145 000 произведений, 34 000 авторов Отзывы на книги Бестселлеры недели


» » » онлайн чтение - страница 1

Текст книги "Русский анекдот № 27"

Правообладателям!

Это произведение, предположительно, находится в статусе 'public domain'. Если это не так и размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.

  • Текст добавлен: 16 апреля 2014, 13:04


Автор книги: Сборник


Жанр: Анекдоты, Юмор


Возрастные ограничения: +12

сообщить о неприемлемом содержимом

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Сборник анекдотов № 27

* * *

Из жизни парламентариев.

Приползает как-то пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками приставать.

Она ему и говорит:

– Эй, ты что делаешь? Ты себя в зеркале-то видел?

– А что, меня теперь и по зеркалу показывают?!

* * *

Светская хроника.

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь! Да… тяжело будет в жизни девочке с таким нестандартным отчеством…

* * *

Предсмертная записка:

«Никаких крыльев нет. Просто умираешь, и все.

Гусеница».

* * *

Правила хорошего тона для интеллигентов.

НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НИКОГДА НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с коза нострой, коза ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с аlma-мater, аlma-мater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!..

* * *

Спортивные новости.

Диктор:

– Объявляем результаты вчерашнего марафона летних Олимпийских игр. Третье место заняли немцы. Они не смогли пройти допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые без лекарств никуда, и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он без приложения усилий с ветерком преодолел в карете «Скорой помощи».

* * *

Если мужчина все свободное время проводит, разглядывая в бинокль голых женщин на пляже, это означает… что у него дома нет компьютера с подключенным Интернетом.

* * *

Слушается в суде уголовное дело о краже.

Судья:

– Обвиняемый, встаньте. А теперь расскажите, а еще лучше продемонстрируйте суду, как вам удалось за одну ходку унести из ограбленной квартиры телевизор, видеомагнитофон, музыкальный центр, компьютер и чемодан с хрустальной посудой.

– Я-то расскажу и даже показать могу, но у вас, уважаемый судья, все равно ничего не получится.

* * *

Бушу на очередной пресс-конференции журналисты постоянно задают один и тот же вопрос:

– Правда ли, что вы ободрали лицо и тело из-за преследующих вас приступов эпилепсии?

– Все это наглая ложь и провокация! И вообще вы все меня уже достали этим идиотским вопросом: говорю же – ободрал, потому что подавился кренделем… а во время своего последнего приступа эпилепсии я подписал новую ядерную доктрину.

* * *

Из Энциклопедии полезных советов туристам.

Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, а по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, СЛЕЗЬ С МУРАВЕЙНИКА!!!

* * *

Воспитательница в детском саду спрашивает детей:

– Дети, а кто из вас назовет самого распространенного домашнего четвероного друга? Ну, смелее. Вот ты, Саша, скажи!

– Кровать!

* * *

Леонид Якубович продолжает уговаривать в рекламе народ, что «Москвич» – это марка «ВО!», что «ИЖ» – это «всерьез и надолго», а сам пока ездит на простеньком неоцинкованном джипе.

* * *

Колобок в первую брачную ночь с отчаянием думает:

«Эх, бабка, сволочь, не долепила!»

* * *

Данные социологического опроса.

На вопрос «вы – еврей?» ответили:

Никогда и ни за какие коврижки – 10#.

Почти – 11#.

Да – 37#.

А почему вы спрашиваете? – 42#.

* * *

Ученые провели огромную статистическую работу по определению краткого содержания фильмов:

Голливудских – все выжили.

Китайских – все умерли.

Французских – всех вы. ли.

Русских – всё пропили.

* * *

«Х..шки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин… И остров Х. шки из Курильской гряды пришлось отдать…

* * *

Геймерский юмор.

Прихожу как-то в гости к Ваську, смотрю – он в игрушку играется – 3Dfх гонялку с машинками, ландшафтами… Только вот что-то дороги неестественно ровные и гладкие – не русифицированы небось…

* * *

Новый рекламный ролик.

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него нет совести. А если все спят спокойно и нет разницы, зачем платить?

* * *

Из сообщений подмосковной прессы:

– Сегодня в 11 часов утра на глазах у сотен зевак всемирно известный силач Тринитротолуол протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров – от станции Люберцы до платформы Малаховка. Кстати, это первый в истории московского железнодорожного транспорта случай, когда электричка пришла точно по расписанию.

* * *

– Не слишком ли много на себя берем? – строго спросил президент у своего окружения.

Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю бутылку водки.

* * *

Новая сотрудница Татьяна настолько понравилась Всеволоду, что буквально через три дня совместной работы он назначил ей свидание. Перед свиданием Всеволод от волнения буквально не находил себе места. С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся и побрился. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Ему постоянно казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую – лишний раз побриться никогда не помешает. Задолго до свидания Всеволод пулей помчался на рынок за цветами для Татьяны. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного времени. Одним словом, вел себя совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек…

* * *

Объявление около лифта:

«Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если собираетесь ехать вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать недвусмысленную оценку вашего интеллекта».

* * *

Как-то один отдыхающий заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями, и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и «Виагру».

Сердобольная медсестра спросила доктора:

– Доктор, зачем же ему «Виагра» в таком состоянии?

Доктор ответил:

– Это очень удобный и полезный препарат. «Виагра» не позволит простыне прикоснуться к телу.

* * *

Из наблюдений.

Весна!.. Руки распускаются!..

* * *

После рождения ребенка мать обычно понимает следующие 10 непреложных истин:

1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых, орущих в унисон.

2. Все, что хранится в недоступном месте, обычно находится за 28 секунд.

3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее.

4. Тюбика зубной пасты в обычных условиях хватает на покраску стены и двери.

5. От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит.

6. Зонтик с трудом заменяет парашют.

7. Самые важные документы рвутся быстрее всего.

8. В желудок нормального ребенка может поместиться три огромные порции мороженого, но никогда – одна маленькая тарелка супа.

9. Суперклей клеит действительно все. Кроме шуток.

10. Пожарные приезжают за 10 минут, «Скорая помощь» – за 25, а милиция не приезжает вообще.

* * *

Трясущаяся в проводах под током теща, судорожно извиваясь, кричит зятю:

– Отключи меня скорее, отключи!!! – Сейчас! Только за кувалдой сбегаю!

* * *

Роды бывают преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды – это роды за два месяца… до свадьбы. Нормальные роды – это роды через… два месяца после свадьбы. Поздние роды – это роды через десять месяцев… после развода. А неожиданные роды – это когда рожает… теща.

* * *

Муж купил как-то новые брюки и обращается к жене за советом:

– Дорогая, взгляни, как мои брюки смотрятся сзади?

Жена:

– Ну, знаешь, как будто кто-то что-то в штаны наложил…

Муж в растерянности поворачивается:

– А что спереди?

Жена:

– Как будто кто-то что-то из штанов выложил!

* * *

Купил как-то в аптеке мужик презерватив и спрашивает у аптекарши:

– Девушка, подскажите, как этим пользоваться?

Та, ничуть не смутившись, отвечает:

– Да, конечно. Для начала засуньте его себе в зад и надувайте.

Мужик, представив себе эту картину, озадаченно спрашивает:

– А в какую сторону?

– А это как получится.

* * *

Из последних новостей культуры.

Археологами была найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи «Джоконда». Теперь у специалистов не осталось сомнений в том, что на картине художник изобразил самого себя.

* * *

Новый рекламный ролик.

– Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем, наше – светлое, продвинутое! И если возникает вопрос, то всегда только один: КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС «КЛИНСКОЕ»???

* * *

Вчера на трассе Кострома – Париж – Даккар разбился грузовик, груженный баянами. Все баяны, что не разбились вдребезги, – в гармошку.

