Текст книги "Ваш ребенок – лидер. Как правильно воспитать вашего ребенка"

Катерина Истратова
Ваш ребенок – лидер. Как правильно воспитать вашего ребенка

© Истратова Е. А., 2014

© ООО «Издательство «Мир и Образование», 2014

Вместо предисловия, или Кого мы хотим вырастить и зачем?

Дети святы и чисты. Нельзя делать их игрушкою своего настроения.

А. Чехов

Многие женщины становятся матерями, даже не успев подумать над тем, как могла бы сложиться их жизнь без детей.

У. Эрхардт

Принимая решение что-то изменить в своей жизни в лучшую сторону – избавиться от вредных привычек, поменять работу, уехать жить в другой город, развестись или жениться, похудеть или поправиться, – мы часто назначаем себе дату начала перемен. Ну, например, всем известное «с понедельника»: «Сегодня я еще могу вкусно и много поесть, но с понедельника – все, начинаю питаться дробно и принимать только здоровую и низкокалорийную пищу!»

Не всегда такие обещания реализуются и мы получаем желаемый результат даже в тех случаях, когда речь идет о событиях нашей жизни. А уж воплотить в жизнь решение «вырастить лидера (гения, успешного человека, счастливого взрослого)», начиная с какого-то момента, вообще очень сложно. Лучше всего растить и воспитывать малыша правильно с самого начала. Кстати, а где оно – это «начало»? Как правило, все начинается с желания женщины и мужчины иметь ребенка, в результате которого происходит зачатие и вынашивание беременности.

А что делать мамам, читающим эту книжку, которые уже имеют маленького или не совсем маленького ребенка? Махнуть рукой, что не успела? Конечно же, нет. Любить, воспитывать, обучать, правильно взаимодействовать со своим ребенком никогда не поздно и никогда не рано. Поэтому пусть у каждого будет свой старт, и состоится он там и тогда, когда вы решили, что ваш малыш должен получить несколько больше, чем вы давали ему ранее.

А мы тем временем опишем все важные моменты жизни ребенка, этапы его развития, расскажем, как оказывать своевременную помощь детям, дадим специальные рекомендации по воспитанию и обучению ребенка, без которых невозможно вырастить успешного и счастливого человека.

Эта книга называется «Ваш ребенок – лидер». А каким он должен быть? Какими качествами обладать?

Обратимся для начала к словарю в Интернете.

Лидер (от англ. leader – ведущий, руководитель) – это человек, возглавляющий что-то (организацию, группу людей), человек, идущий первым, показывающий дорогу и ведущий за собой остальных. Это человек, пользующийся авторитетом и влиянием в своей среде.

Синонимы – вождь, глава, чемпион и др.

То есть основные качества лидера – это быть первым и показывать дорогу остальным своим примером, увлекать за собой.

Непростая задача, правда? Ходить по проторенной тропе, да в обычном темпе, да в толпе людей, где все делают одно и то же, куда проще. Не нужно особенно думать, не нужно прилагать больших усилий, течение вынесет куда-нибудь.

 Лидер: какой он?

Если мы рассмотрим общепринятые качества лидера, то убедимся, что все они вполне человеческие и даже желаемые всеми.

Обычно лидеру присущи следующие качества, умения и особенности:

• самостоятельность и независимость;

• стремление идти своим путем;

• самоуважение;

• высокая самооценка;

• инициативность;

• активность;

• уверенность в себе;

• умение общаться с людьми;

• внутренний локус контроля;[1]1
  О локусе контроля см. в главе 6.


[Закрыть]

• ответственность;

• хорошее чувство юмора;

• умение извлекать урок из любого опыта;

• владение ораторским искусством;

• способность убеждать;

• умение добиваться своего;

• умение рисковать;

• умение четко и ясно мыслить;

• умение ставить цели и достигать их;

• креативность;

• решительность;

• высокий уровень притязаний (желание больших достижений и успехов) и др.

Все перечисленные качества важны и очень желаемы для будущего взрослого человека. Все они закладываются с самого раннего детства. И хотя некоторые специалисты склоняются к наследственной природе лидерских качеств, другие говорят о воспитании лидера. Как бы то ни было, даже самую замечательную наследственность можно «убить» неверным воспитанием и негативным семейным опытом. Равно как и невыдающиеся от рождения способности можно развить и воспитать в собственном ребенке.

Но прежде чем что-то воспитывать в ребенке, необходимо прояснить еще один вопрос. Глядя на список лидерских умений и качеств, вы наверняка поймете, что такой малыш – далеко не мечта каждого родителя. Чаще всего мамы и папы довольны своим чадом, когда оно слушается взрослых, выполняет свои обязанности, ладит с учителями и учениками, нравится соседям и родителям сверстников, получает хорошие и отличные оценки по всем предметам, т. е. является для нас удобным, комфортным ребенком, на которого «не нарадуешься».

Лидер – это скорее «неудобный» ребенок, если можно так выразиться. Ребенок-лидер будет высказывать свое мнение преподавателям, сопротивляться общественному режиму, решительно и смело противостоять выполнению действий «не по его», критиковать и возражать, поучать взрослых, постоянно проявлять инициативу и бурную активность. Не каждый станет терпеть такого ребенка рядом, а некоторые старорежимные воспитатели и учителя и вовсе сочтут такого малыша «хулиганом».

Вспомните современных лидеров (Билл Гейтс, Роман Абрамович, Марк Цукерберг и др.) или своих знакомых, ставших успешными и независимыми лидерами (руководителями). В школьные и студенческие годы их могли не очень жаловать учителя и преподаватели за собственное мнение, противоречащее общепринятому, «плохое» поведение и т. п. Некоторые вообще были отчислены или ушли сами из учебных заведений и закончили вуз только в сознательном возрасте, уже имея финансовую независимость.

Если вы еще не передумали растить лидера, скажу несколько слов о природе и наследственности. Возможно, стоит серьезно подумать, а нужно ли насильно делать лидера из тихого, спокойного отличника, уютно чувствующего себя в одиночестве или в малой группе. Равно как и «забивать» активного, рассудительного, смелого, самостоятельно мыслящего и желающего быть на виду ребенка. Подумайте, есть ли у вашего ребенка лидерские задатки? Будущий лидер, скорее всего, имеет такие особенности поведения:

• является заводилой в детской группе, его любят и за ним идут;

• любит быть в центре внимания, играть ведущую роль в жизни сверстников;

• сложно переносит указания и требования, особенно если не согласен с ними;

• легко конфликтует, рискует и спорит, доказывая свою правоту;

• поучает взрослых и ровесников;

• берет на себя ответственность и др.

Если ваш малыш не такой – не беда. Не все должны быть лидерами. Вы можете воспитать успешного независимого взрослого, пусть и не первого во всем, но самодостаточного и полноценного человека.

Типичная ситуация

 Я знаю одного молодого человека, которого в детстве родители решили «переделать» вопреки его природным данным. Мальчик был тихий, спокойный, воспитанный, хорошо учился, но часто болел простудными заболеваниями. Чтобы его «подлечить», родители отдали сына в спортивную секцию. Тяжелые физические нагрузки не пришлись по душе мальчику, но возразить родителям он не мог. Привыкший радовать предков и хорошо выполнять «свои обязанности», ребенок стал показывать стабильно неплохой результат в спорте. Это подтолкнуло родителей заняться активно выращиванием чемпиона. Мама ушла с работы, чтобы успевать возить ребенка на соревнования, тренировки и сборы и следить за тем, чтобы он не запускал учебу. Папа взял небольшую подработку к основной работе, чтобы хватало на все средств. Плохо родители знали своего ребенка, не замечали его слез, вызванных тяжелым и непосильным для него грузом, хронической усталостью и депрессивным настроем. С большим трудом вытягивая этот воз школьных предметов и серьезных спортивных нагрузок, ребенок при этом еще страшно переживал из-за того, что родители, так вкладывавшиеся в него, ожидали потрясающих результатов.

Достигнув юношеского возраста, мальчик окончательно «расстроился» – бывшие ранее стабильными результаты стали скакать, а потом и опустились ниже среднего, он стал постоянно болеть (теперь у него обнаружились серьезные проблемы с желудочно-кишечным трактом и стала мучить постоянная аллергия), учебные предметы перестали его интересовать, и учиться он стал на тройки.

В результате и провалилась мечта родителей вырастить лидера сборной и чемпиона, и были загублены природные наклонности ребенка – у него были хорошие способности и даже страсть к физике и химии. Спорт был заброшен, но и учеба стала даваться ему с трудом. Сейчас мальчик «высиживает» платное отделение слабенького вуза, чтобы его не забрали в армию.

Присмотритесь внимательнее к своему малышу и решите, как вам действовать дальше. А эта книга поможет вам лучше понять и оценить своего ребенка на каждом этапе его развития.

Успехов!

Глава 1
Готовы ли вы измениться сами?

Трудно переоценить роль семьи в воспитании ребенка. Наши дети берут с нас пример, наше отношение влияет на формирование личностных черт ребенка, взаимопонимание в семье влияет на эмоциональный фон ребенка, семейные установки и стереотипы наши дети «унесут» в свои собственные партнерские отношения, семейные идеалы станут незримыми спутниками во взрослой жизни.

Тем родителям, которые хотят вырастить своего ребенка успешным, счастливым, самодостаточным человеком, стоит внимательно присмотреться к себе, к своим привычкам, взглядам, установкам, поведению… Почему? Ответы вы найдете в этой главе.

Почему мы хотим иметь детей

Для того чтобы ответить на вопрос, кого мы хотим вырастить и зачем, надо бы посмотреть на ситуацию шире и понять, а зачем мы вообще хотим иметь ребенка? В чем ценность детей для нас?

Давайте узнаем, как на эти вопросы отвечали женщины, готовящиеся к материнству. Итак, зачем нам дети, или зачем мы хотим стать родителями?

Типичные ответы

 «Хочу общаться с ребенком. Это такое счастье!»

 «Хочу получать удовольствие, наблюдая за детьми, за тем, как они растут и развиваются».

 «У меня есть большое желание заботиться о малыше».

 «Хочу проявлять свою любовь к ребенку и получать его любовь тоже, ведь это особые чувства, доступные только матери».

 «Семья без детей – неполноценная, а семья, в которой есть дети, – более значимая в нашем обществе».

 «Когда женщина становится мамой, она переходит на новый уровень своего развития».

 «Родив детей, мы можем продолжить свой род и жизнь в новых поколениях».

 «Ребенок станет помогать мне в старости».

 «Рождение детей спасет от одиночества в старости, если у тебя есть дети, то ты не останешься одна».

 «У меня не было «настоящей» семьи в детстве, так как родители не занимались мной и братом, поэтому я и хочу создать свою семью и любить своих детей».

 «Женщина без детей не может считаться полноценной, ведь продолжение рода ей положено по природе, только так она может реализоваться».

 «Хочу поделиться с ребенком своими знаниями, достижениями, передать ему свой опыт, рассказать о мире и нашей жизни, научить всему, чему смогу».

 «Мне нужно родить ребенка, так как никто кроме меня не принесет моим родителям внуков, которых они уже заждались».

 «Многие высоты достигнуты, теперь мой следующий жизненный этап – это пополнение в семье».

 «Я могу стать взрослой и выйти уже из-под опеки родителей, только создав свою семью и родив ребенка, иначе они отказываются понимать, что я уже выросла».

Как вам такие ответы? Увидели что-то знакомое? Добавьте сюда свои ответы или ответы друзей, и увидите, что практически все они могут быть отнесены в одну из групп основных мотивов материнства, предложенных Г. Г. Филипповой:[2]2
  Филиппова Галина Григорьевна – основатель отечественной психологии материнства, доктор психологических наук, профессор.


[Закрыть]

• достижение желаемого социального и возрастного статуса (я – взрослая самостоятельная женщина, занимающая определенное место и положение в обществе);

• удовлетворение модели «полноценной жизни» (каждый человек должен иметь определенные вещи в этом мире, без которых его жизнь не может считаться полной и такой же, как у других);

• стремление продолжить себя и свой род (нужно оставить что-то после себя в жизни, а рождение детей обеспечивает такое продолжение в последующих поколениях внуков и правнуков);

• реализация своих возможностей (рождение ребенка, его воспитание, передача ему знаний и жизненного опыта);

• компенсация собственных жизненных проблем (пусть ребенок получит то, чего никогда не было у меня, пусть хоть он порадуется, пусть он вырастет красивее, умнее, обеспеченнее меня и т. д.);

• решение собственных жизненных проблем и сложностей (с помощью рождения детей заключить брак, укрепить семью, получить жилплощадь, получить помощника в старости, доказать всем, что я могу быть матерью, спастись от одиночества с помощью рождения малыша);

• любовь к детям (мотив, сочетающий в себе удовольствие от наблюдения за ребенком, от общения с ним, интерес и желание способствовать его росту и развитию, а также отделению в будущем и становлению самостоятельной личности и т. д.);

• достижение критического возраста для деторождения.

