Текст книги "В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники"

– Ну, стерва, сознавайся!

– Да ты что! У меня, кроме тебя, никого нет!

– А почему же тогда из трубы парохода такой дым валит?

* * *

Молодой человек не знает, как сделать девушке комплимент, и говорит первое, что пришло в голову:

– Девушка! Вам так идет эта паранджа!

* * *

Встречаются парень и девушка.

– Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.

– Прекрасно!

– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

* * *

Встречаются две подруги:

– Ты помнишь, как Катя вышла замуж за негра?

– Еще бы!

– Так вот, уже развелась.

– А из-за чего?

– Они никак не могли решить, какого цвета должен быть будущий ребенок.

* * *

Девушка спрашивает у парня:

– Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?

– Если изменишь первый раз, то убью, а если во второй…

* * *

Объявление в газете:

«Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки».

* * *

Объявление в газете:

«Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена».

* * *

– А с поцелуями торопиться не будем, – сказал принц, слезая со Спящей красавицы.

* * *

Приходит молодой человек к хирургу. Врач его и спрашивает:

– Что вас беспокоит?

– Доктор! Меня бросила девушка!

– Вам к психотерапевту.

– Я пролетел десять метров и ударился головой об стену.

* * *

– Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик Ржевский, проснувшись утром после бала.

* * *

Беседуют три дамы. Опытом, значит, делятся. Сексуальным. Первая:

– Я недавно переспала с пользователем DOS, он мне так понравился: черный, шустрый, это был кайф!

Вторая:

– А я переспала с пользователем NT, он за ночь и меня удовлетворил, и мою подругу, и подругу подруги. Такой молодец!

Третья:

– А я с пользователем Win98 переспать хотела, так он полночи свой член ставил, а потом у него, видите ли, драйвера не подошли.

* * *

Две подруги разговаривают:

– Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.

– Что, он такой горячий и пылкий?

– Нет, за год всего два извержения.

* * *

Два друга в баре разговаривают. Один говорит:

– Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.

– Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись.

Он направляется к девушке и говорит:

– Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим: назовите число от одного до пяти.

– Три.

– Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь!

И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой:

– Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим – назовите число от одного до пяти.

– Четыре.

– Вот черт! Всего на единицу не сходится!

* * *

На работе двое друзей обсуждают выходные:

– В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит: приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит?

– Нет.

– А-а, так ты тоже с ней пробовал.

* * *

На балу танцор спрашивает свою партнершу:

– Это у вас, девушка, очень красивая сестра?

– Нет, у моей сестры!

* * *

Мадам неверна и часто ходит на свидания, о чем ее муж и не подозревает. Однако в какой-то вечер муж возвращается раньше обычного в ту минуту, когда звонит телефон. Мадам бросается к телефону, слушает, потом поворачивается к мужу и говорит:

– Представь себе, кто-то назначает мне свидание.

Мадам хорошо узнала голос собеседника, но в присутствии супруга говорить не может.

– Что ты сделаешь? – спрашивает супруг.

– Ты будешь смеяться, – и говорит в трубку: «Договорились, милый. Завтра в пять часов, как всегда».

* * *

Приходит радостная дочка к маме и говорит:

– Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!

– А когда ты меня с ним познакомишь?

– Вон, видишь, его Мерседес остановился. Сейчас он выйдет из машины.

– Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!

– Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.

* * *

Встречаются два приятеля:

– Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.

– Она тебе понравилась?

– Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники.

* * *

Объявление в газете:

«Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера».

* * *

Муж говорит жене:

– Ты только представь, дорогая, как тяжело жилось нашим предкам. Они даже не могли позвонить друг другу.

Жена:

– А ведь это так просто: снять трубку и набрать номер.

* * *

Парень, восхищенно:

– Девушка! У вас такие прекрасные синие глаза! В них можно утонуть…

Девушка, не менее восхищенно:

– Молодой человек! А какой у вас нос! На нем легко можно повеситься…

* * *

Разговаривают две подруги:

– Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?

– Ты что, ошалела?! За такое его еще и награждать.

* * *

Манька с Ванькой лежат в постели. Манька пригрелась и спрашивает:

– Вань, а Вань, а вот все говорят: встречный план, встречный план… А что это такое?

– Ну вот, к примеру скажем, ты мне говоришь: «Давай, Ванюша, два раза сегодня!» А я тебе – встречным планом: «Нет, Мань, давай три!» Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

* * *

Провокационный вопрос:

– К чему женщинам мини-юбки?

