&nbsp;-------<br>|&nbsp;Библиотека iknigi.net<br>|-------<br>|&nbsp;&nbsp;Анаилю&nbsp;Шилаб<br>|<br>|&nbsp;&nbsp;Автобус (сборник)<br>&nbsp;-------<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Анаилю Шилаб<br></h3><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Автобус<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он вдруг появился – весь грязный и страшный. Он нес в себе продолжение, но не новое, а цикличное и мерзкое повторение старого, обыденного, будничного, монотонно повторяющегося старого, но для многих вполне положительного. Это был мой автобус. Наконец-то! Ура! Потому что, честно говоря, материальное на тот момент взяло верх над идеальным, и в вечном споре души и тела победило тело. Ноги совсем заледенели. А ты, бабуля, если такая шустрая, могла и рысцой до дому до хаты пробежаться. Для твоего возраста полезны прогулки на свежем воздухе. А нам, молодым, нужно беречь силы, чтобы поработать на благо отечества. Не зря же государство нас терпит всю свою сознательную жизнь. Я сейчас сдохну в этой давке! Ненавижу, ненавижу давку. Куда, куда они все прут эти бараны? И на какой… нужно своим пакетом делать из меня лепешку. Я знаю, что владелица пакета ни в чем не виновата. Она как все – человек, которому тесно в автобусе. Сразу вспоминается всё, что нужно, чего не хватает. Ей нужно покормить мужа и подмазаться к нему, чтобы он починил стиральную машину. А бабуле слева – чтобы правительство вместе с государством и буржуями, проворовавшимися донельзя, повысили ей пенсию, а еще, как присказка – паразит о том, что вся молодёжь дерьмо. Может быть, она и права. Все наркоманы, алкоголики и того хуже – тунеядцы. Да, да. Мы все такие. На самом деле она не права, всё не так. Мы ещё хуже! Мы пессимисты.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ура! Мама! Как долго я ждала этого момента. Место освободилось!!! Это ни с чем несравнимо. Спишь три часа. Сдаешь экзамен в Университете. Чуть выпиваешь. Едешь, засыпая на ходу в битком набитом автобусе, мечтая о горячем супце. И вдруг – о, радость, можно присесть. Однозначно оргазм. Есть рай на земле.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну, кто ещё меня толкает? На! Видишь, товарищ, все вписано: номер магнитной карты и студенческий продлен. Что?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Человек в какой-то странной для контролёра робе салатового цвета в розовый цветочек показывает моим глазам удостоверение. Я его не вижу, поэтому единственное, что ему остаётся, это пытаться показывать его моим глазам.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да я вам показала карточку – говорю я ему.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нет, это не всё. Теперь я должен тебе показать. Пойдём со мной, ты увидишь всё.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Всё?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Всё??<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да. Да.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нет, то есть совсем всё?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Естественно, я же контролёр – смотритель автобуса. Вы разве не в курсе?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да я даже не знаю, скорее всего, да.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну, ладно, тогда «всё» будет окончательным.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут объявили следующую остановку: «Внимание, следующая остановка – «Смерть тем, кто собирается выйти», приготовиться, а тем, кто не собирается, всё равно придется когда-нибудь…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я посмотрела на тех, кто собирался выходить. Их было не много, не мало – ни рыба, ни мясо. Кого-то провожали, а кого-то нет. Алкашинского вида мужчину провожала жена. Плакала, приговаривая, что скоро к нему приедет. Ещё была женщина. Её никто не провожал. Она была ещё не старой, миловидна. Я спросила у контролера: «Почему алкаша провожают, а эту женщину – нет?» Он ответил: «Алкаш ничего не искал в жизни и ничего не нашёл. А женщина искала, а тот, кто ищет, всегда одинок, потому что он не знает, что именно ищет, и поэтому даже если что-нибудь найдет, подумает, что это не то, и бросит, дальше пойдёт искать. Я расскажу тебе про эту женщину. Таких много».<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Женщина искала<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она жила в средней семье. Вроде, всё было. Училась. Но чего-то не хватало. Если бы у неё чего-то не было или чего-то было бы слишком много, то всё окей. Но нет, её убивало именно это. Обыденность. Не хватало чего-то особенного, какой-то изюминки, смысла. Она училась. Ей казалось, что она лучше других, больше понимает. Но на самом деле окружающие понимали больше, потому что давно приняли тот факт, что прежде чем что-то искать, первое, что нужно сделать – это определить – «что». Она кидалась, металась по жизни. Она играла в рок-группе. Надоело. Подсела на наркотики. Смогла завязать. Искала. Люди искусства, бродяги, преуспевающие. Много. Она умела всего по чуть-чуть. Но где же ЭТО? ЭТО – где? Но однажды она – нет-нет – не нашла, однажды она поняла: молодость ушла. Больше нельзя пристать к первым попавшимся людям, взять пиво, пойти гулять дальше. С ней хотели общаться только пока она молода и красива. Она больше не может быть взбалмошной, всё время что-то менять. Сил нет. Да и здоровье не то. После пьянки теперь нужно дольше, чем прежде, отдыхать. Она не могла понять раньше; когда её подруги выходили замуж, рожали детей, становились домашними и скучными. Она считала, что это потому, что они больше ни на что не способны… Но их любили, в мелкой бытовухе и заботах было своё маленькое жизненное счастье. Они потом долго пожинали добрые плоды своей (как она считала загубленной молодости). Нет, загубленная молодость – это другое, это когда ты вместо того, чтобы получать кайф от жизни, сидишь и вводишь себя и других в депрессию. А нужно было просто жить. Она это поняла и шагнула в окно. Вот что мне рассказал контролёр.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, ладно, мне нужно работать!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Давай. И тут опять мясо. Девочка вся в соплях, рыдает и истошно вопит на весь автобус: «Плохие сказки, плохие… шка-шка-шки».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я этого не вынесу. Где эта долбаная мамаша, почему, если у меня нет машины, я обязана всё это выносить изо дня в день. Тут она подошла ко мне. И уже не плакала.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Привет, – сказала она мне<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Привет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я решила её как-то отвлечь, пока мамаша где-то широёбится.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я ей говорю: «Смотри». На заледенелом окне я нарисовала солнышко. Девочка мне хитро улыбнулась и изобразила на стекле слово «хуй». Я, конечно, всё понимаю, молодёжь прогрессивная пошла, куда уж мне двадцатилетней старушке, но девчушке на вид лет пять. Я как-то в непонятках сижу. А она мне говорит: «Мамочка сказала подождать, почитай мне пока сказку». Я думаю: «Ну, ладно, так и быть, вроде название у её сказки безобидное – «Жук-Радар», хорошо, будем читать».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это мои любимые сказки, – она посмотрела на меня огромными голубыми глазами. Что-то мне совсем как-то не по себе стало.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жук – Радар<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Стола красивая августовская ночь. Звезд и прочей красоты было навалом. Жук сидел в своей каморке под кустом. Наверное, думал о высоком. А так как у жуков мозгов особо не наблюдается, то верхом совершенства для него было подумать, что бы сожрать завтра. Так бы и прошла его жизнь. На свет он произвел бы кучу маленьких жучочков и был бы счастлив. Он бы радовался всему, что его окружает. Он не мог не радоваться, потому что ровным счетом ничего не понимал, что происходит вокруг него. Мозгов-то нет. У него было только два каких-то вшивых рецептора. Один отвечал за то, чтобы отползти в укромное место на ночь, а второй – за поддержание пищевого рациона. Ну, еще усики, улавливающие все незнакомое и знакомое, любые колебания воздухоплавательного пространства. Сидел он, сидел под кустом, и вдруг на небе что-то резко вспыхнуло и стало приближаться. Звезда с неба сорвалась и упала прямо жуку на голову. Очнулся он с утра. И как ни странно, но доселе неведомое понятие «мозги» оказалось на месте и отлично функционировало. Он увидел по-другому все вокруг: утреннее небо, солнышко, серебристые капли росы на листке. «Какое все красивое, и какой я ничтожный», – подумало заново родившееся дитя природы. «Зачем знать что-либо, осмысливать и чувствовать окружающий мир, если я могу быть лишь почти последним звеном пищеварительной цепи». С этими горькими мыслями жук заплакал, подполз к реке и утопился.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;После этой сказки я уже решила, что в этой жизни мне ничего не дано понять и, следовательно, и удивляться не стоит, и дальше я просто смотрела и жила.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Девочка решила прогуляться, а ко мне подошёл Клоун – точь-в-точь из «Оно» Стивена Кинга. Мама! Сейчас он откусит у меня кусок мяса под мышкой, как у одного из героев. Надо «вдарить по тапкам» и срочно делать ноги из автобуса. Я развернулась и начала бежать в сторону задней площадки автобуса. Да не тут-то было. Он применил черную магию, и я почувствовала, как меня несёт по воздуху назад. Господи, у меня перед глазами стала проноситься вся жизнь. Это было то же самое, когда я ехала пьяная на лошади, и она, когда мы стали подниматься под гору, вдруг встала на дыбы и скинула меня. Я летела, наверное, целую вечность. Раньше я всегда думала, что только в дешевых фильмах с авариями все замедляется, чтобы зритель успел схватиться за сердце и прильнуть к экрану с глазами, полными ужаса, и именно теперь поняв, что это лучший фильм в его жизни. Ан нет! Так и есть, ты летишь и думаешь, что всё, пришла твоя смерть, на этот раз это не шутки, теперь ты доигрался, приятель, мама с папой не станут тебя ругать и потом не простят.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А-а-а! Клоун схватил меня за ногу и со всей дури ударил об дверь башкой. В глазах начало темнеть. Но сознание я вроде не потеряла. Я цела. Он подошёл близко-близко. Посадил. Посмотрел прямо в глаза, так ужасно мило улыбнулся, погладил по голове и поцеловал в щёчку. Мне стало совсем жутко. И тут я поняла, что я – уже не я. Думает: живёт кто-то другой, поселился в моей голове и пытается ещё что-то сказать. Вроде бы, «Никто не может лезть к тебе в душу без твоего согласия», – говорила Элеонора Рузвельт. А это уже не по правилам. А-а! А ОНО ещё и движется за меня. Я не по своей воле стала искать по автобусу маленькую девочку и нашла. Вон она, в самом углу. «Сейчас кому-то что-то будет», – успело промелькнуть у меня в мозгу. Я подошла и что есть силы, со всего размаха ударила ей по роже.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– За что?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Где твои сказки? Почему ты не читаешь?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она опять начала рыдать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сейчас я тебе почитаю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Клоун достал мне другую книжку со сказками, и я взяла, открыла и начала читать. Сказка называлась<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Хуйня».<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хуйня<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жила была на свете хуйня. Это ее имя и фамилия. Как же только надо было нажраться родителям, чтобы ребенка так обозвать. Но в нашем мире всему есть место. Так что даже хуйне нашелся уголок. Как говорится: и под каждым ей кустом был готов и стол и дом. Да и соседи оказались не из робкого десятка. Каждый помогал, чем мог. Программа была обширной: кто помидориной бросит, кто тухлым яйцом – чем не еда. Кстати, интим-услуги также бывали в рационе у малышки. Как-то вечером вышла хуйня побродить по району. Вокруг был живописный пейзаж, который в свою очередь создавал особо утонченное настроение. Справа у тихой лавочки лежали в рядок бутылки из-под пива и портвейна, чувствовалась особая симметрия и порядок во всем окружающем мире. А слева, окутанная дымкой тумана, немножечко скрытая от невооруженного взгляда лопухом, в атмосфере таинственности и неизведанности звезд раскинулась роскошная куча говна.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Естественно, хуйня выросла высокоэстетичной и романтической натурой среди нетронутой живой природы и приветливых и доброжелательных местных жителей, которые еще не успели превратиться в пустых и злых обывателей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Шла она, шла по парку, как и по жизни – с задором и огоньком, который без труда можно было уловить в ее глазах, немного опухших с перепоя и подернутых легкой дымкой гашишного блеска. Смотрит, а за одним мусорным бачком бабушка прилегла отдохнуть после нелегких трудовых будней. Хуйне так захотелось поговорить, узнать ее получше.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Женщина, вы кто? Извините, что вас отвлекаю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я?! – пропитым сонным голосом сказала бабка, перевернувшись на другой бок. – Добрая волшебница!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Добрая волшебница!?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Чё? Уши тараканы отъели?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вы знаете, я о вас столько слышала и читала. Я вас именно так себе и представляла: ничем не приметная личность с богатой душой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– У тя, что, приход с недопоя?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ой. Простите. Я немного не образована. Вы, наверное, имеете в виду приход Иисуса Христа на землю и все чудеса, связанные с этим. Он мог накормить многих людей одной буханкой хлеба. А одной кадкой воды утолить жажду всех страждущих. Видимо об этой жажде вы и упомянули, если я не ошибаюсь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Подруга, ты ошиблась. На, хлебни чудесного напитка – отойдет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Спасибо. (Хуйня в душе уже начала надеяться, что этот чудодейственный напиток исполнит все ее желания.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что было потом, история умалчивает.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;История имела продолжение утром.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Очнулась подруга в выгребной яме:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я, наверное, оказалась в чудесной стране.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но, как ни странно, в этой чудной стране необычно пахло. И только что крыса прошмыгнула мимо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тув! Бутылка сверху в лоб.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это не чудесная страна. Это ад. Да. Это ад. Нет, это сон. Всё пройдёт. Пойду домой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Добрела подруга и спать легла. А жизнь в городке шла своим чередом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут вроде меня ОНО отпустило. Очень умная сказка, она изобличает пороки нашего мира. Ведь не всегда всё бывает и заканчивается как в одной известной сказке: «Я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попадало». А вообще, помнится мне, что очень много вещей в сказках мясных бывает, например, в семье мальчика-с-пальчика нечего было есть, и они отвели детей в лес. Очень добрая сказка. А ещё – колобок. Это вообще фарс какой-то. Катился колобок, катился, а потом его сожрала лиса. Интересно, какие чувства у детей должна воспитать эта «скаска»? Чувство жалости к колобку, который умер в расцвете сил, или к лисе, что мало поела и, наверное, не наелась? Но как всегда остается надежда на лучшее: может, еще один колобок случайно мимо будет прокатываться. Мне лично не жалко никого. Пусть каждый читает, что хочет, и думает хоть о гиппопотамах, которые не произрастают на Марсе. Но сказки не бывают хорошими или плохими, как не бывает хорошим или плохим автобус. В нем тесно, все бесит, и если бабуля сейчас не уберет свою сумку, то я в нее плюну. Слава богу, он едет, и на том спасибо. Мальчик! А рюкзак в автобусе-то надо снимать. А то мало ли, спиздить могут чего-нибудь нужное. Например, я знаю историю, как у одной девушки украли фотоаппарат. Это привело к необратимым последствиям в окружающем мире и вообще. Она была заядлым ботаном и частенько тусовалась в библиотеке: это ее и сгубило. Кроме того, она еще была алкашом. Как это все происходило?! Сидела она в читальном зале и читала какую-то очередную мутоту, которую им задали. (Конечно, это могла быть и очень интересная и познавательная книга, но не мне судить, судей и без меня хватает.) Прошло уже часа два, а у нее перед этим были еще занятия. Она поняла, что уже ничего не соображает, и ей нужно выйти на воздух, заодно и перекурить. Но официальная версия была, что она за ксерокс вышла заплатить. (У них в университете такая система ниппель была: сначала ксеришь, а потом выходишь, спускаешься вниз по лестнице, заходишь в книжный магазин, платишь, берешь чек, несешь его обратно и тебе отдают ксерокс.) Очень логично, что официальная версия была такова, что она вышла заплатить, оставив вещи без присмотра, и у нее из рюкзака вытащили в это время фотоаппарат. На самом деле она просто вышла покурить. Да, я знаю, сейчас ты сидишь и думаешь, что обязательно взяла бы рюкзак с собой и никак иначе. Вранье! Оставила бы и ушла. Попробуй отсиди фиг знает сколько пар, не выспавшись перед этим, потом в читальном зале прочитай кучу всего, от чего тебя тошнит, и в таком состоянии подумай – взять тебе рюкзак или не взять, когда выходишь на две минуты, а он тяжелый, а к тому же ты с бодуна и тебя утомила жизнь. Заметила она все только с утра. Конечно, у нее случилась истерика. Целый день ходила как в тумане. У нее никогда не было фотоаппарата, но всегда хотелось (семья бомжей каких-то), и, наконец, ей подарили. А тут такая фигня. Беспредел в трамвайном парке. И на пленке было куча всего прикольного. Fuck. Она шла по дороге, а у нее слабое сердце. Упала в обморок из-за переживаний, и ее задавила машина. (Водитель не смог простить себе этого, кроме того его еще что-то грузило и покончил с собой.) Ее мать, у нее была астма, задохнулась. Отец переехал за город в глухой лес и жил там до конца своих дней. (Он прожил долгую жизнь: ну там свежий воздух, лес, травка, природа, хорошо, и помойкой не воняет). Сестра вообще удалилась в неизвестном направлении. Ее девушка (а она была лесбиянкой), недавно завязавшая с наркотиками, решила успокоить себя дозой, случился передоз, и не стало еще одного человека в данной истории. Человек, укравший фотик, послал несколько фоток на конкурс, победил, прославился, разбогател. Вообще в этой истории умерло 123 человека, не включая соседского хомячка Сникерса, который стал случайной жертвой обстоятельств: его хозяйка, узнав, что соседи умерли и долг теперь уж не вернут, так распереживалась, что забыла его покормить, и он сдох. А смотрителю кладбища, где все они похоронены, было все равно. Ему помниться, что погода в то время стояла отменная, и клев был просто невообразимым. Вообще рыбалка дело такое (вонючее и кривое). Я лично к рыбе равнодушна. Я люблю оливки, крабовые палочки, креветки и кукурузу. Есть люди, которые любят яблочки. Знаю я одного такого человека. Он везде носит с собой мешок яблок. Мы как-то ходили с ним поиграть в бильярд, он и туда мешок яблок припер. И вообще он псих. Хотя, быть может, в этом заложен тайный философский смысл. Яблоко как некое второе я, потаенный смысл, cogito ergo sum. Таким образом, процесс поедания яблока представляется нам тайным ритуальным обрядом, ведущим свою историю от Декарта, а, может быть (и, скорей всего, так оно и есть), со времен Э-э-э-м-п-е-д-о-о-оо-о-к-ла. Есть яблоко, как есть свою душу, заниматься самопознанием и самоопределением, находить новые границы, раздвигать их и т. д и т. п. А может быть, это форма протеста против окружающего мира, зов потерянной души, крик о помощи, а я не смогла его услышать (ща заплачу). Да, нельзя не посочувствовать человеку. Но тут главное – не переборщить. В любом деле перебор все портит. Жадность фраера сгубила. Конечно, понятно, что не всегда «золотую середину» можно найти. Для всех хорошим не будешь. Как гласит вроде бы Коран: у человека всегда полмира врагов; если он хороший, то его враги – плохие люди, а если плохой, то – хорошие. Следовательно, если нравишься всем – ты лицемер. А тем временем лицемеры такие же люди, как все. У них тоже есть семьи, дети. Дети так же, как и все другие дети, любят читать сказки; и колобок не избежит своей участи.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да, что-то я замечталась. В автобусе всё время так сидишь, смотришь в окно, а в голове какие только мысли ни пронесутся. И всё время кажется, что если всё это записать, ты обязательно станешь великим писателем и прославишься. Но ты доезжаешь до дома, кушаешь, смотришь телевизор и ложишься спать. Вот и ещё один день прошёл – а книга-то, вот она. Вот. Я думаю, я тоже напишу книгу и назову её «Автобус». Стоп. Я уже даже знаю, как я её начну.