-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
|  Дарья Владимировна Нестерова
|
|  1000 самых остроумных SMS-посланий
 -------

   1000 самых остроумных SMS-посланий
   (ред.-сост. Д. В. Нестерова)


   Советы

   Никогда не отвечайте на анонимные sms.
 //-- * * * --// 
   Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.
 //-- * * * --// 
   Неумение врать не повод говорить правду.
 //-- * * * --// 
   Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
 //-- * * * --// 
   Не понял сам – не дай понять другому.
 //-- * * * --// 
   Если нельзя, но очень хочется, то обязательно нужно.
 //-- * * * --// 
   Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.
 //-- * * * --// 
   Не стоит спорить с мужчинами, все равно они никогда не бывают правы.
 //-- * * * --// 
   Прежде чем что-то написать, подумай, а потом не пиши.
 //-- * * * --// 
   Если с первого раза у вас ничего не получилось, то парашютный спорт не для вас.
 //-- * * * --// 
   Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
 //-- * * * --// 
   Правду в глаза лучше писать по sms.
 //-- * * * --// 
   Творите о себе мифы. Боги с этого начинали.
 //-- * * * --// 
   Рожденные ползать, летайте самолетами компании ХХХ!
 //-- * * * --// 
   Не стой где попало – попадет еще раз.
 //-- * * * --// 
   Рожденный ползать, освободи взлетную полосу!
 //-- * * * --// 
   Не говори, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти.
 //-- * * * --// 
   На клавишах мобильного телефона находится более 1000 микробов, а вы их давите! Выбросите свой телефон и сохраните жизнь микробам, ведь они живые!!!
 //-- * * * --// 
   Не ставь точку там, где сердце ставит запятую.
 //-- * * * --// 
   Не убивай комаров: в них течет твоя кровь!!!
 //-- * * * --// 
   Не стриги ногти на ногах – обещали гололед!
 //-- * * * --// 
   Надоели критические дни – смени пол!
 //-- * * * --// 
   Хочешь быть оригинальным – будь добрым.
 //-- * * * --// 
   Не ковыряй в носу – мозги поцарапаешь.
 //-- * * * --// 
   Если тебя послали, это не значит, что ты должен идти.
 //-- * * * --// 
   Бросил пить сам – брось другому.
 //-- * * * --// 
   Не можешь найти места себе – найди другому.
 //-- * * * --// 
   Не надо расправлять крылья: здесь слишком узко!
 //-- * * * --// 
   Не стой на дороге: могу не объехать.
 //-- * * * --// 
   Много ржешь – не ешь овес!
 //-- * * * --// 
   Домой приходи сытым, а в гости – голодным.
 //-- * * * --// 
   Берегите родину: отдыхайте за границей.
 //-- * * * --// 
   Если хочешь быть лидером в моей команде, то делай, что хочу я.
 //-- * * * --// 
   Если хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.
 //-- * * * --// 
   Родился сам – помоги другому.
 //-- * * * --// 
   Не знаешь, как довести человека до склероза, – дай ему в долг.
 //-- * * * --// 
   Хочешь стать портретом – держи себя в рамках.
 //-- * * * --// 
   Научите своих детей молчать – говорить они научатся сами.
 //-- * * * --// 
   Если у вас часто убегает молоко, то крепче привязывайте корову.
 //-- * * * --// 
   Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!
 //-- * * * --// 
   Не знаете, как отомстить, – нарисуйте лицо вашего врага на туалетной бумаге.
 //-- * * * --// 
   Бросай пить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа!
 //-- * * * --// 
   Хочешь постоять за других – езди в автобусе.
 //-- * * * --// 
   Вытри сопли с шубы: замерзнут – порежешься.
 //-- * * * --// 
   Думай не о деле, а о себе. Дело от этого только выиграет.
 //-- * * * --// 
 //-- * * * --// 
   Не демонстрируй людям свое счастье: не отравляй им жизнь!
 //-- * * * --// 
   Если нет того, что любишь, то полюбишь то, что есть.
 //-- * * * --// 
   Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы лампочкой в квартире.
 //-- * * * --// 
   Не хватает развлечений – займись домашними делами.
 //-- * * * --// 
   Погорячился – теперь отдувайся!
 //-- * * * --// 
   Хочешь узнать всю правду о себе – позвони на случайный номер в три часа ночи.
 //-- * * * --// 
   Начинай делать глупости как можно раньше: тогда будет время их исправить.
 //-- * * * --// 
   Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!
 //-- * * * --// 
   Говори ни о чем: это ты лучше всего знаешь.
 //-- * * * --// 
   Я не пользуюсь советами, я даю их другим.
 //-- * * * --// 
   Не заглядывай в будущее: не расстраивай себя лишний раз.
 //-- * * * --// 
   Если боишься пополнеть, выпей перед едой водки: алкоголь убивает чувство страха.
 //-- * * * --// 
   Играй, но не переигрывай, говори, но не заговаривайся.
 //-- * * * --// 
   Не говори все время только правду, а то тебя расколют.
 //-- * * * --// 
   Если у тебя интеллект на уровне табурета, не опусти его до уровня плинтуса.
 //-- * * * --// 
   Всегда носи зажигалку на всякий пожарный случай.
 //-- * * * --// 
   Отправляясь на седьмое небо от счастья, не забудь парашют.
 //-- * * * --// 
   Не имей сто рублей, а имей шесть нулей.
 //-- * * * --// 
   Если неприятности отступают, то главное – их не преследовать.
 //-- * * * --// 
   Не меняйте резко взгляды, а то свернете шею.
 //-- * * * --// 
   Никогда не доверяйте худым поварам.
 //-- * * * --// 
   Чтобы узнать человека поближе, не ешь с ним пуд соли, а просто насоли ему.
 //-- * * * --// 
   Конституция вашего тела требует определенной поправки!
 //-- * * * --// 
   Питайтесь иллюзиями: они по карману каждому.
 //-- * * * --// 
   Ставь перед собой цель покрупнее – не промахнешься.
 //-- * * * --// 
   Если ты боксер, то не смотри в сторону – пропустишь самое интересное.
 //-- * * * --// 
   Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!
 //-- * * * --// 
   Не старайся обойти все неприятности, а то пройдешь мимо всех удовольствий.
 //-- * * * --// 
   Женщины любят не просто давать советы, а тщательно их навязывать.
 //-- * * * --// 
   Если не прочел между строк, ищи за буквами.
 //-- * * * --// 
   Живи так, чтобы твоим завистникам не было скучно.
 //-- * * * --// 
   Сделал дело – займись его утилизацией!
 //-- * * * --// 
   Храни верность в разных местах… на всякий случай.
 //-- * * * --// 
   Истина где-то рядом – смотри не раздави!
 //-- * * * --// 
   Будь проще – и к тебе потянутся те, кто проще.
 //-- * * * --// 
   Говори всю правду и убегай.
 //-- * * * --// 
   Прежде чем прививать ребенку знания, привейте ему совесть.
 //-- * * * --// 
   Если хочешь похвастаться, похвастайся другу: он придумает, как тебя разочаровать.
 //-- * * * --// 
   Не падай до выстрела: он может оказаться холостым.
 //-- * * * --// 
   Боишься похмелья – в бар не ходи!
 //-- * * * --// 
   Никогда не приказывай, когда нужно попросить, но никогда не проси, когда можно приказать!
 //-- * * * --// 
   Если не хочется работать, а хочется спать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе и… спи!
 //-- * * * --// 
   Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
 //-- * * * --// 
   Не трать силы, возьми молоток побольше!
 //-- * * * --// 
   Если хочешь, чтобы жизнь всегда была безоблачной, умей подниматься выше облаков.
 //-- * * * --// 
   Не знаешь, как убить время, – займись поиском истины.
 //-- * * * --// 
   Учись на своих ошибках сам, а то станешь наглядным пособием для других.
 //-- * * * --// 
   Хочешь приобрести искреннюю любовь за деньги – купи собаку.
 //-- * * * --// 
   Хочешь быть счастливым – не замечай проблем.
 //-- * * * --// 
   Совет – это желание друга, которое он не смог воплотить в своей жизни, но отчаянно пытается реализовать в вашей.
 //-- * * * --// 
   Все в твоих руках, поэтому мой их чаще.
 //-- * * * --// 
   Если тебе сказали «пошли», то не обязательно говорить пошлости.
 //-- * * * --// 
   Если ваше терпение лопнуло, возьмите другой воздушный шарик!
 //-- * * * --// 
   Экономь воду: принимай душ с девушкой.
 //-- * * * --// 
   Боишься похмелья – оставайся пьяным!
 //-- * * * --// 
   Когда приходят интересные мысли, записывай их в паспорт в раздел «Дети».
 //-- * * * --// 
   Если из тебя «сыпется песок», можешь смело ходить по скользкой дороге.
 //-- * * * --// 
   Если хочешь стать свободным, выключи мобильный телефон.
 //-- * * * --// 
   Лежи, пока есть силы не вставать.
 //-- * * * --// 
   Не можешь решить проблему – так хотя бы не создавай.
 //-- * * * --// 
   Хочешь узнать всю правду о себе – напои друзей.
 //-- * * * --// 
   Если хочешь что-то сделать, попроси другого сделать это за тебя!
 //-- * * * --// 
   Улыбайся каждой новой мысли, ведь они посещают тебя так редко.
 //-- * * * --// 
   Не старайся выглядеть умным, тогда не будешь похож на дурака.
 //-- * * * --// 
   Сказал что-то умное – извинись.
 //-- * * * --// 
   Не делай ничего такого, что может сделать за тебя другой.
 //-- * * * --// 
   Будь лучше чужих ожиданий.
 //-- * * * --// 
   Не берите от жизни все: потом за всю жизнь не расплатитесь!
 //-- * * * --// 
   Уважай старость – это твое будущее.
 //-- * * * --// 
   Тупому человеку лучше объяснять с помощью тупого предмета.
 //-- * * * --// 
   Если вы завидный жених, женитесь, – и вам перестанут завидовать.
 //-- * * * --// 
   Хочешь что-то понять сам – объясни это другому.
 //-- * * * --// 
   Если ты хочешь похудеть, недостаточно просто сбрасывать вес, нужно сбрасывать его с нужных частей тела.
 //-- * * * --// 
   Не строй свою жизнь на мнении чужих!
 //-- * * * --// 
   Если ты чувствуешь, что надоел женщине, поменяй ее.
 //-- * * * --// 
   Чем тише ведет себя подлец, тем внимательнее прислушивайся.
 //-- * * * --// 
   Если совесть объявила о себе, нанеси ей ответный удар.
 //-- * * * --// 
   Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.
 //-- * * * --// 
   Принципами не торгуются. Назначили за них цену – не уступайте.
 //-- * * * --// 
   Хочешь жить – умей втереться.
 //-- * * * --// 
   Научился сам – не учи других, а то наживешь конкурентов.
 //-- * * * --// 
   Не бери от жизни все, будь разборчив.
 //-- * * * --// 
   Родился девочкой – терпи!
 //-- * * * --// 
   Если вы устали греться у чужого костра, не надо при этом его гасить.
 //-- * * * --// 
   Нет собственной души – не лезь в чужую.
 //-- * * * --// 
   Не умеешь толкать других, добейся, чтобы другие не толкали тебя.
 //-- * * * --// 
   Чаще оглядывайся вперед.
 //-- * * * --// 
   К сложным проблемам относись просто, к простым – осторожно.
 //-- * * * --// 
   Хотите остаться дураком – не женитесь. Хотите остаться в дураках – женитесь.
 //-- * * * --// 
   Хочешь обзавестись новым счастьем – избавься от старого.
 //-- * * * --// 
   Никогда не говори, что прекрасно живешь, если хочешь сказать что-нибудь приятное.
 //-- * * * --// 
   Сходить с ума следует постепенно и в свое удовольствие!
 //-- * * * --// 
   Даже в мечтах не переступай черту реальности.
 //-- * * * --// 
   Хочешь быть счастливым мужем – приходи домой вовремя.
 //-- * * * --// 
   Если ничего не остается делать, так ничего и не делай.
 //-- * * * --// 
   Не тоскуй о невозможном счастье, радуйся несостоявшейся беде.
 //-- * * * --// 
   Наушники – изобретение, позволяющее на общей дискотеке танцевать под свою музыку.
 //-- * * * --// 
   Совет на Новый год: не надо кушать желтый снег!
 //-- * * * --// 
   Всегда говори женщине, что она не такая, как все, если хочешь получить от нее то же, что и от всех.
 //-- * * * --// 
   Не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.
 //-- * * * --// 

     Дам совет тебе, подруга:
     Никогда ты не робей.
     Если парень изменяет,
     Подходи и в морду бей!