– Чтобы узнать наши макси-возможности.

* * *

Берет Иван-царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся от яств и пития. Молодожены встают. Поцеловал Иван-царевич Василису Прекрасную, и стала она лягушкой. Снова поцеловал Иван-царевич лягушку, и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-царевич Василису Прекрасную, и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-царевич Василису Прекрасную, и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и стала она Василисой Прекрасной… А гости все глумились:

– Горько! Горько!

* * *

Беседуют два приятеля:

– Я думал, это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку.

– Ну и?

– Оказалось, действительно сон.

* * *

Интеллигентный отец пытается повлиять на слабую в моральном отношении дочь, ведущую быстропереходящий по мужикам образ жизни. Дочь пытается оправдаться:

– Папа! Ты должен понимать, что я – женщина!

– Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины города?!

* * *

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Она ему говорит:

– Как ты думаешь, милый, они поженятся?

– Думаю, да. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.

* * *

Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная, да и темно вокруг) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет мужу:

– Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.

– Нет уж, дорогая, мне 30 лет назад никто не свистнул.

* * *

Молодой, но крайне несимпатичный человек клеит девушку:

– Девушка, а вы животных любите?

– Это как понимать, вы мне предложение делаете?

* * *

Встретились две подруги и принялись делиться впечатлениями о тягостях супружеской жизни:

– У моего мужа существуют лишь две проблемы. Первая – когда приходится вставать, чтобы поесть.

– А что, есть и вторая?

– А вторая – когда он слишком наелся, чтобы сразу заснуть.

* * *

Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит следующий комплимент:

– Дорогая, сходство с тобой просто поразительное.

Жена, раздраженно:

– Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.

* * *

На нудистском пляже разговаривают мужчина и женщина:

– Знаешь, что мне сейчас нужно?

– Не слепая, вижу!

* * *

– Что значит «заработался»?

– Это когда при словах «половой акт» задумываешься об утверждающих подписях.

* * *

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить тысячу домов, посадить сто тысяч деревьев… В общем, хоть как-то отвлечься.

* * *

Встречаются два приятеля-программиста:

– Как ты думаешь, что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?

– Чтобы система не повисла.

* * *

Встречаются двое знакомых. Первый:

– Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: «От Вали».

Второй, внимательно вглядываясь в записку, говорит:

– Дурак! Не «от Вали», а «отвали!»

* * *

Звонит по телефону одна подруга другой:

– Ты слышала последнюю новость, Машка наконец-то вышла замуж за Витьку.

– Да ты что! И как они живут друг с другом?

– Как-как… Как кошка с собакой!

– Ух ты! Даже и не знала, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!

* * *

Молодой человек говорит девушке:

– Знаешь, о чем я сейчас мечтаю?

– Нет, дорогой.

– О том, чтобы ты так больше не говорила.

* * *

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:

– А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!

– А почему ты думаешь, что во сне?

* * *

Жена у Васи Пупкина была женщиной слабой: изобьет мужа и плачет два дня.

* * *

Два ковбоя делятся сексуальным опытом.

– Мне больше всего нравится поза родео.

– Как это?

– Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади, хватаешься за грудь и шепчешь ей на ухо: «Ух ты! Прямо как с твоей сестрой». Задача – удержаться 8 секунд.

* * *

Мужик приходит к врачу-сексопатологу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки – и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель – и тут… У супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит:

– Вот видишь, он, даже находясь под кайфом, тебя узнал!

* * *

В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:

– Мне банан и один презерватив.

Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура:

– Мне банан и один презерватив.

И так каждый день. Через неделю:

– Мне банан и два презерватива.

Продавщица, саркастически:

– О, у вас изменения…

– Да, подруга в гости приезжает.

* * *

– Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

* * *

Две путаны между собой разговаривают:

– Вчера такого отхватила клиента! Цепь – в палец, кошелек – не поднять!

Вторая:

– А как там?

– Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

* * *

Едут в поезде в одном купе три мужика и две женщины: одна старая, другая молодая. Поезд заезжает в туннель, слышится звук поцелуя, а затем пощечины. Старая думает:

– Вот, теперь только молодых целуют.

Молодая:

– Чем ему эта карга приглянулась?

Первый мужик думает:

– Еще раз заедем в туннель, еще раз ее поцелую!

Второй мужик думает:

– Еще раз поцелует, еще раз ударю!

Третий мужик думает:

– Еще раз ударят, сойду на следующей остановке!

* * *

Парень подходит к бабушке на проходной театра оперы и балета, листает блокнотик и спрашивает:

– Позовите Наташу из балетной труппы.

– Вся балетная труппа на гастролях.

Парень листает блокнотик дальше:

– Позовите Иру из балетной труппы.

– Вся балетная труппа на гастролях.

Парень продолжает листать блокнот:

– Позовите Катю из балетной труппы.

– Молодой человек, я же вам говорю, ВСЯ балетная труппа на гастролях!!!

Парень опять листает блокнот:

– Ну тогда позовите Лену из балетной труппы.

– МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, трахайте хор!

* * *

Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:

– Гражданка Иванова! Почему вы подали на развод?

– Да что с ним жить, гражданин судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще даже члена у него нет.

Встает скромный молодой мальчик:

– Гражданин судья! У меня даже справка от врача есть.

Голос тещи из зала:

– Нам член нужен, а не справка!

* * *

– Может, чаю?

– Может, сразу?

* * *

Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице:

– И откуда же берутся такие красивые девушки?

Девушка:

– Оттуда, откуда и все.

* * *

Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:

– Почему не заходите внутрь?

– Меня вышвырнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.

– В таком случае, чего же вы еще ждете?

– Бармен обещал и жену выгнать.

* * *

Вышла замуж одна молодая особа за старого дедка. Первая брачная ночь, лежит она на постели и ждет. Заходит дедок в пижаме, весь трясется и показывает три пальца. Девушка волнуясь:

– Что, три раза?

Дед:

– Нет, выбирай каким!

* * *

Грузин в московской аптеке:

– Дайте мне сто презервативов.

Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил:

– И еще два.

* * *

Молодожены в гостиничном номере, выпив бутылку шампанского. Она:

– А я хочу мальчика!

Он:

– А я – девочку!

– Ну, звони!

* * *

Оргазм делится на шесть стадий.

1. Астматическая: охи, ахи и прочее «А… а… а…»

2. Географическая: «Сюда, сюда…»

3. Математическая: «Еще, еще…»

4. Религиозная: «Боже мой!»

5. Самоубийственная: «Я скоро умру!»

6. Убийственная: «Если ты остановишься, я тебя убью!»

* * *

Лорд шепчет горничной:

– Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.

– А если об этом узнает леди?

– Тогда ожерелье достанется ей.

* * *

Жена говорит мужу:

– Дорогой, а ты знаешь, чтобы узнать человека, нужно с ним пуд соли съесть?

– Да, дорогая. Я еще знаю, что двое съедают один килограмм за 6 месяцев.

Жена, возмущенно:

– Так это только через ВОСЕМЬ лет я узнаю, что ты полный урод?

* * *

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит:

– Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.

Девушка, ехидно:

– А что, без этого уже не встает?

* * *

– Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?

– Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.

– А что тебе во мне понравилось?

– Сиськи, ну конечно же, сиськи!

* * *

– Вань, ты бы мне хоть цветов купил.

– Зачем, ты же, вроде, еще живая?

* * *

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

* * *

– Милые бранятся – только тешатся, – говорила теща, подметая гильзы в спальне.

* * *

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:

– Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех – спать с девушкой?

– Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите.

* * *

– Абрам, поздравляю тебя: скоро твоя и моя семья породнятся!

– Неужели твой сын и моя дочь?..

– Нет! Твоя жена и я!

* * *

В селе рассматривается дело о разводе. Судья спрашивает жену:

– Ну и почему вы подали на развод?

– А меня мой муж не удовлетворяет как мужчина.

Женский голос из зала:

– Подумать только, какой стервец! Всех удовлетворяет, только ее одну не удовлетворяет!

Мужской голос из зала:

– Да ее вообще никто не удовлетворяет.

* * *

Отделение милиции. Ночь. Только начинает светать. Дежурный в приятной полудреме в предвкушении скорого окончания дежурства. Вбегает взволнованный человек.

– Товарищ милиционер! Арестуйте его! Он изнасиловал мою дочь!

– Да ну…

– А он еще изнасиловал мою жену!

– Да ну…

– А он еще… Это… Ну… И меня изнасиловал!

– Во как!

* * *

Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:

– Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-клукс-клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясен до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи.

Никто, естественно, не встал. Проповедник продолжил:

– Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своем сердце. Встаньте и сознайтесь в своем грехе.