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Начало<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эй, что ты хочешь вычитать в этой книге? А… знаю. Сейчас ты едешь в автобусе, где куча людей, которые толкаются и куда-то спешат. Но почему-то их спешка обязательно должна каким-то боком касаться тебя. Почему?! И вот ты достал книгу в надежде, что здесь, может быть, что-то веселенькое или хотя бы то, что отвлечёт тебя от всей серости, населяющей окружающий мир. Или, может быть, ты лежишь на диване, завернувшись в теплый плед. Ну, в общем, мне абсолютно по барабану, где и зачем ты взял в руки мою книгу. Взял, и на том уже спасибо. Ну ладно, хочешь веселенького – получай. И дальше будет весёлая история.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Или нет, я начну её так:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он вдруг появился, весь грязный и страшный. Он нес в себе продолжение, но не что-то новое, а цикличное и мерзкое повторение старого, обыденного, будничного, монотонно повторяющегося старого, но…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– – – – —– –<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чёрт. Опять контролёр.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эй а где сам кондуктор, – спросила я.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В Муниципальный Совет баллотируется.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ни хрена себе дал кондуктор, а так с виду и не подумаешь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;О, Господи! Что это? Это же я и ещё я. Их двое.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мы – это ты.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Они были практически одинаковыми, но одна была одета как бомж, и лицо усталое, а вторая «я» хорошо выглядела.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хорошо выглядящая «я» сказала, что очень давно бросила пить, работает в банке. А бомжиха сказала, что ушла из дома, пила, сейчас играет на гитаре в переходе и живёт, где придётся.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На этом они остановились и ушли.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А тем временем наступал Новый год. Клоун, девочка и контролёр пили шампанское. Весь автобус был усыпан конфетти, серпантин повсюду. А один человек не праздновал. Он сидел в углу и что-то наворачивал, супец што ли. АН-нет, это был салатик. А, да, у нас же салат-бар. А ещё шведский стол Я, конечно, себе взяла мяса, а к нему коньячку. Эх, гулять так гулять. Нет, я так не могу! Почему же человек с салатом не празднует. С виду на сумасшедшего похож. Значит, наш человек. Эй, чувачелло, что как не свой?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я флорофилл.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Какой…филл? Педофилл, что ли?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Флорофилл.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А что это такое, а?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я тебе сейчас расскажу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жило-было дерево… Оно было не молодым и не старым. Зелененьким. В общем, дерево в расцвете сил. Жило оно, не тужило, как любое обычное дерево. Когда шел дождик, ему было холодно, оно тряслось (вроде, осина); а когда выдавался солнечный денек, радовалось. (Это песня есть такая: «Лёлик, солнце», ну, не суть). Волею судьбы ему не суждено было послужить благой цели. Оно не пошло на изготовление столь необходимой в очень экстренной ситуации туалетной бумаги и не стало замечательными дровами, которыми моя бабушка топит печку, в которой варит вкусный супец (он называется «бульба с печи») и драники, так же как не стало оно хлебом во время блокады. Стояло оно во дворе. И больше всего на свете оно боялось, что когда кто-нибудь из дворовой шпаны будет его в очередной раз трясти, оно не выдержит и сломается. Сразу хочу успокоить всех слабонервных: дерево прожило долгую и счастливую жизнь и умерло своей смертью. Тьфу, чуть было не сказал «в своей собственной теплой постели». А если бы на самом деле деревья спали в кроватях, жили в квартирах и ходили на работу? На самом деле если подумать, то такое существует и даже не в виде исключения. Я знаю многих людей, которые на самом деле деревья. Но, скорей всего, это и к лучшему для них. Дерево погоды не делает. А человек может прийти и испортить всем праздник. И почему деревья не летают? Они втайне, наверное, только об этом и мечтают. Разбежалось бы дерево, распустило бы свои прекрасные крылья с молодой зеленой порослью и воспарило ввысь. Это было бы просто замечательно. Выходишь с утра на балкон, а на улице деревья летают. Если захочешь, можно даже их покормить. Они же все такие добрые и людей совсем не боятся, просто ручные. Но это всё несбывшиеся мечты. Хотя, может быть, в будущем техника дойдет до того, что это станет, наконец, возможным. Тогда зимой они могли бы полететь в теплые края, им было бы легче дружить. Образовывались бы целые косяки и летали бы, летали, летали, летали. Но нужно сразу законодательным органам запретить охоту на деревья, а то страшно даже подумать, что может приключиться. Человек опять окропил бы свои руки новой кровью, новым позором. Надо лечь костьми, но чтобы такого не произошло. Человек и природа – это одно целое. Это целый космос. Люди – это планеты, а деревья словно звезды. Действительно, деревья – словно звезды, освещающие наш путь в ночи. Вот. Представляешь, если бы деревья, когда летели бы, то светились, как светлячки. Как же было бы здорово! Тут бы такая жизнь пошла, вот бы мы всем показали. И вообще на пути у людей и деревьев не было никаких препятствий. Разрешили бы браки людей с деревьями, как сейчас в Амстердаме разрешены браки между людьми и животными. Вот он, первый шаг на пути вольного общества (не путать с Вольным экономическим обществом). Но пока это только мечты. А нам, флорофиллам, остается только ждать и надеяться на лучшее.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, ты, конечно, молодец, что так любишь природу. Это правильно. Но с браками людей и растений ты, брат, загнул. А что, флорофиллам нельзя праздновать Новый год?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да нет. Просто таких, как я, не любят. Идёшь по улице с деревом, а все косятся, вот, мол (шепчутся за спиной), зелёный пошёл. Лучше я здесь посижу. Всё равно, я изгой, и всегда будет так. Не уговаривай. Мне лучше так.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, хорошо, но если передумаешь, всё равно приходи. Не надо так убиваться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я пошла, вся в задумках. Тут ко мне подошла девочка с беломориной в зубах:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Эй ты, что ты меня бросила?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я не бросила, я гуляю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ага. Моя мама тоже меня не бросила, она просто гуляет, уже лет пять.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не переживай, иногда они возвращаются.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут все обернулись в сторону двери. На остановке вошёл бомж в изрядном подпитии. Он окинул всех многозначительным взглядом и запел: «К-У-К-А-Н Б-О-Я-Р-С-К-О-Г-О Д-Ы-М-И-Т» и вдруг резко вышел. Зачем он появился в нашей жизни и почему ушёл – никто так никогда и не разобрался. Ну и шут с ним.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Господи, тут на меня накатил внеплановый депрессняк. Что я тут делаю, здесь?! Зачем это всё?! Куда мы едем? Никто не знает и не хочет знать. Зачем нужно всё здесь?! Какая пустая штука эта жизнь. Мы всё едем и едем. Кто-то заходит, кто-то выходит, а мы всё едем. Выпустите меня отсюда. Это какой-то замкнутый круг. Я больше не могу так.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут они все, наверное, решили поднять мне настроение и стали распевать: «Постой, паровоз, не стучите колёса». И Клоун тошнотворно так: «Кондуктор, нажми на тормоза».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Заткнитесь, суки, заткнитесь!!!!! Вы слышите, или как?! Чёрт возьми, что с вами? Вы хотите всегда так жить?! Да?! Кто-то вас везёт, и вы едете, как овощи. Вы все ОВОЩИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут Клоун:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А можно узнать, какие овощи? А?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Девочка:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Какие овощи, ребята, закурить дайте.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Клоун:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ах, ты хочешь закурить?! Иди в другом месте пошукай.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он схватил её за ноги и швырнул в окно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Так-то оно лучше будет. А то ходит, чего-то требует ото всех. То ей сказки, то сигареты. Задолбали дармоеды, никто не работает, только жрут.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут они все мне надоели, и я решила поспать. Мне снился сон, очень красивый. Я летела в космосе, мимо звёзд. Вблизи они ещё красивее, чем издалека.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда я проснулась, решила созвать совет, чтобы обсудить дотошные, ой-ой, попуталась – насущные вопросы. Итак, всем были разосланы приглашения, и все собрались.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Здравствуй, братва!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В ответ послышались одобрительные возгласы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Народу было много. Я даже не ожидала. Ну, молодец, Ёжик. Свою работу знает. Их было тридцать три. Если уж и был ещё кто-то, он шифровался, СУКА.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Итак, все в сборе. Теперь можно проголосовать. Кто за коренные изменения в нашей жизни, поднимите руку. Отлично, единогласно. Дальше нужно решить, каким путём мы пойдём. Так как революция у нас уже была, и это ничего не изменило, теперь очередь реформ. Я думаю, что пора писать письмо Президенту. Но здесь нужно применить хитрую маркетинговую стратегию. Нужно написать не от нашего лица, не от Правления Автобуса, а от стороннего наблюдателя. А кто у нас считается самым честным? Конечно, дети, значит, и писать нужно, к примеру, от лица маленькой девочки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Итак, мы долго обсуждали, что писать, затем ещё дольше писали. И вот что получилось:<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дяде Президенту<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;От Маши<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Здравствуйте, дорогой дяденька Президент. Я первый раз в жизни решила вам написать. Я не знаю, как это делают. Может, я всё совсем неправильно пишу. Ну ладно, моя мама всегда говорит, что всё будет хорошо. Даже когда она приехала из больницы. Она была там, потому что папа её набил. Но папа сказал, что это за дело. Я думаю, что всё хорошо. Но я пишу тебе, дядя Президент, не поэтому. Я слышала, что ты самый главный и за всё отвечаешь. Так вот, тебя, наверное, обманули, и ты сделал что-то не так. Потому что ты справедливый, а поступил нечестно. Маме каждый месяц давали деньги за то, что я у неё есть. Мне покупали конфеты. Это вроде бы называется «пособие по ребёнку». А в этот раз дали такую бумажку. Мама сказала, что по этой бумажке можно получить в магазине особенном то, что выберешь. Мы с мамой собрались и пошли в этот магазин. А там только памперсы и больше ничего. И никаких конфет там нет. Дядя Президент, я очень-очень вас прошу, чтобы вы мне поверили и дали моей маме деньги, а не бумажку какую-то. А вообще вы хороший. Пока! Буду ждать ответа.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Маша Кулькова<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы стали ждать ответа. Но перед этим я решила созвать Совет Старейшин. Их было семеро. Баба Клава, Тарас Бульба (да, из Гоголя), Колобок, Клоун, Плюшевая Хуйня и два Чёрных Копателя. Вот это они.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я собрала вас по очень важному делу. Пора замочить водилу. Я думаю, это возражений не вызывает ни у кого. Вопрос в том, кто заменит его. Давайте кинем жребий.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Короткая спичка досталась Клоуну. Он согласился со своей стандартной ухмылкой. А вот замочить водителя выпало мне. Мне уже было плохо, как только я себе это представляла.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне дали нож. Клоун шёл сразу за мной, чтобы сесть вместо водилы за руль. Я встала за спиной водилы. Но я стояла так, что ему меня не было видно. Сердце стучало как сумасшедшее. Рука дрожит.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Перережь ему горло – шепчет Клоун.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да пошёл ты на Хуй. Я пошла и со всей дури всадила нож в спину водилы в область сердца. Мы моментально его оттащили,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;и Клоун<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ПОВЁЛ НАШ АВТОБУС ДАЛЬШЕ.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я пошла в салон. Мне нужно было выпить водки, чтобы успокоиться. Я не могла забыть о том, что я – УБИЙЦА. Блядь. Сколько я не мою руки, всё равно мне кажется, что они в крови. Но ему действительно было пора в мир иной. Он был стареньким. Он бы умер за рулём, и мы бы разбились. Так повторяется из поколения в поколение. Один приходит, другой уходит, а автобус едет дальше. Никто не в силах этого изменить.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не могу. Мне так плохо. Я уже забыла про водителя. Мне очень и очень плохо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом мы с Тарасом Бульбой накатили самогона, и мне сразу стало весело. Тарас рассказывал, как у них там житьё – бытьё. У меня сразу такая ностальгия пошла. Так захотелось в деревню. Как там хорошо. Не надо думать, что одеть. Всем похуй. Там хорошо. Так тихо. Классно. Там такой воздух, что голова идёт кругом, и ты не соображаешь, что ты творишь, а в принципе тебе не надо соображать. Я уеду. Мне всё похуй, я сделан из мяса, и самое страшное, что может случиться… об этом история умалчивает. Так что вот так.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нет, ностальгия – это плохо. Она лишает тебя будущего, вернее, веры в это будущее. А если ты не веришь в будущее, то незачем жить.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А тем временем Клоуну стало скучно вести автобус, и он решил немного развлечься. Он для начала нюхнул кокса, ему показалось мало, и он ещё и курнул. «А вот теперь, – подумал он – нужно повернуть направо» (хотя направо поворота не было там в помине). Автобус въехал в канаву, задел дерево. В это время меня, как, впрочем, и всех остальных, кидало по автобусу как шарики в руках жонглёра. Тут автобус перевернулся и полетел вниз. Мы подумали, что нам крышка. Но он остановился. Мы вышли из автобуса. Хорошо, что особо никто не пострадал. Даже укуренный Клоун.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы решили сделать привал, перекусить, погреться у костра. Клоун – шустряк, как обычно везде успел. А именно, уже тут же успел замочить оленя. Мы его быстренько освежевали, разделали и зажарили на костерке. Хорошо, что баба Клава с собой соли прихватила. А то мясо без соли – лучше уж вообще не есть. Тут, конечно, опять Тарас со своим самогоном подоспел. Ну, куда без бухла-то?! Что, не в России живём. Эх, блядь, такую страну развалили. Всё было. А теперь – оленя режь, жри. Никто тебе слова поперёк не скажет. Одно можно усвоить – «денегкратия», я бы даже сказала «дерьмократия». Это прямо как у Летова: «А наш батюшка Ленин хороший был вождь, а все другие остальные такие дураки». Он бы сейчас порядок навёл.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А вот ты, баба Клава, как думаешь, при Ленине безобразие, какое сейчас, могло быть?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, смотря, что ты, внученька, емтим безобразием-то кличешь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да всякие там наркоманы, голубые, лесбиянки. Ленин бы их быстро приструнил. Долго в лагерях развлекались бы, если б живы были. А если это было бы во время инквизиции, то, вообще, на костре бы все горели, суки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А ты чего ето такая злая. На всех злая. Они тебе ничаго плохого-то не сделали. Чего браниться-то? Смотри, не рой другому яму, сам в неё попадёшь. Не ровён час сама в енти, как его там – лесбиянки подашься. Что тогда? Сама себя на костре-то жечь будешь?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Они портят систему. Причём, специально. Это брешь, заноза, гниль в хорошо налаженном механизме. Они всё рушат, нигилисты, ничего не строя взамен.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А может, ты сама, внученька, гнильё?! А? Может, как яблоко. Было красное и румяное, да беда случилася – червь подточил.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Эх, баба Клава! Это же противоестественно. Как красивой девушке может нравиться девушка? Как можно трахаться в задницу, как пидоры?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Молодость зелена! Им это нравиться и всё. Закон же они соблюдают. Не какие-то там преступники.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Эх, баба Клава. Ничего вы не понимаете. Вы лучше оленя дожёвывайте, а я пойду пройдусь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, что-то на самом деле я замешкалась и на время-то совсем не гляжу. Старая ужо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я решила пройтись. У меня просто дикий депрессняк пошёл. Всё надоело. Я не могу. Я не хочу быть<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;кем-то другим. Мне предложили полечиться в дурдоме. Я не хочу. Там у меня отнимут меня. Нет, лучше быть сумасшедшей. Кем угодно. Но я – это я. И зачем я этой бабке всё наоборот втирала? Ведь я думаю так же, как она. Теперь она подумает, что у меня с головой нелады. Ну, ладно, на самом деле так оно и есть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И я пошла обратно к костру. Там Клоун опять нарыл книгу со сказками и опять завёл свою шарманку. Сказка называлась «Цветок на окне».<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Цветок на окне<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Нет, не надо, папа, не надо», – орала девочка. Мужчина швырял её по комнате. Жестоко избивал. «Мама, помоги». Мама в это время лежала пьяная на кухне, наивно предполагая, что находится где-то в районе Зимбабве – не больше, не меньше. Девчонка схватила вазу и швырнула папаше в голову. Она зацепила его, оставив небольшую ранку, естественно, не сделав никакой погоды. За это папа шибанул её головой об шкаф. Она отлетела от шкафа и ударилась о подоконник, потеряла сознание.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А в это время на окне стоял цветок в большом красивом горшке, естественно, грязном. Он видел всё происходящее и решил действовать. Он решил, как только папаша подойдёт поближе, он напряжёт все свои силы и упадёт ему на голову. Но тут он на секунду задумался. Да! Горшок (я) упадёт. Он умрёт. Мать сопьётся через год. Девочка на панель. Или с окна в асфальт. «Нет, – подумал цветок – для этой девчушки есть места и получше». И упал девочке на голову.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я вырвала у Клоуна книгу и швырнула в костёр. Заебал своими дурацкими сказками. Что, думаешь, без них всем весело было, что ли? Да, просто жили «припеваючи». Хватит. Ну, теперь точно. Книга в костре. Теперь мы больше такой хуйни не услышим.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Всё. Все в автобус, живо. Хватит.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все сели в автобус, и мы поехали дальше.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я решила собраться с мыслями, всё обдумать. Для этого мне нужно было вспомнить историю своей недолгой жизни. Потому что только опыт мудрее всех нас. Я нашла свой дневник и открыла его на первой попавшейся странице. Я помню как сейчас этот день. Я мучилась белой горячкой по трезвости и даже не с бодуна. Я решила забить все свои мысли в ноутбук. Я была в деревне. Было лето. Этот день называется «Мешок сена».<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мешок сена<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На хрена нам эта дрянь, на природу лучше глянь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из магнитофона.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кустик за окном зачем-то. Смородина. Вчера устраивали пожар, чуть не попались, но не попались.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мир вашему дому, уйду к другому. На горизонте перспектива не заманчивая.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Скука давит. Выпить нечего и не хочется.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дом разрушен, свет погас, отключили в доме газ. Так откуда взялась радость. Мама вышла на панель, в реке вывелась форель, так откуда взялась радость.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мама – анархия, папа – стакан портвейна. Местные достали, не пойду с ними бухать, потом трусами не оботрешься.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Буду медленно грузиться, отдыхая мысленно с друзьями, которые сегодня уехали. Ах, стог вчера красиво горел.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что творю не знаю, что знаю не творю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пошла я в тряпки, люба ля ля.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Рвалась в деревню, оказалась на Луне. Лунные люди не понравились, я им тоже. Буду ждать своих, с Земли. Двадцать пятого подруга из Минска посетит наш богом забытый уголок. Батюшки. Надо в баню идти. Где моя мочалка и мыло от блох, заели суки? Ну ладно, я вас повыведу чертей, отважу от моей хаты. А то, ишь ты, обнаглели, совсем страх потеряли. Шакалы, мясо. Всех порву. Мама, где моя далекая звезда. Пушистик, отвернись. Я приехала, они уехали. Пиво, водка, потанцуем, не хочу. Зря в Питере меня с путей сняли, сейчас бы отдыхала на том свете, параноидальная шизофрения у меня, классные мысли на экране ноутбука. Сама умираю над собой. Дошла до помешательства. Жуть. Ничего, отдохну, приеду и все вспомню, чего не видела, и заплачу, потом сразу забуду и целый год буду веселая. Вот так. С головой я не дружу, даже если я вожу. Дискета, дискета, дискета, дискета, здорово. Деревня и скука, не понятно, опоздала к столу. Ну хоть фотографии трехлетней давности передали, наконец, и на том спасибо, не хочу я чая, и баню я не люблю, устала и хочу спать. Хочу снова прошлое опять, в будущее не верю, оно мне не надо, никто его не помнит, его нет. Через время палата № 6? Голыми руками не возьмете, больно кусаюсь и большими ломтями. Как сказал Саша, медитация и еще раз медитация. Интересно у него сейчас это на работе получается или на следующий же день уволился как остался один. Нет, вряд ли. Глобальных изменений в мире не бывает.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Подождем…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И тут меня осенило. Почему людям плохо?! Они не верят в будущее, им всё равно. У них нет цели. Они считают: какая разница, надрываюсь я всю жизнь, парюсь, и всё равно, особого счастья нет, или бухаю, под забором валяюсь и очень счастлив, потому что мозгов не осталось не спитых, чтобы понять свои несчастья. Людям нужно следовать к чему-то, с ощущением, что они – звенья в некой системе, которая работает во благо. Нужно дать народу веру. А почему бы ни установить у нас в автобусе теократическую монархию?! Это будет клёво. До этого мы не знали, куда едем. Теперь с нами будет бог, а я стану главой власти и духовным учителем, а потом соберу со всех бабки и смоюсь. Ха. Шутка. Всё! Хватит идти неведомо куда. «Не рыскай, как дурак, за бесконечностью» (Мин Стрит).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Черт. Кто там орёт. Какие-то дикие крики. Я пошла на звук. Ах ты, ё моё. Клоун сцепился с Тарасом Бульбой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Клоун шипит:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Проклятый самогонщик! Вон рожа какая. Я тебя сожру на полдник. Лишь за ушами будет трещать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бульба:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ах ты, молокосос! Старших ты мне сейчас уважишь, сука!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не поймаешь ты меня. Сраная жирная свинья. Эх, сало-то сало-то где?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– В пизде.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Если только у твоей жены. Я не сомневаюсь. Там вообще везде одно сало. А уж в пизде-то и подавно. Отожралась, небось, хохлятская свиноматка. Ты потом на неё не взлезешь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Клоун ржёт, не может остановиться. А у Тараса побагровело лицо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тарас пошёл на Клоуна с кулаками:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ах ты гнида, ах ты сука! Вырядятся пидорасы. А на деле чуть что в штаны наделают.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Клоун опять ловко увернулся.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не поймаешь. Ты бы, батяня, хряка сначала накормил, по хозяйству управился, а потом ко мне лез.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я тебя убью.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Как?! Самогонный аппарат что ли на беретту поменяешь? А-а нет. Жену на базаре за хряка продаж. Точняк!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Клянусь родиной, ты, сопляк, не жилец, ядрён батон!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сначала сынка-то своего грохнул, а потом родиной решил прикрыться?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сука!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да сам ты сука! Дешевая и бездарная проститутка, как вся твоя Украина. НАТО жопу лижете. Думаете, самые умные что ли. Когда они придумают способ, как наебать вас, то прибежите как миленькие в Россию, поджав хвост. В ногах будете валяться. Родина, блядь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут Тарас хотел шибануть Клоуна, не рассчитал и ударился башкой в стену. Его сразу вырубило.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я так стояла, слушала. Думаю, во, дураки. Вами руководят, переставляют как пешки, пушечное мясо, а вам только и остается, что спорить. Больше сделать ничего не можете. Мелочными проблемами занимаетесь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Теперь – то я точно решила установить теократическую монархию. Для этого я объявила себя наместником бога в автобусе. Теперь нужно было придумать название вере и имя богу. Я решила долго не париться по этому поводу и поэтому бога назвала Волюн, а религию волюнтаризм. Потом я повесила по автобусу кое-какие иконы, но нужно что-то было делать с иконой главного бога. Люди-то у нас в автобусе не совсем тупые. Вон Клоун даже ФИНЭК [1 - ФИНЭК – Институт экономики и финансов – один из самых престижных ВУЗов Питера.] закончил по специальности «гос. управление». Я решила сделать так: на иконе (если это можно так назвать) изображён некий силуэт, непонятно чей, а посередине широкая горизонтальная полоса, на которой написано «refusal» [2 - отказ] Итак, полдела было сделано, можно было приступать к проповедям и богослужениям.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я установила режим: первая служба в 12, потом 16 и в 20.00. Сейчас я решила провести внеплановую проповедь. Я нацепила чёрную рясу, крест помощнее и вышла к народу с меланхолично-прозренным выражением лица и с кучей задумок, как им лучше пропарить мозги.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;О, великий народ сего автобуса, к вам я сейчас обращаюсь. Не собственной волей, а провидением Господнем к вам назначенная. Моими устами сегодня и во веки веков будет говорить единственный наш всеспаситель Волюн. Довольно пребывать хаосу и разврату. Нужно исполнить святое предопределение. Теперь наш автобус не едет в никуда. Мы верным путём едем к прозрению и просветлению наших душ. Мы будем следовать установленным свыше законам и тогда приедем прямо в рай. И поведу вас туда я – борец за справедливость и порядок, светлая посланница Волюна на земле.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все мне зааплодировали и понесли подарки. Там было множество съестного, а также и деньги.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прошёл месяц. Сижу я в отдельных апартаментах, вокруг меня всё в золоте и забиваю косяк. Лепота– то какая. Я думала, что такой жизни уже не увижу. Но я не использую никого. Я подарила им то, чего они хотели: веру, цель, ощущение значимости и заполненности. Подарила, хоть и липовую, но тропинку; душевную гармонию, счастье. И за это заслужила маленькое вознаграждение. На собранные деньги я съездила в Амстердам, где и пристрастилась к дури.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Каждый день по графику шли богослужения. Все четко соблюдали правила, и благодаря этому в автобусе процветали мир и благополучие. Правил было всего 13, запомнить несложно:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;1. Не плюй в брата своего – он тебе пригодится.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;2. Не воруй, всё путное украдено до тебя.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;3. Соблюдай чистоту и порядок, иначе блохи тебя сожрут.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;4. Почитай отца и мать, потому что если ты сопьёшься или ещё чего, кто ещё тебя накормит или одолжит деньжат.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;5. Не прелюбодействуй, венерические заболевания гуляют вовсю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;6. Жрать много вредно, харя треснет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;7. Не обсирай и не обосран будешь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;8. Не сквернословь, дай по роже и отлично.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;9. Убийство – не выход и не вход.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;10. В автобусе гашиш не курят.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;11. У каждого есть свои тапки, на чужой каравай рот не разевай.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;12. Спиногрызам – смерть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;13. Если ты спишь, а кто-то шумит, встань и считай, что пунктов 9 и 8 не было в помине и ветра тебе попутного.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот по этим законам жил весь автобус. Все проголосовали за 13 правил единогласно, и никаких непоняток не возникало. И тут пришло западло. Вдруг откуда ни возьмись появился в рот ебись. Появилось ощущение того, что это всё скоро закончится. В воздухе уже носился дух перемен. Но я почувствовала это и была готова. А пока можно было пожинать плоды райской жизни, хоть и временно, но ощущать себя просто Маралевой Карго. Всегда можно было пройтись по закоулкам старого доброго старины Автобуса, спросить его: «Хей, чувак, сколько щей на вписку (С) сегодня тебе», как выражались НЕПРОХОДЯЩИЕ ЛЮДИ. Они обитали на двух улицах, которые пересекались. Они просто не парились. Брали выпить, искали хату и просто не парились. Время шло, а они всегда были молоды и всегда были там, на этих улицах. Вообще-то сначала они были НЕПРИХОДЯЩИМИ. Они договаривались в какое-то время и не приходили. Если они договаривались в 19.00, то это значит, что где-то с 18.00 до 21.00 они должны появиться в радиусе 1 км в этом районе. Но потом они стали НЕПРОХОДЯЩИМИ, потому что они не могли не приходить или проходить, они были всегда. НЕПРОХОДЯЩИМ ЛЮДЯМ всегда было весело, и они не парились. Они ели эту жизнь большими кусками и неважно, что они ели, им было вкусно. Они не парились. С ними не нужно было знакомиться, здороваться или прощаться, а также ссориться – они просто были.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Трудно было определить, в каком количестве эти особи произрастали в нашем автобусном питомнике. Помнится, я знакома с тремя или с пятью; быть может, их была дюжина, хотя нет – двадцать пять. На самом деле их было 12 с половиной, просто я обычно встречала их, когда была не трезва; а с половиной.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Почему как я, так сразу половина – вмешался один из НЕПРОХОДЯЩИХ.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что ты лезешь, думать мешаешь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да я не лезу, я жду пива.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ожидаешь алкоголя, ну-ну. Пошли, я при деньгах.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;У Половины сразу оживилось лицо. Мы раздавили с ним полторашку пива, и беседа потекла дальше<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;размеренно и непринужденно, хотя память – зло, возможно, беседа протекала принужденно и неразмеренно, что в принципе было одним и тем же для нас обоих, так как нам было всё равно, о чём говорить, также говорить или не говорить – вот в чём вопрос. Кхе – кхе. Совсем на старости лет мозги ходунами ходят и разговаривают, разговаривают, беседы беседуют и продолжают. Я даже себе примерно это представляю:<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мозги<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Одна мозга другой (для удобства 1 и 2):<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– 1: Здорово!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– 2: Здорово!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– 1: Наше тело взбесилось, решило убить нас.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– 2: Почему ты так решила, а, мозга?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– 1: Да вот давича только спать легла, это чмо решило, что мозгам спать не надо; сначала читала часа три, а потом решила нажраться, пьянь интеллектуально-безмозглая!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– 2: Да ты что?! Какая безответственность, вот люди – ни ума, ни совести, одни ханурики попадаются. Это ещё что. Мне тут мозга из другой головы жаловалась, что у неё хозяин – извращенец, говорит, что увешал всю голову портретами голых баб и больше ничего ему не надо, а она уже сама, говорит, скоро от этого шизофреничкой станет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– 1: Да, мы ещё пока живём. Кстати, тут такая штука случилась. Я тут одну мысль проводила. А она вдруг как передумает и обратно подалась. А обратно-то нельзя. Если мысль зародилась, её не убить. Они же бессмертные. А она ха-ха – обратно захотела. ХА-ХУ. Щас сдохну. ХА-ХА – мама, роди меня обратно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– 2: Ну, ты отмочила. Ха-ха-ха-ха-ха. Я описаюсь от уморы. Обратно! Захотела! ХО-хо-ха-хо-хо-ху – гы– гы– гы. Мысля – заблудилась – ха – ха. Я пойду своим расскажу – полягут.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– 1: Ну, давай, увидимся.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хрен их поймёшь эти мозги. Не моя порода. Нет чтобы по-простому. Нет чтобы по-людски, по-настоящему. Так нет, мысля туда, мысля сюда. Непонятно это. Но нельзя забывать, что не всё, что непонятно, не нужно. Так что пусть живут, ублюдки, не законно они родились. Я буду жаловаться в Сельсовет. «А ещё боремся за звание дома высокой культуры и быта» [3 - Из фильма «Иван Васильевич меняет профессию».]. Срамота-то.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– О, бог мой, кого я вижу! Это же Плюшевая Хуйня.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да – да – да! Это я! Я вся такая красивая, замечательная. Просто супер. Я тут такая веселая пришла. И дальше так жеманно себя вела, аж тошно. Слава богу, её приходы ненадолго. Она ушла, кажется, за<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;новой шляпой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ей на смену пришёл Колобок.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ой, здорово, Колобок! Я смотрю, хорошо выглядишь. Румяный такой, поправился (я ухватила его за щеку), сметанку любишь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Привет, привет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Как дела? Как сама?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ха, очень смешно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да ладно, как живёшь?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нормально, тут решил на диету сесть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, тогда ты будешь уже не Колобок, не – е–т, это будет что угодно, кто угодно – рогалик, пирожок, хуяжок, жопенок, бублик, баранка мужского рода, печенька, рогалик, пончик, ром-баба (только он), бутерброд с хреном или без, булка, коврига, старина батон, сушка – говнюшка, пряник, сухарик (Емеля или Кириешки, может быть, даже Три Корочки) [4 - Вот так вот, Господа литературные критики, знаю я и эпитеты и метафоры, и антитезу, вместе с оксюмороном, амфибрахием и хореем, так что можете щи попроще сделать (С).], но только не мой друг старина Колобок. Ты изменишь себя. Ты отнимешь себя у себя. Это то же самое, что сменить пол. Нет – нет – нет. Это будет новое. Новое хорошо, если это прогресс – так думают многие. А когда лес рубят – это тоже прогресс, и что, это хорошо? Да? Есть вещи, которые должны из века в век оставаться теми же самыми, иначе… иначе потеряется смысл движения и перемен. Мы можем оценить изменения, только сравнив с тем, что было раньше. А если этого «раньше» нет, то не с чем сравнивать; а если не с чем сравнить, то ничего не изменилось. А если ничего не меняется – это смерть.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это круг<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Он съест тебя этот круг, сожрёт (Да, без Клоуна здесь не обошлось). Мы все тебя съедим, поганый Колобочешка – ХА – ХА ХА. Разрежем и сожрём<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Колобок стоял с глазами, в полной растерянности и, по-моему, вообще как-то туго соображал сегодня, кстати и зрачки странные. Т_________о–о_________ва—_________а______-<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– а-_________ри – и—щ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да ты нюхаешь порошок. На Speedы подсел. Да, от них худеют, кожа да кости останутся.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут Клоун собрал целую шоблу. Плюшевая Хуйня к этому моменту уже вернулась. Баба Клава и Тарас были здесь. Черные Копатели и НЕПРОХОДЯЩИЕ ЛЮДИ толклись неподалёку<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Клоуна все поддержали: «Да уж, не сомневайся, пожрать-то мы любим», – подшучивали Черные Копатели.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут они подошли и стали водить хоровод вокруг Колобка, приговаривая: «Колобок, Колобок, я тебя съем». Они прыгали в хороводе в бешеном темпе. Мы тебя сожрём. ХА-ХА – ТОЛСТЯК – ХА-ХО-ХИ-ХО-ХИ-ХО-ХА. Лай Jа-лай сожрём. Они тыкали его в живот и бесновались вокруг.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Надо плотно нам поесть,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Колобку пора худеть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы сожрём его сейчас,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чтобы жир в нём не угас.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Лай-ла-ла – Секир Башка – А Колобку уже Хана. Тру-ля – Тру-ля– Тру-ля-ля – Тру-ля – Тру-ля<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тру-ля-ля.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;И давай дальше хоровод водить:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы откусим тебе бок.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты паршивый Колобок.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Колобок начал плакать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Они дальше:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если ты на шар похож,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Долго ты не проживёшь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если круглый, мягкий ты,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты в России не пизди.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Колобок-Колобок – Я тебя съем – ля-ля-ля – съем. Ням-Ням-Ням.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кружатся и кружатся.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ням-Ням<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ням-ням-ням.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хрю-хрю-хрю. Хрю-Хрю. Хрю-Хрю<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Колобка я не люблю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так, мне всё это надоело.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хватит! Достаточно!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я схватила Колобка и выволокла его из круга. Он был жалок. Я швырнула его на пол. Он продолжал ныть. Я не выдержала и пнула его.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Будешь дальше жрать наркоту, пожалеешь, что автобус на твоём горизонте замаячил, СуКА<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;мучная!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все меня перебесили, и я решила прогуляться. Ещё эта дура по дороге пристала – Плюшевая Хуйня:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ой, какую шляпку я купила. А ты слышала – Колобок хочет худеть, и вообще он такая милашка. Ну такая дура:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– У меня так всё замечательно, я такая вообще самая, лучше всех. Я на свете одна такая есть хорошая и просто прекрасная.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я еле от неё отвязалась. Я ей сказала, что у неё испортился макияж, и она побежала домой поправлять.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я решила всё хорошенько обдумать. Нужно было что-то делать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Конечно, все исправно ходили на исповедь, на службы, приносили подарки. Но я кожей ощущала неспокойствие, которое ещё не успело зародиться в голове ни у одного жителя автобуса, но уже сидело где-то в тёмных недрах его «Я». Они были неспокойны. Начинали буянить. Эпизод с Колобком придал мне уверенности в этом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И действительно, на следующий же день появились первые ласточки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Черные Копатели принесли листовку, которая была им подброшена. Это было:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Многострадальцам Автобуса.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хватит терпеть тиранию, прикрывающуюся религией. Долой буржуев и неравенство. Вы можете стать равными: и равно счастливыми, а также равно свободными. Пришла эпоха перемен. Вставай народ. Присоединяйтесь к Партии Уравнительного Благоденствия.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Товарищи и соратники<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут пошло брожение умов в автобусе. Каждый трактовал всё по-своему. Каких только мнений ни встречалось. Баба Клава как всегда выделилась, звезда:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Как это все будут равны? Значится, всё – общаё, што ли. Всё заберут и поделят? Што с того, если возьмут новое, а по разделу попадётся худое? Я себе исподнее только прикупила.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да нет, я не хочу ничего отдавать. Я копил, не отдам (Колобок). Ладно, твои старые подштанники, а у меня – хозяйство.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Черным Копателям идея равенства понравилась. Они решили, что если никто не обладает властью над другими, то можно рыскать, копать, продавать и ничего, комар носа не подточит.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;НЕПРОХОДЯЩИМ ЛЮДЯМ было тоже вроде бы ближе новое устройство. Они по-прежнему не парились. А так как при новом порядке все будут одинаковыми, то все перестанут париться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Клоун вёл автобус, так как сломался автопилот, а то он всё быстро бы всем объяснил.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Самым слабым звеном в этой ситуации оказался Тарас. Он всё не мог определиться:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– С одной стороны, хорошо, а вроде бы и не очень. Как быть? Вроде бы самогонку гнать никто не запрещат – это хорошо. А вроде бы и несправедливо: всегда найдутся бездельники, тунеядцы, которые будут жить на чужих харчах.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;У флорофилла спрашивать было бесполезно – лишь бы дерево было с ним.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я знала, что нужно было сейчас начинать перемены, иначе машина системы растопчет, перекатится через меня и дальше пойдёт. Но что-то меня удерживало. Мне казалось, что случится толчок, и дальше перемены не заставят себя ждать. Но революция, война – это не к нам. Мы пацифисты, потому что похуисты. Наша родина – дно бутылки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И вот однажды, когда солнечным автобусно-автобусным утром я открыла глаза, я увидела перед собой Девочку – да-да – которую Клоун выкинул в окно. Она вернулась. В одной руке у неё была конфета, в другой – книга со сказками. Она была совсем не оборванной, чистенькой и хорошо выглядела. Она с ходу начала рассказывать об Уравнительном Благоденствии.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я попала в чудесный мир. Партия Уравнительного Благоденствия заботится обо всех. Там все равны и свободны.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И всё у них там так прекрасно было, что аж затошнило.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это и был толчок. Слава богу, удача была на моей стороне, и не все поддерживали Уравнительное Благоденствие, и я могла что-то предпринять.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И это нужно было делать, так как Девочка совсем устроила брожение умов, особенно своими новыми сказками. Там ей подарили новую книгу, и она теперь регулярно стала устраивать избу – читальню. Одна из её тупых россказней называлась «Тропа просветления».<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тропа просветления<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жила богатая-богатая женщина, у неё было много денег, но не было счастья. У неё всё было, и хотеть было нечего. Не было чем заниматься, не было даже того, о чём можно мечтать. И избавляться от денег она не хотела, так как они достались ей нелегко. Она просто жила по принципу: «день прошел и ладно». Она часто одевалась победнее и гуляла, чтобы ей никто не мешал. Только в одиночестве она находила утешение, и одновременно в этом была её беда. Никто не сомневался вокруг в том, что уж кому-кому жаловаться на своё несчастье, так только не ей. У неё, мол, есть всё. Нужно только радоваться и веселиться. Идёт она по улице. Присела на бревно, закурила. Мимо проходили люди.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Извините, у вас зажигалки не будет? (Мужчина подошёл к ней.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, возьмите.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– О, Zippo. Неплохо. Наверное, богатый муж. Конечно, у такой красавицы должен быть богатый.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да нет, я одна.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дальше они разговаривали очень долго. Выяснилось, что мужчина очень беден. Он многим людям<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;помог. Бесплатно учит бедных детей, у него есть мечта – открыть школу для таких детей, но не сиротский приют, а что-то лучшее.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Здесь они вышли на тропу просветления. Они поделили между собой то, что имели. Она нашла идею (путь), а он свет, возможность идти по пути, который у него был.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Они вступили в Партию Уравнительского Благоденствия и увидели свет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дальше Девочка начинала обычно проповеди. После каждой сказки следовала тирада о свете, о тех горизонтах, которые мы сможем увидеть благодаря «супер-пупер уравниловке». А по-моему, слово «уравниловка» замечательно рифмуется с «тошниловкой».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Уравниловка – тошниловка,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Всем не спать – лохов искать,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отобрать деньжат – и спать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Уравниловка – тошниловка.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы карманы понабьём,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;От лохов мы удерём.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Уравниловка – тошниловка.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все мы братья: бомж и я,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поцелуй меня в жопа,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Уравниловка – тошниловка.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да уж.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я решила пойти на хитрость и установила новый строй – Панибратию. Это устроило всех – на время. Братья не равенства, а братья по свободе. В принципе, это было по-русски. Вокруг да около хуевы разговоры и ничего конкретного. Но, в общем-то, они и сами не знали, чего хотели. Им, с одной стороны, нужен был лидер; но, с другой стороны, они не могли долго терпеть угнетение, даже не угнетение, а любую форму, которая хотя бы что-то мешала им совершать. Пусть даже какую-то нелепую глупость. Например, нельзя было запретить никому быть самим собой. Даже если они этого не осознавали, они чувствовали дискомфорт и пытались от него избавиться. Таким образом, цель, получается, недостижима. Они хотели порядок, при котором бы отсутствовал порядок. То есть они, как всегда, искали некое небо в алмазах, свинью в апельсинах. Но я это понимала, но я не могла в корне ничего изменить, потому что я была не из автобуса. Я – вольный слушатель, посылка транзитом, пирожок с гаком (С), что угодно, но родина моя не здесь. Но, тем не менее, я здесь, а без причины ничего не бывает. Даже на вопрос: «Зачем шкаф стоял и упал папе на ногу» – всегда можно ответить: «За стеной». А я тем временем, сама не понимая, как, что-то делала. И не всегда удачно. Это сказывалось на здоровье жителей автобуса. Так как я была не отсюда, я могла им охрененно навредить. Но вот чего-чего, а грустно им от этого не становилось. Чему-чему, а уж их оптимистически – пофигистическому бодрому состоянию духа можно было позавидовать. Нестандартность, неиссякаемая жажда жизни, непосредственность мысли и дела иногда заставляла наворачиваться слёзам у меня на глазах от умиления.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Эй, не грусти – похрусти, – Девочка сунула мне сухарики.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Thank you very, дякуй!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я вспомнила, что вечером мне предстояло… Догадайтесь что?.. Вечеринка!!? Я очень хотела на это<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;посмотреть. Это ежегодный праздник в лучших традициях автобуса. А называется он – «День варёной докторской колбасы». Вы знаете, если вы бывали в автобусе и не были на этом празднике, вы зря ехали в автобусе. Я зашла в огромное, довольно-таки с тусклым светом помещение. Я иду, смотрю – не могу понять, я, что, пришла на вечеринку Го&#180;тов: соберёмся в тишине и бухнём на могиле. Отлично! Просто охуенно. Тут резко мне летит нечто вроде маятника. Мама! Я успела увернуться. Эта штука остановилась. О боже, какая прелесть. Это воздушный шарик в виде колбасы. Клёво (и никаких клубничных намёков). Это всего лишь продукт, так сказать, пища, но не для ума, а, наоборот, для унитаза. В унитазную воронку как закрутит – не воротишься, дружок. Если долго смотреть на то, как спускается вода в унитаз, то можно сойти с ума. Сойти с одного ума – значит, перейти на другой. Почему кто-то сходит с ума раньше, кто-то совсем не сходит? Боятся, что там будет хуже, и поэтому нужно беречь то, что имеешь. Вдруг с неба начал падать дождь из каких-то цветных штук. И тут все побежали. Начали собирать в вёдра, во сё, что было под рукой. Это был дождь из прошлогодних носков. Все бесновались и радовались этому чудесному событию. Они не могли нарадоваться, и тогда я поняла, что этот праздник безумия сегодня не закончится, он будет продолжаться дальше. Через 2–3 дня он действительно не закончился.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жители автобуса почувствовали вкус свободы и теперь уже вдыхали её огромными галлонами со свистом и не могли надышаться. Я давно поняла их и уже неделю как объявила ВОЛЮ. По-нашему, анархия или дембель. Знаете поговорку: «Что упало у солдата, то упало на газету». Они падали и знали, что полёт вечен, так как дна нет и не было. Дно придумали плохие люди, чтобы нажиться на чужой безграмотности.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Праздник Колбасы затянулся. Все всё еще бегали, нарядившись в колбасные изделия.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я закрыла глаза, чтобы поспать и не видеть это сумасшествие. Но как только я закрыла глаза, я увидела кого?!. Старую добрую старину Колбасину. Здорово. Она начала кружить вокруг меня, заигрывать. Хо-Хо. Приговаривая ля-ля – а я вся такая докторская – хо – хо – такая варёная, и клац-клац челюстями вставными гремит. Знай себе гремит.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На фиг сон.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Они знали, эти последние пожиратели кайфа, что сила в них. Скажем нет обидам и реальности. Даёшь пирожок с ГАКом (С). Его ешь – ешь, а оно, это симпатишное безумие растёт и крепнет, молодеет с каждым съеденным кусманом. Круговая порука.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сумасшествие – это высший уровень реальности, потому что ты понимаешь то, чего другие не понимают, не хотят или не могут понять. Сумасшествие заразно. Самое смешное, что психи в жёлтом доме понимают друг друга. Это здорово. Это есть [5 - Да уж пожрать бы сейчас не мешало бы. А лучше пивка. Вина!].<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но кому-то нужно быть нормальным, чтобы все не передохли. Система –<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– С –И– С –Т – Е –М – А—<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут я как раз подошла к комнате с названием «системный блок». Я вошла. Внутри посреди компьютеров, которые, по-моему, работали со скоростью света, стояла статуя. Статуя «меня». И написан номер – «приход № 6». Рядом, немного левее стояла ещё одна статуя с № 5. Кто-то это был до боли знакомый. Господи! Это же тот водила, которого я замочила.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вереница шла влево и ВПРАВО ТОЖЕ. Под номером 7 было какое-то черное лохматое чудовище. Я не стала смотреть всю эту очередь и вышла из «системного блока», так как будущее меня на тот момент не интересовало и СИСТЕМА ТЕМ БОЛЕЕ.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А тем временем вакханалия безумия и вседозволенности разгуливала по автобусу в полной мере. Да, я её помню ещё по прошлым делам. Вместе шило пили, замес по месиву месили. Клёвая тётка!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На званном вечере зажигал флорофилл с деревом. Дерево было шикарно, как никогда. Боа черного цвета со стразами ему очень шло. Они зажигали танец танго.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Та&#180;дан-та-да&#180;<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Охуенные перцы<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Плюшевая Хуйня била Колобка косметичкой по голове, приговаривая: «Будешь знать, как у меня пудру воровать». А он ей: «Я не знал, я думал – это мука».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чёрные Копатели тянули друг у друга из рук бюст Ленина.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В дальнем конце ЁЖИК сидел в жеманной позе и пил виски.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Баба Клава и Тарас Бульба целовались взасос.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И тут я смотрю – Девочка и Клоун. Что-то – не так. Как будто он на что-то её уговаривает, разводит.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;НЕПРОХОДЯЩИЕ ЛЮДИ спали.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я опять обратила внимание на Клоуна и Девочку. Клоун присел на стул. Девочка села на коленки. И расстегнула Клоуну ширинку. Достала всё его богатство и по самые гланды.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут и видавшей виды мне стало хреново.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ах, ты, ебанько. Ей же лет – то сколько, уёбище ты лесное.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Девочка с Клоуном – оба с недовольным видом прекратили свои дела.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все вокруг замолкли и уставились на меня.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Неудовлетворенный Клоун бросил:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вашему брату без ста грамм не разобраться. Вали!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не знала, что мне на это ответить; я воспользовалась старым дедушкиным методом:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А что, думали в сказку попали?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне ответили все хором:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да нет! Мы живём в автобусе!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А Клоун добавил:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А ты нет!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут с бешеным рыком ворвалось что-то черное и ужасное.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– О боже! (вскликнула Плюшевая Хуйня) Это ЧЕРНЫЙ САЖЕНЕЦ!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я в свою очередь чуть не упала в обморок: это был «№ 7».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он оценивающим взглядом окинул аудиторию.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Колобок шепотом запаниковал: «Я думал, это только детские сказки – про Черного Саженца, а он,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;оказывается, взаправдашний».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Молчать! – рыкнул Черный Саженец. Я теперь тут главный!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вязать эту! (И показал кивком на меня.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я так и знала, что любая анархия приводит к установлению жесткой диктатуры.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я даже не стала сопротивляться. Все всё было правильно. Как надо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Меня связали. А потом последнее, что я помню, это кулак Черного Саженца, летящий мне в лицо.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я приходила в себя… Кто я?.. Такое ощущение, что меня либо много били, либо я приняла всё, что есть наркотического на земле одним махом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я открыла глаза.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Белый потолок был. Я пыталась соотнести своё тело с собой. На мне – какая-то белая рубаха. Странный нынче у меня вкус.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я посмотрела вокруг.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В комнате было шесть кроватей. В дверях стоял человек, непонятный какой-то, бугаистого типа с отсутствующим лицом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Слева на кровати сидел человек.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вдруг он начал раскачиваться из стороны в сторону и приговаривать:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не поймаешь, не поймаешь, не поймаешь,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не поймаешь, не поймаешь, не поймаешь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я резко соскочила с кровати:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Суки! Куда вы меня упекли! В психушку?! Нет. Я живой не дамся. Ничего не выйдет. Я уже говорила: больно кусаюсь и большими ломтями.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я от чувства безысходности перешла на крик:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ненавижу, ненавижу всех. Я не могу! Я не хочу!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не буду!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не сможете!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кто я?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кто я?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вы слышите, суки:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кто я?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я ничего не хочу!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я вообще не хочу, чтобы было что-то!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Санитар уже бежал ко мне.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я увернулась от него и отпрыгнула в сторону.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Меня уже трясло, било в каком-то припадке.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я – это не он!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я показала на шатающегося человека.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Слышите вы там,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;суки? Я не он!?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не могу быть здесь!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Санитар схватил меня и потащил к кровати.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я вообще не могу быть!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он уже привязывал меня к кровати.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Этого нет!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он вколол мне что-то в руку.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поплыли ччччччччччееееееееееерррррррррнннннннннныыыыыыееее<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;кккккккккккккккккрррррррррррруууууууууууууууу<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ггггггггггггггггггиииииииии<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вввввввввввсссссссссссёёёёёёёё<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зззззззззззззааааааакккккккккккррррррррррууууу<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;жжжжииииилллллооосссь<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я куда-то полетела.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я всё<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Падала<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Падала<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Иногда кружилась<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;летела<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ЛЕТЕЛА<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Л<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Е<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Т<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Е<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Л<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А–А–А–А–А – А<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Всё было вокруг разноцветным, то в чёрно-белых тонах, то позитивным, то вдруг желто-негативным.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ИГРАЛА<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;МУЗЫКА<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я танцевала.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Раз – два – три – раз<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Два – три<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Раз – два – три<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;РАЗ______-_____________два_______________________три<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Раз………<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эй, девушка.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я ОТКРЫЛА ГЛАЗА<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Девушка!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Какая-то женщина трясла меня за рукав.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Девушка, проснитесь! Проснитесь!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Девушка! Конечная! Выходите…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот БЛЯДЬ, ОПЯТЬ ПРОСПАЛА СВОЮ ОСТАНОВКУ-<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– сказала я и вышла из автобуса.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;2004 год<br>
<br><br>