Текст книги "Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков"

Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков

* * *

Урок литературы. Учитель спрашивает:

– Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?

Молчание… Один парень подрывается с места, как будто шило в заднице, с ошарашенными глазами спрашивает:

– А ее че читать надо было???

Учитель:

– Ну да…

– А я переписал!!!

* * *

Дочь учится на повара. Мать:

– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

– Нас заставляют…

* * *

Рекламный ролик:

«Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?

Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!»

* * *

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

– Пап, скажи, что такое политика?

– Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит, я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит, она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок, – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит, ты – народ. А твой годовалый братик – будущее.

– Понятно?

– Нет.

– Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

– Пап, я понял, что такое политика.

– Ну, расскажи.

– Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

* * *

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

– Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

– Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…

* * *

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:

– Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.

Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:

– Не туда попали.

* * *

– Вовочка, вот совсем простая задачка: известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка… что за звездочка?

– Это не звездочка, это я так «й» зашарил.

* * *

– Мама, я еду домой, что-нибудь купить?

– Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

* * *

Мама не разрешает мне лазить в Интернете. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть, это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живут два воображаемых друга, и я слышу голоса из розетки!

* * *

– Привет, сосед, как там ваш малыш?

– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.

– А как Лена?

– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…

* * *

Отец спрашивает сына:

– Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?

– Да, папа, милиция.

– А почему?

– Не знаю. Привлекает и привлекает.

* * *

Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

* * *

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:

– Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!

Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:

– Доченька, где ты была?!!

– Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

* * *

– Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?

– Мы играем во взрослых.

* * *

Муж – жене:

– Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

* * *

Папа Карло:

– Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит…

* * *

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:

– Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно – ведь при жизни она любила меня послушать…

Отец:

– Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!

* * *

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:

– Сапер летит.

Внук:

– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

Дед:

– Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

* * *

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:

– Девочка, какой у тебя красивый велосипед!

Девочка робко отвечает:

– Спасибо.

– А кто тебе его подарил?

– Дед Мороз.

– Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.

Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:

– А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!

– Спасибо, девочка.

– А кто вам его подарил?

– Мне тоже Дед Мороз!

– Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

* * *

Идут мама с дочкой:

– Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая как ты?

– Будешь, обязательно будешь.

– Зачем же тогда жить?

* * *

На уроке русского языка учительница раздала словари и стала учить учеников ими пользоваться. Через некоторое время один из учеников поднимает руку и говорит:

– Мария Петровна, а что означает это слово?

Учительница ему отвечает:

– Коля, посмотри в словаре.

Ученик садится и довольным голосом сообщает своему соседу:

– Вот, что я говорил, она тоже не знает, велела посмотреть в словаре.

* * *

Мужик взял отгул и с самого утра носится – отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в Сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭКе подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика. Включил свет у кресла и присел посмотреть газету. Жена:

– Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал…

* * *

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:

– Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

– Шея!

– Копчик!

– Пятка!

Вовочка тихо, философически говорит:

– Самое неожиданное место для пирсинга у девушки – это х…й!

* * *

Медсестра в роддоме:

– Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках… Вы у нас в первый раз?

– Второй.

– Ну, значит, вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.

– Да боюсь, что в первый раз я мало успела запомнить…

– Такие тяжелые были роды?

– Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

* * *

Отсидел урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску – «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:

– Что будете заказывать?

– Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.

– Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?

– Ну, не знаю даже… Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

– Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же только что откинулся – если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит:

– Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая – литр кипятка!

Заваривает девушка это, наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:

– Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…

* * *

Идет урок. Вдруг открывается дверь, и вваливается ученик. На нем – разноцветная куртка, в носу – кольцо, а на голове – прическа-ирокез. Учительница смотрит на него с сожалением и спрашивает:

– Почему ты опять опоздал, Петров?

– Да я, Марь Иванна, кошку спасал. Там кошка в канализационный люк свалилась, а я ее вытаскивал.

Учительница вздыхает и говорит:

– Да, ты мальчик добрый, отзывчивый, и родители у тебя – люди порядочные, но почему же ты ходишь в таком виде?

– А это я, Марь Иванна, специально. Мне и самому так не нравится ходить.

– Так почему же ходишь?

– А это чтобы родители меня везде с собой не таскали: ни в гости, ни на концерты, ни на выставки.

* * *

– Ма-ам! Ма-а-ма-а-а! Мам!

– Чего орешь-то, я в гостиной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.

Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.

– Мам, я тут в дерьмо вступил; где у нас шланг?

* * *

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.

Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:

– Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка улыбается и говорит:

– Конечно же я помню это!

* * *

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…

* * *

Жена и муж возвращаются из магазина с покупками. Жена:

– Дорогой, возьми на руки ребенка, а я понесу вазу. А то у тебя дурацкая манера все выпускать из рук…

* * *

В зоопарке:

– Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!

– Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!

* * *

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

* * *

Идет урок. Учительница что-то объясняет и вдруг видит, что один из учеников спит. Она разбудила ученика и отправила его домой. Мать очень удивилась тому, что ее сын вернулся так рано, и начала его спрашивать:

– Сынок, в чем дело, ты почему так рано пришел?

– Меня отправили домой, потому что Ванька, с которым мы вместе сидим за партой, очень громко храпел.

– Вовочка, он громко храпел, но домой отправили тебя. Почему?

– Мам, да я и сам не понял, а даже толком и проснуться-то не успел.

* * *

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

* * *

– Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?

– Где-где… Пока в школе, но скоро придет!

* * *

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений, и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.

– Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!

– Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

* * *

Маленького мальчика спрашивают:

– У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?

Мальчик отвечает:

– Пять с половиной.

* * *

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:

– Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!

– Ну что ж сынок, и ты ей помаши что ли!

* * *

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.

– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…

– Пап, зависть – плохое чувство.

* * *

Вовочка:

– Я люблю естественных девушек.

– Это как?

– Ну, подходишь к ней и говоришь: «Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?», а она: «Естественно!»

* * *

В выпускной класс входит новый учитель по литературе. Представившись, он обращается к школьникам с речью:

– Наша речь сейчас ужасно испорчена. Просто деваться некуда от всяких жаргонизмов. Но еще хуже нецензурные слова. Так вот, короче, я вас предупреждаю: кто будет употреблять нецензурные или жаргонные слова, тот получит в рыло без всяких базаров. Ясно?

Школьники хором:

– Базара нет.

* * *

Обед. За столом семья – папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет. Сын (гордо):

– Да… У мамы в животике сестренка… – делает паузу и продолжает разочарованно: – А у папы – одни какашки!

* * *

Два мужика разговаривают:

– Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылится!

– Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!

* * *

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

– Вовочка, что случилось?!

– Друзья приходили…

– А где рояль?!

– Послушать дал…

* * *

Самый страшный корабль – это корабль, перевозящий пупсов (кукол) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: «МАМА!»

* * *

В класс вваливается растрепанный ученик. Учительница его спрашивает:

– Ты почему опять опоздал, Петров?

– Так учиться же никогда не поздно, Марь Иванна.

* * *

– Вовочка, ты, наверное, переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!

– С чего это?

– Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму! Это же бред сивой кобылы!!!

– Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

* * *

Молодой папаша говорит утром жене:

– Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!

– Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!

* * *

Учительница написала в Вовочкином дневнике: «Товарищи родители, помойте, пожалуйста, Вовочку. От Вовочки плохо пахнет».

На следующий день учительница открывает Вовочкин дневник и читает ответ родителей: «Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!»

* * *

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:

– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2007, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

* * *

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…

* * *

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении – рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии – переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.

* * *

Солдат подходит к командиру:

– Мне в отпуск надо – жена родить должна…

Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.

– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?

– Через девять месяцев узнаем.

* * *

– Алло! Это секс по телефону?

– Да, мой сладкий!

– Теть Тань, маму позовите!

* * *

Учитель:

– Прекратите пересылать друг другу записки.

Ученик:

– Это не записки. Это мы в карты играем.

Учитель:

– О, тогда извините.

* * *

Учитель ботаники спрашивает пятиклассника:

– Как размножаются растения?

– Растения? Вот о них я как раз и не знаю…

* * *

Идиллическая картина: большое семейство в сборе – мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован «козленочком».

И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:

– Я – ребенок, значит, мама у меня – коза, – говорит девочка.

– А папа кто? – спрашивает коварный дед.

– Папа – козел! – отвечает логичный ребенок.

Дед начинает радоваться, но следует продолжение:

– А дедушка – старый козел.

* * *

Сын ссорится с родителями:

– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

* * *

Ребенок – матери:

– Мам, а дай мне ириску!?

Возмущенная мать:

– Попа слипнется!!!

– Мам… я ее в рот положу…

* * *

– Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?

– Партизаны там…

* * *

Идет маленький мальчик с папой по улице, навстречу беременная женщина.

– Папа, а почему у тети такой большой животик?

– Видишь ли, сынок, тетя напилась много воды.

– Папа, а ребенок там не задохнется?

* * *

Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу:

– Папа, я сегодня на уроке химии немного похимичил. Ну, в общем, химичка вызывает тебя в школу.

Отец возмущается:

– Вот еще! Не пойду, что я там забыл?

– Вот и я говорю – че там по развалинам ходить?!

* * *

Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:

– Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут и вам пригодятся…

* * *

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:

– Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

* * *

– Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

– Ну-у-у… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил!

* * *

Мать утром будит сына:

– Сынок, вставай, пора в школу.

– Не хочу я в эту школу, мама! Там такой строгий директор, такие противные ученики!

– Сынок, но надо идти. Ты же – учитель.

* * *

– Мама, я больше никогда не буду есть грибы.

– Почему?

– Я им вчера пообещал.

* * *

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.

* * *

– Папа, а что такое зима?

– Посмотри в морозильнике.

* * *

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. Семнадцатилетняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:

– Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?

Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:

– Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухала и залетела.

* * *

Учительница:

– Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?

– Да, Марь Иванна, как своих родителей.

– Почему?

– Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают.

* * *

Маленькая девочка плачет ночью:

– Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!

Мама в ответ:

– Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим…

* * *

В школе идет урок биологии. Ученик говорит учителю:

– А вот мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.

– История вашей семьи меня не интересует.

* * *

В школу пришла работать молодая учительница. Заходит в класс, а там дети бегают, кричат, курят, матом ругаются. Ученики увидели учительницу и закричали:

– Эй, топай отсюда, тетка!

Учительница выбежала вся в слезах и прямиком в кабинет директора жаловаться.

– Ну что вы, Марья Петровна. Ведь к современным детям подход нужен. Пойдемте со мной.

Директор заходит в класс, вышибив дверь ногой, и говорит ученикам:

– Здорово, братва!

– Здорово, директор!

– А что, братва, слабо презерватив на глобус натянуть?

* * *

– За фотографию дочери Анжелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн долларов.

– А сколько, интересно, дадут за фото дочек Путина?

– От 10 до 15 с конфискацией…

* * *

– Девочка, а как тебя зовут?

– Жучка.

– А почему такое имя странное?

– Да просто родители собачку всегда хотели…

* * *

С детьми необходимо говорить о сексе. Вы можете узнать много полезного для себя.

* * *

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:

– В наше время за такие оценки били ремнем.

– Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

* * *

Приходит сын к матери и говорит:

– Хочу жениться!

– Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета: женись, сынок, первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!

Сын в шоке:

– Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?

А мать отвечает:

– Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по-дурному вестись не будешь. Потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как деньги будут – и еврейку бросай!

– Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?

– Ой, сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

* * *

Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если:

– он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;

– его начала возбуждать Снегурочка;

– он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

– кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;

– он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».

* * *

Подходит сын к матери и спрашивает:

– Мама, а на кого я похож?

– На меня, сынок!

– А ты на кого похожа?

– На твою бабушку, конечно…

– Ну а бабушка-то на кого похожа?

– На прабабушку.

– Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки что ли?!

* * *

Идет урок в школе. Его ведет молодая практикантка. Тема урока «Домашние животные». Дети охотно рассказывают о своих собаках, кошках, попугаях, черепашках. Но вдруг встает один мальчик и начинает рассказывать о верблюде, гиппопотаме, слоне, жирафе. Он подробно рассказывает о том, как их надо кормить и как за ними ухаживать. Практикантка в восторге. Она делится своими впечатлениями со старой учительницей:

– Вы представляете, у мальчика такое богатое воображение…

На что старая учительница ей замечает:

– Это не богатое воображение, это у него отец – директор зоопарка.

* * *

– Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

* * *

Отец шлет сыну телеграмму: «Как прошел экзамен? Доложи немедленно». Сын отвечает: «Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью».

* * *

Отец спрашивает у своего сына:

– Ну что, вызывали тебя сегодня к доске?

Сын:

– Ага, вызывали. А теперь учительница вызывает тебя в школу.

* * *

Вовочка:

– Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?

– Зачем?

– Физрука обвести.

* * *

Разговор с трехлетней дочкой:

– Как петушок говорит?

– Ку-ка-ре-ку!

– Как коровка говорит?

– My-у!

