Текст книги "Поем и пляшем на свадьбе нашей"

Анекдоты и тесты к месту

Ты удивлена, что мы предлагаем развлекать вас с женихом и гостей на свадьбе тестами и анекдотами? Не удивляйся, пожалуйста. Ведь свадьба должна запомниться весельем и радостью, большая ее часть, как правило, проходит за столом, а где, как не за ним, приходят в голову анекдоты по случаю, когда вдруг кто-то говорит: «А, кстати!» – и рассказывает смешной анекдот или байку. Вот и мы предлагаем несколько анекдотов, которые не дадут упасть ни твоему настроению, ни настроению твоих гостей.

Очень много существует анекдотов о тещах. И почему-то считается, что они (тещи) ворчливые, придирчивые и вечно недовольны выбором своей дочери существа. Но мы думаем, что твоя мама станет самой замечательной тещей, любящей своего нового сына и вашу молодую семью. И все же на свадьбе, в непринужденной обстановке иногда следует напомнить теще, какой ее хочет видеть зять. Поэтому предложенные нами анекдоты будут как раз к месту.

Амекдоты про тещу

Приходит зять к теще и спрашивает:

– Тебе помочь?

– Конечно, бери веник и выгони из дома крысу.

Зять взял веник:

– Ну что, убегай.

У тещи новоселье, зять ей дарит сковородку.

– А почему сковорода? – спрашивает теща.

– Да ты с ней меня и пьяного встретишь, и трезвого.

Теща накрывает на стол, заходит зять.

– Это все мне?

– Да.

Зять поел, встал из-за стола. Теща и говорит: Двенадцать рублей, сорок копеек, посуду сам мыть будешь?

Приехала теша в гости к молодым. Ее зять покормил, напоил и ухаживает, и обхаживает. Ну не к чему придраться. Собирается теща уезжать, а зять ей и говорит:

– Ну, мать, ты как в последний раз приехала.

В семье «новых русских». Хозяин подходит к домработнице.

– Завтра приезжает моя теща, вот список блюд, которые она любит, если приготовишь хоть одно их них, сразу уволю.

У молодых пирушка, заявляется теща, устраивает разгон. Гости уходят, а теща и говорит:

– Всегда мечтала выпить с зятем один на один.

Ты куда так спешишь?

– Да теща к куму ушла, жена дома одна осталась, а ты куда?

– А у меня жена к подруге ушла, так теще-то одной дома скучно.

Зять нахваливает свою тещу:

– И ума на двоих, и доброты на двоих, и богатства на двоих хватит.

– А сколько же ей лет?

– Да тоже на двоих хватило бы.

– Травка от почек, травка от желудка, травка от печени.

– От или для?

– От, сынок, от.

– Тогда дай пару пучков для моей тещи.

В ресторане:

– Здорово твоя теща танцует. Это она не танцует, просто ей за воротник устрица проскользнула.

– А это у меня наследственное.

– От кого?

– От тещи, она в наследство бидон самогона оставила.

Двое друзей возвращаются под утро домой.

– Что ты скажешь жене и теще, когда вернешься?

– Доброе утро.

Теща намекает зятю:

– Сынок, тебе не кажется, что после свадьбы мужчины умнеют?

– По Ивану Васильевичу это не видно.

– Просто он рано лишился тещи.

Разговаривают теща и зять:

– Я вчера купил лотерейный билет, а сегодня выиграл миллион!

– А где деньги взял?

– Да у вас в шкатулке.

– Так, значит, это я миллион выиграла.

Молодой зять спрашивает совета у тещи:

Что бы вам хотелось получить в подарок, если бы вам было девятнадцать?

– Пожалуй, только новую шубку.

Почему ты в последнее время так много пьешь?

Разговаривают страховой агент и женщина, чья-то теща.

– Ваш зять застраховал свою жизнь?

– Нет, он застраховался только от ДТП.

– Но почему?

– Я недавно получила права.

Зима, мороз. Зять на машине пролетел мимо тещи.

В следующий раз теща спрашивает:

– Ты что ж меня не подвез?

– Да разве такая горячая женщина может замерзнуть!

Пришел зять к теще на блины, съел целую стопку под русскую горькую. Сидит, охает:

– Ну, что поел, то поел.

– А я что пекла, что не пекла.

У одного фокусника был редкий номер: он распиливал жену надвое. Однажды его жена заболела. Он пригласил к себе тещу.

Выходит на сцену и говорит:

– В этот раз все будет по-настоящему. Никакого трюкачества!

В метро молодой человек уступает место пожилой даме.

– Присаживайтесь, пожалуйста.

Вмешивается другой пассажир:

– Ничего-ничего, моя теща постоит.

Звонок в дверь. Мужчина спрашивает:

– Кто там?

– Джек-потрошитель. Мужчина оборачивается к жене:

– Дорогая, мама пришла.

– Ты счастлив? – спросили у султана.

– И да, и нет.

– Почему.

– Я имею много жен, и поэтому я счастлив. Но я также имею много тещ, и этим все сказано.

– В жизни женщины есть три периода, – сообщает армянское радио. В первом она терроризирует отца, во втором – мужа, в третьем – достается зятю.

– Слышал, ты женился? – говорит один мужик другому.

– Да, уже десять лет назад.

– А мне сказали, что в прошлом году.

– Так я с тещей живу, а с ней год за десять идет.

В чем счастье петуха? Двадцать жен и ни одной тещи.

– Дорогой, у нас скоро будет прибавление!

– Как я рад, дорогая!

– Я так и знала, что ты обрадуешься. Мама развелась с отцом и переезжает жить к нам.

Юная жена приезжает из заграничной поездки и рассказывает матери:

– Мама, мой Ванечка покупал мне все, что я ни попрошу!

– Значит, ты слишком мало просила, – укоряет ее мать.

– Я нашел себе самую идеальную жену, – говорит один мужик другому.

Ну и в чем ее идеальность?

– Просто ее родители живут за границей и смогут приезжать к нам только раз в год. Всего на одну неделю.

Отец с сыном лежат на пляже и загорают, а теща купается.

Вдруг она начала тонуть.

– Смотри, папа, бабушка руками машет, говорит сын.

– Ну и ты ей помаши.

– Этих женщин не поймешь, – говорит один мужик другому.

– Теща подарила мне два галстука. Я, чтобы ей угодить, надел один из них, а она на меня сразу накинулась:

– Значит, второй тебе не понравился!

Англия. На балконе замка двое.

– Все, что ты видишь вокруг, – мое! – говорит теща зятю.

– Мама, у вас что, плохое зрение?

На свадьбе теща подходит к зятю и говорит:

– С завтрашнего дня ты в моем лице будешь иметь не только тещу, но и дорогого друга.

А тесть на ушко:

– Ага, очень «дорогого».

После пожара Сеня рассказывает другу:

– Как только загорелся дом, я вбежал в соседнюю комнату и первым делом вынес тещу.

– И что?

– Она сама отстроила дом и вдобавок купила мне автомобиль.

Тогда почему моя теща не купила мне лодочную станцию?

Утро, зять выходит на улицу и видит, теща привязывает к дереву веревку.

– Мама, что вы собираетесь делать?

– Вешать белье.

– А-а, – разочарованно вздыхает зять.

Жена упрекает мужа:

– Почему ты, когда к нам приезжает мама, ее никуда не возишь?

– А что толку? Она все равно возвращается назад.

Муж не нашел в сарае пилу и спрашивает жену:

– Где наша старая пила? Голос из кухни:

– Если я и пила, то не такая уж и старая.

– Мою тещу вчера укусила собака, – говорит один мужик другому.

– Ну и как она?

– Она ничего, а вот собаку я сегодня не видел.

Двое на пляже. Она в бикини, почти все тело обнажено.

Видела бы тебя твоя мать, – говорит муж.

– Да она была бы в шоке, это ее купальник.

Мужчина возвращается поздно с работы, на столе записка: «В магазин сходила, ужин приготовила, с собакой погуляла, чистый костюм на вешалке, Аня у Сережи. Ложись спать, свет не включай. Молодая и красивая теща».

– То ли я сошел с ума, то ли теща поумнела, – говорит один мужик другому. – Но все, что ни скажет моя теща, кажется мне правильным.

Мать перед свадьбой дает дочери напутствие:

– Мужу не перечь, не спорь с ним по пустякам, а если начнет качать права, позвони мне, приеду, разберусь.

На базаре две женщины. Одна другой говорит:

– Мой зять просто золото: и зарплату несет, и дома помогает, и дочь на руках носит.

– И где ты такого нашла?

