Текст книги "Адарвинизм"

Аркадий и Борис Стругацкие
Адарвинизм

© А. Н. Стругацкий, Б. Н. Стругацкий, 2001

© ООО «Издательство Астрель», 2011

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

А. – Будем мы писать рассказ или не будем?

Б. – Будем.

А. – А может, пьесу напишем?

Б. – Можно и пьесу.

(Долго молчат. А. ковыряет в носу, Б. чешется.)

Б. – Как ты думаешь: куда ведет эта канализационная труба?

А. – Это которая в море?

Б. – Да.

А. – Наверное, она от всех санаториев. По всему побережью.

Б. – Идеальное место для проникновения шпиона.

А. – Ползком в извержениях туберкулезных больных.

Б. – Ну, он будет в специальном костюме.

А. – Дышать-то ему все-таки нужно…

Б. – Ну, будут баллоны… Выход трубы-то под водой…

А. – Нет уж, лучше без трубы.

Б. – Конечно, можно просто вынырнуть с подводной лодки метрах в двухстах… доплыть до берега и идти. Правда, костюм нужен…

А. – Цена шпиону без резидента дерьмо.

(Задумчивое молчание. А. разглядывает совокупляющихся мух на спинке кровати над его головой.)

А. – Почему, интересно, у насекомых внутреннее оплодотворение? И у пауков тоже… А у позвоночных внешнее – у рыб, лягушек, ящериц… А потом снова внутреннее.

Б. – У ящериц внутреннее.

А. – Не может быть.

Б. – У них спаривание сопровождается так называемым склещиванием. Я сам видел – они так переплетаются, что и не оторвешь, пожалуй.

(Задумчивое молчание.)

А. – Рассказ мы будем писать?

Б. – Будем, конечно. Давай что-нибудь про оплодотворение.

А. – Давай. (Берет блокнот.)

Б. – Интересно, как мухи узнают, кто у них самка, а кто самец?

А. (смотрит на него озадаченно). – По форме головогруди, вероятно.

Б. (проникновенно). – Знаешь, давай писать не рассказ, а пьесу.

А. – Давай. Место действия?

(Долгое, очень долгое молчание. Оба ковыряют в носу.)

Б. – Место действия – Крым.

А. – Крым так Крым. (Роняет ручку на пол и, свесив голову с кровати, смотрит на нее.)

Б. – Разбил?

А. – Нет. (Пробует достать ручку рукой.)

Б. – Ногой.

А. – Сейчас. (Пыхтит.) Ты знаешь, у меня понос, кажется, начинается. Ну ее.

Б. – Дай я. (Вытягивает ногу и ухватывает ручку пальцами. Подает А.)

А. – У меня все лицо соленое. (Проводит по лицу пальцами, затем лижет пальцы.)

Б. (смотрит на него с завистью, затем принимается нюхать матрац. Вызывающе). – Здорово пахнет!

А. (нюхает свой матрац). – И у меня здорово пахнет.

Б. – У меня здоровее!

А. (ехидно). – А у меня зато грудь волосатая!

Б. (после мучительного раздумья). – А видал, как я ручку ногой поднял?

А. (не говоря ни слова, поднимает ногу, снимает очки, дышит на них, вытирает о живот и надевает снова.)

Б. (берет сигарету и на четвереньках бежит прикуривать от электроплитки. Вернувшись, с вызовом). – У меня зад красный!

А. (бледнеет от зависти, затем расплывается). – Это у тебя загар, он пройдет!

Б. – Нет, это у меня естественное, от природы! (Пытается выкусывать что-то под мышкой.) Черт, Копылов клопов развел… Нажрется молока со сливами…

А. (тоже пытается добраться до подмышки и роняет очки). – Пусть их. (Смотрит с кровати.) Пусть. (Вылизывает колено.)

Б. (тоже пытается вылизать колено, но забывает, что во рту у него сигарета. Вопит). – Аы-а!

А. (злорадно хохочет). – Кха-кха-кха-кха-крррр…

Б. – А я членораздельно говорить не умею! Аыа!

А. – Кхр-кхр-кхр!

Б. – Аыа! Мфух…

(Оба неловко вскарабкиваются на перекладину и начинают там искаться, покрикивая: «Аыа! Кх-кх-кх…»)