Текст книги "И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье"

Сперва утешьте одного – потом ругайте другого

Итак, как было показано выше, страсти можно обуздать гораздо быстрее, если сначала проявить сочувствие обиженному, а не сразу, подчиняясь инстинкту, обрушивать на виновного всю силу своего гнева. Важно также, что при этом вы не попадете в ловушку, концентрируя все внимание на том, кто провинился. Ведь хотя получать взбучку и неприятно, дети, как правило, борются за любое родительское внимание, так что, когда оно направлено исключительно на провинившегося, он все равно будет доволен тем, что пострадавший остался ни с чем. Поэтому запомните правило: вы должны сразу окружить вниманием жертву, а лучше всего – когда обидчик при этом находится где-то поблизости. Вы видите, как один из ваших детей бьет другого? Попробуйте воспротивиться рефлексу и не накидываться на обидчика. Для начала подойдите к тому, кто был побит, и утешьте его: «Он тебя ударил? Как нехорошо. Все нормально?» После чего, развернувшись к маленькому бедокуру, строго на него посмотрите: «Драться нельзя! Даже если ты сердишься, драться нельзя!» Затем вновь обратите свое внимание на пострадавшего и заговорите с ним, демонстрируя обоим детям, что в вашем доме дружелюбие вознаграждается. Так они поймут, что вы будете уделять больше внимания тому, кто ведет себя в соответствии с вашими требованиями.

Дружелюбие должно быть вознаграждено. В первую очередь обратитесь к жертве конфликта, уделите ей основное внимание.

Не принимайте чью-либо сторону, если точно не знаете, что произошло

Вы заходите в комнату и видите, что один ребенок плачет, а второй – кипит от гнева… Вряд ли в такой ситуации у вас возникнет вопрос о том, кто должен получить нагоняй, особенно если в расстроенных чувствах находится младший. Тем не менее будьте крайне осторожны и не бросайтесь утешать одного и отчитывать другого, не зная наверняка, с чего все началось. Возможно, что все не так просто, как кажется на первый взгляд.

Дети могут сами задирать друг друга и в то же время все равно возмущенно кричать о том, что их бьют. В своем рассказе о случившемся они едва ли упомянут о собственном вкладе в развитие конфликта. В детстве мне тоже случалось выводить из себя младшего брата и потом громко кричать, когда он начинал драться. На мой зов прибегали взрослые и запрещали ему брать игрушки, которыми я хотела в тот или иной момент пользоваться. Конечно, не слишком приятно, когда тебя бьют, но это был самый эффективный способ вывести брата из игры. Годовалый малыш может сунуть пальцы в рот ребенку, который имеет привычку кусаться, а потом зареветь из-за того, что тот его укусил. Это вряд ли делается для привлечения внимания, скорее речь идет о своеобразном исследовании, когда ребенок слишком поздно осознает, что эксперимент предполагает боль.

Само собой, вам не следует просто пожимать плечами и проходить мимо всякий раз, когда вы становитесь свидетелем развития конфликта, но будьте очень осторожны с обвинениями. Напротив, вы можете и должны дать оценку тому, во что вылился конфликт, будь то обидные слова, удары или укусы: «Я не знаю, что здесь произошло, но даже если вы очень рассержены, драться нельзя!»

Разделяй и властвуй

Большинство конфликтов между детьми разгорается из-за игрушек или вещей, которые они оба хотели бы иметь в своем распоряжении. Поводом для ссоры может быть все что угодно, начиная с маленькой лопаточки, заканчивая айпадом. Разбираясь в такого рода конфликтах, вы подчас сталкиваетесь с несколькими равнозначными по силе «законами», которые в принципе не всегда друг с другом согласуются. Так, например, владелец вправе решать, как распоряжаться своей вещью, однако в то же время в вашей семье принято делиться. Вот и возникает вопрос: сколько времени ребенок может единолично пользоваться вещью, которой хочет воспользоваться другой?

Чтобы не втягиваться в бесконечные препирательства и конфликты, развитие которых происходило в ваше отсутствие, подведите черту следующим образом: «Если вы не договоритесь, то оба останетесь ни с чем». Почти всегда после этих слов дети самостоятельно находят приемлемое решение, однако этот метод применим только в случаях, когда их возможности и положение более или менее одинаковы. Если силы не равны, вам следует помочь детям найти приемлемый способ погасить конфликт. Не сделав этого, отдав карт-бланш сильнейшему, вы позволите ему подавить другого ребенка.

Не связывайся с ним, он такой скандалист!

Обычно, когда вы объективно понимаете, что у вашего ребенка взрывной темперамент, вы предпочитаете не провоцировать его в неподходящий момент, чтобы все окончательно не встало с ног на голову. В попытках избежать скандала вы постоянно взываете к разуму и великодушию других детей, особенно старших. Однако, если вы не в состоянии или вовсе не считаете нужным урезонивать горячую головушку соответствующими правилами, это может обернуться реальными проблемами. Возможно, вам повезло и ваш старший ребенок от природы более терпелив? Он не поднимает шум, если его игрушку берут без спроса или по небрежности ломают, не отвечает и лишь удрученно пожимает плечами, когда его обзывает младший. Из-за отсутствия реакций со стороны старшего у вас может возникнуть искушение расслабиться и посмотреть на проступки младшего сквозь пальцы – экономить время и силы, не принимая на себя обязанностей переговорщика.

Может быть, вы надеетесь, что терпеливый брат явится достойным примером, которому дебошир со временем начнет подражать? К сожалению, в такой ситуации младший, скорее всего, решит, что в вашей семье нытьем и гневными вспышками можно добиться гораздо большего, чем терпением и снисходительностью. Разумеется, начав самовольничать, он столкнется с возмущением и замечаниями с вашей стороны, но они его уже вряд ли остановят.

Если ребенок терпит обиды со стороны брата или сестры, он будет мириться и с тем, что его обижают друзья.

В дальней перспективе такие различия в требованиях и ожиданиях родителей губительны для отношений между детьми. Пусть старший не шумит и не дерется, но тот факт, что младший брат слишком часто добивается своего криком и регулярно выходит сухим из воды, может стать причиной отдаления, которое будет не так просто преодолеть, когда они станут старше.

• Дети не обладают врожденным пониманием того, что такое приемлемое поведение.

• Значимость своего поступка ребенок соизмеряет с вашей реакцией.

• Поведение, против которого вы не возражаете, ребенок считает допустимым.

• Конфликтная ситуация может быть куда сложнее, чем кажется, поэтому не торопитесь принимать чью-либо сторону.

• Не проходите мимо несправедливости – вмешивайтесь, даже если это может обернуться ссорой.

• Бесконфликтность или покорность? Терпеливых детей тоже надо учить отстаивать свои права.

Различные типы конфликтов

Подшучивание

«Иди сюда, сейчас я тебе задам! Ха-ха, шутка!», «Хе-хе, ты странно смотришься в этой шапке!», «В этих очках ты как придурок!». Братья, сестры и вообще все дети постоянно смеются и подшучивают друг над другом – это естественная составляющая игр и общения, однако забавная шутка может в любой момент перерасти в высмеивание. Такая же тонкая грань проходит между бахвальством и задиристостью, добродушным поддразниванием и глумлением. «Я выше тебя!», «Ты не сможешь залезть так высоко, как я!», «Ха-ха, ты что, не знаешь, сколько будет восемь плюс пять? Это же любой дурак знает!», «Смотри, что у меня есть!», «У меня больше мороженого, чем у тебя!».

При взаимодействии с людьми важно понимать, где проходит граница, когда твои шутки перестают быть смешными и становятся обидными, необходимо учитывать, с чем и как можно шутить, а чего говорить не стоит. Если ты все это понимаешь, то вряд ли расстроишь другого, а стало быть, и твой приятель никогда не повернется к тебе спиной, после того как ты «вроде бы ничего такого не сказал».

Безусловно, умение спокойно реагировать на подшучивание и сохранять самообладание, получив в свой адрес колкость, может весьма пригодиться в жизни. Общение с братьями или сестрами позволяет отточить этот навык до совершенства. Однако именно вы, как взрослый, определяете границу дозволенного, а значит, и в вашей компетенции – научить этому же детей. Вам необходимо останавливать сына (или дочь), который любит дразнить сестру, брата или, если уж на то пошло, любого другого ребенка за то, что тот не в состоянии с чем-то справиться, – в противном случае это быстро обернется травлей. То же самое касается детей, которые, подхватив эстафету у школьных приятелей, продолжают дома дразнить сестру за то, что уже стало предметом издевок посторонних.

Каждый родитель мечтает о ребенке, который будет проявлять толерантность по отношению к другим, без заносчивости и злорадства общаться с теми, кто обладает меньшими способностями, знаниями или ресурсами. По сути, толерантность означает умение принимать тот факт, что все люди разные. Поэтому обязательно высказывайте свое мнение, если вы вдруг сочтете, что дети слишком грубы по отношению друг к другу, что озвученная шутка больше напоминает оскорбление или если вам покажется неуместным упоминание о том, что один отстает от другого в сообразительности или ловкости. Более того, чтобы критическая и уничижительная манера общения не вошла у детей в привычку, периодически делайте им замечания даже в ситуациях, когда их высказывания не отличаются очевидной грубостью.

Подшучивание и высмеивание – это разные вещи. Научите детей их различать.

Позаботьтесь о том, чтобы младший тоже это усвоил. Иногда мы смотрим сквозь пальцы, когда малыш дразнит старшего, ведь большому нет до этого никакого дела. Однако важно донести до задиры, какой эффект на окружающих производит его поведение, – понимание этого станет важной предпосылкой для успешной социализации. Подчас для этого достаточно озвучить (не напрямую, а как бы косвенно) слова поддержки тому, кого дразнят: «Посмотрим, как высоко она сможет залезть, когда ей тоже будет шесть!» А время от времени можно делать замечания, касающиеся самой манеры общения, например: «Это неприятно! Теперь она расстроится» или «Зачем так говорить, никто не обрадуется, услышав такое».

Порой ребенку необходимо объяснить, почему вы так реагируете. Возможно, задире будет проще во всем разобраться, представь он себя на месте жертвы: «Ты тоже не умел так высоко лазить, когда тебе было четыре. Ты бы обрадовался, если бы тогда я начала тебя дразнить? Лазай высоко, если хочешь, а она будет лазать так, как она хочет».

Иногда дети дразнят друг друга просто так, без всякой резонной (даже на их взгляд) причины, например за высокий рост, волосы, выпавшие молочные зубы и т. д. В этом случае в качестве повода для насмешек они используют все, что есть «под рукой». Но подчас они цепляются за качество, которое сами не хотели бы иметь и, очевидно, которое привыкли презирать в других. Если вы не раз замечали за своим ребенком подобного рода нетерпимость по отношению к другим детям, вам стоит заглянуть в себя: быть может, он лишь воспроизводит транслируемую вами позицию. Подумайте, не вы ли сами постоянно явно (напрямую предъявляя своим детям высокие требования) или косвенно (без конца рассуждая о способностях и умениях других ребят) делаете упор на достижения? Воспитывая ребенка постоянными похвалами, мотивируя его быть лучше других, вы рискуете заодно привить ему и презрение к слабости. А может быть, вас очень волнует внешность и фигура? Даже если вы считаете, что ваша дочь самая красивая на свете и ей не о чем беспокоиться, она усвоит, насколько важны данные критерии и в своем стремлении отвечать вашим идеалам будет бояться быть не очень красивой или полненькой и смотреть сверху вниз на всех тех, кто не соответствует заданным вами стандартам.

Возможно, постоянные издевки ребенка – это своего рода месть за то, что вы неоднократно отзывались о его или ее сестре как о неком идеале? Наверняка вы помните, что в школе прослыть любимчиком учителя было довольно рискованным делом, главным образом из-за отношения к подобной репутации одноклассников. Быть может, задира вымещает на брате или сестре затаившееся в нем чувство собственной неполноценности, ведь для того, чтобы спокойно принимать неудачи в чем-либо, с чем справляется другой, требуется довольно устойчивая самооценка. Очевидно, поэтому некоторые ранимые дети, которые не переносят колкостей в свой адрес, время от времени любят забавляться за счет чужого самолюбия.

У каждого взрослого свои представления о том, как далеко можно заходить в подшучиваниях. В некоторых кругах дружеские подтрунивания считаются нормой, в этом случае естественно, что родители будут прививать соответствующий «иммунитет» и своему ребенку. А для других задиристость сродни грубости, и они не приемлют между детьми никакого поддразнивания. Безусловно, в воспитании детей вы должны ориентироваться на собственные ценности, но в то же время следует учитывать устои, принятые в вашем обществе, – переход из семьи в окружающий мир не должен быть для ребенка слишком резким.

Конечно, самоирония не проявляется в человеке с самого детства, однако вне зависимости от особенностей среды, в которой растет ребенок, будет нелишним научить его относиться к самому себе не слишком серьезно. Для того чтобы научить ребенка смеяться над своими ошибками и не воспринимать в штыки безобидные подшучивания, вы прежде всего должны сами обладать этими качествами. Насмешки как таковые совсем не закаляют. Только наблюдая за тем, как вы, взрослые, с улыбкой признаете и принимаете собственные слабости, проявляя при этом терпимость в отношении слабых сторон ребенка, последний учится спокойно относиться к своим недостаткам и жить в гармонии с собой.

Придурок! Идиот!

Обычно боевые действия между детьми разыгрываются по следующему сценарию: один задирает другого, тот кипятится и начинает обзываться. Противник находит такую реакцию неадекватной и с возмущением бросается в лобовую атаку (физическую или вербальную). В итоге оба ребенка активно вступают в гонку вооружений.

Очень важно (и даже нужно!) учить детей приемлемым формам подтрунивания. Необходимо также, чтобы они умели отличать, когда для шуток подходящее время, а когда – нет, ведь и вы, и ваш ребенок только выиграете, если в порыве гнева он сумеет удержать язык. Вероятно, требовать от маленького ребенка, чтобы в своей критике он четко разделял поступки и человека – это уже слишком, но ничто не мешает вам сызмальства приучать его видеть эту разницу, и чем раньше он привыкнет говорить «это…» вместо «ты…», тем лучше. Даже дошкольнику будет не так обидно услышать «Это гадко!» вместо «Ну ты и гад!». Конечно, вы не обязаны заводить серьезный разговор со своей трехлетней дочерью всякий раз, как она окрестит кого-нибудь «дураком», но всегда можно ей подсказать, что лучше говорить: «Это глупо!»

Если вы не в состоянии реагировать на всякое обзывательство, которое выдает в тот или иной момент ваш ребенок, во всяком случае не оставляйте без внимания недопустимые слова, пусть даже сорванец и не совсем понимает их значения. Именно благодаря реакциям взрослых у детей вырабатываются механизмы самоконтроля в употреблении определенных неприличных слов или крепких выражений. Разъяренный брат бросает своей сестре «шлюха!»? Незамедлительно и решительно заявите: «Такого я не потерплю! Я понимаю, что ты злишься, но больше никогда не называй так свою сестру!» – и тогда, возможно, когда в следующий раз закипят страсти, это словцо не сорвется с языка ребенка с такой легкостью.

Доносчику – первый кнут?

«Маам, Миа взяла шоколадку! Маам, Миа не чистила зубы!» Доставить неприятности несносному братцу или сестре, ничем при этом не рискуя, можно, подключив к войне родителей. Тогда ты получаешь возможность спокойно почивать на лаврах собственной праведности и, расслабившись, наслаждаться тем, как его или ее ругают. Но всякий ябеда забывает или же просто не принимает в расчет, что в скором времени ему отомстит кое-кто, жаждущий возмездия «соседа».

Как взрослый человек вы встаете перед дилеммой: с одной стороны, вы не довольны «правонарушениями», о которых вам сообщили, с другой – не одобряете того, что дети подставляют друг друга, кляузничают за спиной с единственной целью досадить. Если маленькая ябеда сама не без греха и регулярно нарушает те же правила, родители могут порой разозлиться на нее даже больше, чем на нашалившую жертву доноса.

Однако не торопитесь критиковать маленьких «осведомителей», вполне возможно, они вовсе не собирались подставлять ближнего. Малолетние дети могут в какой-то момент просто помешаться на правилах и с пристрастием следить за их соблюдением. Тот факт, что зачастую они сами становятся нарушителями, не мешает им приходить в ужас от поведения сестры или брата. Кроме того, детям сложно отличать действительно важные правила, нарушение которых опасно и требует осведомления взрослых, от второстепенных. Так, например, иной раз родителю достаточно потребовать, чтобы дети надели варежки, как четырехлетний ребенок, увидев, что брат отбросил их в сторону, может разволноваться так, словно тот пренебрег ремнем безопасности. Поэтому, отмахнувшись от тревоги ребенка примерно такой фразой: «Перестань ябедничать!» или же «Ты ведь и сам ничем не лучше?!», – вы можете совершенно его обескуражить. Приблизительно такие же чувства испытает человек, позвонивший в полицию, с тем чтобы сообщить о некоем нетрезвом водителе, получи он в ответ от стражей порядка рекомендацию перестать вести себя как ханжа. Есть риск, что дошколенок, которому запретили ябедничать, не станет сообщать о действительно серьезных вещах. Случается, что, опасаясь прослыть ябедой, ребенок не зовет на помощь, даже если брат серьезно поранился, – ведь тогда придется рассказать и о том, что последний залез на крышу гаража.

Чтобы не дискредитировать вами же установленные правила и не бояться столкнуться лицом к лицу с неизвестностью, когда произойдет что-то действительно серьезное, с вашей стороны будет разумным подождать с введением понятия «ябеда» в обиход до тех пор, пока ребенку не исполнится 5 или 6 лет.

Спокойно поблагодарите за информацию и заострите внимание на функциональном аспекте того или иного правила. Это станет для ребенка косвенным напоминанием о том, что он тоже должен его соблюдать. «Хорошо. Спасибо, что рассказала, ведь очень важно каждый день чистить зубы. Иначе они начинают разрушаться и болеть, да?»

Запретив ябедничество, вы можете потерять возможность контролировать серьезные ситуации.

Если ваша дочь неусыпно следит за поведением своего брата, дабы не усиливать ее склонность к надзирательству, не отчитывайте его при ней. Тем более когда подозреваете, что вас втянули в конфликт с определенной целью – взбучка для брата вашими руками.

Дети школьного возраста обычно способны видеть разницу между тем, о чем необходимо рассказать, и тем, о чем разумнее умолчать, чтобы не портить отношения с братом или сестрой. Побеседуйте с осведомителем один на один, объясните, как попытки доставить другому неприятности могут отразиться на братско-сестринских отношениях, но обязательно сделайте акцент на том, о чем необходимо сообщать всегда.

Впрочем, не забывайте, что ябедничество среди детей школьного возраста не всегда мотивировано желанием увидеть, как дорогому братцу или сестрице задают трепку. Дело может быть в стремлении находиться в равных условиях. Допустим, вы очень исполнительны и вас удручает тот факт, что коллега умудряется безнаказанно опаздывать и уходить с работы пораньше. В действительности вам совершенно не нужно, чтобы у него были проблемы, – просто вы бы хотели, чтобы, получая одинаковую зарплату, каждый выкладывался в равной степени.

В том случае если для восьмилетнего ребенка выполнение всех этих ваших правил – настоящее мучение, его может не на шутку раздражать, что брат, в свою очередь, и не думает себя утруждать. Тогда перед ним встает выбор: или позаботиться о том, чтобы они оба исполняли ваш наказ, или самому махнуть на все рукой. Вряд ли вас устроит второй вариант развития событий. Спросите ребенка прямо: «Тебе непросто делать то, что я прошу, когда брат отлынивает?» – этим вы продемонстрируете понимание его чувств.

Поговорив о том же с насупленной жертвой доноса, вы, возможно, предотвратите эскалацию конфликта между детьми. Используйте близкие ребенку аналогии: например, если ваш сын занимается спортом, попросите его представить, что кто-то жульничает во время соревнования, тогда он, вероятно, поймет, что сестра (или брат) вовсе не стремилась ему досадить, а просто хотела, чтобы правила были одинаковы для всех.