– Нигде, сама целый год дрессировала.

– Ну и как, богат ли твой жених? – спрашивает мать свою дочку.

– Да не очень. Как только заходит разговор о свадьбе, о тебе, папа сразу говорит: «Бедный молодой человек».

– Как ваш новый зять? – спрашивают подруги Анну Петровну.

– Ничего, только в преферанс играть не умеет.

– Но ведь это хорошо. Хорошо, но не очень. Не умеет играть, а играет.

Как быстро вернуться от тещи?

Прийти к ней с цветами, которые она не любит, выслушать резюме и быстренько удалиться восвояси.

Мужик жалуется на работе:

– У меня дома условия – хоть в ад к чертям!

Теща, прослышав про этот разговор, жалуется дочери:

– Ну у тебя и муж, всегда ищет местечко потеплее.

Теща попала в больницу, к ней приходит зять и приносит жареные грибы.

– Какая прелесть, – говорит теща.

– Кушайте, кушайте, мама, вдруг мне поможет.

– Я слышал, ты женился и живешь в квартире с тещей?

– У вас тоже слышно?

А вот анекдоты о свекрови.

Она – твоя вторая мама, и мы надеемся, нет, мы просто уверены, что отношения с ней у тебя будут просто замечательными. Но и ей не повредит услышать в шутливой форме о тех ошибках, которые допускают иногда мамы мужей по отношению к своим невесткам. Ведь в анекдотах собрана народная мудрость, и они не могут стать обидными на таком торжестве, как свадьба.

Анекдоты про свекровь

Молодая жена попала в дом жениха. А там свекровь ее запилила:

– Это не так, то не эдак.

Ну все не по ее. И вдруг тишина.

– Что случилось? – спрашивает молодая жена мужа.

– Ничего, просто у мамы ангина.

Свекровь уехала на дачу, неделю нет, другую нет, жена и говорит:

– Почему мама не едет обратно?

– Она сказала, что пока ты не перестанешь готовить щи в ее кастрюле, она не вернется.

Она что, там всю оставшуюся жизнь жить будет?

Сноха не в первый раз приходит с работы с опозданием, мать спрашивает сына:

– Она у тебя не гуляет?

– Нет.

– Почему ты так решил?

Я спрашивал у ее директора, он говорит, что она была с ним на работе.

Свекровь возвращается из дальней поездки, а дома разгром.

– Это что за дела?

– Тебя встречаем, – отвечает сноха.

Свекровь возвращается домой с работы, а дома никого нет. На столе записка: «Уехали на курорт, в гости к маме».

У свекрови день рождения. Невестка ей в подарок купила магнитофон.

– Дочка, зачем такой дорогой подарок?

– Запишите все свои нотации на кассету, у вас будет больше времени на сериалы.

Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.

– А почему две? – спрашивает она.

– Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.

Свекровь захотела проверить сноху. Написала ей записку: «Я все знаю, доброжелатель». Утром на столе лежит ответ: «Я тоже все знаю, сноха».

Муж уехал в командировку, жене захотелось расслабиться, а дома свекровь. Она и так, и эдак, ну никак не выпроводит ее из дома. А свекровь ей и говорит:

– Будем работать на пару, так веселее.

Свекровь приехала с курорта, загорела, поправилась, выглядит на все сто!

– Мама, как ты хорошо выглядишь! Конечно! Море, пляж, молодые люди в клубе «Кому за 50»!

Продавщицы в магазине обсуждают своих свекровей. У одной – дура, у другой – скряга, а третья молчит.

– А у тебя что, хорошая свекровь?

Не буду говорить, какая она свекровь, а вот заведующий из нее получился хороший.

Решили дружка и подружка встретиться через неделю после свадьбы. Дружка пришел, час ждет, второй ждет, а ее все нет.

О друзьях

Спустя три часа она приходит. Дружка обиженно говорит:

– Если ты опоздала на первое свидание, то что будет дальше?

– Я опоздала на второе, а на первое я пришла вовремя, ко всем сразу не успеешь.

Через неделю после свадьбы у дружки день рождения, он приглашает подружку невесты к себе на праздник. Она приходит вся в цветах, лентах, а на голове большой красный бант.

– Ты что это так вырядилась?

– Я не вырядилась, а пришла в подарке.

Дружка пригласил подружку в ресторан, приходят, усаживаются. К ним подходит официант:

– Холодное шампанское и Элвиса Пресли!

– А Пресли вам горячего или с охлаждением?

Дружка и подружка решили встречаться и через год все-таки встретились.

Пьяный дружка провожает пьяную подружку домой после свадьбы.

Она:

На чашечку чая?

Нет.

На чашечку кофе?

Нет.

– На сигаретку?

Ты что, куришь?

– Нет, зато предохраняюсь.

Дружка приходит на свидание к подружке и приносит огромный букет цветов.

– Это все мне?

– Да.

Проходит минут десять. Он достает шоколадку.

– И это мне?

– Ага.

Через десять минут – картофельные чипсы.

– Мне?

– А то.

– Ты что, факир? Нет, миллионер.

Дружка и подружка на дискотеке, танцуют, веселятся. К ней подходит какой-то парень, они разговаривают, парень уходит. Так продолжается в течение всего вечера. То один подойдет, то другой. Дружка не выдерживает:

– Что это за парни все время к тебе подходят?

– Это дружки.

– Что, все?

– Да если бы я с каждым из них ходила на дискотеку, ты со мной попал бы сюда примерно через месяц.

Дружка и подружка на свидании.

– Пошли в кино.

– Там темно, ты будешь приставать.

– Пошли в театр.

– Там скучно.

– Тогда на дискотеку.

– Там шумно.

– Ну а куда?

– В магазин, там так интересно.

Кстати придутся на свадьбе и анекдоты о семейной жизни, ведь именно для этого вы и справляете свадьбу. Послушайте, посмейтесь, наберитесь ума-разума.

Жизнь семейная

Дорогой, тебе не кажется, что становится все холоднее и холоднее?

– Опять намеки на новую дубленку?

После очередной гулянки муж говорит жене:

– Золушка ты моя.

– Спасибо за комплимент. Это не комплимент, а растраты на новую пару туфель.

Семейная пара выбирает себе новое жилье. Эта квартира для них мала, эта не с такой планировкой, в этой не такие удобства. Агент не выдерживает и приводит их в шикарный особняк.

– Ну, и какова цена?

– Боюсь, цена вас тоже не устроит.

Сосед приходит к соседу.

Боже мой, ты стал увлекаться химией? Нет, это туалетный столик моей жены.

Встречаются два друга. – Знаешь, моя жена хуже разбойников. Такая страшная?

Нет, просто разбойники требуют «кошелек или жизнь», а она и то и другое.

Пожилые супруги возвращаются домой, а там погром и ничего нет из съестных припасов.

– Боже мой, у нас побывали воры! – причитает жена.

– Не воры, а наша дочка, вот записка: «Приеду на следующей неделе, будьте дома, ваша Лена».

В роддоме. Выходит медсестра и сообщает:

– Свиридов, у вас двойня.

– Какое совпадение, я работаю в фирме «Два орла».

– Кузнецов, у вас тройня.

– Какое совпадение, я работаю в фирме «Три толстяка».

А третий папаша медленно бледнеет.

– Что с вами? – спрашивает медсестра.

– Я работаю в фирме «Семь гномов».

Мужчина долго выбирает в магазине галстук, наконец выбрав, он говорит:

– У меня сварливая жена, можно будет поменять у вас этот галстук?

– Конечно.

– Сколько раз?

Жена говорит мужу:

– Если ты будешь курить дома, я начну петь!

Муж жене:

– Ты не выгладила мой костюм. Выгладила.

Не правда, там лежало 100 долларов, и они на месте.

Муж и жена толкают машину к ремонтной мастерской, муж и говорит:

– Да, тот тип, что продал нам машину, был прав. В чем?

В том, что эта машина ест мало бензина.

Есть ли у вас с мужем свои секреты? спрашивает одна подруга другую.

Конечно! Он не знает о моей сберкнижке, а я о его 500 баксах за шкафом.

Возле автоинспектора останавливается машина, водитель говорит:

– Большое спасибо, вы спасли мою машину.

– Но как? – удивляется ГИБДДэшник.

– Вы вчера отобрали права у моей жены.

Тесты для Новобрачных и приглашенных

Этот тест на экономность припасен тамадой для невесты. Ведь каждой молодой жене придется начинать вести семейный бюджет, а это не простая задача.

1. Как ты распланируешь бюджет на месяц?