По-прежнему все было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Ее голова была склонена, и голос дрожал, когда она говорила. А изрекала она следующее:

– Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член Ку-клукс-клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простыней.

* * *

Из наблюдений.

Весна! Руки распускаются!..

* * *

И так бывает.

Три года они жили в любви и согласии. Потом поженились.

* * *

Студент с девушкой занимаются любовью. Охи, вздохи, ну и все такое. Студент кончает, вскакивает с постели и, со счастливой физиономией, закуривая сигарету, начинает быстро одеваться. Девушка, раздраженно:

– Ты куда-то спешишь?

Студент, восторженно:

– Ну ты, подруга, отстала. «Золотая Ява»: скорость – наш характер!!!

* * *

Как сейчас принято знакомиться у молодых людей:

– Девушка, какое у вас имя?

– Татьяна!

– Bay!!! А отчество?

– Андреевна!

– Ой, девушка, вы не поверите – я всю жизнь мечтал о Татьяне Андреевне!

* * *

Подходит парень к совершенно незнакомой ему девушке:

– Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.

– Да что вы, мы ведь даже не знакомы.

– Нет, ну правда, я должен, поверьте.

– Ну, что же вы мне должны?

– Я должен выполнить свой мужской долг!

* * *

Дружеский совет парню:

– Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку.

* * *

– Снова ты на рыбалку? – спрашивает жена мужа. – Да я, наверное, от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.

– Ну, ну, – бурчит муж, – только не надо мне сулить взятку.

* * *

Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща – и все чего-то от него требуют. Теща говорит:

– Надо купить и повесить новую бельевую веревку!

Жена говорит:

– Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!

Муж молчит и думает:

– Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот?

* * *

Вопрос:

– Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят?

Ответ:

– Потому что свои любят целоваться, когда они чужие.

* * *

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят – жеребец кобылу покрывает. Маня:

– Вань, а как он узнал, что она – хочет?

Ваня:

– Хрен его знает, по запаху, наверно.

Еще полежали. Потом Манька говорит:

– Вань, у тебя, похоже, насморк…

* * *

– Алло! Таню можно?

– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

– Знаю, знаю – она у меня. Так ее можно?

* * *

Девушка рассказывает подругам:

– Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец.

* * *

– Доктор, вы знаете, – говорит смущенный молодой человек, – у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

– Ну что ж, – говорит доктор, – снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

* * *

Приходит мужик к врачу.

– Доктор, у меня на жену не стоит!

– Приходите завтра вместе с женой.

На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:

– Подождите за дверью.

Жене, сидя на стуле:

– А вы раздевайтесь… Да-да, совсем! Так… Повернитесь… Так… Нагнитесь… Так… Лягте на кровать… Так… Перевернитесь на живот… Так… Встаньте на четвереньки… Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.

Заходит муж. Доктор:

– Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

* * *

– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?

– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

* * *

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.

– У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

– Это что еще за шуточки? – удивляется врач.

– Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

* * *

Вопрос:

– Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

Ответ:

– Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

* * *

– Девочка, ты отличница?

– Нет.

– Хорошистка?

– Нет. Я удовлетворительница.

* * *

Подруги болтают.

– Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.

– У тебя что, нет вазы для цветов?

* * *

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

* * *

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.

– Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.

– А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.

Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил:

– Один.

– Только раз? И что же она сказала вам наутро?

– Не останавливайся.

* * *

Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

* * *

– Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!

* * *

– Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!

* * *

– Я вас любил. Еще, быть может?

* * *

– Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

* * *

– Девушка, у вас ноги не замерзли?

– Нет.

– Ну тогда я руки погрею?!

* * *

– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?

– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

* * *

– Девушка, а где это вы такие колготки достали?

– Какие?

– Кривые.

* * *

– У тебя был когда-нибудь 60-секундный оргазм?

– А как это?

– Слушай, у тебя есть свободная минутка?

* * *

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:

– Блузку – с декольте побольше. Юбочку – покороче. Ажурные чулки.

Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:

– А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил.

* * *

Встречаются две подружки.

– Ну, как прошло 8 Марта?

– Муж трахнул с утра!

– А мой кофточку подарил, дурак!

* * *

– Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

* * *

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

* * *

– Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!

– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

* * *

– Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!

– А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

* * *

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:

– Мойша, когда у тебя день рожденья?

– А шо такое?

– А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!

– Исаак, а когда у тебя день рожденья?

– А шо такое?

