Текст книги "Блудливая Калифорния. Жгут!"

Роман Масленников, Эдуард Мхом, Валентин Рубахин
Блудливая Калифорния. Жгут!

Предисловие к проекту

Сериалы – это птица Феникс нашего времени. Она находится в начале своего полета. Поможем же ей!

Стойкую неприязнь к сериалам в виде мыльных опер поколение образованных тридцатилетних городских жителей испытывает со времен «Санта-Барбары» и «Богатых, которые тоже плачут». А молодое поколение фанатеет от глупого российского сериального ширпотреба. За редким исключением!

Америка в очередной раз доказала свое первенство на Фабрике Грез. Российские зрители упиваются «Лостом», «Хаусом», «Сопрано», «Безумцами», «Подпольной империей», «Калифренией» и многими другими наикачественнейшими сериалами. И любовь к жанру сериалов постепенно возвращается.

Качественные сериалы достойны большего признания! Именно пропаганде качественного кино и посвящена данная книжная серия «Жгут!»

Немалый вклад подспудно внесли в данный проект российские независимые переводческие команды. Всем им выражена отдельная благодарность на страницах данного издания.

Хотите присоединиться к проекту? – «Отцитатить» свой любимый сериал, существенно дополнить изданные сборники, предложить что-то новое? Всегда – пожалуйста! Пишите по адресу – [email protected]

Предисловие к изданию

Хэнк Муди – мечта и идеал писателя-маргинала. Беспорядочные интимные связи, безлимитная выпивка, знакомства со звездами Голливуда и поп-сцены… «Чем не счастье и Рай на Земле?» – подумают те, кто не знает оборотной стороны сочинительства. А реальность такова: перманентное безденежье, периодические зуботычины от зарвавшихся знаменитостей, ЗППП и муки творчества.

Но каких настоящих писателей это останавливало? – Да, никаких! Настоящих, подчеркиваю. И я вам скажу, почему. Когда у матери появляется ребенок, – а выход книги можно сравнить как раз с родами, – то все мучения, лишний вес, родовые травмы, токсикозы и прочее – просто-напросто забывается. Такова природа. Если бы все мамы на планете в раз вспомнили бы все свои мучения на генетическом уровне, то человеческий род закончился бы. И Ева родила бы нас всех обратно. В чем фишка? Гормон счастья – окситоцин. Он – спаситель рода человеческого. Когда писатель рожает плод своего творчества, он испытывает то же самое, что и мать. Радость рождения нового.

Женщины продолжают рожать, а писатели продолжают писать книги.

Вы думаете, только современные писатели матерятся, сходят с ума от секса и выпивки, а также дебоширят и славятся приводами в полицейский участок? Отнюдь! Ну, не мне вам об этом рассказывать – почитайте классику российской литературы, истории из жизни знаменитых писателей, отечественных Сукинов Сынов. А потом можете с чистой совестью приступать к просмотру сериала «Блудливая Калифорния»!

Возможно, и вы когда-то тоже захотите стать писателем… Если уже не. Данный фильм вам – прекрасное напутствие, предостережение и абрис жизненно-творческого пути.

Роман Масленников

О сериале

* * *

Коротко. «Californication» (англ. СаIifornication = California + Fornication (Fornication – блуд, внебрачная связь) – американский телесериал производства Showtime, повествующий о жизни писателя Хэнка Муди (Дэвид Духовны).

Первый сезон вышел на экраны в 2007 году и быстро завоевал популярность в США. В России выходил на телеканале ДТВ под названием «Плейбой из Калифорнии», на MTV под названием «Блудливая Калифорния» и на Первом Канале под названием «Калифрения», в рамках проекта «Городские пижоны». В неофициальном переводе также известен как «Калифорнийский блудник» и «Калифорникейшн», сериал также был назван фанатами как «Калифорникация»[1]1
  http://ru.wikipedia.org/wiki/Californication°/o28°/oDl°/o82°/oD0°/oB5°/oD0°/oBB°
  /oD0°/oB5°/oDl°/o81°/oD0°/oB5°/oDl°/o80°/oD0°/oB8°/oD0°/oB0°/oD0°/oBB°/o29


[Закрыть].

Сюжет. Когда-то талантливый и популярный писатель, главный герой сериала «Блудливая Калифорния», испытывает отсутствие вдохновения, но пустоту в своей жизни он с легкостью заменяет выпивкой, наркотой и сексом с красивыми девушками.

Его харизма, прямота абсолютно во всем и чуточка эгоизма просто притягивают к нему всех калифорнийских красавиц. Но сердце этого пижона уже давно отдано другой женщине. Эта женщина является матерью его дочери тинейджера. Когда-то он упустил свой шанс и не сделал ей предложение и до сих пор он не может себе этого простить.

