Текст книги "Жлоб на крыше (сборник)"

Близкие родственники

Она была привязана к брату, а он ненавидел ее всем сердцем. Что только он не делал: прогонял ее – она не уходила, купил ей отдельное жилье – она туда даже носа не показала. Попытался выдать ее замуж – никто не брал, даже с богатым приданым не брал. Так она и ошивалась вокруг целыми днями.

– Да уйди ты куда-нибудь хоть ненадолго, – раздраженно кричал Талант, – ты такая дура, двух слов связать не можешь.

Она обижалась, отворачивалась, но от брата далеко не уходила.

Играем радио

Играем радио

– Как я и обещал, мы ведем в нашей студии разговор с замечательным человеком. И разговор пойдет об очень острых моментах. Поэтому позвольте мне сразу перейти к делу и спросить: Аделаида Ферапонтовна, а каково ваше собственное мнение о необходимости этой самой фиолетовой революции.

– Я ду…

– Сейчас я доскажу вопрос, то есть довопрошаюсь, ха-ха. Я спрашиваю вас и как женщину, и как члена челябинской группы по правам чувашей. Видите ли вы необходимость революции в такой резкой форме, которую предложил наш слушатель по интернету? Вот теперь жду вашего ответа.

– Видите ли, я считаю революцию необходимой, хотя формы ее могут быть совершенно различны. И для меня как для женщины не вполне приемлемо предложение вашего слушателя.

– Тогда, как я и обещал, проведем опрос. Давайте голосовать. Я формулирую вопрос в той форме, как он изложен в интернете. Если вы за то, чтобы выкрасить ягодицы в фиолетовый цвет и идти голосовать, звоните на номер (называется номер, заканчивающийся на 1). Если вы против – звоните на номер (называется номер, заканчивающийся на 2). Голосование началось.

Теперь, Аделаида Ферапонтовна, наденьте наушники. Послушаем мнение слушателей, дозвонившихся нам по телефону.

Так, сброс гудка. Что-то у нас с телефоном. Попробуем еще раз. Опять не сработало. Странно.

Кстати, мне домой звонят сотни людей. И, представьте себе, никогда не бывает сброса вызова.

Так, есть слушатель. Назовите ваше имя и откуда вы.

– Игнатий Валерианович, Москва. Я хоть и пенсионер, но считаю – надо голосовать. Представляете, стройные ряды фиолетовых ягодиц. Это же явный протест против.

– Простите, Игна… Инга…

– Игнатий Валерианович!

– Да-да. Простите, Игна-тий Ва-ле-риа-нович, протест против чего?

– Всего! Включая социальную политику нашего правительства. Вот я получаю…

– Понятно. Ответ понятен. Итак, Игорь Валерьевич – за. Слушаем следующий звонок.

– Алло, слушай, алло.

– Назовите себя.

– Ашот я, Ашот из Германия.

– Ну что вы нам скажете Ашот из Германии?

– Абызателно нужно протэст. Абызателно, панимаишь? Только агодыцы нэ красыть.

– А как же?

– Так и идти. С нэкрашэными агодыцами.

– Но, Ашот, но почему? Все идут в едином порыве с фиолетовыми ягодицами. Вас, что, цвет смущает?

– Нэт, цвэт не смушаэт. Просто долго придется брыть ягодицы.

– Ха-ха-ха. Думаю, что ответ можно отнести к положительным. Так, у нас осталось время принять буквально один звонок. Назовитесь. Откуда вы?

– Остап я, из Краснодара.

– Слушаю ваше мнение, Остап.

– Могу я задать вопрос Морфею Исааковичу?

– Можете, задавайте. Только звать меня Морфей Иванович, и отца моего звали Исаак Иванович, и деда моего – Шмуэль Бонифатьевич. Но это к слову. Задавайте ваш вопрос.

– Вот если все эвреи покрасят ягодицы, то тут мы их, значит, и ухватим за фиолетовое. Я так понимаю?

