Книга: Не ори на меня! Счастливая судьба – своими руками - Анна Баринова

Что смогла, в общем, то и включила в книгу, чтоб погуще было. Особого смысла в этом нагромождении я не вижу абсолютно, с таким же успехом при наличествующих способностях, Баринова могла залить те же 256 страниц аутотренингами, рассуждениями об изменен, кризисах семейной жизни и прочем тематическом, приправляя это всё случаями из собственной практики. И аудитория бы на это тоже нашлась бы, уверена. Ну ладно, и на получившееся тоже будет аудитория. Может, какой-нибудь тётеньке нужна не просто типа психологическая книжка, которая легко и понятно написана и будет подпитывать чувство собственной важности, а целый учебник. Пусть советы схематичны, но зато их много на любой случай тетёнькиной насыщенной жизни.

Некоторые советы, впрочем, вреда не принесут, особенно всякие позитивные практики, самовосхваления, вознесение благодарностей в виде воображаемых розовых выхлопов в атмосферу, составления списочков врагов, которых нужно вычёркивать и т.д. Банальности и нелепости тоже, в принципе, не представляют угрозы, ведь те, кто их будет читать и запоминать, скорее всего не семи пядей во лбу. Ну я не знаю, может человек серьёзно такое писать и рассчитывать на такое же серьёзное восприятие?

Вам стоит больше общаться с маленькими детьми. Хорошо, если есть свои, но и чужие доставят много радости.

- к вопросу где напитаться верой и позитивом. Граждане, пользуйтесь своими детей, а если нету, то всегда можно одалживать их у соседей по средам и пятницам. Один из признаков того, что мужик к вам плохо относится:

насмешки, колкости, отсутствие галантности (не открыл дверь, не подал руку или пальто, не пропустил вперед) и элементарной вежливости (выражается в вашем присутствии)

, и тут впору зарыдать тем, чьи отношения сопровождаются обстёбыванием друг друга. Даже если это взаимно доставляет удовольствие, знайте: козёл он, вот что. Да ещё и дверь не открыл.

Хуже дело обстоит с темой измены. Эта глава представляет собой просто список незаконных действий, которые нужно совершить пока этот лошок-муж не опомнился. На полном серьёзе автор предлагает притыривать часть денег (если ты не работаешь сама), в т.ч. и из карманов, и утаивать их на своём счету или в кубышке, а у простодушного изменщика всё время клянчить подарки и средства на милые женские пустячки, да побольше. После накопления нужно Серьёзно Поговорить с негодяем, шантажируя его и запугивая. Небольшой реверанс Баринова делает в сторону залётного мужика, если тот вдруг внезапно сунется в эту главу. Ничего, милый, говорит она, не обижайся, но сам понимаешь - такие мы, да и надо наказать тебя, ну. После миленьких тренингов и розовых облачков это выглядит очень мерзко, я-то хотя бы сторонник сковороды в голову в случае чего. Зато честной сковороды.

А эти советы, прекрасные советы? Я просто их приведу ниже и всё тут.

Дальше...

Как выйти замуж

И, наконец, очень смелый совет. Но поможет он только в случае, если у вашего избранника еще не было детей. В один из выходных устройте романтический ужин и… сделайте ему предложение, от которого Настоящий Мужчина просто не сможет отказаться. Почему? Да потому что вы же просите заключить брак не для себя, а ради самой возможности появления на свет ребенка, его продолжения на Земле! Дайте понять, что в гражданском браке заводить детей ни в коем случае не собираетесь. И почаще смотрите очень психологически верный фильм «Сбежавшая невеста», чтобы помочь себе поставить задачу с головы на ноги: ведь это вас, единственную и неповторимую, должны обхаживать с заветным футлярчиком, судорожно зажатым в кулаке… И вам выбирать — убежать или остаться?

Завидуй, оцени, подражай!

Знаете, почему Алла Пугачева всегда сама выбирает мужчин, любима ими и расстается тогда, когда она, а не они, решает закончить love story? Да потому, что, как бы кто ни относился к этой удивительной женщине, все признают в ней очень редкое ныне качество — душевную щедрость. Ту самую, из которой естественно вытекает щедрость во всех отношениях. Так подумайте — так ли уж плохо быть в чем-то похожей на эту знаменитую женщину?!

Сложная визуализация (честно говоря, я слабо вкуриваю, что нужно себе представить, но)

Итак, сначала постараемся прогнать все серьезные мысли о доме и о работе, оставляем только мелкие типа «какой кофе выбрать?» или «к лицу ли мне шарфик?», «хорошо ли смотрится маникюр?». Затем визуализируем свое сознание — как россыпь цветных шариков, просто максимально четко представляем в голове несколько горстей, допустим, «скиттлс». Представили? А теперь резко, усилием сознания, рассыпьте эти шарики, визуализируйте, как они раскатываются повсюду… Удержите это ощущение хотя бы на несколько мгновений! Именно во время и после него наступает тишина в душе. Насладившись этой тишиной (это всего несколько мгновений, но какой полноценный отдых они дарят!), представьте, что снова собрали цветные шарики в кучу и можно потихоньку начинать думать о том, что вас ждет дома.

А теперь - дискотека цитат по моей любимой теме - хамству.

Скажите шепотом или про себя: «Милая моя, как я тебя люблю! Ты одна на свете такая!» Повторяйте тренинг каждое утро, перед выходом из дома, до тех пор, пока чужое хамство не перестанет вас касаться. - ну это почти как в анекдоте про суперсредство для потенции "Три богатыря". А далее начинается нелепая и странная вакханалия. Автор кто? Практикующий психолог? Точно не десятилетняя девочка из Нарнии? Но почему же она несёт этот беспомощный и бездарный бред? Как-то стыдно даже. Я уже не говорю про неправдоподобность описанных методов. Как будто человек просто так их выдумал, без привязки к реальности. Судите сами, далее будут цитаты из текста. Итак!

1. В случае обычного уличного хамства, если только вы имеете уверенность, что хам не набросится на вас сзади с кулаками (увы, и такое бывает), отлично помогает тактика горделивого ухода. Прямо посреди тирады хама медленно, значительно поглядев ему в глаза (можно при этом смачно сплюнуть через плечо), поворачиваетесь к нему спиной и неспешно горделиво удаляетесь. Гарантирую: ваш взгляд и особенно плевок будут настолько ощутимы для хама, как будто это на него упала презрительная слюна. 2. Если очень уж хочется ответить, можно медленно, чеканя слова, презрительно произнести: «Да-а-а, сразу видно, вы в Оксфорде воспитывались! Или все-таки закончили Сорбонну?» Нередко такое предположение вызывает столь громкий и искренний смех окружающих, что хаму приходится быстренько ретироваться. Не бойтесь играть на публику: если вам удастся всем указать на хама и осмеять его — вы выиграли и, значит, стресс побежден. 3. Столь же грозным оружием становится притворная жалость к хаму. Участливо-иронично заглядываете ему в глаза и качаете головой: «Как же вас, наверное, в детстве били и обижали, если теперь на людей бросаетесь! Бедненький, вам бы полечиться!» 4. Можно ошеломить хама непривычным для него обращением. К примеру, хамящей молодой и среднего возраста женщине можно сказать: «Простите, бабушка, я не хотела вас задеть!» В мужчине поищите внешние недостатки. К примеру: «Ох, вы такой маленький, что я вас просто не заметила!» А можно заговорщическим тоном, но обязательно громко, поинтересоваться у мужчины: «Чего такой злой? И жена, и любовница отказывают?» Есть еще более жесткий вариант: «Наверное, «Виагра» уже не помогает — вот и бросаетесь на людей!» Помните: самое обидное для женщин — намек на возраст, на избыточный вес, на женскую невостребованность, для мужчин — маленький рост, сексуальная несостоятельность, бедность.

ШТО?!!!!111 Сорбонна, плевки на улице, недотрах, виагра?

Однако, самое смачное Баринова припасла для коллег, которые хамят, учитесь:

1. На несправедливую обиду можно процедить сквозь зубы что-то вроде: «Еще ни один человек, обидевший меня просто так, не ушел без сдачи!», «Сочтемся — дай срок!», «Месть — холодное блюдо. Я подумаю, что с тобой сделать».

2. Есть еще один достаточно сильный и совершенно неожиданный для хама вариант. Дело в том, что с умножением числа восточных эмигрантов на русской земле мы все глубже воспринимаем их культуру. Это происходит исподволь и практически незаметно для нашего сознания, однако достаточно быстро. Большинство русского населения уже в курсе, что такое кавказский «закон кровной мести» и чем он опасен. Если вас обидели слишком сильно, можно прибегнуть к защите чужой культуры. Спокойно, глядя в глаза хаму, произносите что-то вроде «Все бы хорошо, но ты (или «Вы» — смотря, в каких вы с ним отношениях и как привыкли обращаться) забываешь, что у меня дед (прадед, отец, а можно сказать и вовсе неконкретно — «мои предки») с Кавказа, а там обиды прощать не принято. Там законы о мести, сам знаешь, какие. Так что на первый раз, может, и прощу, а на следующий — жди беды!». Применяя этот прием, вы сразу, что называется, убиваете двух зайцев. Во-первых, даете понять, что за любую попытку обидеть вас последует неминуемая расплата. Во-вторых, намекаете на возможность многочисленной родни с Кавказа. А ведь всем известно, насколько сплоченные это народы и как они умеют заступаться за своих. Этих особенностей обычно побаиваются. Так что сообщение такого рода получает окраску вполне действенной угрозы, которая способна остановить хама. Да и к тому же у любого человека есть воображение, которое раскрасит ваши слова в самые яркие цвета возможного отмщения! Этот способ хорошо работает против коллег и всякого рода однокашников, с клиентами же, разумеется, нужно применять другие.

Попробуйте на досуге обязательно, но не забудьте потом рассказать, вышло ли.