Ссылки. http://www.facebook.com/Californication и http://www.sho.com/sho/californication/home

Авторский коллектив

Эдуард Мхом

Писатель.

Интерес к писательскому делу сформировался в раннем детстве, едва школьная программа продемонстрировала, что такое стихи. Жанр начал приобретать свои формы примерно тогда же, стоило лишь немного более углубленно изучить вопрос паранормальных явлений и лично столкнуться с парой из них.

Литературная деятельность всегда рассматривалась как хобби, которое гармонично сочеталось со вторым увлечением – музыкой. Вдохновение в обоих направлениях абсолютно одинаково, вопрос лишь в том, куда его решит выплеснуть человек: на нотный стан или на простую бумагу.

Трудовая деятельность не устойчива. Порой задачи требуют творческого подхода и проявления креативности, а иногда и простого знания технической стороны вопроса, либо наличия уймы времени.

Некоторые произведения можно прочитать здесь: http://www.proza.ru/avtor/kazoom

Валентин Рубахин

Рабочий, журналист.

Родился 18 сентября 1982 года в городе Липецк.

Образование: среднее специальное ПТУ № 26. Имеется два диплома по специальностям «плотник» и «электрик». После первой правдивой публикации о своем учебном заведении в региональной газете оказался на гране исключения и судебного разбирательства. Все окончилось для Валентина благополучно. ПТУ в итоге стало лучше.

Увлечения: классическая литература, легкая атлетика, house-музыка и Интернет.

Роман Масленников

PR-специалист, предприниматель.

Родился в 1981 году. Окончил Тверской государственный университет по специальности – «социология». Кандидат философских наук. Тема диссертации – «Интернет как социально-онтологическая проблема». В сфере PR и журналистики – более 10 лет. Пристрастен к группе «Мальчишник». Член общественного движения «Опора России» (московское отделение). Автор бизнес– и художественных книг.

Увлечения и интересы: спортивное и закаливающее плавание, футзал. Коллекционирует корпоративную прессу закрытых городов России, нефтяных, газовых и других сырьевых компаний.

В PR-агентстве "ПРОСТОР: PR & Консалтинг" как генеральный директор занимается новыми проектами и направлениями, общим руководством и развитием компании. Дает частные консультации. Ведет свой журнал – самый популярный в Живом Журнале блог о PR в России: http://pr-maslennikov.liveiournal.com/

Творчество: http://www.litres.ru/roman-maslennikov/

Благодарности

* * *

Огромная благодарность нечеловеческого Вселенского масштаба выражается следующим авторам и авторским коллективам.

* * *

Jimmy J (jimmyi.ru), Нова Фильм (novafilm.tv), Лост Фильм (lostfilm.tv), а также pandora2177, Julia Voice, NovA_JKE, Доктор@Фауст, GREEN TEA, lion-queen, Ustas Alexis и всем-всем-всем!

Жгут!

* * *

Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

* * *

– Ну, обычно я советую несколько раз прочитать «Отче наш» либо молитву пресвятой богородице, но я не думаю, что это решит нашу проблему.

– Как насчет минета?

* * *

Прошу прощения за опоздание, на мне нет штанов, и я приглашаю вас, дамы, присоединиться ко мне: снять штаны, и отправиться в ресторан для голозадых.

* * *

Дело не в том выигрываешь ты или проигрываешь, дело в том, как ты играешь.

* * *

– Отец?

– Дочь?

– Могу ли я у тебя спросить кое-что?

– Все что угодно любовь моя.

– Почему в твоей спальне голая женщина?

* * *

У нее нет волос на вагине, думаешь с ней все в порядке?

* * *

Хорошо, значит, кроме того, что ты бревно бревном в постели, так ты еще и в кино не разбираешься.

* * *

Ты на меня посмотрела так, как будто я трахнул твою кошку.

* * *

Твоя помощница вызывает у меня желание трогать себя в неприличных местах.

* * *

– У нее и нос проколот, знаешь, что это значит?

– Что ей нравится в нос?

* * *

Возможно, я не войду в историю, но точно войду в твою сестру.

* * *

У нас с тобой были женщины, которые любили нас. А мы это просрали.

* * *

Никто тебя не любит, ты урод и одевает тебя мама, как клоуна. Улыбайся, зверюшка затраханная.

* * *

Будь добр к ней мой друг, у меня был шанс, но я его упустил, держи член пистолетом, но помни: самый безопасный секс – секс по телефону. Оревуар, дети мои, оревуар.

* * *

– Да пошел ты, ты уволен.

– Знаешь, с тех пор как мы начали работать вместе, ты увольняешь меня каждые три месяца.

– Да, потому что я последовательный сукин сын.

* * *

– Доброе утро Лос-Анжелес!

– В городе праздных мечтателей время может сыграть с тобой злую шутку. Сегодня ты о чем-то мечтаешь, а завтра твоя мечта становится реальностью. Это была лучшая пора моей жизни, если бы я знал тогда это… Но ошибки сделаны, сердца разбиты, жестокие уроки усвоены.

* * *

Моя семья обходится без меня, а я тону в море бесполезных кисок.

* * *

– Мне кажется, что мы слишком много времени проводим в постели. Это, конечно, не плохо, очень не плохо, но я только начинаю отходить от этих ненормальных отношений, которые существовали только в спальне.

– Хочешь, чтобы я трахал тебя в душе?

* * *

– Хэнк, если бы я полагался всегда только на твои комиссионные, мне и Марси пришлось бы довольствоваться полуфабрикатами при свете голой лампочки.

– Понял, только не делай этого прямо у меня на глазах, это как видеть, что ты изменяешь мне с другим мужчиной.

– Ты лучше сосешь, всегда сосал, всегда будешь.

* * *

– О, Кар…Может, договоримся не драться пока наши члены свисают наружу?

– О, правда? Твой снаружи?

* * *

– Ты говоришь со мной как с ребенком, что ты думаешь, я буду делать?

– Ты ребенок.

– Размешивать своим членом пунш?

* * *

– Что вас раздражает в последнее время?

– Тот факт что люди, похоже, становятся все тупее и тупее. Хочу сказать, что у нас есть все эти удивительные технологии, в итоге компьютеры превратились в дорогие дрочильные машины. Интернет должен был дать нам свободу и сделать нас демократичнее, но единственное, что он нам дал, это кандидатуру Говарда Дина и круглосуточный доступ к детскому порно. Люди, они больше не пишут – они ведут блоги, они больше не разговаривают – они набирают текст. Ни пунктуации, ни грамматики, ОКС и ОДД и так далее.

Такое впечатление, что одна группка придурков делает вид, что общается с другой группкой придурков на каком-то проязыке, который скорее похож на речь пещерных людей, чем на язык Шекспира.

* * *

Я не хочу занимать ничью сторону, но официально и категорически заявляю: никогда и ни при каких условиях не засовывай палец в задницу взрослому мужчине без предупреждения.

* * *

Пап, когда в аду станет тесно, и дьявол будет ходить по земле, не думаешь, что он будет играть калек и пытаться трахнуть всех при помощи обаяния?

* * *

Нельзя занюхать дорожку кокса с женской жопки и не задуматься о ее желаниях и мечтах, это не по-джентельменски.

* * *

Кстати, зачем нужны были те горячие полотенца? Ты плохо попу помыл?

* * *

– Простите, не знала, что среди нас джентльмены.

– Только если ты очень вольно трактуешь понятие «джентльмены».

* * *

– Один неверный шаг, и ты лижешь задницы.

– Золотые слова.

* * *

Не так быстро, змей-искуситель, я не даю на первом свидании.

* * *

Если бы меня застукали за вылизыванием дырки, мой надзиратель надрал бы мне зад. Мой сладкий, сексуальный зад.

* * *

– А есть спиногрызы?

– Дочь, Ребекка. Она чудо. Играет на гитаре, любит металл, поклоняется Сатане.

* * *

Выглядишь так, будто вылез из помойки возле рыбного ресторана, и пахнешь, словно задница русалки.

* * *

Ух ты, вначале поцелуи, потом комплименты, что дальше? Лапать меня начнешь?

* * *

Тогда бы мы не узнали радостную новость: мужчина, сделавший вазэктомию, станет папочкой.

* * *

Знаешь, мне грустно думать, что в своих внутренних диалогах ты называешь меня «тот засранец», а не «тот таинственный красавец» или «парень, который помял мне куст».

* * *

– Он ее не бросил, он лишь сказал, что ты мудак, раз спишь с его мамой.

– Вполне резонно.

* * *

Нет эль унитазо. Я воспользовался ла раковина.

* * *

– Если честно, я в порно новичок и все же позвольте сказать, я счастлив находиться в кабинете, который занимает настоящий директор.

– И где на диване просто сидят.

* * *

– Мы становимся крепче там, где ломаемся. Вроде как Хемингуэй сказал.

* * *

– Так что, прямо в бассейне все и произойдет?

– Да.

– Вы, значит, креветку ждете, а не мальчика или девочку?

* * *

– Знаешь, я тут подумал, может Джулиан тебя продиагностирует? Определит твою негативность?

– Нет, не стоит.

– Думаю, он уже определяет.

* * *

– Какой он был?

– Простой.

– Простой? Типа умственно отсталый?

* * *

Что ты делаешь? Нельзя разнимать дерущихся женщин, можно поранить одну из них.

* * *

Жить правильно – значит, ничего не помнить.

* * *

– Так вот ради чего ты пришла домой раньше? Ради кокаина?

– Ну и сериальчики посмотреть.

* * *

Я приехал надра

...

конец ознакомительного фрагмента