Текст книги "Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка"

11. Детское воровство: случайность или…

«Среди игрушек сына мы иногда находим посторонние предметы: клубок с нитками, гвоздь, крышку от бутылки пепси-колы, монетки. А если он вырастет и станет брать нечто более серьезное?»; «Моя Маша взяла у соседской девочки куклу, как выяснилось, без спроса»; «Мой Кирюшка постоянно тащит со стола нужные мне инструменты, а потом говорит, что это не он!» «Племянник приносит домой чужие вещи, уверяет, что они ему совсем даже и не нужны…».

Дорогие родители, поднимите руку: кто из вас никогда ничего не брал без спроса? Вас ожидает детектор лжи! Потому что в детстве эпизодически «воруют» все…

Настоящее, осознанное и систематическое воровство у детей – большая редкость. Не стоит впадать в панику и после единичного случая приклеивать ребенку криминальные ярлыки, называя его «воришкой».

Эпизоды мелкого «воровства» сопровождают взросление ребенка. Почему же они делают это?

1. До трех лет ребенок берет в руки все, что видит. Он не различает «свое» и «чужое». В этом возрасте основной вопрос воспитания – вопрос безопасности. Важно, чтобы дети не брали опасные, колющие и режущие предметы, не соприкасались с электричеством.

2. С 3 до 6 лет ребенок может брать чужие вещи в детском саду или у других детей во дворе. К четырем годам формируется представление о собственности на уровне «мое – чужое». Поскольку эгоцентризм еще не преодолен, ребенок может не только ревниво удерживать свое, но спокойно брать, присваивать чужое.

3. С 6 до 9 лет, пока не сформируются произвольные внимание и память, а также сюжетное мышление, помогающее предвидеть последствия своих поступков, ребенку трудно удержаться от порывов очень сильных желаний. Мальчики внимательно следят за тем, какие вещи и как использует отец или дядя. Девочки – за тем, как одеваются их мамы. В это время происходят эпизоды осознанного воровства. Особым «спросом» пользуются деньги: взрослые постоянно говорят о деньгах, создавая ажиотаж вокруг монеток и купюр. Дети понимают, что они поступают плохо, но они также рассчитывают на понимание взрослых, которым подражают.

4. Криминальное (преследуемое законом) поведение обычно культивируется в группах малолетних преступников, к которым могут примыкать и наши дети. Только в том случае, если ребенок попал в дурную компанию старших ребят, можно опасаться, что воровство станет способом регулярного и осознанного стяжательства. Такие группы могут быть и в школе, в среде одноклассников, и во дворе. Дети начинают не только периодически уносить вещи из дома, но и врать, придумывать невероятные истории. Чтобы точно реагировать, нужно понять, в какой тип связи со сверстниками включен ребенок. Является ли он инициатором, или он изгой, которого эксплуатируют более сильные ребята? Не обозначает ли его упрямое молчание потребности в защите?

5. Клептомания – навязчивое неудержимое воровство, после которого ребенок теряет интерес к вещи, забрасывает ее, – является следствием невротических нарушений. Случается крайне редко. Исправить эту особенность без помощи доктора вряд ли удастся. Но делать это лучше уже взрослому человеку, который сам осознает, что у него есть проблема.

Ситуация 1

8-летняя Ларочка вместе с мамой была в гостях у тети Светы, маминой подруги. Ей разрешили изучить содержимое полок в гостиной, полистать журналы мод. В распоряжении девочки оказалась вся квартира, за исключением кухни, на которой секретничали взрослые подружки. Ларочка заглянула в спальню и увидела на туалетном столике невиданные пузырьки. Душистый запах был и сладким, и горьким… Она взяла и спрятала в карман самый маленький флакончик-пробник… По возвращении домой Ларочка забыла о своей тайне, устала, уснула… А утром – в школу. Не заметила пропажи и тетя Света. А вот мама, когда взяла постирать дочкину кофточку, обнаружила чужую вещь. Вечером в доме разразился скандал. Родители Лары решили навсегда отучить ее красть. Отец нешуточно бил ее по рукам со словами: «Моя дочь – воровка!» – а мама требовала немедленно идти к тете Свете, чтобы извиниться. С тех пор осталось унизительное правило выворачивать карманы у Ларочки после каждого визита в гости. Девочка стала отказываться ходить в гости.

