Текст книги "Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка"

3. Выбирая общие занятия для детей, равняйтесь на старшего, ориентируйтесь на его интересы. В совместной игре младший будет подтягиваться, учиться. Помогайте младшему, расширяйте его зону ближайшего развития. Зона ближайшего развития – это те задачи, которые ребенок может решить с помощью взрослого. Старшие дети тоже могут участвовать в формировании зоны ближайшего развития, подсказывая малышам. Достижения маленьких от этого станут еще более впечатляющими. А старшие почувствуют ответственность за младших.

4. Не стоит впадать в крайность и культивировать особо нежные отношения между детьми. Братья и сестры должны играть со сверстниками, иначе прочная родственная связь может стать препятствием для развития отношений с чужими детьми. А став взрослыми, они начнут ревновать своих близких к их избранникам, возлюбленным, чувствовать себя осиротевшими, несчастными из-за того, что им «предпочли» других.

5. Некоторые дети просят родить им братика или сестричку, а родители пока не планируют. За этим призывом – потребность в любви и внимании, желание, чтобы ребенка «родили заново», снова пеленали, пели песни, кормили из ложечки… Готовность к регрессу у ребенка может быть результатом гиперопеки на ранних этапах развития, возможно, в связи с болезнью. В этом случае нужно специально поощрять самостоятельность ребенка. «Вот и проверим, как ты у нас вырос. Сможешь сам помыть чашку? Да ну! Вот молодец!»

6. Помимо ролевых игр, в которых могут быть заняты дети разных возрастов, есть еще настольные игры с фишками и кубиками для бросания жребия. Их исход зависит не столько от возраста и сообразительности, сколько от везения. В них можно играть всей семьей.

7. Приступы острой ревности у ребенка купируются такими же яркими заверениями в любви. Не относитесь к жалобам ребенка снисходительно или с насмешкой. Это только усилит его горе. Самая серьезная психологическая травма, которая может роковым образом определить жизнь ребенка, это травма отвержения. Если родителям все равно, страдает ребенок или нет, значит, они его точно не любят, и виноват в этом появившийся малыш. Так будет считать старший ребенок, пока вы его не переубедите в обратном.

8. Достаньте семейный альбом и покажите старшему ребенку снимки, на которых он совсем маленький, забавный голопузый малыш. Расскажите, каким он был славным, как вы его подбрасывали вверх, как он любил танцевать, когда по радио или телевидению передавали ритмичные мелодии… Лейтмотивом такого рассказа должна быть максима: «Дети рождаются от любви!» И еще: «Любви хватит на всех, с каждым годом ее все больше!»

9. Психологи напоминают, что все рекомендации по соблюдению прав и защите детей родителями распространяются как на старших, так и на младших. Стоит специально напомнить младшему: «Не мешай заниматься, старшему нужны время и тишина, чтобы решить трудную задачу!» или: «Нельзя без спросу брать вещи старшего. У тебя есть свои. Их тоже никто, кроме тебя, не трогает!» Старшие дети должны знать, что мы не эксплуатируем их как домашних рабов, не пользуемся их зависимостью, а готовы защищать права всех детей в одинаковой мере.

Резюме

Ревность ребенка – это нормальная реакция на изменение ситуации в семье, которое он еще не может оценить. Она активизирует детский страх отвержения родителями. Ревность может проявляться в агрессии по отношению к брату или сестре, в регрессе к более ранним этапам развития, в жалобах, истериках. Если ребенок ревнует, не стоит его ругать или увещевать, нужно продемонстрировать – и не только на словах, – как вы его любите, какой он для вас исключительный. Уделите ему время, обнимите, посекретничайте. Попросите младшего ребенка не мешать старшему, когда тот занимается, похвалите старшего, когда придут гости, поблагодарите его за помощь и понимание.

7. «Мой маленький задира»: агрессивный ребенок

«Сонечка стала бить няню, которая ее вырастила. Ударит и занимается чем-то своим как ни в чем не бывало!»; «Если что-то не так, Арсений начинает дуться и скидывать на пол игрушки. Не вырастет ли он психопатом?»; «Когда дерутся мальчики в детском саду, это понятно, но сегодня дерутся девчонки!»; «Приступы немотивированной агрессии бывают у него очень редко, но в такие дни Пашку лучше не трогать. Он кричит, а не разговаривает, и от всего отказывается. Господин Нет – вот как мы его называем дома»; «Мне становится страшно, когда я вижу, как он злится и бледнеет, точно так же, как его дед-алкоголик».

