Виктор Лензон
Еврейские анекдоты от Лензона

ПРЕДИСЛОВИЕ

   Еврейские анекдоты – это для тех, у кого все в порядке с юмором. Если вы рассказываете историю о том, как еврей нашел кошелек и в нем не хватало двух рублей, а ваш собеседник с умным, пытливым лицом начинает серьезно спрашивать, где конкретно найден кошелек, почему в нем не хватало именно двух рублей, сколько денег хотел найти еврей, – не рассказывайте ему больше еврейских анекдотов. Без улыбки наслаждаться ими нельзя. Еврейские анекдоты относительны – и в этом их талант. В абсолютной точности нет таланта, она плохо выживает в изменчивом мире. А евреи с их относительностью оказались весьма живучи, и эта живучесть вполне отразилась в замечательном устном фольклоре, гордо носящем имя ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ.
   С чем связана популярность еврейского анекдота? Говорят, повезет – будешь счастливым. Не повезет – станешь философом. Евреям долго не везло, и они в массовом порядке рекрутировались в домашние философы. Ницше писал философию стихами, а евреи – юмором. Юмористическая философия еврейского анекдота, его энергетика и почти всегда неожиданная драматургия – основа его долголетия. Ничто не сравнится с умением еврея посмеяться над собой. Еврейский анекдот – мощное оружие против тоски и печали, он – фактически в одиночестве – долгое время противостоял всем еврейским неприятностям, и поэтому так закален и закручен. Еврейский анекдот посмел осмеивать даже смерть – только в этом жанре мы смеемся над Абрамом, которого несут в гробу. Но посмеяться – значит, одержать маленькую победу. А для таких побед всегда найдется повод.
   Бессмысленно читать или рассказывать еврейский анекдот без акцента. В акценте, интонации, присущей лишь провинциальным людям, весь его смысл. Вот, например, анекдот более чем восьмидесятилетней давности: «Троцкий прислал письмо в ЦК: „Вы правы. Я не прав. Извиняюсь". В ЦК было обрадовались. Но нашелся еврей, который прочел письмо правильно: „Вы правы. Я не прав. Извиняюсь"». Ну и что понятно из этого текста? Абсолютно ничего, если с соответствующим акцентом, который все меняет, не прочесть вторую его половину.
   Но даже если человек «слышит» акцент написанного анекдота – все равно еврейский анекдот на бумаге – кастрат. В нем нет еврейской мимики, он требует пластической расшифровки.
   – Хаим, почему ты молчишь?
   – Холодно, не хочу вынимать руки из карманов.
   Еврейский анекдот предполагает видеоряд. Его надо либо демонстрировать, либо представлять ассоциативно. Ну что особенного, например, в написанном:
   – Хаим, твоя жена б…
   – Твоя тоже.
   – Да, но все-таки.
   Говоря «Да, но все-таки», надо очень специфически покрутить кистью руки в воздухе, и тогда будет смешно. А если не покрутить – тоже будет смешно, но не по-еврейски.
   С еврейскими анекдотами часто возникает путаница. Дело в том, что есть еврейские анекдоты, есть анекдоты о евреях, никакого отношения к еврейским анекдотам не имеющие. А есть и откровенно антисемитские анекдоты, цели и задачи которых ничем не отличаются от целей и задач так называемого «Протокола сионских мудрецов». Есть, правда, и еще одна сложность. Антисемитизм, увы, распространен не только среди соседних этносов, но и среди самих евреев, и в этой связи мы должны констатировать наличие антисемитских анекдотов, сочиненных, без сомнения, самими евреями, как, например:
   – Это вы вчера мальчика из воды спасли?
   – Ну.
   – Отдайте кепочку.
   Тому, кто это сочинил, было, наверное, очень смешно.
   Еврейские анекдоты – фольклор, причем фольклор многожанровый и многотематический. В его основе – хохмы. Хохма – отнюдь не жаргонное слово. В переводе с древнееврейского оно означает «ум, мудрость». На идиш «гезогт а хохм» – одновременно – пошутил и изрек мудрость. Шутка и мудрость у евреев идут рука об руку. Но мудро шутить можно на разные темы.
   Есть общепонятные – секс, смерть, деньги, вообще жизнь. Есть исторические анекдоты и притчи, в том числе и по мотивам Торы. Часто, однако, тематика определяется социальной ситуацией и условиями жизни – так появились еврейские анекдоты о большевиках, ЧК, КГБ, КПСС. В Америке – о еврейско-эмигрантской американской жизни. В Израиле – об израильской. Между СССР и Израилем – о жизни между.
   Особая сфера еврейского анекдота – еврейский религиозный анекдот, распространенный в основном в среде евреев, как минимум закончивших иешиву (еврейскую религиозную школу, в которой подробно изучается Тора). Эти анекдоты могут быть не всем понятны и не всем смешны из-за обилия специфических понятий.
   Как и почти всегда в фольклоре, авторы абсолютного большинства анекдотов не известны – известно лишь множество вариантов, возникших в процессе жизни анекдота и делающих его подлинно народным. Но это не отрицает индивидуального, персонифицированного творчества. Я, например, не знаю автора анекдота:
   – Хаим, приходи ко мне на чай.
   – Почему бы нет!
   – Ну нет – так нет.
   Но я знал Алика Клигермана, сочинявшего, нет, сыпавшего спонтанными анекдотами как из рога изобилия. Многие из его анекдотов и сентенций до сих пор гуляют по Москве, хотя он уже лет пятнадцать живет в Израиле.
   Есть такой типаж у евреев – еврейский хохмач. По уровню юмора с ним не может сравниться никто – это так же уникально, как бегун-стайер из Эфиопии. Меня всегда удивляет, что В. Винокура, Р. Карцева и М. Жванецкого считают артистами.
   Да не артисты они, а врожденные, генетические еврейские хохмачи!
   Еврейский анекдот – устное народное творчество, и как таковое он всегда являлся частью быта. К счастью или к несчастью, быт, на протяжении многих десятилетий порождавший философию еврейского юмора, постепенно исчезает. Угроза исчезновения, таким образом, нависла и над еврейским анекдотом. Именно поэтому и возникает желание, – возможно, противоречащее законам народного искусства, – зафиксировать устную по сути речь в письменной форме.
   Предлагаемое издание – одна из таких попыток. Анекдоты я собирал на протяжении полутора десятилетий. Лексика не отретуширована и не адаптирована к уху и глазу прекрасных дам, у которых я прошу прощения. Все как есть на самом деле. В некоторых случаях, там, где это имеет содержательный смысл, даны варианты анекдотов, придающие дополнительный объем их звучанию.
   Возможно, некоторые из напечатанных в этой книжке анекдотов попадаются и в других изданиях, но я не прошу у авторов этих изданий прощения. Анекдоты – фольклор, а на фольклор ни у кого нет монополии.
   Итак, читайте и смейтесь на здоровье.
   Виктор Лензон

КАКОЙ-ТО ХУЛИГАН НАУЧИЛ

   – Абрам, что такое судьба?
   – Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
   – А если мимо?
   – Значит, не судьба.
   – Хаим, ты играешь на скрипке?
   – Нет.
   – А на рояле?
   – Да.
   – Что «да» – тоже нет?
   – Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу?
   – Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.
//-- * * * --//
   Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
   – Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
   – Работает.
   Он трахает Розу и платит двести долларов.
   На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
   То же самое на третий день.
   Роза его спрашивает:
   – Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
   – Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.
//-- * * * --//
   Встречаются два старых еврея.
   – Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
   – Я тебе верю.
   – Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь?
   – Я тебе верю.
   – Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
   – Я тебе верю.
   – Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь?
   – Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
   – Почему?
   – Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.
//-- * * * --//
   – Хаим, ты знаешь, твоя жена б…
   – Твоя тоже.
   – Да, но все-таки.
//-- * * * --//
   – Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
   – Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
//-- * * * --//
   Как-то хасид зашел в Варшаве в костел и направился в исповедальню, где за перегородкой сидел ксендз и слушал исповеди, не глядя на исповедующихся.
   Хасид начал:
   – Иду я домой, заглядываю за занавесочку в свою квартиру, а там булочник с моей женой. Он ее и так, и сяк, и сбоку, и сверху, и снизу, и опять…
   Ксендз заерзал.
   – Так вот, – продолжает хасид, – пошел я напротив в кафе выпить чашечку кофе, возвращаюсь назад, смотрю в окно, а там булочник с моей женой. Он ее и так, и сяк, и туда, и сюда…
   Ксендз не выдержал и выглянул из-за перегородки.
   Увидев еврея с пейсами в черной шляпе, он очень удивился:
   – Зачем вы все это мне рассказываете?!
   – А я всем это рассказываю.
//-- * * * --//
   В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:
   – Рабинович, скажи: любовь – это работа или удовольствие?
   – Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека.
//-- * * * --//
   Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
   – Вы мне будете рассказывать!
   – Сара, почему ты закрываешь глаза, когда я кончаю?
   – Не хочу видеть, как тебе хорошо.
//-- * * * --//
   – Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.
   Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час.
   Наконец он приходит.
   – Почему так долго? – спрашивает Сара.
   – Искал копеечку.
   – Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.
//-- * * * --//
   – Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?
   – Ой, а что поделаешь…
   – Ну и как вам?
   – Сказать честно? Как гора с плеч!
//-- * * * --//
   Кто кого любит: англичанин – жену, француз – любовницу, еврей – маму.
//-- * * * --//
   Сара говорит Двойре:
   – Ты знаешь, мой муж импотент.
   – А мой трижды импотент.
   – Почему?
   – Он вчера прикручивал лампочку – так упал со стула, сломал палец и прикусил язык.
//-- * * * --//
   – Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
   – Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
//-- * * * --//
   На пляже к девушке подходит молодой человек:
   – Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
   – Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
   – Да? Ну извините! – поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
   – Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
//-- * * * --//
   – Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
   – Даром?
//-- * * * --//
   – Мойше, куда вы так бежите?
   – Спешу исполнить свой супружеский долг.
   – Так вы же живете в другую сторону!
   – Туда я уже не донесу!
//-- * * * --//
   Еврей едет на велосипеде и качается.
   – Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?
   – Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала: «А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть!» Вот я и взял велосипед.
//-- * * * --//
   Муж и жена насмотрелись эротического кино.
   – Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
   – Ну хорошо.
   Легли.
   Сара:
   – Уже кричать?
   – Нет, еще подожди.
   – Ну а теперь?
   – Еще рано.
   – А сейчас?
   – Давай кричи!
   – Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!
//-- * * * --//
   У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе сказал:
   – Позови всех своих знакомых и прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» – тот и вор.
   Через некоторое время ребе спросил у этого еврея:
   – Ну как, собрал знакомых?
   – Собрал.
   – Кто-то дернулся на заповеди «Не укради»?
   – Да нет. Когда я прочел «Не прелюбодействуй», то вспомнил сам.
//-- * * * --//
   Абраша женился на Сарочке и не знает, что ему делать в брачную ночь.
   Сарочка, видя его замешательство, говорит:
   – Знаешь что, достань свою пиписю и вставь мне ее сюда.
   Он кое-как вставил.
   – А теперь вынь.
   Он вынул.
   – А теперь опять вставь.
   Он вставил.
   – А теперь опять вынь.
   Он вынул.
   – А теперь опять вставь.
   Он вставил.
   – А теперь опять вынь.
   Наконец Абраша не выдержал и воскликнул:
   – Сарочка, так ты наконец определись, что ты хочешь!
//-- * * * --//
   Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке – от конца к началу? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.
//-- * * * --//
   – Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
   – Прекрасно. Вот восьмой внук родился.
//-- * * * --//
   – Вы знаете, у Хаима дочь проститутка.
   – Но у него четыре сына и нет дочери.
   – Я высказал свое мнение, а вы уже сами решайте.
//-- * * * --//
   – Хаим, твоя жена француженка?
   – Да нет, какой-то хулиган научил.
//-- * * * --//
   От одного старого еврея каждый день выбегают очень довольные молодые особы. Приятель спрашивает его, как это ему удается.
   – Ты знаешь, в Первую мировую меня контузило.
   – Так что?
   – Ты знаешь, так удачно попало.
//-- * * * --//
   Девушка перед первой брачной ночью приходит к ребе.
   – Ребе, так мне надевать в первую брачную ночь ночную рубашку или нет?
   – Надевай – не надевай… Все равно тебя вые…ут.
   Вариант:
   Приходит Сара к раввину.
   – У меня сегодня брачная ночь, так я думаю: мне в постель лечь в комбинации или без?
   В это время прибегает Абрам:
   – У меня проблема: коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз! Что делать?
   Раввин:
   – Абрам, вступишь ты в колхоз или нет – тебя все равно вые…ут. Кстати, Сара, тебя это тоже касается.
//-- * * * --//
   Два супруга-брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок.
   – Можно я задам вашему мужу интимный вопрос? – обратился ребе к жене.
   – Можно.
   Ребе (мужу):
   – Скажите, вы часто живете с женой?
   – Ну как вам сказать.
   – Раз в день?
   – Ну что вы!
   – Раз в неделю?
   – Ну как можно!
   – Раз в месяц?
   – Да нет…
   – Раз в год?
   – Ну, может быть.
   – Тогда ваш ребенок рыжий от ржавчины.
//-- * * * --//
   – Рабинович! Куда вы так спешите?
   – В бордель!
   – В шесть утра?!
   – Ой, хочу поскорее отделаться.
//-- * * * --//
   Абрам застал жену с любовником.
   – Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка.
//-- * * * --//
   – Хаим, почему ты бегаешь от меня к Сарочке?
   – Ты знаешь, она так теребит мне ручкой.
   – Но я бы тоже могла.
   – Да, но у тебя нет Паркинсона.
//-- * * * --//
   Молодожены приходят к ребе.
   – Как, скажите, нам строить семейную жизнь?
   – Первые полгода вам нельзя жить половой жизнью и танцевать.
   – Ну не танцевать полгода мы еще сможем, но нельзя ли сделать послабление в первом запрете?
   – ?
   – Ну сверху вниз немножко можно?
   – Ну немножко можно.
   – А наоборот?
   – Ну немножко.
   – А сзади?
   – Можно и сзади, только ни в коем случае не дотрагивайтесь до жены руками, а то так можно дойти и до танцев.
//-- * * * --//
   – Смотри, вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
   – Где, где?!
   – Вон, на углу, в синем платье.
   – Идиёт, это его жена!
   – Ну а я что сказал?
//-- * * * --//
   – Хаим, ты знаешь, я без конца болею.
   – Без конца я бы тоже болел.
//-- * * * --//
   Погром. Еврей говорит жене:
   – Сарочка, спрячься куда-нибудь, а то изнасилуют.
   – Нет уж, погром – так погром.
//-- * * * --//
   Жена:
   – Хаим, что ты выиграл в лотерею?
   – Хер я выиграл!
   – Только не бери деньгами!
//-- * * * --//
   – Ребе, мой муж изменяет мне с Сарой. Что делать?
   – Когда он спит, отрежь кусочек пейсов: половину спрячь у него под подушкой, половину брось ей под подол.
   – Что, поможет?
   – Не повредит.
//-- * * * --//
   – Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
   – На досках справа или слева от дома?
   – Справа.
   – Так успокойтеся, то не мои доски.
//-- * * * --//
   – Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.
   – А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
//-- * * * --//
   – Скажите, Циля архитектор?
   – Нет, она строитель.
   – А что она строит?
   – Она ходит по Дерибасовской и строит из себя целку.
//-- * * * --//
   – Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
   – Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
//-- * * * --//
   У Хаима родился двенадцатый ребенок.
   – Хаим, ты что, так любишь детей?
   – Нет, процесс.
//-- * * * --//
   – Как вы провели ночь?
   – Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
   – Ну так что же вам плохо?
   – Но я же Хаим!
   – Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».
   * * *
   Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.
   Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит – она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
   – Эй, мадам, за что я плачу деньги?
   – Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!
//-- * * * --//
   Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:
   – Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
   – Ой, ты знаешь, – отвечает Бетя, – в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спросил: «Ваш муж Моня дома?» И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх, в спальню, положил на кровать и трахал меня три часа.
   Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает: «Моня дома?» И, когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх, в спальню, кладет на кровать и трахает меня четыре часа.
   Вчера – то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?» Я отвечаю: «Нет». Он хватает меня на руки, тащит наверх, трахает пять часов!!! Только одно беспокоит меня во всем этом, – жалуется Бетя.
   – И что это? – спрашивает Сара.
   – Что он хочет от моего Мони?
//-- * * * --//
   Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
   Его встречает раввин:
   – Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
   – Не могу, раби.
   – Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.
   – Нет, раби.
   – Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
   – Нет, раби.
   – Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
   – Нет, раби.
   – Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
   Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
   – Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
   – Нет.
   – А чего ты тогда такой довольный?
   – А я таких три адреса узнал!
//-- * * * --//
   Встречаются Рабинович и Кацман.
   – Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.
   – Нет, – отвечает Кацман.
   – А кто был Авраам Линкольн?
   – Тоже не знаю.
   – А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
   – Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
   – Нет. А кто он?
   – А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
//-- * * * --//
   Еврей купил на рынке говорящего попугая. Принес домой, а это оказалась попугаиха. К тому же она целыми днями кричала: «Трррахаться хочу! Трррахаться хочу!» Еврей был благоверный, он пошел к раввину и спросил, что делать. Раввин сказал, что у его знакомого живут два религиозных попугая и что неплохо бы отдать попугаиху к ним на перевоспитание. Еврей так и сделал. Приходит – два попугая сидят и молятся. Подсадили к ним попугаиху, а она опять свое: «Трррахаться хочу! Трррахаться хочу!». Послушав это, один попугай говорит другому: «Гоша! Если правильно молиться, то нет ничего невозможного!»

КОГО ЭТО ЗДЕСЬ ИНТЕРЕСУЕТ?

   – Рабинович, как вы себя чувствуете?
   – Не дождетесь!
//-- * * * --//
   Еврей прилетает в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:
   – Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле!
   – Ну…
//-- * * * --//
   – Мойше, почем у тебя гробы?
   – По пятнадцать.
   – Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
//-- * * * --//
   Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
   – Ребе, – говорит старик, – а ведь мы учились с вами в одном классе.
   – Да-да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе.
   – А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
   – Да, но не будем сейчас об этом.
   – А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
   – Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной.
   – Так вот, ребе, один раз я ее уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
   – К чему сейчас эти греховные мысли?
   – Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохес эту вашу толстую книгу!
//-- * * * --//
   Еврей так азартно играл в карты, что умер прямо за столом.
   Послали человека сказать жене.
   – Я из игорного дома Кацмана.
   – Мой муж играет?
   – Играет.
   – Проигрывает?
   – Проигрывает.
   – Чтоб он сдох!
   – Уже.
//-- * * * --//
   – Хаим, ты знаешь, Рабинович умер.
   – То-то я смотрю, его хоронят.
//-- * * * --//
   Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно. Тогда подошел старый раввин и спросил:
   – Евреи, шо вы делаете?
   – Он завещал положить ему в гроб деньги.
   – Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
//-- * * * --//
   Прощаются два еврея. Один другому говорит:
   – Прощайте.
   – Почему прощайте?
   – Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня не увидите или вы умрете, и я вас не увижу.
//-- * * * --//
   По улице идет похоронная процессия, в гробу лежит полуживой Рабинович. К гробу подходит Хаим и спрашивает Рабиновича:
   – Что здесь происходит?
   – Меня хоронят, – отвечает Рабинович.
   – Но ты же еще живой!
   – А! Кого это здесь интересует?
//-- * * * --//
   Идет похоронная процессия. Гроб, однако, несут на боку.
   – Рабинович, кого ты хоронишь? – спрашивают главного в процессии.
   – Тещу.
   – А почему гроб на боку?
   – Если нести прямо, она храпит.
   – Вы слышали, Рабиновича убили!
   – Что, опять?!
   – Тише, вот он идет.
//-- * * * --//
   – Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
   – Десять тысяч.
   – А по второму?
   – Пять.
   – А по третьему?
   – Двести рублей.
   – А можно по четвертому разряду?
   – Можно, но тогда покойник понесет венок сам.
   – Сара, если из нас кто первый умрет – я сразу уеду в Израиль.
//-- * * * --//
   Умер Абрам. Надо писать телеграмму родственникам в Израиль.
   Для экономии денег пишут кратко:
   «Абрам ай».
   Приходит ответ: «Ой».
//-- * * * --//
   Надпись на надгробной плите: «Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел?»
//-- * * * --//
   Старый еврей умирает. Перед смертью он зовет к себе внучку и просит ее:
   – Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой.
   Через некоторое время внучка приходит без бутерброда.
   – ?
   – Мама сказала, что надо оставить на потом.
//-- * * * --//
   – Скажите, как Рабинович?
   – Он умер.
   – Умер-шмумер. Главное, чтобы был здоров.
//-- * * * --//
   – От чего умер Рабинович?
   – От гриппа.
   – Ну грипп – это ерунда.
//-- * * * --//
   Умирает старый еврей. К нему приходит сосед и говорит:
   – Вот ты, такой-сякой, так плохо прожил свою жизнь, что тебе перед смертью никто даже стакан воды не нальет.
   – Вот умираю, а пить все не хочется.
//-- * * * --//
   Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают: «В чем дело?»
   – Да вот замешкался, не знаю: «ни х…я» пишется вместе или раздельно?
//-- * * * --//
   Еврей перед смертью:
   – Сара, налей мне чай с двумя ложечками сахара.
   – Почему с двумя?
   – В гостях я пил с тремя, дома – с одной, а так хочется с двумя.
//-- * * * --//
   Умирает старый еврей. У изголовья стоит его жена Сара и скорбит по уходящему мужу.
   Он говорит ей:
   – Сара, скоро я умру. Я хочу, чтобы ты выполнила мою последнюю просьбу. Я прошу, чтобы, когда меня пойдут хоронить, по одну сторону от гроба шла ты, Сара, моя жена, с которой я прожил всю жизнь. Но я хочу, чтобы по другую сторону гроба шла моя последняя любовница Рива, ты ее знаешь. И тогда я спокойно отойду в мир иной…
   Сара, побагровев:
   – Чтобы я шла за гробом с этой потаскухой, этой тварью и сумасбродной сукой?!
   – Да, Сара. Ты должна выполнить мою просьбу, а иначе я тебя прокляну!
   Саpа долго молчала, затем пpоцедила:
   – Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо имей в виду: эти похороны не доставят мне никакого удовольствия.
//-- * * * --//
   – Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
   – Ах, какое несчастье, какое несчастье!
   – Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
   – Дай ей Бог здоровья.
//-- * * * --//
   Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла».
   Ему говорят:
   – За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
   – Тогда добавьте: «Продам „Москвич"».
//-- * * * --//
   Встречаются два еврея, один другому говорит:
   – Слыхал, вчера Абрам умер? Ты на похороны пойдешь?
   – А что мне Абрам, я его и не знал толком, и не уважал. Вот если б ты умер – я бы обязательно пришел.
//-- * * * --//
   Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!».
//-- * * * --//
   Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье очень осторожно, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: «Сара неопасно заболела. Похороны в четверг».
//-- * * * --//
   Умирает старый Исаак. У его постели собралась родня.
   – Сара здесь? – спрашивает он.
   – Здесь.
   – Хаим здесь?
   – Здесь.
   – Двойра здесь?
   – Здесь.
   – Мойша здесь?
   – Здесь.
   – А кто же остался в лавке?!
//-- * * * --//
   – Вы не знаете, кого хоронят?
   – Какого-то Лейкина, артиста.
   – Да-а-а? А разве он умер?
   – Ну если только это не генеральная репетиция.
//-- * * * --//
   – Алло, Хаим дома?
   – Пока да!
   – И я могу зайти?
   – Только быстро – через час выносим.
//-- * * * --//
   Сара на смертном одре.
   – Сруль, – обращается она к мужу, – я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлестывать за другими.
   – Сара, – успокоил ее Сруль, – сперва умри, а потом мы поговорим.
//-- * * * --//
   Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.
   Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что-то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги.
   Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака.
   На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но, зная Шломо, я уверен, что она содержит слова утешения для всех нас».
   Он развернул записку и прочел: «Ребе, сойди с моей кислородной трубки!!»

МНЕ ТОЖЕ НЕ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ ЭТА СЕМЬЯ

   – Хаим, ты удачно женился?
   – Нет.
   – Почему?
   – Окна во двор.
//-- * * * --//
   – Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
   – С удовольствием, Абрам Ильич.
   – Тогда у вас ровно в семь.
//-- * * * --//
   – Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
   – Это не страшно, был бы здоров!
//-- * * * --//
   – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
   – Ой, ушел играть в карты.
//-- * * * --//
   Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
   Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
//-- * * * --//
   – Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
   – Всегда!
//-- * * * --//
   – Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
//-- * * * --//
   – Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
   – Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
//-- * * * --//
   – Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
   – Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
//-- * * * --//
   – Мама, как мине правильно писать – «флякончик» или «фликончик»?
   – Ой, напиши «пизурок», и все!
//-- * * * --//
   – Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
   – С чего вы взяли?
   – Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
   – Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
//-- * * * --//
   – Фима, ты нам больше не звони.
   – Почему?
   – После твоего визита у нас пропала серебряная ложка.
   – Ты что, с ума сошел? Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет твоей ложки!
   – Конечно нет, мы ее нашли.
   – Так в чем же дело?
   – Неприятный остался осадок.
//-- * * * --//
   Рабинович встречает Изю и говорит ему:
   – Я купил ботинки на два размера меньше.
   – Уже на ботинках экономишь? – спрашивает Изя.
   – Да нет, – объясняет Рабинович, – просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь туфли, и так хорошо…
//-- * * * --//
   – Правда ли, что ваша дочь выходит замуж?
   – Да, постепенно.
//-- * * * --//
   Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать.
   – О, тетя Хая в лифте застряла.
//-- * * * --//
   – Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
   – А! Какая разница, на чем ходить на работу.
//-- * * * --//
   – Ты знаешь, моя жена так хорошо готовит и вышивает на пяльцах.
   – Ха! Моя тоже не очень большая красавица.
//-- * * * --//
   Сын звонит своей матери:
   – Ты знаешь, мама, я хочу жениться.
   – Хорошо, сынок.
   – Да, но она русская.
   – Хорошо, сынок.
   – Да, но у нас нет денег, и мы хотим взять у вас с отцом ваши сбережения.
   – Хорошо, сынок.
   – Да, но нам негде жить, и мы хотим поселиться в вашей комнате.
   – Хорошо, сынок.
   – Да, но что ты тогда будешь делать?
   – Вот положу трубку и умру.
//-- * * * --//
   – Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься?
   – Ты знаешь, я ищу женщину с астмой.
   – ?
   – После Сарочки осталось столько лекарств.
//-- * * * --//
   – Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
   – А куда деваться?
//-- * * * --//
   – Сара, ты помнишь, как мы опоздали на последний пароход в Стамбул и ты держала меня за руку?
   – Да, я всегда держала тебя за руку.
   – Ты помнишь, как закончился НЭП, меня посадили и ты держала меня за руку?
   – Да, я всегда держала тебя за руку.
   – Ты помнишь, как в тридцать седьмом мне дали пятьдесят восьмую и ты держала меня за руку?
   – Да, я всегда держала тебя за руку
   – Ты помнишь, как меня взяли, когда было «дело врачей», и ты держала меня за руку?
   – Я всегда держала тебя за руку.
   – Так, может быть, все неприятности у меня были оттого, что ты держала меня за руку?!
//-- * * * --//
   – Мендель, ты не мог бы одолжить мне пятьсот рублей?
   – Пятьсот рублей? Столько я и родному брату не одолжу!
   – Ну, своих родственников ты знаешь лучше.
//-- * * * --//
   – Это твой родной брат? – спрашивает Додик Менделя.
   – Да, но он мой дальний родственник.
   – Как это может быть?
   – Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
//-- * * * --//
   – Знаете, на еврейской свадьбе жених, по обычаю, не может поцеловать невесту.
   – Почему?!
   – Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: «Кушай! Кушай! Кушай!»
//-- * * * --//
   Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
   – Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
   Обеспокоенная мать невесты:
   – Что, всегда?
   – Упаси боже! Только когда говорит.
//-- * * * --//
   Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в темный угол комнаты и вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку.
   Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство.
   Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:
   – Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
//-- * * * --//
   Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма.
   – Я всегда мечтал о таком зяте, – говорит Кон друзьям. – Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
//-- * * * --//
   Муж с женой легли спать.
   – Слушай, ты дверь закрыл?
   – Да.
   – На верхний замок закрыл?
   – Да.
   – А на нижний?
   – Закрыл.
   – А на цепочку?
   – Забыл.
   – Вот так всегда – заходи, кто хочешь, бери, что хочешь.
//-- * * * --//
   Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем:
   – Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип.
   Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился:
   – Здорово ты обработал этого рыбака!
   – Он не рыбак.
   – ?
   – Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?
//-- * * * --//
   – Ты что здесь делаешь, Абрам?
   – Как что? Приехал с женой в театр!
   – А почему не заходишь?
   – Сегодня моя очередь охранять машину.
//-- * * * --//
   В гостях:
   – Скажите, у вас есть чай?
   – Нет.
   – А кофе?
   – Есть чай.
//-- * * * --//
   – Вчера я был у Яши.
   – И что ты там делал?
   – Играл на рояле.
   – Мне тоже не очень нравится эта семья.

И ВЫ ПРАВЫ

   Двое приходят к ребе.
   – Ребе, скажите, черный – это цвет?
   – Цвет.
   – А белый – это цвет?
   – Цвет.
   – Хаим, вот видишь, я продал тебе цветной телевизор.
//-- * * * --//
   Хаим пришел к ребе.
   – Ребе, нет денег, чтоб кормить малых детей – мрут от голода. Дай денег хотя бы на молоко.
   – Хорошо. Иди домой, и у тебя будет то, что ты хочешь.
   Хаим пришел домой и увидел, что у него выросли две молочные груди. Он ими досыта накормил детей раз, другой, третий. Груди, однако, так у него и остались. На следующий день, обеспокоившись, он опять пришел к ребе.
   – Ребе, я просил у тебя денег на молоко, а не грудей на моем теле.
   – Знаешь, мне проще сотворить чудо, чем дать денег.
//-- * * * --//
   Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
   – У вас мало веры, – сказал рабби, – поэтому дождь на вас не прольется.
   – Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!
   – Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.
//-- * * * --//
   – Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
   – Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
//-- * * * --//
   Многодетный еврей в отчаянии приходит к ребе и говорит:
   – Ребе, у меня уже десять детей. Жена беременна одиннадцатым, а у меня нет денег, чтобы купить еду. Помоги советом: что делать?
   Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если у еврея десять детей и он не хочет, чтобы было одиннадцать, ему надо отрезать яйцо».
   – Так и поступим, – сказал ребе, – отрежь себе одно яйцо.
   Еврей отрезал.
   Через год приходит.
   – Ребе, я отрезал одно яйцо, но жена беременна двенадцатым!
   Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали одно яйцо, а дети продолжают рождаться, надо отрезать второе яйцо».
   – Так и сделай, – сказал он еврею. Еврей отрезал второе яйцо. Через год он приходит и кричит:
   – Ребе, моя жена беременна тринадцатым! Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали два яйца, а дети продолжают рождаться, – значит, яйца отрезали не тому еврею».
//-- * * * --//
   В местечке построили баню. Один еврей приходит к ребе и говорит:
   – Ребе, надо красить пол в бане, иначе еврей может занозить себе ногу.
   – Вы правы.
   Тогда другой еврей говорит:
   – Пол красить не надо, иначе еврей поскользнется, упадет и сломает себе голову.
   – И вы правы, – отвечает ребе. Тогда третий говорит:
   – Ребе, но так не может быть, чтобы этот был прав и этот был прав!
   – И вы правы.
//-- * * * --//
   Умирает ребе. Один за другим у одра выстроились его ученики. Первый ученик склонился над ребе и спрашивает:
   – Ребе, так что же такое жизнь?
   – Жизнь как бочка, – многозначительно отвечает ребе.
   Первый ученик передает второму:
   – Жизнь как бочка.
   Второй третьему:
   – Жизнь как бочка.
   Третий четвертому:
   – Жизнь как бочка.
   И так по цепочке. Наконец слова доходят до мальчишки, безразлично ковыряющего в носу.
   – А почему как бочка? – удивленно спрашивает мальчишка.
   – А почему как бочка? – отсылает вопрос дальше последний ученик.
   – А почему как бочка? – передается вопрос к впереди стоящим.
   Вопрос доходит до первого ученика, и тот спрашивает ребе:
   – Ребе, а почему как бочка?
   – Ну так НЕ как бочка…
//-- * * * --//
   Еврей в отчаянии приходит к ребе.
   – Ребе, у меня жена, десять детей, есть нечего. Что делать?
   – Совсем есть нечего?
   – Совсем. Только есть два петушка – черный и белый.
   – Так зарежь одного из них и накорми детей.
   – Знаешь, ребе, эти петушки уже десять лет живут вместе. Если белого зарезать – черный обидится, если черного зарезать – белый умрет от тоски.
   – Я буду всю ночь думать, – сказал ребе, – приходи утром.
   Утром еврей приходит опять и повторяет всю историю сначала.
   – Что делать, ребе?
   – Надо резать одного из петушков.
   – Но какого? Если белого зарезать – черный умрет от тоски, если черного – белый.
   – Надо резать черного, – категорически заявил ребе.
   – Но тогда от тоски умрет белый!
   – Ну и х…й с ним.
//-- * * * --//
   – Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
   – Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
   Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
   – Что делать?
   – Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
   – Что делать, ребе?
   – Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
   Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
   – Ребе, все куры сдохли.
   – Жалко, у меня было еще столько идей.
//-- * * * --//
   – Ребе, что такое альтернатива?
   – Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь: можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть – тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.
   – Так в чем же альтернатива?
   – Утки.
//-- * * * --//
   Двойра стоит на платформе и плачет. Подходит ребе и спрашивает:
   – Что ты плачешь?
   – Я опоздала на поезд.
   – На сколько ты опоздала?
   – На две минуты.
   – А плачешь как на полтора часа.
//-- * * * --//
   Еврей спрашивает у раввина:
   – Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
   – Да.
   – А с чужой?
   – Нет.
   – Почему?
   – В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
//-- * * * --//
   Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли – увидели на острове две хибары из веток и соломы.
   – Что это? – спросили еврея.
   – Это две синагоги.
   – Зачем тебе две синагоги?
   – В одну я хожу молиться.
   – А вторая зачем?
   – Во вторую я ни ногой!
//-- * * * --//
   В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание.
   – Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница!
   – Плачу сто тысяч.
   – Так вы бы сразу сказали, что песик – еврей.
//-- * * * --//
   Начинающий толкователь Талмуда явился к своему учителю с шедевром – собственным толкованием Мишны – основополагающей части Талмуда.
   – Лучше б вы вообще перестали писать, – сказал ему учитель. – Это вас никуда не приведет.
   – А если я перестану писать, – спросил толкователь, – это приведет меня куда-нибудь?
//-- * * * --//
   Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
   – Что ты сейчас делаешь?
   – Пью молоко.
   – Что такое молоко?
   – Такой белый напиток.
   – Что значит «белый»?
   – Ну как лебедь, такая птица с изогнутой шеей. – Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. – Вот что значит «изогнутый».
   Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
   – Спасибо тебе, ребе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!
//-- * * * --//
   – Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?
   – Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.
//-- * * * --//
   К раввину за советом приходит молодой еврей.
   – Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
   – Ну женись.
   – Но она же некрасивая!
   – Ну не женись.
   – Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
   – Тогда женись.
   – Ребе, но она старше меня!
   – Ну не женись.
   – Ребе, дайте же мне конкретный совет! После раздумья раввин говорит:
   – Знаешь что? Крестись.
   – Зачем?!
   – Будешь морочить голову попу, а не мне!
//-- * * * --//
   – Ребе, у меня сегодня гости. Можно ли мне приготовить немножко свинины?
   – Конечно нет. Как ты можешь спрашивать?
   – Ребе, но я всю жизнь хотел попробовать свинину, и гости тоже.
   – Я раввин и не могу разрешить тебе этого.
   – Но я сам видел, как ты вчера ел свинину!
   – Да, но я никого ни о чем не спрашивал.
//-- * * * --//
   Бедный еврей пришел к ребе.
   – Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
   – Хорошо, иди ко мне писарем.
   – Но я не умею писать.
   – Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
   Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии. Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
   – Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
   – Три миллиона долларов.
   – Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
   Продовец удивился:
   – Вы могли бы выписать чек!
   – Но я не умею писать.
   – Как это может быть?
   – Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.
//-- * * * --//
   – Ребе, что такое жизнь?
   – Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

А Я ТЕБЯ НЕ УЗНАЛ

   Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.
   – Все в тебе хорошо, Нюма, – сказала невеста. – Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.
   Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.
   Невеста сказала:
   – Вот теперь хорошо.
   Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.
   Нюма предстал перед Богом и спросил его:
   – Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.
   За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!
   – Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…
//-- * * * --//
   Моня всю жизнь хотел поговорить с Богоматерью. Вот он умер, попал в рай и увидел там наконец Божью Матерь.
   – Я все время хотел спросить: почему у вас всегда такое грустное лицо?
   – Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку…
//-- * * * --//
   Набожный еврей все время молился. Но вот случилось сильное наводнение, и он перебрался на крышу дома, чтобы продолжать молиться. Вода между тем прибывала. На лодке подъехали спасатели и предложили еврею спастись, но он отказался и продолжал молиться: «Бог меня спасет!» Через некоторое время к дому пригнали плот, чтобы еврей наконец спасся. Но он продолжал молиться, утверждая, что его спасет Бог. Последнее, что видел еврей, – это вертолет, сбросивший ему веревочную лестницу. Молясь, он отверг и эту помощь, восклицая: «Бог меня спасет!»
   Еврей утонул. Представ перед Богом, он спросил, почему тот его не спас.
   Бог ответил: «Дурак ты старый, я три раза за тобой посылал!»
//-- * * * --//
   Как-то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал:
   – Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся.
   – Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?
   – Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.
//-- * * * --//
   После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
   – Есть две новости: хорошая и плохая.
   – ?
   – Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.
//-- * * * --//
   Еврей каждый день ходит в синагогу и молится, чтобы Бог помог выиграть ему в лотерею. Богу наконец надоело это, и он сказал еврею:
   – Мойша, купи хотя бы один лотерейный билет.
   У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы грозят судом, в общем, бизнес на грани разорения. Абрам приходит в синагогу и начинает молиться:
   – О Боже, сжалься надо мной, спаси: пошли мне всего двадцать тысяч евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну а если ты, Боже, мне не доверяешь, то пошли хотя бы десять тысяч.
//-- * * * --//
   Ведут грешницу, чтобы забить ее камнями.
   – Пусть тот первый бросит камень, кто никогда не грешил! – воскликнул Христос.
   Только Дева Мария не выпустила камня из рук.
   – Мама, да оставьте вы эту историю с непорочным зачатием.
//-- * * * --//
   Трое спорят, чей Бог лучше.
   – Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, – рассказал мусульманин.
   – А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, – сказал христианин.
   Третью историю рассказал еврей:
   – Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.

ВЫ ТОЖЕ ЕДЕТЕ В ЭТОМ ПОЕЗДЕ?

   В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:
   – Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить…
   И так полчаса.
   Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:
   – Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить…
//-- * * * --//
   В купе.
   – Знаете, если бы не усы – вы вылитая моя жена.
   – У меня нет усов.
   – Зато у нее есть.
//-- * * * --//
   В купе.
   – Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.
   – А кто это такой?
   – Он изобрел теорию относительности.
   – А что это такое?
   – Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?
   – Конечно, мало.
   – А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
   – И что, с этой хохмой он прославился?
//-- * * * --//
   В купе.
   – Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
//-- * * * --//
   Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
   – Скажите, как вы относитесь к евреям?
   – О, это такие умные, талантливые люди.
   Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
   – Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
   Еврей подошел к третьему немцу:
   – А вы как относитесь к евреям?
   – Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
   – Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.
//-- * * * --//
   Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
   – Шура, это вы?
//-- * * * --//
   Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
   – Простите, вы еврей?
   – Нет, я китаец.
   – Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
   – Да нет, уверяю вас, я китаец!
   И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
   – Отвяжитесь! Да, я еврей!
   – Ну вот, я же говорил, – удовлетворенно замечает Рабинович. – А скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?
//-- * * * --//
   Два еврея едут в купе.
   – Рабинович, скажите, куда вы едете? Рабинович думает: «Если я скажу, что еду в
   Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Бердичев, чтоб он подумал, что я еду в Тулу».
   – Так куда вы едете, Рабинович?
   – Я еду в Бердичев.
   – Нет, вы врете, вы едете в Бердичев.
//-- * * * --//
   В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит: сидит негр и читает газету на украинском языке.
   – Тю! Негр на наший мови газету чытае!
   Негр отвечает:
   – А чому не чытаты?
   – Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
   – А я украинець. Потому и розмовляю.
   – А я тоды хто?!
   – Та не знаю… Чи жид, чи москаль.
//-- * * * --//
   Едут в одном купе еврей и помещик.
   – Скажи-ка, – спрашивает помещик, – почему вы, евреи, так оборотисты?
   – Потому что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для мозга.
   – Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.
   – Не могу, это мой ужин.
   – Даю рубль за штуку.
   – Ладно.
   Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы и на ближайшей станции вышел выпить пива. Вернувшись в купе, говорит:
   – Ну и дурак же я – в буфете селедки идут по пяти копеек, а я у тебя купил по рублю!
   – Вот видите, – отвечает еврей, – уже начинает действовать!
//-- * * * --//
   Контролер в поезде обращается к еврею:
   – У вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп.
   – И часто ваши машинисты так ошибаются?
//-- * * * --//
   Трое собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена.
   – Вот я был Лейба, а буду Луи, – говорит один.
   – А я был Гирш, а стану Гюи, – говорит второй.
   – А я, пожалуй, во Францию не поеду, – сказал Хаим.

У НЕГО ТЕ ЖЕ ПРОБЛЕМЫ

   Восьмилетний Изя захотел стать русским и сказал об этом родителям. Его поставили в угол, чтобы как следует подумал.
   Проходит час, два…
   – Изя, ну ты не передумал стать русским?
   – Передумал. За эти два часа столько натерпелся от этих евреев!
//-- * * * --//
   Урок атеизма.
   – Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.
   Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.
   – Почему? – спросила учительница Мойшу.
   – Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?
//-- * * * --//
   В соседних домах жили поп и раввин. «Ну что, – однажды сказали они друг другу, – мы, в общем-то, делаем одно дело, служим людям, помогаем им стать лучше. Давай снесем забор между нашими домами, будем жить в одном пространстве».
   Снесли. Посадили общий сад. Сделали общую калитку. Потом купили общую машину.
   И вот в ночь после покупки поп подумал: «Дай-ка я все-таки пойду окроплю машину святой водой». Встал с постели и пошел кропить. Смотрит – а у машины кончик выхлопной трубы обрезан.
//-- * * * --//
   Урок литературы.
   – Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
   – Мойша, нет такого выражения.
   – Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом».
//-- * * * --//
   Один старый-престарый еврей год добивался встречи с Папой Римским. Наконец ему дали аудиенцию. При встрече Папа с удивлением спросил дряхлого еврея, что же ему может быть нужно от понтифика. Еврей ответил вопросом на вопрос. Показывая на картину Леонардо да Винчи «Тайная вечеря», он произнес:
   – Скажите, это ваши люди изображены на картине?
   – Наши.
   – Они не заплатили за ужин.
//-- * * * --//
   Еврей пришел к раввину и говорит:
   – Ребе, у меня большая проблема: сын принял христианство. Что делать?
   – Приходи завтра, я посоветуюсь с Богом.
   Назавтра:
   – Ребе, ну что сказал Бог?
   – Он сказал, что у него те же проблемы.
//-- * * * --//
   Рассказывают про одного атеиста, который вошел в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов.
   – Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту.
   И тут голос свыше торжественно промолвил:
   – Ты прав.
//-- * * * --//
   Абраша, фельдшер, приходит к своему приятелю страховщику Шмулю.
   – Шмуль, я принял православие.
   – ?
   – Я пришел лечить попа, и тот меня убедил.
   – Давай я тоже к нему схожу.
   – Сходи.
   Через некоторое время Абраша спрашивает Шмуля:
   – Ну что, был у попа?
   – Был.
   – Ну и как?
   – Я его застраховал.
//-- * * * --//
   Пограничник-кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:
   – Ты не кореец – ты еврей, ты не кореец – ты еврей…
   А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: сидит кореец, гладит овчарку и говорит:
   – Ты не овчарка – ты фаршированная рыба.
//-- * * * --//
   Непослушного еврейского мальчишку отдали к ребе на обучение и воспитание. Через короткое время ребе в ужасе пришел к родителям и сказал, что с этим бандитом он справиться не может.
   Тогда мальчика отдали попу. Через некоторое время мальчишка стал как шелковый.
   На вопрос о том, что на него повлияло, мальчик ответил:
   – Когда я увидел у них на кресте распятого нашего человека, я понял: эти не шутят.
//-- * * * --//
   Армия. На пост заступают трое – русский, татарин и еврей. Приказ строгий: водку не пить, в карты не играть, не безобразничать. Стоят они на посту, делать нечего. Один говорит:
   – Может, хоть в картишки сыграем?
   – Давай!
   Играют, в азарт вошли, а тут, как назло, главком:
   – Ну что, в картишки режемся?!
   – Никак нет!
   – Ну вот ты, скажем, русский?
   – Так точно!
   – Православный?
   – Так точно!
   – Так клянись на Библии, что в карты не играл.
   – Hy клянусь.
   – Так, ты узбек?
   – Ну!
   – Мусульманин?
   – Ага.
   – Ну-ка клянись на Коране, что в карты не играл.
   – Клянусь.
   – А ты еврей?
   – Ну да.
   – Ну-ка клянись Торой, что в карты не играл.
   – Ну что я вам, спрашивается, буду клясться? Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?
//-- * * * --//
   Ксендз говорит раввину:
   – Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
   – Допустим. Что дальше?
   – А епископ может стать кардиналом!
   – Допустим. Что дальше?
   – Ну… кардинал может стать папой.
   – А дальше?
   – Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!
   – Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.
//-- * * * --//
   Беседуют два приятеля – раввин и патер.
   – Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
   – Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу?
   – Да, ответьте честно.
   – Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
   – И как, ведь нормальная еда, ребе?
   – Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо – духовному лицу: вы когда-нибудь спали с женщиной?
   – Откровенность за откровенность: когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.
   – Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.
//-- * * * --//
   Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
   – Прокурору дали пятнадцать лет.
//-- * * * --//
   Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
   – Скажи мне: как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? – спрашивает еврей хозяина ресторана.
   – Тихо, – оглядывается хозяин, – он думает, что это английский.

ОН МНЕ ЕЩЕ РАССКАЗЫВАЕТ!

   – Сема, вы еврей?
   – А что, что-то случилось?
//-- * * * --//
   Стук в дверь:
   – Скажите, Рабинович дома?
   – Нет.
   – Он на работе?
   – Нет.
   – Он в командировке?
   – Нет.
   – Он в отпуске?
   – Нет.
   – Так я вас правильно понял?
   – Да.
//-- * * * --//
   – Скажите, где Хаим?
   – Он на даче.
   – Так у него ж нет дачи.
   – Он на даче показаний.
//-- * * * --//
   Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
   – Мы у вас в окне поставим пулемет.
   – Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
//-- * * * --//
   – Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
   – Интересно, зачем это ему понадобилось?
   Еврея вызывают в КГБ.
   – У вас есть родственники за границей?
   – Что вы!
   – Нет, теперь перестройка, все должны признаться – это даже очень хорошо. Так есть?
   – Конечно есть. Брат Хаим в Америке.
   – А вы ему когда-нибудь писали?
   – Нет.
   – Так пишите прямо сейчас.
   Еврей пишет: «Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место тебе написать…»
//-- * * * --//
   Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: «У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей».
   Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: «Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!»
   Он снова пишет: «Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так х…р с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу».
//-- * * * --//
   – Вы знаете Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?
   – А что?
   – Так вот теперь он живет напротив своего дома.
//-- * * * --//
   У еврея спросили:
   – Что такое счастье?
   – Счастье – это жить в этой стране.
   – А что такое несчастье?
   – Несчастье – это иметь такое счастье.
//-- * * * --//
   Абрамзон повесил на своем балконе плакат: «Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!»
   – Послушай, Арон Моисеевич, – говорит сосед, – ведь во время твоего детства Сталин еще не родился!
   – Вот за это ему и спасибо!
//-- * * * --//
   Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого – пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:
   – Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.
//-- * * * --//
   Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого:
   – Как живете?
   – Как в автобусе.
   – ?
   – Одни сидят, другие трясутся.
//-- * * * --//
   Начало семидесятых. Лектор объясняет аудитории, почему нельзя ехать в Израиль. Один еврей между тем все время качает головой то влево, то вправо.
   – Уважаемый, что это вы все время качаете головой в разные стороны? – не выдержал лектор.
   – Видите ли, когда вы говорили, что там все дорого, я подумал: там дорого – здесь дорого. Когда вы сказали, что там жить плохо, я подумал: там плохо – здесь плохо. Когда вы сказали, что там то сильный дождь, то жаркое солнце, я подумал: брать зонтик – не брать зонтик.
//-- * * * --//
   – Рабинович, вы член партии?
   – Нет, я ее мозг.
//-- * * * --//
   Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Ночь. Стук в дверь.
   – Что вам нужно?
   – Поговорить.
   – А сколько вас?
   – Двое.
   – Так стойте и разговаривайте.
//-- * * * --//
   Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
   – Извините, меня просили вам передать, что советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
   Недавно в Книгу рекордов Гиннесса был внесен рекорд российского еврея C. М. Рабиновича, который затаил дыхание более чем на семьдесят пять лет.
//-- * * * --//
   Рабиновича вызвали в ОБХСС.
   – Где вы взяли деньги на «Волгу»?
   – У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу».
   – А где вы взяли деньги на «Москвич»?
   – Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
   – А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
   – У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ».
   – А где вы взяли деньги на велосипед?
   – А за это я уже сидел.
//-- * * * --//
   – Рабинович, как вы думаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме?
   – Нет. Будет шестой: «Был ли евреем при социализме».
//-- * * * --//
   Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
   – Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!
//-- * * * --//
   – Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера.
   – Э! У нас теперь многих выпускают.
//-- * * * --//
   Рабинович идет по улице и жужжит:
   – Ж-ж-ж-ж…
   – Что это вы такое делаете? – спрашивают его.
   – Заглушаю в себе «Голос Америки».
//-- * * * --//
   Рабинович звонит в КГБ:
   – К вам мой попугай не залетал? – На другом конце матерятся. – Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете: я его политических взглядов не разделяю!
//-- * * * --//
   Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.
   Рабинович, хитро прищурившись:
   – Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?
//-- * * * --//
   Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
   «Привет из свободной Болгарии. Рабинович».
   «Привет из свободной Румынии. Рабинович».
   «Привет из свободной Венгрии. Рабинович».
   «Привет из Австрии. Свободный Рабинович».
//-- * * * --//
   Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота.
   С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
   – Как вам удалось достичь таких результатов?
   – Дайте мне серп – я его еще дальше заброшу!
//-- * * * --//
   – Рабинович, у вас дача…
   – Так разве это плохо?
   – У вас машина…
   – Ну разве это плохо?
   – У вашей жены норковая шуба…
   – Ну что в этом плохого?
   – Но у вас зарплата всего сто рублей!
   – Ну разве это хорошо?!
//-- * * * --//
   Двое улетают в Израиль. Пока они сидят в аэропорту, по громкой связи объявляют, что улетают члены Политбюро, потом – члены правительства, потом КГБ, МВД.
   – Хаим, если они все улетают, может быть, нам остаться?
//-- * * * --//
   Рабинович, вам сколько лет?
   – Сорок.
   – А по паспорту пятьдесят!
   – Так я же десять лет сидел!
   – Так что, вы там не жили?
   – Чтоб ты так жил!
//-- * * * --//
   Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
   – Это что? – спрашивают его на советской таможне.
   – Это не «что», а «кто»! Это – Владимир Ильич Ленин!
   – Это кто? – спрашивают его на израильской таможне.
   – Это не «кто», а «что»! Это – золотая рамочка.
//-- * * * --//
   – Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
   – А что там делать? Мне и здесь плохо!
//-- * * * --//
   – Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать: «государство»?!
//-- * * * --//
   Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
   – Але, это цик?
   – Да, это ЦИК.
   – А какие сегодня будут хохмочки?
   – Адрес?
   Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
   – Але, это цик?
   – ЦИК на проводе.
   – А будут сегодня хохмочки?
   – Ваш адрес?
   – Нет, эту хохмочку я уже знаю!
//-- * * * --//
   Еврея вызвали в КГБ, дали ему глобус и сказали:
   – Выбирай себе страну и сматывайся!
   Тот долго рассматривал страны на шарике, а потом спросил:
   – А у вас нет другого глобуса?

НА ЭТО У НИХ ДЕНЬГИ ЕСТЬ

   Еврей на рынке продает вареные яйца.
   – Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
   – По десять рублей.
   – А покупаешь?
   – По десять.
   – Так зачем тебе все это надо?
   – Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.
//-- * * * --//
   Заходит еврей в лавку:
   – Почем стоит эта рыба?
   – Это окорок!
   – Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
//-- * * * --//
   – Почем стоит доехать до Дерибасовской?
   – Пять рублей.
   – А если я поеду с Изей?
   – С Изей, без Изи – пять рублей.
   – Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
//-- * * * --//
   Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.
//-- * * * --//
   Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта.
   – Послушайте, – говорят ему, – с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы.
   – Не получится. Она так хочет стать врачом.
//-- * * * --//
   В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
   – Откуда прибыли?
   – Какие прибыли, что вы? Одни убытки!
//-- * * * --//
   Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
   – Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
//-- * * * --//
   – Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля-еврея.
   – Прошу прощения, я кручусь.
   – И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
   – Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
//-- * * * --//
   Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
   – А это кто? – спросил хозяин дома.
   – Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.
//-- * * * --//
   – Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
   Ответ продавца нееврея:
   – Таких не держим.
   Ответ еврейского продавца:
   – Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…
//-- * * * --//
   Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца-Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
   – Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
   Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
   – Не подпишу. Заем отменяется.
   – Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
   – Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?
//-- * * * --//
   Телеведущий:
   – Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
   – Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
   – А потом?
   – Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
   – А потом?
   – А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.
//-- * * * --//
   – Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
   – До конца своих дней помнить буду!
//-- * * * --//
   Рабинович нанялся красить пароход. Покрасил с одного борта и сказал, что работа закончена.
   – ?
   – А в договоре написано: «Рабинович – с одной стороны, заказчик – с другой стороны…»
//-- * * * --//
   Выходит старый еврей из своего дома и видит: над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
   – О! На это у них деньги есть!
//-- * * * --//
   Разговаривают два еврея:
   – Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра – пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов?
   – Знаешь что? Поцелуй меня в шею.
   – Почему в шею?
   – Ты тоже начал издалека.
//-- * * * --//
   Еврей нашел кошелек. В нем не хватало двух рублей.
//-- * * * --//
   В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения – святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика:
   – Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
   – В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!
//-- * * * --//
   – Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
   – Не может быть! Но все равно очень дешево.
//-- * * * --//
   Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит:
   – Мне три литра меда, пожалуйста!
   Продавщица наливает мед, а Мойша говорит:
   – Папа с вами завтра рассчитается!
   – Ну нет! – отвечает продавщица и выливает мед обратно.
   Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:
   – Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!
//-- * * * --//
   – Абрам, за тобой три рубля!
   – Где?
//-- * * * --//
   – Хаим, ты знаешь, Рабинович – пидор.
   – Что, деньги не отдает?
   – Нет, в хорошем смысле слова.
//-- * * * --//
   Еврей выловил золотую рыбку.
   – Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания.
   – Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку – это раз…
//-- * * * --//
   Додик – Менделю:
   – Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
   – Обязательно дай.
   – Почему «обязательно»?
   – Иначе он попросит у меня.
//-- * * * --//
   – Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
   – Нет, но спасибо за комплимент!
//-- * * * --//
   – Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
   – Ничего.
   – Как ничего?
   – А зачем?
//-- * * * --//
   – Рабинович! Одолжите рубль!
   – Ой, не могу! Нету с собой!
   – А дома?
   – Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
//-- * * * --//
   На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка «Иван», у другого – «Абрам». Проходит народ, кидают Ивану – рубль, Абраму – ничего, Ивану – трешку, Абраму – три копейки. Подходит к Абраму дедок и, жалея, говорит:
   – Ты бы, милок, тоже написал «Иван», может, подали бы.
   Абрам – Ивану:
   – Слышь, Мойша? Он нас бизнесу учить будет!
//-- * * * --//
   К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.
   – Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
   – Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?
   – Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!
//-- * * * --//
   На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:
   – Рабинович, дайте мне взаймы сто долларов!
   – Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю взаймы.
//-- * * * --//
   Страховой агент уговорил Беню застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
   – Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
   Беньямин кричит жене в другую комнату:
   – Геня, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто!
//-- * * * --//
   – Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
   – А разве конверт уже ничего не стоит?

ДУМАЕТЕ, ВЫ БОЛЬШОЙ КРАСАВЕЦ?

   Доктор – пациенту:
   – Что-то вы сегодня плохо выглядите.
   – Ха, доктор, думаете вы большой красавец?
//-- * * * --//
   – Сколько вы берете? – спросил пациент доктора после осмотра.
   – Пятьдесят долларов.
   – Не может быть и речи.
   – Тогда заплатите двадцать.
   – Нет.
   – Тогда десять.
   – Нет.
   – Так сколько вы можете заплатить?
   – Нисколько.
   – Зачем же вы тогда записались к такому дорогому врачу?
   – Для моего здоровья мне ничего не жалко.
//-- * * * --//
   – Доктор, я буду жить?
   – А что, без этого никак?
//-- * * * --//
   – Хаим, ты знаешь, я заболел.
   – Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.
   Еврей пришел к врачу и говорит:
   – Здрасте, вот я опять к вам!
//-- * * * --//
   Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая – врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
   На прощание врач – для профилактики – все же спросил пациента:
   – Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
   – Я-то понял, понял ли петух?..
//-- * * * --//
   Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
//-- * * * --//
   Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
   После осмотра доктор говорит:
   – Ничего не могу поделать. Это старость.
   – А что, мое левое ухо старше правого?
//-- * * * --//
   – Сара, сколько вы весите?
   – В очках сто двадцать килограммов.
   – А без очков?
   – А без очков я не вижу весы.

ОНИ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ЗДЕСЬ ОДНИ

   Еврею на шляпу накакала птичка.
   – Хаим, не расстраивайся, это соловей.
   – Да, но для русских они хотя бы поют.
//-- * * * --//
   Опера «Евгений Онегин». Еврей пристает к зрителю из предыдущего ряда:
   – Скажите, Онегин – еврей?
   – Нет.
   Через некоторое время:
   – Скажите, Татьяна – еврейка?
   – Нет, не мешайте слушать. Через некоторое время опять:
   – Скажите, Ленский – еврей?
   – Нет, я вам сказал. Не мешайте.
   – Скажите, а няня – еврейка?
   – Еврейка, еврейка!!
   – Браво, няня!!!
//-- * * * --//
   Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:
   – Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
   – И что, он таки едет?
//-- * * * --//
   На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.
   К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:
   – Скажите, у вас там все такие здоровые?
   – Все.
   – И у всех такая блестящая одежда?
   – У всех.
   – И у всех такие шестиконечные звезды на груди?
   – Нет, только у евреев.
//-- * * * --//
   Красная Шапочка спрашивает Серого Волка:
   – Волк, а Волк, почему у тебя такие большие уши?
   Волк отвечает:
   – Это чтобы тебя лучше слышать, внученька.
   – А почему у тебя такие большие глаза?
   – Это чтобы тебя лучше видеть, внученька.
   – А почему у тебя такой большой нос?
   – Потому что я еврей, – сказал Серый Волк и горько заплакал.
//-- * * * --//
   Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
//-- * * * --//
   Еврей без бороды – это все равно что еврейка с бородой.
//-- * * * --//
   – Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
   – Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
//-- * * * --//
   Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
   – Покончим с евреями!
   Еврей покачал головой:
   – Это надо же, с таким носом…
//-- * * * --//
   Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.
   – Почему тише?
   – Они думают, что они здесь одни.
//-- * * * --//
   Петька спрашивает Василия Ивановича:
   – Василий Иваныч, ты еврей?
   – Видите ли, Петр.

СЕГОДНЯ ПРИСЛАЛИ ВАС

   – Откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу.
//-- * * * --//
   В местечковую синагогу приехал ревизор.
   – Куда вы деваете огарки от свеч?
   – Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи.
   – А куда вы деваете крошки от мацы?
   – Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу.
   – А куда вы деваете обрезки после обрезания?
   – Отсылаем в город.
   – И что вам присылают?
   – Сегодня прислали вас.
//-- * * * --//
   Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не сдержался:
   – Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли. Кто ты вообще такой?
   – Как кто? Я тот старый еврей, который заходит к тебе прикурить.
//-- * * * --//
   В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
   – Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена.
   – Да? А генералы в армии уже не нужны?
//-- * * * --//
   В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».
//-- * * * --//
   – Реб Мойша, что это вы такой молчаливый?
   – Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал?!
//-- * * * --//
   – Где ты работаешь?
   – Нигде не работаю.
   – А что делаешь?
   – Ничего не делаю.
   – Ей-богу, отличное занятие!
   – Да, но какая огромная конкуренция!
//-- * * * --//
   – Изя, почему ты сдираешь обои? Они такие красивые!
   – Я не сдираю – я переезжаю.
//-- * * * --//
   – Изя, почему ты не занимаешься спортом?
   – До завтрака рано, а после завтрака вредно.
//-- * * * --//
   Телеграмма: «Рабинович, ё… твою мать! Подробности письмом».
//-- * * * --//
   В еврейском ресторане клиент зовет официанта:
   – Попробуй этот суп.
   – Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
   – Нет, ты попробуй.
   – Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
   – Я тебе говорю: попробуй!
   – Что, он пересолен?
   – Попробуй, говорю!
   – Ну хорошо-хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?
   – Ага! – кричит клиент.
//-- * * * --//
   – Сара Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
   – Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
//-- * * * --//
   – Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
   – Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
//-- * * * --//
   Трамвай.
   – Вы выходите на следующей остановке?
   – Выхожу.
   – Скажите, а перед вами девушка выходит?
   – Выходит.
   – А перед ней мужчина?
   – Выходит.
   – А перед ним дама?
   – Выходит.
   – А перед ней мальчик?
   – Выходит.
   – А перед ним гражданка?
   – Да.
   – А вы ее спрашивали?
   – Спрашивал.
   – И что-таки она вам ответила?
//-- * * * --//
   – Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
   – А пусть не лезут!
//-- * * * --//
   – Хаим, ты красишь яйца на Пасху?
   – А! Кому это надо и кто это выдержит!
//-- * * * --//
   Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».
   По этому объявлению приходит Рабинович.
   – Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?
   – Нет.
   – Так что же вы пришли?
   – Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
//-- * * * --//
   – Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
   – Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!
//-- * * * --//
   – Рабинович, здравствуйте, чтоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать!
   – Я не Рабинович!
   – Так вы еще и фамилию поменяли?!
//-- * * * --//
   К одесситу подходит приезжий с чемоданом.
   – Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
   – Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
//-- * * * --//
   Из рупора в порту доносится:
   – Боцман!
   – Я не боцман, я Кацман.
   – Все равно, отдай концы!
   – А ты мне их давал?
//-- * * * --//
   – Как пройти на Дерибасовскую?
   – Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.
//-- * * * --//
   – Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
   – Здесь таких нет.
   Еще звонок, тот же голос:
   – Таки можно Мойшу к телефону?
   – Такие не проживают.
   Третий звонок:
   – Будьте любезны Михал Борисыча.
   – Мойша! Тебя к телефону!
//-- * * * --//
   У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе.
   – Тоже нет…
//-- * * * --//
   – Папа, а кто такой Карл Маркс?
   – Это экономист.
   – Как тетя Сара?
   – Нет, тетя Сара старший экономист.
//-- * * * --//
   – Сара, нести курицу?
   – Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.
   – Ну что, нести?
   – Неси.
   Абрам вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.
//-- * * * --//
   – Хаим, ты идешь на карнавал?
   – Да.
   – А кем ты хочешь нарядиться?
   – Сыром.
   – Как это?
   – Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.
//-- * * * --//
   – Как ваша фамилия?
   – К-к-к-к-коган.
   – Вы что, заикаетесь?
   – Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак записал.
//-- * * * --//
   Абрам – Саре:
   – Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.
   – Откуда ты знаешь?
   – Если бы не хотел – не дал бы.
//-- * * * --//
   – Рабинович, говорят, вы большой интриган?
   – Да, а кто это ценит!
//-- * * * --//
   – Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
   – Сможете.
   – Здорово! А раньше не мог.
//-- * * * --//
   – Учитель, у вас проблемы с галстуком.
   – Здесь?
   – Ниже. Ниже. Ниже. Ниже. Еще ниже. Еще чуть-чуть. О!..
//-- * * * --//
   – Хаим, сколько ложечек сахара ты мне положил?
   – Четыре.
   – Положи еще четыре и не мешай.
//-- * * * --//
   Изя звонит Мойше на работу:
   – Привет, старый козел!
   – А вы знаете, с кем говорите? – отвечает незнакомый голос.
   – С кем?
   – С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
   – А вы знаете, с кем говорите?
   – Нет.
   – Ну и слава богу! – говорит Изя и кладет трубку.
//-- * * * --//
   – Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите «Рабинович!». Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого – там живу я, моя фамилия Шапиро.
//-- * * * --//
   Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется много раз, но Рабинович все стоит на месте.
   Наконец один из прохожих не выдерживает:
   – Рабинович, да чего вы ждете?
   – Вы знаете, что-то я им сегодня не доверяю!
//-- * * * --//
   – Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
   – Пускай ест, она вчерашняя.
//-- * * * --//
   Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
   – Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
   И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
   – Простите, но муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?
   Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
   – Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон.
//-- * * * --//
   Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
   – Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
   – Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.
   – Конечно маленький!
   – Ну вот и бери!
//-- * * * --//
   – Абрам, ты уже устроился?
   – Нет, еще работаю.
//-- * * * --//
   – Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: «Иди за мной» или «Не иди за мной».
   – И что собачка?
   – Так она или идет за ним или не идет за ним.
//-- * * * --//
   В РАО ЕЭС Бене дали задание:
   – Вот тебе три рубля. Съезди в Америку и привези сто метров кабеля.
   Через некоторое время Беня возвратился, привезя с собой на пароходе восемь тысяч километров кабеля.
   – ?!
   – Я им говорю: вот вам три рубля, дайте сто метров кабеля. Так они отвечают, что за три рубля они могут дать мне кабель от кончика моего носа до кончика моего члена.
   Так я им говорю, что кончик моего члена находится в Бердичевской синагоге. Оказались честные люди, сдержали слово.
//-- * * * --//
   – Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!

ЕВРЕЯМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН

   В большом городе полицейский останавливает двух евреев и спрашивает одного:
   – Где ты проживаешь?
   – Ха! Где может проживать в таком городе бедный еврей из Крыжополя?
   – С тобой все ясно. А где живешь ты? – спрашивает он другого еврея.
   – А я его сосед.
//-- * * * --//
   Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: «Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще длинней, уши еще корявей».
   – А дальше?
   – А дальше я забыл.
//-- * * * --//
   Почему в Англии нет антисемитизма? Потому что англичане не считают себя хуже евреев.
//-- * * * --//
   Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и повесил объявление: «Арабам вход запрещен». Через пару дней утром в ресторан зашел человек явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
   – Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
   Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
   – Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!
   Пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на кошерном ресторане Рабиновича появилось объявление: «Евреям вход запрещен».
//-- * * * --//
   Объявили: через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам: «Веселитесь в оставшееся время!» Французы: «Любите!» Русские: «Пейте!» Евреи: «Учитесь жить под водой».
//-- * * * --//
   Еврей и египтянин поспорили, какой народ древнее – египетский или еврейский. Египтянин сказал, что египетские археологи сняли трехметровый слой грунта и обнаружили там телефонный кабель, что говорит о том, что в Египте в древности был телефон. Тогда еврей сказал, что израильтяне копнули у себя на четыре метра и ничего не нашли. А это свидетельствует о том, что у них еще раньше был мобильный телефон.
//-- * * * --//
   Выступает в ООН посол Израиля:
   – Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
   Ясир Арафат вскакивает:
   – Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
   Посол Израиля:
   – Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
//-- * * * --//
   Евреи самые большие оптимисты. Они еще не знают, что будет, а уже делают обрезание.
//-- * * * --//
   – Хаим, приходи ко мне на чай.
   – Почему бы нет!
   – Ну нет – так нет.
//-- * * * --//
   – Скажите, вы еврей?
   – Нет, я просто устал.

Виктор Лензон Еврейские анекдоты от Лензона