Наверное, вы не сможете выделить какой-то один мотив, благодаря которому в вашем доме появились дети. Так и происходит в большинстве случаев, ведь мотивация к рождению малыша – явление многогранное и динамичное. Многие мотивы могут присутствовать в вашем сознании, а какие-то из них даже не осознаются вами, но все они влияют на наши действия. Все мотивы сложно переплетаются друг с другом, имеют свой вес и значимость, а также могут меняться с течением времени. Под воздействием внешних социальных факторов (культуры, образования, положения женщины в обществе, родительских установок в собственной семье) и собственного опыта и переживаний женщины мотивы складываются в индивидуальную мозаику каждой будущей мамы.

Тем не менее, в приведенных ранее ответах женщин какие-то фразы пришлись вам по душе, а какие-то не понравились, верно? Потому что ценность малыша в разных ответах разная. Давайте подумаем, какие же из этих ответов мы можем отнести к «нормальной» мотивации рождения ребенка, а какие причины кажутся нам неадекватными? Какие мотивы кажутся вам «правильными», а какие нет?

Большинство специалистов, думаю, дадут вам такую подсказку: хорошо, если рождение ребенка и сам малыш являются для женщины самостоятельной ценностью. Их мотивы: подарить жизнь другому человеку, любовь к детям, желание наблюдать за его развитием, учить ребенка и передавать ему свой жизненный опыт и т. д. И наоборот, желание иметь ребенка может считаться неадекватным, если женщина хочет использовать ребенка (беременность, материнство) как средство достижения чего-либо для себя: спасение от одиночества, принуждение мужчины к браку после рождения малыша, желание родить себе помощника в старости, улучшение жилищных условий, повышение за счет малыша собственного социального статуса и т. д.

Вы можете спросить, зачем мы так подробно разбираем ответы женщин на вопрос, почему они хотят иметь ребенка, и анализируем, является ли их мотивация адекватной или не очень?

Дело в том, что мотивация к рождению малыша может влиять на многое, начиная с возможности зачатия и вынашивания беременности и заканчивая отношением мамы к малышу. Она определяет стиль ее воспитания, ее ожидания от ребенка, что в дальнейшем обязательно скажется на его личных качествах и будущей жизни.

Не верите? Давайте подумаем, как неадекватная мотивация мамы может отразиться на жизни ребенка.

По мнению многих специалистов, основным показателем для составления прогноза детско-родительских отношений является принятие или непринятие ребенка матерью. Понятно, что такое чувство неразрывно связано с мотивацией к рождению малыша, именно она в дальнейшем влияет на развитие материнско-детских взаимоотношений.

В принципе, вся неадекватная мотивация обусловлена тем, что у женщины чего-то нет совсем или ей чего-то не хватает, т. е. у нее существуют собственные неудовлетворенные потребности и желания, которые она будет удовлетворять за счет своего ребенка. И ситуация может развиваться примерно по таким сценариям:

■ Если женщина всегда мечтала стать музыкантом, но у нее не было такой возможности, она очень постарается, чтобы ее сын (дочь) ездил с фортепианными концертами по миру.

И не важно, что ребенок со слезами сидит за инструментом, что он мечтает стать футболистом, ведь мама желает только лучшего! Действительно, что плохого в том, чтобы сын стал успешным музыкантом? Я видела одного такого молодого человека, которого трясло при виде инструмента, и он не мог слушать классическую музыку после окончания музыкальной школы «для мамы». Но это не самый плохой случай, хуже, если мы, действуя аналогично, доведем ребенка до психических расстройств, и тогда уже будет все равно, футболист он или музыкант. А ведь все дело в настрое мамы, который был у нее еще до рождения малыша: его судьба была уже во многом предрешена.

■ Если женщина рожает малыша для улучшения семейной ситуации, чтобы «привязать» к семье супруга, как могут развиваться события?

Когда отношения трещат по швам, вряд ли они выдержат сложности критического периода рождения младенца в семье. Тогда может получиться так, что папа все равно уйдет из семьи, а малыш останется с мамой, для которой он потеряет наибольшую ценность как не исполнивший «своей спасательной миссии». Каково ему будет? А разве он виноват или заслуживает такого отношения?

■ А если рождение малыша – это спасение женщины от одиночества и ненужности никому? Что будет?

Скорее всего, такая мама станет гиперопекать своего ребенка, не давая ему и шагу ступить в сторону. Этот ребенок может навсегда им (ребенком) и остаться рядом с престарелой мамой, которая будет просто необходима такому инфантильному взрослому. Да, она решит свой вопрос о ненужности и одиночестве, поскольку как воздух необходима сыночку или дочке. Только вот после ее смерти такой «малыш» окажется лет в сорок без семьи (никто не придется по нраву маме), без любимой работы (мама устроит к себе на завод), без друзей (после работы мама ждет дома и переживает), не умеющий даже помыть тарелку за собой (все хозяйство на маме).

Типичные ситуации

 Я знаю и такой случай. Женщина, имеющая взрослого ребенка (подросткового возраста), решает, что этот ребенок «как-то не удался ей», он не оправдал ее родительских ожиданий, да и она не смогла «полностью вложиться» в этого ребенка и реализовать свои воспитательские способности. Что делать? Она принимает решение родить «нового» ребенка, пока еще находится в репродуктивном возрасте. Как думаете, что ожидает ее будущего ребенка? Сложно заранее точно предположить, как сложится его судьба, но определенно ясно, что мама станет отрабатывать на нем свои нереализованные желания и потребности. Этот малыш уже обречен быть таким, как решила его мама и каким не смог стать его брат. К сожалению, у него не будет «своей» жизни.

 Еще случай. Всю беременность мама ожидает мальчика. Возможно, она старается угодить мужу, желающему иметь только сына. Может быть, она уже и сама считает, что с девочками слишком много возни, а с мальчиками все просто и понятно. Им нужен только сын. Куплена синяя коляска, мальчиковые одежки, зеленые соски, машинки и т. д. Первое УЗИ «не говорит» ничего о поле ребенка из-за маленьких сроков. На втором УЗИ доктор больше склоняется к девочке, но не уверен в этом стопроцентно. Мама идет к гадалке, которая обещает необходимый результат – скорое рождение сына. Но на свет появляется девочка. Женщина так расстроена, что даже не хочет брать ее на руки первые сутки, но потом, естественно, смиряется с неизбежным. Как вы думаете, каким будет воспитание этой девочки? Конечно, не в спартанских условиях, но очень близких к этому. Дочку называют Сашей. Ей будут обеспечены короткие стрижки, брючки, мужские секции, «холодное» строгое обращение и обидные фразы «мы хотели сына, а родилась ты». Все это не замедлит сказаться на ее развитии и личностных качествах.

Аналогичная же ситуация, только наоборот, не менее печальна – инфантильный, худенький, бледный, женственный мальчик, папа которого ругает его за то, что он трус, раз не может выйти на поле и играть в футбол. А мальчику страшно, что его ударят мячом или ногами, он не может так долго бегать, зато он ходит в танцевальный кружок, и ему хочется посидеть с мамой, которая отращивает ему удлиненную стрижку и всегда с обожанием смотрит на него.

Вот так, казалось бы, безобидный вопрос «зачем нам ребенок» привел нас к разбору очень тяжелых последствий, преследующих многих всю жизнь.

 Вопрос родителям:

Теперь подумайте и ответьте, пожалуйста, зачем ваш ребенок должен всенепременно стать лидером? А если он не захочет этого? Если ему приятнее оставаться в тени, вы позволите ему жить «своей жизнью»? Или вы уже все решили сами?

Прежде чем ответить, поразмышляйте немного о своей жизни, не была ли мечта о лидерстве или успешности вашей и самой заветной? Если да, то надеюсь, у вас все получилось, ведь тогда вы станете замечательным примером собственному ребенку.

А если нет, то, возможно, будет лучше начать с себя? Ну, или хотя бы совершенствоваться и развиваться параллельно.