Что происходит

Дочка: «У красивых женщин много духов, а у меня пока ничего… Наверное, тетя Света даже не заметит и не будет обижаться, если я возьму самые маленькие? Не буду отвлекать их от беседы с мамой…»

Мама, обнаружив пробник: «Ужас, моя дочь воровка! Теперь все узнают, что я плохая мать. Нужно пресекать любые попытки воровства. За что мне такой позор?»

Многие дети берут без спроса чужие вещи в гостях. Как правило, это мелочи, которые легко спрятать в кармане, в ладошке или засунуть в ботинок. Действуют они импульсивно, под влиянием очень сильного желания. Они думают, что никто не только не обнаружит, но и не расстроится из-за такой ерунды. Да и разрешат ли взрослые взять так понравившуюся игрушку, вещь, деталь?

Неправильно

Правильно

Если родители росли в обстановке строгой морали, их реакция на первый же случай «кражи» оказывается чрезмерной. В ход идут самые жесткие высказывания, угрозы, применяется физическое наказание. К разбору случая привлекаются все члены семьи, что удваивает давление на ребенка. Опыт унижения отбивает охоту у ребенка не только брать чужие вещи, но и делиться самыми яркими впечатлениями и заветными желаниями с родителями, а в последующем – и со всеми близкими людьми. Ребенок растет одиноким и непонятым.

Ситуация 2

7-летний Вова после развода родителей жил с мамой. Он расстроился, когда однажды мама пришла домой с незнакомым дядей Петей. Стало понятно, что теперь Вова лишний. Захотелось бежать из чужого теперь дома. И Вова начал «копить деньги». С этого момента в доме стало пропадать все, что плохо лежит: сдача после похода в булочную, оставленная на кухонном столике, мелочь в карманах пальто, чаевые электрику. Конечно, мама заметила: Вова прячет деньги под крыльцом в жестяной коробке. Эту коробку и предъявила она сыну со словами: «Так вот она, твоя благодарность!»

Что происходит

Первое, что подумал сын: «Мама меня не любит. Она нашла себе другого дядю. Она прогнала папу, прогонит и меня. Нужно собрать денег и уйти самому, пока не поздно!»

Мама испугалась: «Он избалованный ребенок. Не понимает, как мне трудно растить его одной. Если Петр узнает, что мой сын вор, он меня бросит. Ужас: я – одинокая женщина, мать вора!»

Самый опасный мотив систематических денежных краж детей – побег. Они бегут из дома, проявляя протест, в поисках приключений, просто потому что они кому-то пообещали, а также за компанию. Как только дети понимают, что на деньги можно купить все, они становятся самыми ценными. Желание «накопить и купить» может стимулироваться разговорами взрослых о поиске новых заработков, нехватке денег и т. д.

Неправильно

Правильно

Если ребенок взял без спроса вещь, мы можем с уверенностью сказать, что ему нужна была именно она. В случае денег родители могут теряться в самых страшных догадках. На ум приходят наркотики, выпивка…

Самая распространенная причина денежных краж – нехватка любви и внимания. Если родители используют стратегию «откупиться» от своего ребенка, предлагая взамен дорогие игрушки, он привыкает к суррогатным проявлениям чувств. Чем выше дефицит любви, тем выше потребность в замене. Хотя мы понимаем и говорим, что любовь и добрые отношения не продаются, на деле демонстрируем своим детям как раз обратное. Обнаруживая, что пропадают деньги, родители воспринимают это как свое собственное оскорбление: «Я работаю день и ночь, чтобы у тебя было все! Мы вырастили паразита…» На языке психологии такие тирады являются не чем иным, как родительским программированием. Ребенок действительно вырастет паразитом, если не научить его правильно обращаться с деньгами, считать, копить, планировать покупки.

Ситуация 3

Катя из интеллигентной семьи, в которой принято не баловать детей. «Только терпение и труд все перетрут!» – часто повторяет бабушка, учительница музыки, заставляя Катю репетировать гаммы. «Настоящая девочка должна быть аккуратной!» – говорит мама, проверяя чистоту рук, меняя белые подворотнички на форме. «Без труда не выловишь и рыбку из пруда!» – подбадривает дочку папа-военный, когда та моет посуду.

И вот однажды семейная идиллия была нарушена… Катя украла iPod у своей одноклассницы. Мама заметила свет в комнате дочки: Катя увлеченно играла с чужим устройством, отвернувшись спиной к дверям. «Ты у кого взяла?» – «Лиза дала мне поиграть». Звонок родителям Лизы обнаружил, что их вещь пропала или потерялась. А оказывается, она у Кати…

«Как получилось, что наша дочь, выросшая в презрении к материальным ценностям, украла дорогую, ненужную игрушку?!» – недоумевали родители и бабушка.

Это пример того, как чрезмерная строгость в воспитании может привести к эффекту «сжатой пружины». Спонтанные детские желания постоянно подавляются и пресекаются взрослыми. Взамен ребенку предлагается делать что-то полезное по указанию взрослых. Но в какой-то момент они не выдерживают этого напряжения и совершают поступки, которые трудно объяснить предыдущим опытом воспитания…

Что происходит

Родители: «Нужно поменьше баловать! Подумаешь, девочка!»

Дочка: «У меня никогда не будет ничего интересного и красивого. Я никогда не буду счастливой. Сколько «пятерок» ни получай, сколько ни трудись, никто не скажет: «Ты самая лучшая!»

Неправильно

Правильно

Послушные, трудолюбивые и аккуратные девочки растут Золушками. Их приучают к большому количеству черной работы – взамен на призрачное счастье в будущем. Но даже Золушки готовятся к балу. И если очень долго не появляется Фея с подарками, они не выдерживают и берут то, что заслужили долгими годами послушания и упорной работы. Катя устала ждать того, что другие девочки получают просто так. Просто потому, что их любят и радуют. Две крайности в воспитании – чрезмерное потакание и чрезмерное ограничение – приводят к тому, что дети переоценивают вещи.

Итак, детское «воровство» может скрывать глубоко личностные мотивы.

1. Одиночество. Ребенок постоянно находится дома один, и ему просто не у кого спрашивать. Необычные «чужие» вещи заменяют ему мир людей. Он с ними «общается», разговаривает, фантазирует, укладывает спать, превращает в космические или сказочные объекты и т. д. Взятая со стола отца ручка может использоваться как волшебная палочка, а мамино кольцо с бриллиантом – как магический ключ в другой, более счастливый мир.

2. Отсутствие должного уровня любви и принятия. Семья может быть вполне нормальной: оба взрослых работают, а с ребенком сидит бабушка или няня. Если бабушка, то это везение. Няня сегодня – временная фигура, к которой не успевают привыкнуть. В доме может не быть ни одного человека, к которому у ребенка была бы истинная, устойчивая и глубокая эмоциональная привязанность. Одиночество может быть не физическим, а психологическим. И тогда вещи снова заполняют пустоту.

3. Стремление привлечь к себе внимание. Дети отличаются по силе потребности во внимании окружающих. Некоторым нужно, чтобы с ними постоянно кто-то возился, других достаточно ласково разбудить и уложить спать. Чтобы «дернуть одеяло на себя», ребенок может «заимствовать» какую-то важную для папы или мамы вещь: красивый носовой платок, язычок для обуви, пуговицу от пиджака, записную книжку…

4. Жажда стать значимым для своих сверстников также толкает к «воровству». Обладание некоторыми предметами – «символами престижа» – может быть «пропуском» в группу. Так, дошкольники в детских садах обмениваются вкладышами от жвачек, бусинами, элементами одежды для Барби. Такие «символы» – показатель статуса ребенка в группе. Что удивляться, если и для взрослых важна марка автомобиля и духов.

5. Попытки использовать вещи как деньги. Вещи, которые дети «берут» дома, «продаются», т. е. обмениваются на домашние задания и прочие услуги. Это может быть любая привлекательная вещь: гель для душа, губная помада, сигареты из папиного кармана или маминой сумочки, еда, билеты в цирк на это воскресенье…

6. Попытка исполнить заветное желание. У каждого из нас есть заветное желание. Трудно объяснить, почему из десятков игрушек малыш прижимает к себе именно маленького лягушонка или машинку с синими бортами? «Мне очень нравится!» Ребенок живет, постоянно удивляясь новому и необычному, но некоторые вещи производят более сильное впечатление. Они обладают силой инсайта, озарения.

7. Желание обладать как можно большим количеством вещей. Дети определенного психотипа отличаются особым «вещизмом». Они «гребут» все подряд, прячут в укромных местах и впадают в истерику, если у них отбирают даже не принадлежащую им вещь. Психика таких детей отличается одновременно инертностью и силой реакции. Они легко хватают, но тяжело отдают.

Что же делать, если «самое страшное» уже произошло: вы обнаружили у ребенка чужую вещь?

1. Первая разумная акция – вернуть вещь хозяину. «Надо вернуть!» Вместе с ребенком нужно не только придумать план возврата, но и реализовать его. Научите его извиняться: «Извини, я нечаянно взял твою игрушку!» Если ребенок испытывает страх, панику, достаточно просто взять его с собой, держать за руку, но извиняться и разговаривать самим. Особенно если хозяин вещи – взрослый человек, например воспитательница детского сада, из которого была незаметно унесена игрушка. «Нам очень хотелось поиграть, но мы не знали, как спросить».

2. У детей должно быть сформировано табу на воровство. «Нельзя брать чужое!» – мораль многих притч и сказок. Суть их – не испугать или сформировать чувство вины (такие жестокие табу, рассказы об отрубленных руках и головах содержатся в средневековых легендах и сказках), а подсказать, как выбираться из сложных ситуаций. Помните морализаторский рассказ Льва Толстого о сливе, которую ребенок взял со стола. Акцент был сделан на подвиге мальчика, который сознался в содеянном. Внимание: не переборщите с публичностью. Если все-таки приходится проявлять строгость и назидательность по отношению к ребенку, не нужно делать этого на людях.

3. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок жил с вещами, которые напоминают вас, а не с вами, придется все-таки уделять ему регулярное внимание, а не кормить рассказами о том, что «в следующее воскресенье пойдем в зоопарк». Ребенок хочет, чтобы его брали с собой, ласкали, обнимали, и он с удовольствием вернет ваши заколки и запонки. Разве он их прятал? Он пытался оставить у себя хотя бы немножко родительской любви и заботы.

4. Чтобы урезонить «упрямых» детей, нужно набраться большого терпения и использовать метод «постоянных повторов». «Нельзя брать чужое!», «Нельзя обижать малышей»… О, скажете вы, да мы как раз этот метод и используем! Сколько раз приходится повторять? Кажется, только если отшлепать по попе, что-то изменится».

5. Если вы видите, что для вашего ребенка очень важен унесенный без спроса предмет, у него на глаза наворачиваются слезы не от того, что он будет наказан, а от того, что придется расстаться с бесполезной, но такой важной вещью, постарайтесь найти способ оставить ее. Лучше купить такую же. Или вместе с ребенком договориться о том, как попросить ее у хозяина – хотя бы на время. Или совершить что-то вроде обряда прощания с вещью. Например, положить ночью под подушку, чтобы она потом снилась.

Резюме

Детские кражи поражают своей неожиданностью. Но это означает, что мы потеряли контакт со своими детьми и не очень понимаем, что у них в головах. Чаще всего своими экстравагантными поступками дети пытаются напомнить о себе, приблизиться к взрослым. Они рассчитывают на любовь, понимание, признание. И, не дождавшись, идут на риск быть окончательно отвергнутым. Что бы ни случилось: «Спокойствие! Главное – спокойствие!» Потому что ваш ребенок никогда не сделает того, чему вы его не учили!

12. Ох уж этот компьютер: «помешательство» на компьютерных играх

«Мой ребенок проводит все свободное время за компьютером»; «Он может часами висеть перед экраном, не обращая внимания на мои строгие предупреждения»; «Когда никого нет дома, он сам включает компьютер, а если мы прячем провод, он находит и снова играет»; «Я не знаю, что у него на уме, по-моему, одни «стрелялки»…

Только ленивый родитель сегодня не жалуется на то, что ребенок проводит все свободное время за компьютером, предпочитая его прогулкам, играм со сверстниками, еде и сну.

Давайте признаемся, что до поры до времени нас устраивает то, что наши дети тихо сидят у себя в комнате, играют и не отвлекают нас от домашних дел или отдыха. Компьютер и телевизор стали своего рода теленянями, а новое поколение получило название «экранного»! Более того, мы гордимся тем, что наши дети технически более «продвинуты», чем мы сами. Нас восхищает то, что они не боятся техники, ловко справляются с клавиатурой, преодолевают сложные уровни в играх и переигрывают даже взрослых. Именно этот «комплекс неполноценности» перед компьютером, которого мы не знали в детстве, заставляет с восторгом и опаской относиться к увлечению наших детей.

Детям нравится самим манипулировать образами – точно так же, как рисовать, лепить, пускать мыльные пузыри. Принцип управления изображением на экране дети усваивают благодаря удобному джойстику и пульту. Создатели игр тратят огромные средства на создание новых идей, персонажей и сценариев, учитывая особенности восприятия и моторные навыки малышей.

