.)

МАМУЕВ. Эт-то к-как?.. Как воскрес?!

ЦЫРЛИХ. Выражаясь научным языком, его клонировали. Или воскресили другим способом.

МАМУЕВ. Как же так?!.. Не посоветовались с нами… То есть я хотел сказать в том смысле, что мы все-таки в гуще литературного процесса, коллеги, если можно так выразиться!.. Мы, конечно, не против, но…

ЦЫРЛИХ. Успокойтесь! Что у вас руки дрожат?.. Мы не знали, что его собираются воскрешать. По-вашему, мы с ума сошли? Просто появился какой-то сумасшедший по фамилии Либерман, и – здрасьте, Тарас Григорьевич, добро пожаловать!

МАМУЕВ. Кошмар! Да вы представляете реакцию писателей?! Еврею разрешили клонировать нашего гения!

ЦЫРЛИХ. Чем вы слушаете, Борис Петрович?! Я вам вторым государственным языком повторяю, что никто не давал разрешения этому Либерману клонировать наше национальное достояние! Он самовольно это сделал! По собственной инициативе!

МАМУЕВ. Ну, это вообще!.. А как? Как?! На Западе над такими проблемами работают целые институты, миллионы долларов тратят ежедневно, чтобы какую-то овечку из яйца вылупить, а тут один, понимаешь, еврейчик, чик-пик и здрасьте!

ЦЫРЛИХ. А давайте выпьем, Борис Петрович! Вы же сегодня не опохмелялись! Вон как пальчиками перебираете!

МАМУЕВ. Это я разволновался. А вы сразу подозревать!

ЦЫРЛИХ. Да пейте, мне-то что? Я вообще трезвых писателей не люблю! Не представляю, что можно написать на трезвую голову!

МАМУЕВ. Абсолютно ничего! Тарас Григорьевич был не дурак выпить, Иван Франко употреблял. Про советских вообще молчу!

ЦЫРЛИХ. Давайте-давайте! Коньячок у меня хороший.

МАМУЕВ. За Шевченко?

ЦЫРЛИХ. Само собой! Но сперва давайте выпьем за наших евреев, которые умнее, талантливее и хитрее евреев американских, французских и даже израильских! Скажите, какой американский Рабинович с зарплатой в двести долларов в месяц, без ультрасовременной аппаратуры возьмет и воскресит человека? Их еврей с такой зарплатой клизму не поставит, я уже не говорю о качестве медицинских материалов, которые мы закупаем черт знает у кого! А наш засучил рукава, помолился своему Богу, закусил мацой и вперед! Нате вам, дорогие украинцы, вашего Шевченко! Ешьте его с маслом, намазывайте на бутерброд!.. Какой великолепный мерзавец, а? Определенно, давайте за Либермана!

МАМУЕВ. Ой, будут у нас проблемы с этим Либерманом!

ЦЫРЛИХ. Вы имеете в виду погромы? Ну и что? Конечно, этого Либермана надо было старым проверенным методом: кляп в рот и к чеченцам или в сектор Газа. Но поезд ушел! Американцы уже пронюхали. Всю ночь свет в их посольстве горел! Поэтому давайте думать, что нам делать с Шевченко.

МАМУЕВ. Я тут при чем?

ЦЫРЛИХ. Не скромничайте, Борис Петрович! Вы такой организацией руководите! Кроме того, это не моя блажь, понимаете? Он лично просил вас пораскинуть мозгами.

МАМУЕВ. А с медицинской точки зрения как?

ЦЫРЛИХ. В смысле?

МАМУЕВ. Ну, Шевченко!.. Он настоящий? В смысле, живой?

ЦЫРЛИХ. Выясняем! По косвенным данным, Тарас Григорьевич один в один с оригиналом. Вопросы, впрочем, остаются. Для этого я вас и пригласила. Есть опасность, что диаспора и мировая общественность признают его, а мы, как всегда, в хвосте событий! Оппозиция быстренько присосется, начнет ябедничать, а у него сами знаете, какой характер был!..

МАМУЕВ. Характер ужасный! Что правда – то правда!

ЦЫРЛИХ. Есть другой вариант. Например, оповестить мировую общественность, устроить грандиозный праздник возвращения поэта в страну своей мечты, а Тараса Григорьевича поднять на один уровень с Президентом, объявить неделю выходных, учредить орден Шевченко и первым орденом наградить Тараса Григорьевича! Народ праздники любит! Но есть и опасность. Вдруг он решит стать моральным арбитром нации?

МАМУЕВ. Шевченко? В каком-то смысле он уже им является… Нет?

ЦЫРЛИХ. Но он проводил арбитраж своими произведениями, а тут… На носу выборы, а наш дорогой гений возьмет и поддержит оппозицию!

МАМУЕВ. Запросто! Он за словом в карман не лез! А если кто-то из доброхотов чарку поднесет, он такого вам наговорит! На три Майдана хватит!

ЦЫРЛИХ. А я о чем! Вот что делать, что?

МАМУЕВ. Ага! Как только к вам в гости приходит жареный петух, так вы Мамуева зовете! Караул, Борис Петрович! Спасай, родненький! А как Мамуеву квартиру дать или премию национальную, так начинаете резину тянуть!

ЦЫРЛИХ. Что вы ворчите, как старая баба! Давайте, я вам еще коньячку…

МАМУЕВ. И спаиваете меня, а потом вопросики, отчего руки трясутся!

ЦЫРЛИХ. Да Бог с вами! Я же понимаю, что это у вас творческая дрожь! Предвестник вдохновения! Ваше здоровье!

МАМУЕВ. Спасибо!..

ЦЫРЛИХ. Так что вы посоветуете?

МАМУЕВ. Ваши варианты никуда не годятся, Алиса Леопольдовна! Если пархатый Либерман извлек из небытия того самого Шевченка, то вы получили на свои головы «цурис», как говорят евреи. Истинный Шевченко был не сахар, как это сочиняют академики, включая моего Вруневского. Тарас Григорьевич и чарку мог выпить, и молодицу ущипнуть, извините, за сладкое место! Был несдержан на язык, за что и промаялся в местах не столь отдаленных. И если он сегодня откроет рот, то все произнесенное им, да еще, не дай бог, по телевидению, приобретет директивный смысл! Ну, представьте, что его затащат на оппозиционный канал, где он станет чихвостить «москалей». И по какой цене мы будем иметь газ на следующий день? То-то же! А если сделать вид, что мы его в упор не замечаем, оппозиция закатит истерику. Нужен третий вариант!

ЦЫРЛИХ. Какой?! Да не томите, что вы за человек такой!

МАМУЕВ. Надо поступить нейтрально. То есть как бы принять его появление, зафиксировать и даже сыграть на этом! Мол, благодаря нашим ученым мы смогли подарить прогрессивному человечеству Шевченко! Про национальность ученого молчать. «Наш» – и все! Кстати, надавите на Либермана, выпотрошите из него секреты! Русские тогда газ дадут бесплатно!

ЦЫРЛИХ. Это с какой такой радости?

МАМУЕВ. А с такой, что если дадут цену, которая была до Ющенко, то наш Либерман клонирует им Пушкина! Откажутся, он им Берию воскресит! Вариантов много!

ЦЫРЛИХ. Господи, а мы об этом не подумали! Какая у вас светлая голова! Продолжайте, Борис Петрович, продолжайте, голубчик!

МАМУЕВ. Ну вот! Фиксируем появление Шевченко. Можно даже сделать заявление, но на среднем уровне. Например, совместное Минздрава и Минкультуры. Затем объявить карантин и оградить объект от журналистов, особенно от иностранных, а если показывать по телевизору, то только на Первом национальном. Понимаете? Показали на Первом, а зритель пускай думает: правда или опять наврали? Это два. А тем временем мы примем Тараса Григорьевича в нашу Спилку, введем его в Правление, сделаем председателем секции поэзии и загрузим работой по самые помидоры. Это три. А потом посмотрим на его поведение и решим, что дальше с ним делать!