а) куплю новые туфли, просидим и на картошке;

б) закуплю только необходимые продукты, остальное потрачу на себя;

в) спрошу совета у мамы.

2. Как ты накопишь сумму на отпуск?

а) заставлю мужа пойти на две работы;

б) буду откладывать с зарплаты;

в) раскручу родителей.

3. Тебе подарили миллион!

а) буду жить в свое удовольствие;

б) куплю и обставлю свое гнездышко;

в) мы вместе c мужем решим, на что его потратить.

А теперь подведем результаты.

Ответ «а» – ты умеешь жить так, как хочется.

Ответ «б» – ты спланируешь семейный бюджет на все 100 %.

Ответ «в» – ты всегда будешь искать поддержку у мужа, а это удержит на плаву любую лодку, и не только семейную.

А этим тестом тамада сможет проверить, насколько практична наша невеста, так как в жизни могут случиться самые разные непредвиденные вещи.

1. Твой муж заслужил большое повышение:

а) я с радостью поддержу его в этом должностном скачке, ведь теперь он будет более респектабельным;

б) конечно, пусть он идет на повышение, ему этого так хотелось;

в) ну, я не знаю, ведь теперь он будет приходить с работы позже.

2. К вам пришли неожиданно гости:

а) ты сразу накроешь на стол, ведь друзья заходят не каждый день;

б) ты повозишься и приготовишь что-нибудь на скорую руку;

в) угостишь их чаем, чтобы осталось что-нибудь и вам на завтрак.

3. Вы переезжаете на новое место жительства:

а) ты заберешь самое необходимое, а остальное докупится потом;

б) ты возьмешь с собой новые вещи, а старые отвезешь на дачу;

в) заберешь с собой весь хлам, ведь в хозяйстве все сгодится.

Что ж, подведем и эти итоги.

Ответ «а» говорит о том, что ты сможешь жить, не зная проблем.

Ответ «б» говорит о том, что ты самая практичная жена. Ты сможешь быть как женой рядового, так и женой генерала.

Ответ «в» – ты не просто практик, а буквально держатель капитала.

Этот шуточный тест предлагается для жениха и невесты, им придется ответить всего на один вопрос.

Как вы проведете свою брачную ночь?

а) в кровати;

б) у соседей;

в) перед телевизором;

г) за мытьем посуды;

д) за игрой в карты;

е) наблюдая за звездами;

ж) пойдем по магазинам.

Для подведения результатов нам нужно знать, по каким пунктам ответов разошлись наши молодожены.

Не разошлись вообще – они являются самой прекрасной парой.

Разошлись на один пункт – в их будущей семье предвидятся небольшие разногласия.

На два пункта – вам стоило договориться заранее.

На три и более – попробуйте обсудить это еще раз.

Привет от тамады для тещи. Тест на сварливость. Каждая теща должна не просто принять у себя зятя, но и стать ему второй матерью, а это под силу не каждой женщине. Посмотрим, какова же наша теща.

1. Как вы примете у себя пьяного зятя?

а) лам опохмелиться и угощу борщом и блинами;

б) выпущу пар, а после накормлю;

в) все расскажу дочери.

2. Зять привез вас на дачу на своем автомобиле:

а) он устал в дороге, пусть отдохнет;

б) вместе приехали, вместе и работать;

в) я на даче, как на отдыхе, а он пусть поработает.

3. Ваш зять хочет открыть новое дело, вы:

а) поможете ему во всех его начинаниях;

б) предложите ему только первую помощь;

в) хочет открывать, пусть открывает, а я-то тут при чем?

4. Ваш зять на 8 Марта подарил вам мешок картошки:

а) быстренько приготовите ему что-нибудь вкусненькое;

б) ладно, в хозяйстве все сгодится;

в) это что, намек?

А теперь подведем результаты.

Ответ «а» – вы идеальная теща, вам можно стать главой гарема в женском лице!

Ответ «б» – вы уживетесь с зятем, но на разных территориях.

Ответ «в» – вам нужно пройти курсы «Как стать не только мамой».

И еще одна проверка для тещи, так как мама номер два – она прекрасный человек, а вот как она выглядит в своем жизненном амплуа?

1. У вашего дома пищит маленький котенок:

а) вы заберете его, даже если у вас уже есть один котенок;

б) вы накормите его и отпустите на все четыре стороны;

в) пусть пищит, лишние хлопоты вам ни к чему.

2. Вы собрались к кому-нибудь в гости, поэтому как женщина:

а) соберете и себя, и мужа, и подарок хозяевам дома, в который идете;

б) соберетесь сами и приготовите подарок, а муж пусть собирается сам;

в) оденетесь и пойдете туда, куда вас пригласили.

3. У вас семейная драма, и решение этой проблемы легло на вас:

а) вы приложите все усилия для восстановления домашнего спокойствия;

б) вы погасите разгоревшийся спор своими кулинарными способностями;

в) не вы начали, не вам и сглаживать эту проблему.

А теперь посмотрим, что за человек будущая теща.

Ответ «а» – вы прекрасная женщина, на вас может положиться не только ваш муж, но и любой человек, и даже котенок.

Ответ «б» – вы женщина, у которой горит домашний очаг, плита, душа и яичница на сковородке.

Ответ «в» – в вашей семье явно нет ни кошек, ни собак.

Этим тестом тамада может проверить и свекровь, ведь она как и теща, – женщина, у которой есть и заботы, и проблемы, и способы их решения. Вот и посмотрим, у кого результаты будут выше, у тещи или у свекрови.

Тамада, этим тестом на приветливость ты проверишь свекра. Его амплуа изменилось, теперь он не просто мужчина, а второй отец. Вот и посмотрим, насколько это на него повлияло.

1. Ваша невестка весь день ходит угрюмая:

а) вы любыми способами поднимете ей настроение;

б) попробуете ее отвлечь;

в) ее настроение, пусть сама разбирается.

2. Ваша невестка подарила вам галстук, а он не по нраву:

а) с радостью примете подарок;

б) поблагодарите, и все;

в) ну у нее и вкус!

3. Ваша невестка в ссоре с мужем:

а) успокоите ее, ведь в жизни все бывает;

б) поговорите с сыном наедине;

в) это их проблемы.

А теперь подведем результаты.

Ответ «а» – вы самый приветливый свекор. Тост и приветствие в вашу честь!

Ответ «б» – вы держитесь приветливо, но строго.

Ответ «в» – дочка – это прекрасно! Подумайте об этом.

Тест на дружелюбие, который можно предложить тестю. Был он зятем, стал тестем, вот и посмотрим, как это на него повлияло. Стал ли он с годами веселей или сварливей?

1. Зять пришел в гости с бутылкой:

а) великолепно! Посидим, отдохнем;

б) что ж, пузырь – это повод для встречи;

в) он что, подлизывается?

2. Зять пригласил вас в гости:

а) конечно, пойдем, мы давно не виделись;

б) пойдем, а вдруг что перепадет;

в) вечно он не вовремя со своими приглашениями.

3. Зять заигрывает с тещей:

а) веселый парень, я был таким же;

б) ну, пусть попробует свои силы;

в) ух, подхалим!

4. Ваш зять попросил у вас в долг:

а) конечно, дам, ему нужнее, он молодой;

б) спрошу, когда он отдаст и сколько ему надо;

в) он молодой, сам заработает.

А теперь подведем результаты:

Ответ «а» – вы просто потрясающий тесть! Вы всегда сможете отдохнуть в обществе молодых.

Ответ «б» – вы тесть из хорошего теста. А хорошее тесто быстро подходит.

Ответ «в» – вспомните молодость, дружок.

Этот тест-шутку можно предложить нашим тестю и свекру также после пятой выпитой рюмки.

Вопрос: Какую наживку вы насадите, чтобы поймать самую большую рыбу?

а) какую-нибудь мелкую рыбешку;

б) большого червяка;

в) насажаю целую кучу червяков;

г) хлеб, на который клюнет маленькая рыбка, на которую клюнет большая.

Ответ «а» – вы предприимчивый, знающий свое дело рыбак.

Ответ «б» – вы знаете толк в настоящей рыбалке.

Ответ «в» – теперь вы поймаете во-о-от такую рыбу. Ответ «г» – вы всегда смотрите вдаль. Кто знает толк в рыбалке, тот сможет похвалиться своим результатом.

Тест для дружки. Проверь и его, тамада. Узнай, насколько был прав жених при выборе своего свидетеля, ведь не каждый друг остается другом до конца жизни, а особенно после свадьбы.

1. Сколько ты готов заплатить за эту девушку для своего друга?

а) столько, сколько потребуется, ему она очень дорога;

б) у каждой невесты есть своя цена;

в) я сюда приехал гулять, а не транжирить деньги.

2. Сколько комплиментов ты готов отвесить подружке невесты?

а) я – джентльмен, любая девушка достойна целой кучи комплиментов;

б) смотря как она будет на это реагировать;

в) я не растрачиваюсь на такие мелочи.

3. По пути к невесте на машине жениха лопнуло колесо. Твои действия:

а) сделаю все, и, если придется менять самому, поменяю;

б) позову кого-нибудь на помощь;

в) ничего, пусть понервничает, иногда полезно.

4. После свадьбы ты полностью разорен:

а) ну и пусть, зато как погуляли!

б) я знал, куда шел;

в) попрошу жениха вернуть хотя бы часть.

А теперь подведем результаты. Ответ «а» – ты верный друг и прекрасный свидетель.

Ответ «б» – ты веселый парень, и у тебя нет никаких проблем.

Ответ «в» – гулял бы ты где-нибудь в другом месте.

Тест для подружки невесты. Тамада, смотри в оба, она пока свободна. Кажется именно эта девушка должна сегодня выглядеть самой очаровательной, конечно же, только после нашей невесты.

1. Через 10 минут приедет жених, а невеста не собрана:

а) приму все меры по скорейшему облачению невесты в свадебное платье;

б) закончу свой туалет и помогу ей;

в) пусть ей поможет кто-нибудь другой, я сама не собрана.

2. Не очень симпатичный свидетель жениха

пытается вовсю привлечь твое внимание:

а) прекрасно, я пользуюсь авторитетом;

б) придется потерпеть, не все же красивые;

в) укажу ему на его место.

3. Невеста бросает свадебный букет:

а) весело включусь в переполох;

б) постараюсь его поймать;

в) попрошу ее не делать этого, ведь именно

я должна выйти замуж следующей.

4. За столом вышел спор, кто лучше: жених или невеста?

а) вступлюсь за свою подругу и добьюсь своего;

б) поспорю ради удовольствия;

в) ну кому пришло в голову это выяснять?

А теперь подведем результаты.

Ответ «а» – ты не просто душка, а душа всей компании! Ты сумеешь подобрать ключи к любому автомобилю с джентльменом.

Ответ «б» – ты умеешь вести себя в компании.

Ответ «в» – помни, ведь тебе тоже выходить замуж.

Тест на скупость для гостей. Тамада, перед этим тестом проверь свой кошелек, полнота которого к концу свадьбы может тебя разочаровать. В твоих интересах также проверить, один ты такой или нет.

1. Вы среднезажиточный гость, сколько вы сможете отстегнуть молодоженам?

а) да сколько угодно, мы на свадьбе;

б) посмотрим, сколько отстегнут другие;

в) мы приготовили определенную сумму.

2. Подарки уже сделаны. Пришло время для торта, а за него нужно платить:

а) вы не в состоянии отказать себе в этом удовольствии;

б) смотря какую цену за него загнут;

в) это мелочь, за которую не стоит платить.

3. Кто-то из гостей попросил у вас взаймы:

а) вы дадите, ведь есть шанс встретиться через год;

б) посмотрите на просящего, достоин ли он ваших денег;

в) нет, это уже слишком.

Подведем результаты.

Ответ «а» – прекрасно! Вы обречены отмечать и годовщину свадьбы, причем не одну.

Ответ «б» – вы не скупцы, но и не транжиры. Всем бы так распоряжаться своим капиталом, не было бы в стране финансового кризиса.

Ответ «в» – вам жалко денег, или вы просто не хотите выглядеть богачом.

Протестируем наших гостей на предмет того, какие подарки они предпочитают дарить. Этот тест предлагается после третьей рюмки.

1. Какой подарок вы предпочитаете дарить?

а) мой подарок должен принести новому владельцу радость и пользу;

б) мой подарок должен быть дорогим и качественным;

в) мой подарок прост и практичен.

2. Вы предпочитаете дарить подарок:

а) при всех и с удовольствием;

б) смотрю, как это делают другие;

в) скромно, когда никто не видит.

3. Ваш подарок завернут:

а) в сине-красно-зеленый пакет с голубой ленточкой;

б) в обыкновенный пакет с открыткой внутри;

в) я свой подарок не заворачиваю

Подведем результаты.

Ответ «а» – вы настоящий профессионал-даритель, ваш подарок принесется с вами и останется с ними.

Ответ «б» – вы дарите, чтобы заметили и вас, и ваш подарок;

Ответ «в» – скромно и со вкусом, вот что значит настоящий, верный друг.

А вот еще один тест. Для проверки вам всего-то и нужно, что рассмеяться от всей души над каким-нибудь анекдотом. (Смешинки, улетевшие более чем на метр, не возвращаются.) И так, если вы:

смеетесь от души, запрокинув голову, – не рискуете ли вы ее потерять в самый ответственный момент;

смеетесь громко, звонко – вас не удивляет, что к вам постоянно подсаживаются другие гости, чтобы поболтать на веселые темы;

смеетесь молча, но с открытым ртом – рыбка вы золотая. С вами не оглохнешь от разрыва гранаты после прослушивания очередного анекдота;

смеетесь, закрывая рот рукой, – вы что, боитесь растерять все свои смешинки?

смеетесь молча, не открывая рта, – ваш жизненный опыт подсказывает, что с открытым ртом смеются те, кто вместо алкоголя на гулянии употребляет «Блендамед»;

смеетесь, помогая себе руками, – вы самый опытный расплескиватель смешинок, за вами всегда будут тянуться. Вы сможете заразить смехом всех окружающих вас товарищей.

Этот тест можно предложить всем и каждому. Он основан на наших суевериях.

1. Побежите ли вы при первой возможности, чтобы дотронуться до платья невесты?

а) конечно, ведь это принесет счастье;

б) нет, но при удобном случае все же прикоснусь к нему;

в) я не до того суеверен, чтобы гоняться за каждой юбкой.

2. Решитесь ли вы подарить на свадьбу столовый набор?

а) ни в коем случае;

б) подарить-то можно, но потребуете от молодоженов пятак взамен;

в) а почему нет, в хозяйстве все сгодится.

3. Во время полета свадебного букета вы присутствуете, для того чтобы:

а) проследить, все ли сделано правильно;

б) посмотреть, как это делается;

в) просто из интереса, кто же его поймает.

Подведем результаты.

Ответ «а» – вы очень суеверный человек, к вам можно обратиться по любому вопросу.

Ответ «б» – вы суеверны, но мелочи вроде мухи в супе или кошки под столом вас не расстроят.

Ответ «в» – вас не напугаешь ни полной луной, ни пустым ведром, ни банановой кожурой.

Сейчас настало время пойти потанцевать. Можно проверить, кто что любит, какую музыку нужно включить или сыграть.

1. Какую музыку вы предпочитаете?

а) похожую на «гром среди ясного неба»;

б) быструю, но мелодичную;

в) в стиле вальса.

2. Вы слушаете запись:

а) на всю громкость;

б) так, чтобы не мешала соседям;

в) тихо, иначе это не доставит удовольствия.

3. Сможете ли вы отступить от своих привычек ради друзей?

а) конечно, ведь любая музыка хороша;

б) да, я же нахожусь в компании;

в) я лучше посижу на стульчике.

Займемся подведением итогов.

Ответ «а» – вы веселый меломан, вам по плечу и тяжелый вальс, и мелодичный рок. Не связывайте своих ног, они вам пригодятся.

Ответ «б» – вы танцуете? Да, а что играет?

Ответ «в» – вам бы гармонь, да русскую-народную.

Тест для пожилых гостей. Скромно и со вкусом. Здесь приведены вопросы, на которые может ответить каждый гость, ведь нам столько, на сколько мы себя чувствуем.

1. Вам здесь стало не по себе:

а) вы продолжите гулять со всеми, нельзя упускать такой шанс;

б) отдохнете и вернетесь к столу;

в) уйдете, это уже перебор.

2. Вас хотят втянуть во всеобщее веселье:

а) согласитесь, на сколько-то вас еще хватит;

б) попробуете, не такие уж вы и старые;

в) нет, вы слишком устали от этого шума.

Подведем результаты.

Ответ «а» – несмотря на ваш солидный возраст, вы – душа компании.

Ответ «б» – вы считаете, что возраст вам не помеха. Вес и другие личностные особенности тоже.

Ответ «в» – вам бы сидеть у телевизора, накрывшись теплым пледом.