Текст книги "Полезная книга для умных мам. От «не хочу» – к «делаю с удовольствием»"

Елена Кузьмина
Полезная книга для умных мам: от «не хочу» – к «делаю с удовольствием»

Предисловие

Посвящаю эту книгу моему любимому мужу, который верит в меня и поддерживает меня всегда, даже в те моменты, когда я опускаю руки.

Который является неизменным слушателем моих ежедневных историй о детях.

Который терпеливо принимает все нововведения в воспитании детей, которые я внедряю в больших количествах.

Который внимательно относится к моим увлечениям различными теориями воспитания, вникает в их суть и соглашается применять их на практике.

Который утешает меня после неудач и на пальцах объясняет, что к чему.

Который бесподобно проявляет свой актерский талант на детских праздниках.

Который разделяет мое желание приложить все усилия для воспитания достойных детей.

Который любит меня уже 8 лет и каждый день говорит мне об этом.

Спасибо, Влад! Я люблю тебя.

Обо мне

Я родилась и выросла в Москве в семье любящих родителей. Папа, мастер на все руки, занимался ремонтом холодильников, а мама, инженер по образованию, работала воспитателем в детском саду. Мама много занималась нашим с сестрой воспитанием, учились мы обе хорошо. Первое образование я получила в институте электроники и математики-диплом инженера-системотехника. Проработала один год в этой сфере, а затем вышла замуж, и у меня родился сын Андрюша.

Как у каждой молодой мамы, у меня было много трудностей и вопросов с первым ребенком. Мне еще только предстояло узнать, как его кормить, как ухаживать за ним, как играть. Начала читать книжки по воспитанию детей и пробовать все это на практике. Кроме того, в тот же период я активно занималась работой над собой, посещала разнообразные психологические тренинги и консультации. Там я узнала, что множество моих проблем и комплексов идут из раннего детства.

Я с большим интересом наблюдала за растущим сыном и делала все, чтобы у него комплексов не возникло. Занималась с ним ранним развитием: книжки, развивающие игрушки, пазлы, кубики Зайцева, методика Монтессори. Побуждала его к самостоятельности, к исследованию окружающего мира. Сейчас я вижу результаты своих трудов: сын увлеченно разводит бабочек в банке, выращивает кристаллы, коллекционирует окаменелости… В свои 9 лет он убежден, что станет ученым. Я всегда следила за тем, чтобы не давать ему шаблонных установок: «мальчики не плачут», «всегда нужно делиться с другими» и т. п., но при этом подробно объясняла естественные последствия его шалостей.

У меня было убеждение, будто я смогу создать идеальное благоприятное окружение для его развития. Вскоре, когда родился второй сын Саша, я поняла, что это заблуждение. Андрюше тогда был 1 год 9 месяцев. Жизнь молодой мамы с двумя детьми-по-годками поначалу была наполнена бытовым хаосом. Я старалась по-прежнему уделять время занятиям с Андрюшей, поэтому Саша рос, как бы это сказать, без моего пристального внимания. Он с самого рождения сам спокойно засыпал и просыпался, мог занять себя игрушками на достаточно долгое время. Знания, которые я давала Андрюше, Саша краем уха слышал, моментально схватывал и крепко запоминал. Наверное, поэтому он почти одновременно с Андрюшей освоил буквы и научился читать.

Мои воспитательные интересы в этот период переключились с раннего развития на взаимоотношения детей внутри семьи. Как делиться игрушками? Как реагировать на их драки? Как научить их дружить?

Я бережно относилась к переживаниям детей, не препятствовала им в демонстрации чувств и учила адекватно их выражать. Вопросами дисциплины я на тот момент почти не занималась. Это означает, что уборка игрушек, одежды, тарелок, вытирание луж и прочие прелести – все лежало на моих плечах.

Я разрешала детям очень многие шалости, считая, что это будет способствовать их внутренней свободе: измазаться с ног до головы в песочнице или в луже, выложить через всю квартиру дорожку из папиных книжек, разрисовать обои, смешать суп с вареньем и т. д. Было забавно и весело по вечерам рассказывать мужу о том, что дети сегодня учудили.

Эта свобода сейчас особенно ярко проявляется в Сашином характере: для него не существует никаких преград. Он может договориться с кем угодно и о чем угодно. Он видит нестандартные варианты решения задач.

При этом отсутствие дисциплины привело к тому, что у меня постепенно накапливалось внутреннее раздражение. Каждый раз, чтобы вывести детей на прогулку, усадить обедать или искупать в ванной, мне приходилось придумывать какие-то хитрости, подстраиваться под их желания. Фраза «я не хочу это делать» ставила меня в тупик. То ли мне нужно придумать что-то еще более хитрое? То ли повысить голос и сказать резким тоном? Усталая и на эмоциях, я часто шла по второму пути, но толку от этого было мало.

Когда Андрею было 5, а Саше 3,5, родилась дочка Юлечка. С самого рождения она чувствовала себя принцессой. О ней заботились не только родители, но и старшие братья. А она отвечала нам своей непередаваемой нежностью, лаской и любовью.

Я продолжала читать много литературы по воспитанию и пробовать разные подходы. В этот период я обнаружила, что дети ведут себя без моего чуткого контроля примерно так же, как и с ним. То есть заправят кровать они через час после подъема, независимо от того, напомню я им 1 раз или 15. Количество бытовых задач в этот период увеличилось, а количество моих занятий сократилось. Зато каждое занятие для нас стало как праздник: «сделать что-то вместе с мамой» воспринималось как награда за хорошее поведение. В этот период я поняла необходимость дисциплины.

Многодетные мамы меня поймут. Если мама с одним ребенком может себе позволить сделать что-то ЗА ребенка, закрыть глаза на устроенный беспорядок, потерпеть его капризы часок-другой, поуговаривать его съесть ложечку супа… то мама с тремя детьми просто вынуждена призывать детей к порядку, устанавливать какие-то правила. Иначе ее жизнь превратится в сплошной хаос. Я стала другими глазами смотреть на воспитателей детских садов и с уважением относиться к детсадовским четким правилам. Я стала воспринимать разумные ограничения и законы как необходимость и поддержку в детском развитии.

Как ни странно, с тремя детьми я успеваю больше, чем с одним. Мне удалось наладить такой распорядок дня, который помогает нам, а не ограничивает. Планирование дня дает мне возможность сочетать внутреннее спокойствие с ощущением насыщенной, полной жизни.

В какой-то момент я начала не только планировать, но и устанавливать правила и поощрения для детей. Убирать за собой. Чистить зубы. Заправлять свою кровать. Дети зарабатывали «звездочки» и стремились быть еще лучше. При этом иногда, несмотря на привлекательные бонусы, они все же ленились и говорили: «Не хочу это делать».

В такие моменты меня раздирали внутренние сомнения. А нужно ли мне продолжать требовать дисциплины? А может, все-таки нужно вернуться на путь мягкого вовлечения? Ответы на эти вопросы я нашла в Университете практической психологии.

За время трех перетекающих друг в друга декретов я убедилась, что хочу связать свою профессиональную деятельность с детьми, их воспитанием и детской психологией. Я поступила в Университет практической психологии, когда Юле было 2,5 года. Благодаря моему учителю, великому человеку, профессору Николаю Ивановичу Козлову я по-новому взглянула на свою семью и своих детей. Я поняла, что первое время очень много давала детям материнской любви (это давалось легко и естественно, ведь я люблю их). Я поняла, что мое стремление установить дисциплину – это проявление отцовской любви, жесткой и направляющей на верный путь. Я поняла, что детям необходимо и то и другое. Я разрешила себе быть жесткой и требовательной. Я научилась сочетать мягкость и твердость в воспитании.

Мне очень нравится метафора «железная рука в бархатной перчатке». Бархата (т. е. материнской безусловной любви) должно быть очень, очень много, мы ведь говорим о детях. Но без железа (отцовской требовательности и дисциплины) в воспитании не обойтись.

Я стала использовать упражнения «Дистанции» (система пошагового развития личности, разработанная Н. И. Козловым) в воспитании детей, адаптируя их под нужный возраст. Работая над собой и своими полезными привычками, я привлекала к этому детей. Я ставила себе и им четкие задачи, конкретные сроки и понятные критерии выполнения. Поощрения стали более разнообразными, и к ним добавились веселые штрафы. С каждым днем появляются новые и новые придумки, как сделать процесс воспитания легким, веселым и эффективным.

Своим опытом и своими открытиями я хочу поделиться в этой книге.

«Железная рука в бархатной перчатке». Бархата (т. е. материнской безусловной любви) должно быть очень, очень много.

Но без железа (отцовской требовательности и дисциплины) в воспитании не обойтись.

Глава 1
Чего не хотят наши дети?

Воспитание есть усвоение хороших привычек.

Платон

Глава о том, почему дети капризничают, а родители переживают.

✓ Чем полезны капризы.

✓ Мамы разных сортов – какая лучше?

✓ Барьер «Не хочу».

✓ Что делать с эмоциями.

Кажется, они могут не хотеть абсолютно все

Воспитывать детей-очень увлекательное занятие. Как забавно и умилительно видеть первые шаги, слышать первые корявые слова, радоваться новым умениям и восхищаться детской логикой!

Вы согласны? Многие мечтают об этих чудесных моментах еще до рождения ребенка. Увы, этот прекрасный миф рано или поздно наталкивается на суровую действительность.

– Давай я тебя покормлю, моя радость! – НЕ ХОЧУ!

– Пойдем, спою тебе песенку перед сном! – НЕ ХОЧУ!

– А может, выйдем на улицу погулять? – НЕ ХОЧУ!

Я опрашивала своих знакомых и клиентов, в каких ситуациях они сталкиваются с детским «НЕ ХОЧУ». Список оказался настолько велик, что я пришла в замешательство. Кажется, дети могут не хотеть абсолютно все что угодно!

В первую очередь это касается бытовых вопросов: не хочу чистить зубы, не хочу умываться, не хочу мыть голову или не хочу одеваться, не хочу надевать школьную форму или просто чистую одежду, не хочу идти гулять, не хочу возвращаться с прогулки домой, не хочу кушать, не хочу ложиться спать и т. д.

Многие дети могут не хотеть братика или сестричку. Частая ситуация, когда дети говорят: «Не хочу, чтобы мама уходила на работу». Или просто: «Не хочу, чтобы мама разговаривала с другими мамами».

Если ребенок постарше, он не хочет выходить из-за компьютера, не хочет отдавать планшет родителям, не хочет выбрасывать старые игрушки. Ухаживать за домашними животными дети тоже не хотят.

Многие дети не хотят утром вовремя вставать и тем более не хотят делать зарядку. Маленькие дети могут не хотеть идти на горшок, большие – выполнять свои домашние обязанности и делать уроки. У кого-то напряженные отношения с бабушкой или с няней, и они не хотят оставаться с ними. Есть дети, которые не хотят быть веселыми и энергичными, не хотят думать.

Нашли что-то знакомое, уважаемые читатели?

Надо сказать, что не хотеть чего-то для ребенка вполне естественно. C’est la vie, дети живые, они капризничают. Они пытаются делать так, как они хотят, и выйти из-под контроля взрослых. Они хотят нарабатывать свою самостоятельность, и это хорошо.

КАПРИЗЫ – ЭТО ХОРОШО!

ЭТО ПОКАЗАТЕЛЬ, ЧТО РЕБЕНОК ЖИВОЙ, ЗДОРОВЫЙ, ЭНЕРГИЧНЫЙ!

Но, но, но… Иногда этих капризов становится слишком много. Если мама уставшая, вымотанная, не выспавшаяся, да еще не с одним, а с двумя, тремя детьми… – такая мама не может спокойно смотреть на эти капризы. Ей нужно, чтобы необходимые дела были сделаны. Ей нужно свой быт как-то облегчить и не тратить каждый раз много сил и времени на решение простейших вопросов.

Как быть маме в такой ситуации? Все реагируют по-разному.

Кто-то в ответ на нежелание ребенка раздражается, злится, кричит и наказывает. У этих мам очень правильная позиция: надо значит надо, дело должно быть сделано. Какая разница, что там ребенок не хочет.

Другой вопрос, что эти крики, злость, раздражение могут негативно сказаться на психике ребенка. Даже если в данной ситуации это помогло, в перспективе это может дать обратный эффект.

Например, когда родители через силу заставляют ребенка убирать свою комнату, у него вырабатывается привычка испытывать отвращение к этой процедуре. И стоит маме выйти за порог, ребенок, естественно, будет делать все наоборот.

Кто-то старается всегда ребенка заинтересовать, вовлечь, договориться с ним по-хорошему. Я просто восхищаюсь такими родителями. Это люди, которые обладают невероятным терпением и фантазией. Они способны бесконечно придумывать игры и создавать ребенку «сказку» каждый день.

Многие мамы хотели бы быть такими – но не получается: либо терпение заканчивается, либо фантазия. Если мама устала, то ей не до фантазирования. Ей хочется спать, а надо хлопотать по хозяйству. Какие уж тут игры?

Дети таких вдохновляющих мам обычно очень развитые, они привыкли делать дела с удовольствием. Привычка, с одной стороны, полезная, а с другой – не очень. В жизни бывают ситуации (и от них никуда не денешься), когда дела нужно делать, просто потому что надо, безо всякого интереса. Будет ли такой ребенок готов к этому?

Кто-то вообще специально воспитанием не занимается. Ну не хочет ребенок кушать – пусть не кушает. Не хочет учиться – пусть не учится. Вырастет как-нибудь, куда он денется. («Мы же выросли, с шести месяцев в яслях, мама всегда на работе, – и нормально!») Такие родители доверяют природе и тому, что она заложила в ребенка.

Чему у них можно поучиться, так это спокойствию. Ребенок у них растет «как трава» и действительно вырастает во взрослого человека. Только вот каким взрослым он вырастает? Если в детстве у ребенка был яркий эмоциональный авторитет (значимый взрослый), то ребенок большей частью копирует этого взрослого. Готовы ли вы стать таким авторитетом для ребенка?

Конечно, такие яркие родительские типажи в жизни встречаются редко. Обычная мама сочетает в себе разные варианты поведения. Сначала она старается с ребенком общаться по-хорошему, через игры. Когда это не помогает, начинает раздражаться и наказывать, а иной раз просто опускает руки и пускает ситуацию на самотек.

Я своих детей очень люблю. Люблю с ними заниматься, люблю наблюдать, как они делают свои открытия, узнают что-то новое. Люблю с ними вместе придумывать, играть. Люблю с ними просто возиться, валяться на кровати. Люблю, когда они смешные фразы говорят. Люблю, когда они показывают необычную для нашего взрослого взгляда логику. Люблю, когда они готовят мне завтрак, даже если вся кухня оказывается в беспорядке. Люблю, когда они устраивают генеральную уборку пусть и поздним вечером. Люблю их неуемную фантазию, способную скрыть следы любого баловства. Сама по себе я человек вежливый и приличный. Когда ребенка о чем-то прошу всегда добавляю «пожалуйста», говорю мягко, ласково. Телевизор почти не смотрю, придерживаюсь здорового питания, занимаюсь спортом. У меня есть большие цели, я умею себя организовать, умею планировать и анализировать. Люблю красоту чистоту и порядок.

Мне нравится придумывать всякие необычные штуки, чтобы детей заинтересовать. У меня в голове постоянно возникают новые идеи – что сделать с детьми и как это можно обыграть.

Я делаю это для того, чтобы увидеть у них в глазах радость, чтобы они были живыми, чтобы им нравилось то, что происходит. Мы любим с детьми читать книжки, ходить в театры и музеи, вместе узнавать новое. Иногда мне бывает очень обидно. Обидно настолько, что просто опускаются руки. Я придумываю что-то, стараюсь, предлагаю это детям – а они относятся к моей идее как к какой-то ерунде. Вот, например, некоторое время назад я решила приучать детей регулярно чистить зубы – каждый день, утром и вечером. Мы прочитали разные книжки про микробы, купили новые красивые зубные щетки, выучили стихи про зубы, устроили соревнование по чистке зубов… Все было весело и приятно, но однажды ребенок мне просто сказал: «Не хочу сегодня чистить зубы». Эта фраза поставила меня в тупик. Я же вроде все усилия приложила, чтобы ему было интересно и хорошо. А он не хочет! Что с этим делать?

У меня был какой-то внутренний барьер, через это «не хочу» я не могла перейти. Будто бетонная стена загородила мне путь. Я начала предъявлять все больше требований к себе: наверное, я недостаточно старалась? Недостаточно заинтересовала? Не так интересно придумала?

В какой-то момент я поняла, что могу стараться бесконечно, но «НЕ ХОЧУ» все равно возникает. Кроме того, оказалось, что я придаю этому «НЕ ХОЧУ» гораздо больше важности, чем ребенок! Для него это «НЕ ХОЧУ» зачастую поверхностно и мимолетно. Когда ребенок говорит «НЕ ХОЧУ», за этим нет сильного НЕжелания. Просто ребенок пробует разные варианты, экспериментирует.

«Что будет, если не послушаться маму? – Ага, мама разрешила не делать! – Вот и хорошо, тогда не буду напрягаться!»

«Что будет, если не послушаться маму? – Ой, мама настаивает. – Ну ладно, тогда послушаюсь».

Когда я это осознала, я порадовалась, что мои дети – талантливые исследователи, умеют пробовать и адаптироваться к разным ситуациям! С тех пор я уверена, что детей нужно приучать к полезным привычкам. Моя задача – научить ребенка делать то, что надо, и делать это с внутренним «ХОЧУ». Чтобы научить ребенка «хотеть», стоит идти через «НЕ ХОЧУ» и даже заставлять. «Да, сейчас ты не хочешь идти чистить зубы, но мы все равно пойдем, и вскоре ты научишься хотеть». Это осознание придало мне сил перебраться через бетонную стену.

Сейчас мы в семье соблюдаем распорядок дня, наше время распланировано, насколько это возможно. У нас есть слово «надо», и оно обязательно. Я по-разному поощряю детей за хорошее поведение: от простой похвалы до большого подарка. Бывают и наказания – сиюминутные, для наведения порядка, и оговоренные заранее, например лишение мультиков.

«НЕ ХОЧУ» возникают постоянно. И я каждый раз отношусь к ним как к эксперименту: иной раз нужно просто ребенка обнять и поцеловать, иной раз – придумать сказку, иной раз – подать пример. А иногда – сказать «надо».

Что мешает родителям экспериментировать, по примеру их ребенка, и пробовать разные варианты поведения? Мешают наши привычки и эмоции.

Мы привычно раздражаемся, злимся на непослушание. Мы испытываем пренебрежение и скуку. Мы впадаем в состояние беспомощности и уныния. Мы умиляемся и жалеем свое чадо. Мы привыкли реагировать эмоционально, так же как реагировали наши родители. Можем ли мы отодвинуть эти негативные эмоции, включить голову и поступать разумно, с любовью?

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.

– В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Лругой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

– А какой волк в конце побеждает?

Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:

– Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Попробуйте относиться к воспитанию как к эксперименту. Внимательно наблюдайте за ребенком и одновременно пробуйте разные варианты. Ваши действия иногда будут ошибочными, и вы будете учиться на этих ошибках. Не ждите, что сумеете понять ребенка раз и навсегда. Ребенок растет, развивается, живет. Вы тоже живете и меняетесь.

Сегодня вы снова попросите о чем-то ребенка и услышите «НЕ ХОЧУ». Вы как-то отреагируете. Не важно, что именно вы сделаете, но запомните, что вы сделали и к какому результату это привело.

Если вы будете просто наблюдать за своим поведением – через некоторое время вы научитесь осознанно выбирать свои реакции.

В этой книге я хочу дать вам как можно больше разных вариантов поведения – чтобы вдохновить вас пробовать и экспериментировать.

Чтобы вы научились непривычным для себя способам воспитания. Чтобы в вашем арсенале было много методов и вы могли выбирать подходящий метод под каждую ситуацию.

Из большого количества детских «нехочушек» я выбрала для этой книги самые-самые распространенные ситуации для детей от двух до семи лет. То есть мы будем говорить о ребенке, который уже ходит, уже немного разговаривает. Он может быть домашним, может ходить в детский сад, но он пока еще не школьник.

Каждая глава посвящена какой-то одной теме. Вы заметите, что «нехочушек» в каждой теме может быть много и разбираться с ними нужно по-разному. Главы достаточно независимы, их можно читать не подряд, а выбирать ту, которая для вас наиболее актуальна.

История моих воспитательных поисков описана в начале книги в разделе «Обо мне».

Если у вас возникнут вопросы или вы захотите поделиться своим опытом воспитания детей, я буду очень рада с вами пообщаться. Пишите мне на электронный адрес [email protected].

Если с ситуацией вы сами не справляетесь и требуется помощь психолога, обращайтесь ко мне за консультацией: 8(905)523-39-93 (Москва) или Skype: elenakuzmina20.

Приятного чтения!