– А почему вы думаете, что только евреи?

– Таки только они и слушают ваше радиво.

– Выходит, Остап, и вы тоже еврей? Алло, алло, отключился. Чудаки. Как что не по-ихнему, по антисемитскому, так отключаются. Думают, за ними осталось последнее слово. Нет, господа антисемиты, последнее слово вы еще скажете, когда судья предоставит вам для этого время. Так, еще звонок.

– Степан я, Степан, с Киеву.

– Излагай свое мнение, Степан с Киеву.

– Так я… там дывчина объясняет про матерные слова.

– Это вы, Степан, не на ту передачу позвонили.

– Ах, жаль. Ну, будь ласка, попроси ее повторить. Я прямо заслушался, как она эти слова спивает!

– Хорошо, передам. Итак, голосование закончилось. Как вы, Аделаида Ферапонтовна, полагаете разделились голоса?

– Думаю, 50 на 50.

– А вот и нет. Удивлю вас. Всего нам позвонили за 7 минут 882 тысячи 114 человек. Неплохой результат, учитывая не самое горячее время дня. 49 % ответили, что надо идти голосовать с фиолетовыми ягодицами. А 51 % ответили «нет». Но что означает это «нет»? То ли не надо голосовать, то ли надо, но с ненакрашенными ягодицами, а то ли с накрашенными, но другим цветом. Придется задать эти вопросы нашим слушателям в другой раз.

А теперь в студии уже появилась несравненная Настена, черт бы тебя побрал, время новостей, а ты мотаешься по углам, шалава. Что? Прогноз? Прекрасно. Дорогие слушатели, я вернусь через пять минут, а пока передаю микрофон нашему очаровательному метеорологу Настене, холера ей в бок.

О почесывании

Почесывание – характерная поведенческая реакция всех млекопитающих, в том числе человека. Причины почесывания могут быть самыми разными – это и кожные заболевания, и заболевания нервной системы. Целью этой короткой заметки не является медицинская систематизация. Цель намного проще – посмотреть на почесывание как на социальное явление, которое отражается во множестве народных примет. Некоторые из примет весьма меткие и, как правило, однозначно указывают на следствие явления. Например:

Чешется левая ладонь – к деньгам.

Чешутся руки – к драке.

Чешется нос – к выпивке.

Очевидно, перечисленные примеры действуют независимо от пола и возраста человека, испытывающего неосознанное желание почесать ту или иную часть тела.

Существуют и гендерные приметы, связанные с почесыванием.

Чешется правая ладонь – к щупанью девок.

Аналогичной приметы для противоположного пола подобрать пока не удалось. Однако и в приведенных приметах с почесыванием ладоней не все обстоит столь однозначно. Встречаются совершенно неверные толкования этой приметы.

Правильным считается, что когда чешется левая ладонь – к деньгам, а когда правая – к щупанью девок. Но мужчины часто испытывают проблемы интерпретации, когда возникает желание почесать обе ладони. Особенно это актуально на свидании либо на собрании акционеров банка. Вопрос встает так: щупать девку или делать бабки? В первом случае мужик получает некоторое удовольствие, но остается на бобах, во втором – девка остается нещупаной, хотя очень на это рассчитывала.

Еще одно непонимание связано с известной приметой о почесывании в паху. В действительности это не к любовному томлению. Любовь может произойти либо не произойти, а гигиена к этому отношения не имеет. У данной приметы имеется и расширительное значение: «Поздним вечером при почесывании в паху не следует выносить мусор из квартиры». Здесь и вовсе множество толкований, от потери денег и до потери девственности.

Каждому не раз приходилось наблюдать, как человек в задумчивости почесывает затылок. Есть такая примета: чешется затылок – к измене жены. Оказывается, это неверно. Женщины уже давно не давали повода народу выработать в течение веков такую примету. В действительности это к государственной измене. В этом случае интерпретация народной приметы также требует серьезных аналитический рассуждений.

Но есть абсолютно точные народные приметы. Приведу две, которые строго дополняют гидрометеорологические наблюдения.

Чешется яйцо – быть дождю.

Не чешется яйцо – не быть дождю.

Существуют, также множество народных примет, связывающих почесывание с повышением по службе, изменением стоимости ценных бумаг и внеплановой беременностью. Читатель может без особого труда выяснить интересующие его приметы на моем сайте.

Потомок английского доктора

В начале 16 века Москву посетило шведское посольство. В составе посольства имелся английский лекарь с типично английской фамилией Джонкинс. Посольство обосновалось в Москве надолго, многие служащие взяли местных жен, обзавелись дворами. Доктор тоже женился на дочери состоятельного боярина, который отписал иностранному зятю несколько деревень с землей и холопами.

Царские писцы, не сильно разбиравшиеся в заграничных языках, прочитали латинскую «н» как русскую «п». И в дарственных документах отразили фамилию доктора как Жопкин. Доктор, до последних дней не знавший этого варварского языка, на ошибку писцов внимания не обратил. Получал с деревенек деньги и пропитание, а в летнее время выезжал с инспекцией. Но, поскольку языка он не знал, вся инспекция сводилась к порче крепостных девок. Так что в Москву доктор возвращался довольный и немного усталый.

Наследников доктора произношение их русской фамилии нисколько не беспокоило, поскольку общались они с окружающими по-немецки да по-английски. А вот следующее поколение, вышедшее в купцы и промышленники, поначалу задумалось. Как, мол, так: «Мануфактура Жопкина» или «Пароходство Жопкина». Надо срочно что-то делать. Но нашелся среди наследников проницательный и мудрый купец.

– Не годится, – сказал он, – нашу исконно русскую фамилию менять. Это же надо менять документы на деревни, на земли, на прииски, на шахты, на… В общем, были Жопкиными и останемся ими.

И оказался прав. Привык народ. И безо всякой иронии говорил: «Надо бы в жопку сбегать за селедкой» или «Пойдем в жопку, возьмем лафитничек водки».

Тут наступили новые времена. Земли отобрали, деревеньки переименовали. Поначалу под революционный запал «Жопкино» переименовали в «Красное жопкино», а «Большое жопкино» – в «Большое красное жопкино». Потом комитеты бедноты, протрезвев, устыдились, и слово «жопкино» исчезло из революционных документов. Теперь остались села Большое, Красное, Нижнее и т. п.

Хозяева сел и земель в основном успели выехать, вспомнив о своем английском происхождении. Но не все: кого-то расстреляли, а один из Жопкиных поддался обаянию революционной теории и пошел служить по военной части. И вот однажды вызывает его комдив:

– Вот что, Иван. Решил я выдвигать тебя на комполка. Но с твоей фамилией не стану. Пойми, в Москве засмеют. Сам товарищ Троцкий будет первым смеяться. Так что иди, посоветуйся с комиссаром и придумай себе другую фамилию.

Вернулся Жопкин к себе, вызвал комиссара Рабиновича, и вскоре была придумана новая фамилия. Комиссар, не мучаясь, просто перевел русское слово на идиш, язык, на котором он говорил в своем Бобруйске.

И вскоре недавно назначенный комполка Тухесов получил орден Красного Знамени. Карьера у него шла успешно. Но вот однажды бывший комдив, а ныне маршал вызвал его к себе на дачу для приватного разговора. И Иван Тухесов написал рапорт с просьбой уволить его со службы для прохождения учебы в университете.

Когда маршала расстреляли, Тухесов находился в студенческой биологической экспедиции на Алтае. Так что ни допросить его, ни просто арестовать у следователей не было времени. А потом и самих следователей расстреляли. А вскоре после окончания учебы Иван стал заведовать кафедрой биологии. К этому же времени относится его записка в Англию одному из братьев, которую удалось передать через посольство. В ответ брат написал, что все рады, что его не затронули репрессии, и что они надеются на скорую встречу. И как сглазили. Началась борьба с космополитизмом.

