Текст книги "Позитивное воспитание. Как понять своего ребенка"

Почему дети бывают жестокими?

1. Агрессия детей может быть следствием жестокого обращения в семье или просто холодных отношений. В первом случае все ясно. Если ребенка бьют, не кормят вовремя, не церемонятся и унижают, он постарается «реабилитироваться» в других отношениях. Только так он может восстановить справедливость. Такие дети мечтают вырасти и отомстить родителям. Второй случай не такой очевидный. Потому что синдром «холодного дома» встречается и в семьях с хорошей репутацией и статусом. Воспитанием и образованием ребенка занимаются серьезно, денег не жалеют. Когда обнаруживаются факты жестокости, родители чаще всего думают, что просто избаловали ребенка и он зарвался, ошалел. Словом, нужно было пороть. Но именно так поступали родители в первом случае и получили сходный результат. Общее у них – отсутствие теплых, нежных, радостных отношений в семье. Счастье и радость другого не являются ценностью для остальных членов семьи. Каждый живет своими интересами. А дома? Достаточно исполнять обязанности по хозяйству, следить за порядком и быть просто вежливым.

2. Серьезная причина жестокости – неуверенность в себе, нервное ожидание плохих событий, дурных перемен. Напряжение снимается через проявление агрессии. Неопределенность, в которой живут дети, постоянный страх за себя, свою семью могут усиливать тревожность. Причем поводом для таких тревог может быть сегодня относительная бедность (родители одноклассников ездят на дорогих авто, а в твоей семье даже не планируется такая покупка). Когда родители постоянно напоминают об экономии, они только подливают масла в огонь.

3. На третьем месте среди причин особой жестокости – телевидение и интернет. Сцены насилия, игры-симуляторы, стрелялки, когда весь экран залит кровью, провоцируют агрессию. Около пятидесяти лет психологи изучают эффекты насилия на экране и приходят к выводу: экранные технологии моделируют поведение юного поколения. В период показа фильма про молодых самоубийц количество суицидов существенно возрастает. Насмотревшись мультиков про животных, которые «гасят» друг друга под веселую музыку, ребенок с таким же азартом может наброситься на домашнюю кошку или переехать велосипедом черепашку. Главное, что меняют экранные технологии, это порог чувствительности и чувство реальности. Дети не чувствуют боли, иногда ничего не чувствуют. Акцент переносится с тактильных переживаний на визуальные, важной становится картинка, а не боль. Один из трагических случаев мне показался особо характерным: девятилетний мальчик решил повеситься на камеру, чтобы потом выложить ролик в интернет или отправить своим приятелям. Как он себе это представлял, мы уже никогда не узнаем, но кадры на мобильном остались…

4. Жестокость – это также способ защиты от обидчиков, стремление в ответ доставить такую же боль, досадить. Объектом жестокости всегда были особо строгие учителя. Им первым присваивали обидные прозвища, подкладывали кнопки на стул, пачкали мелом сиденье.

5. Объектом мести могут быть дети, которые отличаются от остальных внешне, – высокие, полные, темнокожие, представители другой этнической группы. Так вымещаются детские страхи – на другом, вернее ином. Поскольку младшие школьники склонны сбиваться в стаи, то они становятся практически непобедимыми и начинают вести скрытую и очень жестокую войну, вовлекая в нее весь класс.

6. Фактором жестокости является равнодушие взрослых, которые предпочитают отвернуться, нежели вмешаться. Даже учителя прикрываются школьными программами, а не пытаются разобраться.

Как научить их любить?

1. Есть три стадии сближения между людьми: агрессия – жалость – любовь. Дети бывают жестокими, если к ним никто не испытывает даже жалости, не то что любви. Каждый человек с рождения чувствует потребность в телесной привязанности. Если от ребенка отмахиваться, не прикасаться к нему, не обнимать в порыве нежности, он начнет клянчить любовь самыми разными способами. Уйдет в болезнь, например, будет вечно жаловаться, потому что только в период болезни мама бывает доброй. А если нет даже жалости, вымогательство приобретет яростные формы – вещи бросаются на пол, одежда рвется, игрушки теряются. Если ваш ребенок демонстрирует такое поведение, знайте, он требует любви. Объяснить он это вам не сможет.

2. Ребенок не сможет проявить жестокость, если его «закодировали» с детства. Есть формулы, которые остановят мальчика, поднявшего руку. Можно объяснить ребенку, что в мире действует закон бумеранга: обида и боль падут рано или поздно на голову обидчика и его родных. Не забудьте упомянуть, что не на пустом месте появились пословицы «Как аукнется, так и откликнется», «Что посеешь, то и пожнешь», «Не плюй в колодец, самому пригодится воды напиться», «Кто с мечом придет, тот от меча и погибнет». Рассказывайте поучительные истории, сказки и притчи о том, как взаимосвязаны события нашей жизни.

3. Учите ребенка просить прощения и прощать. Это верный путь пережить обиду и сохранить отношения с другими людьми. Люди редко обижают умышленно, а за нечаянную обиду не стоит жестоко мстить. «Давай попросим прощения у мальчика. Ты же не хотел его обидеть?», «Девочка бросила в тебя песком, не подумав. Если она извинится, ты сможешь ее простить и играть вместе с ней». Просите извинения сами. Даже если обида легкая и над нею можно дружно посмеяться, например ребенок уронил яблоко, потому что вы его случайно толкнули, извинение даст понять, что вам важны чувства другого человека.

4. Используйте в лексике прилагательные, уменьшительные слова, ласковые варианты имени ребенка (как будете его называть только вы: Саша – Шурик, Шуша; Таня – Таник, Таняня). Придумайте что-то умилительное и благозвучное, чтобы ребенок почувствовал, как он вам дорог и какой он необыкновенный. Ребенок, сердце которого наполнено нежностью и любовью, не может стать жестоким.

5. Помните, что жизнь ребенка полна тревог, страхов, фантазий. Он постоянно нуждается в утешении и подбадривании («Ничего страшного…», «Не расстраивайся…», «Я тебе помогу…», «Ты же видишь, я рядом…», «Ну, это горе – не беда!», «Я не вижу повода для беспокойства. Все будет хорошо»). Слова поддержки производят впечатление и на взрослых, именно они говорят нам о том, что мы любимы.

6. Агрессия может перениматься, копироваться. Антидот агрессии – проявление любви и нежности. Наряду с фильмами про супергероев, спасающих человечество, в доме должны быть и фильмы про любовь. Мелодрамы не очень интересуют мальчиков, которые с 9 до 12 лет активно усваивают именно агрессивные формы поведения. Но позже, когда отношения полов начнут их занимать серьезно, предложите им хорошие романтические комедии. В них показан первый опыт любви и симпатии и много смешных ситуаций, из которых герои выходят с достоинством. Это время, когда подростки как бы снова возвращаются в дошкольный «сказочный» возраст, пытаются найти свой идеал, но уже не среди мужчин-актеров, а среди женщин. Фильмы «Амели», «Вечное сияние чистого разума», «Я шагаю по Москве» тронут сердце любого ребенка, напомнят, что мир полон чарующих впечатлений.

7. Юмор – более действенное оружие против соперника, чем мордобой. Используйте смешные описания, куражьтесь, покажите, что трагедия на поверку – комедия, а конфликт легко разрешится, если немного изменить обстоятельства.

«Ребенок-неудачник»: «Он не стремится к успеху!» Как не воспитать лузера?

«Он все время стоит в сторонке, не играет с другими. Как бы он не вырос лузером!», «У других детей легко получается то, что у моего не получится ни за что. Это может стать тенденцией», «Боюсь, он вырастет таким же лузером, как его отец… Звезд с неба не хватает. Никаких талантов!»

Успех – новое и изначально не психологическое понятие. Этот идеальный конструкт, миф эксплуатируется в обществе для того, чтобы стимулировать людей достигать все более высоких целей. В советские коллективистские времена слово «успех» было малоупотребимым. Ведь успех – это личное, индивидуальное достижение. Говорили о рекордах, прорывах, починах, героях, на которых должны равняться остальные. Но о том, что и остальным (то есть большинству) следует не сидеть сложа руки, а добиваться успеха, не было и речи. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был успешным, значит вы готовите его к индивидуальным достижениям. Установки на успех пришли к нам с Запада вместе с другими элементами и понятиями протестантской этики. И слово «лузер» (неудачник) тоже.

Исторически у успеха есть вполне осязаемое измерение – деньги. Не столько сам уровень достижений, сколько именно уровень дохода и потребления стал показателем успеха.

Но все же понятие успеха незаметно мутирует. И по мере того, как деньги сами по себе разочаровывают людей, успеху приписывается более глубокое психологическое содержание. Магия мифа об успехе сопоставима с магией мифов о счастье, любви. Все хотят быть успешными, счастливыми и любимыми. Но как? Как воспитать успешного человека? Я бы поставила вопрос по-другому: какие качества нужно развивать в ребенке, чтобы он чувствовал себя услышанным и принятым, чтобы его желания и мечты реализовались и получили признание?

Вот лишь некоторые из этих качеств.

1. Восприимчивость ко всему новому. Один из базовых рефлексов у младенца – ориентировочный (его еще называют рефлексом «Что такое?»). Если подавлять любопытство и не поощрять любознательность, ребенок потеряет способность ориентироваться в новых условиях и адаптироваться к переменам. Мир стал намного динамичней, и уже недостаточно загрузить ребенка знаниями и надеяться, что их хватит на всю жизнь. Только умение спрашивать и интересоваться оставляет нас в адекватной связи со столь быстро меняющимся миром.

2. Энтузиазм – это уверенность в достижимости долгосрочных целей. Это вера в мечту, готовность ошибаться и пробовать до тех пор, пока цель не будет достигнута. Но это не только целеустремленность и оптимизм, это еще и умение распределять свои ресурсы так, чтобы хватило сил достичь цели.

3. Широкий кругозор формируют образование и хобби. Образование помогает смотреть на мир системно, как на совокупность повторяющихся значимых связей и зависимостей. Собственная наблюдательность ребенка расширяет представления о жизни. Хобби позволяет удовлетворять личные интересы.

4. Умение комбинировать возможности для достижения определенной цели. Удача любит тренированных, а это значит, что самый неожиданный успех бывает подготовленным. Опыт показывает, что особого успеха добиваются люди, которые умеют увидеть возможность там, где другие ее не видят. И это не чудо. Часто это результат внутреннего проигрывания вариантов и внешних проб.

5. Эмоциональная устойчивость. Это качество позволяет человеку преодолевать трудности и держать удар, оставаясь в хорошей форме, то есть сохранять готовность реализовывать свои планы и желания при более благоприятных обстоятельствах.

6. Умение сопереживать и сочувствовать. Если ребенка не научить понимать других и учитывать их запросы, он будет каждый раз разочаровываться и людьми, и обстоятельствами. И на каждом повороте судьбы терять друзей и коллег, а не укреплять свои позиции. Я против манипулирования. По-настоящему окупаются только добрые отношения, без лжи и фальши. Если вы внушите ребенку, что вокруг все жулики и ханжи, в людях он будет видеть именно эти качества.

Ситуация 1. Успех и зависть

Рита (9 лет) очень старательная девочка. Она любимица родителей и отличница в школе. Рита во всем приучена быть лучшей, успешной. Так настроили ее родители. Победа любой ценой, то есть ценой любых усилий. Поэтому Рита иногда не ходит гулять, чтобы успеть сделать все уроки. Она очень расстраивается, когда получает среднюю отметку, и очень радуется, когда ее ставят в пример всему классу. В этом году мама записала ее на танцы («чтобы осанку выровнять и походка была красивой»). Домой стали ходить вместе с Таней из соседнего дома. Родители по очереди провожали девочек. И однажды мама сказала Рите: «Посмотри, как красиво ходит Таня, какой стройной и легкой она стала!» Этого было достаточно, чтобы Рита разрыдалась.

Что происходит?

Родитель: «Посмотри, как хорошо получается у твоей подруги. Учись!»

Ребенок: «Они меня любят только тогда, когда я выкладываюсь по полной. Только за победы… Стоит мне расслабиться, и они уже любят другого победителя!»

Комментарий

Мотивировать ребенка на успех, понимаемый как получение самого главного приза в гонке за победу, значит сделать его заложником внешних достижений, чужих конкурсов, навязанных иллюзий и детских желаний самих родителей стать если не звездой, то родителями звезды. Столько трагедий уже произошло на этой почве, что стоит пересмотреть представления об успехе и успешных людях. Успешный – это не тот, кто первый, а тот, кто максимально реализует свои мечты. В этом смысле математик Перельман счастливей Майкла Джексона, потому что занимается тем, что ему нравится, о чем он мечтал, игнорируя давление внешнего стандарта успеха. Его родители не ожидали, что он станет известным и это принесет доход. И это дало мальчику возможность спокойно долгие годы заниматься математикой.

Когда мы не только готовим своих детей к социально-экономической гонке, но и сравниваем с другими детьми, мы наносим глубокую травму отвержения. Нам кажется, что так мы подстегнем ребенка действовать быстрее и лучше. А на самом деле мы лишаем его всякой мотивации достижений. Потому что дети готовы бороться и проявлять свои лучшие качества только при условии безусловной родительской любви. Они надеются, что мы им желаем счастья. Они надеются разделить это счастье с нами в будущем.

СИТУАЦИЯ

Мама с дочерью гуляют и встречают подругу дочери, которая возвращается с дачи и везет букет садовых цветов. Как может поступить мама?

Неправильно

«Вот видишь, твоя подруга сама выращивает цветы, а ты не умеешь…»

Правильно

«Девочки, давайте вместе посадим цветы у нас на даче! Я бы поучилась тоже!»

Ситуация 2. Успех и потребность в любви

С семи лет Васю родители оставляли в интернате или у бабушки, потому что работали за границей, в Париже. Ребенок очень скучал и ждал с нетерпением любых новостей от папы и мамы. Раз в полгода они приезжали с подарками, дом наполнялся гостями, смехом молодых, красивых людей. Васю водили в детский театр, зоопарк, даже на каток. Мама все время целовала и обнимала его. Но потом как будто свет во всем мире выключали: родители уезжали и оставляли Васю совсем одного. Чтобы произвести впечатление на родителей, уже десятилетний мальчик подготовил им концерт, подобрал сам на рояле песни, которые чаще всего звучали во время приезда родителей, – на французском языке. Может, они услышат, как он хорошо поет по-французски, и возьмут его с собой? Родители действительно были поражены. Мама сказала, что это так мило. Но во Францию Васю не взяли. И он проплакал всю ночь. Зато утром по дороге в столовую Вася вместе с ребятами увидел афишу. Объявлялся его концерт! Педагоги решили, что мальчика нужно поддержать. Если его усилия не нужны родителям, то для остальных ребят – это пример целеустремленности и веры в мечту. «Когда ты вырастешь, ты тоже поедешь в Париж и сможешь сам пригласить туда родителей!»

Что происходит?

Родитель: «Спасибо, ты хорошо сыграл. Было мило…»

Ребенок: «Мило? Да я потратил полгода, чтобы разучить эти песни. Они не понимают, что значит для меня эта встреча. Они меня уже не полюбят ни при каких обстоятельствах!»

Комментарий

Есть ситуации, когда не нужно жалеть эпитетов и восторгов, когда самые сильные выражения будут уместны. Например, в день рождения ребенка! Время напомнить о достижениях и мечтах ребенка, заверить, что при любых обстоятельствах он может рассчитывать на любовь и поддержку. Если ребенок в детстве не пережил триумфа, ему трудно будет пережить его потом. Он не будет стремиться к тому, чтобы проявить наилучшие качества, если не получит признания своих усилий. Но по-настоящему счастливы мы бываем, когда делим свою радость с родными нам людьми. Любовь – это резонансное чувство, радость увеличивается многократно, когда рядом любимые люди. Для ребенка это родители. Если взрослые не оправдывают его ожиданий, надежд на любовь даже тогда, когда он очень старается, тратит огромные усилия, то, может, на самом деле они не любят его?

СИТУАЦИЯ

Сын приглашает маму и папу послушать новую пьесу, которую он разучил на фортепьяно. Как реагируют родители?

Неправильно

«Неплохо. Великим пианистом ты, конечно, никогда не будешь…»

Правильно

«Браво! Браво!»

Ситуация 3. Успех и целеустремленность

Пятилетний Никита рос довольно болезненным ребенком. Поэтому ему все давалось с трудом. Даже буквы он пока не все произносил правильно… Но он рос очень упрямым. Однажды отец взял его на каток и с удивлением обнаружил, что первые неудачи не только не расстроили сына, но, наоборот, – мобилизовали. Он падал, вставал кряхтя и снова пытался проехать хоть немного сам, без поддержки. В результате мальчик весь взмок и заболел. Родители решили не брать его больше на каток. Никита загрустил: «У меня никогда ничего не выйдет!» «Какой-то он у нас неудачный получился…» – пожаловалась мама папе. «Да, надо рожать второго» – согласился отец.

Что происходит?

Родитель: «Не пытайся, у тебя все равно ничего не получится! Все закончится как всегда».

Ребенок: «Они не верят в то, что я смогу чему-то научиться. Да они просто не дают мне возможности показать, на что я способен!»

Комментарий

Успешный человек – это не тот, кто никогда не проигрывает, не ошибается, не падает и не попадает в неловкое положение. Успешный человек – это тот, кто с энтузиазмом занимается тем, что ему нравится, и до тех пор, пока сам себе не скажет: «Кажется, получилось. То, что нужно!» Невротический страх родителей оказаться неудачниками или вырастить неудачника мешает детям гармонично развиваться. Родители прерывают их попытки на этапе ошибок. Вместо того чтобы поддерживать прогресс, мы иногда выносим свой отрицательный вердикт раньше времени. Ставя «диагнозы» своим детям, опираясь на самые худшие свои ожидания, мы программируем детей не неудачи. Теперь всякий раз, когда они будут что-то пробовать, то будут останавливаться на этапе неудач, так и не достигнув цели («Вот оно! Мама была права, я получился неудачным!»).

У детей разные кривые обучения: у одних все навыки формируются быстро и точно с первого раза, другим достаточно допустить свою первую ошибку и изучить ее, чтобы действовать далее более точно, а третьи совершают очень большое число проб хаотически. Если им не помочь критически отнестись к своим попыткам, навык так и не сформируется. Иногда на это требуется немало времени. Во время паузы формирование навыка продолжается. Он генерализуется (обобщается корой головного мозга), выделяется главная схема – внутренняя инструкция как действовать. Через пару дней ребенок, который не мог удержаться на коньках, вдруг становится и едет!

СИТУАЦИЯ

Папа учит сына кататься на коньках. У ребенка плохо получается, он часто падает. Как ведет себя папа?

Неправильно

«Хватит, похоже, бесполезно тебя учить!»

Правильно

«Ничего, сынок, медленно, но уверенно мы начинаем кататься… Отдохнем?»

Почему дети хотят быть успешными?

1. Дети хотят быть особенными, чтобы их любили еще больше. Любви не бывает много. Ребенок чувствует, как радуются родители, когда у него что-то получается. И конечно, он понимает, что лучший способ добиться родительской любви – это сделать что-то трудное, невероятное, чтобы удивить и порадовать. Любовь родителей – вот что мотивирует ребенка на успех.

2. Дети заражаются «успехоманией» от своих родителей и следуют тем мифам успеха, которые важны для семьи. Если успех для родителей – это деньги, то стоит ли удивляться, что уже в младших классах некоторые дети приторговывают домашними заданиями? Если успех – это любимое занятие, дело жизни и ребенок видит, что даже по ночам папа что-то пишет в своем кабинете, то и он будет искать то, над чем можно работать с таким же увлечением. Если успех – это жизнь в кругу семьи, ребенок будет испытывать наивысший восторг, встречая родных.

3. Признаки успешного поведения подают все без исключения дети. Не все качества развиваются равномерно. Бывают дети чрезвычайно любознательные и наблюдательные, но пока они не готовы подолгу заниматься тем, что их увлекает. Любопытство может противоречить эмоциональной устойчивости, каждый раз увлекая ребенка чем-то новым. Ребенок может быть очень чувствительным к отношениям, реагируя на перемену отношения к нему со стороны взрослых, бояться, что его разлюбят и отвергнут. И это может мешать ему во многих социальных ситуациях, в которых он будет чувствовать себя неуверенно, стесняться, страдать. Стоит придать ему уверенности, и вы увидите, как точно и красиво он будет себя вести, каким социабельным человеком вырастет.

4. Моя идея состоит в том, что отсутствие у детей качеств успешного в будущем человека не повод их не проявлять. Воспитание похоже на режиссуру. И если мы воспитываем детей по системе Станиславского, то вначале идет внешнее проявление качества, желания, намерения, а потом оно уже наполняется личностным смыслом. Многие дети усваивают поведение успешных людей без каких-либо реальных достижений. Просто потому, что некоторые главные сказочные персонажи обладают качествами успешных людей. А детям очень хочется походить на героев. Позже их сменят кумиры, а потом, если повезет, наставники и учителя… Ребенку нужен образец, чтобы он мог на него ориентироваться, тянуться к нему. И если такой идеал есть, ребенок стремится проявить свои лучшие качества!

5. Дети настроены оптимистично, потому что они еще не знают, каких усилий и компромиссов потребует от них жизнь. Когда вокруг столько нового и красивого и ты просыпаешься в окружении любящих улыбающихся людей, оптимизм только нарастает. У нас два пути – предупреждать детей, что жизнь – это засада, вокруг полно тайных врагов, или, наоборот, поддерживать очарование жизнью. Готовить к войне и страданиям или готовить к миру и любви. Только миролюбиво настроенные дети бывают по-настоящему успешны.

6. Дети любят, когда ими восхищаются. Да что там говорить, многие взрослые болеют детским нарциссизмом и любят собрания и праздники, где можно выступить, снискав восторг окружающих. Но только со временем дети откроют для себя, каких усилий требует настоящее признание. И как приятны заслуженный успех и своевременное признание.