Текст книги "Большие заботы маленького школьника"

У Стаси мама часто бывает в отъезде, и папа вынужден интересоваться учебой, хотя ему явно это не по душе. Стася знает, что папин гнев – это страшно, но без маминого контроля силы воли выполнять «домашку» не хватает. В очередной мамин отъезд Стася нахватала троек и даже двоек перед самым окончанием четверти. Но портить настроение близким Стася не хотела, тем более что папе каждый день рапортовала, что у нее все хорошо, а дневник у учителей – «оценки выставляют». Четвертные трояки Стася исправила… на пятерки – это было просто, достаточно хвостик приписать да загогулину лишнюю стереть. Вместо пяти трояков в дневнике красовались шесть пятерок (включая заслуженную, настоящую).

Когда открылся обман, папа был в ярости, мама – огорчена. Не обошлось и без вызова в школу – все ж подделка документа! В семье было решено: «Мы тебя не ругаем даже за двойки, а ты не обманываешь ни при каких обстоятельствах». Особенно тяжело было выполнить это условие отцу – ему не всегда удавалось удержаться от реплик в адрес успеваемости дочери и ее прилежания. Но в конце концов напряжение спало. А Стася нашла новый способ сообщать о своих неудачах: «У меня трояк по математике. Мам, помоги, пожалуйста, я не понимаю». Врать стало незачем.

Леша – сын требовательных родителей. Светлана, мама Леши, стала замечать, что сын врет: «Нам не задано», «По труду у нас вообще нет тетрадей», «Физкультура на улице, сменка не нужна» и т. д. На родительском собрании сюрпризов оказалось слишком много: задания не выполняет, по труду даже тетради нет, физкультуру прогуливает, потому что якобы нет кроссовок. Пара подзатыльников от матери и презрительное молчание отца положение не исправили – ложь продолжалась и в дальнейшем. Позже, уже психологу, Леша отвечал, что не врать у него не получалось: «Хочу не врать, но оно как-то само выходит», но еще сказал и следующее: «Мама и так меня никогда не хвалит, чуть что – сразу подзатыльник, а если еще правду будет узнавать, станет только хуже». Глубинной причиной был страх, что родители, особенно мама, будут недовольны.

Итак, причина первая – страх.

Страх – особый полюс чувствительности ребенка. Неудовлетворенность, неуверенность в защищенности, ущемление потребностей ведут к активизации чувства страха, генетически присущего всем, а детям в особенности. Ложь – это первая ступень реализации страха, второй ступенью может быть агрессия или отказ, уход из дома.

Иринка – второклассница, отличница, очень собранная и аккуратная девочка. Русский, математика, рисование – везде полный порядок и стабильные «пять». Но сегодня – трагедия. Иринка идет домой и рыдает – в дневнике за диктант злополучная четверка. Рядом радостно подпрыгивает Женя: «Ир, ну не плачь, у меня тоже четыре – а я радуюсь! Всего пять человек из всего класса четыре получили!» – «Ты не понимаешь, у меня – ЧЕТЫРЕ! Как я теперь домой пойду?! Что я родителям скажу? Это позор, не пойду домой, не хочу показывать дневник». – «Лупить будут?» – «???» – «Тогда не страшно. А давай скажем, что ты потеряла дневник!»

Женька взяла у Иринки дневник, положила его к себе в ранец – ни та, ни другая не подумали о том, что завтра дневник «найдется», и злополучная четверка во всей красе предстанет родителям. Но ситуация разрешилась сама собой. Дома у Иринки случилась истерика, родители едва смогли успокоить дочь. А поняв, в чем дело, призадумались и сказали: «Конечно, мы гордимся, когда у тебя пятерки. Но четверка – это повод не для истерик, а для того, чтобы исправить пробелы в знаниях». Дневник больше не «терялся», несмотря на четверки, которые там хоть и не часто, но все же появлялись.

Ложь, связанная с чувством страха, может возникать в тех случаях, когда в семье создаются условия, способствующие нервно-психическому напряжению личности.

• Ситуации постоянного психологического давления, неодобрения, порицания, вины, запугивания физическими или психологическими наказаниями: «Снова тройка! Ты бестолочь, как с тобой ни занимайся, все равно ничего не понимаешь. Сам во всем виноват, сам и разбирайся со своей школой! Все равно ничего хорошего из тебя не выйдет. А еще раз двойку принесешь – выпорю или посажу в шкаф на ночь!» Безусловно, после первого такого высказывания ребенок, защищая свою ранимую психику, в следующий раз или промолчит о получении какой-либо отметки (в лучшем случае), или начнет обманывать: исправлять в тетрадях и дневнике тройки на пятерки, стирать их ластиком; вырывать страницы из дневника и классного журнала (что является уже правонарушением); уверять, что его сегодня не спрашивали, и т. д.

• Препятствия для удовлетворения сущностных возрастных потребностей, например в дружбе, любви, самореализации, принадлежности к социальной группе: «Получишь меньше четверки – гулять не пойдешь, и в гости никого приглашать не разрешу. А еще в театральную студию не пойдешь, пока учиться на одни четверки и пятерки не будешь». Чтобы родители отпускали ребенка гулять и общаться с друзьями, он также начинает врать, преподнося родителям те отметки, которые они от него ждут.

• Формирование внутреннего конфликта у ребенка вследствие обострения противоречия между структурами внутреннего Я: каким я должен быть и какой я есть. А это, в свою очередь, происходит из-за завышенных требований, предъявляемых к ребенку со стороны родителей: «Ты должен учиться на пятерки по всем предметам! Твой прадедушка, дедушка и отец были круглыми отличниками, и ты должен продолжать эти семейные традиции. Меня не волнует, что ты не можешь перепрыгнуть планку высотой 1,95 м и петь, как Робертино Лоретти. Делай, что хочешь, но чтобы все были пятерки!» Боясь не оправдать ожидания родителей, подвести их перед значимыми для них взрослыми, а также чтобы не обострять внутреннее противоречие: «Я хуже, чем меня считают родители», ребенок снова лжет, выдавая желаемые результаты за действительные.

• Гиперопека, которой ребенок сопротивляется и пытается противостоять любыми способами. «Ты снова получил двойку по математике? Надо срочно начинать дополнительные занятия, посещать репетитора три раза в неделю, каждый день заниматься с решебником, после обеда – с обучающим диском на компьютере, после ужина – прорешать все задания на четыре урока вперед по учебнику», – и так каждый раз, при получении отметки ниже пятерки. Безусловно, с таким режимом учебы у ребенка возникает самое обычное переутомление. Ложь в данном случае выступает как защитный механизм от умственных перегрузок. Чем целыми днями проводить за изучением предметов школьной программы, легче обмануть, сказав, что получил отлично и пойти отдыхать, гулять, играть и т. д.

Как помочь ребенку одолеть ложь, основанную на страхе?

1. Полностью исключите унижения, ругань, запугивания по поводу нежелательных отметок, которые хотят видеть взрослые в дневнике у ребенка. Если ребенок получил плохую отметку, выясните причины ее появления и устраняйте именно эту причину в каждом отдельном случае. Ругань – прямой путь к лжи и отчуждению ребенка от семьи.

Никита приспособился выдирать из дневника страницы. А когда дневник сильно «похудел», спрятал его под матрас, родителям сказал, что потерял. Мальчик боялся воспитательных бесед отца, особенно пугал ремень – он при таких беседах лежал на подлокотнике кресла, в котором сидел отец. «А вдруг папа меня будет бить?» – так думал мальчик и, как мог, старался защитить себя от воспитательных действий отца. А следовало просто выяснить, по какому предмету у Никиты недостойные отметки и спокойно наверстать упущенное дополнительными занятиями или, на худой конец, нанять репетитора.

2. Постоянно перестраивайте взаимоотношения в семье по мере взросления ребенка. Постепенно переводите детскую зависимость от вашего мнения к отношениям равноправия: ближе к подростковому возрасту ребенок начинает тяготиться отсутствием личной самостоятельности и возможности поступать так, как считает правильным. Например, десятилетний ребенок уклоняется, когда вы целуете его на людях, хотя два года назад сам «лез к вам с поцелуйчиками». И делает это не потому, что ему неприятна ваша ласка, а потому, что он уже начинает понимать, что его возрасту необходимы другие формы внимания: достаточно теплого нежного взгляда, легкого прикосновения. Или вы покрикивали на малыша, и он не обижался. Но вот ему исполнилось двенадцать, и каждый ваш окрик его тяжело ранит.

