Текст книги "Вся моя жизнь"

– Видите? – сказал он. – Это королевский канюк.

Другая птица оказалась краснохвостым сарычом. Я еще не видела ни одного человека, который мог бы опознать птицу по силуэту крыльев. Само собой, я сильно удивилась.

– Как вы их различаете? – спросила я.

– По движению крыльев. Я про птиц много знаю. Почти как орнитолог. Вам известно, что певчие птицы вымирают? Вы знаете, что когда-то здесь стаи странствующих голубей могли закрыть собой небо? Их уже не осталось. Мы всех истребили. А белки могли проскакать по ветвям деревьев от Восточного побережья до Миссисипи, ни разу не коснувшись земли. Теперь не могут. Деревьев нет.

Я слушала как завороженная и думала: сколько же нового я могу узнать от этого человека!

– Я остановлюсь на минутку, сделаю технический перерыв.

Не выключив двигатель, он выскочил из машины, повернулся ко мне спиной и оросил обочину. Естественная нужда выгоняла мистера Тёрнера наружу примерно каждые десять минут. После нескольких таких остановок я не выдержала и засмеялась.

– Когда вы постоянно бегали в туалет во время нашего свидания в ресторане, – призналась я, – мне показалось, вы договариваетесь о встрече с другой женщиной, но теперь вижу, что с моей стороны это была просто паранойя.

– Ага. Я всегда хочу в туалет, когда волнуюсь.

– Вы из-за меня волнуетесь?

– Из-за вас. Я же говорю, вы сразили меня наповал. – Затем, сориентировавшись, он резко остановил машину. – Идем. Хочу вам кое-что показать, – возбужденно сказал он, выпрыгнул из машины и жестом предложил мне следовать за ним.

Мы немного поднялись по придорожному склону, и он с гордостью указал мне на неглубокую пещеру, которая шла по утесу вертикально вверх. Я вгляделась в ее лоно и увидела блестящую лиловую жилу горного хрусталя.

– Здорово, да? Моя личная кварцевая жила.

Он отколол кристаллик и вручил его мне.

– Вот, – сказал он, – на память.

И вдруг он поцеловал меня, и я… скажем так, слегка подтаяла. Теплые губы на моих губах. Ого! Не подозревала, что в нем столько пыла! Мы вернулись в машину и дальше поехали молча. Сердце мое колотилось.

Вскоре выяснилось, что обратный путь Тед представляет себе смутно – неудивительно при таком хитросплетении множества дорог. Мы порядком заблудились. Сбившись с пути в таком месте, вы невольно начнете рисовать в уме картину того, как ваше тело найдут месяцев через пять-шесть. Но мне больше всего запомнилась наша беседа… точнее, монолог, во время которого Тед непрестанно жевал и сплевывал в пластиковый стакан табак, уговаривая меня сесть к нему поближе. “Двигайся сюда. Мне надо чувствовать, что ты рядом. Положи руку мне на колено”.

– Где ты рос, Тед?

– Сначала я жил в Цинциннати… как янки. Любил гулять и ловить бабочек с жуками. Первое слово, которое я произнес, было “прелесть”. Я любил рисовать, особенно птиц, животных, корабли, писал стихи. Мой отец занимался рекламным бизнесом. Он был самым настоящим консерватором. Считал Рузвельта коммунистом.

– Для моего отца Рузвельт был герой. Я только один раз видела, как отец плачет, – когда Рузвельт умер.

– Да… понятно… И всё-таки у нас с тобой много общего. Мой отец покончил жизнь самоубийством, застрелился, когда мне было за двадцать. Твоя мать тоже самоубийца, да?

– Да.

– Вот видишь. Наверно, поэтому мы оба так упорно стремимся к успеху.

Он рассказал, что его отец страдал от депрессии и эмфиземы, принимал барбитураты и перед смертью тайно продал свой убыточный бизнес.

– Он был единственным, перед кем я хотел отличиться, а его нет, и он не видит моих достижений, – грустно сказал Тед. – Он был незаурядным человеком. Женщины его любили и он любил их. Но так и не смог получить всего, что хотел. Он думал, что настоящий мужчина должен иметь много любовниц. Думал, что ман… мини…

– Моногамия? – подсказала я.

– Ага, она самая. Он думал, это для маменькиных сынков.

Когда ему было двенадцать лет, продолжал Тед, он приехал домой на каникулы, и его заставили работать в бригаде, которая возводила придорожные рекламные щиты для фирмы его отца. Он получал 50 долларов в неделю и 25 из них должен был отдавать за комнату и питание в собственном доме. Отец сказал, что, если он найдет пансион на более выгодных условиях, может туда и перебираться. Судя по всему, Эд Тёрнер был щеголем и позером, не лишенным шарма пьяницей и дамским угодником, подверженным маниакально-депрессивному синдрому, и считал, что розги детей не портят. Джуди Най, на которой Тед женился, когда им обоим было по двадцать с небольшим, однажды так сказала про Эда Тёрнера: “Он был твердо убежден, что сила рождается из незащищенности”. Тетя Теда, Люси, говорила мне, что Эд, проходя мимо кроватки своего маленького сына, каждый раз щелкал пальцами у его щечки. “Задумайся об этом”, – сказала Люси, пытаясь объяснить мне, почему Тед стал таким, каким был.

Тед рассказал мне о жестоких наказаниях, которым подвергал его отец, но вместе с тем уверял, что отец любил его и был ему лучшим другом. Вспомнил средства для битья – ремни и проволоку для вешалок; вспомнил, как старался не плакать, как мама билась в дверь его комнаты, умоляя отца прекратить, как в последующие годы отец ложился на кровать Теда и заставлял сына хлестать его ремнем для правки бритв.

Но из всех его воспоминаний, которые я услышала в тот день, одно, кажется, вызывало у него наиболее болезненные ассоциации. В возрасте пяти лет, критическом для развития мальчика, он пережил сильнейший стресс, когда отец отправил его в школу-пансион, а сам с матерью и его младшей сестрой уехал на военно-морскую базу.

– Там даже трава не росла на игровой площадке, – задумчиво сказал Тед, – просто галька. Я был совсем один. Единственное, куда я мог пойти за утешением, – это к воспитательнице. Она была молодая и красивая, сажала меня к себе на колени, укачивала меня по ночам. Иначе я бы сдох. Может, поэтому я до сих пор не переношу одиночества. Жутко боюсь, что меня бросят. Но я борюсь с этим. Джей Джей [его любовница, с которой он только недавно разошелся] подарила мне книжки, где написано, как научиться нормально относиться к одиночеству. Она сказала, что чувствует себя так, будто я ее поглощаю…

– Тед! – воскликнула я. – Это жестоко так поступать с ребенком! Какой ужас!

Я заплакала, и он страшно удивился.

– Да нет, ты не понимаешь. Отец правда меня любил. Это пошло мне на пользу. Я закалился, – возразил он. – Слушай, почему мы до сих пор не переспали? А? Сколько уже времени прошло?

– Полгода, – ответила я и подумала, не пора ли мне снова считать себя девственницей.

– Всё быльем порастет, если долго выжидать, – сказал он достаточно весело, чтобы это прозвучало беззлобно.

Я сделала глубокий вдох… Мне нужно было время, чтобы прийти в себя. Может, я просто ломаюсь? Строю из себя пуританку? Чего я добьюсь, если не соглашусь? Почему бы не принять предоставленный мне Тедом Тёрнером редкий шанс, не окунуться в море блаженства и не отпраздновать тем самым возвращение в мир радости? В конце концов, трудно было отказать этому израненному мужчине-мальчику, который так нуждался в заботе и любви.

– Я готова, – сказала я, наконец задышав свободно.

– Грандиозно! – Он надавил на газ, и мы помчали к дому.

Я с удовольствием посвятила бы описанию тех событий несколько лирических строк. Позже, в разговорах с подругами, я сравнивала наш секс с Версалем во всём великолепии его подсвеченных фонтанов. Тед – потрясающий, вдумчивый любовник, я была покорена (и заодно успокоилась, убедившись, что со мной пока всё в порядке). Немного поспав – он любил вздремнуть, в то время как я просто лежала, не в силах ни о чем думать, поскольку новые впечатления захлестнули меня, – он сказал, что планирует покупку еще одного ранчо в нескольких часах езды к югу от того места, где мы находились, и хочет мне его показать.

– Сто двадцать пять тысяч акров. Мы сможем там заночевать. Оттуда ближе к аэропорту. Что скажешь?

– Прекрасно. Конечно. Что угодно.

“Зачем человеку другое ранчо, пусть большей площади, если у него уже есть это?” – гадала я, пока мы долго ехали по неровной дороге.

Через час мы пересекли западную границу его новых владений. Две сотни квадратных миль несказанной красоты.

– Как по-твоему? Брать? Я еще не договорился окончательно.

– Нет, – ответила я. – Зачем тебе два больших ранчо? Неужели мало одного “Бар-Нана”?

Он ненадолго задумался над моими словами, и я поняла, что его вопрос был риторическим – для себя он уже всё решил.

– Здесь рыбу ловить проще, – сказал он. – Это вроде начальной школы, после нее я перехожу в “Бар-Нан”… как бы в старшие классы. И потом, я хочу снова устроить здесь всё так, как было до прихода белых. Поначалу бизоны паслись именно в этих краях, пока мы не согнали их с пастбищ, чтобы лишить индейцев пищи и одежды.

Прекрасно. Отлично. Очень странно. Том тоже восхищался бизонами… теперь еще это увлечение Теда индейцами!

Тут Тед достал маленькую визитную карточку с заголовком “Десять добровольных починов”.

– С десятью заповедями проблема в том, – объяснил он, – что в наше время людям не нравится, когда ими командуют, поэтому я переписал их в виде добровольных инициатив.

– Ты переписал десять заповедей?! – изумленно спросила я.

– Именно. Моисей не мог знать об экологическом кризисе, с которым столкнется человечество, об угрозе ядерной войны и перенаселении, поэтому я адаптировал десять заповедей к современности. Взгляни. Мощно, правда?

Я пробежала глазами перечень: обещаю заботиться о планете Земля и обо всём живом… всегда и ко всем относиться с уважением и дружелюбием… не рожать больше одного-двух детей… делать пожертвования в пользу тех, кому удача сопутствовала меньше, помогать им достичь экономической самостоятельности… я отказываюсь от применения силы, особенно военной, поддерживаю решения ООН по урегулированию международных конфликтов… Неплохой кодекс, подумала я.

– Что ты делаешь с этими карточками? – спросила я. Во мне заговорила менеджерская жилка: он что, действительно верит в возможность изменить мир с помощью этих правил?

– Раздаю людям. Зачитываю, когда произношу речь. За последний год я часто выступал в разных местах. Иногда это связано с бизнесом, но мне очень нравится выступать в университетских кампусах.

Тёрнер мог болтать бесконечно. Из-за врожденной застенчивости я всегда чувствую себя неловко с малознакомыми людьми: не знаю, чем заполнить паузы. С Тедом этой проблемы не было, поскольку не было пауз. Удивительно, как у него в мозгу еще что-то задерживается!

– Думаю, ты для меня то что надо, – ни с того ни с сего выдал он. – Нас волнует одно и то же, мы оба привыкли побеждать, оба заняты в шоу-бизнесе, и тебе нужен тот, кто добился такого же успеха, как ты, – а я добился большего, что хорошо. Хотя надо признать, два твоих последних фильма – первоклассная продукция.

У меня голова закружилась от такого натиска, я не ожидала, что ему до такой степени не свойственна самокритика.

– Собственно говоря, – продолжал он, – на мой взгляд, минус только один… твой возраст.

Приехали! А мне-то казалось, что я выгляжу весьма неплохо. Он всегда говорит всё, что в голову придет?

– Расскажи, как ты жила до меня, – вдруг попросил он.

Я принялась рассказывать о моей семье, о детях, об отлучках из дома на съемки, понимая, что по сравнению с ним выгляжу со своей историей серо и неинтересно.

– Так не пойдет, – перебил меня он. – Я с ума сойду, если увижу тебя в любовной сцене на экране с другим мужчиной. Я не позволю тебе уезжать на три месяца. Должно быть, для Тома это было очень мучительно. – Долгая пауза и: – А если это необходимо для твоей карьеры, ты должна будешь от нее отказаться.

Да этот парень рехнулся! Он хоть представляет себе, как дело делается?

– Слушай, знаешь такую песенку – “Балерина”? Про танцовщицу, которая потеряла свою единственную настоящую любовь, потому что не смогла отказаться от карьеры?

И прежде чем я успела что-нибудь ответить, он запел:

 
Ты сказала, любовь подождет,
Ты хотела славы.
Я понял – это твое дело,
Поживем – увидим.
А любовь уходит, балерина, уходит.
Танцуй, нельзя смотреть назад.
Танцуй, балерина, танцуй, танцуй…
 

– Ты что, тоже так хочешь? – и он продолжил без перехода: – Я понял… тебе не стоит отказываться от карьеры… по крайней мере, до тех пор, пока ты не получишь “Оскара”.

– Тед, – ответила я, – у меня их уже два. За “Клют” и за “Возвращение домой”.

– О… В самом деле?

Так-то вот! Очень приятное ощущение.

Когда пылающее красное солнце в оранжевом ореоле уже клонилось к закату на ярко-синем небе, мы добрались до дома, почти сменившего владельца. Пока я готовила ужин, Тед вертелся вокруг меня, точно дервиш, пел романсы, читал свои детские стихи – непременно стоя на одном колене, – жаловался на трудности, связанные с большим количеством недвижимости и с тем, что надо было везде, во всех поездках иметь запас одежды, причем справляться без жены, которая могла бы ему помочь. “Найми экономку”, – посоветовала я; этот пройдоха, бездумно и бесконтрольно сыпавший словами, меня смешил.

Ту ночь мы провели в одной постели, и я поведала ему еще кое-что о моих экспериментах в области секса, даже о моих детских фантазиях – тема, болезненная для меня, но для него… что ж, его они убедили в том, что я и есть та, кого он искал. Если кто-то имел такие фантазии и делал такое, то…

“Постель” каждый воспринимает по-своему. Одни как испытательный полигон, другие – как поле боя или игровую площадку. В моей постели много лет бушевали драмы, и я поняла, что мне необходимо познакомиться с человеком ближе до постели, чтобы не сводить процесс к половому удовлетворению. Для меня контакт в сексе должен быть либо абсолютно анонимным, либо глубоко духовным.

Сквозь глубокий сон я услышала голос: “Гор Видал пишет для «Тёрнер-Филмз»”. Спустя мгновение я очнулась и поняла: это не сон, уже утро и он почему-то решил начать день с такого хвастливого объявления.

– Ты всегда начинаешь день в спринтерском режиме? – сонно спросила я.

– Мне правда нравится Гор Видал, – сказал он.

– Мне тоже, – ответила я. – Как-то раз у нас дома, в Риме, ему в суп упала сова.

– Что? – Это привлекло его внимание.

– Ничего. – Я слишком хотела спать и было слишком рано, чтобы пускаться в объяснения.

После завтрака Тед достал из портфеля ежедневник – точнее, огромный лист бумаги, сложенный в несколько раз, на котором был расписан весь год по месяцам; эта линейность разительно отличалась от моего представления о годах как циклах, и мне трудно было понять, что к чему.

– Давай наметим наши встречи в это лето, хорошо? У тебя есть ежедневник?

– Вообще-то нет, но давай. – Я мысленно пробежалась по левому полукружию моего годового циферблата. Июль, август, сентябрь… пусто. – У меня нет серьезных планов.

Прежде чем продолжить обсуждение, Тед записал меня на один-два уик-энда в каждом из следующих четырех месяцев; ближайшее свидание было назначено в его доме в Биг-Суре через три недели, считая с нынешнего дня. Отлично. Помимо всех прочих владений, Тед, очевидно, имел собственность на берегу Тихого океана, прямо над пляжем Пфайфер-Бич.

– Тед, тебе не кажется, что мы немного торопимся? Я хочу сказать, не стоит ли нам лучше узнать друг друга, прежде чем планировать все эти свидания?

Я не знала его. Я не понимала, что он должен заранее четко представлять себе, с кем он будет, чтобы, упаси боже, ни на одну ночь не остаться одному. Через его плечо я видела весь график вплоть до сентября. Большинство дней уже было занято.

К тому времени, как мы приехали в аэропорт Бозмена, я была выжата как лимон, такая лавина на меня обрушилась. Честное слово, это поистине грандиозное действо, участницей которого мне довелось стать в последние тридцать часов, ничем не уступало ослепительному музыкальному 3D-шоу с шекспировским накалом страстей, и если оно было задумано специально для того, чтобы поразить меня, то замысел удался. Мое тело, нервная система и язык испытали шок. Сильнейший шок. Вдобавок Тед бросил меня в аэропорту на два часа раньше срока, а сам ушел на частный аэродром по соседству и улетел в Атланту; там ему предстояло отпраздновать юбилей “Унесенных ветром” (он купил права) в компании с девушкой, которая ради такого случая взяла напрокат платье Скарлетт О’Хары. Он, конечно, изображал Ретта Батлера – кто бы сомневался. Он не хотел опаздывать. Отлично, оставим всё как есть. Ужасно противно. Столько пафоса – и вот вам. Уехал за следующим приключением. Ладно, подумала я, по крайней мере, я неплохо развлеклась с этим парнем. Он удивительный человек, я определенно потеряла голову, но, видимо, ему было смертельно скучно со мной. Я не рассказала ему ничего интересного.