Взяли его ночью, после разгромного заседания кафедры, где его называли то Сруль, то Хаим, топтали ногами самые близкие друзья и любимые ученики. Усталый следователь, выслушав его историю, полистал личное дело, достал чистый лист бумаги, написал на нем несколько фраз и велел подписать.

– Я не признавался, – захрипел Иван, – не признавался. И как это я могу отравить товарища Сталина. И почему…

– Подписывай, подписывай, – сказал следователь. – Расстрелы у нас по четвергам. Сможешь выспаться. Да, напрасно ты не остался Жопкиным.

Корабль шутников

Как они узнали о моих гастрономических пристрастиях – диву даюсь. Остается только восхищаться оперативностью секретной службы. Я прибыл на секретную атомную подводную лодку, и сразу направился на завтрак – овсяная каша, твердый сыр, сосиски, кофе с брусничным вареньем. И каждое блюдо официантки с улыбкой сопровождали одной фразой: «А вот ваш любимый украинский борщ».

Шутники! Конечно, я и не надеялся получить здесь, на подводной лодке, свой любимый борщ. С ним вообще проблема. Жена готовит его так, что в рот не вломишь. В ресторанах под этим названием подают черт знает что. Сам я тоже готовить борщ не умею. И рецептами пользовался, и советы спрашивал, все равно получается какой-то свекольник. Но я же знаю, что где-то существует настоящий украинский борщ.

Впрочем, я отвлекся от описания завтрака. Официантки были ладные как на подбор; да и нечему удивляться, – оклады у подводников не сравняешь с обычными. Есть и побочные доходы. Официантки, к примеру, надевают яркий резиновый хвост и без лифчиков изображают русалок перед изумленными туристами.

Дело в том, что очень много желающих посмотреть на русскую секретную подводную лодку. Поэтому туристические центры арендуют небольшие лодки с иллюминаторами, и за бешеные деньги отправляют туристов на часовую прогулку в глубины моря. А русалкам, конечно, приплачивают.

Многочисленная команда подводной лодки подобрана по научным методикам совместимости. Люди все интересные, великолепно образованы. И все как один хохмачи. В свободное от вахт время музицируют, рисуют, читают стихи. Большой сводный хор подлодки исключительно слажен. В первый же день мне посчастливилось услышать «Стабат матер» Перголезе. Незабываемо.

Дирижировал хором капитан первого ранга Филипп Вень. Командир ракетного дивизиона. Жизнерадостный, подвижный человек. Я познакомился с ним, но об этом скажу позднее.

Капитан подводной лодки оказался прекрасным рассказчиком. Я слушал его, затаив дыхание. Он с хохотом рассказал, как он жил в своем поместье с красавицей женой. И как она ушла к владельцу соседнего поместью, располагавшегося буквально рядом, в нескольких километров. И вот, пролетая на своем небольшом самолете, он заметил, что его бывшая жена занимается любовью с новым мужем на крыше бунгало. Тогда он решил немного пошутить; снизился и, почти касаясь колесами, с ревом пронесся над парочкой. И так несколько раз.

Новый муж шутки не понял; у него возникла импотенция, вызванная ужасом при виде пикирующего на него самолета. Естественно – суд. Вначале отсудили имение, потом самолет, в общем, он пошел по миру. Пришлось завербоваться на российскую подводную лодку простым матросом. Шутками и анекдотами он продвинулся по службе и стал старпомом. А недавно была инспекция, адмиралы требовали капитана, а тот сидел в сортире, поскольку весь день до приезда высшего начальства питался исключительно едой, смешанной со слабительным. Так старпом стал капитаном. А остатки слабительного, хихикая и ухмыляясь, на всякий случай выбросил ночью в море через ракетную шахту. Кстати, узнав о повышении в звании, к нему собирается вернуться красавица жена. Он заранее приказал оборудовать для нее личные апартаменты. Все комнаты небольшие, но отделаны со вкусом. Спортзал, ванные, туалеты. Мне понравилось.