3. Предоставляйте ребенку эмоционально-личностную автономию, но будьте готовы в любой момент к диалогу. Дети нередко жалуются на то, что им есть что сказать, но поделиться этим не с кем. В этом случае уместна фраза: «Теперь ты стал взрослее и умнее, и вот это ты будешь делать сам. Но знай, что я рядом и, если нужно, всегда приду на помощь».

4. Не бойтесь обсуждать с ребенком различные темы и проблемы: его чувства и самочувствие; отношение к окружающим, друзьям, риску, лидерству, законам, одежде, деньгам, школе, родителям, развлечениям, правам и обязанностям и т. д.; проблемы одиночества, будущего, неудач, риска, детства, воспоминаний, ответственности и т. д.

5. Имейте в виду, что движущей силой развития и становления личности является удовлетворение базовых потребностей личности, не только материальных и физиологических, но и духовных (в красоте, гармонии, доброте, справедливости, честности и т. д.). А потому совет родителям: старайтесь быть образцами для ребенка – добропорядочными, красивыми, добрыми, честными, гармоничными людьми (ничто так не воспитывает ребенка, как наглядный пример взрослого); приобщайте вашего ученика к прекрасному: искусству, музыке, спорту; учите ценить человека как уникальное создание природы; любите его всей душой и показывайте, как любить других.

6. Главное условие – искренняя заинтересованность родителей и педагогов в развитии личности ребенка независимо от его учебных успехов. Как часто родители, не понимая многогранности и особой пластичности внутреннего мира ребенка, привычными наставлениями попусту тратят время и не добиваются нужного результата, например, чтобы отучить мальчишку-хулигана драться. Вот пример творческого подхода родителей к разрешению типичной ситуации, связанной с поведением ребенка.

Мальчишка, придя из школы, с восторгом рассказывает, как он с приятелями здорово проучил одного «задаваку» из соседнего класса. Родители могли среагировать по-разному. Но им хотелось без нравоучений поумерить драчливый пыл сына. И ему предложили рассказать всю историю снова, но только теперь целиком с позиции побитого «задаваки», пришедшего домой с заплаканными глазами и ссадиной на лбу. Мысль не то чтобы понравилась парнишке, однако заинтриговала своей необычностью и игровым характером. Но как же он потел и внутренне сопротивлялся, ставя себя на место «воображалы», с каким трудом переселялся в чужое Я. И все-таки самокритичная игра, доведенная до конца, явно поколебала его прежнее торжество: дело-то приняло совсем другой оборот и оказалось в итоге совсем не таким героическим и справедливым. Обвинения в зазнайстве оказались шаткими, обида и боль побитого, неожиданно перенесенные на себя, сразу приобрели реальность. Словом, оригинальный урок дал плоды и подействовал лучше, чем привычные наставления о недопустимости драк.

Помните, что страх парализует волю. Привыкнув к лжи, порождаемой страхом, ваш ребенок становится безвольным, неспособным к достижению цели, а значит, и к нормальной счастливой жизни в обществе. Самое ужасное, что такие люди даже себе боятся признаться в том, что с ними происходит.

Каждый человек хочет жить в атмосфере тепла и уважения, хочет чувствовать дружелюбие окружающих, а также иметь возможность самоутверждения. Только это может дать чувство социальной защищенности, которое необходимо для нормальной жизни в коллективе, в обществе. В сущности, путь развития человека во многом и есть путь утверждения себя как относительно независимой социальной единицы – личности. Но самоутверждение – сложный и противоречивый процесс. Это и требование определенной самостоятельности, автономии от других людей, и завоевание достойной позиции среди них; потребность «хорошо о себе думать» и потребность, чтобы так же думали о тебе окружающие.

Если же мы не ощущаем поддержку и доброжелательность, мы испытываем тяжелые и болезненные переживания. То же чувствует и ребенок, оказывающийся в классном (школьном) коллективе – у него чувства одиночества, непонятости порой более остры, чем у взрослых. Такие переживания, которые психологи называют межличностной тревожностью, могут выйти за границы психической нормы и стать причиной тяжелых неврозов и психозов.

Дошкольники и первоклассники, как правило, самоутверждаются через похвалы взрослых. По мере взросления для ребенка все более важным становится то место, которое он занимает в своей социальной группе. Он все больше осознает, что его положение в группе зависит только от него самого, от его возможностей, качеств, способностей, достижений.

Есть такая категория детей, которые постоянно ждут неприятностей от всех окружающих: родителей, сверстников, педагогов. В этом случае можно говорить об устойчивой тревожности и недоверии как черте личности. Желание добиться в обществе хорошей позиции заставляет такого ребенка переживать из-за малейших неудач. Потребность в успехе столь велика, что любые, даже незначительные отклонения переживаются как неудача. Создается неблагоприятный опыт общения, который заставляет ждать и бояться новых неприятностей. Именно эта тревожность мобилизует ребенка, заставляя добиваться желаемого результата любым путем. А для младших школьников успехи в учебе являются главным показателем успешности и высокого статуса. И здесь снова достичь нужного результата помогает ложь.

Как правило, в классе такие дети не достигают желаемого социального статуса, и для удовлетворения потребности в самоутверждении они стараются его добиться в другом детском коллективе (друзья во дворе, дети друзей родителей и т. д). «В школе я получаю одни пятерки, меня любит учительница, в классе я главный, меня слушаются, мне подчиняются, и меня боятся все дети», – обычно лгут такие ребята не только сверстникам, но и родителям, которые не особо интересуются реальным положением ребенка в школе.

Некоторые родители могут возразить, что это просто детская шалость. Но это не так! Это очень тревожный симптом неудачного общения в детском коллективе. Такие неудачи в детстве могут обернуться неуверенностью в себе, которая не дает человеку самоутвердиться, не позволяет ему правильно оценить сложившиеся отношения с людьми, заставляя его сомневаться в реальном успехе. Такие люди попадают как бы в замкнутый круг: неуверенность понуждает их добиваться успеха любым путем, в том числе и ложью, и неуверенность же заставляет постоянно сомневаться в этом успехе, провоцируя возникновение и закрепление тревоги.

Причинами формирования такой тревожности, приводящей к лжи, могут быть следующие факторы:

• ребенок получает слишком мало эмоционального тепла в семье;

• наоборот, получает его слишком много, поэтому эмоциональная связь ребенка с матерью настолько крепка, что он чувствует себя спокойно и уверенно только рядом с ней;

• заниженная или завышенная самооценка ребенка.

Как предотвратить появление лжи, связанной с потребностью в самоутверждении?

1. Контролируйте эмоциональную связь с ребенком и внимательно относитесь к его переживаниям, чувствам, отношениям в коллективе. Ненавязчиво интересуйтесь причинами плохого настроения, пониженного тонуса или, наоборот, излишней импульсивности, агрессивности, возбужденности. Старайтесь помочь ребенку понять эту причину и избавиться от ее последствий.

2. Обязательно посещайте родительские собрания, беседуйте с классным руководителем, старайтесь больше узнать о взаимоотношениях ребенка с другими детьми и учителями, о его позиции в коллективе – это, пожалуй, еще важнее, чем учебные показатели.

3. Не пропускайте мимо ушей хвастовство ребенка отметками и популярностью в классе. Проверьте достоверность этих сведений, выясните причины появления обмана. А для этого нужно заходить в школу не только на родительские собрания, но и в обычные дни. Найдите возможность понаблюдать за тем, как чувствует и ведет себя ребенок в школе, приглашайте детей (друзей) в гости, общайтесь с учителями, с родителями других детей, можно и с одноклассниками вашего ребенка на отвлеченные темы. Тогда у вас будет полная картина относительно того, что происходит. И если то, что «рисует» ваш ребенок, не соответствует тому, что вы увидели и услышали, то имеет смысл доверительно поговорить с ребенком дома или организовать посещение психолога – все для того, чтобы как можно раньше выяснить причину лжи и устранить ее.

4. Поддерживать самооценку на адекватном уровне. Для этого научите ребенка четко соблюдать все этапы любой деятельности:

– цель (зачем это делать);

– этапы (как сделать);

– ход (как довести дело до конца);

– оценка (оценить свою деятельность);

– корректировка (что не получилось, почему, что сделать, чтобы в следующий раз получилось лучше).

И когда ваш ребенок четко усвоит и научится выполнять эти этапы, его самооценка неизбежно станет адекватной. Имейте в виду, что процесс освоения этой последовательности может занять несколько месяцев, а то и больше. Но к среднему звену ребенок будет понимать, что, как и зачем он собирается делать, за что бы ни взялся.