ЦЫРЛИХ. Борис Петрович, дайте я вас расцелую! Очень мудро, как раз в русле нашей политики. Как сказал Президент: «Конституцию обязан выполнять даже Тарас Григорьевич!» Вот только чтоб он опять писать не начал, а? Знаете, живет нормальный писатель, мы его не трогаем, он нас, а потом вдруг такое сочинит – хоть вешайся!

МАМУЕВ. Бывает! Но в данном конкретном случае можете не волноваться! Во-первых, ничего он больше не напишет, потому что как только получит членский билет, так и писать перестанет. Проверено! Народ зачем пишет? Чтобы стать членом нашей Спилки. А когда стал, зачем, спрашивается, писать? Во-вторых, мы нашего гения загрузим общественной работой, а какая она у писателей, знаете? Презентации, творческие вечера, собрания, заседания, и все под водочку, под коньячок! Тут уж не до литературы! Кстати, на что он будет жить?

ЦЫРЛИХ. А сколько ему лет? Совсем из головы выскочило!..

МАМУЕВ. Считать с 1814 года?..

ЦЫРЛИХ. Да нет! Непрерывный стаж не подходит! Я имею в виду, сколько он прожил? Ну, тогда, при царизме?

МАМУЕВ. Кажется, сорок семь, а что?

ЦЫРЛИХ. До пенсии не дотягивает…

МАМУЕВ. Может, ссылку казахскую засчитать как год за два?

ЦЫРЛИХ. Надо подумать. Какие у вас еще просьбы?

МАМУЕВ. Водка подорожала!

ЦЫРЛИХ. А при чем тут ваша Спилка?

МАМУЕВ. Писатели народ бедный, а вдохновению подпитка нужна!

ЦЫРЛИХ. Завтра вам завезут грузовик водки из госрезерва, я лично прослежу. Что еще?

МАМУЕВ. Вот, просмотрите. Нужна ваша резолюция.

ЦЫРЛИХ. Что это?

МАМУЕВ. Список членов Правления.

ЦЫРЛИХ. Зачем он мне?

МАМУЕВ. Прошу прикрепить к президентской столовой и выдать пропуск в вашу администрацию! Алиса Леопольдовна, это очень сильный идеологический ход! Писатели и власть за одним обеденным столом! А?!

ЦЫРЛИХ. Н-ну, не знаю!.. Они будут себя прилично вести? Здесь не проходной двор все-таки!

МАМУЕВ. Не волнуйтесь, отобрал самых надежных. В руках себя держать умеют.

ЦЫРЛИХ. Хорошо, я доложу руководству.

МАМУЕВ. Спасибо, Алиса Леопольдовна! Мы на вас молимся! Вы для нас как мать Тереза!

ЦЫРЛИХ. Прекратите! Чтоб я больше не слышала про «Терезу»!

МАМУЕВ. Кстати, прочел вашу рукопись! Гениально!

ЦЫРЛИХ. Да уж!..

МАМУЕВ. Не скромничайте! Потрясающей силы повестушка! А какие диалекты! Прямо бифштекс с кровью! Свежая филейка! Через недельку устроим обсуждение, общественность подключим…

ЦЫРЛИХ. Пожалуйста, без меня!

МАМУЕВ. Само собой, что я, не понимаю? Мы снизу вас подопрем! Будете творить по воле народа!

ЦЫРЛИХ. Спасибо! За квартиру не волнуйтесь.

МАМУЕВ. Столько ждал!.. Чего уж! А откуда взялся этот Либерман?

ЦЫРЛИХ. Кто его знает! Какой-то младший научный сотрудник…

МАМУЕВ. Да я не о том! Фамилия больно знакомая! Тыщу раз слышал, а где – хоть убей не помню!

ЦЫРЛИХ. Может, на посошок?

МАМУЕВ. А давайте! Все равно день коту под хвост!

Запись и расшифровку произвел сотрудник

тех. отдела ст. л-т Гвозденко Л. Г.