Текст книги "Про жизнь поломатую... (сборник)"

Зимняя рыбалка по-питерски

Эх, и наградил же Господь этих амбициозных питерцев обилием окрестных водоёмов, в которых ещё можно отыскать хоть какую-нибудь рыбу! Иногда даже очень хорошую рыбу можно выловить в этих водоёмах, но удаётся это далеко не каждому – только маститым профессионалам или отпетым «чайникам», в руки которых каким-то чудом попало профессиональное удилище. Откуда и каким чудом навороченное удилище может попасть в дрожащие от неопытности ручонки «чайника»? Всё очень просто и никаких чудес: такими снастями снабжают «чайников» сами профессионалы, что называется, хохмы ради. Даже не столько ради хохмы, сколько преследуя свои корыстные интересы. Ведь часто случается так: засвербит вдруг у рыбака-профессионала в душе известное рыбацкое чувство и захочется ему немедленно отбыть на рыбалку, но одному ехать скучно, а подходящей компании не собрать. К примеру, у другого рыбака-профессионала и по совместительству его постоянного компаньона неожиданно озаботилась родами жена, а к другому вдруг нагрянули родственники из Магадана, приезда которых не ждали уже десять лет. Не ждали их год, два …, десять, а они возьми да и припожалуй с полным чемоданом (представляющим из себя нечто среднее между чемоданом типа «Мечта оккупанта» и баулом «Смерть носильщику») тихоокеанской рыбы: какие теперь обоснования необходимости срочного выезда на рыбалку могут в этом случае удовлетворить жену? Они ведь, жены-то, почему-то всегда думают, что мужья на рыбалку за рыбой ездят. Им же, жёнам, всегда конечный результат требуется: был на рыбалке – гони рыбу! Поэтому-то и никогда не поймут они: зачем ехать на рыбалку, когда рыбы в доме целый чемодан? Да ещё такой …. В общем, разные причины встречаются в этой жизни, только никогда не надо верить рыбаку, когда он начинает отнекиваться, ссылаясь на приезд тёщи. Это наглейшая ложь! В этом случае настоящий рыбак сразу же убежит из дома на трескучий мороз, судорожно сжимая в руках стебли букета всех своих вирусных и остро респираторных заболеваний. Выскочит и помчит не «куда глаза глядят», а к самому дальнему из достижимых за один световой день водоёмов. Помчит, покачиваясь от боли и высокой температуры. Значит, на самом деле, причина нежелания рыбака ехать на природу кроется в чём-то другом, но никак не в приезде тёщи. В чём-то таком, о котором не принято говорить вслух, вот и приходится придумывать всякую чушь и небывальщину. А на самом деле причина у него тоже очень даже уважительная, потому как по другому в жизни попросту не бывает – в любом ином случае настоящий рыбак обязательно откликнется на просьбу товарища и поедет. Что же, и так бывает в нашей жизни – причина уважительная, но огласке не подлежит из-за очень глубокой своей интимности на фоне прозаичности бытия. Словом, не вдаваясь в глубокие подробности, иногда такое случается у заядлых рыбаков, когда у одного неожиданно засвербило, а другой по уважительной причине выехать не может. А причина в том, что воспалилось всё у него до потрясающих сознание размеров. Распухло всё от внезапного венерического заболевания, коварный вирус которого подстерёг рыбака у берега чем-то зараженного водоёма. Наверное, в этом водоёме незадолго до приезда туда рыбака выкупался какой-нибудь сексуальный маньяк, специализирующийся на вокзальных проститутках и полностью игнорирующий средства предохранения. В этом, наверное, и состоит маниакальность его драйва. А рыбак-то не знал о том, что маньяк накануне решил первый раз за год искупаться в этом водоёме и опрометчиво залез в него. Не купаться залез, а чтобы сачком помочь выползти на берег случайно зацепившейся за крючок его закидушки большущей рыбине. И вот, когда рыбак в этот водоём, что называется, сгоряча, впрыгнул, то немного не рассчитал и слегка замочил репутацию. Чуть-чуть только подмокла она, репутация эта – глубоко было у берега. «Чуть-чуть», и вот вам, пожалуйста, такой потрясающей воображение результат …. Всё неожиданно и как-то сразу приняло чудовищные размеры, чешется и при этом ещё очень плохо пахнет. Но всё это дело, можно сказать, обычное и терпимое. Вот только непонятно, почему оно ещё и дышит самостоятельно? Ладно, это как раз тот чисто медицинский вопрос, в который рыбакам не стоит углубляться. Рыбаков должен теперь интересовать только один вопрос: ну как с таким заболеванием можно куда-то ехать, когда столько уколов и таблеток? Нет, конечно же, можно собраться с духом и поехать даже несмотря на косые взгляды чем-то обиженной жены …. Но при таком обилии медикаментов, где же тогда время для удочек найти? В общем, выезд на рыбалку в этих условиях приобретает ярко выраженную неконструктивную форму. Конечно, напрямую всего этого дружбану-рыбаку не выскажешь. Не поймет он ничего. Особенно про неконструктивизм. Вот и приходится чушь всякую на ходу придумывать …. Тёща к нему, видите ли, приехала …. Про отношения зятей и тёщь мы ведь всё знаем:

– Мама, а вы на сколько к нам с Верочкой приехали?

– Да пока совсем вам не надоем.

– Это что же …, даже чайку не попьёте?

Или вот ещё:

– Верунь, а твоя мама к нам на сколь приедет?

– Что-то я не поняла, о чём ты хочешь спросить: на кой? Или на сколько?

Так что нечего тут на тёщь кивать, порочить их светлые имена и демонизировать этих добрейших и всегда желающих своим дочерям более лучшей жизни женщин. Не можешь ты ехать на рыбалку со своим распухшим хозяйством, так и скажи: не могу, мол, очень уважительная причина. И всё. И дело с концом. По-мужски надо …, а не прятаться за бледный тёщин силуэт.

Вот тогда-то, услышав эти грубые мужские слова отказа, и приходится страждущему рыбаку-профессионалу выбирать какого-нибудь «чайника» (желательно не очень нудного) и долго уговаривать его съездить на природу, дабы попытать истинного рыбацкого счастья: «Ну, пусть даже и не поймаем мы ничего, зато природа-то кругом какая! На заре соловей так распоётся – аж захлёбываться начинает в желании самого себя превзойти! А на гладкой поверхности воды, отражающей первые всполохи встающего над горизонтом солнца, то там, то здесь появляются весёлые всплески серебристых плотвичек, эротически заигрывающих с весёлыми, уже бодрыми ото сна и весьма зубастыми щучками! Нет удилищ? Та ты чё, у меня их хоть анальным отверстием жуй! Поделюсь ради такого дела». И не важно, что все эти душещипательные природоописания с соловьиным пением и колеблющейся водой повествуются перед зимней подлёдной рыбалкой: настоящий рыбак всегда готов так словесно-творчески поездить по ушам «чайника», что через пару часов тот готов ехать куда угодно для восторженного соития с многочисленными анналами родной природы. Здесь очень важно, чтобы «чайник» не успел «расхолодиться». Особенно после того, как узнает, что вставать ему придётся в четыре часа утра да ещё пару-тройку часов куда-то ехать. Для поддержания в «чайнике» особого – рыбацкого боевого духа надо тщательно подогревать его воображение всякими необычными рыбацкими историями и периодически подначивать его, подвергая сомнениям самые сокровенные мужские качества (нет, не размеры… размеры, наверное, важны для другого вида рыбалки, а здесь речь идёт о каких-то иных мужских качествах). Начать надо с обычных рыбацких баек о том, как однажды ему, профессионалу, но тогда ещё «чайнику», удалось выловить экземпляр: «Во-от, таких размеров и весом в двадцать килограмм!» При этом руки рассказчика распрямляются во всех сочленениях, максимально раздвигаясь в противоположные стороны, и некоторое время удерживаются параллельно полу. Зрачки глаз повествователя мечтательно-воспоминательно загоняются куда-то за пределы радужных оболочек, куда-то в район надбровных дуг. При этом особый акцент делается на драматизм борьбы с выловленной рыбой. Часто дыша и азартно потея, профи рассказывает «чайнику», как сцепившись с рыбой, что называется, не на жизнь, а насмерть ещё в прибрежных водах, они затем долго катались по берегу залива, стремясь выявить победителя. Наконец, профи удалось ухватить большой круглый камень, коих много на берегу залива, и хватить им рыбу по чешуйчатой голове. В отместку за эту грубость и неспортивные методы борьбы рыба тоже было хотела раскрошить булыжник о голову профи, но от долгой борьбы у неё очень сильно вспотели плавники и никак не могли зацепить гладкие, отполированные волнами булыжники. Профи не преминул этим воспользоваться и наносил рыбине удар за ударом, пока не послал её в глубокий нокаут. Дальше всё было делом техники: пока рыба пребывала в состоянии нокаута, профи быстро вспорол ей живот и вытряс из него всё склизкое содержимое, а в зубастую пасть вставил обломок весла на распор, так, чтобы рыба уже никогда не могла даже шевельнуть челюстью. Утомлённый кровавой дракой профи решил, наконец, как следует отдохнуть и даже присел было на ближайший валун, когда рыба неожиданно очнулась и бой возобновился с новой силой. Но силы были уже не равны. Лишённая поступающих из пищевода витаминов рыба начала быстро утомляться. В довершении всех свалившихся на неё в этот день неприятностей, рыба вскоре воочию обнаружила пропажу всех своих внутренних органов. Этот факт очень сильно обескуражил морского хищника и существенным образом надломил его психологию. Всё увиденное рыбой существенно понизило её самооценку. Глубоко удручённая всем произошедшим накануне, рыбина очень сильно загрустила и примерно через час заснула беспробудным сном. Но перед этим успела-таки, гадина, сломать профи челюсть. Это произошло в тот момент, когда рыбак расслабился и решил пощупать пульс у почти бездыханной туши. Зачем он это сделал? Сам до сих пор не понимает. Наверное, для уточнения диагноза. Ну, чтобы точно потом узнать причину кончины морского хищника. Вот и уточнил. Результат – глубокий нокаут и открытый перелом (при этом «чайнику» обычно показывается шрам от бритвы «Нева» на так и непобритой скуле). Закончить, конечно же, надо на очень позитивной ноте. Нельзя запугивать «чайника» описанием кровавых битв. Мол, рыбу ели целый год всей роднёй, и все коты во дворе всегда сыты были, да ещё и соседям хватило несколько раз обожраться до рвоты. Больно уж охочими они оказались до халявы. А то, что трудно пришлось при поимке такого крокодила, так это только потому, что профи был тогда один на берегу. Если бы рядом с ним в ту судьбоносную минуту был «чайник», то справились бы они вдвоём с этим монстром за одну минуту. Но «чайника» в ту великую минуту рядом не оказалось и, знамо дело, профи пришлось очень трудно. Но на то он и профи, чтобы всё и вся преодолевать. Далее можно продолжать рассказы в том же духе, раз от разу увеличивая размер пойманной рыбы: «Во-от с таким глазом!», «Во-от с таким расстоянием между глаз!» (В обоих случаях руки рассказчика занимают привычное, параллельное полу положение). Можно бы ещё удлинить описание борьбы и усилить её накал …. Но тут главное не переборщить – «чайник» в конце каждого повествования должен быть абсолютно уверен в положительном исходе запланированного мероприятия..

А когда ресурс обычных рыбацких баек и подначивания будет полностью исчерпан, можно рассказать «чайнику» историю о том, как однажды в акваторию Финского залива сдуру заплыл однажды настоящий кит. Да-да, настоящий кит, относящийся к такой агрессивной его разновидности как кашалот …. Оголодал тогда кит на мелководье залива в отсутствии своего любимого лакомства – глубоководных осьминогов-спрутов – и давай тоннами поглощать щупальцеподобную миногу. Но не хватило ему кормовой базы. Тонны вскоре закончились, ведь не так много в водах залива осталось миноги, сколько ему хотелось бы съесть. Очень сильно по этому поводу загрустил тогда кашалот. Закручинился, впал в депрессию и всё чаще стал серьёзно задумываться о суициде. Думал он, думал, да и выбросился в глубокой тоске на каменистый берег Финского залива. Но недолго он там пролежал в тягостных размышлениях о бренности бытия. Не дали ему окончательно закручиниться и взять на душу тяжкий грех самоубийства сердобольные по своей натуре местные рыбаки. Обнаружив страдальца, они мигом вспороли ему трепещущее брюхо, и каково же было их рыбацкое удивление, когда внутри кашалота они обнаружили пару тонн не переваренной по причине китовой депрессии ценной рыбы-миноги! Счастливчики мигом растащили этот финский деликатес по багажникам своих дешёвых отечественных автомобилей и рванули к границе с Финляндией, где через доверенных людей с большим наваром загнали эту змеевидную рыбу приграничным чухонским буржуинам-гурманам. На вырученные средства эти баловни судьбы тут же купили себе по японскому внедорожнику. Счастливчики до сих пор, мол, раскатывают на этих машинах по льду Финского залива в ожидании заплыва в акваторию следующего безумного кашалота. Но тот как-то не очень торопится заплывать в этот мелкий залив, а ожидающие его рыбаки каждый год безвозвратно проваливаются на своих «японских джипах» под лёд. Одни безвозвратно проваливаются, а другие тем временем не прекращают своего алчного ожидания. Терпеливо накручивают они километры по кромке льда, напряжённо вглядываясь в серые балтийские дали в надежде засечь на горизонте заветный китовый фонтанчик. Каждый год под лёд уходят всё новые и новые старатели, а те из них, кто пока ещё остаётся и продолжает кататься по льду, всякий раз скорбно притормаживают у свежей полыньи, чуть грустят над ней и продолжают движение. Очень достойное они демонстрируют поведение. А потому как нельзя бросать начатое погибшими товарищами дело. Да и рыбу в заливе надо постоянно подкармливать, пока не захирела вовсе ….

Но на такой минорной ноте ни в коем случае нельзя завершать повествование о ките. Это может привести к обратному эффекту и сразу же безвозвратно оттолкнуть «чайника» от рыбалки. Закончить свой рассказ надо с очень высоким пафосом, говоря немного в нос о том, что, якобы, в местной печати совсем недавно промелькнуло сообщение о том, что очередного заблудшего кашалота-крэзи недавно заметили пограничники в районе города Выборг. Долбанутый китяра, весело фонтанируя в хмурое балтийское небо, якобы, направлялся в сторону Питера и по расчётным данным скоро должен появиться в районе деревни Пески, что на южном берегу финского залива. «А мы как раз туда с тобой и поедем! – должен завершить на ещё более высокой ноте свой рассказ рыбак, – ты же хочешь ездить на японском внедорожнике, Серёга (Коля, Петя и т. д.)!» И теперь уже ребята-«чайники» (Серёга, Коля, Петя и т. д.) не дрогнут. Каждый ведь хочет на японском джипе-то …. Под лёд, конечно же – нет, туда никто не хочет. Больно уж там скучно. Так скучно, что даже те, кто туда ежегодно проваливаются, всегда о какой-то другой судьбе до последнего своего момента мечтают. Но судьба – дело строгое. Мечтай, не мечтай, а что прописано, то и будет. Сразу вспоминается анекдот о том, как гулял как-то эмир в саду падишаха и увидел смерть, стоящую между экзотических деревьев. Смерть, как положено, была вооружена косой, и вид у неё был очень уж недовольный. Визирь испугался, побежал к падишаху и пал на колени:

– О, великий падишах, отпусти меня на недельку в Хиву!

– Что с тобой? Зачем тебе надо в Хиву?

– Я только что видел смерть в твоём саду. Она очень сердилась на меня. Видимо, хотела забрать, но я убежал. Позволь убежать подальше!

– Беги, раз считаешь, что так ты от неё убережёшься ….

Визирь тут же вскочил в карету, да и был таков. В это время во дворец падишаха заходит смерть. Мудрый падишах спрашивает её:

– Что случилось? Зачем ты так напугала моего визиря своим недовольным видом?

– Да, надоел мне твой визирь своей бестолковостью. Я его уже три дня в Хиве жду, а он по твоему саду разгуливает!

Эх, судьба …. Никуда от неё не скроешься. Но всё равно, не надо бы по льду на джипе …. А вот промчать на таком «зверьке» по искривлённой нашими дорогами земной поверхности – мечта каждого постсоветского индейца.

Так вот, рассмотрим теперь ситуацию, при которой случается так, что «чайник», взятый на рыбалку исключительно для борьбы со скукой, которая нападает на профессионала-рыбака в период отсутствия клёва, вдруг начинает таскать одну за другой рыбу из лунки, причём такую рыбу, которая по всем законам природы не должна клевать на этом водоёме в это время года и на эту не предназначенную для неё удочку. Например: рыбалка происходит в глухозимье на грубую «корюшиную» удочку, оборудованную толстой леской с фосфорными мормышками-«светяшками» и большими крючками, на которые вдруг каким-то чудом начинают цепляться и нежная плотва, и вёрткая минога, и даже такая необычная с некоторых пор для здешних мест хитрющая треска …. И это при том, что крючком рыбака-профессионала брезгуют абсолютно все обитатели дна залива! Даже хищная корюшка не цепляется на его специально подготовленное для неё удилище! Надо ещё учесть то обстоятельство, что не лучшую свою удочку, как правило, отдают профи «чайникам»: «А на фиг ему хорошая удочка? «Чайник» он и есть «чайник» – от скуки только …». Вот и таскает себе «чайник» исключительно «от скуки только …». Профи же места себе не находит. Он уже и лёд во всей округе так «обурил», что того и гляди треснет поверхность под его гневными ступнями из-за обилия зияющих чёрной водой лунок. И под берег уже профи «за окушком» сбегал к торчащему из-подо льда камышу, и свои лучшие удочки одну за другой в разных лунках опробовал – нет! Не цепляется даже такая зараза, как неискушённый в гастрономии ёрш! А «чайник» знай себе всё таскает одну рыбёху за другой, да ещё покрикивает иногда на близкого к отчаянию профи (каков наглец, а!!!???): «Эй, ты, ну-ка тащи скорей багорик, совсем обленился! Хоть какой-нибудь толк от тебя должен же быть …». (Это значит, такую рыбину подцепил «чайник», что она через лунку без специального приспособления-багорика никак не хочет пролезать!)

Да-а-а, вот такие вот иногда превратности судьбы подстерегают опытных рыболовов. Можно даже сказать – откровенные плевки фортуны в их суровые, обветренные и до красноты мужественные лица. Они, конечно, потом своё наверстают, но это, поверьте, очень неприятные для любого профи жизненные минуты. Можно даже сказать, что это самые омерзительные в жизни каждого профи минуты! А у «чайников» такой успех случается раз в жизни, если, конечно же, кто-то из них не станет впоследствии профессионалом и не начнёт ловить помногу даже тогда, когда рыбаки-любители не удостаиваются счастья увидеть хотя бы одну слабенькую поклёвку за день. Но тогда «чайник» уже не будет «чайником». Тогда уже на него всегда (если не будет поддаваться соблазну, не искушать судьбу и не брать с собой «чайников») будет работать профессионализм, а в те минуты, когда ему будет сопутствовать ещё и профессиональная удача …. Страшное дело! Всем окружающим Питер водоёмам будет нанесён сокрушительный удар. Резко упадут объёмы рыбных ресурсов. Но нет, очень вряд ли …. Уж больно много водоёмов вокруг Питера собралось и все более или менее рыбные, в сравнении со средней полосой европейской части нашей страны (почему нет средней полосы в её азиатской части?) и даже в сравнении с полноводными верхневолжскими озёрами ….

Но об этом в стране знают далеко не все. О том, что Питер – это неиссякаемая кузница самых талантливых в стране управленческих кадров федерального значения, известно нынче каждому школьнику. Любому двоечнику системы начального и среднего образования нынче известно и то, что жители этого славного города уже давно боятся выходить из своих домов. Боятся и очень редко выходят в светлое время на улицу в связи с тем, что HR-менеджеры из ФСБ с достаточно давних пор взяли себе за привычку отлавливать по утрам ещё сонных питерских граждан, уныло бредущих в отступающей темноте средь серых зданий на постылую и низкооплачиваемую работу. С какой целью они это делали? Поначалу это было никому не известно, но специально обученные для этого HR-менеджеры продолжали делать своё дело. Мало того, они до сих пор ловко отлавливают зазевавшихся жителей Питера и в спешном порядке увозят их в неизвестном никому направлении. Впрочем, это только вначале было неизвестно, куда их вывозили. Родственники без вести пропавших тут же начинали бить тревогу и названивать по телефону в Большой дом, что на Литейном проспекте (названный так потому, что даже из его подвалов в любую погоду можно было увидеть речку Колыму): мол, пошёл на работу, не вернулся, где он? Поначалу обеспокоенным родственникам без вести пропавших отвечали очень неопределённо: не извольте волноваться – пойман-де ваш незабвенный родственник по особому и высочайшему распоряжению, пойман и увезён в неизвестном направлении, мол, ждите теперь от него проникновенных писем и большущих денежных переводов, да и сами будьте готовы к скорому переезду. Оставляйте только очень нужные вам шмотки, а ненужные срочно выкидывайте. Нечего множить барахло в стране. Родственники похищенных нередко впадали в зыбкую панику, часто переходящую в длительную депрессию организма и светобоязнь глаз. Но весь этот душевный дискомфорт длился у родственников только вплоть до получения ими первого денежного перевода от временно пропавших. Сначала приходило письмо, извещавшее, что пропавший родственник не похищен инопланетянами и снежными людьми, а переведен на руководящую работу в Москву. Этой пошлой писанине поначалу не верил никто – все думали, что письмо написано под нажимом следствия и леденящих душу колымских морозов. Все сомнения развеялись, когда пошли денежные переводы довольно внушительных сумм, явно способствующих улучшению материального благополучия беспокойных питерских родственников так неожиданно пропавших куда-то граждан. Вернее, кое-какие сомнения всё же остались, но потеряли всякий смысл. Действительно, какая разница, где на самом деле находится этот пропавший брандохлыст? Он и раньше пропадал со всякими бабами, и искали его по всей стране …. А сейчас: директор ли он департамента в Кремле, как в письме написано, или же прораб на лесоповале в Магаданской области – так ли это важно? Денежки-то капают …. Это сейчас «кто есть ху» уже всем давно известно. И в настоящее время, всё это уже давно поставлено на поток, и такой постановке дел уже давно никто не удивляется. Сами московские питерцы разделяют друг друга по номеру «волны», которая их занесла в столицу. Так и говорят: «А, этот самый Василий Васильевич, который из третьей «волны»? Который пришёл вслед за Пупкиным? Тогда всё понятно …». Вся родня «похищенных» питерцев уже давно и твёрдо уверена в удачно сложившейся судьбе своих родственников и даже даёт об этом интервью многочисленным СМИ, со слезой умиления на глазах вспоминая те недалёкие времена, когда их «родные кровинушки» могли зайти под обеденный стол, даже не пригибая головы. В те времена и подумать никто не мог, что несогбенные головы таят в себе такое множество талантов! И вот, поди ж ты! Изо всех СМИ сразу ежедневно и одновременно глядят на нас эти головы. Да-да, такое впечатление, что даже из динамиков радиоприёмников с укоризной глядят они на нас. Мол, мы тут за модернизацию ухватились, а вы, сволочи, как не хотели работать, так по-прежнему и не добьёшься ничего от вас …. Мы для модернизации вашей никчемной жизни Сколково строим, а вы всё вопите: «Зачем? Вокруг Москвы очень много Академгородков простаивает с развитой инфраструктурой и нищими учёными! Зачем всё с нуля городить?» Нет у вас стратегического мышления, ретрограды хреновы: инфраструктура Академгородков нуждается в ремонте, а нищие учёные постепенно превратились в старых нищих учёных. А нищие, да ещё и старые уже ни на что неспособны. Тогда как, молодые дарования, во главе с самым продвинутым учёным-нанотехнологом и, по совместительству, самым успешным топ-менеджером всех времён и народов – Чубайсом, уже нано-дистанционный кассовый аппарат изобрели. Изобрёл, конечно же, Чубайс, но молодые учёные тоже помогали: кто в магазин за минеральной водой бегал, а кто карандаши к кульману мэтра подносил. В конце-концов не это важно, а конечный результат (удивительно разносторонний человек этот Чубайс: надо было через приватизацию народ ограбить – пожалуйста, развалить энергетику страны, занимающей одну шестую часть суши – не вопрос, теперь вот за нанотехнологии принялся – результат полностью предсказуем. Незаменимый человек. Даже анекдот про это его качество в народе ходит. Анекдот, в котором садится Анатолий Борисович утром в машину рядом с водителем и молчит сразу всеми своими гениальными мыслями одновременно. Через некоторое время водитель спрашивает его: «Куда едем?» «А? Что? – , выныривает из бурного потока великих своих идей Чубайс и, наконец, осознав суть вопроса, возмущённо взвизгивает, – да какая тебе разница куда ехать? Я ведь везде нужен!» Вот так. Всегда, как говорится, на коне. Вот и сейчас, такую хрень изобрёл, мало никому не покажется! Покупатель только к товару в супемаркете прикоснулся, а изобретённый аппарат уже ему цену продукта в общий счёт приплюсовал. Обратно уже не положишь – аппарат ещё «минусовать» не научили. Вернее, положить товар обратно на место, конечно же, можно, но оплатить его, всё же, придётся. Гениальное изобретение! Теперь экономика страны пойдёт вперед семимильными шагами, и продажа нефти станет сравнительно нерентабельным делом. Все скважины будут тут же заморожены, как говорится, до худших времён, по модели принятой в США. И нет сомнений, что всё это в ближайшем будущем произойдёт! Но, эти нудные бурчуны всё ноют и ноют, под укоризненным взглядом вождей с экрана. А какие горячие волны властной укоризны исходят от включенных в розетку утюгов?!

А вот по поводу достоинств питерской рыбалки те же самые СМИ, да и сами скрытные по натуре питерцы, предпочитают умалчивать. Ведь на самом-то деле жители города на Неве именно из-за неё, родимой, и не хотят, порой, переезжать в столицу для руководства страной и прячутся от HR-менеджеров из ФСБ. Прячутся, несмотря на спесивые и амбициозные наклонности своего характера, лучшие черты которого особенно ярко проявляются по отношению к Москве и населяющему её люду. Конечно, их вполне можно понять. Что, например, можно поймать в водоёмах, расположенных в радиусе двухсот километров от столицы? Ровным счётом ничего, кроме колючих и сопливых ершей величиной с мизинец или болотных ротанов, большую часть тела которых составляет голова …. Конечно, исключение составляют те водоёмы-аквариумы, куда регулярно запускают купленных за копейки мальков, а затем, с той же регулярностью, продают рыбакам ими же выловленную рыбу, но уже по магазинным ценам. А что? Всё по справедливости. Мало ли у нас в стране продавцов свежего воздуха? А здесь хотя бы на мальков потратились. И не важно то, что мальков этих в процессе роста никто не кормил, кроме самих рыбаков и матушки природы. Могли ведь ушлые ребята и не возиться с мальками, а «денюшки» при этом так же собирать. За полученное, так сказать, удовольствие. Но нет, такого почти никогда не случается, всё больше совестливые люди в этом бизнесе попадаются. «Вон, – говорят они (те, которые совестливые), терпящим неудачу за неудачей рыбакам, – видите – спины рыбьи из нашего садка посреди пруда у мостика торчат? И какие толстые ведь торчат! Значит, рыба в этом водоёме всё-таки есть? Да ещё вон какая калорийная …. И откуда же мы можем знать, почему она, рыба эта жирнющая, именно на ваш крючок клевать не желает? Кто его знает? Может, погода такая, а может, это из-за нарушений в вашей фотогигиеничности …. Рыба, она на то ведь и рыба, что клюёт только вчера и на другом берегу». Но в соответствии с новым федеральным законом о рыболовстве с этими безобразиями вскоре будет покончено. Долой, как говорится, неправильную погоду и нарушенную на генном уровне фотогигиеничность! Теперь всё по справедливости будет. Сейчас ведь почему рыбы в средней европейской части нет, а если даже кое-где и есть, то отказывается она клевать? Да потому, что браконьеры её почти всю своими дешёвыми китайскими сетями выловили да электротралами погубили. Сетей им не жалко, ежели какой-нибудь случайный рыбнадзор их изымет да ещё и всю рыбу себе заберёт– цена-то, говно вопрос, как молодёжь изъясняется. Сети дешевые, и великое их множество было расставлено в разных местах серийными душегубами. Заберут здесь – выгребем рыбку в других местах, часть на закусь оставим, а остальное закоптим и продадим. Делов-то куча! Продадим – водки купим. А закусывать чем? Опять ловить надо. Нескончаемый круговорот проблем! Но сети – это ещё, как говорится, полбеды. Вот электротрал – это, конечно, агрегат повреднее будет. В том смысле, что поражённая им, но не выловленная браконьерами женская особь, уже никогда не даст потомства – теряет она свои репродуктивные свойства, а вместе с ними и смысл всей своей жизни. Поэтому рыбы всё меньше и меньше кругом. Воды вокруг много, одних водохранилищ вокруг Москвы вон сколько напрудили, а рыбы в их водах не найти днём с огнём. Но теперь, по новому закону, всё будет по справедливости – заплатил баблосы за фиш-карту и всё! За обрыбливание опустошённых кем-то водоёмов сразу же расчитался. А те, которые были зловредными «кем-то», услышав о выходе в свет этого нормативного документа, немедля пробегут сотню-другую километров до местной библиотеки, и вырывая в нетерпении друг у друга «Российскую газету», с упоением прочтут этот справедливейший закон. Прочтут, проникнутся его духом и тут же всем скопом решительно завяжут с браконьерством. Поймут, что негоже это …. Они ведь не захватчики какие, а на своей земле пребывают …. Ну, допустим, не на земле, а на воде, но у своей же деревни …. Да и с контррепродуктивными женскими особями как-то не по-мужски получается ….

«Да, только так и никак иначе, – думают, наверное, законотворцы из Государственной Дрёмы (ГД), что на Охотном ряду – если иначе, то ничего не меняется». Как это не меняется, господа депутаты? Впрочем, для браконьеров действительно ничего не меняется. А для всех остальных? Сейчас платят очень немногие из рыбаков и, как правило, за один сеанс в неделю на обрыбленном водоёме. Эти как платили, так и будут платить отдельно за сидение у своих аквариумов. Но кроме этого, теперь будут платить ещё и как все – за фишкарту. Т. е. платить теперь будут все, а кое-кто и по нескольку раз, но пользоваться оставшимися в открытых водоёмах благами по-прежнему будут только те же самые браконьеры. А как иначе? Что там выловит обычный рыбак на свои крючки и блёсны? Крохи …. Другое дело – мастеровитый браконьер со своими сетями и тралами. А кто же будет пользоваться собранными деньгами? Как кто? Частично чиновники из Министерства рыбного хозяйства, а часть уйдёт местным рыбоохранительным органам. Эти хилые органы, конечно же, реально обрыбливать ничего не будут. На фиг им, спрашивается, это надо, когда денежки тут же можно рассовать по карманам, а в строгих отчётных бумагах описать масштабную картину пополнения рыборесурсов страны – поди проверь и докажи, что всё было не так. Попробуй, посчитай-ка рыбку в мутной воде! Чё, мало? Так хищник всю пожрал, наверное! А где сам хищник? Та, на дне отдыхает …. Переваривает ….. Тяжело ему сейчас – попробуйте-ка сами столько тонн малька за неполные сутки слопать!