Текст книги "В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники"

* * *

– Дорогой, – молодая жена нежно прижимается к мужу. – Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.

– Не волнуйся дорогая, – нежно гладит он молодую жену. – Я никогда не признаюсь тебе в этом.

* * *

Молодожены с помощью родителей купили «Ладу».

– Запишем на меня! – сказал муж. – Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.

– Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! После квартиры на тебя записали меня! Так что на «Ладу» – моя очередь!

* * *

Утром муж спрашивает жену:

– Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же, еще, еще…»

– Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!

На следующее утро муж опять говорит жене:

– Знаешь, сегодня ночью «Ну же еще, еще…» ты просто кричала, и пальцы у тебя были сжаты в кулак. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью, и тебе было ну очень хорошо.

– Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.

* * *

Пришел врач домой, расположение духа отличное, день удался на славу. Принял ванну, и в постель к жене, а та:

– Дорогой, у меня так болит голова…

– Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

* * *

Идет конкурсный набор сопрано. Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя.

– Сопрано?

– Нет, меццо.

– Ну вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому – со-пра-но.

– Да вы не нервничайте, давайте попробуем.

Дирижер, не желая спорить, говорит:

– Хорошо, попробуем. ДО возьмете?

– Да нет проблем. А можно после?

* * *

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:

– У вас имеются в продаже очень большие презервативы?

– Естественно! А вы хотите купить?

– Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?

* * *

Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность… Жил-был принц. И на него было наложено заклятье – он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: «Моя дорогая!». По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь встретились, и принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес:

– Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!

Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко, и произнесла:

– Что?

* * *

Дело о разводе. Жена:

– Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!

Муж:

– Тогда я тоже требую развода – она это только на шестнадцатый день заметила.

* * *

Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:

– Я заработал миллион долларов!

Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т. п. Мужик открывает чемодан, высыпает деньги на пол – точно. И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит:

– А какие вещи брать зимние или летние?

– И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!

* * *

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага, и когда он видит в ней только друга.

* * *

Дай мужику одну рыбу – и он будет сыт целый день. Научи мужика рыбачить – и будешь свободна от него все выходные.

* * *

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:

– Ты что такая грустная?

– Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.

– Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.

– Еще бы: уже 4 месяца прошло – а он все живой!

* * *

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе – вдруг стук в стенку и голос соседа:

– Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте людям поспать!!!

* * *

Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж:

– И это называется бокс. Четыре минуты – и никакого удовольствия!

Жена:

– Ага, теперь-то ты меня понимаешь.

* * *

Приходит баба с любовником домой и давай трахаться. В это время из-за ширмы раздается монотонное: «ку-ку-ку-ку-ку». Любовник:

– Ты что, дома кукушку держишь?

– Да нет – это мой муж, паралитик. Он никак не выговаривает слово «курва».

* * *

– Зачем женщинам красивая задница?

– Чтобы мужчины оглядывались.

– А зачем им оглядываться?

– Чтобы убедиться, что они еще мужчины!

* * *

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:

– Женщина, вам нужно меньше есть.

– Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.

– А вы свинью заведите.

– Еще и за ней подъедать?!

* * *

В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он:

– Ладно, она накрасится.

* * *

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

– говорите ей комплименты;

– уважайте ее;

– ласкайте ее;

– обнимайте ее;

– защищайте ее;

– тратьте на нее деньги;

– поите ее вином и кормите в ресторанах;

– покупайте ей то, что она хочет;

– слушайте ее;

– оставайтесь с ней;

– поддерживайте ее;

– идите ради нее на край света.

Как произвести впечатление на мужчину:

– разденьтесь и приготовьте пожрать.

* * *

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.

– Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у него.

– Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели.

Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:

– Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?

– Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

* * *

На бракоразводном процессе:

– Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!

– Долго же вы терпели!

– Она только сейчас начала попадать в цель.

* * *

Слушается дело о разводе. Судья:

– Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина.

* * *

– Может ли женщина забеременеть от пыли?

– Может, если пыль стоит столбом.

* * *

– Может ли вегетарианец любить женщину?

– Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

* * *

– Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?

– Чем выше, тем больше дух захватывает.

* * *

– Почему старые девы носят черные юбки?

– Чтобы не засветить пленку.

* * *

– Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?

– Обладает, но не даром.

* * *

– Кто такая порядочная женщина, и кто такая потаскуха?

– Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

* * *

– Какая разница между статуей и женщиной?

– Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина – наоборот.

* * *

– Почему петух поет всю жизнь?

– Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

* * *

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу. Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину – он неопытный любовник, и он тоже не для меня. А вот как ты открываешь дверь, милый?

Парень:

– Ну, сначала я лизну замочную скважину…

* * *

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.

– О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.

– Да, – ответила владелица. – О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.

– Какое?

– Сам Клипштейн!

* * *

– Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое желание, – упрекает жена мужа.

– А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его исполню сейчас же.

* * *

Разговаривают две подружки:

– Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.

– Молодец, правильно сделала!

– Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли.

* * *

– Как вам удалось дожить до такого возраста? – спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.

– Это только благодаря моему мужу! – ответила долгожительница. – Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет.

* * *

Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть… Было это очень давно. Не могла женщина смириться со своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога заветные ключи. Сказано – сделано.

– Эти три ключа, – сказал дьявол, – если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни. Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к своим детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми свои ключи и иди домой.

И дьявол добавил еще:

– Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость.

Ну, а что из этого получилось, знают все.

* * *

– Татьяна Петровна, почему вы второй раз не вышли замуж?

– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * *

– Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги?

– Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!

* * *

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:

– Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.

Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:

– Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!

Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит:

– Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

* * *

Мужик просыпается утром с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… В жизни пижаму не одевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…

– Сынок, а что вчера было?

– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

– Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

– Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на х… – Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

* * *

– Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, – заявила судье рослая дама.

– И он до сих пор не извинился? – спросил судья.

– Нет, скорая помощь увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.

* * *

– Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена?

– О нет, господин судья, гораздо лучше.

* * *

– Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком?

– Да, но он меня обманул.

– Каким образом?

– Он сказал портье, что я его жена.

* * *

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.

– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.

– Эге! – махнула рукой другая. – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди – ни слова не скажет!

– Ну и что? – удивилась первая. – Он у вас просто вежливый.

– А у вас хорошо воспитанный.

* * *

На экзамене по математическому анализу профессор спрашивает студентку:

– Дайте определение расходящегося ряда.

Студентка начинает плавать:

– Ну-у-у, это когда каждый последующий член больше предыдущего.

Профессор, задумчиво:

– Это все ваши девичьи мечты… Жизнь гораздо разнообразнее.

* * *

Молодой человек на свидании спрашивает девушку:

– Дорогая, у тебя кто-то до меня был?

– Да.

– И кто?

– Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он не отвечал.

* * *

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:

– Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?

– Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы.

– И что же?

– Жена крикнула мне: «Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!»

* * *

Две подруги разговаривают:

– Я опять поссорилась со своим другом.

– Из-за чего?

– Да из-за ерунды! Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще не хочет жениться!

* * *

Мама укоряет дочь:

– Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!

– Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.

* * *

Девушка, раздраженно:

– И этому ничтожеству я отдала три лучших дня своей жизни!

* * *

Разговаривают две соседки:

– Слышала? От Петрова ушла жена!

– Шутишь? И как он это пережил?

– Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

* * *

Разговаривают мать с дочкой:

– Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»?

– Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча».

* * *

Подходит парень к девушке на дискотеке:

– Вы танцуете?

– Танцую, пою, люблю кошек…

– Ты че плетешь?

– Плету, вяжу, вышиваю крестиком…

* * *

Встречаются две девушки:

– Представляешь, на меня в парке вчера напал маньяк.

– Да ты че! И как, сексуальный?

– ЧРЕЗВЫЧАЙНО!!!

* * *

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:

– Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне переспать с ним вот за ЭТИ часы!

* * *

Пожилые туристы – супружеская пара – присели отдохнуть в римском кафе.

– Ног не чувствую, – вздохнула жена.

– Не беда, Джейн, – успокаивает ее муж. – Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.

* * *

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку, обратилась к продавцу:

– Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.

Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:

– Сколько вы сказали?

– Вас смущает количество?

– Да, обычно женщины берут 70 – 75 см.

– А я хочу, чтобы были видны мои чашечки.

– Теперь мне понятно… И я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!

* * *

Американский бизнесмен говорит приятелю:

– Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье.

– Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину.

– А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?

* * *

Хорошенькая покупательница в магазине:

– Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?

– Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

* * *

Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку.

– Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!

Приходит Абрам:

– Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, – и вынимает какао «Золотой ярлык».

Измаил:

– Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир «Олень – Золотые рога» – и вытаскивает маленькую статуэточку.

Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:

– Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг – золото.

* * *

– Ты знаешь, – говорит утром муж своей жене, – ночью мне приснился фантастический сон.

– Что же тебя удивило во сне?

– Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

* * *

Муж – жене:

– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.

– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

* * *

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е Марта. Продавщица его спрашивает:

– Вам для жены или подороже?

* * *

Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые условия:

– Я готов убежать хоть в пекло!

Жена вставляет реплику:

– Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.

* * *

Адвокат спрашивает:

– Что бы вы хотели получить после развода?

– Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и… Своего бывшего мужа.

* * *

– Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше жить!

– Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?

– Были, ваша честь, но он все их израсходовал!

* * *

Жена беседует с адвокатом:

– Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину.

– Разве это причина для развода?

– Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

* * *

Три подруги. Одна радостно хвастается:

– Вот я вчера подарок нашла – доллар.

Вторая:

– А я нашла десять – вот это я понимаю, подарок!

На что третья грустно:

– А я тут намедни иду по тропинке, вижу – сто долларов лежит, думала – подарок, нагнулась – чувствую, нет… Работаю.

* * *

В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:

– Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?

– У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т. д.

– Это все не то… А нет ли у вас электрического стула?

* * *

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:

– Ты видишь, как выглядит женщина в коже?

– Конечно, вижу!

– А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?

– Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

* * *

Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило:

– Ну до чего же здесь жарко! – сказала она. – Пожалуй, сниму это кольцо.

* * *

Судья спрашивает женщину:

– Изложите причины, побудившие вас на развод?

– Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

* * *

– Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них – ни его.

* * *

Привет, котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут, чтобы прийти и не дать мне одеться!

* * *

Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!

* * *

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

* * *

У известной артистки варьете спрашивают:

– Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?

– А зачем мне от него уходить? – отвечает она с улыбкой. – Я и так редко его вижу!

* * *

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:

– Как дела?

– Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет.

– Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает.

– Ух ты, и что же это за подарок такой?

– Сторожевая овчарка.

– А сюрприз какой был?

– Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

* * *

Мужчина как вертолет: быстро разгоняется и летит, летит… А девушка как самолет: разгоняется медленно, а потом взлетает… Зато может взять больше людей.

* * *

Теща приходит к зятю.

– Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.

На следующее утро зять приходит к теще.

– Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

* * *

Девушка устраиваться на работу на должность секретаря. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

– Вам все понятно, есть ли вопросы?

– Все понятно, меня интересует: какая будет зарплата?

– Ну, сто долларов вас устроит.

– Маловато.

– Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.

– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

* * *

Мужчина никак не может выбрать подарок жене к 8 Марта в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:

– Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?

– Другого мужа…

* * *

Жена на смертном ложе:

– Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.

– Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

* * *

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:

– Что с тобой, чем ты расстроена?

– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

* * *

Не родись красивой, а имей подругу уродину.

* * *

– Голосуйте за партию свободных женщин! Наш номер в бюллетене – 123 – 45 – 67. Звонить после 10. Спросить Катю.

* * *

Три девушки проходят собеседование при поступлении на работу в банк. Комиссия задает вопрос первой девушке:

– Если бы вы нашли при выходе из офиса 10-долларовую купюру, каковы были бы ваши действия?

Девушка отвечает, что надо отдать деньги в приемную и узнать может кто-то терял их на днях.

Вторая говорит, что отдала бы деньги в одну из благотворительных организаций.

Ну, а третья сказала, что взяла бы деньги себе и купила небольшой подарок.

Вопрос на засыпку:

– Кто получит должность на работу в банке?

Ответ:

– Девушка с самыми большими грудями!

* * *

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:

– Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

* * *

Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены.

* * *

Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.

* * *

Мужчина как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

* * *

Родился сам – помоги другому.

* * *

Муж был совсем молоденький: рожки только пробивались.

* * *

Муж – жене:

– Слушай… Это… Завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… Как ее… Джулией Робертс…

– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

– Ну ты дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная.

– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

* * *

Юная красотка, с шумом открыла дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:

– Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!

– Он что, приставал к тебе? – заинтересовалась подруга.

– Если бы… Я все пыталась убедиться, что он не уснул!

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.

– Хорошо, – говорит продавец, – я могу порекомендовать вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу вам по секрету, они обучены делать минет… За этот месяц мы продали уже 30 штук.

– Вот и отлично, – сказала женщина, – я беру.

А про себя подумала: если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!

Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку… Среди ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.

– Что вы тут делаете среди ночи? – удивилась она.

– Если эта лягушка еще и готовить научится, – закричал муж с горящими глазами, – я выгоню тебя на фиг!

* * *

Старинный женский тариф: все входящие и выходящие бесплатно. Вам нужно только жениться на ней.

* * *

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.

* * *

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

* * *

Брак без любви – это преступление, а любовь без брака – за него наказание.

* * *

– У вас есть средство от блох?

– Да, платите в кассу.

– А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

* * *

Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!

* * *

Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой – она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:

– Чем же я хуже моего приятеля?

– Ничем, просто он был тысячным клиентом.

* * *

Женщина любит ушами, а мужчина – глазами.

Эротико-сексуальная поза № 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

* * *

Молодая женщина – руководящий работник – улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:

– Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.

Муж со смехом отвечает:

– Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!

Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.

– Как долетела?

– Спасибо, хорошо.

Затем муж, улыбаясь, спрашивает:

– А как там насчет подарочка для меня?

– Это ты о чем?

– Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.

– Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

* * *

Открылся новый аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

* * *

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.

– Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. – Папа купил?

– Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. – На папу надеяться – и вас бы не было.

* * *

Разговор двух друзей:

– Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь, она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из командировки привожу, у нее хватает совести радоваться!

– Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в аэропорт проводит и долго рассказывает, что в этом месте интересного можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и подарки-то не надо искать!!!

* * *

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:

– А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

– Да.

Дочка:

– А где он сейчас у нее?

Мама:

– Ну… В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…

* * *

Будешь птицей – лети, будешь рыбой – плыви, будешь раком – ЗВОНИ!!!

* * *

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе».

* * *

Милый, машина не заводи… Нет, завела… Ой, опять не рабо… Оп, завела… Нет, показа… Да приедь уже сам!

* * *

Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, – сорок четвертого.

Осерчала жена:

– Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!

– Да… Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою, стройною… Как десять лет назад…

* * *

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку – гарантируем! Лыжи взять с собой.

* * *

У меня стоит вопрос – у вас не чешется ответ?

* * *

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

* * *

Муж, уезжая в командировку, нарисовал жене на животе пароход, чтобы заметить по стертым линиям, изменяла она ему или нет. После ночи с любовником жена заметила, что пароход стерся, и попросила любовника снова его нарисовать. Муж вернулся домой и сразу бросился проверять жену. Когда он увидел ее живот, он от ярости запрыгал на паркете: