Текст книги "И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье"

Неприкосновенность частной жизни

У всех время от времени возникает потребность побыть наедине с самим собой, это касается и детей. Ваш старший ребенок провел весь день в детском саду и к вечеру изрядно устал, а тут еще неуемная младшая никак не оставит его в покое? Попробуйте отвлечь ее чем-то другим, чтобы дать ему возможность немного поиграть одному. Этим вы понизите градус его недовольства и сможете таким способом избежать стычки между детьми, предоставьте им обоим право и возможность иногда друг от друга отдыхать. Объясните младшему ребенку, что старший устал и хочет побыть один, или, например, что ему нельзя мешать делать уроки. Предлагая вспыльчивому ребенку немного побыть одному, вы тем самым учите его справляться с последствиями тяжелого дня, не задевая при этом чувства других.

Ваши дети становятся старше, и вы должны научить их проявлять уважение к личному пространству друг друга: не позволяйте без разрешения заходить в комнату брата (сестры), брать его (ее) вещи или «залезать» в мобильный телефон.

Все изменится, вот увидишь!

Детство может казаться бесконечным, особенно если оно началось совсем недавно. Способность смотреть в будущее постепенно развивается на протяжении всей жизни, но она практически полностью отсутствует у детей. Трудно себе представить, что эта занудливая командирша старшая сестра однажды станет твоей хорошей подругой, или предугадать, что младший брат, который своими ручонками хватает все подряд, когда-нибудь поможет тебе с ремонтом твоей первой квартиры и будет мировым дядей для твоих детей.

Используя примеры из личного опыта, вы поможете детям поверить в то, что их братья или сестры еще могут выйти в люди. Расскажите о том, как и вы, бывало, расстраивались в детстве из-за братьев или сестер, как они вас порой утомляли. Этим вы покажете, что понимаете, каково подчас приходится вашей старшей дочери. Утешьте младшего, с которым не захотел играть старший брат, поделившись собственными похожими переживаниями.

Мировые тети и дяди тоже когда-то были докучливыми малявками.

Это убедит ребенка в том, что вы действительно его понимаете, что его чувства нормальны и в них нет ничего необычного, а еще, конечно же, в том, что со временем они пройдут Только не перестарайтесь, иначе истории из вашего детства обернутся вредными советами, которые к тому же вдохновят ребенка на разного рода «подвиги».

Предаваясь воспоминаниям, вы попутно разъясняете детям, почему стоит уживаться со своими «соседями», и так они постепенно начинают понимать, что однажды повзрослеют, и тогда все только выиграют, если будут иметь друг с другом хорошие отношения.

«Тебе следует быть к нему добрее, ведь когда ты вырастешь, он станет дядей твоих детей!» – как-то довелось услышать одному моему совсем юному знакомому. «Что? Нет! Я против! Мама, скажи, что это неправда!» – такой была его непосредственная реакция. Когда он осознал, что этот факт не подлежит обсуждению, можно было практически увидеть, как это, казалось бы, простое замечание породило в его голове множество новых мыслей. Иногда лучше лишний раз показать, что хорошие отношения с братом или сестрой нужно поддерживать не только для того, чтобы родители могли поесть в тишине и покое. Напоминайте об этом и себе тоже, ведь конечная цель заключается в том, чтобы ваши дети поддерживали и радовали друг друга на протяжении всей жизни.

Не оставляйте без внимания проявления заботы и дружелюбия

Как правило, братья и сестры, даже если они все время ссорятся, время от времени делают друг для друга что-то хорошее. Ваша задача заключается в том, чтобы подвигнуть их делать это как можно чаще. В идеале сестре следует крайне выразительно проявлять свою радость, чтобы маленькому благодетелю захотелось все повторить. Но дети не всегда ведут себя столь педагогично, и доброе дело порой остается незамеченным, а иногда даже становится причиной недовольства. Выразите свое одобрение и признание от лица дочери, и тогда, скорее всего, ее брат сочтет, что его усилия не пропали даром. Таким образом вы увеличите шансы, что нечто подобное повторится вновь.

Заостряйте внимание на том хорошем, что дети делают друг для друга.

То, на чем вы сосредотачиваете свое внимание, имеет тенденцию прогрессировать. Поэтому проявляйте особый интерес всякий раз, когда один из детей делает что-то для другого. Но если вы хотите, чтобы дети были добры друг к другу просто так, а не ради вас, не хвалите того, кто отличился дружелюбием чисто механически. Обратив внимание дочери на свалившуюся на нее радость, вы добьетесь наибольшего эффекта: «Ого, можно посмотреть! Мартин разрешил тебе поиграть в его новую игру? Как мило с его стороны! Как тебе повезло!» Этим вы дадите понять им обоим, что замечаете и цените их доброе отношение друг к другу, а сестра осознает, какой у нее на самом деле замечательный брат. А если вы при этом тепло улыбнетесь сыну, то еще больше повысите позитивный настрой, не превращая происходящее в банальную борьбу за вашу благосклонность.

Светлые моменты – редкость?

У некоторых детей конфликты случаются чаще, чем у других, но бывают дни, когда они особенно не ладят. В такие периоды они редко делают друг для друга что-то хорошее и без конца препираются, огрызаются и обзываются, сыплют взаимными обвинениями. Эти войны вас сильно изматывают, в такие моменты вы концентрируетесь на плохом и не видите выхода. Но наверняка, несмотря на то, что между вашими детьми постоянно вспыхивают конфликты и вы почти утратили надежду достигнуть мира и покоя в семье, временами у вас дома возникают моменты просветления, за которые все-таки можно зацепиться. Например, один по собственной инициативе пропустил свою очередь идти в ванную или подвинулся, чтобы дать место на диване другому. Возможно, вам кажется, что такая «жертва» не заслуживает внимания, однако дружелюбный кивок с вашей стороны в момент, когда он за столом не поленился передать сестре сахар, сердечная улыбка в момент, когда она не отказывается показать брату новый гаджет, теплый взгляд в момент, когда он добровольно встает, зная, что это место сестры, – все это увеличивает шансы на то, что подобное повториться вновь. Так вы сопрягаете действия детей с позитивными чувствами, и медленно, но верно закрепляете тенденцию к установлению доброжелательных отношений между членами семьи.

Придавая значение мелочам и демонстрируя свое одобрение, мы побуждаем ребенка сделать большее.

Обсуждение с ребенком желаний и потребностей его брата или сестры дает следующие преимущества:

• ребенок с большей готовностью встает на место другого, вживается в его мысли и чувства;

• ребенок спокойнее воспринимает тот факт, что брату или сестре что-то покупают;

• ребенок чувствует себя экспертом, его самооценка повышается.

• Позаботьтесь о том, чтобы словосочетание «быть большой девочкой / большим мальчиком» ассоциировалось у ребенка с чем-то позитивным.

• Не используйте возраст как аргумент при введении всякого нового требования или дополнительной обязанности.

• Не прибегайте к сравнению между детьми, когда вы их отчитываете. Сравнения следует использовать, только когда вы хвалите ребенка.

• Способы, при помощи которых братья и сестры привыкают решать свои конфликты, используются ими во взаимодействии с другими детьми.

• То, на чем вы заостряете внимание, прогрессирует. Демонстрируйте свое одобрение, когда дети проявляют дружелюбие и заботу по отношению друг к другу.

Как обуздать страсти

С рождением брата или сестры у ребенка появляется масса возможностей для развития сопереживания. Кроме того, он начинает лучше разбираться в людях, проявляет большую выдержку, учится разрешать разногласия, отстаивать свои права и мнение, аргументировать собственную позицию и принимать инаковость. Он быстрее приспосабливается к окружающим условиям и находит выходы из сложных ситуаций. Безусловно, единственные дети в семье тоже этому учатся с помощью родителей, родственников, друзей, соседей, детского сада и школы. Тем не менее ребенок, имеющий брата или сестру, обладает дополнительным, практически неиссякаемым источником возможностей для развития социальных навыков.

Однако проблемы в отношениях между детьми могут стать причиной фрустрации, обид, а в худшем случае приводят к возникновению стойкого чувства неполноценности и бессилия. Соответственно всякое взаимодействие детей друг с другом может превратиться в эффективный курс по доминированию, травле окружающих, манипуляциям, с использованием угроз или жалоб для достижения собственных целей.

Самооценка ребенка гораздо больше зависит от того, что с ним происходит дома, чем к внешним событиям. Поэтому вам просто необходимо следить за тем, как ваши дети обходятся друг с другом, и в то же время отдавать себе отчет в том, какие сигналы вы сами транслируете, когда вмешиваетесь в их конфликты.

С появлением в семье очередного ребенка перед вами, как родителем, встают три основные задачи. Во-первых, вам необходимо создать более-менее гармоничную и спокойную атмосферу домашних будней. Во-вторых, крайне важно научить детей относиться друг к другу доброжелательно. Вам следует позаботиться о том, чтобы они научились как само-, так и взаимоуважению, а также разрешали конфликты приемлемыми способами. Третья серьезная задача – помочь детям выстроить друг с другом хорошие отношения, настолько крепкие, чтобы они сохранялись на протяжении всей жизни.

Порой спокойная атмосфера в доме означает то же, что и мирное разрешение конфликтов, однако зачастую эти две цели все-таки вступают друг с другом в противоречие. Почти всегда для лучшего решения требуется слишком много времени и усилий, и оказывается, что намного легче просто игнорировать тот факт, что дети обижают друг друга, чем учить их взаимоуважению, на котором строятся любые хорошие отношения.

Оставьте их в покое! Ведь дети не могут не драться?

Полностью избежать конфликтов между детьми, живущими под одной крышей, невозможно – они, так же как и живущие вместе взрослые, не могут всегда и во всем друг с другом соглашаться. Однако вся беда не в разногласии как таковом – его можно расценивать как способ обучения, пусть и несколько утомительный, проблемы начинаются, если вы как взрослый не заботитесь о том, чтобы это обучение было максимально эффективным.

Некоторые родители считают, что конфликты между детьми – это обычное явление, поэтому вмешиваться в них необязательно или даже бесполезно, и таким образом снимают с себя всю ответственность за происходящее. Они смотрят сквозь пальцы на то, что дети обзывают друг друга, и лишь пожимают плечами, даже если очевидно, что один ребенок травит другого. Некоторые не считают нужным вмешиваться даже в тех случаях, когда дети набрасываются друг на друга с кулаками. В результате фрустрация у детей не снимается, а, напротив, возрастает, поэтому ссоры между ними вспыхивают еще чаще. Объясняйте детям, как надо себя вести, иначе ничто не помешает им драться, обзываться или отнимать друг у друга вещи. Более того, истолковывая пассивность взрослых как молчаливое одобрение, они будут считать свое поведение нормой.

Так, мягкотелость родителей приводит к тому, что дети растут в атмосфере бессмысленных конфликтов и споров, они получают возможность причинять друг другу столько неприятностей, что рискуют закончить стойкой взаимной неприязнью. Одновременно с этим тактика невмешательства может разрушить самооценку ребенка, и главное – руководствуясь ею, вы подрывайте собственный авторитет, ведь именно вы позволяете совершаться несправедливости или допускаете дурное обращение, просто потому что оно производится членом семьи.

Вашим детям будет чужда непредвзятость, справедливость, сопереживание, понимание, они так и не научатся отличать хорошее от плохого – а все эти качества необходимы для эффективного взаимодействия с людьми.

В конфликтных ситуациях дети могут многому научиться. Только не забывайте о том, что учитель – это вы.

Раздумывая о том, стоит ли встревать в тот или иной конфликт, возьмите себе за правило представлять в конкретной ситуации постороннего ребенка на месте собственного. Допустили бы вы, чтобы соседский мальчик так разговаривал или обращался с вашим сыном, как только что это делал его брат? Позволили бы вы своей дочери так набрасываться на пришедшего в гости малыша, как она сейчас набросилась на своего брата или сестру? Если ответ отрицательный, то, по всей видимости, вам следует вмешаться даже невзирая на то (а, возможно, именно поэтому), что это ваши собственные дети.

Не всякая ссора ранит одинаково глубоко

Несмотря на то что ответственность за формирование хороших отношений между детьми вы должны взять на себя (а еще и следить за их отношением друг к другу), не впадайте в другую крайность, расценивая всякий намек на разногласие как проявление неприязни. В детстве мне могло прийти в голову затеять перебранку с братом, только чтобы скоротать время, мучительно тянущееся в нескончаемой поездке на машине. Думаю, он тоже был не против взбодриться словесной пикировкой. Я не понимала, почему мама так нервничает, до тех пор, пока у меня самой не появились дети, которые дали мне возможность оценить, каково это – следить за дорогой и одновременно пытаться положить конец препирательствам на заднем сиденье.

Не всякая перепалка между детьми провоцируется гневом или неприязнью, и вообще ссора как таковая не является чем-то исключительно негативным. В конфликтных ситуациях ребята могут потренироваться в обсуждении неприятных вопросов, научиться высказываться, когда с ними обходятся несправедливо. Они привыкают формулировать свое мнение, дискутировать и не в последнюю очередь смело заявлять о позиции, которая может не понравиться окружающим. А если ко всему прочему со стороны за ними наблюдаете вы, родители, ваши дети, получая обратную связь, учатся понимать, где проходит черта, за которую не следует переступать, чего нельзя говорить в порыве гнева и что считается ударом ниже пояса.

Вместо того чтобы осекать детей при всяком намеке на разногласия, поставьте перед собой задачу научить их приемлемым способам разрешения конфликтов. А когда страсти накаляются, утешайтесь мыслью, что где-то живет единственный ребенок в семье, не умеющий дискутировать и отстаивать свое мнение ни в школе, ни с друзьями и горько сожалеющий о том, что у него не было возможности получить необходимые навыки в ссорах с братом или сестрой.

К чему готовиться?

Как бы вы ни старались предотвратить появление ревности и сформировать хорошие отношения между детьми, их интересы все равно периодически будут сталкиваться. Ваши дети всегда и во всем согласны друг с другом? В таком случае постарайтесь понять, почему так происходит. Быть может, один из них подавляет другого, или, наоборот, ваш сын (или дочь) по какой-то другой причине все время старается угодить брату или сестре.

Некоторые конфликты между детьми проявляются открыто в виде физической агрессии: они бьют друг друга, дергают за волосы, щиплют и т. п., или же направляют свой гнев на собственность другого – портят вещи, только что законченные рисунки… Порой до рукопашной дело не доходит, но часто вспыхивают ссоры и перебранки, дети берут без спроса вещи, пихаются в машине во время скучной поездки, с умыслом или без оного мешают друг другу зайти в ванную.

Завуалированно доставить друг другу неприятности можно при помощи таких досадных происшествий, как «случайная» поломка подарка или любой другой вызывающей зависть вещи. Еще можно вывести любимую сестричку из себя, сделав что-нибудь, что ей наверняка не понравится, например, поскрести вилкой по тарелке, подразнить ее своим новым приобретением (которое она сама уже давно хочет получить) или «нечаянно» проболтаться о том, что кое-кто прихватил с собой мороженое, когда был в магазине с папой. Время от времени в ход идут «розыгрыши», которые, увы, приходятся по вкусу только их зачинщику, у остальных же обычно вызывают лишь выброс адреналина. Это, скажем, случаи, когда в ванной неожиданно гаснет свет, в то время как там моется сестра, которая до смерти боится темноты, или, допустим, когда на стол подается чай с солью вместо сахара.

Очевидно, что единого рецепта на все случаи жизни не существует, однако давайте определим некоторые общие правила, которыми следует руководствоваться при возникновении конфликтной ситуации.

Разумеется, вы должны заботиться о более или менее справедливом исходе каждого отдельного инцидента, но в то же время вам следует учитывать не только предмет спора, но и то, в какой форме дети выражают свое несогласие и отстаивают свои права. Вы также должны отслеживать, как воздействует на каждого из детей ваше вмешательство – например, не уделяйте повышенного внимания, если плохим поведением ребенок именно этого и добивается, будьте осмотрительнее и не советуйте дочке или сыну уступать в ситуациях, когда нужно настоять на своем. Кроме того, вам необходимо принимать в расчет (и учить этому детей) возраст и возможности братьев и сестер, но не просите старшего идти на уступки слишком часто и не допускайте, чтобы младших обижали из-за вашего попустительства и нежелания со всем этим разбираться.

Не понимает, потому что маленький?

Ваш пятилетний ребенок поглощен просмотром своей любимой телепередачи, а его младший брат, без малого двух лет от роду, подходит к телевизору и останавливается прямо перед ним, загородив собой экран. Старший громко возмущается, но безрезультатно, на младшего это не производит никакого эффекта – он стоит, погруженный в собственные мысли, безмятежный с тихой улыбкой на губах. Вы пытаетесь увести его, но он тут же оказывается на том же месте перед телевизором и все с тем же невинным выражением на лице.

Вряд ли младший делает это, чтобы специально насолить брату, он даже не задумывается над тем, отчего тот вдруг разорался. Единственное, что он знает: если встать перед телевизором в тот момент, когда кто-то сидит на диване, можно наблюдать очень интересные реакции. На самом деле ваш малыш проводит небольшой научный эксперимент, а вовсе не пытается учинить скандал. Тем не менее в результате вы имеете дело с негодующим старшим братом, который уверен, что «мелкий» все делает назло. Он злится на младшего, более того, ему кажется, что тот ведет себя с ним несправедливо, ведь он смиренно терпел его возню несколько часов – и вот благодарность!

После того как вашему младшему исполнится два и даже три года, вы время от времени будете наблюдать, как в гневе он провоцирует конфликт, но при этом все еще не понимает, насколько плохо поступает. Рассердившись на сестру, он может ее ударить, причем совершенно не желая причинить ей боль. Это аналогично тому, как если бы вы, в спешке пробиваясь сквозь толпу, оттеснили впереди стоящего человека в сторону – случись ему упасть и удариться, формально вина будет на вас, но вы ведь и представить себе не могли, что ваши действия приведут к таким последствиям! Так и трехлеток, обидевшись, может порвать школьный проект старшей сестры, не осознавая масштабов, нанесенного ущерба.

Принимая чувства ребенка, вы умеряете его жажду мести.

Когда младший портит ценную для сестры вещь, перед вами встает довольно непростая задача – объяснить ребенку, что ваша реакция зависит не только от размера ущерба, но и от того, что фактически в состоянии понять маленький. Постарайтесь донести до девочки, что вы не можете реагировать так же, как если бы нечто подобное сделала она. Проблема состоит в том, что ей может показаться, что вы слишком по-разному определяете меру наказания за однотипное «преступление» и вызывающе очевидно проявляете по отношению к ее младшему брату большую снисходительность.

Ваши попытки оправдать младшего брата могут быть восприняты как нежелание понять, каково, собственно, ей. Она может счесть, что в глубине души вы печетесь только о младшем или просто-напросто жаждете тишины и покоя, а потому стараетесь подавить все ее попытки возмутиться несносным поведением брата.

Для начала лучше проявите понимание и разделите огорчение старшей, не добавляя при этом ни слова в оправдание ее брата. Гнев человека затихает, когда он чувствует, что его понимают. Поэтому не переходите сразу к оправданиям вроде: «Ой, как обидно, но знаешь, он ведь не понимает, что творит». Просто выразите ей сочувствие: «О нет, как обидно! Ты ведь так старалась! Там были такие красивые рисунки! Бедняжка! Это ужасно неприятно!» Вероятно, увидев, что вы настроены исключительно доброжелательно, ваша дочь быстро успокоится, ведь она будет знать: вы понимаете и разделяете ее огорчение и отчаяние. Возможно, вам даже не придется объяснять ей, что малыш не в состоянии понять всей серьезности совершенного злодеяния, – в глубине души она и сама об этом знает. Но теперь девочка также знает, что вы понимаете ее и беспокоитесь о ней, даже если проявляете бóльшую терпимость по отношению к младшему.

Несмотря на то что младший не понимает масштабов причиненного им вреда, необходимо привлечь к этому его внимание. Ваш следующий шаг (вне зависимости от того, клянется ли старшая отомстить или уже успокоилась) – указать маленькому на последствия его действий. Со всей серьезностью объясните ему, что сестра очень сильно расстроилась: да, вы понимаете, что он был рассержен, но рвать на кусочки ее вещи нельзя. Позаботьтесь о том, чтобы все это услышала старшая сестра, тогда у нее, быть может, не возникнет желания втихую воздать ему по заслугам, реши она вдруг, что вы проявили к нему недостаточную строгость.