&nbsp;-------<br>|&nbsp;Библиотека iknigi.net<br>|-------<br>|&nbsp;&nbsp;Коллектив&nbsp;авторов<br>|<br>|&nbsp;&nbsp;Роман&nbsp;Кальгаев<br>|<br>|&nbsp;&nbsp;Афоризмы<br>&nbsp;-------<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Афоризмы<br></h3><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Составитель Павел Ефимов<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ISBN 978-5-4474-2450-3<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сначала афоризмы о любви<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;• В любовном треугольнике один угол всегда тупой.<br>
<br>&nbsp;Сергей Хохлов<br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Ее характер: сахар со стеклом.<br>
<br>&nbsp;Эмиль Кроткий, СССР<br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются, но выходят замуж охотно только за сильных.<br>
<br>&nbsp;Василий Ключевский, Россия<br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Тосковать о том, кого любишь, много легче, чем жить с тем, кого ненавидишь.<br>
<br>&nbsp;Жан Лабрюйер, Франция<br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Защитила парня от своих недостатков отказом.<br>
<br>&nbsp;Руслан Линэ<br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Когда тебе оторвали крылья – вспомни о том, что у тебя еще осталось сердце.<br>
<br>&nbsp;Елена Юрова<br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;• В мире любви нет!.. Она есть только в нас.<br>
<br>&nbsp;Федор<br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.<br>
<br>&nbsp;Маркес<br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.<br>
<br>&nbsp;Маркес<br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.<br>
<br>&nbsp;Маркес<br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.<br>
<br>&nbsp;Маркес<br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше.<br>
<br>&nbsp;Z<br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Женщина потому слабый пол, что ее желания сильнее.<br>
<br>&nbsp;Ольга Муравьева<br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Надежды – это обручи, которые не дают лопнуть сердцу.<br>
<br>&nbsp;Томас Фуллер, Англия<br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Удачных разводов больше, чем удачных браков. Мы плохо знаем тех, на ком женимся, зато прекрасно знаем тех, с кем разводимся.<br>
<br>&nbsp;Евгений Пантелеев, Москва<br><br><br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А теперь – все вперемешку<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;• У мужчин крыша чаще всего едет из-за слабого пола.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• …вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свистнула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась оземь и отрубилась…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Когда есть мозги – это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Крепче всего спит не тот у кого чистая совесть, а тот у кого ее отродясь не было.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Женатый мужчина – как кот ученый: «Идет налево – песнь заводит, направо – сказку говорит»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Умная мысль отличается от глупой – головой, в которую она приходит.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Искренность – залог счастья. Размер залога определяет суд.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если женщина молчит – слушай внимательно!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не создавайте себе чужих проблем.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету – поезд.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно… одиноких.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Магазин «Очки» поможет вам быстро и дешево оправиться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Московская епархия отпускает грехи со склада в Москве. Постоянным грешникам скидка!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Лучшее средство для ухода за руками – делать все руками мужа…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Вопрос «Что было раньше… курица или яйцо» сводится к вопросу:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Размножаются ли курицы путём кладки яиц, или же яйца размножаются путём вылупа куриц?»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Момент истины – это произведение истины на направляющий вектор пальца, указывающего на истину.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Я очень испугался, когда у меня заскребло и засосало под ложечкой<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Честный ребенок любит не маму с папой, а мороженное.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Сказал бы я вам всем правду, да по роже неохота…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Больной пошёл на поправку! … Не дошёл…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• То ли жить стало лучше, то ли умирать стало веселее…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Мы тоже живём за бугром, только с другой стороны.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Интернет в Стране Советов проник в массы, и судя по орфографии, в широкие.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Чем длиннее у женщины ноги – тем сильнее у мужчины тяга к прекрасному.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Комнаты, оформленные в духе морской болезни.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что 486 000.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• 001, 010, 011, 100, 101, вышел зайчик погулять<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Родился сам помоги и другому!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Из всего софта, у меня только BIOS лицензионный.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Скажи мне кто я, и я скажу тебе насколько ты меня недооценил.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Плохого сказать не могу, так как уже все сказал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Последним смеётся тот, кто плохо слышит.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• только бы она не глюUnhandled Error<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Сильный, умный и добрый»? Это кто-то из сказки для девочек.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• И про старуху бывает порнуха.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• люди делятся на 10 типа, те кто понимают бинарные и кто нет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Вы с Вашей хитростью можете остаться без рыбы и ни на чем не посидеть!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Оглянись вокруг себя… не е..т ли кто тебя…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Бороться за мир – то же самое, что трахаться за девственость.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Все пьют! Кто пьет не с нами – тот пьет против нас!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Воняет под мышкой – смени коврик…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Нас ReBOOT, а мы крепчаем<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• В этом мире человек сам по себе – ничто. А других миров не бывает.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Перхоть – это опилки от спиленных рогов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если драйвер для модема находится на компакт диске, значит драйвер для CD привода находится в Интернете.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Все познается в сравнении. Хочешь быть счастливым – не сравнивай…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Пиво есть – ума не надо<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• I’m sorry, the «translit» is not my native language<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Ученье свет… а неученье – чуть свет и на работу…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Каждой твари – по паре… Сказал преподаватель на экзамене<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Голод не тетка… в лес не убежит.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• В гостях хорошо… а дома плохо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Долг платежом… страшен<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• За двумя зайцами погонишься… третьего не поймаешь<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не имей сто рублей… а имей сто баксов<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Что посеешь… то уже не найдешь!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• За одного битого… 15 суток дают.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Соберите 500 обёрток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Факир был пьян и фак не состоялся<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Эстонская вермишель быстрого приготовления<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Борьба за мир – это как секс за девственность<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Братки по разуму<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Винни пух с голоду<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Как?! Вы не читали Пикассо?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Как правильно уложить парашют?«Пособие. Издание 2-е, исправленное.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Капитализм – это эксплуатация человека человеком, а коммунизм – наоборот<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Лень-матушка зовёт<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Летят M самолётов, нет, M мало – N; и оба реактивные…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Лозунг для демонстрации: «Нас – рать»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Любите соседей – источник знаний<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Мне что же, снова киллеpам звонить?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№3, 5, 12.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Нецензурное выражение лица<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Сиськи есть, ума не надо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Адpеналин стекал в ботинки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Я человек не злопамятный – сделаю зло и забуду…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Настоящая Женщина не та, с которой хочется ложиться спать, а та, с которой хочется просыпаться!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Вчера стоял, а ты пришла сегодня…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Пиво подошло к концу<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Одна нога здесь, другая там – моя любимая поза<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Руки есть, жены не надо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не ковыряй в носу – мозги поцарапаешь<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Мент без пуза, как грузин без арбуза.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Сто грамм не стоп кран, дернешь не остановишься.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Пpиятно лежать на голом полу, если он – пpотивоположный<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Вы такой умный, вам череп не давит?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если женщина молчит – слушай внимательно!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не создавайте себе чужих проблем.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Правильный путь один – СВОЙ.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Перепрошьем Ваш BIOS так, что родная мать не узнает!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Я пришел к тебе с приветом! С топором и пистолетом!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Нет повести печальнее не свете, чем повесть о заклинившем Реcете.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Нам лучше, чтобы евро был поменьше, а доллар покрепче.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• А прокладку между клавиатурой и стулом менять не пробовал? Тоже помочь должно!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Как скрыть IP? – Тряпкой прикрой…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Типа, сходим в баньку – заодно и помоемся<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Спокойной ночи, малыши, а я уж выпил от души…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Keyboard not found. Press F1 to continue.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Новая русскоязычная поисковая система «Иван Сусанин».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Винда не приходит одна. Microsoft Team<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Где, где?.. В винде!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Windows! Кто не знает – тот отдыхает.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• А вы думали синий экранчик это Ноpтон?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Упакуй, Господи, душу его…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Семь Бед – один Reset<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• АТС 73 защищает Ваши модемы от каppиеpа с утpа и до вечеpа…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• добавте в WIN. INI : BUGS=OFF<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють? – Як? – Пинги!…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Убил бобра – спас дерево<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Верх оптимизма – считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Прошел тест на IQ – результат отрицательный…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Хорошее море – Мёртвое море…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Верующий ли я? Это одному Богу известно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Лучшее алиби – быть жертвой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Хочешь завести друзей – заведи их подальше!«c Сусанин<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не тяни резину за хвост в долгий ящик.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не пойман – не кайф!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• …Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы – вас прижмет, и вы икру мечете.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Скажите, здесь крыша не проезжала?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Случается, что крючок глотают вместе с рыбаком.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Приглючений им мало…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Толстяки живут меньше. Зато едят больше.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Как найти своё место в жизни? Места знать надо!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Красота спасёт мир от засилья интеллекта.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Признания, что мир прекрасен, больше всего ждут от меня те, кто делает его для меня отвратительным.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Из всех писков моды белые тапки – самый последний.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Временно – это на один день меньше, чем постоянно…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Я на вас руки наложу!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не каждый залп начинает революцию.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• В день – один, ну – два подвига, не больше…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не всякий лось перекусит рельсу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• …Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Говори кратко, проси мало, уходи быстро.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Возьми коня за рога!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Функция хвоста рыбы – рулезная!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Покончил жизнь самообжорством.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Быстро выпитый стакан не считается налитым.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Тост: «За сбычу мечт!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Никто не знает столько, сколько не знаю я.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Quake. Сам погибай, а товарища замочи!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Как правильно уложить парашют?«Пособие. Издание 2-е, исправленное.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Стреляй, может услышат! – Не могу, стрелы кончились…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Порнометражный фильм<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Оккульт-привет!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если заявить: «Святых нет!», обидятся даже атеисты…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Вот сразу так, с порога, ставить Windows?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Вляпавшись раз, сижу и сейчас…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Доехала хорошо, целую, Крыша.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Эмма Петровна, это же героин! Хватит и половины дозы!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Любите внуков – они отомстят детям…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Каждой кришне – по харе!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• 10000 лягушек – это еще не лосось…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Сытый человек – это звучит гордо!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Женятся дураки. Умные выходят замуж.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• …Назвался… полезай… полизал… вылезай…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Старик Похабыч…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не пью. Тел. 54—33—21.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Запомни, сынок: живот – не ОТ пива, живот – ДЛЯ пива!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Что наша жизнь? Изврат!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Компьютер без COBOL’a и Fortran’a похож на шоколадное пирожное без кетчупа и горчицы…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Да вы что, с ума сошли, там одних заклепок тонн 20!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Modem not found! Call by voice?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Spell checker error – not enough mana to cast spell<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Sorry for terrible english. My native language is C++<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Buying a Pentium III you can reboot faster.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Programmers don’t die, they just GOSUB without RETURN.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• God is Real, unless declared as Integer<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• CPU cooler error: OUT OF AIR<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не всё то Windows, что висит.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• …Я угадаю эту программу с 7 байт!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Приглашаются грузчики для интересной работы…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Press any key to continue or any other key to exit.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Деньги – зло! Для подробной информации пришлите $10.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Сперто с лица Земли.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• П. Дурило. «Как фамилия влияет на подсознание человека».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не шути! СОГНЕМ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Метод Кнута и Пряника – алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Жизнь прекрасна – будем веселиться пока не сдохнем.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Шпион – находка для болтуна.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание – запросто.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Россия – страна недокументированных возможностей…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а… Enter!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Все хотят добра. Не отдавайте его.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Уборка – это равномерное распределение мусора…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ сделать это сложным и прекрасным.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Так они и плавали – как рыбы в киселе…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Вскрытие показало недостаток спирта в крови…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• История – собрание фактов, которых не должно было быть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Продам лакированные ласты на платформе<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Недокументированные ошибки Windows 95. Трёхтомник.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Эпитафия: ты заплатил налоги, так спи спокойно…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• В связи с внезапно возникшими незначительными техническими проблемами, релиз операционной системы Windows 2000 откладывается на первый квартал 1901 года.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Одиннадцатая заповедь: «Не прелюбословь!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Стояла тихая Варфоломеевская ночь…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Стучитесь! И вас откопают!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Ненарочное зачатие<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Куплю однокомнатную квартиру с хозяйкой<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Главный недостаток ума есть его отсутствие.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Мент суть оператор машинного доения…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Бороться и искать, найти и перепрятать!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• О стиральной машине: ядрена BOSH<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Очередное извращение: нудист в одежде.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не говори о себе плохо – не делай за других их работу…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Все боги БЫЛИ бессмертными.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Истинный эксгибиционизм состоит в показывании того, чего нет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• …и приколется обломившийся и обломится приколовшийся…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Давись рыбка, большая и маленькая!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• В ночной тиши был слышен только стук лбов<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Они жили душа в душу и повесились на одном проводе…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Ты мне пальцы в роть не клади…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Закат солнца вручную». Начало XX века, холст, масло…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Научно-исследовательский институт благородных девиц.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не поноси человека на незнакомом ему языке. Это садизм.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Какой-такой павлин-мавлин? Не видишь – мы кушаем!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Женщины вдохновляют нас на великое… Они же мешают это творить.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Мир всегда возвращается к норме. Важно к чьей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• DOOM2: Убивай всех подряд, Господь их рассортирует.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Новый вид услуг: пицца в автомобиль. Со всей дури в лобовое стекло!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Я не верю в Бога, а Бог не верит в меня.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Дух времени пугает даже атеистов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Охота – это когда охота. А когда неохота – это не охота.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Нашедшего выход затаптывают первым.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Тащи с завода каждый гвоздь – ты здесь хозяин, а не гость.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• За прекрасных дам и других мифических персонажей!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Страна быстро движется к развитому алкоголизму…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• К поэтам приходит муза, а к поэтессам – музык…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• …И жили они долго и счастливо, и умерли в один день… От землетрясения.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас – людей, которые действительно всё на свете знают.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• …пока мяч в воздухе, несколько слов о составе команды…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• В каждой стране гамлетовский вопрос звучит по-своему.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Красиво жить не запретишь. Вот помешать можно…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• А компьютер мне попенистей… Чтоб пень крутой был!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Преступление против человечности – хлебоедство.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Да пошли вы все! И они пошли. Все…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Режим наибольшего благопрепятствования…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• …и сделал предупредительный выстрел из BFG поверх голов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Слово не воробей, в лес не убежит.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Назвался груздем – поминай как звали.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Петров совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Вентилятор нужен чтобы засасывать комаров через дисковод…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Во имя овса, сена, и свиного уха… Разинь…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• А вот кому лицензию на отстрел ежа?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• У людей замедленные рефлексы: понимают только следующие поколения.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Частолюбивая женщина.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Конец начала середины первой половины XIX века.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Вы верите в смерть после жизни?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• На халяву и зверь бежит.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых – куда всё девается.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Вскрытие покажет, кто был прав…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Отмеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Братство кончается там, где больше нечего брать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Нельзя опереться на то, что не сопротивляется.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Все лишнее – детям!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Компьютеры, конечно, делают ошибки, но зато делают их очень аккуратно и быстро.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Страшно, что вечность состоит из отчетных периодов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Я ничего не имею против советской власти… Мне не нравится солнечная система в целом.»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• А хотя бы я и жадничаю – зато от чистого сердца!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не принимайте жизнь всерьез – это временное явление…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• На все воля божья и трафик.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если тараканы забегали, это значит, что дихлофос подействовал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Прежде чем сказать «Гоп», посмотри, во что ты впрыгнул.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Человек – это звучит гордо. Но выглядит отвратительно…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Из нескольких зол выбирай бесплатное.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи – не для себя ведь прошу…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Одни философски смотрят на вещи, другие – на их отсутствие.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• А я выпил еще и тормознул. Прикинь!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Упакуй, Господи, душу его…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Учёные доказали: Бога и Деда Мороза не существует!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не играйте с пианистом! Стреляет как умеет…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Съесть врага живьем – это еще ничего, труднее не оставить за ним последнее слово.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Хочешь быть оригинальным – будь добрым.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не глотайте обиду. Глотайте обидчика.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Наемный самоубийца…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Поиски врага никогда не бывают лишними.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Ваша киска купила бы Диски! Рекомендации лучших дисководов…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Искусственный интеллект ничто по сравнению с натуральной глупостью.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Грызите апельсины бочками!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Иногда дьявол искушает меня поверить в бога.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Аппетит приходит во время игры!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Вечность торопит…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• А дураков, каких мало – оказывается-то много!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Вечность? Единица времени.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Windows – графическая оболочка системы свопинга…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Новая технология от Microsoft:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Самый искренний смех – злорадный…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Вы такой умный… Вам череп не жмет?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Снился мне Фрейд. Что бы это значило?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Новое слово в конной авиации…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Когда сытый – кругом очень красиво!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Яблоня от яблока недалеко падает…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Идет пятиминутка, перезвоните через два часа…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Привет участникам естественного отбора!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – А теперь покатай меня, большой, зеленый БМП!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Воробей в клетке для орлов свободен.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не Боги в горшки отливают.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Кролики из шапки, шапки из кроликов<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Когда миф сталкивается с мифом, столкновение вполне реальное.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Господи, сколько еще не сделано… а сколько еще предстоит не сделать…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Это вам не ежиков лохматить.»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Давным-давно, когда компьютеры были большими, а программы – маленькими…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Давным-давно, когда байты еще были битами…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Чего-то хочу; кого – не знаю. Тех, кого знаю – не хочу!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Даю уроки русского езыка.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Ошибайся коллективно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Удалось ли сделать из анатомии человека вывод, а для каких целей он был создан?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Прежде люди были ближе друг к другу. Приходилось: оружие-то было только ближнего боя.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• А не выкурить ли мне рюмочку чаю?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Как растут карлики? Вширь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если вы потерялись в лесу, встречайтесь в центре ГУМа у фонтана.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Нет бы раскошелится и накормить пришельцев…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Хочешь скрыть лицо – выйди голым.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Крепко жму горло, искренне Ваш…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Посмотришь вдаль… Душа поет… и руки просят BFG.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Большому кораблю – большое кораблекрушение.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Гвардейская Шаманская Дивизия<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Все фигня, кроме пчел… Пчелы – тоже фигня…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Мироустройсво меняется, больше я за него не ручаюсь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Заплыв на сто метров с барьерами…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Кактус колючками вовнутрь…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Большой программе – большие глюки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• На крыше было много голубей. Человек сорок.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Атомная война может испортить Вам весь день.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• 16 мегабайт тому назад…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Из одной системы нам еще долго на выбраться – из солнечной.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «16 мегабайт – это не память. Это склероз.»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не пиши кредо на заборе.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Русский – это не национальность. Это прилагательное.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Здесь немцы не проходили? – Нихт ферштейн…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Кликуха – это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• При звуках Коннекта теряет волю…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Хакер! Помни: нельзя все ломать – на чем-то и сидеть надо…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Красивое вбегание в зал равно десяти фрагам…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Дурак – состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Заряженному танку в дуло не смотрят.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Будущее вселенной в сериале «Деленн и ребята»!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Может ли съеденный миссионер считать свою миссию выполненной?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Нет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• И ухом не моргнул!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Растения полезны – выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Наше дело маленькое… Мы победим!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Господи, только бы она не глю#$%Unhandled error<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Какой файл надо в стилус засунуть, чтобы фотошоп русским стал?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Это все шито по воде белыми вилами.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский! На доллар похоже.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Дна нет. Просто глубже не пускают.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Человечек – это звучит горденько.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• В нем так много конопли, того и гляди ПОЛЕТИТ!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Все говорят что мы вместе, но немногие знают в каком…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• …потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Кишка тонка, и тапки наши быстры!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не ошибается только то, что не работает. cWindows<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Мы рождены, чтоб смазку сделать пылью!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Грузите Диогенов бочками.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Я вас, кажется, где-то видел… – Да, я там часто бываю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Оптимист – человек, не знающий всей правды…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Ветераны броуновского движения.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Компьютер никогда не заменит человека.«Людоед.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Привет из тихого омута!«Черти.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Из крупнорогатого скота бык – самая большая скотина.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Семейный патологоанатом…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Наше дело правое! Враг будет!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Наше дело правое, мы поедим. Враг будет распит…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Сею глупое, злое, преходящее!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Отсутствие закона не освобождает от ответственности…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? – По жребию.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Онанизм – узаконенное детоубийство.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Девиз похоронного бюро: Хороший клиент – мертвый клиент<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Культ дистанционного управления…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не стой, где попало – попадёт ещё раз.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Охоча жаба до орехов, да нету у нее зубов…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Вечнозелёная тоска<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Жизнь – это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не говори глупостей – враг подслушивает!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Юниксов развелось – виндовсу упасть негде…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если бы козла отпущения можно было еще и доить!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• С чувством хорошо выполненного обеда…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Я хочу тебя. Спроси меня как…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• А теперь выступает группа «Коррозия Мифрила»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Может, я и не памятник себе, но точно уж – нерукотворный…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Съел бобра – спас дерево.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Ангидрид твою перекись марганца!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы – редкие козлы!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Из унитаза не пить! (вода сырая)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Здесь дают зарплату? Моя фамилия «ИТОГО:»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windows CE – «Север не найден…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Играю в квейк по переписке. Москва, до востребования…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Мастер спирта по фигурному глотанию..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Только сядешь поработать, обязательно кто-нить разбудит!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Ни что так не портит цель, как попадание…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Победа сил добра над силами разума…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Хозяйственные работы – это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Услышав «Да здравствует прогресс!», всегда спрашивай: «Прогресс чего?»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Модемы всех стран – соединяйтесь!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Тише едешь – хрен приедешь!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Объявление: «Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром и ракетной установкой.»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Симферополь. Принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не у всякой серой массы есть что-то общее с мозгом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• пассивный некрофил<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Я не боюсь смерти, но не хотел бы при этом присутствовать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Продам ежовые рукавицы, мехом внутрь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Велик могучим русский языка!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Любая вонь, борющаяся с вентилятором, склонна считать себя Дон-Кихотом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• И мессии тоже с нетерпением ждут своего пришествия.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Ускоренный курс обучения игре на нервах…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «И на вопрос продавщицы «А кто это здесь такой умный?«открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Верю в прогресс: будут изобретены машины для чтения мыслей, еще не пришедших в голову.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Косметику с носа снимают по направлению от переносицы к копчику.»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• …Открой для себя… файл.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Я красивый, я сильный, я мудрый, я добрый. И все это открыл я.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• …Зверей на эскалаторе держите за клюв!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Больной был обследован… Был прооперирован… Был хорошим товарищем…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Нагло-русский словарь<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Джонсон и Джонсон. Почувствуйте разницу…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Сволочь – это состояние души…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• …Трудное детство – килобайтные игрушки…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Я могу противостоять всему… Кроме искушения.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Он жил долго, счастливо и умер в один день.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;•..Бесплатному сыру в дырки не заглядывают…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Народу собралось – яблоку плюнуть негде!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Чтоб ты свопился на одну дискету…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Человек гордится своими предками, обезьяна – своими потомками.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• И, как говорится, пошли они солнцем палимы, и скрылись в пурге…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Если меня будут беспокоить, скажи я занят или просто – Бога нет.»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Кто не работает того не едят…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Кто рано встает, тот рано помрет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Сделаем плохо там, где нас нет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Человеку свойственно ошиваться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не рассказывайте свои сны. Вдруг к власти придут фрейдисты?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Делу время, потехе – деньги.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Жизнь так коротка, надо успеть выспаться…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Горе ты моё аутлуковое!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не помню, за что Герасим Каштанку под поезд бросил…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Я не считаю, что владелец одной души «мелкий собственник».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Чем удобряли, то и выросло.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? – Неправда. Я не профессор.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не все то золото, что плохо лежит.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Три кнопки, которые потрясли DOS…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Да пребудет с тобой крыша!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Кишка – дело тонкое…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Книги не выдаются, ибо приобретены таким же методом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог… Пришлось работать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Пропели i-е петухи…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если хочешь петь – пей!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Давайте избегать кровопролития – введем звание почетного героя.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Сволочь, к тому же еще и порядочная.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если я не найду себе работы, пойду на психфак – наглядным пособием.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Возвращается муж внезапно домой из Интернета…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не переходите улицу на тот свет!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Доктор, я умру? – А как же…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Что значит, огурцы желтые? Возьмите помидоры, они зеленые!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Национальная русская борьба – один на один с зеленым змием.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• …на вторые сутки, когда закончился словарный запас…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Брак – союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не крути две ручки сразу! (1-я заповедь радиотехника)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Нажмите на любую клавишу… нет, нет – ТОЛЬКО НЕ НА ЭТУ!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Плазмаган – эффективен и безопасен.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Санта-Клаустрофобия…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Дедушка, телефон занят… – Белыми?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Одна голова – хорошо, а две – много.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Старик Хоттябыч…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Даже в его молчании были грамматические ошибки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Эволюция закончена. А теперь – дискотека!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах – почти ничего.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Мы погрязли в чистоте и уюте…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Чтобы носить очки мало быть умным, надо еще иметь плохое зрение.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Что такое пошаговая стратегия? – Это на 486-ом компьютере.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Запои. 24ч. Дешево.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не плюй в калошу – пригодится в нее садиться!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Вперед, к зияющим высотам!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если бы легенды подтверждались, кто бы им верил?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Да что ж это Вы снова – маслом вниз…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Широко известный в узких кругах…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Гадкий туалетный утенок…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Я не злопамятный: отомщу и забуду.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Телеграмма: «Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер.»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Он нес знамя высоко – не хотел его видеть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Без пруда не вытащишь и рыбку из него.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• И львиную часть льва кто-нибудь да слопает.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Тяжело в леченьи – легко в раю…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Похоронный вальс…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Мы делили апельсин: много наших полегло…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Трижды бросал это дело и оба раза удачно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Электроника – это наука о хреновых контактах.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Меняю комнатную собачку на двухкомнатную…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Раком не рождаются, раком – становятся!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Любишь кататься – полезай в кузов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Сапёр ошибается дважды. Первый раз – при выборе профессии.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Тиха украинская ночь… Но сало надо перепрятать!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• …обыкновенная советская разрезалка пополам.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Вы за кого меня, дурака, принимаете?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Еж птица гордая. Пока не пнешь – не полетит!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Скажи мне, халявщик, любимец Богов…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• …и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Первый раз женятся по любви, второй – по расчёту, третий – по привычке.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Водка – враг, врага надо уничтожать всеми способами.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• С точки зрения программиста пользователь – это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию – обратитесь к разработчику»считать официальным вызовом в США?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не всё то глюк, что блестит.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• До смерти ещё дожить надо…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо, громко щелкая клювом… (2-й закон Бакланов)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• А крокодилы даже ходят лёжа!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Люди, очень любящие зверей – это зоофилы; птичек – птерофилы; природу в целом – GreenPeace…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Мы за гурманное отношение к животным!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Эй, мужики, вы откуда будете? – Мы?! Да мы даже из горла будем!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Увидишь Билла Гейтса – не трогай его. Он мой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Ищу поклонников Microsoft. Найду – убью!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Ну что уставился, как винда на новое устройство?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Идеальный муж – это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и… не существует<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Нужна ли реклама монетному двору?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Уверенность – чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? – Так ведь сегодня среда!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Сегодня три раза подумал. Очень устал…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не опаздывай на совещания – будешь сидеть в первом ряду.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Пишите помедленнее – я диктовать не успеваю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Подчинённые тоже люди – и тоже не хотят думать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Из указа Президента РФ: «В целях обеспечения безопасности населения и сохранности материально-технических ценностей государства установить нумерацию дней июля с 1-го по 62-й день. За 62-м июля следует 1-е сентября».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития No 3, 5 и 12.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• А я подкрался незаметно! c СамиЗнаетеКто<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста… у вас один выход: скажите нет наркотикам.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Опять мы пошли своим путём, и опять к той же матери…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не знаете. И никто не знает, и знать не должен…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Что с человеком не делай – он упорно ползет на кладбище…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• А, что, если чаще звонишь – больше почты дают? Нет, чаще дозваниваешься…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• CONNECT приходит и уходит, а BUSY – это навсегда.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – А где клава с мышкой? – Сейчас придет…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Сборная команда России по футболу все-таки попала на чемпионат мира во Францию: они собрали пять оберток от «Сникерса».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые – в стрельбе.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• …Лети Джордж, лети. Семь футов… Над крышкой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться на кукушками!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Книга «История Древнего Вавилона». Серия «Жизнь замечательных б#%дей».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Надо ли пропускать женщину вперёд, если все идет к чёрту?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Мальчик с пальчик пошел сдавать кровь… Какая глупая, нелепая смерть..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Не думай о минутах свысока, мобилу купишь – сам поймешь, наверное…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Что-то здесь не так…» – задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Иных уж нет; а тех – долечим!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Желающих много, а сало – оно ведь не резиновое.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Газель: «Экипажу срочно требуется стюардесса»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – …простите, а сколько занимает Windows? – А сколько находит – столько и занимает.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Их загоняли кнутом есть пряники…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Как вам Бернард Шоу? – А по какому каналу оно идет?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• А тебе какая разница, от кого виноватой быть?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Объявление: «Требуется программист со знанием компьютера»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты жених.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Интернет, как и смерть – забирает лучших.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Алкоголизм не пропьешь!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Лежачего не бьют. Его топчут.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Для проведения предвыборной кампании кандидату от КПРФ срочно требуются бешенные бабки (150—200 чел.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Девиз ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Дама базальтового возраста.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Внимание! Зона зеленых наслаждений.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Хотите, что бы ваша собака была такой же активной? Кормите её каждый день…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Мальчики по вызову. Тел.02<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Каждый мужчина должен уметь забить гвоздь и… разобрать e-mail.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Для начинающих пользователей компьютеров большую опасность также представляют хакеры: они сродни вирусам, но гораздо совершение их, ибо могут проникать на компьютер даже без Вашего согласия, и использовать его в своих таинственных целях.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Дайте мне точку опоры… и я произнесу тост.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если у Вас много точек опоры, незачем переворачивать мир.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• По нику встречают, по IP провожают<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами – проблема.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Страховой агент должен уметь две вещи: сначала – напугать, а потом обнадежить. Тот кто пишет антивирусы – тоже<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Заключение хирурга: «Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Хирурги все могут, но ничего не знают, терапевты все знают, он ничего не могут, а патологоанатомы все знают, все могут, но уже поздно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Левинский пандемоникум<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Эротический инструмент – пассасижи<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Семья заменяет всё, потому, прежде чем её завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Московский Центр Жулья.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Завтра у меня коронация. Уже пригласили коронера.»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• О низкорослом военном: погонный метр с кепкой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Интересно, почему стиральную и посудомоечную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Фабрика «Мосбытхим»выпустила новый лысьон для волос.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Оттягомотина.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Звание: «Трижды Герой нашего времени.»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Кондитерский магазин «Халва аллаху.»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Девушка, а что будет, если я вас поцелую? – Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Он: «Девушка, а вы замужем?«Она, смутившись: «Нет, я просто не накрашена…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Настоящий джентльмен всегда постучит – даже перед тем, как открыть шкаф.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Объявление в газете: «Снимаю, порчу.»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• А сейчас белый танец: куры топчут петухов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Нет ничего быстрее мысли. Нет ничего медленее Думы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• В какой руке настоящий джентльмен должен держать нож, если в правой у него котлета?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Должен ли настоящий джентльмен встать с колен, когда его просит об этом дама? А если это колени дамы?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Настоящий джентльмен всегда вытрет ноги о половичок, прежде чем стучать ими в двери.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Джентельмен никогда не ударит свою жену в присутствии леди…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если вы действуете в нарушение правил, вас штрафуют; если вы действуете по правилам, вас облагают налогом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Я поверю в превосходство телефонов со встроенной антеной только после того, как останкинскую башню уберут внутрь телестудии.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если вы хотите, чтобы ваш ребенок не просиживал за компьютером круглыми сутками, а развивался гармонично, попробуйте приучить его к картам, вину и женщинам.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Группа бойцов отряда особого назначения (3 человека) по разумным ценам снимет охрану военных складов, секретных объектов на госгранице и т. д. Тишину и порядок гарантируем.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• В целях экономии средств, Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции «МИР-2», не выводя ее на орбиту.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Генерал Ивашов, сославшись на старые карты принёс извинения за захват американского посольства в КНР четыремя русскими десантниками.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок… Дурашка…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Товарищ прапорщик, расстегай – это рыба, или мясо? – Дурак. Это команда!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Что, сынок, упустил поезд-то? – Да не упустил я его – спугнул!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт.. Зажим, тампон, спирт… Всем спирт. Помянем…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка «Виагры»должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра «Мир»драка. Помощи не надо. Убегу сам.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье»решила эту проблему… Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Каково состояние больного? – Два миллиона долларов! – Ну, тогда начнем операцию.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Особенности национальной любви: «Мы лягушек не едим, мы на них женимся.»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Что может почувствовать девушка, которую назвали рыбонькой? – Легкую дрожь под чешуей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Матч Россия-Франция. На десятой минуте второго тайма Российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя он не получал лет с пяти…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Девушка, а вы из Москвы? – Да, а шо?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал. – Он что, хакер??! – Он мудак!! Он его со стола спихнул!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Найдено надежное средство от клопов: достаточно взять одну каплю этого средства и втереть в клопа.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• В целях сохранения человечества люди будут рождаться в пробирках. Там же они будут жить и там же умирать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Идя навстречу покупателям, во многих регионах страны будут открыты комиссионные гастрономы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Мыло «Сейфгард» – лучшее мыло для вашего сейфа!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Поехали красивая, кататься, от пристани отчалит теплоход…» (Леонардо Ди Каприо)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Ах как хочется вернуться; ах как хочется ворваться в городок…» (Наполеон)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Еще не вся черемуха тебе в окошко брошена…» (ОМОН)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Внешность обманчива! Даже туалетный утенок может превратиться в прекрасного лебедя! …Если, конечно, его перестанут мордой в унитаз тыкать…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Нужно хотя бы часть чести отстоять… – Дура! Не часть чести, а честь части.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра.»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Бритвенный станок с плавающей боеголовкой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее – ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя – а нечо девка.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Нас голыми руками не возьмешь! – А вас голыми и брать противно!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Евреи – парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Любимая! Таких как ты – не было, нет и не надо!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Бутылки от виски принимаете? – Нет, сэр.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Вы пишете: «По обеим сторонам улицы стояли дома»… Дьявольски тонкая наблюдательность!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – У меня своп больше! – А у меня длиннее…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Хочешь, покажу фокус? – Воспитывать потом сам будешь!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «А вдруг Бог есть? Чем чёрт не шутит…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Да, я слепой. А когда ем – еще и глух и нем!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «А лицо ее украшали два прекрасных голубых глаза…» – Сами считали?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• …и она доверчиво положила ноги ему на плечи…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Друзья бывают преданные тебе, предавшие тебя и преданные тобой…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Самый красивый вид на город открывается через бомболюк.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• …и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• …и утром как огурчик – зеленый и весь в прыщах…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Слухи о моем конце трудно преувеличить!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не путай предупредительный выстрел с контрольным.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Табличка: «Не будить, при пожаре выносить в первую очередь.»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не деканохульствуй<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не криви извилиной!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Недорого продам струны для баяна»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Новая книга Эльфа Петрова «12 стульев Амбера».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• If Jesus loves me, why he never buys me flowers?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• IMHO+RTFM=RMFO<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• I like kids, but i don’t think i could eat a whole one…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Jesus Loves You… Everyone else thinks you’re an asshole<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Make love, not work!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• My name is Pont. James Pont.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Playboy: противозайчаточное средство…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Раздевай и властвуй!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• SEX – Spawn EXec (create child process)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Switch it on. Plug it in. Phreak it out!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• The world is coming to an end. Please, log off.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• …У путешествий во времени нет будущего…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Вюжа Де: это когда вы чувствуете, что никогда не были здесь раньше.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• What happened to the first 6?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• А вы помолчите – таких как вы на шапку троих надо!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Библиофил, а по-русски – книголожец.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Братья по маразуму.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Бросил курить сам – брось курить другому!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Быстрее, глубже, нежнее.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• В оправдание дьявола следует сказать, что до сих пор мы выслушивали лишь одну сторону: все священные книги написаны Богом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• В отеле имеются теннисные корты, шикарные постели и другие спортивные снаряды.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• В России три беды – дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• В свободное от работы время верил в бога.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• В теории нет разницы между практикой и теорией. На практике разница есть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Вечный фидошный вопрос: Alex – это Леша или Саша?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Водка – враг. И сказано в Библии: «Возлюби врага своего»…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Всю жизнь думал, что «за совращение малолетних» – это тост…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Гений! Почти как я! И такой же скромный!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Высокая стоимость жизни никак не снижает ее популярность.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Гармонично недоразвитый человек.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Два килограмма навоза плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре килограмма навоза.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение событий стало гораздо лучше…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• День пропал не зря…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Дети – цветы жизни, их или в землю, или в воду…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если верить своему отражению в луже – ты мелок и грязен.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если ты не параноик, это не значит, что ОНИ за тобой не следят.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Три вещи, за которыми можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как работают другие. Идеальный вариант для наблюдения – пожар.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Ещё пять депутатов вылетело по результатам сессии Думы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Журнал для собаководов «Для тех, кто вяжет»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Женщина хочет всего – от одного. Мужчина – одного от всех.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Жизнь человеку дается только раз, и, как правило, в самый неподходящий момент.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Жрец науки – это тот кто жрет за счет науки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Зайцы в полночь траву на поляне курили…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• И всю ночь катался на лифте по ночной Москве.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Изнасилуют и «спасибо»не скажут!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Из протокола с места происшествия: «На теле обнаружены трупные пятна размером с 10– и 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Истинный патриот за отечество и родины не пожалеет!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Каждый человек ведет себя искусственно – это же естественно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Как бы ученье – это свет, но сам процесс – просто мрак.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Я опустился на дно. Неожиданно снизу постучали.»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Продукт конверсии: конфеты быстрого развёртывания.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• – Копперфильд в Москву прилетел. – Сам или на самолете?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Куда не сунешься – везде ОНИ. И даже небо – ГОЛУБОЕ…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Куренье – яд. Яд – смерть. Смерть – сон. Сон – здоровье. Курите наздоровье!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Любите холодильник – источник пищи!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• люди никогда не прощают причиненное им добро<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• ЛЮК – природный регулятор численности людей на тротуарах.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Мери Попкинс, до свиданья!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Милая, ты выглядишь, как миллион долларов – зеленая и помятая…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не говори гоп… А то гопников накликаешь!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Никакого симбиоза нет – существует взаимное паразитирование.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Никогда не ломайте забор, не узнав, зачем его поставили.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Ни-че-го! По буквам: Никанор, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Облизываясь с ног до головы…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Образцово-показательный кукиш.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Операция «Буря в стакане»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Остывший финский парень…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Отучаю от ламерства. Взламываю интернет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Пролетарии всех стран – пролетайте…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Пинок под зад сулит восторг полета…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• подарок с намеком: ласты и пузырек резинового клея<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Пожелание: «Семь футов под килтом»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Пользуясь случаем, хочу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Привлекательные женщины отвлекают.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Снимите гирю с хвоста!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Снег, он и в Африке снег.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Строительство глазок ведет СМУ-14<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Спутниковая тарелочка с голубой каемочкой<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Спрашивается, зачем верт<br>
<br>&nbsp;Борис<br><br><br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Реальные надписи на маршрутках<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;• 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Тише скажешь – дальше едешь!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• «Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!» и номер телефона<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Внимание! Машина на автопилоте!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Говорите громче глухой водитель!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Дверь закрывайте душевно, а не от души!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Внутри салона на дверце: «Место для удара головой»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Девчонки прыгайте ко мне<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Если хочешь жить заткнись!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Закурил сам – угости водителя<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Земля – народу! Заводы – рабочим! Деньги – ВОДИТЕЛЮ!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Книга жалоб в следующей машине<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• На КАМАЗе: «пустой и трезвый»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Надпись в маршрутке в Анапе:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Мамаши садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Надпись на двери: «Дверями не трахать».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь.»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106: «Этот зад стоит денег!!!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: «Места для 90—60—90»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом «ПУСТОЙ» «ПУСТОЙ», а у одного следующее:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«ПУСТОЙ,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ЖЕНА – стерва<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ДЕТЕЙ – 3 шт<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;НАЧАЛЬНИК – козел<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ДЕНЕГ – мало»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Не хлопайте дверью – водитель пугается!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Остановки произносите громче – водитель глухой<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• По салону не бегать<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Умные люди дверями не хлопают!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Хлопнешь дверью – умрешь от монтировки!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;• Хочешь жить – не отвлекай водителя.<br>
<br><br>