Электронная библиотека » Сюзанна Скерлок-Дюрана » » онлайн чтение - страница 11


  • Текст добавлен: 11 марта 2014, 15:02


Автор книги: Сюзанна Скерлок-Дюрана


Жанр: Зарубежная эзотерическая и религиозная литература, Религия


Возрастные ограничения: +12

сообщить о неприемлемом содержимом

Текущая страница: 11 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Шрифт:
- 100% +
Индивидуальные рекомендации

Первое, что должен был сделать Джон, – это расширить свое восприятие относительно боли в его спине и от восприятия себя как жертвы этой боли перейти к избавлению от печали и гнева, связанных с ней. Ваш первый шаг может быть другим. Если вы стараетесь бороться с сильными эмоциями и ощущениями, преобладающими в вашей жизни и отравляющими ее и ваши отношения с окружающими, то вам будет полезна следующая информация.

1. Во-первых, признайте, что вы испытываете эту эмоцию, вместо того, чтобы проецировать ее на других. Часто, испытывая очень неприятные эмоции, которые мы считаем для себя неприемлемыми, наше недовольство ими упаковывается в подсознание. В результате мы находим оправдание и этим эмоциям, и причинам, почему мы можем выплескивать их на других людей.

В этом случае первым шагом будет признать и взять на себя ответственность за ваши собственные эмоции.

2. Выясните, где именно в вашем теле эти эмоции бросили якорь. Где в вашем теле находится корень вашего гнева или ядро вашего страха?

3. Используйте Исследование 3, чтобы удерживать внимание на этом месте, и работайте с болью или с любым чувством, лежащим в ее основе, пока и то и другое не сольются воедино. Как и в случае с давнишней эмоциональной проблемой Джона, вам, возможно, придется работать со слоями. Вам очень пригодится квалифицированный, опытный врач, который своим присутствием сможет помочь вам в исцелении.

Новый способ отношения к эгоистичной подруге

Триш – замечательная женщина, оживленная и заботливая. Она также эгоистична в том плане, что зачастую не принимает во внимание потребности других и склонна опаздывать. Несколько лет назад, когда мы приглашали ее на встречи, она неизменно опаздывала минут на двадцать-сорок. Мы сначала просто ждали, потом расстраивались, потом уже злились, и, наконец, списывали ее опоздания на безответственность. Иногда мы переставали ждать и начинали без нее. Но никогда ничего не менялось, сколько бы мы на нее ни злились и сколько бы претензий ни высказывали. Триш только нервно смеялась и отмахивалась, говоря при этом, что сожалеет и в следующий раз придет вовремя.

Я решила эту проблему, взглянув на нее под другим углом, т. е. расширив свое восприятие. Мне нужно было признать, что ее опоздания – это ее проблема, и что в моей власти не поддаваться и не реагировать на нее. Я все еще люблю ее как друга, но я признаю, что у нее есть эта проблема, которая не имеет никакого отношения ко мне. Я больше не езжу ни на какие мероприятия вместе с ней; я вижусь с ней уже на месте мероприятия, когда она там появляется. Если она пропускает начало, пусть будет так – это не моя проблема. Если мы устраиваем вечеринку вскладчину, я прошу ее принести не закуску, а какой-нибудь из ее восхитительных десертов, которые ей прекрасно удаются. Я прихожу к ней в гости в назначенный час, и хотя, как правило, у нее еще ничего не готово, я не обращаю на это внимания, мы можем пообщаться и так.

Я расширила свое восприятие и увидела Триш такой, какая она есть, а не такой, какой я хочу ее видеть, поскольку в последнем случае я только расстраиваюсь.

Я люблю ее за то, что она такая, какая есть, за то, что она верный друг и за ее заботливое сердце. Признавая ее недостатки, я не ожидаю от нее несвойственных ей действий. Я захотела посмотреть на эту проблему под другим углом, чтобы увидеть, как Триш на самом деле взаимодействует с миром. Теперь я смотрю на нее реально и наслаждаюсь ее обществом. Я больше не цепляюсь за узкое видение ее как невоспитанного или невнимательного человека.

Заметьте, что я не говорю о том, как изменить мою подругу; я расширила свое восприятие. Напряженность в отношениях начинается, когда мы ожидаем, что другие люди будут действовать так, как действовали бы мы сами, а потом расстраиваемся, когда они этого не делают. Вместо того чтобы рассматривать других людей с точки зрения наших представлений и ожиданий, мы можем расширить наше восприятие их.

Подумайте об ограничивающих представлениях, которые вам внушили еще в детстве касательно таких вопросов, как опоздание, любовь, необходимость быть вежливыми, а не резать правду прямо в глаза и т. д.

Отмечайте свои мысли о другом человеке, когда его поступки идут вразрез с вашими ожиданиями. Способны ли вы расширить свое восприятие и принять тот факт, что для другого человека приходить невовремя – это норма, хотя вам привили совсем другие понятия? Можете ли вы взглянуть на мир глазами другого человека? Если вы – человек, который хронически опаздывает, можете ли вы «влезть в шкуру» человека, которого вы заставляете ждать?


С расширением восприятия связан раздел 2 Исследования 3. Если именно это является для вас проблемой, прибегните к этому ресурсу. Помните, вам, вероятно, придется неоднократно использовать его, если убеждение, от которого вы хотите избавиться, пустило в вашей душе глубокие корни.

Когда двое моих детей были еще маленькими, я везде хронически опаздывала. Я и до сих пор не так внимательно слежу за временем, как мой муж. Кроме того, мне приходилось жить в разных странах, и я видела, как по-разному обращаются со временем люди в южной Европе или в индейской резервации, и это позволило мне расширить свое восприятие времени. Это не означает, что я люблю заставлять себя ждать. Это означает, что я не теряю своего полного присутствия в теле. И я осознаю, как ожидание влияет на меня энергетически, поэтому я не теряю на него силы неосознанно (а это уже было однажды в моей жизни).

Индивидуальные рекомендации

Если у вас есть друзья или коллеги, которые, как Триш, не могут выйти за пределы своих представлений в определенных областях жизни, или если у вас есть эгоистичный член семьи, перед которым вы преклоняетесь, или кто-то, кого вы вычеркнули из списка своих знакомых из-за своих несбывшихся ожиданий, то следующие рекомендации могут оказаться для вас полезны.

1. Примите решение расширить свое восприятие. Важно уметь увидеть человека таким, какой он есть, а не таким, каким вы его представляете. Это решит многие проблемы и поможет вам более здраво посмотреть на свои несбывшиеся ожидания.

2. Чтобы встать над своим разочарованием, злостью или огорчением, можно спросить себя, что именно вы ожидаете от другого человека и не получаете. Это ожидание может быть и бессознательным, но если, задав себе этот вопрос, вы немного подождете, то ответ к вам придет, и так бывает довольно часто. Иногда полезно бывает выслушать мнение на этот счет еще одного вашего хорошего знакомого, который слышал, что вы жалуетесь на этого человека.

3. Затем исследуйте, как вы интерпретируете чью-то неспособность сделать то, что вы хотите или ожидаете. Некоторые из этих ситуаций могут оказаться близкими по своей сути:

– Кто-то все время опаздывает на встречу с вами.

– Кто-то не так понимает ваши просьбы и делает совсем не то, о чем вы просили.

– Кто-то не предлагает помочь в ситуации, в которой вы предложили бы помощь.

– Кто-то молчит, когда, по вашему мнению, следовало бы высказаться, а кто-то говорит, когда, как вам кажется, лучше было бы промолчать.

– Кто-то не понимает вас и ваших потребностей и все время приписывает вам не существующие на самом деле мысли или поступки.

– Кто-то кажется вам прекрасным человеком только лишь потому, что он гораздо более эрудирован, чем вы (и как он мог сделать ошибку?).

4. Какой вывод вы делаете о человеке и о самом себе, принимая во внимание такое поведение? (Оценки могут варьироваться в широком диапазоне, а именно: вы можете считать его плохим человеком или стоящим в каком-то отношении ниже вас – это один конец шкалы, или считать себя недостаточно хорошим или недостойным внимания или любви – это другой конец шкалы.)

5. Как можно посмотреть на это по-другому? Как еще можно интерпретировать слова или действия? Здесь нужно стремиться расширить свое восприятие человека, события или ситуации (объект исследования). Что еще могли означать действия? Интерпретируйте объект исследования в совершенно противоположном ключе; как тогда выглядел бы ваш объект исследования? Способны ли вы принять возможность того, что истина лежит где-то посередине?

6. Когда вы расширили свое восприятие достаточно, часто вы начинаете видеть этого человека или ситуацию более четко – такими, какие они есть – а не такими, какими они вам представляются в соответствии с вашими умозаключениями. Вы поймете, что это произошло, когда, думая о них, перестанете испытывать прежние неприятные, тяжелые чувства. Например, если я забываю об особенностях моей подруги Триш и прошу принести на вечеринку, устраиваемую нами вскладчину, закуску, а не десерт, а она, по обыкновению, опаздывает минут на сорок пять, я на нее не сержусь. Меня, конечно, расстраивает сама ситуация, но в основном я сержусь на себя за то, что забыла о склонности Триш к опозданиям.

7. Используйте все три раздела Исследования 3, чтобы избавиться от всего спектра проблем, начиная от расширения сознания до избавления от ограничивающих представлений и улучшения отношений с окружающими.

Расширение восприятия является существенным элементом духовного и физического исцеления и сохранения сил и самообладания даже во враждебном окружении.

Внутренний экран нашей навигационной системы более точно и отчетливо показывает объективное положение вещей, когда наше восприятие расширяется.


Этот принцип также учит нас собирать новую информацию, если нам нужно решить какую-то проблему. Вам может попасться новая книга, вы услышите точку зрения другого человека и взглянете на свою проблему под другим углом зрения или узнаете об обычаях других культур и религий – все это подходящие способы расширить свое восприятие.

Все проблемы Хизер со здоровьем переместились в иную плоскость восприятия, когда она взглянула на себя по-другому. Выздоровление Джона ускорилось, как только он расширил свое восприятие относительно боли у него в спине. Мне удалось сохранить дружбу с моей подругой, когда я расширила свое восприятие и разобралась в ее натуре, а также избавилась от своих ограничивающих убеждений относительно времени.

Как вы видите на примерах этих историй, стоит лишь начать, и все другие принципы – веры, чувства, выбора и интеграции – окажутся легко применимы. Расширив свое восприятие, вы сможете запустить процесс, который приведет вас к полному присутствию в своем теле, когда вы можете слушать его сигналы и действовать, руководствуясь подсказками своей навигационной системы, а не ограничивающими убеждениями и страхами.

Принцип 5. ВЫБИРАЙТЕ подходящий момент для контакта с источником живительной энергии

Выбор подходящего момента для контакта с источником благодатной энергии требует самодисциплины, смелости и доброты; это даст вам твердое жизненное основание и глубокое ощущение внутреннего покоя.


Следующие две истории иллюстрируют, как использование Принципа выбора подходящего момента для контакта с живительной энергией дает импульс к излечению и преображению. Другие принципы также были задействованы в рассказанных ниже историях, но в обоих случаях начало было положено с помощью Принципа выбора.

Мудрый подход к вступлению в третий брак

Дебора сейчас чуть старше сорока лет, она счастлива в браке и имеет троих детей. Но так было не всегда. В молодости Дебора вышла замуж за своего первого мужа, потому что, как ей казалось, так было нужно. Все ее подруги уже были замужем, ее мать и бабушка вышли замуж в возрасте двадцати одного года. Дебора думала, что того же ждут и от нее. Она сделала выбор, руководствуясь необходимостью, а не велением сердца. Некому было подсказать ей, чем надо руководствоваться в таком важном деле, у нее не было также никакой связи со своим телом, и, соответственно, доступ к собственной интуиции был для нее закрыт.

За несколько лет брака стало совершенно очевидно, что отношения супругов близятся к концу; они были совершенно разными людьми с разными устремлениями. У Деборы не было ни навыков, ни внутренних ресурсов, чтобы преодолеть их противоречия. Она развелась и очень быстро снова вышла замуж, чтобы исправить ошибку, которую, как ей казалось, она совершила, покончив со своим первым браком. Никто в ее семье никогда не разводился, и ей было очень стыдно. Чтобы избавиться от этого чувства, она вышла замуж за человека, к которому была равнодушна. Просто он относился к тому типу мужчин, который подходил ей в мужья. Брак оказался крайне неудачным, и в результате энергетика Деборы страдала еще больше. Она это чувствовала, и в течение года этот брак также распался.

Имея за плечами два развода, Дебора наконец перестала убегать от себя. Она решила заняться собой в самом глубоком смысле этого слова и приобрести навыки, которым учит Исследование 1. По мере того как она училась заземляться и наполняться энергией, восстанавливая свою энергетику, она довольно хорошо научилась выбирать полезные для нее источники энергии. Используя Исследование 3, Дебора училась жалеть свое сердце и жившую в нем боль, а также ощущение стыда, обосновавшееся у нее в животе. Со временем эти неприятные ощущения исчезли. Дебора успокоилась и позволила себе жить по своему внутреннему компасу и внутренним часам, а не бросаться делать то, что, по мнению других, было правильно. Ее проницательность обострилась, поэтому она обрела способность принимать для себя правильные, как оказывалось позже, решения.

Когда Дебора встретила своего нынешнего мужа, она не стала «бросаться в омут с головой», как раньше. Она приняла твердое решение всесторонне исследовать, чего же она хочет. Она впервые в жизни ощущала свою силу и ценность себя как личности, и ее энергетика и интуиция значительно укрепились. Решение снова вступить в брак было принято ею в полном осознании своих нужд и потребностей и с ощущением внутреннего покоя, чего не было раньше.

Дебора теперь знает, чего она хочет, и откровенно говорит об этом со своим мужем. Она готова обсуждать с ним возникающие разногласия и теперь вполне довольна своим браком. Она чутко прислушивается к своим внутренним ощущениям, и целостность ее личности в этом браке не страдает.

Ее творческий потенциал также проявился в полной мере. В этой семье все имеют равные права – Дебора, ее муж, их дети и ее творческий потенциал – и ущемления чьих-либо прав не допускается. Она продолжает в нужный момент выбирать подходящие источники энергии, не тратит ее понапрасну и поддерживает свою навигационную систему в рабочем состоянии.

Индивидуальные рекомендации

Первым шагом для Деборы был выбор подходящих моментов для подзарядки энергией.

Если вы склонны делать неверный выбор, руководствуясь страхом, чувством стыда или вины, или в основном делаете правильный выбор, но все равно боитесь принять неверное решение, потому что в этом случае вас будут потом мучить чувства вины или стыда, то эти рекомендации могут оказаться для вас полезны.

1. Чтобы избавиться от ощущений страха, позора или вины, важно изменить внутренний резонанс. Когда мы находимся во власти страха, позора или вины, вибрации нашего организма диссонируют с этими чувствами. Мы можем это почувствовать, когда замедляемся и настраиваемся на себя. С другой стороны, когда мы полны энергии и находимся в контакте с источниками благодатной энергии, физическое состояние и эмоции гармонируют друг с другом. Эта гармония является признаком полного присутствия в теле и является благотворным, живительным состоянием. Оно имеет собственные особые вибрации в организме, которые поддерживают нас в течение долгого времени. Этот резонанс также является сигналом того, что наше тело полно энергии, и мы можем выдержать и избавиться от любых неприятных чувств – страха, стыда или вины, живущих в нас.

Следующие шаги помогут вам изменить свой резонанс в благоприятную сторону.

2. Начните с Исследования 2 – заземление и наполнение энергией – наполнитесь энергией полностью, после чего можно начинать работу. Когда у нас мало сил, страху легко в нас поселиться. Когда мы полны энергии и отлично слышим сигналы своего тела, мы можем быстро распознать, собираемся ли мы совершить некий поступок по велению сердца, по вдохновению или потому что боимся негативных последствий в случае, если его не совершим.

3. Как только вы определите, в каком месте вашего тела обосновалась боль и там не ощущается энергии, примените Исследование 3, чтобы удерживать на нем внимание и наполнить это место безоговорочной любовью. Делайте это до тех пор, пока боль и неприятные ощущения не уйдут оттуда, а любовь не распространится по всему вашему телу.

4. Важно регулярно практиковать все Исследования. Тогда вас будет вести ваша интуиция. Знайте, что такие эмоции, как страх, стыд и вина, могут исподволь, но мощно провоцировать вас на поведение, ведущее к саморазрушению. Относитесь к себе с добротой и нежностью, пока вы находите и лечите те места в себе, где обосновались тяжелые эмоции. Избавление от любого накопившегося негатива окупится сторицей.

5. Наконец, пожалуйста, поработайте со вторым и третьим разделами Исследования 3. Они предназначены для того, чтобы обнаруживать и избавляться от любых ограничивающих представлений, тесно сплетенных с чувствами страха, вины стыда и отравляющих ваши отношения с людьми и вашу жизнь в целом. Избавившись от них, вы обретете твердую почву под ногами и глубокий внутренний покой.

Я не знаю, чего хочу от своего мужа

(Для читателя: Если у вас есть проблемы в отношениях с близким человеком, внимательно прочитайте эту историю. После нее вы найдете индивидуальные рекомендации, которые могут помочь людям, подозревающим, что они просто приспосабливаются к своему партнеру, вместо того, чтобы высказать свои потребности и сделать так, чтобы они удовлетворялись. Там также есть раздел, где приведены индивидуальные рекомендации для улучшения близких отношений.)


Джоди и Филипп в течение нескольких лет сознательно старались укрепить свой брак. Теперь для них настал важнейший этап отношений, который наступает у всех супругов с течением времени. Это период, когда должны произойти большие изменения для одного или обоих партнеров, если они хотят, чтобы их отношения росли и развивались дальше. Я обнаружила, что навыки обращения с энергией, которым вы учитесь, читая эту книгу, в значительной степени поддерживают и углубляют процесс этих фундаментальных изменений, также подкрепляя результаты сопутствующей работы, такой как индивидуальные или совместные сеансы семейной терапии, а также работа с телом. Описанное ниже произошло, когда Джоди и Филипп пришли ко мне на сеанс вместе. Обычно сначала мы разговариваем, а затем каждый из них по очереди занимает место на специальном столе, где проводится процедура лечения по методу краниосакральной терапии, а другой помогает. Следующий рассказ приведен от лица Джоди, описывающей свои впечатления от сеанса, положившего начало благоприятным переменам в ее отношениях с мужем. Джоди начинает с рассказа о том, с каким трудом ей удалось прийти к пониманию некоторых моментов их отношений с Филиппом на сеансе семейной терапии.


«Я поняла, что являюсь своего рода классической «домработницей», удовлетворяющей нужды других людей. Я очень редко могу точно сказать, что на самом деле нужно лично мне. Я слишком часто говорю «да», когда хочу сказать «нет». Я даю людям то, что они хотят, лишь бы они оставили меня в покое. Во многих отношениях я чувствую себя «невидимкой». Теперь я понимаю, что в детстве была действительно невидимой. Мой отец-алкоголик вообще меня не замечал, слишком погруженный в свою собственную боль. Моя мать была такой же «домработницей» и всегда сомневалась, стоит ли ей вообще заводить детей, вероятно, из-за алкоголизма моего отца. В результате дети все-таки появились, и все трое чувствовали ее двойственное отношение, но особенно я.

Недавно я поняла, насколько щедро компенсировала судьба мое ощущение собственной невидимости. Я очень точно подмечаю все нюансы поведения других людей, иногда они меня весьма забавляют, но вот себя я не знаю совсем».


Здесь Джоди очень точно себя оценивает. Время от времени она отвлекается, рассеивая свое внимание, и ей бывает трудно сосредоточиться на себе.

«В определенные моменты, когда мы вместе, наши энергетические вибрации совпадают, а в следующий момент я уже этого не чувствую – значит, она ускользнула». Джоди продолжает:


«Я понимаю только, что мне очень трудно сказать, чего я хочу от нашего брака. Филипп хочет установить со мной более глубокие отношения. Со своей стороны он провел определенную работу: теперь он перестал меня осуждать и дразнить. И вы знаете, как я старалась открыться ему – многие годы работы с телом и занятий с психологом, чтобы избавиться от детских эмоциональных травм. Теперь наш брак действительно столкнулся с проблемой. Я застряла. Я вижу, что я делаю; я только не знаю, как пройти через это. Я не знаю, как выбирать то, что мне нужно и полезно».

Поддержание отношений, благотворных для всех, требует смелости, определенных навыков и настойчивости – и результат оправдает затраченные усилия.

Недавние исследования в области мозга человека показывают, что, когда в отношениях присутствуют любовь и сострадание, мозг работает на полную мощность. Нам действительно природой назначено жить, испытывая глубокое ощущение взаимосвязи всего сущего в ней, и наши отношения с близкими людьми – важнейшая часть этого процесса.


Говорим ли мы о любимом супруге, ребенке, лучшем друге, родителе, начальнике или коллеге, все принципы добрых отношений покоятся на едином основании. Это устойчивое основание, обеспечиваемое наполненностью энергией и чуткостью к сигналам своего тела, и оно позволяет вам выбирать то, что нам полезно, и отвергать то, что истощает нас энергетически.

Разобравшись в себе и своих потребностях, вам еще предстоит пройти множество крутых поворотов на пути к здоровым и полноценным отношениям. Тем не менее все начинается с полного присутствия в своем теле энергетически, т. е. идеального восприятия его сигналов.

Вернемся к Джоди и Филиппу в моем кабинете. Она только что рассказала об озарившем ее понимании того, что долгие годы она удовлетворяла нужды других людей. Сейчас она расслабилась, лежа на столе для процедур. Мои руки поддерживают ее позвоночник. Филипп спрашивает ее, на какое место ее тела она хотела бы, чтобы он положил свои руки – иными словами, чего она хочет от него на этом сеансе. Она говорит: «Да неважно – клади куда угодно».

В этот момент меня осенило, что она не знает, как вступить в контакт со своим глубинным знанием, чтобы выбрать то, что ей нужно на самом деле и что окажет на нее живительный эффект.

Я также вижу, что она очень плохо ощущает свои кости. Расположенные ближе к поверхности участки своего тела она ощущает лучше, но не те, что находятся в самых укромных его уголках. Она не присутствует энергетически во всем теле, поэтому ей было все равно, как с энергетической точки зрения ее тело отзовется на прикосновение Филиппа.

Я прошу ее рассказать о своих ощущениях в глубине тела, в частности в костях. Несколько секунд она молчит, а затем признается, что не может почувствовать их. Мягко побуждая ее перевести фокус внимания на свою спину, я помогаю ей сосредоточиться на ощущении тепла в том месте, где находится моя ладонь. Продолжая помогать ей сосредотачиваться, я спрашиваю: «Как ощущается стол в том месте, где ваша спина его касается?», «Чувствуете, как ваш затылок касается стола?», и затем: «Какие ощущения у вас возникают при прикосновениях Филиппа?». Мои вопросы призваны помочь ей лучше почувствовать свой внутренний пейзаж.

Я чувствую, как сознанием она все больше погружается в свое тело, и вдруг при этом она спонтанно признается в своих предпочтениях относительно прикосновений Филиппа. «Я хочу, чтобы ты положил руки на мои пятки, Филипп, а не на верхнюю часть ступней. Да, вот так гораздо лучше. Спасибо». А позже, когда Филипп попробовал снять свои руки, оказалось, что это слишком рано для нее, и она тут же сказала: «Пожалуйста, не отнимай пока руки. Они меня так хорошо успокаивают».

Ранее она даже не фиксировала свои потребности. Теперь она четко выбирает и просит желаемого, даже не думая об этом. Процесс пошел. Джоди наконец знает, чего хочет! По мере продолжения сеанса она начала чувствовать не только большую часть позвоночника, но также и всю спину целиком. Она явно стала лучше ощущать свое тело. И Джоди, и Филипп были очень довольны, когда в конце сеанса она полностью стала присутствовать в своем теле.

Они не стали, как бывало раньше, подкалывать друг друга или обмениваться шутливыми замечаниями, призванными сохранять дистанцию между ними. Джоди и Филипп прижались друг к другу, и я почувствовала, что душевно они стали гораздо ближе, чем в начале сеанса.

Джоди теперь гораздо лучше ориентируется в своих внутренних территориях, почти как в собственном доме. Ее потребности и желания теперь – не тайна, потому что она может почувствовать свои потребности – и это восхитительно!

На следующем сеансе, когда я спрашиваю Филиппа, как он воспринимает обретенную Джоди способность понимать и высказывать свои желания, он говорит, что очень доволен. Затем усмехается и добавляет: «Теперь она прямо говорит о том, что ей не нравится, но, честно говоря, мне это по сердцу. Наконец-то у меня есть реальная жена. Я знаю, что ей нужно. Теперь я уверен, что она меня слышит и понимает, а не витает где-то в другом месте. Раньше я просто из сил выбивался, пытаясь дозваться ее обратно!» Джоди в ответ улыбнулась, очень искренне, от души.


Страницы книги >> Предыдущая | 1 2 3 4
  • 0 Оценок: 0

Правообладателям!

Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.

Читателям!

Оплатили, но не знаете что делать дальше?


Популярные книги за неделю


Рекомендации