5. Убедите ребенка в том, что добиться желаемого статуса в классе можно любыми реальными достижениями, и вовсе необязательно в учебе. Возможно, у вашего ребенка есть высокие достижения в каком-то другом виде деятельности: спорте, искусстве, науке и др. Придумайте способ, при котором ребенок сможет продемонстрировать эти достижения одноклассникам.

6. Постоянно обсуждайте с ребенком вопрос о том, что в любой ситуации нужно быть искренним (горькая правда лучше любой лжи, потому что рано или поздно ложь становится явной) и что настоящий успех связан только с реальными достижениями.

Нередко встречаются такие случаи, когда вышеперечисленные примеры лжи являются не ситуативными проявлениями, а граничат с симптомами отклонений в психике ребенка. Выше были описаны случаи лжи, когда ребенок осознает, что он говорит неправду, и делает это умышленно с целью достижения желаемого результата и самосохранения. Но бывает, что ребенок, обманывая, свято верит в то, что говорит: «Я всегда учу все уроки, выполняю все устные домашние задания. Вчера целый час учила правило. Ответила на отлично, все рассказала без единой ошибки, а учительница поставила мне тройку, потому что у меня была грязная блузка и криво повязан бантик», – рассказывает дома девочка, которая устные домашние задания даже не записывает в дневник.

Как отличить такой случай от умышленной лжи? Это очень сложно. Только постоянными наблюдениями, контролем и анализом причин лжи можно определить, умышленная ложь или нет. Но если вы узнаете наверняка, что ребенок искренне выдает желаемое за действительное, немедленно обращайтесь к психологу! Это психическое отклонение, наряду с клептоманией (кража ненужных вещей) и дромоманией (склонность к бродяжничеству), будучи запущенным, способно привести к искажению восприятия окружающего мира и полной дезадаптации человека в обществе.

Хочется остановиться на одном примере, когда родители считают ложью длительное умалчивание ребенка о неуспехах в школе. «Думала, что ребенок у меня уже стал самостоятельным! Целых полгода не интересовалась его успехами в школе: ни дневник не смотрела, ни тетради не проверяла, ни в школу не ходила. Он же у меня хорошо учился! А тут нахожу под кроватью дневник, а там сплошные двойки да тройки! Какой ужас! И все это время он меня обманывал!» – негодует возмущенная мама.

Но где здесь ложь? Ложь – это неправда, то есть намеренное искажение правды. Если мама называет поведение сына ложью, где же тогда правда? Кто виноват в сложившейся ситуации? Ответ однозначный – мама.

В данном случае ребенок не лгал. Он просто умалчивал о своих неудачах и проблемах в школе только потому, что его никто об этом не спрашивал. И далеко не каждый ребенок сам подойдет к родителям с просьбой о помощи в подобных ситуациях. Именно поэтому и необходим контроль родителей, здоровый интерес к успехам ребенка. Например, мой отец, каждый раз, когда я приходила из школы, затем из института, а потом и с работы, спрашивал: «Ну что, Люлька, как день прошел?» И мы по очереди рассказывали, что сегодня у каждого произошло, какие были успехи, проблемы. А потом все вместе думали, как решить эти проблемы, какой выход из ситуации будет наиболее правильным.

Правила, которые помогут избежать умалчивания о реальной ситуации в школе

1. Не ругайте ни за отметки, ни за то, что ребенок не сообщил о них. Выясните, почему он отказался сообщить о своих неуспехах, поддержите его в решении делиться своими успехами и неудачами впредь.

2. Ежедневно интересуйтесь успехами и неудачами ребенка. Предпринимайте все меры для устранения неудач и проблем. Делитесь с ребенком своими достижениями, планами, проблемами, привлекайте ребенка к обсуждению и принятию совместных решений по семейным вопросам и личностным проблемам.

3. Руководствуйтесь формулой «доверяй, но проверяй». Необходимо установить разумный контроль (но не гиперконтроль) за деятельностью ребенка, и не пускать все на самотек.

Ложь неприятна для вас, но для ребенка и его будущего она опасна. Помогая справиться с ложью, думайте не о том, что ребенок поступает плохо, а о том, что он страдает, причем во много раз сильнее, чем вы можете себе представить. Даже если внешне кажется, что это не так.