– А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

* * *

Мужчина (заинтересованно, заигрывая):

– Девушка, а вы замужем?

Она, слегка смутившись:

– Нет, я просто не накрашена.

* * *

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:

– Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

* * *

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:

– Я что, могу считать себя уволенной?

* * *

– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

* * *

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:

– Да.

– Девушка, дайте вашу трубку директору.

– Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

* * *

Директор вызывает секретаршу:

– Вы должны мне предоставить ежедневную справку!

– Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.

– Спасибо, не нужно, – сказал директор и написал справку вручную.

* * *

Хорошенькая секретарша – клерку:

– Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло.

* * *

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:

– Ноги моей здесь больше не будет!

* * *

– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.

– Да, но она их не исполняет.

* * *

Секретарша спрашивает у шефа:

– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?

– Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

* * *

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:

– Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?

– Знаешь, дед, грешила я.

– Ну и кто же отец этого первого сына?

– Ты.

* * *

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

– Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

– Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

* * *

Медсестра заводит карточку пациентки.

– Замужем?

– Да. Во второй раз.

– Дети есть?

– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

* * *

Киллер, уходя на работу, прощается с женой:

– В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.

* * *

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.

Продавщица в ужасе:

– Господи! Что же вы такого натворили?!

* * *

– Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот… И ненавижу слой жира, который это все скрывает!

* * *

– А мой сосед жену свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так.

– Что она у него, такая маленькая?

– Да не, она у него залетает постоянно.

* * *

Беседа двух друзей.

– Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.

– Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?

– Ага! Была и рада, и активна!!!

* * *

Картинка: «Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню. Жена:

– Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?

Муж:

– А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!

– Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

* * *

Три жены о мужьях:

– Мой муж, как Порше – такой же мощный и надежный.

Вторая:

– Мой муж, как Ягуар – такой же быстрый и красивый.

Третья:

– А мой муж, как старый Москвич – без подсоса не заводится.

* * *

Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и рассказывают друг другу о своих успехах.

– Я за одну ночь мужика импотентом сделаю!

– Это что! Вот я за одну ночь импотента мужиком сделаю!

– Да это что! Вот я кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.

* * *

– Недавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.

– Ты что, с ума сошел – жениться на матери-одиночке?

– Да у нее такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!

– Что, такие большие?

– Нет, такие питательные.

* * *

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей. По громкости, высоте, и продолжительности визга.

* * *

– Это просто безнравственно – подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! – говорит отец сыну.

– А как ты познакомился с мамой?

– Нормально. Выиграл ее в покер.

* * *

– Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?

– Сынок, посмотри на папу… Рога есть, а он-таки осел.

* * *

Приходит женщина к своему участковому врачу:

– Раздевайтесь и ложитесь.

– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

* * *

– Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?

– Когда раньше?

– Ну, когда еще не изобрели денег, машины…

* * *

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.

– Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.

* * *

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор, все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами – свежие ощущения, новый опыт и т. д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями:

– Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!

– И мне тоже очень понравилось!

– Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

* * *

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:

– Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – шлюхой!

Другой:

– Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели кухарка, а вот с гостями…

* * *

Разговаривают две девушки:

– Ты знаешь, у меня есть два парня… Один такой добрый, нежный, ласковый…

– А зачем же тебе второй???

– А второй – не голубой.

* * *

– Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

– Снимай, любимая…

– А блузку?

– Снимай, любимая…

– А юбку?

– Снимай, любимая…

– А бюстгальтер?

– Снимай, любимая…

– А трусики?

– Снимай, любимая…

– А тампакс?

– Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать!

* * *

Он и она в постели… Он:

– Можно, я буду называть тебя Евой?

Она:

– А почему Евой?

– Потому что ты у меня первая…

– Ладно. А можно я буду называть тебя Москвичем?

– Да… А почему?

– Потому что ты у меня 412-ый…

* * *

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.

– Милая! Я так тебя люблю!

– Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!

– Но тогда нас смогут услышать твои родители.

– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

* * *

– Девушка, а девушка!

– А вы уверены?

– Женщина!

– А вы проверили?

– Ну… Можно вас на минуточку?

– А вы успеете?

– Долго ли умеючи…

– Вот умеючи, как раз, долго.

– Ну уж как-нибудь…

– А как-нибудь и муж сможет!

* * *

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

* * *

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:

– Пусть постоит – может мы куда пойдем, может к нам кто придет.

Ночью льнет к мужу, а тот:

– Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

* * *

Женщина рассказывает подругам: