Текст книги "Анекдоты про Вовочку"

Стас Атасов
Анедоты про Вовочку

* * *

Маленький Вовочка жиле мамой, а папы у них не было. Как-то раз сломалась у них канализация, а починить некому. Вызвали слесаря. Пока он чинил канализацию, Вовочка подошел к сантехнику и говорит:

– Будет тебе мама деньги предлагать – не бери, будет вином угощать – не пей, а лучше попроси у нее гвоздик ржавый.

Слесарь, начитавшийся сказок, так и сделал – починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе мама Вовочку с недоумением, почему это слесарь ничего не взял, а попросил ржавый гвоздь. Вовочка:

– Ну что, мам, классно мы слесаря обули!

* * *

Учеников 5 класса повели на корабль. Капитан устроил им осмотр судна.

– Это вот у нас каюты, а это кухня, повар в ней называется коком. А теперь хочу задать вам вопрос. Кто на него ответит, тому я подарю свою фуражку. Итак, какой шторм вы знаете?

Дети стали наперебой выкрикивать:

– Сильный!., большой!., долгий!., короткий!..

Решил Вовочка ответить и стал кричать:

– Литературный!

– Как это литературный?!

– А это, когда батяню штормит, он вплывает в дом на бровях, а мать сразу же начинает литературный шторм. Отец в нем тут же тонет, и поэтому соседи прозвали его «Титаником».

* * *

Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:

– Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько он опасен в наши дни. Вовочка, как расшифровывается это слово?

– Я точно не знаю, но по-моему– «Свой Пенис Используй Дома».

* * *

Воспитательница задает детям в детском саду загадку про комара:

– Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.

Дети отвечают:

Вовочка достает своего младшего братишку вопросами собственного сочинения:

– Ну, Мишка, скажи-ка мне, чем отличается телевизор от твоего горшка?

– Муха.

– Моль.

– Летучая мышь.

Вовочка:

– Батяня.

* * *

Вовочка достает своего младшего братишку вопросами собственного сочинения:

– Не знаю.

– Глупый! От телевизора – круги под глазами, а от твоего горшка – на попе.

– Не знаю.

– Глупый! От телевизора – круги под глазами, а от твоего горшка – на попе.

* * *

Приходят домой родители Вовочки, а из кухни запах щей доносится. Мать осторожно заглядывает на кухню:

– Сынок, что это ты делаешь?

Вовочка:

– Щи варю.

Сели родители, поели, а Вовочка не стал. После ужина мать и говорит:

– Сынок, ты прелесть, таких вкусных щей я никогда раньше не ела.

– Вот и я говорю, щи из кошки такие же вкусные, как и из свинины, а девчонки мне не поверили!..

* * *

Вовочка делится домашними новостями со своими друзьями:

– Вчера моя сеструха привела домой жениха: морда красная, лысина блестит, щеки шире плеч… Вы не представляете, как мне хотелось надеть ему на голову презерватив!..

* * *

Вернувшись из школы после родительского собрания, отец говорит Вовочке:

– Все, с завтрашнего дня на улицу больше не пойдешь.

– Папочка, я их исправлю.

– Если исправишь, тогда гуляй.

Через неделю мать заглянула в школу поинтересоваться, как успехи у Вовочки. Преподаватель сообщила ей, что никаких улучшений нет, двойки все еще не исправлены. Вернувшись домой, она спрашивает сына:

– Дорогой, когда же ты думаешь исправлять свои двойки? Если отец узнает, что они все еще стоят, улицы тебе больше не видать.

– Не знаю, мама, это так сложно, учительница почти не выпускает журнала из рук.

* * *

Вовочка делится со своим другом «интимным»:

– А я вчера с Ленкой из 9 «б» попробовал «запретный плод»!..

– Ну и как?

– Даже сегодня чувствую во рту его отвратительный вкус!

* * *

– Папочка, а что ты подаришь мне на Новый год?

– Если ты будешь вести себя хорошо, то велосипед.

Радостный Вовочка заходит на кухню к матери и говорит:

– Мам, напомни мне за два дня до Нового года, чтобы я перестал хулиганить…

* * *

Гавайские острова. Пляж на берегу. Возле воды в песочек играет маленький Вовочка. Мимо него проходит крутая деваха. Волной у нее смывает бюстгальтер-бикини. Она выходит на берег, скрестив руки на груди, прикрывая ее. Вовочка, смотря на нее, говорит:

– Тетенька, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого – с коричневым носом!

* * *

Мать ругает Вовочку за то, что он целыми днями сидит на крыше:

– Вместо того что бы протирать штаны, лучше бы гулял, а то так ничего интересного в жизни и не увидишь.

– Я уже пробовал гулять, но так совсем ничего не видно: все меня гоняют, ворота запирают, окна завешивают. А сверху очень хорошо видно, чем занимаются остальные.

* * *

Вовочка приходит в книжный магазин:

– У вас книги есть?

– Конечно, есть.

– Тогда дайте две.

* * *

Отец ругает сына:

– Вовочка, почему ты не учишь английский язык?! Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.

– Ну это вряд ли, вчера я встретил одного англичанина, который по-русски ни буб-бум, так он меня без слов понял. Достаточно было показать ему биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.

* * *

Во время урока в класс заходит старенькая бабулька:

– А можно мне вызвать Вовочку – внучка моего. Я – его бабушка из Свердловска.

– Да? Очень интересно. Дело в том, что Вовочка вчера отправился в Свердловск на ваши похороны.

* * *

Учительница спрашивает у учеников:

– Ребята, кого называют террористами?

Встает Саша и тихо отвечает:

– Террористы – это люди, которые что-нибудь угоняют.

– Совершенно верно, Сашенька.

Тут встает Вовочка:

– Наталья Фадеевна, значит, все наши мамы террористки?

– Почему?!

– Ведь они же постоянно угоняют нас со двора – то обедать, то спать.

* * *

Отец Вовочки спрашивает своего сына:

– Слушай, Вовка, ты у меня уже в пятом классе. Скажи-ка, как пишется слово «российская»: с одной или с двумя «с»?

– А ты, пап, на бутылке из-под водки посмотри.

* * *

Воспитательница спрашивает детей старшей группы;

– Какой бывает перец?

Дети наперебой кричат:

– Горький и сладкий…

– Зеленый и красный…

Один Вовочка задумчиво глядит в пол. Заметив это, воспитательница обращается к нему:

– А ты какой перец знаешь, Вовочка?

Мальчик немного помолчал, а потом говорит:

– Ешкин.

– И где же ты видел такой перец?

– Я его не видел, я слышал. Папа каждое утро кричит: «Ешкин перец, кто опять мои носки спер?!»

* * *

Мама говорит маленькому Вовочке:

– Вова, не будешь кушать – останешься маленьким, как Чебурашка.

– И буду жить в коробке с апельсинами?! Вот здорово!

* * *

Здоровенный, красномордый, упитанный Вовочка стоит в оживленном переходе с протянутой рукой. К нему подходит истощенный интеллигент и начинает его стыдить:

– И не стыдно тебе просить милостыню? Живот вон какой наел! На таких, как ты, пахать надо! Шел бы работать!

– Отстань, козел! Я, по-твоему, что делаю?

* * *

Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:

– Где ты был?

– Мы с другом в летучих мышей играли, так весело вверх ногами на окнах публичного дома повисели.

– А почему вы в них днем не играли?

– Ну вы даете, где же это видано, чтобы летучие мыши днем висели, к тому же ночью там видно намного больше интересного.

* * *

Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:

– Чего это он весь в бинтах?

Находчивый Вовочка отвечает:

– Наверное, из больницы привезли.

* * *

Обсуждая, кому что достанется после развода, родители спрашивают Вовочку:

– Сынок, а с кем бы ты хотел остаться жить? Вовочка подумал и говорит:

– На ужин я буду приходить к маме, а на отдых к папе.

* * *

Вовочка зовет одноклассницу:

– Женя!

Молчание.

– Женечка!

Ноль реакции.

– Женюсь.

– Ладно, иду.

* * *

На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:

– Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует предпринять в этом случае?

