Наталья Покатилова
Как быть единственной для своего мужчины

Благодарности

   Рождение новой книги всегда очень трепетный момент. И как в рождении ребенка вроде бы все само собой и естественно происходит, но по-факту оказывается, что невероятное количество людей задействованы в этом процессе, так и в том, чтобы эта книга увидела свет, многие люди не просто стояли рядом, а принимали непосредственное участие. И моя искренняя благодарность им – это признание того факта, что мы сделали эту книгу общими усилиями.
   Прежде всего мои благодарности моим родителям, и не за то, что родили меня, вырастили и так далее, а за то, что они всю свою совместную жизнь решали этот вопрос моногамии в браке, так и не найдя ответа. Именно их история в которой прошло мое детство, подтолкнула меня к исследованию и изучению вопросов верности, близости и взаимного интереса на многие годы.
   Следующий, кому я хочу выразить благодарность, это мой муж, Онищенко Константин. Спасибо тебе дорогой за то, что не засыпаешь в нашем браке, что я все время чувствую твою живую сексуальную энергию. Многие приемчики в этой книге являются продолжением наших с тобой игр в отношения. Надеюсь, ты не пойдешь в своем чтении дальше этих благодарностей, а то придется изобретать что то новое, хотя… я с этим легко справлюсь во имя нас.
   Отдельное спасибо моей коллеге и подруге Светлане Шарко за те беседы о близости, верности и моногамии, которые обогатили меня новыми знаниями и еще одним профессиональным взглядом. Твой вклад в понимание мной механизмов поддержания и разрушения близости в отношениях сложно переоценить.
   Самая трепетная моя благодарность всем тем, кто участвовал в тренингах центра Альтернатива в моем исполнении. Ваши вопросы, ваш поиск ответов, ваши знания в этой сфере не просто обогатили меня, они явились той движущей силой, благодаря которой эта книга писалась. Без вас ничего бы этого никогда не случилось.
   Моя благодарность моему редактору Юлии Верзуновой! Работа с тобой была легкой и продуктивной. На каждом этапе нашего взаимодействия я не только соприкасалась с высоким профессионализмом и прекрасным владением словом, но и с ощущением уверенности в отличном результате. Тебе много раз удавалось одной или двумя фразами успокоить мою тревогу и беспокойство, которыми всегда сопровождается любой творческий процесс. И если бы не твой трезвый и разумный взгляд, я бы писала и переписывала бы эту книгу бесконечно. Спасибо, что не позволила мне это сделать.
   И последняя по списку но не по значению искренняя моя благодарность всем моим читателям, читающим мои книги. Именно ваш интерес делает мой труд осмысленным и востребованным. Это большое счастье для меня – быть вам полезной!

Введение

   Здравствуйте, девочки! Я вас поздравляю с тем, что вы читаете эту книгу. В ней небольшая, но значимая часть того, о чем мы говорили на одном из моих многодневных тренингов. С его участницами тогда мы проделали очень насыщенную и творческую работу. Мы ставили перед собой задачу создать книгу, которая поддержит многих женщин, и я выражаю благодарность всем девочкам, которые своим активным участием стимулировали мой мозг, мои знания, умения и понимания того, как всё устроено. Их вопросы, ответы и поиск состояний, запросы и потребности отражены в этой книге. И мне кажется, вы найдете среди них те, что ближе именно вам.
   Два слова обо мне. Я психолог, психотерапевт, автор и ведущая тренингов для женщин, основательница и вдохновительница женского тренингового центра «Альтернатива». Закончила я в своё время факультет психологии МГУ и ординатуру Второго медицинского института по медицинской психологии и психотерапии. Очень классическое фундаментальное образование.
   23 года я работаю как психолог, веду постоянную частную практику. 12 лет я руковожу «Альтернативой», 10 лет веду тренинги, 6 лет пишу книги. Вот сколько всего.
   Кроме того, я изучала древние традиции: ведическую, даосскую, славянскую и поэтому периодически буду ссылаться и на эти знания, опираясь на них как на авторитетные источники, потому что они проверены временем. С тех пор мало что изменилось в природе мужчины и женщины, мы с вами как были, так и остались обусловлены гормонально.
   Наша книга – не всеобъемлющая, она только про один из аспектов отношений – про то, как вовлекать мужчину в себя, как управлять мужским вниманием. Ещё про то, как разобраться с внутренними барьерами, которые вас выключают из отношений, когда пропадает энтузиазм в них быть и вовлекать в них мужчину. Ещё про то, как выстраивать такую эмоциональную и сексуальную близость, которая поддерживает ваши отношения живыми и насыщенными, наполняющими вас на протяжении долгого-долгого времени.
   Кроме того, есть определённое наследие предыдущих поколений вашей семьи, которое тоже сильно влияет на построение гармоничных отношений. Отдельная глава будет посвящена этому. Она поможет вам разобраться с перипетиями судьбы ваших предков и тем, что вы получили в наследство в теме управления мужским вниманием и доверием мужчине. Поговорим о причинах измен, разрушения близости, треугольников – любовных и не только любовных, но всяческих, когда кто-то из вас убегает из отношений в дружбу, в работу, в детей.
   Вовлекать мужчину в себя в начале отношений сильно проще, потому что внутри нас творится энергетическая буря, взрыв, гормональная революция. Потом всё это успокаивается и на смену гормонам приходят навыки, которые можно назвать искусством, а не просто физиологической реакцией и природой. Искусство не в том, чтобы вовлечь его в начале, а в том, чтобы вовлекать его в себя каждый день. Этому искусству наша книга и посвящена, девчонки.

Каков ваш запрос?

   У меня есть представление о том, что важно для каждой женщины, но вы лучше знаете свою историю и свои потребности. Они вряд ли сильно отличаются от потребностей и историй тех женщин, которые принимали участие в тренинге. Посмотрите, чего хотят они, и расскажите сейчас сами, для чего вы начали читать эту книгу? Сформулируйте вопросы, на которые хотите получить ответы. Опишите, в какой жизненной ситуации находитесь, почему эта тема для вас сейчас актуальна. Включите в запрос всё-всё-всё, что хотите узнать. Я постараюсь сделать так, чтобы к финалу этой книги вы получили все ответы.
//-- * * * --//
   «Сейчас я свободна, как птица в полете, но, когда думаю о предстоящих отношениях с мужчиной, мне представляется тяжёлая каторжная моральная внутренняя и внешняя работа. До сих пор все мои отношения разваливались. И только последние 2 года я начала понимать причины и работать с собой. Я надеюсь развеять страхи и приобрести навыки разумного женского общения с мужчинами, чтобы не наступать на свои любимые грабли: любовная зависимость, мужское поведение, слабые или женатые мужчины.
   Очень хочу впитать информацию о внутренней сути мужчины, о мотивах его поведения. Хочу разложить внутри себя по полочкам различия между мужчиной и женщиной, впитать основы женского поведения для успешных взаимоотношений. Я не видела в жизни перед собой даже нормальных отношений, не говоря уже об успешных».
//-- * * * --//
   «Я осознала, что запилила мужа настолько, что он закрылся от меня и ушёл далеко в пассивное состояние. Хочу официально расписаться в своей несостоятельности выстроить именно с этим мужчиной здоровые нормальные отношения. Думаю, что для попытки восстановления отношений нужна психологическая поддержка обоим участникам катастрофы. Подозреваю, что другая сторона особо не заинтересована. Ну или это мне так кажется.
   Для меня важно вернуть доверие мужа, его тёплое и близкое расположение и стать для него той девочкой, которую хочется защищать и оберегать, а не ломовой лошадью, которая всё сама. Ага, а ещё спрашиваю себя иногда: и на фига мне такой мужчина, я ведь сама всё могу? Жуть… Как же научиться, чтоб не сама? Чтобы ему самому хотелось меня и на руках носить, и пылинки сдувать, и сильное плечо подставлять. Очень устала быть сильной.
   Хочу осознать границы, где заканчивается служение мужчине и начинается жертвоприношение, мне кажется, у меня именно с этим проблемы. Как научиться вызывать уважение именно у моего мужчины, с другими мужчинами с этим всё в порядке?
   Как вернуть любовь, когда даже не уверена, была ли она у него? Как понять, ненавидит он или защищается?
   Накипело… С подругами я такими подробностями не делюсь, потому что энергия из отношений уходит, а мне её и так брать неоткуда».
//-- * * * --//
   «Я встретила мужчину, с которым впервые в жизни такая химия, общность интересов, взглядов, даже слов и ценностей. Впервые за много времени я поняла, что способна любить и на свете есть человек, который как моё отражение. А раньше только позволяла любить себя. Мне кажется, что я «передерживала» мужчин, слишком холодна, что ли… Мне кажется, что причина отсутствия эксклюзивных отношений – страх, что там я буду неинтересна своему мужчине.
   Хочу, чтобы в меня встроились эти ухищрения и штучки, позволяющие поддерживать пламя страсти между мной и моим любимым (когда он появится), чтобы ему было со мной всегда ново и неожиданно, бодро и интригующе, загадочно и хотелось разгадывать, а разгадывая, ещё больше в меня погружаться и сладостно тонуть во мне, узнавая всё новые глубины. Хочу понять и принять природу мужчин и отношений, их стадий развития и как правильно вести себя, полностью притягивая внимание своего мужчины, чтобы было не соскучиться и другие женщины просто неинтересны, потому что со мной никого нельзя было сравнить, да и сравнивать не хотелось. Чтобы и вправду быть постоянной любимой, обожаемой, несравненной королевой его сердца по его единодушному и добровольному согласию, и чтобы он каждый день был в этом уверен, оставаясь диким неприрученным зверем».
//-- * * * --//
   «Мне хочется быть всегда любимой и желанной. Я не хочу переделать своего любимого. У нас тёплые, близкие отношения. Но у меня есть страх, что я стану для него неинтересной. Сейчас его карьера стремительно развивается, и я желаю ему успеха, но вместе с тем боюсь, что он сможет встретить кого-нибудь получше. Одним словом, боюсь его потерять. Время идёт, и я не всегда буду молодой. На время я повлиять не могу, но могу обучиться тем вещам, которые притягивают мужчину. Хочу, чтобы наши отношения и через много лет оставались “живыми”».
//-- * * * --//
   «Был болезненный опыт, как быть не единственной. В первом браке отношения превратились в «соседские» и «вдруг» появилась женщина на стороне, которую, как оказалось через три года после развода, он всегда любил и винит себя за то, что слишком долго был робок и не мог пойти за своей любовью. Я понимаю, что он не был включён в меня. И есть панический страх измены. Поэтому теперь, когда мы уже три с половиной года вместе с моим вторым мужем, я хочу быть уверенной, что я единственная, хочу включать его в себя ежедневно, хочу, чтобы отношения «дышали», были интересными и для меня, и для него».
//-- * * * --//
   «Я, девчонки, признаюсь, пережила измену. Простила. Делала это тяжело, долго и мучительно. И дала перво-наперво зарок не упрекать, не ревновать, коли решила простить. Потом пришла к выводу, что в наших отношениях что-то сильно не так. Я хочу сказать, что мой муж меня добивался долго и упорно, и если сейчас он так поступает, значит, не смогла я ему что-то дать. Ну, это я, конечно, из книг вычитала, потому что окружающие меня женщины только точили, мол, подлец, негодяй, да как он может и т. д.
   У него был не просто перепихон, там зацепило всерьёз. Я это чувствовала. Это меня и задело. И если честно, именно его измена меня подтолкнула к работе над собой. Как я себя накручивала, какие картины себе рисовала! Но меня спасали книги. Всё, что можно было, про отношения я прочитала. Да, были сдвиги. Ой, девочки, всё в ход пускала: и манипуляции, и подхалимство, и угождения. Было что-то, но не то и не так. Я потом начала понимать, что, боясь снова измены, я проросла в нём, не даю дышать. Психологически. Себя забыла. Начала анализировать, как и что я делаю. Стала учиться ждать. Начала искать, что такое женщина. Раньше я серьёзно об этом и не думала. Я чётко усвоила принятие, и эмпатию тоже прошла, когда пыталась понять причины измены. Сейчас отношения, по словам мужа, даже лучше, чем в первые годы.
   Чего я хочу? Чтобы такое больше не повторилось. Хочу знать: почему мужчины изменяют? Хочу более зрелых, осознанных отношений. Хочется, чтобы он снова стал успешным! Хочу знаний и пониманий. Хочется лёгкости, а то на ощупь тяжело».
//-- * * * --//
   «В этом году будет 25 лет нашей семейной жизни с мужем. И с каждым годом я всё больше ценю свои отношения, факт семьи, а также для меня очень важна близость с мужем: и физическая, и эмоциональная, и психологическая. Имея не очень благоприятное наследие от мамы, мне было сложно строить по-настоящему искренние, открытые отношения с мужем.
   Я хочу знать, как быть желанной и интересной через 25, 35, 45 лет совместной жизни, когда уже даже и детей выращивать не нужно, а тело и внешность с годами увядают? И удивить уже нечем, он видел ВСЁ.
   Как верить в мужа, как его вдохновлять, когда опыт совместной жизни говорит, что он не такой, каким я его хочу видеть. Как всё-таки несмотря на всё, поверить? Как, если муж зависает в Интернете, быть интереснее Интернета? Как давать свободу в отношениях? Мне нравится, когда мы вместе, но в то же время и говорить уже не о чем, и секса не хочется. Много страха отпустить, много контроля, как от этого избавиться?»
//-- * * * --//
   «Не верится, что такое вообще возможно – быть в отношениях с мужчиной долгие годы и оставаться для него интересной, загадочной, сексуально привлекательной и самое главное – хотеть этого же самой. Практически от всех серьёзных отношений я убегала. Боясь, наверное, боли, разочарования (в самой себе, в нём или в неоправданных ожиданиях). Раньше мне казалось, что «виноваты» мама, папа, их развод и вообще мое «неудачное» детство. Постепенно стала подозревать, что это на самом деле не так. Просто мне очень удобно обвинять кого-то в своём нежелании меняться и взрослеть. В своём нежелании принимать ответственность за свою жизнь.
   Опыта долгих счастливых семейных отношений нет. Первый муж пил, и я буквально была растворена в нём. Долго и мучительно переживала окончательный развод, хотя безумно его любила. Потом переехала жить в другую страну. Нелюбимый, но хороший муж. Секс через бутылку раз в год – не могла себя заставить, не мой физически человек был. Измена. Осталась ради ребёнка. Благодарность и соседство 7 лет. Решилась на развод, когда поняла, что всё – больше не могу, мучаю и его и себя.
   Хочу получать удовольствие от отношений, а не жить с ощущением креста. Хочу получить практические знания, женские фишки и состояния. Хочу знать, почему мужчина возвращается к одной женщине снова и снова? Хочу быть такой женщиной».
   А чего хотите вы?

Глава 1

От первого очарования до первого кризиса

   Я хотела начать нашу беседу с разговора о мужской моногамии, но, судя по запросам, актуальней тема того, что вообще такое отношения? Что с ними происходит? Какие этапы они проходят? Многие из вас сейчас в начале отношений, поэтому давайте начнём с этого, чтобы образовать общее понимание. А вы, мои дорогие, кто уже глубоко в отношениях, повспоминайте свою историю. Возможно, какие-то моменты вашего прошлого станут вам более понятны.
   С чего всё начинается? Ученые проводили исследования, и удивительным образом оказывается, что мы определяем друг друга по запаху. Привлекательно для нас пахнут люди, с которыми мы совместимы и имеем все шансы на генетически здоровое и максимально жизнеспособное потомство.
   Люди же, с которыми мы несовместимы генетически, не пахнут нам как надо. Я думаю, вы замечали, что, если человек плохо пахнет, вы не можете двигаться дальше, не можете развивать отношения, потому что начинаете испытывать отвращение. Правда? Так природа заботится о здоровом потомстве и продолжении рода.
   Мы все абсолютно выборочны по запаху. И это хорошо!
   Возможно, у вас был опыт общения с партнёром, когда вы познакомились в Интернете, например. У вас даже начали складываться какие-то отношения, такая душевная близость: по скайпу общаетесь – просто родственные души. И вот наступает день, когда вы встречаетесь воочию. И несмотря на то, что у вас до этого сложилось какое-то единство и всё такое, вы либо «унюхаете» его, либо нет.
   Важен момент живого контакта. Согласитесь, что может быть взаимопонимание душа в душу, но, когда вы встречаетесь… Вроде и вы не в стрессе, и он не напряжён, но не клеится что-то. Бывает так, да, девчонки? Вы теряете к нему интерес и думаете: «Господи, мы так хорошо общались! Что происходит в реальности?» Вы можете не осознавать до конца, что дело в запахе, он может быть не резко неприятным, если человек соблюдает гигиену, но подсознательно, если мужчина генетически не коннектится с вами, то запах не подходит, и вы будете терять к нему интерес.
//-- * * * --//

   «Я жила 4 года с парнем, но запах мне не очень нравился. Так и было, что бесилась иногда – во время секса запах не нравился».

   И в итоге всё закончилось, да? Не стоит себя обрекать на это испытание, потому что, если запах вам не нравится, девчонки, это просто не ваш партнёр. Не мучайте ни себя, ни его. Это безумие – 4 года жить с человеком, который тебе не нравится! Да и какой секс может быть?! Дети, конечно, быть могут, и здоровыми они могут быть, генетические нарушения необязательны, но по большому счёту природа позаботилась о том, чтобы мы не соединялись.

   И вот мы встречаем партнёра, запах которого для нас привлекателен. Не парфюм, а запах его тела, его пота. Запах его грязного тела скорее всего тоже вас будет привлекать, как ни странно.
   Что происходит дальше? Чтобы у нас случилась любовь, он, конечно, должен попасть в какие-то наши травматические переживания, быть где-то похожим на наших родителей, вписываться в наш шаблон и трафарет идеального партнёра: качества и критерии, подходящий возраст, мимика, пантомимика, черты лица и, конечно же, запах. Это всё попадает куда-то глубоко внутрь нас. И это, девчонки, обоюдный процесс.
   Когда случается такое попадание, мы с мужчиной энергетически замыкаемся в состояние влюблённости. В этот момент у нас случается гормональная революция. Начинают выделяться эндорфины, адреналин, совершенно сумасшедший окситоцин. Это такой гормон, который повышает нашу чувствительность кожную, и нам становятся очень приятны прикосновения. То есть когда он к вам прикасается, а вы вся трепещете – это не потому что он какой-то особенный, между вами связь на века, и он реально прискакал к вам на белом коне. Это гормонально обусловленная реакция. Вы становитесь чувствительны, и у вас в мозгу происходит сцепка – замыкание с его образом: вы его видите – повышается выделение гормонов, повышаются гормоны – возникает ощущение его уникальности и особенности.
   Поэтому я и говорю, что в начале отношений очень легко поддерживать страсть, накал и всё прям чудесно-расчудесно. Но если у вас нет опыта длительных отношений, то вы должны знать, что первый спад энергии начинается примерно через полгода. У людей темпераментных эта гормональная революция длится до полутора лет. У более спокойных всё происходит раньше. Наши отношения претерпевают изменения, и это нормально.
   Это тот кредит, который природа дала вам для того, чтобы вы «снюхались» со своим партнёром, соединились в интимный брачный союз и зачали потомство. Природа настолько обусловила это, что вы друг без друга не можете, вас друг к другу влечёт, вам друг друга хочется, и это всё повышает шансы на продолжение рода. Так что не льстите ни себе, что вы богиня секса, ни ему, что он уникальный и делает что-то невероятное. Так иногда кажется, да, девчонки? Не думайте, что вы как-то по-особенному на него влияете, или он на вас, или что это связь, одобренная на небесах. Это физиологический, природой обусловленный процесс. Вы встретились, совпали по вибрациям, запахам, концепциям – влюбились. У вас начались отношения, захватывает гормональная буря, которая вдохновляет и заставляет встречаться, общаться, отношаться и размножаться. В идеале в течение этих полутора лет должна наступить беременность.

Любовь живёт два года

   Ещё есть интересная цикличность. Примерно два года живёт физиологическая любовь, считают учёные. За это время у вас должны случиться общности: имущество, дети. Но полтора-два года – только один цикл отношений. Вы встречаетесь – любовь, буря. Потом вы должны зачать, размножиться, и когда рождается ребёнок, случается новый всплеск любви, уже к ребёнку. И у вас, и у его отца. На этом всплеске происходит обновление отношений, они оживают. Проходит ещё полтора-два года, вы приходите в себя, снова зачинаете и рождаете ребёнка, и так, если вы следуете природе, плодитесь и размножаетесь всё время, обновляя отношения приходом в ваш союз новой души, новой жизни.
   Так в идеале всё задумано. Но мы научились контролировать деторождение. Знаете, когда случается беременность и ребёнок абортируется, то специалисты по семье говорят, что это всегда очень неблагоприятно для отношений, с очень большой вероятностью они или разрушатся, или очень сильно ухудшатся. Ресурс для обновления изгоняется из семьи, задумайтесь об этом.
   К чему все эти подробности? Чтобы вы понимали, что если живёте с мужчиной дольше полутора лет, то всё уже не происходит само собой. До этого не нужно прилагать усилия, чтобы вы его хотели, чтобы он вас хотел. Если вы, конечно, не «выносите» ему мозг, если вам вместе интересно, приятно, существует уважение, душевная близость. Если вы не отыгрываете патологические паттерны и свои травмы в ваших взаимоотношениях, то полтора года – это срок, когда особенно ничего делать не нужно, всё происходит естественно.
   Ждать, что так будет и дальше, было бы абсолютно неразумно. Начинает снижаться гормональная кутерьма, и мы выходим на истинное отношение, истинную сексуальность, близость и истинную пульсацию в отношениях, когда вы приближаетесь и отдаляетесь, приближаетесь и отдаляетесь. Так в идеале.
   К сожалению, поскольку у нас сейчас всё слишком легко в вопросах отношений, я вижу многие современные пары, в которых говорят: «А, это не он. Что-то я его больше не так люблю, вот уж не знаю… Встретила – вообще ноги отрывало, голову сносило, а сейчас что-то проходит. Больше года мы вместе, я думаю, а тому ли я дала? А он ли это вообще? Что такое происходит на самом деле?»
   А происходит энергетическое пресыщение. Между мужчиной и женщиной существует магнетизм. Женщина – это «минус», мужчина – «плюс», и чем больше энергетическая дистанция между ними, тем сильнее влечение. По мере того как взаимодействуем, мы обмениваемся энергией. Если ещё и спим в одной кровати изо дня в день, то происходит большее взаимопроникновение и разница потенциалов уходит. В уже сложившихся отношениях мы начинаем испытывать интерес к партнёру только после какого-то расставания – у кого-то на неделю, у кого-то на месяц. Мы вдруг понимаем: «О! Нас опять влечёт!» – и называем это «я соскучилась». Помните это чувство?
   Что это? А это мы не виделись, и появилась заряженность – у женщин отрицательная, у мужчин положительная, и нас опять начинает привлекать друг к другу. Не с той силой, как была, но тем не менее. Поэтому древние традиции всегда рекомендовали мужу с женой спать в разных комнатах, чтобы не происходило во сне обмена и пресыщения. Чтобы люди, даже если они день проводят вместе, ночью расставались и не уравновешивали друг друга до потери интереса.
   Я знаю несколько семей, в которых мужчина и женщина спят отдельно. Он пробирается к ней по ночам, у них много игр вокруг этого: пустить – не пустить, соблазнить – не соблазнить, прийти – не прийти и так далее. Это интересно, это очень живые отношения. Если у вас есть такая возможность, попробуйте, проведите социальный эксперимент – разъедьтесь на месяц в разные спальни и посмотрите: что из этого получится? Что будет с вашей энергией, вашим интересом друг к другу и влечением? Я думаю, вы получите интересный неожиданный опыт возрождения ваших отношений.

   Продолжим. Что там происходит с нашими отношениями? Первые ссоры случаются, когда мы выходим из образа. Знаете, сначала ведь вы в лучшей версии себя, он в лучшей версии себя и всё так розово и радужно. Есть люди, которые говорят: «Обожаю состояние влюблённости и хочу влюбиться» – это те, кто не готов иметь дело с реальностью, хотят того полёта, когда работать над отношениями не нужно, всё происходит само собой, когда буквально штырит и штырит. Но если в начале наш мужчина просто идеал, то месяца через два-три после знакомства мы начинаем замечать его недостатки. Он становится для нас «в принципе неплохим», да? А если его чуть-чуть подрихтовать, чуть-чуть переодеть, вот здесь причесать, здесь подучить, тут раздружить, там подружить, то в общем-то будет идеальный вариант! Знакомо?
   Когда мы замечаем недостатки, начинается развитие отношений, и здесь очень важный момент – либо мы двинемся в гармонию, либо связь сойдёт на нет по окончании гормонального всплеска, и мы превратимся в соседей.
   Соседи в этикете или итальянские страсти – две крайности.

Соседи в этикете

   Мы с партнёром попадаем в ситуацию, когда нам становится больно. Точнее, нам кажется, что это он причиняет нам боль. Возможно, даже не специально, просто у нас где-то внутри есть душевные раны, и случайное «посыпание солью» даёт эффект, мы обижаемся и замыкаемся. Если процесс пустить на самотёк, то постепенно получается замкнутый круг: он причинил нам боль – мы обиделись, отдалились; он причинил нам боль – мы обиделись, отдалились; он причинил нам боль – мы обиделись, отдалились и так далее. То же может происходить с нашим партнёром. Он тоже живой человек, и у него тоже есть болезненные переживания. В итоге между нами получается очень большая психологическая дистанция.
   Мы начинаем притираться друг к другу и вдруг обнаруживаем: вот здесь ему больно, а здесь напрягаюсь я, а там мы оба искрим друг на друга. Возникают конфликты. И мы начинаем обходить острые углы, не идём в душевные переживания и входим в состояние этикета. Так, да? Это про то, что «ну хорошо, вот тут ему больно, если я так скажу – это будет вообще скандал, я не буду сюда лезть, не буду так говорить». И у партнёра тот же настрой. Мы переходим в состояние вежливого сосуществования, не наступая на больные места и не затрагивая человека глубоко. Страсть закончилась, вы отдалились, потому что не пошли в зону боли друг друга. В итоге нам скучно, и мы начинаем смотреть по сторонам – а где же жизнь? Жить-то хочется.
   Это отдаление в паре приводит к тому, что люди превращаются в соседей по коммунальной квартире или партнёров по выращиванию детей. Это очень печально, потому что гормональной поддержки нет. Безусловно, рождение ребёнка, как я уже говорила, может возродить отношения, но часто пары в состоянии отдаления не хотят детей и делают всё, чтобы их уже не было. И тогда если не работать с отношениями специально, то возродить их и вовлечь партнёра обратно естественным путём бывает довольно сложно. Почему? Потому что нужно проработать свои внутренние болезненные переживания, свои обиды и вернуться к партнёру, пойти к нему, его пригласить на эту встречу с собой, понимаете?
   Истинная близость значит, что вы готовы иметь дело в том числе и с болезненными переживаниями, и вы готовы своей любовью помогать партнёру это исцелить. Вы не отдаляетесь, не теряете контакт, становясь друг другу скучными, а наоборот, глубже и глубже проникаете в себя и друг в друга.
   Я научила этому умению проживать боль до конца и не закрывать своё сердце, не отдаляться, оставаясь в любви и принятии, уже тысячи женщин на специальном тренинге «Рождённая женщиной». Много лет я наблюдаю за тем, что это возможно для каждой, абсолютно каждой женщины! И я приглашаю вас в эту работу над собой и над своим любящим сердцем, потому что её самым важным результатом становятся наполненные любовью близкие отношения, которые в свою очередь питают и вас, и вашего мужчину.
   Мы так часто по привычке, унаследованной от наших пра-пра, превращаем партнёра в негодяя, а потом живём в постели с врагом и сводим на нет наши отношения. Вставляем палки сами себе в колёса, ведь мы хотим долгих и серьёзных отношений, не так ли, мои дорогие? Так давайте учится идти в болезненные переживания, свои и партнёра с любовью и поддержкой, самостоятельно или на наших тренингах, и в результате нас ждёт любовь. А нам только этого и надо.

Итальянские страсти

   Другая крайность, которая убивает отношения – когда мы вцепляемся друг в дружку. Состояние влюблённости так сладко, особенно вначале – вы узнаёте его, он узнаёт вас, случается взаимопроникновение, вы часами разговариваете, проводите время вдвоём. Вы смотрите на пары, которые много лет вместе – в ресторане они сидят и молчат, увлечённые каждый своим гаджетом. У них такое «свидание», семейный выход в свет, и это смотрится печально. Вы не понимаете, как это может быть, потому что у вас сумасшедший обмен энергией, и вы говорите: «Со мной такого никогда не произойдёт». Мы же правда так думаем, девчонки? И вы вцепляетесь. Этот процесс сближения очень вкусный, но для созависимых людей есть одна большая проблема – процесс разделения.
   Чтобы отношения существовали, нужна пульсация. Здоровые, живые отношения всегда пульсируют. Вы то ближе, порой даже вот так – сливаясь друг с дружкой, то дальше, как две независимые единицы. То ближе, то дальше, то ближе, то дальше. И это правильно.
   Но у людей, которые склонны к созависимости, острая проблема контроля и доверия, страх, что партнёр куда-то денется, потеряется, поломается, и поэтому они очень неохотно разделяются. При сепарации они испытывают тревогу, не хотят остаться одни, чтобы всё переварить, а хотят всё время оставаться в защищённом состоянии. Впадать в симбиоз они могут, а разделяться – нет. Но быть всё время в этом состоянии невозможно, потому что здесь важен не результат, а процесс. Вы слились воедино, и всё – жизнь остановилась, если вы не разделитесь. Вы растворились друг в друге, случилась сумасшедшая истинная близость, вы обменялись энергией, но дальше должны отделиться друг от друга для того, чтобы переварить всё, что получили от партнёра в этом энергообмене. Обновить себя, дополнить, развиться за счёт этого в разных аспектах жизни, интегрировать это и снова стать индивидуумом, отдельной личностью, чтобы опять было интересно сближаться.
   Оба состояния нам жизненно необходимы. Когда мы пульсируем в долгих отношениях, это гарантирует нам интерес друг к другу и движение. Но, как я уже сказала, люди, которые склонны к эмоциональной зависимости и имеют сложности с сепарацией, не отпускают друг друга. Что тогда происходит?
   Они начинают ссориться. Причём ссориться на пустом месте. Когда ссора заканчивается, оглядываясь назад, они говорят: «Господи, да всё можно было решить без скандала! Ну что же мы так ссоримся?» Что же это за механизм?
   Когда вы ссоритесь – вы расстаётесь. Расстаётесь энергетически, говорите: «Фу! Я не могу быть с ним!» Ссора откидывает вас по разным углам ринга. Вы боксируете, и вы уже не вместе, вы порознь. Вы уходите из дома, хлопая дверью, и думаете: «Господи, ну всё! Дальше только развод!» – и даже планируете этот развод в своей голове, особенно после ярких, сильных ссор. И вам от этого хорошо.
   Бытует мнение, что после ссоры чудесный секс. Почему? Вы сепарировались. Вы – отдельно. Вы в голове даже развелись, стали чужими людьми. И вас начинает влечь друг к другу. Кипят африканские страсти, очень бурные ссоры, которых можно было избежать, потом – бурные примирения. И это попытки сделать отношения дышащими.
   У меня есть клиентка, у которой таким образом родители живут больше 40 лет. И она даже пыталась их как-то спасать, пока мы её не стали лечить от этого. 40 лет родители находятся в таких отношениях. Они ссорятся по сей день, за 40 лет не договорились друг с другом по основным вопросам. И их это устраивает. Они страдают от этого каждый по-своему, но при этом ничего не меняют, не разводятся и не разведутся, понятное дело, никогда. Это их образ жизни. Они в этом скомпенсировались, по-другому не могут, не умеют, не знают как и не задумывались о том, что по-другому можно. К сожалению, дети попадают между двух огней.
   Да, в это вовлекаются все домашние. Никто не остаётся равнодушным. Редко кто из этих пар ссорится втихую, за закрытыми дверями. И несмотря на то, что страсть присутствует, эти отношения очень изматывают. Любой скандал, особенно безумный и неконструктивный, портит отношения. Это как жить в вертолёте. Полетать и посмотреть окрестности может быть интересно и впечатляюще, но жить в вертолёте совершенно невозможно.
//-- * * * --//

   «У моей матери такие страсти были с тремя мужьями, и сейчас она одна. Так может, лучше с одним страститься?»

   Лучше не страститься, а «дышать». И пусть это будет то страсть, то охлаждение. То движение друг к другу, то движение в саму себя.
   Патологический паттерн, который изматывает в отношениях – вы расстаётесь с партнёром, думая, что сейчас найдёте другого хорошего. Встречаете другого хорошего, с которым сначала всё гормонально обусловлено, приятно, душа в душу. Потом заканчиваются гормоны и опять наступает то же: вы либо в симбиозе и вам надо ссориться, чтобы расставаться, либо уже заранее расстались и превратились в соседей.
   Одновременно с впаданием в крайности (а бывает и отдельно от этого) в кризисный период случается и то, чего женщины боятся больше всего – измены. Но когда я слышу, что изменяют только мужчины и все они кобели, у меня встает закономерный вопрос: а с кем они это делают? Друг с другом? Нет, с нами же, с женщинами. Давайте попробуем разобраться, почему они (и мы) предпочитают заводить отношения на стороне и стоит ли так этого бояться.

Глава 2

Особенности энергообмена. Принцип пазла

   Давайте теперь подойдём к нашим отношениям с мужчинами с точки зрения тонких субстанций и энергий. И посмотрим, как здесь всё устроено. Нас с вами ждёт много открытий.
   Когда мы говорим о моногамии, полигамии, мужчинах, женщинах и том, как мы взаимосвязаны, нужно понимать наши отличия с точки зрения энергетического устройства и энергообмена.
   Мы с мужчинами устроены по-разному: женщины как треугольнички основанием вниз, мужчины как треугольнички основанием вверх. Когда мы взаимодействуем с миром или с мужчиной, то у нас есть принимающий и отдающий полюсы. Принимаем мы энергию в нашу промежность, в вагину, а отдаём из сердца. Когда вы любите, смотрите на мужчину, блестите на него глазами, то вместе с выдохом питаете его своей энергией из сердца. А когда мужчина что-то делает для вас – заботится либо взаимодействует с вами в сексуальном смысле, он питает вас энергией через первую чакру.
   Теперь смотрите: чтобы происходил обмен, там, где у нас выход, у мужчины должен быть вход, и наоборот. Мы как пазлы – складываемся, дополняя друг друга. Где у нас впуклости – у них выпуклости, а где у нас выпуклости – у них впуклости. С точки зрения приёма и отдачи энергии. Поэтому мужчина отдаёт энергию своим членом, а принимает сердцем. Так устроено, чтобы нас влекло друг к другу, чтобы мы комплиментарно дополняли друг друга и обменивались энергией. И мы обмениваемся – в общении, в прикосновениях, в разговорах и, безусловно, в сексе. При долгосрочной семейной жизни и глубоком сексуальном общении мы образуем единую цепь, становимся сообщающимися сосудами. Мы принимаем энергию влагалищем, отдаём через сердце и так пропускаем поток жизни через себя, взаимодействуя с реальностью, материальным миром и мужчиной как представителем этого мира.
   Эта разница кардинальным образом отличает нас друг от друга. Потому что и мы, и наши мужчины избирательны в том, что впускаем внутрь себя. Очень избирательны. И мы избирательны где? Внизу живота, да? В промежности. А мужчины, как мы с вами только что выяснили – в районе сердца.

   Когда вы общаетесь с разными мужчинами, то впустить в себя можете только кого-то одного. Но поделиться своей энергией можете со многими. Поскольку мы отдаём сердцем, то это у нас проявляется как симпатии, добрые чувства, привязанности, милосердие. Нам не жалко. Мы можем подарить любовь цветочкам, листочкам, деткам, птичкам, всем людям на земле! Нет проблем – если у нас есть энергия, мы можем облагодетельствовать собой весь мир.
   Но внизу – там, где у нас приём, мы будем избирательны. Когда отдаём энергию – мы освобождаемся, согласны? Особенно если мы наполнены, тогда это вообще приятный процесс. Нам не так важно, кто примет, важно, чтобы из нас текло. Но когда мы принимаем энергию, впускаем в себя мужчину, то нам очень важно, что это за качество энергии.
   Когда мы начинаем заниматься сексом с мужчиной, то знаем, что по первым разам не стоит судить о качестве дальнейшей сексуальной жизни, нужно время, чтобы подстроиться под партнёра. И только через несколько встреч вы начинаете чувствовать его особенно хорошо, приятно, как своего.
   Когда мы имеем отношения с двумя разными мужчинами (с тремя, не дай бог), то начинаем разрываться внутри, хочется понять – а чья же я? Хочется выбрать одного и остаться с ним. Когда в нас вливается энергия, мы подстраиваемся под неё, приспосабливаемся. Но когда она идёт то от одного мужчины, то от другого, нас начинает разносить в разные стороны. Разные энергии перемешиваются, и это очень дискомфортное состояние. Становится непонятно – что внутри? Появляется раздрай, тревога, хаос, непонятное беспокойство, желание выбрать уже кого-то одного, определиться и быть вместе с ним.

   Почему это происходит с нами? Потому что в этот момент мы не отдаём, а принимаем, впускаем в себя чужую энергию. И нам её нужно «переварить».
   Если у вас нет опыта общения с двумя мужчинами параллельно, просто вспомните, как вам не хотелось, чтобы он был. Как вы избегали этого на уровне тела. Это была не просто идея верности или преданности какому-то одному мужчине, вам действительно было трудно впустить в себя кого-то ещё. Это естественная защитная реакция. Не высокоморальные качества вас уберегли, а природа наша.
   Всё то же, мои дорогие, справедливо и для мужчин. Только в других местах. Где у него вход? В сердце. Поэтому там он от природы своей избирателен. Он не может впустить в сердце две разные энергии, его тоже начинает «разносить». «Что ты от меня хочешь? Я живу с тобой, люблю тебя», – слышите вы, когда начинаете предъявлять претензии. «Что ты от меня хочешь? Я люблю только тебя. Ты в моём сердце, – вот так они говорят. – Ты в моём сердце». И они в этом не врут.
   А внизу, где у него член – у него выход. И там у него нет проблем – он не избирателен и ему не жалко. Если наполнен и переполнен энергией, он готов своей любовью облагодетельствовать весь мир. Как вы, когда в вас много энергии, готовы подарить её всем и вся, когда в нём много энергии – он готов осчастливить каждую. Я хочу, чтобы вы это понимали. Мы так устроены от природы.
   Если бы мы могли соединить наши сердце и гениталии воедино, то были бы гораздо проще моногамными во всех отношениях. У женщины вагина бы определяла моногамность сердца, а у мужчины моногамия его сердца определяла бы моногамию его пениса. Но, к сожалению, у 90 % людей сердце и гениталии живут каждый своей жизнью. Это называется «Одного хочу, другого люблю» или «Одну хочу, другую люблю». Вот так.
//-- * * * --//

   «Я протестую против облагодетельствования каждой».

   Я тоже протестую, девчонки, мы все протестуем. Они сеют семя, генофонд. Они говорят: «Если женщина хочет – грех как-то не вознаградить её». Они движутся, им это даёт ощущение жизни, их заводит охота.
   Когда мы предъявляем ему претензии в том, что он куда-то засунул свой член, он вообще не понимает, почему это так трагично. Мужчинам же вашим тоже не очень нравится, когда вы к кому-то симпатию проявляете. Например, у вас гуру появился какой-нибудь – мужчина, тренер или духовный лидер. И вы увлеклись: слушаете лекции, ходите на тренинги, говорите: «А мне мой гуру сказал, что надо вот так. И ты не прав. И вообще, тебе надо бы его послушать». Вы получите врага дома, вы же понимаете, да? Не дай бог такое сказать мужчине. Он будет категорически против того, что вы кому-то там дарите свою симпатию, свою любовь. Он претендует на то, чтобы быть единственным в вашем сердце. Понимаете? Они тоже ждут от нас избирательности. Другой вопрос, что он может сам решить быть моногамным. Скоро мы с вами до этого доберёмся.

Такое разное возбуждение

   У женщин и мужчин очень разные состояния возбуждения. Женское возбуждение объёмное, оно такое… Мы в нём можем жить бесконечное количество времени, нам необязательно его «сливать». На тренинге «Рождённая женщиной» мы называем это состояние «5 % оргазма в теле» и учимся в нём находиться. Нам в этом комфортно, нам в этом приятно. То есть сначала мы, конечно, живём с идеей «возбудилась – слей» – или срочно найди секс, или помастурбируй, или не возбуждайся. Но эти тренинги перестраивают голову в правильное женское русло, и в итоге мы можем в этом плавать бесконечно, как в меду, наслаждаясь тем, что есть.
   У мужчины всё иначе. Состояние возбуждения мотивирует его что-то с этим сделать. Если он возбудился, ему нужно «отстреляться», разрядить свою «обойму». «Курок взведён – курок спущен». Если у вас бывало такое состояние, что вы возбудились и вам срочно нужно это куда-то деть, потому что вы не можете быть в этом кайфе, то вы должны понимать мужчину. Он возбудился – ему надо куда-то это деть. В вас. Или ещё в кого-то. Или помастурбировать. А иначе он ни о чём другом не может думать. Вы тоже, когда в оргазме нашем пятипроцентном плаваете, ни о чём думать не можете, вам просто хорошо и всё, правда? Но думать и не надо – вам положено не думать, потому что вы женщина.
   Мужчина же в другом состоянии – ему нужно думать, ставить цели, себя на них фокусировать, их достигать. И если у него происходит сексуальное возбуждение – ему не до чего. Он хочет освободиться, потому что захвачен. Знаете, на что это похоже? Не первый раз привожу пример, который очень понятен женщинам. Вот вы сильно хотите в туалет, а туалета нет. Вы можете думать о чём-то ещё, кроме туалета? Да хоть какой у вас будет интересный собеседник или хоть какой шопинг захватывающий. Вас ничего не отвлечёт. Вы будете думать только о туалете. И будете хотеть сходить, чтобы потом спокойно жить, сидеть, общаться или шопиться, рассматривать всё и трогать, чтобы вас ничего не отвлекало и не напрягало. Понятный пример?
   Возбуждение мужчины сродни такому дискомфорту, поэтому он стремится от этого избавиться. Он испытает сначала оргазм довольно яркий, захватывающий его, хоть и короткий, а потом облегчение, когда его наконец ничего не беспокоит. Так же как вы после двух часов хотения в туалет.
   Можете самоудовлетворение отнести куда угодно – хоть в моногамию, хоть в полигамию, но это естественно для мужчины – освобождаться от своего напряжения. И если вы даёте ему право на это освобождение, то будете больше откликаться и соглашаться в том числе на двухминутный секс. Если вы всё время «подшофе» – в 5 % оргазма и при этом отдаётесь ему легко, то пусть это будет только двухминутный секс – да и бог с ним, вам всё равно хорошо. Вы не получили свой яркий оргазм, яркую разрядку, ну и что? Вам и до этого, и дальше будет хорошо плавать в постоянном пятипроцентном оргазме.
   Если вы совсем не в настроении или у вас что-то болит, идёт менструальный период или вы беременны и на поздних сроках, то можете сами удовлетворить его или поприсутствовать при этом. Это не будет вас разъединять. Это может очень здорово возбуждать и объединять, поэтому не относитесь к этому как к предательству. Отнеситесь как к опыту, который стоит стремиться разделить с мужчиной. Вы можете использовать это точно так же, как эффект переноса. Чем больше мужчина разделил с вами секса – тем вы ему интереснее.
   С другой стороны – большая женская ответственность – принять в себя всю эту мужскую энергию настолько, чтобы её не осталось никакой другой женщине. Возможно, вы встречали мужчину, который всю вашу любовь поглощал. Возможно, он был женат, несвободен или находился за тридевять земель, и вы не могли быть вместе. Но вы хотели любить, ваше сердце открылось, и он настолько жадно оттуда пил, что вы никуда не могли деться. Вокруг вас ходили какие-то мужчины, проявляли интерес, приглашали на свидания, хотели жениться, но никто не существовал на свете для вас, кроме этого парня. Вся ваша любовь съедалась этим мужчиной.
   Когда мужчина полностью поглощает нашу любовь, у нас нет никакого интереса и никакого желания к другим. Точно так же, когда у мужчины есть эта генитальная энергия, прежде всего он идёт к своей женщине. И если мы можем правильно раздвигать ноги, быть открытыми, сексуально желающими и готовыми принять в себя эту мужскую сексуальную агрессию (не побоюсь этого слова, потому что проникновение в нас – это агрессивность в хорошем смысле), то в мужчине просто не остается никакого интереса ни к кому другому.
   Я не знаю, как у вас обстоят дела с сексом, но думаю, что вы встречали женщин, которые к сексу относятся прохладно – как к супружеской обязанности, к чему-то, что нужно мужчинам, чем они платят за то, чтобы быть вместе, быть защищенными или финансово благополучными. Это женщины, в которых сексуальность не пробудилась. Грустная история, потому что такая женщина неспособна вместить в себя всю мужскую генитальную энергию, и конечно, его вектор будет блуждать.
   Мужчины изменяют вследствие внутренних проблем, чтобы выбраться из каких-то клоак. Так же и мы можем использовать измену как таблетку, как допинг, чтобы кардинально повернуть свою жизнь.
   Если ваш мужчина изнасилован какими-то эмоциями и у него закрыто сердце, он не будет готов принимать вашу энергию и чувствовать её. И тогда вы почувствуете свою невостребованность в отношениях, почувствуете, что какая-то часть вас стоит на паузе. И вы начинаете смотреть по сторонам и думать, что хочется проявить себя, хочется тепла душевного. И вы находите его. Обычно женская измена начинается с того, что вы с каким-то мужчиной начинаете говорить по душам. Вспоминайте, у кого были измены, ведь всё началось с разговоров? Очень редко это бывает дикая страсть, разве что под влиянием алкоголя. В адеквате всё начинается с душевности, сердечности, которая не заложена в вашего постоянного мужчину. И вы начинаете другому что-то рассказывать, а он вас поддерживать, слушать. Ваше сердце открывается, и вас можно брать голыми руками.

Глава 3

Измена! Причины и последствия

   Вы хотите знать конкретные причины измен? Психологи не разделяют их на мужские и женские, они у всех одинаковые, и их всего три:
   – угасшие чувства;
   – проблемы в отношениях;
   – внутренние проблемы человека.
   Но раз уж мы говорим о мужских изменах в первую очередь, то с этой точки зрения и разберём все подробно.
   Угасшие чувства.
   Краткое содержание первой главы: влюблённость вместе с бурным сексуальным влечением длится в среднем девять с половиной недель (вы наверняка помните фильм с Ким Бэйсингер и Микки Рурком). В это время нас рвёт на части от гормонального опьянения. Следующий этап – когда ещё остаётся влечение, длится от 6 месяцев до полутора лет. Потом сексуальность приобретает зрелые формы. Отношения начинают требовать внимания и поддержания.
   Отношения – это не про секс, это про любовь и близость. Для женщин это самое важное. Мы всё время находимся в отношениях и всё делаем для отношений – наряжаемся, образовываем себя, деньги зарабатываем, плачем, переживаем. Для мужчин это менее значимо. Вы и без меня знаете, что у них гораздо выше в приоритетах стоит социальная активность. Личные отношения как некий долгосрочный проект не так важны. Мужчина подумает об отношениях после того, как он подумал о себе и своей работе.
   Наверняка и вы бывали в мужском полюсе. В тяжёлой ситуации, когда нужно было выживать, например в кризис. Вы были жёсткой, собранной, активной, мобилизованной, даже агрессивной. Можете вспомнить такие моменты? Кредиты, смена работы. В этом состоянии нам не до отношений, не до тонкостей, не до деталей. Отношения нужны как нечто обслуживающее нас, чтобы было куда сбросить стресс. Отдушина на периферии. Мужчины так существуют большую часть своей жизни. У них есть карьера, социальные достижения, активность. Их это захватывает, им это интересно, им это важно. Отношения в стороне. Энергия из них уходит, чувства угасают и появляется кто-то третий, чтобы дать им возможность почувствовать себя живыми. Мужчины, следуя своей полигамной природе, просто чаще это инициируют.

Проблемы в отношениях

   Проблемы возникают, когда отношения чего-то не дают. Чего-то очень важного. Глубинные потребности по той или иной причине не удовлетворены. И тогда это может быть компенсация того, чего не хватает, или манипуляция.
   Измена как компенсация обычно тайная, и мужчина (как и женщина) добывает на стороне что-то, чего ему не хватает в браке.
   У всех есть базовые потребности. Если вспоминать Маслоу, то у нас есть биологические потребности, потребность в комфорте, безопасности, общении, поддержке, уважении, любви, реализации себя. Все эти потребности приобретают в семье определённые формы, и человек нуждается в том, чтобы они были удовлетворены, а если это не происходит, начинает искать их на стороне.
   При этом отношения ему нужны, важны, ценны, в общем-то хороши. Но не во всём. И неудовлетворенные потребности удовлетворяются на стороне за счёт какого-то третьего лица. Случается треугольник.
   Если же вследствие проблем в отношениях используется измена как манипуляция, то это способ повлиять на партнёра. Обычно такая измена сразу становится явной и известной. Демонстративная измена – это способ привлечь внимание к себе, способ что-то доказать или наказать партнёршу. Очень мощное орудие и средство. Я знаю такие пары, в которых мужчина не просто изменял, но и ставил в известность свою жену. Потом они долго разбирались, отношения у них как-то возрождались. Не самый конструктивный способ повлиять на партнёршу, но тем не менее весьма действенный.

Внутренние проблемы человека

   Их очень много. И прежде всего это самооценка. Есть такая категория мужчин (их достаточно много), для которых самооценка завязана на женщинах. И если это так, то он чувствует себя хорошо только тогда, когда у него много женщин. Он их настигает, что-то себе доказывает. Это постоянный образ жизни и, если он вдруг начинает быть с одной женщиной, то пугается, что теряет квалификацию, что он уже не так хорош. Непонятно вообще – хорош или нехорош, ему нужны доказательства для себя, для внешнего мира. Эти мужчины могут рассказывать о своих похождениях, хвастаться ими, демонстрировать их. Они могут говорить своим партнёршам: «Я такой. Я не могу быть с одной женщиной, я полигамен, мне это нужно». С красным знаменем «я самец!» ходят они по миру.
   Одна из этих категорий мужчин приобретает такую метаморфозу: если уж не все подряд, то тогда мне нужна одна, но самая-самая – альфа-самка. Эти мужчины тоже зависят от женщины, с которой они в отношениях, но выбирают роскошных, красивых, известных, влиятельных партнёрш. Он гордится: «Я – самец такой самки! Раз она такая роскошная, то я ещё роскошнее, потому что она моя». Они выбирают не количество, а качество, но суть проблемы от этого не меняется.
   У всех нас самооценка зависит от того, какой партнёр рядом. Но если у стола всего одна ножка, то это очень неустойчивая и однобокая конструкция. Если же это один из четырёх, пяти, десяти факторов, которые влияют на нашу самооценку, то тогда это не так критично. И если вы хотите длительных отношений, гармоничных, чистых и верных, то прежде чем серьёзно связывать судьбу с мужчиной, присмотритесь к его самооценке – насколько она зависит от того, какая женщина рядом с ним и важно ли ему количество. Готов ли он вообще быть с одной женщиной? Есть ли у него внутри честное желание иметь глубокие отношения только с одной? И если у мужчины количественная самооценка, завязанная на женщинах, то быть верным для него просто невозможно. И может быть, такого мужчину стоит обойти стороной. Но если он не пропускает ни одной юбки, но где-то глубоко у него есть стремление к любви к одной женщине, то это может быть вариантом, и вполне успешным, для построения близких и верных отношений. У мужчины должно быть желание и ценность таких отношений.
   Если вы уже замужем за мужчиной, у которого самооценка зависит от того, какая женщина рядом с ним и сколько их, то важно поднимать его самооценку – подставлять другие ножки под крышку стола. Развивать в нем уважение к себе благодаря каким-то другим плюсам: он хорошо что-то делает руками; роскошно играет в шахматы; так поговорил с продавцом, что ему дали невозможные скидки; его любят все друзья; он заботливый и любящий сын, прекрасный отец и так далее. Чем больше разных сторон, влияющих на то, что он молодец, тем легче ему будет жить и обходиться без других женщин. Это то, что может длиться годами, но можно воспитать. Требует времени, но это действительно хороший шаг в сторону интимности и верности.
   Страх глубоких отношений активируется, когда мы становимся ближе. Любить сложно и очень опасно. Когда мы только влюбились, между нами пропасть. Мы не знаем друг друга, можем притворяться, что-то из себя изображать. Это так занимательно и интересно, это совсем не по-настоящему. Вы себя знаете – много раз изображали из себя кого-то, кем не являетесь. И мужчины находятся в таком же состоянии.
   Когда мы остаёмся в отношениях продолжительное время, то не можем всегда притворяться. Мы начинаем быть собой и сталкиваемся со своим страхом уязвимости. Мы становимся беззащитными, открытыми, естественными. Партнёр начинает видеть наши слабые места. И нам становится страшно, что нами воспользуются, сделают больно, нас оставят, не поймут, не примут такими, какие мы есть. И если у вас сейчас откликается внутри, что есть такие страхи в отношениях с вашим мужчиной, то у меня для вас прекрасная, на мой взгляд, новость – наши мужчины ничем не отличаются. Они так же боятся близости, они так же уязвимы. И они так же бегут сломя голову от этой близости, глубины, контакта, чтобы не испытывать боль, и закрываются от нас работой, футболом, друзьями, родителями, детьми, хобби и другими женщинами.
   Ещё может быть большой страх отвержения и желание иметь запасной аэродром. Есть мужчины, которые не уверены в себе и боятся, что женщина куда-то денется. Их девиз: «Не клади яйца в одну корзину». Чтобы понизить этот страх, они пытаются подготовить запасной аэродром. Иногда их может быть много и в разных городах. Это то, что помогает им снизить внутреннюю тревогу и быть спокойными. Я надеюсь, что ваши партнёры к этой категории не относятся, потому что это надо лечить психотерапией.
   Все походы налево и направо происходят не от хорошей жизни, понимайте. И измены – это не причина, это следствие. Давайте не будем путать. И если наши мужчины ходят налево и направо, чтобы получить какое-то удовольствие и удовлетворить какую-то потребность, я хочу, чтобы вы понимали – мы платим за это большую цену, но и они платят за это большую цену.
   И давайте не будем к ним слишком строгими, потому что они попадают действительно в мясорубку между молотом и наковальней. И им несладко в этом, и их ведёт потребность в поисках любви, принятия, поддержки, восхищения, экстрима, жизни, жизненной силы, спонтанности, свободы, игривости, радости, которых им, возможно, не хватает в повседневности. И за то, без чего не могут жить, они действительно платят невероятную цену. Понимайте это.

Цена измены

   Я очень много разговаривала с мужчинами на эти темы. Поскольку я веду тренинги, то могу просить их быть экспертами и ради великой цели давать мне ту или иную информацию, что они с удовольствием и делают. И на тему измен я тоже с ними говорю. Чтобы вы не думали, что они мерзавцы и гады, я хочу донести до вас, как им бывает непросто.
   У них возникает очень большое чувство вины прежде всего перед своей постоянной партнёршей. Они находятся в постоянном страхе разоблачения. Вся ложь, на которую они идут, отравляет их существование, но без неё они не могут скрыть факт своей измены.
   Они вписывают женщин под чужими мужскими именами. Они прячут телефон. Они отключают его на ночь, потому что не дай бог она позвонит или напишет СМС. И если он забыл включённый телефон дома, где осталась жена, то это постоянная тревога, потому что в любой момент может позвонить женщина и жена может взять трубку. Или придёт какая-то СМС, и она может прочитать. Или может залезть в телефон и там покопаться. Мужчины не всегда готовы стереть эсэмэски, они тоже хотят чувствовать, хранить какие-то особенные, они пытаются запаролить их под кодовыми названиями. Это целая индустрия скрытия греха.
   Похождения – это финансово затратно, потому что нужно кормить и поить эту женщину, делать подарки, производить на неё впечатление, иногда из последних финансовых сил. И для измены нужно какое-то место, поэтому появляется некая промискуитетная квартира либо номер в отеле, а это тоже траты. И эти деньги он должен где-то добыть, где-то взять, утаить от семьи, скрыть, если общий бюджет. Снова обман и постоянное чувство вины.
   Квартиры для встреч – места с понятными энергиями. Ясно, для чего и зачем они служат. Там мало чистоты. И мужчина не вдаётся в подробности, он проще к этому относится, но всё равно чувствует это энергетическое влияние.
   У него постоянно существует страх заразиться, заразить свою постоянную партнёршу. И опять это страх разоблачения. Если не дай бог что-то где-то кольнуло, заболело, опухло, покраснело, то это уже большая тревога внутренняя, паника и срочно есть какой-то врач, к которому бегут, у которого регулярно оставляют определённую сумму денег. Это большая закулисная жизнь, не самая приятная плата за попытку удовлетворить потребности, которые он по какой-то причине не может удовлетворить в браке.
   Многие из них говорят, что это воровство времени у семьи. Вместо того, чтобы быть полностью и целиком с женой и детьми, он начинает урывать время и жить в постоянном цейтноте. Если это праздники, он не может разорваться, потому что ждут и там, и там. И снова тревога, и страх не быть на высоте везде. И там не успеть, и здесь.
   Им приходится иметь дело с выслушиванием обид, упрёков, недовольства и в семье, и у любовницы. И если любовница не знает о жене – это сложно, а если знает – тоже сложно, всё равно есть какие-то претензии.
   Очень тяжёл момент расставания с любовницей. Это болезненно и для женщины, и для мужчины, если у него есть чувства. Это неприятно и тяжело. И если даже он её просто использует, всё равно возникает чувство вины, что он не может ей дать большее. И при этом злость на свою семью за то, что он сейчас должен прерываться и идти домой, потому что он должен ночевать дома. Чем ближе он подходит к дому, тем больше у него чувство вины перед женой и злость на любовницу, за то, что возвращается так поздно. Эти качели от одного полюса к другому постоянны.
   Если любовница не знает о жене (и такие истории бывают), то момент расставания тоже очень сложный. Если знает, то по крайней мере не задаёт вопроса, почему он уходит, – понятны правила игры. Но если она не знает, то спрашивает: «Почему ты не можешь со мной остаться на ночь?» Почему? На все «почему?» нужно находить объяснения, и это тоже сильно напрягает мужчин изнутри.
   Представляете, в каком аду на самом деле мужчина может находиться? И это постоянный выбор каких-то маршрутов, чтобы быть неувиденными вместе. Это поход не по тем ресторанам, которые любишь, потому что там могут быть друзья, знакомые, жена. Это постоянное придумывание историй – как объяснить кому-то, кто случайно увидел, каким-то родственникам, знакомым, друзьям, друзьям жены, родителям одноклассников детей и т. д.
   Кроме того, если у любовницы есть дети, то возникает чувство вины, что он не занимается со своими детьми, а, чтобы произвести впечатление на женщину, уделяет внимание и дарит подарки её детям, хотя они не вызывают у него особенных чувств.
   Часто мужчина понимает, что не может дать своей любовнице что-то большее, и тогда вынужден делить её с другими мужчинами. Эта женщина ему нравится и небезразлична, а мужчины, как вы знаете, не очень любят делиться с другими мужчинами. Он оказывается заложником ситуации. Если она замужем, то это удобный вариант, который не угрожает браку. Но приходится жить с идеей, что его женщина принадлежит кому-то ещё. И возникает очень глубокое неприятное чувство вины, что он использует любовницу, потому что вроде что-то обещает, а вроде нет. Такой размытый туман про будущее, который помогает продолжать отношения, но не помогает быть удовлетворённым, счастливым, уверенным в себе, гордым и т. д.
   Большое чувство вины некоторые испытывают по отношению к любовнице, если она его искренне любит и свободна, а он ничего не может ей дать и просто пользуется. Многие балансируют на этой грани – пока у него не включились чувства, он может быть в отношениях с кем-то. Но поскольку занят сохранением семьи, то, как только начинает чувствовать что-то большее, сбегает из этих отношений, растворяется, клин клином вышибает, заводя ещё и ещё одну подружку, чтобы отключиться. Во имя семьи. Это тоже делает его бесчувственным и равнодушным к чувствам и одной женщины, и другой.
//-- * * * --//

   «Чувство вины – не очень хорошая штука».

   Совершенно верно, это очень вредная штука. И женщину обмануть сложно. Но умудряются. Да и женщины готовы обманываться. Я знаю многие пары, в которых мужчины всю жизнь гуляют и женщины просто живут с этим, потому что удобно. И однажды наш психолог Света Шарко на одном из тренингов очень хорошо сказала: «Если женщина на протяжении многих лет была замужем за мужчиной, который не хранил ей верность, значит, он был хорошим мужем. Значит, стоило терпеть». И эти слова произвели на меня впечатление. Это действительно так. Мужчина может очень хорошо исполнять свою роль, и женщина будет терпеть.
//-- * * * --//

   «От измен мужчины болеют и даже умирают».

   И это верно. Я знаю одну историю о мужчине, который был женат, и у него была любовница намного моложе его. 12 лет она была его любовницей. И это были параллельные глубокие отношения. Он заболел очень сильно и умер. И когда умер, оказалось, что вся семья знает о любовнице. У них была невероятная любовь, но он не уходил из семьи из чувства долга. Знала жена, знали уже взрослые дети, а он скрывал. И когда всё это так нелепо закончилось, оказалось, что никто не был счастлив – ни он, ни его любовница, ни его жена. Такие бывают треугольники печальные, и мы с этим разбираемся, чтобы не допускать такие ситуации, потому что, когда случается треугольник – несладко всем.

Что такое треугольники?

   Мы рождаемся уже в треугольнике. У нас есть мама и папа (или другой мужчина, исполняющий роль папы). Мы – третий член семьи. Мы строим отношения в триаде и так живем всё наше детство.
   До десяти лет нам важно видеть родителей единым целым, идущих одним фронтом, имеющих общее мнение. И нам важна наша сопричастность к этой гармонии. Но мы растём, начинаем обесценивать наших родителей, потом входим в состояние подросткового бунта и начинаем воевать, противопоставлять себя. Это время поляризации, когда мы на чёрное противопоставляем белое, на синее – красное, на злое говорим доброе, на доброе – злое. Неважно, какую позицию мы займём, главное – противоположную. Мы создаём свой протестный полюс таким поведением.
   В это время нам очень важно наличие обоих родителей, чтобы их разделять. Мы подсознательно сталкиваем их друг с другом, манипулируем и ссорим их. Нам важно видеть, что у каждого из них есть своё мнение, они могут быть несогласны. Но нам важно видеть и как они из поляризации и противоположных мнений (например, поедет ребёнок в лагерь или нет) приходят к консенсусу, к общему знаменателю. Так ребёнок получает опыт выстраивания отношений при разных точках зрения. Это идеальное течение событий. Нам эта триада нужна, чтобы мы получили свой опыт созревания, развития и взросления.
   Но когда мы растём, наши родители не всегда бывают к нам добрыми и чуткими. И несмотря на то, что любят они нас всегда и что бы ни делали, делают это движимые любовью, не всегда это то, что нам нужно. Они могут из любви кормить нас и перекармливать, одевать и укутывать так, что от этого только хуже. Могут не давать поддержки из любви, чтобы мы выросли самостоятельными, либо наоборот, гиперопекать, не давая нам свободы развиваться. Не всегда наши родители дают нам идеальные условия и поддержку. И тогда у нас в голове начинает формироваться образ идеальных родителей. Виртуальный образ. Может быть, у вас есть дети и они уже говорили вам или вы вспомните своё детство: возникает мысль, что вы не их ребёнок, что вас подкинули: «Вы меня, наверное, усыновили». Нам вдруг начинают нравиться родители нашей подруги или друга – более внимательные, теплые, принимающие. Но им легко нас принимать, потому что мы не их дети. Знаком такой опыт?
   Чем меньше родители соответствуют нашим потребностям, чем меньше дают нужной поддержки, тем больше получается разрыв между родителями реальными и воображаемыми «идеальными». Это происходит со всеми детьми в той или иной степени. Мы не можем быть совершенными, поэтому образ идеального родителя в любом случае формируется. Если много любви и поддержки, то он не очень сильный и мы им не слишком захвачены. При тяжёлом детстве «идеальные родители» оказывают очень мощное влияние. Это наша внутренняя иллюзия, которую мы ищем во внешнем мире. И не находим. Это те родители, которые знают, что нам нужно, даже когда мы им не сказали. Они предугадывают это. Они дают нам всё и за это ничего не требуют.
   Узнаёте свои ожидания от идеального партнёра? Всё понимает без слов, принимает любую, даёт всё, что нужно, и ничего за это не требует. Наш принц на белом коне, правда?
   Так получается внутренний треугольник: наши реальные родители, наши «идеальные родители» и мы. Три точки. Вырастая, мы отделяемся от родителей и как взрослые личности становимся готовы к диадным отношениям, в паре с одним человеком. Это признак взрослости. Нас не интересуют отношения с двумя, нас интересует один. Это близость. В идеале. Но если мы, выходя из отношений с родителями, не исцелены, какая-то наша часть застревает в треугольнике мамы и папы.
   Наш дефицитарный «ребёнок», который не получил поддержки, продолжает искать «идеального родителя». Поскольку мы уже выросли и не можем удочериться или усыновиться, не можем найти «идеальных маму или папу», то находим партнёра. И идём в отношения с партнёром с ожиданием и трафаретом идеального родителя. Вспоминайте теперь время, когда вы влюбляетесь: «О боже мой, это он! Наконец-то! Все предыдущие были моими ошибками. Ну и что, что я в них влюблялась? Ну и что, что они казались ангелами? Ну и что?! Это было не то! Вот этот человек – наконец я его нашла! Я понимаю, что у него есть недостатки, но я их вообще не вижу! Его недостатки – не недостатки! Он просто прекрасен!» Нам кажется, что он на нас откликается, понимает и поддерживает. И некоторое время это действительно так происходит, человек старается быть для нас идеальным, мы тоже стараемся. И случается такой кредит в отношениях, когда нам хорошо друг с другом и у нас много ожиданий, что всё само собой сложится и я буду счастлива, отдам партнёру себя такой, какая есть. И вот оно – счастье!
   Мы ожидаем, что он будет давать всё, что нам нужно, и ничего не требовать в ответ. Это естественный процесс ребёнка, который хочет, чтобы у него были идеальные любящие родители. Защищённое утробное пространство, когда у него всё есть и он любим. Великий эгоцентризм.
   Когда начинаем рассуждать, мы действительно понимаем, что так не бывает, что бесплатный сыр в мышеловке, за всё надо платить, а другой человек не идеален. Но наше внутреннее подсознательное ожидание и наши мечты иные практически во всех случаях. Мы идём в отношения с трафаретом «идеального родителя», и сначала наш партнёр в него вписывается, а потом вдруг начинает себя непотребно вести. А мы так не договаривались, я не такого полюбила, его подменили. Потом и ему что-то становится надо, и нам. Мы обнаруживаем себя рядом с обычным человеком, не героем. И он перестаёт вписываться в наш родительский трафарет. И тогда мы думаем – опять ошиблась. Ну, где же он? Мы смотрим по сторонам и видим другого, вполне себе прекрасного парня…
   Так же могут поступать мужчины в поисках «идеального родителя». Они думают, что мы будем их понимать, принимать, делать для них всё и ничего взамен не требовать – ни счастья, ни благ, ни внимания.
   Если человек застревает в таком состоянии, то начинает потреблять новых партнёров как пиво. Берёт одного, этот заканчивается, и он берёт следующего. Я знаю людей, которые таким образом вошли в отношения, у них случились дети, есть глубокая ценность семьи и давление «в нашей семье не разводятся», и несмотря на то, что нет никаких чувств и близости с партнёром, из чувства долга и чувства терпения люди остаются в отношениях. При этом у них возникает связь на стороне, новый «идеальный родитель». Потом происходит поиск следующего. И так от одного романа к другому.
   Когда мы идём в отношения из детской позиции, с ожиданиями – это всегда плохо заканчивается. Потому что мы ждём не просто кого-то, а определённого конкретного «идеального родителя».
   Никто не будет этому соответствовать. И когда мы идём из этой детской позиции в отношения, они изначально обречены на провал. И единственный способ исправиться – скомпенсировать внутреннего ребёнка, дать ему ту поддержку, которую мы не получили в детстве.
   Если вы зрелые и исцелённые внутренне, идёте в отношения из взрослой позиции, как взрослая женщина, самка, которая хочет заниматься сексом и размножаться, растить потомство вместе со своим самцом, то с вами невозможно играть в эти игры – то ли вас удочерить, то ли к вам усыновиться, потому что вы просто не будете на это откликаться. И партнёр, каким бы он ни был зрелым или незрелым, он всё равно взрослый, у него есть взрослая часть. Он как-то выжил, ходит на работу, себя кормит, у него есть ответственность. И если вы апеллируете к нему как к взрослому, то начинается исцеление отношений.
//-- * * * --//

   «Как перестать искать идеальных родителей?»

   Это как раз исцеление внутреннего ребёнка и умение быть родителем самому себе. У нас внутри, несмотря на то, что мы выросли, живёт детская часть. Это наше творчество, наша спонтанность, игривость, обучение, развитие. Она есть даже у стариков, поэтому старики очень здорово играют с детьми и получают от этого удовольствие.
   Этот ребёнок никогда не умирает, нас не покидает. Но если он в дефиците, то он ходит и ищет кого-то во внешнем мире, кто может его накормить и удовлетворить и поддержать. Но объективная реальность такова, что только мы сами можем дать себе внутри. Это то, что нужно исцелять. Это то, куда нужно смотреть. Пока вы в каких-то дефицитах находитесь внутри себя, вы не можете быть в гармоничных отношениях. У вас будут ожидания. Как только есть ожидания, есть разочарования. Как только есть разочарования, будут обиды. Как только есть обиды – есть дистанция. Как только есть дистанция – всё, вы соседи по коммунальной квартире, близости конец, конец отношениям, можно планировать побег.

О моногамии в принципе

   Сексуальной моногамией принято считать наличие сексуальных связей с одним партнёром. И когда мы говорим об этом, то всегда должны помнить, что это не в мужской природе. Есть мужчины, которые в принципе неспособны на моногамию. У них это не в ценностях, им в принципе непонятно, зачем это нужно и почему? И некоторые из них скрывают это от своей единственной жены или партнёрши, которая у него в сердце. Но! Моногамия у мужчин возможна. При их осознанном решении и выборе быть только с вами, только с одной женщиной.
   Та моногамия, которую мужчина может нам подарить, в древних писаниях приравнивается к очень серьёзному подвигу брахмачарьи, то есть монаха, который отказался от сексуальных отношений вообще и дал обеты безбрачия и целибата.
   Осознайте, пожалуйста: если мужчина только с вами – это его большой дар вам. Не святая обязанность, а осознанный выбор.

   Как вам эта новость? Говорю это для того, чтобы вы, когда встретитесь с этой моногамией, могли и умели это ценить и были готовы помогать ему. Потому что, девчонки, это реально подвиг! Ну, либо у него женилка атрофировалась, и он заснул, превратился в злого домашнего хомяка и ему вообще ничто и никто не нужен, и секс у него – как чихнуть, чтобы снять напряжение.
   Если мужчина находится в активном состоянии, инстинкт охотника у него в порядке и при этом он только с вами в интимных отношениях – это подвиг. Я приглашаю вас быть причастной к такому подвигу и помогать ему следовать этому внутреннему решению. Ему не просто, понимаете? Всё равно, что мужчине в принципе не иметь отношений. Пусть это изменит все установки в вашей голове, но он не должен вам сексуальную моногамию, он вам должен моногамию эмоциональную. Здесь он будет избирателен, любя в сердце только вас. А когда мы с вами говорим о том, что физически верны им – так нам это легко, девчонки, потому что это в нашей природе. Необычно такое слышать?
   Сексуальность наша – главный инструмент, с помощью которого мы управляем моногамией мужчины. И она у нас должна быть в порядке. Наш орган любви не должен болеть, хиреть, атрофироваться, ничего не чувствовать, потому что мы им управляем моногамией. И конечно, должен быть контакт с сексуальной энергией, со своим наслаждением и удовольствием, потому что мы это будем дарить нашему мужчине.
   Мужчины по природе достаточно аскетичны, они ждут, что мы наполним их жизнь. Это мы с вами развиваем их в области чувственного удовольствия и наслаждения. Воспитываем их и прививаем им культуру. В древние времена мужчине, чтобы понять, что такое качественный секс, приписывалось один раз иметь опыт (желательно первый) со специально обученной женщиной, жрицей любви, как их называли. И когда у него был такой опыт правильного секса, то он становился образован с точки зрения сексуальности, познавал, что это такое.
//-- * * * --//

   А женщину эту специально обучали годами. Есть чудесный фильм – индийская мелодрама «Камасутра. История любви». Очень красивый, чувственный, с прекрасным сюжетом на нашу тему. Если вы его не видели, вот вам ещё одно домашнее задание: обязательно посмотрите, чтобы настроиться на нужный лад. О женщинах, о том, как развивают их сексуальность и как женщина, которая находится в контакте со своей сексуальностью, может вовлекать в себя мужчину.

   А может быть так, что он выбрал моногамию, а потом вы его превратили в домашнего хомяка, злого и ворчливого, ленивого и несексуального, потому что он просто вошёл в спячку. Наша привычная стратегия какая? Мы влюбляемся, когда он в активности, потом пугаемся, что он переключится на кого-то ещё, начинаем ревновать, ограничивать, прессовать и усыплять. Делаем всё, чтобы подавить в нём его жизненные соки, жизненные силы. Потом удивляемся, почему он всё время сидит в компьютере, даже если мы купили специальное сексуальное бельё. Все его инстинкты не востребованы в семейной жизни – охотник заснул, защитник не проснулся, вы ничего в нём не стимулируете. Он, конечно, заболотится и станет и себе неинтересен, и вам неинтересен, и никому неинтересен. Целую книгу мы пишем про искусство поддерживать и пробуждать. И это наша с вами ответственность и обязанность, девчонки, – не дать мужчине превратиться в злого домашнего хомяка. Хотя его обязанность, конечно, не дать нам превратиться в злую истеричную стерву, которую никто «не дрючит». Потому что когда нас «дрючат» – мы такие лапочки, правда же?

Спокойно. Все поправимо

   Мы привыкли думать, что дело в партнёре – он какой-то не такой и с ним что-то не в порядке. Мы не замечаем свой вклад в то, что строим. Вы действительно влияете на отношения, даже если вам кажется, что это не так. Это так.
   Живёт себе мужчина. Есть у него жена. Он к ней открыт, происходит эмоциональное общение, обмен энергиями, он принимает любовь этой женщины, она его любит. Он в жизни не разведётся! Может иметь на стороне много разных отношений, но как только какая-то женщина затрагивает его сердце – он тут же начинает от неё отдаляться, потому что бережёт свою семью и отношения с женой. Так он хранит верность, никого в своё сердце не впуская.
   Если же (не дай бог), случается ситуация, когда жена занялась чем-то своим, заснула по-женски и он бесхозный остался? У него возник дефицит любви, и он вдруг встретил какую-то нимфу. Так всё чудесно, и это не просто Барби, а действительно интересная девчонка, которая затрагивает струны его души. И он открывается этой женщине в треугольнике. Вот тут начинаются кранты. Это всё равно, что у вас два мужика параллельно. Он начинает метаться, у него случается хаос, все эти терзания про то, что «я и жену люблю, и её люблю». Или «жену люблю и тебя люблю». Или «я тебя люблю и её люблю». В зависимости от того, кому он это рассказывает. И «я прям не знаю, что мне делать. Я не могу потерять ни одну, ни другую! И при этом я не понимаю, что мне делать» Разрыв получается, метание.
   За двадцать с лишним лет моей профессиональной деятельности через меня прошло очень много пар, у которых есть проблемы, и они разводятся. Или женщины, которым мужья изменили и оставили из-за этого семью. Удивительная история происходит. Удивительная, потому что она повторялась из раза в раз. Из раза в раз. И в какой-то момент я перестала уже удивляться.
   В отношениях пары случается серьёзный адюльтер или измена, когда человек приходит и говорит: «Знаешь, я больше с тобой жить не буду. Я встретил женщину, её полюбил и к ней ухожу. Прости. Прости-прощай».
   Мы начинаем разговаривать с женщиной о том, как это вообще. И удивляло меня всегда, когда она говорила: «Я не знаю, что произошло. Всё было нормально. Просто прекрасно! За неделю до этого, за три дня до этого, да накануне этого дня, когда он пришёл и об этом сказал, я думала о наших отношениях и понимала, что всё чудесно. Ничего не предвещало». И когда мы начинали разговаривать более подробно об их отношениях, то оказывалось: уже на протяжении примерно двух лет женщина настолько выключилась из своего мужчины, настолько жила просто свою жизнь – о себе, для себя, про себя, своими заботами, абсолютно не в близости, что, конечно, не заметила, что происходит с её мужчиной. Он уже был влюблён, уже терзался – уходить или не уходить, мучился, страдал, а она всё не замечала. Представляете, как надо отстраниться, чтобы всего этого не видеть?
   Я надеюсь, что это не ваша история. Если же ваша, то вот вам понимание и урок: если вы выключаетесь, мужчина рано или поздно найдёт то, что ему нужно. Где-то ещё. Имейте это в виду. Мужчина – существо активное, он дискомфорт терпит недолго.
   Понимаете, что накосячили в отношениях, и ужас охватывает, не знаете, как исправлять? Спокойно, мои хорошие. Ничего страшного не происходит. Вы же жили в таких отношениях и не понимали, почему они такие «не такие». Теперь, по крайней мере, понимаете, осознаёте, можете сделать работу над ошибками. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Если мы с вами строим отношения, то имеем право на ошибки в том числе. Почти все ошибки можно исправить с помощью любви и близости, чему мы с вами и учимся.
   Чтобы быть единственной, важны три аспекта: секс, любовь и близость. Всё это наша с вами юрисдикция. Мы учимся и психологической, и поведенческой, и эмоциональной, и мыслительной составляющей этих трёх аспектов. Секс – это наша вторая чакра, наш низ живота, наши удовольствия и наслаждения. Любовь – это наше сердце. Это наши чувства, эмоции, эмпатия, милосердие, сострадание. И близость – это некое такое духовное единение, в котором любые эмоции можно проживать, оставаясь в контакте. Это действительно очень важно.
   Поэтому, конечно, можете погрустить, если вам грустится, но не для того, чтобы опустить руки и сдаться, а для того, чтобы сделать выводы и заглянуть внутрь себя, поменять что-то внутри и предложить вашему партнёру другое качество отношений.
   Я абсолютно уверена, что очень многое в отношениях можно исправить, если вы всё ещё вместе, даже если вы отдалились. Я верю в то, что каждый человек нуждается в любви, в тепле и в близости. И ваш муж точно в этом нуждается. Если он сможет это получить от вас – ваши отношения станут гораздо более интересными для вас обоих. Поверьте мне, это так. Я много раз это видела.

   Итак, девчонки, мы запомнили, что стратегии соседства и излишних страстей – патологические и могут привести к изменам. Что же нам остаётся? Золотая середина. С одной стороны, мы должны сближаться в интимность, в том числе и в боль друг дружки с уважением и принятием. А с другой стороны, уметь сепарироваться, отделяться и строить отношения не только вблизи, но и на расстоянии. Выдерживать близость и интимность, как я уже сказала, мы учимся на тренингах цикла «Рождённая женщиной», а для тех, у кого сложности с сепарацией, у меня к вам настоятельная рекомендация – обратите внимание на психотерапевтические группы для людей с эмоциональной зависимостью. Мы в нашем центре «Альтернатива» уже более 10 лет набираем и проводим такие группы. Это самый эффективный способ решения этой проблемы, на мой взгляд, эффективнее, чем тренинги и индивидуальная работа с психологом в несколько раз, поверьте моему профессиональному опыту. Если у вас проблема с излечением своего внутреннего ребёнка – этому тоже можно помочь. Иногда приходится брать кого-то за руку и очень авторитарно отводить в такую группу, а потом спустя некоторое время получать от этого человека благодарности за то, что проявила фактически насилие над личностью.
   Если вы знаете о себе, что это ваша тема, не ждите, когда я или жизнь заставим вас что-то с этим делать, начинайте уже сейчас. А мы вас в этом поддержим. Давайте посмотрим, как мы можем помочь вам в рамках этой книги.

Глава 4

В поиске золотой середины

Итак, одно из главных правил «золотой середины» – умение проживать болезненные чувства, чтобы не замыкаться и не отдаляться, если партнёр сделал нам больно, а прожив их, возвращаться обратно.

История нашей боли

   Если партнёр, как вам кажется, сделал вам больно, спросите себя: вы впервые чувствуете это состояние? Или оно вам уже знакомо и повторяется? В 99 % случаев вы уже встречались с тем или иным переживанием или чувством боли до ваших взаимоотношений или до этой истории с ним. Получается, что это ретравматизация. То есть ваш партнёр наступил на больное место внутри вас, желая того или не желая – неважно. На самом деле ваша боль к нему не имеет никакого отношения.
   Тогда ваша задача – остаться наедине с собой и разобраться с этим болезненным чувством. Найти его корни, пойти в то детство, где это случилось, прорыдаться, прогневаться, пробояться и так далее. Суть этой работы в том, чтобы дойти до пика вашей драмы, до самой кульминации, и тогда это сложное и неприятное чувство внутри вас заканчивается, как вода в кувшине – она льётся, льётся, но рано или поздно иссякнет.
   Наверняка у вас бывало такое – что вы рыдали, убивались прям, а потом проходит буквально несколько минут – вы сидите и не понимаете, что это вы так, что за трагедия. Всё просто – просто переживание закончилось и осталась, как я это называю, «мёртвая память». События помните, а эмоций болезненных нет. И всё, что для этого нужно – это не убегать несмотря ни на что от этих болезненных чувств, и тогда эта работа увенчается успехом. Ну а если у вас не получится, буду рада вас через это провести на наших занятиях. Приходите!
   И потом важно вернуться к вашему мужчине в ту же близость и быть открытой, не замыкаться, и не закрываться. Когда вы можете прожить до конца свою боль, вернуться вам несложно, поверьте мне. И это наша с вами задача.
   В ведических писаниях есть фраза, которая звучит так: «Святая обязанность женщины – хранить светлый образ мужа в своём сердце». О чём это? О том, что мы с вами можем периодически испытывать боль от его поведения, отношения к нам, поступков или слов. Но. Еще раз: мы должны понимать, что это не он – негодяй дон Педро – нам делает больно, это то, что уже есть внутри нас, и он это только проявляет как лакмусовая бумажка. И тогда у нас нет резона от него закрываться, особенно если мы умеем справляться со своими болезненными переживаниями. Тогда, прожив их до конца, мы опять идём к партнёру в открытом состоянии, и это позволяет нам не увеличивать дистанцию, уходя в этикет.
   Прямо так: проплакать, освободиться от чувств, а потом прийти к нему и рассказать: «Да, это моё детство. Да, такая у меня боль. Когда ты так себя ведёшь – я чувствую это, и да, я хотела бы так-то и так-то». И обычно, когда вы уже пережили свои эмоции, человек вас слышит, и это может предохранить от неимоверного дистанцирования.
//-- * * * --//

   «Я заметила: как только поплачусь подруге – тут же отношения с мужем ухудшаются. Так было с бывшим. Потом решила не жаловаться».

   Прекрасное решение, потому что все наши жалобы на мужа только подливают масла в огонь, ничего не исцеляют. Вы с ним поругались, пошли к подругам, выпустили пар: «Какой негодяй дон Педро!» Вернулись домой – опять вроде жить вместе можете, а дистанция на самом деле увеличилась. Вместо того, чтобы с ним проживать какие-то важные вещи, вы только отдалились, рассказывая подругам, какой он плохой. Сами себя ещё больше завели и только.

История его боли

   Если наш партнёр так же изранен и у него периодически случаются подобные моменты, то вы можете научиться оставаться рядом с ним, когда ему больно, тяжело и он пытается в этом обвинить вас. Вы показываете ему, что это его болезненные переживания, а вы просто рядом, и он на вас как на экран проецирует свои незавершённые истории детства.
   Вы можете помочь ему с проживанием боли, если сами поняли механизм, если у вас открыто сердце и вы подходите к нему с любовью. Это не случается за один раз, безусловно, но вы всегда оказываете поддержку, когда он входит в это безумие. Про своего мужа я это называю «инопланетяне похищают». Потом он что-то проживает, и я говорю: «О! Вернули». Он приходит в адекват, и дальше мы можем говорить, делать выводы из того происшествия и ситуации, которые случились в наших отношениях.
   С мужчиной надо разговаривать и говорить: «Я так делала, у меня получилось, и я смогла вернуться к тебе не закрываясь, не замыкаясь, сохраняя с тобой контакт и близость, не убегая в подруг, в маму». Ему надо объяснить механизм работы с болью, и он найдёт как это сделать. Он может бить стены, рубить дрова, ходить в тренажёрный зал, может просто проораться. У них с этим всё хорошо, в отличие от нас, чтобы вы понимали. Ему бить и колотить подушки сильно проще, потому что мужчины привыкли к выражению агрессии. Это у нас проблемы с гневом. У них проблемы с другими чувствами – со страхами, с неуверенностью в себе.
//-- * * * --//

   «Я не всегда согласна с тем, как он поступает с людьми. Как мне поддерживать его во всём?»

   Ты можешь слушать его и пытаться понять: почему он поступает именно так? Какая боль стоит за тем, что он говорит? Какая история его жизни стоит за таким отношением к людям? Что это напоминает? Ты же знаешь его истории, его детство: про маму, про папу. Ты можешь показать ему: «Смотри, ты завёлся эмоционально. Ты настолько агрессивен, ну, не совсем адекватно агрессивен. Человек не сделал ничего такого, чтобы ты так злился. И когда ты это говоришь, я вспоминаю, что ты мне рассказывал историю про твоё детство, и у меня ощущение, что ты в сегодняшней ситуации как маленький мальчик, которому папа сломал там машинку, потому что… И вот, ты злишься».
   И он может сказать: «Слушай, да, правда, это очень похоже по внутреннему ощущению». Тогда ты говоришь: «Так человек может быть не очень виноват, это же твоя история? Пока ты это не исцелишь, всегда будешь в эти ситуации попадать». Так потихоньку вы воспитываете в нём культуру взаимоотношений со своей историей. То есть, с одной стороны, поддерживаете, а с другой – не согласны с тем, как он поступает с людьми. И это не противоположные вещи, просто со стороны всегда виднее и слышнее, а вы ведь выступаете за конструктив, правда?
//-- * * * --//

   «Мой сопротивляется и отправляет меня: «Не лечи меня, клиенток своих лечи!»

   Так ты и не лечи его! Не садись к нему, в глаза не заглядывай, а мимоходом брось маленький комментарий. Он у тебя не дебил. Он поймёт и услышит, если захочет. А когда ему будет плохо – вспоминаем фильм «Начало» с Ди Каприо, – зарождаем идею… Поговорка есть: Вода камень точит – это о чём? По чуть-чуть, по чуть-чуть. В час по чайной ложке, каждый день гомеопатически по капельке вы донесёте до него важность того, что нужно заглядывать внутрь себя и осознавать причины тех или иных эмоций.
   А если ещё больше сердится, значит, что-то делаешь не так. Значит, делаешь не с любовью, не даёшь поддержку. Значит, не сопереживаешь ему, а пытаешься переделать. А нужно нам умонастроение сопереживания и партнёрства истинного.

   Закрывается и не впускает в свои переживания? Не открывается, не хочет ничего обсуждать? Это значит, что вы (фактически святая женщина) уже пользовались его откровенностью. Либо кто-то до вас. Это значит, что он делился чем-то важным, а потом либо его в этом упрекали, либо им манипулировали. Поэтому, во-первых, нужно внимательно посмотреть на своё поведение. Во-вторых, доверие мужчины дорогого стоит, и всё, что он рассказал, никогда нельзя использовать против него. И в-третьих, его нужно приучать к откровенности постепенно, давая ему много поддержки и никакой оценки. Он делится с вами, а вы начинаете оценивать: «Как ты мог так поступить? Да ты что?! Вообще, что ты о себе думал? Так же неразумно! Надо было вот так!» Конечно, он не будет открываться.
   К сожалению, большой соблазн, особенно в ссоре, вернуть ему что-то. Рассказывает, например, о прошлых взаимоотношениях, потом ссоритесь, и вы говорите: «Вот! Ты и жену свою бывшую доставал, и меня достаёшь! И это не я такая, это у тебя из отношений в отношения эта проблема длится!» Всё. Вы нарушили доверие. Или он рассказал про какую-то женщину, а вы приревновали. Так приревновали, что мозг ему «вынесли». Ну, он будет с вами делиться? Он что, идиот? Нет, конечно, не будет. Если вы хотите доверительных отношений, то должны быть на его стороне. Если даёте ему только поддержку, слушаете, сопереживаете, не злоупотребляете его доверием, говорите: «Мне так хочется тебя поддержать, что я могу для тебя сделать?» и так далее – он начнёт открываться.

   Как вы думаете, как научиться быть такой? Любить его. Любите его и зарубите себе где-то на носу, что никогда-преникогда его откровения не должны быть использованы против него. Это важное состояние, когда вы можете идти в поддержку мужа и при этом можете быть согласны с ним, а можете быть не согласны. Оно действительно сложнодостижимое для нас с вами, и над ним надо работать.
   Это состояние «я за тебя, я с тобой, что бы ни случилось, потому что понимаю, в чём ты нуждаешься, вижу твои дефициты и потребности» – очень ресурсное. Как только мы можем услышать партнёра, а он может услышать нас, конфликты заканчиваются сами собой. Постепенно перестраивайте ваши отношения к тому, чтобы научиться говорить о своих чувствах и желаниях напрямую, без манипуляций. Учите вашего мужчину тому же, приглашайте его в такое общение. Вы получите качественно другие отношения, они будут выгодно отличаться от всего того, что у него было до вас или может быть вокруг в данный момент.
   Понятно, что этому стоит учиться и это займёт некоторое время. Вам в помощь – медитативная практика, которую я пишу специально для вас. Для ее использования вы можете призвать на помощь подругу, которая прочтёт вам текст медитации вслух, или воспользоваться аудиозаписью моего голоса, которую можно получить от меня вам в подарок, пройдя по ссылке http://altercenter.ru/kbe
   Используйте медитацию в ситуации дефицита, когда нужно выстроить близость, при ссорах и неприятии мужчины, в отношениях на расстоянии, при непонимании, недоверии и как источник дополнительных сил, когда нужно поддержать мужчину. Вы сможете настраиваться перед сложным разговором, слушая её, в конфликтных ситуациях, когда вы чувствуете, что не хватает ресурса быть за мужчину, а не воевать с ним, что бы ни происходило в ваших отношениях.
   Безусловно, наравне с состоянием «я за тебя и с тобой» есть состояние «я не дам себя в обиду». И это вопрос границ и умение себя защитить, если вам угрожают. Но, к сожалению, очень часто нам не угрожают, а мы ведём себя как последние фуфушницы. Давайте будем работать над собой, чтобы создавать внутри себя другое умонастроение.

Медитация на поддержку мужчины

   Давайте расслабимся, и устраивайтесь, пожалуйста, поудобнее. Только я вас очень прошу – не ложитесь. Когда вы ложитесь – ваше сознание становится пассивным.
   Садитесь поудобнее. Закрывайте ваши глаза. Сделайте глубокий вдох и мягкий плавный выдох. И со следующим вдохом фокус внимания соберите внутри себя, а с выдохом отпустите напряжение, которое, возможно, есть внутри вас, чтобы со следующим вдохом ещё глубже погрузиться в свой внутренний мир, в своё пространство, а с выдохом отпустить всё то напряжение, которое, возможно, есть внутри вас.
   Пусть ваши выдохи буду медленные и полные, а вдохи глубокие и наполняющие. И поставьте все ваши дела и заботы на паузу, освободите время для себя, для встречи с собой. И сейчас, погружаясь всё глубже и глубже внутрь себя, позвольте себе следовать за моим голосом, позвольте мне вести вас в этой практике. И, следуя за моим голосом, пожалуйста, позвольте себе сейчас перенестись в какое-то место, в котором вы чувствуете себя абсолютно безопасно. Это может быть какое-то реальное место в реальной жизни на этой планете, где вы когда-либо бывали или бываете и сейчас. Либо это может быть место, которое существует исключительно в вашем воображении. Это неважно. Важно то, что когда вы представляете себя в этом месте, внутри вас действительно рождается ощущение безопасности и защищённости.
   И оказавшись в этом месте, осмотритесь вокруг – что вас окружает? Что это за место? Немного побудьте там сама с собой, продолжая дышать, осознавать себя, своё тело, ощущения в нём и впуская в себя с каждым вдохом ощущение безопасности и защищённости. И это позволит вам с каждым выдохом расслабляться ещё больше, отпуская напряжение, отпуская страхи, отпуская тревоги. И по мере того, как с каждым вдохом ваша безопасность и защищённость внутренняя растут, вы можете позволить себе быть более открытой, более расслабленной, более доверяющей миру.
   И сейчас пригласите в это пространство человека, который вас действительно любит, и вы в этом уверены. Это может быть кто-то из ваших родителей, или детей, или родных и близких, ваших друзей. Отыщите в своём окружении такого человека, в любви которого вы уверены. Это может быть какой-то человек, который много лет любит вас как поклонник.
   Если никто не приходит вам на ум – вы можете пригласить какие-то божественные вибрации, которые вас любят, божественных личностей, может быть, своего ангела-хранителя или Божественное присутствие, как вы его понимаете, если у вас есть ощущение, что вы любимый ребёнок божественных сил. Или, возможно, есть какой-то литературный герой или герой из фильмов, который в вашем внутреннем вымышленном пространстве может быть тем, кто вас любит и кто принимает вас такой, какая вы есть, и кто абсолютно за вас в этом мире.
   И когда вы найдёте такую фигуру и пригласите этого человека, Божественную энергию, Божественную личность в своё внутреннее пространство, в это место безопасности и защищённости, позвольте себе ощутить эту любовь, которая льётся от этого человека к вам, позвольте себе увидеть это в его глазах. Очень часто, когда мы ждём любви от другого человека, мы ждём этого удивительного взгляда. И позвольте себе увидеть этот взгляд – полный любви, обращённый к вам.
   И через этого человека, через эту личность любовь мироздания льётся к вам через его глаза, через его слова в ваш адрес, через его прикосновения. Позвольте себе принять эту любовь, позвольте себе ощутить себя любимой, позвольте себе ощутить, что вас действительно любят и что вы чудесны. И позвольте себе ещё глубже расслабиться в этом состоянии, принимая эту любовь как должное, как факт, и впуская её глубоко внутрь себя, позволяя ей проникнуть внутрь, заполняя собой каждую клеточку вашего тела. Открывайтесь этой любви, это любовь мироздания, которая течёт через эту личность, через этого человека, и напитывайте себя.
   И по мере того, как это происходит, вы можете обнаружить, что где-то глубоко внутри себя вы обретаете устойчивость, обретаете целостность. Что эта любовь, которая вливается в вас сейчас через взгляд, через прикосновения, через слова, исцеляет вас внутри, делает вас целостной, делает вас центрированной внутри своего существа, делает вас уверенной в самой себе, делает вас уверенной в том, что вы чудесная, что вы хорошая, что вы прекрасный человек и прекрасная личность. Позвольте всему этому родиться внутри вас в потоке любви, который вы сейчас получаете. До самой глубины откройтесь этому, чтобы не осталось внутри вас ни одного тёмного местечка, пусть свет этой любви заполнит всё-всё внутри вас, все-все закоулочки вашей души, все-все потаённые местечки и пространства. Наполните себя светом любви мироздания, которая приходит к вам через этого конкретного человека, через эту личность. Очень хорошо.
   Когда вы почувствуете, что внутри вас столько любви, что вы не просто заполнили ею себя, заполнили свои дефициты в этой любви, но вы наполнены и переполнены этой энергией, энергией любви мироздания к вам, позвольте себе в этом месте безопасности и пространства защищённости встретиться с вашим мужчиной, с тем, с кем у вас сейчас есть отношения.
   А если у вас нет отношений в данный момент, то представьте просто гипотетически своего партнёра, который где-то есть во вселенной и он уже предназначен для вас.
   И сейчас посмотрите на него глазами из самой глубины того чувства любви, которое есть у вас сейчас внутри, из этой переполненности любовью, просто начните смотреть и созерцать его глазами любви, милосердия и сострадания. И позвольте увидеть себе его живого, такого, какой он есть: с его сложностями, с его проблемами, с его пунктиками и тараканами, с его желаниями, с его достоинствами. Смотрите на всё, чем он является, из своего пространства любви внутри. Смотрите на него глазами любви.
   И скорее всего вы обнаружите, что внутри вас, когда вы таким образом смотрите на него, появляется очень много принятия, очень много милосердия. Вы можете начать видеть те дефициты, которые есть у него. Вы можете начать осознавать те потребности, которые есть у него и которые он хочет удовлетворить, даже когда конфликтует, или скандалит, или обижает вас, в эти моменты он пытается получить что-то очень важное для самого себя, и вы даже можете вспомнить эти моменты каких-то сложностей и конфликтов в ваших отношениях.
   И продолжайте смотреть на эти моменты глазами любви и позвольте себе осознать, что на самом деле в этот момент происходит с вашим партнёром, какие внутри его дефициты? Что на самом деле он хочет удовлетворить для самого себя, порой не совсем думая о вас, и каково это вам, но увидьте его живого, увидьте его нуждающегося, увидьте его порой беспомощного в этом, увидьте, как ему важна в этот момент ваша поддержка и то, что есть внутри вас, и то, что вы можете ему подарить. Просто осознавайте это.
   Когда вы смотрите на него глазами любви, вы может понимать, что всё, что он делает, продиктовано тем, что он в чём-то очень сильно нуждается. И вы можете спросить его, что это такое? Сейчас в вашем внутреннем образном пространстве, в этой встрече, задайте вопрос – в чём он так сильно нуждается? Чего он ждёт от мира и от вас? Какого принятия? Какого понимания? Какой поддержки? Какого тепла? Какого позволения? Какого восхищения? Какой похвалы? Каких прикосновений? Какой заботы?
   И слушайте ответ. Что действительно ему необходимо? И когда вы слушаете ответ, опирайтесь на тот свет любви, который есть внутри вас. И если вы чувствуете, что вам недостаточно любви, чтобы услышать, понять и принять, и проявить сострадание к вашему партнёру, то представьте, что личность, которая вас любит, стоит за вашей спиной, прикасается к вам сзади, и через это прикосновение в вас вливается невероятное количество любви, любви самого мироздания, текущего в вас через этого человека.
   И вы можете продолжить смотреть на вашего партнёра глазами любви и осознавать, что он очень живой и что у него есть потребности, очень похожие на ваши, и что так же, как и вы, он нуждается в принятии и поддержке, в том, что важно для него.
   И когда внутри вас рождается это понимание, скажите ему в своём внутреннем пространстве: «Я тебя вижу. Я тебя слышу. Я тебя понимаю. Я тебя принимаю. Сейчас я способна общаться с тобой, с твоей глубиной, с твоей истиной, с твоей правдой и с твоими потребностями. За всем твоим поведением я вижу то, в чём ты на самом деле нуждаешься. И я наполненная и переполненная любовью и светом так, что могу поддержать тебя в этом, и это гораздо важнее – то, что есть в глубине тебя, чем то, что проявляется на поверхности в твоих словах и поступках. Я принимаю это, и это имеет для меня значение. Я твоя женщина, и я хочу поддержать тебя в том, в чём ты так нуждаешься».
   И обратите внимание на то, что происходит с ним, когда он слышит эти слова. Как меняется его состояние и настроение? И что происходит с вами, когда вы занимаете такую позицию и озвучиваете её своему мужчине?
   И сейчас скажите себе и ему: «Я обещаю впредь не только слушать, но и слышать. Во мне достаточно света и любви для того, чтобы быть с тобой в любой ситуации». Примите это как внутреннее обещание, как внутреннюю декларацию. И скажите своему мужчине: «Ты можешь на меня рассчитывать. Я за тебя. Я с тобой. Я на твоей стороне».
   И позвольте себе вдохнуть глубоко внутри себя так, чтобы эти слова проникли в каждую клеточку вашего существа и стали вашим решением. На выдохе пусть они растекутся внутри, заполняя вас. И сейчас вы можете мягко и нежно возвращать себя обратно из вашего образного пространства в ваше тело. Ощутить его. Почувствовать, подвигать им. И когда будете готовы, сделайте глубокий вдох, а на выдохе откройте глаза, осмотритесь вокруг. Вернитесь в то пространство, в котором вы находитесь, в свою комнату.
   Прекрасно. А теперь, после того как вы сделали эту медитацию, вы можете подарить ему всю эту любовь, и таким образом можно исцелить очень много всего в отношениях. Потому что любовь, девчонки, лечит. И любовь питает наши отношения как вблизи, так и на расстоянии.

Любовь вблизи и на расстоянии

   Мы с вами хорошо, как правило, умеем любить вблизи. Рядышком, лицом к лицу, он тогда такой классный, такой хороший, правда? Это физиологически обусловлено и очень глубоко влияет на нашу психологию. Когда мы соединяемся с мужчиной, то в результате этого соединения внутри нас остаётся часть его, в виде спермы. Мы с этим живём, к этому прислушиваемся, потом у нас, возможно, случается ребёнок. Мы научаемся любить вблизи, потому что часть его внутри нас.
   Как только ваш мужчина куда-то девается, вы замечаете, что начинаете к нему хуже относиться? Что он, зараза, не позвонил опять. Он уезжает в командировку и сразу превращается во врага народа. У вас пристальный взгляд, выслеживание, недоверие и так далее. Понимаете, о чём речь? Понимаете. У нас с этим сложности. Поэтому нам нужно учиться поддерживать отношения на расстоянии и не превращать его в пресловутого негодяя дона Педро, если мы его не видим.
   Мужчина живёт с точностью до наоборот. Он часть себя оставляет в нас и уходит. Он научается любить на расстоянии. С расстоянием всё хорошо, но, когда он близко к нам подходит, ему становится тесно. Поэтому он подходит ненадолго. Потом ему надо удалиться, а мы начинаем цепляться. Узнаёте себя? «Иди сюда, я буду любить тебя вечно, мой зайчик». Вы начинаете цеплять его, привлекать, а это целое отдельное женское искусство. Он говорит: «Мне пора». И вы должны сказать: «Иди. Тебе действительно пора». Хотя хочется же, хочется: «Давай еще посидим, так хорошо сидим, ой, я не хочу, чтобы ты уходил, ты мне обязательно позвони» и так далее? Хочется. Сейчас я вам расскажу о корнях этого чувства.

   Это называется постоянством объекта и формируется в детстве. В 8–9 месяцев ребёнок начинает ползать, удаляется, приближается и у него начинается так называемая «сепарационная тревога». Вы замечаете это по ребёнку – месяцев до 6–8 он легко идёт на руки к чужим людям, ему интересно, у него всё хорошо. Но в какой-то момент он вдруг начинает плакать у чужих людей на руках. Замечали за своими детьми? Это и есть «сепарационная тревога».
   Почему это происходит? До этого он всё время рядом с мамой, которая его с собой носит, если плохо, то он плачет, и она сразу приходит. А тут он может уползти в другую комнату, и его мозг ещё недостаточно развит для оценки «не вижу объект, но понимаю, что он существует». Когда ребенок что-то не видит, для него этого нет. Он пугается, плачет или возвращается обратно.
   Об этом все игры в «Ку-ку» или с куклой Петрушкой, которая выскакивает из коробочки и прячется обратно. Дети в полном восторге от этих игр, почему? Потому что мы путём многократных повторений учим их постоянству объекта: если он чего-то не видит, то не значит, что этого нет.
   В идеале, мы должны были пройти эту фазу и понимать, что даже если наш мужчина где-то там – он всё равно нас любит, к нам стремится, он чудесный и хороший. Но из-за того, что наше постоянство объекта было нарушено, возникает детское восприятие: его нет – значит, он плохой. Вспомните: мамы нет – она плохая, она меня бросила. Мама есть – она хорошая, она меня любит. Всё про маму, представляете, девчонки? Наша любовь к мужчине вблизи и на расстоянии – это про маму. Удивительная история.
   Безусловно, бывают исключения и у мужчин. Если мальчик пострадал с точки зрения сепарации, у него тоже может возникать тревога, ревность, недовольство. Тогда, если вы даже ненадолго удалились, он считает, что вы уже с кем-то занимаетесь сексом. Но если не брать патологию, нам проще вблизи, чем на расстоянии, а им наоборот – мужчина позванивает вам, когда соскучится, эсэмэсочки пишет, может помечтать о вас, и у него ощущение, что вы в контакте.
   Итак, он приближается, и потом ему надо куда-то деться. А мы начинаем не пускать, устраиваем, чтобы ему было так хорошо, чтобы он никуда не отделился. Просачиваемся в его жизнь, приручаем, начинаем лишать свободы. И он либо сдаётся и превращается в злого домашнего хомяка, либо хочет вырваться и применить свой вектор ещё куда-то. Понимаете? И тогда он отдаляется.
   Примите к сведению, что на расстоянии ему лучше оттого, что он знает, что вы есть, но при этом чувствует себя автономно, набирает энергию и впечатления. Все победы, свершения, блага, ресурсы он вам же потом и принесёт, чтобы вы ему сказали: «Вау! Офигеть!» Он добытчик. Он куда-то ходит, чтобы добыть что-нибудь и подарить вам. И не обязательно это, конечно, машины, квартиры и яхты. Это могут быть просто какие-то истории. Но он добывает, понимаете? И вам приносит. И добывать можно только на расстоянии. А вблизи он может быть недолго, и ему комфортно здесь, когда за него не цепляются, когда если он сказал: «Я пошёл» – его тут же отпустили. И вы можете делать что угодно, чтобы он не хотел никуда уходить, но как только он сказал: «Я пошёл», вы говорите: «Хорошо. И мне к косметологу пора».

Как научиться отпускать и привязать к себе одновременно

   А что нам делать, чтобы уменьшить свои страдания на расстоянии? В ведические времена женщины носили медальоны, в которых был портрет возлюбленного. И если вдруг мужчины не было на месте – она открывала медальон, смотрела на портрет и разговаривала с ним.
   Помните сказку о глупом муже? Мультик такой есть. Жена там сидит перед портретом мужа: «Орёл, орёл. Сокол мой. Сокол ясный. Орёл». А он подслушал под окном и влетает в дом бешеный. Думал, что с каким-то мужчиной другим разговаривает, а она с его портретом беседует. После того как он её бросил, походил по миру, пытался с другими женщинами разными жизнь свою связать и всё равно домой вернулся. Вот это для того, чтобы мы с вами научились на расстоянии отношения поддерживать.
   Нужно нашему мужчине об этом рассказать. Кроме того, нужно нашего мужчину приучить нам звонить, и звонить не формально, не содержательно, а эмоционально. Если ваша пара умеет на расстоянии поддерживать отношения, то в течение дня вы можете много раз стыковаться ненадолго: эсэмэсочками обмениваться, звоночками, какие-то глупости или фотографии друг другу присылать. Но очень важно, чтобы был соблюдён баланс – чтобы не вы одна ему всё это слали, а и он вам, и вы ему. 50/50 в худшем случае. В идеале 70 процентов его и 30 – ваше. И вы должны хвалить его за всё подобное, особенно в начале отношений. В это время мужчина на многое готов, и ваша задача всякий раз, когда он что-то такое вам присылает, давать ему положительное подкрепление. Или периодически рассказывать: «Ой, ты мне такое видео прислал! Вообще ржака-ржака! Так настроение поднялось! Спасибо тебе!» Пусть он привыкает к тому, что и на расстоянии всё время вас трогает, развлекает, оберегает и так далее.
   Это такая неспешная кропотливая работа типа вышивания, знаете? Долго, упорно, медленно складываются узоры. Вы приучаете мужчину включаться в вас в течение дня где бы он ни был, давая ему позитивное подкрепление.
   И тогда мы с вами умеем, с одной стороны, быть в максимальной близости, естественными, расслабленными и не захапывающими его всего, а с другой – отдаляемся и не чувствуем при этом безумную тревогу, что он перестал существовать, растворился и забыл о нас. Если мы научаемся «хранить светлый образ мужа в своём сердце» – медальончик, фотографию, разовые контакты, то можем позволить нашим отношениям дышать.
   На самом деле, вся наша книга про то, как научиться давать отношениям дышать. По большому счёту, как только мы умеем дышать в отношениях и дышать отношениями – мы гарантированно начинаем выстраивать и близость, и интерес, и ту необходимую пульсацию, которая делает наши отношения живыми.
   Девчонки, кто в отношениях давно, вспомните свои хорошие времена. Не первые полтора-два года, а после, были у вас всплески хороших отношений? Наверняка вы согласитесь, что это были как раз те периоды, когда ваши отношения дышали. Когда вы то сближались, то отдалялись. И когда отдалялись, не случался конец света, вы понимали, что это временное состояние и что сейчас опять будет сближение, правда?
   Сделайте сейчас так, чтобы ваши отношения начали дышать. Поиграйте в дистанцию. Отдалитесь от него. Приблизьтесь к нему. Посмотрите, как он откликается? Отдалитесь не физически, а эмоционально. Уйдите в себя на пару-тройку дней. Посмотрите, что происходит с ним? Делает ли он попытки двигаться в вашу сторону? Если отношения живые, то он заскучает, начнёт проявлять интерес к вам. И если вы до сих пор не любили говорить с мужчиной, пользуйтесь моментом: начните расспрашивать и самое главное – слушать его.

Профилактика: о чём говорить с мужчиной

   Все психологи знают, что такое метод переноса. Так случается с клиентами. Если вы долго работали с психологом, то могли заметить, что вы говорите, а он просто сидит и слушает вас внимательно, задаёт уточняющие вопросы, поощряет вас рассказывать. Но чем больше вы рассказываете психологу о себе, тем роднее становится для вас психолог.
   Этот феномен, который называется в психотерапии «метод переноса», мы с вами стопроцентно можем использовать как в начале отношений, так и в продолжении. Суть его в чём?
   В начале отношений мужчина согласен и готов вам рассказывать о себе, особенно нейтральную информацию. Сначала можно расспрашивать о положительных моментах, потом продвигаться к негативным историям из его жизни. Чем больше он рассказывает сам и получает от вас поддержку, тем больше, девчонки, он в вас влюбляется и тем больше он к вам привязывается. Как вам такое наблюдение, знакомо?
   Ваша задача – побудить мужчину рассказывать эмоционально значимые для него моменты. Сначала, как я уже сказала, позитивные. Вы должны расспрашивать и выспрашивать все детали и подробности, поощряя его рассказывать. Когда он с вами делится, то вновь переживает это в вашей компании, и вы у него ассоциируетесь с этими эмоциями.
   Например, спрашивайте о его детстве. О первой работе. О том, как он туда пошёл. Как он чувствовал себя? Как заработал свои первые деньги? А на что он эти первые деньги потратил? И что при этом чувствовал? Представляете, что вы психолог и спрашиваете. Или о его первой любви: как это произошло? Как ему понравилась девочка? Или как его первый раз застукали за мастурбацией? А как он победил на соревнованиях в шахматы в пятом классе? Кто там участвовал? А во что был одет? А где? А какого цвета стены?
   С максимальными подробностями. Он рассказывает, а вы говорите: «Ой, я так люблю, когда ты прямо рисуешь мне фильм! Расскажи, а кто ещё там присутствовал? И о чём говорили? А как это?..» Понимаете? Подробно, подробно вы своими вопросами помогаете ему воспроизвести ту 3D-картинку, в которую он погружён. Рассказывая вам, он испытывает эти переживания, разделяет их с вами. И вы становитесь самым близким и самым родным человеком.
   Почему сначала положительные? Потому что хорошо бы, чтобы ваши отношения, когда они складываются, сложились на позитивной ноте. Но потом вы можете разговаривать и о его негативных историях с сильными эмоциональными переживаниями. Расспрашивать его и поддерживать. Когда вы даёте поддержку и принятие при рассказах о негативе, он тоже разделяет с вами свои переживания, и вы становитесь для него ещё более значимым и близким человеком. У него возникает ощущение, что он с вами пережил уже много разных эмоциональных моментов.
   Это один из очень мощных способов управления нашими взаимоотношениями с мужчиной. Но зарубите себе на носу, что никогда, ни в какой ссоре, никаким упрёком вы не имеете права воспользоваться этой информацией. Так вы сами у себя выбьете почву из-под ног, лишившись невероятно значимого способа влияния на вашего мужа.

   Но для начала вы можете брать какие-то нейтральные темы или такие позитивные, за которые вы его не упрекнёте. Например, первая игрушка, самая запомнившаяся ему в детстве. Или как он болел в детстве и кто его выхаживал? Помнит ли он какую-то свою болезнь? Мы периодически в отношениях вспоминаем: «Помню, мне было пять лет, я заболела, и бабушка сидела и всю ночь молилась. Наутро я хорошо себя чувствовала, а она всю ночь не спала».
   Расспросите его подробно про это. Что было? Как было? Как ему тяжело лежалось? Как он практически помирал? Как он видел бабушку? Как ему становилось хорошо от того, что он видит бабушку и что он не один. Что он чувствовал потом? И как вела себя бабушка? Что она сказала? И он почувствовал, наверное, себя таким любимым, любимым ребёнком?
   Так у нас всплыл приём для поддержания взаимоотношений, используйте его в качестве домашнего задания. Подумайте, что бы такое спрашивать, чтобы, с одной стороны, было эмоционально-насыщенное и значимое, а с другой стороны, вас сближало?

   50 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ЕМУ ЗАДАТЬ.
   1. Каким он был в детстве?
   2. Каковы его самые первые воспоминания?
   3. Кого из родственников он больше любил?
   4. Какие игры, компании, увлечения, виды спорта и другие занятия он предпочитал и почему?
   5. Какое время детства он хотел бы пережить вновь?
   6. Что он помнит о своём первом школьном дне?
   7. Нравилась ли ему школа? Почему «да» или почему «нет»? В каком классе ему больше нравилось, кто были его любимые учителя?
   8. Что ему больше всего запомнилось из домашней жизни?
   9. Что он считает самым важным в семейной жизни?
   10. Какой этап взросления он считает наиболее важным?
   11. В каком возрасте ему начали нравиться девочки?
   12. В каком возрасте у него стал ломаться голос?
   13. Хотел ли он когда-нибудь быть девочкой?
   14. Ему нравилось иметь братьев? Сестер? Почему?
   15. Было ли у него достаточно денег в юности? Достаточно ли одежды?
   16. Каким он видел себя тогда? А сейчас?
   17. Кому он впервые назначил свидание? Куда они ходили?
   18. С кем ещё он встречался иногда или постоянно? Что нравилось и не нравилось в каждой из них?
   19. Кем он работал?
   20. Каковы у него образование и опыт работы? Как он относился к своим обязанностям, товарищам по работе, начальству? К чему стремился?
   21. Насколько одарённым он себя считает?
   22. Какие свои стороны он считает сильными? Слабыми?
   23. Чем он болел? Лечил ли зубы?
   24. Его любимые праздник, музыка, телепрограмма, развлечения?
   25. Построил ли он что-нибудь в своей жизни?
   26. Если бы у него был миллион долларов, что бы он с ним сделал?
   27. Если бы его пригласили сниматься в кино, какую бы роль он играл?
   28. Как представляет себе идеальную женщину?
   29. Любит ли домашних животных?
   30. Что он думает об одежде?
   31. Если бы он мог стать, кем захочет, что бы он выбрал?
   32. Кто входит в число 10 человек, сыгравших самую важную роль в его жизни?
   33. Есть ли у него враги?
   34. Кто его друзья?
   35. Что он ценит в людях? Не приемлет?
   36. Где бы он хотел жить? В какой стране, городе, доме, квартире?
   37. Если бы он мог поменяться внешностью с другими, чем именно и с кем он бы поменялся?
   38. Что он думает о старении?
   39. Насколько религиозной была его семья?
   40. Какой год в его жизни был самым лучшим? Почему?
   41. Кто просветил его в вопросах секса? Каков его опыт?
   42. Его взгляды на секс? Кто должен учить сексу, а кто получать удовольствие?
   43. Каковы его политические взгляды?
   44. Где бы он хотел быть похороненным? Как он относится к кремации?
   45. Если бы он оказался на необитаемом острове только с одним человеком (не с вами), кого бы он выбрал? Какую единственную книгу он взял бы с собой?
   46. Каковы его предубеждения?
   47. Как бы он закончил предложение: «Мужчина – это…»?
   48. Легко ли он сходится с людьми?
   49. Верит ли он в загробную жизнь?
   50. Становился ли он отцом? Хочет ли иметь детей?

Мужчины любят за эмоции

   Вся эта техника переноса играет нам на руку, если провоцировать мужчину не просто информационно, а эмоционально. Когда мы расспрашиваем его о прошлых отношениях, погружаем его в переживания о прошлых женщинах и разделяем с ним эти переживания… Нехорошо, конечно, так говорить, но мы как будто крадём себе все эти эмоции у той женщины, с которой он их испытывал. Да ей они уже и ни к чему.
   Чем больше эмоций он испытает в своих рассказах, в том числе относительно других женщин и того, как это было, тем больше эмоций достанется в итоге вам. Его эмоций. Мужчины ценят нас прежде всего за эмоции. Во-вторых, они ценят нас за эмоции. И в-третьих, чтобы вы понимали, они ценят нас за эмоции. Поэтому чем больше эмоций вы у него вызываете, в том числе и расспросами, тем больше он ассоциирует вас с эмоциями. Если он вспоминает что-то приятное, он тем более ассоциирует вас с приятным. Когда вы расспрашиваете, то должны фокусироваться на этом, а не на том, что ему с ней было хорошо. Это вообще, в конце концов, было до вас, так что прекратите ревновать. Это важно.
   Это типичное женское поведение – сказать: «Ага! Ах так?! Ты любил кого-то ещё, кроме меня?! Всё, ко мне не подходи, со мной не целуйся, меня не трогай!» А вы выдаёте нетипичное поведение – слушаете его, загораетесь, вам интересно, вы очень классный друг в этот момент! Мужчины ценят женщин, с которыми можно не только спать, но и дружить. Если вы выдерживаете даже истории про других женщин, то становитесь «своей» и той, с кем действительно можно быть откровенным. Это в голову ему приходит, понимаете?
   И получается, что вы становитесь более ценной на фоне других женщин. Вы спрашивали у меня: «Как быть единственной? Как быть уникальной для него? Как сделать так, чтобы он всё время выбирал меня, меня и ещё раз меня?» Вот так.
   Когда вы выдаёте нетипичное, неожидаемое поведение, вы удивляете своего мужчину, интригуете, становитесь загадочной, особенной, уникальной. И это тоже очень важно, это привязывает и учит ценить, потому что «она одна такая, бабы все дуры, ревнуют, а моя поддерживает меня во всём». Понимаете? «Поддерживает в том, что у меня есть прошлое». Оно ведь есть, правда? И оно в нём живёт. То, что вы ревнуете и не даёте ему свободы быть собой рядом с вами и свободно рассказывать об этом, не избавляет его от прошлого. Гораздо лучше, чтобы он разделил эти переживания с вами и это был ваш совместный опыт, чем если он втихую хранит их где-то внутри на всякий случай, чтобы вы не обиделись и не устроили ему вынос мозга. Но крышеснос вы ему совершенно точно можете устроить, слушая с интересом и поощряя его к этим рассказам.
   Чем больше вы срываете крышу мужчине в хорошем смысле этого слова, не пилежом и придирками, а приятным удивлением и вдохновением, тем ценнее вы, девчонки. Возьмите себе за правило такое делать. Для этого есть много чудесных приёмов. Например, «игра в тайну».

«Игра в тайну»

   Когда у вас хорошее, игривое настроение и при этом период хороших отношений, где есть душевность и доверие, вы как бы бросаете своему мужчине вызов: «Слабо со мной сыграть в тайну?» И подзуживаете его: «Слабо тебе рассказать что-то такое, чего никто не знает о тебе. То, что ты никому не рассказывал или мне никогда не рассказывал. Свои тайны, что ты оберегаешь от всех, неважно по какой причине». И вы говорите, что тоже расскажете. И вы должны рассказать, показать пример, если он не захочет быть первым или ему по жребию выпадет рассказывать вторым. Вы действительно должны найти внутри себя какую-то серьёзную тайну, но вопрос не в серьёзности поступка или события, а в эмоциональной значимости того, чем вы будете делиться.
   У меня, например, была тайна, которую я очень долго хранила внутри себя, как я в 8 лет украла куклу у соседской девочки. Мне так понравилась эта кукла, и я ничего не могла с собой сделать. Я мало что воровала в этой жизни, но вот с куклой у меня была целая история, и я её потом долго прятала и никому не говорила, это воровство так и не открылось никогда и это была моя тайная тайна. И когда я это впервые рассказывала, мне было очень непросто делиться этой тайной.

   Когда вы приглашаете мужчину к «игре в тайну», будьте готовы к тому, что вы можете узнать какие-то очень важные вещи. Очень важные.

   Приведу вам пример из своей практики. Одна из моих клиенток как-то отдыхала с мужем в горах. Они жили на Кавказе в палатках и ходили в радиальные походы. Однажды, в какой-то вечер, после похода на высоте 3,5 тысячи метров, абсолютно уставшие, они наконец-то залезли в свою палатку. Было такое время, когда спать от усталости не могли, но при этом уже и делать тоже ничего не могли, и тогда она предложила ему эту «игру в тайну». И знаете, что узнала? Что её чудесный 42-летний на тот момент муж в свои 14 лет стал отцом. А его девушкой была 17-летняя пионервожатая. Он никогда не рассказывал об этом никому и всю свою жизнь прожил, зная, что у него есть дочка, которая моложе его на 14 лет. И это очень сблизило мою клиентку с её мужем. Она поддерживала его в стремлении найти ту женщину и его дочку.
   Два года у него ушло на поиск той семьи. Он готовился, переживал, нанял частного детектива, чтобы по обрывочным сведениям нашли ту женщину. Он ей позвонил, она была удивлена и сказала, что это вообще не его ребёнок. Он сначала расслабился, потом не смог успокоиться всё равно, почувствовал, что она так говорит, чтобы он не вмешивался в жизнь. Он ещё раз позвонил, и она как-то прониклась его чистыми побуждениями. В итоге, он в свои 44 года обрёл 30-летнюю дочь. И это такая умница и красавица, которой он гордится, и для неё это исцеление очень большое – реальный отец.
   А началось это всё с такой игры: «Давай друг другу расскажем тайну? Ты действительно меня любишь? Хорошо. Ты мне действительно доверяешь? О`кей. А ты можешь мне рассказать то, что ты никому не рассказывал?»
   Безусловно, эта игра не затевается с бухты-барахты, когда вы до этого ругались. Она начинается, когда у вас есть почва, когда ваш мужчина чувствует поддержку, когда вы находитесь в доверии, в контакте и в близости друг с другом. Но если вы это провернёте с вашим благоверным – ставьте себе пять с плюсом. Необязательно это будет такая сумасшедшая тайна, как у моей клиентки, но это очень сильно вас сблизит.
//-- * * * --//

   «На каком свидании можно поиграть в “игру в тайну”?»

   Когда отношения плюс-минус сложились. Хотя бы часов примерно тридцать послушай его обо всём остальном. В зависимости от того, как долго ваши свидания длятся. Я бы не стала играть в тайну до того, как у вас случился секс. А после – самое оно, самое время, когда есть открытость, подъём эмоциональный – можно ещё больше мужчину в себя включить этой игрой.

   Когда вы приучаете себя и ваши отношения к тому, что у вас есть откровенные разговоры, вам всегда будет о чём поговорить вечером после рабочего дня. Вы будете обмениваться не информацией, потому что информация действительно конечна, вы будете обмениваться эмоциями. Отношения – это обмен эмоциями прежде всего. Секс – это обмен эмоциями, психической энергией, не ментальной. И вы будете расспрашивать вашего мужчину, когда он, например, возвращается из командировки, и все впечатления от поездки достанутся вам! И он скажет: «Я по тебе скучал. Я хотел тебе это рассказать. Ты мой самый родной человек». У меня сегодня такая история – муж вернулся, он почти неделю был в командировке, и я получила столько рассказов! И главное, мне было интересно! И мы чудесно провели время, понимая, насколько мы важны и нужны друг другу. Чего и вам желаю. Это культура взаимоотношений, которую вы можете заложить в своей семье. Ваш пример передастся и следующим поколениям. Возможно, вы сможете уберечь их от таких родовых сценариев, которые многим из нас катастрофически мешают выстраивать гармоничные отношения с партнёром.

Глава 5

Чувственное наследство. Родовые сценарии разрушения близости

   Когда мы были маленькими девочками, то наблюдали за отношениями внутри своей семьи. Папы и мамы, папы и мачехи, мамы и отчима, бабушек, дедушек и других родственников. Не всегда они нас специально воспитывали, говорить могли одно, а делать совершенно другое. Но мы наблюдали и, не отдавая себе в этом отчёта, приняли внутрь то, как наши близкие взрослые взаимодействовали друг с другом. Их установки и поведение образовали родовые сценарии, которые теперь влияют на наши взаимоотношения с мужчинами не меньше, чем наш личный опыт.
   На что похож личный опыт? Вспомните машинку, которая делает сладкую вату. Туда вставляют палочку, чуть-чуть сахара и хоп-хоп-хоп – намоталась большая сладкая вата. То, что было внутри вашей семьи, и есть та палочка – основа, стержень. А остальное – то, что «намотали» вы сами.
   Наша задача теперь – добраться до стержня, увидеть те особенности выстраивания отношений, которые свойственны именно вам, и понять, что стоит добавить, а от чего стоит отказаться. Родовых сценариев разрушения близости много. Я расскажу, как их распознать и как из них можно выйти.
   Скорее всего, вы найдёте в этих сценариях свой, и очень я вас прошу, девчонки, не впадать в вину, в страдания, в переживания: «Какой это ужас! У меня это есть!» Это нам точно не нужно. Помните, что в той или иной степени все мы травмированы в наших родительских семьях, как и наши родители. Здесь работает «предупреждён – значит вооружён». Вы будете понимать, как лично вы это делаете, и значит, сможете уходить от алгоритма разрыва отношений, потери близости с партнёрами, с мужьями и даже с друзьями, потому что везде работает примерно один и тот же сценарий.

Что такое близость, по-вашему?

   Для меня близость – это внутреннее ощущение, что я в этом мире кому-то нужна, что кто-то чувствителен именно к моим желаниям, к моим нуждам, есть на кого опереться, есть кто-то, с кем я могу разделить свою жизнь. И если я с кем-то близка, то в контакте с этим человеком я испытываю и проживаю все чувства, которые есть. Близость – это не когда всё хорошо и сладко. В близости есть всё: встречи, расставания, негативные чувства. И самое важное: я выдерживаю все чувства моего партнёра, потому что он так же, как и я, имеет право на чувства, если у нас есть близость. А вы, мои дорогие, выдерживаете своих мужчин? Выдерживаете их чувства? И выдерживаете ли вы сейчас свои чувства рядом с ними?

   Чаще всего с молоком матери мы впитываем в наследие программу войны с мужчиной. Если вы хотите серьёзных долгосрочных гармоничных отношений, то война эта ни к чему не приведёт. Вы постоянно оказываетесь в постели с врагом, и жить в ситуации, когда вы всю дорогу воюете – это караул! У вас нет возможности расслабиться, довериться и действительно чувствовать рядом плечо. Плечо друга, плечо мужчины, плечо защитника. И главное, знаете, девчонки, что? Он тоже в этом нуждается. Очень мало людей сейчас задумывается об этом. Вы будете уникальны для своего мужчины, если сможете это воплотить в жизнь.
   Женщина могла вырасти в семье, где многие понятия были связаны с ценностью страдания, отчуждения. Папа и мама ссорились, кричали друг на друга, было много претензий. Никто не рассказывал, что бывает по-другому, не поддерживал в стремлении к жизни, к открытию сердца, к тому, чтобы быть в близости. Если в семье было трудно, мы проходим достаточно больной путь: разочарование в себе, в других людях.
   Или, наоборот, девочку чересчур залюбливали, нагружали своими чувствами. Настолько, что ей очень трудно потом в отношениях нащупать середину: как же не убегать, не разрывать близость, если она такая тяжёлая?
   Нужно признать, то, что мы видели в родительской семье – лишь ограниченный срез всей палитры человеческих отношений. Выводы, которые мы сделали когда-то, – это выводы ребёнка. Да, они влияют на нашу судьбу, это правда. Но это не всё, что есть в жизни. Мы выросли, и эти выводы о людях, о мужчинах, о том, как строятся отношения, мы вполне можем изменить.
//-- * * * --//

   «А почему так получается, что яркие чувства возникают к тем, кто вроде не очень подходит для семьи? А те, кто подходят для семьи, готовы к ней – не вызывают какого-то эмоционального тепла?»

   Это и есть то, что мы называем «сцепление по травме». Если мы выросли в накалённой ситуации, то для нас это, похоже, привычная картинка. Нам нужен тот парень, который даст нам этот «градус». Эти отношения с мужчиной похожи на отношения алкоголика и его любимого напитка. Ему нужно потреблять, чтобы чувствовать что-то «яркое». А нам нужны драматические переживания, правда? И знаете, как мы с вами (по крайней мере многие из нас) называемся? Мазохистки. То есть жертвы и страдалки.
   За что в некоторых семьях принято себя ценить? Мама может говорить: «Боже мой! Сколько лет я терплю этого подлеца!» Или папа: «Рядом с твоей матерью выживет только святой!» Знакомы вам такие возгласы, повспоминайте? За что люди хвалят себя? За дозу страдания, которую вынесли. Вместо того, чтобы говорить: «Мы справились! И так нам хорошо!»
   Когда наши раны не проработаны и не исцелены, из нас будто крючки торчат. Вот прошла – и этим крючком зацепила именно того, который потом покажет «яркие» чувства. Но они будут такие «яркие», что порой хочется лечь и помереть. Бывало у вас такое? А парни в свитере с вышитыми оленями или в клетчатых рубашках – мимо. Хотя, возможно, именно они хороши в браке.

   Меня часто спрашивают: «Неужели бывает, что мужчины не изменяют?» Я искренне говорю: «Да». – «Где же хорошие мужчины?» Я говорю: «Девчонки, в какой-то момент очнётесь и увидите».
   Да, когда внутренняя боль исцелена, мы начинаем видеть неженатых, свободных, холостых и очень приятных парней. Прекращаем ждать от них драмы и встречаем тех, которые женятся, а не только заводят нас. Мы можем открыться всей широте чувств. Главное, помнить, что вы выросли. Вы взрослая женщина. И можете уже хотя бы предположить, что есть большее количество вариантов освобождения из этого плена родительского сценария.

Изучение собственного родового сценария

   Первый шаг для преодоления любого родового сценария – это признание того, что наше видение ограничено. Если не было в нашем окружении здоровых отношений, то надо посматривать по сторонам, читать, учиться – всё то, что вы делаете сейчас. Нужно наблюдать и изучать, чтобы понять, что наш сценарий не единственно возможный для взаимоотношений мужчины и женщины. И сейчас, чтобы вы вошли в эту тему поподробнее, я задам вам несколько вопросов. Возьмите карандаш, он понадобится, чтобы записать ответы.
   Какие отношения были между вашим отцом и мамой? Давайте возьмём так – от минус 10 до плюс 10. От холода до жары. Если можете, оцените их самыми точно характеризующими словами: близкие, холодные, непринимающие, неслышащие, любящие и так далее. Молчали месяцами, жили в обиде, ссорах или, наоборот, дышали друг другом? Если «соседи», например, то какие отношения у них были? Тёплые? Холодные? Дистантные? И помните, девчонки, когда пишете – со всем уважением к вашим родителям, мы никого не предаём.

   Как строили отношения прародители? Бабушки, дедушки, можно даже про прабабушек и прадедушек узнать. Лучше знать историю четырех поколений – какие алгоритмы были там? Не для того, чтобы про кого-то что-то думать. Чтобы знать – чего и в какой момент ждать от себя.
   Помните, что в нас живут отцовская линия и материнская линия. Один из моментов перекоса у нас в том, что мы живём в материнской семье. А для нас очень важно соединить оба рода, потому что считается, что мы очень часто повторяем судьбу женщин по отцу. Поэтому, если вы начинаете это исследование себя, то, чтобы быть счастливой, изучайте всё. Обе линии женщин важны. И через папу, и через маму.
   ______________________________________
   ______________________________________
   ______________________________________
   ______________________________________

   Много ли одиночек в семье?
   ______________________________________
   ______________________________________
   ______________________________________

   Какие были причины для разводов?
   ______________________________________
   ______________________________________
   ______________________________________
   ______________________________________

   Сколько партнёров меняли?
   ______________________________________
   ______________________________________
   ______________________________________
   ______________________________________

   Как описывали своё счастье или несчастье? Здесь очень интересно то, что вы про это думаете и помните? Вначале свои выводы делаете, а потом уже близких расспрашивайте.
   ______________________________________
   ______________________________________
   ______________________________________
   ______________________________________
   ______________________________________

   Какие ценности передаются из поколения в поколение? Что такое ценности? Это то, что важно. Бывает ценность «мы – семья порядочных женщин». Или «мы люди честные, чужого нам не надо». Это «мы» – та ценность, миф, что объединяет, ответ на вопрос «что мне важно в отношениях?»
   ______________________________________
   ______________________________________
   ______________________________________
   ______________________________________
   ______________________________________

   Как правильно ведёт себя женщина в вашей семье? Это вначале кажется, что вы не знаете ответа на этот вопрос. Нет, вы задумайтесь, и к вам начнут приходить ответы. Как можно озаглавить, охарактеризовать отношения ваших родителей и предков? Любовь? Борьба? Если боролись, то как? Дрались? Расходились? Конфликтовали, но были вместе? Есть ли согласие или отчуждённость? Единение или холодность? Как ведёт себя женщина? Это нам нужно, чтобы понять, какие последствия есть у нас, и не перекладывать эти последствия на наших мужчин.
   ______________________________________
   ______________________________________
   ______________________________________
   ______________________________________
   ______________________________________

   Вот то, в чём вы должны быть как рыба в воде. Я очень надеюсь, что показала вам, сколько в этой теме может быть интересных находок, понимания и, наоборот, «слепых» пятен, которые нам стоит изучить для того, чтобы минимизировать их воздействие на нас. Для того, чтобы мы могли быть открытыми, тёплыми, сбросить наконец-то с себя этот груз и перейти к изучению выхода из собственного заколдованного круга.

Сценарии разрушения близости и способы выхода из них

   Первый сценарий разрушения близости – избегание контакта
   Самое очевидное избегание контакта – это отделение, то есть разрыв. «Я отвергаю и ухожу». В крайнем случае это развод. Бывают люди, которые говорят: «Он мне изменил, и всё – я как отрезала». Сюда же подходит избегание контакта через отдаление – например, через молчание, когда люди не разговаривают по месяцу и даже по три.
   Для человека проще не встречаться с партнёром и с ситуацией, чтобы уменьшить шансы быть уязвимым и травмированным. Побочный эффект такого способа разрушения – внутреннее ощущение одиночества, постоянная тревога и страх.
   Такой сценарий значит, что человек не выдерживает чувств. Я часто вижу в работе, как мужчина не выдерживает семьи. Появляются дети – женщина становится более осёдлой, домашней. Была такая девочка, вся такая любовница, а тут уже просто жена и женщина. И он убегает из этого контакта чем? Начинает выстраивать бизнес за рубежом. Ездит в командировки, много работает. Женщины делают так же. Уходят из контакта: «Мне кажется, что, если я уйду, глаза закрою и молчу, что-то изменится».
   Как быть беглецу? Не убегать. Проработать рану, которая заставляет бежать. Без этого никак.
   Что делать, если от вас убегает партнёр, родственник или друг? Сказать: «Ты молчишь. Ты обижаешься. Мне это очень не нравится. Это неприятно и никоим образом не разрешает ситуации. Я была бы очень благодарна, если бы ты…» И расскажите, что будет для вас комфортнее. В этот момент нам важно заявить о том, что мы чувствуем. Но быть экологично агрессивной, то есть не нападать. Быть в эмпатии, но рассказать о своих чувствах. И не разрушать другого человека. Например, сказав «я понимаю, что тебе трудно».
   Нам важно научиться выдерживать всё, что происходит у нас в отношениях. Тогда мы единственные. Тогда мы ценные. Потому что тогда мужчина рядом с нами может проживать все свои чувства, все свои состояния. И мы тоже открыты. «Она настоящая», – говорят тогда о такой женщине.

   Второй сценарий – стремительное сближение
   «Я не могу быть с тобой близко лицом к лицу. Мне очень трудно видеть всё, что с тобой происходит. Единственное, что я могу – это обнять, вцепиться в тебя, быть с тобой и говорить “я – это ты, а ты – это я”». Это путь эмоционально зависимых отношений, когда теряется чувствительность. Мы об этом говорили в начале книги и повторим снова.
   Клиентки часто рассказывают: «До встречи с ним у меня было то-то и то-то. А когда влюбилась в него – вдруг всё позабыла и прекратила видеть». Человек не понимает, чего хочет. Это эмоциональная зависимость, слияние, в котором истинный контакт и близость теряются.

   Есть хорошая поговорка: Лицом к лицу лица не увидать. Тут даже и лица нет. Какая тут близость? Это же «я испытываю те чувства, которые испытываешь ты». Казалось бы, очень близко, но при этом контакт теряется. И партнёр ощущает себя неуслышанным.
   Может быть и по-другому. Партнёр вцепляется в нас, и единственное, чего он хочет – чтобы мы удовлетворяли его потребности. А чего хотим мы, ему, на самом деле, по барабану.
   Знаете, что больше всего мешает выйти из этого слияния?
   Вся наша культура говорит, что так любить правильно. Все наши песни про эту неописуемую любовь, которая не разделяет партнёров, а, наоборот, соединяет всех. Точно? «Без тебя нет меня».
   Что здесь? Как это лечить? Всё та же работа с эмоциональной зависимостью, с собственными границами и умением их чувствовать, знать, обозначать и отстаивать. А кроме того, уважение к личному пространству партнёра. Это навык, которому можно научится. У меня даже тренинг на эту тему есть – «Любовь к себе. Границы дозволенного». Очень важная для многих тема. И без этого навыка здоровые и близкие отношения никак не построить.

   Третий сценарий – смена партнёров
   Очень сладкий сценарий. Это такая тенденция, когда близость невыносима, проще не разговаривать, а переспать. «Я лучше с тобой сексом займусь, чем буду тут сидеть, говорить, выстраивать какие-то отношения». Это быстрое сексуальное сближение. Сразу скажу, что так делают не только мужчины, хотя чаще их в этом обвиняют. Сейчас, бывает порой, девчонки тоже этим грешат. Нет ощущения внутренней ценности: «Я пойду с тобой на это сближение, потому что не знаю, о чём разговаривать, я сама себе кажусь не очень интересной».
   Близость выстраивается на уровне и чувств, и тел, согласны? Когда мы занимаемся сексом и часто меняем партнёров, чувства не успевают включиться. Мы как бы телом сразу говорим партнёру «да». Вроде сказали «да», вроде близость, но утром, после проведённой жаркой ночи, поговорить не о чем. Я думаю, многие из взрослых женщин и мужчин, к сожалению, бывали в таком состоянии.
   И вам могут попадаться такие мужчины. Они тоже не чувствуют свои ценности, им кажется, что они могут проявиться только в сексе. Эти парни меняют девчонок, у них происходит только секс, они на близость не способны. Близость – это зрелость. Близость и контакт – это что-то внутри, что им ещё нужно в себе открыть.
   И поэтому будьте мягенько настороже, такой молодой человек может пытаться влюбить в себя кого-то, не имея искренних чувств. И мы так тоже можем. Нам это не нужно, но мы можем, нам искренне кажется, что для близости достаточно отдаться телом. Отнюдь нет. Наблюдайте за собой.

   Четвёртый сценарий – чрезмерная забота
   Подсознательный посыл такой: «Я не знаю, что делать рядом с тобой, мне неловко быть чувственной, сексуальной, возбуждённой. Я лучше начну заботиться. Могу, конечно, обнять, могу поддержать, могу рубашечку одёргивать». То есть она его как бы обнимает, но при этом в одну сторону смотрит, его не видит (и слава богу), а он смотрит в другую сторону и её не до конца видит (и тоже слава богу).

   Женщина становится мамочкой. Причём не просто своему ребёнку. Например, рождается ребёнок, и она теряет сексуальное влечение к мужу. По разным причинам: кормит, устаёт, мало спит и начинает заботиться о муже, как о младенце. Только что подгузники не меняет, но тоже кормит кашками. Понятно? И напряжение вроде спадает, но это уже не контакт с партнёром. Это не близость с мужчиной, это постепенный перевод мужчины в другой ранг.
   Чрезмерная опека от того, что женщина на самом деле не в своих чувствах, потеряла близость с мужчиной. Всё. Мамочка, заботливая бабушка, суперстаршая сестра. А помните, как брат и сестра живут? Как жена с мужем? Нет. Что делают мужчины рядом с мамочкой? Они начинают искать кого-то ещё. В нашей культуре с мамочками спать не принято, и всё тут.

   Пятый сценарий – «я его слепила из того, что было»
   Назову нашим умным психологическим языком – это когда мы контактируем не с человеком, а с его образом. У каждой из нас есть некий идеал, мужчина мечты. Если у меня пока его нет, я возьму любого Васю, буду на него смотреть и идеализировать, да? Это состояние влюблённости, которое у некоторых женщин затягивается. Она никак не видит в нём живого человека со всеми плюсами и минусами. Она всё хочет, чтобы Вася был такой… Джеймс Бонд. Создала себе Шона Коннери и его любит. Но если мы в отношениях, давно живём или долго встречаемся с человеком, то сближение открывает и нас, и этого мужчину. Мы начинаем страдать или девальвировать этот образ. Осыпается фасад, который мы придумали. Федот, да не тот! И нам очень больно, потому что, когда фасад осыпается, иногда здорово прилетает нам по голове.
   А Федот – ни сном ни духом. Он ничего по большому счёту не скрывал. Он как на первом свидании выпивал три бокала пива по 0,5 – так и выпивает свои три бокала пива по 0,5 вечерочком, чтобы хорошо спать. Да? Он как курил, как посматривал на других девиц – так и делает то же самое. Но только раньше мы этого не видели. Даже то, что пасту зубную не так выкручивает.
   Это детская идеализация, то есть эта женщина ещё пока не выросла, не повзрослела. Она хочет видеть мужчину как своего идеального великолепного отца. В этом сценарии наверняка были сложные отношения с папой, которого, возможно, не было в семье. Он ушёл или мама ушла, отца не было или девочка выросла с отчимом, который не был добрым. Став женщиной, она всё ещё ищет хорошего отца с безусловной любовью.
   Мало того, он в наших фантазиях ещё и полностью управляем, правда? Вспомните этих призрачных любовников, этих идеальных мужиков. Он ещё и сделает так, как я хочу. А Федот не делает! Оказалось, его никак не подвинешь.
   В самом начале у женщины нет сил увидеть этого мужчину полностью, нет сил быть собой. Возможно, она на дух не переносит, когда пьют пиво. А в мужчине она этого не видит. Только потом будет ему говорить: «Ты мерзавец», да? Посмотрите, есть у вас этот родовой сценарий или нет? Останавливайте себя вовремя. Не терпите, как это делала мама. Многие «терпелки» появляются после того, как разрушился идеальный образ. Ведь все мы замуж идём за суперхороших парней, да?

   Учитесь в отношениях не строить проекций и не жить с ними. Мужчина, как и мы, это человек с плюсами, с минусами, с потребностями, которые меняются. И тогда вам не нужно будет беспрерывно конструировать идеальный образ и ждать его до бесконечности.

   Шестой сценарий – очень много связей
   Это не то, что я рассказывала про быстрое сексуальное сближение. Это когда, например, я замужем и одновременно в очень близком контакте нахожусь с мамой, с папой, со своей сестрой. Психологически подпустить к себе и выдерживать близкий контакт мы можем только с одним взрослым человеком.
   Бывает, женщина служит своей семье. Всё делает для своей сестры, у которой двое детей и муж её покинул; всё делает для папы, который живёт в другом городе; всё делает для мамы, которая давно уже замужем за другим. Это ещё один способ не быть в связи со своим мужчиной. То есть мы как бы не включены в него полностью. Мы не замужем, мы не с мужем, мы не при муже. До сих пор живём с какой-то группой.
   Эта группа может быть роднёй, работой, нашими детьми. Понимаете, про что я? Вроде бы гуманизм – мы всё делаем для всех, но на самом деле получается, что мы ни с кем. Знаете, мы, конечно, созданы по образу и подобию Бога, но всё-таки любить всех в равной степени может только Бог, девочки. И когда нам семья предъявляет требования: «Ты вдруг изменилась и стала такой», надо сказать: «Да, я же замуж вышла» или «Да, у меня отношения, я теперь с ним, вас люблю, но выбираю одного».
   Сами из групп выходите, девчонки. Возвращайтесь к мужчине. Это действительно один из сильнейших родовых сценариев потери близости – когда я люблю всех, а муж – само собой разумеется. Особенно часто такой деструктивной группой бывает семья, как ни ужасно это звучит.
   Раньше родом для замужней женщины считался чей род? Мужа. Она уже в нём. Так должно быть и теперь, а мы долгие годы живём в системе мамы. Как только мы в отношениях с мужчиной, даже на свиданиях уже потихонечку нужно в него втекать. И фамилию поэтому менять надо. По молодости так точно лучше.
   У мужа тоже может быть такая группа. И если вы давно замужем, значит, вам эта ситуация какое-то время подходила. Будьте очень трепетны к тем отношениям, которые есть, и знайте, что надо не спешить что-то резко менять. Не совершайте никаких резких телодвижений, мягко изменяйте внутренний статус и перетягивайте его понемногу. Знаете, если просто стащить одеяло на себя, остальные мёрзнуть будут. Надо объяснить своему суженому, любимому, что когда под одеялом вы будете с ним вдвоём, то столько энергии сможете создать, что и остальным хватит. Но только они это получат в виде заботы.
   Объясняем по-мудрому, без обмана. Протесты здесь не работают. Предъявление претензий не работает. Только постепенное приведение его к тому, что ему самому захочется залезть под одеяльце и потрогать – где ж там моя жена тёпленькая с её вкусными бёдрышками. Это такое состояние, когда он принесёт своё одеяло сам. Я уверена, что вы поймёте.

   Седьмой сценарий – подмена чувств действиями
   Действия, которые заменяют переживания, страхуют от контакта. Например, я могу сделать человеку что-то не очень лицеприятное, и вместо того, чтобы встретиться со своей виной, с его болью, сделаю ему какой-то подарок, пришлю букет цветов. Иногда так делают мужчины, да? «Прости, я вчера забыл про наше свидание. Мне очень жаль, что ты ждала. Я сегодня не смогу приехать, а эти розы – как выражение моей любви». Вроде здорово, да?
   Разочек получила цветы, думаешь – какой заботливый. Второй разочек – уже хочется поговорить с ним как-то. В третий раз снова цветы?! А при встрече этот человек искренне уверен, что сделал всё, что мог.
   Это нормально, что вам не нравится, когда задабривают цветочками. Любой подарок – это что-то от души к моменту. Нужно сказать человеку: «Мне кажется, что ты цветами подменяешь что-то очень важное для нас».
   С цветочками я привела очень милый пример. А на самом деле есть много ситуаций, когда чувства подменяются действиями. Мы начинаем каяться, глазки опускать или, наоборот, нападать. Любые действия, вместо того, чтобы сказать: «Слушай. Вот это произошло. Мне так жаль. Давай поговорим. Что ты чувствовал по этому поводу?» И тогда будет контакт и не нужно никаких действий.
   Я встречала примеры, когда после измены, о которой узнаёт жена, ей дарят шикарные подарки. То же и мы делаем: «Да ладно тебе, я же тебе готовлю. Поел? Поел. Хорошо, чего ещё надо? У тебя рубашечки чистые? Чистые. И чего?» Ему не нужны, может быть, чистые рубашечки. Бывают мужчины, которые в принципе о рубашечках сами позаботятся. И поесть он в общем-то может сам. Он бы хотел обнять тебя, поцеловать на ночь и любовью с тобой заняться. Для него это важно. И чистая рубашечка – это как отмазка.
   Еще иногда в этом сценарии мы перевираем чувства. Знаете, как? Когда я злюсь на кого-то и не могу это выразить, то впадаю в сарказм. Я хотела бы просто разозлиться и сказать: «Видеть тебя больше не желаю! Ты мне сделал больно! Мне больно по такой-то и такой-то причине. И не смей со мной так поступать! В следующий раз будут последствия!» Но у меня нет сил, и я подменяю нужное чувство другим, начинаю ядовито подсмеиваться. Вспомните, как у вас? Могут ли все чувства у вас в семье выражаться полностью? Или тоже подменяются другим действием?
   Возможно, когда у вашего папы вдруг просыпалась нежность, он мог как-то грубовато подшутить над мамой. Или мама, когда мы когда-то шли к ней с любовью, сжималась и говорила: «Да ладно тебе, ладно. Всё в порядке. Не надо, не надо. При людях это не делают. Не обнимай меня. Это так стыдно». Что мы тогда? Мы тоже в эти моменты можем раз! – и задавить это в себе. Вот это задавливание и есть подмена.
   Хочется иногда сказать, что люблю, а изо рта выскакивает всё, что угодно, кроме этого. Или, наоборот, хочется сказать: «Как ты меня достал!» – а вместо этого начинаем угодничать и говорить: «Дорогой, а ты скушал сегодня супчик, который я тебе сготовила?» Чувствуете, да? А внутри такое: «Как жаль, что ты не подавился этим супчиком». Ощущаете, что в этот момент потеряна близость? Полностью потеряна. Потому что близость – это контакт. Близость – когда он знает, почему я злюсь. Искренне мы считаем мужчин идиотами, которые не видят, что она так спросила про супчик, что почему-то и есть его неохота. Подменяем необходимость давно назревшего конфликта терпежухой. И удивляемся: почему что-то у нас не получается? Терпение терпению – рознь.

   Терпение – это конечно, отсутствие веры в себя и боязнь конфликта. Бывают люди, которые боятся конфликта, им кажется, что это разрушение. «Не дай бог будут кричать, и я вообще тогда всех потеряю. Если я скажу тебе, что мне это не нравится – ты меня отвергнешь и я останусь одна». Это про очень ранние детские страхи. Корни оттуда, где «если я скажу маме, что мне плохо – она скажет: ну и в детдом тебя сдадим». Или папа скажет: «Да не нужна ты мне такая». Это потеря контакта, первый сценарий, о котором мы говорили. Это значит, что они уходили из контакта: если плохая – мы тебя отвергаем, будешь такой, как нужно, тогда будешь с нами.
   И здесь нужна работа с эмоциональной зависимостью, выравнивание отношений с родителями, что очень хорошо влияет на самооценку. И надо понять, что конфликт – это часть жизни. И что иногда надо вовремя кого-то послать в сад, чтобы не потерять себя.
   Есть хороший маркер, который работает в отношениях. О нём не очень приятно говорить, но я вам скажу. Он называется «отвращение». Повспоминайте себя. Когда даже с любимым человеком находишься долго-долго и всё вроде бы классно, а в какой-то момент так прям противно становится. Чувствуете, что всё достало. И вот, мои дорогие, я вам скажу честно, как только начинается это «хреново мне», буквальное отвращение – не надо пугаться, не надо говорить мужу «ты мне отвратителен сейчас». Это маркер «Я себя изнасиловала. Надо выйти». Значит, нужно время отдохнуть…
   Близость предполагает возможность отдаления в тот момент, когда это необходимо. И это нормально. И уйти из отношений – это не значит разорвать их. Это значит уйти, например, в другую комнату. Сделать ещё что-то. Освободить друг друга от этих «чудесных» отношений на вечерок, на полдня.
   И ещё, девчонки. Всегда помните о том, что в наших мужчинах, как и в нас, есть травмированные части. Мы цепляемся этими травмированными частями и делаем себе и друг другу больно. И близость – это когда мы всё это выдерживаем. Близость определяет привязанность, возможность быть уязвимыми рядом с близким человеком. А это проживается и налаживается через исцеление отношений с родительским наследием. Когда вы избавляетесь от груза родового сценария разрушения близости, внутри вас открывается огромный запас свободной энергии, которая очень нужна для гармоничных и долгих отношений с вашим мужчиной.

Глава 6

Разрушительное воздействие женщин на мужскую моногамию

Я хочу затронуть один большой аспект наших взаимоотношений с мужчиной, который также касается энергетического пласта. Возможно, для вас это будет не в новинку, а может быть, вы об этом узнаете впервые. Но древние традиции считают, что женщина хранила чувства своего мужчины и включала его в себя тем, что была очень целомудренной.

Женское целомудрие

   Для женщины до брака целомудрие – это отсутствие секса. Есть флирт, есть кокетство, есть платонические романы, но нет прикосновений, обмена жидкостями и секса. Целомудрие для замужней: это когда на земле существует только один мужчина – ваш муж, а все остальные – просто люди. Может ли кто-то сказать, что так и есть? Или вы видите и других мужчин в этом мире?
   Я имела возможность понаблюдать за тем, как женщина целомудренна в браке, и с уважением отношусь к этой точке зрения. Что это значит? Вы кокетничаете только с мужем, флиртуете только с мужем, играете во всякие игры только с мужем, всю свою сексуальную энергию исключительно с мужем реализуете и никаких других мужчин в себя не вовлекаете.
   Это очень сложно на самом деле. Поэтому тем, кто говорит «муж только один и других не вижу», я бы предложила понаблюдать за собой, потому что может запросто оказаться, что вам так только кажется. Вы замечаете и попки, и мужественные руки, и приятный голос, и взгляды, которые мужчины на вас бросают. Вы всё это видите. И не только видите, но и млеете – так приятно вам внутри. Кто-то комплимент сказал – и вам хорошо.
   Сложно женщине быть настолько чистой внутренне, чтобы одним своим состоянием сохранять отношения чистыми. Но мы должны знать об этом и стремиться, потому что это упрощает нашу работу по сохранению взаимоотношений. Возможно ли так? Да, возможно. Это достаточно высокий стандарт женского самосознания и умонастроения, но это возможно.
   Да, мы привыкли жить на «допинге», на мужском внимании внешнем мы привыкли существовать. Наша же с вами задача – всю энергию, время и внимание сосредоточить на нашем мужчине и реализовывать всё это с ним. Конечно, легко получить комплименты от другого мужчины, чужого мужчины. Новая самка, гормоны и всё такое. Очень даже запросто. Другой вопрос – привнести это всё в отношения и там получить то, что вы хотите. Вот это совершенно другой уровень.
   Я вам приведу такой пример. Представьте, что вы руководите отделом или какой-то фирмой и есть задача навести трудовую дисциплину, потому что сотрудники – «кто в лес, кто по дрова», непонятно, кто во сколько на работу приходит. И вы, понятное дело, начинаете с личного примера: приходите вовремя и смотрите, кто ещё пришёл вовремя, кто не пришёл и так далее. У вас санкции, штрафы, вы начинаете наводить дисциплину. И как-то вам удалось всех в рамки вогнать – все вовремя приходят, вовремя уходят. Вроде бы наведён порядок.
   А теперь представьте ситуацию, что вы сами проспали и опоздали на часочек на работу. Скажите мне, что будет с вашим отделом на следующий день? Ничего не будет, вы считаете?
   Можете проделать этот эксперимент. Посмотрите, сколько понадобится ваших опозданий, чтобы народ опять начал опаздывать? На самом деле, одно. Если вы всех запугали очень сильно, то два или три. Вы не говорите об этом, не разрешаете им, но внутренне на энергетическом плане даёте позволение поступать так же.
   В отношениях, когда мы находимся в чистоте сознания, когда у нас есть внутреннее целомудрие, у мужчины внутренне просто нет позволения быть с кем-то ещё. Представляете, как всё просто? Осталось только этот высокий стандарт создать – быть верной мужу не только в поступках, не только в делах, но и в мыслях, в фантазиях и в образах.
   Мы своим состоянием можем мужчину держать. С одной стороны, не давая ему разрешения своей чистотой. А с другой стороны, включая его в себя, потому что вся ваша энергия не тратится на то, чтобы соблазнить других мужчин, вы заняты соблазнением только одного. Вся ваша энергия не тратится на флирт со всеми, вы заняты только одним. Вся ваша энергия не тратится на то, чтобы услышать комплименты многих, вам на самом деле важны комплименты этого одного, вы с ним живёте и вам важно, чтобы он вас выбирал.

Ещё раз о треугольниках

   К сожалению, как вы помните, мы очень часто устраиваем разные треугольники. Находясь в отношениях, порой имеем какие-то потребности. Чтобы получить что-то важное, в отношениях мы должны очень стараться, и тогда мы идём куда-то ещё, чтобы получить это легче и быстрее.
   При упоминании о треугольниках первым в голову приходит тот, где третий – это ещё один сексуальный партнёр. Но мы можем создавать треугольник такой: я, муж и мой ребёнок, получая от ребёнка безусловную любовь и тепло, любовь и внимание, которые дети нам дают, когда они маленькие.
   Или я, муж и моя подруга, получая от подруги поддержку и эмоциональную подпитку, в которых вы нуждаетесь. Вместо того, чтобы получать их от мужа.
   Или я, муж и моя мама, получая от мамы какие-то наставления, не доверяя мужчине. Мы идём к маме, чтобы она нас научила уму-разуму.
   Или я, муж и моя работа. На работе – место силы, там всё получается, там вы уважаемая, там вы ценимая, там с вами считаются, с вами советуются, и вы начинаете уходить в эту сферу, испытывая внутренний дефицит того, чтобы муж вас уважал и с вами считался. Вы будете это добирать там, вместо того чтобы исцелять ваши отношения.
   Можно спрятаться за религию и концепцию Бога. За учёбу, увлечения, уход за собой, путешествия, спорт, женские тренинги, любимого кота и любимую книгу.
   Можно прикрываться и обосновывать аргументированно, что этим обязательно нужно заниматься: «Ты понимаешь, я сейчас не могу с тобой общаться, потому что у меня вот это и вот это». И вы можете это говорить внутри себя, можете говорить вслух партнёру. Можно бесконечно делать ремонт. Если вы делаете ремонт в квартире, в которой живёте, то это сразу превращается в образ жизни. Чтобы не быть в близости, мы начинаем сбегать. И энергию, которая предназначена для наших взаимоотношений, для нашего партнёра, для того, чтобы что-то проговорить, исцелить, стать ещё ближе, начинаем уводить налево в прямом и переносном смысле. И когда я говорю «мы», я имею в виду и нас, и наших партнёров.
   И он находится в такой же ситуации. Вместо того, чтобы получить от вас покой, угомонить вас с вашими претензиями, стукнув по столу, он убегает от вас на рыбалку или в гараж. У него есть друзья, с которыми он расслабляется и куролесит, вместо того чтобы делать это с вами, потому что вы слишком правильная, слишком трусливая, слишком хорошая девочка. У него может быть потребность в сексе, а у вас в паре с этим какие-то сложности, и он может пойти и встречаться с другой женщиной ради этого. Так же, как и вы, потому что мужчины, как мы помним, изменяют нам не друг с другом, а с женщинами, то есть с нами же.
   Один из основных механизмов измен – эти треугольники. И я хочу, чтобы вы видели свои треугольники. Какой ваш? Я, муж, моё хобби? Я, муж, моя болезнь? Я, муж, моё хозяйство и маниакальное стремление к чистоте? Что там у вас ещё? Необходимость огород полить? Конечно!
   Вы где-то получаете то, что для вас важно и что вы могли бы (и должны были, по-хорошему) получить в своих взаимоотношениях с мужем. Например, флирт и кокетство. Многие женщины считают так: ну, а что тут такого, подумаешь, пофлиртовала с коллегой. «Мы пошутили. Ну и что? Между нами всё равно ничего не будет – он женат, и я замужем». Но при этом вы получили возбуждение, это «хи-хи, ха-ха». Он ещё сказал: «Слушай, ты так к весне похорошела». И вы такая вся: «Вау! Богиня!», уже летите. На самом деле разрушая тем самым целомудрие и давая вашему мужчине позволение на то же. В идеале-то вам нужно внимание именно его, но от него по какой-то причине получить это сложно, поэтому вы идёте и других мужчин провоцируете. Понимаете, как это происходит? Но если бы вы шли за этим к мужу, то были бы чертовски изобретательны, чтобы действительно получить от него внимание, комплименты. Если бы вы действительно этого хотели.
   Эта история про треугольники во многом определяет отношения. И мужчина сбегает в треугольники, и вы. И это не обязательно измена физическая. Но порой рыбалка, гараж или пьянки с друзьями по пятницам ранят серьёзней, чем физическая измена или работа.

Масштаб катастрофы

   Как правильно реагировать, если мужчины начинают с вами флиртовать? Если вы в отношениях с мужем, то так и говорите, что замужем. Или просто закрывайтесь и сводите всё на нет. Или говорите: «Вы сейчас со мной флиртуете, я мужу пожалуюсь, он вас в жабу превратит». Можно шутить на эту тему. Помните, как в кино: «А кто у нас муж?» – «Волшебник». – «Предупреждать надо».
   И знайте, мы с мужчинами неравноценны в проявлениях. Один наш взгляд на другого энергетически приравнивается к разговору мужчины с понравившейся ему женщиной.
   Вы знаете, что мужчина смотрит по сторонам, делая это автоматически? Примеряет – кого бы он покрыл, а кого нет, у кого классная задница, у кого нет. Всё это происходит инстинктивно, неосознанно для мужчины. Обычно осознают это женщины, видя, как он на улице поворачивает голову или глазами косит. И женщины это подмечают, начинают впадать в ревность и так фокусируют мужчину на этом процессе. Но это действительно инстинктивное поведение, которое никоим образом не угрожает вашей моногамии.
   А вот когда мужчина начинает заговаривать с какими-то женщинами, флиртовать, кокетничать, отписывать комплименты, то это степень поступка, которая приравнивается к тому, как если бы вы только посмотрели на другого мужчину. Его слово = ваш взгляд на другого.
   А если вы заговорили с мужчиной? Поговорить же можно, да? В общем, ничего страшного вроде как в этом нет. Но ваш разговор с чужим мужчиной в древней традиции приравнивался к тому, что мужчина уже активно добивается другой женщины. Представляете? Как вам такая новость? Стандарты чистоты. Наш взгляд – к его слову, наше слово – к его поступку.
   Но когда вы не тратите энергию на соблазнение других мужчин, вам становится интересно соблазнять вашего. И всё ваше творчество раскрывается чудесным образом в вашем доме, в вашей семье. Вы ему устраиваете крышесносы, розыгрыши, вы будите в нём столько эмоций, что ему продохнуть некогда, понимаете?
   И это тот высший стандарт, о котором вы как минимум, девчонки, должны знать. Я призываю вас понаблюдать за этим. Поговорите об этом с мужчинами. Все они знают про чистоту женщины и странным образом умеют её определить. Это чувствуется во всех наших проявлениях. И когда женщина действительно чиста и включена только в одного, у него нет шансов этому противостоять. И он вынужден хранить верность, потому что нет позволения поступать иначе.
//-- * * * --//

   «Как же тогда общаться с другими мужчинами? Не улыбаться и быть букой? Ведь если я сексуальная, то это в любом случае сквозит и привлекает других мужчин».

   А ты глаза опускаешь и не смотришь. Самый мощный обмен энергией между мужчиной и женщиной происходит при взгляде. Поэтому женщины традиционно разрисовывали свои глаза макияжем. Обводили чёрным, чтобы размыть глаз, чтобы было непонятно, куда смотреть, и мощной отдачи женской энергии не было. Поэтому мужчина, когда заинтересовался нами, хочет привлечь внимание, чтобы на него посмотрели, он хочет встретиться глазами. Женщина целомудренная не готова к этому, она инстинктивно опускает глаза.
   Женщина, которая опустила глаза, сильнее привлекает мужчину, потому что она не дала энергию, не обменялась с ним. Он хочет это заполучить. Когда ты сексуальна, да, действительно, мужчины это чувствуют и их это цепляет. Но ты при этом можешь и должна уходить из контакта.

   Как же на работе? Отношения строят не на основании сексуальной энергии? Какой-то другой? Какой?

   На уровне социальной энергии. Энергию сексуальную мы можем перевести в социальную. Как вы с друзьями общаетесь или с подружками – вы же не соблазняете подружку? Хотя могли бы, некоторые традиции считают, что мы бисексуальны. Но вам же не приходит в голову подружку соблазнить? Вот и относитесь ко всем мужчинам как к подружке. Перестаньте их соблазнять.
   Хотите понять, как работает на других людей ваша сексуальная энергия, которую вы якобы применяете «для дела» в работе? Вот вам фишка. Любым доступным вам способом без участия мужа заведите себя так, чтобы вы были сексуально возбуждены. Конкретно возбуждены. Фантазируйте, дышите, сжимайте и разжимайте вагину и так далее. И когда вы чувствуете своё возбуждение, попробуйте пообщаться со своим мужчиной. О чём угодно – о погоде, о природе, о делах на завтра, поддерживая в себе внутри это возбуждение настолько сильное, насколько вообще вам доступно. Предельно сильное возбуждение в теле. Посмотрите, что с ним будет?
   Не растрачивая свою сексуальную энергию бестолково на посторонних, вы можете быть для вашего мужа такой разной, такой лапочкой, улавливающей его состояния, и при этом не жертвовать собой. На мой взгляд, это важная тема.

Развивайте восприимчивость

   Часто бывает, что если у женщины какие-то роли в жизни развиты активно, то другие подавлены, находятся взаперти. И проблема не в том, что мы всё время проводим в образе любовницы или жены, проблема в том, что мы всё время там проводим. Чувствуете разницу?

   Мы не гибкие, не можем меняться под задачу, мы не разные, а это один из самых важных женских навыков. Поскольку мужчина – активное начало от природы, то он инициирует многие вещи, по крайней мере в своей жизни. И наше женское искусство состоит в том, чтобы воспринимать, в чём он нуждается сейчас – во вкусной еде, в хорошем сексе, во вдохновении или в том, чтобы его оставили в покое. В том, чтобы его послушали, или в том, чтобы его поспрашивали, чтобы он почувствовал себя очень важным и очень знающим.
   Снова призываю вспомнить состояние влюблённости, когда мы считываем про мужчину всё, когда мы очень внимательно за ним наблюдаем, как губка впитываем все впечатления. Это очень высокий уровень женской эмпатии.
   Когда мы настроены на волну конкретного человека, у нас очень много встроенных инструментов – чувствительность у нас буквально на кончиках пальцев, кончиках ресниц, кончиках волос, мы как одна сплошная антенна, правда? Радар, который считывает всё и всё подмечает. Мы для этого созданы, мы так устроены, мы вообще можем разведчиками работать, видеть эмоции, состояния, настроение: что сказал, как сказал, что его радует, что не радует, что ему нравится, что не нравится. Когда вы выходите из своих внутренних ограничений, то начинаете действительно наблюдать за мужчиной и впитывать его в себя. Вы начинаете его понимать, чувствовать, что ему нужно, и если вы без всяких заморочек даёте мужчине то, что ему нужно, в данный момент – вам цены не будет, девчонки.
   Это такой крышеснос. Долгосрочный крышеснос. Очень мало женщин, которые умеют быть настолько настроены на мужчину: «А хочет он погулять – да иди гуляй, господи, у меня дел ещё сколько». «Да не надо со мной разговаривать, да подумаешь…» «Надо тебе побыть одному? Конечно, побудь один!» А не цепляться за него: «Нет, куда ты пошёл? А что же я тут одна буду сидеть, что ли, вообще без тебя? Нет! Так не пойдёт! Я не согласна!» и так далее. И когда у мужчины есть свобода получить то, что ему нужно, его состояние может легко меняться.
   Например, у мужчины сложности на работе и он пришёл как чёрт злой. У него были какие-то разборки, выяснение отношений. Возможно, начальник по нему катком проехался, сказал: «Не так работаешь, не видать тебе годовых бонусов». И он приходит домой в этом состоянии. Если вы в этот момент ещё решите прожурчать ему о том, как у вас прошёл день, то очень может быть, что для него это будет последней каплей. А может быть наоборот, начнёт отвлекать и успокаивать. И это ваша восприимчивость – что ему нужно в данный момент?
   Он приходит мрачнее тучи, и вам понятно, что не надо его сейчас трогать. Он демонстрирует всем видом: хлопает дверью, бросает портфель, вздыхает и говорит: «Меня всё достало!» Не надо его трогать. Прямо сейчас не надо. Вот он походил минут десять, сам подошёл и говорит: «Ты представляешь, что было?!» И тогда вы из равнодушной и самодостаточной превращаетесь в мать, которая говорит: «Расскажи мне всё». И пока он вам рассказывает, вы слушаете и говорите: «Они все не понимают, какой ты. Ты прекрасен! Ты чудесен!» Как любящая мать с безусловной любовью, у которой сын самый лучший. Когда он выговаривается, вы поддерживаете: «Да что они вообще себе позволяют? Да как они могли вообще такое сказать? Да как же он не видит, как ты стараешься? Да если бы он только знал, что ты даже выходя покурить на балкон думаешь, как этот проект лучше сделать! Так же нельзя относиться к сотрудникам!»
   Когда он вам это всё выскажет, то захочет чего-то другого. Возможно, чтобы вы с ним обсуждали, что теперь делать. И чтобы вы какую-нибудь идею подкинули. Или чтобы выслушали его идеи с трезвым умом, а не в состоянии материнской безусловной любви. А потом, может быть он вообще решит: «Чё я вообще парюсь? Завтра пойду, скажу то, то и то, и вообще надо отвлечься» – и тогда ему нужна любовница, которая устроит цыганочку с выходом, и это отвлечёт его. Как только у него меняется состояние – мы тут же можем поменяться, сохранять с ним контакт и плыть вместе. Это очень вкусно и невероятно ценно.
   Это состояние восприимчивости само будет вас вести и подскажет, что делать. Иногда мужчина настолько подавлен, что к нему невозможно прикоснуться. Он приходит с работы и говорит: «Оставь меня в покое». И может быть, тогда вам нужно просто посидеть рядом молча или действительно уйти из комнаты. Это можете почувствовать и проверить в моменте только вы. И когда вы вот так тонко настроены, можете что угодно с мужчиной делать, девчонки. Что угодно.
   Если вы поддерживаете его в критические моменты, то когда он не в кризисе и вы считываете его настроения – такое можете ему устроить! Мама дорогая! Понимаете? У вас будет просто «дорожная карта» – что вам делать. Залёг на диване – надо бодрить. В полной ярости – надо расслаблять. Заморочен чем-то – надо отвлекать. Скучает – устраивайте крышеснос: припасаете бутылку вина, берёте его за руку, подносите палец к губам, чтобы ничего не говорил, и ведёте на крышу, где распиваете вино, глядя на звёзды. Что-нибудь необычное, захватывающее внимание и очень влияющее на настроение.
   Я приглашаю вас прямо сейчас поработать со своим состоянием восприимчивости. Вы уже умеете пользоваться моими медитациями и помните, что можете попросить кого-то прочитать вам текст вслух либо воспользоваться нашим приглашением пройти по ссылке http://altercenter.ru/kbe, подписаться и получить запись медитации, сделанную мною специально для вас.

Медитация для развития восприимчивости

   Устраивайтесь, пожалуйста, поудобнее. Займите такое положение, чтобы вы могли глубоко расслабиться и чтобы ваше тело было в комфорте. При этом, пожалуйста, не ложитесь, чтобы ваше сознание оставалось активным.
   Закройте ваши глаза. Не перекрещивайте руки и ноги. Сделайте несколько глубоких вдохов и мягких плавных выдохов. И с каждым вдохом фокус внимания собирайте внутри себя. А с каждым выдохом отпускайте напряжение, которое возможно есть внутри, позволяя телу расслабляться, растекаться.
   А со следующим вдохом ещё глубже погружайтесь внутрь себя, для того чтобы позволить вашему воображению перенести вас в то место внутри себя, где находится ваш собственный центр. То место, вокруг которого вы собраны как душа, вы собраны как личность, вы собраны как тело. Позвольте себе отыскать внутри себя это место и позвольте вашему воображению нарисовать эту картину – что это за место? Какое оно? Какие там присутствуют краски? Какие формы, цвета, предметы? Позвольте себе перенестись силой вашего воображения в это место, которое является центром вас самой.
   И здесь, в этом месте, вы можете чувствовать абсолютную свободу от разных привязанностей. И в этом месте вы можете чувствовать покой, умиротворение, глубокий комфорт и контакт с самой собой. И позвольте себе осознать, что чувствует при этом ваше тело, когда вы находитесь в этом месте. Какие это ощущения? И где в теле присутствует это ощущение центрированности, некоторой точки нуля, находясь в которой, вы свободны от чего бы то ни было и при этом являетесь всем.
   Позвольте себе это ощутить, перенесите себя в это место, в это пространство. В свой собственный центр где-то глубоко внутри. Именно в этом месте живёт ваша правда и ваша истина.
   Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов для того, чтобы ощутить это состояние центрированности и полного соответствия самой себе. И со следующим вдохом представьте, что каждая клеточка вашего существа вдыхает внутрь себя из окружающего пространства энергии мироздания, наполняя вас, насыщая вас. Энергии земли, воды, огня и воздуха окружают вас в невероятном количестве. И с каждым вдохом вы можете позволить этим энергиям вливаться в вас через каждую клеточку вашего тела. Через каждую кожную клеточку. Через всё ваше существо.
   А на выдохе позволяйте этим энергиям мягко распространиться внутри, насыщая вас, наполняя вас. Вокруг так много ресурса, вокруг так много всего. И всё это принадлежит вам, если вы захотите. И вы можете впустить в себя эту силу, наполняя, насыщая себя с каждым вдохом и распространяя её внутри с каждым выдохом. И по мере того как это происходит, вдох и выдох, вдох и выдох, вы чувствуете всё большую и большую основательность, укоренённость, насыщенность жизнью.
   Настроение улучшается. Дефициты уходят. И вы становитесь очень сильной, очень красивой и очень могущественной. Ощутите, как с каждым следующим вдохом вместе с энергией стихий внутрь вас вливается могущество. И позвольте ему с выдохом распространиться, заполняя всё ваше существо.
   Вы сильны как никогда. Вы в полном порядке. И вы можете всё. Просто осознайте это сейчас, находясь глубоко внутри себя, в центре своего существа. И в этот момент, когда вам так хорошо, позвольте всем вашим тревогам, дефицитам, ограничивающим вас убеждениям вместе с выдохом покидать ваше тело и вашу голову. Начните отпускать всё это. Всю суету, все страхи, все тревоги, освобождая место внутри себя для тех впечатлений, которые может подарить вам сегодняшний день, сегодняшняя жизнь.
   С каждым выдохом отпускайте обиды, сложные чувства, зацикленности. Всё, что вас беспокоит. Всё, что забирает на себя ваше внимание. Вместе со вдохом вы как будто бы захватываете это изнутри себя, а с выдохом отпускаете это наружу, освобождая себя, освобождая место внутри себя, освобождая пространство. И по мере того как происходят эти вдох и выдох, вдох и выдох, всё больше и больше свободного места, пространства, воздуха, света случается внутри вас. И это хорошо. Позвольте себе насладиться этим состоянием свободы и приятной внутренней пустоты, которую хочется заполнить чем-то важным, значимым, интересным и приятным.
   И создавая это пространство внутри себя, позвольте себе осознать, что вы готовы к тому, чтобы впечатлиться жизнью. И представьте себе сейчас, что вы становитесь губкой, которая впитывает всё, что происходит вокруг вас. И вы заняты исключительно тем, что впускаете в себя этот удивительный мир, этот поток информации, это чувствование окружения. И внутрь вас прямо сейчас, когда вы готовы и можете быть очень-очень восприимчивой, вливается колоссальное количество информации об этом мире или о вашем мужчине в виде различных ощущений, энергий, знаний, пониманий, эмоций.
   Привнесите в ваш внутренний мир образ вашего мужчины и позвольте себе впитать внутрь то, что несёт он; то, что транслирует он; то, что он выражает и даже не выражает. С каждым вдохом в виде энергий, знаний, пониманий, ощущений, информация о нём, о том, что он хочет, что его радует, что печалит, в чём он нуждается, что может его порадовать, что может его взбодрить, что может его успокоить, вливается насыщенным потоком прямо внутрь вас. С каждым вдохом вы как губка впитываете эту информацию. Ни на чём не сосредотачиваясь, ни на чём не фокусируясь. Каждая клеточка вашего существа может работать в режиме приёма информации, приёма энергии, приёма внимания и эмоций.
   И по мере того, как все эти знания о вашем мужчине с каждым вдохом вливаются внутрь вас, они собираются в единый импульс, в единое понимание того, как именно вы можете сделать хорошо вашему мужчине. Что такого ценного вы можете сделать? Что такого важного? Что такого нужного? Что вы можете сделать, чтобы стать для него незаменимой? И позвольте этому импульсу, этому пониманию внутри вас возникнуть, родиться, позвольте себе осознать его сейчас.
   И когда приходит это внутреннее понимание, скажите этому: «Да». И представьте, что вы даёте вашему мужчине то, что вы осознали, что является осознанием, пониманием этого импульса. И посмотрите, что происходит с ним, когда он получает это. Что происходит с вами? И что происходит с вашими взаимоотношениями? Проверьте, действительно ли это то, что нужно. Ваше воображение не знает границ. Оно знает всё, и вы можете ему доверять.
   Что оно подсказывает? Какое развитие событий рисует? Наблюдайте внутри себя и осознавайте. Вы отпустили всё ненужное, освободили пространство внутри себя, и вы стали очень восприимчивыми и впустили внутрь себя всю эту информацию и позволили импульсу родиться внутри. И теперь вы проверяете это всё на истинность, наблюдая за тем, как меняется внутри ваш мужчина. Как меняетесь вы. И как меняются ваши взаимоотношения. И если вам всё это нравится, значит, вы на верном пути. Если же что-то смущает вас – внесите коррективы в своё умонастроение, и в своё понимание, и в свои действия так, чтобы вас это действительно устроило.
   И затем, поблагодарив своё подсознание мягко и нежно, возвращайте себя обратно, в пространство той комнаты, где вы сейчас находитесь. Откройте глаза. Осмотритесь вокруг.

   Восприимчивость – это очень важная вещь. Но тут, безусловно, стоит вопрос – как в этом не раствориться и не начать жить его жизнь вместо своей?

Развивайте восприимчивость, но оставайтесь собой

   Когда вы затеваете эту эмпатию, восприимчивость и в принципе мужскую моногамию, важно понимать, что на первом месте у вас в жизни всё-таки стоите вы. И только потом он. И никогда-преникогда не отступать от этого правила.
   Если вы растеряете себя, начнёте жертвовать, посвящая всю свою жизнь мужчине, это закончится плохо. Желая длительных отношений, вы должны «болеть» чем-то ещё, кроме своего мужчины.
   У вас должно быть ещё очень много разных интересов и увлечений, иначе вы сразу начнёте терять себя и ждать за это медаль на грудь. И что бы он ни делал, как бы он ни был вам благодарен, вам будет недостаточно, потому что ни одно поведение, ни одни слова благодарности, ни одни слова признания вашего вклада и заслуг не могут компенсировать вам вашу жертву. Первое, что вы должны усвоить – всё, о чём мы говорим сейчас, начинается после того, как вы стоите на первом месте у себя, вы в порядке, ваши границы соблюдаются, потребности удовлетворяются, отношения питают вас.
   При этом важно, чтобы вы были в состоянии наполненности и могли быть в кайфе в автономном режиме, без мужчины. Чтобы не превращались в требовательную и назойливую муху-цокотуху, которая всё время что-то журчит, журчит и недовольна.
   Важно быть собой ещё на этапе знакомства с мужчиной. Тогда вам легко встретить такого партнёра, который вас такую, какая есть, полюбит и выберет. Вам не придётся притворяться, что-то из себя изображать, куда-то себя задвигать. Когда вы целостная идёте на свидание и такой себя демонстрируете, у вас больше шансов получить гармоничные отношения.
   Мой учитель говорит, что надо выбирать в партнёры того, с кем проще всего быть собой. Потому что жить друг с другом нужно долго. А долго притворяться никто не может. Если вы притворяетесь в начале, то проходит некоторое время, и вы говорите: «Значит так. Я тебя обманула. Я вот такая на самом деле». А если у вас ещё есть запрет на то, чтобы быть настоящей, то очень легко можно заиграться в какую-то роль.
   Представьте, вы стоите в центре. На периферии разные роли – разные грани, которыми вы проявляетесь в жизни. И вместо того, чтобы оставаться в центре и быть собой, вы идёте в какую-то лучшую версию себя и заигрываетесь там, изображая что-то несусветное. Вы заигрались, например, в жену и не можете исполнить любовницу. Или заигрались в мамочку и не можете быть лёгкой, спонтанной, естественной, любящей мороженое и прыгающей через лужи. А ситуация может потребовать.
   Когда вы стоите в центре себя, все эти роли вам доступны и равно удалены. Вы можете добраться до одной или другой в зависимости от того, какое у вас состояние, настроение и чего ждёт мужчина. И если вы стоите на первом месте, то сначала спросите себя – комфортно ли вам это, а потом поддержите его, если у вас на это есть ресурсы.
   Может быть и так, что у вас нет никаких ресурсов им заниматься, и тогда вы выключитесь из него, и всё. Если он скажет: «Тебе что, всё равно, что со мной происходит?», вы ему ответите: «Мне не всё равно, но ты знаешь, я настолько сейчас уставшая» или «у меня настолько тяжёлый день» или «у меня такой ПМС» или «я такая грустная» или «я так заболела, что мне, честно, прости, дорогой, прямо сейчас не до тебя. Давай ты сейчас сам. Я в себя приду, и мы с тобой поговорим». Вы как минимум так позаботитесь о том, чтобы не отдавать что-то из дефицита, когда вы и так не в порядке. А может быть, ещё и его переключите на заботу о себе. Он скажет: «Ничего себе, ты какая бледная! А у меня тут такая ерунда на работе. Давай мы тебя лечить будем. Что с тобой происходит?»
   Это и есть идеальная коммуникация. Когда вы не манипулируете, не изображаете. Когда у вас есть кураж – устраиваете штучки, вызываете эмоции. Когда у вас есть много энергии – устраиваете ему великий крышеснос, который он не забудет никогда с эмоциональной точки зрения. Мне очень хочется вас научить не набору штампов и правил, а тем принципам, которые дадут вам правильные состояния, когда у вас быть в отношениях с мужчиной и поддерживать его моногамию получается естественно.
   И если вы уже долго в отношениях и всё уже несколько приелось (а то и сильно приелось), вам нужно взять за правило как можно меньше времени проводить с вашим мужем. Съедите меня или нет за эту крамолу? Когда вам становится скучно друг с другом, значит, что вы уже сильно друг в друга проросли, нет разницы потенциалов, магнетизма и влечения, которое необходимо. Чем это чревато – мы разбирались в первой главе.
   Итак, резюмирую. Развивая свою восприимчивость вашего мужчины, никогда не забывайте о себе:
   – во-первых, поставьте себя на первое место;
   – во-вторых, найдите свои увлечения, позвольте случаться дистанции;
   – в-третьих, позвольте себе быть всякой. Быть собой и быть всякой. Войти в центр себя, в ту точку, где вы никакая и всякая одновременно. И это состояние наверняка вам знакомо, правда?
   Развивайте восприимчивость с самого начала отношений, как только вы определились с выбором мужчины и начали разговаривать с ним, слушать его и изучать его эмоции, привычки, и в том числе его отношение к женщинам. Так вы сможете заранее распознать особенности его поведения и болевые точки. Так вы скорее определите – способен ли в принципе ваш избранник на моногамию?

Глава 7

Как определить, какой мужчина способен на моногамию?

   Секретный совет следующий. На этапе знакомств и свиданий выбираем из тех мужчин, кто нами уже заинтересовался, увлёкся и делает много всего, чтобы нас добиться. То есть из мужчин, которые уже в нас включены. Это очень важно. Это важно-преважно, если ваши отношения перерастут в нечто большее, чем просто флирт или краткосрочный роман. Мужчина прежде всего реагирует на вашу внешность, мимику, пантомимику, пластику, эмоциональность, манеру говорить и так далее. На ту вас, какая вы есть от природы. Мы либо попадаем в запечатлённый им образ его женщины, который как триггер включает его на сексуальное поведение, либо не попадаем.
   Конечно, есть такие самцы, которые считают, что если женщина доступна, то надо её обязательно покрыть, даже если она не особо в его вкусе, потому что «ну, что же это такое?!» Мы не берём это в расчёт. Мы говорим о том, что у каждого мужчины есть свой образ, и если вы в него попадаете своим фенотипом, тем как выглядите и говорите, то гарантированно будете ему нравиться и дальше. Если же вы не попали в это, если вы, что называется, «не его типаж», то новизна пройдёт, и он потеряет к вам интерес. И сильно сложнее, почти невозможно поддерживать с мужчиной моногамные отношения в таком случае.
   Если вы выбираете сами – увидели мужчину, назначили его, добились, то вкладываете очень много энергии в отношения. А мужчина соглашается, ему удобно. И вам придётся всё время вкладываться, очень много ресурса отношения у вас будут съедать, они будут не наполнять вас, а истощать. В какой-то момент вы скажете: «Я больше так не могу. Я устала, это чемодан без ручки и надо его уже оставить и идти дальше». Как только вы предложите: «Слушай, я больше не могу так, меня не устраивают наши отношения», он скажет: «Ну, хорошо, давай разведёмся». Вы не ценны для него, он изначально в вас не включился.
   Поэтому для тех, кто ещё вне отношений: девчонки, забудьте о мужчинах, которые понравились вам, но не обратили на вас внимания. Не разрабатывайте стратегию его влюбления в себя. Не делайте этого. Выберите из тех, кому вы действительно небезразличны, кто реально на вас такую, какая вы есть, западает. Вам будет гораздо легче и проще быть с этим мужчиной в отношениях и строить отношения. Поверьте мне, это так.
   Всякий нормальный мужчина, если вы в него «попали», проснётся тут же и начнёт охоту на вас. Он не будет думать о том, что вы ему нужны всерьёз, надолго и на вас надо жениться, хотя он будет иметь в виду: «Эта женщина такая ценная, её нельзя упустить; неизвестно, что там дальше получится, но она ценна для меня». И когда он на вас запал и прикладывает массу усилий, чтобы заполучить, на начальном этапе это очень важная тренировка для мужчины. Вы его приучаете, не побоюсь этого слова, ухаживать за вами. Вы его приучаете вас добиваться. Вы его приучаете совершать ради вас подвиги. Вы его приучаете на вас охотиться. Вы взращиваете в нём эти привычки, запускаете инстинкты. Если он вас полгода добивался, охотился, сидел в засаде, выслеживал и регулярно позванивал: готовы вы, не готовы, обломится ему счастье с вами пообщаться, не обломится, то знайте: он потом будет очень дорожить вами в отношениях. И если специально не натворить что-нибудь очень серьёзное, типа сходить налево и ему об этом торжественно объявить, то у вас будет очень серьёзное конкурентное преимущество. Эту привычку ухаживания в длительных отношениях гораздо проще поддерживать, чем формировать. Она формируется в начале, когда есть новизна, интерес и желание вас заполучить.
   Можно и нужно строить отношения не торопясь, они должны складываться, а не случаться (от слова «случка»). Отношения – самый медленный танец на Земле. Он не спешит, ну и вы не торопитесь никуда. Вам-то что? У вас вообще должно быть 33 поклонника в это время. Давайте ему время включаться, давайте ему время привыкать. Не проявляйте инициативу сами. Создайте такую атмосферу, в которой вас можно добиваться, в которой вам можно дарить цветы, можно звонить, в которой вас нужно вдохновлять с ним встречаться, а не наоборот. Не надо добиваться мужчину, который недостаточно в вас включён. Будьте счастливы, рады ему и заняты для встреч, чтобы ему пришлось постараться и поохотиться за вашим вниманием, временем, расположением, приоритетом.
   Ну, что я вас уговариваю?! У вас же были разные отношения. Вспомните тех, кто по вам просто сходил с ума. И вспомните тех, кто был равнодушен. Хорошо, пусть у вас сложились отношения в случае, когда активность и настойчивость проявили вы. Посмотрите на те отношения, что с ними было через год, два, три?.. Возможно, вы и сейчас в таких отношениях в одиночку везете на себе весь груз работ по их поддержанию и сохранению? Берегите себя от такой судьбы, девчонки, вы достойны большего!

Каждый мужчина должен нагуляться

   Следующий секрет заключается в том, что у каждого из нас есть свой период экспериментов. В идеале, он происходит в подростковом возрасте и в юности. Предполагается, что мы в это время должны общаться и встречаться с разными людьми. Исторически закладывалось, что секса при этом нет, хотя мужчина стремится к этому, а девушка не даёт, потому что хранит девственность. Но кавалеров при этом много, она общается то с одним, то с другим, то с третьим, слушает себя, свой отклик внутри, своё сердце, своё тело, свой разум и потом выбирает лучшего. То же у мужчины – должен быть период экспериментов.
   Возможно, ваш мужчина по какой-то причине поздно начал встречаться с женщинами. Был неуверен, сложная семейная ситуация, пришлось очень рано начать работать или он был весь в науке, в учёбе и его всё это отвлекало и было не сильно нужно. Очень может быть, что он не нагулялся и не поэкспериментировал, как это должно было быть. Если ваш мужчина, например, женился очень рано, потому что она «залетела» или вы «залетели» и он рано женился на вас, то он опять же не нагулялся. Мужчину, который не получил своего пресыщения, рано или поздно потянет это дополучить. Это можно компенсировать, если только вы будете очень-очень разной для него. Все разнообразие мира в одном флаконе, так сказать.
   Мужчина должен наесться разнообразия. Если вы на этапе выбора партнёра, то просто расспрашивайте его о том, что у него было до вас. В том числе, как у него проходил этот период экспериментов. А расспрашивать вы уже умеете, технику расспросов мы с вами изучили.
   Когда вы только начинаете общаться, чтобы понять всю мужскую подоплёку, вы слушаете. Задаёте вопросы и слушаете, потому что нет такого теста, чтобы вы взяли бумажку, ручку и начали задавать вопросики. Вопросик – галочка. Потом подсчитали количество баллов – ага, способен на моногамию! Или – ага, неспособен на моногамию! Нет теста, но есть ваш здравый смысл, знания и есть прогнозы, о которых мы с вами сейчас говорим.
   Когда вы мужчину встречаете и начинаете с ним общаться, первое, что вам нужно выяснить (не первое по порядку, но первое по степени значимости) – было ли у вашего мужчины много контактов и романов? Достаточно ли он познал женщин для того, чтобы сказать, что все они плюс-минус одинаковые. И если мужчина находится в состоянии пресыщенности от экспериментов, то велика вероятность, что даже большого бабника и развратника можно склонить к моногамии.
   Такова история моего мужа. Очень был серьёзный бабник, абсолютно пресыщенный тем, что встречал в жизни. Он очень был в меня влюблён на этапе, когда мы встречались, я глубоко попадала в какие-то важные места его души и была абсолютно его архетипическим типажом. Знаете, какой была для него ключевая идея выхода из полигамии в отношениях? Я спросила: «О`кей, ты всю жизнь, странствуя от одной женщины к другой, что-то искал?» И он сказал: «Да, я всё время что-то искал». Я говорю: «Хорошо. И вот ты это нашёл? Ты нашёл то, что всегда искал? Это так?» Он говорит: «Да. Это так. Прикинь, это так! Вообще, не могу поверить в это». Я говорю: «Хорошо, и что теперь ты будешь с этим делать? Будешь продолжать искать или остановишься, когда ты нашёл всё то, что хотел, в одной женщине?» В тот момент он принял для себя решение, что выбирает остановиться. По крайней мере, на какое-то время. Решение было принято. И насколько я знаю, по сей день он ему следует.
   Итак. Период экспериментов у вашего мужчины хоть какой-то, но должен быть. У него не должно быть голода: «А-а-а! тёлки, тёлки, тёлки, тёлки!» Он должен познать женщин, чтобы сказать: «По большому счёту все женщины одинаковы, но, конечно, есть где-то такая, которая для меня и под меня, и, возможно, это ты». Или «это точно ты» – вообще идеальный вариант. Если вы на этапе начала – просто послушайте, поиграйте в это, поэкспериментируйте, посмотрите, что он вам расскажет? Вам это точно пригодится в построении отношений с ним. И если мужчина не наэкспериментировался, он будет это добирать. И в 30, и в 40, и в 50 лет. И эти мужчины себя ведут как подростки, они от вас сбегают к подружке, а вы становитесь мамочкой в этот момент. Такой период.
   Методом расспросов и переноса чувств, спрашивайте: «А какие все?», «А какую же ты искал?» И он расскажет, что для него ценно, и что он редко встречал, какие качества хотел бы объединить в одной женщине. Слушаете это всё с интересом и говорите: «Ты так интересно устроен! Вообще невозможно просто!» Поощряете его к разговорам, блестите на него глазами. Всё запоминаете! Потом спрашиваете себя – хотите вы такой быть для него? Можете ли вы быть такой для него? Хотите ли вы развить в себе эти качества, если их недостаточно в вас? И делаете выводы – ваш это мужчина или нет.
//-- * * * --//

   «У меня папа такой же, уже за 50, а всё ещё не насытился женщинами».

   У меня, девочки, папе 75, а он всё жениться собирается. Познакомился два года назад с чудесной женщиной, она принялась и заботиться о нём, и лечить его, и как-то влиять на него. И моложе его, и хозяйка хорошая. Прямо проявляла женщина, так сказать, старания, чтобы в семью войти. И он с ней расстался. Я говорю: «Пап, да что ж такое-то? Что ж тебе не так?» Он говорит: «Ты понимаешь, сердце не лежит. Любви нет. А так, что просто удобно – я не хочу». 75 лет! Он всё успокоиться не может, понимаете? «Любовь» ему нужна. Страсти, видите ли, нет. Человек не нагулялся в своё время. Тяжёлое детство у него было. Тяжёлая юность.

В поисках «лейкопластыря»

   Очень может быть, что мужчина, которого вы встречаете на этапе знакомства, только расстался с женщиной. И у него душевная рана, травма. А ещё, если, не дай бог, она его бросила, он не готов к серьёзным отношениям. Он хочет исцеления, разнообразия, и он хочет только менять, менять и менять женщин. Это повышает его самооценку.
   Я наблюдала одну такую историю у партнёра моего мужа. Жена жила с ним, жила, он погуливал. В какой-то момент она собрала детей и уехала к маме в другой город. Сказала: «Я не хочу больше с тобой жить. Я с тобой развожусь». Он до этого на неё прикрикивал, а тут, когда такое случилось, знаете, опупел просто. Такой молодец, хорошо зарабатывает, таких не оставляют, а ещё семья мусульманская, восточная. А тут женщина проявила характер.
   Я наблюдала за тем, как он это проживает и переживает. Месяца два он гордился тем, что очень много женщин откликается на него – постоянно какие-то подружки, он их меняет, женщины приличные, недоступные, а ему достаются. И все с образованием, и красавицы, и умницы. Так он пытался себя «лечить», что жена просто дура, что его оставила.
   Прошла пара месяцев, и одна девушка (которая, кстати, посещала какие-то женские тренинги) очень быстро взяла его в оборот. Он ею увлёкся, она тут же свозила его куда-то отдыхать (за его счёт), устроила ему там какие-то крышесносы, он приехал такой удовлетворённый-удовлетворённый. Девочка постаралась. И потом повезла его знакомиться со своими родителями. Сделала ошибку – очень быстро двигалась. И когда это случилось, он начал немножечко пресыщаться.
   А тут то ли у ребёнка был день рождения, то ли что-то такое, но он бросил все свои дела и поехал туда, где у своих родителей была его жена и дети. И жена почувствовала, что всё не так, как надо, что он увлечён какой-то другой женщиной больше, чем нужно. И она его вернула. Вернула очень быстро и просто. Хотя он очень её поносил и был увлечён этой девушкой – юной и образованной на женских тренингах. Но при этом жена (зная, как) очень быстро развернула его лицом к себе.
   К чему я это говорю? К тому, что воочию наблюдала, как женщины у этого мужчины превращались на определённом этапе его жизни в «лейкопластырь». Есть рана – наклеил, потом снял, выбросил, наклеил следующий. Снова снял, выбросил, наклеил следующий.
   Так вот, если мужчина находится на таком этапе, что бы вы ни делали, как бы вы ему в архетип не попадали, как бы по потолку ни ходили, как эта юная, обученная на тренингах девушка, – это не шанс. Мужчина не способен на отношения в принципе, на моногамию уж тем более.
   Есть мужчины, которые в принципе не изранены в этот момент, не ищут «лейкопластырь», но в то же время не готовы к моногамным серьёзным отношениям. Поэтому, когда расспрашиваете мужчину об отношении к моногамии, не декларируйте сразу свои ценности. Если вы уже рассказали всё о своих ценностных и мировоззренческих позициях, то если мужчина хочет вас заполучить, вы гарантированно услышите ровно то, что продекларировали. В каждом мужчине живёт дипломат. И как только он понимает, что мы хотим услышать, что нам надо сказать, чтобы добиться нашей благосклонности или успокоить нас, он не преминет этим воспользоваться. Это прекрасный манипулятивный мужской ход, который всегда срабатывает с нами-дурочками, поэтому они его и используют.
   У мужчины в принципе может быть период, когда он не готов к серьёзным отношениям, он их не рассматривает. Ему в кайф быть свободным, в кайф куролесить, в кайф всё время разные девчонки. Он таким образом самоутверждается. Оставьте его в покое. Не связывайтесь с ним.
   Что ещё я хочу вам сказать про этап знакомства? Есть глубинные базовые комплексы, которые вы должны видеть в мужчине, если они есть, и понимать, чем это чревато.

Комплекс Дон Кихота

   Известный и распространённый у мужчин комплекс. Знаете историю Дон Кихота, да? Странствующий рыцарь, который идеализирует женщину, воспринимает её как ангелоподобное существо и должен как-то служить ей, быть у её ног, преклонять колени и всё такое. И на этапе свиданий это может быть очень интересно, потому что он такой галантный, такой обходительный, с придыханием: «Боже мой, какая ты! Я тебя встретил! Вау!» И вы такая – в нимбе. Это очень приятно.
   Но если у мужчины есть такой комплекс и склонность к таким отношениям, то что произойдёт дальше? А дальше вы оказываетесь реальной женщиной, которая временами имеет плохое настроение, ПМС, скандалит, пукает, какает и так далее. Он начинает в вас разочаровываться. И ему нужен новый идеал. А у вас (не дай бог) уже отношения, дети и общая собственность. И тогда он живёт с вами, как с обычной земной тёткой, и заводит себе нового ангела, которым восхищается и которого идеализирует. Так он всегда будет искать кого-то ещё.
   Это бегство от реальности в мир мечты и фантазии. Травмированность, которая настолько ему болезненна, что он не выдерживает реальную женщину со всеми её проявлениями. Чтобы выжить, он создаёт мир мечты и фантазий.

   У нас с вами в женском варианте есть аналогичная история про принца на белом коне. Про идеального-идеального возлюбленного. У мужчины это проявляется в образе Дон Кихота – ему тоже нужна идеальная возлюбленная. И когда эти розовые очки через два, три, четыре месяца спадают, наступает разочарование. Мужчина с комплексом Дон Кихота может этого просто не выдержать.

   Как распознать? О чём он рассказывает? «Я влюбился в неё с первого взгляда. Она была чиста, невинна, идеальна, божественна, возвышенна, удивительна, восхитительна. В общем, она была какая-то вообще нереальная, и я её полюбил. Но в результате отношений она оказалась страшной сукой». Очень утрировано, но сказки про предыдущие отношения звучат у этого мужчины примерно так.

   Что делать? Это не значит, что с такими мужчинами нельзя построить отношения. Это распространённые комплексы у мужчин, и мы можем их использовать себе во благо. Если вы встречаете чистого Дон Кихота, то должны быть всё время возвышенны несколько, несколько отстранённой, несколько удивительной, несколько тонко организованной. Возможно, вы такая и есть. И возможно, этот образ вам к лицу. Вы просто муза! Божество! И вы должны подчёркивать это периодически своей тонкой душевной организацией.

   Возможно, вы стихия воздуха, и у вас «музовская» натура. И вы ещё человек, помешанный на знаниях и вся такая «отлетевшая» – то астрологию изучаете, то карты таро. И вы видите сквозь время, а он такой приземлённый, простой бизнесмен – про деньги, про материи. И он чувствует, что он, конечно, приземлённая скотина, а вы, конечно, возвышенное удивительное существо, несущее в мир свет, любовь и добро. Если вы сможете в этом образе удержаться, то это вечная любовь, понимаете? Но его всё время нужно будет подпитывать, доказывая, что вы действительно очень возвышенное создание. Понимаете? Любой комплекс мы можем использовать себе во благо, если знаем, как с ним быть.

Комплекс Мадонны-Блудницы

   В чём суть комплекса Мадонны-Блудницы? В том, что мужчина, живя с вами или общаясь, воспринимает вас либо как святую женщину, чистую и возвышенную, либо как шлюху, развратную, сексуальную, живую, порочную и похотливую. И есть строгое разделение.
   Этот комплекс формируется в детстве, как и все остальные. В основе его лежит история про нарушение привязанности, то есть когда мама есть – она хорошая, если она куда-то делась – плохая. Помните, мы с вами говорили, что нам вблизи любить легко, а на расстоянии сложно? У мужчины тоже в детстве может возникнуть такая история. И происходит категорическое разделение объекта привязанности на чёрное и белое.
   В итоге, мужчина не может совместить в одной женщине плохое и хорошее, развратное и целомудренное. Он не может поверить, что одна и та же женщина и такая, и такая. Он находится в очень большом противоречии. Он, безусловно, ценит женственность, верность, добродетельность, преданность, дружбу, и всё это даёт ему женщина, которую он выбирает в жёны и в матери своим детям. То есть практически святая женщина или Мадонна.
   А с другой стороны, ему нужны игривость, чувственность, доступность, лёгкость, сексуальность, развратность. Жизненная, наглая, страстная энергия. И он не может выдержать это в той же женщине, он это отделяет, переносит в другую и испытывает к ней вожделение, влечение, секс, страсть и с ней реализует свои сексуальные потребности.
   Что получается в итоге? Он живёт с одной женщиной, а налево ходит к другой. Таким образом уравновешивает свой брак.
   Я знаю одну такую семейную пару. Там муж очень приличный дома, семьянин, порядочный, ответственный, зарабатывающий. Он специально уезжает в какие-нибудь командировки и там упивается до чёртиков и либо кто-то из девчонок ему подворачивается легкодоступных, либо он вообще не гнушается заказать себе проституток, чтобы хорошо провести время. Так он устраивает себе отрыв. А дома у него размеренный, скучный, устоявшийся многолетний брак с детьми, стабильностью и отношениями в этикете. Он болеет – она его лечит и так далее. Но это, безусловно, очень яркий пример комплекса Мадонны-Блудницы. Жена, конечно, ничего не знает, и знать не хочет, и не подозревает, и ей это не нужно. А он не может с ней реализовать никакие свои сексуальные фантазии, отпустить себя, побыть скотом, развратником, деградирующим немножко элементом. Он держит марку, держит лицо, соответствуя святой женщине, матери своих детей, а на стороне ведет себя иначе.
   И это очень частая ловушка для мужчин. Очень. Когда мужчина не может совместить в одном «флаконе» вас и такую, и такую, он будет провоцировать к появлению только одну вашу часть. Если он выбрал вас как жену и мать своих детей, то постепенно из ваших отношений будут уходить страсть, ссоры, секс и появятся этикет, порядочность, преданность. Это будет декларироваться в ценностях. И такие отношения станут выхолощенными с точки зрения животной природы.
   Если же он выбрал вас в качестве похотливой самки, то, когда вы с ним заговариваете о том, что стоит пожениться, он говорит: «Да ладно. Да ты чё?» Он даже представить не может, что вы ему детей будете рожать. Понимаете? Потому что он даже не уверен, что эти дети от него вообще. И история «а вообще, это мои дети?» как раз в этой ситуации может случиться. Но, конечно, больше страдают от этого жёны, потому что лишаются многих приятностей из-за того, что мужчина не может совместить всё в своей голове.

   Как распознать? Он будет рассказывать, что женщины, конечно, делятся на две категории: порядочные и шлюхи. И конечно, жениться нужно только на порядочной женщине.

   Что делать? Как исцелять, если вы с таким мужчиной в отношениях? Знать, что такое бывает. Видеть это в своём мужчине. Показывать это ему. И ни в коем случае не соглашаться только на одну роль. Постоянно провоцировать его. Как только он вас записал в блудницы, тут же становиться святой женщиной: чистой, невинной, матерью его детей, преданной и верной. Как только он записал вас в матери и жёны, тут же становиться блудницей: похотливой, развратной. Но только с ним, понятное дело. И так раскачивать его. Он вас классифицировать не может и, когда переживает свою внутреннюю драму, что у него вы в этот образ не совмещаетесь, говорит: «Я вообще тебя не пойму, какая ты? Я тебя не пойму!» Отвечайте ему: «Милый, я и такая, и такая. Я и злая, и добрая. Я и святая, и порочная. Я и преданная, и легкомысленная. Я всякая, но я вся твоя. И вся для тебя».

   Постепенно помогать ему соединить внутри себя, принять эту историю. В какой-то момент вы можете рассказать ему об этом комплексе. Сказать: «Смотри, на что я наткнулась. Такая статья интересная. Ты что думаешь по этому поводу?» Или: «Слушай, мне кажется, у тебя вот такое, я недавно читала на каком-то блоге». Неважно, как вы до него это донесёте, но конечно, когда он сам начнёт осознавать, что просто обусловлен этим комплексом, ему будет проще с этим справляться. И когда он соединит чёрное и белое в одно, вы, безусловно, станете для него чудесной, уникальной, невероятной женщиной.
   Понимаете, любой комплекс мы можем принять во внимание и использовать. Но если мы ничего не делаем, любой комплекс принесёт в наши отношения так или иначе ветер полигамии.
//-- * * * --//

   «Когда он видит блудницу, он злится и отталкивает, и не доверяет. Когда напивается – называет меня шлюхой. Как согласиться, что я шлюха?»

   Женщина, которая сексуальна и в контакте со своей сексуальностью – да, шлюха. При этом это та шлюха, которая шляется только с ним. Ты ему говоришь: «Да, я сексуальная женщина, но вся моя сексуальность – твоя». И конечно, он будет злиться и отталкивать, и не доверять, да. А ты ему рассказывай: «Я такая, но это всё твоё. Я выбираю быть только твоей. Я выбираю быть живой, быть сексуальной и при этом я выбираю принадлежать только тебе». И это ему активно доказываешь. Не даёшь поводов, не дразнишь его ревность.
   С ревностью вообще нужно обращаться очень осторожно. Есть ещё такой комплекс Леонта, например. Он не очень нам подходит к теме моногамии, но тоже относится к сексуальным и может очень сильно портить жизнь. Это недоверие и ревность к партнёрше, и как следствие неуверенность в том, что потомство от него.
   Если у мужчины это есть, то в игры с ревностью нельзя играть ни в каком виде. Нужно всё время подпитывать его чувства, ощущения, подпитывать его значимость. У такого мужчины страх потерять власть над партнёршей и быть ею осмеянным, поэтому очень важно давать мужчине ощущение того, что он вами управляет, он вами властвует, вы вся его. Тогда у него происходит облегчение приступов ревности. И ни в коем случае не позволяйте себе смеяться над ним или его подкалывать.
   Ещё есть комплекс Отелло. Они похожи друг на друга по своей природе. Но если в предыдущем есть неуверенность в потомстве, то здесь просто патологическая ревность. Человек выпивает и под действием алкоголя его «накрывает». В основе двух этих комплексов лежит страх потерять власть, страх насмешек, страх, что женщина не будет ему подчиняться, что он не сможет ею управлять, её контролировать, страх перед женской природой. Всё это нужно исцелять.

Комплекс Дон Жуана

   Дон Жуаны – это мужчины, у которых самооценка завязана на количестве женщин, которых он покрыл. Самый тяжёлый вариант. Ценны не достижения в работе, не зарабатывание денег, а количество женщин. Психологи говорят, что это связано со страхом перед женщиной и страхом близости, отчуждённостью от внутреннего мира женщины. То есть женщина как товар рассматривается, как инструмент. Просто на неё поохотиться, её завалить, поставить себе галочку и двигаться дальше. Этот мужчина в принципе не задумывается о том, что женщина чувствует в этот момент, что она вообще живая, что у неё есть чувства, что она могла влюбиться в него. Он влюбляет её в себя, чтобы она ему дала. Охота возбуждает этих мужчин больше всего.

   Можно ли с таким мужчиной быть в отношениях и как это использовать? Можно. Если его самооценка завязана на то, какое количество самок он покрыл, он может быть в моногамии, если всё время покрывает лучшую самку. То есть вы должны быть лучшей женщиной, и он всё время должен получать этому подтверждения и доказательства. И он видит, что вы очень востребованная, что все мужики головы сворачивают, что кто-то вами увлекается. Знаете, бывают у мужчин такие игры, когда друзья семьи, какие-нибудь мужики говорят: «Ой, как же тебе повезло с женой, Петя. Вот, Ольга, если Петя когда-нибудь тебя оставит, то ты знай, что я на тебе сразу же готов жениться. Ты такая классная! Ты такая роскошная! Жалко, конечно, что ты замужем за моим другом Петей. Но, Петя, если что, то ты тоже знай, что я на твоей жене сразу же женюсь, если вдруг ты куда-то денешься». Когда мужчина с комплексом Дон Жуана слышит такие вещи, ему так хорошо становится от того, что он обладает чем-то ценным и, значит, сам тоже ценен. Это освобождает его от необходимости покрывать всё новых и новых девчонок, чтобы доказать себе, что он классный.

   Есть ещё мужчины, у которых моногамия не в ценностях в принципе. Они это декларируют. Конечно, он не скажет этого вам, если у него уже серьёзные намерения. А вот если вы ещё только дружите в начале отношений, говорите: «А мне понятно – мужчины все изменяют. Мне кажется это естественным. Такая природа. Ну, вот ты же, например, изменял какой-то из своих женщин?» – «Да, я тоже изменял». – «Ну, вот. Это же нормально?» – «Да, это нормально вообще». Когда вы начинаете подстраиваться к этим ценностям, он начинает откровенничать. Понимаете? И вы можете вызнать и расспросить у него о том, что и как, ценна или не ценна вообще моногамия. Или это обязательное условие, что надо жить так, а никак иначе – чтобы были ещё какие-то партнёрши, игры на стороне, пацанские походы в баню и подростковые мальчишники?
   Когда вы расспрашиваете мужчину, он очень многое расскажет, если вы будете делать это профессионально, девчонки. Поэтому тренируйтесь «на кошечках» пока что. Если вы ещё не в отношениях, готовьтесь к встрече с вашим мужчиной. Вы очень многое узнаете о нём из его рассказов. И он с удовольствием будет рассказывать, если вы научитесь его поощрять. Не осуждать в этот момент: «Да как ты мог? Ты же изменял своей жене?» Но говорить: «Слушай, тебя можно понять, ты в конце концов мужчина, а у вас был такой редкий секс». И он вам расскажет, когда, как и почему изменял.
   У большинства мужчин есть эти комплексы. Иногда их несколько в одном. Один, как матрёшка, в другой упакован. Это более редкий случай, но такое тоже бывает. Например, Мадонна-Блудница в Дон Жуана упакована. Он везде всё, что шевелится, покрывает, а потом оказывается, что просто не может совместить. У него где-то есть жена – святая женщина, а всё остальное – это донжуанское отношение, когда человек не вникает в то, что чувствует женщина.
   Это часто происходит из-за того, что мать «изнасиловала» своего сына эмоциями и чувствами. У неё был такой сложный внутренний мир, столько эмоций, столько чувств, и это ещё было включено в манипуляции типа «не расстраивай маму». Мужчина начинает отдаляться от чувств женщин, начиная с чувств матери, он «выключает» её, чтобы как-то себя сохранить. Он делает вид, что слушает, на самом деле не реагирует и потом переносит это во взрослую жизнь и очень равнодушен к женщинам и к тому, что с ними происходит. Не потому что он черствая скотина, а просто он настолько травмирован, что даже не может об этом задуматься. Это не то чтобы их вина, это скорее их беда.
   Есть еще комплекс, связанный с предательством матери в детстве. Условно назовём его «комплекс женоненавистника». Происходит, когда мама в какой-то ситуации предаёт мальчика (по его мнению), а возможно, делает это много раз. Тогда возникает глобализированное чувство негатива по отношению ко всем женщинам. И поскольку всё равно сексуальность берёт своё: и влечение, и интерес, и притягивание женщин, потом вот ещё и дети случаются, то приходится терпеть женщин, но при этом им мстить. И это тоже печально. И исцеляется только осознанностью. Всякий раз, когда ваш муж принимается мстить, нужно ему показывать, что он опять это делает. И договариваться с ним о том, что он хочет это исцелить.
   У девочек тоже есть свои комплексы, об этом мы поговорим в другой книге, но есть один общий комплекс для девочек и мальчиков про то, что запретный плод сладок.

Комплекс Тристана и Изольды

   Когда мы вступаем в сексуальные отношения с мужчиной до брака, мы как бы нарушаем запрет, и это очень бодрит. Возникают противоречивые чувства – с одной стороны, сексуального удовольствия, влечения, удовлетворения, наслаждения, а с другой стороны – чувство вины. Замечали у себя такое состояние? То же самое может испытывать и мужчина. Это чувство вины очень окрашивает отношения с точки зрения эмоционального накала. А когда заключается брак, сожительство становится законным или формируется какая-то привычка, то чувство вины уходит, и сексуальность, эротизм лишаются привлекательности. Пока скрывались где-то, прятались, чтобы не узнал никто из знакомых, родители или дети – так бодрило, так вдохновляло, так было классно! Но как только всё становится явным и очевидным, теряется что-то привлекательное и заводящее. Интерес к сексуальной близости пропадает, возбуждение пропадает.
   Здесь всё просто. Комплекс можно эксплуатировать так: всё время выдумывать «запретный плод». Например, занятия сексом в местах, не предназначенных для этого, типа лифтов, кустов в парках, машин на стоянке или на светофоре, не дай бог. Когда мы делаем что-то запретное, это очень поддерживает страсть и накал. И мы можем этот комплекс исцелять, а можем использовать.
   Вообще, нетравмированных людей нет. У всех когда-то что-то случилось в детстве или потом. И мы все определены и детерминированы в своей сексуальности, девчонки. Сексуальность – это одно из самых травмированных наших состояний, потому что, к сожалению, наши родители не справились со своей сексуальностью, со своими отношениями и не дали нам должной поддержки. Мы не заложники этого, просто это требует исцеления. Прежде всего вашего.
//-- * * * --//

   «Мне постоянно попадаются мужчины, травмированные предыдущими отношениями, и я всё время их спасаю».

   Спроси себя, почему ты это делаешь? И что значит «попадаются»? Тебе попадаются всякие, они разные ходят по улицам. Просто ты входишь в отношения именно с такими, потому что, видимо, знаешь, что с ними делать. Ты умеешь спасать и считаешь это своей главной компетенцией. Чем-то ты в этом обусловлена. Мне тоже попадались всё время именно такие мужчины, пока я не пошла и не сделала расстановку на эту тему. И оказалось, что у меня это было связано с моей бабушкой и с тем, что моя бабушка, родив ребёнка, а потом его похоронив, не прогоревала до конца своё горе. Как это связано – я не знаю. У меня не хватает логики это объяснить, но когда делали расстановку, выплыла эта история. Бабушка до конца не прогоревала, и я теперь выполняла какие-то заветы системы таким странным образом. Когда эта расстановка случилась в моей жизни, я перестала спасать мужчин. Странным опять же образом. Бывают чудеса у нас в головах.

   Работая с комплексами, мы побуждаем мужчину к моногамии. Мы говорим об этом сейчас, потому что комплексы – это такие энергетические и эмоционально заряженные структуры внутри нас, которые не дают нам быть в гармонии, быть в комфорте. Это конфликты, противоречия. Они всё время создают излишнее напряжение, они требуют разрешения: то ли пойти искать где-то идеал, потому что эта не соответствует, опять она не идеальная; то ли пойти поискать блудницу, потому что дома Мадонна с детьми сидит; то ли пойти покрыть всё, что шевелится, на всякий случай, не задумываясь о том, а каково женщине, от которой ты пошёл, и каково женщине, к которой ты пришёл.
   Исцеляет осознанность. Поэтому рано или поздно вы, видя это в мужчине, начинаете ему это возвращать, когда вы знаете, как взаимодействовать с тем или иным его внутренним комплексом. Мы с вами взяли для практики основные, самые распространённые. Если ваш мужчина стремится искать идеал – становитесь периодически идеалом. Когда вы стали этим идеалом, он смотрит на вас, руками плещет, говорит: «Ну, боже, какая же ты!» А вы отмечайте: «Смотри, ты опять меня идеализируешь сейчас! Я и такая, и другая. Я вот такая тоже, но я в том числе и твой идеал».
   Понимаете, мы как бы расширяем его картину мира. В случае с Мадонной-Блудницей соединяем в одно чёрное и белое. А в случае Дон Жуана мы, с одной стороны, всё время становимся лучшей самкой, а с другой стороны, делаем всё для того, чтобы мужчина начал понимать женщин и видеть глубину женского мира, женских переживаний, женских чувств. Как мы это делаем? Постепенно и с заботой. Об основных секретах мужской моногамии и инструментах ее поддержания давайте теперь поговорим подробнее.

Глава 8

Секреты мужской моногамии

   У меня есть маленькая дочь, у неё есть няня. А у этой женщины есть муж. Оба они из Узбекистана и сейчас в Москве. Видятся очень редко, раз в неделю примерно, но она следит за ним. Установила в его телефоне программу какую-то и следит. Периодически звонит ему и спрашивает – где он? Он не знает, что она за ним следит, и когда говорит ей что-то не то, она приходит в ярость. Когда они встречаются, и он был где-то не там, где ей сказал, она начинает придираться к нему, ревновать, спрашивать – как он к ней относится, и в общем, «выносить ему мозг», по его мнению. Он даже не предполагает, что с ней происходит. Всё вроде было нормально, и тут она в таком ужасном состоянии, чем-то недовольна и у неё какие-то претензии жуткие.
   Они чуть не развелись на моих глазах. И мне пришлось взять её мозг в свои руки и сказать ей: «Дорогая, прекрати за ним следить. Или скажи, что ты за ним следишь. Или сделай что-то ещё, но так не пойдёт. Потому что ты разрушаешь свои отношения».
   Это было недавно, пару месяцев назад, я как раз готовила материал для вас. Такая трагедия у нас была – все были вовлечены в то, что наша няня разводится. Мы не могли остаться равнодушными при всём нашем желании. И тогда мне пришлось сесть и прочитать ей лекцию. И я начала эту лекцию с тех слов, которые хочу сейчас сказать вам.

Мужчины любят разнообразие

   Мои дорогие, самый главный секрет того, чтобы мужчина был включён в вас – это разнообразие. Всю нашу книгу можно свести к этому понятию: разнообразие. Потом, конечно, разнообразие. Ну, и третье, что может повлиять – это разнообразие. Вот вам три секрета.
   Так устроено подсознание мужчин, что чем больше впечатлений они от нас получают, тем больше создаётся иллюзия, что это разные самки. Поскольку мужчины генетически из животного мира запрограммированы покрывать разных самок, все наши уловки и ухищрения сводятся именно к этому. Почему, как вы думаете?
   У мужчин плохо с эмоциями. В шесть раз примерно хуже, чем у женщин, – так говорит ведическая традиция. С эмоциями, чувствами и желаниями по количеству, качеству и умению со всем этим добром взаимодействовать внутри себя. Поэтому вы замечали наверняка, что вы очень талантливы в эмоциях, можете так эмоционировать и сяк, можете создавать эмоции, можете из одной эмоции в другую мигрировать, можете поставить на паузу что-то, потом к этому вернуться, или забыть вернуться, или отмахнуться. Мужчины в эмоциях – как зверь в клетке. Они очень напряжены, растеряны, не знают, что с этим делать, и вообще, если за мужчинами понаблюдать, то в крайних эмоциональных состояниях они либо водку пьют, либо морду бьют. То есть они могут либо драться, выражая свою агрессию, либо выпивать, чтобы залить своё горе и внутреннюю боль. И это всё.
   И жизнь мужчины без женщины была бы очень простой, скудной и однообразной. Мужчины очень нуждаются в нас для того, чтобы мы дарили им эмоции, впечатления и переживания. Знаете: тут мы картину повесили, тут цветочки поставили, тут еду приготовили, украсили, свечку зажгли, тут скандальчик устроили, тут в какую-нибудь беду попали и нас спасать нужно. И так далее, и так далее, и так далее. Мы всё время разнообразим жизнь мужчины, и прежде всего разнообразим на предмет эмоций.
   У меня есть одна клиентка, которая в процессе работы вдруг поняла и обнаружила про себя, что она вообще не очень дружит с эмоциями. У неё всё по делу. Она очень эффективная, разумная, очень толковая женщина, и в отношениях со своим мужем такая же. Она: «Какие могут быть эмоции? Зачем они нужны? Тем более это такой зрелый, устоявшийся брак, давний уже!» И приходится привносить идею эмоций и ей в голову, и в её отношения.
   И я надеюсь, что вы осознаете сейчас и на подкорку себе запишете, что разнообразие в эмоциях должны порождать в мужчинах женщины. И в идеале, если определить на условной шкале «ноль», среднюю линию колебаний и эмоциональные пики, наша с вами задача – как можно больший диапазон эмоциональных переживаний в мужчине затрагивать и создавать. От сильных негативных до очень сильных позитивных. Чтобы была эмоциональная раскачка и тренировка.
   Вашему мужчине нужны разные переживания. Разные. В том числе он и поволноваться должен, и потревожиться, и побеспокоиться. У него хорошо только со злостью, а вот весь остальной спектр эмоций мы ему должны подарить. Представляете, единственная эмоция легитимная у мужчины, за которую их даже поощряют, – это гнев! Всё остальное – очень подавлено. И что же нам нужно для того, чтобы мы с вами могли создавать разнообразие в эмоциях?

Ресурсы для создания разнообразия

   Прежде всего, нам нужны внутренняя гармония и внутреннее позитивное настроение. Если у вас внутри всё время какая-нибудь гадость эмоциональная, то, конечно, толку от этого никакого, потому что вы себя эмоционально отпустите, и что начнётся? Претензии, ревности, несусветные требования, вынос мозга. Ничего хорошего из этого не получится. Наша с вами задача – быть в правильной энергетической форме, привести себя в порядок, выстроить свою жизнь хорошим женским способом, когда вы ориентированы не на результат, а на процесс. И вы находитесь в контакте со своим собственным наслаждением и удовольствием. Тогда ваше настроение будет позитивным, даже если вам приходится тяжело работать, даже если у вас есть с кем-то конфликт, даже если вы, может быть, не очень хорошо себя чувствуете. В любом случае отношение к жизни будет позитивным.
   Второе, что нам нужно – это свободная энергия. Если вы уставшая от жизни ломовая лошадь, то вам бы просто поспать, вам не до игры, у вас на это просто нет сил.
   Игра и позитивное эмоциональное разнообразие происходят и появляются тогда, когда мы наполнены энергией. И чтобы мы были в этом энергетическом тонусе, нам, безусловно, нужны секреты наполнения и такой медленный ритм, в котором женщина наполняется автоматически. Свободная энергия нужна и для сексуальности, и чтобы вдохновлять мужчину, и для того, чтобы его удивлять.
   Вот вспомните – вы влюбились. У вас работа работалась? Да сама собой как-то по накатанной шла, вы туда вообще энергию не инвестировали. Когда у вас была влюблённость, ваши подружки все стояли на паузе. Ваши дачи быльём поросли. Ваши дети как-то сами собой росли. Ваши родители, родственники, все сферы вашей жизни стояли на паузе, потому что у вас на всё не хватало ни времени, ни сил, ни энергии, ни желания. Вся энергия, которая освобождалась от этого, была инвестирована вами в отношения, и у вас было много творчества, очень много фантазии в этот момент, правда? Вам хотелось наряжаться, хотелось кокетничать, хотелось придумывать всякие игрища с вашим мужчиной.
   Это был кредит энергии от природы. Но не просто кредит, вы подсознательно переставали инвестировать во всё другое. Тут же образовывалась свободная энергия, и вы её всю в отношения вкладывали. И это скорее были инвестиции в природу на будущее.
   И когда мы возрождаем отношения, эта энергия нужна и её где-то надо брать. С одной стороны, прекратить расходовать не по назначению и пережигать ненужным, ни к чему не ведущим, разрушающим эмоционированием. А с другой стороны, запасы этой энергии нужно научиться пополнять.
   Если вы сейчас в состоянии полного бессилия, ложитесь спать. Это первое. Чтобы хорошо выспаться, гуляете перед сном, затихаете… Горячая ванна, проветренная комната… Очень важно отсыпаться. Особенно нам – женщинам. У нас с эмоциями и энергией случается беда, если мы недоспали. Мужчины не так плохо переносят недостаток сна, как мы. Для нас это критично.
   И кроме того, чтобы у нас ум был в порядке и настроение хорошее, мы должны ложиться спать как можно раньше, до двенадцати. В восемь, в девять часов вчера, не позже десяти. С восьми до двенадцати – это время луны. Луна переваривает наши эмоциональные шлаки. И обязательное условие – мы должны быть в этот момент в покое и неподвижности. Лучший покой – сон в это время. Конечно, если просто тихонечко лежать, слушать музыку – это тоже будет очень позитивно, но эффективнее всего – спать. И тогда эмоциональный шлак перерабатывается очень быстро и наступает не только физическое, но и быстрое эмоциональное восстановление. Это второй важный момент.
   И третья важная вещь – ориентация не на результат, а на процесс. И отсутствие фактора времени. Чем меньше вы смотрите на часы, чем меньше времени вы дедлайнами какими-то детерминированы, тем лучше. Чтобы начать наполняться, нам нужно очень быстро замедлиться. Сильно замедлиться и жить в очень-очень медленном ритме, чтобы мы успевали, идя на работу, посмотреть на листочки, цветочки, могли потупить в окошко, когда пьём воду с утра, или что-то подобное. Эти условия очень важны, потому что для женщины режим – наше всё. И чем раньше мы ложимся спать, тем лучше у нас настроение по факту. Люди-жаворонки все очень позитивные. А люди-совы все такие глубокие и замороченные, потому что живут в то время, когда нужно спать.
   И если внутри вас есть внутренняя гармония и свободная энергия, то вы очень легко и позитивно будете бодрить вашего мужчину. Мы с вами получаем, девчонки, совершенно удивительное чудесное состояние – состояние игры. Внутреннее состояние игры, когда нам прикольно, когда результат вообще не так важен, как процесс.

Главный инструмент для создания разнообразия

   Игра, игра, игра и ещё раз игра. Игра может дать нам возможность раскачать эмоции. И мы делаем это всеми доступными способами. Всё, что придумано женщинами как «штучки», в итоге сводится к одному простому знаменателю – разнообразию в эмоциях.
   Вот смотрите, мы красим волосы, делаем разные причёски. Для чего? Как будто мы новая самка. Душимся разными духами, для чего? Мы новая самка – у нас новый запах. Одеваемся по-разному, для чего? Говорим разными интонациями, пытаемся готовить новые рецепты, вычитываем какие-нибудь приёмчики в постели, почему? Да потому что мы пытаемся быть всё время новой самкой. Подсознательно.

   На первых свиданиях это вообще очень круто, потому что сносит крышу. Он не может понять, какая ты. Это очень загадочно, очень интересно. Пытается разобраться, становится человеком, который по болоту шёл за лягушкой, в топь попал, и всё – засосала опасная трясина.
   Однажды я доставала своего мужчину вопросами о том, какие ему женщины нравятся. Он что-то мне отвечал, я всё не унималась, он отвечал – я не унималась, он отвечал – я не унималась и тогда (он был очень конкретный человек) он посмотрел на меня. Голову мою повернул так, чтобы я поняла, что он сейчас говорит серьёзно, и что он сейчас скажет истину, и я должна эту истину услышать. Он мне сказал: «Значит так, смотри сейчас на меня, я тебе отвечаю на все твои вопросы, которые ты только что задала. Оптом. Послушай. Я сейчас тебе скажу очень откровенно и очень честно, какие женщины мне нравятся, но ты будь, пожалуйста, предельно внимательна, чтобы услышать ответ». И я закивала, вся засокращалась в полном счастье, что сейчас, вот сейчас я познаю истину. И я её познала в этот момент. Он сказал: «Значит так. Я хочу, чтобы ты знала. Мне нравятся разные женщины. Поняла?» И это правда, девчонки. «Мне нравятся разные женщины», – сказал этот мужчина. И все мужчины под этим подпишутся.
   И тогда в моей жизни случился очень интересный эксперимент, в который я приглашаю и вас. Я начала играться с разными женскими образами. Я начала выходить за рамки привычного в причёске, в макияже, в одежде, в поведении, и это было очень интересное время, полное экспериментов.

Базовая подготовка к экспериментам

   Это было давно, и у меня были финансовые сложности в то время. Мне очень помог секонд-хенд, потому что там было много разной и очень дешёвой одежды, которую можно было каким-то образом применить. Я удивительным образом научилась так менять обличия, что клиенты не узнавали меня в коридорах центра. Они говорили: «Это что, Наташа прошла? Да не может быть! Это точно Наташа?» И я тогда поняла: «Вот! Вот! Работает! Я добилась того, чего хотела». Когда мы можем с помощью всех наших женских штучек, всего нашего арсенала менять эмоцию, которая от нас исходит, когда мы можем своим внешним видом, внутренним состоянием и своей интонацией создавать эту эмоцию – мы с вами профи, девчонки. И это то, чего мы должны добиться.
   У меня были какие-то штаны, они начинались сильно ниже положенной линии, болтались дудками внизу, и это было очень прикольно. Такие большие ботинки у меня были. Это был, конечно, не только секонд-хенд, просто там было много возможностей для эксперимента, когда вы не уверены, что что-то вам действительно подойдёт или вы будете это долго носить. Вы можете походить по подружкам, поменяться с ними одеждой, если вы в экономическом кризисе находитесь или в каких-то условиях сбережения средств. Если есть у вас такая возможность – отправляйтесь в какие-то не очень дорогие магазины, потому что одежда для экспериментов должна быть не слишком дорогая, чтобы вы, если что, могли запросто её куда-то деть, подарить, перепродать. Вы это сделаете без особой потери и без жалости, если что-то у вас не приживётся.
//-- * * * --//

   «Полный шкаф трещащий – это путь к моногамии?»

   Обычно, если шкаф трещащий, значит, ты там уже ничего найти не можешь. В шкафу все-таки должно быть место.
   Я однажды пригласила стилиста домой. Есть такая услуга – «разбор гардероба». Мне казалось, что мне нечего носить, срочно нужно шопиться, и я не понимала, что же мне нужно докупить, чтобы было что носить. И когда стилист пришла ко мне, она несколько часов разбирала мой гардероб, потом переполовинила его и сказала: «Это всё раздать людям» на внушительную кучку на полу. Всё остальное развесила и сказала: «Вот это надо носить, и я отказываюсь идти с тобой шопиться, потому что здесь одежды на троих. Пойдём шопиться в другой сезон, а сейчас у тебя всё есть. Докупи одну юбку и одни брюки». И я сначала расстроилась, потом на неё обиделась, и потом, когда я начала жить со всем тем, что она мне оставила, я вдруг обнаружила, что действительно, есть очень много интересных сочетаний, которые мне даже в голову не приходили, потому что было очень много хлама в шкафу. Поэтому, когда он трещит по швам, вы просто не можете найти новые сочетания.

   Я также предлагаю вам найти хорошего стилиста по волосам. Такого творческого, который вас обучит всяким штучкам, что вы со своими волосами можете делать, не травя их всё время краской и не подстригая их. Стрижка и покраска – два процесса, которые сложно отменить, но стайлингом стилисты сейчас могут делать невероятные вещи. Если у вас длинные волосы, это ещё больше добавляет вариативности: косы какие-то, волны, заколки и так далее.
   Я вам очень рекомендую найти хорошего визажиста. Я сейчас общаюсь с визажистом и большое удовольствие от этого получаю. Чудесная совершенно девушка! Меня это очень, очень вдохновляет, потому что то, как может менять лицо макияж, какие разные образы могут быть, тоже очень завораживает и меня. И моего мужа, на самом деле.
   Я хочу, чтобы вы понимали, что это не бог весть какие инвестиции в себя, когда после консультации визажиста вы понимаете, что пойти купить, чтобы были разные образы. А визажисты могут, видя ваше лицо, понять и предложить вам эти образы, потому что мы находимся в привычной колее, и выходить за неё самостоятельно бывает сложно. Поэтому мы привлекаем либо профессионалов, либо подруг, которые очень отличаются от нас во вкусе, в стиле, в понимании красоты, и просим их сделать из нас что-то, соответствующее их представлениям. Возможно, есть кто-то, на кого вы хотели бы походить или образ кого вы хотели бы освоить. Приходите и говорите: «Ты такая чудесная, хочу на тебя быть похожей. Я хочу так же одеваться, как ты, так же краситься, хочу такое же состояние, хочу такое же настроение». И вы это перенимаете через совместное действие.
   Куда двигаться дальше, после стилиста и визажиста? Двигайтесь в разные образы женщин вовне, которые вам не свойственны. Особенно тех, кто вас раздражает. Это вообще прекрасная работа над собой, чудесный момент личностного роста и очень большой прорыв, потому что когда у вас есть внутреннее позволение себе быть всякой, а не просто разной: и гадкой, и мерзкой, и нудной, и скучной, то под настроение вы будете и такой в том числе. И самый большой наш секрет, девчонки, знаете какой?
   Мы с вами на самом деле очень-очень разные же внутри. Естественным образом разные. В нас 333 субличности, которые мы можем явить миру. И у нас меняются состояния и настроения и в цикл, и без цикла, и под звёзды, и под ретроградный Меркурий, и под магнитные бури, и под то, что мы вчера посмотрели по телевизору, и под сериал, от того, что сказал дон Педро донне Розе. Мы очень изменчивые и переменчивые. Это наша природа.
   Проблема с разнообразием у нас наступает тогда, когда мы входим в образ и там окапываемся, застреваем, понимаете? Вошла в образ: я такая хорошая женщина, лапочка, домохозяйка. Или есть маска «восторженной девочки». Но когда есть только она – это утомляет. Я, конечно, говорю это слово «игра», но эта игра – не притворство, а внутреннее состояние задора, куража и желания быть на такой волне сейчас. И вы позволяете себе быть всякой и ещё культивируете это внутри себя: то добрая, то злая, то жадная, то очень возвышенная и альтруистичная, то задумчивая, то очень активная, игривая, весёлая, то очень лёгкая, то такая глубокая-глубокая, что глубже некуда – у костра в шаль завернулись и говорите: «Размышляю, есть ли жизнь на Марсе?»
   И когда у нас есть позволение быть всякой, то мы можем слушать себя внутренне, свою природу. И просто давать ей возможность проявиться естественным образом. Так тотально проявиться во всём: в том, как мы выглядим, как мы говорим, как мы смотрим, как мы двигаемся, что мы говорим, как мы себя ведём, какая мимика, пантомимика. Абсолютно всё. Понимаете? Когда вы начинаете быть конгруэнтной или соответствующей внешне вашему внутреннему содержанию, вам очень легко быть разной.
   Могу ли я разрешить вам сейчас быть такими? Да. Девочки, мои хорошие. Я, Наталья Покатилова, от лица Великой Матери, разрешаю вам быть разными и проявлять себя в соответствии с вашим состоянием и настроением.
   При этом, если вы внутри не гармоничны, девчонки, то у вас повылезет такое, что Матерь Божья! Поэтому один из рецептов счастливой семейной жизни, где мужчина вами восхищён, в вас влюблён и его к вам влечёт, – это состояние, когда вы внутренне счастливы и вам хорошо.

Четыре раза подсластить, один раз пересолить

   Хотите, чтобы ваш мужчина обалдевал от вас каждый раз? В хорошем смысле этого слова. Прекрасно. Тогда сначала вы должны ему подарить четыре или пять позитивных эмоциональных всплесков и только потом одно негативное переживание.
   Если мы будем создавать много негативных эмоциональных переживаний, которые доставляют внутренний дискомфорт, то очень быстро окажемся в жутких отношениях, в которых мужчина говорит: «Ты меня задолбала. Ты дура, истеричка, отвали от меня. Я вообще не хочу больше домой приходить и видеть тебя тоже не хочу. И вообще, езжай к маме поживи». Поэтому наша с вами задача: один к четырём. В 20 % ситуаций мы можем и должны позволять себе порождать в нём эмоции со знаком «минус». То есть быть неудобными, быть несогласными, быть требовательными. И если остальные четыре всплеска положительные, позитивные, связанные с чем-то приятным, то мужчина запросто будет выносить периодически наши воспитательные работы, когда мы можем выпустить наружу свою Кали.
   Когда вы в таком ритме живёте, то даже скандал можете себе позволить. И даже нужно его себе позволять. Вы создаёте позитивный эмоциональный фон, и потом можете устроить разбор полётов и выяснение отношений. Ну, потому что вы женщина, потому что вы эмоциональное существо. Один раз в неделю можно поразбираться, если в остальные дни вы заваливали его позитивом. И в таком соотношении вам это позволено и простительно. Понимаете, вы не будете своим сложным эмоциональным состоянием, которое у вас периодически бывает, портить свои взаимоотношения, отталкивать от себя мужчину. Потому что тот позитив, который вы ему дарите в другие моменты, будет всё перекрывать.
   Но если у вас есть какое-то особое состояние, которое вам очень нравится, которым вы хотите обладать, и вы при этом трепещете и не можете себе его по какой-то причине позволить, то вы можете на неделю в него окунуться или даже больше. И над ним глубоко работать, встречаясь с сопротивлением, со своими страхами, понимая, что так и что не так.
   Вряд ли вы сможете без негатива. Так не бывает. Всё равно вы живая, и у вас есть какие-то переживания, недовольства чем-то. И вы хотели бы большего и даже просто разговор о том, что вы чего-то хотите и этого требуете от своего мужчины, может вызывать дискомфорт. Ну и ладно, пусть вызовет. Конечно, если хотите без негатива и можете – пусть будет так. Но тогда не будет остроты в отношениях, а это тоже определённое разнообразие.
   Вот вы, может быть, замечали, что когда сильно влюблены в мужчину или страдаете созависимостью, о которой мы уже говорили, то начинаете заслуживать любовь? Очень стараетесь и становитесь такой доступной, всегда под рукой, и не скандалите, не обостряете ситуацию и т. д., и т. п. В итоге что происходит? Какой бы вы ни были хорошей хозяйкой, преданной женой, расчудесной матерью и даже роскошной любовницей – всё это приедается, если нет разницы потенциалов. Если нет разброса, если всё очень позитивно, на волне и высоко. Это всё равно потеряет значение. Понимаете? Мужчине иногда захочется скандала, чтобы его кто-нибудь прогибал, чтобы что-то от него хотел, мучил. Много таких историй есть.
   Не хватает ему острых ощущений. И наша с вами задача их ему подарить. Чем они острее, тем впечатлительнее будет наш мужчина. Но если он устал от эмоционального экстрима, который вы ему устраиваете, то иногда можно пожить в спокойствии. Вы должны быть очень гибкой и понимать, что нравится именно вашему мужчине.
   Мужчины зависят от нас в эмоциональном стимулировании, в эмоциональном разнообразии. И что бы мы ни делали, всё сводится к этому общему знаменателю, девчонки, к разнообразию. Чтобы вы могли это исполнять, даже еду новую приготовить.
   В ведической традиции, в Ману Самхита – законах для домохозяев прописано, что за семь блюд новых женщине положен подарок. Понимаете?! За семь новых блюд женщине положен подарок! Почему? Потому что мы с вами очень легко в одну колею входим и творчество уходит. Если вы любите готовить – повезло вашему мужу. Предложите ему это как новую игру. И считайте свои новые блюда.
   Прекрасные мои, вы хотели штучки? Вот вам, пожалуйста, игра в семь новых блюд. Любая игра во что-то новое. А у него может быть игра в семь новых комплиментов. И пусть он старается. И еще вы демонстративно будете на доске записывать и считать: «Смотри, тебе ещё осталось два комплимента, которыми ты меня сразишь, и тебя ждёт…» И когда вас тронули семь новых комплиментов, вы ему устраиваете супер-пупер ночь удовлетворения и удовольствия, когда ему ничего не надо делать, а вы его массируете, гладите, зацеловываете и доводите до экстаза, мучая своими ласками, например.
   На это всё нужна просто свободная энергия. Игра сама по себе заражает. Хорошее настроение заражает. Обмен энергией заражает. Когда вы вместе смеётесь – это заражает. Понимаете? Возьмите себе за правило – смеяться вместе, научитесь этому вместе с вашим мужем. Подстраивайтесь, когда у него хорошее весёлое настроение. Вы можете поставить на паузу своё настроение, вы очень талантливы в этом. Вернётесь к нему потом, попереживаете ещё. А сейчас присоединитесь к вашему мужу. Не портите ему праздник, разделите с ним радость, от которой ему так хорошо. Посмейтесь вместе с ним. Над собой посмейтесь, над ним в итоге. Но начинайте с себя.
//-- * * * --//

   «А есть какой-то предел? Наверное, спросила сейчас, потому что испугалась, что не смогу потянуть такое разнообразие образов».

   Нет никакого предела. Есть исключительно твоё настроение, твои силы, твоё желание, твоя свободная энергия и то количество жизни, которое тебе отведено. У тебя ещё есть масса времени на то, чтобы освоить всё это. Не надо из себя выжимать что-то, и в лучших традициях загонять себя опять в какие-то тиски, дрессировать, тренировать и ругать: «Ну вот, опять ты ничего не сделала! Не сделала себе новый макияж, не надела новый образ. Что вообще происходит с тобой?» Не загоняйте себя в чувство вины и в насилие. Этого и так в жизни достаточно. Когда мы дарим мужчине разнообразие – ему становится интересно. Ему становится непонятно, он не знает, чего от нас ждать, и это очень бодрит и это привлекает всё время мужское внимание. И конечно, мы все предсказуемы, но чем меньше мы предсказуемы для наших мужчин, тем интереснее им с нами.

   Я однажды проводила опрос среди мужчин и помню, как общалась с одним тренером, который тоже занимался темой взаимоотношений. Тогда он работал с нами, и мы пересекались периодически в коридорах центра. У меня только что закончилась консультация, на которой моя клиентка в течение часа самозабвенно убивалась от того, что ее муж ей изменил. Я села рядом с ним и говорю: «Слушай, что же нам делать? Вы – мужчины – такие кобели-кобеляки. Что нам делать? Скажи мне, какой секрет?» И он сказал: «Хорошо. Я тебе сейчас скажу. Сейчас скажу тебе, но ты должна это запомнить и глубоко внутрь в себя впустить, чтобы это проросло». И я сказала: «О! Наконец-то хоть кто-то о нас позаботится. А то, – говорю, – не знаю даже, что девчонкам рассказывать». Много-много лет назад это было. И он говорит: «Три вещи всего. Если женщина даёт эти три вещи мужчине качественно, так как ему надо, то мужчина никуда не денется вообще». Качественно – это значит так, как ему надо, а не как она сама решила, понимаете? «Мужчина, – сказал он, – существо ленивое, от добра добра не будет искать».
   Интересненько, да? И всё просто, девчонки. Мы сведём наш тренинг к трём секретам: разнообразие, разнообразие и ещё раз разнообразие. И к трём аккордам – в чём это разнообразие должно быть.

Секс, еда и вдохновение

   Секс. Да. Разнообразие в сексе, конечно. Это первое. Секс с мужчиной вы используете для получения собственного удовольствия и для создания эмоций.
   Второе – еда. Безусловно. Разнообразие в еде и вкус, какой ему нужен. Что такое разнообразие? Это эмоции. Вы через еду создаёте эмоции. Как через секс.

   И третье – вдохновение. Если женщина может дать мужчине наслаждение в сексе, накормить его той едой, которая ему вкусна, и вдохновить его на подвиг, то всего этого мужчине достаточно.
   Как оказывается, со всеми тремя надо поподробнее поработать. Потому что мы думаем, что мы богини секса и творим чудеса кулинарии, а на самом деле просто наших мужчин приучаем к одному и тому же, поэтому они периодически ходят покушать к маме или в рестораны, кого-то там нахваливают за какой-то пирожок, а потом ещё и в сексе ищут где-нибудь разнообразие. А мы думаем, что мы такие разнообразные, такие разнообразные.
   Девочки, ещё одна истина. Разнообразия много не бывает. Особенно в этих трёх моментах.

   Про секс
   Я даже не представляю, как буду рассказывать про штучки в сексе, это индивидуальные вещи. Я считаю, что все приёмчики, которые описаны в Интернете – это чушь собачья по сравнению с тем, что вы можете делать, если: а) вы возбуждены, б) у вас нет запретов, в) вы восприимчивы и чувствуете своего мужчину и г) вы полны энтузиазма. Всё. У вас фантазия включится так, как ни у одного из авторов статей.
   И мне гораздо важнее привести вас к этому состоянию своей книгой, чем сказать: «Коротко и часто проводите по уздечке язычком – крылья бабочки получатся». Не будем примитизировать, да?
   Вы сами должны получать кайф от процесса. И тогда фантазию пробудит стол, который стоит на четырех ножках и не шатается. Вам будет интересно исследовать всё. Вы будете набирать в рот льда, целовать в разных местах и спрашивать: «Ну, как тебе? Семёнов, тебе там как?» Главное – отключить голову. Это правда.

   Про вдохновение
   Источник здесь очень простой – это ваши желания. Когда у вас есть какое-то желание, вы декларируете мужчине, что вы этого хотите, но не превращаете в требование, не говорите «дай». Вы говорите: «Хочу. Ну, получу – получу. Не получу – тоже хорошо».
   Когда вы наполнены – у вас нет дефицитов. Когда у вас нет дефицитов – вы очень легко можете желать и не превращаться в «дай», не заниматься стяжательством и требованием. И вы к своему желанию добавляете восхищение мужчиной в моменты, когда он действительно хорош.
   Вам нужно найти что-то, за что вы его действительно цените и когда он вам действительно нравится. Я не знаю, за что. Может быть, когда он мусор достаёт из-под раковины, берёт этот пакет и гордо его выносит из вашей квартиры. Или когда он мебель двигает. Или когда пылесосит раз в неделю по выходным. Или когда он деньги домой приносит и говорит: «На! Это зарплата моя!» Или когда он после секса стоит, показывает свой пресс, свои руки, танец членом. Но совершенно точно есть моменты в ваших взаимоотношениях, когда вы им искренне восхищаетесь. Даже если у вас очень прохладные отношения, потому что вы друг другу жизнь испортили, всё равно есть моменты, которые вас восхищают, и вы его за это полюбили. Нужно найти эти моменты, на них сфокусироваться и начать внутри себя культивировать настроение восхищения. И тогда мужчина начинает вдохновляться, чтобы исполнить ваши желания.

   Когда вы требуете – это акт агрессии. Мужчина хочет либо сказать «отвали со своими желаниями», то есть защитить себя, либо тихо вас просаботировать: послушать, как вы ему мозг выносите, в лучшем случае сказать «да», в худшем вообще ничего не сказать и в итоге ничего не сделать или сделать всё по-своему. И этот тихий саботаж вообще самый печальный, на мой взгляд, когда мужчина даже послать вас не может или не хочет, а просто тихо игнорирует.
   В природе мужчин делать что-то, чтобы мы восхитились. Поэтому, когда мы умеем искренне восхищаться и при этом у нас есть желания, которые мы доносим до него, то получается, что мы их вдохновляем на подвиги. Это рецепт очень простой. Очень.

   Про еду
   Еда важна, даже если вы не умеете готовить. Должно быть хоть какое-то коронное блюдо. Мы привязываемся к тому, кто нас кормит. Возьмите кошку или собачку и кормите её всё время вы, она никого другого воспринимать не будет как хозяина. Она будет к вам абсолютно эмоционально привязана. Точно так же мужчина привязывается к той женщине или к тому человеку, который его кормит. Если его мама или тёща кормит, не удивляйтесь, что он к ней привязан, а не к вам. Понимаете? Ваша задача сделать так, чтобы он не ездил к маме покушать её пельменей, а чтобы он ваши любил.
   Царицам в «Домострое» приписывалось три раза в неделю готовить для своих мужей. Несмотря на то, что у них была челядь. Не реже трёх раз в неделю царица должна была собственноручно приготовить еду для своего мужа! Представляете?
   Если в вашем случае готовит чаще мужчина, значит, вы занимаетесь его вдохновением. Всё время его хвалите и, когда готовит, сидите рядом и разглагольствуете о том, как у него чудесно всё получается, и что бы вам ещё хотелось, чтобы он приготовил. Вдохновляете его на новые рецепты, потом это всё фотографируете, выкладываете в Instagram, собираете лайки, показываете ему и говорите: «Смотри, как мне девчонки все завидуют, а вот Оля написала: «Вау! Повезло тебе». А Света написала: «Ничего себе, у тебя муж!» А я ей написала: «Да, вот такой у меня муж!» Хвалите его на весь мир. Каждому человеку нужны комплименты. Можете сначала подговорить подружек – втянутся, потом привыкнут лайкать, писать комментарии, подхваливать вашего мужа, просить кусочек. А вы говорите: «Не знаю, не знаю, спрошу». Приходите, спрашиваете: «Девчонки кусочек просят». Он говорит: «Ну, ладно, конечно дадим. Завтра понесёшь на работу» и так далее.
//-- * * * --//

   «А как быть, если по работе супруг ест вне дома?»

   Однажды я пришла в ресторан во время бизнес-ланча. За соседним столом сели трое мужчин. Они были хорошо одеты, отлично выглядели. Топ-менеджмент. Такие мужчины не стесняются в интонациях, говорят достаточно громко, и я невольно слышала всё, о чём они говорили. Когда они делали заказ, то один из них попросил официантку: «И принесите мне тарелочку для хлеба». Официантка – молоденькая девочка, еще не очень опытная, не поняла и спрашивает: «Вам хлеб принести?» Он говорит: «Нет, мне тарелочку для хлеба. Мне жена хлеб испекла и с собой дала».
   Двое его партнёров оживились и начали расспрашивать. Он достал хорошо упакованный в фольгу хлеб и провёл им лекцию минут на двадцать о том, как вредно есть хлеб с дрожжами, что туда кладут не пойми что, как это плохо для здоровья, как слизь накапливается в организме, как это влияет отвратительно на потенцию… Много он рассказывал и о том, какая жена у него заботливая, как она ему хлеб печёт. А потом ещё рассказал, что карма передаётся, что надо хлеб преломлять… А я сижу и думаю: «Наша девочка, наша. Всё знает про это, вот ведь умница». Потом они устроили дегустацию, все хвалили её хлеб, мужчина цвёл и пах. Потом другой стал вспоминать, что он родился в деревне и его отец и другие мужики в селе встречались и соревновались – чья жена лучше хлеб печёт, у кого пышнее, у кого дольше не черствеет. Это была одна из женских компетенций. А ещё один сказал: «Как здорово! Я свою к твоей пришлю, пусть она мне тоже печёт, пусть твоя мою научит». И наш герой был в эпицентре событий, и было ему счастье.
   Его жена – Василиса Премудрая. Она всё ему правильно рассказала, хлеб наколдовала. Это такой уровень мужчин, которые из дома еду не будут брать, но хлеб, который она сама испекла… Она смогла объяснить ему, что это не странно, а гордо. И теперь он этим гордится.

   У моего мужа вообще еда не фетиш, он любит есть, у него есть любимые блюда, но с ним очень сложно. Невозможно заранее предсказать, что он захочет поесть. Я, допустим, что-то готовлю, и даже на 40 % не уверена, что он придёт, я скажу: «Я вот это приготовила», и он ответит: «Классно! Давай поедим». Он может прийти и сказать: «Ой, я вот это точно не хочу. Я хочу вот это или вот это, или вообще сегодня не хочу есть». И, тем не менее, при такой непривязанности, казалось бы, к еде иногда он говорит: «Я бы хотел, чтобы ты больше готовила для меня». У нас есть помощница по хозяйству, которая в том числе и готовит, но периодически мой муж начинает просить меня, чтобы я приготовила. Ему нравится, как я готовлю. Я любовь подмешиваю, специи подмешиваю. Такие создаю особенные вкусы, которые ему нравятся, он получает разнообразие.
   Берите и раздобывайте уникальные рецепты, ищите тонкие вкусы. Есть некоторые авторы, у которых удачные книжки с рецептами, в которых правильно всё прописано – какие выбирать продукты и как их выбирать, и что для такого-то соуса обязателен такой чеснок и никакого другого. Можете периодически этим гурманством заниматься. Раз в месяц, раз в неделю возьмите себе правило что-нибудь особенное для него готовить. Он вас на руках будет носить, потому что, во-первых, будет ждать этого дня, а во-вторых, ему денег сэкономите – необязательно в ресторане лакомиться чем-то вкусным. Можно делать это ему сюрпризом, а можно при нём готовить. Он будет сидеть, подхихикивать, вы будете готовить, и потом будете его кормить, как будто вы в ресторане. Прекрасное времяпрепровождение! Классная игра!

   Итак, рецепт простой: разнообразие, разнообразие и ещё раз разнообразие. В трех сферах жизни: в сексе, в еде и во вдохновении. Эмоции и ещё раз эмоции во всех этих моментах. Эмоции создаются и тем, как красиво вы украшаете блюдо, насколько красиво вы можете его подать, как правильно выбрана тарелка, насколько она подчёркивает красоту блюда.
   Я как-то отпускала свою помощницу по хозяйству в отпуск, и мы приглашали другую женщину ей на подмену на месяц. Она удивительно хорошо готовила. Она привыкла работать в серьёзных семьях с высоким стандартом ожиданий и требований и была очень хороша как кормилица. При этом она испортила мне несколько кофт в стирке, а однажды переполошила весь дом, потому что не могла найти то, что было срочно нужно. Впала в неистовство, в ступор и не могла понять, где лежит. То есть у неё были свои недостатки, но она очень вкусно готовила. Она могла приготовить любое блюдо, какое ни попроси, что в голову пришло: долма, сациви, хачапури, бурек сербский, фаршированные перцы или борщ украинский, плов – вообще не вопрос. Вот такой талант.
   И она настолько красиво это всё умудрялась оформить и подать! У нас как раз был гостевой период, к нам приезжало очень много людей. И мы всех кормили. Спрашивали: «Кушать будешь?» И люди обычно говорили: «Да нет, что-то не хочется». И мы тогда открывали это блюдо, показывали человеку еду. Человек говорил: «О! Это буду!» У женщины был талант красиво это подать, красиво оформить. В этом смысле ей не было равных.
   И к чему я это говорю? К тому, что вы можете научиться, развить в себе и этот талант, навык подавать еду красиво, сочетая цвета, фактуру, форму тех или иных продуктов. Вы можете это сделать, если будете фокусироваться на этом. Сейчас, девчонки, настолько всё доступно, вы можете открыть Youtube и посмотреть, как украшать. Вы можете это сделать, если дадите себе труд это освоить. Необязательно фигурное вырезание лебедя из арбуза, понимаете? Вы будете так создавать настроение и атмосферу – где-то изысканности, где-то изобилия, где-то праздника, где-то жизнерадостности.
   Не теряйте фантазию, девчонки, так нельзя. Знаете, почему она умирает? Потому что вы сами грязнете в рутине. Теряете ощущение чуда, игры, свободной энергии, глубокого внутреннего позитива. И в голову ничего не приходит, и каждый день – День сурка. Лошадь с шорами на глазах только прямо бежит. Всё, давайте снимайте шоры, я вам разрешаю. Снимайте, посмотрите вокруг. Выйдите из своей зоны комфорта. Выведите мужчину из его зоны комфорта. Но позаботьтесь о том, чтобы это было приятно.

Кормите мужчину с рук

   Вам обязательно-преобязательно каждый день нужно придумать, как взять еду рукой и положить мужу в рот. Своей рукой мужу в рот. Минимум один раз в день. Как хотите изворачивайтесь.
   А теперь послушайте себя внутренне, что у вас на это задание родилось? «О боже! Как это сложно сделать!», «А как же я это сделаю?!» Правда?
   С сегодняшнего дня все, у кого есть мужчина – кормим своих мужчин руками обязательно. «Приручаем» это называется. Находите возможность что-нибудь вкусненькое или полезненькое положить вашему мужчине руками в рот. Это один из приёмчиков, который будет вашего мужчину к вам притягивать. Но на самом деле это очень классный «приворот».
   Мы с вами рождены в том числе для того, чтобы хранить чувства мужчины. Он наш разум в порядок приводит, а мы его чувства. И чтобы помогать ему быть нам верными. Вы его спрашиваете: «А ты согласен быть мне верным?» Он говорит: «Да, я хочу быть тебе верным» – «А ты согласен, что я могу тебе помочь? Я буду как-то вовлекать тебя, развлекать тебя, хранить чувства? Согласен быть мне верным?» Вам надо получить разрешение, его согласие быть вам верным. И если он согласился на это с точки зрения энергии и высших законов, и у него моногамия, и вы у него эксклюзив, и он у вас эксклюзив, то дальше вы имеете право все эти приворотные штучки совершать. Вы не приворот делаете, а в соответствии с его волей храните и сохраняете отношения.

   А вдруг ваш мужчина не сказал, что согласен быть верным, как-то отыгрался, отшутился, сказал: «Да что ты ко мне пристала. У меня только ты» или «Я только тебя люблю, я только с тобой живу, чего ты вообще?» Если он не согласен быть вам верным, то такие ваши штучки будут приворотом. Это тогда кармически наказуемо. Понимаете?
   Если он согласен, то это сохранение отношений и тогда вы ни при чём, если что – отвечает он. А если он не согласен, то это кармические нарушения. Против его воли вы что-то делаете, и тогда это считается приворотом. Согласен – сохранение отношений. Всё чисто. Не согласен, а вы делаете – приворот. Разница между приворотом и сохранением отношений именно в кармической ответственности. А если вы сами не уверены, что это ваш мужчина и вы хотите его верности, не играйте в игры, отложите дела и разберитесь – «а тому ли я дала?». Оттого, что вы не уверены в своём выборе и продолжаете с ним жить, начинается разрушение и себя, и отношений. Все запасные аэродромы лишают сил, разрушают моногамию. Ваша уверенность в том, что рядом правильный партнёр, обеспечит 60 процентов успеха нашей задачи, а то и больше.
   Есть ещё другие женские секреты-обереги. Например, важно, чтобы никто из других женщин не трогал вашего мужчину. Поэтому при необходимости стрижки стригите его сами либо записывайте его к мужчине. Массажи делайте сами либо записывайте его к мужчине. Потому что, когда в его биополе попадает другая женщина, это вносит сумятицу. Представьте, что вы замужем и у вас массажист мужчина. Просто представьте. Массаж – это секс на тонком плане. Точно так же, когда мужчину трогает женщина, происходит на тонком плане позволение шагнуть в другую сторону – дверь в отношения открыта.
   У меня была однажды клиентка-парикмахер, и она рассказывала, насколько сильно они могут влиять на мужчину. Вы сами наверняка замечали, что, когда кто-то копается у вас в волосах, вы начинаете плыть. И хочется, чтобы это длилось вечно, вы начинаете немножко засыпать. В это время у вас цензуры никакой, что угодно можно с вами делать. И так оно и есть. Очень сильное влияние.
   В жизни каждой женщины бывает время, когда нужно самой последить за мужем, за его биополем, за его энергией. Например, постирать его одежду руками. Бывает время, что и нижнее бельё лучше постирать вручную. Чем больше времени вы вкладываете в стирку, тем сильнее ваше биополе. Знаете, бывает такое ощущение от мужчины и его одежды, что он глубоко женат. И что на нём написано: «Не влезай – убьёт!» Очень сильное присутствие женщины, которая о нём заботится. Если вы понаблюдаете за мужчинами, вы начнёте чувствовать – заботится о нём его женщина или нет? Закрывает его от других женщин или нет? Потерян он для общества или не потерян?
   Если у вас всё стирает машинка, то гладьте всё сами. Если терпеть не можете гладить и это делает ваша помощница, то потом вы можете перетрогать всё руками и повесить в шкаф. Если даже это вы не делаете, то, когда мужчина уходит на работу, одевайте его. Выберите для него рубашки, галстуки. Всё перетрогайте, разложите красиво, помогите ему застегнуть запонки или пуговицы. Поправьте галстук, якобы отряхните пиджак. Прикосновениями к его одежде вы опять же вносите свою энергию в его поле, и он становится защищённым от других женщин.
   Что касается спальни, никто не должен менять бельё и застилать постель, кроме вас. Лучше вообще не впускать в эту комнату никого постороннего. Никому не давать садиться на кровать, тем более лежать. Это тонкие энергии. К вам пришла подружка, вы пошли в вашу спальню, залегли на кровать и разговариваете обо всем. Это привнесение чужой женской энергии в ваши отношения. Это как дверь, которую вы открываете для кого-то другого. Не для неё конкретно, но для кого-то другого.
   Всё это вы делаете с нужным умонастроением: это ваше, ещё раз ваше и только ваше. И всё это будет приворот, если мужчина не дал вам на это согласие. А если дал, то сохранение отношений. И когда он будет надевать одежду, к которой вы прикасались, она будет защищать его как обережный круг.

Языки любви

   Давайте вспомним ещё, мои дорогие, что у мужчин есть языки любви и у них есть определённые нужды и потребности, которые нужно удовлетворить. Языков любви всего пять: прикосновение, забота, комплименты, подарки и особенное время, которое вы проводите вместе и ни на что не отвлекаетесь.
   Вы изучаете вашего мужчину на предмет его языков любви и обучаете себя выражать свою любовь и свои чувства именно на этом языке. Если это язык «прикосновения» – значит, трогаете, делаете ему массажи. Постоянно и регулярно. Если это подарки – значит, купленные носки обязательно упаковали в коробочку с бантиком. Даже шнурки упакуйте красиво, и этого достаточно человеку, у которого язык любви «подарки» – он будет радоваться носкам в праздничной упаковке, будет понимать, что любим. «Комплименты» – значит, вам обязательно нужно освоить искусство комплиментов. Вы учитесь давать свою энергию, свою эмоцию на том языке, на котором человек привык её получать.
   Один мужчина говорил мне: «Знаешь, когда я жил с женой, мне было так с ней сложно». Я спрашиваю: «Почему?» Он говорит: «Такая была скука. У нас было только две темы для разговоров. Первая – куда мы поедем отдыхать. Она могла за полгода до отпуска уже эту тему начать поднимать, потом за пять месяцев купить все билеты и чуть ли не все чемоданы собрать. А потом обсуждать, как мы туда поедем. Отпуск уже не был сюрпризом вообще никаким. А вторая тема – это недвижимость. Какие-то квартиры, которые надо поменять, разменять, побольше купить, ремонт сделать».
   Женщина жила в своём мире, вообще не интересуясь тем, что интересно ему. Он говорит: «Я уже просто выл от этого всего. Просто выл». Они расстались, конечно. Он не смог в этом выживать. Какое там вдохновение? Никакого. Понимаете? Ей хотелось отдыхать и квартиру. И всё. И это то, о чём она говорила. И я вас приглашаю в это не скатываться.
   Вы уже неоднократно вспоминали своё состояние начала влюблённости в вашего мужчину. Вы были как губка, очень эмпатичны, очень на него настроены, без слов понимали, что с ним происходит, в каком он состоянии. Было такое? Было такое. И вы тонко могли ловить настроение своего мужчины – что ему нравится, что не нравится, что его цепляет, что не цепляет. Вам нужно это состояние себе вернуть.
   Как раз тонкое восприятие наше эмпатичное и делает нас интуитивно правильно поступающими. Когда мы улавливаем настроение мужчины, то понимаем, в какой энергии он нуждается сейчас. Если он, например, перевозбужден, то его нужно отвлечь или рассмешить, разрядить обстановку или успокоить. Если он грустный, то, может быть, нужно сказать: «Да это всё ерунда, не парься», дать что-то, в чём он нуждается. Мы можем понимать, что это, только когда мы восприимчивы, настроены на него и его волну.
   И это отдельное искусство женское – понимать настроение мужчины. Это наш с вами козырный туз в рукаве. Мы становимся для него абсолютно уникальными, потому что ни одна женщина не будет так глубоко настраиваться на вашего мужчину и чувствовать его. Даже если она очень хочет, у вас есть конкурентное преимущество – вы его знаете сильно лучше.
   Я иногда думаю, что если бы все жены, которые хотят избавиться от своих мужчин, находили других женщин, говорили: «Хороший человек – возьми» и давали инструкцию по применению, то у мужчины вообще бы не было шансов. Можно было как переходящее знамя или кубок вручить его другой женщине со словами: «Значит так: на это ловится, на это не ловится, это дарить, это не дарить, сюда звать, сюда не звать, так хвалить, так не хвалить, бывших не вспоминать». Или как-нибудь ещё.
   Если вы живёте со своим мужчиной, вы всё это про него знаете. Если вы всё это знаете и ещё эмоционально тонко настроены, вам равных нет, девчонки. Это действительно так. И мужчины это очень ценят. Он может прийти домой, получить ту поддержку, в которой он нуждается: где-то расслабление, где-то, наоборот, пинок под зад, и где-то вдохновение, умиротворение, похвалу, восхищение, а где-то чтобы вы сказали ему: «Они все дураки, они не понимают, какой ты классный. Не обращай на них внимания». Понимаете? Мы с вами это всё можем.
   С правильным настроением собственного всемогущества мы переходим к прикладной части нашей книги. Вы хотели конкретных советов, приёмов и штучек для поддержания нужного градуса в отношениях с мужчиной? Мы начнём с прокачки одного из самых важных состояний, о котором я уже говорила, – состояния игры.

Глава 9

Люди, которые играют в игры

   Когда мы насыщены энергетически, наполнены и переполнены, когда мы пожили для себя, потом начистили перья и устремились в отношения, из нас прёт сексуальность, флирт, игра! Нам это доставляет удовольствие, и в этом состоянии случается очень много романов, согласны? Мы ещё называем это «девушка на выданье», когда в вас так много вкусной, бурлящей, пузырящейся, пенящейся энергии, которая запускает игру.
   Мы кокетничаем, соблазняем, а соблазнение невозможно без игры, потому что это провокации, вызов мужчине, приглашение поиграть в «слабо?» и ещё куча всяких штучек и приёмчиков. И мужчины откликаются. Мужчины вовлекаются.
   Но как только находится какой-то кабальеро, который становится важным и интересным для нас, появляется сверхзначимость. И что, мои хорошие, с вами происходит, если вы вдруг встретили мужчину, которого очень хотите заполучить в спутники жизни? Становитесь серьёзными. Подстраиваетесь под него. Выключаете себя. Перестаёте играть.
   До того, как попали в его сети, мы ещё могли как-то выкобениваться, устраивать ему крендельки с вензельками, а тут раз – и такие стали покорные, такие простые, такие домашние, правильные и хорошие. Это повсеместная история. Честно говоря, сильно скучная, потому что популярный качественный самец видел это раз сто, непопулярный – раз десять.

Женская игра и её влияние на мужчину

   Первая большая ошибка в том, что мы начинаем относиться серьёзно к нашим серьёзным отношениям. Мало того, что мы хотим серьёзных отношений, так у нас ещё и на лбу написано: «Я про всё серьёзное, исключительно серьёзная и никак иначе».

   Когда я веду тренинг «Как выйти замуж», весь первый модуль мы с девчонками разбираемся с тем, почему они не хотят серьёзных отношений, что такое для них эти отношения, зачем они нужны, что им мешает, какие барьеры, страхи, почему они этого избегают? И мы с ними активно в это время «выходим замуж» – представляем, думаем, как это будет.
   Но как только начинается второй модуль – знакомств и свиданий, когда мы наконец-то отправляем их «в поля» общаться с мужчинами, поддерживаем и подбадриваем в этом, первое, что я говорю: «Значит так, мои хорошие. А теперь мы «замуж выходить» перестаём. На ближайшие полгода я запрещаю вам выходить замуж в принципе. Никаких мыслей о замужестве. Никаких идей о замужестве. Никаких рассматриваний мужчин с точки зрения подходящести для мужа в будущем. Ничего такого». Почему?
   Как только вы начинаете идти к мужчине с идеями серьёзных отношений – тут же заканчиваются флирт и игра. Как вы можете играть и флиртовать, если вы про серьёзное и вам все эти игры – это только отвлечение времени, съедание энергии и сил и лишняя нервотрёпка. Вы фокусируетесь на результате вместо того, чтобы быть сфокусированными на процессе. Представляете, что вы делаете?!
   Это сдвиг в мужской полюс с точки зрения отношений. Всё у вас попадает тогда под рамки, правила, под контроль. И это кошмар, потому что мужчина понимает, что вы какая-то озабоченная самка, которой он нужен как самец, которого хотят схватить, обезволить, обезвредить и в хозяйстве куда-то встроить. Уже даже есть место на полочке, где будет стоять он с его яйцами! В общем, это очень отталкивает мужчину на этапе знакомства, когда вы вдруг подходите к этому без игры. Если вы за собой знаете такой грех, как ориентация на результат, а не на процесс, перегиб и перекос в мужской стиль поведения – то добро пожаловать на тренинг «Рождённая женщиной», мы вас на нём быстренько переделаем в женскую женщину.
   Вторая большая ошибка – когда вы игру выключаете, потому что всё уже стало серьёзно. Дорогие замужние читательницы, живущие много лет в отношениях и желающие их оживить, вспомните, в какой момент вы почувствовали, что начались проблемы и вы стали не так сильно включены друг в дружку? Скажите, совпадает ли это с тем временем, когда вы стали очень серьёзной и перестали играть?
   Особенно серьёзными становятся беременные женщины. У них включается гнездование, много страхов, тревог: «Справимся? Не справимся? Памперсы! На что будем жить, как будем жить?» Женщина чувствует себя беспомощной, потому что происходит рождение матери и ей очень нужен внешний контур, который её будет оберегать. Если она не чувствует этого контура в силу наследия рода или в силу того, что выбрала не очень надёжного мужчину, то, конечно, она будет очень серьёзной, потому что ей тут потомство спасать.
   Так или иначе, мы перестаём относиться к отношениям как к игре. Мы выключаем из них игру. И это катастрофа. Мужчина заточен играть. Из-за того, что он по природе своей должен посеять своё семя везде. Это генетика, девчонки. И поскольку он устроен таким образом, то не настроен на серьёзные отношения. Умом, возможно, настраивается. Но не инстинктами. Понимаете?
   И вы помните – сначала у нас гормональная буря, потом она устаканивается, начинается период этикета и правил, потом контроля, потом энергия уходит из отношений, потом становится скучно. Вы начинаете хоть как-то бодриться – то семьями с кем-то дружите, то какие-то путешествия устраиваете непонятные, потому что хотите что-то возродить, а оставшись рядом друг с другом ничем, кроме отдыха, не занятые, то ли скучаете смертельно, то ли ворчите, то ли прибить его хотите, а он вас. А потом всё вообще становится очень грустно, потому что секс начинает сходить на нет и так далее. В итоге мы получаем что-то совершенно несуразное, неживое, но очень стабильное, да?
   И поэтому игра – это наша святая обязанность и вечный процесс. Отношения как велосипед. И игра – это колёса в этом велосипеде и педали. Если вы перестаёте играть, вы перестаёте крутить педали и падаете. Я хочу, чтобы вы запомнили себе на всю свою оставшуюся жизнь: если вы хотите отношений, в которых есть влечение, страсть, отношения, близость сексуальная, близость душевная – вы должны понимать, что обречены играть. Просто обречены.

Игра ради игры

   Вспомните своё состояние «девушки на выданье» – вам же было в кайф? Наряжаться, быть разной, шокировать мужчин, соблазнять их, вовлекать в себя. Много поклонников, и вы такая загадочная, такая непредсказуемая, правда?
   Оно, конечно, времязатратное и энергозатратное состояние, но, возможно, это как раз те инвестиции, которые стоит делать. Это классное и очень приятное состояние, когда вы были ориентированы на процесс, вы не думали о результате. Неважно было, что получится из этих отношений, подходит ли этот мужчина, не подходит, будет ли, или не будет? Вы были исключительно в процессе. И это было приятно.
   Когда ваш фокус внимания сдвинулся с процесса на результат, на очень монументальное, надёжное и стабильное место – всё пошло насмарку. Заточенность на результат убивает романтику. И серьёзные отношения опасны тем, что просто противоестественны. Отношения – это река. А мы пытаемся эту реку остановить и при этом рассчитываем на то, что там будет чистая вода. Но как только вы реку остановите, моментально получите болото.
   В лучшем случае скука закончится разводом, чтобы пожить с другим партнёром, хоть как-то почувствовав себя живой. А в худшем случае это унылое существование до конца дней. В серьёзных отношениях без игр у вас есть только одна роль. Задумайтесь, какую роль вы играете в своих серьёзных отношениях? Или играли в тех отношениях, которые были? Мама? Жена? Хозяйка? Может быть, есть идеи побыть кем-то другим?
   Я обсуждала с одной своей клиенткой, что она очень серьёзная в жизни. Она говорит: «Меня хозяйка моя достала уже внутренняя». Я говорю: «Так перестань уже быть хозяйкой. Подумаешь, ты не будешь знать, где у тебя документы лежат. Они же никуда не денутся, рано или поздно найдёшь». Она говорит: «До такого я вообще не могу опуститься!» Понимаете? «До такого я вообще не могу опуститься». Очень серьёзное заявление, будто я крамолу предложила.
   И у мужчины тоже есть определённая роль в серьёзных отношениях. Какую серьёзную роль вы отводите ему? Лидер? Добытчик? Опора? То есть тоже одна роль, в которую он должен вписываться. И на всё остальное не имеет права. Он не может быть хулиганом с вами, не может быть простофилей, безалаберным и безответственным. Он всю жизнь должен быть очень ответственным. А его эта ответственность уже достала, в печёнках сидит, он хоть иногда хочет отдыха, а не может, потому что у него с вами серьёзные отношения. И всё предрешено в этих серьёзных отношениях.

   Понимаете, девчонки, это неплохо – относиться серьёзно. Плохо, что у вас это в приоритете. Жёсткий, фиксированный результат у вас в приоритете. И наша с вами задача – вернуть в отношениях ориентацию на процесс.
   Все успешные люди, которые чего-то добивались в жизни, всегда в своей деятельности были ориентированы на процесс. Все великие спортсмены любят заниматься своим видом спорта, они получают физическое удовольствие и кайф от того, что делают, потому что по восемь часов тренировок в день может выдержать только маньяк процесса. Они не делают это ради медали. Да, где-то в голове на периферии есть результат, но их сильнее увлекает процесс.
   Все успешные бизнесмены полны счастьем от того, как ведут бизнес. Им интересен процесс. Да, прибыль – это некая фиксация результата, и, если прибыли нет, они просто меняют процесс, признавая его неэффективным. Но заняты они процессом.
   Все актёры, которые просто хотят быть популярными, никогда не будут популярными. Они будут популярными только в том случае, если их прёт сама игра и процесс игры на сцене или в кино.
   И хороший любовник любит процесс. А плохой любовник стремится к результату. То есть кончить побыстрее. И побыстрее выжимает из вас этот пресловутый непонятный женский оргазм.
   Если вы хотите быть хорошей женщиной, великой и популярной как минимум у своего мужа, то вам нужно возвращать процесс в фокус вашего внимания. И вы должны не отношений хотеть, потому что отношения – это результат, вы должны хотеть играть в отношения. Понимаете? Играть в отношения.
   Когда вы играете, то просто кайфуете от того, что мужчина рядом, не загоняясь его недостатками. Вам нравится, что есть он и он кайфует от вас, и вам нравится, что есть вы и вы кайфуете от него. Вот такая совершенно другая реальность.
   Я на тренингах «Рождённая женщиной» очень много говорю о важности процесса и сдвиге из результата в процесс для женщин. Ориентация на процесс – естественное женское состояние по природе. Мы этим радикально отличаемся от мужчин, которые природно ориентированы на результат.
   Например, вас накрывает и вам надо поговорить. Вы ему рассказываете о чём-то, а он тут же предъявляет вам решение ваших проблем. И вы думаете: «Блин! Да мне не нужны решения! Мне нужно просто поговорить!» И в этот момент вы абсолютно ориентированы на процесс, а ваш мужчина на результат.
   И если вы находитесь в этом состоянии не только когда вам плохо и поговорить надо, чтобы просто поддержку получить, а вы в принципе ориентированы на процесс, то вам не составит труда начать играть. И тогда кто, кому, что и как сказал, оказывается не таким существенным и не таким важным, потому что это всё мелочи процесса. Ну поругались. Если вы относитесь к ссоре как к игре – хорошо время провели! Поругались, погоняли энергию туда-сюда. Потом помирились. Тоже прикольно было. Вау, процесс! Понимаете?
   Я приглашаю вас в медитацию, в которой мы сможем поработать над состоянием игры и игривости. Взять ее запись, сделанную мною специально для вас, вы можете, пройдя по ссылке http://altercenter.ru/kbe

Медитация на состояние игры

   Пожалуйста, располагайтесь удобно. Сядьте так, чтобы вашему телу было комфортно, ваши руки и ноги не перекрещивались, и закройте глаза.
   Сделайте несколько глубоких вдохов и мягких плавных выдохов, для того чтобы расслабиться, для того чтобы с каждым следующим вдохом фокус внимания собирать внутри себя. А с каждым следующим выдохом отпускать напряжение, которое, возможно, есть внутри. Чувствуя себя всё более и более погружённой внутрь, в ваш внутренний мир с каждым вдохом. И всё более и более расслабленной, всё более и более в комфорте с каждым выдохом. И я приглашаю вас прямо сейчас, следуя за моим голосом, совершить удивительное путешествие, по мере того как вы всё глубже и глубже окунаетесь в свой внутренний мир. Позвольте вашему воображению, следуя за моим голосом, вести вас в этом путешествии.
   Представьте себе, что у вас в руках цветик-семицветик. Такой удивительный, необыкновенный, волшебный цветок, у которого семь лепестков. И все эти лепестки разного цвета. И этот цветок – подарок вам от вашего подсознания. И сейчас с его помощью мы будем путешествовать в разные моменты вашей жизни.
   Выберите один из лепестков – тот, с которого вы хотите начать. Какого он цвета? Хорошо. И сейчас, когда вы оторвёте этот лепесток и отпустите из своих рук, магия и волшебство цветка перенесут вас в какую-то ситуацию в вашем детстве, в которой вы играли и в которой вы были поглощены игрой целиком и полностью, тотально.
   И сейчас оторвите этот лепесток, отпустите его и смотрите, как он падает. И как только он коснётся земли, ваше подсознание волшебным образом переместит вас в ситуацию игры.
   И вот вы уже здесь. И сколько вам лет? Возможно, вы совсем маленькая. И чем же вы заняты? Вы играете одна или с кем-то? Что это за игра? Какое у вас состояние? Какое настроение? Может быть, вы играете с куклами или с маминой косметикой? Или рисуете пластилином на стене? Или с кем-то из своих братьев и сестёр? Или с друзьями? Или с родителями? Это неважно. Важно то, что, оказавшись в этой ситуации прямо сейчас, вы можете ощутить это радостное состояние игривости естественного ребёнка, который больше всего на свете любит играть. Это воображение, это творчество, это спонтанность, это веселье, это радость. Сам процесс невероятно захватывает и насыщает, наполняет радостью и удовольствием. Позвольте себе это ощутить, позвольте прикоснуться к этой радости игры. В этой ситуации из вашего прошлого станьте этой маленькой девочкой, которая прямо сейчас занята игрой. Позвольте себе ощутить всё, что чувствует маленький ребёнок, находясь в этом состоянии. Позвольте игре проникнуть в каждую клеточку вашего мозга, вашего сердца, вашего тела. Это радость движения, это радость эмоции, это радость воображения, правил, мыслей.
   Какая удивительная игра! Как классно! Как здорово! Как интересно! Сколько в этом жизни! Сколько в этом энергии! Ооо!
   Вдохните. Вдохните игру в себя и с выдохом позвольте ей распространиться внутри, наполняя вас, захватывая вас, увлекая вас в игривое состояние. Позвольте этому ресурсу насытить вас сейчас. Это удивительная игра. И не зря она вам запомнилась. В ней очень много творчества, свободы и поиска. Радости и удовольствия.
   И сейчас обратите внимание на то, что цветок с оставшимися шестью лепестками всё ещё у вас. И выберите следующий лепесток. Какого он цвета? Отрывайте его, отпускайте, и как только он коснётся пола, ваше подсознание перенесёт вас в другую ситуацию, где вы были увлечены игрой на все сто процентов. Полностью. Тотально. Ещё одна ситуация из вашего детства. Позвольте себе в ней оказаться.
   Где вы? Что вас окружает? С кем вы играете? Во что вы играете? Может быть, это настольные игры? Может быть, «морской бой»? Может быть, «виселица»? Может быть, что-то ещё? Может, вы догоняете? Или убегаете? Может быть, это «казаки-разбойники»? А может быть, вы вместе с друзьями удочерили котёнка и теперь это ваш малыш? Может быть, вы стреляете косточками от вишни? Может быть, создаёте секретные тайнички с кучей важных вещей? Это неважно. Важно, что вы чувствуете. Важно, что эта энергия игры полностью и тотально захватывает вас. Важно, сколько в этом естественности, спонтанности, лёгкости, удовольствия.
   Позвольте этой энергии игры, которая есть в этой ситуации, целиком и полностью наполнить вас, насытить вас, напитать. Позвольте ей вливаться в вас, делая вас очень живой, очень игривой, очень спонтанной, очень настоящей. Возьмите максимум из этой ситуации. Впитайте в себя всю эту игривость, которая здесь есть. С каждым вдохом она вливается в вас, а с выдохом распространяется внутри, наполняя и насыщая вас собой. Оох, как хорошо!
   И опять посмотрите на свой цветик-семицветик. Там ещё пять лепестков. Выберите ещё один. Какого он цвета? Отрывайте его. Отпускайте. Он касается земли, и ваше воображение переносит вас ещё в одну ситуацию, где вы играли, где вы были абсолютно, сто процентов, тотально игривы. Захвачены процессом. И вы хотели выиграть, и у вас это получалось.
   Чем вы заняты? Что это за игра? Может быть, это скакалка? Может быть, резиночки? Может быть классики – квадратики на асфальте, начерченные мелом, по которым нужно прыгать. Может быть, это мяч. Может быть, что-то ещё, просто вспоминайте. Никакой цели, никакого результата. Только процесс, только фан, только кайф, только удовольствие. Позвольте всем этим энергиям влиться в вас сейчас с вашим вдохом. А на выдохе распространиться, растечься внутри, наполняя вас этой сумасшедшей страстью к игре, этой радостью от того, что вот так может быть. От того, какая вы разная, какая вы ловкая, от того, какая вы хитрая! Вау, как хорошо!
   Ещё несколько глубоких вдохов, чтобы впустить в себя эту энергию. А с выдохами распространяйте её внутри себя. Это то, что принадлежит вам. Это ваше, и вы можете взять это с собой.
   И ещё один лепесток идёт в ход. Уже четвёртый. Вы отрываете его и наблюдаете за тем, как он мягко опускается на пол. И как только он касается земли, вы оказываетесь в следующей ситуации. Ещё одна игра из вашего детства. Может быть, с родителями. Может быть, с кем-то ещё. Может быть, вы наряжаетесь. Может быть, говорите странными голосами. Может быть, вы разговариваете на тарабарском языке. А может быть, это не тарабарский, а эльфийский язык? Я не знаю. И это неважно. Важно, что вы чувствуете. Важно, как легко у вас это получается. Важно, сколько наслаждения и удовольствия этот процесс вам дарит.
   Сделайте глубокий вдох, вдыхая в себя удовольствие от процесса, эту игривость, эту спонтанность и естественность. С выдохом позволяйте этому распространиться внутри. Берите всё, что здесь есть для вас. Вся та игривость, которая разлита в этой ситуации – это воспоминание. Она принадлежит вам. Станьте той маленькой девочкой, которая играет. Почувствуйте это внутри себя. Какой это подъём, какое это вдохновение, какая это радость, какое это веселье! Ах! Вау! Вот это жизнь! Вот это да! Ух ты!
   И опять лепесток. Пятый. И вы отпускаете его. Он касается земли и – вуаля! – вы в новой ситуации игры. Сколько вам лет? Где вы? Что вас окружает? С кем вы играете? Что это за игра? Какие чувства вы испытываете? Какое удовольствие это вам дарит? Для чего вы это делаете? Какой-то результат? Нет. Просто в кайф.
   Станьте этой маленькой девочкой. Ощутите всё, что здесь есть. Всё это удовольствие, всю эту радость от игры, которую вы затеяли. Позвольте этой энергии наполнить вас и напитать. Ещё одно удивительное воспоминание. Ещё одна ситуация, в которой вам доступна стопроцентная, тотальная игривость. Впускайте это в себя вместе с вдохом и позволяйте этому разлиться внутри вместе с выдохом. Позвольте вашему воображению нарисовать мелочи и детали этой игры, этой ситуации того, как всё это происходит, для того чтобы вы могли вдохнуть в себя всё, что здесь есть, забрать с собой всё, что вам нужно. Это всё ваше и принадлежит вам. И это всегда было внутри, но только сейчас у вас есть к этому доступ. Вдохните это внутрь себя и распространяйте внутри эту удивительную искрящуюся пузырящуюся радостную энергию игры. Супер!
   И ещё один лепесток, предпоследний. И новая ситуация, новая игра. Как вы могли это забыть?! Как вы могли не вспоминать столько лет это состояние?! Станьте этой маленькой девочкой, увлечённой игрой сейчас. Что это за игра? С кем? Что вас окружает? Где вы? Сколько вам лет? Позвольте вашему воображению дорисовать эту картину. И став этим ребёнком, начните чувствовать всё, что чувствовали тогда.
   Азарт, смелость, кураж, риск, бесстрашие. Что-то ещё. С каждым вдохом позвольте этой энергии вливаться в вас. С каждым выдохом запасайте это внутри, наполняйте, насыщайте себя, разливайте эту энергию. Вау… Позвольте себе звучать. Позвольте себе играть голосом, интонациями. Позвольте оживать этой маленькой игривой девчонке внутри вас. Вау, вот это игра! Вот это да! Что ждёт вас – выигрыш или проигрыш – вообще не важно. Важна сама игра. Здесь нет проигравших и нет победивших. Здесь все получают приз – удовольствие от игры. Вау!
   Вдох – и энергия вливается внутрь. Выдох – и она растекается до самых кончиков пальцев, кончиков волос, кончиков ресниц. Везде эта энергия игры. И ощутите, какое это удовольствие, какой это кайф, какой это фан! Боже мой! Это то, что обязательно нужно делать в жизни. Без этого невозможно жить! Это столько радости, столько веселья! Ох! Прекрасно!
   И у вас остаётся один, последний лепесток. И сейчас, вместе со всей этой игрой, игривостью, радостью и удовольствием, благодаря последнему лепестку вы вернётесь обратно, в свою взрослую жизнь. И если вы чувствуете, что внутри вас ещё есть место игре и радости, вдохните ещё больше этой энергии в себя. Заполните себя до краёв перед вашим возвращением. Напитайте себя. Берите столько, сколько вы только можете вместить. И пусть вас распирает, разрывает от желания играть. От желания творить, от желания воображать, от желания изображать. Напитайте себя полностью, прежде чем мы отправимся обратно.
   И сейчас, когда вы уже готовы двигаться назад, в вашу взрослую жизнь, прежде чем оторвать лепесток, осознайте, что вы взяли всё, что могли, и даже больше. Всё это теперь ваше, и со всем этим багажом вы отправляетесь в вашу взрослую жизнь. И очень осознанно, когда будете готовы, отрывайте последний лепесток. Отпускайте его и смотрите, как он касается земли. И…
   Оказывайтесь в настоящем моменте. В своём взрослом теле, в своей взрослой жизни. Здесь и сейчас. Наполненная и насыщенная игривостью, лёгкостью, радостью, творчеством, воображением, спонтанностью и естественностью, непредсказуемостью. И позвольте всей этой энергии, которую вы собрали сейчас в своём путешествии, разлиться во все сферы вашей жизни, в вашу работу. Впустите эту энергию в вашу работу и посмотрите, сколько игры появляется в вашей работе.
   Что с вами происходит? Как меняется ваша жизнь, как меняется ситуация на работе? И параллельно с этим часть этой энергии течёт в ваши взаимоотношения с разными людьми – с вашими близкими, с вашими друзьями. И вы становитесь очень игривой, очень спонтанной. И несёте эту энергию в коммуникацию с ними. Что происходит с вами? Как меняется ваша жизнь сейчас? Просто наблюдайте.
   И параллельно с этим ещё один поток – самый мощный, мэйнстрим, самый полноводный течёт к вашему мужчине, оживляя и трансформируя ваши с ним взаимоотношения. Позвольте себе увидеть, что происходит, когда вы такая игривая, такая спонтанная, такая изобретательная, хитрющая, владеющая собой, умеющая играть, изображать, быть какой-то. Всегда разная, всегда непредсказуемая, всегда творческая.
   Что происходит с вашими взаимоотношениями? Что происходит с вашим мужчиной, когда вы такая? Позвольте себе это увидеть. Позвольте себе это осознать прямо сейчас. Разрешите этой энергии менять и трансформировать ваши отношения. Разрешите этой энергии влиять на вашего мужчину. Разрешите этой энергии вовлекать его в эту игру, соблазнять его, управлять им. Это ваша игра. И это вы задаёте правила. И это ваше удовольствие, ваш процесс и ваш результат, потому что вы – великая игрунья! Вау! И это совершенно другая жизнь! Наполненная удовольствием и наслаждением! Скажите ей: «Да!» Разрешите себе эту жизнь. Разрешите себе это удовольствие. Разрешите себе эту спонтанность. Разрешите себе. Да. Вы заслуживаете этого. Вы достойны этого. И вы можете себе позволить. Да. Да. Да.
   Отныне есть только игра. Вся жизнь – игра. Работа – игра. Отношения – игра. Мужчина – игра. И это ваша игра.
   Сделайте глубокий вдох и мягкий выдох. Вдох, утверждающий это ваше право, и выдох, разрешающий вам быть в этом. И теперь, поблагодарив своё подсознание, мягко и нежно возвращайте себя обратно, в пространство нашей книги и в пространство, где находится ваше тело. Когда будете готовы, откройте глаза. Осмотритесь вокруг. Посмотрите на мир глазами игры. Отныне и навсегда.

Главное правило – никаких правил

   В процессе игры становится на самом деле важно, что существует человек, и важно, что вы ему нравитесь, ему хорошо от того, что существуете вы. Вы его выбираете каждый день как партнёра по игре, он каждый день выбирает вас как партнёра по игре. Отношения – это не что-то статичное, нельзя выбрать один раз и на всю жизнь. У нас не тот уровень сознания, чтобы могли выбрать один раз и навсегда, решить и никуда не отклоняться. Мы выбираем каждый день одного и того же партнёра, а он нас в идеале, да? А не кого-то ещё. Наша книга об этом.
   Неудивительно, почему мужчины жениться не хотят. Там же скука. Он всегда что-то должен, правда? А вы ему: «Я хорошая жена, без меня ты вообще бы пропал. Только из-за того, что у меня столько правил и пониманий как надо, у нас с тобой есть это и вот это. И мы живём, и дети у нас растут с отцом и с матерью в полной семье». И вы себе вешаете медаль на грудь, на которой написано «Убийце игры. За серьёзные отношения». Смешно вам? Смешно, да.
   Я надеюсь, я вас убедила в том, что вы срочно прекращаете быть серьёзными в отношениях, даже если этим отношениям уже 15 лет. Даже особенно, если им 15 лет. Или если вы ещё отношения не начали. Ни в коем разе, девчонки, мы не ходим на свидания серьёзными! И «замуж не выходим», когда ходим на свидания. Где-то на периферии сознания держим в голове нашу цель, но не более того.
   Игра не имеет общего знаменателя. Она не имеет общих правил. Здесь нет критериев, как правильно или неправильно играть. Как только вы начинаете устанавливать жёсткие правила, тут же появляется серьёзность и у вас уже происходит архисерьёзная игра в отношения: «Я серьёзно играю в отношения. Подошла к этому серьёзно». Понимаете, в чём может случиться ловушка? Вы опять оказываетесь в ориентации на результат – у вас серьёзная игра.
   Значит, правильно мы с вами не можем играть. Давайте заменим слово «правильно» на слово «красиво», «изящно» или какое-то ещё. Например, «утончённо». Изящно и утончённо. Это даёт немного «гейшевское» состояние, когда вы играете аккуратно, как кошка с мышкой.
   И что же у нас с изящной игрой? Помните, мы с вами говорили о разнообразии? Это очень важный аспект изящества игры. Вы должны быть разной.

Образы и подобия

   Задание: прямо сейчас вам нужно придумать пять женских контрастных образов. Это должны быть такие образы, которые отличаются от вас с данный момент. При этом они ещё и контрастны по отношению друг к другу. В идеале их нужно выстроить так: возьмём два «родственных» образа – например, хозяйственную женщину и профессионала. Если между ними поставить роковую женщину, то это будет моментально контраст. Из хозяйки в роковую, из роковой в деловую – это очень сильно отличается по энергиям.
   Вы точно можете это исполнить, девчонки. Потому что внутри вас это всё есть. Вы просто входите в центр себя и потом из этого входите в тот или иной образ, потом возвращаетесь обратно к себе. И это не простая работа – в непривычном образе долгое время себя держать. И наступать на горло собственной привычной песне, там матери-домохозяйки или беззащитной девочки, которую вы эксплуатируете.
   Подумайте и напишите те образы, которые вы могли бы создать для себя. Так, чтобы они отличались и для вас были неким выходом из зоны комфорта. Таким образом одновременно мы будем тренировать стремление к развитию. Но фантазируйте так, чтобы это не было сразу запредельным вызовом, который вас повергнет в шок. Например, если я вам сейчас предложу войти в образ проститутки и пойти сыграть его на улицу, это будет слишком. Но вы бы наверняка в этом образе вышли из своей зоны комфорта.

   Для помощи приведу вам примеры. Обязательно добавьте к ним свои пять.
   – роковая
   – деловая
   – серьёзная
   – ветреная
   – монашка
   – бизнес-леди
   – гейша
   – беззащитная девочка
   – сексуальная развратница
   – сумасшедшая муза
   – жена-хозяйка
   – хулиганка
   – стриптизёрша
   – любовница
   – лёгкая
   – ленивица
   – воздушная
   – креативщица
   – нежная соблазнительница
   – рокерша
   – клуша
   – белка-летяга
   – ведьма
   – сельская девушка 50-х
   ______________________________________
   ______________________________________
   ______________________________________
   ______________________________________
   ______________________________________

   Вот пять образов. И это пять разных-разных вас. Ваша изначальная палитра для экспериментов. Это внутреннее состояние. Это эмоциональное сопровождение. Это определённое поведение. Это мировоззренческая позиция. Всё это может очень отличаться. И вы должны меняться во всём. В своих взглядах на жизнь, в характере, в убеждениях, манере одеваться, в жестикуляции, во всём по сути.
   Когда мы встречаемся с чем-то новым, то моментально начинаем искать аналогии. Мы пытаемся человека, событие, явление, состояние вписать куда-то в уже известное, уже бывшее, виденное, проживаемое. И мужчина, встречаясь с нами, категоризирует и пытается к чему-то отнести. «А, ну это ботаничка, а это карьеристка, а это дрянная девчонка». И ваша задача – чтобы он не мог пристроить вас ни в один образ, потому что вы всё время другая. И это очень мощный крышеснос, поверьте мне. Даже если он испугается, то всё равно будет пытаться разгадать – какая вы на самом деле.
   Конечно, играя с образами, вы помните о том, что находитесь в реальности. И выбирая, например, ведьму, не приносите на свидание магический шар. Если он начнёт смеяться над вашим образом, смейтесь вместе с ним! Вовлеките его в это. Сделайте совместной игрой. Приходите с бантиками, пушистыми ресницами в короткой клетчатой юбке и говорите: «Купи мне, пожалуйста, чупа-чупс, я его буду сосать. Очень хочется конфетку». Или «Раз я такая не такая, а ты такой серьёзный, давай, ты будешь моим учителем и наставишь на путь истинный. Какой же я должна быть, рассказывай мне?» Мы всё превращаем в игру. И если у вас игривое настроение – у вас всё будет превращаться в игру естественным образом.
   Эти игры в разную вас раскачивают ваши рамки, устои и воображение. При этом вы понимаете, что вы не такая, то есть это определённая внутренняя растяжка – выход из зоны комфорта. Вы можете использовать примеры из жизни, менять образы через подражание. Фильмы – настоящий кладезь. Посмотрите разное кино и, если что-то зацепит – сымитируйте, смоделируйте. Вживитесь в роль, в пластику, в интонацию, во взгляды, в пантомимику, в мимику, в стиль одежды. На одном из тренингов мы составили целую подборку фильмов с шикарными женскими образами. Предлагаю вам освоить её как полезное развлечение.

   «Агент 007». Можно рассматривать любую из девушек Джеймса Бонда.
   «Лара Крофт».
   «Секс в большом городе».
   «Малена». Моника Беллуччи – образец естественной сексуальности.
   «Турист». И роковая Анджелина Джоли. Очень игривая, вальяжная и опытная, с чёртиками в глазах.
   «Сладкий ноябрь». Образ музы, которая вдохновляла мужчину.
   «Король говорит!». Жена короля – очень поддерживающая. Она как вода – вовремя накатывала и вовремя откатывала.
   «Игра престолов». Все сезоны. Как и все сезоны «Великолепного века».
   «Большая маленькая я». Там целая примерка образов.
   «В джазе только девушки». Дурочка с фигурочкой.
   «Честная куртизанка». Любовница, соблазнительница.
   «Красотка». И королева, и девочка, и любовница.
   «Чёрный лебедь». Хорошая и плохая.
   «Помадные джунгли». Все четыре подружки разные.
   «Аватар». Воин-подруга.
   «Принцесса Монако». Грейс Келли – опора мужа.
   «Шоколад».
   «Джули и Джулия: готовим счастье по рецепту» Мерил Стрип. Роскошный фильм про кулинарию. Очень женский и очень трогательный.
   «Унесённые ветром». Взбалмошная роковуха.
   «Дьявол носит Prada».
   «Госпожа горничная».
   «Джодха и Акбар». Фильм, а не сериал.
   «Принцесса специй». С Айшварией Рай. Образ очень нежной и мудрой одновременно женщины.
   «Авиатор». Кейт Бланшетт – очень яркий характерный образ.
   «Солдат Джейн» – прекрасный фильм с Деми Мур, где она очень конкретная и целеустремлённая. И такими тоже нам надо быть иногда, девчонки.

   Представляете, вы вдруг подсобрали волосы в кепку, штаны надели, майку, бутсы. А до этого всё время на каблуках ходили. Да он опупеет от вас! Скажет: «Ни фига себе! Ты меня так возбуждаешь!» Потому что это новая самка. Чем больше диапазон ваших образов, чем больше вы сами можете выйти за рамки, тем сильнее это впечатляет. У вас могут дрожать ноги и руки, вы можете думать «я чертовски глупо выгляжу, это вообще трэш какой-то» и в то же время делайте это. Пусть это будет вашей растяжкой. Раскрывайте в себе эти образы. Мы разные, мы очень многогранные, внутри нас есть всё, и мы можем быть всякими.
   И если вы на работе «Дьявол носит Prada», а в обычной жизни «Кудряшка Сью», попробуйте поменять. Привнести в обычную жизнь дьявола, а на работу кудряшку. Или каким бы солдатом Джейн вы ни были, попробуйте романический стиль – почитайте, как даже на коротких волосах с помощью стайлинга можно создать романтическую причёску.
   Это ваш выбор. И вы знаете вашего мужчину, если вы замужем. И вы знаете, возможно, какие фильмы и женские образы ему нравятся. Если нет, можете спросить – кто и чем его привлекает? И посмотрите эти фильмы еще раз, чтобы войти в эти образы, попробовать их изобразить.
//-- * * * --//

   «Вот я блондинка, 1,60 на каблуках. Ему Моника Беллуччи нравится. Как мне в нее – не понимаю?»

   Мэрилин Монро, пожалуйста. Это вариант Моники Беллуччи в блондинке – маленькая и фигуристая. Нужны нарядики с защипчиками там, где фигуры не хватает, с драппировочками в нужных местах, чтобы попышнее было и потоньше талия. Подойдите к этому творчески. Можно ещё надеть чёрный парик. Только важно подобрать тот парик, который идёт. Я вам скажу, основываясь на собственном опыте – надо очень много париков перемерить, чтобы выбрать подходящий вам.
   Как много всего! И как мы можем это всё воплотить в свою жизнь! Смотрим и начинаем подражать. Через подражание и имитацию очень легко можем войти в это разнообразие. Для самих себя, прежде всего. И это может быть такой игрой. Доиграйтесь до того же, до чего и я: пусть люди, которые вас знают, но нечасто видят, перестанут вас узнавать.
   Берите не только приятные образы. Берите образ городской сумасшедшей, училки, рассеянного учёного с карандашом в голове вместо заколки. Поживите, попробуйте. Конечно, для этого нужны силы и свободная энергия. И смелость, да. Но вы же хотите результата?
   Если вы на старте отношений, то ваша задача приходить на каждое свидание в разном образе из тех, которые вам куража добавляют и вас заводят. И это будет очень большим крышесносом для мужчины. И ваши усилия окупятся.
   Если вы в отношениях с мужчиной, то попробуйте в одном образе побыть денёчек, два, три, а потом поменять на другой. Меняйте, когда дойдёте до пика, поймёте, что освоили, но не дольше трех дней, потому что начинает приедаться.
   Игра – прежде всего для себя. Процесс прежде всего вам доставляет удовольствие и только потом ему. И даже если его спугнёте – подумаешь, такая игра. Потом позвоните, скажете: «Я, честно говоря, хотела тебя разыграть, но вижу, что перегнула палку. Хи-хи. Ха-ха. Хорошо, сегодня приду лапочкой». И тут же нарядиться в бантики, юбочку и гольфики. Приходите лапочкой, хлопаете длинными наклеенными кукольными ресницами и говорите: «А сегодня я очень хорошая девочка. Не пугайся». И это ещё больший крышеснос!

Не пытаться понимать

   Очень важно не пытаться понять мужчину. Понимание убивает всю игру. Как только у вас случается понимание мужчины, вы сразу ставите на нём клеймо. И что происходит? Он вам уже неинтересен. Вы его категоризировали, вписали куда-то и дальше шаблонно ведёте себя с ним так же, как со всей «узнанной» категорией людей. Это важно и на начальном этапе отношений. И особенно важно, когда отношения сложились. Почему?
   Когда вы долго живёте с человеком, то так много всего про него знаете, обо всём расспросили, он вам всё рассказал, вам уже неинтересно слушать. Вы считаете, что знаете его, хотя на самом деле любой человек – это динамическая система. И всё, что вы о нём подумали сегодня, завтра его уже не касается. У него изменилось состояние, настроение, стало больше опыта, больше знаний, он перешёл на другой уровень развития в сознании, в теле или в душе, и это каждый раз абсолютно новый человек.
   Да, безусловно, сохраняется контур, но содержание всё время меняется. А когда вы из динамической системы делаете статическую, пытаясь его понять и навесить ярлыки – это моментально разрушает игру. Поэтому следующий важный пункт в состоянии игры – хватит пытаться понять мужчину. Относитесь к нему как к незнакомцу. И это будет провоцировать и вдохновлять вас играть. С незнакомым человеком интересно.
   Когда вы категоризировали человека, то легко предсказать, как он поступит в той или иной игре, верно? Скорее всего, вы ошибётесь, но тем не менее вам кажется, что можете предсказать. И вы даже не играете, потому что и так всё понятно. Но когда вы не знаете человека, то думаете: «Боже мой, а как это на него повлияет? Ну, вот как он отнесётся к тому, что я надену красивое нижнее бельё, чулки, каблуки, шубу на голое тело и заявлюсь к нему в офис? Останусь с ним в кабинете, скажу: «Что-то жарко» и расстегну шубу…» А действительно, что будет? Вы знаете, что ваш муж на это скажет, если вы это никогда не делали? Нет! Но если вы его записали в ханжу или, наоборот, в развратника, то предскажете легко и вообще не будете совершать такой поступок, потому что «и так понятно, что из этого получится». Никакой, знаете, исследовательской нотки.
   Мы перестаём пытаться понять мужчину. Мы в процессе, нам вообще не важно его понимать. Нам важно – имеют наши действия отклик или не имеют? Вовлекается он или не вовлекается? Включаются у него эмоции или не включаются? Можете ли вы с ним играть как кошка с мышкой? Действительно ли вы настолько восприимчивы, чтобы понимать, как кошка, куда сейчас побежит мышка, чтобы там её цапнуть. Вот что важно для игры.

Не пытаться быть понятой

   Для нас – женщин, это ОЧЕНЬ важно. Если мы находимся в женском полюсе, наша матка – это проход в состояние инь, энергетическая дверь между мирами. Энергетическими мирами, конечно. И пространство инь – это то непроявленное, что находится сейчас в чистой потенциальности, может случиться, но не случилось. Пространство и энергия ян – это то, что проявлено, уже произошло, стало и случилось. То есть статичное и конкретное.

   Из пространства инь мы через свою матку можем достать что угодно. В этом наша магичность. И когда мы находимся в истинном женском состоянии, нам очень легко быть с пресловутой непонятной изюминкой, тайной или загадкой. Мы с вами фактически сидим на чистой потенциальности. И что мы оттуда достанем и как мы это проявим – известно исключительно владыкам кармы, мастерицам, которые узор судьбы плетут.
   По природе своей нам легко быть таинственной и загадочной. Но мы делаем большую ошибку – загоняем себя в определённый образ серьёзными отношениями. И становимся очень понятными и предсказуемыми. А наша задача в этой бесконечной игре в том, чтобы быть непонятой до конца. Вы должны это помнить и периодически себе об этом говорить.
   Всегда должна быть какая-то недосказанность и незавершённость. Это не значит, что вы специально наводите туман (хотя и это тоже один из приёмчиков), вы просто нарочно упускаете какие-то ключевые моменты, не рассказываете, не пересказываете, как бы не придавая им значения.
   В идеале вы должны и любить, и ненавидеть одновременно. Быть и равнодушной, и темпераментной. И тогда он будет всё время не понимать – а какая вы? Какая вы сегодня? И чего от вас ждать? И это очень бодрит и привлекает, потому что вы становитесь иной.
   Почему мы смотрим на сторону? Потому что наш плохой, а где-то есть хороший. А мужчина, как мы уже говорили, устроен иначе. Он смотрит на сторону просто потому, что там другая. Это не значит, что вы плохая и где-то он ищет хорошую, лучше вас. Вы можете быть идеальной для него, он может вами наслаждаться, обладать, гордиться, бояться потерять. Но смотреть на сторону, потому что там другая. Ему просто категорически нужна другая. Не лучше, не хуже, не красивее, не умнее, а другая. Когда вы разная, вы постоянно становитесь для него другой. И тогда он начинает смотреть на вас.
   Когда вы ведёте себя с мужчиной каким-то образом, думайте – сделает ли ваш поступок вас понятной или менее понятой? И стремитесь быть непонятной.
   Например, он поздно пришёл с работы, и у вас в традиции вопросы «Где ты был?», «Почему не позвонил?» «Да сколько можно? Ты всё время где-то пропадаешь. Я одна сижу дома с нашими детьми. Я тоже хочу куда-то пойти». Он возвращается и понимает, что это сейчас его ждёт. А тут вдруг цыганочка с выходом про секс или про удовольствие, или просто вы в хорошем настроении, но при этом равнодушна – рады видеть, говорите: «О! Привет!» и дальше продолжаете заниматься своими делами. Никаких выговоров. И это разрыв шаблона сразу.
   Когда вы ожидаете его, заводитесь «ах, негодяй дон Педро, где он опять шастает?», останавливайтесь и думайте: «Как я себя сейчас поведу?» У вас же есть такие моменты, да? Вы же решаете: «Как мне отреагировать сейчас на это?» Отреагируйте так, как никогда этого не делали. Напишите ему записку «Ушла к маме. С тобой скучно» и уйдите к маме. Да, не «без тебя», а «с тобой скучно». Трубку не берите до утра. А утром мама подтвердит, что вы были у неё.
   Поступайте так, чтобы это соответствовало вашему внутреннему импульсу, рвало шаблон и делало вас непредсказуемой. Это те фокусы, которые женщина должна уметь показывать.
   Если вы находитесь в центре себя и у вас есть позволение быть любой, то у вас всё будет легко получаться. У вас будет позволение вести себя так, как вам хочется. Будет доверие собственному внутреннему импульсу, из которого вы двигаетесь, вы будете просто делать это в соответствии со своей природой. И тут игра становится естественным состоянием. И те же загадочность, таинственность, непредсказуемость тоже естественны. Это наши с вами ориентиры. Не из головы, а из всего вашего существа должен идти этот импульс, и вы должны его ловить и позволять себе его реализовывать. На это нужно всего-то несколько лет тренировок.

   Теперь, когда вы немножко освоили и поняли, как двигаться в состояние игривости, можете прямо предлагать мужчинам игры. Эти игры могут сделать ваше общение лёгким и захватывающим, они сблизят вас сильней.
   Когда мы с вами говорили о методе переноса и расспросах, речь шла о том, что это не столько про контент, сколько про то, что мы должны своими вопросами будить эмоции и добывать эти эмоции из рассказа. Вот один из вариантов – играть в игры. Когда не нужно фактическое смысловое раскрытие, человек может раскрываться эмоционально, ему это кажется безопасным. Вы при этом получаете, что хотели – мужчина переживает с вами эмоции, вы становитесь для него уникальной. Когда он не видит и не слышит вас – он по вам скучает. Скучает – он к вам стремится. Стремится – всё, вы его уже заполучили.
   Поэтому вы можете придумывать игры. И вы можете предлагать игры. Реальные конкретные игры.

Конкретные игры (с конкретными примерами)

   Есть такая книга «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры». Эрик Берн написал её. Это давняя книжка, основа основ транзактного анализа – серьёзного психологического направления, которое изучает сценарии, привычные игры, выделяет из них патологичные и перестраивает их в более экологичные для личности. Она очень для профессионалов, незамутнённому сознанию понимать её сложно, но основная мысль этой книги в том, что мы играми структурируем общение и занимаем время. И это здорово.
   Один из способов проводить время – это играть. Имеются в виду не настольные игры, а бытовые – например, «ага, попался негодяй» или «я ж тебе говорила». В книге есть много разных игр про свидания, про отношения, про ссоры. Она сложная для понимания, поэтому я не отправляю вас её читать, но если вы решите вникнуть, то она принесёт вам много пользы с точки зрения психологии игры.
   Если ваши отношения сложились и стали скучненькими, вы, конечно, можете нагуглить много игрушек в Интернете. Есть приложения для телефонов на оживление отношений. Я видела карточную игру для супружеских пар, что-то вроде «Игра для взрослых».
   Суть этих игр в чём? В том, что вы получаете какое-то задание. Например, устроить романтический ужин, секс в необычном месте или признаться ему в том, что вы его обманули, и рассказать в чём. Такого типа задания, которые вызывают эмоции, бодрят и оживляют отношения. Сегодня вы тянете задание, завтра он. И изначальное условие входа в игру в том, что ни один из вас не может отказаться от участия.
   Если у вас сложности с фантазией, такие прописанные игры очень помогут вам. Но важность их не в том, чтобы понять, что сделать, а в том, чтобы сделать. И сложность не в том, чтобы придумать, что сделать, а в том, чтобы действительно выйти за свои пределы и это сделать. И когда вы так делаете, это действительно оживляет отношения.
   Поначалу, если вы сами придумываете игру, у мужчины к вам может быть много претензий и вопросов «что ж такое?!», но если это карты, то вы говорите: «Такая игра, давай в неё поиграем». Он соглашается, и тогда всё – правила игры, вас так просто не пошлёшь, вы придерживаетесь правил. И эти правила придуманы неспроста и неслучайно, это действительно способ вовлечь вас обоих в определённую зону дискомфорта.
   Игры есть разной направленности – на оживление сексуальных отношений, на оживление отношений в принципе, на близость в отношениях. И если вы в начале отношений, то можете придумывать и предлагать игры, которые соответствуют этому периоду, через них узнавать человека и узнать его лучше, чем через истории и факты его биографии.
   Например, вы можете сказать: «Я увлекаюсь психологией. Давай представим, что я психолог, а ты мой клиент и я буду сейчас на тебе практиковаться. Какая у тебя проблема? Я буду спрашивать». И если вы медленно, но верно двигаетесь к интимному контакту, то можете начать разговор с вопросов: «А как у вас вообще в сексуальных отношениях? Что? Где? Что вы чувствуете? И как?» То есть вовлечь его в ролевую игру.
   Если он говорит: «Да ну, ты что? Я не буду в это играть. Это глупость какая-то», отвечаете: «Хорошо. Тогда давай ты будешь психологом, а я буду клиентом». И это может быть очень увлекательная игра. А если человек скучный, он начнёт вам рассказывать свои истинные проблемы. Например, о взаимоотношениях с мамой или бывшей женой. И он эмоционально раскроется, а вы много всего узнаете.
   Вы можете предложить разные роли. «Давай представим, будто я с парнем рассталась недавно, такая несчастная, а ты будешь меня утешать. Я хочу посмотреть, как ты умеешь это делать». Или вариант «Давай поиграем в игру, что ты в меня влюбился и тебе нужно признаться мне в любви так, чтобы я растаяла и сразу тебе дала. Ты будешь это делать, а я буду подсказывать и корректировать твоё поведение. Это будет весело». Вы можете сами из куража придумать своё содержание игры. Но понимаете, что вы таким образом делаете? Вы создаёте понарошку ситуацию, в которой человек может проявить истинные чувства и открыться, сам того не замечая. И так вы вовлекаете его в совершенно другой, более эмоциональный уровень общения и взаимоотношений.
   Это игры для начала отношений, потому что понятно, что позже вы вряд ли будете играть в игру «ты только влюбился в меня, признайся так, чтобы я обратила на тебя внимание, а я буду тебя корректировать, чтобы ты добился успеха». Хотя, если вам совсем скучно, можно и в неё поиграть.
   В сложившихся отношениях много игр про секс, и здесь можно бодрить отношения, например игрой «как будто мы только познакомились». Или «как будто у тебя есть жена и я твоя любовница»; «как будто нам по 60 и у нас с тобой внуки, скучно и надо что-то с этим делать»; «как будто нам по 16 и мы прогуливаем школу, занимаемся сексом и только бы мама не узнала»; «как будто нам по 5 лет и мы в саду друг другу показываем свои прелести». Или что-то ещё такое. Столько можно придумать, помимо того, что написано в картах!
   И вам, девчонки, нужно научиться мужчину вовлекать в игры, начиная от «крестиков-ноликов», «морского боя», игры в города в дороге. Одно из 64 искусств Богини Сарасвати – умение придумывать игры, вовлекать в них всех остальных. Это женское умение, которое вы должны в себе натренировать.

   Едете по трассе, скучно, и вы предлагаете: «Давай, будем брать буквы на номерах машин и составлять разные фразочки, чтобы слова с этих букв начинались. Что из этого получится?» И куда вас эта игра заведёт, девчонки? Это может быть забавно и интересно. Особенно если выигрыш вознаграждается чем-то пикантным и приятным.

   «Давай ты за меня сегодня будешь отвечать». Прекрасная игра. Говорите так и дальше чудите, творите, прыгаете, перелезаете через перила балкона на 18-м этаже, а он за вас отвечает. А вы ещё его подзадориваете и говорите: «Хочу понять, насколько ты ответственный, насколько тебе можно довериться, а то вдруг мне с тобой не понравится, а у нас с тобой секс будет. Я же потом буду страдать» и всё такое.

   «Сегодня ты весь день говоришь мне на всё «да», а завтра я тебе» — отличная игра! Играйте на «слабо» – кто первый сдастся. Рассказывайте по очереди свои самые хулиганские поступки. «Две правды, одна ложь» – когда вы рассказываете по три истории и угадываете из них ложную. В карты на раздевание – прекрасная игра, добавляющая азарта.

   А сколько сексуальных ролевых игр! В медсестру – это, конечно, роскошная, но избитая тема. Если мужчина любитель таких игр, то нужно придумать что-нибудь поинтересней, потому что в медсестру все любители ролевых игр в сексе сыграли ещё в пятом классе. Развивайте воображение! Так вы привнесёте в ваше общение важные энергии и состояния.

Игры воображения

   Когда вы что-то представляете и фантазируете, это вас настраивает на определённый лад. Если вам самой скучно в отношениях, помогайте себе – будоражьте фантазиями. Чтобы настроиться на нужную волну, вы можете проводить игры с собой, в своём внутреннем мире.
   Представьте, что очень влюблены в своего мужчину. Это хорошо для тех, кто уже давно в отношениях. На этапе знакомства такая игра может привести к тому, что вы действительно влюбитесь, но не в того парня. Поэтому, пока вы точно его не выбрали – не играйте в эту игру.
   А в ситуации, когда вы уже глубоко замужем, эта игра может оживить ваши отношения. Вы представляете, что просто обожаете его, что каждая ваша клеточка влюблена в этого человека, вы смотрите на него глазами любви, вы о нём думаете с утра до ночи, с ночи до утра, вы без него жить не можете, дышать без него не можете. И если вы впустите эти чувства внутрь себя и будете воображать, как томитесь от любви к этому человеку, у вас начнёт меняться поведение и отношение к нему.
   Представляете, что вы влюблены-влюблены, аж ноги отрывает. Воображаете, думаете о нём: «Ах, зайчик не косой, а раскосый». И это воображение начнёт менять ваше сознание, оно подвигнет к игре совершенно непонятной для вашего мужа, даст вам нужные состояния и настроения.
   Фантазируйте, представляя секс со своим мужчиной. Все свои запретные фантазии представляете только с вашим мужчиной. Опять же, если вы на этапе свиданий ещё не вручили ему себя, то это может быть опасно. Здесь нужно очень хорошо управлять своей сексуальной энергией, чтобы вас случайно не снесло на секс на первом свидании (да и на третьем тоже).
   Вы фантазируете секс со своим мужчиной и накручиваете себя на это, даёте себе время – сидите, лежите, засыпаете, просыпаетесь с такими фантазиями. И на этом фоне общаетесь с ним. У вас при этом расширены зрачки, изменяется жестикуляция, выделяются феромоны, и он не понимает почему, но вы вдруг становитесь для него привлекательной.
   Представьте, что он ваш хозяин, вы его рабыня. Фантазия, которая может будоражить и вовлекать вас и его в игру. Такое лёгкое садо-мазо. Вы покорно со всем соглашаетесь, делаете всё, что он говорит. При этом просто общаетесь, но у вас в голове игра, что вы его рабыня, и из этого состояния вы двигаетесь в отношения. Если это нетипичное для вас поведение, если вы, например, дерзкая, то это будет очень большой контраст. И конечно, вы можете сыграть вместе, предложив «а давай поиграем в это». Это примерно так же как «ты за меня сегодня отвечаешь».
   Вы можете представить, что он – ваш раб. Не вы его рабыня, а он ваш раб. И он делает всё, что вы пожелаете. Вы просто общаетесь, но понимаете, что если скажете ему упасть и начать целовать вам ноги, то он упадёт и начнёт целовать беспрекословно. И из состояния, где он – ваш раб вы разговариваете с ним в повседневности. Особенно если ваш мужчина доминирующий лидер, альфа-самец. А вы из состояния хозяйки с определённой интонацией начинаете выдавать ему команды: «Давай делай. Я кому говорю?!» Это очень влияет и очень заводит. Особенно если до этого вы были иной и вменяемой.
   Многие мужчины, склонные к доминированию, на самом деле любят, чтобы ими командовали. Это норовистый жеребец, его очень сложно взять в узду, но если уж взяли, он понесёт вас, куда захотите.
   Но это только ваша внутренняя игра, ваше внутреннее воображение, понимаете? Вы общаетесь на этой волне, не рассказывая ему, что у вас в голове происходит. Просто транслируя определённую энергию. Какую конкретно в данном конкретном случае с данным конкретным мужчиной – вы будете решать самостоятельно, опираясь на своё качество эмпатии и восприимчивости.
   Представьте, что он в вас влюблён, но скрывает это. Он кажется крутым и непробиваемым, но вы-то знаете, что он влюблён в вас без памяти. И начинаете с ним общаться из этого состояния. Удивительно, вы увидите, что он действительно начинает подседать на вас, потому что, когда нам не очень интересен мужчина – мы общаемся совершенно иным образом, не боясь его потерять. И это очень мужчину заводит.
   Вы можете вообразить себя магнитом для мужчины. Его к вам тянет, и вы притягиваетесь друг к другу. Работает энергетическое, электрическое, электромагнитное поле, и он вообще ничего не может с собой поделать. И вы такая притягательная, фактически Моника Беллуччи в «Малене» – вообще не устоять перед вами. И у него шансов просто нет. Что будет с вашим общением из этого состояния? Это будет такая томная вальяжность: «Да, я такая. Я знаю. Все хотят. Ну, что теперь делать? Я понимаю, и ты хочешь. Ну и что? А чего я хочу? Кому-нибудь интересно?» Всё это будет привносить новые краски в ваше поведение.

   Давайте подытожим всё, что мы говорили о состоянии игры
   Нам важно перевести фокус внимания с результата на процесс. Начать наслаждаться процессом. Перестать воспринимать отношения как нечто серьёзное. И не хотеть быть в отношениях, а играть в отношения.
   В игре не существует правил, нет правильных и неправильных игр. Есть только место, время и обстоятельства. И всегда ваша восприимчивость и эмпатия. Ваше доверие себе, центрированность в себе, позволение себе быть всякой и движение за своим внутренним импульсом.
   Мы играем изящно и искусно, управляя временем, управляя своими разными образами, не стремясь навесить ярлыки на мужчину и не рассказывая, что с ним всё понятно, потому что вы на самом деле никогда не поймёте другого человека – это объективная реальность. И мы не пытаемся рассказать ему о себе всё, чтобы быть понятой.
   Мы собираем в нашу копилочку конкретные игры, в которые можно играть с мужчинами на этапе начала отношений либо, когда отношения уже сложились и их надо возрождать.
   И отдельный навык, который стоит развивать, чтобы наша игривость имела успех, – это игра в воображении. Когда вы рисуете внутри себя какую-то ситуацию, дающую те или иные эмоции, и из этой ситуации живёте, общаетесь с ним в повседневности и наблюдаете за тем, что происходит, то будете выдавать другие интонации, другие реакции, другие эмоции, мимику и пантомимику. И что с вами автоматически происходит? Вы становитесь другой. А если вы другая, то вы уже интересны! Вуаля!

Глава 10

Мужские эмоции

   Напрямую связана с игрой тема вызывания эмоций у мужчины. Мы с вами много говорили о том, что самое главное и даже единственное, что они от нас ждут и в чём мы должны быть профессионалами – вызывание эмоций, управление ими и переключение. В идеале мы должны жонглировать его эмоциями, делая это мастерски, легко, без усилий, поддерживая при этом его эмоциональный тонус.
   Есть мультфильм, в котором ворона осталась присматривать за котом. Хозяйка уезжает и спрашивает: «А ему скучно не будет?» И ворона говорит: «Со мной не соскучишься!» Хочу, чтобы у вас было такое состояние, что «с вами не соскучишься». И тогда всё будет хорошо!
   Если мы хотим вызывать эмоции у мужчин, алгоритм очень простой. Что нужно в первую очередь, скажите мне, девчонки? Вы это знаете. Конечно! Сначала вызвать эмоции у себя. Мы всё время норовим стабилизироваться в жизни, загнать себя в рамки. Есть такие растения, которые вымачивают в глицерине. С ними ничего не происходит – их не надо поливать, они не вянут, но и не растут. Называются «стабилизированные». Часто наша жизнь становится подобной, «проглицериненной». И я хочу, чтобы вы понимали, что нет соблазнения, нет вовлечения мужчины в себя, нет вариантов управления его вниманием без эмоций. Нет. Иначе всё серо, скучно и равнодушно. И поэтому наша с вами задача – всё время раскачивать этот маятник прежде всего внутри себя.
   Поскольку мужчины не очень дружат с эмоциями и это их слабое место, они очень быстро приучаются держать их при себе и контролировать. Если выходят из себя с вспышкой ярости, то потом смотрят на последствия и говорят: «Надо себя лучше контролировать». Понимаете? «Надо себя лучше контролировать».
   Вам когда-нибудь в голову такое придёт? Вас сорвало, вы вышли из берегов, расплескались в истерике, а потом говорите: «Ой, надо в следующий раз себя лучше контролировать». Вам придёт это в голову? Если вы в женском состоянии, то скорее всего нет. Вы скажете: «Надо было раньше вылить эти эмоции, пока они не доросли до такого состояния. Надо было не доводить себя».

   Мужчины скрывают свои эмоции, вешают на них амбарный замок. И хотят выпустить наружу, избавиться, попроживать, но не получается. Их с детства учили контролировать, подавлять, закрывать и прятать: «Мальчики не плачут, мальчики не боятся, ты же мужик!» И единственная легитимная эмоция у мужчин – это агрессия. Они имеют право демонстрировать её, но ничего больше.
   Поскольку у мужчины только один вариант выпустить пар – позлиться, мы и получаем бесчувственного брутала. А когда добавляем ему красок в жизнь, он вдруг обнаруживает, что не обязательно злиться, с вами он может и посмеяться, и поплакать, и попереживать, и побеспокоиться, и восхититься красотой этого мира – всё это делает его жизнь разнообразной.
   И если мы умеем открывать этот замок и выпускать его эмоции наружу – нам, девчонки, цены нет. Даже если какая-то женщина красивее, умнее, моложе, богаче, только мы управляем его чувствами и эмоциями. Мы становимся уникальными и особенными. С нами он чувствует себя живым, с нами он чувствует. И это очень важно.

Когда и как вызывать эмоции?

   Вот я вам говорю, что нужно вызывать эмоции у мужчин, а вы думаете: «Я-то это точно умею делать». Есть такое?
   А я скажу, что все женщины вызывают одни и те же эмоции. Все похожи друг на дружку в своих реакциях, потому что у нас были мамы, которые, общаясь с подружками, выработали единый фронт поведения и научили этому нас. Мы общаемся уже со своими подругами, тоже подпитываем общее коллективное бессознательное и ведём себя в типичных ситуациях очень типично, реагируя типичным образом и вызывая типичные эмоции. Лишаемся уникальности и привлекательности, не завораживаем и не включаем в себя. Вызываем одни и те же эмоции коллективно и лично. И в итоге, скажите мне, пожалуйста, где здесь разнообразие? А нет его.
   Мы должны вызывать у мужчин два типа эмоций. Первый – долгосрочные, которые находятся где-то рядышком с чувствами. Они продолжительные, значимые, бережно упакованные, хранимые, как нечто: «О боже, она сделала мне минет в ресторане на третьем свидании! Вот это женщина!» Он может всю оставшуюся жизнь помнить, как это с ним произошло. Об этих глубоких эмоциональных состояниях мы поговорим чуть позже.
   Другой тип эмоций – сиюминутные, кратковременные, как внезапная реакция на ситуацию. Эти краткосрочные состояния – крышесносы, когда вы регулярно бодрите мужчину и дарите ему какие-то эмоции.
   И напоминаю вам ещё раз соотношение: один к четырём, где большая часть – положительные, когда вы посмеялись, восхитились им, вдохновили на что-то, похвастались им или прыгали до потолка от его подарка или новости.

Крышесносы

   Вы можете найти в литературе и кино множество примеров «крышесносов». Что-то вроде «завязать ему глаза, куда-то отвести, потом развязать и сказать: «Смотри, что я тебе приготовила!» – а там постель, усыпанная розами, и вы готовы ему отдаться».
   Я пытаюсь обойтись вообще без примеров, чтобы не программировать ваше подсознание. Я хочу, чтобы у вас был алгоритм правильного состояния. И когда у вас есть этот алгоритм, вы в нужном состоянии придумаете то, что сработает в данный момент.
   Крышесносы могут быть очень сильные, яркие, но вам необязательно тут же себя вручать. Вообще, я считаю, что чем дольше вы не даётесь мужчине, при этом поддерживая его интерес к себе, тем лучше.
   Среди первых свиданий есть только одно, когда мы показываемся во всей красе, выпуская всю свою сексуальную энергию. Это вторая или третья встреча. Она должна происходить в людном месте, в дневное время, так, чтобы вы потом могли куда-то уйти. Одна. У вас должны быть деловые планы, дедлайны. После этого вы приходите в себя и больше таких экспериментов не устраиваете. Его это заводит, он стремится заполучить ещё, потому что вы показали ему товар лицом. А вы ведёте себя так, что понятно, какая у товара цена и как ему надо постараться.
   «Крышесносы» – это не только и не столько про секс. Безусловно, когда ваши отношения вошли в стадию скуки и рутины, мы будем будить эмоции, и использовать для этого в том числе сексуальную энергию. Но самое важное в «крышесносах» – снести крышу самой себе. И ваша цель номер один – для себя получить эмоции в отношениях, во встречах, в свиданиях. Вы – охотница за своими эмоциями. Вы становитесь немножко сумасшедшей, готовой играть и рисковать. Вы становитесь увлечённой процессом, а не результатом. Вы готовы проиграть, хлопать глазами и говорить: «Да я пошутила, да я книжек начиталась, дура-дурой, Интернет меня попутал». Вам может быть страшно или стыдно, но вы выходите за пределы себя и растёте.
   Он чувствует ваше возбуждение, ваш кураж – это очень сладко и привлекательно, даже для мужчины, который с вами живёт 15 лет. Если вы в игре, в радости, в счастье и у вас глаз горит, он как минимум посмотрит с интересом и скажет: «Так. Мою как подменили. Любовник, что ли, какой-то появился? Надо активизироваться». А когда вам страшно и есть внутреннее возбуждение, он чувствует ваш страх на подсознательном уровне. У него включается инстинкт: женщина в опасности, надо спасать, надо защищать. Это происходит в его голове, абсолютно минуя цензуру. Поэтому, когда вы делаете что-то такое, от чего вас саму немножечко штормит, – это очень правильно. Когда вы не знаете, как он отреагирует, – это заводит и возбуждает прежде всего вас. Сносите крышу себе в первую очередь! Он должен это видеть и чувствовать, он должен в этом участвовать. Но это всё – ваша игра для себя. Понимаете?
   Я помню один такой крышеснос для себя. Много лет назад я ходила на двухдневный тренинг Симорон – это полуюмористическое, полудуховное, полуволшебное, полупсихологическое течение, в котором используют подсознание и юмор, чтобы создавать ситуации и программировать себя.
   После первого дня тренинга нам было велено подумать о своём желании и сделать что-то, чтобы выйти за рамки своего привычного состояния в некий образ, который приблизит нас к этому событию. Я тогда очень хотела замуж, у меня всё не складывалось, были какие-то непонятные романы, свидания. Я не знала всего, что знаю сейчас. И я поняла, что моё состояние отражается фразой «днём с огнём ищу мужа».

   И в своём образе я изобразила эту фразу. Прикрепила к плечу фонарик для чтения. На лбу написала, что было «написано»: «Я ищу мужа». Явилась в этом виде на занятие.
   У меня тряслись коленки, мне было жутко, я понимала, что для меня очень сложно и стыдно открыто признаться, что я хочу замуж. И при этом я должна это сделать, чтобы заявить во вселенную, что мне это нужно. Я ходила так в этой группе, где было, наверное, человек 150. Были и мужчины, перед которыми было особенно стыдно, и женщины. У меня была пачка визиток в руках с серьёзной надписью «психотерапевт», я раздавала их каждому. Я показывала на свой лоб, говорила: «Ищу мужа», потом показывала на фонарик «днём с огнём»: «Если вдруг у вас есть кто-то, вот моя визитка. Пожалуйста, пусть он мне позвонит». Так я преодолевала свои барьеры.
   И это не был крышеснос для мужчины. Это был очень сильный крышеснос для меня, когда дрожат коленки, когда идёшь во что-то, что выше твоих сил. Но это даёт такой кураж, это даёт такое возбуждение! После этого тренинга я оказалась в таком окружении поклонников и настолько вышла за свои пределы, как у меня никогда раньше не бывало.

На долгую память

   Если говорить о долгосрочных эмоциях, то это те, что запомнятся на всю жизнь. Благодаря им мы должны стать для мужчины уникальными, неповторимыми и особенными. Это очень глубинный нестандарт – состояние, поведение, отстройка от серой массы поступков типичной женщины – вас вчерашней.
   Я уже говорила, что у мужчин есть определённые категории образов: любовницы, проблемной девочки, которую надо спасать, и так далее. Мужчина сравнивает и категоризирует женщин, и если мы работаем на долгосрочную эмоцию, то должны быть особенными и запоминающимися в хорошем смысле.
   Например, в ситуации, когда любая женщина начнёт ревновать, вы вдруг оживляетесь и говорите: «Ну ты кобель! Какой классный! Это так возбуждает. Расскажи-ка мне, как это было? А она что? А ты что? Ничего себе! Ты даже подпрыгнул – вот это она тебя заводит! Я и сама завелась, глядя на тебя!» Нестандарт. И если начнёте развивать в себе то, чего с ним никогда не случалось, то гарантированно попадаете в совершенно особенный образ.
   Вы не попадаете ни в одну категорию не потому, что не так себя ведёте, а потому, что ведёте себя и так, и так, и так, и так. В итоге вы настолько многогранная и особенная, что мужчина начинает всех остальных женщин сравнивать с вами. И это, девчонки, наш золотой билет в рай мужской моногамии!
   Когда вы создаёте позитивный образ, в котором так много всего, мужчина каждую женщину сравнивает с вами и понимает, что вы вне конкуренции. Эта может только хорошо заниматься сексом. С той можно поговорить только о делах, спросить – какой курс рубля будет в следующем году. С этой можно только куролесить и хулиганить. А с вами можно и детей рожать, и хулиганить, и в сексе вы классная, и деньги посчитаете, если надо, и хозяйка, и на самолёт с вами не опоздаешь, и отдых если поручить – всё закажете правильно. И вечеринку устроите такую, что весь город гудеть будет ещё три месяца. Когда вы собираете в себе все образы – у других девчонок шансов просто нет, потому что они слишком узкие и примитивные.

   Есть старый анекдот. Две украинские семьи решили поженить своих детей. И когда ещё сватались, свекровь на невестку смотрит и говорит: «Ой, балована ваша Галя. Даже не знаю, как её домой брать. Это ж сколько с ней проблем будет. И убираться не умеет, и стирать, и за поросятами ходить». А её мать говорит: «Да нет, она всё умеет. Она наученная. Вообще проблем у вас не будет». Свёкор говорит: «Не знаю, не знаю, вот балована ваша Галя. Я ж вижу. Я ж вижу».
   И вот они женятся. Брачная ночь. И наутро Галя вся в слезах. Мама её: «Шо такое, Галя? Кто тебя обидел?» Она говорит: «Ой, мама, это так больно было. Так неприятно. Это вообще непонятно шо было. Заберите меня домой». И свекровь при этом присутствует. Она говорит: «Подождите. А ну, сына, иди сюда». Приходит её сын. «А ну, скидавай штаны!» Он скидывает штаны. Тёща смотрит и говорит: «Ого!» И свекровь отвечает: «Вот я ж говорила. Балована ваша Галя».
   Суть анекдота в чём? В том, что ваш мужчина становится балованным вами и его уже мало что другое устроит. Вы – эталон, с которым он всех начинает сравнивать. А в эталонный образ вы попадаете тогда, когда нестандартным образом глубоко затрагиваете его чувства.
   У меня есть знакомая, муж которой работал в силовых структурах. Они были женаты на тот момент уже долго, лет 15. И его однажды вознаградили служебной машиной BMW-7. По тем временам это было очень круто, он её долго ждал, очень хотел, лелеял, и в общем, было ему счастье.
   Однажды сидела эта женщина у подруги и увидела, как к соседнему дому подъезжает эта машина, из неё выходит муж, его коллеги-соратники с полными пакетами еды и питья, идут в подъезд соседнего дома. Понятное дело, развлекаться, не работать.
   Она ему позвонила, позвала домой, он сказал, что на задании. Она позвонила ещё пару раз, давая ему шанс образумиться. Сама завелась внутренне. Он сказал: «Не звони мне, я в засаде». И тогда она нашла мужчину, который умеет водить машину, потому что сама не умела, съездила домой за вторым комплектом ключей и попросила перегнать машину на стоянку рядом с домом, где они жили. И ничего не сказала мужу.
   Через некоторое время муж пришёл очень расстроенный и напряжённый. Она спрашивает: «Что такое? Какие проблемы у тебя?» Он говорит: «Нет у меня никаких проблем». А у него на работе объявлена операция перехвата, ищут машину, машины нигде нет. ЧП – у силовика угнали машину, ещё и служебную. Все силы были брошены на то, чтобы её найти, а её не находят и не находят. И так три дня.
   И она молчит. И он молчит. Не проясняется ситуация. Он напряжённый, ищет какую-то машину, типа «по работе». Она понимает, какую машину ищут. Периодически спрашивает: «Что случилось?», в надежде, что сейчас он расскажет, и она скажет: «А, это я пошутила. Ха-ха-ха». А он не говорит. И она молчит. Вот характер у женщины, представляете?
   И потом муж пошёл гулять с собачкой, проходил мимо стоянки, а сторож у входа и говорит: «Слушай, Петрович, а что ты на своей машине-то не ездишь?» А Петрович ему и говорит: «Да угнали машину. Найти не можем третий день». А тот: «Как угнали? Вот же она, три дня как стоит!» – «Как – стоит? Откуда она здесь?» – «Так твоя жена с каким-то кренделем пригнали, сказали, что тебя срочно на задание вызвали. Она стоит, а я смотрю, ты на ней что-то не ездишь».

   Муж позвонил ей и говорит: «Значит так. Пока я до дома дойду, у тебя есть три минуты, чтобы выйти и деться куда-нибудь, чтоб я тебя не убил». Она за эти три минуты взяла и делась куда-то. Вот ведь умница! Он поярился, потом остыл и через пару часов приехал к подруге, забрал её. И жили они ещё долго и счастливо.
   Понимаете, что такое нестандарт? Вот это отстройка! И здесь реально нужен характер. Это риск, и риск большой.
   Я ещё знаю женщину, которая зарегистрировалась в соцсетях под другим именем и с другими фотографиями. Лайкнула что-то у мужа на страничке, он ей ответил. Обменялись интимными фотографиями. Развела она его на встречу для секса. Встретились в гостинице. Она его уже ждала в темноте, со спины. Прелюдия у них была, и она ему что-то сказала. Он отпрянул от неё, включает свет – жена.
   И что он ожидал в этот момент? «Ах ты, кобель! Я тебе устрою! Как ты вообще мог?!» А что сделала она? Суть крышесноса в том, что она его выследила и сказала: «Вау! Как это классно! Как ты меня возбуждаешь!» И у них был умопомрачительный секс, и он увидел её другими глазами.
   Ведь наша проблема в чём? Мы сначала долго мужчине не даёмся, да? Потом отдались и опять не даёмся, потому что думаем, что это он должен отвлечь нас от дел, возбудить, расположить, потом удовлетворить, потом ещё молочка принести в постель и одеялко подоткнуть. В итоге, когда он проходит это несколько раз, то думает: «Её так трудно получить, что она вообще никуда не денется! Никакой другой мужик на неё не позарится».
   Получается, никуда она не денется, незачем на неё внимание обращать, надо по сторонам смотреть – где там другая женщина, где другая самка? А когда вы выдаёте серьёзный глубокий нестандарт, то проявляете характер, и он понимает: «О, глаз да глаз нужен! Вот, оказывается, моя какая, с сюрпризом! Мина замедленного действия!»
   Девчонки, важно ведь не то, что там было у него или не было. Вы никогда не узнаете точно. Вам важно, чтобы он был включён в вас. Чтобы свою энергию приносил вам. Хватит зацикливаться – изменял, не изменял. Это вообще не имеет значения с точки зрения настоящего времени и ваших взаимоотношений.
   Да, он мог изменять. Да, он мог предать вас. Да, он мог нечестно поступить. Да, он мог ценить другую женщину больше, чем вас. Так поменяйте правила игры! Сделайте наоборот. Управляйте этой энергией. Включайте его в себя! Если он всё ещё с вами и вы всё ещё с ним – значит, вам есть ради чего быть друг с другом. Значит, будьте и просто оживляйте эти отношения.
   Я знаю женщину, которая разрезала любимый костюм мужа. Он был в полосочку – она так его весь на полосочки и порезала в результате какого-то умопомрачения. Но это были очень крепкие отношения, он пришёл, увидел это всё, кричал: «Блин! Ну ты дала! Только ты так могла сделать!» Был недоволен, возмущался – дорогой костюм, любимый. «Сейчас такие не шьют», – говорил он. Но при этом увидел её, услышал её, обратил не неё внимание.
   Муж другой женщины разбрасывал носки. Везде. Она сначала их безропотно складывала. Потом надоело, и она сказала: «Убирай свои носки сам». Он ответил: «Хорошо» – и не убирал. Она сказала: «Значит так. Теперь, если я нашла носки не в этой корзине и не в этом ящике, я их выбрасываю». Он мимо ушей это пропустил, сказал «хорошо», газету читал. И постепенно носки стали редеть. Редеть, редеть, редеть. А у него было трепетное отношение к носкам, он придавал значение цвету, фирме, составу. В какой-то момент спрашивает: «А где мои носки?» Она говорит: «Не знаю. Посмотри в ящике, где обычно они у тебя лежат». Он говорит: «Там вообще ничего нет». Она говорит: «Хорошо. Может быть, они все грязные». Он лезет в постирочную корзину: «Но тут только одна пара, и они реально грязные, их не наденешь. А где все остальные?» Она говорит: «Как где? Я их выбросила». – «Как – выбросила?» – «Так. Я ж тебе сказала, что буду их выбрасывать. Ты сказал «угу», ну, я и выбрасывала». Нестандарт? Однозначно нестандарт.
   Глубокий нестандарт и отстройка возможны, когда вы нарушаете личные правила. Причём по трезвости. Алкоголь здесь сильно не помощник. Он притупляет, вы перестаёте эмпатически чувствовать и знать, где, когда и как? Поэтому всё должно происходить исключительно на трезвую голову.
   Один мужчина бросал курить. Они с женой вели беседы про то, как это вредно. Она хотела, чтобы он не курил, вёл здоровый образ жизни, правильно питался. Он обещал: «Всё. Я не курю», а она застукала его пару раз втихую курящим на балконе. Что она сделала? В доме был порох, и она подсыпала немного ему в сигарету. Можете себе представить? Он опалил себе брови, лицо немного обжёг. Но ничего, выжил. Не переживайте, она немножко подсыпала. Но впечатление произвела. Да, этому нужно учиться. И чтобы знать, сколько надо насыпать пороха, и с точки зрения характера, чтобы на это решиться.
   Выходите за собственные рамки как можно дальше. Устраивайте розыгрыши вроде таких примеров, которые я вам привела, и ещё круче. Затеять драку мужиков за себя, чтобы ваш поучаствовал, и потом сбежать вместе с ним. В психбольницу попасть, в полицию, в морг, где трупы режут.
   Вообще, совместное прохождение каких-то эмоциональных передряг очень сильно сближает. Полосы препятствия или экстремальные походы в горы. На что вы готовы? Прыжки с тарзанки, американские горки – всё это хорошо бодрит на этапе свиданий. Для того, чтобы оживить сложившиеся отношения, конечно, американских горок будет недостаточно, но, если вы проживёте вместе какую-то экстремальную критическую ситуацию – это сблизит.
   Когда вы нестандартно себя при мужчине ведете, то говорите: «Вот видишь, что я творю? Это всё из-за тебя, ты на меня так действуешь». Так вы убиваете двух зайцев. Во-первых, оказываетесь ни при чём, потому что это он на всё повлиял. Во-вторых, он чувствует себя особенным, потому что так на вас повлиял.
   Я уже упоминала о минете на третьем свидании. Не переживайте, что после этого он не выберет вас в жёны. Выберет! При прочих равных. Вы же прорабатываете разные образы, и жена у вас получается настолько заботливая, преданная, искусная, надёжная, что такую он вообще не встречал. Особенно на контрасте с другими образами и состояниями. И эту жену вы ему тоже демонстрируете. Когда он принимает решение – нужна ли ему такая женщина, интуитивно это ловите из своего состояния восприимчивости и говорите: «Ты представляешь, как тебе со мной повезло? При всех моих прочих достоинствах, я и в сексе всё умею, я так тебя смешу, и жена ещё какая! У тебя счастливая карма на этот период, что ты меня встретил!» Мало того, вы ещё скажете: «Это ты на меня так повлиял! Ты меня на такие поступки провоцируешь! Не знаю, что с этим делать!» И если он у вас пройдоха и сексуальный хулиган, то только это снесёт ему крышу.
   Можно и минет на третьем свидании, и покорение Тибета, и духовные практики, и поездки в места силы с какими-то сумасшедшими эзотериками. Но это может быть и благотворительность, и поездки в детские дома – там тоже очень много таких душещипательных эмоций, что, если у вас мужчина гуманистического, а не адреналинового склада, туда можно поехать, чтобы тронуть сердце.
   В сложившихся отношениях вы можете ставить совместные цели: сад посадить, дом построить, квартиру купить. И всё время жить в драйве и кураже. Не засыпать самой и не дать заснуть ему. Давать ему возможность всё время куда-то стремиться, двигаться вместе с вами, пусть даже будет немножко экстремально. Взять кредит, например, и озадачить: «Ой, а как мы отдадим этот кредит?» Чтобы он за это всё время вас подстёгивал.
   Напоминаю вам – в игре нет правил. Как только появляются правила – игра заканчивается. Это всегда непредсказуемо, из внутреннего ощущения, из импульса, по ситуации, с готовностью проиграть без зацикливания на результате. Важен сам процесс. И тогда вы будете адекватны ситуации. На кончиках пальцев будете чувствовать: что нужно сделать сейчас и как нужно сделать? И что его ещё больше в вас включит или не включит? Для кого-то минет на третьем свидании – это вообще неинтересно, не бодрит и буднично. Да и пусть, не делайте это.

Глава 11

Мужские инстинкты. От охотника к защитнику

   У каждого мужчины есть инстинкт охотника. Этот инстинкт помогает ему реагировать на новое, движущееся, дышащее, включает его вектор, направляет активность на завоевание. И когда мужчина охотится, вы, понятное дело, – «дичь».
   По закону жанра вы, как дичь в природе, убегаете, а мужчина догоняет. И это заложено испокон веков на уровне генетической памяти. И всё получается классно, само собой, если мы находимся в начале отношений и у нас нет перекоса в мужское состояние. Мы провоцируем мужчину на активность, заводим его, соблазняем, вовлекаем в себя, а дальше начинаем убегать от него – быстро или потихоньку, в зависимости от его темперамента, чтобы вовлечь его в игру «попробуй догони».
   Сложности наступают, когда мы ему достались и в идеале должны из «дичи» превратиться в домашнее животное, в питомца. Потому что если у вас уже всё было, он вас заполучил, а вы продолжаете «выделываться», то это странно выглядит, правда?
   И вот мы из одной крайности, «я тебе не дам и не проси» впадаем в другую крайность «я такая, как тебе нужно, в тот момент, в какой ты хочешь», то есть в тотальную излишнюю доступность. И напрочь лишаем его охоты, потому что мы всегда под рукой, а главное – никуда не денемся и можно заняться чем-то ещё, а скорее кем-то ещё. Часто мужчины так и делают.
   Наша с вами задача – переключить его, и хорошая новость у меня для вас следующая: у мужчины наряду с инстинктом охотника есть инстинкт защитника. Это одна и та же энергия, только несколько иначе окрашенная. В инстинкте охотника ему нужно что-то заполучить, а в инстинкте защитника ему нужно сохранить что-то ценное для себя в условиях конкуренции. То есть в любом случае надо побеждать врагов. И мы можем это использовать в наших «коварных» целях приведения его к моногамным отношениям с нами, с нами и только с нами!
   Когда мы поддерживаем в мужчине инстинкт охотника-защитника, то имеем все шансы не дать ему заснуть, превратиться в злого ворчливого ленивого домашнего хомяка. Он будет активным, целеустремлённым мужчиной, который при этом включён в нас, потому что весь фокус его внимания, все его усилия направлены на то, чтобы либо вас добиться, либо чтобы вы никуда не делись.

Чтобы нюх не потерял

   Как этим можно играться, и что мы с этим можем делать?
   Почему очень важно не вступать в интим сразу, на начальных этапах отношений? Потому что, если мужчина добивается вас, и привыкает это делать, понятное дело, что вы ему дороже в цене – и достались, и будете. У него вырабатывается привычка вкладываться, чтобы вас заполучить. И это очень здорово, потому что именно эта привычка поможет вам в браке поддерживать определённый градус в температуре ваших отношений.
   В начале отношений мы должны его включить и раскрутить на тот или иной вклад в нас как можно сильнее. И он раскручивается небольшими подвигами, когда ему интересно, когда у него много эмоций, и при этом не очень тяжело. Например, заехать из соседнего района, чтобы просто увидеть вас. Потом подвиг побольше – приехать из другого конца города. Потом из другого города, потом из другой страны. Его вложения и степени усилий должны раскручиваться по нарастающей. Ему по-прежнему интересно, его включает эмоционально.
   Дальше – больше. Усложняем задачи, но и увеличиваем вознаграждение. Если сначала он мог только звонить, то теперь он может звонить и спрашивать – как вы, чем заняты? Если он до этого мог звонить и спрашивать, как вы и чем заняты, то дальше он может претендовать на то, что вы с ним выходные проведёте, или что к себе в дом пригласите, или куда-то с ним сходите, подарите ему своё время и так далее.
   Поэтому торопиться вручить ему себя любимую не всегда стоит и даже чаще всего не стоит. Мало есть ситуаций, когда нужно стремиться быстренько в постель. Но если такое с вами уже случилось, то вы должны понимать, что мужчине нужно предложить много всего интересного-нестандартного и демонстрировать, что вы не очень-то в нём заинтересованы, что секс – это «не повод для знакомства» и точно не повод для того, чтобы выйти за него замуж. Тогда он вроде бы вас получил, а вроде бы вы и не его. И при этом вы его очень интересуете, потому что ни на кого прежде им виденного не похожи. И это очень серьёзный крышеснос.
   Несколько лет назад мы проводили онлайн-тренинг «Как выйти замуж». Было веселое настроение и у меня вырвалась одна фраза, которая в итоге стала крылатой: «Пися, не торопися!» Это наш девиз на начальном этапе отношений, чтобы пробудить и раскрутить мужской инстинкт охотника. Когда мы его запускаем и раскручиваем, то его привычку вкладываться в нас мы и дальше можем использовать в своих корыстных целях. Каким образом?
   Когда мы достаёмся ему и выходим за него замуж, то действительно сложно изображать «дичь». Поэтому из охотника мы должны перевести его в ранг защитника. Тогда ему будет некогда отвлекаться и охотиться за другими самками, потому что своё добро надо охранять. Потому что всё время какой-нибудь узурпатор норовит принцессу похитить. Представили себе ситуацию?
   И в то же время мы продолжаем вести себя так, чтобы у него была возможность поохотиться. Мы хотим, чтобы он охотился за нашим телом, даже если уже много раз его получал. Большая ошибка спокойно отдаваться и думать «Ну, что теперь кобениться? Что я сейчас тут буду изображать?» или превращаться в категорический отказ: «Я сказала «нет», и это значит нет. Не трогай меня, у меня голова болит».
   «Не слишком ли быстро я бегу, – думала курица, убегая от петуха» – эта игра не должна уходить из нашего обихода. Мы продолжаем учиться провоцировать мужчину охотиться за нами, вознаграждая его за усилия. Если ему нужно долго нас добиваться, и он потом не получает должного эмоционального вознаграждения, то быстро потеряет к этому интерес, как к чему-то труднодоступному. И найдёт более интересное занятие для себя. Или более интересную партнёршу.
   Поэтому всегда-привсегда мы вознаграждаем мужчину за приложенные усилия тем, что доставляет ему удовольствие, то есть собой, в идеале. Если же вы, такая какая вы есть, не являетесь удовольствием для своего мужчины, добро пожаловать на наши тренинги в центре «Альтернатива», повышать свое качество и учиться наслаждаться и наслаждать. Мы на этих тренингах переворачиваем многие отношения с ног на голову, в результате женщина из обузы и преследовательницы легко превращается в желанное и востребованное мужем прекрасное создание удивительной красоты.
   Но давайте вернёмся к конкретным приёмчикам. На примерах сейчас всё станет понятно.

   Сексуальные маячки
   Чтобы включать его, мы должны реализовывать определённую эротику в отношениях. Соблазнять, хихикать, придумать свой интимный язык и на этом языке говорить прилюдно, чтобы вы и ваш муж понимали, о чём речь. И больше никто. Язык жестов, язык взглядов, язык слов, которые для вас абсолютно точно означают интим, но со стороны этого не понять.
   Это вытекает из вашего общения, из вашего ассоциативного ряда. Например, вы в какой-то интимный момент говорите: «Мы с тобой сладкая парочка, прям как Твикс» и пальчиками показываете «ножнички Твикс». Закрепляете это в его сознании троекратным повторением (это можно сделать за один день), ставите ему такой якорёк и потом, когда находитесь где-то рядом с посторонними, говорите ему: «Твикс!» и показываете «ножнички». И он понимает, о чём вы. Вы в этот момент имеете в виду себя и его на пике наслаждения, при этом сидя за столом с мамой и папой, или находясь на работе, или в общественном транспорте. Понимаете, как это заводит, девчонки?
   И если он на это отреагировал единожды, подкрепите ещё несколько раз с промежутками, пусть это закрепится и войдёт в ваш обиход. Когда и он применил жест, чтобы сказать «сладкая парочка, а не повстречаться ли нам в этом смысле?» или «хочу тебя», можете считать, что этот жест вошёл в ваш интимный лексикон.
   Можете незаметно для всех показать ему язык, и это тоже будет что-то значить для вас. Можете оттопырить щёчку или закатить глаза. Что-то, что вы делали в момент, когда вам с ним было очень классно и своей мимикой это «заякорили». Вы в виде игры вносите это в вашу последующую коммуникацию.
   Что это даёт в итоге? Вы можете друг с другом общаться прилюдно на эти темы. Это очень заводит. Во-первых, создаёт ваше интимное пространство. Во-вторых, создаёт некую традицию внутри вашей пары, а на традициях и ритуалах очень много всего держится, чтобы вы понимали. В-третьих, это даёт вам возможность похулиганить в обществе, намекнуть ему в серьёзной компании о том, что между вами было, или о том, что между вами может быть. Это даёт вам возможность переключить его, разрядить обстановку, когда это нужно где-то в социуме. Это делает ваше общение интимным и уникальным. И недоступным третьим лицам.

   Пошлости
   Говорите ему пошлости на ушко или не на ушко, провоцируйте его словами.
   Я думаю, вы знаете, что люди могут бодрить друг друга словами, возбуждать друг друга словами. Не просто описывая процесс, а употребляя неоднозначные по значению слова.
   Вы используете слова, которые описывают наслаждение и удовольствия. Например, «Ммм, как хорошо можно провести сегодняшний вечер. Ммм, слизать сливки» и что-то в этом духе.
   Или: «Я прям трепещу вся от возбуждения, от одной мысли, что мы с тобой завтра к твоим родителям в гости идём. Учитывая то, что твоя мама рассказала мне по телефону два дня назад, вечер обещает быть ярким и жарким».
   Или: «Прям вижу, как твой боевой дух и резвый келдыш ставят на место твоё сумасшедшее руководство».
   «Боже мой, это не бутерброд, это какой-то бесконечный оргазм, знаю теперь, как скрасить одиночество, когда ты в командировке. Еда спасёт мир! Ура! Поезжай».
   Это не сложно, как только вы включили свой мозг и творчество на поиск своих словечек, так сразу у вас всё начало получаться. Ведь так?

   Провокация
   Вы можете не надеть трусики и сообщить ему об этом. Про эти трусики уже сколько всего сказано пересказано, но это всё равно работает! Не надели. Сказали: «О боже! Забыла, как так? Посмотри, не видно ли, видно ли?» И весь вечер он только и делает, что следит – не видно ли, видно ли, особенно если на вас летнее платье такое, что, действительно, то ли видно, то ли не видно…
   Вы можете взять эти трусики, выбросить их из окна машины со словами: «Ах, вот так?! Всё! Вот, на тебе!» Не знаю, зачем вы это можете сделать, но это точно можно придумать. Например, «в отместку» за что-то, шутливо и игриво, сначала припугнув. И вот вы были в трусах, и вдруг вы уже без трусов. Где-то ваши трусы там, валяются на обочине.
   Игры с трусами – это вообще очень хороший телесный якорь и завод. Как и наклоны «правильным ракурсом», когда вы в халате, а под ним ничего нет. Это обычно происходит на автомате у женщин, которые всё время находятся в соблазнении. Она то словечками его погладит, то тела кусочек покажет, ещё и скажет: «Ой, что это у меня тут всё распахнулось. Ну надо же, какая случайность». Так она ему всё время себя показывает и убегает. Показывает и убегает. И так его в себя вовлекает.
   Это что касается тела, за которым он должен всегда охотиться. Мы продолжаем игры, только более изощрённо, чем раньше. Мы всё время подливаем масла в огонь, всё время и подогреваем, и убегаем. И чем сильнее горит, чем сильнее вы его завели, тем дальше и дольше можно бежать. Потому что он в этот момент пойдёт за вами.
   Но если тело он получил, то за внимание ваше, например, ещё стоит побороться. Я хочу, чтобы вы понимали, что мужчина может охотиться не только за вашим телом, но и за похвалой, за вашим временем, за вашим восхищением, за вашим вниманием.

   Похвала
   И это тот же инстинкт охотника, когда он хочет получить что-то важное. Это идёт из головы, из разума, и вы должны дать ему понять, за что он может получить эту похвалу. Какие подвиги он должен совершить, что должен хорошее сделать, чтобы вы его эмоционально похвалили?

   Восхищение
   Мужчина может охотиться за восхищением. Восхищение идёт у нас из сердца и эмоций. Вы можете выдать мужчине восхищение такого уровня и градуса, что он не забудет его. Яркое, очень отстроенное от всех остальных и в какой-нибудь неожиданный момент. Он запомнит это, ему будет хотеться ещё, и он будет за этим охотиться. Однозначно.

   Время
   Если вы всё время ему доступны, ничем не заняты, кроме него, всё время настроены только на его волну, то вы реально уже совсем домашний питомец и вас стоит держать в доме, только если с вами очень приятно и забавно. На вас уже не поохотишься. Другое дело, если вы от него регулярно по этому дому, в котором вы живёте как питомец, убегаете, задираетесь и играетесь.
   Например, когда вы беременная. Сложно телом вовлекать, потому что вам не особо надо, нужно ребёнка вынашивать, вы больше в себе. А ему-то надо! И ему надо охотиться, реализовываться каким-то образом. И вы можете выстраивать отношения так, чтобы он добивался возможности просто провести время с вами.
   Или вы занимаетесь детьми. Пусть он охотится за временем. Вам вечно некогда, некогда и некогда, но если он постарается, то пожалуйста, вы вознаградите его вашим временем. Понимаете? Когда вы всё время заняты чем-то ещё, ему приходиться добиваться того, чтобы вы с ним провели время. И это хорошо!
   Но он должен быть за это вознаграждён эмоциями. Э-мо-ци-ями! Положительными. Напоминаю о пропорции: 80 процентов хорошего к 20 процентам негатива. Можно меньше, чем 20, больше – нельзя.

   Внимание
   Сначала он за внимание борется, потом его получает, кайфует, и вам важно соотносить те усилия, которые он вложил в то, чтобы это получить, с тем, что он получил в награду. Конечно, важно не перегнуть и не переборщить, но мы с вами должны чувствовать своего мужчину в состоянии эмпатии, и тогда всё получится.
   Когда вы привносите элемент игры в отношения, то в естественном игривом состоянии начинаете вести себя с мужчиной как «попробуй меня получи». Ему, как мы помним, должно быть интересно и несложно. То есть он должен что-то сделать и при этом получить свои эмоции. И тогда он в это включается.
   Живя с мужчиной, мы активируем в нём инстинкт охотника, но когда он устал или у вас нет сил его в себя вовлечь как охотника, то у нас есть шанс активировать в нём защитника.
   Защитник – это тот, кто дорожит вами и понимает, что вы можете куда-то деться. Куда? Ну, у него должен быть соперник. Это не обязательно другой мужчина. Вы же женщина фактически святая, мать его детей, и если ведёте себя как блудница, то исключительно с ним и только потому, что он на вас так повлиял, а вообще-то вам это несвойственно. Поэтому в соперниках у него могут быть ваши дети, его мама, ваша мама, подруга, работа, кружок, что-то, что отвлекает вас от него. Тренинги Покатиловой, например. Что-то, что лишает его вас. И тогда вы перестаёте быть доступной, становитесь всё время занятыми, и приходиться прилагать усилия, чтобы вас получить. Но когда он их прилагает, то обязательно вознаграждён эмоциями, не устаю это повторять.
   И когда мы активируем инстинкт защитника в мужчине – нам важны два момента. С одной стороны – загадочность наша собственная, а с другой стороны – конкуренция. Без ревности нам не обойтись. Соперником, который посягает на добро, может быть и какой-то мужчина. Мы переходим к тяжёлой артиллерии, вопросам о ревности и её использовании.

Без ревности не обойтись

   Ревность как тяжёлая артиллерия идёт в ход, когда отношения совсем стабильные, скучные, в них уже вообще ничего не происходит и требуется реанимация.
   Что такое загадочность в нашей с вами игре во включении в мужчине защитника? Ваш мужчина должен понимать, что он не то чтобы сильно вами обладает. Что вы можете куда-то деться. Что ему приходится всё время как-то вас в себя включать, потому что вы всё время выключаетесь. То в хобби какое-то увлечётесь, то в учёбу, то в работу, то в отношения с родителями, то с детьми.
   Неуверенность в вас рождается в нём тем, что вы не до конца что-то рассказываете, потому что не посчитали это важным. Когда на вопрос «что ты делаешь?» вы не отвечаете, что делаете, а напускаете какого-то тумана и говорите: «Ой, тебе лучше не знать, чем я занята». Когда вы не докладываете ему каждый свой шаг. Когда у него есть пространство для собственных фантазий. И тогда он будет только догадываться.
   Это бесит, конечно. Гораздо проще увериться в том, что вы никуда не денетесь, что вы полностью его, что наконец-то с вами всё понятно, можно расслабиться и пойти охотиться на других самок. Конечно, его будет бесить, что приходится столько усилий прилагать к тому, чтобы вы были рядом с ним. А кто сказал, что мы должны мужчине создавать только комфорт?
   И если у вас Отелло, то ревность мы вызываем очень-очень нежно. Мы даём намёк, то есть будоражим его воображение. Отелло достаточно лёгкого намёка, чтобы он начал достраивать в голове все свои образы паталогической ревности. Мы делаем это только в те моменты, когда он гарантированно может получить подтверждение того, что измены не было. Например, вы были с его мамой и делали пирожки, но при этом не отвечали на телефон, потому что выключили звук или батарейка села. Но при этом вы с его мамой, она всегда на его стороне, и он понимает, что мама вас покрывать не будет.
   Даже намекать ему не надо, вы просто трубку не взяли – он уже бесится. А вы тут – упс! – с его мамой ему сюрприз ко дню рождения выбирали. Понимаете? Вы и о нём думали, и сюрприз делали, и ещё с его мамой и вообще вне подозрения и лапочка-лапочка. Ну, да, телефон сел. Ну, бывает.
   Он должен понимать, что ему надо бдеть границы, потому что все норовят их прорвать. А вы такая вообще не при чём, глаза опускаете. Чем более абстрактный кабальеро вами интересуется, тем лучше. Не надо кого-то конкретного под личность вашего ухажёра приводить – коллегу, соседа или друга вашего. Это чревато. Он, во-первых, фантазировать не будет особо, а во-вторых, пойдёт и морду набьёт, если паталогически ревнив. Понятное дело, что никого нет на самом деле, да? Вы же целомудренная, недоступная и вне подозрения.
   У меня была одна клиентка, которая сначала строила глазки мужчинам на светофоре, потом брала их визитки и разбрасывала в своей машине. Муж периодически что-нибудь находил, она говорила: «Я не знаю, что делают, бросают прямо в открытые окна. Они вообще с ума все посходили? Они что, не понимают, что я замужем и тебя люблю? Вот что в голове у мужчин, расскажи мне? Почему они мне эти визитки бросают?» Этим очень бодрила мужа своего. Это происходило постоянно. Она знакомилась, ей давали визитки, она их разбрасывала по машине, он их находил и говорил: «Опять, что ли?» Она говорила: «Ну, опять. Я как заколдованная какая-то. Мёдом, что ли, намазанная? Вот почему именно визитки, я понять не могу, они мне кидают? Ты ж видишь, вообще валяется вот. Я даже внимания не обратила. Ну, кинул и кинул».
   Что эта женщина делает? С одной стороны, показывает, что популярна и её хотят, и это в мужчине пробуждает очень сильный интерес. Если соперник ещё и абстрактный, он ещё и в чём-то сильнее вашего – богаче, например, успешнее или активнее, спортивнее, умнее. В зависимости от вашей фантазии он в чём-то должен вашего превосходить. Мужчина сам достроит образ в голове.
   И если вы затеяли вообще игру в конкуренцию, важно обязательно говорить «но я люблю только тебя, и мне нужен только ты. Да, кто-то привязался, не смогла отвязаться, проводил домой или пристал в столовой. Да, кинул визитку в окно в машине на перекрёстке, но при этом я люблю тебя и мне нужен только ты». Это очень важно добавлять.
   Такая игра, девчонки. Непростая. Для продвинутых. Но если отношения уже сложились в состояние кромешной скуки, то игра в ревность может сильно их взбодрить. Когда мужчина начнёт уделять вам внимание и проявит весь свой пыл – вы откликнитесь со своим пылом и страстью, и у вас случится новый медовый месяц.
   Во-первых, он начинает смотреть на вас глазами этого чужого мужчины. «Что он в ней нашёл?» называется. И когда он смотрит на вас отстранённо, то начинает понимать – что. И начинает видеть то, что не видел раньше. Это происходит всегда. Как только мужчина задался вопросом: «Что он в ней нашёл? Я с ней живу столько лет», он тут же это найдёт. И это обновит ваши отношения и его взгляд.
   Дальше он достроит у себя в голове образ соперника. При этом однозначно исказит и преувеличит. И если вы назовёте что-то такое, в чём тот его превосходит, он автоматически посчитает этого соперника серьёзнее, чем себя, и начнёт ревновать, думая, что вы куда-то можете деться. И это всё спровоцирует его к активным действиям. Он начнёт добиваться внимания, времени, секса, тела, восхищения, похвалы, опять начнёт вас в себя включать и становиться лучше, чтобы больше вам нравиться, чтобы вы, не дай бог, никуда не делись.
   Он вроде мозгами, то и понимает, что вы хорошая жена, преданная, никуда не денетесь и вообще, он пока вас добился, чуть не поседел. Но при этом вы начинаете прихорашиваться у зеркала, наряжаться куда-то, и делаете это с особой тщательностью. И ещё поёте у зеркала, вертитесь туда-сюда – мужчины всегда это замечают. Он начнёт ворчать и спрашивать: «Что это ты крутишься у зеркала?» Естественный и однозначный ответ: «Для тебя стараюсь» его не удовлетворит. А вы стойте на своём – вы стараетесь для него, чтобы ему нравится.
   Таким образом затрагиваются очень глубокие инстинктивные подсознательные мужские пласты психики, когда программы запускаются фактически сами собой. При появлении соперника в поле он точно посмотрит на вас глазами стороннего наблюдателя и точно начнёт добиваться вашего внимания и получать подтверждение того, что вы всё ещё его.
   А вы, конечно, можете поманерничать и поиграться с ним в какие-то чувства – не так быстро откликаться, не так быстро зажигаться, в зависимости от степени его ревности и рвения. Если вы чувствуете, что он уже рвёт и мечет, как яростный бык, тут же сдувайтесь, а если он ещё не раскочегарился, то подождите, дайте ему войти в раж, подлейте масла в огонь. Пусть вам позвонит подруга, а вы возьмите и выйдите в другую комнату поговорить с ней, как будто бы не хотите, чтобы он слышал разговор. И потом периодически нужно напоминать о сопернике так или иначе.
   Если игры уже совсем активные, вы можете подговорить кого-то из знакомых побыть этим соперником – поназванивать вам, пописать эсэмэски. Вы показываете это мужу, муж возьмёт трубку в какой-то момент, когда вам будут опять назойливо звонить, и скажет: «Слышь, ты! Отвали от моей жены!» А он ему в ответ скажет: «Слышь, ты вообще понимаешь, какой тебе подарок достался? У тебя вообще не жена, а золото! Ты вообще её не достоин» – или что-нибудь ещё в этом духе. Пусть кто-то протранслирует, какая вы чудесница-кудесница.
   Девчонки, это игры высшего пилотажа – запредельные, манипулятивные, требующие смелости, куража, навыков. Они направлены на возрождение и сохранение отношений. Когда вы решаетесь возрождать отношения – это зыбкое поле игры. И вы можете выиграть, а можете проиграть. И это нужно понимать.
   Приступайте к этому, когда вы понимаете, что выигрыш или проигрыш лучше, чем то, что происходит между вами сейчас. Чем быстрее вы это понимаете, тем больше шансов у вас спасти отношения; чем раньше вас начинает не устраивать скука и рутина в отношениях, тем легче их раскачать и раскочегарить, ещё многое вас связывает и держит вместе. Чтобы не было такого, что вы въехали своей машиной в его машину, а он починил оба автомобиля, собрал вещи и ушёл.

Глава 12

Пробуждение в мужчине сексуальности

   Итак, мы приближаемся к финалу нашего грандиозного пути и наконец поговорим о сексе и сексуальности. Куда без этого? Когда мы говорим о том, как быть единственной для своего мужчины, мы имеем в виду, безусловно, прежде всего это: секс, сексуальность и сексуальную верность.
   Что может происходить в интимных отношениях, когда гормональная буря миновала, сменившись некой стабильностью? Возможны два варианта. Первый – когда желание мужчины к вам сохранено. Вы это понимаете и чувствуете. Женщина всегда чувствует – хочет её мужчина или нет, просто удовлетворяет свою физиологическую потребность или действительно к ней стремится. Проявляет ли он настойчивость или в общем согласен на «нет» и суда нет? И если направленное желание мужчины к вам сохранено, то это позитивная ситуация. Профилактика всегда лучше, чем лечение.
   Безусловно, здесь самое важное, чтобы вы были искусной в вопросах секса и могли дарить мужчине то наслаждение и удовольствие, которое другая дать ему не сможет. Если женщина не талантлива от природы, специально не училась и не развивала свою сексуальность, то скорее всего это некий среднестатистический вариант, от которого, как мы уже решили, нам необходимо отстроиться. Желательно, в лучшую сторону. Поэтому сексуальность – наше всё, и я хочу, чтобы вы понимали, что, как кулинарию, её совершенствовать можно бесконечно. Чуть позже я расскажу, что и как вы можете делать для себя в этом вопросе. Куда вам двигаться, как развиваться. Почему позже? Я хочу, чтобы это было многоточием в самом конце нашего повествования. Пусть это будет заделом на будущее, указателем той дороги, которую вам нужно будет пройти в дальнейшем.
   Сейчас я хочу поговорить с вами о втором варианте в интимных отношениях – когда вы понимаете, что у мужчины есть спад желания к вам. Либо он засыпает, либо вы подозреваете, что он реализует себя где-то в другом месте.

Чего хотят мужчины?

   Мы уже говорили о том, что как только мужчина вас покорил, он решил, что вы никуда не денетесь. Вы тяжело ему достались, и он думает: «Я так долго трудился над тем, чтобы её заполучить, она теперь только моя». А нет мужской конкуренции – нет активной включённости в вас. Это природа так устроила, понимаете? Если вы постоянно живёте с ним, и он всё время будет вас активно добиваться, то ни на что больше сил у него не останется – ни на то, чтобы работать, ни на то, чтобы здоровье своё поддерживать. Ни на что. Поэтому если генетически и гормонально обусловлено, что «это моя самка и больше ничья», то мужчина входит в режим спячки по отношению к вам.
   Если вы понимаете, что желание мужчины начинает от вас уходить, что вы не такая уж желанная для него конфета и, возможно, он превращается в сонного домашнего хомяка, вас это, конечно, не устраивает. Почему не устраивает? Потому что рано или поздно какая-нибудь фея из бара или другая женщина вне вашего дома и вашего контроля, сама к тому, возможно, не стремясь, пробудит в нём желание и выведет его из этой спячки. Просто потому, что она насыщенная и наполненная сексуальной энергией. Лучше, конечно, чтобы это делали вы.
   Другой вариант потери сексуального интереса к вам – кто-то на стороне. Соперница. И она может быть конкретная, а может быть совершенно абстрактная. Любая женщина может быть вашей соперницей, если она другая и в его вкусе. Победить соперницу можно и нужно, но не борясь с ней, а включая мужчину в себя, управляя его вектором внимания, переключая его как можно более интенсивно. Чтобы он и думать о ней забыл.
   Что делает мужчина, когда его вектор начинает блуждать? Что его действительно возбуждает? Отчего он просыпается на самом деле? Это известные вещи.
   Первое – он смотрит порно. 95 процентов мужчин это делают, даже если у них есть жена, даже если с женой есть секс, даже если плюс к этому у него есть любовница, и, возможно, не одна. Всё равно рано или поздно мужчина это делает.
   Когда мужчина смотрит порно, он сильно возбуждён и ему глубоко подсознательно нравится сексуальность и доступность той женщины, на которую он смотрит. И эта история, что её кто-то имеет, тоже его очень сильно возбуждает. То же самое происходит с мужчиной, когда у него есть любовница. Он никогда не может быть уверен, что он у неё один. Это может быть замужняя женщина, и тогда понятно, что она занимается сексом с кем-то ещё. Это может быть женщина, у которой есть друг, с которым она периодически себе что-то позволяет. И эта идея – сама возможность того, что он у неё в принципе не один, позволяет мужчине хотеть свою любовницу очень долгое время, в отличие от доступной и никуда не девающейся жены. Любовницы – это тоже категория, которая может долго и упорно возбуждать мужчин. Кроме того, здесь есть ещё элемент запретности, о котором мы с вами говорили раньше, – что-то неположенное возбуждает сильнее.
   Куда ещё мужчины двигаются со своей сексуальностью, если дома они ее нё реализуют? К проституткам, к женщинам лёгкого поведения. Чем нравятся мужчине проститутки? Опять же своей доступностью, сексуальностью, что её имеют все остальные, а значит, в ней что-то есть. И тем, что он может расслабиться и быть абсолютно собой, ничего не изображать, не утруждать себя тем, чтобы добиваться, а просто разгуляться по полной программе во всех своих фантазиях.
   Сюда же относятся женщины легкодоступные, которых принято в народе называть шлюхами. Если у вас, например, есть опыт общения на сайте знакомств, то вы знаете и подтвердите, что там очень много женатых или несвободных мужчин, которые просто ищут лёгкого и быстрого секса. Они ищут этих легкодоступных женщин. И находят, что самое интересное. Пока не было сайтов знакомств, были бары, был алкоголь, который делал практически из любой женщины легкодоступную. И это было, есть и будет всегда, это никто не отменял, и нет такого мужчины, который бы этим не пользовался. И, пожалуй, очень мало женщин, которые на это не попадались. Я думаю, вы понимаете, о чём я говорю. И эта категория женщин – легкодоступных, откровенных и открытых в сексе, безусловно, мужчину очень привлекает.
   Почему я это так подробно рассказываю и зачем нам это? Потому что мы можем использовать всё это, чтобы включить мужчину в себя. Как? Можем сделать вид, что мы такие легкодоступные женщины. Безусловно, жить с такой мужчина не согласится никогда. Поэтому я не предлагаю вам такой стать. Я предлагаю вам сыграть в это. Чтобы у мужчины не было стопроцентной уверенности, что вы никуда не денетесь. Чтобы он реализовывал свой инстинкт охотника в виде защиты. Для этого нам с вами нужно немножечко поменять ваше мышление с верной преданной благочестивой жёнушки на ту, которая на самом деле в полном контакте со своей сексуальностью, любит секс, хочет секса, ждёт секса, получает его и кайфует от него. И если она не получит это дома, то найдет где-то ещё. Вы не становитесь шлюхой, а изображаете её. Это безумно заводит мужчину. Он будет беситься, он будет не доверять, ревновать, контролировать, но ему будет некогда заниматься кем-то ещё. Всё его внимание, вектор, фокус – на вас. Вам это и нужно, я надеюсь. Я даже уверена – вам это только и нужно.
   Сразу вас предупреждаю, девчонки, что это очень взбодрит ваше болото отношений и, возможно, даже превратит его в бушующий океан страстей. Это уже лечение, а не профилактика. И это такие практики и техники включения сексуальности вашего мужчины в вас, которые можно назвать тяжёлой артиллерией. И это не плохо, но, когда вы решаетесь на это, будьте готовы проявить характер и будьте готовы выдерживать и ярость, и гнев, и страстное сексуальное желание вашего мужчины.

Стратегия возвращения мужского желания

   Я предлагаю вам сделать всё, что сейчас предложу. Может быть, не сразу, но последовательно перебрать все приёмы – готовиться к ним и наслаждаться потом результатами.
   Самый простой вариант, который вы можете сделать, – это назвать вашего мужчину другим именем в полуинтимной или интимной обстановке, когда вы «случайно» ошиблись. Нужно быть готовой, что за этим сразу может последовать какая-то буря эмоций и разбирательств: «Кто это такой?! Что это за Вася?!» Но вы же ни при чем, жена Цезаря вне подозрений. Да, вы горячая штучка. Да, вы любите секс. Да, если он не будет с вами этим заниматься, вы за себя не ручаетесь, но вообще-то вы любите только его, только ему принадлежите и ни о ком вообще даже просто не помышляете. А случайно назвали его другим именем, потому что думали о каком-то коллеге в этот момент, которому надо отчёт отправить. И как-то сорвалось, непонятно даже, как это получилось. Смотрите на реакцию вашего мужчины, наслаждайтесь, потому что это точно его пробудит.

   Ещё один приёмчик. Создайте видимость, что вы выпили немножко больше, чем можно, или у вас слишком откровенное настроение. Вы вдруг начинаете со своим мужчиной откровенничать и рассказывать, что у вас был случайный секс до встречи с ним. Несколько раз, под алкоголем или как-то ещё – вы когда-то по молодости (если вы, конечно, ему не достались девственницей) были в состоянии легкодоступной женщины. Конечно, об этом сожалеете и никогда не повторите, но такое было.
   Что происходит с мужчиной? Он думает: «Ага. Если она такое могла сделать тогда, где гарантия, что она не может это сделать сейчас? Если она в принципе способна вступить в интимные отношения с мужчиной, ничего особо про него не зная и без каких-либо отношений. Особенно сейчас, когда у неё мало времени. А вдруг она захочет и у неё будет случайный секс с каким-нибудь другим чужим мужиком?» Мужчину это переключает в состояние защитника – вы куда-то можете деться, и он начинает охранять свои территории более активно. Подсознательно у мужчин очень глубокая идея, что если есть другие мужики – это опасность, потому что есть конкурирующая сперма. Это заложено на глубоком генетическом уровне. И когда вы начинаете играть в эти игры, демонстрируя, что вероятность другой спермы оказаться внутри вас существует, мужчина начинает автоматически активироваться в вашу сторону, хочет он этого или не хочет. Ему это может не нравиться, у него, может, есть какая-то подружка, которая его включает, а тут вы, отвлекаете его от неё. Ему может это доставлять очень много беспокойства, он может ворчать, превратиться в мавра, но вектор его внимания, девчонки, стопроцентно будет на вас.
   Тяжёлое орудие – вы можете завести анкету на сайте знакомств или вести переписку в соцсетях на тему секса. При этом писать мужчинам, когда они будут предлагать вам встречаться (а они, естественно, будут предлагать встречаться), что вы не встречаетесь, потому что замужем. В идеале эта переписка должна попасть на глаза вашему мужчине. Вы понимаете, что это тяжёлая артиллерия и караул, что будет. Ваш мужчина гарантированно сойдёт с ума. Даже если у него великая любовь на стороне, он не сможет противостоять своему импульсу начать за вас бороться.
   Что вы демонстрируете таким образом? Что вы девушка сексуальная, что вы популярная, что вас все хотят и при этом вы абсолютно верная и преданная жена. Почему тогда вы вдруг переписываетесь? «Ну вот, что-то, не знаю, настроение такое было. Потом затянуло. Но я не собираюсь же вообще встречаться. Это прикольно попереписываться, ну и всё. Ты что?! С ума сошёл?! Я люблю только тебя! Это просто бодрит как-то. Больше секса хочется с тобой. Я на тебя другими глазами посмотрела, какой ты у меня орёл, они все такие не такие…»
   Когда вы затеваете такую провокацию мужчине, девчонки, важно, чтобы вы были готовы к ней. И готовы к этой энергии, готовы оправдываться и демонстрировать любовь к нему, преданность и верность. Но ваша задача – поселить тень сомнения в его голову.

   Продолжаем. Вы просыпаетесь и рассказываете мужу, что вам приснился сон, в котором вы ему изменяли. Возможно, у вас бывают такие сны, тогда вспомните и расскажите один из них. Или придумайте. В деталях, в подробностях. Скажите, что вы проснулись ночью, пытались его разбудить, что он ни в какую не просыпался, а вы лежали рядом и у вас было такое сильное желание, что вы занимались самоудовлетворением. Жаль, что он не проснулся, потому что это был бы наверняка чудесный секс, вы были заведены как никогда…
   Что происходит? С вас вроде и взятки гладки – никакого реального мужчины не было и всё это исключительно сон и фантазии, но у мужчины возникает состояние «боже, какая она, что с ней происходит, она реально может куда-то деться, ей уже сны снятся такие». Даже виртуальная, ненастоящая идея о том, что кто-то вас поимел, сделает вас привлекательной для него. Вы как любовница, которую кто-то где-то, кроме него, употребляет. И будьте готовы к чудесному сексу, будьте готовы раскрыться там и будьте готовы подарить ему такое удовольствие, которого он еще, не знал. Заведите себя и его таким образом. И наслаждайтесь.

   Следующий приёмчик. Купите вибратор, если у вас нет. И пусть он его обнаружит. Сделайте невинное лицо и скажите: «Ну, как-то захотелось. Я, честно говоря, хотела тебе тоже сказать об этом, не знала, как начать». Скажите, что вам его подружка одолжила или как-то ещё. Скажите, что вы хотели попробовать это с ним, но не знали, как сказать. Но обязательно пусть он обнаружит этот вибратор или застукает вас за тем, как вы с этим вибратором развлекаетесь. Так будет ещё интереснее, потому что он наверняка присоединится.
   Ваша задача, девчонки, играть в Венеру и Мадонну одновременно. Вы абсолютно святая женщина, верная только ему, любящая только его, думающая только о нём и при этом внутри вас столько секса, желания и удовольствия, что за вами нужен глаз да глаз и вас нельзя оставить наедине с этим миром.
   В голове у мужчины даже такой пластиковый член где-то глубоко внутри ассоциируется с настоящим членом и тем, что вас надо охранять и защищать. При этом он не может предъявить вам претензии, потому что это только вибратор, а не какой-то мужчина. У него происходит разрыв шаблона, и он в это очень сильно включается.

   Ещё один приём из разряда бронебойных. Вы приходите к нему почти плачущая, расстроенная, несчастная и говорите: «Я не знаю, что случилось, я не знаю, как это произошло, но представляешь, я ничего не могу с собой поделать, я всё время об этом думаю. Я хочу твоего друга». Или «я хочу своего начальника». Или «я хочу официанта в этом кафе». И вы рассказываете, что у вас есть возбуждение к другому мужчине.
   На самом деле, нам это не очень свойственно, скорее это свойственно мужчинам, поэтому в его картину мира вы попадаете очень естественно. Они на самом деле включаются в это. Вы плачете, рыдаете, не знаете, что с этим делать: «Я тебя люблю, я никогда тебе не изменю, но это желание не даёт мне покоя. Я, наверное, какая-то грязная, что меня посетило это желание». Мужчина, когда он кого-то хочет, не думает, что он грязный. Он считает, что желание хотеть кого-то ещё – это нормально. Поэтому, когда вы ему о своём желании рассказываете, он будет вас успокаивать и понимать, что вы совсем дошли до ручки без него, без его внимания, без его секса и вас срочно нужно отыметь как можно активнее, яростнее, интереснее, чтобы переключить на себя. Устроить горячий секс, чтобы вы перестали хотеть кого-то ещё, а начали хотеть только его. Обязательно-преобязательно вы плачете, грустите, трепещете и не знаете, что с этим делать. Вы пришли к нему, потому что это какой-то ужас-ужас, как захотелось: «Сейчас вроде уже не хочу, но был такой момент, когда захотела и не знала, что делать». А если вам нужно больше запала, то говорите, что хотите кого-то другого прямо сейчас, эти мысли постоянно лезут вам в голову. Мужчины абсолютно точно понимают, что это такое, потому что живут в этом постоянно. Именно поэтому они понимают, что за женщиной в таком состоянии нужен глаз да глаз.

   Следующее. Вы можете сделать так, чтобы он застукал вас за просмотром порно. Или просто чтобы обнаружил следы этого порно в вашем телефоне. Или в истории браузера на компьютере, если он вообще туда заглядывает. Когда вы оставляете эти следы или создаёте ситуацию, когда он вас действительно застукает за этим занятием, пусть это будет порно, где одна женщина и много-много мужчин. Наверняка, будет непонимание, скандал, скорее всего. А вы скажете: «Просто захотелось посмотреть. Подумаешь. Интересно». Поругайтесь с ним, скажите, что всё время будете смотреть теперь, потому что вам это тоже понравилось. На эмоциях. Потом, когда помиритесь, скажете, что не будете смотреть. И опять же готовьтесь к чудесной ночи в связи с этим.

   Ещё один приём. Когда вы, изображая порнозвезду, готовы полностью отдаться вашему мужчине. Вы говорите ему об этом: «Делай со мной всё, что захочешь. Сегодня я – любая твоя фантазия. Вообще всё-всё-всё». И вы в этот момент не занимаетесь сексом, а действительно отдаётесь. Он реально делает с вами всё, что хочет, а вы просто наслаждаетесь тем, что вы его.
   Почитайте «50 оттенков серого» или посмотрите фильм, настройтесь на то, чтобы над вами доминировали и делали всё, что хочется. Отдайтесь этому, пройдите через этот опыт. Это очень заводит. Здесь же снова работает метод переноса, только не в эмоциях, а в сексуальных ощущениях от просмотров порнофильмов, которые у него были, например, или других историй из его жизни. Вы так играете в блудницу, с которой можно делать всё, что угодно. Можно провоцировать его на это – написать эсэмэску: «Сегодня всё для тебя. Любая твоя фантазия. Готовься». И это тоже его очень сильно включит.

   Как в это всё войти и как это транслировать мужчине? Начните фантазировать, накручивать и бодрить себя сексуально. Занимайтесь этим целый день или несколько дней подряд. Если вы женщина целомудренная, то можете, безусловно, накручивать фантазии с вашим мужем. Если вы не очень целомудренная женщина, то можете посмотреть на других мужчин и пофантазировать о себе с ними. Можете почитать какую-то эротическую литературу, посмотреть те же порноролики. В идеале женщине в состоянии целомудрия достаточно представления себя с мужем, но если вам необходимо большее, используйте другие приёмы создания в себе правильного сексуального градуса. Тогда вам будет легко протранслировать мужчине эту сексуальную живость, игривость, а ему легко поверить в то, что вы можете куда-то деться и быть легкодоступной для кого-то другого. И это его включит.
   Итак, вы возбуждаете себя весь день своими фантазиями или какими-то практиками и приёмами, пробуждающими сексуальную энергию. Существует много таких практик. Даже простые упражнения Кегеля будут вас возбуждать и пробуждать. Мужчина подсознательно чувствует ваше возбуждение и понимает, что всё, что вы ему рассказываете – не просто игра, а правда и вами срочно нужно заняться.
   Помочь вам войти в нужный сексуальный градус может история про то, что вы любите секс. Вам нужно признаться в этом самой себе, вам нужно признаться в этом другим людям и вашему мужчине. Вам нужно стать женщиной, которая любит секс. И как только вы начнёте себя в этом убеждать, вы начнёте меняться. Даже если вы себе рассказывали раньше, что секс не любите, или не понимаете, зачем он нужен, или это только супружеская обязанность, или хотелось бы полюбить, но не получается, или есть какие-то проблемы, или нет желания и т. д. Когда вы начнете сами себе повторять как аффирмацию: «Я – женщина, любящая секс» по тысяче раз в день, вы начнёте искать этому подтверждение. И вы найдёте это подтверждение. Вы обнаружите, что секс – это действительно приятное занятие и не зря все так на нём помешаны. И когда вы это самой себе в голову поселите, то легко сможете протранслировать это мужчине. А у мужчины женщина, которая в контакте со своей сексуальностью и любит всё это, превращается подсознательно в шлюху, которая легко будет реализовывать свои инстинкты. И вот мы с вами добились, чего хотели – включили его инстинкт защитника.
   И вы можете использовать все перечисленные приёмы для того, чтобы бодрить мужчину, включать его вектор в вас и наслаждаться результатами, потому что стопроцентно у вас появится секс, и очень даже неплохой.
//-- * * * --//

   «Как понять, что его вектор весь поглощен мной?»

   Он смотрит на тебя, он хочет тебя, он охотится за тобой. Он говорит: «Я никого не хочу, кроме тебя, они все страшные, а ты такая… Как мне повезло!» Он стремится всё время к тебе и хочет внутрь. И ты видишь, что он абсолютно спокоен после, удовлетворён, насыщен и он не проявляет интереса к другим женщинам, не провожает их взглядом, не кокетничает налево и направо, не флиртует. Это чувствуется.

Курсы повышения сексуальной квалификации

   А теперь, как я и обещала, давайте поговорим подробнее о том, как же стать этой женщиной, которая возбуждена и искусна. Как стать той, которая любит секс и действительно вне конкуренции. Как сделать так, чтобы мужчина, занимаясь с вами любовью, понимал, что «никто не сравнится с Матильдой моей».
   Если говорить о сексуальности в общем, то она состоит из нескольких аспектов. И мы в «Альтернативе» собрали и создали целую программу исцеления и развития сексуальности, которая в себя все аспекты включает. Назвали её «Цветение сексуальности».
   Самый важный и нужный аспект – это ваша естественная внутренняя сексуальность, когда вы принимаете себя как сексуальное существо. Когда вы наслаждаетесь собой, своим телом, своим желанием и удовольствием. Очень часто мы свою сексуальность используем не для того, чтобы ею наслаждаться, а для того, чтобы получить какие-то блага. Женщина, которая в контакте со своей сексуальностью, в народе называется шлюхой. Другой вопрос – реализует ли она эту сексуальность с кем-то или только со своим мужем. Когда вы принимаете вашу естественную сексуальность, своё желание, свою «шлюшную» внутреннюю натуру, то у вас заканчиваются сложные и ложные чувства вины, стыда, грязи, неприятия и т. д.
   Безусловно, у нас есть очень большое наследие родителей, социума и большинство женщин неестественны и несвободны в проявлении этой энергии, в контакте с ней, в позволении себе такой быть. Я обязательно буду писать об этом следующую книгу. Тема это большая, и понадобится немало времени, чтобы вычленить самое важное и ценное, но я это сделаю. Не пропустите, следите за анонсами.
   Сейчас у нас существует выездной пятидневный тренинг, где мы проходим через все запреты, все барьеры, всё родительское программирование, всё неприятие. И мы возвращаемся в своё тело, в своё удовольствие, в свой кайф и в свою сексуальность. И это не когда вы изображаете: «Я – женщина для тебя, иди сюда», это состояние, когда вы в кайфе от самой себя, знаете своё удовольствие и можете получить его практически с любым мужчиной. Вы умеете мужчину пробудить, вдохновить, вовлечь в то, чтобы он доставлял вам удовольствие. И это большое счастье для вас, потому что вы в кайфе, и для мужчин тоже. Они любят быть лучшими любовниками, для них это важно, между ними происходит своя игра, конкуренция и соревнование. Когда вы такая требовательная, и он старается, чтобы доставить вам удовольствие, а вы при этом вознаграждаете его закатыванием глаз, восхищениями, междометиями «Ух ты!», «Ах ты!», «Ну ничего себе!», «Ну ты вообще тигрище!», вы делаете его счастливым. Он понимает, что супер-пупер секс-герой. Это важно для него. Женщины, которые возбуждают и привлекают, дают мужчине это понять. И тем они ценны для него. Когда он уверен, что невероятно, невыносимо классный любовник, ему не нужно идти и искать этому подтверждение где-то ещё. Задумайтесь над этим, пожалуйста.
   Находясь в контакте со своей естественной сексуальностью, вы легко можете мужчине это протранслировать. Вы заняты собой и своим наслаждением. Это наконец становится вашей ответственностью, а не его. Все женщины, которые развиты в сексе, желанны и легко управляют вниманием мужчин, рассказывают, что не вопрос – какой у него размер или как долго он может. Они всё равно получают от него своё. И я вам рекомендую поучиться этому и смело двигаться в эту жажду. Это возможно когда? Когда вы в контакте со своим желанием, когда вы хотите этого наслаждения и удовольствия. Тогда вы будете очень требовательной, очень желающей и очень возбуждающей.
   За пять дней на тренинге, о котором я говорю, эта тема прорабатывается быстро и качественно. Происходит трансформация, и вы из непринятия оказываетесь в принятии. Этот аспект не то, что нужно развивать годами. Но он самый важный, самый глубинный, самый основополагающий в качестве вашего секса и в том, что вы можете подарить мужчине. И при этом требует меньше всего усилий. Это не навыки, а состояние, это внутреннее разрешение, позволение. Поэтому, если вы хотите это сделать быстро, то, конечно, я приглашаю вас на тренинг «Цветение сексуальности» в моём исполнении. На выезде в пансионате, в специальном защищённом пространстве, мы делаем эту работу, и вы возвращаетесь в жизнь другой, абсолютно в контакте со своей естественной внутренней сексуальностью.
   Следующий аспект, который уже нуждается в тренировке и требует больше игры и творчества, – это умение внутреннюю естественную сексуальность проявить вовне. Это «Школа соблазна», как программа, которая существует у нас в «Альтернативе», которая позволяет все эти штучки и приёмчики освоить, потренировать и попробовать. Много в этом фана, кайфа и удовольствия. Это программа, которую можно проходить в записи, онлайн, либо пройти вживую с нашим тренером. Что толку, если вы внутри горячая сексуальная штучка, а никто (в том числе ваш мужчина) этого не видит? Наша задача – всё это желание, всю эту сексуальность уметь проявить и обратить на себя внимание.
   Третий важный аспект – навыки. Не просто проявить и вовлечь в себя мужчину сексуальностью, а уметь заниматься сексом так, как это не умеет обычная женщина. Что это за навыки? Это и вумбилдинг, и эротические массажи, и ласки руками. Это и оральные ласки, и сексуальный флирт, и сексуальная игра. Важные приёмы сексуального экстрима – со связываниями, с причинением боли. Это не про садо-мазо, это в принципе про возбуждение. Боль очень возбуждает, и уметь использовать этот арсенал тоже важно и нужно.
   У нас собрана целая программа – много разных тренингов по сексуальности, которые тренируют те или иные навыки. И, конечно, сюда же входит оргазмичность, потому что это не просто естественная сексуальность, а совокупность всего. Ваши оргазмы – это и умение правильно дышать, и умение глубоко расслабляться, и умение доверяться, отдаваться, и умение быть в теле, а не в голове. И все эти три аспекта – естественная внутренняя сексуальность, умение её проявить и навыки приводят к женской оргазмичности – возрождают её, возвращают или усиливают. Если у вас нет проблем с оргазмами, они могут стать сильно ярче, интенсивнее и дольше. И более тотальные, захватывающие вас полностью и устраивающие не просто энергетический сброс, а глубинную перезагрузку всех ваших структур. Это очень важно и полезно для женщины.
   Безусловно, осваивая все эти три аспекта – внутренний, проявление и навыки, вы становитесь женщиной высокого качества. И тогда вы начинаете взаимодействовать с мужчиной на совершенно другом уровне сексуальности. И ваше умение раздвигать ноги и ваш контакт с желанием внутренним делают вас очень страстной и зверски ненасытной самкой. И если рассматривать энергетически, то вы превращаетесь в пылесос. Это самый точный образ, чтобы описать, насколько вы жаждете, насколько глубоко открыты и готовы принять мужчину в себя, насколько вы в этом расслаблены. Вы втягиваете его всего в себя – и его член, и его энергию, и его вектор желания. И он оказывается настолько включён в вас, что у него не остаётся ничего на то, чтобы интересоваться и стремиться ещё к кому-то. Это определённые энергетические практики, которые мы тоже осваиваем в этой программе.
   И если ваша энергия циркулирует – в вагину поступает, а из сердца выходит, то вы можете двигаться в тантрическую глубокую связь, и это будет абсолютное счастье, потому что мужчине ничего не останется как просто утонуть в вас.
   Я не стану открывать вам все магические секреты, потому что хочу, чтобы вы развивали душу и чувства, но совсем оставить вас без магии я не могу. Один из очень мощных способов включить в себя мужчину – это во время его эякуляции закрыть ему макушку руками. И держать так некоторое время. Так вы замыкаете энергетическую цепь на себе. Не буду вдаваться в тонкости, почему и как это работает. Это магия – управление реальностью без привлечения потусторонних сил. Только не делайте это с ним постоянно, а то у вас дома появится зомби, потерявший контакт с высшими силами, со своей творческой энергией и ищущий только соития с вами.
   И я предлагаю вам, мои дорогие, в это двигаться. Постоянно. Потому что это такое искусство, которое вы можете развивать всё время. И это те инвестиции сил, времени и, возможно, средств, которые окупятся полностью. И вашим собственным удовольствием, и качественной интимной стороной ваших взаимоотношений, и, конечно, включением вашего мужчины в вас и его боязнью вас потерять. И его выбором вас изо дня в день и каждый день.
   Я вам этого очень сильно желаю. Я хочу, чтобы вы насладились состоянием, когда вы бесконечно долго единственная у вашего мужчины, любимая, которую хочется добиваться, о которой важно заботиться, за которую стоит бороться и сражаться. Всё это абсолютно достижимо. Я видела много раз, как это случалось с нашими клиентками, которых мы научили всем этим тонкостям и премудростям. И если это было возможно для кого-то, значит, это точно возможно для вас. Пожалуйста, знайте это, верьте в себя и двигайтесь в это всё время, всё время, всё время.

Заключение

   Дорогие мои девочки! Вот и подошла к концу наша книга. Наше увлекательнейшее путешествие в мир игры и удовольствия, которые положены абсолютно каждой женщине.
   Работа над этой книгой помогла мне лучше осознать и систематизировать всё, что много лет копилось в моей голове. Я надеюсь, что эта книга будет для вас путеводной картой в процессе исследования себя, своего мужчины и вашей жизни, который может увлечь вас на долгие-долгие годы. Я надеюсь, что эта книга вдохновила вас на выход из вашей зоны комфорта, чтобы проснуться, положить руку на пульс ваших взаимоотношений и начать действительно управлять ими.
   Я абсолютно уверена, что, если вы действительно окунётесь в этот процесс, то получите новый медовый месяц, любящего мужа, возрождение ваших чувств. Я от всего сердца вам этого желаю, потому что и для нас, и для наших мужчин, и для наших детей очень важно, чтобы энергия в паре была замкнута друг на друга, чтобы создавалось прекрасное удивительное насыщенное пространство, в котором случается эффект синергии, когда ваша энергия и энергия вашего мужчины складываясь рождает нечто большее. Из этой энергии рождаются наши дети, наши проекты, благосостояние нашей семьи. И в этой энергии всё растёт, развивается и размножается.
   Нашим детям категорически важно, чтобы родители занимались сексом, поддерживая насыщенное энергетическое поле, в котором они растут. И конечно, когда это между вами происходит, то вы гарантированно будете подстраиваться друг под друга, искать компромиссы, многое друг другу прощать, во многом друг друга поддерживать, потому что эти интимные отношения, эти естественные отношения включённости друг в друга будут как клей склеивать вашу пару на долгие годы. А когда есть глубинная сексуальность, включённость и направленность, вы можете преодолеть очень серьёзные испытания ваших отношений. И сложности, и горести, и болезни. Если это возможно для кого-то, значит, это возможно и для вас. Девчонки, двигайтесь и дерзайте!
//-- * * * --//
   «Я благодарна богу за то, что я встретила на своём пути эту замечательную Женщину, профессионала высокого класса, она умеет сказать просто о сложном, я считаю это – самое ценное, так как не просто владеет темой, а сама так живёт. Многое стало понятно. Мы все, я думаю, женщины, задумывались, почему мужчины так поступают, а не иначе, как нам бы хотелось, почему к нам охладевают, почему мы не владеем их вниманием, куда уходит любовь и что им вообще от нас надо. Мы читаем, говорим с подругами, мамами, ходим к психологам, читаем книги, а воз бывает и ныне там. Наталья знает, что говорит. Это так просто и в то же время требует определённых знаний и состояний. Она всё это дала. Я увидела всё, сказанное ею, в своей жизни, пути решения обрисовались. Спасибо вам, Наташенька, за ваш труд и вообще за вас, какая вы есть – лёгкая, умная, за ваше словцо, когда не доходит, за ваше обаяние».
//-- * * * --//
   «В очередной раз чудесным образом получаю ответы на те вопросы, от понимания которых зависит моё будущее, будущее моих отношений и моей семьи. Я нахожу ответы! И они, эти ответы, особенно ценны тем, что синхронизируются с моим опытом и ощущениями – то есть, полученные знания абсолютно доказуемы практикой, они проверены, а значит, по ним можно жить».
//-- * * * --//
   «Наталья, спасибо Вам большое за интересный тренинг «Как быть единственной!» Честно говоря, ощущение, что я пришла в первый класс Школы для женщин. У меня было столько инсайтов, когда Вы рассказывали, что, почему и как вообще происходит, кто такие мужчины))) Я слушала с таким интересом, жадно впитывая всё, что Вы говорили.
   Я поняла, над чем мне надо дальше работать. В голове сложились некоторые пазлы из того, что я раньше изучала, и того, что новое узнала. Вот что мне нравится, так это Ваш системный и глубокий подход о том, что начинать надо с любви к себе, а потом уже наполнять себя энергией и прочее. Благодаря Вам хаоса в голове намного меньше. Конечно, много чего ещё предстоит сделать! Я благодарю Вас за поддержку. Буду с Вами проходить различные тренинги! Я Вас люблю и желаю всего самого лучшего Вам и Вашей семье!!!!»
//-- * * * --//
   «Раньше я рассуждала, что все эти женские штучки про убегание были мне совершенно непонятны. Я их воспринимала на уровне обмана даже, как неэкологичную манипуляцию им. Не было и внутреннего позволения включать его в мужчине.
   После тренинга и Твоего доступнейшего для меня объяснения для меня тема прояснилась. Я осознала, что это нормальный механизм включенности мужчины. Что это нормально, это его формат! Это просто для меня открытие, за которое я Тебе благодарна, и за одно это я рада, что пошла на этот тренинг».
//-- * * * --//
   «Наталья, большое спасибо за такой объёмный и глубокий тренинг! На мой взгляд, полученные знания помогут избежать ошибок на начальном этапе построения отношений и построить дальше счастливую семейную жизнь.
   Благодаря тренингу поняла, какие ошибки совершала в отношениях, что делала неправильно, а также увидела, где я, наоборот, вела себя так как надо и тем самым вовлекала мужчин в себя.
   Очень понравились фишки, приёмчики, игры, которые можно применять на стадии знакомства и в уже длительном браке. Поняла, как можно разнообразить семейную жизнь, чтобы она не стала скучной и однообразной, узнала, что надо делать, чтобы мужчина был верен и вовлечён только в меня.
   Я теперь знаю, как быть единственной для своего мужчины!!!
   Благодарю!!!»

   Что касается наших следующих встреч, то я обязательно напишу для вас книгу по сексуальности, чтобы вы могли лучше понимать, что можете с собой делать и каким может быть дальнейшее развитие событий. Когда вы включили в себя мужчину и он обратил на вас внимание, будет здорово, если вы его ещё и сильно удивите. И удивите собой, своей страстью, желанием и тем, насколько вы в этом абсолютно бесстыдны, хороши и притягательны. Следите, пожалуйста, за нашими анонсами, за нашим творчеством.
   А если вы не хотите ждать, если вам нужно прямо сейчас, то, пожалуйста, присоединяйтесь к нашим тренингам в «Альтернативе». Мы создаём их специально для вас, и они уже исследованы на других женщинах. Мы знаем, что важно, что неважно, что работает, что не работает, поэтому вам достанутся фактически уникальные, бережно и внимательно собранные знания, которые работают и приведут вас к состоянию единственной и любимой для вашего мужчины.
   До новых встреч, мои дорогие!

Проект Натальи Покатиловой

//-- Женский тренинговый центр «Альтернатива» --//
   Мечтаете о счастливой и умиротворенной жизни?
   О мужчинах, которые будут ценить и уважать вас, осыпать комплиментами, делать подарки, заботиться о вас. О внутреннем свете, который постоянно будет притягивать в вашу жизнь всё самое лучшее – семейное счастье, любимое дело, восхищение и уважение окружающих. Умиротворения, потока, комфортного ритма, насыщенной атмосферы… именно так чувствует себя женщина, глубоко соприкоснувшаяся со своей женской природой.
   Вы находитесь в поиске новых источников силы и привлекательности?
   Тренинговый центр «Альтернатива» – одно из немногих мест, где вы получите не поверхностные знания, а практический инструмент трансформации себя. Вы обретете внутренний источник счастья и красоты шаг за шагом, посещая наши тренинги, читая книги Натальи Покатиловой, слушая аудио-курсы наших тренеров.

   На мероприятиях Центра вы:
   – измените свое мировоззрение на новое, в котором вы действительно и безусловно любите и принимаете себя такой, какая вы есть;
   – устранить все внутренние барьеры и установки, мешающие вашему счастью и полноценной жизни по вашим собственным правилам;
   – активизируете свое творческое начало и откроете в себе новые таланты;
   – освоите законы гармоничного взаимодействия мужчины и женщины;
   – сумеете привлечь в свою жизнь того, кто вам нравится;
   – узнаете, как хранить чувства мужчины и оставаться для него единственной;
   – откроете неиссякаемый источник внутренней силы и обретете духовное равновесие.
   В содержание тренингов входят психологические знания, энергетические практики и описания древних традиций.

   Администратор ответит на ваши вопросы ежедневно с 10.00 до 22.00.

   Контактные телефоны: +7(495) 740-23-03, +7 (495) 640-09-99
   Наши сайты: altercenter.ru, pokatilova.ru

   Приглашаем присоединиться к нашим группам
   Вконтакте https://vk.com/alternativacenter
   Facebook https://www.facebook.com/altercenter
   Youtube https://www.youtube.com/user/altercenter

Подарок от Натальи Покатиловой

//-- Аудио-тренинг Натальи Покатиловой «Почему выгодно быть женственной» --//
   Утверждение о том, что женщина должна быть женственной, ни у кого не вызывает сомнений. Но в эпоху тотальной эмансипации нет более расхожего понятия, чем женственность. Со сменой времен оно претерпевает изменения, эволюционирует.
   И все же, что такое женственность? Почему одни женщины привлекают к себе восхищенные взгляды, а на других не обращают внимания? Наверняка, каждая из нас не раз задавалась этим вопросом. И у каждой найдется свое определение.
   Но все точно согласятся, что непоколебимыми остаются такие составляющие женственности как внешность, то, как женщина одета, манеры, плавность движений, гибкость, кокетство и флирт, доверие и умение растворяться в мужчине, сохраняя при этом свою целостность. Женственность – это способность вдохновлять других на действие, не создавая никаких движений самой, оставаясь в полном покое.
   • Как понять и принять свою женскую природу?
   • Как пробудить в себе женственность и оставаться женственной при любых обстоятельствах, или тогда, когда вам это будет нужно?
   • Как привлекать к себе любовь и счастье?
   • Как раскрыть и поддерживать свою силу?
   • Как определить свой собственный путь к женственности?
   Это то, о чем вы узнаете из аудио-тренинга Натальи Покатиловой «Почему выгодно быть женственной».

   Чтобы получить подарок введите ссылку в адресную строку своего браузера http://goo.gl/4AVg6I

Наталья Покатилова Как быть единственной для своего мужчины