149 900 произведений, 34 800 авторов Отзывы на книги Бестселлеры недели


» » » онлайн чтение - страница 1

Правообладателям!

Представленный фрагмент произведения размещен по согласованию с распространителем легального контента ООО "ЛитРес" (не более 20% исходного текста). Если вы считаете, что размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.

Читателям!

Оплатили, но не знаете что делать дальше?

  • Текст добавлен: 15 марта 2016, 17:20


Автор книги: Николай Тарасов


Жанр: Учебная литература, Детские книги


сообщить о неприемлемом содержимом

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]

Николай Тарасов, В. Вавилова, Т. Вавилова, Перевощикова Н. К., Вайман О. А.
Профилактика психосоматической патологии у детей и подростков в практике врачей первичного звена здравоохранения

ВВЕДЕНИЕ

Самооценка – это прежде всего суждение о себе, уважение себя и чувство достоинства…– это суть личности ребенка, которая определяет его умение жить. Первостепенной важностью для ребенка является «вера в свои силы». Дисциплина должна сообразовываться с природными условиями, и ребенок ни в коем случае не должен бояться своего воспитателя. Вера ребенка в себя, свой характер – его важнейшее достояние.

Альфред Адлер

Общение также необходимо ребенку, как и пища. Общение может быть не только здоровым, но и вредоносным, которое ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье. Удивительно, какие волшебные изменения могут происходить в наших взаимоотношениях с детьми. Но чтобы все это было возможным, необходимо отказаться от старого мнения, что воспитывать ребенка – значит сражаться с его непослушанием. Если уж нам и приходится с кем-то сражаться, так это с трудностями и проблемами ребенка (и тогда мы с ним союзники), но главное – с нашими собственными «естественными» реакциями, ожиданиями и привычками, наконец, с самим духом авторитарной культуры, в которой прожили вот уже три поколения родителей и учителей. Преодолеть это «культурное» наследие в себе, пожалуй, самый тяжкий труд.

Средний ребенок получает в день 12,5 минут на общение со своими родителями, из этого времени 8,5 минут родители отводят на наставления, осуждения, споры с детьми. И остальные 4 минуты в день, когда ребенок, общаясь с родителями, получает ценные советы, составляющие основу прочных взаимоотношений и соответствующие формированию уважающей себя личности.

Национальный институт по изучению семейных отношений США представляет на наш суд следующие данные: средний ребенок получает в день 432 негативных замечания в сравнении всего с 32 позитивными. Ужасающие статистические данные, не так ли? Вот почему так важно проникнуться духовным миром ребенка, понять все таинства его души. Это поможет ему почувствовать свою значимость, ценность, любовь и заботу о себе. Если дети в полной мере чувствуют такое отношение к себе, их потребность «вести себя плохо» отпадает сама собой. И для этого не требуются долгие часы личного времени родителей. Достаточно несколько раз в день уделять детям несколько минут, и они поражают своим прекрасным поведением. Стоит поговорить с ними по душам и проникнуться их чувствами, и они часами будут увлеченно играть или заниматься каким-нибудь полезным для себя делом.

Положение детей, вступающих в этот мир, очень невыгодное: они полностью зависят от взрослого. Мы порой сами не осознаем, что постоянно оказываем влияние на развитие у наших детей того или иного отношения к жизни. Для того чтобы лучше понять, что оказывает влияние на ребенка, надо взглянуть на мир его глазами. Задайте себе вопрос: «Как ребенок воспринимает заботу о нем, отношение к нему, свои способности? Как ребенок видит мир?»

Понимая, как ребенок воспринимает мир, родители могут избежать ошибочных поступков, которые приводят к детской беспомощности. Например, ребенок начинает плакать, требуя игрушку. Мы тут же приносим игрушку. Таким образом, ребенку не надо и руки протягивать, чтобы получить желаемое, что сказывается на их неправильном восприятии самих себя. Задача родителей поместить игрушку туда, откуда ребенок сам может ее достать, таким образом, родители формируют у ребенка чувство уверенности в собственных силах. Он учится удовлетворять свои желания самостоятельно. Эти «ранние» ростки уверенности в своих силах увенчаются гораздо большими успехами, если родители не будут делать все за свое «чадо», а потом, когда ему стукнет 18 лет, скажут: «Ты теперь взрослый, заботься о себе сам».

