Книга: Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости - Ирина Млодик

В 1ой части Ирина нам наглядно показывает историю Тани, и знакомит с ее родителями. Ну и конечно же момент, как она проживает расставание и выход из зависимости от человека. Во 2ой части - разбор психологической зависимости со стороны психолога. Что тоже полезная часть, т.к. затрагивает не только межличностные отношения между мужчиной-женщиной, но и затрагивает момент родительских отношений, и вероятности "почему вы сегодня такой, какой вы есть". Книга тоненькая, буквально на час-два непрерывного чтения. Мне потребовалось больше, т.к. над многими цитатами и событиями истории могла реветь-думать несколько дней, не имея возможности психологически вернуться в эту историю, так похожую на мою.

В общем, рекомендую. И да, многие психологи с образованием и ещё учащиеся, посоветовали читать Ирину. Поэтому да, продолжать однозначно буду.

P.S/ Сегодня мне 25, как я сказала выше, и я счастлива, любима и люблю. Поэтому ответ на вопрос "А есть ли жизнь после того, как ушел ТОТ самый?" - я смело могу ответить - есть, и более лучшая! Главное чтоб ты любил\а себя! Обнимаю

P.S/2 Если тебе тяжело, ты недавно расстался\лась со своей "любовью всей своей жизни" , и тебе нужно с кем-то поговорить - напиши мне, я выслушаю. Потому что в своё время меня НИКТО не хотел слышать и слушать. А именно это усложнило мне путь к самой себе.

Почему относительно художественная? Потому что это не про литературу, это про описание ситуаций и выводов, которые нужно сделать, что из этого положения выбраться, но при этом это всё же единый рассказ, который интересен и без психологического контекста. Что меня удивляет в подобной ситуации, так это то, что после расставаний первое с чем сталкиваешь - начинается ревизия отношений с родителями. Пытаешься понять, кто они, почему так жили, почему пришли к этому, перестраиваешь свои отношения с ними и начинается это неосознанно. А второе - ты жёстко начинаешь очерчивать свои границы и перестаёшь пускать за них всех, кому хочется выразить своё мнение относительно того, как тебе следует жить. Может это и называется "взрослеть"?...

Вторая часть - это ряд эссе психолога на тему как выбраться из зависимости и не перекладывать ответственность за свою жизнь на других. Как распознать такие отношения? Как выйти из таких отношений? О здоровых формах слияния и даже советы психологам.

Я бы сказала, что это необременительное, но и не безынтересное чтение, особенно если Вы в такой ситуации хоть раз оказывались.

А дальше начинается подробное объяснение проблем героини словами психолога. И если первая часть была больше похожа на роман для подростков, то во второй - уже складывается более детальная картина и появляется теоретическая база.

Что лично мне было наиболее интересно – это зависимость устройства семьи и государства, ведь законы общества проецируются на семью. Речь, в первую очередь, о советских семьях:

«Все вокруг колхозное, все вокруг мое!» - это отсутствие собственности (читай, границ). Родители без стука входят в комнату ребенка, это если дверь вообще есть. Или вот это: «Мы все тебе покупали, ничего твоего тут нет».

«Сначала думай о родине, потом – о себе» - смешение фокуса с личных потребностей на общественные. То есть иметь личное, собственное или просто чуть больше других - зазорно. Это родители, требующие делиться своими игрушками или срочно передать свои вещи по наследству младшеньким (в этом месте у меня скатилась скупая слеза).

«Кто не с нами, тот против нас» - это усиление внешних границ, а, значит, уменьшение возможности обмена и выбора собственного пути. И вот эта фраза про то же:

«Ишь, деловой какой!» - любая попытка обрести автономность и свободу вызывает чувство вины. Все, что является «нашим» – хорошо, и оно должно оставаться неизменным. На самом же деле, ни к чему, кроме застоя, это не ведет. Вот эти популярные фразы – туда же: «Тебе что, этого мало?», «Тебе что, больше всех нужно?», «Лучше синица в руках, чем журавль в небе».

И ведь большинство из нас понимают корни проблемы и пытаются контролировать себя, но советские законы настолько в нас укоренились, что нет-нет да вылезут волдырем на поверхность в виде какой-нибудь популярной фразочки, которую мы слышали с детства.

Я думаю, такие книги читать в принципе полезно, причем даже не в кризисной ситуации, а когда все идет более-не менее ровно. Так уровень нормы приходит в норму.

Страдания нельзя взвесить ни на каких волшебных весах. Им досталось свое, а у тебя свое. Нелепо говорить: «Вот наши беды – это настоящие беды, а ваши что?» Глупость какая! Наше субъективное переживание горя и потерь несравнимо и бесценно. Никто не вправе измерять наши потери своими мерками. Еще раз повторю: каждому свое. Недаром говорят: прежде чем судить меня, проживите сначала то, что мне выпало, сносите сначала мои башмаки.

И да, тут все же есть над чем поразмыслить. Например, как не допустить в своей жизни таких формулировок, даже если они уже записаны на подкорку исторической памяти:

Таня хорошо помнила принятые здесь подходы: «Если у меня что-то есть, то я тебе не дам», «Если у тебя что-то есть, чего нет у меня, значит ты жулик», «Захотел – значит наглый», «Для себя – значит эгоист», «Сам не сделаю, но того, кто сделает, обязательно обосру с ног до головы»

Теоретическая часть мне понравилась больше. Информация четко структурирована, подана хорошо и понятным языком.

Стоит сильно задуматься, если вам говорят: «Я не могу без тебя жить!» – хотя это звучит так веско и так успокаивающе. Значительно здоровее, хотя не так романтично звучит: «Я могу без тебя жить, но не хочу. Я выбираю жизнь с тобой».

Единственным спорным на мой взгляд утверждением стало:

Иногда матери не очень хочется по каким-то причинам быть хранительницей чужой жизни, переживать это естественное слияние, и тогда она может осознанно или не очень осознанно предпринять многое, чтобы не дать этой жизни появиться на свет. Временами у женщины не получается сохранить нужный симбиоз на протяжении положенных месяцев, и тогда слияние прерывается преждевременно и рождается малыш, которого приходится довынашивать уже с медицинской помощью, создавая ему искусственный симбиоз.

Не всегда преждевременные роды следствие нежелания матери иметь детей. Знаю множество женщин, которые мечтают о ребенке, но у них раз за разом не получается. Каково им читать, что это по причине недостаточной силы их желания? Надо ли их нагружать чувством вины ещё большим, чем то, которое они чувствуют? Или те мамы, чьи дети преждевременно родились из-за перенесенной инфекции, из-за сильного стресса, из-за падения или травмы? Мало ли внешних причин, которые могут вызвать родовую деятельность? Мы не всесильны, и не всегда способны влиять на обстоятельства. Почему такие женщины прочитав этот абзац должны гадать, не было ли у них подспудного желания избавиться от своего ребенка, когда они на работе подхватили грипп или ОРВИ, когда они зимой поскользнулись на улице и неудачно упали и т.д.? В остальном книга произвела приятное впечатление. Обязательно дам прочитать старшей дочери, а со временем и остальным детям. Как говорится, каким бы хорошим родителем вы не были, ваши дети найдут, что рассказать своему психотерапевту.

Вторая же часть состоит из теории. Как раз тут и рассказывается о созависимых отношениях с точки зрения науки, об их видах, способах проявления, таких как пассивная агрессия, высмеивание, нарушение границ, критика и недовольство, обесценивание, отвержение, разочарование, и конкретных примерах таковых.

В общем, не плохая книга. Это не чтение впустую, можно узнать что-то новое для себя, причём это «новое» не требует зубрёжки. Тут достаточно понимания и осознания.

Но, на мой взгляд, представителям женского пола она покажется интереснее, чем мужского)