Надо обязательно сказать о туалетах в подводной лодке. Не буду рассказывать о сверкающих зеркалами холлах, мраморных писсуарах, электрических полотенцах и других гигиенических приборах. Приступаю сразу к описанию унитаза. При открывании двери кабинки включается динамик и раздается задорный смех. Усаживаясь на стульчак, невольно растягиваешь рот в улыбке. Полированная нержавеющая сталь со встроенными сенсорными датчиками, поддерживающими температуру сиденья строго равную температуре контактной части тела. Электроника также следит за концентрацией фетанцидов, немедленно удаляя неприятные запахи и одорируя воздух в кабинке, создавая эффект цветущего вишневого сада.

Вернусь к команде. Старший механик Давид, громадный мужчина с копной рыжих волос и пышной рыжей бородой оказался любимцем всей команды. А его шутки пересказывались матросами. Я сам был свидетелем, как он с абсолютно серьезным видом давал интервью вертлявой девице с телевидения. Он убедил ее, что раньше был почти вдвое ниже, вот, как к примеру она, но работа вблизи ядерного реактора подводной лодки внесла генетические изменения, и он за короткий срок вымахал в здоровенного детину. Девица поначалу не верила ни единому слову. Но ее скепсис улетучился, когда Давид признался, что пришлось потратить много денег на одежду. А прежняя, маленького размера, до сих пор висит в шкафу в его каюте. И предложил показать, но только ей, без оператора, поскольку каюты личного состава запрещено снимать по условиям безопасности.

И потом оператор, осветитель и еще какие-то телевизионщики почти полтора часа мыкались по внутренней палубе, мешая матросам, и приставая с вопросами, когда старший механик Давид вернет их ведущую. Задали вопрос и Филиппу Веню, командиру ракетного дивизиона. Он решил над ними подколоться, и с серьезным видом сообщил, что каждого, создающего шум в подводной лодке, он лично прикажет расстрелять. В коридоре наступила полная тишина. Телевизионщики и не догадывались, что это была добрая товарищеская шутка.

Вообще Вень славился подколками и разными чахоточками. Однажды катали на лодки нефтяного миллиардера из Тюмени. И когда шли Карибским морем, тот рассказал, что купил неподалеку небольшой остров. Хотел сделать приятное жене и детишкам. А не вышло – Венегуала приватизировала его собственность. Юристы советуют подавать в международный суд, но он считает это дело бесполезным. И закончил свой рассказ эмоциональным восклицанием, дескать, пусть он, то есть островок, пропадет к такой-то матери. Вень обнял магната, подвел к перископу, спросил, не этот ли островок его собственность. Получив утвердительный ответ, нажал пуск. Изумленный магнат увидел, как ракета вонзилась в остров, и как расцвел огромный гриб взрыва. Через некоторое время на этом месте виднелась спокойная гладь океана.

– Какая точность! – Магнат был в восторге. – А до Тюмени можешь стрельнуть? Есть там у меня один баловник.

– Поговорим.

Когда речь шла о серьезных делах, Вень не любил шутить.

Прикомандированным к кораблю не полагалось отдельной каюты. Подселили меня к матросу Степе, приятному парню, шутнику и эрудиту. Каюта оказалась просторной. Душ, туалет, в холле большой телевизор. Но времени для просмотра совсем не было. Весь день общаешься с командой, надрываешь животик от их приколов, вечером укладываешься в койку. Вообще на лодке сон хороший, глубокий. Чтобы при качке одеяло не спадало, его пристегивают по углам, точно так, как если бы пришлось спать на потолке. Но качка – событие редкое, когда лодка всплывает на поверхность. В глубинах моря качки нет. Царит безмолвие. Лодка неслышно крадется, приближаясь к вражеским судам, которые ни о чем не подозревают. Полная тишина. И только в кают-компании нашей лодки – шум, веселье, розыгрыши и смех. Так незаметно пролетает годовая вахта.