Задача родителей заключается в том, чтобы дать правильное направление нашим беспомощным и зависимым детям, а также осознать, что они могут стать уверенными в себе, надежными личностями.

Успех в достижении этих целей зависит не только от добрых намерений родителей, но и от того, как наш ребенок сам их воспринимает. Эти восприятия и есть заключительные определители всех взаимодействий родителя с ребенком. Пусть родители зададут себе вопрос: «Как мой ребенок воспринимает это?». Начиная с детства, дети формулируют представление о своих способностях, о том, что ожидать от жизни, от мужчин, от женщин.

1. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ КОМФОРТ КАК ПРОФИЛАКТИКА ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ

Здоровье ребенка зависит от многих факторов, в том числе от психологического комфорта.

Очень часто психологический дискомфорт возникает в результате неудовлетворенности потребностей ребенка. Прежде всего, это происходит тогда, когда малыш лишен материнского внимания и заботы (при посещении детского сада, школы, госпитализации в стационар), в результате чего возможна задержка в психическом и физическом развитии. При авторитарном стиле воспитания со стороны родителей или учителей школы дети испытывают недостаток таких жизненно важных потребностей, как потребность в безопасности, любви, общении, познании через взрослых окружающего мира. Неудовлетворение этих потребностей, приводящее к психологическому дискомфорту, серьезно сказывается на психическом и физическом здоровье ребенка. Дети, испытавшие на себе подобный стиль воспитания, как правило, в дальнейшем относятся к окружающему миру как к источнику угрозы и опасности. Они предпочитают до минимума сводить общение со взрослыми сверстниками, отказываются от контакта с незнакомыми людьми, в ситуации школьного обучения не отвечают на вопросы, т. к. бояться допустить ошибку, за которой последует наказание. Постоянное ожидание угрозы со стороны окружающих, непрерывные стрессовые перегрузки вызывают истощение не вполне окрепшей нервной системы ребенка, что приводит к различным соматическим и функциональным заболеваниям.

В основе школьных неврозов, часто проявляющихся в виде различных заболеваний (бронхиальная астма, приступы рвоты, головная боль и т. д.), как правило, лежит неудовлетворенность одной или нескольких детских потребностей. Так, замечено, что очень часто приступы бронхиальной астмы впервые возникают у детей, когда они начинают посещать детский сад или школу.

В последнее время детей, подверженных последствиям психологического дискомфорта, становится все больше и больше, и поэтому необходимы специальные профилактические меры, направленные на предупреждение психосоматических заболеваний.

В основе профилактики этих заболеваний должна лежать забота о психологическом комфорте ребенка, который может быть достигнут следующими средствами:

1) Спокойное, уравновешенное состояние матери.

Как правило, у тревожной и нервной матери вырастает нервный и тревожный ребенок. Объясняется это не только наследственной предрасположенностью, но и постоянным психологическим дискомфортом, в котором растет малыш, эмоционально зависимый от матери.

2) Продление домашнего периода дошкольного детства.

Дело в том, что если малыш от природы боязлив, не любит шумной, большой компании детей, не умеет драться и «дать сдачи», то детский сад становится для его неокрепшей нервной системы тяжелым испытанием. Он не только не научится адаптироваться в детском коллективе, но еще больше замкнется в себе, что опять приведет к психологическому дискомфорту.

Причины стрессовых перегрузок:

– длительное нахождение среди детей, часть которых может быть неприятна ребенку;

– строгие дисциплинарные наказания, за невыполнение которых следует наказание;

– неудовлетворение каких– либо потребностей;

– общение сразу со многими взрослыми людьми, от которых зависит малыш.

3) Психологическая готовность ребенка к школьному обучению.

Адаптацию к школе проходят все первоклассники. И чем лучше подготовлен к ней ребенок, тем меньшую психологическую и физическую нагрузку он испытывает. Готовность к школе проявляется в развитии аффективно-потребностной, интеллек-туальной и речевой сфер. Развитие первой сферы проявляется в потребности общения со взрослым на новом уровне. В интеллектуальном плане ученик должен уметь осуществлять простую классификацию, владеть эмпирическим обобщением, понимать логическую последовательность событий.

Готовый к школе ребенок умеет подчиняться правилам, слушать взрослого, выполнять его задания. Таким образом, сразу же уменьшается вероятность возникновения конфликта между ним и учителем, который может вызвать у ученика состояние психологического дискомфорта, чреватого описанными выше последствиями. И наоборот, ребенок, не готовый к школе, с первых же дней пребывания в ней вступает в конфликт с учителем, т. к. не выполняет требований последнего. Через некоторое время у такого ученика развивается отрицательное отношение к учебе и к школе вообще, что может привести к разнообразным заболеваниям, «школьному» неврозу.

Профилактика подобных состояний заключается в определении готовности детей к школьному обучению при приеме их в школу и в последующей развивающей работе с теми детьми, которые в ней нуждаются.

Чрезвычайно важно, чтобы ученик пришел в школу без страха наказания за ошибки, иначе он не сможет учиться, так как чрезмерная тревога будет разрушать его деятельность. Это обстоятельство необходимо учитывать всем взрослым, каким-либо образом обучающим ребенка (и родителям, и воспитателям детских дошкольных учреждений, и учителям).

За ошибки детей ни в коем случае нельзя ругать, но каждая ошибка должна быть разобрана с ребенком, чтобы он понял, как сделать правильно.

Все изложенное выше показывает, что заболевания ребенка нередко являются защитной реакцией на испытываемый им психологический дискомфорт в той или иной ситуации. Если ребенку плохо в каком-то детском учреждении, то болезнь позволяет не ходить туда. Кроме того, во время болезни ребенок испытывает повышенное внимание и заботу взрослых, чего ему может так недоставать в обыденной жизни.

Психическое здоровье или нездоровье ребенка неразрывно связаны также со стилем родительского воспитания и зависят от характера взаимоотношений родителей и детей. Неправильные типы воспитания приводят к формированию различных неврозов. А. И. Захаров, Д. Н. Исаев (1987) выделяют три типа неправильного воспитания.

1. Неприятие, эмоциональное отвержение ребенка, жесткое ограничение и контроль, навязывание ребенку определенного типа поведения в соответствии с родительскими понятиями о «хороших детях». Другой полюс отвержения характеризуется полным равнодушием родителей.

2. Гиперсоциализирующее воспитание – тревожно-мнительное отношение родителей к здоровью, успехам в обучении своего ребенка, его статусу среди сверстников, а также чрезмерная озабоченность его будущим.

3. Эгоцентрическое воспитание – чрезмерное внимание к ребенку всех членов семьи, присвоение ему роли «кумира семьи», «смысла жизни».

Дети живут в атмосфере эмоционального неблагополучия, эмоциональной напряженности, с боязнью огорчить и расстроить родителей. В подобной атмосфере дети «заражаются» тревожностью взрослых, что препятствует переживанию чувства защищенности, надежности семейного окружения, необходимых для нормального эмоционального самочувствия.

Самым лучшим профилактическим средством является демократический стиль родительского воспитания, характеризующийся высоким уровнем приятия ребенка, верой в его самостоятельность в сочетании с готовностью помочь ему в случае необходимости, проявлением доброты и твердости одновременно, возможностью проявления инициативы с установленными четкими границами.

Таким образом, психическое здоровье детей находится в руках родителей.

2. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОДДЕРЖКА В СЕМЬЕ

Что такое поддержка? Поддержка является одним из важнейших факторов, способных улучшить взаимоотношения между ребенком и родителями. При недостатке или отсутствии адекватной поддержки ребенок испытывает разочарование и склонен к различным поступкам.

Миша, 10 лет, имел две обязанности по дому: выносить мусор и ходить в магазин за хлебом. Мать часто говорила Мише: «Ты еле справляешься со своими обязанностями, и я вынуждена все доделывать за тебя».

Что содержит в себе высказывание мишиной мамы? Принесет ли оно желаемые результаты?

Миша при этом думает: «Я несамостоятельная личность, у меня все плохо получается, поэтому мама все сделает сама».

Существуют три причины, по которым родители обычно позволяют себе высказывания, подобные приведенному выше:

1. Родители, как правило, разговаривают с ребенком так же, как разговаривали с ними самими в детстве.

2. Ребенок создает угрозу престижу или положению родителей.

3. Общество приучает нас к столкновению с неудачами, к ожиданию худшего и вообще часто обескураживает не только детей, но и нас самих.

Родители должны стремиться к тому, чтобы у ребенка не сформировалась тенденция к постоянному ожиданию неудачи и разочарования. Важно поддерживать и поощрять ребенка. Родительская поддержка – это процесс:

– в ходе которого родитель сосредоточивается на достоинствах ребенка с целью укрепления его самооценки;

– который помогает ребенку поверить в себя и свои пособности;

– который помогает ребенку избежать ошибок;

– который поддерживает ребенка при неудачах. Для того, чтобы научиться поддерживать ребенка, родителям, возможно, придется изменить привычный стиль общения и взаимодействия с ними. Вместо того, чтобы в центре своего внимания держать ошибки и плохое поведение ребенка, родителю придется сосредоточиться на позитивной стороне его поступков и поощрении того, что он делает.

Поддерживать ребенка – значит, верить в него. Вербально и невербально родитель сообщает ребенку, что верит в его силы и способности. Поддержка касается не только негативного поведения ребенка.

Родители должны научиться помогать ребенку видеть естественное несовершенство человека и иметь с ним дело. Для этого родитель должен знать, какие силы внутри семьи и в ее окружении способны привести к разочарованию. По мнению американских психологов Дрейкурса и Динкмейера, этими силами являются:

1. Завышенные требования родителей.

2. Соперничество братьев и сестер.

3. Чрезмерные амбиции ребенка.

Завышенные требования родителей к ребенку сделают невозможным успех и вполне вероятным разочарование. Например, если родители прежде ожидали, что ребенок будет получать все награды в детском саду, то теперь они ожидают от него того же и в школе; ребенка, умеющего хорошо кувыркаться, хотят в будущем видеть хорошим гимнастом.

Что касается братьев и сестер, то родители могут непреднамеренно противопоставить детей друг другу, сравнивая блестящие успехи одного с бледными достижениями другого. Такое соперничество может привести к жестокому разочарованию и разрушить хорошие прежде взаимоотношения.

На поведение ребенка влияют чрезмерные амбиции. Чрезмерность амбиций отчетливо проявляется, например, в тех случаях, когда ребенок, плохо играя в какую-то игру, отказывается принимать в ней участие. Часто ребенок, не могущий выделиться посредством чего-то позитивного, начинает вести себя вызывающе негативно или превращается в «камень на шее» всей группы.

Как поддерживать ребенка? Типичными для родителей способами поддержки являются: гиперопека, создание зависимости ребенка от взрослого, навязывание нереальных стандартов, стимулирование соперничества с братьями, сестрами и сверстниками. Эти методы приводят только к переживаниям ребенка, мешают нормальному развитию его личности.

Еще раз повторим: подлинная поддержка родителями своего ребенка должна основываться на подчеркивании его способностей, возможностей – его положительных сторон.

Необходимо помнить, что, обсуждая с ребенком его поведение, родитель должен постараться подчеркнуть, что вполне доволен им как личностью. Это можно сделать, сказав: «Ты допустил несколько ошибок, но посмотри, как ты…». Этим противопоставлением родитель дает ребенку понять, что можно совершать ошибки, но его в большей степени интересуют успехи ребенка, а не его промахи.

Родитель должен пользоваться теми словами, которые работают на развитие «Я-концепции» и чувство адекватности ребенка. В течение дня родитель имеет несколько возможностей для создания у ребенка чувства собственной полезности и адекватности. Один путь состоит в том, чтобы продемонстрировать ребенку Ваше удовлетворение от его достижений или усилий. Другой путь – научить ребенка справляться с различными задачами. Этого можно достичь, создав у ребенка установку: «Ты можешь это сделать».

Даже если ребенок не вполне успешно справляется с чем-то, родитель должен дать понять, что его чувства по отношению к нему не изменились. Полезными могут оказаться следующие высказывания:

– Мне было бы очень приятно наблюдать за происходящим!

– Даже если что-то произошло не так, как тебе хотелось, для тебя это будет хорошим уроком.

– Все мы люди, и все мы совершаем ошибки. В конце концов, исправляя свои ошибки, ты тоже учишься.

Таким образом, родитель вскоре научится тому, как помочь ребенку достичь уверенности в себе. По выражению одного из родителей, это подобно прививке ребенку от неудачи и несчастья.

3. САМООЦЕНКА, ИЛИ ЧУВСТВО САМОЦЕННОСТИ

Бывает, при встрече мы спрашиваем друга: «Ну, как ты?», «Как жизнь вообще?», «Ты счастлив?» – и получаем в ответ: «Ты ведь знаешь, я – невезучий», или: «У меня все хорошо, я – в порядке!».

Эти ответы отражают особого рода переживания человека – отношение к самому себе, заключение о себе.

Понятно, что подобные отношения и заключения могут меняться вместе с обстоятельствами жизни. В то же время в них есть некий «общий знаменатель», который делает каждого из нас скорее оптимистом или пессимистом, больше или меньше верящим в себя, а значит, более или менее устойчивым к ударам судьбы.

Психологи провели много исследований подобных переживаний. Они называют их по-разному: восприятием себя, образом себя, оценкой себя, а чаще – самооценкой. Пожалуй, наиболее удачное слово придумала В. Сатир. Она назвала это сложное и трудно передаваемое чувство чувством самоценности.

Ученые обнаружили и доказали несколько важных фактов. Вопервых, они открыли, что самооценка (будем пользоваться этим более привычным словом) сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека. Так, дети с низкой самооценкой, но вполне способные, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, менее успешны потом во взрослой жизни.

Другой важный факт: основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.

Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие.

Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание.

Положительное отношение к себе – основа психологи-ческого выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Он ждет от нас подтверждений того, что он – хороший, что его любят, что он может справляться с посильными (и даже немного более сложными) делами. Все это – базисные стремления ребенка и вообще всякого человека.

Давайте посмотрим, как эти стремления обнаруживаются в повседневной жизни детей.

Вот родитель в запальчивости бросает сыну:

«Ты – плохой мальчик!», на что малыш, топая ногой, возражает: «Нет, я – хо-ло-сый!»

Трехлетняя девочка, видя сердитое лицо бабушки, требует: «Скажи: зайчик!». «Зайчик» на домашнем языке означает ласковое: «Ты моя хорошая», и девочке совершенно необходимо получать это подтверждение любви в критические моменты.

Что бы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов.

Каждому знакомо, как малыш взглядом и всем своим видом (когда еще не умеет говорить), а потом и прямо словами постоянно просит: «Посмотри, что у меня получилось!», «Смотри, что я уже умею!». А начиная с 2-летнего возраста у него уже появляется знаменитое: «Я сам!» – требование признать, что он это может!

Ощущение энергии жизни вместе с базисными стремлениями образует первоначальное, еще мало оформленное ощущение себя. Это – некоторое чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое малыш реально переживает. Достаточно посмотреть, как он встречает новый день: улыбкой или плачем.

Дальнейшая судьба этого чувства себя динамична, а порой и драматична. Хотя ребенок с самого рождения борется за свое «солнышко», его силы ограничены, и чем он меньше, тем больше во власти родителей.

Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и о нем, а часто – только о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствий, критики – ощущение «со мной что-то не так», «я плохой».

Попробуем навести лупу нашего внимания на переживания малыша в самой обыденной обстановке.

Для этого приведем рассказ одного детского психолога.

«Приходит ко мне на консультацию отец годовалого ребенка и среди прочего рассказывает о таком случае. Его 11-месячный сын был оставлен в детской кроватке, рядом с которой находился стол. Малыш как-то умудрился перелезть через спинку кровати на стол, где его и застал отец, вошедший в комнату. Ребенок, покачиваясь на четвереньках, победоносно сиял, а папу охватил страх. Он подбежал к малышу, резко схватил его, водворил на место и строго пригрозил пальцем. Ребенок горько заплакал и долго не мог успокоиться».

«Я предложил отцу, – продолжает психолог, – попробуйте влезть в кожу своего сына и представить, что вам 11 месяцев. И вот ты, малыш, впервые в жизни (!), затратив героические усилия, выбрался из надоевшей кровати на новую неизведанную территорию. Что бы ты почувствовал?». Отец ответил: «Радость, гордость, торжество». «А теперь, – продолжал я, – представь себе, что появляется дорогой тебе человек, твой папа, и ты приглашаешь его разделить твою радость. Вместо этого он сердито тебя наказывает, и ты совсем не понимаешь, за что!»

«Боже мой, – сказал отец, схватившись за голову, – что я сделал, бедный мальчик!».

Этот пример, конечно, не про то, что не надо оберегать ребенка от падения со стола. Он про то, что, оберегая и воспитывая, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение о нем мы сейчас ему посылаем.

Наказание ребенок чаще всего воспринимает как сообщение: «Ты плохой!», критику ошибок – «Ты не можешь!», игнорирование – «Мне до тебя нет дела», и даже – «Ты нелюбим».

Душевная копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем серьезнее влияние на него того, что мы в эту копилку бросаем. К счастью, с маленькими детьми родители более ласковы и внимательны, хотя и с ними не всегда удается избежать ошибок. Но по мере взросления ребенка «воспитательная» струна начинает звучать все сильнее, и порой мы перестаем заботиться о том, что же накапливается в его «сокровищнице» самооценки: светлые дары нашего тепла, приятия и одобрения – или тяжкие камни окриков, критики, наказаний.

О том, как по-разному складывается жизнь ребенка и потом взрослого в крайних случаях его приятия и неприятия иллюстрируют следующие два примера.

Первый из опыта одной замечательной женщины, матери троих детей. Это был удивительно добрый и щедрый человек. Она легко делилась всем, что у нее было, находила поводы делать подарки, помогала людям деньгами и делами. Но больше всего производила впечатление ее особая душевная щедрость. В моменты уныния или огорчения другого она всегда находила доброе слово или улыбку, в моменты напряжения – мудрый выход. В ее присутствии проблемы становились проще, а атмосфера – человечнее. Этот ее дар очаровывал каждого, кто с ней соприкасался.

Однажды её спросили: «Откуда в тебе столько доброты и щедрости?». И получили такой ответ: «Все очень просто: еще в животе матери я совершенно точно знала, что мама меня очень любит и очень ждет. И потом, с первых дней жизни я тоже всегда знала, что меня очень любят и мама и папа и что я им очень дорога. Теперь я просто возвращаю миру то, что получила от своих родителей».

Излишне говорить о той заботе, которой была окружена в то время её уже престарелая мать.

Другой пример, к сожалению, тоже из реальной жизни.

Девочка – подросток 15 лет, отношения с матерью почти разорваны. Проводит дни «по подъездам», неизвестно с кем, неизвестно как.

Когда девочке было 4–5 лет, часто повторялись такие сцены: она подходила к стене и сильно билась об нее головой. На вопрос матери: «Что ты делаешь? Перестань!» – она отвечала: «Нет, буду! Я себя наказываю, потому что плохая!».

Эта история потрясает. К пяти годам девочка уже не знала, что она хорошая. Об этом ей могло бы сообщить теплое и приветливое обращение с ней родителей. Однако, обстановка в семье была куда хуже: отец пил, денег не хватало, появился второй ребенок… Задерганная мать нередко срывалась на старшей дочери. Базисное стремление девочки быть «хорошей» заставляло ее искать пути «исправления» себя. Но она знала только один путь так называемого исправления – наказание и совсем не знала, что этот путь безнадежен!

Наказание, а тем более самонаказание ребенка только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате он в конце концов приходит к выводу: «Плохой, ну и пусть! И буду плохой!». Это – вызов, за которым скрывается горечь отчаяния.

Всегда ли мы это отчаяние слышим?

Жизнь показывает, что далеко не всегда. Неблагополучного ребенка продолжают наказывать, критиковать, а затем и вовсе отвергать в семье и школе.

Как живется в школе детям, которые уже в первых классах получили оценку «хороших» или «плохих», стало предметом одного исследования.

Психолог регулярно посещал уроки в 1–2-х классах обычной московской школы. Он молча сидел за задней партой, объяснив учителю, что наблюдает за поведением детей. В действительности, его интересовало, сколько раз и как учитель обращается к «отличникам» и «двоечникам» (для этого в каждом классе было выделено по 3–4 ученика каждой группы). Цифры оказались поразительными. Каждый «отличник» получал в день в среднем по 23 одобрительных замечания, таких как: «Молодец», «Берите с него пример», «Я знаю, что ты все выучил», «Отлично, как всегда»… и только 1–2 отрицательных замечания.

У «двоечников» все оказалось наоборот: критических замечаний в среднем было по 25 в день («Опять ты!», «Когда же ты наконец!», «Никуда не годится!», «Просто не знаю, что с тобой делать!») и только 0–1 положительных или нейтральных обращений.

Это отношение передавалось детям-соученикам. Обычно ребята на переменках окружали психолога, охотно с ним беседовали. Они трогательно выражали свое расположение, стараясь подойти как можно ближе, прикоснуться, подержаться за его руки, иногда даже деля между собой его пальцы. Когда же к этому плотному кольцу детей приближался «двоечник», ребята его прогоняли: «Уходи, тебе сюда нельзя! Ты плохой!»

Представьте себя на месте такого ребенка: по 25 раз в день вы слышите только критику в свой адрес от авторитетных и уважаемых людей, и так изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год…!

А в промежутках вас отталкивают ваши же сверстники или сослуживцы. Что с вами станет? Как вы сможете выжить?

Как «выживают» дети, стало ясно, когда исследование было продолжено в колонии для несовершеннолетних правонарушителей. Оказалось, что из всех подростков, помещенных в колонию, 98 % не принимались сверстниками и учителями, начиная с первых классов школы! (По материалам диссертационной работы Гинтаса Валицкаса).

Чтобы лучше понять, с проблемой какого уровня мы имеем дело в каждом отдельном случае, одновременно повторим и приведем в систему все наши предыдущие ответы на вопрос: «Что же делать?»

1. Ребенок сердится на маму: «Ты нехорошая, я тебя не люблю!»

Мы уже знаем, что за его гневом скрывается боль, обида и т. п. В этом случае лучше всего его активно послушать, угадать и назвать его «страдательное» чувство.

Что не стоит делать – это осуждать и наказывать его в ответ. Так можно только усугубить его отрицательное переживание (да и ваше тоже). Свои воспитывающие слова лучше оставить до того времени, когда обстановка будет спокойной, а ваш тон – дружелюбным.

2. «Тебе больно»…

Если ребенок открыто страдает от боли, обиды, страха, то активное слушание – незаменимо.

Если те же чувства испытывает родитель, то лучше всего их высказать в форме «я-сообщения». Однако при этом важно помнить, что если ребенок тоже эмоционально переполнен, то его уши могут не услышать вас; сначала стоит выслушать его.

3. Чего ему не хватает?

Если недовольство или страдание ребенка повторяются по одному и тому же поводу, если он постоянно ноет, просит поиграть, почитать; или, наоборот, постоянно не слушается, дерется, грубит, очень вероятно, что причина – в неудовлетворении какой-то его потребности. Ему может не хватать вашего внимания или, наоборот, чувства свободы и самостоятельности; он может страдать от запущенной учебы или неуспехов в школе.

В таком случае одного активного слушания недостаточно. Правда, с него можно начать, но затем постараться понять, что же все-таки не хватает вашему ребенку. Вы реально поможете ему, если будете больше проводить с ним время, чаще обращать внимание на его занятия или, наоборот, перестанете контролировать его на каждом шагу.

Выше мы уже обсуждали, что один из очень действенных способов – создание условий, которые не противоречат, а отвечают потребностям ребенка.

Он хочет много двигаться – хорошо организовать открытое пространство; хочет исследовать лужи – можно завести высокие сапоги; хочет рисовать большие картины – не помешает лишний кусок дешевых обоев.

Грести по течению несравненно легче, чем против него.

Понимать потребности ребенка, принимать их и отвечать им своими действиями – значит активно слушать ребенка в самом широком смысле. Эта способность развивается у родителей по мере того, как они все больше практикуют технику активного слушания.

Внимание! Это ознакомительный фрагмент книги.

Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента ООО "ЛитРес".
Страницы книги >> 1

Правообладателям!

Представленный фрагмент произведения размещен по согласованию с распространителем легального контента ООО "ЛитРес" (не более 20% исходного текста). Если вы считаете, что размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.

Читателям!

Оплатили, но не знаете что делать дальше?


  • 0 Оценок: 0
Популярные книги за неделю

Рекомендации