Текст книги "Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов"

Сьюзен Бартелл
Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов

Посвящается моим детям: Максу, Джиллиан и Молли. Вы начали задавать вопросы сразу же, как научились разговаривать – и, надеюсь, никогда не перестанете этого делать! Всем ребятам, с которыми я работала, и их родителям. Ваши вопросы научили меня тому, как помочь детям быть счастливыми, и я искренне благодарна вам за это.

Предисловие

Эта книга не была бы написана без сотен вопросов, которые мне прислали родители из всех уголков Северной Америки, а также из-за рубежа: с Ямайки, из Канады, из Великобритании и Австралии. Я благодарю каждого, кто откликнулся на мой опрос, – и больше всего за то, что поделились им с другими мамами и папами. Детские вопросы поистине стали окном в вашу жизнь: одни доводили меня до слез, благодаря другим я смогла понять, насколько же все дети умеют выводить нас из себя, и была даже парочка забавных вопросов, над которыми я смеялась до слез. Независимо от того, попали ваши вопросы в книгу или нет, все присланное вами было взято за фактическую основу и повлияло на структуру книги, за что я вам искренне благодарна.

И снова мне хочется поблагодарить редактора издательства Sourcebooks Сару Аппино. Это второй наш совместный проект, и Сара в очередной раз проявила себя как вдумчивый, грамотный и трудолюбивый редактор. Я признательна за ее рекомендации относительно моей работы; всегда приятно пообщаться с таким жизнерадостным человеком.

Какую бы книгу я ни писала, я всегда помню о том, что возможность писать – это роскошь, которая просто немыслима без поддержки моей семьи. Мои дети – Макс, Джиллиан и Молли – самая верная группа поддержки. Я самая счастливая мама на свете, и я люблю вас больше, чем расстояние отсюда до Луны, чем дорога до звезд, до Бруклина и обратно.

Мои родители и свекровь помимо того, что все время твердят мне (да и всем, кто готов выслушать), как они гордятся мной, постоянно оказывают мне возможную и невозможную помощь – всегда, когда бы я к ним ни обратилась. Я испытываю огромную благодарность к вам за такую поддержку – я очень вас люблю.

Если у вас есть хотя бы общее представление обо мне, то вы, наверное, уже догадались, что последние слова благодарности я обращу к своему мужу Льюису. Потому, что если бы я начала со слов к нему, на странице не хватило бы места. Мы всегда работаем как цельный коллектив, поддерживаем друг друга в самых важных проектах нашей жизни, и этот не является исключением. Лью, у меня нет слов, чтобы отблагодарить тебя за твою неизменную верность мне и нашей семье. Ты любовь всей моей жизни.

Сьюзен Бартелл, доктор психологии

Март 2010 г.

Введение

Если ваш ребенок хоть немного похож на моих детей, то вы наверняка в течение всего дня находитесь под перекрестным огнем вопросов от бесконечного «Что у нас будет на завтрак?» и до «Можно я задержусь дома еще на десять минут?». Спорим, часто ребенок задает новый вопрос, даже не дождавшись ответа на предыдущий. И я уверена, что иногда один и тот же вопрос звучит как заигранная пластинка, и вы готовы от этого просто впасть в истерику. (Вообще, я считаю, после двенадцатого кряду вопроса закатить истерику будет даже полезно, хотя бы ради того, чтобы прекратить этот допрос. Мы ведь не железные, верно?) Если вы продолжите чтение, то в первой же главе вас ждет рассказ о простых и понятных способах уменьшить – и даже прекратить – все эти докучающие вам расспросы.

Вопросы, которые задают дети младшего школьного возраста, действительно могут спровоцировать у взрослого раздражение и даже отчаяние (и чаще всего дети этого и добиваются). Но на самом деле по мере развития дети более старшего возраста очень часто такими вопросами хотят сообщить нам о своих переживаниях, неудовлетворенном любопытстве, тревогах и страхах. Главная задача состоит в том, чтобы действительно прислушаться к детским вопросам. Мы, родители, порой хотели бы обладать способностью читать мысли наших детей, чтобы понять, что у них на уме и что они чувствуют на самом деле. Но достаточно прислушаться к вопросу, который вам задает ребенок, чтобы такую способность приобрести. Можно даже научиться правильно реагировать на некоторые вопросы и таким образом вызвать ребенка на более важный, интимный разговор, а не просто закрыть тему. Я покажу, как «Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов» могут привести вас к обсуждению тем, которые волнуют или тревожат ребенка, ставят его в тупик. У вас появится возможность стать экспертом – и вдобавок неплохим психологом – в понимании истинных мотивов ребенка и в обсуждениях того круга вопросов, которые его волнуют.

На этой стадии развития ребенок тоже начинает учиться независимости, и в задаваемых вопросах, безусловно, будет проявляться эта возрастная особенность. Несомненно, некоторые вопросы малыша будут порой нахальными и вызывающими – причем настолько, что вам останется только удивляться, откуда что берется у вашего славного ребенка! Но таков естественный ход взросления. По мере того как ваш ребенок будет все чаще примерять на себя роль «взрослого», он начнет и ощущать себя более уверенно, периодически пытаясь перечить вам, подвергать ваш авторитет сомнениям. Отвечая на эти вызывающие вопросы в мягкой форме, без антагонизма, вы обнаружите, что ваши отношения с ребенком становятся более доверительными, глубокими, а не портятся из-за ссор.

Вам будет интересно узнать, что все эти «Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов» взяты из жизни: их прислали такие же, как вы, родители из разных уголков США, и даже из других стран. На самом деле я получаю сотни и сотни вопросов в ответ на мою просьбу, которую я опубликовала в Интернете. У вас, наверное, возникло желание узнать, как я определила, какие вопросы должны войти в книгу, а какие нет. Ответ лежит на поверхности. Наряду с прогнозируемыми особенностями физического развития у детей младшего школьного возраста существуют и ступени эмоционального взросления, в соответствии с которыми происходят ожидаемые изменения и в духовном развитии личности. Множество присланных родителями вариантов содержали одни и те же вопросы. Я даже всерьез задумывалась над тем, не озаглавить ли книгу «“Что у нас на ужин?” и 49 других детских вопросов», поскольку этот вопрос встречался в присланных анкетах чаще остальных.

Отбор материала для книги «Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов» шел по принципу: какие варианты детских вопросов чаще всего я получаю от родителей детей возраста 3–5-х классов. Должна признать, что среди прочих встречались вопросы, которые мне ну очень понравились; попадались и те, которые меня смешили, и такие, которые расстраивали, которые заставляли задуматься над чем-то; но мне пришлось их оставить в стороне, поскольку они не отражали сути той или иной проблемы. Однако если вы отправляли мне вопросы ваших детей, а теперь, читая эту книгу, не увидели их здесь, то ни на секунду не сомневайтесь в том, что я их прочла. Я проштудировала все присланные вами письма от и до и долго мучилась, какие же из них включить в мою книгу. Уверяю вас, каждый из вопросов тронул меня за душу.

Как и в случае с физическим развитием ребенка, диапазон «нормы» для эмоционального, умственного, социального развития, уровня успеваемости у детей невероятно широк, поэтому «Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов» охватывает младший школьный возраст с третьего класса по пятый включительно. Ведь то, чем интересуется ребенок из третьего класса, пятикласснику и в голову не придет. И тот, и другой школьник – обычные, нормально развивающиеся дети. Если вы почитаете другие мои книги о детях постарше, вы удивитесь, как много повзрослевших ребят, которые задают те же вопросы, которые они задавали и в раннем возрасте. Так что будет чудесно, если вы не только поймете, почему ребенок задает эти вопросы, но и узнаете, что желательно сказать ему в ответ, чтобы ребенок вашим ответом остался удовлетворен.

Конечно, некоторые дети на практике бывают сложнее по внутренней организации, нежели их сверстники, особенно когда речь заходит о способности формулировать вопросы, да и вообще касательно и других сфер эмоционального развития. В таких случаях поведение ребенка вызывает у родителей беспокойство, поскольку оно отлично от того, как ведут себя другие дети. Если вы поняли, что это все о вашем малыше, и если вас беспокоит то, что ребенок несколько «отстает» или чересчур опережает других детей в развитии, сообразительности или общительности – очень важно подобную ситуацию не игнорировать. Поговорите с лечащим врачом ребенка, классным учителем, школьным консультантом, детским психологом или социальным работником. Если действительно имеет место какая-то проблема, то чем раньше вы обратите на нее внимание, тем лучше для ребенка и в конечном счете и для вас.

Просмотрев оглавление, вы заметите, что все вошедшие в книгу вопросы объединены в девять основных разделов. Я постаралась продумать эти разделы так, чтобы вопросы, приведенные в них, отразили наиболее важные области эмоционального и умственного развития детей младшего школьного возраста. Когда вы будете читать «Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов», вы поймете, в чем смысл такой структуры книги. Вы закиваете головой, когда за всеми этими вопросами увидите собственное чадо. Затем вы начнете понимать, как лучше всего отвечать на каждый из них, и тогда они наполнятся для вас новым смыслом и предлагаемые пути решения проблем покажутся вам простыми и естественными. На самом деле здесь нет ничего трудного. Ведь ребенок все равно вас постоянно о чем-то расспрашивает – просто нужно научиться следить за своими реакциями и отвечать малышу так, чтобы ваши отношения с ним только развивались и крепли. Кроме того, вы почувствуете, как у вас гора с плеч упадет. Отвечая на вопросы по-новому, вы увидите, как исчезнет в ребенке «почемучка», и начнете понимать его чуточку лучше, чем до того, как вы начали читать эту книгу. Не правда ли, звучит здорово?

Итак, приступим к чтению!

Как всегда, я буду рада письмам от тех, кто читает мои книги, и вы всегда можете мне написать на адрес электронной почты [email protected]. При желании присылайте мне другие вопросы, и, может быть, они появятся в моей следующей книге.

Удачи!

Доктор Сьюзен

Глава 1
Докучают, докучают и еще раз докучают

По мере развития речи у ребенка увеличивается шанс услышать от него более изобретательные вопросы, нежели вы слышали ранее. Но при этом у него начинает проявляться большое желание поприставать к родителям с разными докучливыми вопросами – ну и «повезло» же вам! У школьников более старшего возраста искусство использования в разговорах «докучалок» раскрывается в полной мере. Это происходит потому, что ребенок начинает развиваться в социуме, и влияние сверстников подталкивает его к тому, чтобы приставать к вам с целью получить те или иные права на что-то или получить какую-либо материальную вещь, о существовании которой до настоящего момента он и не задумывался.

Вдобавок ребенок постарше будет цеплять вас, если он рассержен. Он знает, что кричать на родителей некрасиво и что вы (надеюсь) не потерпите этого. Но в этом возрасте ребенок понимает, что если приставать к вам с вопросами, то можно не со зла, но с таким же успехом вывести вас из себя (а такое может довести и до белого каления!).

И последнее, но, пожалуй, самое важное: ребенок осознает, что назойливость чаще всего помогает ему получить желаемое.

Итак, чтобы иметь представление о том, как действует этот прием, обратите внимание на вопросы, которые звучат с большей назойливостью, чем остальные, и узнайте самые верные способы ответов на них. К концу этой главы вы станете специалистом по назойливым вопросам и приемам уменьшения их количества – обещаю.

№ 1: ЧТО У НАС СЕГОДНЯ НА УЖИН?

Как я говорила еще во вступлении, это наиболее часто задаваемый вопрос из всех тех, что мне присылали родители. Заполненные анкеты приходили ко мне из всех уголков Америки, и в них было очень много разнообразных вариантов таких вопросов. Самое забавное сообщение прислала Тара, мама Алека, Кристиана (обоим по 9 лет) и Евгении (4 года). Отправляя анкету, она приписала: «Этот вопрос выводит меня из себя, потому что разочарование на их мордашках появляется еще до того, как я успеваю что-нибудь им ответить». Ее комментарий до сих пор вызывает у меня улыбку.

Так почему все-таки дети снова и снова задают этот вопрос и как лучше всего реагировать на него, чтобы разорвать этот замкнутый круг непонимания?

Что скрывается за этим вопросом

Когда ребенок задает вопрос об ужине, в голове у него может быть несколько разных волнующих его тем. Разумеется, первое, что приходит в голову, он спрашивает вас об этом из чистого любопытства. Но это очень маловероятно.

Как и дети Тары, ваш ребенок, задавая вопрос, хочет убедиться, что его не расстроит ассортимент блюд. Если меню вдруг окажется сплошным разочарованием, ему нужно время, чтобы обдумать свои действия: внести ли в меню изменения или предложить маме что-нибудь другое. Он скорее всего понимает, что чтобы подготовить вас ко второму варианту, от него может потребоваться больше настойчивости в виде приставаний, с очередным вопросом соответственно!

Если рассуждать в более серьезном ключе, ребенок может использовать этот момент как некий прием, чтобы посмотреть, будет ли ужин похож на вечерние посиделки на кухне, или, скорее, это будет небольшой перекус типа обеда «на вынос». В домах, где ужин – это единственная возможность провести некоторое время с близкими людьми в конце насыщенного делами дня, такие семейные собрания нужны не только для того, чтобы поесть. Ваш ребенок может внутренне ощущать, что ему не хватает таких совместных посиделок, но не знает, как выразить эти свои чувства словами. Он, вероятно, готовится к очередной скомканной трапезе на ночь и заранее спрашивает: «Ну и что на ужин?»

Еще одна причина, по которой ребенок может задавать этот вопрос, – желание определить уровень благоприятной (или неблагоприятной) обстановки в доме. В некоторых семьях садятся кушать вместе лишь в последнюю минуту, между домашними делами, занятиями, бесцельным мельтешением по дому и принятием ванны. У проголодавшегося ребенка может создаться иллюзия, будто он не знает, что на ужин, и даже не знает, когда будет ужин. Ребенок может снова и снова, день за днем задавать этот вопрос, пытаясь заставить отвечающего за ужин взрослого включить приготовление ужина в список своих приоритетов.

Раз прием пищи – и особенно ужин – такая животрепещущая тема, то как лучше всего ответить ребенку на этот вопрос? Скорее приступайте к чтению следующего раздела – вы все сами узнаете.

Как лучше всего отвечать

Один из простых способов снизить потребность ребенка задавать такого рода вопрос изо дня в день: составить меню на каждый день недели. Дети любят режим и распорядок дня, поэтому, пока вам и остальным членам семьи не наскучит такой порядок, можно каждую неделю предлагать одно и то же меню. Зато так ребенок точно будет знать, что его ждет к ужину, – и не будет никаких сюрпризов. Повесьте меню на кухне – там, где оно будет хорошо видно всем.

Я бы порекомендовала составить вам меню вместе с детьми. Обсудите то, как важно для здоровья питаться правильно и следить за тем, чтобы блюда включали достаточно белков и овощей. Пусть ребенок сам предложит какие-то блюда, которые нужно, на его взгляд, включить в недельное меню, – и обязательно найдите им место в этом новом списке блюд.

Если в вашей семье все помногу работают, часто питаются фастфудом – попробуйте сократить его потребление или хотя бы сделать ставку на менее вредные блюда; и обязательно выкраивайте время на то, чтобы хотя бы изредка посидеть за столом всей семьей. Фастфуд в западном мире является одной из главных причин ожирения у детей (и родителей). Если вам трудно совсем от него отказаться, относитесь более внимательно к вопросу здорового питания детей.

Вдобавок, как показывают исследования, среди подростков, чьи семьи регулярно сидят за столом все вместе, значительно реже встречаются те, кто курит, пьет и употребляет наркотики. Однако если подростку вдруг сообщить, что отныне вы будете садиться за стол все вместе, – это будет малоэффективным: нужно сделать это семейной традицией сейчас, не дожидаясь, пока ребенок достигнет подросткового возраста.

Многие родители меня спрашивают, стоит ли предоставлять детям выбор, или надо заставлять их есть то, что приготовлено. Если вы приготовили на ужин еду, которую ваш ребенок любит (особенно когда он заранее поучаствовал в составлении меню), то вполне допустимо не реагировать на его многочисленные капризы и не спешить предлагать другие блюда. А вот если вы не уверены, нравится ли ребенку приготовленная еда (или если у вас много детей и двоим нравится приготовленная еда, а третьему не нравится), я бы порекомендовала предложить ребенку что-то другое. Не нужно готовить целый отдельный обед: сандвич, яйца или даже миска хлопьев с фруктами могут быть неплохим вариантом. Никто же не заставляет взрослых есть то, что им не нравится, и я не считаю правильным принуждать ребенка к еде. Единственным исключением может быть случай, когда ребенок ест очень избирательно и ему нужно помочь научиться кушать разнообразную пищу. В этой ситуации ребенку нужно чаще предлагать попробовать небольшое количество блюд одного типа за один прием пищи. Это потребует от вас незаурядного терпения, но оно того стоит.

Если вы выяснили, что ребенок задает этот вопрос, потому что время ужина в вашем доме носит неопределенный характер, а сама трапеза проходит сумбурно: впору задуматься об изменениях. Не только ради ужина, но еще и потому, что это вредит здоровью ребенка, поскольку он чувствует, что в жизни все непредсказуемо и во всем отсутствует порядок.

Для начала подумайте: не слишком ли вас и ребенка (детей) затянуло во всевозможные дела, обеспечен ли правильный распорядок дня у ребенка в школе, а может, вам нужна консультация специалиста, чтобы поддержать намеченные изменения? Начните с запланированного ужина в одно и то же время каждый день. Может быть, вы приготовите какие-то блюда в выходные дни и будете хранить их в холодильнике. Может быть, вы запасетесь полуфабрикатами или нарезанными овощами. Как только ужин у вас превратится в особый ритуал, переходите к другим действиям. Прежде чем вы успеете осознать происходящее у вас в доме, вы все возьмете под свой контроль, а ребенок перестанет задавать вопрос об ужине так часто.

№ 2: МОЖНО МЫ ЗАВЕДЕМ СОБАКУ?
(ВАРИАНТ: МОЖНО МЫ ЗАВЕДЕМ КОШКУ? МОЖЕТЕ МНЕ КУПИТЬ ЛОШАДЬ?)

«Натали (9 лет) и Джексон (12 лет) задают нам с папой этот вопрос не реже трех раз в неделю, – совсем отчаявшись, написала Холли, мама этих ребят. – Они обещают, что будут делать все, чтобы ухаживать за ней. Я чуть было не поддалась на недавние их уговоры, но пока держусь. Однако должна признаться, мое терпение на исходе!»

Часто домашнего любимца покупают, поверив благим намерениям ребенка, пообещавшего заботиться о животном. Четвероногих друзей также часто приносят в дом, если ребенок выражает заинтересованность и родитель убежден в том, что для ребенка забота о животном будет полезным занятием.

Чем же все оборачивается на деле? Давайте рассмотрим этот вопрос.

Что скрывается за этим вопросом

Оглянитесь назад: можете ли вы вспомнить, как грезили о том, что здорово было бы стать родителем, как замечательно будет иметь идеального ребенка, что это будут самые чудесные и радостные годы вашей жизни? Потом вы становитесь родителем. На деле никто к этому не бывает готов, верно?

У ребенка, как у вас самих до его появления на свет, рисуется радужная картинка о том, как у него в доме появится любимец. И ваши многочисленные объяснения, доводы и рассказы о трудностях ухода за животным тут не работают.

Поиграв весь вечер с домашним питомцем у друзей и почувствовав радость от общения с ним, ребенок возвращается домой с желанием завести животное. Он может по-настоящему любить животных, и его желание иметь собственного питомца может быть искренним.

При всем при том важно понимать то, что если желание у ребенка завести животное очень сильное, он будет обещать что угодно, лишь бы получить желаемое – и не будет лукавить, давая обещание! Он будет искренне уверен в том, что будет кормить, выгуливать и купать животное, играть с ним – неважно, кто это будет: кошка, собака или другое животное.

Но вам при этом надо также помнить, что ваш ребенок пока еще не обладает достаточно развитой способностью представлять будущее или осознавать себя в такой мере, чтобы быть уверенным в своей способности придерживаться этого уровня ответственного поведения. Вы охотно верите ему, когда он с такой убедительностью дает слово, что будет всецело предан своему новому любимцу. Возможно, вы даже охотно верите в то, что у него хватит способностей выполнить свои обещания. Однако если ребенок задает подобный вопрос снова, и снова, и снова, а затем начинает давать обещания, правда лишь в том, что ни вы, ни ваш ребенок не знаете наверняка, способен ли он на самом деле выполнить все данные им обещания.

Может быть, он сможет выполнить обещания, а может быть, вся забота о питомце ляжет на ваши плечи. Вот что нужно четко представлять, прежде чем давать ребенку какой-то ответ. Как же отвечать на этот вопрос?

Как лучше всего отвечать

Ответ должен зависеть от того, хотите ли вы заводить животное и готовы ли о нем заботиться в ситуации, когда ребенок нарушит данные им обещания.

Если вы любите животных и вам в радость кормить, выгуливать, дрессировать нового любимца семьи и ухаживать за ним, то просто берите и заводите щенка. Начните приучать ребенка к уходу за собакой, давая ему поручения по силам, но так, чтобы это не было в тягость (даже если он обещал делать «все-привсе»). Вероятнее всего, он с большим постоянством будет кормить собаку раз в день или выгуливать ее только на выходных, чем если требовать от ребенка кормить ее дважды в день или совершать ежедневные прогулки. Давайте небольшие задания, которые ребенку несложно выполнить, он почувствует, что способен их выполнить, и вы не будете испытывать недовольства или разочарования.

Однако если вы не большой поклонник животных и не горите желанием кормить, чистить, дрессировать собаку, не готовы к расходам по ее содержанию, вы непременно должны реагировать на вопрос ребенка, каждый раз говоря ему «нет».

Повторюсь, ребенок в этом возрасте не способен нести полную ответственность за животное, и, уверяю вас, часть этой работы ляжет на ваши плечи уже спустя несколько дней, после того как обожаемая зверушка окажется дома. Это приведет к стрессу, возмущению, раздражительности и к стычкам между вами и ребенком. Приучить чадо к ответственности таким способом вряд ли удастся, да и будет несправедливым по отношению к животному, оказавшемуся у вас не по своей воле. Вдобавок ребенок точно не способен рассчитать тяжесть финансового бремени по содержанию животного. Именно к этому вам нужно быть готовым и исключить какие бы то ни было упреки в адрес ребенка.

Для вас и ребенка было бы здорово, если бы вы «отрепетировали» момент появления в вашем доме питомца: взяли бы животное на время у друзей и понаблюдали за тем, как вы справляетесь с уходом за ним. Я бы рекомендовала «усыновить» животное знакомого или родственника не просто на выходные, а на более долгий срок, чтобы успел выветриться эффект «медового месяца» и вся семья смогла ощутить на себе связанные с этим шагом изменения.