Книга: Практическая магия - Папюс

А где же романтизм? Вот прочитает профан книгу, что именно должно побудить его после неё развивать себя и двигаться по пути которому идёт автор и многие другие? Я о себе не говорю, для меня Папюс не первый маг которого я читаю, а если бы был первый? Возможно данная тема стала бы мне менее интересна.

ПОНЕДЕЛЬНИК Зрачок из глаза белого быка и целая голова лягушки стираются в порошок с ¼ унции ладана и таким же количеством камфары и белых маковых зерен, из этого порошка с примесью крови молодого гуся делается тесто, из которого скатываются шарики. ВТОРНИК Канифоль, кривосоковая или бледная смола, нашатырь, чемерица – по ¼ унции, стертые и смешанные с 1 граном порошка серы, кровью черной кошки и вороньим мозгом. Из этого делают шарики.

Нашатырь, чемерицу, ладан, камфару и канифоль я еще с грехом пополам смогу найти. Побледнеть смолу и маковые зерна заставлю уже с трудом. Молодой гусь с легкостью навешает мне люлей, равно как и кошка с вороном. А уж как подготовить бычий зрачок и лягушачью башку для стирания, если я их все-таки добуду (ну дайте помечтать!), я даже не представляю. Нужен еще какой-нибудь справочник кулинара-колдуна для таких операций. Засушить? Завялить?

Вообще, магам живется нелегко, потому что почти для всех рецептов нужно доставать что-нибудь эдакое. Наверное, их поэтому так мало. И тут мы плавно подходим к моей любимой третьей части книги, где даются конкретные советы и рецепты на все случаи жизни по алфавитному порядку. Под катом – лучшее из лучших.

Дальше...

1. «Если вы хотите быть остроумным и никогда не напиваться, то носите на себе аметист, лучше из Индии». В самом деле, зачем париться и растить в себе чувство юмора? Хотите в стендап — покупайте аметист, заодно побухаете вволю. 2. «Если принести в церковь гелиотроп, то женщины не смогут из нее выйти, пока его не уберут». Непонятно только, что делать, если вы тоже женщина. 3. «Чтобы сделаться бесплодной, нужно: 1) носить на шее детские зубы, оправленные в серебро; 2) повесить на шею палец мертворожденного; 3) каждый месяц перед месячными пить стакан теплой мочи мула или коня». Чтобы наверняка, можно скомбинировать все эти три варианта. Ведь даже если кто-то вам не позволит забрать палец мертворожденного или детские зубы, стойкий запах конской мочи от вашей улыбки отобьет всякую возможность зачатия ребенка. 4. Если какая-то вражья волшебная гадина на вас навела нестоячку, пардоньте за просторечие, то нужно кончить прямехонько в обручальное кольцо, которое держит ваша супруга, и все снова будет прекрасно. Но работает эта система только с наведенной порчей, а простую импотенцию не лечит. Имейте в виду! 5. «Чтобы избавиться от бешенства, нужно на место укуса бешеного животного положить ясеневую ветку, которую сорвал непорочный мальчик». А все эти уколы приходится делать только потому, что непорочных мальчиков нынче не сыщешь. 6. «Чтобы излечить водянку, нужно 9 дней подряд давать больному высушенный и стертый в порошок помет щенка-сосунка, чтобы больной об этом не знал». Ибо если узнает, то выдаст вам зело великих люлей. 7. «Чтобы найти вора, нужно поджечь веревку повешенного, вымоченного в его крови». Наверное, этим советом пользуется наша полиция. А так как смертная казнь (в том числе и через повешенье) у нас запрещена, то возможности найти ворьё никакой не осталось. 8. «Чтобы узнать, что жена без мужа делала, нужно положить ей ночью под бок совиное сердце, завернутое в сукно, тогда она во сне все расскажет». Именно так и погибла Букля в оригинальной версии «Гарри Поттера». 9. Необычный рецепт лечения дизентерии (которую, как мы знаем, легко может вызвать антисанитария). Видимо, клин клином вышибают. Итак, «растворить в собачьей моче собачий помет, опустить туда раскаленный булыжник и давать больному 2 раза в сутки». Судя по запаху, мои соседи периодически такой супчик варят. 10. Отличный совет, как быть «кротким и приятным» - всего-то нужно «завернуть глаз жаворонка в шкуру волка и всегда носить с собой». Куда проще, чем держать себя в руках. 11. От желтухи помогает выдолбленная морковь. В неё нужно нассать и вывесить получившееся произведение современного искусства коптиться в печную трубу. 12. «Женщина, недовольная своим мужем, должна носить на себе мозг из левой ноги волка». Тут дело темное, потому что больше ничего не сказано. Станет ли муж лучше? Или она перестанет париться по его поводу? А может быть, это просто условный сигнал, по которому муж должен понять, что «Ой, всё!»? Не проще ли тогда просто сказать это… 13. «Чтобы зуб не болел, нужно указательным пальцем убить крота и приложить палец к больному месту». Бедный крот! Какая ужасная смерть! 14. И тут ему досталось. «Ногу крота нужно завернуть в лавровый лист и положить в рот лошади, тогда она бросится бежать». Блин, если мне такое говно в рот положить, я тоже со всех ног умчусь от этого опасного сумасшедшего, разгуливающего по городу с кротовыми ногами. 15. «Теплую кровь козла нужно вскипятить со стеклом и натереть этой смесью лицо. Вы увидите ужасные вещи!» Например, собственную рожу в зеркале со вспоротыми стеклом кровавыми бороздами. 16. Как сделать кольцо-невидимку. «Из шерсти с макушки гиены сплести косички, из них сделать кольцо и на 9 дней положить в гнездо удода». Сложно? Ха! 17. Если предыдущий совет не понравился, то можно сделаться невидимым по-другому. Сварить заживо черную кошку, выбрать косточки и, сидя перед зеркалом, класть их по одной в рот. Какая-то косточка обязательно сделает вас невидимкой! Из остатков мяса, наверное, можно сделать колдовскую шаверму, но Папюс об этом умалчивает. 18. «Если голову коршуна носить на животе, то тебя все будут любить, особенно женщины». Что там у тебя на животе, красавчик? Оу, сушеная птичья башка, как здорово! 19. Один из немногих советов, которые воплотить в жизнь вполне реально, но я всё же сомневаюсь, что вы так поступите. «Чтобы извести прыщи, соберите горсть живых мух, раздавите их и полученную кашицу наложите на прыщ». 20. Почему у нас так мало джек-потов срывают в казино? Потому что игрокам очень трудно колдовать на удачу: «В кожу угря, околевшего от жажды, положите желчь быка, заеденного собаками, облив кровью быка, завяжите оба конца веревкой повешенного и положите на 21 день в позем; затем высушите в печке, истопленной папоротником, сорванным накануне Иванова дня. Чтобы с пользой употреблять, сделайте из него браслет, написав своей кровью: «H V T V».» Не перепутайте только и не напишите HDTV. 21. «Если на кого царь, князь или другая важная особа гнев держит, то нужно под левой мышкой носить правое око орла, завязанное в ширинку. Этого орла нужно поймать в Иванов день о вечерне, понести на распутье и проткнуть острой тростью». Кстати, при гневе банхаммера тоже помогает. 22. Особенно трудными всегда были дела любовные. Вот, например, приворот: «Нужно растереть мозоль с подошвы ноги, добавлять в питье возлюбленной особе и говорить»… Э, нет! Не скажу я вам, что говорить! А то живо все будут чай с сушеными пятками пить. 23. Лучше такой совет используйте: «Сделать мазь из мозга левой ноги волка, серой амбры и кипарисного дерева в порошке, носить всегда при себе и изредка давать нюхать любимой». Что делать с массой ненужных после колдовства правых ног волка – неясно. 24. Чтобы проверить девушку на непорочность, не нужно сильно тратиться. Нужно подсыпать ей в еду желтые тычинки лилии или дать понюхать салат-латук. Если она девственница, то впадет в оцепенение (тут-то вы ее и…) Что-то мне подсказывает, что такой простой и сомнительный совет придумали сами девушки. 25. Полезный совет на тот случай, если кто-то по дому раскидывает свое говно. Да, вы не ослышались. Нормальная ситуация от русских, кстати, магов: кто-то в доме злокозненно раскидывает свои какахи, а вычислить негодяя нет возможности (в «Нашей Раше», кажется, был подобный персонаж-консьерж). Итак, нужно взять из печи раскаленный уголь и покрошить его на раскиданные какашки. Тогда у негодяя жопа запаршивеет, и всего-то делов останется – проверить жопу у каждого жильца. 26. Вот еще один совет от русских магов (и суровы же они!). Если кто ночью в кровать ссыт, то его надо выпороть голенищем. Где тут магия, спросите вы? И в самом деле, где… 27. Понравилось некое здоровое сомнение автора в отдельных советах. Например, при кровотечении из носа он советует взять соломинку, написать на лбу несчастного магическое слово и завершает это все словами: «Помощь будет, наверное!» 28. Если живот болит, то на пупок надо положить неоперившегося птенца голубя. Кстати, погуглите их фото. Мне кажется, от страха там любая болезнь пройдет. 29. Чтобы вылечить желтуху (если проссанная морковь не помогла) нужно взять живую щуку и смотреть ей в глаза, пока она не уснёт. Затем сказать волшебные слова, но их я приводить не буду, потому что уверена, что морква поможет.

Добра вам, что ли. Надеюсь, что бережливая хозяйка, прочтя эти советы, дважды теперь подумает, прежде чем выбрасывать ненужный раньше мозг воробья или хвост девственной лисицы. Вдруг пригодится?