Текст книги "Кто в овечьей шкуре? Как распознать манипулятора"

Джордж Саймон
Кто в овечьей шкуре? Как распознать манипулятора

Руководитель проекта О. Равданис

Корректор Е. Чудинова

Компьютерная верстка А. Абрамов

Дизайн обложки М. Борисов

Арт-директор С. Тимонов

В оформлении обложки использованы изображения из фотобанка shutterstock.com

© George K. Simon, Ph.D., 1996, 2012

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2015

* * *

Эта книга поможет:

• понять, кто из окружающих манипулирует вами;

• выработать правильную линию поведения с манипуляторами всех мастей;

• научиться не поддаваться желающим использовать вас в своих целях.

Прочитав целую подборку книг по разнообразным вопросам развития личности, трудов по психологии, психиатрии и так далее, я просто ОБЯЗАН посоветовать вам эту книгу в числе важнейших. Она прокладывает простой и понятный путь сквозь словесную шелуху. Я приобрел несколько экземпляров для своих друзей – книга выше любых похвал.

Э. Адамс, клиент интернет-магазина

Не позволяйте больше вашему боссу водить вас за нос! Книга Джорджа Саймона «Кто в овечьей шкуре? Как распознать манипулятора» – просто дар небес для любого, кому доводилось сомневаться в своем душевном здоровье в отношениях с любителями контролировать и манипулировать.

Дитя Эола, клиент интернет-магазина

Доктор Саймон раскрывает механизмы излюбленных тактических приемов манипуляторов и обучает вас обнаруживать и отражать их атаки, возвращая себе контроль над ситуацией. Эта книга помогла мне выстроить взаимоотношения с одним человеком. Я был вынужден иметь с ним дело ежедневно, но после каждой такой «дружеской» беседы я неизменно чувствовал себя подавленным и уязвленным, но никак не мог понять, почему так получается. Благодаря этой книге я сумел разобраться в том, что происходило на самом деле. Наставления доктора Саймона помогли мне вывести манипулятора на чистую воду и справиться с проблемой. А поскольку тот товарищ теперь в курсе, что не может больше управлять мной, у нас сложились нормальные отношения – не верх совершенства, но точно лучше тех, что были.

Читатель из Чикаго

Эта книга напоминает амулет, позволяющий расколдовать весь тот словесный дурман, который так любят манипуляторы, и раскрыть их истинные намерения. Сделайте себе одолжение: купите ее.

Кристи, Миссури

Это одна из лучших книг, когда-либо мною прочитанных, и я готов рекомендовать ее всем. Она помогла мне стать более сильной личностью и иначе судить об окружающих. Я всегда был весьма наивен и беспечен в том, что касается скрытых мотивов людей, но чтение этой книги очень многому научило меня.

С. Бресенти, клиент интернет-магазина

Печально, что на свете есть люди, столь сильно осложняющие жизнь остальным. Обнаруживать их в своей жизни (личной и рабочей) – очень важное умение, которое порой помогает а) не свихнуться и б) сделать правильные шаги. Книга доктора Саймона написана поразительно ясно. Если в этом году у вас есть возможность прочесть лишь одну книгу – прочтите эту.

JA008, клиент интернет-магазина

Благодаря этой книге понимаешь, что именно наше незнание природы зла развязывает ему руки. Саймон показывает, что может в действительности стоять за теми вроде бы вполне обычными человеческими поступками, которые так нас озадачивают. По его словам, пока мы воспринимаем искусного манипулятора как хорошего человека, каким хотели бы его видеть, он выпивает из нас все соки и оставляет в унынии и смятении. Я добавил бы от себя, что такие манипуляторы суть воплощенное зло, ибо зло подразумевает ложь, давление и подчинение других путем обмана. Саймон объясняет, по каким признакам можно распознать такое поведение и что с ним делать. Люди должны побольше узнать о манипуляторах и научиться защищать от них себя и общество. Эта книга – отличная отправная точка.

Кай, читатель из штата Нью-Йорк

Содержательно и с юмором Джордж Саймон собирает всю трескотню и словесный серпантин, которым нас опутывают властолюбивые и скользкие начальники, скверные соседи, несносные коллеги, и раскладывает по полочкам, чтобы показать те простые психологические стратегии, которые помогают им с выгодой воспользоваться нашим расположением, терпением и даже кошельком. Я посоветовал эту книгу всем своим знакомым и купил несколько экземпляров на будущее для своих детей. Настоятельно рекомендую!

К. Мак-Каллум, клиент интернет-магазина

Благодарности автора

Я глубоко признателен моей жене Шерри Саймон за неисчерпаемую любовь, доверие, понимание, терпение и поддержку. Шерри дала этой книге имя и оказывала бесценную помощь в процессе ее написания, помогая мне четче формулировать мои мысли.

Я хочу поблагодарить доктора Брюса Карруфа за критические замечания по рукописи и предложения, которые позволили сделать книгу более легкой для чтения.

Я в долгу перед доктором Теодором Миллоном, чей тщательный подход к анализу личностных качеств не только повлиял на мой образ мыслей в этом вопросе, но и прекрасно зарекомендовал себя, когда я пытался помочь другим людям работать над собой.

Я чрезвычайно обязан множеству людей, которые были готовы поделиться со мной своим опытом взаимодействия с манипуляторами. Они многому научили меня и сделали более насыщенной мою жизнь. Эта книга – в значительной степени дань их стойкости и отваге.

Я очень высоко ценю непрестанную поддержку участников моих семинаров, проверявших мои идеи на практике и обогащавших меня новым опытом и знаниями. Они помогли мне отделить главное от второстепенного, уяснить и четче сформулировать одну из ключевых задач моей жизни.

Словами не выразить мою благодарность тысячам читателей, чей интерес на протяжении 15 лет удерживал эту книгу в списках поставок интернет-магазинов и розничных торговых точек. То обилие писем, электронных посланий и заметок в блогах, которые написали мои читатели, помогло мне внести необходимые изменения и дополнения в данное переработанное издание. Я расширил обсуждение ключевых понятий и добавил важные новые данные, стремясь оперативно отреагировать в новом издании на все те отзывы, которые продолжаю получать.

Наконец, я хочу поблагодарить Роджера Армбрюста и Теда Пакхерста из издательства Parkhurst Brothers. Тед вдохновлял меня на ранних этапах работы над книгой и оказывался рядом тогда, когда я в этом нуждался; общество Роджера и его любезное отношение очень помогли моей работе и в конечном итоге принесли пользу читателям.

Предисловие

Идет ли речь о руководителе, который на словах поддерживает вас, а на деле пресекает любую попытку продвинуться вперед, о коллеге, втихомолку «копающем» под вас, чтобы заслужить расположение начальства, о второй половине, которая изображает любовь и заботу, а сама до мелочей контролирует вашу жизнь, или о ребенке, знающем все ваши слабости и умело играющем на них, чтобы добиться своего, – все манипуляторы напоминают пресловутого волка в овечьей шкуре. Внешне они могут выглядеть доброжелательными и обаятельными. Но под этой оболочкой скрываются беспощадность и расчетливость. Коварно и незаметно такие люди выискивают ваши уязвимые места и с помощью изощренных приемов берут над вами верх. Манипуляторы относятся к тому типу людей, которые готовы приложить любые усилия, чтобы добиться цели, но делают все возможное, чтобы скрыть свои агрессивные намерения. Поэтому я называю их скрыто-агрессивными личностями.

Будучи практикующим клиническим психологом, я заинтересовался проблемой скрытой агрессии более 20 лет назад. Мой интерес был вызван тем, что ощущения подавленности, тревоги и незащищенности, заставившие некоторых моих пациентов обратиться ко мне за помощью, на поверку оказались тем или иным образом связаны с отношениями, в которых присутствовала манипулятивная личность. Я консультировал не только жертв скрытой агрессии, но и самих манипуляторов, которые попали в бедственное положение, потому что привычные для них способы добиваться своего и управлять другими перестали работать. Работа дала мне представление о том, насколько распространенным является манипулятивное поведение и какое мощное эмоциональное напряжение оно может привносить в отношения.

Масштабность проблемы скрытой агрессии очевидна. Большинство из нас лично знает как минимум одного манипулятора. Редкий день обходится без того, чтобы СМИ не рассказали нам о ком-нибудь, сумевшем обмануть и использовать других в своих целях прежде, чем его истинная натура была раскрыта. Телепроповедник, призывавший к благонравию, целомудрию и любви, обманывал жену и не гнушался обирать свою паству; политик, поклявшийся «служить интересам общества», был пойман на набивании собственных карманов; духовный «учитель», сумевший убедить своих последователей в том, что является воплощением Бога на земле, совращал их детей и запугивал тех, кто осмеливался бросить ему вызов. Похоже, наш мир полон манипуляторов.

Такие выдающиеся волки в овечьей шкуре, попадающие на первые полосы газет, привлекают наше внимание и возбуждают любопытство, заставляя задуматься о том, что же ими движет. Однако поведение большинства скрыто-агрессивных людей, с которыми мы сталкиваемся в жизни, не столь гротескно. Их коварство, вероломность, двуличность и лукавство неприметны – это люди, с которыми мы работаем, сотрудничаем и даже живем вместе. И они вполне способны испортить нам жизнь. Мы испытываем горечь и досаду оттого, что нам так трудно понять их и еще труднее иметь с ними дело.

Когда эмоциональные страдания заставляют жертв скрытой агрессии впервые обратиться за помощью, они обычно слабо представляют себе, почему им так плохо: просто ощущают смятение, тревогу или подавленность. Однако постепенно к ним приходит понимание того, что их сводит с ума присутствие в жизни определенного человека. Они не доверяют этому человеку, но не в силах объяснить почему. Они сердятся на него, но при этом почему-то сами испытывают чувство вины. Они пытаются конфликтовать с ним из-за его поведения, но в конечном итоге сами оказываются в глухой обороне. Люди чувствуют подавленность и отчаяние, потому что идут на уступки, хотя собирались настаивать на своем, и говорят «да», когда хотят сказать «нет», и все попытки изменить положение вещей оказываются тщетны. Контакт с таким человеком всегда вызывает у них чувство смятения, ощущение, что их использовали. Исследуя все эти проявления в ходе терапии, пострадавшие рано или поздно понимают, что их проблемы являются следствием бесплодных стараний осмыслить поступки манипулятора, необходимостью иметь с ним дело и попыток совладать с его поведением.

Хотя многие мои пациенты – умные и находчивые люди, хорошо разбирающиеся в традиционной психологии, их стремление понять манипулятивное поведение и справиться с ним по большей части заводило их в тупик, а некоторые шаги, похоже, даже усугубляли проблему. Более того, ни один из тех методов, которые я пытался применять поначалу, не давал реального результата. Обладая довольно разносторонней подготовкой, я испробовал все мыслимые виды терапевтических воздействий и стратегий. Все они приносили жертве некоторое облегчение, но ни один не помогал действительно изменить природу отношений с манипулятором. Еще больше сбивал с толку тот факт, что ни один из моих методов не давал эффекта в работе с самими манипуляторами. Придя к выводу, что в традиционных подходах к взаимодействию с манипулятивными людьми есть что-то в корне неверное, я принялся тщательно изучать эту проблему в надежде отыскать практичный и более действенный подход.

В этой книге я хотел бы познакомить вас с новым взглядом на природу манипуляций. Я убежден в том, что он по сравнению с многими другими подходами позволяет точнее описать манипуляторов и систематизировать их поведение. Я объясню, что такое скрытая агрессия и почему я считаю ее основой межличностных манипуляций. Я обращу ваше внимание на некоторые стороны личности, описание которых зачастую отсутствует в традиционных трактовках. Система воззрений, которую я развиваю, бросает вызов ряду распространенных предположений о том, почему люди действуют так, а не иначе, и объясняет, почему некоторые общепринятые представления о человеческой натуре могут делать нас мишенью для манипуляторов.

При написании книги я ставил перед собой три цели. Во-первых, я хотел дать вам всестороннее представление о природе неуравновешенного характера, а также о типичных особенностях скрыто-агрессивной личности. Мы рассмотрим разновидности агрессивной личности и ее свойства в целом и обсудим уникальные характеристики скрыто-агрессивного типа. Я предложу вашему вниманию несколько зарисовок, взятых из жизни, чтобы вы ощутили «дух» этого типа личности и поняли механизмы действия манипулятивных людей. Научиться распознавать волков в овечьей шкуре и осознать, чего следует ожидать от такого рода персонажей, – первый шаг к тому, чтобы не стать жертвой.

Моя вторая цель – показать, как именно скрыто-агрессивным людям удается вводить других в заблуждение, манипулировать ими и контролировать их. Агрессивные и скрыто-агрессивные люди прибегают к особому набору приемов и тактик межличностного взаимодействия, чтобы взять верх над остальными. Более близкое знакомство с этими тактиками поможет распознать манипулирование в тот самый момент, когда оно имеет место, тем самым избежав виктимизации – превращения в жертву. Мы обсудим также черты, присущие многим из нас, которые делают нас чрезвычайно уязвимыми. Понять, на какие особенности вашего характера манипулятор нацелится прежде всего, – это следующий важный шаг на пути, уводящем прочь от роли жертвы.

Наконец, моя последняя цель – рассказать о тех конкретных действиях, благодаря которым любой человек может более эффективно взаимодействовать с агрессивными и скрыто-агрессивными личностями. Я приведу несколько общих принципов, позволяющих пересмотреть правила поведения при контактах с людьми такого типа, и предложу конкретные инструменты, усиливающие ваше влияние на ситуацию и позволяющие разорвать порочный круг ведущих к ощущению подавленности попыток справиться с манипулятором. Применяя эти инструменты, бывшая жертва получает шанс потратить свою энергию на то, что действительно может сделать ее сильнее, – на изменение собственного поведения. Чтобы стать менее уязвимым перед уловками манипулятора и обрести контроль над собственной жизнью, необычайно важно знать, как следует вести себя в ситуациях, чреватых манипуляциями.

Я старался придерживаться серьезной манеры подачи материала и говорить по делу, но при этом излагать свои мысли понятно и откровенно. При создании книги я обращался как к широкой публике, так и к профессионалам, занимающимся вопросами душевного здоровья; надеюсь, обе эти категории читателей сочтут ее полезной. Терапевты находятся в плену целого ряда традиционных допущений, паттернов и стратегий вмешательства, тем самым порой загоняя себя в рамки одних и тех же заблуждений о характере и поведении манипуляторов, неумышленно передавая их своим пациентам, что лишь усугубляет виктимизацию последних. Я предлагаю по-новому взглянуть на эту тему в надежде, что это поможет как специалистам, так и обычным людям эффективно справляться с манипулятивным поведением.

Часть I
Что представляет собой манипулятивная личность

Введение
Скрытая агрессия как основа манипуляции

Возможно, описанные ниже сценарии покажутся вам знакомыми.

Вот женщина пытается размотать клубок своих чувств. Она злится на мужа за то, что он требует от их дочери быть круглой отличницей. Вместе с тем ее грызут сомнения, вправе ли она испытывать гнев по этому поводу. Когда она, исходя из своих представлений о способностях дочери, заметила, что его требования неоправданно завышены, он бросил в ответ: «Любой хороший родитель хочет, чтобы его ребенок преуспевал и добился успеха в жизни, разве нет?» – заставив ее почувствовать себя черствой и бездушной. На деле каждая стычка с ним приводила к тому, что она ощущала себя отвратительным человеком. Когда она высказала предположение, что дело тут не только в дочери и что семье стоит обратиться за консультацией к психотерапевту, брошенная им резкая реплика: «Ты что, считаешь, что мне нужен психиатр?!» – вынудила ее почувствовать себя виноватой за то, что она вообще затронула эту тему. Эта женщина довольно часто пытается отстоять свою точку зрения, но всегда в конечном итоге уступает мужу. Порой она думает, что корень всех проблем в нем – в его эгоистичности, чрезмерной требовательности, стремлении подавлять и контролировать. Однако он – верный супруг, кормилец семьи и уважаемый член общества. Говоря по справедливости, ей не за что сердиться на него. Однако она сердится. И поэтому она раз за разом возвращается к мысли, что, возможно, что-то не так с ней самой.

А вот мать, которая безуспешно пытается понять поведение своей дочери. Ей всегда казалось, что ни одна девочка не станет грозиться уйти из дома, говоря «Меня все ненавидят» или «Лучше бы я вообще не родилась», если только она не чувствует себя крайне подавленной и запуганной. Одной частью своего существа мать видит в дочери ту же самую малышку, которая швыряла вещи или до посинения задерживала дыхание, едва ей что-то было не по нраву. В конце концов, дочь говорит и делает все это только тогда, когда ее призывают к порядку или когда она пытается получить что-то, что ей очень хочется. Но где-то в глубине души мать боится, что это не пустые угрозы. «А что, если она верит в то, что говорит?» – спрашивает себя эта женщина. «Что, если я взаправду делаю что-то, что причиняет ей боль, а я просто не замечаю этого?» – тревожится она. Она терпеть не может чувствовать себя запуганной угрозами и эмоциональными вспышками дочери, но и в то же время не может сбросить со счетов возможность того, что дочь в самом деле обижена, – ведь может же такое быть? В конце концов, не станет же ребенок так поступать, если ему ничто не угрожает и он чувствует себя в безопасности, правда?

Ни одна из жертв в описанных выше сценариях не доверяла своему «спинномозговому» чувству. Они ощущали, что находятся в оборонительной позиции, но сознательно никак не могли увидеть в манипуляторе агрессора. С одной стороны, внутренний голос говорил им, что другой человек пытается взять над ними верх. С другой стороны, ситуация не давала им никаких явных подтверждений этого чувства. Они начинали сомневаться в здравости собственного рассудка.

Нет, с рассудком у них все в порядке. В действительности люди почти непрерывно пытаются одержать верх друг над другом. А манипуляторы превосходно умеют делать это так, чтобы обнаружить их истинные мотивы было почти невозможно. Вы по большей части не замечаете их попыток одолеть вас и даже не подозреваете, что участвуете в схватке, пока не спохватитесь на краю пропасти. Манипуляция, как правило, означает, что с вами ведут борьбу с целью получить те или иные выгоды или преимущества, просто эта борьба почти неощутима. В основе большинства манипуляций лежит скрытая агрессия.

Инстинкт, заставляющий нас бороться с другими людьми, – близкий родственник инстинкта выживания [14, с. 7–17][1]1
  Номера в квадратных скобках отсылают к примечаниям в конце книги. – Прим. ред.


[Закрыть]. Почти все мы «сражаемся», чтобы выжить и преуспеть, но сражения эти в большинстве своем не являются разрушительными по сути и не подразумевают физического насилия. Некоторые теоретики считают, что наша агрессивная энергия может выразиться в насильственных действиях только тогда, когда этому основному инстинкту что-то серьезно угрожает [14, с. 21]. Другие полагают, что существуют индивиды, вне зависимости от обстоятельств предрасположенные к агрессии, в том числе физической. Но что бы ни лежало в основе насильственных действий – чрезмерное давление обстоятельств, врожденная предрасположенность, актуализация полученных прежде навыков или любая комбинация этих факторов, все теоретики сходятся в одном: агрессия сама по себе не синоним разрушительного физического насилия. В этой книге словом «агрессия» будет называться та мощная энергия, которую все мы расходуем в своих каждодневных попытках выжить, преуспеть, защитить то, что, как нам кажется, принесет нам те или иные радости, и убрать препятствия на своем пути.

Мы каждый день проводим гораздо больше поединков, чем готовы признать. Желание вступить в схватку – фундаментальное и инстинктивное стремление. Любой, кто возьмется отрицать инстинктивную природу агрессии, либо никогда не наблюдал детей, дерущихся за обладание игрушкой, либо просто позабыл эту архетипическую сцену. Кроме того, сражения – значимая часть нашей культуры. Они тесно вплетены в ткань общественной жизни – от безжалостных перепалок, сопровождающих борьбу за представительскую власть, до конкурентной корпоративной среды и принципа состязательности сторон в системе правосудия. Мы судимся друг с другом, разводимся друг с другом, сражаемся за право воспитывать детей, получить работу, настоять на тех или иных целях, ценностях, убеждениях и идеалах. Специалист по психодинамике Альфред Адлер много лет назад отметил, что мы активно боремся также за чувство социального превосходства [1, с. 178]. Сражаясь за личные или общественные преимущества, мы стремимся перехитрить друг друга, чтобы заполучить власть, поднять престиж или отвоевать безопасную социальную нишу. В действительности мы ведем так много поединков в столь многих аспектах своей жизни, что не будет преувеличением сказать: когда мы не заняты любовью – мы заняты войной.

В этих сражениях нет ничего непременно вредного или неправильного. Открыто и честно отстаивать свои законные права – это конструктивный и зачастую неизбежный шаг. Когда мы боремся за то, что нам действительно необходимо, уважая при этом права и потребности остальных и заботясь о том, чтобы не нанести ненужный ущерб, наше поведение правильнее всего назвать уверенностью в себе, или ассертивностью. Ассертивное поведение – здоровая и нужная способность. Если мы можем постоять за себя в борьбе за свои цели, преодолеть зависимость от чего-либо и обрести цельность и самодостаточность – это замечательно. Но когда мы вступаем в драку без необходимости или не думаем о том, как наши действия скажутся на окружающих, наше поведение следует называть агрессивным. В цивилизованном мире неконтролируемое стремление сражаться (агрессия) почти всегда представляет собой проблему. Впрочем, тот факт, что мы – агрессивные существа, еще не делает нас моральными калеками или «исчадиями ада». Следуя взглядам, которые активно отстаивал Карл Юнг [4, с. 25], я возьмусь утверждать, что зло, которое иногда проистекает из агрессивного поведения того или иного человека, имеет своей причиной его неспособность совладать с этим ключевым человеческим инстинктом и поставить его в жесткие рамки.