* * *

На Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали счеты…

* * *

Мужик, опаздывая, прыгает в такси и кричит водителю:

– Гони на Чехова…

Таксист поворачивается:

– Чехов – сука, урод и дебил…

* * *

Украина. Молодая, крепкая девушка приехала из села в крупный город устраиваться на фабрику. Проходит медкомиссию. Заходит в кабинет гинеколога. Врач предлагает ей раздеться и сесть в кресло. После осмотра врач заполнил карточку, поставил штамп, отдал все девушке и сказал: «Все – идите». Через пару минут эта же селянка заглядывает обратно в кабинет и спрашивает:

– А шо це вы мени, доктор, напысалы: «ЗДОРОВА»? Напысалы б: «Маленька» або «Така, як у всих»…

* * *

Приехал Василий Иваныч из города, где поступал в институт.

Петька его спрашивает:

– Ну, что, Василий Иваныч, экзамены сдал?

– Да нет, Петька, не сдал. На математике засыпался…

– Как же это ты засыпался, мы же все повторили, а, Василий Иваныч?

– Понимаешь, Петька, они меня попросили изобразить им квадратный трехчлен. А я его не только изобразить, но и вообразить себе не могу.

* * *

Английская народная сказка.

Жила была девочка – Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала…

* * *

Три года они жили в любви и согласии… А потом поженились.

* * *

Каждый уважающий себя мужчина должен сделать три вещи, чтобы не считать свою жизнь бесцельно прожитой:

1. Вырастить пузо.

2. Посадить печень.

3. Построить тещу.

* * *

Во время осады Ясир Арафат постоянно жаловался журналистам, что в его кабинете спертый воздух. Все понимали, что он снова врет, – никому на хрен его воздух не нужен…

* * *

Выписки из объяснительных:

– После того как Иванчук ударил меня в челюсть, у меня начался массовый падеж зубов.

– Ударом кулака в грудь сломал челюсть.

– Смотрю, а сестра возвращается с испуганным восторгом.

– Сосед не давал нам драться целый день, а вечером мы с мужем отвели душу.

– Я не лирик и не претендую на это звание, но терпение лопнуло, и я высказался, как подобает мужчине, – с применением нужных крепких слов.

– С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.

– За что он меня ударил, я не знаю, а за что я ему врезал, он сам знает.

* * *

Еврею хочется выпить, но денег нет. Поэтому, для того чтобы забрать деньги у жены, нужно придумать легальную отмазку. Еврей читает календарь и радостно кричит жене:

– Сара, ты знаешь, сегодня праздник!

– Да ну тебя, Мойша, что за праздник?

– День железнодорожника!

– А мы кто такие? При чем мы тут вообще?

– Как это при чем? У нас же фамилия Шлагбаум!

* * *

Молодой человек «клеится» к девушке:

– Мадам!..

– Между прочим, мадемуазель!

– Че, правда, ни разу?

* * *

Выдержка из школьного сочинения:

«… дочь была похожа на своего отца по половым признакам…»

* * *

Начинающий автомобилист-путешественник:

– Если ехать на машине из Украины в Россию, как определить, где начинается Россия?

Бывалый:

– Россия начинается сразу же, как только коровы становятся ДЕШЕВЛЕ женщин.

* * *

Сидят в одной камере пятеро матерых зэков, заходит новенький, щупленький такой, в очках, и говорит:

– Здорово, драконы!!!

Зэки в непонятках: «Петухов знаем, что еще за драконы?» Написали маляву пахану в соседнюю зону, через пару дней приходит ответ:

– Драконы – те же петухи, только с гребнем во всю спину.

* * *

Ослушался Однажды Отрок Онисим Отца Онуфрия. Отец Обязал Отрока Описать Отрывок на «О». Отрок Описал:

– Однажды Отец Онуфрий, Обозревая Онежское Озеро, Обнаружил Обнаженную Ольгу:

– Отдайся, Ольга. Озолочу.

Ольга Орально Отдалась. Отведав Оного, Очарованный Оральным Образом Отец Онуфрий От Оплаты Отказался. Ольга Огрела Отца Онуфрия Оглоблей. Однако От Оного Отец Онуфрий Околел.

– Отменно, Окаянный Отрок. Отбудь Обедать, – Оценил Отец Онуфрий.

* * *

Молодая хорошенькая практикантка пришла проходить практику в цех, где работали только мужики и стоял отборнейший мат.

Теперь в цеху стоит все, что может… кроме мата…

* * *

Разговаривают два политолога:

– Ты слышал, в Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков?

– Китайцы могут себе позволить эту убийственную роскошь.

* * *

Ведущий программы «Человек и закон»:

– Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин. Сейчас он полностью поглощен своим преступным настоящим…

* * *

Из практики применения нового Уголовно-процессуального кодекса.

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом в соответствии с законом ему зачтены все 78 дней, пока длилось следствие.

* * *

Вопрос «армянскому радио»:

– Вы не знаете, кто такие жовто-блакитни?

– Это – голубые китайцы.

* * *

– Армянское радио, нас который год мучает один и тот же вопрос, ответьте, пожалуйста: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть одну лампочку?

– Чтобы ввернуть – всего один, но зато потом вам потребуются три доктора, чтобы ее вывернуть!

* * *

– Знаете, кто такой «Властелин колец»?

– Да, конечно, это владелец «Ауди».

* * *

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:

– Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла!

– Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились?

– Был я вчера в салоне госпожи Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа, и так получилось: случайно наделал я в белый рояль – так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: «Поручик, как вам не стыдно! Вы пьяны!» А я ему: «Да идите вы, корнет, на х..!» А настроение-то, господа, уже не то…

* * *

Непридуманный случай в автосалоне:

– Скажите, у вас есть самец фиолетового «Роллс-Ройса» не старше трех лет, со спокойным флегматичным характером?

– Да, есть, а зачем он вам с такими характеристиками?

– Для разведения. У меня – очаровательная оранжевая самочка «Запорожца».

* * *

Лежит старый дед на печке за занавеской, а молодые внизу трахаются. Дед заснуть, понятное дело, не может, лежит и слушает:

– Давай сверху.

– Давай.

– Давай снизу.

– Давай.

– Давай на боку.

– Давай.

– Давай кандибобером.

Ну, думает дед, сто лет живу, а такого не видал. Стало ему интересно, как же это так – кандибобером? Он к краю пододвинулся, не удержался и загремел вниз с ухватами, склянками и банками.

Внучка вскакивает:

– Деда, ты чего?

– Да ничего, внученька. По-людски надо все делать, по-людски!

* * *

В далекой от Москвы деревне Манька читает газету «Завтра». А там написано: «В Думе власть захватила Хунта».

– Вань, а Вань, слышь что! Слиску знаю, Хакамаду знаю, а Хунту… Это что за проститутка новая, Вань?

* * *

Совет мужу:

Если вы очень хотите облегчить труд жены, но не знаете, что именно для этого нужно предпринять, рекомендуем вам завести в доме стиральную, гладильную и посудомоечную машины, микроволновую печь, кухонный комбайн, пылесос и прочие хитрые бытовые приборы. Только не забудьте при покупке, что пользоваться всем этим придется уже вам самому.

* * *

– Мама, мамочка, ну можно мне хоть чуточку поплавать?

– Можно, только не намокни.

* * *

– Что главное в биатлоне – метко стрелять или быстро бегать?

– Биатлон в этом плане похож на секс: если не попал, то скорость уже не поможет.

* * *

Из жизни индейцев.

– Послушай, сын мой, Быстроногое Перо, что расскажет тебе твой отец Красноватый Бизон… Если какая-нибудь бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «О, делай со мной все, что захочешь», – не спеши снимать с нее скальп!

* * *

Из истории полезных изобретений.

Один очень известный изобретатель в молодости очень любил порнографию. И вот однажды он рассматривал трахающихся сороконожек… Так была изобретена «молния».

* * *

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана: ВЫ КУШАЕТЕ У НАС И НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ. Мужик подумал – а неплохо-то на халяву. Заходит в ресторан, заказывает офигенно дорогой обед. Поел, и тут ему приносят соответствующий счет.

Он с возмущением спрашивает:

– А почему я должен платить? А как же ваша реклама?

– С рекламой у нас все в порядке. Конкретно за ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка…

* * *

Старый еврей-часовщик написал наконец книгу мемуаров и долго думал, как ее лучше назвать. В итоге книга вышла под названием «75 лет за лупой»…

* * *

Мужик слышит звонок в дверь, открывает, там стоят двое:

– Здравствуйте, мы – свидетели Иеговы!

– Неужели у него свадьба?

* * *

Детский сад.

Сережа говорит:

– Я буду милиционером, потому что у меня есть свисток.

Маша:

– А я буду врачом. У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить.

Вовочка:

– А я буду олигархом!

Все:

– А что, у тебя что-то есть???

Вовочка:

– Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

* * *

Какая нелепая смерть – мужик упал с недостроенной многоэтажки на стекловату и зачесался до смерти.

* * *

Объявление:

«Отдадим щенков питбультерьера в злые, нехорошие руки».

* * *

Возвращаются два фермера с поля и видят: в заборе коза застряла и выбраться не может, стоит и жалобно так блеет. Фермеры думают.

Первый:

– Черт, застряла бы здесь Мэрилин Монро…

Второй:

– Черт, почему еще не стемнело…

* * *

Встречаются два «новых русских»:

– Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?

– Ну-ка, покажь… Не-а, Диман, не я, почерк не мой.

* * *

Диалог у кассового окошечка:

– Скажите, а это здесь выдают зарплату? Моя фамилия – Итого.

– Нет, здесь собирают налоги. Какая, вы говорите, у вас фамилия?

* * *

Из сообщений прессы:

«Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные пункты израильских танков, уровень шума которых превышает 90 децибел».

* * *

Собрались как-то сантехники, сидят, пьют, байки травят. Один рассказывает:

– Прорвало как-то на проспекте Ленина канализацию. Приехали мы на место – работы до х..! Часа три протрахались, смотрим – работы уже только до колена.

* * *

Словарь В. И. Даля в новой редакции.

Народный интеллигент – это человек, который не только поймет тонкий намек, но и даст за него в глаз.

* * *

Рекламная акция.

Покупая 600-й «Мерседес» у нас – вы получаете ракушку бесплатно!

* * *

Из последнего выпуска новостей:

– На Украине было открыто новое месторождение нефти и начата ее добыча. Процесс добычи осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

* * *

Космические новости.

Спустя 35 лет после запуска специалистам NASA удалось установить связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с радиотелескопа, расположенного в пустыне к северу от Лас-Вегаса. Спустя 21 час 06 минут радиотелескоп в Испании принял ответ.

По словам ученых, ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из простого набора символов, не поддающихся расшифровке: idite na her!

* * *

Военкомат.

Призывник заявляет:

– Я не могу служить в армии!

Комиссар:

– Почему?

– По убеждениям!

– По каким убеждениям?!

– Я убежден, что мне там не понравится!!!

* * *

Надпись в лифте:

«Не писайте в лифте, пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах».

* * *

Ночь, звонок в дверь.

Жена – любовнику:

– Это мой муж вернулся из командировки, прячься!

– Куда?

Посредине комнаты стоит статуя с протянутыми вперед руками. Любовник прыгает ей на руки и замирает. Муж с порога, не замечая ничего, укладывается в постель и засыпает. Через полчаса раздается жуткий грохот и голос:

– Ну ты и тяжелый, мля!!!

* * *

В суде слушается дело об изнасиловании глухонемой.

Судья укоряет обвиняемого:

– Да как ты мог? Да у тебя совести нет и настолько (показывает фалангу мизинца)!

Глухонемая, в ярости вскакивая с места:

– Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя)!

* * *

Объявление в рекламной газете:

«Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта».

* * *

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться со льда, произносит комплимент:

– О! Прекрасная незнакомка! Как же я завидую льду, на который вы сейчас упали!

Обворожительная незнакомка отвечает:

– Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!

* * *

Объявление в газете:

«Продаю мед в натуральной упаковке на выбор (улей, пчела)».

* * *

Объявление в газете:

«Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища».

* * *

При помощи двух кирпичей можно легко сделать из плохого танцора прекрасного оперного певца.

* * *

Вопрос «армянскому радио»:

– Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену или на потолок?

– Да было бы на что смотреть!

* * *

Факты из исследований Министерства здравоохранения РФ, проведенных в США:

а) японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев;

б) с другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев;

в) японцы пьют очень мало красных вин и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане;

г) итальянцы употребляют огромные количества красных вин и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.

Вывод, сделанный Министерством здравоохранения РФ, следующий:

Можно есть и пить что угодно и в любом количестве. Все проблемы со здоровьем – от английского языка.

* * *

У Президента РФ В.В. Путина две основные внешнеэкономические проблемы: Чечня и Курильские острова. Недавно им было принято поистине соломоново решение: всех чеченцев перевезти на Курильские острова и быстро-быстро отдать их Японии – пусть там сами разбираются.

* * *

Встречаются два летчика:

– Первым делом, первым делом – самолеты!!!

– Ну, а девушки?

– А девушки потом… будут искать черный ящик!

* * *

Умирает как-то старый козел. Похороны, все, как положено, – семья рыдает и все такое. Вот спускается душа его, как положено, к реке, а там – лодка, и на веслах сидит волк вместо нормального Харона. Козел так и замер с испуга, а волк говорит:

– Чего смотришь, козлиная морда, капусту давай!

* * *

Из новостей мира кино.

Смотрите! «Крабовые палочки» – неизвестный широкой публике эротический фильм ужасов Жака-Ива Кусто.

* * *

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся, только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее… Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обоими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад.

Старый шахтер говорит зятю:

– Что же вы со своим тестем никак не поладите? Я его столько лет знаю – мужик замечательный!

– Да вы ничего не поняли! – отвечает зять. – У нас с ним великолепные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!..»

* * *

Два ученика средней школы разговаривают:

– Прикинь, только что писали контрольную по анатомии, и Сашка схватил двойку.

– За что?!

– За шпаргалку. Училка поймала его, когда он считал у себя ребра.

* * *

Разговаривают двое:

– Слушай, а как по-английски будет…

– «Как» по-английски будет «Shit», по-немецки – «Scheisse», а по-французски – «merde»!

* * *

Доктор – это тот, который ни за что не даст человеку спокойно умереть естественной смертью…

* * *

Разговор на гей-вечеринке:

– Ой, ребята, вы не слышали, мы потеряли Жоржика…

– Ах, неужели СПИД?!

– Отнюдь, всего-навсего геморрой…

* * *

Предлагаем вашему вниманию рецепт приготовления коктейля «Прощай, 9 марта», взятый из одной модной ныне кулинарной книги:

1 л водки, 1 л пива. Смешать, не взбалтывая. Выпить вечером 8-го.

* * *

Еще один рецепт:

Праздничный коктейль «Кто кого?»: 500 г рома, 50 г «Виагры».

* * *

Из русских народных сказок.

Батюшка Царь позвал как-то своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Очень удачно! Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

* * *

Объявление в автомагазине:

«Уважаемые автолюбители и «новые русские»!!! В нашем автомагазине вы всегда сможете найти воздушные, масляные и бензиновые фильтры. Кроме этого, специальное предложение для владельцев «Запорожцев»: фильтры для базара».

* * *

Советы молодым матерям.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон, а лучше – саксофон. У вашего ребенка несомненный талант.

* * *

У рабочего спpашивают, хоpошие ли у них на заводе условия тpуда.

– Тpудно, но выносим.

* * *

Репоpтеp, pанее не бывавший в богатых домах, пpишел в дом к миллионеpу бpать у того интеpвью.

В двеpях его встpечает двоpецкий:

– Ваш плащ, сэp.

– Да, мой, и чек могу показать.

* * *

– Вы знаете, в Монголии есть такой обычай: когда в семье pождается сын – отец сажает деpево. Но если сын выpастает дебилом, то это деpево сpyбают…

– Был я в Монголии… Степь до гоpизонта…

* * *

Из эстонской народной сказки:

…и стал эстонец говорить золотой рыбке свое первое желание, но не успел – высохла рыбка…

* * *

Палата представителей американского конгресса на днях получила письмо очень интересного содержания:

«Уважаемые господа конгрессмены!

Я имею интересное предложение, которое: а) избавит нас от похищения самолетов, б) поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса.

Поскольку мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами. Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину, и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину. Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров. Настоятельно рекомендую вам рассмотреть это предложение.

Искренне ваш, Билл Клинтон».

* * *

Из новостей мира археологии.

Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция Академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.

* * *

Спецкомиссия ООН приняла твердое решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай…

* * *

Ученые-политологи наконец смогли выяснить способы претворения в жизнь мечтаний Маркса, Энгельса и Ленина: как сделать, чтобы в одной, отдельно взятой стране все жили не просто хорошо, а офигительно. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных – выгнать из страны на фиг.

* * *

Объявление в современной новорусской библиотеке:

«Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя».

* * *

Зять говорит любимой теще:

– Мама! Ну, опять вас какой-то черт понес сразу после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!

* * *

Перед кассой кинотеатра.

Кассир:

– Молодой человек! Два рубля не посмотрите?

– Хм-м… Ну ладно… Показывайте.

* * *

Из курса отечественной истории.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

* * *

Встречаются как-то два ковбоя:

– Ты чего это, Билл, такой пришибленный?

– Да вот, Джону пари проиграл на 100 долларов!

– За что это?

– Да он похвастался, что может запросто попасть в Книгу рекордов Гиннесса!

– Да он же дурак-дебилом и хилый, как кролик Роджер!

– А ведь попал же, сволочь! С трех метров из ружья!!!

* * *

В Тбилиси на стенах расклеили фотографии бен Ладена в профиль, анфас, в три четверти с надписью: «Увидевших просим заявить в полицию. Вознаграждение и анонимность гарантируются». На следующий день поймали всех троих…

* * *

– Хочешь в критические дни танцевать в белом? Нет ничего проще: дождись критических дней, надень белое и ТАНЦУЙ!

* * *

Северные ученые вывели новый сорт бананов. Маленькие, хилые, они с огромным трудом пробиваются сквозь лед и умирают со словами: «Жизнь – отстой!»

* * *

Из курса отечественной истории.

После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, поскольку лед Чудского озера был весь в лунках.

– Не клюет ни фига! Вчера, наверное, подкормили слишком сильно! – пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

* * *

Кошка, которая гуляет сама по себе, – это кошка Мебиуса.

* * *

Речь системного администратора к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:

«С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой большую потенциальную дырку».

* * *

Парень говорит своей девушке:

– Надюша, ты моя птичка.

– Какая именно?

– БАКЛАН!!!

* * *
Страницы книги >> 1

Правообладателям!

Это произведение, предположительно, находится в статусе 'public domain'. Если это не так и размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.


Популярные книги за неделю

Рекомендации