-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
|  Людмила Викторовна Антонова
|
|  1000 лучших sms-розыгрышей
 -------

   1000 лучших sms-розыгрышей


   Введение

   Традиция разыгрывать друг друга появилась очень давно. Существует даже специальный день, в который принято подшучивать друг над другом – 1 апреля. А те, кто бывал в детских лагерях отдыха, хорошо знает, что там розыгрыши происходят почти постоянно. Но теперь благодаря достижениям современной техники можно отправлять sms-розыгрыши. В этой книге вы найдете самые разнообразные шутливые послания: короткие и длинные, простые и стихотворные.


   Просто розыгрыши

 //-- * * * --// 
   Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
 //-- * * * --// 
   Желаю, чтобы жизнь била ключом, но не по голове!
 //-- * * * --// 
   Знаешь, я только что подумал, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одной... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решил тебя разбудить, – так, на всякий случай.
 //-- * * * --// 
   Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
 //-- * * * --// 
   Что хохлу хорошо, то свинье – смерть.
 //-- * * * --// 
   Мне надоело молчать и скрывать свои чувства!
   Я…
   Я лю…
   Я люблю…
   Я люблю пиво!
 //-- * * * --// 
   Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но никак не могу тебя найти, моя любимая пижама.
 //-- * * * --// 
   Я давно хотела сказать тебе об этом, но все не решалась… Я действительно не могу без этого так же, как и ты… Очень страстно его желаю… Ты знаешь, о чем я... Мы наслаждались им в прошлый раз… Я облизывала его, и теперь хочу только его одного… То самое шоколадное мороженое!
 //-- * * * --// 
   Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета, прекрасного вкуса, в самом деле, великолепного, а когда бокал пуст, я просто беру следующий!
 //-- * * * --// 
   Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в моей голове… Ты за аренду когда заплатишь?
 //-- * * * --// 
   Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
 //-- * * * --// 
   Срочно! Очень срочно! Через полчаса позвони мне!
 //-- * * * --// 
   Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
 //-- * * * --// 
   Ты такой умный… Череп не жмет?
 //-- * * * --// 
   Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем больше там его становится. Ты можешь получить его от меня – это чайный пакет.
 //-- * * * --// 
   Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!
 //-- * * * --// 
   У тебя такие глаза, что в них можно утонуть… А на носу повеситься!
 //-- * * * --// 
   Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая – философом.
 //-- * * * --// 
   Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
 //-- * * * --// 
   Приветик, я – sms-ка! Что ты так на меня смотришь? Я тебе что, не нравлюсь? Ну ладно, ладно, ухожу!
 //-- * * * --// 
   Водка «Буратино» – почувствуйте себя дровами!
 //-- * * * --// 
   Любовь – как рыбалка: не клюет – сматывай удочки!
 //-- * * * --// 
   Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.
 //-- * * * --// 
   Кого-то хочу, кого-то не знаю, тех, кого знаю, – не хочу!
 //-- * * * --// 
   Люблю, люблю, скрывать не стану… Да не тебя, дурак! Сметану!
 //-- * * * --// 
   Произошла ошибка сети, и за подарочный бонус – 100 бесплатных SMS – с вашего счета снимается 98 руб. Приносим наши извинения. Компания Мегафон.
 //-- * * * --// 
   О, юноши! Хотя вас создал Бог – в мире нет подобной твари… Вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!
 //-- * * * --// 
   Уважаемый абонент! Ваша задолженность составляет 3000 поцелуев, просьба внести на счет в ближайшие 24 часа.
 //-- * * * --// 
   Такой я человек – зла не помню. Приходится записывать.
 //-- * * * --// 
   А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!
 //-- * * * --// 
   Дорогой, надень презерватив и противогаз, я за тебя волнуюсь.
 //-- * * * --// 
   Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
 //-- * * * --// 
   Странная штука – жизнь: вроде и затрахала, а не удовлетворяет...
 //-- * * * --// 
   Солнышко, зайчик, любимый, целую, люблю, скучаю. Сегодня не приходи.
 //-- * * * --// 
   Представляешь, я каждый вечер делаю это: сначала немного покручусь возле зеркала, затем иду в спальню, быстро сбрасываю юбку, легким движением снимаю чулки, потом эротично стаскиваю кофточку и... ложусь спать!
 //-- * * * --// 
   Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь – как тебе эта идея?
 //-- * * * --// 
   Моя ты сладкая, я просто с ума схожу по тебе. Моя жизнь без тебя кажется просто адом. Рядом с тобой, сладкая, я сам становлюсь сладким, моя любимая сгущенка!
 //-- * * * --// 
   Если вокруг тебя одни дураки, значит, ты – центровой!
 //-- * * * --// 
   В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
 //-- * * * --// 
   Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно, хватит обо мне, как у тебя-то дела?
 //-- * * * --// 
   Мне нужно серьезно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше, если об этом ты узнаешь от меня. Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
 //-- * * * --// 
   Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего сообщения. А кому сейчас легко?
 //-- * * * --// 
   Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазками? У меня даже голова закружилась.
 //-- * * * --// 
   Бог дал мужчине два сердца, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!
 //-- * * * --// 
   Я хотел(а) послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
 //-- * * * --// 
   Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.
 //-- * * * --// 
   Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти.
 //-- * * * --// 
   Нет громче звука, чем молчание телефона!
 //-- * * * --// 
   Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьезные отношения с пылесосом.
 //-- * * * --// 
   Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь... Может, ты влюблена) в какую-нибудь другую мобилку?
 //-- * * * --// 
   Я хочу тебя, любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и... спать!
 //-- * * * --// 
   Милый, тебя разбудил телефон, чтобы ты узнал, как я сильно тебя люблю, спи дальше, солнышко мое!
 //-- * * * --// 
   Если парень над тобою смеется, плюнь ему в рожу, пусть захлебнется.
 //-- * * * --// 
   Привет, детка! Я тебя люблю и схожу с ума без твоих страстных губ, без твоих нежных и милых подружек, которых ты все время прячешь от меня.
 //-- * * * --// 
   Внимание! Вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, доброго и умного человека и отослал eмy sms...
 //-- * * * --// 
   Тебя сейчас послать или по факсу?
 //-- * * * --// 
   Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...
 //-- * * * --// 
   Пришли sms, очень хочу услышать твой голос.
 //-- * * * --// 
   Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.
 //-- * * * --// 
   Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
 //-- * * * --// 
   Не грусти, а то грудь не будет расти.
 //-- * * * --// 
   Не спорь с мужчинами – все равно они никогда не бывают правы.
 //-- * * * --// 
   Надоели критические дни? Смени пол!
 //-- * * * --// 
   Парни – как часы. Их тоже каждый день нужно заводить.
 //-- * * * --// 
   Любимый(ая), таких, как ты, не было, нет и не надо!
 //-- * * * --// 
   Сегодня я положила 1000 поцелуев, 500 прекрасных снов и 100 сладких мыслей на счет в твоем сердце. Когда тебе будет не хватать меня, сними их со счета.
 //-- * * * --// 
   Кошечка ты моя... саблезубая!
 //-- * * * --// 
   Ты довел меня до того, что я соскучилась до неузнаваемости.
 //-- * * * --// 
   Привет, солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать.
 //-- * * * --// 
   Утром не завтракаю, потому что думаю о тебе. Днем не обедаю – думаю о тебе. Вечером не ужинаю – думаю о тебе. Ночью не сплю – кушать хочу!
 //-- * * * --// 
   Ради тебя я бы пошел куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне остаться здесь?
 //-- * * * --// 
   Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба много значит для меня! Ты плачешь – я плачу! Ты смеешься – я смеюсь! Ты выпрыгнешь из окна... Я смотрю и... снова смеюсь!
 //-- * * * --// 
   Я себя люблю! А ты?
 //-- * * * --// 
   Мое сердце открыто для тебя. Приходи и посмотри, что там спрятано.
 //-- * * * --// 
   Дорогой, что смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть, знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет несколько центов и ты напишешь мне sms!
 //-- * * * --// 
   Твои глаза – это бездонный колодец. Я смотрю в них и утопаю в бесконечности, от которой веет... холодом и сыростью.
 //-- * * * --// 
   Внимание! Это послание было отправлено с другой планеты с целью найти самого красивого, умного и скромного человека! Теперь он найден! Это Я!
 //-- * * * --// 
   Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне помозолить тебе глаза еще раз?
 //-- * * * --// 
   Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь мне работать.
 //-- * * * --// 
   Не ищи меня, не звони, не посылай sms, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сласти...
 //-- * * * --// 
   Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина – слишком красивая. У них все улики на руках. Я в смятении. Помоги!
 //-- * * * --// 
   Рецепт любви: 500 г страсти, 300 г любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово.
   P.S. Пробовать вдвоем в кровати, желательно со мной.
 //-- * * * --// 
   Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, сверлил и заставлял это чувствовать, и когда он насытился, он просто исчез, надоедливый комар!
 //-- * * * --// 
   Напиши sms или мое сердце не выдержит атмосферного давления!
 //-- * * * --// 
   Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово – «хочу»!
 //-- * * * --// 
   Ты не хочешь быть игрушкой ни в каких руках, чуждой воле быть послушной в планах и делах. Но играть в игрушки любишь. Может, мною поиграешь?
 //-- * * * --// 
   Когда аист принес тебя твоим родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.
 //-- * * * --// 
   Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? Он знает, где живут плохие девчонки. Я к тебе сегодня заеду!
 //-- * * * --// 
   От любви до ненависти один шаг: люблю, когда мы вместе, ненавижу, когда врозь!
 //-- * * * --// 
   Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я вместо вас за мной бегать не буду!
 //-- * * * --// 
   Жизнь, как зебра: черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!
 //-- * * * --// 
   Внимание! Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга говорящего. Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!
 //-- * * * --// 
   Будешь проходить мимо – проходи.
 //-- * * * --// 
   Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
 //-- * * * --// 
   Видеть тебя одно удовольствие, а не видеть – другое.
 //-- * * * --// 
   У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
 //-- * * * --// 
   Быстро бери канистру с бензином и приезжай, не могу взлететь... Валера Чкалов.
 //-- * * * --// 
   В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен. Sms сервис-центр.
 //-- * * * --// 
   Слушай, ты чем надушилась? У меня батарея садится! Твоя мобилка.
 //-- * * * --// 
   Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
 //-- * * * --// 
   Дорогой, я тебе желаю, чтобы ты бросил жену, я ведь лучше, и ты это знаешь.
 //-- * * * --// 
   Если ты не позвонишь мне через 10 минут, отцом моего ребенка может стать кто-то другой.
 //-- * * * --// 
   Не грусти, лапонька. Я хочу, чтобы ты знала: ты, как солнышко, греешь меня, а в последнее время даже припекаешь. И мне без этого солнца холодно жить!
 //-- * * * --// 
   Ты знаешь, я понял, почему мы подходим друг другу. Просто мы с тобой любим одно и то же – меня!
 //-- * * * --// 
   Да нет, воздушных замков я не строю, только глазки!
 //-- * * * --// 
   Как настроение, пульс, давление? Кровообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слух, положение, система размножения? Короче, как дела?
 //-- * * * --// 
   Внимание! В вашем телефоне обнаружен вирус, который можно устранить, угадав, кто прислал это sms, и отправив ему какой-либо sms-прикол. В противном случае ваш телефон умрет от скуки.
 //-- * * * --// 
   Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие.
 //-- * * * --// 
   Милый(ая), я так люблю, когда ты гавкаешь!
 //-- * * * --// 
   Я свободна, как трусы семидесятого размера.
 //-- * * * --// 
   Дайте мне таблеток от жадности, да побольше, побольше!
 //-- * * * --// 
   Да нет, до свадьбы он не заикался...
 //-- * * * --// 
   Требуется телепат на очень большую зарплату. Куда обращаться – сами знаете.
 //-- * * * --// 
   Счастье мое огромное, сегодня ночью я пришлю к тебе добрую фею охранять твой сон так, как это делаю я, только не шали с ней так, как со мной, хорошо?!
 //-- * * * --// 
   Приглашаю на сеновал. P.S. Без кузнеца.
 //-- * * * --// 
   Изменять нехорошо! Тем более той девушке, которую ты любишь!
 //-- * * * --// 
   Не жалей, что было, не гадай, что будет, береги, что есть!
 //-- * * * --// 
   Сделать женщину счастливой легко, но... дорого.
 //-- * * * --// 
   Сынок, немедленно приходи домой. Тебя давно ждет большой и толстый ремень.
 //-- * * * --// 
   Пришли мне срочно факс! У меня кончилась туалетная бумага!
 //-- * * * --// 
   Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать, чтобы тебе было уютно и жарко со мной. Твое любимое одеяло.
 //-- * * * --// 
   Приятное пробуждение заказывали? Служба sms-доставки.
 //-- * * * --// 
   Привет! Ты меня оскорбил своей забывчивостью. Тебе было приятно, когда тебя поздравили с днем рождения, а о моем ты забыл...
 //-- * * * --// 
   В твоем телефоне заложена бомба, она взорвется, если ты в течение 3 минут не позвонишь мне и не скажешь, где и когда мы встретимся!
 //-- * * * --// 
   Обнаружен вирус!!!
   Телефон заблокирован!!!
   Телефон заблокирован!!!
   Телефон заблокирован!!!
   Что?! Занервничал?!
 //-- * * * --// 
   Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!
 //-- * * * --// 
   Мне жаль, но я не прощаю некоторых вещей, поэтому предлагаю развод. Твой бывший (ИМЯ).
 //-- * * * --// 
   Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
 //-- * * * --// 
   «Тоже неплохо!» – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
 //-- * * * --// 
   Никогда не спрашивай меня, за что я тебя люблю, потому что если подумать, то и любить-то тебя не за что!
 //-- * * * --// 
   Единственная светлая полоса в жизни – рулон туалетной бумаги.
 //-- * * * --// 
   Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через голову сзади.
 //-- * * * --// 
   Твои приветы, как мертвому кастаньеты.
 //-- * * * --// 
   Я апеллирую к здравому рассудку, хотя в твоих мозгах это редкость.
 //-- * * * --// 
   Ты что, думаешь, что ты лучше всех, и что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных, что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь – я от тебя без ума и думать мне нечем!
 //-- * * * --// 
   Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...
 //-- * * * --// 
   Бывает, что все идет, как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
 //-- * * * --// 
   Девушка, как птица, вылетит – не поймаешь, залетит – не отделаешься.
 //-- * * * --// 
   Пройдя без оглядки длинный жизненный путь, хотя бы наклонись завязать шнурки.
 //-- * * * --// 
   «Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина!» – сказал таракан, заползая под плинтус.
 //-- * * * --// 
   Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.
 //-- * * * --// 
   Как ты верен в промежутках между предательствами!
 //-- * * * --// 
   Фирма «Дюрекс» приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление на свет – техническая ошибка. Явитесь, пожалуйста, в лабораторию для уничтожения.
 //-- * * * --// 
   Внимание! Сенсация! Приходите к нам на экстремальное шоу «День открытых зверей»! Городской зоопарк.
 //-- * * * --// 
   Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку «Dirol Kids», не забудь воспользоваться сегодня резинкой «Contex»!
 //-- * * * --// 
   Билайн информирует: С Вашего счета будет удержано 15 долларов. Спасибо за звонки на МТС. Билайн sms-сервис.
 //-- * * * --// 
   Хорошо... Не спеши... Ну вот, опять все испортил! Тоже мне, мужчина – не можешь настроить антенну!
 //-- * * * --// 
   От пепси кривится рожа и писать хочется тоже!
 //-- * * * --// 
   Уж полночь близится, а близости все нет...
 //-- * * * --// 
   Я не люблю водку... Но мне нравится то, что она со мной делает!
 //-- * * * --// 
   Из-за твоих похождений я не могу улететь на луну! Твой лакомый кусочек космоса.
 //-- * * * --// 
   Карлсон залетел и ждет Малыша!
 //-- * * * --// 
   Целую тебя в твой холодный носик! Спокойной ночи, мой песик! Я – твой котик!
 //-- * * * --// 
   Эй, амиго, проснись и пой! Посмотри в окно, и ты поймешь, что жизнь прекрасна!
 //-- * * * --// 
   Здравствуй, солнышко! Ты куда-то совсем пропал, забыл меня уже?! Ты, наверно, весь в делах, что до тебя не достучаться? Твоя незнакомка.
 //-- * * * --// 
   Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
 //-- * * * --// 
   Есть только два мнения: мое и неправильное.
 //-- * * * --// 
   Позвони мне, а то сейчас я позвоню твоей жене(твоему мужу) и все о нас расскажу.
 //-- * * * --// 
   1-ая sms-ка: «Я тебя люблю!»
   2-ая sms-ка: «Извини, я ошибся номером!»
 //-- * * * --// 
   Если в слове «работа» сделать 8 ошибок – получится слово «ИНТЕРНЕТ».
 //-- * * * --// 
   Зануда – это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь этого делать.
 //-- * * * --// 
   Люблю я чувствовать в руках, когда он толстый и упругий... Жизнь мне кажется другой от ее нежности и соблазна... Опуская руку каждый день, нежно достаю из кармана брюк я твой черный кожаный БУМАЖНИК!
 //-- * * * --// 
   Найдя спутницу жизни, не делай ее метеоритом.
 //-- * * * --// 
   Сколько мусор в ведре ни утрамбовывай, выносить все равно придется.
 //-- * * * --// 
   Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
 //-- * * * --// 
   Ты такая хозяйственная... как мыло.
 //-- * * * --// 
   Некоторые делают это правой рукой, некоторые левой, а я делаю это двумя руками... Пишу тебе sms.
 //-- * * * --// 
   Этот год принесет вам ребенка и удачу. Sms-гороскоп.
 //-- * * * --// 
   Лучшее средство от головной боли – топор. Скоро буду. Твой Дровосек.
 //-- * * * --// 
   Я была холодна, но ты прикоснулся ко мне своими горячими руками, скользя по всему моему телу... Ты нежно сжимал меня крепкими руками, а когда уже не мог терпеть, ты поднес меня к своим губам... Теперь я лежу посередине дороги, никому не нужная, пустая банка из-под пива.
 //-- * * * --// 
   Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина.
 //-- * * * --// 
   Приходит муж домой пьяный. Жена в дверях его спрашивает:
   – Пил?
   – Не пил.
   – Да ведь видно, что пил, признайся!
   – Не пил.
   – Но ведь ты даже на ногах не стоишь, держишься за дверь! Пил, спрашиваю?!
   – Не пил.
   – Хорошо, тогда скажи слово «Гибралтар»...
   – Пил.
 //-- * * * --// 
   Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у нее упругое тело и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут ее – шайба.
 //-- * * * --// 
   Ухожу навсегда, прощай. Твоя крыша.
 //-- * * * --// 
   Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
 //-- * * * --// 
   Некоторые достают его медленно, некоторые – быстро, а я сейчас достал его очень быстро, и он весь мокрый... Блин! Опять мобильник в унитаз упал!
 //-- * * * --// 
   Как, вы еще спите? Тогда мы идем к вам! Сладкие цветные сны.
 //-- * * * --// 
   Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
 //-- * * * --// 
   Привет, ушастенький, зубастенький зайчонок! Ну что, расстался с этой дурой – с твоей мотыгой? Смотри, я долго ждать не буду! Твой серый волк.
 //-- * * * --// 
   Ты мне не подскажешь, почему, когда ты находишься от меня на расстоянии 10 см, я впадаю в физический и умственный ступор?
 //-- * * * --// 
   Милый, я так хочу попить чаю, зайди в аптеку, купи пакетики!
 //-- * * * --// 
   Ну, пока, товарищ! Я поехала. Крыша.
 //-- * * * --// 
   Наконец-то ты обратила на меня внимание! Заряди батарейку! Твоя мобилка.
 //-- * * * --// 
   Ку-ку, а я у вас в телефоне...
 //-- * * * --// 
   Весь день не спал, всю ночь не ел. Понятное дело, устал!
 //-- * * * --// 
   Все женщины – по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле!
 //-- * * * --// 
   Дорогой, мне так хочется есть! Когда же ты придешь с работы и приготовишь жрать?!
 //-- * * * --// 
   Если б не было на свете столько девчонок (мальчишек), я никогда бы не узнал (а), что ты лучше всех!
 //-- * * * --// 
   Малышка, мне постоянно снятся кошмарные сны! Что мне делать? Я знаю, что ты сможешь мне помочь. Пожалуйста, покажи мне чудо всей моей жизни – ИСЧЕЗНИ!
 //-- * * * --// 
   Привет, неудачник! Пока ты читаешь это sms, я гуляю с твоей девушкой! Шутка. Она гуляет с другим!
 //-- * * * --// 
   В каких случаях обнимаются мужчины?! Когда они голубые или синие.
 //-- * * * --// 
   – Доктор, так что же, грыжа у меня тоже от алкоголя?
   – Да, мне кажется, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки!
 //-- * * * --// 
   У вас глаза, как озера. Одно – как Байкал, другое – как Иссык-Куль. Одно глубокое, а другое синее.
 //-- * * * --// 
   Приду поздно. Суп на полу – вытри.
 //-- * * * --// 
   Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
 //-- * * * --// 
   Коротко о погоде: бррр!
 //-- * * * --// 
   Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
 //-- * * * --// 
   Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.
 //-- * * * --// 
   Зубы не волосы, вылетят – не поймаешь.
 //-- * * * --// 
   Я так скромна, что это надо видеть!
 //-- * * * --// 
   С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.
 //-- * * * --// 
   Какого цвета твои глаза? Может, голубые, как небо, может, глубокие, как море? А, быть может, они еще и видят?
 //-- * * * --// 
   Любовь – это вам не где-то там, ею нужно заниматься!
 //-- * * * --// 
   – Девушка, вы что будете, водку или самогон?
   – Ой, я даже и не знаю, все такое вкусное...
 //-- * * * --// 
   Никогда не отвечай на анонимные sms-ки.
 //-- * * * --// 
   Вашей маме нужен зять?
 //-- * * * --// 
   Скажи мне, где ты, и я скажу тебе, кто ты.
 //-- * * * --// 
   Не можешь любить – сиди и дружи.
 //-- * * * --// 
   Одно неверное движение – и ты отец.
 //-- * * * --// 
   «Летать трезвым приятно, но немного странно», – сказал летчик.
 //-- * * * --// 
   Трезвенник – человек с патологически бедной фантазией: он не может даже придумать повод выпить.
 //-- * * * --// 
   Настоящая женщина может войти в горящую избу хотя бы для того, чтобы вынести оттуда своего пьяного мужа!
 //-- * * * --// 
   Я обещал тебе вчера, что сегодня буду другим человеком! Я не виноват, что другой тоже любит выпить!
 //-- * * * --// 
   Нравственность – это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.
 //-- * * * --// 
   Как сделать коктейль «Три поросенка»? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
 //-- * * * --// 
   Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
 //-- * * * --// 
   Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины.
 //-- * * * --// 
   Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
 //-- * * * --// 
   Взрослый – тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне спиртного.
 //-- * * * --// 
   Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И после двух стаканов сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
 //-- * * * --// 
   В нашем городе впервые открыт алкошоп – все для любителей спиртного. В продаже широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
 //-- * * * --// 
   Дорогая жена! Я не люблю напиваться в твоем присутствии. Неприятно видеть, как тебя становится две...
 //-- * * * --// 
   Ты вчера целовался с Катей? Странно... А говорил, что не пьешь.
 //-- * * * --// 
   Я знаю, ты не куришь не потому, что бережешь здоровье – ты экономишь деньги на водку.
 //-- * * * --// 
   Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. И не потому, что я ее боюсь. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал.
 //-- * * * --// 
   Что делает системный администратор, просыпаясь после обильных возлияний?
   Тестирует память.
 //-- * * * --// 
   Еще 50 г инвестиций, и я недвижимость...
 //-- * * * --// 
   Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.
 //-- * * * --// 
   Самая первая женщина была Ева. Самая красивая женщина была Клеопатра. Самая умная – Жорж Санд. Вы это знали? А теперь забудьте! Потому что самая первая женщина – это та, которая рядом. Самая красивая – это та, которая рядом. Самая умная – это та, которая молчит.
 //-- * * * --// 
   Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках. Чего не натворишь по пьянке!
 //-- * * * --// 
   Я – не любитель выпить. Я – профессионал!
 //-- * * * --// 
   Мама! Папа сегодня зарплату получил! Он опять бреет зеркало в ванной!
 //-- * * * --// 
   Опять ты вчера напился! Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.
 //-- * * * --// 
   Отец и сын гуляют в парке. Сын говорит:
   – Папа, я хочу мороженое!
   – Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!
 //-- * * * --// 
   Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
   В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.
 //-- * * * --// 
   Самый большой мой враг – алкоголь! Но я не хочу выглядеть перед ним трусом!
 //-- * * * --// 
   Удивительно, принципиально одинаковая конструкция, однако у арабов получился кальян, а у русских – самогонный аппарат!
 //-- * * * --// 
   В связи с новогодними праздниками в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
 //-- * * * --// 
   Ты пьешь сухое вино? Ну так и мне насыпь!
 //-- * * * --// 
   В нашем городе открыта горячая линия «Собутыльник». Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
   – все женщины – дуры;
   – футбол, хоккей;
   – кто как умеет пить;
   – неприличные анекдоты.
   Также возможен выезд собутыльника на дом и на работу.
 //-- * * * --// 
   Слышал новость? Вася выпил живого пива и словно заново родился. Он плакал, в штаны мочился и говорить не мог.
 //-- * * * --// 
   Ты спрашиваешь, что меня заставляет напиваться? Ничто меня не заставляет. Я доброволец!
 //-- * * * --// 
   В водке много калорий, поэтому давай вторую бутылку на закуску возьмем!
 //-- * * * --// 
   Мой муж теперь не пьет, не курит, по барам не ходит. Я с ним серьезно поговорила и он лежит себе тихонечко в реанимации...
 //-- * * * --// 
   Ты знаешь, почему Федора прозвали Джином? Вовсе не потому, что он многое умеет. Дело в том, что как только кто-то начинает открывать бутылку с водкой, он тут же появляется.
 //-- * * * --// 
   Ты думаешь, я опять пью? Я не пью, а борюсь с похмельем.
 //-- * * * --// 
   Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры»в 8 утра в понедельник. И не спрашивайте меня, как я буду выглядеть! Ответ один: плохо.
 //-- * * * --// 
   Давай мы тебе шнурки купим! А потом покупку обмоем.
 //-- * * * --// 
   Что такое русское застолье?
   Ящик пива, пара бутылок водки, колбаса и собака...
   А собака зачем?
   Ну кто-то же должен съесть колбасу!
 //-- * * * --// 
   Такой народ пошел некультурный! Выхожу вчера из пивной, а кто-то мне на ухо наступил!
 //-- * * * --// 
   Деда Мороза заказывали? Если заказывали, подождите несколько минут, сейчас наш водитель его занесет. Бюро добрых услуг «Алиса».
 //-- * * * --// 
   А литр пива – это много?
   Смотря какой по счету...
 //-- * * * --// 
   Сегодня вечером я свободен. Я пить бросил.
 //-- * * * --// 
   У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.
 //-- * * * --// 
   Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита – белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку. А воду я вообще не пью, потому что такой болезни у меня еще не было...
 //-- * * * --// 
   Я уже почти убедил экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта. Осталось только доказать, что водка – не допинг.
 //-- * * * --// 
   Никогда не забуду, как в прошлый раз напился – ничего не помню...
 //-- * * * --// 
   Пиво есть?
   Пиво? Пиво пить!
 //-- * * * --// 
   Я бы выпил что-нибудь безалкогольное. И мне все равно, что пить. Я в этом деле новичок...
 //-- * * * --// 
   Дорогая! Ты спрашиваешь, чем я без тебя занимаюсь? Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну.
 //-- * * * --// 
   Если на следующий день после застолья вы чувствуете себя великолепно выспавшимся и у вас не болит голова, значит, праздник был позавчера.
 //-- * * * --// 
   Вы должны немедленно прекратить употребление алкоголя! Ваша последняя проба крови улетучилась прежде, чем врач успел начать ее анализ!
 //-- * * * --// 
   Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки, а утром угадываете, от которой из них похмелье.
 //-- * * * --// 
   Когда я вчера пришел домой выпивши, дети меня не узнали. А когда протрезвел, понял, что попал в чужую квартиру.
 //-- * * * --// 
   Интеллигентный ответ на предложение выпить:
   – Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
 //-- * * * --// 
   Вчера Федя выпил одну бутылку водки, а Егор – три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?
 //-- * * * --// 
   Посетитель в ресторане:
   – Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти.
 //-- * * * --// 
   Мне нужна фотография в подарок жене. Я хочу на ней выглядеть героем. Поставьте на тумбочку бутылку, а я встану рядом и гордо отвернусь.
 //-- * * * --// 
   Почему русские не закусывают после первой?
   Потому что тогда после второй будет нечем...
 //-- * * * --// 
   Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
 //-- * * * --// 
   Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.
 //-- * * * --// 
   Курить я буду, но пить не брошу!
 //-- * * * --// 
   Женщины в Древней Греции ценились высоко. Иногда за одну женщину можно было пить целую неделю.
 //-- * * * --// 
   Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.
 //-- * * * --// 
   Никогда не пей на пустой бумажник.
 //-- * * * --// 
   Дом воздержания – пивной бар без туалета.
 //-- * * * --// 
   День прошел всухую.
 //-- * * * --// 
   Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
 //-- * * * --// 
   Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.
 //-- * * * --// 
   Быстро выпитый стакан не считается налитым.
 //-- * * * --// 
   Ах, как много выпито не нами!
 //-- * * * --// 
   Алкоголизм – это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.
 //-- * * * --// 
   Трезвый – это хорошо выспавшийся пьяный.
 //-- * * * --// 
   Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
 //-- * * * --// 
   Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
 //-- * * * --// 
   Чтобы жизнь наладилась, надо, как минимум, выпить.
 //-- * * * --// 
   Хуже водки лучше нет.
 //-- * * * --// 
   Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
 //-- * * * --// 
   После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
 //-- * * * --// 
   Радости в жизни бывают невинные и винные.
 //-- * * * --// 
   Недопитая бутылка подобна высшему образованию: когда-нибудь потом обязательно пригодится.
 //-- * * * --// 
   Молодой хозяйке на заметку: скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
 //-- * * * --// 
   Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
 //-- * * * --// 
   Дни рождения – вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
 //-- * * * --// 
   В ночь с 31 декабря на 8 марта я ничего не помню!
 //-- * * * --// 
   Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.
 //-- * * * --// 
   Алкоголик не думает – он соображает.
 //-- * * * --// 
   Если вечером лег спать в ботинках, то наутро почему-то болит голова.
 //-- * * * --// 
   И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
 //-- * * * --// 
   Много пить вредно, а мало – скучно.
 //-- * * * --// 
   Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.
 //-- * * * --// 
   Народ у нас сообразительный. На троих...
 //-- * * * --// 
   Научи человека ловить рыбу, и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
 //-- * * * --// 
   Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был вообще никакой.
 //-- * * * --// 
   После первой бутылки мы знакомые, после второй – друзья, после третьей – родственники.
 //-- * * * --// 
   Опыт водкой не зальешь.
 //-- * * * --// 
   Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли.
 //-- * * * --// 
   Хорошая голова к опохмелу заранее болит.
 //-- * * * --// 
   Самогоноварение – партизанское движение алкоголиков.
 //-- * * * --// 
   Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.
 //-- * * * --// 
   Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
 //-- * * * --// 
   В жизни всегда есть место поводу!
 //-- * * * --// 
   Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
 //-- * * * --// 
   Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
 //-- * * * --// 
   Выпили меньше, чем больше половины.
 //-- * * * --// 
   Встречают по одежде, провожают – как могут.
 //-- * * * --// 
   Если у вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.
 //-- * * * --// 
   Когда женщина настаивает, тем более на спирту – надо пить.
 //-- * * * --// 
   Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
 //-- * * * --// 
   Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают, что пить надо меньше, сходятся в одном: пить – надо.
 //-- * * * --// 
   Объективная реальность – это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
 //-- * * * --// 
   Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
 //-- * * * --// 
   Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
 //-- * * * --// 
   Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
 //-- * * * --// 
   С пивом и в шалаше рай!
 //-- * * * --// 
   Чего пить, того не миновать.
 //-- * * * --// 
   С утра выпил – весь день свободен.
 //-- * * * --// 
   Водка была еще свежая.
 //-- * * * --// 
   Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
 //-- * * * --// 
   Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буру...
 //-- * * * --// 
   Дело мастера – напиться.
 //-- * * * --// 
   Не плюй под стол, там тоже гости.
 //-- * * * --// 
   Я не алкоголик, я по уважительной причине.
 //-- * * * --// 
   Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
 //-- * * * --// 
   Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить для аппетита.
 //-- * * * --// 
   Алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
 //-- * * * --// 
   В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге.
 //-- * * * --// 
   В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...
 //-- * * * --// 
   Веселье без водки – одно притворство.
 //-- * * * --// 
   Домой и дорога трезвее.
 //-- * * * --// 
   Если есть бутылка, значит, есть и что отпраздновать.
 //-- * * * --// 
   Я свою меру знаю: упал – хватит.
 //-- * * * --// 
   Свои люди – сопьемся.
 //-- * * * --// 
   После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
 //-- * * * --// 
   Нужно сразу брать три бутылки водки, чтобы потом не бегать за второй.
 //-- * * * --// 
   Напиться на трезвую голову.
 //-- * * * --// 
   Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет.
 //-- * * * --// 
   Косой пробор – изобретение нетрезвого парикмахера.
 //-- * * * --// 
   Если утром жена с вами не разговаривает, значит, вечер удался.
 //-- * * * --// 
   Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.
 //-- * * * --// 
   Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.
 //-- * * * --// 
   Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
 //-- * * * --// 
   Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.
 //-- * * * --// 
   Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
 //-- * * * --// 
   Когда пьешь, нужно знать меру, иначе рискуешь выпить меньше.
 //-- * * * --// 
   Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.
 //-- * * * --// 
   От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный человек всегда найдет причину.
 //-- * * * --// 
   Пить вредно, курить противно, а умереть здоровым – жалко.
 //-- * * * --// 
   Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
 //-- * * * --// 
   Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
 //-- * * * --// 
   От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
 //-- * * * --// 
   Чай – не водка, много не выпьешь.
 //-- * * * --// 
   Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
 //-- * * * --// 
   Как мало выпито, как много пережито!
 //-- * * * --// 
   Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
 //-- * * * --// 
   Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.
 //-- * * * --// 
   Не тот пьян, кто падает, а тот, кто не встает.
 //-- * * * --// 
   Как выпьешь, так и курить бросить хочется.
 //-- * * * --// 
   Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.
 //-- * * * --// 
   Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
 //-- * * * --// 
   Водки всегда мало, а пива еще меньше.
 //-- * * * --// 
   Если хочешь петь – пей!
 //-- * * * --// 
   Одна голова – хорошо, а на троих лучше соображается.
 //-- * * * --// 
   Как ни мала зарплата, на водку всегда хватит.
 //-- * * * --// 
   Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное – не помню, чтобы пил.
 //-- * * * --// 
   Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
 //-- * * * --// 
   Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
 //-- * * * --// 
   Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
 //-- * * * --// 
   Водка по утрам не только вредна, но и полезна.
 //-- * * * --// 
   О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.
 //-- * * * --// 
   Водку пить – не спортом заниматься. Тут здоровье иметь нужно.
 //-- * * * --// 
   Дай Бог – не по последней! А если по последней – то не дай Бог...
 //-- * * * --// 
   Пусть пиво будет холодным, а нам будет тепло!
 //-- * * * --// 
   Расцветают в парке липы – это повод, чтобы выпить!
 //-- * * * --// 
   Я мог бы выпить больше, но я выпью до дна!
 //-- * * * --// 
   Чтобы сердцу дать толчок, надо выпить коньячок!
 //-- * * * --// 
   Семь раз отпей – один раз отлей! Итак, отсчет пошел... По первой!
 //-- * * * --// 
   Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
 //-- * * * --// 
   Он сказал: «Поехали!»– и запил водой!
 //-- * * * --// 
   Да здравствует разум, да сгинет маразм!
 //-- * * * --// 
   Лучше поздно, чем не до дна!
 //-- * * * --// 
   В сердце грусть, в мозгах застой – не пора ли по одной?
 //-- * * * --// 
   Истина в вине, а в водке – горькая правда.
 //-- * * * --// 
   Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один – полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой – пустой, на случай, если пить не захочется.
 //-- * * * --// 
   Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно!
 //-- * * * --// 
   Выпьем за дам, потому что «не дам»– плохое выражение!
 //-- * * * --// 
   Чтобы не киснуть, нужно квасить!
 //-- * * * --// 
   За тех, кто дома не ночует!
 //-- * * * --// 
   Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот мне врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Я мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство и понял, почему грудные дети все время хнычут и ревут!
 //-- * * * --// 
   Извини, что проспал и опоздал на встречу. На меня будильник утром действует, как выстрел. Сплю, как убитый!
 //-- * * * --// 
   Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась! Инспектор ГИБДД.
 //-- * * * --// 
   Ты не знаешь, как меня отблагодарить? Мой дорогой, как только человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
 //-- * * * --// 
   Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпаргалки.
   Второй курс списывает с учебников, внимательно следя за профессором.
   Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники.
   На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, после чего профессор снова поднимает газету.
 //-- * * * --// 
   Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я написал в контрольной по географии!
 //-- * * * --// 
   Мама! Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. Будут присутствовать только учительница и ты.
 //-- * * * --// 
   Я много работаю в лаборатории. Вчера, например, я пытался получить динамит. Теперь мне нужно получить новую лабораторию...
 //-- * * * --// 
   Наш новый сотрудник, безусловно, талантлив. Вчера он умудрился продать стиральную машину теще.
 //-- * * * --// 
   У меня все хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают!
 //-- * * * --// 
   Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
 //-- * * * --// 
   Я не за то его ударил, что он спал с моей женой и тещей – дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь, а за то, что он сказал: «Я еще сюда вернусь!»Мечтатель, понимаешь!
 //-- * * * --// 
   На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!
 //-- * * * --// 
   Дорогая подруга! С женихом я спорю только об одной мелочи, дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье. А он вообще не хочет регистрироваться.
 //-- * * * --// 
   Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
 //-- * * * --// 
   Моя мечта – поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать.
 //-- * * * --// 
   Самое страшное для охотника – это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.
 //-- * * * --// 
   Я на прошлой неделе Ивану жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет. Я шапку ему одним выстрелом сбил. А если бы взял ниже? Точно бы убил.
 //-- * * * --// 
   Любить – так королеву, украсть – так миллион! Но без королевы зачем нужен он?
 //-- * * * --// 
   Роза! Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе. Твоя подруга Сара.
 //-- * * * --// 
   Шагай шире! При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.
 //-- * * * --// 
   Рота! Отбой! По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.
 //-- * * * --// 
   На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: «Да».
 //-- * * * --// 
   Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать.
 //-- * * * --// 
   @@@@@@@ – это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это sms семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.
 //-- * * * --// 
   Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь не в порядке, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
 //-- * * * --// 
   Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся – и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб вогнал – и ты там же окажешься. Люби женатого: жену любит – и тебя любить будет!
 //-- * * * --// 
   Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину, так заглядываюсь! Думаешь, я бабник? Нет, я не бабник – я однолюб с раздвоением личности.
 //-- * * * --// 
   Дочка! Этот твой ухажер так мне не нравится, что я с удовольствием... стану его тещей!
 //-- * * * --// 
   Я жду, а ты все не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так войти в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт, когда приедешь ты?
 //-- * * * --// 
   100 000 бурундучков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости!
 //-- * * * --// 
   Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество? На самом деле, он просто не способен никому отказать!
 //-- * * * --// 
   Любовь – это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.
 //-- * * * --// 
   Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее...
 //-- * * * --// 
   Холодную водку я обожаю, теплую – тоже люблю, но если та водка учебе мешает – да ну ее на фиг, учебу мою!
 //-- * * * --// 
   Ласточка, я сокол! Прием! Прием! Ответь мне!
 //-- * * * --// 
   Сидя на лекции, не храпи, ибо храпом ты можешь потревожить сон ближнего твоего.
 //-- * * * --// 
   Охотник любит белочку. А мальчик любит девочку!
 //-- * * * --// 
   Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем...
 //-- * * * --// 
   Если груди, как у гнома, то девчонка с «эконома»!
 //-- * * * --// 
   Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду погибну в этом институте!
 //-- * * * --// 
   Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, выпить и спать!
 //-- * * * --// 
   Утром выпью пива – просто похмелюсь. Днем еще добавлю. Вечером напьюсь.
 //-- * * * --// 
   Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.
 //-- * * * --// 
   Два дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная...
 //-- * * * --// 
   У одних главные полушария защищены черепом, у других – бюстгальтером...
 //-- * * * --// 
   Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
 //-- * * * --// 
   Огонек лазерного прицела тонкий намек на твое превосходство.
 //-- * * * --// 
   Кролики – это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.
 //-- * * * --// 
   Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
 //-- * * * --// 
   Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
 //-- * * * --// 
   Птица счастья завтрашнего дня, пролетая, клюнула меня...
 //-- * * * --// 
   Сегодня с нами ты не пьешь. А завтра Родине изменишь!
 //-- * * * --// 
   Нашу веру не убить. Пили, пьем и будем пить.
 //-- * * * --// 
   Если в жизни любишь риск – отформатируй жесткий диск!
 //-- * * * --// 
   Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
   В мире вообще много бессмысленной жестокости.
 //-- * * * --// 
   Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
 //-- * * * --// 
   Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
 //-- * * * --// 
   Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...
 //-- * * * --// 
   Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись подать даже сигнал SOS.
 //-- * * * --// 
   В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
 //-- * * * --// 
   Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.
 //-- * * * --// 
   Я не люблю пить пиво с кальмарами! Я больше люблю с друзьями...
 //-- * * * --// 
   Знаешь, как получают топленое молоко? Коров сначала топят, а потом доят...
 //-- * * * --// 
   Сотрудник крематория нечаянно чихнул – и теперь не знает, кто где...
 //-- * * * --// 
   Прочтите вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от занятий любовью на целый год!
 //-- * * * --// 
   Хочешь услышать классную историю? Отправь sms на номер жены со словами: «Я все знаю! Как ты могла?».
 //-- * * * --// 
   Девушки, как пули со смещенным центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
 //-- * * * --// 
   Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
 //-- * * * --// 
   Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
 //-- * * * --// 
   Рожденный ползать пролезет везде.
 //-- * * * --// 
   Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
 //-- * * * --// 
   В бане все равны. Начальство моется в сауне.
 //-- * * * --// 
   Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
 //-- * * * --// 
   Лучше живот от пива, чем горб от работы.
 //-- * * * --// 
   Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
 //-- * * * --// 
   В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.
 //-- * * * --// 
   В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
 //-- * * * --// 
   Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
 //-- * * * --// 
   Во что влюбился, то и целуй.
 //-- * * * --// 
   Вот сидит паренек – без пяти минут веб-мастер.
 //-- * * * --// 
   В заботе о ближнем главное – не перестараться.
 //-- * * * --// 
   Вакса чернит с пользою, а злой человек – с удовольствием.
 //-- * * * --// 
   Не робей перед врагом: лютейший враг человека – он сам.
 //-- * * * --// 
   В глубине всякой груди есть своя змея.
 //-- * * * --// 
   Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая – философом.
 //-- * * * --// 
   Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их.
 //-- * * * --// 
   Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что с ним происходит.
 //-- * * * --// 
   Sms: Внимание! У вас молоко убежало! Служба спасения МТС.
   Ответ: Молоко нашлось! Телепередача «Жди меня».
 //-- * * * --// 
   Не родись красивой, а имей подругу уродину.
 //-- * * * --// 
   Опасней и вредней укрыть любовь, чем объявить о ней.
 //-- * * * --// 
   В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
 //-- * * * --// 
   Как Новый год встретишь, так тебе и надо!
 //-- * * * --// 
   Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь.
 //-- * * * --// 
   Красивая девушка, как импортная колбаса. Упаковка – заглядение, а есть даже собаки отказываются.
 //-- * * * --// 
   Девиз преподавателя: «Каждой твари – по паре».
 //-- * * * --// 
   Я не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
 //-- * * * --// 
   Не рой другому яму, пусть сам роет.
 //-- * * * --// 
   Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга. Ты сегодня неплохо выглядишь, дорогая!
 //-- * * * --// 
   Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
 //-- * * * --// 
   Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.
 //-- * * * --// 
   Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя... Дорогой, прости, пожалуйста.
 //-- * * * --// 
   Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.
 //-- * * * --// 
   Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили – вы неотразимы.
 //-- * * * --// 
   У тебя болит голова? Радуйся! Значит – она есть.
 //-- * * * --// 
   Пешеход всегда прав. Пока жив.
 //-- * * * --// 
   Людей без лишнего веса больше всего на кладбище. Дорогая! Плюнь на диету – пойдем в ресторан!
 //-- * * * --// 
   С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
 //-- * * * --// 
   У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
 //-- * * * --// 
   Когда я хочууслышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
 //-- * * * --// 
   Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.
 //-- * * * --// 
   Дорогой! Не нервируй меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
 //-- * * * --// 
   Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
 //-- * * * --// 
   Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
 //-- * * * --// 
   Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
 //-- * * * --// 
   Дорогая! Я заплатил налоги и сплю спокойно... На лавочках, в подвалах, на вокзале... Приюти на год-другой!
 //-- * * * --// 
   Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск. Милый! Возьми отпуск!
 //-- * * * --// 
   Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.
 //-- * * * --// 
   В гостях хорошо, а дома – теща!
 //-- * * * --// 
   Тяжело в учении, облегчусь в бою.
 //-- * * * --// 
   Готовь сани летом, а честь смолоду.
 //-- * * * --// 
   Бизнесмен в душе – это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых.
 //-- * * * --// 
   Мы не можем ждать милостей от природы! Сами мы не местные, подайте, кто может.
 //-- * * * --// 
   Лучше белые ночи, чем черные дни.
 //-- * * * --// 
   Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.
 //-- * * * --// 
   Бью челом. Недорого.
 //-- * * * --// 
   Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я – за постоянный гарем!
 //-- * * * --// 
   Ласточка моя, убери свои ласты.
 //-- * * * --// 
   Удел сильных – уделывать слабых.
 //-- * * * --// 
   Счастье – это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.
 //-- * * * --// 
   Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
 //-- * * * --// 
   Ну ты-то должен понимать, как нелегко быть идиотом.
 //-- * * * --// 
   Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать навоз большой лопатой.
 //-- * * * --// 
   Увидел бог такие ноги, как у тебя, и придумал колесо.
 //-- * * * --// 
   Это общество защиты животных. Кто тебя, козел, обидел?
 //-- * * * --// 
   Объявление: «Куплю чугунную панамку с дырочкой для косички».
 //-- * * * --// 
   Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
 //-- * * * --// 
   Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.
 //-- * * * --// 
   Из-под стула лезут руки, не пугайтесь – это глюки.
 //-- * * * --// 
   Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются.
 //-- * * * --// 
   Говорить просто и ясно так же трудно, как быть искренним и добрым.
 //-- * * * --// 
   Чем унижаться и просить, лучше обмануть и молчать.
 //-- * * * --// 
   Скромные не умрут от скромности – они стесняются.
 //-- * * * --// 
   Милый! Ты далеко не дурак. А вблизи – полный идиот.
 //-- * * * --// 
   Пройдите, пожалуйста, на фиг. Вас там ждут.
 //-- * * * --// 
   Не пугай меня – я страшен в страхе.
 //-- * * * --// 
   Я пришел к тебе с дискетой – рассказать, что сеть упала.
 //-- * * * --// 
   Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.
 //-- * * * --// 
   Дорогая! Если ты не понимаешь сигналов регулировщика – постарайся его хотя бы не переехать.
 //-- * * * --// 
   Если она считает, что ты много ешь и спишь, значит, она не твоя мама.
 //-- * * * --// 
   Продолжай, продолжай, я всегда зеваю, когда мне интересно.
 //-- * * * --// 
   Удача улыбается смелым. А потом долго смеется над ними.
 //-- * * * --// 
   Милая, ты такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
 //-- * * * --// 
   Пропала собака: ошейник – 300 долларов, сука.
 //-- * * * --// 
   Дорогая, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!
 //-- * * * --// 
   Ты, работа, меня не бойся, я тебя не трону.
 //-- * * * --// 
   На чемпионате мира по женской логике победил генератор случайных чисел.
 //-- * * * --// 
   Опыт – это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
 //-- * * * --// 
   На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.
 //-- * * * --// 
   Я так поняла, что тебе в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.
 //-- * * * --// 
   У нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума.
 //-- * * * --// 
   Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
 //-- * * * --// 
   Дорогая! Я много зарабатываю, но мало получаю.
 //-- * * * --// 
   Тише едешь – никому не должен.
 //-- * * * --// 
   Критиковать – значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
 //-- * * * --// 
   Кто раньше встал, того и тапки.
 //-- * * * --// 
   Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом.
 //-- * * * --// 
   Интернет, как и смерть, забирает лучших.
 //-- * * * --// 
   Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.
 //-- * * * --// 
   Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?
 //-- * * * --// 
   Настоящий мужчина должен построить жену, вырастить живот и посадить печень.
 //-- * * * --// 
   Милая! Ты явно родилась под знаком «парковка запрещена».
 //-- * * * --// 
   Красота превращает мужчину в раба, а женщину – в стерву. Дорогая! Ты очень красивая!
 //-- * * * --// 
   Дорогая, где ты купила такие тонкие кривые колготки?
 //-- * * * --// 
   Скорей бы это не кончалось.
 //-- * * * --// 
   Друг! Не позволяй людям садиться себе на голову – для этого есть шея.
 //-- * * * --// 
   Чем меньше букв, тем емче слово.
 //-- * * * --// 
   Ты не сможешь решить проблему, пока не признаешь, что она у тебя есть.
 //-- * * * --// 
   «А не пойти ли мне на работу», – подумал я и не пошел.
 //-- * * * --// 
   Кашляй потоньше – протянешь подольше.
 //-- * * * --// 
   Дорогая! Мне не так хорошо с тобой, как плохо без тебя.
 //-- * * * --// 
   Такая мне досталась доля – мне не прожить без алкоголя.
 //-- * * * --// 
   Дорогой! Тебе на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
 //-- * * * --// 
   Милый! Я так много отложила на черный день, что теперь жду его с нетерпением.
 //-- * * * --// 
   Считать деньги в чужом кошельке легче, если его отнять.
 //-- * * * --// 
   Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли.
 //-- * * * --// 
   Милая! То, что тебе по душе, мне не по карману.
 //-- * * * --// 
   Закон подлости: ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
 //-- * * * --// 
   Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазизм.
 //-- * * * --// 
   Понятие утвердительного ответа не является полностью согласующей мерой обоюдного согласия двух сторон.
 //-- * * * --// 
   Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
 //-- * * * --// 
   Не пойман – не кайф.
 //-- * * * --// 
   И жил я долго и счастливо, пока не узнал, что другие живут дольше и счастливее.
 //-- * * * --// 
   Обычно я не интригую – беру и завожу другую.
 //-- * * * --// 
   Не все программисты одинаково гениальны.
 //-- * * * --// 
   Советую тебе не следовать моим советам.
 //-- * * * --// 
   Дорогой! Кривыми должны быть извилины, а не руки.
 //-- * * * --// 
   Минздрав когда-нибудь докаркается.
 //-- * * * --// 
   И красива ты некстати, и умна ты невпопад.
 //-- * * * --// 
   Как правило, самые умные мысли приходят в голову при наблюдении за дураками.
 //-- * * * --// 
   Не люблю, когда меня обзывают гением – люблю, когда это говорят искренне.
 //-- * * * --// 
   Я хочу хорошо провести время, но его не проведешь.
 //-- * * * --// 
   То ли парень я красивый, то ли зеркало мне врет.
 //-- * * * --// 
   Дорогая! Я не злопамятный – я просто злой и память у меня хорошая.
 //-- * * * --// 
   Во время прыжка парашют не меняют.
 //-- * * * --// 
   Хорошие девочки ложатся спать в восемь, потому что в одиннадцать нужно быть уже дома. Милая! Посмотри на часы – уже без четверти восемь!
 //-- * * * --// 
   Дорогой! Я не спорю с тобой, я просто пытаюсь доказать, что ты не прав.
 //-- * * * --// 
   Мамочка! Я приглашаю вас на банкет. Там будет все, что вам нельзя. Ваш любящий зять.
 //-- * * * --// 
   Милая! Меня легче не пустить, чем потом выгнать.
 //-- * * * --// 
   Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.
 //-- * * * --// 
   Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.
 //-- * * * --// 
   В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильный.
 //-- * * * --// 
   Ты утверждаешь, что это было в экстазе, а я точно помню, что на сеновале.
 //-- * * * --// 
   Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
 //-- * * * --// 
   Изгадить собственную жизнь – неотъемлемое право каждого человека.
 //-- * * * --// 
   Дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков.
 //-- * * * --// 
   Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.
 //-- * * * --// 
   Тебе нечем кормить кошку? Отдай ее мне – мне нечем кормить собаку.
 //-- * * * --// 
   Извини, что я говорю, когда ты перебиваешь.
 //-- * * * --// 
   Хочешь жить в согласии – соглашайся.
 //-- * * * --// 
   Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.
 //-- * * * --// 
   Покажи мне свои «Temporary Internet Files» и я скажу, кто ты.
 //-- * * * --// 
   Не смог исправить тормоза – сделай громче гудок.
 //-- * * * --// 
   Даже наилучшие пожелания оставляют желать лучшего.
 //-- * * * --// 
   Представь себе, что тебя уже похоронили, и живи спокойно.
 //-- * * * --// 
   Съешь с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с тобой уже не случится.
 //-- * * * --// 
   Дорогая! Когда мне зарабатывать деньги, если я весь день работаю?
 //-- * * * --// 
   Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
 //-- * * * --// 
   Просыпайтесь, пора принимать снотворное.
 //-- * * * --// 
   Ты снова упустила прекрасный шанс промолчать.
 //-- * * * --// 
   Дорогой! Что б такое мне съесть, чтобы похудеть?
 //-- * * * --// 
   Любимая! Когда мне понадобится твое мнение, я тебе его выскажу.
 //-- * * * --// 
   Экономия – это способ тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.
 //-- * * * --// 
   Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.
 //-- * * * --// 
   Здоровых людей нет. Есть те, которых еще не лечили.
 //-- * * * --// 
   Приму человека на работу с опытом работы на работе.
 //-- * * * --// 
   Дорогая! Ты так красива, что к тебе страшно подойти.
 //-- * * * --// 
   Нелепо делать вид, что мы не знакомы, еще глупей, – что оба рады встрече.
 //-- * * * --// 
   Неумение врать – еще не повод говорить правду.
 //-- * * * --// 
   Ребята! Что же это мы водку не допили... Примета плохая.
 //-- * * * --// 
   Я свободен от предрассудков, поэтому всегда готов к тому, что меня не поймут.
 //-- * * * --// 
   Первое правило бизнеса – поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.
 //-- * * * --// 
   Влюбленную женщину легко заставить делать все, что ей хочется.
 //-- * * * --// 
   Если жена молчит, лучше ее не перебивать.
 //-- * * * --// 
   Правду лучше всего говорить из танка.
 //-- * * * --// 
   Дорогая! Сейчас поем и сразу стану милым.
 //-- * * * --// 
   Все мы ошибаемся: одни больше, другие все время.
 //-- * * * --// 
   Любимая, а может быть, ты все-таки устала?
 //-- * * * --// 
   Лотерея – налог на людей, которые не сильны в математике.
 //-- * * * --// 
   Дорогая! Как жаль, что ты наконец-то ушла.
 //-- * * * --// 
   Посмотри на камбалу и увидишь, как может обидеть бог.
 //-- * * * --// 
   Не так связывают любовь, дружба и уважение, как общая ненависть к чему-нибудь.
 //-- * * * --// 
   Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
 //-- * * * --// 
   Табуретка лает редко, знать, на то и табуретка.
 //-- * * * --// 
   Когда я вижу перед собой барана, во мне просыпается волк.
 //-- * * * --// 
   У тебя ангельский характер и дьявольское терпение.
 //-- * * * --// 
   На интересной работе и сны интересные видишь.
 //-- * * * --// 
   Краткость твоего визита – сестра моего таланта гостеприимства.
 //-- * * * --// 
   Зачем о тебе говорить? Давай о приятном.
 //-- * * * --// 
   Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
 //-- * * * --// 
   Хлопая ушами, летать не научишься.
 //-- * * * --// 
   Милый! Я готова вернуть тебе долг честью.
 //-- * * * --// 
   Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон.
 //-- * * * --// 
   В нашей жизни еще много такого, чего мало.
 //-- * * * --// 
   Дорогая! Ты слишком красива, чтобы быть человеком.
 //-- * * * --// 
   Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
 //-- * * * --// 
   Тебе к лицу рога погуще.
 //-- * * * --// 
   Если нельзя возразить, то лучше и не слушать.
 //-- * * * --// 
   Унылая, пора.
 //-- * * * --// 
   Не достигнув желаемого, сделай вид, будто желал достигнутого.
 //-- * * * --// 
   Кто первый украл, тот и автор.
 //-- * * * --// 
   Машина никак не заводится... Хотя я с детства мечтал завести себе машину.
 //-- * * * --// 
   Кто рано встает, тот всех достает.
 //-- * * * --// 
   Лучше отдыхать летом, чем работать зимой.
 //-- * * * --// 
   Если точно знаешь, кто виноват, не выдавай себя.
 //-- * * * --// 
   Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но всегда доказывает отсутствие глупости.
 //-- * * * --// 
   Философия – это неразборчивые ответы на неразрешимые вопросы.
 //-- * * * --// 
   Дипломат – это человек, который умеет послать, не используя неприличных слов.
 //-- * * * --// 
   Главное – услышать то, что не было сказано.
 //-- * * * --// 
   Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
 //-- * * * --// 
   Лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби.
 //-- * * * --// 
   Дорогая теща! Ужин был отменный – особенно вам удался майонез.
 //-- * * * --// 
   Лишь очень немногие живут сегодняшним днем: большинство готовится жить позднее.
 //-- * * * --// 
   Пива к обеду в меру бери. Пей понемногу – литра по три.
 //-- * * * --// 
   Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня одним глазом.
 //-- * * * --// 
   Не прощают ошибок только женщины и тетрис на девятой скорости.
 //-- * * * --// 
   У нас в стране всего хватает, другое дело, что не всем.
 //-- * * * --// 
   Чем копаться в грязном белье своего мужа, лучше бы ты его постирала.
 //-- * * * --// 
   Кто много спрашивает, тому много врут.
 //-- * * * --// 
   Точные часы нужны для того, чтобы точно знать, на сколько ты опаздываешь.
 //-- * * * --// 
   Лень – это подсознательная мудрость.
 //-- * * * --// 
   Сделай так, чтобы было не так.
 //-- * * * --// 
   Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.
 //-- * * * --// 
   Не спеши отправляться в ад – без тебя не начнут.
 //-- * * * --// 
   На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
 //-- * * * --// 
   Милая! Спи быстрей – подушка нужна.
 //-- * * * --// 
   Если тебя незаслуженно обидели – заслужи.
 //-- * * * --// 
   Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.
 //-- * * * --// 
   Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
 //-- * * * --// 
   Не можешь убедить – сбей с толку.
 //-- * * * --// 
   Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
 //-- * * * --// 
   Мне не хочется говорить плохо о тебе, но нельзя же всю жизнь молчать.
 //-- * * * --// 
   С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
 //-- * * * --// 
   Нарисуй лицо своего врага на туалетной бумаге.
 //-- * * * --// 
   Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
 //-- * * * --// 
   Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
 //-- * * * --// 
   Мания преследования – это мечта тех, кто никому не нужен.
 //-- * * * --// 
   Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать.
 //-- * * * --// 
   Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
 //-- * * * --// 
   Счастья тебе и здоровья в личной жизни.
 //-- * * * --// 
   Лучше сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
 //-- * * * --// 
   Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
 //-- * * * --// 
   Спасибо мне, что есть я у себя.
 //-- * * * --// 
   Если фортуна повернулась задом – это судьба.
 //-- * * * --// 
   Такая красивая женщина, как ты – это пир для глаз во время чумы для ушей.
 //-- * * * --// 
   Меня ничто так не раздражает, как спор с умным человеком, который не боится сказать глупость.
 //-- * * * --// 
   У тебя еще лапша на ушах не обсохла.
 //-- * * * --// 
   Не знаешь – молчи, знаешь – помалкивай.
 //-- * * * --// 
   Того, кто всего боится, ничем не испугаешь.
 //-- * * * --// 
   Все люди как люди, а я – как бог.
 //-- * * * --// 
   Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.
 //-- * * * --// 
   Общественное мнение – мнение тех, кого не спрашивают.
 //-- * * * --// 
   После безалкогольного пива я чувствую себя обманутым.
   Не откладывай на завтра то, что отложил вчера на сегодня.
 //-- * * * --// 
   Без труда не вытащишь и дятла из дупла.
 //-- * * * --// 
   У меня такое неприятное чувство, что ты прав.
 //-- * * * --// 
   Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
 //-- * * * --// 
   Если не знаешь, чего хочешь, получишь, что останется.
 //-- * * * --// 
   Когда живешь – хочется выпить, когда выпил – хочется жить.
 //-- * * * --// 
   Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.
 //-- * * * --// 
   Да, друг, тебя в детстве не роняли, а швыряли.
 //-- * * * --// 
   Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был совсем никакой.
 //-- * * * --// 
   Знание некоторых принципов легко компенсирует незнание некоторых фактов.
 //-- * * * --// 
   Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
 //-- * * * --// 
   В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
 //-- * * * --// 
   Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей мешок с сахаром.
 //-- * * * --// 
   Нашедшего мой паспорт прошу не смеяться над фотографией.
 //-- * * * --// 
   Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
 //-- * * * --// 
   Завтра над нашей перепиской будет плакать вся ФСБ.
 //-- * * * --// 
   Недавно спрашивал, что значит фраза «I don't know», – и никто не знает!
 //-- * * * --// 
   Возьми меня! Не просто так, а в жены!
 //-- * * * --// 
   Плохая примета: принести из дома на работу зарядное устройство для мобильного телефона.
 //-- * * * --// 
   У меня вчера родилась тройня: все три матери чувствуют себя хорошо.
 //-- * * * --// 
   Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь.
 //-- * * * --// 
   Женщина – друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
 //-- * * * --// 
   Похмелье страшно осознанием того, что ничего не изменилось.
 //-- * * * --// 
   Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь покушать.
 //-- * * * --// 
   Дорогой! Ты не с той ноги встал или не с той лег?
 //-- * * * --// 
   Это морг? Будет звонить моя мама, передайте ей, что со мной все в порядке!
 //-- * * * --// 
   Верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный.

   Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком.
 //-- * * * --// 
   Sms: «Дорогая, скажи мне три знаменитых слова, которые навеки связывают людей!» Ответ: «Дорогой, я беременна».
 //-- * * * --// 
   Дорогая! У нас с тобой ничего не получится: так, как ты хочешь, я уже не могу, а так, как я хочу, тебе не понравится.
 //-- * * * --// 
   Дорогая, приходи на ужин. Я сам испек замечательный суп!
 //-- * * * --// 
   Милая! Я коплю тебе на шубу: накопил уже много – скоро куплю себе машину.
 //-- * * * --// 
   Ученые опровергли факт, что земля круглая, – они утверждают, что она грязная и скрипит на зубах.
 //-- * * * --// 
   Требуется медсестра. Интим не предлагать. Предложу сам.
 //-- * * * --// 
   Милый! Я купила торт. Можешь есть хоть весь, только половину оставь мне!
 //-- * * * --// 
   А ты в детстве был симпатичным или как сейчас?
 //-- * * * --// 
   Я хочу тебя! Спроси меня как.
 //-- * * * --// 
   Глядя на тебя, мне остается только порадоваться за себя.
 //-- * * * --// 
   Еще не вечер, а уже как утром.
 //-- * * * --// 
   Достал сосед? Купи его ребенку скрипку.
 //-- * * * --// 
   Лошади похожи на женщин: такие же красивые и такие же выносливые.
 //-- * * * --// 
   Назови свою цену, а я назову свою. Потом мы оба посмеемся и приступим к серьезному разговору.
 //-- * * * --// 
   Глаза боятся, а руки вообще цепенеют от ужаса.
 //-- * * * --// 
   Я знал, что ты такая, но не знал, что настолько.
 //-- * * * --// 
   Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?». Триста порносайтов выдало окно.
 //-- * * * --// 
   Я силен, как лошадь, и вдвое умнее! Почему я тебе не нравлюсь?
 //-- * * * --// 
   Милая, капля никотина убивает и не такую лошадь.
 //-- * * * --// 
   Программистами не рождаются – это последствия родовой травмы.
 //-- * * * --// 
   Дорогая! Не буди во мне зверя – он и так не высыпается.
 //-- * * * --// 
   Продаю женские часы: один час – 100 евро.
 //-- * * * --// 
   Дорогая, что за фигня? Проснулся ночью, захотел в раковину помочиться, а посуда не вымыта.
 //-- * * * --// 
   Не зачитайся этим одностишьем!
 //-- * * * --// 
   Милая! Как мне убедить свой желудок, что ты готовишь прекрасно?
 //-- * * * --// 
   Добрая фея, деньги я истратила, пью с крысами в тыкве. Твоя Золушка.
 //-- * * * --// 
   Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. Дорогая, погуляй одна.
 //-- * * * --// 
   Можно вас, не намекая, пригласить на чашку чая, угостить ванильным кексом, а потом заняться сексом?
 //-- * * * --// 
   Как хочешь, но таково мое мнение, а если оно тебе не нравится, то у меня есть другое.
 //-- * * * --// 
   Любви все возрасты покорны, когда у вас такие формы.
 //-- * * * --// 
   В такую погоду только тещу за пивом гонять. Мамочка! Вы не сходите в магазин?
 //-- * * * --// 
   Привет! Что делаешь? Зачем делаешь? Как делаешь? Кому делаешь? Где делаешь? Давно делаешь? А мне сделаешь?
 //-- * * * --// 
   Извини, что не пригласила тебя на пикник. Баранов на шашлык не приглашают.
 //-- * * * --// 
   Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.
 //-- * * * --// 
   Любовь, рождающаяся из ничего, может умереть из-за чего угодно.
 //-- * * * --// 
   Я вижу, что теряю популярность, зато невинность все еще при мне.
 //-- * * * --// 
   Милый! Это ты создал такую ситуацию, в которой я оказалась не права!
 //-- * * * --// 
   Свет мой зеркальце, заткнись, – умываться я пришел.
 //-- * * * --// 
   Слышал? Му-му откачали!
 //-- * * * --// 
   Когда вокруг темно, я просто загляденье.
 //-- * * * --// 
   Будучи искушаем комарами, я впал в грех сквернословия.
 //-- * * * --// 
   Хоть кто-нибудь, купите мой бестселлер!
 //-- * * * --// 
   Дорогой! Допей стакан и возвернись в семью.
 //-- * * * --// 
   Я чей IP тут вижу, Дездемона?
 //-- * * * --// 
   Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет закрыта.
 //-- * * * --// 
   Согласно результатам социологического опроса, более 90% опрошенных в гробу видали эти социологические опросы.
 //-- * * * --// 
   Я тебя любил, но я же заплатил.
 //-- * * * --// 
   Я так тебе верна, что удивляю мужа.
 //-- * * * --// 
   Пришла пора косить: мне пришла повестка из военкомата.
 //-- * * * --// 
   Терпи, дорогой. Я ж так к тебе привыкла!
 //-- * * * --// 
   Милый, ты не знаешь, как мне выкинуть этот проклятый бумеранг?
 //-- * * * --// 
   Я все могу, но иногда стесняюсь.
 //-- * * * --// 
   Ты в гневе так похожа на бульдозер.
 //-- * * * --// 
   Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
 //-- * * * --// 
   С тобой хорошо навоз есть – всегда вперед лезешь.
 //-- * * * --// 
   Дорогой! Пойдем в ресторан! Я не лошадь – больше ведра креветок не съем.
 //-- * * * --// 
   Мне глаза твои напротив говорят, что ты не против.
 //-- * * * --// 
   Твоя улыбка напоминает мне открытый рояль.
 //-- * * * --// 
   Sms: «Приходи ко мне, дело есть!».
   Ответ: «Я не хочу есть дело, я хочу мороженого».
 //-- * * * --// 
   Я не люблю тебя. Я просто мстила мужу.
 //-- * * * --// 
   Мою квартиру очень тяжело продать – жена постоянно дома.
 //-- * * * --// 
   Дорогая, тебе купить духи для атаки или для самозащиты?
 //-- * * * --// 
   Чьи бы мне надежды оправдать?
 //-- * * * --// 
   Милая, прикрой колени – и тебе теплее будет, и я дрожать перестану.
 //-- * * * --// 
   Как тяжело было Еве не иметь возможности уйти к маме. Как хорошо, что я – не Ева.
 //-- * * * --// 
   Дорогая, у тебя нижнее белье есть? А в продаже?
 //-- * * * --// 
   Не переходи улицу на тот свет.
 //-- * * * --// 
   А можно мне не быть судьбой, а так, минутным увлеченьем?
 //-- * * * --// 
   С появлением небьющейся посуды наши семейные скандалы стали продолжительнее.
 //-- * * * --// 
   Любимая! Я пить больше не буду. Наверное.
 //-- * * * --// 
   Не согрешить с такой, как ты, – просто грех!
 //-- * * * --// 
   Я очень люблю ничего не делать, а потом передохнуть.
 //-- * * * --// 
   Я так ждала, а ты не намекал.
 //-- * * * --// 
   Спорим, я угадаю с трех ударов, как тебя зовут?
 //-- * * * --// 
   Начинающему поводырю требуется опытный слепец.
 //-- * * * --// 
   Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?
 //-- * * * --// 
   Дорогой! Я хочу испробовать на себе все формы материального поощрения.
 //-- * * * --// 
   Дорогая! Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу тебе, неудобное животное: пока кольцо на лапу наденешь, все лицо расцарапает.
 //-- * * * --// 
   Ты мне очень нравишься! После таких слов, как честный человек, я просто обязан с тобой переспать. Назови меня наглецом и ляг со мной в постель.
 //-- * * * --// 
   Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашей дочери?
 //-- * * * --// 
   Милый! Я ушла в себя. Вернусь с покупками.
 //-- * * * --// 
   От зависания до зависания твой мобильный работает без зависаний.
 //-- * * * --// 
   Передай этому идиоту, что он дурак.
 //-- * * * --// 
   Если эта надпись уменьшается, то твой мобильный уносят.
 //-- * * * --// 
   Не привыкай за других выполнять свою работу.
 //-- * * * --// 
   Послать бы тебя на фиг, но ты там и так безвылазно.
 //-- * * * --// 
   Милый! Если хочешь, я дома.
 //-- * * * --// 
   Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.
 //-- * * * --// 
   Ты не знаешь, почему, когда я грызу сухарики, у меня изображение на дисплее телефона дрожит?
 //-- * * * --// 
   Милая! Я не озабоченный, я просто всегда об этом думаю.
 //-- * * * --// 
   Не ходи за мной – я тоже заблудился.
 //-- * * * --// 
   Скажи мне, кто твой друг, и оба идите на фиг.
 //-- * * * --// 
   Дорогой! Я хочу только одного: другого.
 //-- * * * --// 
   Я твой IP вчера с другой видала в «аське».
 //-- * * * --// 
   Если третий день подряд не хочется работать, значит, сегодня среда.
 //-- * * * --// 
   Про свой адрес я помню только то, что он короткий и легко запоминающийся.
 //-- * * * --// 
   Милая! Я заказал столик в нашем любимом ресторане. Но я немного опоздаю. Заказывай себе пока, что хочешь. Для привлечения внимания официанта ты можешь воспользоваться ракетницей, которую найдешь на своем столе.
 //-- * * * --// 
   Выходи за меня замуж, и ты получишь бесплатно бандану и майку.
 //-- * * * --// 
   Внимание! Акция: купи три чебурека и собери собаку.
 //-- * * * --// 
   Сегодня в 10 часов я совершил открытие века. В 10 часов 30 минут открылось второе веко.
 //-- * * * --// 
   Хочу водки, женщин и денег. Водку и женщин можно деньгами.
 //-- * * * --// 
   Сынок! Если будешь плохо учиться, вместо компьютера купим тебе скрипку.
 //-- * * * --// 
   Дорогая! Я тебе вчера не позвонил, потому что забыл выпить таблетку от склероза.
 //-- * * * --// 
   Жена! Ты имеешь право делать все, что тебе захочется. Лишь бы это было вкусно. Твой муж.
 //-- * * * --// 
   Мне так с тобою хорошо, что все, спасибо, я пошел.
 //-- * * * --// 
   Мама! Мой муж ревнует меня даже к тем, с кем я даже и не спала.
 //-- * * * --// 
   Иди-ка ты к жене с таким букетом!
 //-- * * * --// 
   Дорогая, ты веришь в любовь с первым встречным?
 //-- * * * --// 
   Компания МТС предлагает вам новый тарифный план «Одиночество дебила».
 //-- * * * --// 
   Когда двое не доверяют друг другу, они вступают в брак. Дорогая! Я тебе доверяю.
 //-- * * * --// 
   Требуются потные девушки для испытания дезодорантов.
 //-- * * * --// 
   Если твой мобильный сдох, значит, ты – великий лох.
 //-- * * * --// 
   У меня во дворе добрая собака. Не обижай ее.
 //-- * * * --// 
   Жду твоего ответа, как соловей партбилета.
 //-- * * * --// 
   Сегодня – это первый день из тех, что у тебя остались.
 //-- * * * --// 
   Настоящий мужчина не боится покоя. Милая! Дай мне отдохнуть.
 //-- * * * --// 
   Дорогая! Я сегодня бросил пить и курить – это были самые страшные 10 минут в моей жизни.
 //-- * * * --// 
   Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
 //-- * * * --// 
   Не капай мне на мозги – мне их только что запудрили.


   Стихотворные розыгрыши


     Приятней его не встречал я мужчины:
     Так мил, обаятелен, очень умен.
     И каждое утро без всякой причины
     Из зеркала мне улыбается он!

 //-- * * * --// 

     Опять приходит с обыском конвой.
     Опять нашли под полом пулемет.
     Я думал, это тот же – нет, другой.
     Какой вредитель их туда кладет?

 //-- * * * --// 

     Вышел ежик из тумана,
     Выпил водки полстакана.
     Вынул ножик, колбасу.
     Хорошо в родном лесу!
     Тихо песню затянул,
     О несбывшемся всплакнул,
     Посмотрел в пустой стакан
     И опять ушел в туман...

 //-- * * * --// 

     На полу лежит дог,
     То ли спит, то ли сдох.
     Я на хвост ему встал,
     Оказалось – он спал...

 //-- * * * --// 

     Я спросил у ясеня:
     – Где моя любимая?
     Ясень не ответил мне,
     Голову склонил.
     Я спросил у тополя:
     – Где моя любимая?
     – Ты б еще у тумбочки,
     Идиот, спросил...

 //-- * * * --// 

     Солнце вышло из-за туч.
     Нет на солнце пятен.
     До чего же я хорош!
     До чего приятен!

 //-- * * * --// 

     Кто на свете всех смелее? Всех прекрасней и умнее?
     Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!

 //-- * * * --// 

     Есть женщины в русских селеньях – их бабами нежно
     зовут. Слона на бегу остановят и хобот ему оторвут...

 //-- * * * --// 

     Проверил истину на деле:
     Не пьющий дольше проживет.
     Попробовал не пить неделю —
     Мне показалось: прожил год.

 //-- * * * --// 

     Коли рюмочки стоят
     И вино налито,
     Направление одно:
     Выпито – налито!

 //-- * * * --// 

     Чтобы елось и пилось,
     Чтоб хотелось и моглось,
     Чтобы всяко и везде,
     Было с кем и было где!

 //-- * * * --// 

     Подумаешь, красивый! Так что мне, ямки рыть?
     Я на тебя не гляну – как прежде буду жить!
     Подумаешь, не нравлюсь, подумаешь, не та —
     Я на тебя плевала с высокого моста!

 //-- * * * --// 

     Мне не нужно ни солнца, ни туч,
     Лишь бы ты была в этом мире.
     Хочешь, я подарю тебе ключ
     Восемнадцать на двадцать четыре?

 //-- * * * --// 

     Придешь ко мне во сне – я испугаюсь,
     А днем придешь – я закричу!
     Да ладно, я шучу, я издеваюсь,
     Ведь знаешь ты, как сильно я тебя люблю.

 //-- * * * --// 

     Скажу тебе, не промолчу,
     Я этого всегда хочу.
     На тумбочке и на диване,
     На корточках и вверх ногами,
     И в холоде, и в летний зной.
     Хочу всегда болтать с тобой!

 //-- * * * --// 

     Тебя раздеваю глазами несмело,
     Увидеть хочу твое нежное тело,
     Губами прижаться... Ты лучшая в мире,
     Моя дорогая картошка в мундире!

 //-- * * * --// 

     На лице любимой промелькнула тень.
     И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
     Последнее, что помню я в тот день,
     Был черный диск чугунной сковородки.

 //-- * * * --// 

     Что наша жизнь? – Игра.
     Сюжет? – Отстой.
     Зато какая графика!

 //-- * * * --// 

     У меня в кармане крыса.
     Я нашел ее в лесу.
     Она дохлая и лысая.
     Я домой ее несу.

 //-- * * * --// 

     На юге и на севере,
     В кровати и на дереве,
     На каждом краешке Земли
     Люблю объятия твои!

 //-- * * * --// 

     Я не могу тебя забыть,
     Ты снишься мне ночами.
     Твой нежный запах, вкус и цвет
     Стоят перед глазами.
     Когда тебя со мною нет,
     Все в жизни так тоскливо,
     Жить без тебя я не могу,
     Мое родное ПИВО!

 //-- * * * --// 

     Богинями мы были и остались,
     Сводя безумством своих тел.
     Пусть облизнутся те, кому мы не достались,
     Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

 //-- * * * --// 

     Подруги лучше мне не отыскать,
     Ну, может, можно, если б я хотела...
     Но только где, скажи, такую взять,
     Чтобы меня, как ты, терпела...

 //-- * * * --// 

     Можно жить и не влюбляться,
     Понемножку всех любить.
     Всех обманывать стараться,
     Но обманутой не быть!

 //-- * * * --// 

     Без базара говорю:
     «Детка, я тебя люблю!»

 //-- * * * --// 

     Тысячу сладких поцелуев дарю,
     Нежно ласкаю, тебя завожу,
     Тело пылает во власти любви,
     Страсть пожирает тебя изнутри,
     Хочется плакать, от счастья стонать,
     Мысль обо мне пусть не даст тебе спать.

 //-- * * * --// 

     Облаков крылом касаясь,
     Гордо реет неплательщик,
     А внизу за ним с тоскою
     Наблюдают кредиторы...
     Позвони родителям, попрощайся.

 //-- * * * --// 

     Спи, моя радость, усни!
     Ноги за шею загни,
     Пятками уши закрой...
     Что, неудобно, родной?

 //-- * * * --// 

     Баю-баюшки, баю,
     Не ложися на краю,
     Придет серенький волчок
     И укусит за бочок!
     А потом придет медведь
     И отхватит ножки треть,
     Ручку вынесет лиса,
     Зайка высосет глаза!
     Черви заползут под ногти,
     Рысь запустит в сердце когти!
     А какой-то рыжий кот
     Горло вмиг перегрызет!
     Кишки рогом вспорет бык,
     Лоси вырвут твой язык,
     А собачка со двора
     Сгложет косточку бедра,
     Кошка вылижет глазницы,
     Свинья откусит ягодицы!
     Печень будет кушать крот,
     Бык порвет копытом рот,
     Еж утащит язычок,
     Мозг проточит червячок,
     Череп дятел раздолбит,
     В легких моль уже сидит!
     Сердце зажует барсук,
     Уж поселится в носу,
     А веселые цветочки
     Прорастут тебе сквозь почки!
     Вот и будет от ребенка
     Лишь хребет и селезенка!
     Кровь стекает с потолка,
     Засыпай! Пока-пока!

 //-- * * * --// 

     Солнышко лучиком щечки щекочет,
     «Доброе утро» сказать тебе хочет!
     Доброго утра, удачного дня
     И от солнышка, и от меня!

 //-- * * * --// 

     Я жду – а ты все не приходишь,
     Я жду – меня с ума ты сводишь:
     Немеют руки, ноги, тело...
     Я так войти в тебя хотел,
     Но впереди – лишь дверь мечты...
     О лифт, когда приедешь ты?

 //-- * * * --// 

     Муха дятлу глаза исцарапала,
     Пауком притаившись в углу.
     Его глаз очень жалобно плакал,
     Ах, какая ты сволочь, (ИМЯ)!

 //-- * * * --// 

     И ты молчишь, и я молчу...
     Но ты всерьез, а я шучу!

 //-- * * * --// 

     Хорошо алкоголиком быть,
     Как кораблик по улицам плыть,
     И приятно подумать о том,
     Что под каждым забором твой дом.

 //-- * * * --// 

     Солнечный лучик постели коснется,
     Звук sms-ки нарушит покой...
     В эту минуту твой сон оборвется...
     Доброе утро, мой золотой!

 //-- * * * --// 

     Люблю и нежно обнимаю,
     Целую, к сердцу прижимаю,
     Шепну тихонечко на ушко:
     «Ты моя мягкая игрушка!»

 //-- * * * --// 

     Ночь, тишина...
     И где сейчас твоя рука?
     И что за мысли в голове?
     Чего ты хочешь в темноте?
     Ты не держи его так крепко,
     Ведь это телефон твой, детка!

 //-- * * * --// 

     Сейчас допью, любимая,
     И я у ваших ног!

 //-- * * * --// 

     Люблю тебя, как сигарету,
     Ты мне дороже пузыря,
     И написал бы я здесь больше,
     Но там бухают без меня!

 //-- * * * --// 

     И взор устремляется в небо,
     И сладко волнуется кровь,
     И женщину хочется снова...
     Наверное, это – любовь...

 //-- * * * --// 

     Бывает: проснешься, как птица,
     Крылатой пружиной на взводе,
     И хочется жить и трудиться...
     Но к завтраку это проходит!

 //-- * * * --// 

     Мое сердце тобою украдено:
     Забирай его – я не жадина!

 //-- * * * --// 

     Если уйдешь, любви не замечая,
     Конфету шоколадную жуя,
     То пусть тебя полюбит лошадь злая,
     А не такое солнышко, как я!

 //-- * * * --// 

     Изменяй, я не заплачу!
     Мой характер не такой!
     Я не встану на колени
     Перед жабою такой!

 //-- * * * --// 

     Просыпаюсь очень рано,
     А ложусь я поздно.
     Не люблю я тех, кто пьяный,
     Хотя выпить можно.

 //-- * * * --// 

     Тихо спадая, ложатся на плечи
     Мягкие складки лоснящихся щек.

 //-- * * * --// 

     Хочу тебя, хочу испить,
     И жажду тела утолить,
     Иди ко мне, ведь я на грани,
     Ты, мой любимый... Сок в стакане.

 //-- * * * --// 

     Погас последний лучик света,
     Расползся вечер, словно слизь.
     Одна подруга – сигарета,
     И та мне отравляет жизнь.

 //-- * * * --// 

     Люблю тебя, как булку с маслом,
     Ты мне дороже двух котлет.
     Хотела я в любви признаться,
     Но извини, сейчас обед!

 //-- * * * --// 

     Большой привет из Интернета!
     Твоя любимая котлета.

 //-- * * * --// 

     Дружить с тобой легко и клево,
     Я за тебя порву любого!

 //-- * * * --// 

     Ты меня на рассвете разбудишь,
     По зубам непременно получишь.
     Я тебя отучу от привычки
     В воскресенье будить на рассвете!

 //-- * * * --// 

     Белая роза,
     Белый букет,
     Ты меня любишь,
     А я тебя – нет!

 //-- * * * --// 

     Ни звонка, ни sms-ки,
     Мой с утра молчит мобильник.
     Я страдаю не по-детски,
     Жду звонок твой, как дебильный.

 //-- * * * --// 

     Сегодня ночью я приду,
     Разденусь догола
     И ночь блаженства
     Проведу с тобою до утра.
     Как хорошо с тобою спать,
     Моя любимая кровать!

 //-- * * * --// 

     Уши твои, словно клапаны,
     К роже нескладной приляпаны.
     Хоть ты немного и крив,
     Но все равно ты красив!

 //-- * * * --// 

     Если ты любовь большую
     Отыскать никак не можешь,
     То найди себе скорее
     Много маленькой любви!

 //-- * * * --// 

     Его ушами в холода
     Я укрываюсь иногда...

 //-- * * * --// 

     Любить тебя я не устану,
     Забыть тебя я не смогу,
     Писать тебе не перестану,
     Пока ответ не получу!

 //-- * * * --// 

     Мой милок ко мне в окно
     Влез да не сорвался.
     Увидал компьютер, сел...
     Больше не поднялся.

 //-- * * * --// 

     Мы с миленочком гуляли
     Возле нашего пруда,
     Нас лягушки напугали —
     Не пойдем больше туда.

 //-- * * * --// 

     Твои глаза, как два алмаза,
     Блестят из дырки унитаза.

 //-- * * * --// 

     Как я косы распущу,
     Сверну на затылочке.
     Я по милому грущу,
     А он – по бутылочке.

 //-- * * * --// 

     Мы проводим пятый час
     У канистры браги,
     До тебя ли нам сейчас,
     Желтый кубик «Магги»?

 //-- * * * --// 

     Мне нужны твои глаза, понимаешь?
     И улыбка, и слова – ты ведь знаешь!
     Почему же ты молчишь и не пишешь?
     Я люблю тебя, (ИМЯ), очень, слышишь?

 //-- * * * --// 

     Взять бы сердце в руки и до боли сжать,
     Нет сильнее муки, чем любить и ждать.

 //-- * * * --// 

     Голос твой, моя отрада,
     Звони чаще, я молю.
     Мне больше ничего не надо,
     Лишь слышать от тебя «Люблю!»

 //-- * * * --// 

     Телефон передо мною,
     Не знаю, что писать...
     Как хочется мне в губы
     Тебя поцеловать!

 //-- * * * --// 

     Письмо любимому шлю
     И пишу, что тебя я люблю,
     Что ты солнышко, радость моя,
     Без тебя жизнь моя – пустота.

 //-- * * * --// 

     Ты согреваешь душу мне,
     Ты озаряешь жизнь мою,
     С тобой я как в счастливом сне,
     Ты чудо! Я тебя люблю!

 //-- * * * --// 

     Каждый раз, когда закроешь глазки
     Пусть приснится сладкий-сладкий сон.
     А когда проснешься, словно в сказке,
     Сбудется на самом деле он!

 //-- * * * --// 

     Я люблю тебя, как небо любит ветер,
     Также нежно, как волна морской песок.
     Без тебя мне солнца нету,
     Без тебя вся жизнь наискосок.

 //-- * * * --// 

     Пусть нам живется классно,
     Чтоб не хотелось жизнь менять!
     Влюбленность – повод для соблазна,
     Давай друг друга соблазнять!

 //-- * * * --// 

     Когда ты порою скучаешь
     И что-то тревожит тебя,
     Ты вспомни, что в мире есть сердце,
     Которое любит тебя!

 //-- * * * --// 

     На голос твой я сердцем отзовусь,
     На верность верностью отвечу.
     Ты далеко, но я тебя дождусь,
     Хотя и много времени до встречи.

 //-- * * * --// 

     У меня из груди убежало сердечко,
     Побежала за ним, а оно – за крылечко.
     Если кто-то к тебе постучится внезапно,
     Это сердце мое! Ты впусти его, ладно?

 //-- * * * --// 

     Скучают птицы по весне —
     Им холодно зимой,
     А я скучаю по тебе,
     Когда ты не со мной!

 //-- * * * --// 

     Смолкает шум и гаснет свет,
     Блестят узоры на стекле.
     И лучшей радости мне нет,
     Чем просто думать о тебе.

 //-- * * * --// 

     Луна одиноко смотрит в окно,
     Мне без тебя в этой жизни темно,
     Ты солнышко ясное в жизни моей,
     Напиши же письмо, и мне станет теплей.

 //-- * * * --// 

     Приснись мне сегодня, пожалуйста,
     Я так по тебе скучаю.
     Но только приснись не из жалости,
     А так, как будто случайно...

 //-- * * * --// 

     Спасибо за эти губы,
     Спасибо за руки эти.
     Спасибо тебе, мой любимый,
     За то, что ты есть на свете.

 //-- * * * --// 

     Что ж не пишешь ты малыш,
     Ты, похоже, сладко спишь?
     Если вдруг проснулся ты,
     То, пожалуйста, прости!
     Просто я хочу сказать,
     Что хочу тебя обнять.

 //-- * * * --// 

     В ночь под Новый год
     Откройте двери настежь,
     Хоть метель метет
     И пурга ревет.
     В ночь под Новый год
     Приходит к людям счастье.
     Пусть оно и к вам придет.

 //-- * * * --// 

     Мой милый, нежный, дорогой,
     Мой самый лучший и любимый!
     Мой ласковый, такой родной
     И в жизни так необходимый!

 //-- * * * --// 

     Мой милый, мой нежный, любимый, родной,
     Хочу навсегда оставаться с тобой.

 //-- * * * --// 

     Что за праздник Новый год!
     У елки шумный хоровод,
     Шампанское, подарки,
     Сугроб уютный в парке...

 //-- * * * --// 

     Давайте встретим Новый год,
     Как будто самый первый в жизни,
     И там, должно быть, повезет,
     А ну-ка, праздник, лейся, брызни!

 //-- * * * --// 

     Когда бокалы вдруг сомкнутся,
     Гирляндой елка подмигнет...
     Вы не забудьте улыбнуться,
     Чтоб был счастливым Новый год!

 //-- * * * --// 

     Если в ночь на Новый год
     Странный гость к тебе придет —
     Кто-то с белой бородой,
     В красной шапке меховой,
     С длинным посохом в руке
     И с подарками в мешке,
     С громким смехом, с добрым взглядом —
     Значит, больше пить не надо!

 //-- * * * --// 

     Пейте, пойте, веселитесь,
     Но под елку не ложитесь,
     Чтобы дедушка Мороз
     В вытрезвитель не унес!

 //-- * * * --// 

     Здравствуй, Дедушка Мороз!
     Тут такое дело...
     Хорошо – мешок принес.
     Надо спрятать тело...

 //-- * * * --// 

     Здравствуй, Дедушка Мороз,
     Валенки подшитые!
     Ты нам водочки принес?
     А мы ведь все «зашитые»...

 //-- * * * --// 

     Я тебя очень люблю,
     Я тебя сильно хочу,
     Если мне не хочешь верить,
     Можешь лично все проверить!

 //-- * * * --// 

     Я пришла, у двери села,
     Бусы нервно теребя:
     «Что-то я еще хотела...
     Черт возьми... Ах да! Тебя!»

 //-- * * * --// 

     Все было: лужа на крыльце,
     Знакомый профиль мусорного бака
     И у забора гадила собака
     С задумчивой улыбкой на лице.

 //-- * * * --// 

     Чтобы стол от продуктов ломился,
     Чтобы звякали вилки и ложки,
     А бокал чтоб на счастье разбился,
     У стола подпилите ножки.

 //-- * * * --// 

     С неба звездочка упала
     На прямую линию.
     Меня милый переводит
     На свою фамилию.

 //-- * * * --// 

     Начался учебный год,
     Часики затикали,
     А меня вопрос гнетет:
     Скоро ли каникулы?

 //-- * * * --// 

     Если хочешь много знать,
     Многого добиться,
     Обязательно читать
     Должен научиться.

 //-- * * * --// 

     Разбудите меня ночью,
     В самой серединочке,
     Расскажу вам алфавит
     Без одной запиночки!

 //-- * * * --// 

     В нашем классе все ребята
     Любят отличиться.
     Кто рисует, кто поет,
     Лишь бы не учиться.

 //-- * * * --// 

     Если ты – моя подруга,
     Из несчастья вызволи.
     Подними скорее руку,
     Чтоб меня не вызвали!

 //-- * * * --// 

     Кто там ближе всех к бутылке?
     Имениннице(ку) налей!
     Пьем мы за твое здоровье,
     А ты выпей за друзей!

 //-- * * * --// 

     Я тебе на день рожденья
     Подарю три розочки.
     Пусть твои глаза от счастья
     Светятся, как звездочки.