– Как лягушка говорит?

– Ква-ква!

– Как козочка говорит?

– Ме-е!

– Как хрюша говорит?

– Спокойной ночи, девочки и мальчики.

* * *

Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:

– Из-за того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.

Пауза. Истерический женский голос в зале:

– Б…я!.. Дурная затея была… Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

* * *

Дети пишут сочинение «Чем занимаются мои родители». Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: «Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа п… дит на колокольне».

– Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!

Вовочка шепчет:

– Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат парламента. Лучше не связывайтесь.

* * *

Учительница преподает в начальных классах. Так как она далеко не на первом месяце беременности, то приходится носить просторную одежду. Однажды она надела очень широкое платье. Когда она вошла в класс, ученики о чем-то зашептались. Учительница спрашивает детей:

– Что вы там такое обсуждаете?

Одна девочка говорит:

– Вы сегодня такая красивая, Марь Иванна, вот только платье у вас безвременное.

* * *

– Мам, можно я пойду погуляю во дворе с друзьями?

– Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый год? Нет?! Потом еще говоришь, что я придираюсь…

* * *

Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:

– … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

– А как это он его выковал?!

– Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!

* * *

– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…

– ОПА! А я думал, вы немые!

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:

– Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую – для судмедэкспертизы…

* * *

– Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?

– А, х…й его знает.

* * *

Вождь индейцев поучает своего сына:

– Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе «Делай со мной, что хочешь!», то не спеши снимать с нее скальп…

* * *

– Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

* * *

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:

– Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений – это для нас слишком!

– Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!!!

– Мы так устали друг от друга, – отвечает отец, – что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.

И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:

– Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!

И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:

– Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

* * *

Маленький Нострадамус маме:

– Мама, а что у нас сегодня на обед?

– А то ты не знаешь…

* * *

– Папа, знакомься, это Света.

– Отлично! А ты кто?

* * *

Учительница на уроке:

– Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 % из вас не сдадут годовую контрольную.

Голос из класса:

– Да нас здесь столько и не наберется.

* * *

Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

– А что это у слоника между ног болтается?

Подумав, мама отвечает:

– Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

– Видал, как я ее разбаловал!

* * *

– Сынок, выпей со мной.

– Ну, пап.

– Но я же с тобой уроки делал!

* * *

– Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?

– Еще!!!

* * *

Мама спрашивает сына:

– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.

* * *

– Мама, а что это по телевизору показывают.

– Это, доченька, птичек убивают.

– А зачем?

– Чтобы не болели.

* * *

Мать говорит отцу:

– Кажется, у нас скоро будет ребенок.

– Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?

– Я – нет! Ты посмотри на нашу 13-летнюю дочь.

* * *

Жена учит мужа:

– Вася, когда приходит молодой человек и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить «Да» или же просто кивнуть головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать: «О, избавитель наш! О, спаситель ты наш!»

* * *

Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:

– Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица.

Сын передал все матери, мать говорит:

– Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!

* * *

Приходит женщина в магазин и просит продавца завесить по 16 г колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 г. А женщина и говорит:

– А теперь порежьте все это на 300 кусочков.

– Вы издеваетесь?

– Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!

* * *

– Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!

– Так я и знал, что он плохо кончит!

* * *

– Папа, можно тебя на пару слов?

– Только коротко и быстро!

– 100 баксов.

* * *

Отец приходит за сыном в детсад. У него спрашивают:

– Который ваш?

– А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

* * *

Если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

* * *

– Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, – озабоченно говорит отец дочери.

– Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.

– Вот этого-то я и боюсь…

* * *

На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:

– Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, – это твоя дочь?

– Да, конечно! Кто же еще… Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.

* * *

Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер:

– Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.

– А вот мой дедушка дожил до ста лет.

– Это потому, что он не ел столько сладкого.

– Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!

* * *

Сын спрашивает у мамы:

– Мама, а почему у папы так мало волос?

– Потому что он много думает.

– А почему у тебя так много волос?

Мать злобно:

– Сиди давай и ешь кашу.

* * *

Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребенка, но и при его зачатии!

* * *

– Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были…»?

– Нет, сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…».

* * *

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы он сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это, как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:

– Ну, когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали написать сочинение о животных. Делать нечего – пришлось вести…

На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

– Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 : 1».

* * *

Сын звонит домой:

– Ма, привет, папу позови!.. Па, привет, «Спартак выиграл»?

– Да, конечно!.. Маму позвать?!

– Угу… Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

* * *

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери: