Книга: Сила эмпатии. Ключ к конструктивному общению и успешным переговорам - Донни Эбенштейн

При взаимодействии в паре всегда кто-то подстраивается, так что в первую очередь имеет значение то, что готов сделать для решения ситуации именно ты. И да, уйти - это тоже выход.

Любезно поделюсь с вами сутью. Конфликтную ситуацию можно разрешить тремя способами: 1. Попытаться изменить её самостоятельно, проявив понимание в отношении собеседника; 2. Смириться с точкой зрения оппозиции, скорректировав собственное отношение к вопросу; 3. Наконец, самоустраниться, если ни один из предшествующих вариантов не оказал действия. Вряд ли эти сведения перевернули ваш мир с ног на голову. Но если, упаси бог, вдруг, то смело читайте дальше.

Если в процессе беседы всё пошло по наклонной, не торопитесь обвинять оппонента, а попробуйте взять ответственность на себя. Спокойствие, друже, это ещё не делает вас виноватым, да и разве есть дело, над кем нависла вина? Привести ситуацию к норме, вот что важно! Попытайтесь изменить течение разговора. К примеру, можно начать с простого: выскажите искреннее сожаление, вы ведь правда не хотели, чтобы разговор так обернулся. А он завёлся, старый дурак! Шучу, конечно. Мораль урока проста, но ещё больше очевидна: не получится у вас изменить другого, зато всегда можно изменить себя. Изменишь себя — изменишь обстоятельства! Небольшой набор инструментов, убедитесь, что хорошо укомплектованы: 1. Попробуйте уже понять собеседника. Не просто же так он занял столь глупую, нелепую и заведомо неверную позицию! 2. Поделитесь своими чувствами. Да-да-да, даже у вашего начальника есть сердце и печень. 3. Максимально конкретизируйте свою позицию или желание. Есть мнение, что ваш собеседник не обладает экстрасенсорными способностями или просто стесняется прибегать к ним публично. 4. Управляйте своей интонацией. Остыньте, если вы нервный, кричите, коли обычно молчите. 5. Если имеется возможность начать действовать незамедлительно — вперёд!

А теперь пришло время остановиться и разобраться. Любая позиция разумеется субъективна, нет на планете единственно верной истины. Все мы отличаемся друг от друга в той или иной степени, и каждый из нас действует в соответствии со своей картиной мира. Следовательно, любой поступок чем-то обусловлен. Окей, как же в таком случае понять представителя другой стороны? 1. Представить себя на его месте. Банально, но дальше интереснее... 2. Представить себя настоящим злодеем. А ведь именно так вас видит ваш собеседник в момент конфликта.

И ещё один важный момент. Умейте разделять рабочие и личные конфликты и жить вам станет проще. Вполне вероятно, что не Владимир Михайлович обливает желчью Дмитрия Петровича, обвиняя его в бесстыдном грабеже истинно-честного человека, а патриарх всея Руси (в лице Владимира) просто высказывает недовольство работой налоговой службы (Дмитрию), не имея личных претензий. Хотя и не всегда получится провести чёткую грань.

Злых не существует

- да, бывают люди, считающие всех вокруг "обслуживающим персоналом" и что им "все должны".

Попадая в застойные ситуации, мы склонны преувеличивать и записывать оппонентов в «крайние случаи». На самом деле они не сумасшедшие, не злые и не глупые. Если мы «застряли», значит, мы еще не поняли, как извлечь на поверхность лучшие качества этого человека

. если ты видишь перед собой "дерево", ты не станешь называть его "птицой", если видишь что перед тобой дурак, зачем называть его "сложным человеком"?

Посыл книги хороший и, конечно, полезный, но слишком в ней много "воды" и слишком много примеров из жизни менеджеров, которые не могут быть услышанными начальниками, и начальниками, которые не в силах оказать влияние на менеджеров. Кажется, она могла быть гораздо тоньше, а то и вовсе сделаться брошюрой. Я все более разочаровываюсь в книгах, которые ведут к этой самой успешности, и скоро, дочитав последнюю из тех, которыми одарила меня акция на "ЛитРесе", завяжу с подобного рода литературой.