Книга: Люби себя – не важно, с кем ты - Ева-Мария Цурхорст

1) как наконец полюбить и принять себя? 2) как наладить отношения с человеком, которого я люблю, но с которым сейчас всё откровенно плохо? 3) как найти своё предназначение?

Наверное, вы уже догадались, что я не получила ответа ни на один вопрос. Как очень круто здесь написал другой рецензент, начало книги было потрясающим. Я прониклась, с восторгом читала истории из практики Евы, глотала страницу за страницей, выделяла задевающие моё сердце цитаты. Когда речь пошла о Боге, я удивилась, потому что не надо лезть со своими церковными уставами в мою кладовку, даже под соусом «ну, я сама была атеисткой». Когда авторка заговорила об аборте в связке со словом «убийство», я напряглась. Ну, а финал добил — ну вы там это, найдите ваше предназначение, и будет вам счастье. Огонь, спасибо, очень полезный совет, но КАК его найти?

Из книги я узнала, что, оказывается, во всех проблемах в отношениях виновата сама. Мой партнёр меня не слышит — моя вина. Не уважает моё время — ну вы поняли. Он — отражение меня. Ага, обожаю опаздывать, перебивать и игнорировать просьбы близких (нет).

Насколько я была в восторге от начала, настолько я разочарована концом. Да, идея о том, что проблемы с интимной жизнью могут быть связаны с подростковыми отношениями с отцом, — это повод задуматься. Но как соотносится то, что семья без детей обречена, если семья с детьми тоже обречена? А, и после аборта тоже обречена. Как ни крути, всё очень плохо.

В общем, чувства очень смешанные. Истории с психами из-за танцев после взгляда на другие пары и истерикой на дне рождения доставили и, с другой стороны, навели на мысль: а это точно психотерапевт, которому я хочу доверять?

Вряд ли.

Я оставлю три звезды за то, что в книге таки есть отличные мысли. Да, прощать нужно. Не прощая, мы тянем негатив по жизни и делаем хуже только себе. Но КАК простить человека, разрушившего жизнь тебе и не только? И как, чёрт тебя подери, полюбить себя, если женщина априори во всём виновата?

Ответы на эти и не только вопросы придётся искать дальше. У Евы в итоге something went не так.

1. Книгу, где вся суть сводится к тому, что все свои чувства надо выражать, особенно партнеру. От этого ваши отношения станут только лучше. Фокусируйте свою любовь на партнёре и не бойтесь любить. Это я поняла и на собственном опыте, спасибо, капитан очевидность.

2. Автор вся такая эмоциональная, тонко чувствующая, что просто капец. Потанцевали они с мужем недостаточно с чувством, поссорились, позанимались хорошим чувственным сексом и все прекрасно. Ну не знаю, мне кажется секс не лучший ответ на эмоциональный всплеск негатива, которым является ссора. Надо ее как-то решить, а не просто переводить все в секс.

3. Очень много бога и религиозной тематики. И как бы автор не отнекивалась, мол все религии равны и вообще это даже не так важно, верите ли вы в конкретного или абстрактного бога, она все равно христианка такая христианка.

4. Очень много противоречий. То она вдохновилась книгой, где автор говорит что полностью от мужчины зависит удовлетворение женщины не только физическое, а главное эмоциональное. То она говорит, должны работать двое. То чувственный секс это так прекрасно, то будьте готовы что сначала все будет ещё хуже чем раньше. То она описывает своих пациенток и говорит в чем они не правы, но не описывает что у них все стало лучше. Я прям распереживалась. Девушка высказала свои чувства по совету доктора и ее упекли в психушку и все что автор сказала, ах как жаль, она слишком долго терпела. То подруга хочет самоубится но продолжает делать вид что все хорошо. И в ответ: ах как печально, она ничем не делилась и муж от нее ушел.

В итоге: умные, полезные вещи здесь есть, но они уместились бы в абзац и уж совсем не в книгу. Я не увидела как автор помогает своим пациентам вообще. И потратила на эту книгу больше времени, чем она того заслуживает.

Понравилась мысль, что в браке ты в первую очередь уживаешься с собой (замужем/женат на себе), поэтому в каждые новые отношения ты перетаскиваешь часть старых проблем — от себя не убежишь. Из этого плавно вытекает, что развод зачастую не решение проблемы, а лишь отсрочка. Ещё классно расписана идея тени: в людях нас раздражает то, чего нам по-настоящему не хватает. И стоит не отвергать тень, а взять от неё всё лучшее.

Мысли стары как мир, но повторение — мать учения.

Автор, кстати действительно психолог. на своей истории рассказывает непосредственно о том, как она хотела развестись с мужем, но поняв, что он ей дорог, решила все же попытаться наладить отношения. И все получилось.

Так о чем книга? О том, если вы не умеете прислушиваться к себе, если вы не знаете чего вы хотите, а главное, вы не умеете разговаривать с партнером, то в какие-то бы новые отношения вы не прыгали, вы будете наступать на одни и те же грабли.

Не бойтесь выяснять отношения и идти в негатив. Я часто сталкиваюсь как на своем опыте и в своих отношениях, так и на опыте клиентов, что многие из нас не умеют разговаривать, о том, что им не нравится. Они считают, что если скажут Вам: «Фи», то вы как мама, папа, лучший друг в детстве развернетесь, уйдете, и больше не будете с ним играть. И все. Отношения закончились. Но ведь это не так.

Выяснение отношений хорошо тем, что вы начинаете лучше понимать друг друга. У вас формируется совершенно иная близость, вы начинаете глубже уважать другого человека, ценить его. Особенно , когда показываете что да, есть вещи, которые вам неприятно слышать, которые вы не принимаете, но вы всеравно остаетесь с этим человеком и готовы идти с ним за руку дальше. Скажу по-секрету, что самые лучшие, искренние, глубокие, насыщенные, уважающие отношения, формируются именно с теми людьми, с кем вы в какой-то момент особо выясняли собственные границы и систему ценностей. И как говорят у нас в Экзистенциальном анализе, чем глубже ты проживаешь эмоции, тем глубже и насыщеннее ты проживаешь жизнь

Книга хороша. Рекомендую

С громким криком "Завали хлебало, лопух!" из кустов на вас выпрыгивает Ева-Мария Цурхорст, бьет вас книгой по лицу и убегает в закат, зловеще хохоча. Потому что о любви к себе в книге - ровно один абзац. Ровно. Один. Абзац.

Первые семь глав автор рассказывает нам истории своих пациентов. Хельга была несчастна вот так, Инге была несчастна вот эдак, но выводов из их несчастных судеб нет никаких. Историй о том, как бедняжки выкарабкались из тяжелых ситуаций, нет тоже. Подозреваю, что если бедняжек вел такой невероятный специалист, как Ева-Мария Цурхорст, им проще было повеситься, чем достичь исцеления.

Потому что концепция у Евы-Марии очень интересная. Во-первых, во всем виноваты прогресс и эмансипация. Обколются своей марихуаной и далее по тексту. Подростки разращены, везде сиськи и порнография, а вон Машка со второго подъезда в короткой юбке пошла. От этого людям плохо. Кому от этого плохо, автор не уточняет, но предполагается, что плохо всем. Подозреваю, что Ева просто где-то свернула не туда, и начала смотреть 2 girls 1 cup. Не надо так, Ева.

Во-вторых, виноваты бабы. Нет, не так. ВИНОВАТЫ БАБЫ. Да, партнеры изменяют друг другу. Да, браки распадаются, люди расходятся, но виноваты бабы. Почему? Потому что. С объяснениями никто не заморачивался, автор сказал, что бабы виноваты, значит, так оно и есть. Если вам кажется, что автор не прав - см. п. 1.

В-третьих, выводы из всего этого делаются просто невероятные. Ты рожала ребенка, а муж в это время развлекался на стороне? ОТНЕСИСЬ К НЕМУ С ПОНИМАНИЕМ. Муж тебя бьет? А ГДЕ ТВОЕ СОЧУВСТВИЕ Не можешь простить? Это потому, что ты баба, а бабы виноваты во всем и по дефолту. Если вам кажется, что автор не прав, то вы знаете, куда смотреть.

В-четвертых, дальше нас ждут еще более невероятные выводы. Если вы не смогли простить человека, это плохо. Эта мысль льется на обывателя из всех утюгов, но очень часто обыватель лишен конкретных инструкций. Ну как вот мне простить человека, который, например, порушил мне вожделенный отпуск? Ответ дается гениальный. МОЛИТЕСЬ. Кому молиться, как молиться - это все, с точки зрения автора, есть фарисейство, и плевать, что из-за этого до сих пор кровища, войны, теракты и прочее веселье. Молитесь. Just do it.

(Видите, на сей раз я даже не поленилась приляпать вам картиночку, поэтому поставьте мне лукас, а то что вы как эти)

В-пятых, дети зло. Аборты - тоже зло. Я, конечно, боевой слоупок, и на седьмой части поняла, что наша Ева-Мария - поехавшая сектантка, но ее отношение к детям и абортам меня заставило приложить ладонь к лицу с нового, неожиданного для меня ракурса. Дети зло, потому что они рушат браки. Аборты зло, потому что они тоже рушат браки. Та-дам.

Причем автор безапеляционно заявляет: да вертела я на своем нефритовом стержне вашу науку, для меня аборт - убийство. Я сказал. Nuff said. Смотри п.1. И дальше начинается - что ребенок, который внезапно зачался, это душа, которая пришла в этот мир, и поэтому она должна быть оплакана в случае ее смерти. При этом познания в биологии у автора нулевые, потому что процесс деления зиготы для нее до сих пор загадка и величайшая тайна. Ну е-мое, женщина, погугли! Ах да, прогресс же - зло. А я и забыла. ОК, допустим, в зиготу, то есть оплодотворенную яйцеклетку, у нас пришла душа. Ок, допустим, она гость в этом прекрасном мире. Но вот допустим, однажды спите вы в своей квартире, и тут через окно в вашей квартире появляется гость, которого вы совсем не ждете. Что сделает любой нормальный человек? Как минимум вызовет милицию, а когда милиция этого незваного гостя повяжет, уж точно не будет его оплакивать. А, например, незапланированного ребенка, который, по сути, в этом мире есть такой же незваный и нежданный гость (если, конечно, вас подвела контрацепция, а не ересь типа календарного метода или ППА), оплакивать почему-то надо. Еще одно. Согласно исследованиям, из всех оплодотворенных яйцеклеток к стенке матки прикрепляется и выживает какой-то ничтожный процент. Часть из этих зигот (в которых, с точки зрения автора, уже есть душа), просто отваливается, и женщина об этом даже не подозревает. Их тоже оплакивать? Тоже ведь... Одушевленные создания. Вообще на всякий случай можно рыдать каждый раз, когда у тебя начинаются месячные. Ну так, для профилактики. Вдруг там очередное одушевленное плодное яйцо отвалилось.

То, как автор описывает свои интимные отношения с мужем (я, кстати, так и не поняла, зачем она это делала, ну да ладно), заслуживает премии за самое худшее описание секса в нехудожественной литературе. Но не так это страшно, как то, что после этого описания автор говорит, что у нее "физически кольнуло в сердце". И знаете, что, оказывается, у нас является причиной однократно возникающей колющей боли в сердце? Правильно, эмоциональная разобщенность. (На самом деле это либо ИБС, либо хондроз, либо, что маловероятно, желудок, но по поводу "эмоциональной разобщенности" автор мыла мужу мозги полтора часа, поэтому мы ей об этом говорить не будем. Мужика жалко. Зря, что ли, страдал?)

Еще одно, прекрасное.

Грудь и вагина женщины - особые места сосредоточения всей боли, напряжения и эмоций

Это, похоже, была попытка в телесное ориентирование, но настолько нелепая, что я даже не знаю, смеяться или плакать. Милая женщина! Я не знаю, как у остальных женщин. Может, это я какая-то неправильная, сломанная и вообще жидорептилоид. Но я испытываю эмоции не вагиной. И даже не сиськами. Но это я. Я неправильная.

А если вы - правильные, и у вас эмоции как раз в этих местах и концентрируются, то вам книга идеально подойдет.