Агрессия у детей рассматривалась воспитателями и врачами в основном как результат педагогической запущенности или как яркий симптом заболеваний – неврологических и психиатрических. Традиция выносить профессиональный приговор совсем еще маленьким детям сильна до сих пор.

«Дурную» репутацию детской агрессии пытаются исправить психологи, которые видят за проявлением бурной детской экспрессивности мощный ресурс развития ребенка. Главное, что нужно помнить об агрессии: это интегральная характеристика личности ребенка.

По психологическому содержанию агрессия может быть:

1) проявлением кризиса в развитии, когда ребенок «вырос» из старых отношений с окружением и нуждается в новом типе связей. Первый серьезный кризис «Я сам!» случается в 3 года. Именно в это время попытки взрослых вести себя «как всегда» вызывают закономерный протест у малышей, у которых сформировались навыки самостоятельности, накопился словарный запас и в результате возросла потребность в большей свободе действий;

2) проявлением сильного темперамента. Дети с сильным темпераментом неутомимы, они настоящие марафонцы. Среднестатистические нормы сна и отдыха, на которых настаивают педиатры, не подходят для детей, чьи задатки позволяют подолгу и с энтузиазмом играть, двигаться, слушать сказки, рисовать и т. д. Основными причинами внешней агрессии у ребенка могут быть желание завершить начатое, огромный интерес к занятиям, погруженность в процесс игры. Дети с сильным темпераментом капризничают и негодуют, когда они недогружены, а значит, не удовлетворены;

3) сигналом о физическом недомогании, физиологическом дискомфорте, сниженном настроении. До тех пор пока мы не научим ребенка различать физические и эмоциональные состояния, он будет сообщать о них неспецифическими, непрямыми способами, к которым относятся и симптомы дискомфорта. Ребенок будет говорить всем телом, пока не выучит нужные слова, описывающие важные состояния и желания;

4) способом доминирования в отношениях со сверстниками или взрослыми. Высокий уровень агрессивности в семейных отношениях, когда родители тайно или открыто конфликтуют, противостоят друг другу, борются за лидерство, служит прямой причиной детской агрессии и стремления верховодить;

5) сигналом о нехватке положительных эмоций. Ребенок может «приносить» из семьи в детский сад или школу негативные эмоции, ожидания и страхи. Агрессия по отношению к сверстникам мотивирована желанием избавиться от неприятного и пугающего напряжения. Вместо того чтобы наказывать ребенка, загоняя в замкнутый круг страданий, мы должны его выслушать, пожалеть и успокоить;

6) проявлением «праведного гнева». Сражаясь с моралистами, считающими, что «нормальный ребенок – это послушный ребенок», психологи предлагают различать агрессию и праведный гнев. Если для негодования и протеста есть объективная причина, например, кто-то из родителей в который раз не выполняет обещания посетить зоопарк, ребенок вполне объяснимо сердится. Мы должны научить детей проявлять сильные эмоции «цивилизованно», без необратимых физических или психологических последствий, а также обосновывать негодование по вполне объективным поводам.

Ситуация 1

Сашеньке уже 4 года и 3 месяца, она – единственная радость родителей, их поздний ребенок. После ее рождения мама ушла с работы. Воспитывать Сашеньку с самого первого дня помогает няня Аня, 60-летняя женщина, которую в семье любят и к которой привыкли. Настораживать стали непослушание и агрессия дочки, которые, кажется, становятся регулярными. Наказания помогают ненадолго, через пару дней снова все повторяется. Объяснить проступки девочка не может. Мама искренне переживает, что дочь вырастет черствой, неблагодарной и капризной барышней, обманув самые светлые ожидания родителей.

Что происходит

Родитель: «Ты делаешь больно няне и даже не извиняешься!»

Ребенок: «Я уже не знаю, как упрашивать, чтобы мне не мешали. Разве вы не видите, у меня тоже есть дело?»

Неправильно

Правильно

Единственный ребенок в семье всегда заложник особых надежд и объект сверхконтроля со стороны взрослых. Он раньше начинает протестовать против гиперопеки – как правило, со стороны няни и бабушки. Какими бы теплыми ни были отношения между няней и ребенком, помните, что первая экономически заинтересована в том, чтобы малыш как можно дольше нуждался в ее уходе. Ребенку нужно прилагать усилия, чтобы преодолеть давление и навязчивое поведение няни. Наступает момент, когда они как бы меняются местами: ребенок начинает принимать общие решения, учить и контролировать няню. Если ему это не удается, он начинает сердиться и проявлять агрессию точно так же, как негодует воспитатель, когда ребенок начинает вести себя неуправляемо. Взрослому человеку трудно принять статус подчиненного в отношениях с ребенком, который нуждается в большем пространстве. В 3–4 года интерес у ребенка начинают вызывать сверстники. Какими бы внимательными и образованными ни были взрослые, они не заменят малышу весь мир, не будут «по-настоящему» с ним играть. Ребенок чувствует, что к нему относятся формально, и начинает искать искренние, спонтанные реакции, сходные интересы в общении с другими детьми. Мы не можем остановить развитие детей, но можем помочь им подружиться и организовать игру.

Ситуация 2

Мишке 5 лет, и он драчун. Он с удовольствием дает команды домашним, и те уже поняли, что иногда проще подчиниться, чем договориться. Тем не менее вся семья оказывает жесткое сопротивление Мишке. Общими усилиями, прибегая и к телефонным переговорам со строгим отцом, и даже к физическим наказаниям, все-таки удается уложить его спать днем и вечером, заставить убрать игрушки, валяющиеся по всему дому, и вести себя за столом тихо, подчиняясь общему режиму жизни в семье. Поскольку проблемы начались с самого рождения, семья живет в тяжелом предчувствии патологии развития ребенка. К тому же нейролептики радикально снимают проблему сна. К моменту обращения к психологу родители уже поставили мальчика на учет к невропатологу и психиатру.

Что происходит

Родитель: «Все дети должны соблюдать режим, ложиться спать по расписанию!»

Ребенок: «Я не вижу, чтобы кто-то, кроме меня, ложился спать, когда ему не хочется! Я полон сил и любопытства, я хочу быть с вами!»

Как показали исследования, большинство людей в России обладают сильным холерическим темпераментом. Для них характерны выносливость, напористость, высокий физический тонус, потребность в физиологическом удовлетворении, высокая возбудимость. Темперамент генетически задан. Его нельзя исправить, но можно научиться справляться с проблемной стороной. Одна из задач воспитания как раз и состоит в том, чтобы помочь ребенку использовать сильные стороны природных особенностей и справляться со слабыми. Холерический темперамент сделал нас непобедимыми в войнах, спортивных состязаниях. Первое: холерики нуждаются в дополнительных физических нагрузках, им важно двигаться как можно больше. Если родители сдерживают, «стреноживают» ребенка, потребность в движении нарастает стремительно, и «разрядка» станет слишком яркой. В это время ребенок может кого-то ударить. Второе: холерики экспансивны. Они не любят препятствий и стараются занять как можно большее пространство. Вот почему игрушки разбросаны везде – Мишка занимает пространство, он готов играть везде, а не в отведенном углу. Третья особенность: доминантность. Лучшие условия для холериков – иерархия, которая строится по принципу «кто сильней, тот и главней». Авторитет отца незыблем, а остальных членов семьи пробуют «на слабо». Мы не призываем к физическим наказаниям, но иногда нужно продемонстрировать силу, просто крепко схватив ребенка за запястье, или сломав у него на глазах палку, или изобразив угрожающую мину. Дети с холерическим темпераментом чувствительны к сильным сигналам. Слабые стимулы, унылые разговоры о моральной стороне вопроса, просьбы пожалеть они не воспринимают серьезно. Тех, кто слабее их, они не слушаются. Дети-холерики нуждаются не столько в отдыхе, сколько в дополнительных нагрузках и напряжении. Они настоящие марафонцы.

Неправильно

Правильно

Ситуация 3

Сергею 11 лет, он – младший подросток. Папа и мама хотели, чтобы он вырос самостоятельным сильным парнем, поэтому с самого начала решено было не баловать мальчика. Папа воспитывал сына как настоящего мужчину. Предполагалось, что школа даст образование, а в семье будут закалять характер. Мама целиком поддерживала папу. Жалобы учителей на то, что мальчик ведет себя агрессивно, стали нарастать от класса к классу. Но того, что он начнет кричать на мать, обвинять ее в жадности, никто не ожидал. Впереди намечались стычки с отцом, которые, как нетрудно было предсказать, могли перейти в рукопашные схватки. С этими страхами мама Сергея обратилась к школьному психологу.

Что происходит

Родитель: «Ты ведешь себя агрессивно. Страшно подумать, что будет дальше».

Ребенок: «Почему меня никто не любит?»

Агрессия – это последняя попытка отправить родителям запрос на любовь, когда нет даже жалости. Три способа получить ответную любовь: проявление нежности (ребенок ластится в надежде на ответную ласку); скулеж и попытка выклянчить немного тепла в том случае, если родители забыли, что ребенка нужно обнимать и ласкать, или не считают нужным проявлять «телячьи нежности»; пускание в ход кулаков, крики, проявление сильных эмоций в надежде получить хоть какой-то эмоциональный отклик. Считать, что агрессия – это способ привлечь внимание к своей особе, блажь ребенка, неверно. Иногда агрессия уже отчаянный крик о любви, в которой дети нуждаются больше, чем взрослые. Холодные формальные отношения между родителями, когда все делается правильно, каждый занят по хозяйству и при этом в семье главенствует принцип экономии на всем, включая эмоции, приводят к тому, что ребенок не получает необходимого подкрепления, его эмоциональный «резервуар» пустеет. На первый план выступает дефицит любви, принятия, поощрения. Не зная, как получить любовь (ластиться и клянчить предписано девочкам), мальчики чаще проявляют агрессию, прежде всего по отношению к самым близким людям, от которых они еще ждут ответа на вопрос: «Почему меня никто не любит?»

Неправильно

Правильно

Говоря об общих причинах агрессии у детей, можно выделить физиологические, генетические, психологические, педагогические и социальные факторы. Назовем хотя бы некоторые из них.

1. К генетическим факторам относят темперамент, наследственные заболевания, травмы, которые не могут быстро компенсироваться. Например, если ребенок получил травму головы, у него еще долго будут сохраняться нарушения в поведении, с которыми трудно совладать и ему самому, и взрослым, которые о нем заботятся.

2. К психологическим причинам относят факторы межличностных отношений в семье: уровень напряженности, низкая удовлетворенность жизнью, монотонность семейной жизни, степень эмоциональной близости между детьми и родителями, агрессивное поведение одного из членов семьи, жестокое обращение с детьми, различные виды прямого или скрытого насилия над детьми. Родители пессимисты или скептики тоже доводят детей до отчаяния, стимулируют их бессознательное желание что-то немедленно предпринять. К сильным «провокаторам» агрессии относят детские страхи.

3. К педагогическим причинам агрессии можно отнести неверную тактику воспитания, которая вызывает противостояние, озлобление ребенка, стимулирует его фантазии о побеге или мести. Если ребенка унижают, ставят на колени, стыдят перед другими детьми, угрожают расправой или даже обещают отказаться от него, сдать его в детский дом, ребенок вынужден мысленно искать радикальные способы защитить себя.

4. К социальным факторам относится общий уровень агрессии в обществе, который транслируется в семью через средства связи, разговоры с гостями, сведения, которые получает ребенок от чужих детей. Жестокие фильмы и игры (реальные и виртуальные) стимулируют агрессивное поведение детей. Дети не должны смотреть новости о крушениях, погодных катаклизмах, многочисленных жертвах, терактах вместе с перепуганными и предрекающими беду родителями. Социальное неравенство семей, зависть к сверстникам также могут быть миной замедленного действия.

Вместе эти факторы создают агрессивную среду, держат детей в напряжении, провоцируют всплески негативных эмоций.

1. Чтобы научить малыша до 4 лет совладать с сильными эмоциями, классическая психология вменяет родителям показать на примере кукол, животных, персонажей сказок, мультфильмов, других людей, как неприятно выглядит тот, кто злится и дерется. В сказках зло и агрессию персонифицируют Волк, Карабас-Барабас, Кощей…

2. Чтобы научить ребенка распознавать эмоции и управлять ими, мы должны называть вслух его состояния и принимать их: «Я вижу, ты злишься!», «Ты грустишь? Я понимаю», «Мне тоже неприятно». Закон тут простой: разделенная с другими положительная эмоция увеличивается, а негативная уменьшается.

3. Если вы сами впали в раж, отругали ребенка или кого-то другого при нем, покажите, как вы раздосадованы, извинитесь. Чем раньше вы объявите о своей ошибке, тем лучше. Даже если ребенок не испуган, он мгновенно настраивается на родительскую волну и может злиться «за компанию», не зная причин. Более того, дети быстро перенимают у родителей правила поведения в семье и обществе. Некоторые из них вырастают с чувством, что агрессия – единственный способ быстро и в свою пользу решать любые вопросы («против лома нет приема»).

4. Дети с повышенным уровнем латентной агрессии разряжаются через активные физические игры, упражнения, действия. Усталый человек редко бывает агрессивным. Агрессия все-таки требует мобилизации и силы. Как только ребенок начнет заниматься силовыми видами спорта, или посещать бассейн, или играть в футбол, он станет сдержанным и внимательным к другим. Главное правило по-настоящему сильных людей: не обижать слабых, напротив, защищать тех, кто не может постоять за себя.

5. Переключить внимание ребенка в состоянии агрессии помогут несколько способов:

– сильный сигнал, который озадачит малыша, – это может быть звонок будильника, звук радио, включенного на полную громкость, короткий крик; за столом можно постучать ложкой по чашке или по тарелке;

– неожиданное действие – выключите свет; поднимите малыша высоко вверх ненадолго, а затем опустите вниз; выйдите из комнаты, закрыв дверь;

– предложение позвонить какому-нибудь известному человеку, на чье имя ребенок реагирует однозначно – с интересом. Прежде чем ребенок сообразит, что это шутка, он успокоится, а потом посмеется вместе с вами. Смех послужит позитивной разрядкой напряжения, с которым ребенок не смог справиться сам.

Знание физиологии возбуждения помогает в воспитании: чтобы погасить один очаг возбуждения, нужно создать другой.

6. Дети с навыками волевого поведения (после 7 лет) могут научиться специальным приемам управления эмоциями – точно так же, как взрослые. В состоянии возбуждения взрослый может ущипнуть себя за руку, сжать кулаки или эспандер, ухватиться за стул, поднять руки и сделать глубокий вдох, несколько раз громко хлопнуть в ладоши. Пытаясь сдерживать или скрыть гнев, снизить его напряжение, мы используем «правило переключения взгляда» с одной точки на другую, по периметру комнаты, отворачиваемся от человека, который вызывает раздражение… Вспомните, что помогает вам совладать с собой, и поделитесь этим важным секретом с ребенком. Родители, признающиеся в небольших слабостях, становятся еще ближе детям. Только сильный и умный родитель выше своего авторитета ставит благополучие ребенка.

7. Если в состоянии агрессии ребенок обидел кого-то или сломал игрушку, то последствия придется устранять – извиняться, чинить. Когда ребенок успокоится, стоит вернуться к тому, что произошло. Почему он так поступил? Чего достиг? Как себя чувствуют те, кто был рядом? Хотят ли другие дети дружить со злым ребенком? Как можно исправить ситуацию? Как можно предупредить повтор? Социальные и психологические последствия дурных поступков всегда тяжелее физических. Люди важнее и сильнее вещей. «Починить» отношения труднее сломанных игрушек.

8. Обсуждение любой проблемы с ребенком снижает напряжение вокруг нее. Чтобы ребенок не боялся будущего, фантазируйте вместе с ним. Фантазии могут воплощаться в рисунках, написанных вместе рассказах, письмах к друзьям. Дети после 7 лет готовы рассуждать на более абстрактные темы моральных принципов, справедливости устройства мира.

9. Как наказывать за всплески агрессии? Изоляция и запрет на активные подвижные игры еще больше разозлят детей с сильным темпераментом. Они не любят подчиняться, могут затаить обиду или злобу. Более эффективный способ – дополнительная работа по дому. Дети, как и взрослые, не очень любят убирать, мыть посуду, выносить мусор, стирать, однако понимают необходимость выполнения такой работы. Наказание рутинной, но полезной работой будет воспринято как справедливое и разумное.

Резюме

Агрессия – это ресурс развития личности ребенка. Так он сигнализирует нам о том, что мы его не слышим, не можем или не хотим ему помочь, отказываемся исполнять его насущные потребности. Дети с сильным темпераментом нуждаются в дополнительных физических нагрузках, которые являются для них лучшим способом наказания или поощрения. Начиная с 7 лет ребенок в состоянии овладеть теми же приемами самообладания, что и взрослый. В сложных ситуациях агрессия является способом мобилизации человека. Обоснованная агрессия называется «праведным гневом». Ребенок должен научиться объяснять, что вызывает у него слишком сильные эмоции. А мы должны уметь выслушать его.