 //-- * * * --// 
   Если у тебя проблемы с подругой, звони в МЧС!
 //-- * * * --// 
   Чтобы не бояться за свою шкуру, не ходите в дорогой.
 //-- * * * --// 
   Не родись красивой, а родись фотогеничной!
 //-- * * * --// 
   Выбирайте себе цели по средствам.
 //-- * * * --// 
   Свихнуться – самый простой путь уйти от проблемы.
 //-- * * * --// 
   Побереги голову: – держи язык за зубами.


   Семья

   В хорошую семью для гармонии требуется урод.
 //-- * * * --// 
   Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
 //-- * * * --// 
   Мое семейное положение – «очень холост».
 //-- * * * --// 
   Лучший способ запомнить день рождения жены – это один раз забыть его.
 //-- * * * --// 
   Если жена молчит, лучше ее не перебивать…
 //-- * * * --// 
   Жена – это счастье, которое с годами становится более полным.
 //-- * * * --// 
   По статистике, один из четырех людей – китаец. Если папа не китаец, мама и брат не китайцы, то, значит, китаец – ты!
 //-- * * * --// 
   Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
 //-- * * * --// 
   Хороший маникюр может украсить не только руки жены, но и лицо мужа!
 //-- * * * --// 
   Лучше тебе не знать, кто в семье главный.
 //-- * * * --// 
   В гостях хорошо, а дома теща!
 //-- * * * --// 
   Это – муж, а это – спонсор.
 //-- * * * --// 
   У кого-то главный член семьи – холодильник.
 //-- * * * --// 
   От анархии в семье в холодильнике повесилась мышь.
 //-- * * * --// 
   Когда аист принес тебя родителям, они сначала долго смеялись, а потом хотели взять аиста.
 //-- * * * --// 
   Голодный, но веселый – жених; голодный и злой – муж.
 //-- * * * --// 
   Муж вешал жене лапшу на уши, а она ему ее подавала на ужин.
 //-- * * * --// 
   Не ругайтесь по мелочам: поберегите силы для крупного скандала!
 //-- * * * --// 
   Может быть, все-таки приравнять личную жизнь к семейной…
 //-- * * * --// 
   Под каблуком у жены, как под копытом у лошади.
 //-- * * * --// 
   Цветок любви растет в горшке, а цветы жизни сидят на горшках.
 //-- * * * --// 
   Семейная жизнь – похмелье после свадьбы.
 //-- * * * --// 
   Еще один плюс того, что с женой лучше спать вместе – кровать самому застилать не надо.
 //-- * * * --// 
   Растить детей удобнее, когда ты занят.
 //-- * * * --// 
   На шестой год семейной жизни голова у жены болит все чаще.
 //-- * * * --// 
   В семейной жизни одна радость – заначка.
 //-- * * * --// 
   Семейное положение: идиот.
 //-- * * * --// 
   Необходимый атрибут семейной жизни – поводок.
 //-- * * * --// 
   Новое веяние: любовные треугольники перерастают в квадраты.
 //-- * * * --// 
   Хочешь сделать из мужа прекрасную половину – пили его.
 //-- * * * --// 
   Если у супругов много общего, значит, будет большой дележ.
 //-- * * * --// 
   Повезло с друзьями – это когда у них красивые жены.
 //-- * * * --// 
   Не порть настроение: не вспоминай о жене.
 //-- * * * --// 
   Главное – вовремя взять у мужа автограф.
 //-- * * * --// 
   Если ты недоволен своей женой, значит, у тебя просто не было выбора.
 //-- * * * --// 
   Если у вас в семье нет детей, то жена будет воспитывать тебя.
 //-- * * * --// 
   Мысль жены всегда лучше подавлять на корню.
 //-- * * * --// 
   В семейном очаге сгорает семейный бюджет.
 //-- * * * --// 
   Жене с похмелья отвечай, что из стакана пили чай.
 //-- * * * --// 
   Из мужа могут получиться хорошие набойки.
 //-- * * * --// 
   Моя жена молчит только на фото.
 //-- * * * --// 
   У законного мужа могут быть незаконные дети.
 //-- * * * --// 
   Новая жена – это хорошо забытая старая.
 //-- * * * --// 
   Когда жену грызут сомнения, она ест мужа.
 //-- * * * --// 
   Мой муж умеет делать все, кроме денег.
 //-- * * * --// 
   Жена как лекарство: капает на мозги три раза в день.
 //-- * * * --// 
   Жен носят не на руках, а на шее.
 //-- * * * --// 
   Муж – передвижной кошелек.
 //-- * * * --// 
   Муж прав только в отсутствие жены.
 //-- * * * --// 
   Мужья меняются, а алименты остаются.
 //-- * * * --// 
   Не имей сто рублей, а имей мужа-олигарха.
 //-- * * * --// 
   Муж любит жену до тех пор, пока не появится другая жена.
 //-- * * * --// 
   Дети – цветы жизни. Дарите женам цветы.
 //-- * * * --// 
   Первый раз женятся по любви, второй раз – по расчету, а третий – по привычке.
 //-- * * * --// 
   Это Андрей Васильевич, сын Павла.
 //-- * * * --// 
   Счастливая семейная жизнь – это когда слова «жена» и «любимая» относятся к одной женщине.
 //-- * * * --// 
   Семья – это искоренение старых дурных привычек и приобретение новых, еще дурнее.
 //-- * * * --// 
   И откуда в свадебном марше столько веселых нот?
 //-- * * * --// 
   Хорошие мужья бывают только чужие.
 //-- * * * --// 
   Семейное положение: безвыходное.
 //-- * * * --// 
   Только золотая рыбка сможет убедить жену, что муж был на рыбалке.
 //-- * * * --// 
   Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной для создания одинокого ребенка.
 //-- * * * --// 
   Жениться нетрудно, трудно быть женатым.
 //-- * * * --// 
   Дети – средство передвижения родителей в старости.
 //-- * * * --// 
   Еще ни одна жена не пилила мужа в то время, как он мыл посуду.
 //-- * * * --// 
   Чем дороже пылесос, тем реже им пользуется жена.
 //-- * * * --// 
   Дайте жене роль первой скрипки – и муж-дирижер останется без работы.
 //-- * * * --// 
   Если жена что-то не сказала, но подумала, значит, она все-таки сказала.
 //-- * * * --// 
   Мужской гарем – женская эмансипация.
 //-- * * * --// 
   Не хочешь получить инфаркт – не спрашивай, в который раз изменила тебе жена.
 //-- * * * --// 
   Жена всегда начинает жалеть мужа еще за несколько дней до измены.
 //-- * * * --// 
   Чрезмерная любознательность – первая ступенька к измене.
 //-- * * * --// 
   В браке по любви не до расчетов.
 //-- * * * --// 
   В брак иногда можно и вступать.
 //-- * * * --// 
   Семейная жизнь – небольшой отдых между романами.
 //-- * * * --// 
   Женитьба – продолжение случайного эпизода.
 //-- * * * --// 
   Брак мумифицирует любовь.
 //-- * * * --// 
   Главное в браке не победа, а участие.
 //-- * * * --// 
   Он забраковался (женился).
 //-- * * * --// 
   Он создал не семью, а мать-одиночку.
 //-- * * * --// 
   В институт брака не всех принимают без экзаменов.
 //-- * * * --// 
   Брачный период заканчивается тогда, когда вступаешь в брак.
 //-- * * * --// 
   Если работа начала доставлять удовольствие, пора разводиться.
 //-- * * * --// 
   Гражданский брак стал товарищеским.
 //-- * * * --// 
   Иногда браки заключаются на небесах, но чаще – в ЗАГСе.
 //-- * * * --// 
   Нет ничего хуже непостоянства, мы за постоянный гарем!
 //-- * * * --// 
   Минутная слабость может привести в ЗАГС.
 //-- * * * --// 
   Свадьбу можно справить у невесты, развод – у жениха.
 //-- * * * --// 
   Полная идиллия – это когда мужчина верен и жене, и любовнице.
 //-- * * * --// 
   Смешанный брак – между мужчиной и женщиной.
 //-- * * * --// 
   После брака личной жизни не бывает.
 //-- * * * --// 
   Супружество, как и болезнь, надо переносить терпеливо.
 //-- * * * --// 
   Делать уборку, пока муж дома, – то же, что чистить дорогу, пока не кончился снегопад.
 //-- * * * --// 
   Сколько жену ни корми, все равно подпаивать придется!
 //-- * * * --// 
   Желаю тебе здоровья в семейной жизни.
 //-- * * * --// 
   Брак вреден для здоровья.
 //-- * * * --// 
   Все идеи жены крайне опасны для мужа.
 //-- * * * --// 
   Брак – пустая трата денег.
 //-- * * * --// 
   Красивая жена оправдывает средства, вложенные в нее.
 //-- * * * --// 
   Полюби жену: женись на любовнице.
 //-- * * * --// 
   Если вы неженаты, значит, вас плохо ищут или вы спрятались слишком хорошо.
 //-- * * * --// 
   Комплименты на незнакомом языке для жены понятней, чем объяснения на родном.
 //-- * * * --// 
   Невеста сообщила жениху свой возраст, и он стал заикой.
 //-- * * * --// 
   Нет такой тайны, которую бы нельзя было выпытать у жены. Надо просто правильно сформулировать вопрос.
 //-- * * * --// 
   Изобретено новое устройство, которое на 99% снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!
 //-- * * * --// 
   В семейной ссоре побеждает тот, у кого рога больше.
 //-- * * * --// 
   С любимыми не расставайтесь, но со своими можно и не церемониться.
 //-- * * * --// 
   Муж остается наедине со своими мыслями, жена – со своей косметичкой.
 //-- * * * --// 
   Мужья взрослеют позднее жен и раньше их впадают в детство. Зато детство у них продолжительнее!
 //-- * * * --// 
 //-- * * * --// 
   Если муж будет недолюбливать свою жену, то ее будет долюбливать кто-то другой.
 //-- * * * --// 
   Жена не бывает одна, к ней всегда прилагается теща.
 //-- * * * --// 
   Если жена говорит «нет», значит, она хочет, чтобы ей налили еще.
 //-- * * * --// 
   Не успеешь создать семью – уже дети разводятся.
 //-- * * * --// 
   Мужчина в доме нужен не для мебели, а для ее ремонта.
 //-- * * * --// 
   Жена-блондинка при полном отсутствии логики умудряется пользоваться этим.
 //-- * * * --// 
   Основное достоинство идеального мужа – все понимает, но это же и его недостаток.
 //-- * * * --// 
   Если муж не бросил пить, курить, то и жену не бросит.
 //-- * * * --// 
   Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж – о любовнице.
 //-- * * * --// 
   Мужу надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше.
 //-- * * * --// 
   Серьезные отношения – это когда парень начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
 //-- * * * --// 
   Любовь – это ноша, которую легче нести вдвоем.
 //-- * * * --// 
   Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
 //-- * * * --// 
   Второй брак – это когда надежда побеждает опыт.
 //-- * * * --// 
   Жена суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.
 //-- * * * --// 
   Поразительное сходство жены с человеком не должно вводить мужа в заблуждение.
 //-- * * * --// 
   Если крылья после первого брака обломаны, то второй брак не может вершиться на небесах.
 //-- * * * --// 
   Если утром жена тебе загадочно улыбнулась, это еще ничего не значит: она просто проверяет, насколько она привлекательна сегодня.
 //-- * * * --// 
   Мудрость – это когда понимаешь, что жену следовало с самого начала называть каким-нибудь ласковым словом.
 //-- * * * --// 
   Жизнь делится на два этапа: до свадьбы и после. А между ними – непонятное существование.
 //-- * * * --// 
   Умные выходят замуж за умных, а красивые – за богатых.
 //-- * * * --// 
   Если жена не хочет больше иметь с тобой ничего общего, то это значит, что она уже все у тебя забрала.
 //-- * * * --// 
   Когда жена говорит о надежном плече мужа, то она имеет в виду шею.
 //-- * * * --// 

     Пришел домой. Жены мелькнула тень,
     И вспыхнул взгляд, совсем не кроткий.
     Последнее, что помню я в тот день, —
     Отзвук чугунной сковородки.

