Книга: Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты - Дэвид Бернс

Сильно сомневаюсь, усмехается автор. Чаще всего вы подумаете: "Я вовсе не хочу дружить с этим Х.! Я просто хочу, чтоб он признал, что он полное ничтожество и что он вел себя как последний сукин сын, вот, что я хочу!"

Помешать вам налаживать чудесные отношения с окружающими может многое. и чаще всего вы сами. Ваша гордость (что, я к говну подлизываться буду???), или склонность соревноваться (пусть признает, что я круче!), и много другое (боюсь начать переписывать для вас всю книгу).

В редких случаях помешать наладить хорошие отношения с другим может и сам другой. Например, если вы нарвались на Нарциссиста, делайте ему комплименты, сразу, в превентивных целях, объявляйте его Победителем Всего, и держитесь по-возможности подальше. В целях безопасности. Любви и дружбы не будет, потому что не будет никогда, рыбки не лазают по деревьям. Но выживать как-то рядом с ними надо, верно?

Дальше начинается описание методики. Упражнения, таблицы, всё дано. Автор честно предупреждает, что методика болезненна. Вы рискуете узнать, что в самых травмирующих конфликтах причиной были вы сами. Те примеры, которые он разбирает настолько типичны, что могли случиться со мной, с вами, с нашими соседями, с кем угодно. И я думала, что в общем-то уж о таких типичных ситуациях я знаю все. В основном, правда, мое знание можно было сформулировать так: "Козёл!" или "Сволочь!" Ан нет. Стоит только чуть-чуть заглянуть глубже и становится понятно, что конфликт спровоцировали вы сами. И еще неизвестно, кто в этой ситуации повел себя как сволочь. Это самое болезненное.

Еще болезненная вещь - в типичной ситуации среагировать не типично, а согласно методике. Например, если ваш собственный ребенок вдруг говорит вам, что вы вовсе не такой родитель, какой был нужен ему в детстве. Автор сам, будучи психологом и разработчиком своей же методики, чуть было не стал возражать в этой ситуации и приводить примеры своей отцовской самоотверженности. Спокойно! Выдохните. Как бы ни было больно, в этой ситуации необходимо главное - признать чувства другого человека, даже если он ваше чадо неразумное. Признать и посочувствовать. И тогда уже начнется новая, прекрасная страница ваших отношений.

Насчет "посочувствовать". Если вам случилось общаться с Нытиком, не вздумайте его подбадривать, или предлагать решение проблемы, иначе вы не выпутаетесь из паутины его нытья никогда. Надо услышать его и посочувствовать. Ведь, в сущности, единственное, чего не хватает нытику, это чтобы его услышали и признали его чувства. Ведь у него и правда есть причины расстраиваться. Такое признание законности его чувств волшебным образом прекращает нытье. (Кстати, проверено на жалобщиках в учреждении мною лично).

Мимоходом автор открыл секрет семейного счастья. Молодоженам не понять, а кто "не первый год замужем", слушайте:

Добрые отношения требуют трех вещей: прежде всего необходимо уметь выражать свои чувства открыто и прямо; во-вторых, уметь слушать партнера доброжелательно; в-третьих, обращаться с ним с уважением, даже если вы сердиты и подавлены. Это не означает, что надо отказаться от негативных чувств или скрывать их. надо лишь обмениваться ими уважительно, без оскорбления и унижения друг друга. При плохих отношениях все наоборот.

Мне надо объяснять насколько это трудно? Для женщин особенно трудно прямым текстом сказать то, что они думают и чувствуют. Прекратить играть в "догадайся сам, я тебе намекала". А второй пункт думаете легче? А уж третий!

Всему этому автор обучает, предлагая подробную методику. Мне особенно приятно, что автор сохраняет адекватность. Да, он предлагает использовать слова "я чувствую" и называть чувства, но честно предупреждает: Если вы скажите начальнику что-то вроде "Я чувствую, что вы разочарованы и обижены", начальник решит, что вы сошли с ума. На работе надо пользоваться другим языком.

В общем, число моих открытий в этой книге стремится к бесконечности. Это действительно очень полезная книга, очень конкретная, и написанная с уважением у читателю. Под катом размещу отличие методики Дэвида Д. Бернса (автора) от пресловутого Литвака, у которого тоже действенные методики.

Дальше...

Что мне ни говорите, а методики Литвака это методики манипулирования. Он шокирует, он возмущает и он делает это намеренно. Вы хотите зарабатывать, спрашивает Литвак? Избавляйтесь от друзей, рвите отношения с родителями. расставайтесь с женами и мужьями. Честно говоря, я думаю, это он специально - для увеличения продаж своих книг и посещаемости тренингов. В нашей стране сейчас только так - или шокируй, или ты парикмахер, никому не нужный на.... (гениев тут в расчет не берем, гению такие методы чужды.) Далее цитата: Теолог ХХ века Мартин Бубер описал два типа человеческих отношений: "Я - Оно" и "Я - Ты". При отношениях "Я - Оно" вы смотрите на другого человека как на объект, и "Оно" предназначено для манипуляций. ваша цель - атаковать. поразить и эксплуатировать. Разовые отношения с женщинами хороший пример отношений "Я - Оно" . Позиция "Я - Оно " очень соблазнительна, мы относимся свысока к другим людям. Кажется мы даем им именно то, что они заслуживают, они же такие ничтожества! Людям свойственно оправдывать отношения "Я - Оно". Они говорят. что просто не могут относится с другим людям с уважением, но на самом деле имеют в виду: "Я не хочу". У каждого найдется длинный список причин, которые "не позволяют" ему относится с уважением к супругу, родственнику, соседу, коллеге с уважением. Позиция "Я - Ты" противоположна. Вы стараетесь общаться с человеком уважительно и заботливо, высказываете намерение наладить более тесные отношения, даже если вы в ссоре. Позиции "Я - Оно" и "Я - Ты" функционируют, как самопророчества. Люди начинают вести себя так, как вы от них и ожидали в обоих случаях. Тем не менее отношения "Я - Ты" непопулярны, и будут оставаться такими тысячелетия.

В этом и есть основное отличие данной книги от книг Литвака. Решайте сами. что вам нужнее и ближе.