Компьютер также стал признаком семейного достатка и объектом детской зависти. Это довольно дорогое удовольствие, особый подарок на день рождения!

Специалисты по детскому развитию сразу взяли под контроль компьютерные игры. Появились данные о том, что технологическое устройство развивает оперативную память, тренирует внимание и моторику, т. е. является увлекательным тренажером детского развития. Однако даже оптимисты призывали ограничивать время игр, опасаясь вначале за зрение, а потом за интеллект и социальные навыки детей. Позже, когда проблема накопилась, стало ясно, что дети «уходят в компьютер с головой», теряя интерес к творчеству и ролевым играм. Соответственно, у них не развиваются воображение и эмпатия (способность сопереживать). Механический перебор вариантов, высокая эмоциональная вовлеченность в игру – и полное равнодушие к мнениям и чувствам всех, кто не играет! Родители отчаялись восстановить контакт с детьми…

Может, им не нужно покупать компьютеры, пока не окрепнет психика? Но кто захочет, чтобы ребенок рос в отрыве от сверстников, отставал, вырос «диким» и «старомодным»? Установить норму на продолжительность игр? Но как заставить их соблюдать эту норму?

Клинические психологи дают нам шанс: предрасположенность к хронической игромании обнаруживается только у 5 процентов маленьких пользователей. Остальные могут быть отнесены к «педагогически запущенным»… Значит, можно исправить ситуацию!

Ситуация 1

Однажды папа-программист взял свою 3-летнюю дочку Дину на колени и показал простую компьютерную игру. Дина ловко освоила клавиатуру. Родители решили поддержать одаренного ребенка: ей была куплена собственная приставка… Дина сосредоточенно играла, радуя всех своими достижениями, упорством, умением концентрироваться. Беспокойство родителей проявилось только через два года. В пять лет девочка не только не научилась читать, отказываясь от занятий; она не научилась членораздельно говорить. Конечно, родители ее понимали, но остальные… Логопед в детском саду поставил диагноз «дизлексия», а психолог предположил элементарную педагогическую запущенность, обратив внимание на то, что с девочкой трудно установить даже зрительный контакт: она ищет глазами компьютер и не обращает внимания на слова и реакции людей. Когда родители стали ограничивать компьютер, у Дины начались истерики. В истерику впали и родители… На исправление ситуации ушло два года методической совместной работы родителей и специалистов.

Что происходит

Родитель: «Ты не умеешь читать и писать, как все дети твоего возраста! Нужно заниматься!»

Дочка: «Я – необычная девочка. Зачем мне делать то, что и все, если я умею играть на компьютере лучше всех?!»

В том-то и дело, что мы формируем высокую самооценку, едва заметив прогресс в игре. Детям нравится, когда ими восхищаются взрослые. Для них это – признак любви! Мы считаем, что если уж ребенок справляется с таким сложным устройством, то простые навыки письма, чтения, общения сформируются сами. Это ошибка: компьютер – сложное устройство, но требует простых моторных навыков и зрительного контроля. Кроме того, почти каждое действие в игре подкрепляется удовольствием от приближения к призу. Так построены все азартные игры! Да, компьютерные игры не столько интеллектуальное занятие, сколько способ получения выигрыша, награды легким путем! Легкость, с которой ребенок привыкает получать результат, может стать привычкой, а потом и образом жизни. После того как привычки сформированы, а игра за компьютером стала единственным способом поддержать положительную самооценку, вы нарветесь на детское упрямство, агрессию или апатию, пытаясь взывать к разуму. Ребенок замкнется, предпочтет жить со своей страстью в одиночестве. Альтернативой может быть только любовь и внимание. Одиночество за монитором можно вытеснить интересными совместными занятиями, но начать придется с совместной игры на компьютере. Так мы дадим понять, что нам важны интересы и чувства ребенка.

Неправильно

Правильно

Ситуация 2

Семен – средний, но самый непослушный сын из трех. Он ловко увиливает от домашних дел, не делает уроки, старается пораньше явиться домой, чтобы играть на компьютере. Уговоры и наказания не действуют. Семену запрещают играть на компьютере, даже прячут провод, чтобы никто из детей не мог включить монитор без спроса и контроля. Но Семен тайком стал брать провод и возвращать на место ровно в шесть вечера, перед приходом старших… Самое удивительное для родителей было то, как не похож Семен на своих братьев. И с младшим Петей, и старшим Сергеем можно было договориться…

Что происходит

Родители: «Ты – самый трудный ребенок в семье! Если бы не внешнее сходство, мы бы подумали, что ты подкидыш…»

Сын: «Вы меня никогда не любили. Все, что мне нужно от вас, – это компьютер. Но и его вам жалко!»

Компьютер – это повод выразить свое отношение к ребенку. По тому, как мы относимся к интересам и чувствам детей, они судят о том, как мы их любим. Если в доме несколько детей, сравнений не избежать. Наиболее очевидна конкуренция в обучении. Школьные отметки определяют ранг ученика в классе и дома. Родители чаще всего используют компьютер как награду за послушание, старательность и высокие оценки. Получается, что детей поощряют и наказывают дважды – в школе и дома. Конечно, мы должны выражать свое отношение к играм и свои ожидания, но лучше рассматривать его как отдельную активность, в которой стартовые условия всех равны. А тот, кто проигрывает, отстает и не заслуживает оценки! Ему нужно помочь. Мы уже говорили, что петь дифирамбы или, наоборот, гасить детей руганью только на основании успехов в отдельных видах деятельности – чрезмерность. Следует помогать детям решать конкретные задачи. И единственный способ помочь – показать, подсказать, как это делается, оценить результат и прогресс в обучении, а не приклеивать ярлыки вроде «незнайка», «бездельник», «самый худший ребенок в семье». Компьютер может стать единственным источником радости в семье, а игра – способом выживания в атмосфере неприятия, давления и высокомерия со стороны старших. И так существует много поводов для ревности между детьми. Принцип равенства трудно соблюсти, когда в семье трое детей разного возраста. Они могут стать командой, построенной на принципах взаимопомощи, а могут стать стаей, в которой побеждает сильный. Любовь к детям – это наша готовность понимать и помогать им.

Неправильно

Правильно

Ситуация 3

Родители 9-летней Даши с самого начала заняли принципиальную позицию: пока ребенок не вырастет – никаких компьютеров! Детям трудно справляться со своими страстями, родителям некогда контролировать время за монитором… Да и для здоровья лучше – никаких сколиозов, ожирений, близорукости, о чем предупреждает пресса… Даша была скромной девочкой и никогда не просила, чтобы ей купили компьютер. Она очень хорошо училась и надеялась, что за прилежание когда-нибудь будет вознаграждена. Но в третьем классе что-то случилось… Даша стала болеть, жаловаться на головную боль, просить, чтобы ее оставили дома, а потом и вовсе отказалась ходить в школу, не желая отвечать, почему. Психолог предположил депрессию. И только через три занятия стала ясна причина: над Дашей смеялись в классе, потому что она не умела играть на компьютере и уверяла, что от компьютера можно заболеть и даже умереть. «Ты хотела бы, чтобы у тебя был компьютер?» – спросила психолог. Даша разрыдалась: «Мне никогда его не купят!»

Что происходит

Родители: «Мы никогда не купим тебе компьютер. Это очень дорогая и вредная вещь!»

Дочка: «Я никогда-никогда не буду счастливой…»

История с Дашей разрешилась после того, как школьный психолог показал девочке, как управлять курсором, как играть, как искать информацию… На самом деле психолог вернул девочку в школьный контекст, из которого она выпала только потому, что ее образ жизни слишком отличался от образа жизни других детей. Если вы занимаете такую радикальную позицию по отношению к новым технологиям, лучше отдать ребенка в религиозную школу. Но предупреждаем: в некоторых из них есть компьютерные классы. В воспитании нужно придерживаться некоторого оптимума. Компьютер сам по себе не создает проблем; проблемы возникают из-за того, что ему уделяют чрезмерное внимание или игнорируют… В первом случае проявляется опасная гиперопека по отношению к ребенку, во втором – отказ учитывать его интересы, отслеживать школьную ситуацию, поддерживать в минуты отчаяния… Ведь родители Даши так и не купили ей компьютер…

Неправильно

Правильно

Технологии быстро меняются, но чаще всего это касается интерфейса и скорости передачи информации. Если у вас ограничен бюджет, не стоит спешить за новинками и на каждый Новый год дарить ребенку компьютер. Для решения детских задач достаточно старой модели.

Как мы видим, компьютер включен в семейные отношения. Компьютерная «зависимость» (готовность проводить неограниченное время за монитором) поддерживается разными мотивами. Вот некоторые из них.

1. Компьютер компенсирует недостаток внимания и любви. Компьютерные игры всегда сопровождаются положительными эмоциями, а общение с родителями – далеко не всегда. На фоне компьютерных игр общение в семье может выглядеть блеклым, неинтересным. Признаемся, что до сих пор мы не стремились быть интересными для своих детей. Ведь их потребность в нашей защите, поддержке и любви и так очевидна…

2. Компьютер чрезвычайно расширяет возможности ребенка. Посредством простых манипуляций он может управлять мирами, переходить из одного пространства в другое, вести себя экспансивно. Еще раньше было замечено, что именно эти стороны совместных ролевых игр привлекают мальчиков. Девочек интересуют отношения между персонажами, нюансы поведения. Готовность мальчишек к риску, быстрой смене ракурсов, движению вперед удовлетворяется в компьютерной игре!

3. Удовольствие от игры контрастирует со строгим воспитанием. Игра взывает к интересу ребенка, расширяет его возможности, вознаграждает за скорость реакций. Строгий родитель, напротив, контролирует ребенка, чтобы тот не переходил границ дозволенного, исполнял внешние требования, и наказывает за отступление от «программы». Очевидно, что в любовном треугольнике «ребенок-компьютер-родитель» у родителя мало шансов на абсолютный и единоличный успех. Но успех можно разделить с компьютером, если заставить его работать на свой авторитет.

4. Компьютер стимулирует конкурентные отношения в семье в том случае, если каждый ребенок играет отдельно. В основе игр – мотив соревнования. А это подстегивает интерес к своим собственным достижениям, разогревает азарт. Компьютерные игры содержат простые приемы определения победителя. Но в реальной жизни для людей важнее психологическая близость и симпатия.

5. Для детей с высоким формальным интеллектом компьютер просто волшебное избавление от скуки. Они начинают скучать и теряют интерес к жизни, если их мозг не перерабатывает большое количество информации. Их математические способности будут обнаружены, но, скорее всего, гораздо позже, когда в школе начнут предлагать по-настоящему серьезные задачи!

6. Компьютер – показатель статуса ребенка среди сверстников. Дети чувствуют себя включенными в жизнь группы, если понимают, о чем говорят вокруг. Сегодня во многих школах домашние задания рассчитаны на наличие Интернета. Мы не уверены, что это правильно, но это наше ближайшее будущее: компьютеры быстро дешевеют.

7. Стоит напомнить, что компьютерная игромания стимулируется извне. Недостаток любви, детское одиночество, нежелание родителей напрягаться и тратить время на детей, стремление переложить ответственность на нянь или бабушек выталкивают детей в холодное компьютерное пространство. Дети привыкают жить без человеческого тепла – на искусственных, но сильных эмоциях игрового азарта.

Как снизить напряженность вокруг ситуации? Как совладать с компьютерной игроманией у детей?

1. Педагоги и психологи разработали нормы для каждого возраста. Дошкольникам вменялось проводить за монитором не более получаса; тем, кто уже умеет читать и писать, – час; младшим школьникам – полтора часа ежедневно. Но как научить ребенка соблюдать установленную норму? Навык контроля времени должен формироваться, как только ребенок впервые оказался перед монитором. Есть простой прием. Расскажите малышу сказку про обезьянку, которая очень любила апельсины, но каждый раз, когда объедалась, ей становилось плохо. И тогда мама-обезьянка взяла самый большой апельсин и разделила его на дольки – по одной на каждый день и по две на выходные. Ведь в апельсине 9 долек! Эту притчу вы легко сможете продемонстрировать. А еще лучше нарисовать домашний календарь, где напротив каждого дня будет нарисована аппетитная долька… Одна долька – полчаса! Пусть ребенок сам делает пометки и учится управлять своим временем. Элементарный тайм-менеджмент, господа!

2. Не стоит возводить малыша на постамент только потому, что он отличается хорошей реактивностью и смекалкой при манипулировании джойстиком. Современному человеку, даже если он выдающийся пианист (профессия, которая требует сходных оперативных характеристик), в большей мере нужны социальные навыки, способность договариваться с людьми и учитывать их интересы! Чрезмерная хвала останавливает развитие ребенка. Он думает, что вершина уже достигнута, нечего напрягаться. В основу самооценки не может быть положена одна-единственная способность!