Автор книги: Ривка Апостол-Рабинович
Жанр: Анекдоты, Юмор
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 5 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
Дерибасовская улица (прежние названия: Гимназская, Лассаля, Чкалова) – одна из центральных улиц города Одессы, является одной из главных достопримечательностей города. Проезжая часть выложена брусчаткой. С конца XX века большая часть Дерибасовской закрыта для движения транспорта и является пешеходной зоной. Дерибасовская – популярное место гуляний, здесь находятся многочисленные кафе и магазины. К улице примыкает Городской сад, первый в Одессе.
Первоначальное название улицы было Гимназская. Названа в честь коммерческой гимназии Вольсея, открытой 16 апреля 1804 года. Изначально улицу разделяла Военная балка, спускавшаяся к военной гавани, и мост на улице отделял Греческую площадь от улицы Ланжероновской. Но вскоре неглубокую балку засыпали.
С 6 июля 1811 года улица получила имя Дерибасовская (де Рибасовская), также встречаются названия Де-Рибасовская, д’Рибасовская. Поименована в честь основателя Одессы и её первого градоначальника Иосифа Михайловича де Рибаса, чей дом располагался на этой улице. Позднее тут жил его брат, Феликс де Рибас.
30 апреля 1920 года улицу переименовывают в улицу Фердинанд Лассаля, деятеля германского рабочего движения, организатора Всеобщего германского рабочего союза.
А после гибели Героя Советского Союза, знаменитого летчика-испытателя Валерия Федоровича Чкалова в 1938 году улица стала носить имя Чкалова.
С 19 ноября 1941 года, после временного установления в Одессе власти румынских оккупантов, улице вернули историческое имя – Дерибасовская.
* * *
Один прохожий спрашивает другого:
– Извините, не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
– Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
* * *
Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
– Вы не знаете, где Дерибасовская?
Тот ему дает два арбуза:
– На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
– Не знаю.
* * *
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
– Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
– Пять рублей.
– А если я поеду с Мойшей?
– А мне без разницы – с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит стоящему неподалеку человеку:
– Говорил я вам, Мойша, что вы ничего не стоите!
* * *
Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
– Скажите, это Дерибасовская?
– Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
– Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
– Скажите, а ви таки в трамвае сидели или стояли?
– Сидел…
* * *
Мужик в Одессе останавливает такси.
– Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
– Садись.
Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
– Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
– Так что ж ты сразу не сказал?!
Водитель:
– А я думал вы с шиком хотите…
* * *
– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
* * *
– Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
– Да? И что было?
– Да ничего… Сработала сигнализация и за ним приехали.
* * *
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более пожилым и опытным:
– Вот, решил жениться…
– И почему такой невеселый? Невеста – бесприданница?
– Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое – два магазина.
– А шо печалишься?
– Есть одна проблемка: она хромая на левую ногу.
– Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!..А так уже на всем готовом…
* * *
– Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?
* * *
– Видела тебя вчера на Дерибасовской. Без меня тебе не идёт…
* * *
США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому:
– Простите, вы еврей?
– Да, но как вы…
– И родом вы из Одессы?
– Да, но как вы…
– И жили вы возле Дерибасовской?
– Да, но как вы…
– И обрезание вам делал дядя Изя?
– Да, но как вы об этом все знаете?
– Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво.
– Но при чем все это?
– Вы уже пять минут мочитесь мне на сапог.
* * *
1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит: в доме № 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит – на столике лежит ценник: негритянка – 30 руб., индианка – 25 руб., француженка – 20 руб., полячка – 15 руб., местная – 10 руб.
Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
– Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля.
– У нас все для клиентов. За 3 рубля я вас сама обслужу…
1933 год. Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит – в доме № 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда. Смотрит – весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
– Здравствуйте, – обращается Моня к председательнице артели, – вы меня не узнаете?
– Как же, как же, я вас помню, вы – Моня, – радостно восклицает председательница и громко зовет: – Абрам! Абрам! Иди скорее сюда! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает педантично бить Моню.
– За что?! – восклицает потрясенный Моня.
– За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
– Идиот! Будь у меня 30 рублей, ты был бы негром!
* * *
Встречаются два одессита:
– Вы знаете, наша Циля – архитектор…
– Да, и шо она строит?