 //-- * * * --// 
   Если жена молча бьет посуду, значит, на что-то намекает.
 //-- * * * --// 
   Тещу бесполезно посылать к черту, все равно он тут же вернет ее обратно.
 //-- * * * --// 
   Ничто так не полнит жену, как стройная фигура любовницы.
 //-- * * * --// 
   Некоторые мужья способны достать даже звезду с неба, а некоторые жены способны достать даже звезду на небе.
 //-- * * * --// 
   Не бывает некрасивых мужей, бывают малоимущие!
 //-- * * * --// 
   Ради замужества девушки готовы идти до конца.
 //-- * * * --// 
   Нет такой мысли, которую бы жена не смогла высказать по глупости.
 //-- * * * --// 
   Любовный треугольник иногда превращается в пирамиду.
 //-- * * * --// 
   В браке сначала идет борьба за единство, потом за равноправие, а потом – за независимость.
 //-- * * * --// 
   Семья – это когда гавкают на того, кто на поводке.
 //-- * * * --// 
   Вырабатывать командный голос лучше всего на теще.
 //-- * * * --// 
   Сколько муж ни будет мусорное ведро утрамбовывать, выносить все равно придется.
 //-- * * * --// 
   С годами все сложнее разыграть жену, разыгрывая сцену ревности.
 //-- * * * --// 
   Будь осторожен: переступай через кучку семейных отношений.
 //-- * * * --// 
   В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
 //-- * * * --// 
   Часто жены сожалеют о том, что не того выбрали, а мужья – что не той предложили.
 //-- * * * --// 
   Когда жена смыла с себя всю косметику, муж стал испытывать к ней только чувство глубокого уважения.
 //-- * * * --// 
   Жена – утешительный приз в борьбе за любовь.
 //-- * * * --// 
   Не все мужья одинаковые: у некоторых просто нет денег.
 //-- * * * --// 
   Ради семейного счастья можно простить все, кроме супружеского долга.
 //-- * * * --// 
   Жили они долго и счастливо: она долго, а он – счастливо.
 //-- * * * --// 
   Семейная жизнь – это когда солнышко превращается в луну.
 //-- * * * --// 
   Если жена не может исполнить супружеский долг, возьмите у нее по-супружески взаймы.
 //-- * * * --// 
   Любовный треугольник: она – он – бутылка.
 //-- * * * --// 
   В шкафу можно иногда встретить интересного человека!
 //-- * * * --// 
   Теща – хороший человек, просто она звучит угрожающе.
 //-- * * * --// 
   Обжегшись на жене, дуй на тещу.
 //-- * * * --// 
   В большой семье единоличники становятся калеками.
 //-- * * * --// 
   Дети делятся на две категории: совсем невоспитанные и плохо воспитанные.
 //-- * * * --// 
   Жена может поставить мужа только в отрицательный пример.
 //-- * * * --// 
   Дети делятся на две категории: невоспитанные и свои.
 //-- * * * --// 
   Рано думать о женитьбе, пока детей еще нет.
 //-- * * * --// 
   Семейные скандалы – это плата за семейный уют.
 //-- * * * --// 
   Из одного человека нельзя вынуть душу дважды, но для жены нет ничего невозможного.
 //-- * * * --// 
   Чем больше узнаешь собственную тещу, тем больше любишь чужих жен.
 //-- * * * --// 
   Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу – и первое, и второе, и третье.
 //-- * * * --// 
   Жениться нетрудно, трудно быть женатым.
 //-- * * * --// 
   Хорошая жена всегда прощает мужа, когда неправа.
 //-- * * * --// 
   Пока жена не перестанет говорить, муж ее не услышит.
 //-- * * * --// 
   Идеальная пара: глухой муж и слепая жена.
 //-- * * * --// 
   Рожал детей, но сходства не добился.
 //-- * * * --// 
   А утром снова стал примерным семьянином.
 //-- * * * --// 
   У мудрых жен мужья в командировках.
 //-- * * * --// 
   Жена так усердно шпионила за мужем, что перестала следить за собой.
 //-- * * * --// 
   Женились по любви, а счастье обрели в разводе!
 //-- * * * --// 
   В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.
 //-- * * * --// 
   После свадьбы кулаками не машут, а начинают собирать документы для развода.
 //-- * * * --// 
   Детям без родителей никак нельзя: некого будет слушаться.
 //-- * * * --// 
   У хорошей домохозяйки, куда ни плюнь, везде чисто.
 //-- * * * --// 
   Думать, что все дети – ангелы, опасно для жизни.
 //-- * * * --// 
   Бывших жен не бывает.
 //-- * * * --// 
   Если ты согласен жить с женой в согласии, соглашайся.
 //-- * * * --// 
   Все женщины знают, что мужа перевоспитать невозможно, но ни одна при этом не отказалась это проверить.
 //-- * * * --// 
   Чем дольше жена в отъезде, тем больше на улицах красивых женщин!
 //-- * * * --// 
   Если муж приходит домой вовремя, ему незачем уметь сочинять.
 //-- * * * --// 
   Пояс верности жены всегда при мне.
 //-- * * * --// 
   Мало дать ребенку жизнь, надо еще дать ему жить.
 //-- * * * --// 
   Муж на цепи, а гавкает жена.
 //-- * * * --// 
   Сэкономишь на противозачаточных – разоришься на подгузниках.
 //-- * * * --// 
   Можно изменять жене, оставаясь верным себе, или оставаться верным жене, изменяя себе.
 //-- * * * --// 
   Родилась дочь. Теперь не вижу смысла строить дом, да и дерево надо спилить.
 //-- * * * --// 
   Таланты детей зависят от состояния их родителей.
 //-- * * * --// 
   Лучше всего способствует укреплению семьи неудачный поход налево.
 //-- * * * --// 
   Жениться надо по любви… хотя бы к самому себе.
 //-- * * * --// 
   Жили они долго и счастливо. И развелись в один день.
 //-- * * * --// 
   Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
 //-- * * * --// 
   Любовь к теще измеряется километрами!


   Работа

   Если третий день не хочется работать, то это значит, что сегодня среда!
 //-- * * * --// 
   Самый плохой день отдыха лучше, чем самый хороший рабочий день.
 //-- * * * --// 
   Женщина 74 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
 //-- * * * --// 
   Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
 //-- * * * --// 
   Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 1 час, выпитая бутылка водки – на 2. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
 //-- * * * --// 
   С утра очень хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит…
 //-- * * * --// 
   Легче всего утром встается по будильнику в день зарплаты.
 //-- * * * --// 
   Существует три причины неявки на работу: забыл, запил или забил.
 //-- * * * --// 
   Без работы не любят сидеть даже те, кто не любит работать.
 //-- * * * --// 
   Большинство горит на работе… нежеланием.
 //-- * * * --// 
   Репа большая, а работать не хочет.
 //-- * * * --// 
   Если будешь работать, как папа Карло, то получится Буратино.
 //-- * * * --// 
 //-- * * * --// 
   В ночь с понедельника на пятницу плохо спится.
 //-- * * * --// 
   На рабочем месте тебя рады видеть всегда.
 //-- * * * --// 
   Если ты опоздал на работу, значит, она у тебя есть.
 //-- * * * --// 
   Если долго ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают, чтобы выпендриться перед тобой.
 //-- * * * --// 
   Если работа не спорится, то и не надо спорить с ней.
 //-- * * * --// 
   Каждый может подниматься по карьерной лестнице, но не для всех расстояние между ступеньками одинаковое.
 //-- * * * --// 
   Работа не волк, но и охотников мало.
 //-- * * * --// 
   Благодаря пасьянсу на работе хорошо развивается боковое зрение.
 //-- * * * --// 
   Самое нелюбимое место – рабочее.
 //-- * * * --// 
   Если пашешь, как лошадь, не становись ослом.
 //-- * * * --// 
   Коллективное творчество – когда один работает, а другие не мешают.
 //-- * * * --// 
   Отпуск – это наркотик: привыкнешь, а после – ломка.
 //-- * * * --// 
   Нужны деньги! Работу не предлагать!
 //-- * * * --// 
   Самое смешное в работе – это зарплата.
 //-- * * * --// 
   Только в очень умеренных дозах работа доставляет удовольствие и не вызывает привыкания.
 //-- * * * --// 
   Это не мы боимся работы, а она нас.
 //-- * * * --// 
   Относись к своему подчиненному, как к своему начальнику, так как подчиненный в душе видит себя начальником.
 //-- * * * --// 
   Зарплата всегда убивает надежду, которую дал аванс.
 //-- * * * --// 
   Одна голова – хорошо, а две – уже некрасиво.
 //-- * * * --// 
   Работа не волк, но от нее надо держаться подальше.
 //-- * * * --// 
   Ничто так не отвлекает от работы, как подсчитывание времени, оставшегося до конца рабочего дня.
 //-- * * * --// 
   Чем больше число в календаре, тем ближе аванс. Чем меньше число в кошельке, тем ближе получка.
 //-- * * * --// 
   Работа – это не самое подходящее занятие для тех, кому делать нечего.
 //-- * * * --// 
   Что на уме, то и на рабочем столе.
 //-- * * * --// 
   Весь день на работе пробовал думать задом. Оказалось, ничего страшного – никто даже не заметил.
 //-- * * * --// 
   Тяжелые трудовые будни время от времени прерываются еще более тяжелыми праздниками.
 //-- * * * --// 
   Никогда не ходим на работу, как на праздник, зато часто возвращаемся с работы, как с праздника.
 //-- * * * --// 
   Делать карьеру – значит не обращать внимание на совесть.
 //-- * * * --// 
   Засучил рукава, чтобы бить баклуши.
 //-- * * * --// 
   Если лень – двигатель прогресса, то ты самый прогрессивный человек.
 //-- * * * --// 
   Если ушел с работы пораньше, завтра имеешь право прийти попозже.
 //-- * * * --// 
   Самый надежный деловой партнер – собственная совесть.
 //-- * * * --// 
   Когда заканчиваешь работу, получаешь удовольствие, не сравнимое с тем, которое ты получаешь, когда ты еще не начинал работу.
 //-- * * * --// 
   Если начальник говорит, что теперь ты будешь на переднем крае, то это значит, что тебя ждут большие проблемы.
 //-- * * * --// 
   Для уборщицы нет начальника выше завхоза.
 //-- * * * --// 
   При устройстве на работу главное – не промахнуться в себестоимости.
 //-- * * * --// 
   Только соберешься поработать – обязательно разбудят.
 //-- * * * --// 
   Искренность в бизнесе приводит к банкротству.
 //-- * * * --// 
   Календарь состоит из праздничных, предпраздничных и выходных дней.
 //-- * * * --// 
   Самое удачное начало трудового дня – это его проспать.
 //-- * * * --// 
   Чего только не сделаешь ради того, чтобы ничего не делать.
 //-- * * * --// 
   С трудом лучше всего дело обстоит у рабов.
 //-- * * * --// 
   Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.
 //-- * * * --// 
   Много делать не значит много сделать.
 //-- * * * --// 
   Чем меньше делаешь, тем меньше переделывать.
 //-- * * * --// 
   Работа – это единственное, что может предотвратить каждодневное пьянство.
 //-- * * * --// 
   Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
 //-- * * * --// 
   Рабочий день может продлить только ливень в 17.55.
 //-- * * * --// 
   Я слишком занят, чтобы работать.
 //-- * * * --// 
   Отдых, как наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.
 //-- * * * --// 
   Девиз компании: бороться с конкурентами, а не друг с другом.
 //-- * * * --// 
   Выходное воскресенье отравлено рабочим понедельником.
 //-- * * * --// 
   Хорошие деньги платят не за то, чтобы работали, а за то, чтобы не мешали.
 //-- * * * --// 
   Нет работы хуже, чем физическая работа на химическом предприятии.
 //-- * * * --// 
   Когда в работу включается дурак, все остальное выключается.
 //-- * * * --// 
   Ищешь секретаря, а находишь очередную жену.
 //-- * * * --// 
   Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.
 //-- * * * --// 
   Кроме надбавки за вредность, должны быть еще за жадность и за подлость.
 //-- * * * --// 
   Я берегу свое время: ни на что его не трачу.
 //-- * * * --// 
   Когда не успеваешь, всегда делаешь что-нибудь лишнее.
 //-- * * * --// 
   Не кадры решают все, а отдел кадров.
 //-- * * * --// 
   Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе, жить можно.
 //-- * * * --// 
   В понедельник чувствую себя, как Робинзон Крузо: очень скучаю по Пятнице.
 //-- * * * --// 
   Самое трудное в любом деле заниматься только своим делом.
 //-- * * * --// 
   Терять клиентов – плохая примета: денег не будет.
 //-- * * * --// 
   Деньги в отпуск не ходят.
 //-- * * * --// 
   Есть такая профессия – на работе сидеть!
 //-- * * * --// 
   Чтобы на тебя не навалили работу, надо вовремя отвалить.
 //-- * * * --// 
   Курение позволяет на работе верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
 //-- * * * --// 
   Сложно зарабатывать своим умом, когда проще заработать на чужой глупости.
 //-- * * * --// 
   Чтобы отдыхать на Юге, нужно работать на Севере.
 //-- * * * --// 
   Работа не волк. Работайте – не укусит!
 //-- * * * --// 
   Для некоторых работа – отдых, а отдых – работа!
 //-- * * * --// 
   Бездельник – тот, кто легко может обходиться без дела.
 //-- * * * --// 
   Меняю свободу на работу…


