Текст книги "Как правильно воспитать своего мужа"

• Что ему больше всего нравится в вас?

• Какие ваши действия он больше всего одобряет и поддерживает?

• Как часто муж говорит с вами о сокровенном? Делится ли он с вами своими переживаниями?

• Какие претензии ваш супруг чаще всего предъявляет вам?

• Что его больше всего раздражает дома, в семье?

• Как относится к детям? Как часто он проводит с ними свое свободное время? Он сам стремится к общению с ними или нет?

Задайте и в свой адрес аналогичные вопросы. Все свои ответы постарайтесь зафиксировать и тщательно проанализировать. Найдите точки соприкосновения с интересами вашего мужа. Обычно они находятся там, где совпадает ваше и его поведение, а также взгляды на жизнь. Постарайтесь понять, к какому смысловому типажу больше всего подходит ваша семья. К типу «Моя семья – моя крепость» или «Моя семья – мой оазис»? Если вы, а особенно ваш супруг, больше ориентированы на успехи вне семьи, если ваш муж воспринимает свой дом, как своеобразную площадку для реабилитации и релаксации и, подзарядившись, снова и снова штурмует деловые и карьерные высоты, то предназначение вашей семьи – быть крепостью. Когда же вы и особенно ваш спутник, стремитесь домой, к своим родным и близким, когда ему интересней проводить время с вами и детьми, главное назначение вашей семьи – выполнять функции оазиса.

Поговорите спокойно и рассудительно с вашим мужем. Какой он видит вашу семью? Что ему по душе, крепость или оазис? Попробуйте пожить в режиме релаксационной базы или уютного островка среди безжизненной пустыни. Почувствуйте, что вам ближе. Обсудите еще раз с мужем значение вашего брака. Обозначьте главные его цели и идеалы. Помните, что они не должны вызывать отторжение ни у кого из супругов, а наоборот, всячески ими приветствоваться и поддерживаться.

Найдя смысл существования своей семьи, обрастайте традициями и церемониями. Семейные ритуалы, символы, нормы позволяют выработать свой неповторимый язык общения, язык, который обогатит семейную жизнь, сделает её колоритнее и интереснее. Разговаривая на этом сакральном для себя (и не совсем понятном для посторонних) языке, супруги и их дети становятся ближе друг другу. Подобное общение между собой создает у них ощущение причастности к некоему союзу посвященных, к хранителям какой-то тайны. Таким образом, они чувствуют свое отличие от других людей, делят мир на свою семью и всех остальных. Это заставляет их сильней сплотиться вокруг семейных ценностей.

Но самое важное, традиции значительно укрепят супружеские узы, сформируют у всех членов семьи уважение к общим духовным ценностям, идеям и идеалам, семейным историям и легендам. Превратите в особый ритуал завтраки и ужины, уход на работу и встречи с неё, совместные просмотры кинофильмов, чаепитие по субботам, воскресные обеды, встречи праздников и дней рождений, прогулки по памятным местам и т. д. Они не обязательно должны быть затратными, вычурными и громоздкими. В них должна присутствовать идея, так или иначе перекликающаяся со смыслом существования семьи. Главное, чтобы в эти традиции неуклонно поддерживались вашими родными и близкими. Перефразируя великого Конфуция, можно уверенно сказать: семья, в которой чтят и любят домашние традиции, существует вечно.

Создавайте семейный музей, творите артефакты, обросшие семейными преданиями и легендами, пишите родовую историю. Не стесняйтесь, эту семейную технологию с успехом применяли монархи и правители на протяжении последних десяти тысяч лет. Работает очень хорошо, проверенно временем. Помните, что и библейский царь Давид, и легендарная ассирийская правительница Семирамида начинали с пастухов.

Семейные ценности не игра, а действенная сила, способная навсегда скрепить брачные узы. Они крепче любых материальных благ и финансовых средств. Они – основа успешной семьи. С их помощью можно переписать неудачный родительский сценарий и тем самым обеспечить себе и своим близким счастливую, полноценную жизнь.

Ревизия сценария ваших родителей

Семейный сценарий, написанный родителями, играет определяющую роль в построение семейных отношений. В своем браке многие люди склонны поступать именно так, как им «прописали» родители. Нередко эти действия ведут к конфликтам, ссорам, а то и к разрушению семьи. Но мы упрямо пытаемся им следовать, активно поддерживая болезненные и деструктивные взаимодействия. Причина в том, что наше детское восприятие неосознанно приняло и закрепило сценарий родителей, как наилучшую стратегию выживания в этом мире. Чтобы откорректировать свой жизненный сценарий необходимо, прежде всего, разобраться в его структуре и содержании.

Считается, что каждый взрослый человек несет в себе родительские предписания, программу, запреты и разрешения. Предписания представляют собой указания, которые мы детьми получили от своей матери и/или отца. Касаются они установок, что нужно делать или не делать, а также суждений о людях и мире. Вот некоторые из предписаний:

• «Терпи! Мальчики не плачут!»;

• «Будь хорошей девочкой!»;

• «Веди себя прилично!»;

• «Женщинам нужно помогать!»;

• «Ты должна уметь это делать как будущая мама и хозяйка!»;

• «Выбирай жену красивую и умную!».

Указания могут даваться и косвенно, в виде оценочных определений. Это происходит, когда родитель говорит о своем малыше другому человеку, а ребенок стал свидетелем этого разговора или ему кто-то позже рассказал об этом. Например:

• «Андрей настоящий джентльмен»;

• «Аня еще заставит мужиков за собой побегать»;

• «Мама говорит, что ты чистюля».

В основном предписания помогают нам в жизни, они, как и стереотипы, формируют у нас принятый в обществе тип поведения. Мы стараемся правильно переходить дорогу, не плюем на людей и не испражняемся на виду у прохожих. Но все же есть родительские наставления, которые действуют контрпродуктивно. Например:

• «Не женись!»;

• «Не давай своей жене спуску!»;

• «Не иди на поводу у мужа!»;

• «Зачем эти мужики нужны?! Какой от них толк?!»;

• «Все мужики одинаковы: сперва все хорошо, а потом начинают пить, и хоть вешайся».

Предписания имеют словесную природу. Частенько мы их слышим в своем сознании. А если прислушаемся, то и узнаем, кто из наших родителей это говорит. Поступая вопреки родительским наставлениям, мы рискуем «нарваться» на виртуальное недовольство от них. Обычно это происходит в форме особого внутреннего голоса, который укоряет нас за совершенный поступок (такое себе угрызение совести).

Родительская программа – это послание о том, как делать что-то конкретное. Обычно они начинаются со слов: «Вот как…»:

• …держат ложку;

• …одевают майку;

• … ведут себя с девочками;

• …правильно отвечают мальчикам и т. д.

Так же, как и предписания, большинство программ мы используем в положительных целях. Но у человека могут присутствовать и деструктивные послания. Например, «Вот как…»:

• …нужно вести себя с этими со сволочами-мужиками;

• …надо реагировать на требование этой дуры;

• … управляют олухами;

• … показывают, кто в доме хозяин и т. д.

Программы передаются направленно и не направленно. В первом случае родитель непосредственно адресует ребёнку конкретное послание с демонстрацией соответствующих действий. Ребенок увидел и услышал, как нужно ухаживать за девочкой, и успешно записал полученное послание в свою матрицу родительского сценария. Во втором – он просто увидел, как родители скандалят, и в его сознании навсегда запечатлелась программа поведения с будущим супругом в аналогичной ситуации. Скорее всего, в будущем он в конфликтной ситуации будет не только говорить фразами матери или отца, но в его голосе будут присутствовать такие же интонации, какие он слышал у своего родителя.

Запрещения и разрешения передаются только бессловесным путем. Есть мнение, что они формируются еще в младенческом и раннем детском возрасте. Мама с удовольствием гладит своего новорожденного малыша, даря ему всю свою нежность, теплоту и любовь. Ребёнку приятно, он неосознанно делает вывод: ему рады, ему разрешено прикасаться к маме и всем остальным людям. Но может произойти и другая ситуация. Двухлетняя девочка, играя, нечаянно подтолкнула папу, собирающего часы. Детали разлетелись. Папа в сердцах, с рассерженной гримасой замахнулся на ребёнка. Девочка в испуге заслонилась руками. Возможно, в это момент её мозг получил сигнал-запрещение: «К мужчинам не нужно близко подходить и прикасаться. Это может быть опасно».

Сценарное разрешение или запрещение проявляется через ситуацию телесного и эмоционального комфорта или дискомфорта. Если вам после какого-то вашего действия становится легко, ваша душа поет и радуется, значит, вы совершили поступок, на который вы давно получили родительское благословление. И наоборот, если у вас после каких-то действий беспричинно появляется испарина, вы начинаете дрожать, заикаться, напрягать какие-то части тела, вам становится тревожно и тоскливо – вы нарушили родительский запрет.

Для закрепления в сценарии родительских предписаний, программ, запретов и разрешений необходимо неоднократное употребление мамой или папой одних и тех же указаний, посланий и соответствующих действий. Чем больше была частота их повторений и сопутствующих сигналов, тем сильней они закрепятся в жизненном плане сначала ребенка, а потом и взрослого человека.

У психологов, работающих с семейным сценарием, есть свои профессиональные методы определения родительских указаний, посланий, разрешений и запрещений. Если у кого-то возникла необходимость более детально разобраться в своем семейном сценарии, рекомендуем обратиться к специалистам по транзактному анализу. Но если вы решили самостоятельно уточнить свой сценарий и сценарий вашего мужа, обратите свое внимание на следующие моменты:

1. Вспомните вместе с мужем, какие указания или оценочные определения семейной жизни прямо или косвенно давали ваши родители в ваш адрес. Запишите по два-три вспомнившихся предписания. Записывайте в том порядке, в котором вспоминали. Отметьте позитивные и негативные высказывания. К негативным относятся предписания, которые так или иначе заставляют критически воспринимать или относиться к своему партнеру по браку или к выполнению супружеских обязательств. Пометьте эти записи как сценарные предписания.

2. Если у вас есть дети, припомните, какие наставления в семейном плане вы и ваш муж им давали. Запишите их. Отметьте позитивные и негативные. Эти записи также пометьте как сценарные предписания.

3. Вспомните, после чего у вас возникали в семейной жизни. Запишите их и тоже отнесите к сценарным предписаниям.

4. Вспомните, какие послания ваших родителей начинались со слов: «Вот как…». Запишите те, которые так или иначе касались семейных отношений. Отметьте позитивные и негативные. Озаглавьте их как сценарные программы.

5. Ответьте, какие проблемы были в обеих родительских семьях. Обычно дочь и сын запрограммированы на повторение неудач своих родителей. Если родители разводились, велика вероятность, что и их дети могут пойти по такому же пути. Если они ссорились или конфликтовали, вспомните, как это происходило. С чего начинались размолвки и скандалы? Какие упреки говорила ваша мать отцу или отец матери? Как они реагировали на претензии к ним? Запишите фразы, которые говорили они в адрес друг друга. Пометьте эти фразы как сценарные программы.

6. Если есть возможность, понаблюдайте, как ведут себя ваши родители в общении друг с другом и как общаются родители мужа. Когда у вас нет такой возможности, постарайтесь мысленно реконструировать их разговоры. Сравните их стиль супружеского общения с вашим. Найдите совпадения. Запишите их, отметьте среди них негативные и позитивные. Отнесите эти совпадения также к сценарным программам.

7. Вспомните семейные ситуации, когда вы и/или ваш муж чувствовали себя дискомфортно, тоскливо и неуютно. Проанализируйте, что в данной ситуации могло вызвать у вас неприятные ощущения. Запишите эти причины. Определите их направленность: положительная или отрицательная. Пометьте данные факторы как сценарное запрещение.

8. Припомните семейную обстановку, в которой вы и/или ваш муж чувствовали себя необычайно комфортно, легко и непринужденно. Проанализируйте, что в этой обстановке пробудило у вас приятные ощущения. Зафиксируйте эти причины. Отметьте их направленность: позитивная или негативная. Отнесите эти причины к сценарным разрешениям.

Если вы и ваш муж сразу не сможете вспомнить родительские предписания, программы, запреты и разрешения, понаблюдайте за собой лично и параллельно за своим супругом по указанным выше моментам. Обращайте внимание на те фразы и слова из вашего лексикона, которые употребляли (возможно, и сейчас употребляют) ваши родители. Изучите ситуации, в которой вы обычно используете эти слова. Определите, для чего вы их используете. Как правило, их употребление неосознанно связано с родительским сценарием.

Результаты наблюдений обязательно фиксируйте и анализируйте. Так вы быстрее поймете родительские указания, послания и запреты, которыми вы руководствуетесь в своей семейной жизни. Приветствуется, если вы работаете в этом направлении совместно со своей сильной половиной. Подобная деятельность сближает, дает возможность лучше почувствовать и понять друг друга. При этом обязательно учитывайте, что возможно, ваш супруг не захочет по каким-то причинам говорить о своих отношениях с родителями. Не требуйте от него сейчас же все рассказать вам. Пусть ваш партнер попробует разобраться в этом сам. Если он вам действительно доверяет, он обязательно поделится своими умозаключениями.

Уточненные сценарные предписания и программы постарайтесь сгруппировать по признакам: позитивный и негативный. Положительные установки рекомендуют не трогать, а вот отрицательные необходимо удалить как компьютерный вирус. Или хотя бы уменьшить их воздействие.

Уже само осознание негативных элементов родительского сценария снижает их влияние. Человеку становится понятно, что именно ведет его к неудаче в семейном плане. Поэтому он начинает скептически относиться к полученным ранее родительским директивам негативного характера. И не спешит их выполнять.

На устранение деструктивных предписаний, программ, запретов и разрешений позитивно влияет обращение внимания на них носителя этих установок. Когда я замечаю, что в разговоре с женой внезапно начинаю употреблять фразы своей мамы, которыми она обычно упрекала папу, я мысленно говорю: «Стоп, мама! Я сам во всем разберусь». После этого я успокаиваюсь и всегда нахожу решение, которое устраивает меня и мою супругу.

Неплохо помогает мне в этом и моя жена, которая спонтанно выработала свою формулу погашения нежелательных проявлений моего родительского сценария. Когда я начинаю злиться, она подходит ко мне и тихо, ласково говорит: «Здравствуй, баба Маня!». Так в раннем детстве называла мою маму её внучка, моя старшая дочь.

Возможно, у других людей будут свои формы и методы удаления негативных моментов из семейного сценария. Нужно только подойти к этому вопросу повнимательнее и понастойчивее. И все получится. Обязательно.

Глава семьи

В любой совместной деятельности кто-то должен играть роль ведущего, а кто-то – ведомого. Особенно в семье. И лучше, когда эти позиции выверены и согласованы между супругами. Иначе счастливых и успешных взаимоотношений не построить. Все разговоры о том, что все решения в семье должны в равной степени принимать оба супруга – миф и демагогия. Не более. Возможно, кто-то из читающих эти строки не согласится со мной и в противовес моим словам скажет: «Неправда, мы в своей семье равны в принятии решений».

В своей жизни мне приходилось видеть разные семьи, которые декларировали, что они принимают все важные решения сообща. Внешне этот процесс выглядел достаточно демократично. Один из супругов обращался к своему партнеру с конкретным предложением или констатацией возникшей проблемы. И второй супруг соглашался или не соглашался, предлагал выход из проблемной ситуации или не предлагал. Но подобные отношения показывают только имитацию равного участия в принятии решения. Бесспорно, подобный способ общения между супругами в целом позитивный. Он способствует укреплению взаимопонимания, доверия и включенности каждого из партнеров в практическую жизнь семьи. Такую форму взаимодействия нужно всячески культивировать и поддерживать в браке. Но её нельзя рассматривать как отсутствие в семье лидера и тем более, присутствие двух лидеров. По своей сути рассматриваемый способ общения можно расценить как неконфликтный уход от ответственности или скрытое, но тактичное управление семейными процессами. Для примера рассмотрим небольшой диалог:

Жена: Миша, тебе не кажется, что в нашей квартире нужно сделать ремонт.

Муж: Ты думаешь?

Жена: Да, пора.

Муж: Ну, если ты так считаешь, я не против.

Жена: Я хочу объединить лоджию и нашу комнату, и сделать большую студию в средиземноморском стиле.

Муж: Ого. А кто будет это делать?

Жена: Найду, сейчас много фирм, которые могут это без труда сделать.

Муж: И когда мы собираемся начать ремонт?

Жена: В начале следующего месяца.

Муж: То есть через неделю?

Жена: Да.

Из представленной беседы видно, что супруги в спокойном тоне, демократично, на равных обсуждают проблему ремонта их жилья. Но хорошо также видно, что лидером здесь выступает женщина. Ей принадлежит не только идея самого ремонта, она берет ответственность на себя в вопросах дизайна, поиска исполнителя, определения сроков. Муж в этой ситуации проявляет явную пассивность. Чувствуется, что он занимает позицию подчиненного. Тем не менее, с ним советуются, предоставляют возможность высказать свое мнение, задать интересующие вопросы. Сама по себе форма такого общения позволяет ведомому супругу чувствовать себя не бесправным, а достаточно значимым партнером. Что очень важно для отношений в семейной связке муж – жена.

Люди плохо реагируют, когда с ними не считаются, особенно там, где, по их мнению, должны к ним прислушиваться. Многие из них расценивают это как унижение и начинают активно бороться за свое достоинство. Чаще всего – в виде обиды, упрека, крика, бурного и оскорбляющего возмущения. В тоже время, людям очень нравится, когда интересуются их точкой зрения. Это заметно повышает их самооценку.

Понятно, что один пример не может выступить полноценным доказательством невозможности существования семьи без лидера. Но в любом диалоге, в любом взаимодействии можно достаточно легко определить ведущего и ведомого. Возможно, кто-то скажет, что семейное равноправие в принятии решений может иметь место, когда в одном случае доминирует мнение одного супруга, а в другом – второго партнера. Но кто анализировал содержание межличностного общения? Кто подсчитывал количество лидерских проявлений мужа и жены? Кто зафиксировал равность по числу и значению этих властных выражений? Все доводы держатся исключительно на субъективных оценках определенных людей, которые не могут приниматься как серьезное доказательство. Вы спросите почему? Постараюсь объяснить. Во-первых, некоторые индивиды, особенно мужчины, стесняются публично признаться, что в своей семье они на вторых ролях, поэтому активно используют формулу: «У нас все на равных». Во-вторых, некоторые умные партнеры (чаще женщины) создают иллюзию равенства. Делают они это для того, чтобы уйти от ненужного конфликта и добиться необходимого результата с малыми психологическими затратами (т. е. без нервотрепки).

По мнению социологов, важным и необходимым условием устойчивости любой семьи является доминирование одного из супругов. Муж или жена, взявшие на себя бразды семейного правления, несут главную ответственность за будущее их брака. Так или иначе, доминантный партнер лучше, чем его спутник, решает задачи, связанные с обеспечением безопасности семьи, определением перспектив её развития, а также координацией действий всех её членов. Именно он своим присутствием и действиями внушает веру в будущее семьи.

Раньше роль главы семьи безоговорочно закреплялась за мужчиной. Считалось, что именно муж и отец кормит и содержит семью, а также несет полную ответственность за поведение остальных её членов. Такое отношение к определению семейного лидера нередко встречается и сейчас. Начиная же со второй половины двадцатого века, когда научно-технические и экономические изменения позволили женщинам стать в материальном плане более-менее независимыми, ситуация с доминированием в семье стала меняться. Вернее, многие жены начали открыто демонстрировать свои ведущие позиции в браке.

Несмотря на то, что за последние пятьдесят лет в большинстве стран прошли заметные изменения в семейных отношениях, в обществе в целом очень сильны патриархальные традиции. Среди мужского сообщества сохраняется устойчивое мнение, что главным в доме должен быть мужчина. К мужьям, которые отходят на второй план в своей семье, еще продолжают относиться в иронично-уничижительной манере, особенно другие мужчины. Не потерявшие свою актуальность выражения «подкаблучник», «тряпка», «держится за женину юбку», показывают, насколько негативно и презрительно продолжают оценивать мужей с явно выраженной подчиненной позицией.

Боясь показаться смешными и униженными в глазах своих приятелей и знакомых, многие мужчины стремятся всеми силами «застолбить» место главы семьи. Вот только проблема в том, что не все из них по своим психологическим, деловым и моральным качествам могут выполнять эту роль. Добавьте к этому, что они часто женятся на волевых, сильных, доминирующих особах. Срабатывает эффект дополнения. То есть люди подсознательно выбирают себе в партнеры человека с качествами, которых у него нет или же они слабо выражены. Поэтому слабый старается выбрать сильного, а строгий – мягкого.

Если же муж хочет быть главой семьи, но в силу объективных причин не может им быть, а жена обладает ярко выраженными лидерскими качествами, в семье возникает ситуация постоянного конфликта. Супруг во что бы то ни стало хочет утвердить свою точку зрения, но практических шагов по реализации своих предложений не предпринимает. Супруга, не согласная с такой постановкой вопроса, пытается перетянуть инициативу на себя. Подобное соперничество выливается в обоюдное недовольство, взаимные упреки и скандалы. Как правило, в такой обстановке не может быть и речи об удовлетворенности партнерами своим браком.

Возможна и другая ситуация, когда жена требует, чтобы к ней относились на равных, но практически взять на себя ответственность по ключевым вопросам не может. Вообще требование равенства в некоторой степени абсурдно. Не спешите меня судить за эти слова. Постарайтесь понять и не путать с гражданским равноправием. Любая дискриминация людей по тому или иному признаку недопустима. Все, что записано во всеобщей декларации прав человека, должно безукоризненно соблюдаться в каждой семье. Точка.

В нашем случае неравность нужно воспринимать как естественную реальность и как достоинство, позволяющее исключить разрушительное для семьи соперничество между супругами. Муж и жена должны не конкурировать, а дополнять друг друга. В этом их сила. Добиться этого можно, когда партнеры разные, у одного сильны одни качества, а у второго – другие.

Иногда для большей наглядности я сравниваю семью с автомобилем. Каждый агрегат в современном автомобиле имеет свои специальные функции. Двигатель имеет своё предназначение, ходовая часть своё и т. д. Никакому конструктору не придет в голову поставить на автомобиль второй двигатель вместо колес. Так и в семье: один её член добросовестно выполняет одни функции, а второй качественно выполняет другие. Извините, кто-то из них двигатель, а кто-то – ходовая часть. Именно совместные усилия позволяют их «супружескому автомобилю» успешно передвигаться по сложному пути семейной жизни. Почему же некоторые партнеры требуют в браке от мужа или жены выполнения одинаковых с ними функций? Семейные люди обязаны понять, что их союз – это своеобразная система, где разные качества супругов – их преимущество. И главная их задача – согласовать и отладить функционирование разных, но необходимых механизмов, как единого целого. И начинается это работа с налаживания управленческого взаимодействия.

Первым шагом в этом направлении нужно считать признание за кем-то из супругов доминирующей позиции, а за вторым – подчиненной. В этом нет ничего плохого. Наша беда в том, что позиция ведущего – почетна и уважаема, а позиция ведомого считается неприглядной, не престижной и проигрышной. Это глубоко ошибочное мнение. От него нужно избавляться. Нет ничего постыдного в том, что женщина будет лидером в союзе с мужчиной (или наоборот). Главное, чтобы её или его лидерские качества эффективно работали на благо семьи, а супруг или супруга старательно в этом помогали своему партнеру. Уважительные же, доверительные и нежные взаимоотношения между ними сотрут все возможные шероховатости социальных предубеждений, пережитков и пересудов.

Среди психологов есть устойчивое мнение, что благополучие семьи во многом зависит от того, насколько ее члены довольны распределением в ней власти и тем, насколько ее лидер соответствует их идеалу главы дома.

Выяснение этих данных позволяет оперативно скорректировать систему семейных отношений, а значит, и создать условия для формирования благоприятного и комфортного психологического климата в доме. Но перед этим нужно определить, кто в действительности является доминирующей личностью в семье. Интересный экспериментальный метод определения главы семейства описывает российский психолог Татьяна Крюкова. Приведем его.

Испытуемым супругам предлагалось выполнить несколько заданий, моделирующих трудную ситуацию, среди них:

1) Одним карандашом нарисовать дерево. Оценивалось: кто придумал идею рисунка, кто первым взял карандаш, кто при рисовании держит карандаш у основания, кто говорит, что рисовать и куда вести линию.

2) Правильно сложить разрезанную по специальному замыслу на 18 частей репродукцию картины известного художника (разновидность «пазла»). Оценивалось, кто первый понял замысел, кто выбирает тактику выполнения задания, кто начинает собирать репродукцию, кто руководит процессом, кто кладет кусочки на нужное место, кто кладет последнюю часть репродукции (завершает работу).

По результатам эксперимента было выделено пять основных стратегий лидерского/исполнительского поведения супругов в ситуации совместной деятельности:

1. Лидер – руководитель – один супруг. Он говорит, как правильно выполнять задание, с чего начать, что нужно делать в процессе выполнения и чем закончить, обосновывает свое мнение, иногда советуясь, но сам делает то, что считает нужным. Второй супруг с ним во всем соглашается, не испытывая при этом видимого недовольства.

2. Лидер – один супруг, исполнитель – другой. Один супруг руководит процессом: говорит, что и как надо делать, берет на себя небольшую часть практической деятельности и обязанностей, другой – беспрекословно соглашается и выполняет большинство работы.

3. Инициатива – одобрение. Один супруг проявляет инициативу в выполнении задания, советуется с другим, который одобряет, либо не одобряет и говорит, как лучше сделать. Действуют вместе.

4. Договоренность. Супруги распределяют обязанности при выполнении каждого задания, постоянно обсуждая процесс, действуют только вместе.

5. Распределение. Лидерство распределяется по различным сферам деятельности: один супруг принимает наиболее активное участие в рисовании (творческая деятельность), другой – в собирании репродукции (интеллектуальная деятельность).

Любая форма доминирования из приведенных выше стратегий приемлема, но только в случае, если она одобряется и поддерживается другим партнером по браку. В то же время наиболее конфликтным, малопродуктивным типом лидерства выступают отношения, базирующиеся на принципе «Я сказал – ты делай». Главенство в семье не стоит воспринимать, как только постановку задач перед другими и контроль их выполнения. Именно от попыток подобного доминирования и возникает большинство проблем между супругами. Круг требований к главе семейства велик. И, прежде всего, он заключается в том, чтобы создать физические, психологические и экономические условия для комфортного существования своей семьи. Это его основная функция. Добиться этого можно только если:

• у доминирующего лица очень сильна ответственность за свою семью, он ищет не виновного в возникающих проблемах, а пути их решения;

• лидер ведет себя тактично и предупредительно по отношению к другим членам семьи, внушает им оптимизм и веру в лучшее;

• глава семьи распределяет основные обязанности равномерно, а если и допускает их неравномерность, то выполнение большей части, особенно решение самых трудных и ответственных задач, берет на себя.

Многие мужчины ошибочно считают, что роль главы дома состоит исключительно в материальном обеспечении своей семьи. Весомая, но не единственно определяющая задача. Достаток в семье нужен. И все же лидер – это не только финансист и добытчик, это человек, который хорошо представляет, куда он ведет за собой своих близких. Он прекрасно знает, как обстоят дела у его супруга (или супруги), у детей и других родственников, что нужно для семьи в перспективе, а что необходимо сделать уже сейчас. И самое важное, принимает активное и непосредственное участие в решении этих вопросов.

Мне лично нравятся женщины, которые не выпячивают свои лидерские качества, а незаметно для супруга берут бразды семейного правления в свои милые, но крепкие руки. Поверьте, мужчинам нужна иллюзия верховенства. Этого требует тысячелетняя история их воспитания. Но в тоже время они, при всей своей суровости и авторитарности, навсегда остаются мальчишками, требующими женской заботы, внимания и ласки. Окутанные этими супружескими чарами, они с удовольствием расстаются с властью в семье, оставляя себе только ее атрибуты. Возможно у кого-то другой подход к лидерству в семье. По сути, это неплохо. Важно только, чтобы все в вашей семье искренне разделяли ваши взгляды и поддерживали их на практике. Тогда ваш семейный сценарий действительно будет продуктивным и успешным.