Текст книги "Одноклассники"

Сегодня утром совместно с тандемом молодоженов Рыбкиных-Акуловых (теперь Розалия имела двойную морепродуктовую фамилию) мы, прицепившись к их свадебному кортежу, улетали в Турцию. Чтобы не проспать после затянувшейся свадебной вечеринки долгожданное отпускное мероприятие, я, по дурости, и воспользовалась «Михалычем», иначе самолет мог покинуть страну и без нас. Давно не заводила я эту «супертехнику», а именно с тех пор, как мы заплатили внушительный штраф в Праге, когда этот механический идиот, «воспользовавшись» чуть приоткрытой дверью нашего номера, выбежал в коридор и стал носиться по этажу, оглашая воплями всю округу, перебудив, кроме нас, почти всех постояльцев отеля!

Мгновенно вскочив с постели и быстро накинув на себя халат, я бросилась вдогонку. Его требовалось срочно поймать и обезвредить, потому как могла поступить злобная жалоба от недовольных разгневанных соседей, которым эта орущая металлоконструкция спозаранку мешала спать. Едва услышав знакомые истерические вопли, непрерывным потоком льющиеся из нашего дома, они сразу же могли позвонить в полицию в надежде утихомирить нас (один раз так уже произошло). Предполагаемые разборки с полицией в наши планы не входили, иначе мы точно не смогли бы присоединиться к Розкиной компании. Вырулив из спальни, я прямо нос к носу столкнулась еще с двумя возмущенными домочадцами. Из ванной с лицом, перемазанным кремом для бритья, в полном неглиже выбежал очумевший Фимка, а из кухни перепуганная Анечка.

– Ольга Рафаиловна, – закричала она, махнув рукой в сторону, – он побежал туда!

И действительно, в дальней комнате послышался дикий вопль: «Поймай меня, если сможешь!» Вот ведь зараза! Хорошо еще, что этот паразит не умеет карабкаться по этажам, а то бы мы его и вовсе никогда не поймали!

– Аня, Фима! – распорядилась я, как заправский полководец, планирующий захват вражеского объекта. – Заходите с флангов, ловите паразита!

Но нет, этот «голосящий Кивин» в одно мгновение проскочил мимо рук, и погоня продолжилась дальше. Мы потратили еще минут двадцать, прежде чем обезоружили безобразника, то есть вырубили его совсем, и я поклялась Фимке, что как только мы вернемся из путешествия домой, тут же подарю эту «прикольную» игрушку кому-нибудь из наших самых заклятых «друзей», конечно, не предупреждая о неприятном сюрпризе!

У «великого» автора-изобретателя Ивана Михайловича было много «чудесных» идей, и я даже одно время хотела в некоторые из них инвестировать финансовые средства. Однако после случая с одной знакомой напрочь отказалась от своей идеи. Надя мучилась от того, что не могла спать. Имея исключительный слух и слыша даже то, что творится на соседней улице, она по моей наводке с великой радостью приобрела у умельца уникальные вакуумные наноберуши. Дня три подруга кайфовала, наслаждаясь удивительным аппаратом, так как сон наладился, потому что наноберуши блокировали любой, даже малейший, звук. На четвертый день, случайно очнувшись на своей кровати, но не в комнате, а посреди собственной лужайки, с ужасом обнаружила, что лишилась всего движимого имущества! Дерзким грабителям, воспользовавшимся ее крепким богатырским сном, удалось невозможное: полностью обчистить дом, забрав даже уникальную антикварную мебель. Обладательница чудо наноизобретения смогла сохранить лишь кровать, на которой когда-то, как она рассказывала всем, почивал сам Людовик то ли XIV, то ли XV, кто же сейчас разберет, и то только потому, что преступники сначала не заметили на ней тщедушную фигурку обладательницы раритетов, приняв ее за скомканное одеяло, а разглядев, оставили лежанку в покое!

Моя (теперь уже бывшая!) приятельница предъявила все претензии ко мне, ну не зря же говорят: «Не делай добра, если не хочешь зла!». Я поняла, что на изобретениях Самоделкина скорей разоришься, чем заработаешь, и поставила на этом большой и жирный крест! Так был положен конец идее помещения инвестиций в научно-техническую деятельность изобретателя Михалыча. Теперь я невольно вздрагиваю, когда слышу слово «нано»: нановаленки, нанотуалетная бумага, нанолифчик и тому подобное. Обманный список можно продолжать до бесконечности. Думаю, не все наши изобретатели и сами в курсе значения слова «нано» и в чем оно заключается в их конкретных изобретениях, зато для лопоухих ушей глупого потребителя звучит необычайно, эффектно и обнадеживающе!

Однако хорошо всё то, что хорошо кончается, и благодаря оперативным действиям нам удалось избежать столкновения с полицией и опоздания в аэропорт!

Глава 58

Олег и Розалия уже с нетерпением дожидались нас в зале отлета. Мы сдали багаж и пошли на досмотр. Я была абсолютно спокойна, потому что в ручной клади ничего запрещенного не прятала. Свою весьма необычную, «уникальную» расческу, очень похожую на нож с выбрасывающимся лезвием, сунула в багаж, потому что почти на каждой границе, в каждой стране у меня из-за этого предмета происходили стычки с таможенными службами. Пройдя через «рамку», мы увидели перед собой служащего аэропорта. В руках он держал странный прибор, которым провел сначала по Фимкиному посадочному талону, и я заметила, как на приборе вспыхнула зеленая точка, а затем и по моему, но в этом случае цвет точки изменился на красный. Тут из недр багажного отделения вышли двое полицейских и предложили мне пройти с ними. Я недоумевала! Что такого в моем багаже, чтобы удостоиться чести и получить приглашение в святая святых – багажное отделение аэропорта! Интересно, конечно, но любой багаж, оказывается, и там просвечивается насквозь, поэтому прятать какую-либо контрабанду или что-то запрещенное крайне нежелательно, если не хочешь иметь неприятности и схлопотать по «шапке»!

На столе стоял мой дорожный кофр, и я все поняла. Именно туда я спрятала пресловутую расческу, доставшуюся мне по «наследству» от Левы. Левушка тогда имел первую частную художественную галерею в Питере, поднял и сделал знаменитыми большое количество начинающих в то время художников, которые впоследствии получили мировую славу и известность. Но чем человек известнее и богаче, тем сильнее проявляются в нем признаки амнезии и патологической жадности, и благодарности от него можно дожидаться как от козла молока. Один из неблагодарных Левкиных протеже, благодаря активному участию своего благодетеля, получил суперработу: годовой контракт на написание портретов всех членов многочисленной семьи шейха в одной из арабских стран. В течение года он заработал сотни тысяч долларов и со своих нехилых барышей «раскошелился», сделав своему покровителю «королевский» подарок – эту расческу стоимостью в один доллар, таким вот образом от всей своей поганой души отблагодарив Леву за добытое с его помощью состояние. К сожалению, Левушка, несмотря на свое благополучное еврейское происхождение, был неисправимым альтруистом и помогал всем этим бессовестным деятелям искусства абсолютно бескорыстно.

Полицейский строго спросил меня:

– Это ваш багаж?

– Мой, – кротко ответила я.

– Откройте, – приказал он, заговорщицки подмигнув, и добавил, обращаясь к своему напарнику загадочной фразой: – Вот увидишь!

Из раскрытого кофра уверенно извлек, как я и предполагала, расческу и, нажав на кнопку выброса «лезвия», триумфально заявил:

– Ну, что я говорил? С тебя бутылка!

Я не стала уточнять ее содержимое, но поняла: они поспорили. Один – теоретически – думал, что это холодное оружие, другой – практически – доказал обратное. А я, как всегда, пережила несколько довольно неприятных минут и после этого случая навсегда избавилась от провокационного предмета.

В моих многочисленных путешествиях почти всегда случаются какие-нибудь происшествия. Как-то раз прямо в самолете я повздорила и чуть не схватилась врукопашную с хамом, который «проехался» по нам с Левой совсем так же, как одна российская «журналистка», хорошо известная не своими талантливыми репортажами, а накаченными до папуасских размеров губами и умением ссориться и драться со всеми, кто встречается на ее пути, не понимая, что когда-нибудь этот путь может закончиться в больнице, это в лучшем случае, а в худшем – на кладбище!

В другой раз на заре перестройки пришлось утихомиривать одного придурка – челночного коммерсанта, который как раз на чартерном рейсе в Стамбул все три часа орал на весь салон своим отвратительным и визгливым фальцетом песни 80-х, изображая из себя Пугачеву и Кобзона в одном флаконе, хлебнув из 5-литровой бутылки водки, которой так щедро «наградили» его и многих других пьющих пассажиров еще до взлета «заботливые» стюардессы. Затем этот идиот пытался открутить пару болтов и гаек транспортного средства и под конец начал бегать по салону, уверяя всех, что мы сейчас разобьемся! Пришлось вмешаться в усмирительный процесс нам с Левой, хотя в самолете было немало здоровенных мужиков, которые делали вид, что в упор не видят этого урода. К счастью, все закончилось хорошо. Мы удачно приземлились, и уже в Стамбуле, проходя мимо одного кафе, просто шарахнулись на другую сторону улицы, услышав знакомый противный голос, вновь исполняющий «концерт по заявкам».

На этот раз полет проходил спокойно, хулиганов в салоне не наблюдалось, и каждый из нас занимал места согласно купленным билетам. Время с каждой минутой приближалось к окончанию полета. В салоне стоял шум. Люди, ни о чем не думая, разговаривали, смеялись, пили, ели, общались. Как всегда, очередь в туалет растянулась на весь салон. У наших людей после обеда постоянно недержание какое-то! Наконец, все более или менее утихомирились. Я посмотрела на компьютерный план полета. Странно… наш электронный самолет на экране, обогнув точку под названием «Стамбул», бодро двигался куда-то дальше, на север. Посмотрела на часы: вот уже 10 минут, как мы должны были приземлиться. Я насторожилась: что-то не так, и взглянула в иллюминатор. Под нами на всем пространстве до самого горизонта без конца и края расстилалось море. «Вот те на, – страх заполнил душу, – а плавать-то я не умею и что делать, если вдруг что-то произойдет?»

Неожиданно выключился свет, и в салоне стало так тихо, что было слышно жужжание неизвестно откуда взявшейся мухи. Сразу вспомнилась премьера нашумевшего в свое время фильма «Маленькая Вера». Тогда в забитом людьми кинотеатре вот в такой же идеальной, затаившей дыхание тишине во время головокружительной сексуальной сцены у одного из зрителей, ошарашенного такой откровенностью, случайно с грохотом выпал из ослабевших рук зонтик. Зал тогда расслабился и засмеялся. Здесь было не до смеха. Я оглянулась: сзади шептала молитвы Розка. Ну всё! Конец! Мертвой хваткой я вцепилась в мужа:

– Фимочка, а что делать, если мы шлепнемся в море? Я ведь и плавать-то не умею, если что, спасешь меня?

– Как же я тебя спасу, когда сам плаваю, как топор. Хотел попросить тебя об этом же!

– Как так? Но ты же плавал с Алешкой, помнишь, в твой день рождения?

– Не плавал, а делал вид, просто ходил по дну, чтобы тебя не разочаровать!

Вот тебе на! Столько лет прожили вместе, а ничего друг о друге толком и не знаем! Я расстроилась. Придется теперь самой выкручиваться.

В голове промелькнула обнадеживающая мысль:

– А может, Олег нам поможет? Плавать-то он точно умеет, у него и фамилия морская – Акулов!

– Оля, – строго возразил Фима, – у него, между прочим, есть молодая жена, ему будет кого спасать.

Номер не прошел.

– Ну ладно, как-нибудь разберемся, главное, чтобы акул поблизости не было! – озабоченно сказал муж.

Вот черт, про акул-то я и забыла! Да… молодец, ничего не скажешь, нашел как утешить жену! Ну и муж мне достался – ни украсть, ни подкараулить, мог бы хотя бы плавать научиться, мало ли что в жизни бывает! Вот и надейся на него после этого!

Пока мы думали, как нам выкрутиться и спастись (не найдя оптимального варианта, уже почти попрощались друг с другом), самолет благополучно совершил посадку. Оказывается, взлетная полоса начиналась прямо у кромки моря. Страху мы натерпелись прилично и были просто счастливы очутиться на твердой земле, а почти попрощавшаяся с нами жизнь, ослепительно сверкая всеми цветами радуги, срочно вернулась обратно!

Замечательный городишко Стамбул – Мекка для наших людей! Русских, как всегда, «вагон и маленькая тележка». Мы развлекались, как могли, от души наслаждаясь прекрасной турецкой кухней. Побывали в историческом музее, в центральной Голубой мечети султана Ахмета. Самое интересное, для того, чтобы войти в мечеть, необходимо снять обувь. Сделать это сложно, потому как желающих попасть на вечерний намаз много. Нужно очень ловко, буквально за минуту, скинуть башмаки, поскольку тычки и пинки под зад с целью ускорения процесса следуют один за другим. Ленивые и малолюбопытные Розалия и Фима напрочь отказались разуваться, поэтому в мечеть мы вошли вдвоем с Олегом.

Пробравшись, тихонечко устроились у стенки на полу, покрытом ковром. Молельное место было огорожено. В определенный момент целая толпа мужчин, сверкая голыми стопами, рванула за ограждение и мгновенно заполнила весь огромный зал. Их смуглые покорные лбы уткнулись в пол, а «пятые точки» взмыли кверху. Я сразу же вспомнила свою бабушку, которая совершала намаз пять раз в день.

– Боже мой! – прошептал Олег. – Какой фанатизм! А мы удивляемся тому, что они себя подрывают. Да с такой идеологией победить их, наверное, просто невозможно!

– Да нет, Олег, – возразила я, желая защитить и оправдать свою религию, – фанатизм присущ лишь исламистам. Многие наши люди не видят разницы между исламом и исламистами, в полной уверенности считая абсолютно всех мусульман врагами человечества. Ненависть велика и неразборчива. Моя близкая подруга, живущая в России, с которой мы дружим вот уже сорок лет, поразила меня своим отношением к людям, имеющим мусульманскую кровь, хотя ранее ничего подобного за ней никогда не наблюдалось, иначе бы мы не дружили так долго. В одном разговоре она, случайно или нет, обронила фразу: «Чем меньше вас будет, тем лучше!» Фраза задела меня своей неприкрытой неприязнью. Я сделала вид, что не услышала этих страшных по своей сути слов. Мусульманоненавистники не понимают, что исламисты – это агрессивные радикальные экстремистские группировки, точно такие же, как скинхедские организации, которых огромное количество везде, и хотя цели у них разные, основа одна – насилие и террор.

Ислам же не учит ничему плохому и проповедует всё то, что проповедуют все существующие религии мира и, конечно же, десять заповедей, но выполняют их мусульмане более жестко. Запреты на некоторые жизненные устои они впитывают с молоком матери, особенно в своих традиционно мусульманских краях, таких как арабские страны. Алкоголь – табу, никто не будет напиваться, как это делают наши российские вечно пьяные мужики – не безбожники, а в большинстве своем православные верующие, которые, нажравшись до потери сознания и отметелив всех попавшихся под руку домочадцев и не только, на следующий день, опохмелившись, ползут в церковь отмаливать грехи. Не греши – не придется и каяться. Заповедь «не укради» прививается тут жестким, но крайне эффективным методом – членовредительством, который не мешало бы взять на вооружение и нам. В Йемене, например, есть лобное место – огромный деревянный чурбан с воткнутым топором. Не знаю точно, используется ли он с «успехом» сейчас, но ворам там за каждую кражу отрубают какую-нибудь часть тела. Украл один раз – долой одну руку, второй – другую и так далее, пока по частям не отправят преступника на тот свет. Поэтому прежде, чем украсть, тысячу раз подумаешь, а стоит ли игра свеч! Вот если бы таким необычным образом «лечили» наших коррупционеров и казнокрадов, я думаю, что мы стали бы самой честной страной в мире!

Прелюбодеяние же имеет такую узаконенную форму, как многоженство. Состоятельный и обеспеченный мусульманский мужчина может иметь четыре жены. Именно обеспеченный, потому что бедный, имеющий в кармане лишь «вошь на аркане», не в силах осчастливить себя даже одной женой. Для того, чтобы получить жену, этот драгоценный, без преувеличения, дар, надо сначала заплатить немалый выкуп – «калым». И всех четверых муж должен обеспечивать в равной степени, никого не обделяя и не обижая.

А что у нас? К одной моей знакомой ходил женатый мужчина, который у нее ел, пил, спал с ней, но давать деньги на расходы даже не думал, не говоря уже о презентах. Мерзко об этом говорить, но в настоящее время наши «джентльмены» умудряются жить с несколькими женщинами сразу, как пастухи, разгуливая от одного двора к другому. Ужас! Обидно за женщин, так низко себя ценящих.

Слабые места у мусульман тоже есть. Эти люди хитрят, много обещают, но почти никогда не выполняют свои обязательства. Проверено неоднократно. Опять же, не все такие, но многие. К сожалению, деятельность радикальных исламистских группировок бросает тень на нормальных людей, и отрицательное мнение о мусульманах в целом складывается исключительно по их страшным террористическим вылазкам. Однажды меня задержали в одном из аэропортов Германии за то, что я громче обыкновенного сказала священное «Аллах Акбар». Подумали, что смертница!

Олег выслушал меня очень внимательно.

– Согласен с тобой, Оля, терроризм не имеет национальности. Религия и народ здесь вовсе ни при чем!

– Рада, Олег, что мы поняли друг друга.

– Кстати, – добавил он многозначительно, – ты очень понравилась одному моему приятелю, он хотел бы с тобой встретиться и познакомиться.

– Это случайно не Максик, то есть Максим Валерианович? – спросила я, с ужасом вспомнив его супругу. – Хотя нет, мы же с ним уже знакомы!

– Он не генерал, да его и на вечеринке-то не было, просто я выслал ему наши свадебные фото.

– Ты меня заинтриговал, а кто он? Рядовой? – пошутила я.

– Нет, – улыбнулся Розкин муж, – адмирал!

– Вот как! Вообще-то я не против. Адмиралы мне всегда нравились, но на моем пути еще не попадались никогда!

– Ну что же, – решительно произнес Олег, – пусть это будет лишь наша с тобой тайна, договорились?

– Даже от Розалии? – удивилась я.

– От нее нет, конечно! Вы же близкие подружки, так что Розалия в нашей «банде», а из «банды» по собственному желанию не выходят, – шутливо пригрозил он.

– ОК! Молчу как рыба, товарищ Акулов, – отрапортовала я.

После совместного посещения вечернего намаза мы с Олегом стали ближе, и я поняла, что дружить с ним можно.

Пока мы прохлаждались в мечети, наши половинки облазили весь рынок и, обвесившись покупками, ожидали нас поблизости. У нас, однако, не обошлось без происшествий, потому что какой-то мерзавец уволок «фраерские», стоимостью 500 евро, штиблеты генерала, и Олег теперь растерянно топтался в одних носках (которые, к счастью, были в порядке, в отличие от дырявых носков опозорившегося на весь мир президента Всемирного банка), обиженно высказав мне свое мнение в отношении произошедшего: «Вот тебе и «не укради», так где же здесь лобное место?» Как-то неудобно получилось, но может, это происки каких-нибудь экстремистов, кто знает? Однако генералу повезло, поскольку его заботливая жена купила ему шикарные, как у турецкого султана, расшитые золотом с загнутыми кверху длиннющими носами домашние туфли, и в такой экзотической обуви он почапал через весь город в отель, вызывая веселые улыбки прохожих.

На следующий день решили прокатиться на теплоходе по Босфору. Крепко обнявшись, мы сидели с Фимкой на верхней палубе. Вот так же когда-то в ненадежных объятиях Алексея я упивалась счастьем быть с ним рядом. А ведь я его любила…

Жирные голосистые альбатросы садились на корму, оглашая противным криком окрестности. Люди на палубе разговаривали, играли в нарды и попивали чаёк, разносимый шустрыми официантами. Никто из них внимания на нас не обращал, хотя я заметила, что ни одной обнявшейся пары на теплоходе, кроме нашей, нет. «Наверное, это не принято», – решила я, – и мы срочно расцепились с Фимой, соблюдая обычаи этой страны. Свинцовые волны бились о борт, обдавая нас бисером мелких соленых капель. Сбоку сидел какой-то мужчина-турок и во все глаза таращился на меня.

– У меня всё в порядке? – спросила я Фиму.

Он утвердительно кивнул.

– Всё. А почему спрашиваешь?

– Да вон сидит мужик, уже дырку прожег на мне своим взглядом!

– Понравилась, наверное, – хмыкнул муж.

Он был прав. Этот товарищ уже после того, как мы спустились на берег, еще два часа ходил за нами по пятам. Мы веселились от души.

– Эй, друзья, может, продадите меня, деньги заработаете, а я потом свалю, так что сможете меня еще раз продать, будем делать бизнес по-русски. Только прошу, не продешевите, ведь уникальная женщина – мать пятерых детей, почти трех внуков, почти красавица, почти спортсменка и вдобавок еще бывшая комсомолка! – шутливо внесла я в бизнес-копилку свое рационализаторское предложение, но получила от любимого мужа категорический отказ.

Конечно, где же он еще найдет такую терпеливую дуру, как я. Супруг отклонил мое предложение, заявив, что женами, особенно любимыми, не торгует! Увы, слова остаются лишь словами, на деле же выходит по-другому…