Мой сосед оказался человеком верующим. При посещении одного из портов Австралии, Степа зашел помолиться в католический собор. Священник расспросил его, кто он и откуда, и пригласил всю команду на торжественную мессу. Матросы приоделись и пошли слушать молитву, после которой был устроен торжественный ужин с жареным мясом и церковным вином. На следующий день Степа зашел помолиться в местную синагогу. Раввин расспросил его, выяснил, что Степа из России, закричал в восторге, что он знает много русских слов, и выдал их, ожидая от гостя соответствующего восторга. Услышав «Ептвоюмать», Степа действительно пришел в восторг. Они нашли общий язык, и Степа передал команде приглашение на вечернюю молитву в синагогу. Матросы приоделись и пошли слушать молитву, после которой был устроен торжественный ужин с кошерной рыбой и кошерным виски.

В портовом городе были еще и другие концессии, и Степа планировал ознакомить с ними команду, но капитан усмехнулся в усы. И неожиданно поступила команда на погружение.

За кошерным виски я поближе познакомился с радистом, которого матросы звали дедушка Морзе. Мы разговорились, я поинтересовался, давно ли он служит. Оказалось, прибыл всего несколько дней назад. Дело было так: шел он уныло из банка, где ему отказали в кредите на покупку телевизора. И вдруг встретил школьного приятеля Вовку Ждана. Не виделись, наверно, лет тридцать. Начались воспоминания, расспросы. Вовка, услыхав, что отказали в кредите из-за пенсионного возраста, захохотал, потом похлопал школьного приятеля по плечу и сказал, чтобы тот принес фотографию на паспорт. На следующий день дедушка Морзе пришел в банк за кредитом и предъявил паспорт на имя Солкодавкина Михаила Януарьевича, проживающего по проспекту имени годовщины октября в доме 77. Возраст просителя был 58 лет, что снимало все преграды на получение кредита. Девушка посмотрела паспорт и попросила минутку подождать, она должна принести бланк анкеты. Однако девушку с бланком сменили милиционеры с мрачными лицами. Оказалось необычайное совпадение. Банковская девушка являлась соседкой этого пьянчужки Солкодавкина Михаила Януарьевича, которого прекрасно знала в лицо. Милиционеры начали допрос, пришлось что-то наспех придумывать. Не хотелось выдавать школьного приятеля. Вначале сказал, что нашел паспорт. Понял, не доверяют. Заявил, что купил паспорт возле вокзала. Третью версию милиционеры не стали выслушивать, сказали только, что в таком пожилом возрасте врать стыдно. Отпустили домой, и велели подумать до завтра. Он рванулся к Вовке Ждану, тот долго хохотал, затем куда-то позвонил, с кем-то обсудил, и уже на следующий день у подводной лодки появился радист.

Иногда визиты длились целую неделю. Лодку посещали главы правительств, капитана принимали в мэрии, матросы разбредались по городу в поисках дешевой электроники и мехов. Однажды мы были сильно удивлены. Зашли в Могадишо. Африка, жара под 50 градусов. Все решили, что именно здесь стоит прикупить шубы и для жен и для продажи. Действительно, на центральной торговой улице все меховые магазины были забиты разнообразными шубами по смехотворной цене. Вечером, на лодке, команда обменивалась мнениями, разглядывая покупки. И тут, один из подводников, немного читающий по-английски, разобрал надпись на этикетке. Оказалось, что шубы предназначались для торжественных похорон. Команда смеялась так, что у некоторых началась икота.