Вернувшись домой, я побеседовала с психотерапевтом и перевела дух. От Теда исходила какая-то… угроза, а я не хотела, чтобы мое сердце вновь было разбито. В итоге я поблагодарила его в письме за уик-энд, написав, что он наше национальное достояние, что его надо беречь, холить и лелеять и что я получила массу удовольствия, но мне не понравилось, как он оставил меня в аэропорту, и я вовсе не уверена, что мы правильно поступили, договорившись о свиданиях в дальнейшем. Между мной и Тедом прошла мощная эмоциональная волна, меня восхитила его беспредельная открытость, но я испугалась, что стану слишком беззащитной, если позволю себе влюбиться в него по-настоящему. Вместо этого я влюбилась в высокого итальянца, темноволосого красавца, который был на семнадцать лет младше меня. С ним я вновь почувствовала себя молодой.

Я позвонила Теду и сказала, что люблю другого и в Биг-Сур не приеду.

– Что?! – Мне пришлось отодвинуть трубку подальше от уха. – Так и знал: нельзя оставлять тебя так надолго. Я боялся, что это случится. Вот черт! Слушай, приезжай… ну хоть на пару дней. Ты не можешь вот так всё оборвать. Мы только начали. Ты должна дать мне еще шанс.

– Нет, Тед, не могу. Прости, но я люблю другого мужчину.

– Тогда я выезжаю. Ты должна сказать мне это в глаза. Я буду через три дня. Закажи столик там же, где мы ужинали в первый раз.

Спустя три дня, когда официант принес Теду меню, он заявил, что съел бы кусочек курицы и согласен в наказание остаться без сладкого. Его чувство юмора и способность на всё реагировать легко восхитили меня, при том что он уверял, будто переживает ужасную трагедию. Но затем он стал излагать мне другие грустные истории – например, как он приехал домой на каникулы, когда ему было чуть больше двадцати, и узнал, что его девушка, Нэнси, любовь всей его жизни, выбрала другого парня. Он сидел на карнизе верхнего этажа отеля, размышляя о самоубийстве, пока не вспомнил отцовские слова: “Женщина как автобус. Один пропустишь – другой придет”. Это сработало. Он поклялся больше никогда не распускать нюни. Тени Вадима… отца… Тома. Н-да.

Я уселась поудобнее и попыталась отгадать, что творится в голове у этого необыкновенного человека. Он хочет убедить себя, что я просто очередной автобус? Или он действительно огорчен? С Тедом вы имеете то, что видите, никаких задних мыслей – этого я тогда еще не осознала до конца. Мне следовало просто слушать очень внимательно. Нравится вам это или нет, всё перед вами. Полная, хотя и невольная откровенность.

Я еще раз повторила, что искала близости с мужчиной и, полагаю, нашла ее с моим итальянским приятелем. “До сих пор это от меня ускользало. Пока я не умерла, я хочу испытать чувство близости, а близость – это единственное, в чем ты, по-моему, не преуспел”.

Спустя три месяца я поехала погостить к брату и его жене Бекки и в течение недели практиковалась в школе рыболовства в Бозмене. Я записалась на эти курсы еще в первых числах мая, за месяц до встречи с Тедом. В начале весны я сказала Джонни Карсону на его шоу, что все мужчины, которые что-то значили для меня, увлекались рыбной ловлей – всеми ее видами, кроме ловли на муху. Я призналась Джонни, что собираюсь освоить этот спорт, поскольку готова к следующему знакомству.

Тед каким-то образом узнал, что курсы организованы в отеле всего в двадцати минутах от его ранчо, и в один прекрасный день явился, возбужденно болтая без умолку, с предложением сдать “зачет” на речке в его владениях и остаться на ужин.

В контрольный день я приехала, Тед всё время был рядом, настаивал на том, чтобы самому отвезти меня к реке, а инструктор пусть едет следом на своем грузовичке. И вновь я отметила его чувство юмора: “Я знаю, что ты хочешь близости и начал принимать таблетки”. И еще: “Хватит уже о молодых. А права стариков не надо защищать?” Улучив спокойный момент, он повернулся ко мне и сказал: “Какой будет позор, если мы соединимся наконец, когда нам уже стукнет восемьдесят”.

Ужин прошел в напряженной атмосфере. Подружка Теда, «Скарлетт О’Хара», была с ним, но Тед не пытался скрыть своего интереса ко мне. Не представляю себе, как она выдержала положение третьей лишней. Я была с братом, всегда готовым подставить мне плечо. На обратном пути я слушала уговоры Теда: “Я буду брать уроки итальянского, вытянусь до шести футов и пяти дюймов”. Такого роста был мой бойфренд-итальянец. Тед был неотразим. Но я, увы, от природы последовательно моногамна.