Катя:

– Нужно дождаться, когда придут родители. Маша:

– А я пойду к бабушке.

Учитель:

– А что сделаешь ты, Вовочка?

– Залезу в дом через форточку!

* * *

Сидят ученики на скамейке и спорят, чьи родители богаче.

– Мой папа – бизнесмен, а мама – бухгалтер, они много денег зарабатывают, могут мне даже велосипед купить!

– Да это что, мой папа – мэр города, он этот велосипед так возьмет, да к нему еще и машину прихватит!

– Ой, подумаешь, богачи, мои родичи банком заведуют, так я их дома вовсе не вижу, то Канары, то Майами, а я покупаю все, что хочу. Захочу – тачку возьму, захочу– катер или пароход.

Один Вовочка сидит молча. Заметив это, ребята спрашивают:

– А ты, Вован, чего сопишь, предки с голоду дохнут?

– Да нет, вот думаю, что бы мне папе сказать, чтобы он все авто скупил, мэра поменял, за границу выезд перекрыл.

– Так кто же у тебя отец? Президент?

– Да нет, зачем президент, он уборщик.

– Грязь с улиц что ли убирает?

– Зачем грязь, мусор лишний отстреливает, он у меня киллер.

* * *

Вовочка спрашивает своего маленького братишку:

– Знаешь, как надо держать молоток, чтобы не попасть себе по пальцу?

– Нет, а как?

– Двумя руками, лопух!

* * *

Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:

– Где ты был?

– В гостях!

– В каких еще гостях?

– У сказки!!!

* * *

Вовочка показывает друзьям свои фотографии:

– Это я тут такой кислый, потому что папаня водку спер. А это я покраснел, чтобы в школу не ходить. А вот на этой фотке мое ухо, меня в него оса укусила, я сам не поместился.

– А что это за чучело изображено, – спрашивают друзья, увидев на фотографии непонятное чудище: тело, как у змеи, все перекручено, одна рука волосатая, другая тонкая и гладкая, четыре ноги, и все в разной обуви, губные отпечатки по всему телу, и всюду кружева.

– Да это я экспериментировал с монтажем, хотел изобразить предков в тот момент, когда я без стука вхожу.

* * *

Идет вдоль забора девочка. Вдруг к ней сзади подбегает Вовочка с криком:

– Быстро становись на четвереньки!

– А колготки снимать?

– Да на фига мне твои колготки, я и без них через забор перелезу.

* * *

Вовочка сидит в цирке с отцом и недовольно смотрит, как дрессировщик своей тросточкой заставляет прыгать через стульчики ленивых котов.

– И где они его только достали, у меня коты лучше прыгали, даже по потолку бегали, когда я им в подвал Шарика запустил.

* * *

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступает Вовочке на ногу. Однако, подумав, что и перед подростком надо извиниться, он возвращается обратно и слышит:

– Иди, иди, мужик, я тебе уже на спину плюнул!..

* * *

Вовочка накладывает в портфель старинные дедушкины монеты. Несколько минут понаблюдав за ним, сестра спрашивает:

– Тебе что, заняться нечем, твой портфель гремит, как банки.

– Дело не в красоте, а в пользе.

– И какая же польза от этого старья?

– Ну ты и тупая. Вот получу я завтра по контрольной двойку и пойду домой, какой-нибудь грабитель увидит меня и решит, что в портфеле куча денег. Вот он его и свиснет, вместе с этим чертовым дневником.

– Подумаешь, что тебе-то это даст?

– Папа купит мне самокат, если за этот месяц я не получу ни одной двойки.

* * *

Вовочка гулял с друзьями допоздна. Поздно ночью звонит домой маме. Слышимость плохая.

– Але, але!

Мама:

– Это ты, Вова?

– Да, это я… Але!

– Точно ты?

– Да.

– Тогда я бросаю трубку!..

* * *

Учитель рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:

– Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?

Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого – молчит. Ставит им двойки.

– Хоть ты, Вовочка, скажи нам, что такое ум?

Вовочка сначала молчит, а потом говорит:

– А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?

– Ну задавай, так и быть.

– Кто такой дурак?

– Дурак – это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Поняли?

* * *

Вовочка едет в переполненном автобусе, рядом стоит пышнотелая дама. Вовочка:

– Женщина! Не нахальничайте задом!

* * *

Учитель истории спрашивает у класса:

– Что такое монархия?

– Это когда страной правит король.

– А если король умирает, кто занимает его место?

– Королева.

– Ну а если умирает королева, кто тогда занимает трон?

Вовочка:

– Валет…

* * *

Вовочка сидит на скамейке со своим другом:

– Хочешь, я тебе свежий угарный анекдот расскажу?

– Давай!

– Ну слушай: крепкая мужская дружба.

– Все? Ну и что тут смешного?

– Блин! Не умею анекдоты рассказывать! Вот когда это по телику Борис Моисеев рассказывал, все так хохотали!

* * *

В школу приехали журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:

– Ребята, скажите пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?

– Конечно!

– А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?

Вовочка:

– Школа похожа на зону, директор и завуч – на Соловьев-разбойников, классный журнал– на лебединое озеро, звонок – на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.

* * *

Вовочка спрашивает у бабушки:

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя уши такие большие?

– Что?

– Почему у тебя уши такие большие?

– Что-что?

* * *

– О чем вы думаете, когда глядите на преподавателя, решившего поставить вам двойку?

Коля:

– О том, как бы потом ее исправить.

Маша:

– А я – о том, что придется всю неделю просидеть под домашним арестом.

– А ты о чем думаешь, Вовочка?

– Да вот думаю, и почему в мире все так несправедливо. Вот почему у этой шипящей кобры руки есть, а у змеи нет. Вот бы поменять их местами.

* * *

Бабушка укладывает маленького неугомонного Вовочку спать и поет:

– Баю-баю-баиньки, куплю внуку валенки… Вовочка:

– А у меня уже есть!

* * *

Пятилетний Вовочка подходит к маме и спрашивает:

– Мама, а сегодня что – суббота или воскресенье?

– Среда, сынок. А что?

– Ничего, просто я думал, что пятница.

* * *

Пришел как-то Вовочка в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, журнальчик листает. Учительница в недоумении:

– Вовочка, что это все значит?

Вовочка рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:

– Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом: двое слева – его секьюрити, двое справа – менеджеры по подведению итогов, один сзади – рядовой сотрудник, и я, секретарь Елена. Что необходимо записать?

* * *

Маленький Вовочка спрашивает у своего отца:

– Папа, а куда ты собрался с веником?

– В баню.

– А ты что, собираешься в бане пол подметать?

* * *

Вовочка сидит на лавочке рядом со сплетничающими бабушками, внимательно слушает, что они говорят.

– Сейчас дети такие пошли, просто жуть какая-то.

– Это уж точно. Но все же воспитание детей доставляет радость.

Тут в разговор влезает Вовочка:

– А моя мама говорит, что оно приносит в дом партизанскую войну…

* * *

Первоклассник Вовочка приходит довольный из школы и говорит:

– Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?

– Давай!

– Пришла весна, весна красна, и ходят люди без пальта!

* * *

Вовочка, бывший большим поклонником песен покойного Жени Белоусова, подходит к маме:

– Мам, а знаешь, какая у меня самая любимая песня?

– Какая?

– «Девочка моя семиглазая!»

* * *

Мать ругает сына за то, что он то смотрит телевизор, то играет на компьютере в видеоигры:

– Вовочка, нельзя столько времени проводить у телевизора, иногда нужно давать голове отдыхать.

– Я это и делаю, я даю мозгам отключиться.

– Но в таком случае ты уже 5-й час отключаешь свои мозги, пора бы заставить их немного поработать.

– Ладно, чтобы они заработали, я пересяду за компьютер.

* * *

Утром мама будит Вовочку:

– Вставай, Вовочка, в садик пора!

– Все! Не пойду я в ваш садик! И в школу не пойду! А об институте даже не мечтайте!

* * *

Маленький Вова хвалится своему другу:

– А мы вчера купили стиральную машинку, «Бош» называется. Теперь моя мама уже не будет стирать врукопашную!

* * *

Вовочка пришел домой и заявляет родителям:

– Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.

Удивленные этой новостью родители спрашивают:

– Но как получилось, что выбрали именно тебя?

– Легко, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.

* * *

Дома у Вовочки испортился водопроводный кран, и мама послала его к соседям за водой, строго приказав быть вежливым и дружелюбным. Вовочка приходит к соседям с бидоном и говорит:

– Будьте так добры, одолжите нам, пожалуйста, воды. Мы вам завтра обязательно отдадим!

* * *

Маленький братишка спрашивает у Вовочки:

– А кто такой Карл Маркс?

– Карл Маркс – это такой экономист.

– Что, как наша мама?

– Нет, наша мама – старший экономист.

* * *

Идут по улице Вовочка с Леночкой. А им навстречу – девочка с собакой. Увидев ее, Вовочка сразу толкает Леночку на дорогу. Когда девочка с собакой проходит мимо, Леночка начинает ревниво шипеть:

– Из-за какой-то мымры ты меня на дорогу вытолкнул!

– Почему из-за мымры, из-за собаки!

* * *

У маленького Вовочки были пышные, густые волосы. Одна тетенька не удержалась и шутливо спросила:

– Какие чудные волосы. Скажи, Вовочка, а они у тебя настоящие?

Вовочка:

– Скажите, тетенька, а у вас голова не искусственная?

* * *

Едет Вовочка в электричке. Рядом с ним стоит подвыпивший уголовник и спрашивает:

– Ты куда едешь?

– К бабе.

– И я к бабе.

– А откуда?

– Из лагеря.

– О! И я из лагеря!

* * *

В детском саду друг спрашивает Вовочку:

– Когда твоя сестра думает выходит замуж?

– Если честно – то всегда!

* * *

Вовочка накурился с друзьями анаши, прибалдел, кое-как доплелся до дома, звонит, ему открывает дверь родная бабушка. Он стоит, долго смотрит на нее и говорит:

– Ну что, бабусь, заходи, коли пришла.

* * *

Вовочка-хулиган обидел одноклассницу. Та заливается слезами, учительница отчитывает Вовочку:

– Ты можешь только обижать. Как теперь утешить девочку?

– Очень просто – сделать ее женщиной.

* * *

Бабушка-аристократка привела своего пятилетнего внука Вовочку просвещаться в консерваторию на выступление одного известного виолончелиста. Вовочка:

– Слушай, баб. Я, наверное, пойду. Если тебе нравится слушать, как этот мужик пилит свой ящик – то можешь оставаться.

* * *

Маленькая сестренка пристает к Вовочке с глупыми вопросами:

– Вова, Вова, а почему попугаи зеленые?

– Так их, это… на пальмах укачивает…

* * *

Вовочка залез дома в папин бар, нализался водки и лежит на полу без чувств. К нему подбегает маленькая сестренка, нажимает три раза на нос со словами: «Пи-пи-пи», – и убегает. Вовочка, совершенно обалдевший, с трудом поднимает руку, подносит к носу, жмет его три раза – ничего:

– Сломала, дура!..

* * *

В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Иосиф, который, рассказывает об основных понятиях половой жизни, а потом говорит:

– А теперь, ребята, можете задавать вопросы.

Вовочка:

– Отец Иосиф, вы сказали, что цель половых сношений – продолжение рода человеческого, а не развлечение и не механический акт. Меня интересует, как выглядит женский половой орган?

Батюшка:

– Я очень рад, Вовочка, что ты задал мне этот вопрос. Женский половой орган – это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы, который вот-вот должен расцвети. Это и есть женский половой орган. Еще вопросы?

Вовочка снова вскакивает:

– А как женский половой орган выглядит во время полового акта?

– Тоже неплохой вопрос. Ты помнишь про бутон розы? Так представь, что это уже распустившийся цветок. Это и есть женский половой орган во время полового акта!

Неугомонный Вовочка:

– А как же женский половой орган выглядит после полового акта?

– Ну… как бы тебе объяснить… Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной каши?..

* * *

Вовочка насилует девушку в подъезде. Она кричит:

– Помогите!

– Погоди ты, не кричи. Может, я еще сам справлюсь!

* * *

Идет Вовочка с отцом из крематория, несут в урне прах усопшей тещи.

Вовочка говорит:

– Пап, а давай эту урну поставим на пианино. Когда я буду играть, бабушке будет приятно.

– Хорошо, сынок, хорошо. И теще будет приятно, а заодно и твою маму с соседями доконаем.

* * *

Вовочка подходит к отцу с вопросом:

– Пап, а ты не знаешь, зачем придумали белый шоколад?

– Знаю, чтобы и маленьким неграм было чем выпачкать свои грязные рожи.

* * *

Вовочка подмыливается к девушке, уже не первый раз едущей с ним в автобусе:

– Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне так хочется пригласить вас куда-нибудь.

Девушка смущается.

– Да вы не бойтесь, девушка, вы не о том подумали. Мне вас к стоматологу сводить хочется.

* * *

Радостный Вовочка выбегает из-за стола перед приемной комиссией с криками:

– Сдал, сдал!!!

– Да вы подождите, молодой человек, – говорит профессор, указывая на зачетку. – А отметить?

– Вечером отметим!!!

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки, ожидая рассуждений о гуманизме:

– Почему Робин Гуд грабил только богатых?

– А чего с бедных взять-то?

* * *

Вовочка приходит в магазин и спрашивает:

– У вас есть мужские трусы?

Продавец:

– Нет, зато есть женские. Возьми женские, какая тебе разница – ты же еще маленький.

– А я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу и вставлю куда следует.

* * *

Пошляк Вовочка подходит к маме с вопросом:

– Мам, а кто такой «пец» в песне «Разложил товарку пец…»?

* * *

Вовочка подбегает к матери с криком:

– Мама, мама, а Танька какашки ест!

Мама, невозмутимо:

– Таня, не ешь какашки, скоро обедать будем.

* * *

Вовочка:

– Папа, папа, а Америка далеко?

– Заткнись и плыви.

* * *

Учитель экономики рассказывает детям:

– Эмбарго – это запрет, налагаемый государством или международной организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров. Иными словами, эмбарго – это арест.

Пойдя вечером к бабушке с дедушкой, Вовочка им жалуется:

– Меня посадили под арест.

– Как так? Никак опять что-то натворил?

– Да нет. Просто эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет наложили.

* * *

На дне рождения мамы Вовочка замечает, что папа удалился в другую комнату вместе с маминой подругой. Когда они возвращаются, гости спрашивают:

– Где вы были?

Подруга мамы отвечает:

– Понимаете, мне стало так плохо, что ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.

Вовочка вылезает из-под стола и говорит:

– Пап, ты забыл застегнуть молнию на своей домашней аптечке.

* * *

Маленький Вовочка просит у Бога:

– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу, для училки…

* * *

Маленький Вовочка укладывается спать:

– Пап, а расскажи сказку!

– Спи, поздно уже!

– Пап, ну расскажи!

– Ну, ладно..

– Только не про жабу, пожалуйста!

– Хорошо, не буду про жабу. Слушай: пошел мальчик ночью в лес…

– А там жаба?

– Нету, нету там жабы. Идет он, идет и видит на опушке старую избушку…

– А там жаба?

– Да нету там никакой жабы, не перебивай! Заходит в темную избушку и видит огромный стол…

– А на нем жаба?

– Достал!.. Ну жаба, жаба там, огромная такая!.. Страшная жаба…

– А-а-а-а-а-а-а…

* * *

Учительница биологии спрашивает Вовочку:

– Вова, что ты можешь мне сказать об известном физиологе Павлове?

– В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!

* * *

Вовочка:

– Мама, а папа сказал, что мы произошли от обезьяны. Это правда?

– Не знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со всеми своими родственниками.

* * *

– Мужчина, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!

– Вовочка, перестань корчить из себя идиота!

* * *

Идет Вовочка поздно вечером по улице, а навстречу ему – пьяная, потасканная, непонятно одетая и не совсем молодая женщина. Подходит она к нему и шепотом на ухо говорит:

– Я сделаю все, что ты захочешь, практически за копейки.

Вовочка нашарил в карманах мелочь, подумали переспросил:

– А ты все сможешь сделать?

– Обижаешь. У меня большой жизненный опыт, и ты останешься доволен.

– Ну ладно, тогда пошли ко мне.

Пришли. Дверь открывает мама, изумляется и кричит в сторону:

– Нет, ты только погляди на своего сына, ему всего-ничего, а он уже баб поношенных домой ночевать приводит!

Вовочка:

– Мам, ну что ты зря кипятишься, я о тебе забочусь. Эта тетенька буквально за несколько копеек согласилась прибраться у нас дома, вымыть посуду, постирать, погладить…

* * *

Проезжает маленький Вовочка с папой по деревенским просторам. Вдруг машине перегородило путь стадо коров. Вовочка, впервые увидевший коров живьем, кричит:

– Папа, папа, а зачем коровам столько пиписек?

* * *

На курорте мама спрашивает Вовочку:

– Ну как вы с папой на пляж сходили?

– Да ну, неинтересно с этим нудистом…

Мама сползает по стенке:

– Что-о-о?

– Да нудный он страшно – не плавай за буйки, не плавай за буйки…

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

– Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Это правда?

– Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, как минимум, от двух обезьян…

* * *

В город приехал лунапарк. Как водится, понаехало туда всяких продавцов, фокусников, волшебников и т. п. Идет Вовочка по лунапарку, видит надпись: «Гадание—100 баксов».

– Ради такого дела не жалко, – подумал Вовочка, заплатил деньги, вошел в шатер, а там сидит факир цыганской национальности в чалме, а рядом ним – какая-то куча.

Факир показал Вовочке на кучу и говорит:

– Попробуй.

Тот попробовал:

– Дерьмо!!!

– Правильно, угадал. Следующий.

* * *

Во время перемены Вовочка загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:

– Жить хочешь?

– А с кем?

– Деньги есть?

– А сколько надо?

– А ну раздевайся быстро!!!

– А ты?

– Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно.

* * *

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую на открытом балконе одного из домов. Ну, остановились, начали разглядывать, а Вовочка взяли убежал. Пацаны нагнали его и спрашивают:

– Ты что, совсем дурак! Неужели тебе не интересно?

– Интересно, только мама мне говорила: «Не смотри на голых женщин, а то в камень превратишься». Вот каждый раз, когда я на них смотрю, чувствую, что у меня в трусах начинает твердеть. Мужики, ведь превращаюсь уже понемногу!!!

* * *

Спорит Вовочка на улице с девочкой.

– А у меня есть карандаши.

– А у меня есть мячик.

Диалог продолжается:

– А у меня есть кукла.

– А у меня – машинка.

– А у меня есть цветочек.

– А ты на стену писать на умеешь.

* * *

Урок в начальной школе. Диктант. Учительница диктует:

– В углу скребет мышь.

Вовочка тянет руку…

Учительница:

– Вовочка, ты не успел записать?

– Нет, Марья Ивановна, я все записал, я только не понял, кто такой ВУГЛУСКР?

* * *

В школе решили провести вечер для старшеклассников. Вовочке доверили самую главную роль – стоять на входе и проверять у присутствующих документы. Директор пояснила:

– На этом празднике не должно быть никого посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным документам. Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по химии за год пятерку.

После праздника Вовочка принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник:

– Где там моя пятерка?

– Как тебе это удалось?! В школе слишком много учеников, чтобы ты мог их всех запомнить, но все же я не видела ни одного учащегося 8-х и так далее классов?

– Это просто, когда мне протягивали удостоверения личности и называли дату рождения, я спрашивал о их знаке зодиака.

* * *

Вовочка приходит к врачу и жалуется на недомогание:

– Доктор, у меня между пальцами ног чешется.

– Между какими?

– Между большими.

Идет по улице Вовочка, а навстречу ему бабусь-ка, старенькая, одноглазая. Старушка спрашивает Вовочку:

– Сынок, а ты не подскажешь, который сейчас час?

А тот ей пальцем в глаз:

– Ночь, бабуля!

* * *

Идет Вовочка по парку и тащит за собой длинную веревку. Подходит к нему дяденька и спрашивает:

– Чего это ты веревку за собой тащишь?

– А что, мне ее перед собой толкать?

* * *

Маленький братишка просит Вовочку нарисовать помидор:

– Ну, нарисуй помидор.

– Не нарисую.

– Нарисуй.

– Нет, ты плакать будешь.

– Почему?

– Потому что испугаешься!..

* * *

Нашел Вовочка на стройке маску сварщика, нацепил ее и топает по улице. Едет ментовская тачка, оттуда высовывается мент и спрашивает Вовочку:

– Мальчик, не хочешь покататься на машине с мигалкой?

– Хочу.

– Залезай!

Едет Вовочка на заднем сиденье в своей идиотской маске, а менты его и спрашивают:

– Ты знаешь, что такое пенис?

– Нет.

– А что такое анус?

– Нет.

– А что такое гомосексуализм?

– Дяденька! Я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!

* * *

Вовочка подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.

Продавец:

– Напился? Что надо сказать?

– Где сдача?

* * *

Отец говорит Вовочке:

– Когда я был маленьким, я никогда не врал.

– Когда же ты начал врать, папа?

* * *

Маленький Вовочка вернулся домой в изодранном костюме.

– Что с тобой случилось, – строго спросил папа.

– Я подрался с Сережкой.

– Придется теперь покупать тебе новый костюм.

– Ты бы видел Сережку, его папе придется покупать нового сына!

* * *

Озорной Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:

– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках.

* * *

В школе ученики на уроке русского языка пишут сочинения, Вовочкино сочинение называется «Стоял плодоносный конец августа».

* * *

Жена с мужем лежат в постели ночью и спорят о том, кого бы им еще родить – мальчика или девочку. Жена говорит:

– Хочу девочку.

– А я мальчика хочу.

Тут в комнату вбегает Вовочка и говорит:

– А мне, пожалуйста, «Сникерс» и велосипед.

* * *

Мама рассказывает маленькому Вовочке на ночь сказку:

– Там чудеса, там леший бродит, Русалка на ветвях сидит…

Вовочка, забравшись под одеяло:

– Там в песочек играют…

* * *

Укладывая спать Вовочку, мама говорит ему:

– Слышишь, как сердечко у тебя стучит.

Вовочка говорит:

– Да, там рыбки плавают.

* * *

Вовочка говорит Марье Ивановне:

– Марья Ивановна, положите ногу на ногу.

– А это еще зачем?

Вовочка скривил губы:

– А когда вы сидите так, у вас «там» – вот так.

* * *

Едет Вовочка на велосипеде, смотрит – стоит заяц, решил подвезти. Говорит ему:

– Ты, заяц, только смотри ноги не суй в колеса.

Заяц его послушался, едут. Вовочка говорит:

– Что-то мне заяц скучно, ты какую-нибудь песню бы спел. Ты пой, а я подпевать буду.

Заяц в это время случайно ногу засунул в колесо и как завоет:

– Ой, нога моя, нога…

Вовочка подхватывает:

– Ноженька, ноженька.

* * *

Ночью папа Вовочку укладывает спать, Вовочка его просит:

– Папа, пошепчи мне на ушко, что ты каждую ночь шепчешь маме.

Папа ему и сказал. Вовочка:

– Нет-нет, я устал, как собака.

* * *

На уроке домоводства учительница объявила, чтобы на следующий урок все принесли сосиски. Как сказала, так и сделали, только Вовочка не принес. Учительница спрашивает его об этом:

– Вовочка, а ты почему без сосиски?

На что Вовочка отвечает:

– Как так?! Моя сосиска всегда со мной.

* * *

Вовочка в театре на премьере детской сказки. Иван-царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:

– Избушка, избушка, встань к лесу передом, ко мне задом.

Вовочка из зала:

– И немного нагнись…

* * *

Приходит к Вовочке его друг, спрашивает о нем, прежде чем войти:

– Вовочка один?

На что мама Вовочки отвечает:

– Нет, он со своим четвероногим другом – диваном.