Потом, много времени спустя, мне приходилось видеть в зимней Москве женщин, гордо носящих такие шубки.

Как известно, при переходе через экватор выполняется ритуал обмакивания всех новеньких членов команды в бочке с морской водой. В подводной лодке этот обряд также соблюдался. Определили по приборам линию экватора, всплыли, набрали ведрами полную бочку воды, и под смех присутствующих начали нас приобщать к морскому делу. Особенно хохотали над Александром Хаимовичем, матросом, заведующим типографией.

Командование поручило ему издать брошюру о вреде интимных связей в портах захода и ознакомить с ней каждого матроса. Брошюра была издана, вся команда была в восторге. Александр Хаимович поместил в ней краткую информацию по венерическим заболеваниям, более подробно описал публичные дома по маршруту лодки, и дал детальное описание некоторых жриц любви. Брошюра изобиловала фотографиями прелестных женских тел в соблазнительных позах. Особенно выделялись фотографии девушек, закутанных в крупноячеистые сети. Этим как бы подчеркивалась связь с морем.

Сунули в бочку также судового врача, которого в команде не любили. Был он по специализации проктолог, и всем матросам надоел регулярными проверками прямой кишки на предмет выявления геморроя на ранней стадии.

Избежать унизительной проверки никому не удавалось. Не помогали ни крик, ни уговоры. После проверки происходил такой разговор:

– Какая, в задницу, ранняя стадия у геморроя, – возмущался боцман, застегивая штаны. – Ты бы лучше горло проверял, на предмет выявления ранней стадии ангины.

– Хорошо, – соглашался доктор, – только подожди минутку, сменю резиновые перчатки. Или сойдет и с этими?

– Да иди ты в задницу, – отвечал боцман, выходя из лазарета.

– Только что там был. – Ответа раздраженный боцман уже не слышал.

Я тоже был доктором осмотрен, признан почти здоровым, однако получил совет не увлекаться острой едой и алкоголем, которые, по мнению доктора, вызывают прилив крови в область таза. Раньше ничего подобного мне и в голову не приходило. Хотя острую еду обожаю. Особенно мечтаю о борще. И я с ужасом думал, что по приезде жена встретит меня тем, что она называет украинским борщом. Незадолго до отъезда заглянул я в ракетный дивизион, и к слову поделился своим опасением с капитаном Венем. Тот засмеялся, спросил мой адрес, и пообещал избавить меня от супружеской стряпни. Я понял тонкую шутку и расхохотался в ответ.

Однажды признался в своем пристрастии коку. Судовой повар, большой специалист, вынужден был разочаровать меня. Оказалось, он не умеет готовить борщ. Все умеет, а простого борща сварить не может. Пробовал, не получалось. А вот суфле делает великолепно; из любой рыбы, которую ему ловят официантки, пока изображают русалок. Другой его конек – самогон. К моему отъезду он нагнал такого первача, что я не помню, как сошел с лодки, как меня отвезли в аэропорт, как я летел, какие делал пересадки. Немного отошел лишь во время таможенного контроля в родном городе. Оказалось, что Александр Хаимович положил мне в чемодан несколько изданных им брошюрок. Таможенники с жадностью конфисковали весь печатный материал с цветными фотографиями обнаженных красавиц, строящих глазки через ячеи рыболовной сети.

Жена с нетерпением ждала моего приезда. Только я вошел в квартиру после длительной отлучки, только поставил на пол чемоданы и сумки с вещами и подарками, как в прихожую вбежала обрадованная жена:

– С приездом, дорогой! Мой скорее руки. Я сварила твой любимый борщ.

– Как ее от этого отговорить, – начал размышлять я, но додумать мысль не успел.

Раздался грохот. И кастрюля с борщом, и тарелка с борщом разлетелись в клочья. Нет, не шутил капитан первого ранга, командир ракетного дивизиона Филипп Вень. Не шутил!