   Жизнь/Быт/Общение

   Красиво жить не запретишь, но помешать можно.
 //-- * * * --// 
   Чтоб вы так жили, как прибедняетесь.
 //-- * * * --// 
   Вот так всегда: нашел свое место в жизни, а оно занято.
 //-- * * * --// 
   Важно не просто найти свое место в жизни, а найти его первым.
 //-- * * * --// 
   Хочешь хорошей жизни, а тебе устраивают веселую.
 //-- * * * --// 
   В жизни все бывает, но не всем достается.
 //-- * * * --// 
   Человек проводит во сне 30% жизни, а остальные 70 мечтает выспаться.
 //-- * * * --// 
   Действия профессионалов всегда предсказуемы, но мир полон любителей.
 //-- * * * --// 
   Не жалуйся на судьбу, может, ей тоже с тобой невесело.
 //-- * * * --// 
   Детей интересует вопрос, откуда все берется, а взрослых – куда все девается.
 //-- * * * --// 
   Смысл долгожительства – пережить своих кредиторов.
 //-- * * * --// 
   Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
 //-- * * * --// 
   Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
 //-- * * * --// 
   Есть только два мнения – мое и неправильное.
 //-- * * * --// 
   Жизнь передается половым путем.
 //-- * * * --// 
   Хочешь поближе узнать человека – пошли его подальше.
 //-- * * * --// 
   Согласно мнению психиатров, каждый четвертый человек – душевнобольной. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то, значит, это вы.
 //-- * * * --// 
   Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.
 //-- * * * --// 
   Бывает мнение, бывает высказывание, а существует реальное положение вещей.
 //-- * * * --// 
   Со мной приключился такой случай: асфальт поднялся и ударил по лицу, поэтому пришлось спать стоя.
 //-- * * * --// 
   Один удар судьбы не так страшен. Хуже, когда судьба с вами незнакома.
 //-- * * * --// 
   Тебя сейчас послать или по факсу?
 //-- * * * --// 
   Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
 //-- * * * --// 
   Нет хороших людей, есть малознакомые.
 //-- * * * --// 
   Жизненный круговорот: живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить.
 //-- * * * --// 
   Жизнь, она, как зебра: черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!
 //-- * * * --// 
   Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
 //-- * * * --// 
   Чем больше ты познаешь жизнь, тем сильнее в тебе укореняется цинизм.
 //-- * * * --// 
   Чем больше набираешься жизненного опыта, тем больше нам доверяют люди и тем меньше мы доверяем тем же людям.
 //-- * * * --// 
   Жизнь бьет ключом… гаечным.
 //-- * * * --// 
   Счастье – это если вас поняли, несчастье – если раскусили.
 //-- * * * --// 
   Дружба умирает быстрее любви.
 //-- * * * --// 
   Объективная оценка всегда находится где-то между крайне негативной и крайне позитивной.
 //-- * * * --// 
   Счастлив не тот, кто живет сто лет, а тот, кто живет на все сто.
 //-- * * * --// 
   Если встречают по одежке, то надеяться на то, что проводят по уму, не приходится.
 //-- * * * --// 
   Жизнь всегда ставит кого попало куда попало.
 //-- * * * --// 
   Задача некоторых – портить сказку былью.
 //-- * * * --// 
   Одиночество – это когда не о чем поговорить даже с самим собой.
 //-- * * * --// 
   Дружба двух женщин – это заговор против третьей!
 //-- * * * --// 
   Нужно не только уметь загадывать желания, но еще и их отгадывать.
 //-- * * * --// 
   Если кто-то перед вами в неоплаченном долгу, значит, оплаты нечего и ждать.
 //-- * * * --// 
   Тяжело в учении – сладко в развлечении!
 //-- * * * --// 
   Чтобы хорошо врать, надо хорошо знать правду.
 //-- * * * --// 
   Жизнь прекрасна, когда не знаешь всей действительности.
 //-- * * * --// 
   Не обо всем догадывался автор, что прочитали между строк.
 //-- * * * --// 
   Человек отличается тем, что он способен создавать больше, чем вынужден употреблять.
 //-- * * * --// 
   И жизнь порой бывает несправедлива, предъявляя накрученный счет.
 //-- * * * --// 
   Репутацию невозможно совсем потерять: ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью.
 //-- * * * --// 
   Глупость от гениальности порой отделяет только шаг. Вопрос только – в какую сторону.
 //-- * * * --// 
   Жизнь чаще изощряется на экзаменах, чем учит.
 //-- * * * --// 
   Если в запасе целая вечность, безвыходных положений не бывает.
 //-- * * * --// 
   Мудрость начинается с понимания того, что ты дурак.
 //-- * * * --// 
   Попросив о помощи, можно сразу получить ответ, сколько человек тебя кинули.
 //-- * * * --// 
   Он уже прожил жизнь длиною в 843 рулона туалетной бумаги.
 //-- * * * --// 
   Все хотят жить среди людей, но без соседей.
 //-- * * * --// 
   С некоторыми можно замечательно помолчать, а с некоторыми лучше вообще не говорить!
 //-- * * * --// 
   Мысли, как дети, – могут оказаться не твоими.
 //-- * * * --// 
   В жизни бывает разное, но попадается всегда одно и то же.
 //-- * * * --// 
   Если вам отдают последнее, то либо вас ценят, либо им это не нужно.
 //-- * * * --// 
   В жизни можно все проиграть, но выиграть все нельзя.
 //-- * * * --// 
   Весь мир поделен на «М» и «Ж».
 //-- * * * --// 
   Только в конце жизни понимаешь, что проскочил поворот.
 //-- * * * --// 
   Нет безвыходных ситуаций, есть нерешенные вопросы.
 //-- * * * --// 
   Чужую жизнь прожить нельзя, но хочется.
 //-- * * * --// 
   Если вас позвали и вы не откликнулись, то это уединение; если вы позвали и никто не откликнулся, то это одиночество.
 //-- * * * --// 
   Иногда жизнь диктует так быстро – диктофон достать не успеваешь.
 //-- * * * --// 
   Благородность человека, как и хорошего вина, во многом определяется его выдержкой.
 //-- * * * --// 
   Объективная оценка всегда находится где-то между крайне негативной и крайне позитивной.
 //-- * * * --// 
   Я не честный, а порядочный.
 //-- * * * --// 
   Чувство свободы придает не свобода, а уверенность.
 //-- * * * --// 
   Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
 //-- * * * --// 
   Умеренность должна быть во всем, в том числе и в самой умеренности.
 //-- * * * --// 
   На блюдечке с голубой каемочкой обычно лежит приманка.
 //-- * * * --// 
   Если у человека нет будущего, он согласен на любое настоящее.
 //-- * * * --// 
   Человек – это вселенная, а эгоист – ее центр.
 //-- * * * --// 
   Либерал – это тот, кто никогда не участвует в драках.
 //-- * * * --// 
   Жизнь хотя бы однажды улыбается каждому, но некоторым она улыбается особо зло.
 //-- * * * --// 
   Проблема не в том, что много лжи, а в том, что у каждого своя правда.
 //-- * * * --// 
   Пусть уж лучше умный возразит, чем дурак согласится.
 //-- * * * --// 
   Если сложно подобрать правильные слова, то лучше сказать правду.
 //-- * * * --// 
   Каждый имеет право на ошибку, но жить с этой ошибкой – подвиг.
 //-- * * * --// 
   Свинство не порок, а образ жизни.
 //-- * * * --// 
   В обществе львиная доля всегда достается шакалам.
 //-- * * * --// 
   Иногда от жизни получаешь такое удовольствие, которое с ней несовместимо.
 //-- * * * --// 
   Быть корректным – значит заведомо говорить о своих противниках неправду.
 //-- * * * --// 
   В толпе человеком быть сложнее.
 //-- * * * --// 
   Если твоего присутствия не замечают, то не заметят и твоего отсутствия.
 //-- * * * --// 
   Одна минута потери самоконтроля может привести к тому, что тебя станут контролировать другие.
 //-- * * * --// 
   Всегда можно найти чем испортить жизнь.
 //-- * * * --// 
   Хорошие отношения – это такие, которые не нужно выяснять.
 //-- * * * --// 
   Мое мнение может измениться, но я по-прежнему буду прав.
 //-- * * * --// 
   Умных жизнь учит, дураков бьет по лбу, а остальным только подмигивает.
 //-- * * * --// 
   Старость – это когда нагибаешься для того, чтобы надеть ботинки, и задумываешься, что бы еще сделать по дороге.
 //-- * * * --// 
   Не бывает безвыходных ситуаций, бывают ситуации, выход из которых тебе крайне не нравится.
 //-- * * * --// 
   Для счастья либо чистая совесть нужна, либо ее отсутствие.
 //-- * * * --// 
   Минутная радость иногда может испортить то, к чему вы стремились всю жизнь.
 //-- * * * --// 
   Если человек называет более одной причины, значит, он врет.
 //-- * * * --// 
   Выбор в жизни есть только из вариантов, имеющихся в наличии.
 //-- * * * --// 
   Старость – это когда будущее становится настоящим.
 //-- * * * --// 
   В жизни главное – победа, а не участие.
 //-- * * * --// 
   Воспитанный человек даже если пошлет, то объяснит, как дойти.
 //-- * * * --// 
   Плюнуть бы на все проблемы, да что-то во рту пересохло.
 //-- * * * --// 
   Прошлое иногда преподносит не меньше сюрпризов, чем будущее.
 //-- * * * --// 
   Если жизнь не преподносит вам сюрпризов, значит, вы ей не интересны.
 //-- * * * --// 
   Я уважаю чужое мнение, но не люблю.
 //-- * * * --// 
   Любое счастье ощущается только с горем пополам.
 //-- * * * --// 
   После общения с некоторыми людьми у меня появляется комплекс полноценности.
 //-- * * * --// 
   Жизнь – сплошной перевод туалетной бумаги.
 //-- * * * --// 
   Враг – это друг, которого поняли неправильно.
 //-- * * * --// 
   Черные полосы в жизни нужны для того, чтобы серые будни казались белыми.
 //-- * * * --// 
   На жизнь человека влияют его взгляды и обстоятельства.
 //-- * * * --// 
   Иметь дурную привычку – чувствовать себя пупом земли.
 //-- * * * --// 
   С добрыми намерениями никто не погонится за тобой.
 //-- * * * --// 
   Как много человеку надо для счастья!
 //-- * * * --// 
   Люди меняются, но изменить их невозможно.
 //-- * * * --// 
   Люди часто остаются одинокими, потому что строят стены вместо мостов.
 //-- * * * --// 
   Хочешь узнать о человеке больше – попроси его рассказать о других.
 //-- * * * --// 
   Одни живут, как в сказке, другие все стремятся сделать ее былью.
 //-- * * * --// 
   Гениям всегда сходит с рук случайная бездарность.
 //-- * * * --// 
   Братья по маразму.
 //-- * * * --// 
   У каждого человека есть много недостатков, которые человек считает своими достоинствами.
 //-- * * * --// 
   Никто сильнее тебя не плюет тебе в душу.
 //-- * * * --// 
   Не так страшна ошибка, как невозможность ее исправить.
 //-- * * * --// 
   Одиночество – это когда хочется испортить настроение, а некому.
 //-- * * * --// 
   Человеком стать не просто, но еще труднее им остаться.
 //-- * * * --// 
   Самое бессмысленное – спорить с заикой.
 //-- * * * --// 
   Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
 //-- * * * --// 
   К тому моменту, когда у человека уже есть все, ему уже ничего не надо.
 //-- * * * --// 
   Каждый пассажир автобуса старше 30 лет – неудачник.
 //-- * * * --// 
   Кто слишком много думает о том, чтобы делать добро, тому нет времени быть добрым.
 //-- * * * --// 
   Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет.
 //-- * * * --// 
   Нуждается не тот, кто просит, а тот, кого не просят.
 //-- * * * --// 
   Жизнь не сахар, а так хочется сладенького!
 //-- * * * --// 
   Можно выпросить к себе внимание, но не интерес.
 //-- * * * --// 
   Самая тяжелая и трудноизлечимая травма – перелом совести.
 //-- * * * --// 
   Старость – это когда все реже запоминаешь то, что хочешь запомнить, и все чаще вспоминаешь то, что хочешь забыть.
 //-- * * * --// 
   Основной инстинкт – это инстинкт самосохранения и выживания.
 //-- * * * --// 
   Одиночество – это когда есть телефон, а звонит будильник.
 //-- * * * --// 
   Настоящее – это когда будущее встречается с прошлым.
 //-- * * * --// 
   Чем медленнее эволюция видов, тем шире наши возможности.
 //-- * * * --// 
   Чем ближе к истине, тем печальнее и неуютнее.
 //-- * * * --// 
   Tо ли жизнь стала быстрей, то ли мы медленней.
 //-- * * * --// 
   Самое неприятное – оглядываясь назад, увидеть свое будущее.
 //-- * * * --// 
   Когда судьба бьет тебя по рукам и ногам, хочется дать сдачи.
 //-- * * * --// 
   Из двух зол выбирают меньшее… если повезет.
 //-- * * * --// 
   Ищущие смысл жизни не задумываются о том, смогут ли они потом жить с этими знаниями дальше.
 //-- * * * --// 
   Необязательно ломать человеку жизнь, достаточно не дать ему ее построить.
 //-- * * * --// 
   Нас хвалят умные, а ругают дураки.
 //-- * * * --// 
   Халявный опыт тот, который приобретен на чужих ошибках.
 //-- * * * --// 
   С годами человек начинает жалеть не о том, что было, а о том, чего не было.
 //-- * * * --// 
   В жизни сначала экзамен, а потом уроки.
 //-- * * * --// 
   Одиночество – это когда некому подарить цветы!
 //-- * * * --// 
   Там, где действуют правила, исключений всегда больше.
 //-- * * * --// 
   Жизнь – игра, большая часть которой уходит на выяснение правил этой игры.
 //-- * * * --// 
   Пессимист – хорошо информированный оптимист.
 //-- * * * --// 
   Если кто и знает смысл жизни, то пусть не пугает этим смыслом других.
 //-- * * * --// 
   Если вы всегда идете напролом, это не значит, что вам везде рады.
 //-- * * * --// 
   Все движутся по жизни с одинаковой скоростью: 60 минут в час.
 //-- * * * --// 
   Если бы человек мог прожить свою жизнь заново, то он мог бы совершить совсем другие ошибки.
 //-- * * * --// 
   Человек хочет свернуть горы, а сворачивает шею.
 //-- * * * --// 
   Пьющий вино и пьющий водку думают по-разному.
 //-- * * * --// 
   Лучше выжить, чем из ума.
 //-- * * * --// 
   Совесть то покоя не дает, то засыпает внезапно.
 //-- * * * --// 
   Многие, прежде чем взлететь, немало ползали.
 //-- * * * --// 
   У каждой проблемы всегда есть выход, например черный!
 //-- * * * --// 
   Когда нечего показать, показывают то, чего не имеют.
 //-- * * * --// 
   Иногда лучше поверить, чем проверить.
 //-- * * * --// 
   Чем больше времени ты готов уделить человеку, тем меньше у него времени для тебя.
 //-- * * * --// 
   Вместо того чтобы со всеми спорить, лучше одного стукнуть.
 //-- * * * --// 
   Задавайте вопросы только тому, чьи ответы вас устроят.
 //-- * * * --// 
   Порядочность дорого продается.
 //-- * * * --// 
   Если вы уделяете внимание врагам больше, чем друзьям, то врагов у вас всегда будет больше, чем друзей.
 //-- * * * --// 
   Тяжело молчать, когда тебя не спрашивают.
 //-- * * * --// 
   Крепче нашей дружбы только вражда.
 //-- * * * --// 
   Человек может заблудиться, если перед ним открыть все дороги.
 //-- * * * --// 
   Лучше быть наивным оптимистом, чем мудрым пессимистом.
 //-- * * * --// 
   Убедить – значит победить!
 //-- * * * --// 
   Жизнь в чужое удовольствие.
 //-- * * * --// 
   Я не пессимист, я – оптимист, просто пессимистически настроенный.
 //-- * * * --// 
   Между добром и злом находится все самое интересное!
 //-- * * * --// 
   Совесть у большинства людей спит, только у некоторых она иногда просыпается.
 //-- * * * --// 
   Депрессия – это просто период острого ощущения необходимости счастья.
 //-- * * * --// 
   Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.
 //-- * * * --// 
   Жизнь иногда выкидывает такое – нужно вовремя остановиться и подобрать.
 //-- * * * --// 
 //-- * * * --// 
   Если жизнь вас не балует, значит, вы уже не ребенок.


   Здоровье

   Здоровыми не рождаются – ими становятся.
 //-- * * * --// 
   Второе дыхание часто бывает искусственным.
 //-- * * * --// 
   Здоровый образ жизни – это когда пивом водку не запивают.
 //-- * * * --// 
   Здоровье – результат любви к самому себе.
 //-- * * * --// 
   Если у тебя ничего не болит, значит, ты умер.
 //-- * * * --// 
   Здоровый образ жизни – это не жизнь.
 //-- * * * --// 
   Здоровье – это уверенность в своих силах не идти к врачу.
 //-- * * * --// 
   В здоровом теле – больные фантазии.
 //-- * * * --// 
   Твои биологические часы не только уже никуда не спешат, но уже стоят.
 //-- * * * --// 
   Не лечись, а то заболеешь!
 //-- * * * --// 
   Будешь пить за чужое здоровье – убьешь свое.
 //-- * * * --// 
   Если у вас каждый день болит в разных местах, значит, вы здоровы.
 //-- * * * --// 
   Если голова болит, значит, она есть.
 //-- * * * --// 
   Больше курить не буду… и меньше тоже.
 //-- * * * --// 
   Главное при иглоукалывании – не проколоться.
 //-- * * * --// 
   Бесплатная медицина иногда дороже платной.
 //-- * * * --// 
   Иглоукалывание не только ежу помогает.
 //-- * * * --// 
   Век живи – век лечись.
 //-- * * * --// 
   Не успел вылечиться, потому что медицина ушла вперед.
 //-- * * * --// 
   Делайте инъекции однозаразным шприцем.
 //-- * * * --// 
   Здоровья хватит до конца жизни.
 //-- * * * --// 
   Как подумаю, какой из меня физик, боюсь к врачу идти.
 //-- * * * --// 
   Доктор: «Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь».
 //-- * * * --// 
   Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы взялась за мозги.
 //-- * * * --// 
   Если долго вести правильный образ жизни, можно заболеть.
 //-- * * * --// 
   Самая полезная для здоровья ходьба – на костылях.
 //-- * * * --// 
   Петя, береги организм, тебе еще в нем жить надо.
 //-- * * * --// 
   Наиболее болезненно переживается здоровый образ жизни.
 //-- * * * --// 
   Для кого и водка – витамин.
 //-- * * * --// 
   Атмосферное давление для всех одинаковое, а чувствуем мы его по-разному.
 //-- * * * --// 
   Ознакомишься с анализом воздуха – и перестанешь дышать.
 //-- * * * --// 
   Смирительные рубашки не выбирают.
 //-- * * * --// 
   Не болят только вставные зубы.
 //-- * * * --// 
   Пьянство – склероз: на следующий день узнаешь, что многого не помнишь.
 //-- * * * --// 
   Больного беспокоит нездоровый интерес врача к состоянию его здоровья.
 //-- * * * --// 
   Зубы не воробей: вылетят – не поймаешь.
 //-- * * * --// 
   Самая тяжелая форма аллергии – на окружающую действительность.
 //-- * * * --// 
   Пьянство – болезнь, а водка – лекарство.
 //-- * * * --// 
   Больных не надо учить, их надо лечить.
 //-- * * * --// 
   Гепатит приходит во время еды.
 //-- * * * --// 
   Не хватит здоровья пить за здоровье.
 //-- * * * --// 
   Своим горбом можно заработать лишь радикулит.
 //-- * * * --// 
   Болеть хорошо здоровым.
 //-- * * * --// 
   У стоматологов зуб за зуб – услуга за услугу.
 //-- * * * --// 
   Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
 //-- * * * --// 
   В смирительной рубашке трудно вести себя развязно.
 //-- * * * --// 
   Квалификация врача – «врач-чудотворец».
 //-- * * * --// 
   Медицина не поспевает за болезнями, придуманными людьми.
 //-- * * * --// 
   Диагноз – «выпадение прямой мысли».
 //-- * * * --// 
   Чрезмерное употребление запретных плодов приводит к расстройству мозга.
 //-- * * * --// 
   Ленивый не бывает здоров.
 //-- * * * --// 
   Болезнь – это бывшее здоровье.
 //-- * * * --// 
   Как настроение, пульс, давление, кровообращение, температура, зрение? В общем, как дела?
 //-- * * * --// 
   Услуги стоматолога настолько подорожали, что стали не по зубам.


   Sms-рассылка

   Уважаемый абонент! Ваше счастливое число 53891263578453240738. Ищите его всюду!
 //-- * * * --// 
   Супер-предложение от компании ХХХ: тарифный план «Хорошо отметили» (звонки из отделения милиции домой и адвокату БЕСПЛАТНО).
 //-- * * * --// 
   В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен. Компания ХХХ.
 //-- * * * --// 
   Пришли sms на номер ХХХХХХХ и скачай популярные мелодии для автосигнализации!
 //-- * * * --// 
   Уважаемый абонент! Спешим сообщить, что вас отключат от абонентского обслуживания на 5 лет по причине использования вами в sms-сообщениях ненормативной лексики. Компания ХХХ.
 //-- * * * --// 
   Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, и ваша предоплата никого не волнует. Компания ХХХ.
 //-- * * * --// 
   Уважаемый абонент! С вашего лицевого счета было снято 300 рублей на благоустройство Луны. Спасибо за спонсорство! С благодарностью, лунатики.
 //-- * * * --// 
   Уважаемый абонент! Вы слишком часто звоните по телефону xxxxxxxxxxx и посылаете на этот номер sms-сообщения. В связи с этим мы вынуждены заблокировать ваш номер. Компания ХХХ.
 //-- * * * --// 
   Уважаемый абонент, поздравляем вас! Ваш тарифный план изменен. Теперь стоимость одного звонка будет зависеть от размера вашего мозга. Чем меньше мозг, тем дешевле. В связи с этим звоните бесплатно!!! Компания ХХХ.
 //-- * * * --// 
   Посмотрите внимательно в верхний правый угол дисплея, а то вас плохо видно! Служба наблюдения компании ХХХ.
 //-- * * * --// 
   Уважаемый абонент! Вы отключены за разглашение государственных секретов по нашей сети. Компания ХХХ.
 //-- * * * --// 
   Сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Твое похмелье.
 //-- * * * --// 
   Разбуди свою совесть! Она тебе скажет мой номер телефона. ПОЗВОНИ!!!
 //-- * * * --// 
   Даже если птицы забудут о песнях, даже если небо забудет о солнце, даже если любовь забудет о цветах… не забудьте пополнить свой баланс! Компания ХХХ.
 //-- * * * --// 
   Твой сосед купил новый телевизор. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.
 //-- * * * --// 
   Уважаемый абонент! Вы отключены от сети за слишком высокую предоплату. Компания ХХХ.
 //-- * * * --// 
   Уважаемый абонент! Мы проанализировали ваши звонки за последние полгода и решили перевести вас на тарифный план «Голубое общение». Компания ХХХ.
 //-- * * * --// 
   Я подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному. Поэтому я решила на всякий случай тебя разбудить! (Sms-сообщение отсылать в 3 часа ночи.)
 //-- * * * --// 
   Привет! На улице снег, ветер, очень холодно, а у меня украли палатку. Пусти переночевать.
 //-- * * * --// 
   Дорогой, по дороге домой купи две сосиски, а то у нас сегодня гости. Твоя жена.
 //-- * * * --// 
   Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить. Твой муж.
 //-- * * * --// 
   Здравствуй, Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Попкин, 7 лет.
 //-- * * * --// 
   Доехала нормально, целую. Твоя крыша.
 //-- * * * --// 
   Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одна из них читает это sms.
 //-- * * * --// 
   Дорогая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
 //-- * * * --// 
   Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7.15 до 7.20 утра.
 //-- * * * --// 
   Бери скорее канистру с бензином и беги на улицу… не могу взлететь. Валерий Чкалов.
 //-- * * * --// 
   Забыла, как выглядит твой голос. Твоя жена.
 //-- * * * --// 
   Хотелось бы встретиться по нужде.
 //-- * * * --// 
   Стою тут одна, скучаю и мерзну. Столько лет я была с тобой, а ты даже на работу без меня уехал. Твоя машина.
 //-- * * * --// 
   Не иди так быстро, а то меня укачало! Твоя мобилка.
 //-- * * * --// 
   Дорогая! Шагнул в неизвестность и там остался. Твой муж.
 //-- * * * --// 
   Для борьбы с алкоголем ищем третьего.
 //-- * * * --// 
   Продается диван с мужчиной, телевизор – бесплатно.
 //-- * * * --// 
   Дорогая! Выйдя из себя, забыл обратную дорогу. Твой муж.
 //-- * * * --// 
   Уважаемый абонент! Этот год принесет вам ребенка и удачу. Sms-гороскоп.


   Животные

   Чем больше узнаешь людей, тем больше начинаешь любить собак.
 //-- * * * --// 
   Только когда курица попала на базар, она поняла, как себя недооценивала.
 //-- * * * --// 
   Что делать, если животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?
 //-- * * * --// 
   Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!
 //-- * * * --// 
   Кошки смотрят на нас снизу вверх, собаки – тоже, и только свинья – как на равных.
 //-- * * * --// 
   И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
 //-- * * * --// 
   Потерялась овчарка кавказской национальности.
 //-- * * * --// 
   Чем выше птичка летает, тем неожиданнее гадит.
 //-- * * * --// 
   Опытный кролик ищет подопытного.
 //-- * * * --// 
   Каждая лягушка в своем болоте – царевна.
 //-- * * * --// 
   Кролик – птица гордая: пока не пнешь – не полетит.
 //-- * * * --// 
   Пусть лошадь думает – у нее голова больше.
 //-- * * * --// 
   Путь любой мыши всегда усеян упавшими в обморок женщинами.
 //-- * * * --// 
   Тем, что обезьяна выбилась в люди, она обязана Дарвину.
 //-- * * * --// 
   Курица считала, что все ее товарищи просто свиньи.
 //-- * * * --// 
   Ушла в себя. Улитка.
 //-- * * * --// 
   Корова дает только молоко, а мясо у нее берут.
 //-- * * * --// 
   Лев всегда останется львом, даже если он глупый, как осел.
 //-- * * * --// 
   Не каждый баран – козел отпущения.
 //-- * * * --// 
   Берегите животных от людей.
 //-- * * * --// 
   Так обязан, как обезьяны Дарвину.
 //-- * * * --// 
   После заявления Дарвина обезьяны перестали испытывать судьбу.
 //-- * * * --// 
   Следы звериных лап радуют больше, чем следы человеческих ног.
 //-- * * * --// 
   Всем нравится красивая лошадь, но никто не хочет ею быть.
 //-- * * * --// 
   Орла видно по полету, а петуха – по помету.
 //-- * * * --// 
   Обезьяны мутировали в людей.
 //-- * * * --// 
   Слепые дятлы всегда долбят сук, на котором сидят.
 //-- * * * --// 
   Каждой овце – по личному барану.
 //-- * * * --// 
   У любой свиньи можно найти кусок хорошего окорока.
 //-- * * * --// 
   У дареных коней плохие зубы.
 //-- * * * --// 
   Баранов на шашлык не приглашают.
 //-- * * * --// 
   Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим.
 //-- * * * --// 
   Вид собаки в наморднике вызывает улыбку, а без него – беспокойство.
 //-- * * * --// 
   Закон джунглей: если тебя не съели звери, значит, ты еще нужен людям.
 //-- * * * --// 
   У барана свой взгляд на шашлык.
 //-- * * * --// 
   Жестокое обращение с животными – первый опыт жестокого обращения с людьми.
 //-- * * * --// 
   Собаки верны не хозяину, а еде, которой он их кормит.
 //-- * * * --// 
   Человек отличается от верблюда тем, что, когда он плюет на все, его ничем не нагрузишь.
 //-- * * * --// 
   На всех козлов капусты не напасешься.
 //-- * * * --// 
   Надо осторожнее ловить за хвост птицу счастья, а то может и нагадить!
 //-- * * * --// 
   Интересно, хоть один комар умер от старости?
 //-- * * * --// 
   У меня нет аллергии на кошек, у меня аллергия на их хозяек.
 //-- * * * --// 
   Корове, победительнице по надоям молока, положена отсрочка от мясокомбината.
 //-- * * * --// 
   Закапывая в землю свой талант, вы затрудняете перемещение кротов.
 //-- * * * --// 
   Верблюд, глядя на человека, может только плеваться.
 //-- * * * --// 
   Настоящая собака даже со вставной челюстью будет грызть кости.
 //-- * * * --// 
   Волка ноги кормят, а волчицу – ножки.
 //-- * * * --// 
   Для человека быть человеком естественнее, чем животным, но животным быть проще.
 //-- * * * --// 
   Силен, как лошадь, и вдвое умнее!
 //-- * * * --// 
   Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
 //-- * * * --// 
   Постоянный страх превращает человека в животное.
 //-- * * * --// 
   Во многих двуногих больше всего жаль загубленную обезьяну.
 //-- * * * --// 
   Когда мужику показали, где раки зимуют, раки сразу же пропали.
 //-- * * * --// 
   Гусь свинье не товарищ, а сосед по столу.
 //-- * * * --// 
   Хорошо, когда собака – друг, но плохо, когда друг – собака.
 //-- * * * --// 
   Или на коне, или в конюшне.
 //-- * * * --// 
   Сколько корову шоколадом ни корми, какао не выдоишь.
 //-- * * * --// 
   Лошадь всю жизнь в колхозе проработала, а председателем не стала.
 //-- * * * --// 
   Львиная доля достается только льву в зоопарке.
 //-- * * * --// 
   Никакой труд не вызывает столько положительных эмоций, как мартышкин.
 //-- * * * --// 
   Если бы люди во всем знали меру, они бы так и остались обезьянами.


   Деньги

   Хочется денег, а куры все поклевали.
 //-- * * * --// 
   Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!
 //-- * * * --// 
   У меня на счету в банке кругленькая сумма – ноль!
 //-- * * * --// 
   Заплатил налоги – спи спокойно… на лавочке в парке.
 //-- * * * --// 
   Предельная степень скупости – связывать лопнувшие резинки для денег.
 //-- * * * --// 
   Деньги тоже страдают – от того, что у них нет меня!
 //-- * * * --// 
   Деньги всегда либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
 //-- * * * --// 
   Деньги – это зло: пройдешь по магазинам – зла не хватает.
 //-- * * * --// 
   Денег не вижу – со зрением плохо.
 //-- * * * --// 
   Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить.
 //-- * * * --// 
   С деньгами не шутят, а без них – тем более.
 //-- * * * --// 
   Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
 //-- * * * --// 
   Хочешь удержаться в границах своих доходов – стань акробатом.
 //-- * * * --// 
   Главное не то, сколько ты зарабатываешь, а на кого тратишь.
 //-- * * * --// 
   Одна из причуд – жить по средствам.
 //-- * * * --// 
   Какие отходы, такие и доходы.
 //-- * * * --// 
   Последнее веяние – жить врозь со своими доходами.
 //-- * * * --// 
   Если ваш муж отдает вам зарплату, значит, она ему не нравится.
 //-- * * * --// 
   Главное – получать не зарплату, а деньги.
 //-- * * * --// 
   Все хорошо в меру, кроме зарплаты.
 //-- * * * --// 
   Деньги – то, что удается тратить в 5 раз быстрее, чем зарабатывать.
 //-- * * * --// 
   Нет денег – выручает романтика, нет романтики – выручают деньги.
 //-- * * * --// 
   Каждый хочет жить по средствам, но не каждый имеет такие возможности.
 //-- * * * --// 
   Чтобы разбогатеть, надо вложить деньги в богатство.
 //-- * * * --// 
   Скажи мне, зачем тебе деньги, и я скажу, кто ты.
 //-- * * * --// 
   Хорошо смеется тот, кто платежеспособен.
 //-- * * * --// 
   Я все пойму, вы только дайте денег.
 //-- * * * --// 
   Человек всегда идеалист, просто иногда ему не хватает денег.
 //-- * * * --// 
   Сколько денег ни дай, все равно в мой кошелек смотришь.
 //-- * * * --// 
   Неважно, сколько денег, главное, чтобы их было достаточно.
 //-- * * * --// 
   Деньги не пахнут, пахнут только большие деньги.
 //-- * * * --// 
   Недостаток совести компенсируется денежным достатком.
 //-- * * * --// 
   Дайте деньги взаймы – верну со скидкой.
 //-- * * * --// 
   Заработать первый миллион гораздо труднее, чем второй.
 //-- * * * --// 
   Мечта: чтобы размер доходов соответствовал размеру государства.
 //-- * * * --// 
   Не в деньгах счастье, когда они уже есть.
 //-- * * * --// 
   Сколько денег ни экономь, все равно пропьешь больше.
 //-- * * * --// 
   Обидно, когда деньги уходят от тебя по-английски.
 //-- * * * --// 
   Никогда не жалей денег, иначе они не пожалеют тебя.
 //-- * * * --// 
   Гляжу на купюру: может, прославлюсь…
 //-- * * * --// 
   Почему я не доллар, почему не всем нравлюсь?
 //-- * * * --// 
   Деньги не зло – зло так быстро не кончается.
 //-- * * * --// 
   Бедность не порок, а трагедия!!!
 //-- * * * --// 
   Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
 //-- * * * --// 
   Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как постоянно.
 //-- * * * --// 
   Если брать в долг и не отдавать, то можно накопить приличное состояние.
 //-- * * * --// 
   Чем меньше зарплата, тем сильнее она тянет на дно.
 //-- * * * --// 
   Экономика – зловещая наука.
 //-- * * * --// 
   Легкие деньги карман не тянут.
 //-- * * * --// 
   Деньги в жидком виде уплывают гораздо быстрее.
 //-- * * * --// 
   Чем шире держишь карман, тем большую фигу в него положат.
 //-- * * * --// 
   Кто богатый, тому и рады.
 //-- * * * --// 
   Деньги нужно либо зарабатывать, либо тратить. Все сразу не успеешь.
 //-- * * * --// 
   Быть миллионером и жить, как миллионер, – две большие разницы.
 //-- * * * --// 
   Бедность не порок, а недостаток (отсутствие достатка).
 //-- * * * --// 
   Все знают, что не в деньгах счастье, но никто в это не верит.
 //-- * * * --// 
   Долг – это абстрактная задолженность.
 //-- * * * --// 
   Чаще всего не ты испытываешь нужду, а нужда испытывает тебя.
 //-- * * * --// 
   Необязательно понимать то, что тебе все равно не по карману.
 //-- * * * --// 
   Порядочные люди тоже бывают при деньгах, но это быстро проходит.
 //-- * * * --// 
   Деньги надо зарабатывать, а не экономить.
 //-- * * * --// 
   Деньги то исчезают, то снова пропадают.
 //-- * * * --// 
   Мы не жадные – мы нищие.
 //-- * * * --// 
   Бедным экономия не по карману.
 //-- * * * --// 
   Деньги – гадость. Их даже куры не клюют.
 //-- * * * --// 
   В копейках все очень честные, в рублях – не очень.
 //-- * * * --// 
   Если деньги вас не радуют, может, это не деньги?
 //-- * * * --// 
   Кризис не девушка, мимо не пройдет.
 //-- * * * --// 
   Фотографии детей в портмоне напоминают о деньгах, потраченных на них.
 //-- * * * --// 
   Если не есть, то инфляция практически не ощущается.
 //-- * * * --// 
   Финансовый кризис служит для того, чтобы показать, насколько мало у тебя было денег.
 //-- * * * --// 
   Кризис пробкам не помеха.
 //-- * * * --// 
   Я сходил к банкомату, и он попросил у меня полтинник до понедельника.
 //-- * * * --// 
   Самые популярные профессии будущего – сериальный смотритель, кофеман, читатель, гулятель и др.
 //-- * * * --// 
   Оптимист – это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.
 //-- * * * --// 
   Жить по средствам в кризис не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
 //-- * * * --// 
   Новая примета кризиса: мусорные бачки наполовину опустели.
 //-- * * * --// 
   Эволюция зарплаты: от насмешки до откровенного хохота.
 //-- * * * --// 
   Не в деньгах счастье, а в тех, кто их имеет.


   Студенческие/Школьные

   Чай студенческий: без сахара… без заварки.
 //-- * * * --// 
   На лекциях положено спать, так информация лучше усваивается.
 //-- * * * --// 
   Не спи на лекциях, а то в армию заберут.
 //-- * * * --// 
   Главное для студента – это вовремя вспомнить про экзамен.
 //-- * * * --// 
   Сессия – неизбежность.
 //-- * * * --// 
   В школе для умственно отсталых ты гений.
 //-- * * * --// 
   Во время сдачи сессии студент делает вид, что все знает, а преподаватель делает вид, что верит ему.
 //-- * * * --// 
   Студент, ты Змей Горыныч наоборот: голова одна, а хвостов три.
 //-- * * * --// 
   Школа учит одному – грамотно нести ахинею.
 //-- * * * --// 
   Урок географии существует для того, чтобы играть в карты.
 //-- * * * --// 
   В реальной жизни никакой алгебры нет!
 //-- * * * --// 
   Экзамен – лучший урок.
 //-- * * * --// 
   К чему готов, о том не спросят.
 //-- * * * --// 
   Первыми на экзамене всегда сдают нервы.
 //-- * * * --// 
   Чтобы сдать экзамен, главное – знать, чего хотят от тебя экзаменаторы.
 //-- * * * --// 
   Придя в институт, понимаешь, что зря ходил в школу.
 //-- * * * --// 
   Слушай учителя, не отрывая ушей.
 //-- * * * --// 
   День на кафедре состоит из 8 часов, продолжительность каждого из них – 40 минут, а в конце дня – час принудительной самоподготовки.
 //-- * * * --// 
   Яйца курицу не учат, да и курица не птица.
 //-- * * * --// 
   Ботаники после смерти попадают в ботанический ад.
 //-- * * * --// 
   Курсы кройки и нытья.
 //-- * * * --// 
   Сколько дурака ни учи, а он все равно все знает.
 //-- * * * --// 
   В дневнике гадкого утенка были одни лебеди.
 //-- * * * --// 
   Ошибка – лучший учитель.
 //-- * * * --// 
   В средних школах средние ученики.
 //-- * * * --// 
   До института не чувствовал себя законченным дураком.
 //-- * * * --// 
   Не умеешь учить – будь директором.
 //-- * * * --// 
   С дипломом можно ошибаться гораздо увереннее.
 //-- * * * --// 
   Ради поступления в институт абитуриент согласен даже на экзамены.
 //-- * * * --// 

     Я на лекции сижу,
     я на лектора гляжу.
     Чем он больше нагружает,
     тем я больше торможу.

 //-- * * * --// 
   Образование – это не то, чему учили, это то, чему научили.
 //-- * * * --// 
   Учиться никогда не поздно, но иногда бесполезно.
 //-- * * * --// 
   Наличие образования не всегда свидетельствует об образованности.
 //-- * * * --// 
   Опытный преподаватель подготовит студентов вуза к отчислению.
 //-- * * * --// 
   Лес рук в ПТУ растет из пней.
 //-- * * * --// 
   Сдача сессии и защита диплома – бессонница, которая потом кажется страшным сном.
 //-- * * * --// 
   Человек обрастает жиром быстрее, чем знаниями.
 //-- * * * --// 
   Все готовы отдать дань своим учителям, если, конечно, есть мелочь.
 //-- * * * --// 
   Овладев знаниями, сразу теряешь к ним интерес.
 //-- * * * --// 
   Образование позволяет человеку совершать осмысленные ошибки.
 //-- * * * --// 
   Серьезность – это глупость с высшим образованием!
 //-- * * * --// 
   Учиться тяжело, когда нет нужного реферата в Интернете.
 //-- * * * --// 
   Нагрузка в девятом классе такая, что чувствуешь себя осью.
 //-- * * * --// 
   Читает школьник бегло: бежит и читает, бежит и читает. Знание – сила: когда знание есть, ума не надо.
 //-- * * * --// 
   Учителя – ломовые лошади просвещения.
 //-- * * * --// 
   Не все ли равно? Отсюда и пошла математика.
 //-- * * * --// 
   Лекция вдохновляет лектора и усыпляет аудиторию.
 //-- * * * --// 

     Начался учебный год,
     Часики затикали,
     А меня вопрос волнует:
     Скоро ли каникулы?

 //-- * * * --// 
   Три высших образования не заменят одного начального самообразования.
 //-- * * * --// 

     Дети в школу опозданья
     Объясняют просто: —
     А учиться для нас
     Никогда не поздно!

 //-- * * * --// 

     Если хочешь много знать,
     Многого добиться,
     Обязательно читать
     Должен научиться.

 //-- * * * --// 

     В нашей группе все ребята
     Любят отличиться:
     Кто танцует, кто поет —
     Лишь бы не учиться.

 //-- * * * --// 
   Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.
 //-- * * * --// 

     К двойкам нам не привыкать,
     Двойки так легко хватать,
     Ничего учить не надо —
     Вот за это и награда.

 //-- * * * --// 

     Горе горькое настало,
     Всем студентку стало жалко —
     Из дыры в кармане платья
     Выпала шпаргалка.

 //-- * * * --// 

     Хоть оценки и не очень,
     Вася очень знаменит,
     Потому что, между прочим,
     Он ушами шевелит.

 //-- * * * --// 

     Утомился наш дружок,
     От урока чуть не сдох.
     Почему он так устал?
     Весь урок звонка он ждал.

 //-- * * * --// 

     Как-то Света получила
     Машину записку:
     «Одолжи мне на диктант
     Ручку-самописку».

 //-- * * * --// 

     Раз с приятелем, умора,
     Поменяли для прикола
     В школе мы на этаже
     Все таблички «М» и «Ж».

 //-- * * * --// 
   Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.


   Спорт

   Если человек не хочет заниматься утренней гимнастикой, ничто не может его остановить.
 //-- * * * --// 
   Горнолыжный спорт – быстрый спуск денег.
 //-- * * * --// 
   Даже в легком весе штанги тяжелые.
 //-- * * * --// 
   Куда ни плюнь, везде мировой рекорд.
 //-- * * * --// 
   Главное – быть не нападающим, а попадающим.
 //-- * * * --// 
   Главное не попасть в ворота, а промахнуться мимо вратаря.
 //-- * * * --// 
   Не тренер плохой – судьи мешали.
 //-- * * * --// 
   Бокс – лучшее средство от кариеса!
 //-- * * * --// 
   Из тебя хоккеист, как из меня парашютист.
 //-- * * * --// 
   Бокс – разновидность рукоприкладства. В шахматах, в отличие от жизни, нет козлов.
 //-- * * * --// 
   Если хочешь забить гол, бей по воротам! Для стоматолога лучше бокса спорта нет.
   Я знаю тэквондо, капоэйру, кикбоксинг и много других страшных слов.
 //-- * * * --// 
   В качестве приза победителю лучше всего вручать его собственные зубы.
   Не спорьте о спорте!


   Еда/Напитки

   Аппетит приходит во время еды и никуда больше не уходит.
 //-- * * * --// 
   Хочешь есть – умей вертеться.
 //-- * * * --// 
 //-- * * * --// 
   Если в пирожки вложили душу, отсутствие начинки будет незаметно.
 //-- * * * --// 
   Холодильник – источник пищи и хранилище калорий.
 //-- * * * --// 
   На всю еду здоровья не хватит.
 //-- * * * --// 
   Лучше сухари после обеда, чем вместо.
   Любимое блюдо – любое блюдо, приготовленное не мною.
 //-- * * * --// 
   Если ждать, пока придет аппетит, все уже будет съедено.
 //-- * * * --// 
   Хорошо поесть после обеда!
 //-- * * * --// 
   После вкусного обеда все забывается.
 //-- * * * --// 
   Экономия никогда не станет важнее гастрономии.
 //-- * * * --// 
   Старость начинается тогда, когда вместо «вкусно/ невкусно» начинаешь говорить «полезно/вредно».
 //-- * * * --// 
   Даже после употребления легких напитков можно получить тяжелое похмелье.
 //-- * * * --// 
   Между первой рюмкой и третьей всегда должно быть несколько вторых!
 //-- * * * --// 
   Желудок всегда побеждает мозги.
 //-- * * * --// 
   Аппетит приходит во время отсутствия еды. Если не знаешь, как правильно есть, ешь ртом.
 //-- * * * --// 
   Мечтал о корочке хлеба, но чтобы обязательно с маслицем и черной икоркой.
 //-- * * * --// 
   В вине прячется истина, в воде – микробы.
 //-- * * * --// 
   Главное – не откусить, а проглотить.
 //-- * * * --// 
   Съел сам – помоги товарищу.
 //-- * * * --// 
   Голод можно утолить, а аппетит – нет.
 //-- * * * --// 
   И бутерброд с маргарином может упасть маслом вниз.
 //-- * * * --// 
   Селедка с луком – любимая еда интеллектуалов!
 //-- * * * --// 
   Любая диета портит нервную систему.
 //-- * * * --// 
   На любимую еду обычно не хватает здоровья.
 //-- * * * --// 
   Если у вас на столе одни салаты, а вы хотите горячего, подогрейте оливье.
 //-- * * * --// 
   Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
 //-- * * * --// 
   Пить водку из термоса неудобно, потому что не видно, сколько осталось.
 //-- * * * --// 
   Человек, который не пьет, еще должен доказать свою порядочность.
 //-- * * * --// 
   Что общего между тортом и водкой? Нужен повод!
 //-- * * * --// 
   Зимой легче сидеть на диете, потому что страшно открывать холодильник.
 //-- * * * --// 
   Водка – жидкий хлеб с градусами.
 //-- * * * --// 
   Пост начинается тогда, когда заканчиваются деньги на еду.
 //-- * * * --// 
   Лучше всего украсит стол петарда в салате.
 //-- * * * --// 
   Пиво есть – ума не надо.
 //-- * * * --// 
   Ничто так не оттеняет дорогой коньяк, как килька в томате.
 //-- * * * --// 
   В праздники люди живут не тем, что съедают, а тем, что выпивают.
 //-- * * * --// 
   Умение пить – это искусство, желание напиться – это жизнь.
 //-- * * * --// 
   Я люблю море продуктов!!!
 //-- * * * --// 
   Трезвость – сестра закуски.
 //-- * * * --// 
   Борьба с лишним весом заканчивается с первым глотком пива.
 //-- * * * --// 
   Можно довольно неплохо жить, если питаться лапшой, которую вешают на уши.
 //-- * * * --// 
   Я бы не пил, если бы не похмелье.
 //-- * * * --// 
   Что бы мы знали о сое, если бы не мясо?
 //-- * * * --// 
   В этой столовой никто не ест, потому что там слишком вкусно кормят.
 //-- * * * --// 
   Не бывает плохих гостей, бывает много водки.
 //-- * * * --// 
   Даже после употребления легких напитков можно получить тяжелое похмелье.
 //-- * * * --// 
   Если какие-то продукты стали запрещенными, значит, на всех не хватит!
 //-- * * * --// 
   Мужчина может приготовить еду, но съесть, что приготовил, – вряд ли.
 //-- * * * --// 
   Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.
 //-- * * * --// 
   Если кончилось вино, с кем пить дальше – все равно.
 //-- * * * --// 
   Диетическая еда – это такая еда, которой нужно съесть в 2 раза больше, чтобы наесться.
 //-- * * * --// 
   Сегодня плов без мяса… и без риса.
 //-- * * * --// 
   Изобилие – это когда еды больше, чем денег.
 //-- * * * --// 
   Не все рыба, что пахнет селедкой.
 //-- * * * --// 
   В жизни обычно побеждает не здравый смысл, а аппетит.
 //-- * * * --// 


   Пожелания

   Хотел поделиться тортиком, а он не делится.
 //-- * * * --// 
   Желаю тебе ума, красоты, денег, здоровья… а все остальное у тебя есть.
 //-- * * * --// 
   Если ты легко и просто выбил двери головой, значит, ты тупой и толстый, а не сильный и крутой. Желаю тебе быть сильным и крутым… ну и немножко толстым.
 //-- * * * --// 

     Желаю выйти за красавца,
     Иметь 400 детей,
     Почаще ездить за границу,
     Не забывать своих друзей.

 //-- * * * --// 
   Если ночью в Новый год странный дед к тебе придет, с длинной-длинной бородой, в красной шапке меховой, со звонким смехом, с добрым взглядом, значит, больше пить не надо!
 //-- * * * --// 
   Не вешай нос… это некрасиво!
 //-- * * * --// 
   Пусть тайны вселенной тебя восхищают, Блестящие мысли всегда посещают!
 //-- * * * --// 
   Чтоб вам всю жизнь прожить в переходном периоде!
 //-- * * * --// 
   От богатства до бедности один шаг. Желаю тебе сделать его в обратном направлении.
 //-- * * * --// 
   Несущие вздор, не надрывайтесь!
 //-- * * * --// 
   Если первая жена лучше второй, желаю вам приятных воспоминаний.
 //-- * * * --// 

     Желаю тебе не грустить никогда,
     А только все время смеяться
     И счастье тому пареньку подарить,
     С которым ты будешь встречаться.

 //-- * * * --// 

     Желаю жизни без забот,
     Большую сумму в банк на счет,
     Машину новую в гараж
     И дом, чтоб не в один этаж.

 //-- * * * --// 

     Желаю лишь то, что особенно важно:
     Купюр покрупней и побольше в бумажник,
     Здоровья покрепче, везенья почаще
     И не забывать про друзей настоящих!

 //-- * * * --// 

     Желаю с лестницы свалиться,
     Желаю выпрыгнуть в окно!
     Желаю в мальчика влюбиться,
     Но только, чур, не в моего!

 //-- * * * --// 

     Будь здоровой, будь красивой,
     Будь удачливой, счастливой,
     Чтоб до самых до ста лет,
     Не менялся твой портрет!

 //-- * * * --// 

     Желаю счастья, удачи
     И лоха побогаче!

 //-- * * * --// 

     Живи, балдей, рожай детей,
     И в жизни будет все о , кей.

 //-- * * * --// 

     Люби цветы, люби их дух,
     Люби мальчишек, но не двух.

 //-- * * * --// 

     Будь красива, как Мадонна,
     И умна, как Джеки Чан,
     Чтоб в кино водил Брюс Уиллис
     И Шварценеггер защищал.

 //-- * * * --// 
   Желаю море удачи и дачу у моря.
 //-- * * * --// 
   Привет! Я sms, которому поручено поздравить тебя с праздником и передать неограниченное количество незабываемых поцелуев!
 //-- * * * --// 
   Желаю, чтобы у тебя все было, но за это тебе ничего не было.
 //-- * * * --// 

     Радуйся жизни, живи одним днем,
     И будет тогда у тебя все путем.

 //-- * * * --// 

     Желаю в этот день напиться,
     В своей квартире заблудиться,
     Своих друзей не узнавать
     И не найти свою кровать.

 //-- * * * --// 
   Желаю в следующем году примерзнуть задницей ко льду!
 //-- * * * --// 
   Желаю сильно не выпендриваться.
 //-- * * * --// 

     Желаю счастья и удач,
     Чтоб часто к вам не ездил врач,
     Чтоб солнце вам всегда светило,
     А горе дальше обходило.

 //-- * * * --// 
   Желаю тебе здоровья… в личной жизни.


   Женщины

   Лучше всего красит женщину перекись водорода.
 //-- * * * --// 
   Женщины считают, что руки мужчинам даны лишь для того, чтобы им аплодировать.
 //-- * * * --// 
   Женщины не мыслят, а замышляют.
 //-- * * * --// 
   Стрела Амура в сердце мужчины – поводок в руках женщины.
 //-- * * * --// 
   Красивая женщина в одежде не нуждается.
 //-- * * * --// 
   «Светлая голова» и «блондинка» не одно и то же.
 //-- * * * --// 
   Женская дружба – это когда две женщины завидуют друг другу молча.
 //-- * * * --// 
   Женщину можно перебивать только комплиментами.
 //-- * * * --// 
   Не судите о женщине по декольте!
 //-- * * * --// 
   Женщина – это не человек, а явление природы.
 //-- * * * --// 
   Если на девушке короткая юбка, то мужчине неважно, подходит ли ее сумочка к ее туфлям.
 //-- * * * --// 
   Когда блондинка начинает размышлять вслух, юмористы отдыхают.
 //-- * * * --// 
   У женщины есть либо прошлое, либо будущее.
 //-- * * * --// 
   Если вы считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
 //-- * * * --// 
   Чем страшнее девушка, тем короче юбка.
 //-- * * * --// 
   Женщины способны на все, мужчины – только на любовь!
 //-- * * * --// 
   Мужчины – это сильный пол, когда рядом нет женщины.
 //-- * * * --// 
   Чтобы не было автокатастроф, не надо мужчинам наливать алкоголь, а женщинам – бензин.
 //-- * * * --// 
   В мужских компаниях говорят не о женщинах, а о бабах.
 //-- * * * --// 
   Ни одна женщина беременной еще не оставалась.
 //-- * * * --// 
   Женщина может простить обиду, но не забыть ее.
 //-- * * * --// 
   Женщина всегда догадывается о намерениях мужчины, о которых тот даже не подозревает.
 //-- * * * --// 
   Недоступная женщина – женщина, выключившая мобильный телефон.
 //-- * * * --// 
   Речи некоторых женщин слаще меда, но они и жалят не хуже пчел.
 //-- * * * --// 
   Самое беспроигрышное оружие женщин – слезы.
 //-- * * * --// 
   Женщины, чтобы не думать, все время говорят.
 //-- * * * --// 
   Количество симпатичных девушек весной увеличивается.
 //-- * * * --// 
   Стремление женщины к покупке золота – это попытка компенсировать свою болтливость.
 //-- * * * --// 
   Интуиция не подводит женщину только в том случае, если она не подключает к ней разум.
 //-- * * * --// 
   Ничего не обещайте женщинам, все равно им будет мало.
 //-- * * * --// 
   Шуба – шкурный интерес любой женщины.
 //-- * * * --// 
   Все женщины разные, а толку никакого.
 //-- * * * --// 
   Ум у женщин трансформируется в стервозность.
 //-- * * * --// 
   Если женщина говорит, что у нее нет слов, значит, она полностью разгадала кроссворд.
 //-- * * * --// 
   Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам.
 //-- * * * --// 
   Подаришь женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей нужна только одна, но белая!
 //-- * * * --// 
   Трудно быть женщиной, если рядом нет мужчины.
 //-- * * * --// 
   Тонкие и хрупкие девушки ломаются недолго.
 //-- * * * --// 
   Если женщина злится, значит, она понимает, что неправа.
 //-- * * * --// 
   Умная женщина сама знает, что она дура.
 //-- * * * --// 
   Женщины, мужайтесь – мужчины становятся женственными!
 //-- * * * --// 
   Есть вещи, которые мужчины женщинам не прощают. Это мужественность.
 //-- * * * --// 
   Все бабы стервы, но некоторые даже очень.
 //-- * * * --// 
   Для порядочной женщины у нее слишком наивный взгляд.
 //-- * * * --// 
   Девушка становится женщиной при первом посещении ювелирного магазина.
 //-- * * * --// 
   Дурная женщина хуже водки!
 //-- * * * --// 
   Умный мужчина – это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг, а тот, кто понял одну женщину.
 //-- * * * --// 
   Чтобы не потерять авторитет в глазах женщины, лучше казаться жадным, чем бедным.
 //-- * * * --// 
   Блондинка-вундеркинд.
 //-- * * * --// 
   Визитная карточка женщины – опоздание.
 //-- * * * --// 
   Миром управляют мужчины, которыми управляют женщины.
 //-- * * * --// 
   Сколько женщин, столько и бесполезных мнений.
 //-- * * * --// 
   Если вам не хватает мужества, вы женщина, а если вам не хватает женщины, вы мужчина.
 //-- * * * --// 
   Мозг блондинки меньше наперстка.
 //-- * * * --// 
   Если женщина подарила вам ключик от сердца, не стоит радоваться – она может поменять замок.
 //-- * * * --// 
   Все женщины по сути своей ангелы, но, когда им обламывают крылья, они летают на метле.
 //-- * * * --// 
   Нормальному мужчине трудно спорить с женщиной.
 //-- * * * --// 
   Женщины – это не люди, это отдельный народ!
 //-- * * * --// 
   Не видеть в женщине человека может только мужчина с ограниченной фантазией.
 //-- * * * --// 
   Кольца укрощают даму.
 //-- * * * --// 
   Миф об отсутствии логики у женщин придумали мужчины, чтобы объяснить отсутствие своей.
 //-- * * * --// 
   Женщины продвигаются по служебной лестнице во многом благодаря своим ногам.
 //-- * * * --// 
   Самые светлые чувства к женщине приходят в самое темное время суток.
 //-- * * * --// 
   Девушки умеют хранить секреты, но большими группами.
 //-- * * * --// 
   Настоящей женщине много не надо – ей надо все.
 //-- * * * --// 
   Хороша издалека, но далеко не хороша.
 //-- * * * --// 
   В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины – молчание.
 //-- * * * --// 
   Если у вашей девушки есть собака, приглядитесь к тому, как девушка с ней обращается.
 //-- * * * --// 
   Мужчины не доверяют женщинам, а женщины женщинам – еще больше.
 //-- * * * --// 
   Нравятся женщины, а попадаются всегда только бабы.
 //-- * * * --// 
   Все бабы дуры, а кто не дуры, с теми скучно.
 //-- * * * --// 
   В ошибке любой женщины есть вина мужчины.
 //-- * * * --// 
   Красота и ум женщины не роскошь, а средство передвижения по жизни.
 //-- * * * --// 
   Женщины обожают настоящих мужчин, но предпочитают деньги.
 //-- * * * --// 
   Стройные ноги женщины украшают и без того привлекательное лицо.
 //-- * * * --// 
   Когда женщина любит мужчину, для нее не важно, сколько он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей.
 //-- * * * --// 
   Если женщина говорит «нет», значит, она не видит в вас ни мужика, ни спонсора.
 //-- * * * --// 
   Женщина любит обоими ушами, но правым – всегда сильнее!
 //-- * * * --// 
   Некрасивых женщин не бывает. Бывает лишний макияж.
 //-- * * * --// 
   Женщины все пропускают мимо мозга, при этом ничего не пропуская мимо ушей.
 //-- * * * --// 
   Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, потому что так удобнее изучать ее фигуру.
 //-- * * * --// 
   От женщины никогда не знаешь, чего ожидать – девочку или мальчика.
 //-- * * * --// 
   Что бы ни говорили о блондинках, их все равно любят.
 //-- * * * --// 
   Особенно часто женщина выходит из себя, когда она не вышла лицом.
 //-- * * * --// 
   Опытный мужчина сразу закрывает глаза тогда, когда женщина открывает рот.