– А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
* * *
В Одессе открылся публичный дом. Рассказывает один из его клиентов:
– Захожу я туда, а там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с фантазиями» и «без фантазий». Ну, я в ту дверь, где с фантазиями.
– Ну и что?!
– И вышел таки снова на Дерибасовскую.
* * *
По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
– Девушка, какие у вас хорошие зубы!
Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой улыбкой:
– А как же вы догадались?
– Это ж какие зубы нужно иметь, чтоб такой зад наесть…
* * *
– Извините, не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит отвечает:
– Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил – настучат тебе там по морде…
Ну, мужик, и задумался. «Страшно, однако. Но как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую?! Эх! Была – не была, пойду!»
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
«Попал, – думает мужик, – что делать? Не пропадать же, первый начну, авось смыться успею». И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь в три погибели:
– Говорили же мне: не ходи на Дерибасовскую!
* * *
На Дерибасовской встречаются две дамы:
– Сарочка, ты ничего не замечаешь?
– Нет, а что?
– Я была в косметическом салоне…
– И шо? Было закрыто?
* * *
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
– Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
– Гинекологу шесть, а юристу четыре.
* * *
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
– Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
* * *
2070-й год.
Одесса уже не Одесса, а Шанхай.
Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Цзэдуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
– Моня, при русских таки лучше было…
– Почему?
– Не надо было щуриться…
* * *
– Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!
– По какому адресу?
– Дерибасовская 16,17,18!
* * *
Судачат в Одессе две старушки:
– Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
– Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
– Та олигарх какой-то.
– Во олигархов развелось! Балкону негде упасть!
* * *
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему прямо на голову падает кирпич. Он посмотрел в небо и говорит:
– Мама, вы уже там?
* * *
Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий. Абрам:
– Который счас час, не подскажете таки?
Прохожий:
– Таки без двадцати восемь, а для вас – семь сорок!
* * *
– Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите «Рабинович!» – во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого – там живу я, моя фамилия – Шапиро.
В самом начале Дерибасовской (на пересечении с Польской улицей) установлен памятник Иосифу Де Рибасу; бронзовый герой изображён опирающимся на лопату и держащим в руке план города.
Улица Дерибасовская колоритна, но небольшая в длину и в ширину, к тому же не имеет спуска к морю, что, однако, не помешало одесситам выбрать ее главной улицей.
Дерибасовская как место действия фигурирует во многих так называемых «одесских» песнях, самыми известными из которых являются «На Дерибасовской открылася пивная» и «Как на Дерибасовской, угол Ришельевской». Самые известные фильмы, «посвященные» этой улице – «Приморский бульвар» (1988 г.) и «На Дерибасовской хорошая погода, или На Брайтон-Бич опять идут дожди» (1992 г.).
Аркадия. «Не все то, что плавает в море, – наши трудящиеся»
Район Аркадии с момента основания города Одессы развивался как модный курорт. Сегодняшняя Аркадия в Одессе – это курортный район города, включающий одноимённый пляж. Район расположен в Приморском районе города, на берегу Чёрного моря недалеко от 5-й – 7-й станций Большого Фонтана.
Отцы-основатели города выбрали именно этот пляж для курорта, так как ко всем пляжам Одессы ведут крутые обрывы и спуски, а в Аркадию ведёт приятный пологий спуск. Жители Одессы назвали этот район в честь горного региона Греции, в котором, по представлению остальных греков, царили счастье, покой, мир, простота нравов – идиллическое место на земле, то есть Рай.
Что касается обитателей этого райского уголка Одессы, то фамилии некоторых из них до сих пор сохранились в названиях; к примеру, Гагаринское плато. Князья Гагарины в середине XIX века имели здесь солидные участки земли. Как указывала Елизавета Васенко, «княгине-матери и трем ее сыновьям, согласно картам 1888 и 1894 годов, принадлежали территории от Малого Фонтана до Аркадии. А от Аркадии до Среднего Фонтана размещались владения городских богачей Стурдза-Эдлинг, Дунина, Маразли, Родоконаки, Маврокордато, Папудовой. Среди них были князья и графы, коммерческие советники и просто состоятельные люди».
* * *
– Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал любимый дядя Изя из Бобруйска, который в свои 90 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали в Аркадию, как он спрашивает: «Сёмочка, скажи мне, это море?» Я говорю: «Да». – «А что здесь было до революции?»
* * *
Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
– Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!
Подходит к ним еще один.
– Изя, что ты делаешь?
– Да вот, учу Абрашу плавать.
– Так ты бы не рассказывал, а показал!
– Да я не умею плавать… Я понимаю плавать!!!
* * *
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается:
– Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
– Нет.
– Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
– Я же сказал, что нет!
– Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь – вы его сын!
– Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
– Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
– Ну хорошо, я спрошу у мамы…
* * *
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке, на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка (возмущенно):
– Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!
* * *
Объявление на одесском пляже: «Уважаемые граждане отдыхающие! Помните, не все то, что плавает в море, – наши трудящиеся».
* * *
– Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидстанция все пляжи позакрывала!
– А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались – никого нет!
– Вот-вот, завтра и вас не будет…
Итак, пляж под названием Аркадия изначально имел удобный подход со всех сторон. Если стоять лицом к морю, то справа можно было спуститься по пологому оврагу, сейчас это улица Каманина. Слева можно было пройти со стороны Малого Фонтана (здесь санатории «Украина» и «Россия») и по центральной аллее (а здесь – конечная остановки троллейбуса и трамвая). Благодаря сохранившимся многочисленным картинкам-открыткам с изображением великолепной Аркадии, мы можем делать вывод, что и ранее этот уголок выглядел по-райски: с многочисленными деревьями и красивыми строениями в глубине от моря, такой чистый и по-приморски изящный.
В Аркадию в прежние времена можно было прокатиться на конке, ну а позже – на трамвае. Линия конки была проложена сюда еще в конце XIX века. Ее конечная остановка располагалась прямо на мостике, переброшенном через Аркадийскую балку у самого синего моря. На почтовой открытке за 1908 год можно лицезреть милый вагончик с парой лошадок…
Летом 1911 года на пляж Аркадия начали ходить электрические трамваи. Первоначально сюда ходил маршрут без номера от Лагерного переулка (от его пересечения с Французским бульваром). В 1915 году этот маршрут продлили в город: по Французскому бульвару, улицам Белинского и Большой Арнаутской до угла Преображенской. Трамвай ходил в Аркадию (кроме зимнего периода) до 1919 года, пока электричество кончилось.
Повторно путь в Аркадию трамваи «открыли» в 1923 году, да и то только летом. В самой Аркадии по двум берегам балки проходило кольцо, а на конечной остановке стол небольшой павильончик (сохранился до сих пор).
В начале 30-х гг. ХХ века Аркадия претерпела реконструкцию, здесь строились санатории и здравницы для советского народа. Трамвай вновь перестал доезжать до пляжа. Зато тогда же обустроили центральную аллею и построили новое кольцо рядом с традиционным для курортов белым павильоном с колоннадой.
В 1974 году в Одессе на Привокзальной площади строили подземные переходы, и трамваи из Аркадии ходили в парк Шевченко и на Куликово поле. Некоторое время трамваи, работавшие на маршрутах в Аркадию и на Большой Фонтан, оказались отрезанными от депо и по ночам простаивали на Куликовом поле.
* * *
Билетерша в одесском трамвае:
– Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
* * *
Объявление в одесском трамвае: «Землю – крестьянам! Фабрики – рабочим! Деньги – водителю!»
* * *
Объявление в одесском трамвае: «Шоб ты так жил, как ты купил билет!»
* * *
Объявление в одесском трамвае: «Стоимость билета 5 рублей. Счастливого – 10 рублей».
* * *
Надпись на окне в одесском трамвае: «Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно».
* * *
Проклятие в одесском трамвае: «Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!»
* * *
Картинка с натуры. У Привоза толпа штурмует 5-й трамвай. Вагоновожатая управляет процессом:
– Так, веселее, поднимаемся, проходим! Граждане! Не, ну вот же жлобы! Сорвете мне двери, поеду в парк Шевченко! Никаких вам Аркадий!
* * *
В одесском трамвае давка, жара, все едут на пляж.
– Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
* * *
В переполненном одесском трамвае две дамы кричат на джентльмена:
– Я тебе покажу!
– Я тебе дам!
Джентльмен:
– Дамы, я таки даже не знаю, кого из вас выбрать!
* * *
Одесса. Семейная пара выходит из трамвая. Перед ними выходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тебе сейчас устрою?
* * *
Одесса. В трамвае:
– Ваш билетик?
– А ваш?
– Я кондуктор!
– А я электрик! Так что, мне за свет не платить?!
* * *
В одесском трамвае:
– Девушка, передайте кондуктору на билет!
– Так он же бесплатно ездит!
* * *
Две пышные еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая – с задней.
– Сара, – кричит одна, – тебе есть на чем сидеть?
– Есть!
– А чего же ты стоишь?
– Таки мест нет!
* * *
В одесском трамвае:
– Милочка, могли бы уступить мне место…
– С какой это стати? Вы же моложе меня!
– Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!
* * *
С целью ликвидации одесских трамвайных «зайцев» администрация города во всех вагонах повесила объявления: «Чтоб ви так доехали, как ви взяли билет!»
* * *
Картинка с натуры. Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но трамвай трясется и он никак не может попасть в компостер. Стоящая рядом одесситка возмущается:
– Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
– А шо я сделаю, если он у мене мятый?
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
– Мужчина! Суйте уже, пока стоит!
* * *
По подсчётам одесской пенсионерки Сары Абрамовны, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
* * *
Одесса. Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у нее спрашивает:
– Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
– Нет, что вы, – отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
– Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
– Я? Что, спросить уже нельзя?
* * *
Жена-одесситка мужу в трамвае:
– Изя, ты кобель, ты бабник, ты же ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая пассажирка:
– Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?
* * *
По Молдаванке, в 5-м трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
– Ви мне будете рассказывать!
* * *
Одесский трамвай. Час пик.
– Есть ли в вагоне врач?! – истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
– Я врач! Что случилось? – доносится озабоченный мужской голос с задней площадки.
– Не желаете ли таки познакомиться с моей дочерью?
* * *
Одна прелестная одесситка вызвала слесаря:
– Понимаете, – говорит, – у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли надо укрепить или даже заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. А в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа и там мужика.
– Ты что здесь делаешь, а?!
– Гадом буду, не поверишь – трамвая жду!
* * *
Диалог двух одесситов.
– Вы знаете, я недавно был в Бердичеве, так в трамвае я видел живого Карла Маркса!
– Что вы говорите! В Бердичеве есть трамваи?
* * *
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу:
– Скажите, это вокзал?
– Таки нет, это трамвай.
* * *
Приехал чукча к знакомым в Одессу. Едет в трамвае. Водитель объявляет:
– Следующая остановка «8 Марта».
Чукча встает и бежит к водителю:
– А что, раньше не получится выйти?!
* * *
Диалог в одесском трамвае. Контролер:
– Молодой человек! Почему ви не взяли билет?
– Так у меня сегодня день рождения!
– И ви таки его будете праздновать в трамвае?
* * *
В одесском трамвае:
– Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
– Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как вы?
* * *
Одесса. В трамвае:
– А вы щас сходите?
– А шо вам за дело?
– Так я схожу!
– А мине шо за дело?
* * *
Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга.
Один тяжело вздохнул.
Второй философски:
– А ви таки думаете, у меня нет тещи?
* * *
Одесса, час пик. Семочка сидит в трамвае, рядом стоит бабка.
Семочка:
– Ну, что, ноги болят…
Бабка:
– Эх, болят, болят…
Семочка:
– А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабка:
– Уступала, уступала, внучек…
Семочка (глубокомысленно):
– Вот потому-то и болят.
* * *
Одесса. Из мегафона машины ГАИ:
– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
* * *
В Одесском трамвае объявляют:
– Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.
Две одесситки-пассажирки в этом же трамвае:
– Ой, Сара, видела я это спасение… Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.
И хотя сегодня трамваи не приходят к самому морю, но все же останавливаются не настолько далеко, чтоб не пройти немного пешком.
Современная Аркадия славится не только пляжем, но еще и тем, что на её территории расположено множество ресторанов, дискотек и ночных клубов, расположенных прямо на морском берегу под открытым небом. В непосредственной близости от пляжа расположено много санаториев и гостиниц.
Ну а если вам окончательно повезет, то вы попадете в кадр очередной ленты, которую снимают киношники на благословенных просторах Аркадии. Вот, к примеру, в каких фильмах мелькают эти красоты: «Приморский бульвар», «О чём говорят мужчины» и др.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?