&nbsp;-------<br>|&nbsp;Библиотека iknigi.net<br>|-------<br>|&nbsp;&nbsp;Умберто&nbsp;Лопес<br>|<br>|&nbsp;&nbsp;Привет, Удача! Сборник<br>&nbsp;-------<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Привет, Удача!<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сборник<br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Умберто Лопес<br></h3><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;© Умберто Лопес, 2017<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ISBN 978-5-4485-4361-6<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Предисловие. О нас пишут<br></h3><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Орфография и пунктуация сохранены)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Книга заставляет не просто улыбнуться, а рассмеяться до слез даже человека, абсолютно не посвященного в офисную терминологию. Все, кто является офисным работником, обязательно встретят на страницах книги самого себя или ситуацию, в которой бывали.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Павел С.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чёт тут конкретно Чеховым пахнуло! Или Зощенкой. Может, и Аверченком. Словом, вспоминаешь классику, кого-то ещё… с Питера… Как, говорите, ваша фамилия? Паспорт есть?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ярослав П.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Браво! Ценю Ваш юмор, спасибо!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Александр Б.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Смешные повседневности жизни :) Для Чехова подобная сценка стала бы материалом к целому рассказу, если не даже не комической пьесы. Он, конечно, писал, что «краткость есть сестра таланта». Но с другой стороны, даже из такого диалога можно извлечь совершенно разнообразные выводы и идеи.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ярослав К. (Комментарии к рассказу «Это не он!»)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Автору огромный респект!!! Добрая ирония!!! И много добра!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Георгий В. (Комментарии к рассказу «Не надоело еще в Питере?»)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Комментарии доставляют наслаждение) Кто хочет видеть дерьмо-во всём его отыщет. Этот рассказ написал человек, склонный видеть во всём прекрасное))) Позитив! Спасибо. Обожаю свой город! Питер-лучшее место на Земле.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Светлана С. (Комментарии к рассказу «Не надоело еще в Питере?»)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так противно, что хочется прям приехать и на себе прочувствовать! :)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наталья Р. (Комментарии к рассказу «Не надоело еще в Питере?»)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Женя Гришковец в Питер приехал.))))))<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Анатолий Т. (Комментарии к рассказу «Петербуржцы-петербуржцы-петербуржцы»)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я аж прослезился…)))<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Александр М. (Комментарии к рассказу «Петербуржцы-петербуржцы-петербуржцы»)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А мне понравилось!!! Много эмоций, света и воздуха!!! Спасибо автору!! БЛАГОДАРЮ!!!!!:-$<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Галина Ш. (Комментарии к рассказу «Петербуржцы-петербуржцы-петербуржцы»)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Какой цинизм!!!! Вам ведь тоже не избежать этого возраста! Так зачем Вы сейчас живете небо коптите своими мыслями Может быть сейчас уйдете в мир иной чтобы вашим близким было легче жить без ваших высказываний<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наталья Б. (Комментарии к рассказу «Для нас. Молодых»)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наталья, так это же гротеск! Специальное преувелечение многих сегодняшних установок людей. Чтобы в такой уродливой форме, как под лупой, каждый увидел себя, и что-то бы шевельнулось в душе….и поменялось.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;По крайней мере, мне кажется, что именно с такой целью и было это написано.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Марина Т. (Комментарии к рассказу «Для нас. Молодых»)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;так продают БОГИ!!!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ольга П. (Комментарий к рассказу «Вы мне не тыкайте!»)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Лети к мамочке! – добавил он. И напудренный Шпиц устремился вслед за своей хозяйкой… Это самые крутые рассказы)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кирилл П. (Комментарий к рассказу «Посвящается Квентину Тарантино и Виктору Гюго»)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ребята вы молодцы)) так ведь такие люди на самом деле есть)) где вы их отыскиваете))<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Рустам В. (Комментарий к рассказу «Важно выгодно жениться»)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прочитала залпом. Легко, остроумно пишет. Дома одна, ночь, лежу, читаю и ухахатываюсь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Елена А.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Умберто, Вы прекрасны) каждый раз читаю с удовольствием.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;LI.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Классно повеселили меня на работе! Хороший слог и юмор! Удачи!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Алла Ч.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Умберто, с удовольствием читаю Ваши рассказы. Легко и жизненно. Спасибо и творческих успехов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наталья М.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Люди не кипятитесь, это рассказ. Смешной. В стиле Зощенко. Читайте классику)))<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ольга Т. (Комментарий к рассказу «Что удивительно в Париже»)<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Замечательная рецензия<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Коллекция иронических заметок, рассказов и фельетонов на повседневную жизнь офисного планктона, написанная одним из представителей этого «вида». Русская современная литература, мой любимый жанр – произведения в миниатюре. каждый рассказ, словно мазок краски какого-нибудь экспрессиониста на большом полотне офисной (и не только) жизни.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Книга понравится тем, кто закрутился в повседневной жизни, утонул в рутине и перестал видеть смешное в обыденных заботах и неурядицах. И чтобы не быть голословной и не растекаться мыслью по древу, приведу в пример один из миниатюрных рассказов, из которого станет понятно, о чем, зачем, для кого и почему эта книга:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Девушка, позвольте я вас угощу шоколадкой!? – Че-е-го?? – Вы мне очень понравились.. И я хотел бы вам сделать приятное… – (пауза) Ты меня что – „клеешь“ что ли!??… Эй-эй-эй! Придержи коней, жеребчик!! За кого ты меня принимаешь!?.. – Вы так прекрасны, что… что… я хотел вас просто угостить.. Чтобы вам было приятно… – Знаем мы ваше „угостить“. Сначала „угостить“, потом „как ваше имя“, „могу ли я вас проводить“. Вечер, шоколадка, кино, а потом в постель затащит… Все вы мужики свиньи!… Самцы!!.. Ты думаешь, что я легкомысленная сучка?! Пилотка?!.. Доступная шлюшка на вечер!!?.. – Да я… я… —… Не на ту напал! Подстилку нашел!… Хмырь лупоглазый!! А еще очки одел! Ты не в моем вкусе! Козел!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну конечно, есть такое ощущение, что если бы я записывала все свои измышления за рабочим столом и сарказмы и комментарии к жизненным ситуациям и людям, то я бы тоже могла стать писательницей и добилась бы успеха в этом жанре иронических миниатюр. Но не стала же.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, жизненно, очень жизненно. А главное, коротко и с матершиной. Все, как я люблю))<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;@taniamegusta<br>
<br><br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;I<br></h3><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Привет, Удача!<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Привет, Удача!.. Ну, вот мы и встретились. Наконец-то!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А дай-ка я тебя обниму! (Разводит руки в стороны, обнимает.) Вот так, вот так… Ах, Удача… Где же ты была… Эх, ведь сколько тебя ждали!.. А давай-ка вместе сфоткаемся?! (Приобнимает, поднимает телефон чуть выше головы, делает снимок.) Йоху!.. Ну теперь-то дела пойдут… Как же я рад тебя видеть! А дай-ка я тебя еще раз обниму! (Разводит руки в стороны, потом крепко обнимает.) Очень рад!.. Теперь-то мы заживем… Ах, Удача!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Куколки<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А этот-то, ты представляешь – писатель!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Кто?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну этот… наш… вон он.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да ты что, да ты что!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да-а-а, сама читала…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– И чего пишет?..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да фигню всякую. Впрочем, иногда смешно… О том, что вокруг. Птичка сядет на подоконник, про нее такое напишет, а это всего лишь птичка села… Или пакет, например, на дороге лежит… Или чихнет кто…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Опасно с ним разговаривать, наверное.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хо! Я уже подбираю слова… Тут такое было! Я ему что-то сказала, а он как обычно… развел шутки эти свои. Это ладно… Я потом смотрю: «ВКонтакте» запись на следующий день… Представляешь!? Написал «Благовидная девица с рыжим париком сказала как-то так…» Ну и потом слово в слово, как я тогда сказала!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мда-а-а, с рыжим париком…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Завуалировал, конечно, все, чтобы непонятно было, кто… Ну а что об этом писать-то!? А!?.. Впрочем, смешно местами…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Шепотом.) Ты потише. Вон он смотрит на нас.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, сейчас записывать начнет… Формируется, видимо, новый рассказ…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да тихо ты! Ну вот… К нам идет!.. Я же тебя прос…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Писатель:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Привет, ку-кол-ки!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Првет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Првет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Писатель:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Как делишки!? Как настроение?! (Подмигивает.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нормально.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да все нормал… Слушай, Кать… А где ты, говоришь, делала завивку эту?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это я вче…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Писатель:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну ладно, не буду вам мешать шептаться…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Угу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Угу-угу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Уходит.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну вот, видишь… про шептаться намекнул… Сейчас еще напишет что-нибудь про нас…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, зачем он подошел?! Что это он подмигнул нам, а?! Что он хотел этим сказать?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сидит, задумался…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сюжет, видимо, проворачивает в голове…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ох уже эти писатели! Ох уже эти писатели!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ой, не говори!..<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Скатертью дорожка!<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Буду краток. (Слышится журчание ручейка.) В этот чудесный солнечный майский денек, когда солнышко так заботливо согревает окружающих своими лучами, а соловьи наполнили воздух своими радостными трелями в предвкушении наступающего лета, настал мой последний рабочий день в компании N… Давненько не было писем «До свиданья», которые кто-то метафорически назвал ритуальными. Была у нас такая добрая традиция – писать прощальные письма, которой я в свою очередь так же и последую. Почему бы и не написать несколько добрых слов, когда расставание происходит дружественно. Без скандала, рукоприкладства, вырванных волос, суда…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Уходит Эпоха! Уходит Легенда! Эх, были времена, были времена, да-а-а-а! Помню, как я в первый раз ступил на порог компании: это был робкий шажок простого паренька из маленького провинциального городишки, коих великое множество у нас на Руси. Зеленый, сопливый мальчуган, с пушком вместо усов, ничего не знающий как слепой котенок, но (!) с большими амбициями, неиссякаемой тягой к новым знаниям! С несгибаемым желанием покорения вершин. И с огромным талантом!.. Прошли годы, и этот сероглазый паренек благодаря всем этим своим талантам, данным ему самой природой, достиг впечатляющих результатов. Он стал настоящим профессионалом в своем деле. Уверенно преодолевая на своем пути все трудности, невзгоды и препятствия, заматерев, он день ото дня шел к своей цели, повышая свое мастерство и квалификацию, превратившись в высококлассного специалиста с огромным опытом за плечами. С богатым внутренним миром, потрясающим чувством юмора и широчайшим кругозором… Яркая ослепительная вспышка на небосклоне явила миру рождение нового мастера, мерцая и игриво переливаясь светом миллиарда звезд! На наших с вами глазах произошли волшебное превращение и триумфальная феерия торжества его таланта, продолжающиеся и по сей день!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;За все эти годы многое было пережито. Были моменты оглушительного Успеха, ослепительного Триумфа, купания в лучах Славы, Радости и Побед. Были и сокрушительные поражения, и стремительные падения. Все это так присуще творческим талантливым людям. Но всего этого могло бы и не быть, если бы не эта замечательная компания и не этот дружный коллектив, где мне посчастливилось поработать. Компания N пригрела под своим крылом целое созвездие прекрасных специалистов и интереснейших людей, свет от которых еще долго будет сиять своими яркими искрящимися огоньками. Спасибо вам, дорогие мои! Пока!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Пауза несколько секунд.)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мотыль, доставай травматику.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А давайте обольем его грязью напоследок?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Скатертью дорожка!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Катись, у*бок!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мы не много потеряем от твоего ухода, неудачник.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Как же так… Как же так… (Хватается за голову.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Наконец-то мы от тебя избавились! Урод!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А кто это?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мы же любим тебя, сволочь!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Дайте кто-нибудь ему пинка под зад!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот мерзавец…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да кто это такой-то?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Разбивает бутылку о краешек стола.) Линяй отсюда, дядя! Подгорели кренделя…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я не забуду тебя.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да ты еще и чмо!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я тебя запомню!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Танцует.) Ма ха-а-а-ампс! Ма хамп, ма хамп, ма ха-а-а-ампс!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Подонок! Я беременна!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Местечко у окна освободилось. Пока, соседушка!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тьфу! А я-то думала, ты мужик!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Во-первых, акцент и слуха нет, баран, **** иди на х*й!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ура!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А давайте споем песню Стаса Михайлова «Без тебя»! Бе-е-е-ез те-е-е-ебя-я-я, бе-ез тебя-я-я-я! (та-та та-та-да та да-да)…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Моя прелесть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Моя прелесть! О, как великолепен и прекрасен этот искрящийся блеск изумрудов и сапфиров!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Здравствуйте. Нам ваши соседи рассказали про вашу корону. Расскажите поподробнее, пожалуйста. (Достает блокнот.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– …Миллионы миллиардов лучиков отражаются и игриво переливаются триллионами цветов на этом богато инкрустированном творении человеческого совершенства! Манящая игра света этих благородных камней шепчет и зовет окунуться в этот бездонный ореол ослепительного сияния.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Записывает в блокнот: «Миллионы миллиардов лучиков», «Ослепительного сияния». ) Прекрасно, скажите: а давно у вас это увлечение коронами?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– … и золото-золото-золото-золото опоясывает все это мерцающее совершенство бриллиантовых огранок… Вы представляете?! А… Что?! Давно ли у меня это увлечение? Года два назад у меня открылись глаза! Что-то свыше подтолкнуло и открыло во мне эту способность созерцать! Был ливень, очень сильный ливень тогда… Сверкали молнии, гремел беспощадно гром. У меня было предчувствие. Было у меня предчувствие! Потом как что-то сверкнуло и ка-а-ак шандарахнет! Я на время оглох и потерял способность видеть. А потом я увидел ее!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– И что вы увидели? Что увидели?! («Сверкнуло», «Предчувствие» – черканул в блокноте.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ее! Корону! В небе, среди облаков я увидел ее сияние! Оно распространялось во все стороны! И она сказала мне: «Смотри же, смотри! Теперь ты один из тех, кто может созерцать мою красоту…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Любопытно…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, это было прозрение! Когда я вернулся домой, то в зеркале опять увидел ее. Она была на моей голове, как знак, указывающий что я был избран ею!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;(«В зеркале», «На голове», «Избран»…)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я был избран! И теперь она всегда со мной… Вот, сами посмотрите.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мэ-э, то есть она у вас и сейчас на голове?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да-да, вот потрогайте. Ощутите благородство ее формы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну-у… я даже не знаю… (Проводит рукой над головой, как бы ощупывая.) Хм… любопытно, очень любопытно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот видите! Вы чувствуете! Вы тоже это видите!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Что-то записал в блокноте, размышляет.) Понятно… А вы не хотите познакомиться еще с одним таким же интересным человеком? У него треуголка на голове… Украшенная бриллиантами, между прочим…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да вы что! Правда, есть еще такие же, как я?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Еще бы. Я вам должен его показать. Вы обязательно должны с ним познакомиться, голубчик. Тут совсем недалеко. Поедемте!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Охотно-охотно! Едем! И я покажу ему свою прелесть!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да-да, конечно. Возьмите с собой зубную щетку, две рубашки и брюки, на всякий случай… Поедемте!..<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да вы, голубушка, пьяненькая бываете на свиданиях<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да вы, голубушка, пьяненькая бываете на свиданиях…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хто?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вы, душенька. Вы!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Может быть…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Еще утром заметил… Когда вы меня встречали. Этот запах пива…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вполне может быть… Для храбрости, волновалась…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Так волновались, так волновались, что еле на ногах стояли…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я хоть поздоровалась?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– «Првт!» Не разобрал… Я тогда и понял, что вы, душенька, волнуетесь… А когда мы с вами, миленькая вы моя, пошли, то ясно стало как божий день, что было не только пиво… Вас, душенька, развезло, и вы, голубушка вы моя, еле волочили ноги… Я поддерживал, конечно… Или нет – вы держались за меня… Мертвой хваткой держались.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Извините…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– При всем честном народе… волок, как будто какую-то девку… «Да она в дупелину!» – кто-то крикнул со стороны и перекрестился… Не помните?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А у нас секс был?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Можете не беспокоиться – не было! Я порядочный, честный, интеллигентный… (прочеканил)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Жаль…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вы пошли на четвереньках, и я пошел за вами на четвереньках… В какой-то момент мы оба пошли на четвереньках…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Любопытно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А когда вам стало «не по себе»… Уж простите за столь деликатные подробности… Городской фонтан на Центральной площади стал жертвой вашего «не по себе»… Говоря грубо, вы, душенька, наблевали в этот фонтан… Но я самоотверженно закрывал вас от прохожих… А когда увидел ваше «не по себе», то мне тоже стало «не по себе»… И прохожим стало «не по себе»…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– ! [Удалено.]<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Кто-то крикнул: «Да это же Сонька! Сонька Ник-ева! Вот-те на! Еще и с каким-то… [Удалено.]»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– !!! [Удалено.] Извините, не сдержалась…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да ничего, голубушка моя… Прекрасно провели время! Хотите пива или мороженого?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Будьте так любезны – пива…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Для тех, кому за тридцать<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я тут как-то над чем-то задумался, потом обратил внимание, что рот приоткрыт… Закрыл сразу. Старый стал. Годы уже не те, годы берут свое… Как ни крути, а уже за тридцать. За тридцатник. Лучшие годы позади… Прошла молодость. Безвозвратно прошла. И не вернуть. Да-а-а-а, а ведь были времена. Да-а-а… Сейчас ведь уже идешь в какой-нибудь клуб, а там смотрят: «Вам чего, мужчина?» Молоденькие розовощекие девчушки с ipod и внимание не обращают. Переговаривались тут как-то, шептались между собой. Потом одна говорит: «Ой, да он старый! Они с моим папой в одном классе учились». И место начали уступать: «Садитесь, мужчина». Чуть не убил обеих. А я ведь тогда небритый был… Я еще улыбнулся, и морщины на лбу появились. Отталкивающие такие морщины…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бывает, подняться на четвертый этаж надо; на каждой площадке остановишься, передохнешь, поразмышляешь и дальше. Возраст дает о себе знать. Не то, что раньше – вбежишь как на крыльях… Да-а-а, хватка уже не та. Не та уже хватка… Нет того юношеского задора, озорства, как раньше… Бывало, как прыгнешь в колодец… (Пауза, еще одна пауза.) Да-а-а… О чем это я?!.. О чем я только что говорил?! Ах, да… Прошел, погас огонь. Видно, что пожил уже на своем веку. Повидал многое. С зубами проблемы, отчего запах соответствующий. За тридцать ведь уже. Смотрю на сверстниц своих: м-м-мать честная, ну и баба! Сколько же ей лет?! А в одной школе учились… Годы идут, да.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А у вас тоже суставы хрустят? Я тут как-то шею размял. Сосед справа говорит: «С тобой все в порядке?» «Да, все в порядке, – говорю, – все нормально – а что такое?..» Взгляд уже не тот. Нет уже того игривого сверкающего огонька в глазах, свежести. Да и зрение подводит. Ведь вижу уже не так, как в былые времена. Уже и не видишь, что написано на другой стороне улицы. Так и спрашиваешь: «А какой номер у автобуса, дочка, а? Что-что, что-что? Простите, не расслышал?! А вам нравятся, девушка, песни Игоря Николаева?» «А кто это?» Я напою: «Дельфин и Русалка, сюжет этой песни мо-о-оя подсказала гита-а-ара…» «Прекратите немедленно! Вы пьяны!? Я сейчас полицию вызову! Помогите-помогите! Маньяк!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вообще-то все не так уж плохо. Говорят, что выгляжу я моложе своих лет. Лет на восемь. Когда побреюсь и без морщин. Мироощущение юношеское. Как выразилась одна дама: «Недоразвитый он».<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Важно выгодно жениться…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пусть она будет косая и кривая, но чтобы была горячая вода в квартирке… Идеальный вариант, когда папа с мамой – собственники парохода. Достаточно всего одного парохода… Чтобы обеспечить безбедное проживание и себе, и детям, и внукам…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;У каждой невесты две руки, две ноги, голова и туловище… И тут важно выбрать ту, которая с денежками. А не нищебродку… Отличаются они наличием обеспеченных родителей. Которые ничего не пожалеют для счастья своего чада…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Даже если она будет прихрамывать – это только плюс. Меньше конкурентов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Важно не промахнуться. Не упустить свой шанс… Не торопиться… Нужно немножко потерпеть вначале, а потом… Потом каждый день клубника со сливками. Машина. Квартира. Экзотические путешествия. Модные вечеринки… Только немножко потерпеть… К тому же бокал хорошего вина перед встречей сделает красивой даже уродку…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хорошо одет. Причесан. Помыт<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хорошо одет. Причесан. Помыт. Побрит. Приятно пахнет. Ботинки блестят. Сволочь, в общем…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как выразилась одна моя знакомая<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как выразилась одна моя знакомая: «Мужчине достаточно быть чуть посимпатичней обезьяны…»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наши продавцы<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наши продавцы не продают товар. Они за ним присматривают…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Подходя к очереди<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Обсуждают, как правильно говорить, подходя к очереди: «Кто последний?» или «Кто крайний?» «Крайний» обычно говорят люди, у которых профессия связана с риском. Например летчики… Из суеверных соображений…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Было проведено исследование. И считается, что правильнее, с точки зрения русского языка, говорить все же «Кто последний?»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это все чепуха! На самом деле, когда вы подходите к очереди, правильно говорить: «Я только спросить!»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бронежилеты<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Один мой приятель, бизнесмен, владеет сетью ателье по пошиву и ремонту одежды. Ну как сетью… Одно ателье. И две швеи…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Планирует расширять бизнес. Хочет шить бронежилеты… Шить легкие, достаточно недорогие жилеты без брони… Покупатель такого бронежилета скорее всего не вернется с претензией к качеству… То есть это будут одноразовые бронежилеты… Очень выгодно, говорят…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Или огнетушители, например… Он как-то пошел на строительный рынок купить большой огнетушитель. Продавец говорит: «Хороший огнетушитель. Берите! Если что, то придете. Заменим!» Он ему: «Если „что“, то будет уже поздно. И я тогда к вам приду с повесткой в суд…»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кража книг<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Украли… Книгу «Все, это конец», сборник Умберто Лопес украли!.. На пиратском сайте видел! Вот этими вот глазами видел!.. Скачивается! Бесплатно скачивается!.. А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да что же это происходит-то, граждане?! А?!.. Что же это такое происходит-то! Да как такое может быть-то, а?!.. Среди бела дня… Да я же ведь бедный неизвестный автор!.. Да как они могли?!.. Сволочи! Да как они могли!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это ж надо! Не, ну я поверить не могу!.. Да куда люди-то смотрят! Куда полиция-то смотрит?!.. Прям так взяли и разместили на своем пиратском сайте: нате, мол… скачивайте, пожалуйста! Нате, дескать, бесплатно!.. Пока этот лох глазами хлопает… А автору-то… автору-то как теперь быть?!.. Ой, что будет-то теперь… Вот сволочи. Это ж надо!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну они у меня попляшут!! Я-то так это не оставлю!.. Вот народ! Это же надо какой народ пошел!.. Совести, совести у них нет!.. Я же ведь трудился… Днями и ночами. Сочинял, вдохновения искал… Страдал!.. Каждое слово выстрадано! Каждая буковка!.. А они… Эти сволочи-то! Бесплатно… А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!.. Ну попляшут они у меня! Ох, попляшут!.. Да я про них такое напишу! Ох, напишу!..<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Проталкивающий механизм<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На одном из маршрутов, в качестве эксперимента, автобус оборудовали проталкивающим механизмом. Для оптимизации пространства внутри в час пик.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эксперимент не удался. Много пассажиров обратилось в суд..<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Роста чуть ниже среднего. Полненький<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В офисе около лифта. Решил пропустить женщину. Открываются двери. Я впереди. Стою (вроде как пропуская). Пауза секунды две. Но никто не идёт! Немного оборачиваюсь, смотрю – а это парень какой-то, оказывается… Ещё так вопросительно озирается! Я быстро прошёл первым. И он в лифте ещё вопросительно озирался по сторонам. Роста чуть ниже среднего. Полненький. Ну, действительно парень, думаю. Чего это я, думаю…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Маленький ночной бегемотик<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Включает свет.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я, конечно, приношу наиискреннейшие извинения за то, что осмеливаюсь вторгаться в ваше личное пространство, в столь поздний час. Но вот разрешите поинтересоваться, а сколько можно, я извиняюсь за выражение, «жрать»?! … Что с вашей диетой, женщина?!…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Пауза. Делает несколько осторожных крадущихся шажков вокруг стола.) Дай кусочек? Ну, дай?!… Ну, Солнце мое… Эх, душечка, у вас вместо сердца кусок льда… Ладно-ладно! Я просто спросил! Какой у вас очаровательный взгляд из под лобья, кстати. Все-все!!! Все!… У вас, голубушка вы моя ненаглядная, совесть есть?! На часах три ночи!… То-то я подумал – «А не мыши ли у нас завелись?! Куда исчезают продукты?!». А тут – вон оно что! Завёлся в доме у нас, оказывается, маленький бегемотик. Маленький ночной бегемотик. Топ-топ, топ-топ… Все-все-все-все-все!!! Я это… Да, лишнее сказал… А иногда приятно подергать тигра за усы…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Обернулось несколько человек<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Метро. «Вот, козел!» – вырвалось у меня… Обернулось несколько человек. Мужчины… Причём, так смотрели, как будто бы, вот допустим, Африка, саванна… И самец забрёл на чужую территорию.. Я промолчал…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ведь он летит в Парадайз<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наш человек, находясь за границей, ощущает себя, как будто бы он попал в Рай. В Парадайз…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Десять райских ночей. Среди пальм, белоснежного песка, тёплого ласкающего моря. И чистого голубого неба. На котором ярко светит солнце… Это неудивительно, что после домашнего сурового климата, наш человек стремится с первых минут окунуться в эти райские объятья. Срывать с себя одежду он начинает ещё в самолёте. Ведь он летит в Парадайз!…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это телепортация в Рай. Целый год, каждый день, он ходит на службу/работу в холод, в дождь, в грязь, в хамство. В предвкушении этих счастливых дней отпуска.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И вот, наступает тот самый день. Он берет жену, детей. Они едут в аэропорт. Под серым тяжёлым небом, в мороз. Заходят внутрь. Дают свои паспорта пограничникам, транзитная зона, посадка в самолёт – ЧИК! – четыре часа лета и они попали в Парадайз!…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Аэропорт – это пункт телепортации. На другой стороне и тепло, и солнце. И люди смуглые. Бормочущие на непонятном языке.. Наш человек ощущает себя, как будто он в счастливом сне.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Местные удивляются, почему наши люди так раскрепощено себя ведут на курорте. Ходят полуголые на обед. Эти прыжки в бассейн. В нетрезвом виде.. А все просто – наш человек, чувствует себя в другой реальности. Он в Раю. В очень реальном сне. А пальмы, море, гостиница – это декорации. И даже работники отеля, и местные жители – это тоже декорация. Все вокруг него – райские декорации. И он играет главную роль. Здесь. И сейчас. А актеру, играющему главную роль, дозволено все!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Временно дозволено, конечно. Всего десять ночей. А дальше аэропорт – ЧИК! – и Рай закончился. Он телепортировался в серое небо, холод, настороженные угрюмые взгляды вокруг…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Три сотрудника<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Под моим руководством в отделе работает три сотрудника. Я составляю план работ и распределяю ресурсы. Один верстальщик, два программиста. Т.е. шесть почек…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Или вот рыбак, например<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Или вот рыбак, например. Это же ведь обманщик и интриган.. Он же сознательно занимается обманом.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Своего рода, мошенник. Подсовывает приманку, ничего не подозревающей рыбе. Крючок – вот главная улика в его мошенничестве…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну, вот если присмотреться… Рыбак пытается вести тонкую хитрую игру на слабостях рыбы. В целом, не важно – рыба это или человек, например. Важно, что идёт игра на слабостях. Вот плывет ничего не подозревающая рыбка. Спокойно так себе плывет. Возможно, проголодавшаяся. И тут ей подсовывают под нос ароматный кусочек. Совершенно неожиданный «бесплатный» кусочек. Это ведь называется «Искушение»?…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Нет-нет! – возразит рыбак – Я же не заставляю никого хватать крючок! Я просто бросил некоторый кусочек. Не принуждаю. И сам на крючок не насаживаю. Это она сама!»… Так вот, говоря так – он лукавит…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И ещё в это время подергивает приманку, как бы раздразнивая и подталкивая переступить невидимую черту. Он, своего рода, тот самый Змей-Искуситель, шепчущий «Съешь яблочко! Ну, съешь! Ведь вот же оно»… А поскольку рыбка «слаба», то легко поддаётся искушению и начинает клевать. И – хлоп – попадается на крюк! И вот она уже в лапах этого двухногого чудовища…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Который потом самовлюбленно и самодовольно демонстрирует обманутую добычу окружающим его таким же мошенникам. Мошенники! Это же идёт игра между мошенниками – кто больше обманет?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И эти сети… Это же интриги. Он сидит на берегу и скрупулёзно плетёт эти свои сети из интриг. Сети интриг, сотканные из миллионов узелков лжи. Специального размера, для разной добычи. Есть и сачки, и подъемники, и неводы. Для каждого размера свои интриги. Целые ловушки из интриг. И потом выставляет эти сети, куда попадает рыба целыми пачками. Она попадает в сети, сплетенные умелым интриганом.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Задумался. Смотрит как бы вверх.) Другое дело – охотники. Это народ прямолинейный. Главное – поймать жертву на мушку… Ты чего это на меня так уставился, Григорий Николаич? Давай его отпустим? Из этой шельмы ухи-то не сваришь, обплюешься потом весь…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пират<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нашего человека от использования пиратского контента останавливает не закон, а, скорее, совесть…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Привет, гетеросексуалы<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда я прихожу на работу, то при входе каждый раз говорю про себя: – Опять эти шельмы тут сидят!… И по-дружески так им говорю: – Привет, гетеросексуалы!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Какая прическа у Пугачевой<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;За праздничным столом перед телевизором. За час до Нового Года. Тетя Аня как-то сказала:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Какая прическа у Пугачевой. Волос осталось на одну драку.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На обеде разговорились с начальником<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Выяснилось, что он белый русский расист. Натуральный гетеросексуал и мясоед, придерживающийся радикальных социалистических взглядов с признаками мракобесия… Какой ужас. С кем приходится работать…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Начальник моего начальника, или 69 способов вывернуться из сложной ситуации<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Начальник моего начальника как-то ответил мне, что у него есть 69 способов вывернуться из сложной ситуации. Если потребуется объясняться с Президентом Корпорации…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это он ответил, когда я забеспокоился о непосредственном начальстве. Что, мол, я могу что-нибудь «ляпнуть» на совещании с «топами». Я же человек свободный. Говорю напрямую, правду. Кредитами не обременён… А были случаи, что за некоторые слова сотрудника увольняли в тот же день. А так же его начальника. И начальника его начальника…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я и забеспокоился об них: – Меня-то ладно уволят. Я работу быстро найду (специалист высокого класса). А вот вас могут тоже… И вот он мне ответил, что, мол, не беспокойся за нас…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я теперь и не беспокоюсь. И вот что думаю: Я же ведь теперь могу что-нибудь «не то» сказать на совещании с «топ» -менеджерами. И начальнику моего начальника придётся использовать 69 способов, чтобы вывернуться из сложной ситуации…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мужики пошли не те<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мужики пошли не те… Не те мужики пошли… Мужчины! Я бы даже сказала не «мужчины», а «мужчинки»…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но что поделаешь?! Надо брать то, что есть… Что осталось… Мне бы хотя бы такого… Мужчинку… Одного маленького мужичонка… Я бы его взяла. Обняла. В лобик поцеловала. Утешила… Какой-никакой, а мой!.. Мой мужичонок! Мой маленький мужичонок…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;У подруг вон есть… А у меня все нет и нет… Эх, времена! Перевелись мужики… А так хочется, чтоб: «А ну молчать! Женщина! Ты это что это!? А?!» И кулаком так по столу: тра-а-ах!.. А тут смотришь… Выбираешь. Брать не брать… Этот плачет все время. Сопли ему вытирать… Этот придурковатый какой-то… Этот рябой… (Пауза.) Да ладно с красотой-то. (Машет рукой.) Красоты-то не надо. Да хоть на черта похож. Пусть!.. Только чтобы у-у-у-ух! Чтобы на мужика был похож! Чтобы ка-а-ак хвать!.. (Пауза.) Эх, мужиков нету. Нету мужиков. Кончились мужики!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В парикмахерской<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Все. Готово… (Проводит ладонью по коротко стриженной голове.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– …Вы прям как будто десять лет сбросили…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Пауза. Резкий взгляд через зеркало на парикмахершу.) Вот это лишнее было говорить…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ах, извините. Извините…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Достает бумажник. Вынимает хрустящую пятисотрублевку и кладет ее, демонстративно показывая в воздухе, на столик.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мне… еще, пожалуйста, десять лет скиньте!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хм… Могу сделать как у младенца… (?!) Останется пушок…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А нет… Нет, спасибо! Оставьте так…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На двенадцатом этаже воздух чист и свеж<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не знаю, как там внизу, а у нас на двенадцатом этаже воздух чист и свеж. Чувствуется запах озона… Сколько-то метров над уровнем моря. Но довольно высоко… Выходишь на балкон. В облаках… Наблюдаешь, как ходят и копошатся там внизу эти маленькие людишки… Вот спешит какая-то точка с четырьмя мелкими отростками по своим делам… У них там внизу солнце, пальмы, суета… И понимаешь, свысока, как ничтожны и жалки эти приземленные карлики…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нет! Нас, жителей десятьплюсэтажей, не понять этим низкоэтажникам!.. На балконе лежит снег. Даже летом. И порой дует пронизывающий ветер… Силы гравитации здесь, на вершинах домов, резко ослабевают. Мы не выходим на балкон, мы парим… На 16 этаже соседи живут. Говорят, видели космонавтов. Рукой им махали… У них там бабуля из одной комнаты в другую переплывает по воздуху… Когда она выбирается на балкон, то соседи привязывают ее веревкой, чтобы она не улетела в космос…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бесплатный адвокат у нас<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Бесплатный» адвокат у нас в основном выступает в роли психолога…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Живу в криминальном районе<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Живу в криминальном районе. Ночью в темном переулке встретил гопников. Поздоровался…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я последнее время нервный. И не надо на меня ОРАТЬ!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Давайте для начала встретимся…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вы лайкнули мой комментарий. И фото моего профиля. Это значит, что между нами что-то есть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Теперь мы должны скрепить свои симпатии узами брака. Будет свадьба!.. Потом дети. Как минимум двое… Это был знак свыше… Для начала предлагаю встретиться. И сразу заняться сексом. А чего тянуть?!.. А потом уже получше узнаем друг друга. В кино сходим. Я цветы подарю. Шоколадку. Оформим документы. Паспорта… У вас квартира есть? Или снимаете?.. У меня есть. Давайте для начала встретимся…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И они расстались<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так крепко обнял, что сломал ей ребро. И они расстались. Какой ужас…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Страшный удар поварам<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из кафе летели колпаки и половники… Новый антикоррупционный закон нанес страшный удар поварам…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он произносил эту фразу уверенно<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Фразу «По правде сказать, ты толстая! Жир вон свисает» он произносил уверенно. Во весь голос. Смотря на нее спокойным, немного даже нахальным взглядом. Двумя глазами. Тогда еще двумя глазами…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он тогда еще мог говорить. И самостоятельно есть… Он произносил эту фразу до приезда полиции, медиков и суда…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И если друг друга ненавидеть…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И если друг друга ненавидеть… Я буду ненавидеть тебя. А ты меня… И его еще… И окружающих. И вон того козла… Мы все друг друга будем ненавидеть. Нужно начать с утра:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Привет, урод!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Привет! Не рад тебя видеть… Как же я тебя ненавижу, козел!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И после обеда:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– До свидания! Спасибо, что больше не придете к нам!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А я очень рад, что больше не увижу вашу противную рожу! И передай привет этому у$бку за барной стойкой…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И в первый день после отпуска:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Опять эти хари! Сидят на своих ж@&ах… Очень неприятно…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В нашей стране<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В нашей стране когда министр финансов говорит «Не беспокойтесь», то есть все основания для беспокойства…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Улучшения в жизни нашего человека происходят незаметно. А вот крупные потери начинаются со слов «Не беспокойтесь. Мы держим ситуацию под контролем». Многократные финансовые потери выработали у нашего человека чутье на приближение опасности. Очень важно в нужный момент избавиться от наличных. Поскольку потеря денег в нашей стране происходит очень быстро и, как правило, неизвестно по каким причинам, наши люди полагаются на врожденные инстинкты и сигналы, поступающие сверху.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Произносимые сверху речи мы воспринимаем в противоположном смысле. Если говорят, что будут послабления для малого и среднего бизнеса, значит, предпринимателям придется туго. Когда говорят, что вскоре ситуация на рынке стабилизируется, то самое время бежать в магазин аудиовидеотехники. Если говорят, что повышение цен на продукты – это всего лишь временное явление, то это значит, что цены резко повысятся. И не опустятся в ближайшее время. А значит, самое время для покупки гречки…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда вагон метро<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наталья, когда вагон метро резко тормозил, чтобы не упасть плашмя, хваталась за самого красивого мужчину… А когда не было красивых. Хваталась просто за мужчину… Хоть за какого-нибудь…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вы мне не тыкайте<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вы мне не тыкайте!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А я с вами на «вы»…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Книжкой этой своей не тыкайте.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну почитайте! Ну что вам стоит.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Молодой человек! Перестаньте мне тыкать этой книжкой в лицо. Отойдите…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Извините. Я увлекся.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Увлекся он… Вы так читателей своих покалечите. Я же говорю – отойдите на два шага.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Так вы почитаете?! Вот возьмите.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да не нужна мне ваша книжка!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот опять: «Не нужна, не нужна»… Давай по-хорошему?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– ???<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Возьми книжку!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что-о-о?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я сказал: книжку возьми!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ах ты хам! Да что ты себе позволяешь!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я тебе передаю эту книжку. Ты ее берешь. И мы расходимся!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Полиция! Полиция!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это бесполезно… Книжку придется взять. И не беги… (Пауза.) Хм… Извините. Я увлекся… А чего это у вас такой цвет лица? Вы погрустнели… У вас чувство юмора есть?! Говорите!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это значит, что нет… Когда у вас спрашивают, есть ли у вас чувство юмора, надо отвечать «Нет». И с каменным лицом. Это значит, что оно у вас есть!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я могу теперь идти?! (Сует книжку в сумку.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Погодите. Я автограф напишу… (Подписывает.) Ну всего вам доброго! До свидания! Хорошего вам настроения и приятного чтения!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А эти парочки на эскалаторах…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Самый медленный способ передвижения на эскалаторе в метро – это на нейтралке. В режиме «Паркинг». То есть стоять… Это скучно… Можно ускорить процесс, начав движение по левой стороне. Тут уже все зависит от техники и постановки ритма шага… Можно представить, что внизу вас ждет приз… Максимальной скорости достигают более опытные. Можно наблюдать различные методы передвижения. Простейший вариант: опускаться на ступеньку ниже на «раз-раз». Побыстрее будет при ритме «раз-два-три, раз-два-три». Он больше похож на галоп… Еще быстрее «раз-два-три-четыре, раз-два-три-четыре». Это уже похоже на рысь… Важно, что если вы решили-таки передвигаться по левой стороне, то придется соблюдать нужный режим скорости. Места справа может и не оказаться… И ваше галопирование не подойдет, если человек сзади двигается прибавленной рысью…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А эти парочки на эскалаторах… Вокруг ничего не видят. Любовь… А вокруг люди… Чмок-чмок… Чмок-чмок-чмок, чмок-чмок… И дыхание чаще. Потому что в объятиях… Практически слились… Ощущение, что они не стоят, а лежат… И под одеялом… И люди там же. Под их одеялом… И всем все видно… Кто-то наблюдает, конечно. Рассматривает. Учится… Девочки набираются опыта… Мальчики сходят с эскалатора мужчинами… Кто-то зажмурился из интеллигентных. Но все-таки слышит и чувствует это жар чужой любви…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нужна женщина<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нужна женщина. Буквально, килограмм пятьдесят пять. Прямо сейчас…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я мужчина. Да-да, мужчина… Рост 183 (Без сколиоза – 196).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Только очень быстро нужна… Впрочем, подождите. Вес… Это не все… Немая приветствуется. Не страшненькая. Возраст в два раза меньше веса… Сиротка будет плюсом… Хотя… Хм… Ладно, пусть не сиротка… Только быстро нужна. Сейчас нужна…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Спасибо за внимание. Все.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На улице. Встречаются две женщины<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На улице. Встречаются две женщины с мужьями. Одна со своим, вторая под ручку со своим. В одном доме живут. Мужики жмут друг другу руки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Первая: Приветствуем! Откуда это вы? (Опять она здесь!)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вторая: Да мы вот прогуливаемся. Здравствуйте! (Хорошенький у нее.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Первая: А мы из магазина. (Ты чего на Мишку моего так таращишься?! Опять за свое, стерва?!) Вот продуктов взяли…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вторая: (Уж больно надо! Полегче, милочка! Распишитесь сначала со своим сокровищем.) А мы решили не готовить сегодня. Пиццы закажем.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Первая: (Хамишь?! Мерзавка!) А мы смотрим: а кто это идет?! Так прям вас и не узнали сразу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вторая: (А ты не ехидничай! Сама хамка! Волосы крашеные.) А мы вас издалека заметили: это же Колесниковы, соседи! (Слепая курица!)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Первая: (У меня-то волосы свои! И побольше. Чем у некоторых… Перестань на Мишку глазенками своими таращиться, ехидна!)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вторая: (Твое-то какое дело! Что, я его трогаю, что ль! Сама ехидна кривозубая! И где он тебя откопал?)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Первая: А я Мишке говорю: а не Верка ли это? Вон они променад устроили тоже. (Еще раз так сделаешь взглядом, я тебе остатки волос вырву. С париком будешь ходить. Или сейчас уже ходишь, змея?)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вторая: (Психованная! Тебе таблетки нужны.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Первая: (Это ты шизанутая. Вот хватану за волосы, будешь потом дерганая. До конца жизни.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вторая: Да, погода хорошая. Тепло. Вечер. Решили освежиться. (Ой-ой-ой! Я ж говорю, психованная.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Первая: Ну, мы пойдем. Ужин готовить. До свидания! (Сучка! На глаза не попадайся мне!)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вторая: Да, и нам пора. Хорошего вам вечера! (Ковыляй, кобылка!)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мужики кивнули друг другу головой на прощание.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Иногда при выходе из кафе<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Иногда при выходе из кафе после обеда он почему-то ожидал окрика сзади: «Э-э, вы! Вы куда пошли?! А где деньги за обед?!»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хрустит<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот сейчас ты сидишь… А где-нибудь сидит твоя зазноба… Она откусывает огурец. И хрустит… Хрустит. И читает книжку… Ах, где же ты! Где же ты! Моя ненаглядная…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Через год улыбки становятся напряженнее<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На совещании с руководством хорошо видно, у кого в коллективе ипотека… В самые первые дни у людей, как правило, улыбки и радость на лице. Собственная квартира! Гнездышко… Через год улыбки становятся напряженнее. Как будто бы сводит скулы… У кого-то возникает мысль о самоубийстве. Ну как возникает. Парит в воздухе… Человек решает, что лучше все-таки жить… Ездить куда-нибудь отдыхать, в общем-то, и незачем. А покупать гречку на вес гораздо выгоднее.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;К двум годам ипотеки человек неплохо разбирается в полезной пище. Например, в какой пище больше белка… К середине ипотеки человек уже знает, как удержаться на работе. Чтобы не потерять доход. Инстинкты обостряются. Интриги становятся хитроумнее. С начальством соглашается гораздо чаще. Хотя за спиной тихо ненавидит и способен на пакости. Начинает хорошо разбираться в людях. Видит их сильные и слабые стороны. Умеет взвешивать все «за» и «против». Кто союзник, а кто враг…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Самые тяжелые – последние годы. Человек живет уже только потому, что уже достаточно заплатил. И жалко было бы вот так просто все это потерять. Из-за какой-то «мимолетной слабости». Нет! Он решает выжить во что бы то ни стало! Ведь цель уже близка… С начальством соглашается всегда. Интриги сплетены миллионами узелков и окутывают своей сетью окружающих коллег и несколько отделов, находящихся в непосредственной близости. В непосредственной близости от приближающейся даты. Разговоры становятся четче, продуманнее, обоснованнее… Умеет пошутить, красноречив. С врагами жесток.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда наступает заветная дата, происходит невероятное. Лучи солнца ярко пробиваются со всех сторон. И наблюдается ослепительное свечение вокруг него. Горбун сбрасывает с себя обветшавшую одежду и простирает свои трясущиеся руки к этому яркому сиянию. Шепча при этом: «М-м-моя квартира! Я свободен!!!» И скупая улыбка срывается с его губ в этот момент!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Первые месяцы после ипотеки он все-таки продолжает по привычке покупать гречку на вес. И немного снисходительно, даже нагловато, посматривает на начальника. Он радуется и веселится. И потом… В определенный момент, когда он едет в метро, он видит рекламу: «Автомобиль бизнес-класса. В кредит!» И у него опять появляется горб…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ботинки хорошие, что тут скажешь…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вообще, конечно, любопытное ощущение, когда вы приходите на парковку, а вашей машины там нет… Ботинки хорошие, что тут скажешь…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В выходные он решил поехать в магазин за ботинками. Оставил машину. И что-то его, конечно, сразу немного смутило наличие свободных мест. Это центр. Да и вход в пятизвездочную гостиницу в двух шагах… Швейцар с усами. Отель «Плаза» или что-то в этом духе. В общем, припарковался, пошел по магазинам… У него размер большой, поэтому около часа ходил выбирал обувь. Так и не подобрал ничего. Возвратился обратно, прошел по обочине. Но машины не встретил. Видимо, просмотрел, подумал он… Прошел в обратную сторону метров пятьсот. Тоже не нашел… Подумал, что, видимо, он опять просмотрел. (Хотя как?!) Прошел еще раз в другую сторону. Где-то на середине пути у него немного шевельнулись волосы. Он подумал, что ее типа нету… Ну, вроде здесь должна быть. Вот отель «Плаза». Много свободных мест… Осмотрелся. И все стало вокруг каким-то подозрительным. Вот мужик в машине сидит подозрительный. Видимо, на шухере, следящий. Думает, видимо, что лох начал что-то подозревать… А что поделаешь, когда лох лишается своей машины!?..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он никогда не звонил в полицию до этого. Слава богу, не требовалось еще… Ну, думает, придется звонить. Причем, думает, что, видимо, надо надеяться, эвакуировали… Почему-то сначала позвонил 01. Это пожарная. В ответ сказали, что номер не существует, и понял, что не туда звонит. Потом он набрал 911. Там были долгие гудки и долго не поднимали трубку. Вообще, это номер не совсем правильный, как он потом выяснил. Но там подняли трубку. Видимо, звонок там кого-то разбудил. Он еще подумал: как же так долго не поднимают! А если надо оперативные мероприятия организовать? Погоню? А они там спят!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, трубку сняли и женский голос томно спросил: «Что вам?!..» Он, с надеждой в голосе: «Может, мою машину эвакуировали? Я что-то ее не найду…» В ответ: «Скажите госномер». И через минуту: «Да, ваша машина на штрафстоянке. Улица Тележная, дом такой-то…» И как-то сразу стало легче на душе… Это в нескольких кварталах, недалеко… Пока шел пешком, снял деньги в банкомате. Видимо, штраф на месте надо оплатить… Также, пока шел, увидел обувной магазин. Прикольные ботинки на витрине. Зашел туда – фантастические ботинки! То, что надо! И размер его есть! Взял!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пришел на штрафстоянку. Когда оформляли штраф, он, с новыми ботинками, говорит инспектору: «Пока шел, купил ботинки, которые искал! Благодарю!.. Правда, они стоят теперь немного дороже…»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Грязно в квартире<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Грязно в квартире – это когда пыль не подметается, а сгребается сначала ладошкой.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дорогой читатель<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;(18+)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Читатель: Солидное издание. И тут я увидел мат… Как понимать?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Автор: «Катись, у*бок!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Читатель: (Встает, накидывает плащ, берет в руки шляпу…)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Автор: Нет-нет-нет-нет-нет-нет! Погоди!.. Погоди, Дорогой Читатель! Погоди, не уходи! Я сейчас… Фу-ух… я сейчас все объясню! Не уходи! Я все объясню!.. Я ку-ку-ку… культурный, интеллигентный человек! Я сейчас объясню! (Пауза.) Там звездочки. Это законно. И возрастные ограничения проставлены «18+». Это все законно… Что касается самого мата, то тут я с тобой полностью соглашусь. Полностью соглашусь, Дорогой Читатель! Да, звучит грубовато. Да, примитивно. Да, по-плебейски. Да-да-да-да-да!.. Но представь, Дорогой Читатель, что это произносит образованный, воспитанный, интеллигентный человек! Представь на минутку! Вот если бы я был грубым дегенератом, то я бы тебе ответил на твой вопрос так: «Да мне пох**! Не нравится – п*дуй, нах**, отсюда на все четыре стороны!» Но нет! Я такого не скажу. Никогда! Потому что культурный, вежливый человек! С воспитанием!.. Ну как сказать… Хм-м-м… Ну ты понимаешь?!.. Мы – культурные, интеллигентные люди – понимаем друг друга…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Читатель: (Пожимает плечами.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Автор: Я другого слова и подобрать не мог: например, «катись, дурак!» или «катись, редиска» звучит как-то не так. Как-то сухо, кондово… А вот «катись, у*бок!» как звучит! А?! Как звучит-то, а?!.. Сколько красок! Сколько оттенков! Смачно! Сочно! Динамично!.. У меня, конечно, богатый словарный запас, но это просто шедеврально звучит! Что не сделаешь ради творчества! Это тот мат, который произносят культурные люди… Он даже звучит как-то возвышенно! Ведь так?! (Смотрит вверх.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сам мат законом не запрещается. Не ограничивается. Если он со звездочками, конечно… Есть ограничение по совести, если только… Да. Конечно! Звездочек в произведениях столько, что как будто бы у автора совести совсем и не наблюдается… Но не суди строго, Дорогой Читатель!.. Это все для полноты красок сделано! Чтобы четче расставить акценты в нужных местах! Очень тонко балансируя, преподнести всю остроту мысли. Добавить эмоций, экспрессии! Живости, что ли… Понимаешь, Дорогой Читатель?!.. Ты извини, что я так без предупреждения… Сам понимаю, как это со стороны выглядит. Но человек искусства, понимаешь? Понимаешь!.. (Улыбается.) Эх, как я рад видеть, что ты понимаешь, Дорогой Читатель!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Читатель: (Кладет шляпу на стол, садится.) Ну, так бы сразу и сказали… А то я уже черт-те что подумал! (Всплескивает руками.) Да, действительно… У вас замечательно получается! Продолжайте!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Автор: Фу-у-у-ух (Стирает пот со лба.) … Ну так вот… Вот у меня еще есть несколько произведений. Интересные. Мне самому нравятся! Итак, (тру-ля-ля!) слушайте…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как замечательно<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как замечательно… Книга пользуется впечатляющей непопулярностью. Она непопулярна на таких сайтах, как ЛитРес, OZON.ru, Google Play, Twitter, LiveJournal… Совсем недавно она стала непопулярна на крупнейшей в мире торговой площадке Amazon.com… Результаты шокируют и не могут не радовать… По нашим планам не продано уже около десяти тысяч экземпляров…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кто-то плюется. Кого-то вырвало. Кто-то выкрикнул: « [Удалено] ь! Зачем я это купил?!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В последнее время не приходит огромное количество отзывов и рецензий. Причем если раньше не приходили довольно-таки скромно, то теперь наблюдается потрясающее своими масштабами их отсутствие.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, дело движется… Например, недавно пришло анонимное письмо из нескольких слов: «Перестань писать, сволочь!» Я уже заждался. Давно пора…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В социальных сетях наблюдается тоже положительная динамика. Подписчики уходят пачками. Очень много тысяч нерепостов. Жаль, что нет такой функции, как «Не нравится». Но это осуществляется другим обходным способом: сначала пользователь ставит лайк. Потом, подумав, читатель его забирает обратно. Шикарно!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;С утра<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;С утра. Посмотрела на свою страницу на «ВКонтакте». Как в зеркало. Причесалась.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Извини, сосед<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А как вот это называется?.. Ну вот, ну, допустим… Ну вот «успех»… Успех – это вот, например, когда ты идешь по улице, а незнакомые люди с тобой здороваются… А как вот называется, когда ты идешь, а знакомые (!) люди не здороваются?!.. Это вот как называется?.. Я что-то не так сказал?!.. Тут, вообще, такое было… Жуть… На автограф-сессии чуть не подрались за книжку. Жуть!.. Один знакомый попросил книжку. С автографом. Говорит: «Вот с какими людьми живем! На одной улице!.. Дай книжку, – говорит, – с автографом…» Ну у меня тут осталось несколько экземпляров еще первого издания. Это, между прочим, коллекционное издание! Еще то издание, когда не было широкой огласки…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Несколько раз он просил. Ну, думаю, дам ему книжку… А тут с ним рядом сосед мой стоял. Услышал он: и мне, говорит, тоже принеси! А я ему: «Нету лишних экземпляров. Извини, соседушка!..» Он расстроился. Как же так! Соседу! И не дать книжку!.. А у меня лишних нет. Извини, сосед… Он чуть не выхватил у знакомого моего. Они поцапались даже…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, так расстроился сосед… На следующий день даже не поздоровался. Кивнул головой только…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Атмосфера маленькой Европы<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Самвел… Это имя водителя. Впрочем, немного поподробнее… Официальный дилер по продаже иномарок. Допустим, «Гольцаген». Официальный дилер по продаже немецких авто… У них там так все организовано, что клиент как будто бы попадает в маленькую Германию. Уровень обслуживания и все такое. Все сделано для того, чтобы клиент чувствовал, что как будто бы он находится на европейской земле. Таблички понятные: вот «Приемка сервиса», вот «Место для отдыха клиентов», где они могут расслабиться и ожидать свой автомобиль. Вот «Кафе», где клиент может перекусить и заказать себе чашечку кофе. Бесплатный вай-фай… Атмосфера маленькой Европы… Маленькой Швейцарии… Но что-то не так… Чувствую, что что-то не так. Люди, что ли, потому что там наши работают?!.. Конечно, комбинезон у мастера приемки сервиса отглаженный. Чистый. Видно, что из немецкого материала скроен… Но в нем же ведь наш человек!.. Это чувствуется.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И менеджеры по продажам тоже наши. И охранник из наших. Да и сами клиенты – тоже наши люди… И сам мастер знает, что он, конечно, в немецком дилерском центре и что услуги тоже предоставляются немецкие. Но он – наш. И перед ним клиент – наш человек… И клиенты тоже знают, что центр европейский, но обслуживают их наши люди…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И цены там, конечно, тоже европейские… Одна и та же деталь в соседнем магазине стоит в полтора раза дешевле. А то и в два. И об этом знает и мастер сервиса, и сам клиент. И когда клиент говорит мастеру, что он сам найдет нужные детали, потому что оригинальные «дороговаты», то мастер, конечно, не скажет вслух, что «и правильно. Это по-нашему». Но видно по нему, что он все понимает. Потому что – наш человек понимает другого нашего человека…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Началось все с того, что я приехал не в тот дилерский центр. Записался на сервис. Приезжаю в назначенное время. Девушка на приемке, посмотрев в компьютер: «Что-то не вижу я вашего «гольфа» на это время. Давайте номер машины… (Смотрит.) Нет, не вижу записи. (Еще раз смотрит в экран.) Тамара Сергеевна Верницына? (И смотрит на меня.) Я: «Нет, это не я…» Она: «Может, она владелец авто?..» «Нет, – говорю, – это я владелец…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, позвонил еще раз по телефону, по которому записывался. Оказалось, что я записался в их другой филиал. Который находится на другом конце города… «Туда я не поеду, – говорю. – Запишите у себя. На сегодня…» Она позвала мастера. Объяснила ему ситуацию. Они начали смотреть расписание. На сегодня время было. Но надо было ждать несколько часов. До вечера. Мастер еще как-то загадочно произнес: «Может потребоваться больше времени. Мало ли что может случиться в процессе ремонта…» Я говорю: «С моей машиной что-то случится?!..» «Да нет. Все нормально должно быть. Извините…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В дилерских центрах есть такая услуга – можно оставить машину, а вас бесплатно отвезут и привезут до метро, пока машина в сервисе. Все по-европейски… Я говорю менеджеру: «О, как замечательно!..»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Менеджер: Да, скажите, до какого метро вас довезти?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я: А мне до самого метро не нужно. Может водитель остановить на середине пути? Я сойду там.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Менеджер: Вообще, водителю запрещено останавливаться. Только до метро. Но если вы с ним договоритесь…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я: Может, ему взятку дать? Или припугнуть? Хорошо. Вызывайте. Там посмотрим.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Менеджер: (Звонит по телефону.) Сейчас он подъедет. Зовут его Самвел…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я: Русский, что ли?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Менеджер: – Ну… Нет…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я: Странно… Ну да ладно. Я не расист… Спасибо!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Выхожу на стоянку. Вижу, подъехал микроавтобус. Там водитель. Южной внешности. Ну там этой… Из южной горной местности. Думаю, видимо, это Самвел… «Здравствуйте, – говорю, – вы – Самвел? А вы мне остановите на середине пути? Мне до метро неудобно будет…» Он посмотрел с секунду: «Да какие проблемы, парень?! Конечно!..» И я спрятал две сторублевки в карман…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Этот Самвел – отличный водитель! Разговорчивый! Привез и отвез меня. Все, как надо… Я решил по приезду написать благодарность. Подхожу к менеджеру: «Замечательные услуги, говорю! Благодарность водителю! Да, давайте напишу в Книгу отзывов и предложений! Вам сегодня улыбается Удача! Известного человека обслуживали! Обычно я пишу доносы или иски в суд. Но тут вам – Благодарность!..»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Запись в Книге отзывов и предложений сервиса дилерского центра)<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Благодарность.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Выражаю искреннюю благодарность водителю дилерского центра по имени Самвел! Услуги по доставке клиента до места назначения и обратно на время ремонта были выполнены на высшем уровне! Я (клиент) очень доволен!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Во время поездки было приятно поговорить. Самвел – хороший собеседник! Имя, конечно, немного экзотическое, но я не расист!.. С первых минут мы перешли на «ты». Самвел очень много рассказал о себе, работе, о клиентах, о коллективе… Он родился в неблагополучной семье. Вырос в неспокойном районе. Сейчас он уже не пользуется услугами проституток. Работа в дилерском центре положительно повлияла на его окружение.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я в силу своей вежливости и воспитанности не мог отказаться от травки. Самвел любезно поделился со мной парой затяжек, пока мы ехали… Это раньше он курил много. Да и выпивал… Сейчас-то много работы. И он занят. Поэтому курит в машине очень редко. Только когда появляется хороший клиент-собеседник. Кстати, клиент, которого он возил до меня, был изрядной сволочью, как я понял. «Эта су&а попросила заехать по дороге на рынок и купить два мешка картошки. Не, ну ты представляешь?! Совсем обнаглел! Бывают же такие уроды!..» Все верно! Я бы тоже переехал эту гниду… Самвел – наш человек! Он после отсидки уже не такой… Это раньше, чтобы как-то свести концы с концами, приходилось «щипать» фраеров на рынке. В общем, довез меня как короля!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Предлагаю руководству дилерского центра поощрить сотрудника. Путем повышения зарплаты («Которая, су&а, маленькая, а работы много») и выдачи внеочередной премии. Также предлагаю отправить Самвела в Германию на стажировку в целях поощрения и дальнейшего повышения качества обслуживания!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Самвел – Very Well!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;С уважением, Умберто Л.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;26 сентября такого-то года<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Подпись<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мытищи. Добро пожаловать<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мытищи. Добро пожаловать… Гости нашего города имеют обыкновение курить… Или у них есть, что покурить… Ну или они могут найти, что покурить… Или… Ты слышь, братишка?! Ты это, бл… Что, бл? А, бл?!!!.. Ну-ка, бл!!! Н-н-на, бл!!!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот все говорят, мол, молодежь!<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот все говорят, мол, молодежь!.. Такая-сякая! Идиоты! Дебилы! Дегенераты!.. А вот, например, взять меня… Ну, вот видите, как все меняется?! Культурная, интеллигентная! Да, немного нескромная! Да, немного нагловатая! Да, порой матерится! Да-да-да! Но!.. Но насколько талантлива! Какая острота ума! Глубина мысли! Ширь души! Вкус! Изящество и красота слога!.. Я бы даже сказал, что перед вами во всей своей красе та самая «золотая» молодежь!.. Добрый вечер.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как говорить с бюрократией<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как говорить с бюрократией…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если при первом обращении начать с просьбы назвать свое ФИО и должность, то дальнейший разговор получается гораздо более вежливым…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну, бюрократия – это там, где на нас смотрят в первую очередь как на уродов. Они, конечно, маскируются сейчас надписями «Житель всегда прав!» и «У нас вежливый персонал! Не согласен? Звони!» С чувством юмора… Издеваются, в общем…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сейчас гораздо интереснее стало. Интернет есть… Особо увлекающиеся видео приходят с закрепленной камерой на голове. Которая осуществляет прямую трансляцию происходящего… Причем, закрепляют сразу несколько. Чтобы захватить картинку на 360 градусов… Иначе впоследствии при покадровой прокрутке записи до конца невозможно определить, откуда и когда был произведен удар…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Конечно, ток нужно в разумных пределах<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;По размеру и оформлению забора можно определить, насколько хозяин не любит людей…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Или, например, дверь в квартире. Все верно, конечно: мало ли там какой урод. На той стороне. Вовне… Сейчас все так стало небезопасно. Понаехали… Первый встречный у нас визуально воспринимается как некий урод. Временно, конечно. Там дальше можно разглядеть. Но сначала смотреть через глазок… Какая там сволочь топчется. У порога.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Гражданин Кабанчиков установил забор. Три метра высотой. И дверь. С глазком и цепочкой. Чтобы приоткрыть можно было безопасно… Ему посоветовали сверху три нитки колючей проволоки провести. Причем с наклоном наружу, обратите внимание… Чтобы ни одна сволочь не пролезла! И ток подвести. Как шибанет! Чтобы знали, с кем имеют дело!.. А что поделаешь?! Столько уродов! Шибанет так шибанет! А там разберемся!.. Конечно, ток нужно в разумных пределах… Чтобы дело не дошло до суда… Так, чтобы немного трясло… Чтобы было видно, кто внутри… Что за «птица»…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ведь все верно…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Очередь в поликлинике<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Очередь в поликлинике. Чихает мужчина.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Женщина рядом: У вас вирус?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мужчина: Нет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Женщина: Я все-таки отсяду…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;По коридору бегает мальчик трех лет. В руках купюры.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Женщина: Зачем же вы ребенку деньги в руки дали! Нет столько глистов, как на деньгах! Тут были проведены анализы и на деньгах обнаружили все виды глистов…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пожилая женщина: В глазу нашли что-то… «Ячмень» называется. Вот направили проверить. Говорят, инфекционное. Поэтому сижу тут поодаль…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И все в очереди переглянулись…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отзыв о книге (второе издание)<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Книга содержит коллекцию якобы иронических заметок, рассказов и фельетонов, написанных сотрудником одной российской компании. Второе издание. Дополненное и доработанное. Умберто Лопес.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Творение очередного так называемого «автора» в стиле гротеск с претензией на гениальность. Которых тысячами появляются каждый день… Еще один урод из Интернета…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так себе книга… Полна негатива и пессимизма. К тому же стоит хоть и небольших, но все-таки денег. Более того, есть всего лишь электронная версия. Одна из первых рецензий после выхода была: «Не смешно что-то». Читатель сам решит, стоит ли тратить впустую свое время на удовлетворение тщеславия и самоутверждения этого «автора». В общем, на любителя…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;С уважением,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Умберто Лопес<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отказаться от покупки или оставить жалобу: facebook.com/vseetokonec<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я сейчас попытаюсь все объяснить<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Подождите-ка секунду… Я сейчас попытаюсь все объяснить…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что вы меня сразу хватаете?!.. Я сейчас все объясню. Уберите руки! Руки!.. Вы неправильно поняли! Я не то имел в виду… Сразу в драку! У вас вообще чувство юмо… Как вас зацепило-то, а!.. У вас чувство юмора есть?! Это видно… Да-а. Да подождите вы! Опять не поняли!.. Ладно! Я промолчу! Буду молчать! На вас смотреть и буду молчать!.. Вот опять! Что не так я сказал?! Я же уже молчу!.. Ой, б, как же тяжело в этом мире жить…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я тут сижу и думаю<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я тут сижу и думаю: «А ведь этот парень далеко пойдет!..» И это я о себе думаю. Какой ужас…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Женщина!.. Я женат, у меня дети! Отойдите!<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Женщина!.. Я женат, у меня дети! Отойдите!.. (фальцетом) Я буду кричать! А-а-а-а-а-а!.. Не прижимайтесь! А-а-а-а-а-а-а-а!.. Я семейный мужчина! Перестаньте! А-а-а!.. Нахалка! Я сейчас жену позову! Жена?!.. А н-н-ну-ка-а, пе-ер-р-еста-ньте! (Отталкивает.) А-а-а-а!.. Так. Пошла отсюда!.. Да иди ты отсюда!.. Сказал же, женатый. Любимая жена есть! Да-да, любимая… (Топает.) А ну иди отсюда!.. У-ух!.. Так, чего разревелась?!.. Не-не-не! Не подходи!.. Чего разревелась?!.. Блин… Женщина!.. Хорошо, дотроньтесь!.. Да нет же! Да не так сильно! Чего же вы меня схватили?!.. Все-все, хватит!.. Отходите! Расходимся, женщина!..<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот и поговорили<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– … А что это за хмырь рядом с тобой?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сам ты хмырь. Это мой муж!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– В костюмчике… С бабочкой… Белоснежная улыбка. Мда-а…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот поэтому мой муж – он. А не ты!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что сразу в штыки?! Уже и сказать ничего нельзя… Не, ну слащавый он какой-то… Зубы здоровые. Это видно… И запаха небось изо рта нет?..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А вот у тебя может их совсем скоро и не быть. Ты только продолжай…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я бы за него не вышел…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А вот это уже интересно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Чтоб я был на Верника похож. Уж лучше без зубов… Подонки обычно неплохо выглядят. И приятно пахнут… Ладно-ладно! Я закругляюсь. Спокойно!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот и поговорили.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мда… (Откладывает фото.)<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вы не переживайте<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я с ним поссорилась. Но вы не переживайте – он жив!..<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А вот это моноколесо – замечательное изобретение<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А вот это моноколесо – замечательное изобретение, я вам скажу!.. Встаешь двумя ногами на лапки, посередине колесо. Вперед качнулся, и оно само тебя везет… Замечательное изобретение!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Встречается на улицах пока довольно редко. Человек, шуршащий меж прохожих, выглядит как инопланетянин. А у нас в Мытищах и подавно… Есть только у Кабана. Помню, недавно на нашу территорию заехал один на таком колесе. Сначала все не поняли, что происходит. Потом Кабан по инерции у него и спросил прокатиться. А тот лох сам отдал. Добровольно отдал…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот и я представляю: взял такое колесо – на работу и с работы едешь. Как удобно. Чисто с практической точки зрения… Из метро вышел и до работы на колесе. Прелесть!.. Вот только обратно – отрезок от автобуса до дома – как я думаю добираться?.. В автобусе-то в руках держишь, а как вышел, то так до дома метров двести надо ехать. Там же Мытищи начинаются…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Знаете… скажу вам правду: Есть такое место, где Мытищи граничат с Москвой. Это небольшой отрезок МКАД. Есть остановка автобусная и большая бетонная стена с маленьким проходом в Мытищи. Стена поставлена, чтобы снизить уровень шума от МКАД… И действительно, шума не слышно как с одной стороны, так и с другой…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И вот представьте, выходит лох из автобуса на остановку с этим моноколесом. Смотрит в этот проход в бетонной стене. Там полумрак… Как будто бы светятся три пары глаз в темноте. И действительно ничего не слышно, что там происходит за стеной… Лох встает на моноколесо и проскальзывает в этот проход…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я что хотел этим сказать… Скорее посоветовать. Я же там живу, и у меня самого в темноте немного светятся глаза… Так вот… Перед покупкой моноколеса убедитесь, что его скорость выше скорости гопников… И моноколесо должно позволять делать прыжки в два метра высотой… Там за бетонной стеной тропинка и другая высокая стена. То есть получается коридор метров пятьдесят в длину и пять метров в ширину. Выглядит как ловушка… Перегородить тропинку проще простого. Идти на таран бесполезно. Поможет только высокий прыжок. А дальше – газу!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следственный эксперимент<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следователь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Громов – подозреваемый.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Синичкина – студентка четвертого курса института МВД, 23 года, русская.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Улица.)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следователь: Итак, Громов, показывайте…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Громов: Ну… Я стою… На остановке, курю. Она рядом стоит…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следователь: Как вы стояли? Сзади?! Показывайте!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Громов: Нет, рядом. В трех шагах. Вот так (показывает).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следователь: Так-так, продолжайте…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Громов: Ну… Стою я… И она стоит… Потом она на меня посмотрела. И как будто бы моргнула…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следователь: Как посмотрела?! Как моргнула?! Синичкина, моргните!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Синичкина смотрит, моргает.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следователь: Вот так, Громов?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Громов: (Прищуривается.) Д… Да вроде и так, а вроде и не так…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следователь: Синичкина, моргайте не так часто! Помедленней! Громов, так?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Громов: (Прищуривается.) Да, вроде так. Так-так!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следователь: Так. Продолжайте, Громов! Что дальше было?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Громов: Ну… Она моргнула. Мне… Ну… Я и думаю… А не пригласить ли мне эту бабенку… Подхожу, значит, к ней…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следователь: Как подходите?! Сзади подходите?! Покажите, Громов!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Громов: Да нет… (Показывает.) Сбоку подхожу… Говорю: «Разрешите познакомиться, сударыня!» Все дела…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следователь: Дальше что, Громов!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Громов: Ну, поговорили там о птичках… То да се… Телефон у нее взял. Созвониться договорились…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кинотеатр, вечер.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следователь: Итак, Громов, показывайте, что происходило здесь…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Громов: Ну как… Встретились у входа. Опоздала она…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следователь: Опоздала?! А насколько опоздала? Как подходила? Спешила или не спешила?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Громов: Ну как… На немного опоздала. Подошла такая как ни в чем не бывало. Говорит: «Приветик!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следователь: Синичкина, подойди. Скажи «Приветик!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Синичкина: Приветик!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следователь: А как она подходила – сзади?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Громов: Да нет. Не сзади. Спереди. И немного сбоку… Накрашенная вся…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следователь: Это не важно. Продолжайте!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Громов: Ну встретились, короче… Пошли в кино…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Квартира, вечер.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следователь: Итак, Громов, это ваша квартира…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Громов: Ну, здесь все просто, гражданин начальник…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следователь: Так, показывайте. Что тут происходило…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Синичкина нахмурилась.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Громов: Ну… Мы, в общем, обнялись…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следователь: Да-да, Громов! Показывайте!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Громов: (Подходит, обнимает Синичкину.) Вот так… Начали целоваться (показывает) … То да се…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следователь: Так-так-так, Громов… Продолжайте!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Громов: Хм…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следователь: Продолжайте-продолжайте, Громов! Мы все должны зафиксировать!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Громов: Ну… В общем, мы вот так легли…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Удалено, прошло пятнадцать минут.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следователь: (Стирает пот со лба.) Мда, непростая у нас работа… Так, Громов, продолжайте!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Громов: Потом я закурил сигаретку… Можно сигаретку, гражданин начальник?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Берет, закуривает.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Синичкина: (Стирает пот со лба.) Йуху!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Громов: И говорю ей: «Скоро вернусь, киска!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Синичкина: Давай же поскорей, котик!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следователь: Так, Синичкина! Громов, она вам так ответила?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Громов: Да нет… Ничего не ответила…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следователь: Синичкина! Не мешайте следственному эксперименту!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Громов: Могу повторить…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Синичкина: Йуху!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следователь: Все, достаточно, Громов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Суд.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Судья: Итак, Громов… Вы приговариваетесь к 18 годам… Ваша жена сейчас в роддоме, вес три с половиной, рост пятьдесят три сантиметра, мальчик…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Громов: Признаю свою вину. Ура!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как купить квартиру в Москве?<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как купить квартиру в Москве? Дурацкий вопрос… У нас в Мытищах говорят так: есть несколько вариантов, но там можно попасть под суд…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Барышня и собака<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Барышня и Собака (комментарии к фото)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ой, какая симпатичная. И собачка тоже.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вы обе такие милые!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Особенно собака. Сразу видно – добрая.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А она ведь сучка, да? Я имею в виду собаку. Извините.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Зря ты это сказал, пацанчик. Зря…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ой, я что – это сейчас вслух сказал?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну-ну…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А чего я, собственно, такого сказал?! Не понимаю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты лучше молчи. Молчи.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А что молчать. Я бы и промолчал с такими словами!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Идиот.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Идентификатор пользователя<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вы прекрасны.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Спасибо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А вы верите в любовь с первого взгляда? Я вот, например, нет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Зря.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хм… Ну, почему же… Так ведь если посмотреть – этого недостаточно. Красивая женщина – это же ведь еще только полбеды… Там же ведь еще характеры разные могут быть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Молчит.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А как вас найти на «ВКонтакте»? Скажите, пожалуйста, ваш ID!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вы, что, маньяк?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– В смысле.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Какой ID, мужчина?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Идентификатор пользователя… Хм… Извините… (Пауза несколько секунд.) А что я такого, собственно, сказал?! (Это он как бы в пространство говорит.) Не понимаю. Я же не «этот», у которого «только одно на уме».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мужчина! Вы отойдите.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Извините.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Какая замечательная девушка. Прекрасно выглядите… Нет-нет, я не «этот». У которого только одно на уме. Просто. Великолепно выглядите. Я бы сказал так: вы хороши!.. Едешь-едешь в метро. И тут… такая прелесть. Эх, женщины. (Вздыхает.) Разрешите познакомиться?! А как вас найти на «ВКонтакте»? Скажите, пожалуйста, ваш ID!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Идентификатор пользователя.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Спасибо. До свидания.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В нашей стране интересно жить<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В нашей стране интересно жить. Ну действительно… Я, конечно, не люблю на актуальные темы писать: курс не курс, политика не политика… Ой, ну очень интересно жить у нас…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот этот грипп… На заседании с президентом министр здравоохранения отчитывается о ситуации с эпидемией гриппа в стране: «Сейчас проводится большая… кампания (хотела сказать „разъяснительная работа“) с населением… Население готово грипп перенести или… не перенести…» Ну, конечно… А что мне делать?! Я же не знаю, когда эта сволочь меня настигнет! А когда настигнет, то я, как население, его либо перенесу, либо не перенесу… И меня об этом предупредили…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Раскупили все повязки на лицо, медикаменты… Надежда ведь только на себя…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если уж такая тема пошла, несколько слов о курсе… Валют… Если коротко, то нужно расслабиться. В нашей стране расставаться с деньгами нужно с улыбкой на лице!.. Суетитесь вы не суетитесь. Бегайте не бегайте. А с деньгами расстаться придется… Хотя бы растяните этот процесс…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот например, планируете вы поездку за границу. Не нужно сразу тратить все деньги! Тратьте их постепенно, по частям… Сначала одну часть, через неделю другую, потом третью и т. д… И потери будут по разным курсам. По средним показателям можно даже выиграть в потерях. Чем если сразу все деньги потратить в один день… У нас важно не спешить…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вообще, вот эта спешка… Это причина всех наших бед… Вот коррупция, например… Актуальная тема! Эта коррупция у нас актуальна уже несколько сотен лет. И все из-за спешки!.. Мы все время куда-то спешим. Хотим ускорить процесс. Даем взятки… Нам хочется все время что-то побыстрей. Сделать загранпаспорт, получить права, жилье оформить… На работу побыстрей, с работы побыстрей. Все садятся в машины, спешат. И спешат потом в пробках… Надо расслабиться. Куда мы спешим?!.. Ну что с нами будет, если мы получим права через полгода, а не через две недели?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Попробуйте остановиться на улице. Оглядитесь вокруг. Стойте. Наблюдайте. Все спешат!.. А вы посмотрите, как падают снежинки! Это же чудо! Как их много! А как они переливаются на солнце!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Извините<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я знаю одного молодого культурного интеллигентного человека. Который часто произносит слово «Извините»… И перед каждым «Извините» он произносит слово «С#ка»… Извините.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В нашей стране в фарш добавляют соль<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В нашей стране в фарш добавляют соль и приправы не для того, чтобы придать какой-то запах и вкус, а для того, чтобы приглушить какой-то запах и вкус…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вздрогнул. Вскочил<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вздрогнул. Вскочил. Вляпался. Вскрикнул.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты – Лучший<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Читала его книжку! Легко! Здоровски пишет! Прочитала на одном дыхании! Я в восхищении!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да м*дак он…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Эта сволочь мне угрожала! Чтоб я лайки ставил.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Красавчик!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты – лучший, Умберто!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Спасибо! Я знаю!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тьфу, б…! Знает он!.. Да я такой херни еще не читал!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Деньги на ветер! Предупреждать надо!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не слушай их, Умберто! Не слушай! В семье не без урода…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что?! Ты-то чего его выгораживаешь, толстуха! – (с серьезным лицом, приподнимая одну бровь)…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Пауза.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Так… Погодите, погодите, барышня. Я сейчас отойду от этого места. Чтобы не быть потом свидетелем на суде…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Идите, идите, Умберто! Вы молодец! Идите!.. А я сейчас этому «тощенькому» вопросы буду задавать… (Неопределенно оглядывается, проходит шагов сто. Сзади слышен звук рвущейся ткани, хлопки. Потом глухой стук, хруст… И он ускорил шаг…)<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;О людях, оставленных другими пассажирами<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;О людях, оставленных другими пассажирами, немедленно сообщите водителю автобуса!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он должен выдержать удар<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кокетливо смотря на подругу, поучительным тоном:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мужчина… Я имею в виду «Настоящий Мужчина»!.. Должен иметь крупное телосложение… Габариты, Верка! Габариты!.. Он должен выдержать удар… Удар восьмимиллиметровой доской… Вот смотри, Верка! (Слышится широкий размах, потом свист. Потом глухой, но твердый звук удара. Дальше слышно два звука: один от выпавшей из рук нерасколотой доски, другой от падения какого-то предмета плашмя.) Ой! (Закрывает рот руками.) Молодой человек?! Молодой человек, вы… Эй! Что-то он не шевелится, Верка! Эй! Молодой человек?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Предмет, упавший плашмя, вяло задвигался. Потом, покачиваясь, начал подниматься.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– М… М… М-ма-ать твою! (Одной рукой держится за голову.) Чт… Чт… Что это было?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ой, молодой человек! Как вы себя чувствуете?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вы… Вы кто, во… вообще, такие?! Чт… Что происходит?! Где я?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вы на остановке автобусной. Вы к нам подошли. Познакомиться…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Кто подошел?! Я?!.. На какой остановке?! (Смотрит вокруг.) Где я?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мы с Веркой эксперимент решили провести. Подбираем ей подходящего мужика…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А что это за доска тут лежит…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я сейчас все объясню… Как вас зовут?.. Мы с Веркой поспорили…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Как меня зовут?! А как меня зовут?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да врет она все. Меня Вера зовут, ее Наталья… И не подходили вы к нам. Ты чего вообще, Наташка, – совсем чокнулась?! Стоит мужчина, ты к нему сзади. И доской шандарахнула. Откуда доску-то только нашла…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Молчи, Верка! Прошлый раз разломилась доска…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Доску?!.. Меня?! Доской?!.. Ничего не понимаю!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот смотрите туда… (Показывает пальцем.) Бежим! Бежим, Верка! Бежим!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Разрешите женщине доскандалить<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Женщине не стоит говорить «Не психуй! Чего ты психуешь?!» Это как подлить масла в огонь. В ответ сразу: «Кто?! Я?! Где?!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Разрешите женщине доскандалить.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Терапевт Синичкин<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В нашей стране больные болеют, как правило, по будням… На выходные из больницы все расходятся по домам. Отдыхать. И набираться сил.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Понедельник – день сбора… Врачи засучивают рукава. Пациенты засучивают у кого что…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вообще, конечно, смотрят друг на друга с недоверием. У нас в стране к государственным услугам вообще относятся с недоверием… Врачи скептически рассматривают анализы и различные исследования. Пациент им интересен в основном с научной точки зрения… У пациента взяли анализы. Через две недели лечащий врач сказал: «За результатами анализов идите в соседний корпус». Там морг… Это документальная история. Что ему ответить?! «Не рановато ли?!.. А давайте вместе пойдем!? Возьмемся за руки…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну, действительно… Наши пациенты пребывают скорее в ожидании чуда: «А вдруг повезет?!..»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В местной поликлинике установили стойку для самостоятельной записи на прием. Новые технологии. Когда она простаивает, то включается музыка. Такая умиротворяющая… Чем-то напомнила мелодию, которая звучит в церкви. При отпевании… Может, такую мелодию надо ставить при выходе из кабинета врача?..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это ведь только у нас, для того чтобы получить бесплатные лекарства, нужно сначала заплатить…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пациент Лопаткин у доктора на перевязке интересовался о дальнейшем лечении. Доктор: «Сейчас спускайтесь на первый этаж к терапевту. Он вам выпишет медикаменты. Они бесплатные. По записи. Вы ему тысячу дайте. Сегодня день неприемный, но он на месте. Я ему сейчас позвоню, предупрежу…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На следующей перевязке произошел курьез.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Лопаткин: «Представляете! Видел врача этого вашего сегодня в автобусе. Ну который лекарства выписал… Оказывается, на одной улице с ним живем. Мы на Решетникова…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Доктор: «Как на Решетникова?! Он не на Решетникова живет. Я его давно знаю…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Лопаткин: «Как же! Терапевт Синичкин. Молоденький такой…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Доктор: (Пауза.) «Я вас направлял к Носову…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Синичкин – только что выпущенный из медицинской академии и вот уже семь дней как работающий в больнице после учебы. Сидел в «собственном» кабинете и разбирал карточки пациентов. Своих первых в карьере пациентов. День был неприемный… Он был несколько удивлен, когда сначала к нему в кабинет зашел пациент Лопаткин. А потом после слов Лопаткина «Меня к вам направил доктор Рослин, чтобы вы выписали медикаменты. Он вас должен был предупредить…» у него на столе оказалась купюра в тысячу рублей. И он был некоторое время в недоумении и растерянности…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он, конечно, догадывался, что врачи иногда берут деньги. Да и в академии он с сокурсниками эту тему обсуждал… И что ему тоже когда-нибудь будут предлагать. Но чтоб так скоро! Он ведь еще не донес одну копию диплома в отдел кадров…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все бывает когда-то в первый раз! Это было его первое «крещение». Так сказать, «окунулся в жизнь»… Конечно, чувствовался мандраж, когда он заходил к заведующей отделением узнать о наличии бесплатных медикаментов. Ее несколько удивленный, но понимающий взгляд «Почему он сейчас ходит с пациентом в неприемный день?..» Несколько удивленный и озабоченный взгляд его соседа терапевта Носова, почему-то вдруг приехавшего пораньше сегодня и выглянувшего из своего кабинета поздороваться… Все бывает в первый раз, думал Синичкин! Что поделаешь! Такова жизнь, подумал Синичкин!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Попробовать все<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В жизни нужно попробовать все… Да-да, покойный в тот день как раз так сказал…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А где тут бар?<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В Лондоне перед игрой «Англия – Россия» встречал на улице и у стадиона одну и ту же компанию наших болельщиков. Первый раз предложили мне «Пойдем бухнем!» Второй раз – «Пошли тяпнем по пятьдесят!» Третий – «А где тут бар?» Компания веселая и, судя по всему, пьющая…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;О подозрительных лицах<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«О подозрительных лицах сообщите водителю автобуса». Я тут вот что подумал. Вот, допустим, вы сидите в автобусе. И вы видите подозрительное лицо. Ну или несколько лиц вокруг. В общем, подозрительных… Вы идете по салону автобуса. И идете прямо к водителю… Вы подходите к его кабине, а там… подозрительный водитель!.. Он на вас смотрит. Причем очень подозрительно смотрит!.. И вы решаете сообщить об этом подозрительном водителе полиции. Предварительно его запомнив…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И самое любопытное, что и полицейские, которым вы решили сообщить об этом подозрительном водителе, тоже… в общем-то… (прищурившись) подозрительно… выглядят! И тут вы понимаете, что вы сошли с ума!… Все.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ха! «Лицах»! Ну и сказали!.. О подозрительных харях! «Харях» – вот как надо говорить!.. Пока в автобусе едешь, так одни подозрительные хари вокруг!.. Вы не находите?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ой, вы знаете… Я езжу на машине, но тут сдал ее в сервис и пришлось несколько дней ездить общественным транспортом… Десять лет не ездил. В этом общественном транспорте одни подозрительные лица вокруг! В маршрутке ехал, держался за кошелек! Инопланетяне вокруг!.. Чихают, кашляют. Кругом грязь!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сел в трамвай, ехать две остановки. На сиденье сзади села какая-то тетка. Сначала начала сморкаться, потом чихать. Я сижу: чувствую, что миллиарды микробов прям вот у меня за спиной… Я бы сказал так – одну остановку на трамвае можно проехать, затаив дыхание!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Или надземный переход, например. Через МКАД. Ходит там черт-те знает кто! И говорили, что там кого-то ограбили… Но мне пришлось там идти.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот какая картина. Пустынный переход. Я иду. Вокруг никого. И вот я вижу, что с другого конца кто-то идет. Один. Навстречу мне… Подозрительный, думаю, какой-то тип! И смотрю на него! А он идет и тоже на меня подозрительно внимательно смотрит!.. Я вижу, что он на меня смотрит. И он видит, что я вижу, что он на меня смотрит… И вот так мы идем навстречу. И расстояние сокращается… Я иду и думаю, что надо, видимо, нападать первым! В сомнениях… Самый напряженный момент был, именно когда мы разминулись… И пошли дальше.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Едешь на машине как король!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Весна!<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он пошел за ней. Потом ускорил шаги. Побежал. На двух ногах. Потом на четырех!.. Весна!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А давай ругаться?<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А давай ругаться?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Давай!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– С дракой?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не, пока попроще. Ты начинай, а там посмотрим!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Давай!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Давай!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Погоди-ка! Может, сначала обсудим план? Как будем ругаться? Жестко, не жестко? Когда драка начнется? В общем, куча вопросов…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нам важно начать. Давай жестко?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Давай!.. С дракой?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– По рукам!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ух ты, куколка! Какая же ты у меня замечательная!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Начинай, солнце мое!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, сейчас. Секунду!.. Слушай, как в прошлый раз не будем?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это когда был суд? Второй раз меня не оправдают…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Понял! Жестко, но в рамках закона. Понял!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Начинай, солнце! У меня уже язык чешется…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– И у меня прям зуд… Все-все. Сейчас начнем! Одну секунду, спрячу сковородку.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Посуду я бы оставила…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Как скажешь, дорогая! Итак… (Пауза, шёпотом.) А чего это ты на меня ОРЕШЬ?! А?!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что удивительно в Париже<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что удивительно в Париже – это бесплатные кафе. За все время пребывания был только один раз, когда у нас попросили денег. И то, я так и не понял, этот смуглый француз то ли денег просил, то ли прощался так с нами. Я ж по-французски не понимаю…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы, как обычно, поели, взяли рюкзаки, встали, сказали «Мерси боку» и пошли… Метров через двадцать высунулся из кафе удивленный официант и что-то сказал… Мы подумали, что это он не нам, и пошли дальше… Он опять что-то сказал, я бы даже сказал – крикнул… Ну, я не понимаю по-французски. Может, и не нам он? Ну, сказал в ответ «Бонжур!» на всякий случай. Я так всем французам говорю – либо «Бонжур», либо «Мерси боку!» И махнул рукой, мол, «Пока!» И пошли.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И тут меня Париж еще раз удивил! Этот официант сначала пошел, а потом побежал. В нашу сторону!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот удивительно! Так провожать клиентов. Европа!.. Он когда к нам подошел, я ему сразу сказал «Мерси боку!» А он что-то говорит, я не понимаю. Прощался, видимо. А я с ним, похлопал его по плечу… Он начал пальцами показывать… Тут я понял, что денег просит. Ну, я подумал, что мелочи просит. Достал мелочи из кошелька и насыпал ему в карман. И похлопал по плечу. У него стал совсем удивительный вид. Ну и мы пошли… Сзади сначала было тихо, но потом этот француз опять что-то начал говорить. Руками взмахивать. Язык у них красивый, да и сам народ эмоциональный… А мы как раз подошли к оживленной улице, там светофор, народу тьма. Я его так и не видел. Вот же ж какой удивительный народ!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;О хостеле в Париже<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пессимисты говорят: «Да в этом хостеле можно подцепить какую-нибудь заразу!» Оптимисты говорят: «А в этом хостеле можно и отцепить какую-нибудь заразу. Йеху-у!»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я шел по улице. В Париже. И внезапно произнес<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я шел по улице. В Париже. И внезапно произнес: «Констанция!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сначала это был шепот. «Констанция…» Замедлив шаг, я посмотрел вдаль, и у меня вырвалось уже голосом: «Констанция!..» И тут я закричал: «Констанция! Кон-стан-ция!.. Эх, где же ты! Констанция! Где же ты! Констанция!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Обернулось пол-Парижа…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отношения с соседом<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отношения с соседом складываются по-разному: иногда хочется дать ему по морде, а иногда обнять.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Проезд на автобусе в Рио-де-Жанейро<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Проезд на автобусе в Рио-де-Жанейро стоит достаточно недорого. Несколько реалов. Ну, иногда может быть и дороже, если вас начнут грабить…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оплата производится кондуктору при входе. Причем это не как у нас – когда кондуктор ходит по автобусу взад-вперед и собирает деньги. Нет! Тут своего рода гибрид – кондуктор сидит прямо у входа и пропускает через турникет… Я сначала не заметил: вижу турникет, как у нас, а как пройти, неясно… Это даже не турникет, а что-то вроде крутящейся решетки в человеческий рост. То есть не прошмыгнешь, как у нас, никак. Рядом с этой решеткой находится клетка, где сидит кондуктор. Клетка определенно выдержит нападение льва. Все продуманно в Рио-де-Жанейро!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Водители автобусов получают большую часть зарплаты за пройденный километраж за смену. Соответственно, не удивительно, что они мчатся по городу, как в «Матрице». О максимальных скоростях автобусов в Рио ходят легенды…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В автобусах есть любопытный механизм для подачи сигнала водителю с требованием остановки. Едет водитель очень быстро, проехать в день нужно очень много, поэтому о выходе на нужной остановке нужно соображать быстрее… Для требования остановки вдоль всего автобуса проложен трос. Да! Никаких кнопок – обычный трос! За который нужно просто потянуть, чтобы остановить на следующей остановке… Не знаю, как объяснить: может, похоже на поводья для тройки лошадей, может, когда начинаешь тянуть, то водителю в задницу втыкаются штыри. Но тормозит он о-очень резко… Оно и понятно: быстрее сделаешь остановку, быстрее двинешь дальше…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я как раз, когда пролетали очередной поворот, случайно схватился за этот трос. И потянул по инерции, чтобы удержаться на ногах. Что произвело обратный эффект. То ли водителю сильно впились эти штыри, но он как-то резко начал тормозить. А я еще сильней натягивать трос… Там есть какой-то физический закон про угасание колебаний, но мы остановились… Мы вышли не на той остановке и прогулялись пешком… Точнее, быстрым шагом.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хлебушкин<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хлебушкин одевался довольно неряшливо. В одном костюме он мог ходить несколько лет. И зимой, и летом… Осенью и весной, по его мнению, было наиболее комфортно. С одной стороны – не жарко, с другой – не холодно… Безразличие к одежде он объяснял достаточно любопытно: «Меня в этом костюме еще ни разу не ограбили…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что удивительно – бабушка Хлебушкина, по его словам, была полная его противоположность. В молодости она, наоборот, при любом выходе на улицу надевала только новую чистую одежду. Даже если надо было выйти по мелким делам. Она говорила так: «Одеваться нужно во все чистое, потому что мало ли тебя настигнет на дороге внезапная смерть?! Если у тебя будут грязные штаны, то тебе дадут пинка! Подумают, пьяница валяется… А если будут чистые, то вызовут „скорую“…»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бег. Прыжки. Вольная борьба<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бег. Прыжки. Вольная борьба… Летняя Олимпиада для Хлебушкина началась с фразы в Мытищах: «Вы чего на меня уставились, бакланы?!..<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не толкайтесь<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Заходит в трамвай:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не толкайтесь!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А я не толкаюсь!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот и продолжайте не толкаться! И не кричите!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да никто на вас не кричит!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот и не кричите! Дайте пройти!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Водитель трамвая:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Заканчиваем посадку! Все! Ехать надо! Заканчиваем посадку!.. Куда лезете?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Изнутри:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Уже дышать нечем! Куда вы их грузите?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Водитель трамвая:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Эй, там, на задней двери! Эта дверь не открывается на следующей остановке! Не готовьтесь там к выходу! Что – не слышите?! Не открывается там дверь! Вот народ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Изнутри:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Пройти дай! Чего стоишь, а?!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не дотрагивайтесь до меня<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не дотрагивайтесь до меня своей тенью! Уберите голову!.. А-а-а! Не надвигайтесь!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Синичкина выбежала на опушку леса<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Синичкина выбежала на опушку леса. И, кружась и подскакивая в легком танце, запела задорную летнюю песенку. Грациозно взмахивая руками вверх-вниз. Добежав до середины, она, немного запыхавшись, присела на пенек. Плавно сорвала ромашку и начала отрывать лепесток за лепестком. Немного покачиваясь и что-то шепча при этом…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вокруг шелестели листья, подпевали кузнечики, недалёко слышалось журчание ручейка…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она так увлеченно отрывала лепестки, что не заметила, как к ней подлетел шмель. И аккуратненько присел ей на плечо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это было так неожиданно, что через мгновение цветок выпал у нее из рук. Она вскочила. Вскрикнула. И начала махать руками в разные стороны. Отмахиваясь, она бегала вокруг пенька и кричала: «А ну пошел отсюда!.. А-а-а! Брысь!..» Шмель уже давно улетел, но она продолжала бегать и махать руками.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все это было бы поэтично, если бы деревья вокруг опушки не слышали в этот момент отборнейший мат, который закончился словами «Тварь, падла, паскуда!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Запыхавшись, Синичкина вновь села на пенек и подумала: «Пора бы уже возвращаться домой. Темнеет…»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из советов иностранным гражданам, посещающим Россию<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из советов иностранным гражданам, посещающим Россию.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;При обеде в незнакомом кафе желательно сохранить чек. Чек необходимо хранить в течение как минимум четырех часов. Возможно, даже попробовать сфотографировать кассира (тут к вам могут обратиться на «ты», см. далее). Этот чек и фото очень могут потом пригодиться в суде…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если к вам обращаются на «ты», то, вероятно, вы, либо стоите там, где не надо, либо идете там, где не надо. Либо очень медленно идете. Либо очень быстро идете… В любом случае уж лучше вам куда-нибудь очень резко отпрыгнуть…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Для перехода через дорогу в России, когда горит красный свет, нужно стоять. Даже если смельчаки пошли. В России говорят так: «Кто не рискует, тот не пьет шампанского!» и «Успеем!» Держитесь! Ждите зеленый… И смотрите по сторонам в это время. Влево и (!) вправо… Когда загорится зеленый, не спешите идти. Сначала поставьте одну ногу на «зебру» и осмотритесь по сторонам. Влево и (!) вправо… Если все в порядке, то очень быстро двигайте булками по «зебре». Когда вы находитесь на «зебре», то, конечно, закон-то будет на вашей стороне… (Пауза.) Но советуем вам все же побыстрее двигать булками…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В России в автобус заходят через переднюю дверь. Если вы не понимаете, как пройти через турникет, начинаете думать, как купить билет, топтаться на месте, спрашивать водителя… Перед турникетом. Вечером. В будний день… Необходимо крепко держаться на ногах… Вы, вероятно, услышите обращение на «ты». Или сразу легкий толчок сзади. Благодаря которому вы преодолеете турникет без билета. В этом случае проезд будет бесплатным…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;О суровости контролеров в трамвае<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;О суровости контролеров в трамвае: не заплатил за проезд – лишился скальпа.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сейчас у контролеров такая форма красивая. Дорогущий аппарат для проверки в руках. Жетон, как у шерифа… Такому контролеру прям приятно и штраф заплатить…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Правда, желающих заплатить добровольно, судя по всему, немного… Поэтому они ходят по двое. И еще пара крепких молодцов в камуфляжной форме. Для соблюдения вежливости, судя по всему…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не хватает им двух собак на поводке. Ну, чтобы совсем было вежливо…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Любопытно видеть, как выводят «зайца». Стоите вы в трамвае, едете. И тут – раз! Облава! Контролеры как черти из табакерки появляются внезапно и откуда ни возьмись! «Ваш билетик, пожалуйста!..»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это целое искусство – появляться внезапно. Я видел, как контролеры прятались за столбом у остановки и очень быстро заскакивали в трамвай перед самым отправлением. Да, это целое искусство – спрятаться двум контролерам за одним столбом…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И ваш «сосед» оказывается без билета. Его выводят на следующей остановке. И все оставшиеся в трамвае смотрят с сочувствием неудачнику вслед. Как бы прощаясь. Запрыгнули волки в овчарню, потеряли одну овцу… И все смотрят, думают: «А вот я бы мог оказаться на его месте…» Трогается трамвай, пассажиры продолжают свой путь, а за окном двое контролеров с молодчиками, окружив «зайца», начинают его оформлять…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А представьте, как сократилось бы количество безбилетников, если бы на глазах у других пассажиров с него начали бы снимать скальп?! Трогается трамвай, а за окном слышны едва уловимые крики, видна возня, и картинка медленно пропадает, сменяя собой пейзаж за остановкой. В этот момент пассажиры переглядываются и, стирая выступившие капельки пота, решают про себя, что в следующий раз нужно обязательно будет оплатить проезд…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вообще, конечно, приходит к нам цивилизация<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вообще, конечно, приходит к нам цивилизация… Сейчас новые маршрутки появились. Такие микроавтобусы, в которых еще задняя дверь даже есть. Новые. Прямо с завода… Ехать в ней одно удовольствие: чувствуется запах новенькой обшивки на сиденьях, есть кондиционер, ходят часто, объявляют остановки, проезд оплачивать, приложив карту к устройству…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В нашей стране всегда где-то есть подвох…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эти маршрутки появились, как потом оказалось, взамен коммерческих. Тех самых старых «газелей». В которых водитель с золотыми зубами. В которых нужно было погромче крикнуть «На следующей остановите!» В которых человек со страховкой чувствовал себя более-менее спокойней. И в которых можно было даже курить…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сначала они ездили часто и вперемешку. Потом настала дата Х и коммерческие маршрутки резко исчезли. В один день… В нашей стране, вообще, все происходит резко и в один день…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Случился коллапс – этих новых маршруток оказалось не так уж и много. И ездить они стали реже. И людей в них стало заметно больше. Буквально не протолкнуться. В маршрутку могут влезть только самые сильные и быстрые. Зарубежные конструкторы, судя по всему, не предполагали, что в их маршрутке может ехать столько людей. Расстояние в проходе между рядами сидений не предусматривало перевозку стоящих людей. Там фактически может поместиться только один взрослый человек. И выход пассажира с сидячего места в час пик превращается в настоящее приключение.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Один молодой человек сидел у прохода. Набилась куча народа. И в проходе над его головой оказалась женщина. Он посмотрел на нее вверх и говорит: «Женщина! Я бы вам уступил место, но я просто не смогу встать… Я даже не знаю, как я сюда сел!..»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Проезд оплачивается при входе через переднюю дверь прикладыванием билета к устройству. Но разработчики не догадывались, что в час пик люди будут заходить и через заднюю дверь. Один культурный человек, у которого, судя по всему, была и совесть, сказал с задней площадки любопытную фразу: «Передайте, пожалуйста, приложить!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Народ в маршрутке встречается разношерстный. Особенно на задней площадке. Еще не все привыкли к цивилизации. Конструкторы предусмотрели специальную кнопку, чтобы дать сигнал водителю об открытии задней двери. Некоторые по старинке кричат: «Водитель, откройте заднюю дверь!» А в час пик бывает столько народа, что эта кнопка зажимается телами и начинает звенеть не переставая, чуть не сведя водителя один раз с ума. (Многие думали, что это звонит телефон у какой-то сволочи.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как-то утром я ехал в такой маршрутке. Где-то в середине. Сидя. Пассажиров много. Только закрылись двери, только тронулись с места, как кто-то на задней площадке, видимо, вспомнил, что надо выходить именно сейчас, и нажал на кнопку. Под всеобщее недовольство ему открылась дверь еще раз, и он-таки вышел… Проехав метров пятьдесят, водитель по громкой связи сообщает любопытную информацию: «Уважаемые пассажиры на задней площадке! Проверьте свои личные вещи и кошельки! Тот, который только что вышел, – мошенник!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Какая интригующая информация… Все сначала переглянулись, а на задней площадке действительно начали проверять свои вещи. Но вроде пропажи никто не обнаружил. Криков не слышно… Я обернулся и посмотрел в сторону задней площадки: а там и сейчас, думаю, одни какие-то мошенники стоят!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зачастили<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В трамвае.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Контролер: «Ваш билетик!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пассажир: «Что-то вы зачастили. Третий раз уже!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Документальная история, между прочим.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вообще, такой диалог можно услышать только в нашей стране. Он отчасти характеризует нас. Наш образ мышления. Вот смотрите – какой глубокий смысл в слове «зачастили»! Какая глубокая фраза! Как раскрывается здесь многогранная бездонная глубина загадочной русской души. Здесь и русская тоска, и неизбежность расплаты.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;То есть, вы понимаете? (а вы понимаете) – наш человек, наш пассажир, в общем-то… готов платить штраф… Осознает все преимущества бесплатного проезда… Наш человек даже в голове делает расчеты! Как выгоднее расстаться с деньгами?.. Взвешивает и так, и так. В принципе, размышляет он, если рискнуть и не платить за поездки в течение месяца, то появляется экономия. И она даже превышает размер штрафа! То есть можно даже, так сказать, остаться в плюсе! Своего рода «заработать»! Но не так же часто!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но контролеры ведь тоже наши люди.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Они тоже размышляют… И я заметил, что они последнее время поменяли тактику проверок. Они теперь подвергают один маршрут «массовой атаке». То есть проверяют часто несколько дней подряд. Потом затишье на неделю. Потом опять подряд несколько дней… После такого «шока» у многих пассажиров пропадает желание не платить. Все едут и знают – проверка билетов точно будет! И попадают под проверку разве что только, так сказать, «залетные зайцы».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И, судя по всему, мы как раз только что наблюдали диалог с таким «залетным зайцем». Видимо, человек недавно ездит этим маршрутом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну действительно! Не так же часто! Третий раз уже!..<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Едва ли. Отнюдь. Извольте<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Едва ли. Отнюдь. Извольте… Эти слова вызвали недоумение в маршрутке. И даже слово «недоумение» вызвало недоумение…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В Версале<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прогуливаясь по парку в Версале, я присел в одном кафе, которое там располагается. Называется то ли «Флотилия»… Уже не помню, но что-то связанное с морем. Как-то красиво, в общем, звучит. Еще и на французский манер – «Флотиль»!.. И официанты чуть ли не во фраках. Французы… Я заказал кофе и круассан. Официант, узнав, что я из России (они у всех спрашивают «Откуда вы?»), решил продемонстрировать знание русского языка. «Как диела, друк?», «Привиет!» – произносил он по-русски… Я сказал, что во Франции я уже был во многих городах: Ницца, Монако, Марсель. Что сейчас вот в Париже и скоро поеду в Тулузу и Бордо. Мне очень понравился Марсель, говорю! Красивый город, говорю… На что он немного покосился, а потом говорит по-русски: «Очень много черный. Чиурка епаны»…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я сижу, потом понял, о чем он. «Ах! Да как же это вы так выражаетесь некультурно! Это же неинтеллигентно! Культурные люди так не выражаются», – говорю. А он: «Много черношопы. Грязный город»…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А я ему: «Мерси!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Черт-те что, думаю, происходит! Это как же так, думаю. Может, это и не француз, думаю. С рыжей бородкой какой-то… Кто же его таким словам, думаю, научил… Это же надо – в Версале! В кафе «Флотилия»!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И человек я, говорят, тяжелый<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И человек я, говорят, тяжелый. Характер тяжелый… (Пауза.) Тя… Тя… Тяжеленький. (Пауза.) Тяжеловатый… Тяжеловатенький. (Смотрит как бы вверх-вправо.) Тяжеловатюсенький… Тяжковатый-тяжковатенький… Тяж-тяж-тяжковатенький. Ля-ля ля-ля-ля!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В маршрутку не заходят, а залазят<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;(В произведении демонстрируются табачные изделия. Курение вредит вашему здоровью.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В маршрутку не заходят, а залазят… Сначала просовываешь одну ногу. Аккуратненько вторую… Потом туловище. Или нет… Нет, потом, простите, задницу и дальше туловище. Поерзывая аккуратно, чтобы не начались крики… Голова и руки пролезут сами собой. Это дело техники… И потом кто-то в центре говорит: «Вы на следующей выходите?..»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А в маршрутке в Мытищах свободно. Даже в час пик. Там можно даже покурить с водителем…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Квартира 20<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Квартира 20, дом 7, улица Центральная, город Кытищи, Московская область, Россия, Планета Земля, Солнечная Система, Галактика «Млечный Путь».<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Разговорились. Сразу перешли на «ты»<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наступил в метро на ногу одному гражданину. Разговорились. Сразу перешли на «ты». Обнимались. У него порвалась куртка. Потом пиджак. Танцевали. Кто-то вызвал полицию…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В холодильнике лежат причины отравлений…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В холодильнике лежат причины отравлений. А на дверце лекарства. Удобно…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Простите, я, конечно, понимаю, что есть антистатик<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Простите, я, конечно, понимаю, что есть антистатик… Но как называется фобия, когда боишься дотронуться до выключателя света в комнате? Я даже видел сантиметровую молнию между пальцем и клавишей…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Молодой человек, а я-то тут при чем?!.. Вы чего говорите?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– …Представляете – мол-ни-я! Сантиметр!.. Последнее время перед дотрагиванием до выключателя дую на него, чтобы смахнуть пыль. Может, это как-то связано. И потом несколько раз резко прикасаюсь, прежде чем нажать. Ужас какой…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– И что теперь?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не, ну это невозможно! Как шандарахнет! И неизвестно когда!.. У меня возникла идея вообще попробовать выключать ногой. Большим пальцем!.. И что бы вы думали?! Три раза успешно, а потом ка-ак «цапнет»! Не, ну это просто ужас какой-то!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот вы мне зачем вот это вот сейчас все говорите?! А?!.. Зачем мне вот это все нужно знать? Ну, бьет током – побрызгайте антист… Да мне-то что до вас?! Чушь какая-то! Бытовые, элементарные вещи! Какой-то выключатель… Черт-те что происходит! Разбирайтесь сами со своими фобиями. Я тут вообще ни при чем. У меня и так голова забита. Мне на работу надо ехать. Извините.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Покупатель остался доволен<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;После обеда Хлебушкин стоял на улице. И курил. Подходит какой-то мужчина. И протягивает пятирублевую монету. Ему:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– У вас не будет сигаретки?..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он осматривается по сторонам. Рукой проверяет кошелек. На месте, все в порядке… Кто его знает, а может, это новый вид «кидал»?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да нет, думает, все спокойно вокруг. Мужчина одет не неряшливо. Просто решил купить сигарету… Монетка быстро оказалась в кармане его брюк. Он еще подумал, что кошелек доставать не стоит – его могут быстро вырвать из рук…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Достал пачку. Дал сигаретку…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Может, другую желаете? Вот эту, например? Или вот эту? Тут ведь важно, чтобы покупатель остался доволен…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нет, спасибо. Я-то так иногда покуриваю. Балуюсь, так сказать…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Может, вам зажигалку одолжить? Недорого… Могу даже продать…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сходство окружающих его людей с животными<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хлебушкин любил наблюдать за окружающими. Если присмотреться, то можно увидеть удивительные вещи, размышлял он! Как-то в автобусе он обнаружил весьма примечательное сходство окружающих его людей с животными. Вот, размышлял он про себя, сидят две молоденькие студентки. Очень похожи на маленьких котят. Мурлыкают между собой. Приглаживают шерстку. А вот этот молодой человек похож на зайца. Зайчонка!.. Вот этот пожилой мужчина похож на… собаку. Такого цепного пса. Хмурится, рычит и так и норовит кого-нибудь тяпнуть. Удивительно! Какой удивительный мир вокруг!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот мамаша со своими маленькими детками. Они похожи на маленьких обезьянок. Две маленькие мартышки со своей мамой мартышкой… Вот эта полная пожилая женщина чем-то похожа на свинку. Маленький носик ее немного сплющен. Точь-в-точь пятачок! Этот худой у окна чем-то напоминает хорька. Или хомячка. Глазенками водит туда-сюда, туда-сюда… Рядом с ним расположился петушок. Важно озирается по сторонам, как бы подчеркивая важность своего гребешка…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А вот этот крупный мускулистый чем-то похож на молоденького бычка. Крупные ноздри и маленькие рожки. Как удивительно, размышлял Хлебушкин, люди похожи на животных. Это просто Чудо. Как много замечательных открытий дарит нам Природа. Ну явно рожки! Ни дать, ни взять! Ну вылитые же!.. «Осел!» – вдруг возникло у него в голове. Нет, подумал Хлебушкин, это определенно не осел, это бычок! Молодой бычок. Удивительно!.. «Осел!» – снова возникло у него в голове. И тут Хлебушкин начал приходить в себя, и как будто пелена начала сходить у него перед глазами. «Осел, бл..!» Он понял, что это не просто голос в его голове, а это молодой бычок обращается вроде как к нему. И смотрит вроде как на него. Своими покрасневшими глазами: «Ты чего на меня уставился, осел, бл..?!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Осел? – как бы во сне произнес Хлебушкин. – Кто?! Я?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, ты! Му*ила, бл! Хера ты на меня смотришь, как на телку?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Телку?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут «бычок» поднялся со своего сиденья…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Бар-р-ран! Н-на!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дальше Хлебушкин уже ничего не помнил. Его вынесли из автобуса…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Женщина, дайте присесть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В маршрутку заходит престарелый мужчина. На переднем сиденье сидит женщина.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Женщина, дайте присесть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не дам! Я сама старая.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Разговор с племянницей 6 месяцев<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Какая ма-а-аленькая! Какая хоро-о-ошенькая!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– М-мать твою, Снежок! Ты чего на меня уставился?!.. Я же не кукла! А живой человек!.. Твою мать! Рассматривает, как будто бы я Барби!.. Ты же взрослый вроде на вид человек уже. Соображать надо!.. Не видишь, что ли?! Переверни меня. Неудобно же так скрючившись лежать! Ты чего, не видишь, что ли?!.. О, господи! Вот же ж народ!.. Пе-ре-вер-ни! Руки уже затекли! А-а!.. Это же надо народ какой пошел! Какой пошел нынче народ! Или это потому что я черная? Да?!.. Сейчас как заору!.. А-а-а-а!.. А-а, без толку! Да убери ты эту соску! Соску!.. Я есть хочу! Есть!.. Руки уже затекли. Переворачивай давай! Какой бестолковый народ!.. (Пауза.) Хм… (Пауза.) Эм-м… надо пеленки поменять… И чего меня фоткать?! Убери камеру. Камеру убери! Только не сейчас!.. Дай соску! Я есть хочу! Переверни! Эх, ну я начну ходить…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чего-то там соседи за окном орут<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Прислушивается.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Чего-то там соседи за окном орут…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну и что. Пусть орут, это их дело. Сами разберутся.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да мне-то ничего. Они с утра уже орут.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну орут и орут. Не орут, а разговаривают просто громко.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Может, это они на нас?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А с чего бы это?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мало ли. Посмотри, ты же мужчина!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Смотрит в окно. Прищуривается.) Да нет, между собой. Или… нет. Вон на тех соседей орут вроде. И те на них… (Открывает окно.) Эй! Вы чего там разорались?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Из окна.) [Удалено]! [Удалено]!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Закрывает окно.) Хм… действительно, орут!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот-вот, я же тебе сказала! С самого утра орут!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А тебе-то чего с этого?! Ты-то чего орешь?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я ору?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, орешь! Ты чего сама-то разоралась?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Кто разоралась? Я разоралась?! Это ты на меня разорался! Ты чего на меня разорался?! А?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Начинается…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я ухожу<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я ухожу… Я уже давно говорил. И теперь я ухожу… Пришло время, чтобы наконец-то уйти! И теперь я точно уйду!.. Но перед тем как начать уходить, я должен сказать несколько прощальных слов о причинах ухода… Я уже об этом говорил: ухожу, потому что оставаться здесь невозможно. И как раз сейчас тот самый момент, когда надо уходить… Я уже практически собрал все свои вещи, чтобы начать уходить… Когда я начну уходить, я пойду не оборачиваясь. Гордо смотря в даль! И все будут видеть: какой человек уходит! Он уходит… и оставляет всех. Всем было известно еще три месяца назад, что я собрался уйти. И вот теперь я ухожу. Как и говорил… И никто меня не остановит! Я уйду, не сказав ни слова! Молча!.. Никто не заметит следы от моего ухода. Так что прощайте! Когда я уже уйду, вспомните, что вот он был у нас. И ушел. Не сказав ни слова… Вот так вот. Надо уже собираться. Впереди долгая дорога… Нужно немного подождать. Недели три. И тогда я уйду. Осталось недолго до моего ухода. И потом я пойду. Уже свободный от этого места.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не уходи!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Будь смелее<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Будь смелее… Еще немного смелее… Угу. Вот так. Так… Еще, еще немножко посмелее… Ага… Так, так, так… Еще, еще… Давай, давай, давай… Смелее… Смелее!.. Так! Стоп!.. Стоп! Сто-о-оп! Теперь поскромнее… По-скром-не-е! Эй, ты!.. Ты чего делаешь?! Эй, а ну отойди! Отой-ди, сказала! А-а-а-а-а-а! А ну отойди, козел!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Перестань, Светка!<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Перестань, Светка!.. Ну-ка, перестань!.. Фу-у-у! Фу!.. Брось! Брось это, Светка!.. Чего схватила?! Выплюнь!.. А ну брось!..<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наш человек за границей<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нашего человека за границей можно определить по выражению лица… В отличие от улыбчивых европейцев или от неопределенных азиатов, на лице нашего человека отражен отпечаток его прошлого… Он готов в любой момент ответить на грубость грубостью. Выражение его лица как бы говорит: «Да иди ты сам на $&@!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это у нас дома, в очередях, в метро или в других скоплениях людей такое выражение незаметно… Потому что это обычное, нормальное выражение лица у нас… С таким выражением мы друг друга любим, дружим, разговариваем… Но всегда готовы к хамскому обращению…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Другое выражение лица нашего человека – это когда он готов начать грубить первым… Иностранцам не понять, что в условиях хамства и грубости, в которых родился и живет наш человек, лучшая защита – это нападение!.. Вам ведь все равно нагрубят! Так чего же ждать?!.. Нужно напасть первым на незнакомца… Поэтому иностранцам не понять, почему русские такие неулыбчивые: они ожидают нападения. Те, кто поопытнее, начинают грубить первыми. Особенно завидев другого русского… Поэтому русские не особо любят друг друга видеть за границей…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну и еще одно выражение лица нашего человека за границей – это когда ему уже нагрубили… Возможно, это был другой русский, которого он встретил недавно… Либо он не понял местного жителя, объясняющего, почему нельзя бросать окурки, или просто пожелание доброго дня на незнакомом языке, которое он воспринял как грубость в свой адрес…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А я ведь невежливый. Действительно<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А я ведь невежливый. Действительно. У меня на лице написано, что невежливый. И некультурный. Хам! Хамское выражение на лице. Очки я ношу, чтобы как-то сгладить этот «негативный» образ. Вижу-то я на самом деле хорошо… Мне еще родственники сказали, что когда я говорю, как будто бы у меня камень за пазухой… А как еще можно говорить, когда какая-нибудь сволочь перед тобой? Только исподтишка!.. Вот можно сказать «Приятного аппетита!» А можно сказать «Приятного аппетита!», но исподтишка… И еще камень за пазухой поправить немного…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Приятного аппетита!» – я как-то сказал так коллеге. Не сразу, правда. Задумался о чем-то, о своем. А он мне: «Что-то ты не сразу сказал „Приятного аппетита!“ Это невежливо!..» А я: «Не сразу?! Да в ж*пу эту вежливость! Ты чего, не видишь, что я невежливый?! Посмотри на меня. О культуре вообще речи не идет…» А он: «Хам!» Тут я развел руками: «Хам?! Это для тебя новость?!..Удивительно! Все знают, а он нет!..»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И мы разошлись. Он чего-то недопонял. И я чего-то недопонял…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Грубость и бескультурие – мое второе «Я». А все началось с того, что я в метро начал уступать место какой-то старухе. А она вместо «Спасибо» сказала: «Сволочь, мне только сорок!» С тех пор я не уступаю место. Даже детям. Притворишься, как будто бы спишь… А чтобы совсем снять подозрения, можно даже притвориться мертвым… Зато сидишь и едешь комфортно, а не стоишь, как культурный галантный лох…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Какова вероятность получить бутылкой по голове в пивной?<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Какова вероятность получить бутылкой по голове в пивной?.. И какова вероятность получить бутылкой по голове в офисе? А если офис превращается в пивную… Я как раз бормотал об этом за обедом… А там начальство. Большие шишки… Послушали, улыбнулись. Мол, не все так плохо… Надо быть толерантным.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Обратил внимание, что что-то пьянок в офисе теперь нет, как раньше… Нет этих веселых попоек. Уже и не услышишь того задорного хмельного хохота. И где же они, эти веселые анекдоты… Скучно. И тоскливо… А мат. Эх… Где же этот мат, где же это пьяное неуемное веселье… Некому теперь блевать на спикерфон… А я был за. Это же тогда именно я предложил разрешить в переговорке курить!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эх, а что повидала переговорка!.. Что повидала, стыдно сказать… А ведь это так сплачивало наш дружный коллектив. Сейчас тоже дружный коллектив. Очень дружный. Становимся дружнее и дружнее. А тогда… помимо настоящей дружбы, была еще сплоченность… Сплоченность, щедро залитая вином и обсыпанная со всех сторон здоровым матом… Эх…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Замолчи<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Бла-бла…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хы-ы… Прикольно!.. Тонко подмечено!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Бла-бла-бла…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А-а-а-а-х-ха-а-а-ха-ха-ха-а-а-а! Клево! А-а-а-а-а-а-а-а!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– … (С каменным лицом.) Бла-бла-бла, бла бла-бла…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ты гений! Под столом!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Бла-бла… Бла-бла-бла… Бла-бла.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Клево! (Закрывает рот руками.) Х-х-х-х-х-ха-ха-ха-а-а-а-а-а-а-а! Хха-а-а-а-а-а-а!.. Хха… хрх-х-х… хрх-х-х…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Бла-бла!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хм… Не понял…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Бла-бла!.. Бла-бла-бла! Бла-бла-бла!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– … (С каменным лицом.) Может, у меня настроение плохое, но это была неудачная шутка. Зря ты так…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Бла-бла, бла-бла, бла…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А вот об этом не надо было говорить. Это лишнее.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Бла-бла… Бла-бла-бла!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Эй! Перестань-перестань!.. Замолчи!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Бла-бла!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Заткнись, сволочь!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сатрапы, душегубы, кровопийцы, палачи…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все, это конец… (Пауза.) …Худо дело. Все пропало…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сволочи!.. Рухнуло в одно мгновение. И безвозвратно… Что тут скажешь! Удивление!.. Ручки только сложить. Головку опустить. И грустить… Пропало все… Пропало… Да как они могли?!.. Нет! Не успокаивайте меня! Дайте сказать! Да как они могли!.. Сволочи! Вот сволочи… Нет, уж я теперь скажу! Да что же это такое-то, а?! Да что же это они себе позволяют-то, а?! Да кем же это они себя возомнили-то, а?!.. Сволочи! Вот сволочи… Да не трогайте вы меня! Руки уберите! Да как они могли!.. А я говорил. Говорил! Предупреждал!.. И не послушали… (Махнул рукой.) Сволочи! Вот сволочи!.. А теперь все! Да! Все! Конец! Сатрапы, душегубы, кровопийцы, палачи…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот больше теперь не буду говорить! (Машет пальцем с укоризной.) Да, я хороший! Я Добрый! Я Гений! С царем в голове. Талант! И не я один об этом говорю… Вот этих слов больше не услышите! Именно вот этих вот слов… Усекли?! А то говоришь-говоришь… А толку?!.. Поэтому – все!.. Нет! Не надо! Не упрашивайте!.. Мужик сказал – мужик сделал! Точка! С меня хватит! Хватит с меня!.. И не надо на меня так смотреть! Больше ни слова!.. Теперь буду только плохое говорить «Я м*дак, я лох, дебил!..» Вот так нравится?! Вот так и буду говорить!.. Что за глупости?! Встаньте с колен!.. Я непоколебим!.. Сколько можно терпеть?! Впустую сотрясать воздух?!.. А то, видите ли… Вот и ладненько… Нет, не надо на меня смотреть вот такими глазками. Не надо!.. Дело решенное. (Потирает ладони.)<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Золото-золото-золото<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Золото-золото-золото… Золотко-золотишко… Люблю звон золотых монет… Монеток… Золотых… И серебряных… Так сладок и приятен их звук… Это волшебное звучание! Ах, как приятно, как падает, сыплется и льется в золотистом искрящемся блеске этот ручеек… из монеток… Я набираю их в руку, подношу к глазам и вижу отблески лучиков солнца на каждой из них… Как искрятся и переливаются они при малейшем движении руки.. Вправо… Влево… Вправо… Влево… Потом я чуть наклоняю руку и они начинают сыпаться вниз в другую руку… Сверкая и мерцая всеми своими гранями… Дзинь… Дзинь-дзинь, дзинь-дзинь-дзинь…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А еще мне нравится шелест… Шелест свеженьких… шелест свеженьких, новеньких купюр… Приятно держать в руках пачку шелестящих хрустящих банкноток… Я беру их в руку… Рассматриваю… Потом засовываю их в карман брюк. И, не вынимая руки, рассматриваю, как они там лежат… Как они там устроились… Потом достаю их. И рассматриваю… Кладу опять в карман. И опять достаю. Банкнотки. И рассматриваю… Я раскрываю их веером, подношу к лицу и, закрыв глаза, с трепетом вдыхаю этот пьянящий аромат… Как упоителен этот запах!.. Я беру пачку, поднимаю их высоко над головой… И раскрываю руку… Как прекрасно они кружатся в воздухе… Как они прекрасны!.. Я сгребаю купюры с пола и бросаю их вверх вновь! Сгребаю и бросаю вверх! И наблюдаю, как они летят и кружатся в воздухе…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Как бы встряхивается и переводит взгляд на сидящую напротив менеджера по подбору персонала.) Гкхм… Ах да, вы спросили, что меня может мотивировать на новом месте работы… Говоря простым языком – деньги, например…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да чего вы ему льстите<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да чего вы ему льстите… Скажите правду – козел он… Вот смотрите… (Поворачивается в сторону.) Эй, ты! Козел!.. (Пауза.) Да-да, я тебе сказал… Да, не послышалось… Да, уверен… Ну, как скажешь, повторю… Эй, ты!.. Козе…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ай эм русский<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ай эм русский! Я живу в Москоу. В нашем Сити много кафе и ресторантс. В которых я любить пить кофе. Я обожаю кофе! М-м-м!.. Я не хожу в «Макдоналдс», бикез итц неполезно. Потому что там есть много холестерин… Поэтому мы ходим есть русский суши. Суши очень вкусный.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы свободный люди. Фридом и Пис!.. В Раша очень колд. Постоянно идет сноу или рэйн. Очень колд. Не так, как в Европа, куда мы очень любим ездить… В Европа гораздо лучше. Я люблю Свиден… Этот страна такой же, как Раша, но чище и приятней… Я выучил гимн Свиден, пою его ич морнинг…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Каждый пятница мы устраиваем вечеринку. Мы пьем коктэйлз, слушаем мьюзик и веселимся!.. И так проходит весь уикэнд… Мы пьем коктэйлз, когда у моих френдз бездэй. И мы любим праздновать Рождество и Нью Йэр! Когда Санта привозит нам подарки. Мы говорим друг другу: «Хэппи Нью Йер! Йе-е-е-е-е!..» Мы русский, и мы есть любить веселиться! Мы веселый!.. Мы дарим друг другу сердечки на День святого Валентина!.. И я дарю сердечко своей герлфренд! А она дарит мне!.. А в один дэй. Один очень страшный дэй мы берем огромную тыкву! И режем ее ножом! Делаем в ней глаза и рот, вставляем туда файр и кричим: «А-а-а-а-а-а-а!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потому что – ай эм русский!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дело об обманутых именинниках<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я человек в холдинге не последний… Довольно известная и авторитетная личность. Что уж там скромничать: талант он и в Африке талант!.. Давно работаю, многое сделано… Положа руку на сердце, не стану скрывать – незаменимый квалифицированный специалист! Профессионал. На все руки мастер… И не я один это говорю, многие об этом говорят. Ну так вот… Получил от самого (!) руководства холдинга подарок на день рождения. У себя на столе нашел пакет с логотипом холдинга, в котором бутылка виски и грамота. Круто! Теперь напьюсь!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Удивило, что это было первый раз за восемь лет работы. Я своими удивлениями поделился с начальством непосредственным: «Представляешь, Алексей Викторович, – говорю, – бутылку подарили от холдинга! Я же говорил, что не последний человек! Вот результат. Вот какие люди в холдинге работают!» А он мне: «Да-а, чистая правда! Вообще, – говорит, – они всем именинникам подарки дарят. Там просто кто-то у них жухал себе эти бутылки…» А я ему в ответ с удивлением: «Бат-тюшки мои! Да ты что…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом кто-то пустил слух, что «кто-то жухал себе эти бутылки». Ну и пошло-поехало… Там скандал, ругань, крики!.. «Да как вы могли! Такого специалиста! Обманывать! Профессионала!.. Вы за это заплатите!..» И все в том же духе. Полетели головы с высоких постов… Я-то тут, в общем-то, ни при чем…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Девушка, позвольте я вас угощу шоколадкой?<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Девушка, позвольте я вас угощу шоколадкой?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Че-е-го?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вы мне очень понравились… И я хотел бы вам сделать приятное…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Пауза.) Ты меня что – клеишь, что ли?!.. Эй-эй-эй! Придержи коней, жеребчик! За кого ты меня принимаешь?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вы так прекрасны, что… что… я хотел вас просто угостить… Чтобы вам было приятно…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Знаем мы ваше «угостить». Сначала «угостить», потом «как ваше имя», «могу ли я вас проводить». Вечер, шоколадка, кино, а потом в постель затащит… Все вы мужики свиньи!.. Самцы!.. Ты думаешь, что я легкомысленная сучка?! Пилотка?!.. Доступная шлюшка на вечер?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да я… я…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– … Не на ту напал! Подстилку нашел!.. Хмырь лупоглазый! А еще очки надел! Ты не в моем вкусе! Козел!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну чего, снимайте цепочку…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Почтительно приподнимает шляпу.) Добрый вечер!.. Ну чего… снимайте цепочку… Да-да, снимайте, снимайте… Вот так… Смотрите, не порвите! Аккуратненько… Дайте-ка я вам помогу… Повернитесь, сейчас расстегну. Тихонечко, чтобы не поранились… Ла-а-адушки… Угу-х… А в карманах что, покажите-ка… Ого! Мобильный!.. Ну-ка покажите-ка… (Берет, рассматривает с разных сторон, перекладывает из руки в руку.) …Хорошо лежит в руке… В самый раз, в самый раз… Спасибо!.. Что там еще у вас? Да это же деньжатки!.. Это мы любим, деньжатки-то!.. Ну-ка, ну-ка, сколько у вас там?!.. Давайте, посмотрим, посчитаем… Хо-ро-шо (пересчитал банкноты.) …А это что там блеснуло? Портсигар… Красивый портсигар! Он позолоченный или из золота, не знаете? Ну ладно, хоть и позолоченный, но красивая вещь… Красивая, что говорить…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так… а это что у вас на пальцах? Перстень?.. Снимите-ка, я посмотрю… Снимите-снимите… О, какой красавчик! (Надел на палец, поднял на уровень глаз, рассматривает.) Ух ты! Красота!.. (Рассматривает с ног до головы.) …Ну, брюки будут мне коротковаты, думаю, а вот пиджак… Ну-ка, ну-ка, снимите-ка, я примерю… (Надевает пиджак, смотрит, как он сидит, руками водит.) А что, неплохо сидит на мне! А? Неплохо, да?! Что скажете? А по-моему, в самый раз… В самый раз… Отлично сидит!.. (С интересом рассматривает штиблеты.) Простите, у вас какой размер обуви? 42-й?.. Хм… Наверное, будут маленькие… Но, вы знаете, сейчас можно отдать обувь в мастерскую, у них там есть специальные колодки, которые растягивают обувь. Можно даже растянуть на один размер, если жмут. Представляете!.. (С досадой.) Впрочем, мне не поможет – у меня 45-й… Мда, не поможет… Ну что ж, рад был встрече! Всего вам доброго!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Светлов<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;После фразы «Огоньку не найдется?» может быть два варианта дальнейшего развития событий…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;У гражданина Светлова в тот вечер как раз и приключилась такая история. Он, в общем-то, шел и никого не трогал. Спокойно так себе шел… Он был очень подозрительным, и все ему казалось, что вокруг него проходят какие-то подозрительные типы. И что он в опасности…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чтобы разогнать свои тревоги и опасения и чтоб как-то успокоиться, он остановился, закурил папироску и оглянулся на всякий случай по сторонам… Убедившись, что ничего ему не угрожает, он пошел дальше. Спокойно так себе пошел…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Темнота предательски спустилась и обволокла весь переулок. Только он об этом подумал, как вдруг с правой стороны он услышал:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Огоньку не найдется?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Почудилось», – подумал он и пошел дальше. Но вновь:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Эй-эй, любезнейший! Зажигалки не будет? Будьте так добры.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он повернулся и увидел какого-то джентльмена. Подозрительного, надо сказать, джентльмена. Он ему сразу не понравился… «Какой-то подозрительный тип… – подумал Светлов. – Что это он так смотрит на меня? По-моему, он за мной плелся все это время и следил. Выслеживал, видимо. Чтобы напасть?!..» Светлов сначала было решил нападать первым. Мол, он не из робкого десятка и его так просто не проведешь. Но потом решил не форсировать события и ответил:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Может, по-хорошему разойдемся? Без драки?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На что джентльмен приподнял в недоумении брови:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что-что, простите?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Как-то угрожающе этот джентльмен нахмурил брови, – подумал Светлов. – Но меня не проведешь! Я не из робкого десятка!» И начал действовать. В одно мгновение он подскочил к джентльмену и резким движением ударил его прямо по лицу. Пока джентльмен не мог понять, что происходит, Светлов ударил его резким движением в промежность…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да, детка, я буду твоим бойфрендом!<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Можно… я буду твоим… бойфрендом?!.. Я буду твоим бойфрендом, а ты будешь… моей.. герл… И мы будем с тобой тусоваться… Мы будем… с тобой тусоваться… на вечеринках… О’кей?! Только ты… и я… моя детка! (Достает расческу, подправляет свою блестящую челку.) Моя миленькая деточка… Да, детка! Я готов быть твоим бойфрендом… Я готов быть красавчиком! Как Джонни Депп… А ты будешь моей Анжелиной Джоли!.. И, детка, я буду играть своими мускулами… Я возьму тебя своими крепкими сильными руками… И отнесу тебя в джакузи.. Где мы, детка, будем веселиться… И устроим Party! Ты хочешь Party?! Да – будет Party!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А потом, детка… мы пойдем в клуб… и будем там тусить и танцевать до утра… Детка!.. Я куплю тебе мохито!.. И мы будем пить его вместе!.. Ты и я. А потом мы возьмем клубнику со сливками… М-м-м-м… и будем наслаждаться этой клубникой!.. И медом с маточным молочком… М-м-м!.. Мы… мы… мы будем ходить каждую пятницу в кино. В 3D… 4, 5, 6, 7D… И ходить в кофейню. О, детка! Я расскажу тебе о тысяче сортов кофе! Мы будем пить кофе и заниматься сексом. Каждый день! Мы будем заниматься сексом каждый день! И каждый день в постели пить кофе! И будем наслаждаться… А потом у нас появится киндер. И мы будем втроем пить кофе! Или наслаждаться клубникой со сливками… Потому что мы с тобой, моя детка… Одни в этом мире… Да, детка, я буду твоим бойфрендом!..<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Почитайте, пожалуйста, мою книжку<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Почитайте, пожалуйста, мою книжку «Все, это конец. Умберто Лопес»… (Пауза.) Хорошая, между прочим, книжка. (Пауза.) Почитаете?..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Тишина.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Пожалуйста! Ну, пожалуйста!.. Ну, что вам стоит?! А?.. Почитаете?..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Тишина.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, хотя бы немножко… Хотя бы одним глазком… Чуть-чуть… Вам понравится! Ну, пожалуйста… Я бедный неизвестный автор… (Тут появляются слезинки.) Ну, пожалуйста!.. (Пауза.) А! (Махнул рукой.) Ну и ладно… Не читайте… Извините… (Пауза.) Только вот хорошенько подумайте. Для начала…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да он лох! И книжка его г*вно! Чего ее читать?!.. Только время терять…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (У автора в мгновение ока в руках появляется крупнокалиберный пистолет.) Т-т-т-ты-ды-ы-ыщ-щ-щ-щ! (Слышится глухой звук упавшего безжизненного тела.) Та-а-ак-с! Есть тут еще «умники», которые так же считают?! Я не слышу!.. (Подносит руку к уху.) Не слышу, мля! Так есть или нет?!.. Всем лежать! Лежать, я сказал!.. Вот так-то лучше… (Разбрасывает новенькие экземпляры книги каждому под голову.) Ну-ка взяли и начали читать! Эй, ты, толстый, ну-ка взял книжку… Лежа! Ле-жа, я сказал!.. Взял в руки, вот так. Теперь читай! Вслух читай! В глаза мне смотри! Понял?!.. Вот так-то лучше…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– «У н-н-нас в… в… в оф-фисе»…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мля, громче читай! Чего ты трясешься, слов не разобрать…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– «У нас в офисе»… «перед выходом..»… «такой след…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Давай-давай, продолжай!… «Как будто кого-то волокли»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– «Как будто кого-то волокли»…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Эй, ты, кукла… Чего глаза закрыла и уши?! Слушать всем! (Стреляет в потолок. Наверху слышен звук упавшего безжизненного тела.) Давай, толстяк, продолжай!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– «…Видимо, этот кто-то не прошел испытательный срок…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот, видите – смешно! Ведь смешно, так?!.. Я не слышу! Так или нет?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да-да… Так, все так! Очень смешно. Очень-очень смешно…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну вот… А вы говорили… Вы мне еще потом «спасибо» скажете…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да-да… Скажем-скажем…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Так-то лучше… Эх… Ну ладно уж… Подходите, я автограф напишу…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Татарин и еврей<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;После издания книги дома сказали, что я еврей. Ну и дела…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Теперь мне все стало ясно: ты – еврей! Сложилась мозаика. «Добрый вечер», «надо быть вежливым» – так евреи говорят. Жванецкий, Довлатов. Ясно – ты ихний.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Эй-эй-эй! Полегче! Какой я еврей! У меня профиль, вот смотрите, – показывает свой профиль. – Нос не тот.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тебе еще картавить надо. Мда-а-а, а у нас в семейке еврей, оказывается!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Так, если я еврей, то ты тогда тоже еврей. Братишка. Мы все тут евреи. Ну-ну.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот как раз мы – не евреи, мы русские. А ты по всем признакам подходишь. При рождении в тебя влетела еврейская душа. – Обращается к маме: – В родильном доме тогда с тобой евреи были?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да нет вроде. Быкова была… Но она не…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну а ты татарин. Вот это все ехидство… татарское. Так татары ехидничают. У тебя это на лице написано, Татарчонок.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну и семейка.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;От тебя веет свежестью морозного утра!<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я вам ничего оскорбительного не скажу, поэтому вы меня и не ударите…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– От тебя веет свежестью морозного утра!.. Я имею в виду – стиральным порошком…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Смешно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А вот можно вот без этого? Вот без этого, а?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты продолжай-продолжай…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что опять?! Вот откуда столько яда?!.. Откуда столько яда?!.. Уже слово сказать нельзя!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А в чем дело? У тебя неплохо получается…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот опять… Можно без издевок!?.. Что ни слово, то издевка!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да я ничего такого и не сказала…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Как же не сказала… Сказала! Съязвила!.. И вот даже сейчас съязвила… Прям плеснула ядом…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Эм-м… Еще скажи чего-нибудь…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– И вот сейчас! Змея! Ну змея…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ничего себе закидоны… Юморист…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну змея, ну змея… И она мне потом говорит, что она мне не язвит…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это не он!<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Звонок в квартиру. Открываю дверь… Стоят две женщины среднего возраста. Та, которая справа, на мгновение прищуривается, смотрит на меня, потом поворачивается и говорит той, что слева:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нет! Это не он!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не понял сначала.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да. Это не я! А что, собственно… Чем, собственно, обязан…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Та, которая слева, начала говорить:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вы уж нас простите. Мы из ЖСК. Компания этот дом обслуживает. Я директор, а это заместитель… Тут дня два назад один молодой человек стекла побил на 11-м этаже. У мусоропровода нагадил… Был пьяный в дупелину… Мы его тогда не смогли задержать. Он сказал, что из этой квартиры. Имя хозяйки сказал. Снимает, сказал…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да-да. Это был не я!.. Я обычно стекла бью, когда трезвый. У меня на лице написано…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да. Это был не он. Тот без очков. И морда толстая… Вот сволочь… стекла гофрированные. Дорогие… Ну, извините за беспокойство. До свидания.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– До свидания…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И ушли… То-то я заметил, что на меня дворничиха так подозрительно косо смотрела вчера…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из разговора с hr-менеджером…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из разговора с HR-менеджером…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– …на одном собеседовании попросили заполнить две анкеты. Одна на 12 листах, другая на 13… И служба безопасности проверяет эту информацию неделю. Компания компьютерами торгует. А я программист… Немного небритый был. Вид, видимо, подозрительный… Предложил отпечатки пальцев снять… Рабочий день у всех сотрудников начинается с 9.30. Строго. И без опозданий… Из отдела кадров женщина так и сказала: «Две девушки несколько раз опаздывали у нас. Первый раз их оштрафовали. А потом… их расстреляли… Ну как – поставили просто к стенке. Да и „шлепнули“»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да вы что?! Это правда?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Юлия! (так звали HR-менеджера) …Вот вы мне скажите… Вот зачем мне вам врать?! Это чистейшая правда!.. (Пауза.) Вы знаете, а вашей компании улыбается удача, между прочим. В сети попалась крупная рыба… А у вас в компании как к курильщикам относятся?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А вы курите?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну как, нормально относятся… А что… А что вы курите?…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вам правду сказать?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да. Говорите…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хм… Не важно что, важно как… Ну, смотрите: берете пустую пластиковую бутылку… Пол-литровую. Делаете там дырку. Кладете на эту дырку зернышко… Потом берете бутылку в левую руку, дыркой вверх, как хот-дог. А в правую руку зажигалку… Аккуратненько поджигаете зажигалкой зернышко… Когда пойдет дым, подносите бутылку ко рту и делаете так: ф-ф-фпф-фы-ы-ы-ы-ып-п-п-п!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут у Юлии от удивления округляются глаза.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– …Я еще выпиваю, между прочим… У вас, кстати, не будет десяти рублей?..<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хорошая вязаная шапка<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Соискатель забыл шапку на собеседовании. Хорошая вязаная шапка! Вспомнил, когда уехал. Потом звонит в эту компанию: «Я у вас шапку забыл. Там, на столе… Я уж не поеду, так что берите! Может, подойдет кому…» HR-менеджер взяла в руки, рассматривает. Хорошая… Хорошая шапка! Почти неношеная. Две недели назад купил… 600 рублей стоит, между прочим… Перхоти у меня нет… Да и вшей тоже…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И шапка выпала у нее из рук…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хелловин – веселый праздник<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хелловин – веселый праздник. Разрезанные тыквы. Лицо в шрамах и в крови. А на плечах висят кишки. Чем сильней изуродуешь себя, тем лучше…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это как авиакатастрофа. Разорванные обожженные тела, кровища. Оторванные конечности. Куски мяса… Это, между прочим, смешно и весело…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда я расплачиваюсь в магазине крупной пятитысячной купюрой<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Каждый раз, когда я расплачиваюсь в магазине крупной пятитысячной купюрой, кассир смотрит на меня как на фальшивомонетчика… Прищуривается, как бы говоря: «А еще очки надел, сволочь!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В этот момент в голове назревает план побега… «Хватай сумки и к дверям! Пока не поздно!..» В то мгновение, когда кассир обнаружит факт подделки… У него начнут от удивления округляться глаза… И он едва заметным движением потянется пальцем, чтобы нажать красную тревожную кнопку… Взвоет сирена… И настанет время действовать. Бежать!.. По пути к выходу протаранив подскочившего охранника… На свободу. Во дворы. Уходя от погони… С полными сумками… На свободу…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потому что мужиком надо быть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потому что мужиком надо быть!.. Мужиком, бл!.. Сказал, бл. Как отрезал, бл!.. (Опускает свой кулак на стол, бл.) Характер, бл… Характер, бл, должен быть!.. Стержень!.. Ты мужик! Где характер, бл?!.. С@ка, уверенно, бл… Уверенно, бл, говори! Как мужик говори, бл… Как сказал, бл, и… и все, бл!.. Вот этой рукой, бл. Видишь?!.. Вот этой вот рукой, бл… как… как взял, бл… И за жопу, бл… Ты же мужик, бл!.. Что ты как баба, бл… Мямлишь, бл?! Атяп-тяп-тяп тяп-тяп… Взял, бл… и как… И, бл… (Пауза.) Потому что мужик, бл!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты понял, бл?!.. Яйца, бл!.. Яйца должны быть, бл!.. Уверенно сказал, бл: «Ты не прав, бл! Слушай меня, бл!.. А, бл?! Че?!.. Че ты гонишь?!.. Ты че на меня гонишь, бл?!..» И прямо в глаза, бл!.. Смотришь как мужик, бл… в глаза, бл!.. Вот так, бл!.. Потому что мы мужики, бл! Ты понял, бл?!.. Мужики, бл!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Купи-купи-купи-купи!<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Купи-купи-купи-купи! Та-та-та-та-та-та та-та-та-та-та-та та-та-та-та-та-та…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Так… Начинается… Все. Хватит…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Та-та-та-та… Та-та та-та-та та-та-та… Та-та-та-та та-та-та-та…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Все-все, хватит… Хватит!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Та-та-та-та-та та-та-та-та-та. Та-та, та-та-та. Та-та та-та-та-та…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Молчи, женщина! (Бьет кулаком по столу.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Пауза.) Та!.. Та-та?! (Пауза.) …Та-та-та… Та-та-та-та-та та-та та-та-та…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот же ж язык без костей… Одно слово – баба! Вот, держи свою шоколадку. Только замолкни!.. Иди-ка лучше сюда.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– …та-та та-та-та-та, та… Та-та-та-та!.. Та-та-та та-та-та-та!.. Та-та?! Та?! Та-та-та!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да заткнись ты наконец! Боже мой!.. Что ты разревелась, а?! Истеричка!.. Цветочков?!.. Ну на тебе цветочков. (Бросает.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– …Та-та-а-а-а?!.. Та-та-та!.. Та-та та-та-та-та та-та-та! Та-та-та та-та-та та-та-та-та-та! Та?! Та-та-та?!.. Та-та та, та-та-та!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Молчи, кому сказал!.. Когда мужчина с тобой говорит! Ну-ка, быстро перестала!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Та-та?!.. Та-та-та! Та-та, та-та-та та-та-та-та! Та…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ой, что сейчас будет!.. Я предупреждаю… Ой, я предупреждаю… Сейчас что будет… Если не замолчишь!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Та-та… Та-та-та та-та-та! Та-та… И! И-и-и-и!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я говорил… Вот я говорил… И вот… Я предупрежд… А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-А-А-А-А-А-А! А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Та! Та-та?! Та-та!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! А-А-А-А! Джинсы! Мои новые джинсы!.. Твою мать! Джинсы-джинсы! А-А-А-А-А!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Та-та! Та-та та-та-та-та! Та-та-та та-та-та-та-та… Та-та-та-та-та-та… Та-та-та-та-та-та… Та-та-та-та-та-та… Та-та-та-та-та-та-та-та-та…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Для нас. Молодых…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;С родителями надо поменьше общаться. И ждать, когда бабушка помрет, чтобы квартирка освободилась… Для нас. Молодых… Ведь за нами будущее. Настало наше время… Кому нужны эти старики?! Они делают нас несамостоятельными. А мы самостоятельные. Они мешают нам и создают неудобства. Грузят нас своими старческими представлениями о жизни, традициями, архаическим бредом. А мы сами знаем, как жить. Мы сильные, молодые, пышущие здоровьем и энергией…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;По идее, бабушку можно оформить в дом престарелых. Зачем ей жить в отдельной квартире?! Когда нам, молодым, так не хватает своего жилья… Для создания своего гнездышка… И зачем ей вообще жить? Они уже отжили свое. Нужно освободить дорогу нам. Молодым и красивым… Это естественный отбор. Жить остаются только сильные и выносливые… Они нам навязывают свои древние обычаи… Вот вы скажите, помрет кто-нибудь, зачем нужны все эти прощальные церемонии? Настроение после них портится… Если слабый издох, то все гораздо проще. Такова жизнь… Он оказался слабым. Так просто, присыпать землей сверху, чтобы запаха не было, и продолжать наслаждаться жизнью… Надо думать о живых, а не о мертвых…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Позвоните родителям.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну что – разбежались?<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну что – разбежались?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– ?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, у тебя своя жизнь, у меня своя…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мэ-э-э-э… ты хочешь сказать… что между нами вс…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не усложняй, детка. Повеселились, поигрались… Жизнь продолжается. Не усложняй. Все гораздо проще. Будем друзьями.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Эм-м-м… То… то е-есть как это дру… друзьями…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну как… Прошел-погас огонь… Да и огня-то никакого, может быть, и не было…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Пауза.) Я… я-я… не… пони… не поним-м-маю…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да ладно. Что ты так расстраиваешься?! Не я первый, не я последний… Найдешь получше еще…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А как же… то, что у нас с тобой… А то, что ты говорил… Это было так… (Пауза.) А если я… не найду?!.. Никогда не найду. (Пауза, еще пауза.) Я… я-я не… понимаю…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да не надо ничего понимать. Наслаждайся, веселись, танцуй! У тебя еще все впереди… Потом будешь понимать, а сейчас не надо… Молодость пройдет, и вспомнить будет нечего… Поэтому не думай сейчас… Попроще к этому надо относиться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А как же любовь?! Как же вот так… просто…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Какая любовь?.. Нету никакой любви! Бывает влечение. Совместимость взглядов… Это нормально… А любви нет. Ты этим голову не забивай… Ну ты меня прям пугаешь…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я не знаю… Это как-то… как-то… по-скотски, что ли…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ой, ну начинается…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да это же… Я поняла! Это… Жанка! Это она… Как же так! Как же так! Подруга моя, подруга… Как же она так… А мы с ней с детства…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Слушай, ну ты даешь!.. Ну ладно: допустим, Жанка… И что теперь? Вешаться, что ли?.. Вчера ты, сегодня Жанка, завтра Катька… На все расстраиваться… Мы молодые, красивые… Что ты как бабка старая?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Иди.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не, ну что ты обиделась, а?! Ты уж прости, но ты занудная… Современней надо быть! Побольше драйва, позитива! Что ты паришься?! Пройдет время, забудешь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Иди. К своей Жанке. Подонок.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты это где вчера вечером была, подружка?!<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты это где вчера вечером была, подружка?! Я тебе звоню-звоню… Трубку никто не поднимает… Понимаешь ли…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Шепотом.) Что ты кричишь! Потише… Сашка Никитин домой провожал…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Шепотом, раскрывает глаза.) Да ты что! Бат-т-юшки мои…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Шепотом.) Да-а-а, пригласил… Ой, что было! Что было…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Прищурившись, шепотом.) Ах ты сучка! Ай-ай-ай, Татьяна! Ай-ай-ай!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да что ты сразу, а?! Не было ничего такого! Проводил только и все! Хорош уже свое «Ай-ай-ай»!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну ладно, рассказывай… Чего делали-то?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Говорили… Ты вот мне скажи: как он тебе? Как человек? Ты его побольше знаешь…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну как… Вроде обычный человек… Общается, правда, мало…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот и я думаю… Странно как-то… Друзей нет… Характер, видимо, тяжелый.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что-то в этом есть. Да…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– …Уже двадцать девять, а семьи нет, детей нет… Очень странно, очень странно…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А он не разведен?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да нет. Не нашел, говорит, еще ту единственную… Со мной, говорит, ему интересно. Типа подхожу, говорит…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, странно, что еще в отношениях не состоял… Настораживает это…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот и я думаю… Что ж его такого умного, порядочного никто не взял… Видимо, причины есть…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Может, врет… Слушай-ка… А он это… Может, это… (шепотом) голубой, может быть?!.. Не, ну я так просто предположила…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Смешно… Только зачем он меня тогда приглашал?! Что ты говоришь-то! Несешь! Фи!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мало ли… Сейчас есть такие… которые и мальчиков, и девочек…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Он еще и с родителями живет. Представляешь! В двадцать девять лет-то! А это наводит на определенные мысли…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А, ну тогда понятно…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, вот и я думаю… И говорит еще: «А зачем мне отдельно жить! Мне и с родителями неплохо».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Маменькин сынок… Хе.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мда. А так вроде хороший он. Ну правда хороший. Добрый… Всяких гадостей не предлагает.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А, кстати, он еще и не пьет, и не курит. Вообще.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Как-то неправильно все… Неправильно… А может, он маньяк? Как говорится: в тихом омуте… Как можно не пить?! Это ж можно с ума сойти!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Поэтому и друзей нет… Не знаю, Танчик. Вот мой Мишка и выпить может, и поговорить. И друзей полно… И красавчик, между прочим… А этот стремный какой-то… И старый, вообще говоря… Морда страшная…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мда… Сегодня опять предложит прогуляться. Скажу, что не могу, заболела…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот и правильно. Ты еще молодая, найдешь получше… Вон, например, Валерка Котов. И повеселит, и помоложе… Спортом занимается… Развлекайся, наслаждайся жизнью.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Пошли мороженое есть?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Пошли!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Фригидный!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Урод!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Задрот!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Дурак!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хи-хи!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хи-хи!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Закат – это романтика<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Закат – это романтика. Закат в Мытищах – это начало охоты…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Овца! Я влюбился<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Овца! Я влюбился… Вот ты мне скажи: зачем ты попалась на моем пути?! А?!.. Етит их мать, теперь покоя нет и сна… Это ж надо было так вляпаться! Взрослый огромный потный волосатый мужик трепещет и поет фальцетом перед какой-то шмакодявкой… Ведьма! Почему я все время думаю, о чем ты думаешь?! Вот сволочь!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Жесть…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– …И она потом говорит: «Ты очень огромный и очень старый для меня. А я ведь еще так красива и молода. Хи-хи»… И мороженое ест… Женщины! Черт бы их всех побрал… Чего молчишь?! Ну вот ты скажи, вот чего ты сейчас молчишь?! А?!.. Етит их… твоюбогадушумать!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Фи! Грубиян!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– И все?! И это все?!.. Ну… н-ну… извини… Ну, извини… Ну, сгоряча нагрубил… Ну, извини…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ханжа в ударе<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прикрой стыд! Чего ляжками своими щеголять… Разукрасилась, как бордельная девка! Что люди скажут?! Срамота!.. Эх, мало тебя в детстве пороли… Грудки-то! Грудки-то спрячь! У всех на виду… А этим-то того только и надо. Похотливые свиньи!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эту кофточку обтягивающую тебе Жанка, что ли, посоветовала? Ну, эта потаскуха тебе насоветует, только слушай… Хочешь на нее быть похожа. Со всем подъездом спит. Подстилка! А ведь замужняя! Ни стыда, ни совести. Я этих шлюх за версту чую…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты куда это собралась?! Сиди дома. Еще чего надумала, кино да гулянки!.. В твои годы тетка твоя не глазки строила, не по клубам да танцам шлялась, а на огороде грядки полола да за курями ухаживала… Вот, повяжи платок. Кудри-то назавивала. Кудри!.. Одевай вот сарафан и садись, сейчас чай будем пить…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отчего у вас такой прищур?<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Собеседования по-разному бывают неудачными. Иногда рожа, например, не подходит. Один раз спрашивают: «А почему у вас такой прищур? И глаз дергается?» Я волнуюсь, говорю… Ну они потом что-то пробубнили, что-то позадавали, сказали, что перезвонят… Две недели в руках телефон потом держал. Даже ночью…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Было дело, когда задавали самые ответственные вопросы, начал кашлять. Раза три. Потом еще чихнул ни с того ни с сего… Меня тогда еще спросили: «Вы что, больной?» Разумеется, говорю… В общем, не перезвонили…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Другой раз задали болезненный для меня вопрос: «А вы… хороший специалист?» И прищурились.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это они мне задали такой вопрос! Ну я сказал чистейшую правду. Да! Талант! Высокой квалификации! И не один я это говорю, многие…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Минут десять менеджер слушала восхитительные речи. Потом я перешел на стихи. Рукоплескал. Сыграл на гитаре. Спел на русском и английском. Показал плакаты болельщиков, которые нарисовал, книжку. В общем, продемонстрировал еще и скромность… Сказали, что они мне перезвонят…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А вообще, как говорил один мой давний приятель: «Запах от носков может испортить не одно собеседование!»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;По каким причинам вы решили сменить место работы?<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вопрос на собеседовании:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– По каким причинам вы решили сменить место работы?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я размышлял над этим…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Финансовый вопрос. Нет, ни в коем случае! Я так и сказал: «Нет! Мне не нужны ваши миллионы! Вот, держите их! (Бросает вверх увесистую стопку банкнот.) Свободу не купишь за эти жалкие бумажки!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;По политическим причинам… Не, у нас представлены разные политические взгляды и окраски. Были единоросы, либералы, красные. Националисты – не знаю, но анархисты вроде тоже были… В этом отношении процветают принципы толерантности и плюрализма. Это не то место, где либераста назовут едирастом…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из-за национальности… Вряд ли, тут же чисто экономический интерес. Черномазым и нигером меня никто не называл. Ну я, по крайней мере, не слышал… Да и национальности у нас разные, есть даже австриец (т. е. был). Это же коммерческая контора. Впрочем, отмечу на всякий случай – я не еврей (не знаю, хорошо это или плохо?!)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я веселый и смешной – поэтому нашел работу в цирке. Клоуном… Кабздец вариант…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Может, потому что назвал начальника отдела земляным червяком?.. Не думаю… Он адекватный, у него хорошее чувство юмора и терпение. К тому же были времена, я такую критику позволял себе в адрес руководства, что могло закончиться все не только увольнением…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Или, может, потому что назвал президента компании земляным червяком?.. Да не… Я его и не называл так никогда…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А может, встал одним прекрасным утром и, с криком «Да-а-а пошли они все н-н-на х%;! Пора уходить!», решил, что пора уходить… Нет, скажут – сумасшедший…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Или, может, потому что у нас в компании коррупция, бл*дство и геи?.. Гм-гм… Да нет у нас такого. Нет ни коррупции, ни бл*дства, ни геев.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Запах изо рта? Хороший вопрос.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А может быть, потому что вы лох и [удалено]? – поддержала беседу менеджер HR.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хм.. Ну, в какой-то мере это правда… Только я всегда был лохом и мудаком: и год назад, и три, и пять лет назад… Не, это не причина.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А если говорить серьезно и без шуток: наконец-то мне вернули паспорт. Минута слабости при оформлении в отделе кадров (О, Оксаночка! Какие ножки!), хитрость, ловкость рук и последующие интриги сыграли злую шутку… Почти девять лет! Девять долгих мучительных лет страдания и боли… И вот теперь – Свобода! Это сладкое слово – Свобода!.. Пришло время, когда можно сказать правду. Открыто. В полный голос, расправив плечи и дыша полной грудью. Слова, которые все эти годы томились в моем многострадальном сердце, угнетаемые темницей рабства! Разбиты кандалы, сброшены оковы. «СВОБОДА!» – было написано на стенках ямы, в которой я пребывал все это время. Как-то там наверху? На солнечном свете?.. Скину лохмотья, поправлю бороду, постригусь, помоюсь и в кабак! Карты, вино, женщины… А потом… Новая жизнь! Новые надежды! Новые победы!.. (Крепко сжимает в ручонках свой паспорт.)<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чехов<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чехов жжот. Достоевский крут. Коэльо – чмо.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Белоснежка<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как обычно, теплым летним кытищинским вечерком мы со своими черными братьями полуприсели на центральной площади и делились своими размышлениями относительно наших планов на ближайшие несколько часов. Мотыль курил. Кабан грыз семечки. А я (Князь) всесторонне исследовал последствия бросания окурков в тротуарной плитке.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы размышляли… Например, разрешат ли в Кытищах гей-парад? Кабан называл это не «гей-парад», а, простите, «Пиварас-парав» (из-за одной неудачной фразы, брошенной им две недели назад какому-то незнакомцу, он не выговаривал букву «д»). Мнение Кабана разделяли все жители города… Поэтому тема эта хотя и модная и прогрессивная, но стратегически нецелесообразная. Жители у нас добросердечные, гостеприимные, но в случае чего выходят на центральную площадь с факелами…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В самый разгар дискуссии мимо проходил какой-то крендель. Неместный. Одет он был так, как будто спешил как раз на тот самый парад. Красные брюки, желтые кеды. Наши планы на вечер сами собой и сформировались в этот момент.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Эй, бватишка! – бросил Кабан. – У тебя часы есть?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Парниша, чувствуя надвигающуюся опасность, ускорил шаги…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Эй, эй! Павниша, постой!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я сейчас полицию позову! Хулиганы! – пропищал парниша фальцетом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хо-хо, нигеры! Да он «этот»! Опаньки! – заметил Мотыль.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Его поддержал Кабан:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Фальцетом) «…позову! Хулиганы!..» Идисюдабля, идисюдабля!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да ладно, черномазые… Что пристали к Белоснежке! – говорю. – Эй, уважаемый, вы не подскажете, сколько сейчас времени? Будьте так достолюбезны… Да не ссы ты! Не ссы! Подойди, поближе!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Без двадцати десять.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Фальцетом) «Без двадцати десять, без двадцати десять! У-тю-тю!» – не выдержал Мотыль.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну все, белоснежный, тебе хана! – вскочил Кабан…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;[Незакончено. Концовка примерно такая: с Белоснежки содрали живьем кожу и посадили на кол…]<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Странная история. Коля Синявкин<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Был у меня один веселый приятель… Коля Синявкин. Коллега по работе… Иногда в столовой обедали вместе. Один раз начал за обедом про клитор рассказывать. Увлеченно так. А я в этом деле не специалист… «Продолжай, – говорю, – интересная тема. За столом в самый раз…» Он что-то не понял, и я что-то не понял… В общем, два года потом за одним столом не обедали… А он ведь парень-то веселый… И что на него нашло?!…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Шутить любит. Мне нравятся люди веселые. Настроение поднимают. Помню, была такая шутка – кто-нибудь стоит, а он так сзади пальцами как тыкнет в бок… Обычно девчонкам. Они прям вскакивают от неожиданности… Ну это знаете, как раньше в школе за косу дергали… Своего рода флирт… Парням он такого не делал, конечно… Короче, тыканье-флирт… Тактильные ощущения… Или, например, ладонь свою положит на голову кому-нибудь… Прикосновение как-никак… Можно пощупать волосы. Вот… Потом обратил внимание, что после туалета руки не моет… И здороваться мы с ним почему-то перестали потом за руку… Фиг его знает – почему. В общем, и не обедали, и не здоровались… Странная история.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как готовить шутки<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Поправляет колпак.) Берем 250 граммов Иронии. Смешиваем с таким же количеством Таланта… Мешаем, мешаем, пока содержимое не начнет искриться и мерцать… Процесс перемешивания, да и готовки в целом, должен происходить обязательно с серьезным лицом. Никаких улыбок! Ирония может потерять вкус.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;После этого добавляем три столовые ложки Сарказма. Можно четыре… М-м-м… Пожалуй, четыре… Да! Четыре ложки. В самый раз… А вообще, добавляйте пять. Тут важно не переборщить, а то можно потом лишиться глаз…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Итак… Еще раз все перемешиваем. Должно появиться свечение… Я бы даже сказал, сияние с поблескиванием… Далее (внимание!) для остроты добавляем две капельки Яда… Хорошо – три. Три капельки… Вот тут нужно совсем быть осторожным, чтобы не переборщить… А то клиент обезумеет. Получится скандал. То да се… В общем, две-три капли – норма, больше – экстрим и веселуха… Яд нужен именно для остроты, а не для сведения счетов в данном случае… В общем, потом сами почувствуете: нужно такое количество, чтобы дело не дошло до суда…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отлично! Мы уже почти приготовили. Вы молодец! Теперь нам осталось сверху обсыпать все равномерно Ложью. Лжецой. Буквально две щепотки. Как бы так немножечко приврать… Закладываем это все в духовку. Запекаем минут 20—30… И… (та-да!) Поздравляю! Шутки готовы!.. (Вытирает руки о фартук.) Ах, да! Подавать горячими…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ирония – 250 гр.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Талант – 250 гр.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сарказм – 4 ст. ложки<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Яд – 2—3 капли (змеиный или женский. Женский концентрированней, но его легче достать.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ложь – 2 гр.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бессонница<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Привет, Бессонница! (Сжимает маленькие кулачки, закусывает губки.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Приветик. Давно не виделись. По кофейку?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Остришь… Ехидная сучка!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Работа такая. Хе-хе-хе…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А я тебе сейчас покажу работу… Ну… подходи!… Подходи, Бессонница! Подходи поближе, бесстыжая!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Эй, полегче, подружка…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Какая я тебе подружка! Мымра!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– «Очень хочется спать! Очень хочется так поспать!» (Причмокивает, причмокивает.) Хи-хи-хи…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ах ты стерва! Ну сейчас ты увидишь… Ну ты меня запомнишь, овца!.. Вот тебе, вот тебе!.. (Хватает за волосы.) Мать твою! Хря-я-ясь!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А-а-а-а-а-а-а! Моя укладка! Кофе, чего стоишь смотришь?! А-А-А-А-А-А-А-А!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Будешь знать, как не давать спать! Вот тебе!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А-а-а-а-а-а-а-а!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот!.. Где мои цветные сны, а?! Молчишь, кикимора?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А-а-а-а-а-а-а-а! Сумасшедшая! Она сумасшедшая… А-а-а-а-а!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Катись отсюда! Кукла усатая!.. Еще раз придешь, я тебе все волосы повырываю, которые на твоей роже растут!.. И таблетки свои забери! (Швыряет.) Белокожая сучка!..<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Пауза несколько секунд.)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Фу-у-ух. Тэк-с. Теперь у меня разговор к тебе… Кофе!..<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Есть ли у вас дети?<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Есть ли у вас дети?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Может быть, и есть…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот такой вопрос в анкете на собеседовании.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Как, девушка, вам правильней написать? Тут только два варианта: «Есть» и «Нет». А я не знаю. Может быть, и есть… В Самаре, например, может быть… (Задумался.) …В Шарм-эль-Шейхе двое могут быть. Вполне могут быть… Я туда не ездил уже четыре года. Там у них революция… В общем, точно неизвестно… А вот… в Португалии… в Пор-ту-га-лии… очень даже может быть. Вероятность там большая. Большая вероятность, что очень может быть… Хм… Ну не знаю, я уехал… Блин, хрен разберешь… Ну у вас и вопросы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ставьте обе галочки. И фразу «Карты, вино, женщины», пожалуйста, переместите из раздела сильных сторон кандидата в слабые…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Про звон золотых и серебряных монет я, пожалуй, не буду писать…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Измена<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Надо сразу сказать, речь идет не о чувстве страха и тревожном ощущении в условиях неопределенности, а об измене в отношениях между двумя людьми.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Человек, который ищет все время что-то получше, никогда не сможет оценить того, что у него есть сейчас». Не помню кто написал. Дятел какой-то…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Измена, она нужна. Что говорить… Вообще, само это понятие придумали мужланы, видимо. Или ханжи, я точно не знаю. Дятлы, в общем. Ее (измены) ведь, по сути, так если рассуждать, не бывает. Так, легкое увлечение… Чувства освежить. Это же только тело… Ну я себе просто не представляю, как можно всю жизнь прожить с одним человеком и ни разу не изменить. Это как ходить в одной и той же одежде. А разнообразие? А многообразие красок и цветов? Нет, без измены жизнь скучна. К тому же жизнь дается нам один раз и надо все в ней попробовать. Глупо зацикливаться на одном. Умные люди имеют материал для сравнения, поэтому оценки объективные, разносторонне исследованные. Это как обувь – вот купил ботинки и ходи в них всю жизнь. А если они жмут, терпеть, что ли? Головой надо думать. Головой. Надо сначала примерить одну пару, потом другую. Посмотреть со стороны. Потом еще померить. Они же ведь разные бывают… Не, ну это только дураки хватают первое попавшееся. Мерить надо, мерить. Два партнера должны подходить друг другу хотя бы по габаритам (ширина, высота, глубина) для начала. Должно быть идеальное совпадение по габаритам. А чисто внешне это не определить, поэтому должна быть примерка… Процесс должен быть постоянным. Например, вы нашли подходящую обувь и носите ее года два, например. Потом смотрите: о! новая коллекция! Сейчас модно с застежкой! Надо померить сначала, что смотреть-то. Подойдет – берем! Старые ботинки пусть дятлы носят. Их сразу видно – если в старых ботинках, то ясное дело – это дятел! Ну, в общем-то, чисто для приличия можно и в старых ботинках ходить, но на банкет или вечер новые, яркие, блестящие туфли. Эти импортные для отпуска, эти для работы, а эти надеваю по четвергам. И становится веселей и радостней жить. Важно ведь, чтобы счастье было. Друг другу дарить счастье. Я, между прочим, так считаю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Удивляюсь, вот в индийских фильмах две семьи устраивают свадьбу без согласия жениха и невесты. Им просто с детства говорят, кто на ком будет жениться. А если они несовместимы?! И на всю жизнь. Надо же выяснить, кто подойдет, как подойдет… Сравнить. Пополнее, похудее, повыше, пониже, брюнетка, блондинка, насколько удобен обхват. Не говоря уже, если пойти дальше… В общем, измена не только нужна, а крайне необходима.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что касается вот этого вопроса…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;…А что касается вот этого вопроса, то я вам скажу следующее. Я скажу, потому что молчать об этом – не-воз-мо-жно. И поэтому я вам скажу вот что: когда эти… [прим. редактора: несколько предложений удалены вследствие нарушения Статьи 20.1. Мелкое хулиганство, Кодекса РФ об административных правонарушениях (КоАП РФ) от 30.12.2001 N 195-ФЗ – «1. Мелкое хулиганство, то есть нарушение общественного порядка, выражающее явное неуважение к обществу, сопровождающееся нецензурной бранью в общественных местах, оскорбительным приставанием к гражданам, а равно уничтожением или повреждением чужого имущества»] … И все молчат… Скажу больше, если это и дальше будет продолжаться, то… [прим. редактора: Очевидцы вроде утверждают, что была нарушена Статья 20.13. Стрельба из оружия в не отведенных для этого местах, Кодекса РФ об административных правонарушениях (КоАП РФ) от 30.12.2001 N 195-ФЗ – «Стрельба из оружия в населенных пунктах и в других не отведенных для этого местах, а равно в отведенных для этого местах с нарушением установленных правил»] … Разве это справедливо?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И кроме того. Это все не голословные слова. Я кое-что разузнал и поэтому могу сказать… Есть факты… [прим. редактора: пришлось удалить несколько предложений, поскольку они нарушают Статью 20.16. Незаконная частная детективная или охранная деятельность, Кодекса РФ об административных правонарушениях (КоАП РФ) от 30.12.2001 N 195-ФЗ – «2. Незаконное осуществление частной детективной (сыскной) деятельности», а также статьи 20.23. Нарушение правил производства, хранения, продажи и приобретения специальных технических средств, предназначенных для негласного получения информации] … Так что я вот этими вот глазами все видел. Там у них… [прим. редактора: удалено вследствие подозрения на нарушение статьи 20.17. Нарушение пропускного режима охраняемого объекта – «Самовольное проникновение на охраняемый в установленном порядке объект»] … Чего мне скрывать. Правду надо говорить…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот мы тогда как раз этот вопрос обсуждали на полянке, как обычно… [прим. редактора: удалено; судя по тому, как описывает автор, были нарушены статьи 20.20. «Распитие пива и напитков, изготавливаемых на его основе, алкогольной и спиртосодержащей продукции либо потребление наркотических средств или психотропных веществ в общественных местах» и 20.2.2. «Организация массового одновременного пребывания и (или) передвижения граждан в общественных местах, повлекших нарушение общественного порядка»] … и пришли к единому мнению… Но потом подошел этот… [прим. редактора: слово удалено из-за нарушения УК РФ Статья 316. «Оскорбление представителя власти»] … и начал спорить и возражать, а также предупреждал о нарушении Статьи 20.21. Появление в общественных местах в состоянии опьянения… С чем мы не могли согласиться совсем. Поэтому нам пришлось… [прим. редактора: Статья 20.25. Уклонение от исполнения административного наказания] … Но никто, никто не сможет (слышите!) заткнуть мне рот! Я свободный человек! Право на высказывание своей позиции по этому вопросу прописано в Конституции РФ!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не то. Все не то<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Посвящается Квентину Тарантино и Виктору Гюго.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ш-ш-ш-шли-и-ис-с-сь. Запела в воздухе катана… Послышался глухой стук падающего тела без головы…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Продолжай спорить! Женщина! – сказал он, перешагивая через лежащее тело, аккуратно вытирая лезвие тряпочкой… Соловьи были безмолвными свидетелями этого мини-скандала…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не то! Все не то! Очень легкомысленно, – сказал он задумчиво. И, упершись коленом в живот, вынул шпагу из ее груди… В глазах его отразился свет луны…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вечерело. В воздухе чувствовался запах морской соли и водорослей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Как же прекрасен это закат! Ты прости, но я тебе не пара! Не обижайся, пожалуйста. Расстанемся друзьями? – сказала она.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да я и не обижаюсь… – сказал он. Легкий толчок, и она, пролетев со скалы несколько секунд, махая руками и сыпля проклятья, погрузилась в морскую пучину… – Лети к мамочке! – добавил он. И напудренный шпиц устремился вслед за своей хозяйкой… – Друзья, вы этого не видели! – сказал он по-русски. И экскурсионная группа из 12 человек какой-то азиатской страны полетела вслед за шпицем. Вместе с фотокамерами… После спуска вниз, в отель, склон горы был усыпан трупами свидетелей…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Х-х-харя-я-ясь! Послышался громкий шлепок. «Вот, это называется „фофан“!» – сказал он, смотря в ее потухающие глаза. На лице застыла гримаса ужаса и боли. Место на лбу, куда пришелся удар, сначала покраснело, потом посинело, побелело, ну а потом и почернело… Воздух был наполнен ароматами цветов и пением птиц…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мне тоже не нравится Достоевский! Мрачный какой-то, – сказал он, смотря в ее бледное, болезненное, чахоточное лицо. Опуская топор… За окном жалобно завывал ветер и беспощадно хлестал дождь…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Стрела зазвенела фальцетом и, разрезая воздух, через мгновение достигла своей цели. Фш-ш-ш-ших-х…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хорошая была шутка, – крикнул он ее вслед, – Но я не люблю так шутить…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На дворе стояла золотая осень, ветер срывал пожелтевшую листву…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот тут у нас огород. Тут сарай. Тут баня. Уборная… – рассказывал он, опираясь на черенок лопаты.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Фу-у-у! Какая вонь! Вы еще и свиней держите?! Diablo! Мои туфельки!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Последовала минута напряженного молчания… Лопата, сделав оборот против часовой стрелки, взмыла в воздухе и точнехонько опустилась на голову несчастной. Тело покачнулось…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это скверно, что ты не умеешь доить! – сказал он. И вынул вилы из ее молоденькой хрипящей грудной клетки…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зы<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Навеяно рассказом Чехова. Тысяча одна страсть или страшная ночь.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Какие босоножки…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Боже мой, Боже мой! Какие босоножки… А у вас, девушка, разрешение на них есть? Это же холодное оружие.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– На эти не нужно, а вот на другие… десятисантиметровые… Они дома…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Покажите!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мерзавец. Сволочь. Подонок. Ничтожество<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Спокойствие. Только спокойствие. Не кипятись. Я сейчас все объясню…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот мерзавец!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– …Вчера Колька звонил, с прежней работы… Помнишь, я про него тебе рассказывал тогда?..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сволочь!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что ты сразу заводишься, а?! Я объясню. Колька звонил. Я его не видел сто лет… Договорились встретиться…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Подонок! Как ты мог! Я не спала до двух ночи!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– …Ну, пивка попили… задержались… Я его сто лет не видел…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Молчи, ничтожество! Эти твои «кольки»… Где галстук?! И в чем рукав испачкан? В помаде?!.. Ну-ка подойди, дыхни!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Спокойствие. Я сейчас все объясню…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бедный-несчастный. Несправедливо обиженный…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На совещании.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А теперь вы, Григорий Александрович, расскажите, какие у вас дела в отделе.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Меня никто не любит. И со мной никто не хочет дружить… (Едва слышные всхлипывания.) Пропадает талант. Ни за грош… Канет в Лету, и не вспомнит никто… (Утирается платком.) Сжальтесь, пожалейте юродивого. Ведь так хочется ласки в этом сложном и жестоком мире… Где каждый хочет плюнуть и обидеть… Так хочется услышать ласковое словечко. Хотя бы одно, хотя бы чуть-чуть… Хотя бы кто-нибудь обо мне вспомнил и приободрил. Защитил от невзгод. Трудно в этом мире жить…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот уже который день солнышко скрыто за серыми тяжелыми тучками. Которые нагоняют тоску и печаль… И понимаешь – как одиноки люди на белом свете… Один-одинешенек, как слабый стебелек, колышущийся на ветру… Никто не пишет, и не звонит, и не приглашает в гости… И никто не поможет. Все бросили на произвол судьбы… В сердечке робко теплится слабый огонек надежды, вот-вот готовый потухнуть. Мы лишние на этом празднике жизни…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Смотрит с недоумением.) Это что это вы так все напрягались?! Какие мрачные лица… Что опять не так! Я что-то невеселое сказал?!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Выхино. Из впечатлений<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Любопытное местечко. По официальным данным, это крупный транспортно-пассажирский узел на юго-востоке Москвы. По неофициальным – рассадник и перевалочная база нелегалов всех мастей. Ну действительно, когда вы идете по площади, начинаете понимать: Россия – это многонациональная страна!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Встречаются такие персонажи, о происхождении которых можно только догадываться. Складывается ощущение, что прибыли они не из соседних регионов, а из соседних галактик. Тот двуногий крендель в зеленых штанах… навел на предположение, что дом его находится, видимо, не на планете Земля. Все сомнения развеял пассажир с оранжевым хвостом…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Только здесь вы можете взять любую сумму в кредит за час и отдать любую сумму за 30 секунд. Или любую ценную вещь… Вас прям так вежливо и спросят: «Отдайте, пожалуйста, мобильник!» Кстати, б/у мобильник можно приобрести здесь же, в ломбарде. Меня всегда привлекали надписи перед входом: «Скупка золота и серебра». Слово «скупка» тут, видимо, описывает происхождение ценностей…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Желательно при оплате пирожка не светить свой бумажник, а то тысячи внимательных оценивающих глаз местных афроамериканцев мгновенно устремляются в вашу сторону и ваше будущее становится явно неопределенным. Необходимую сумму лучше подсчитать прямо в кармане, не вынимая рук. Сдачу тоже нужно убирать самым быстрым образом, чтобы манящие банкноты поменьше находились на открытом пространстве. Да и сами пирожки покупать я бы советовал только тем, кто любит заигрывать с судьбой. В лучшем случае – у вас останется целый букет воспоминаний. В худшем – будут вспоминать вас… Родственники.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Криминальная обстановка здесь… криминальная. Даже цыгане, проходя площадь, меняют свою походку, ускоряя шаг… Есть подозрение, что когда наступает ночь и площадь погружается в темноту, хищники выбираются из своих дневных лежанок и начинается настоящая охота!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;За рулем<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;За рулем, и особенно в пробке, проявляются такие качества водителя, как благородство, добродушие и человеколюбие… Вам мигают аварийкой «Спасибо». Вы мигаете дальним светом «Пожалуйста, снимаю шляпу!» Вы останавливаетесь, пропуская пешехода «Проходите, пожалуйста!» Вам пешеход кивает «Спасибо, а ты не м*дак. Снимаю шляпу». И бежит. На всякий случай…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бывают, конечно, срывы. Конечно, от срывов никто не застрахован… Тогда проявляются и другие качества. Можно сказать, даже грехи. На сцену выходит обратная сторона медали. Она обнажает свой язвительный оскал… Казалось бы – культурный, интеллигентный человек… В очках!.. Читает. Ремарк, Достоевский, Чехов… «Добрый вечер! Bon appetit! Простите великодушно за беспокойство». И тут на тебе: «Вот, га*дон!» Впрочем, салон автомобиля все стерпит…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Две змеи<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Шутка. Которая закончилась шуточными оскорблениями. Которые закончились шуточной дракой. Которая закончилась шуточной больницей…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– У-сю-сю!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ми-ми-ми!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ути-ути, пухленькая пупсяшечка.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тю-тю-тю-тю-тю, какой дерзкий, дружочек ты мой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да я шучу, пупсяшечка ты моя кривоногенькая.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– И я пошутила тоже, миленький ты мой горбунчик!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ах, как весело и задорно пошутила, мымрочка моя усатетюшенькая.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Еще бы, есть с кого примерчик взять, дорогой мой москаленыш.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Москаленыш?! Вот это зря…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мымрочка?! Усатенькая?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, мымрочка. Усатенькая! Я же шучу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Москаленыш! И я шучу!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хватит! Мымра усатая!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Москаль!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Пауза.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да я пошутил…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– И я пошутила! Конечно, пошутила!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А можно я тебе шелобанчик сделаю? В шутку! Чпок!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А я тебе фофан! Ба-бац! В шутку, конечно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А вот я тоже в шутку, фофан по-мужски. Ладонью. Бах!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– По-девичьи, смотри – шуточный удар под дых! Ты-дых!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Погляди-ка, видишь вешалку? Вот смотри как весело! Н-н-н-н-н-на-а-а-а-а-а-а!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хо-хо! Да ты юморист! Видишь вот эти ногти?! Шик! Шик-шик шик-шик-шик! А теперь видишь?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А-а-а-а-а-а-а! Я ничего не вижу! Ты чего наделала, овца! Я ничего не вижу!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это ж надо «пухленькая», блин! И кого ты назвал овцой, задрот! (Шик-шик-шик-шик-шик-шик-шик…)<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Передаю привет<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это путешествие в Белфаст запомнится мне надолго. Вообще-то лох перед поездкой посмотрел прогноз погоды в Северной Ирландии, обещали +5. Надел куртку, кроссовки, собрал узелок…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Началось все с посадки в аэропорту Белфаста. Было ветрено немного. Я так понял, что за бортом ветрено было. Есть у наших туристов (именно наших) такая традиция – как только самолет касается взлетной полосы, хлопать в ладоши. Обычно летишь, например, в Хургаду, приземлились, и весь самолет наполняется овациями. Типа спасибо пилоту за посадку, долетели. Иностранцы обычно так не делают, смотрят просто с удивлением и недоумением: че это русские такие суеверные? Так вот, было ветрено, как я понял, за бортом. И все, видимо, поняли перед самой посадкой, что было ветрено за бортом… А рейс между Лондоном и Белфастом местным считается, так что наших там очень мало было. Когда самолет как бы посильней качнуло, то совсем все уже поняли, что ветрено за бортом. В общем, не сели, а грохнулись на посадочную полосу… Так грохнулись, что после приземления в ладоши захлопали не только наши, но и все местные пассажиры…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Добрался до гостиницы. На улице сухо, но ветрено и холодно. Думаю, завтра пойду фоткать. В 7 утра вышел на улицу, а там капец что творится: кругом снег, каша, ветрище, то ли дождь, то ли снег. А я без шапки. Но!.. Деньги заплачены, надо осматривать достопримечательности. В это время, видимо, я один там осматривал достопримечательности. Кругом все почему-то бегают, спешат, бросают разломанные зонты, а я с фотиком. Деньги заплачены, один день на осмотр достопримечательностей. Сначала пошел купил себе шапку (ну, такую лоховскую полосатую, зато теплую). По жиже кроссовки промокли за полчаса. Пришлось вернуться в гостиницу. Сушил феном. Я еще перед отпуском планировал купить себе здесь ботинки, и вот как раз наступил самый подходящий момент. До магазина, думаю, я так в кроссовках не успею дойти, промокнут сразу. И я воспользовался старым дедовским методом. Записывайте. Берете целлофановый пакет и надеваете на одну ногу, потом берете второй целлофановый пакет и надеваете на вторую ногу (прям на носки). Потом надеваете обувь – и хоп! – можно ходить по лужам! Ну заправил, конечно, пакеты, чтобы не привлекать внимание на улице. До магазина дошел без проблем. Выбрал ботинки, начал мерить. Когда продавщица увидела целлофановые пакеты, она с удивлением приподняла брови. Когда я объяснил на пальцах, что пойду в новых ботинках за 70 фунтов прям из магазина на улицу, она еще раз с удивлением приподняла брови. Я показал пальцем на улицу, мол, смотрите какая погода, и тоже с удивлением приподнял брови…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот что значит ирландское качество! Ботинки за 70 фунтов не промокают и чувствуют себя превосходно в любую погоду. Проверено! Гулял по улицам уже спокойно. Кругом все бегали и светофоры не работали, что удивительно. Был такой предупреждающий сигнал зумера от них по всему городу, как будто скоро начнется бомбардировка. Но деньги заплачены, я фоткал. Вернулся в гостиницу, включил ТВ. В новостях SkyNews говорили о знакомых местах – Northern Ireland, Belfast. 70 школ закрыто, 40000 домов без света…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я начал подозревать, что матча сегодня, видимо, не будет. И что я поперся на стадион за четыре часа до игры?! Он так расположен, что туда добраться только на такси. И обратно. Туда-то я добрался… Потом узнал, что матч перенесен на завтра, ловил такси на обочине минут 30. В ветер, снег… Ни одна (цензура) не остановилась… Мокрый, холодный и злой зашел в автосалон Ford неподалеку, попросил, чтобы вызвали мне такси. Мне там даже кофе предложили. Вид, видимо, такой был… Вечером погас свет на час. Я подумал: и завтра, видимо, тоже не будет игры…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На следующий день я поехал в Дублин. Мне сказали потом, что в этот день аэропорт не работал и наши болелы не смогли улететь. У меня были билеты на следующий день. Все обошлось, только рейс задержали на час. Погода успокоилась. Кроссовки оставил в гостинице (не везти же их домой). Поскольку купил новую майку, то старую московскую тоже оставил в гостинице. Представляю, что подумали при уборке номера после моего отъезда: «О, Боже! Постоялец уехал без кроссовок и майки!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зы<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Передаю привет коллеге по работе, который перед отпуском сказал как-то так: «Пока! Надеюсь, еще увидимся…»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А на фотографии ты посимпатичней<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мда-а… а на фотографии ты посимпатичней… Что ж я сразу-то не рассмотрел…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нет-нет, я ничего не хотел сказать… С этими пятнами можно жить. Вполне можно жить… Если присмотреться, очень даже очаровательные пятнышки… А-а-а – болеешь!.. Отлично-отлично (немного отодвинулся) …Тогда ясно… Тогда ясно… А-а-а, понял-понял – собака укусила… Ясно-ясно… Ух ты! Теперь и у меня будут такие пятнышки. Отлично-отлично… Ого! У всех теперь будут такие пятнышки?!.. Ве-ли-ко-леп-но!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Настоящий охранник<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Настоящий охранник выглядит так, как будто днем он охраняет, а ночью грабит…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тонкий радикал<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Россия для тонких! Тонкий – помоги тонкому! Хватит кормить толстых!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В наше непростое с экономической точки зрения время тонкие становятся еще тоньше, а толстые – толще. Пора сказать решительное «Нет!» засилью толстяков. Если ваш начальник толстый, вам не видать продвижения по службе, если вы тонкий. И все только потому, что у вас недостаточно граммов лишнего веса. Если вы тонкий, то вам нужно всегда держать под присмотром свою булочку, когда рядом толстый! Для толстого она – всего лишь крошка для поддержания аппетита, а для тонкого это, возможно, целый завтрак и обед! Настало время для решительных действий, мы (тонкие) выйдем на площади, мы расскажем всему миру. Нас услышит вся планета! Мы соберемся в кучку и своим маленьким весом раскачаем эту лодку несправедливости! Кто сказал «Пока толстый сохнет, худой сдохнет»?! Толстый! А кто все время говорит «Лучше иметь большой живот, чем маленький горб»?! Все правильно – толстый! Мы все время слышим эти угрозы. Хватит это терпеть!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хорошего человека должно быть много<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что и говорить, все добрейшие люди, которых я когда-либо встречал, были полными. Хорошего человека должно быть много. И если вы видите полного человека, можете не сомневаться – перед вами милейший и добродушнейший собеседник! Мне нравятся полные. И это еще вопрос, что лучше – лишний вес или кожа да кости. Все худые – злые, нервные. Суетятся все время. Кичатся своей худобой и мнимой стройностью. А полные относятся к своей полноте с улыбкой и самоиронией. А с юмором у полных вообще все в порядке. Пока толстый сохнет, худой сдохнет. Я думаю, это правда.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А полные женщины – вообще прелесть. Иногда смотришь – как вообще возможно с такими габаритами так грациозно двигаться. Порхает! Как перышко! Удивительно, как гармонично и естественно выглядит эта плавная походка при таких-то объемах! Не сравнить с худыми – худющая, злая и выглядит, как доска. Ковыляет. Того и гляди, снесет малейшим ветерком. Другое дело – полные: пышные формы, плавная летящая походка… Там есть, между прочим, за что ухватиться. Поэтому, друзья мои, будьте полными. Ешьте, что хотите, пейте, что хотите, и не обращайте внимания на яд, стекающий с языков худых. Лучше иметь большой живот, чем маленький горб!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Альфа-кот<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;С точки зрения биологической… Для любви надо нанимать отдельную квартиру.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чехов. «Дама с собачкой»<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если все время думать о сексе, то можно превратиться в животное. Если вообще не думать о сексе, то можно тоже превратиться в животное.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;М. Жванецкий<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Есть вот какие разные точки зрения.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Лучше есть торт всемером, чем говно в одиночку.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Лучше быть голодным, чем есть, что попало. И лучше быть одному, чем с кем попало.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Нейтрально). Нет аппетита, но есть еда. И это лучше, чем наоборот когда.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В каждом стаде есть свой альфа-самец. Это я. Я для этого рожден: для любви. Это мое предназначение. Конечно, звучит как-то по-скотски. Но что поделаешь, в стаде все по-скотски. И разговоры скотские, и поступки скотские. Ведь Человек – это обыкновенное животное. Он ничем от них не отличается. Поэтому стоит довериться природным инстинктам. В качестве идеала возьмем, например, котов и кошек. Прелестные создания, они вызывают у нас безграничное умиление. Я кот. А я кошка. Мур-мур-мур. Правда, от нечего делать коты начинают лизать себе яйца. Что в этом такого? Настоящий кот должен почаще разнюхивать под хвостом. Не пришло ли время? Когда появляется новая самочка, нужно обязательно понюхать под хвостом и удостовериться. Помурлыкать, это всем нравится…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Еще нужно обязательно следить за конкурентами. Отогнать слабаков. Право первой случки – это обязанность сильного самца. Коим являюсь я. Вообще, двуногие напрасно смотрят на нас с отвращением, когда мы спариваемся со своими близкими родственниками: папа-кот с подросшей дочкой-кошкой или брат-кот со своей сестрой-кошкой. Мы же животные. Как они не понимают. Вы же тоже животные. Все эти ваши понятия о нравственности, верности, «любви до гробовой доски» – это заблуждение и ошибка. Мы сами за себя. От жизни надо брать все и попробовать как можно больше. Ведь жизнь наша так коротка. Подохнешь, и никто не заметит. Кот должен выполнить свое предназначение. Дурочку нужно покадрить, развеселить и выполнить свое предназначение. Потом другую дурочку. Чем больше их будет, тем мы ближе к выполнению своей миссии. Нужно попробовать беленьких, черненьких, толстеньких, худеньких. Потом становится немного скучновато, и для разнообразия нужно попробовать африканок, азиаток, нужно попробовать всех. Должен быть материал для дальнейшего анализа и сравнения. Совсем насытившиеся переходят к однополым. Дальше, видимо, идут уже представители других классов: собаки, птицы и рыбы. Под конец дело доходит до растений. Но что поделаешь – мы рождены для любви.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Флирт<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Лифт. Обаятельный взгляд. Флирт. Вечер. Суши. 3D-кинотеатр. Флирт. Секс.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;У меня комп не работает! Улыбка. Флирт. Вечер. «Макдоналдс». 3D-кинотеатр. Флирт. Секс.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Wi-Fi. iPhone. Facebook. Флирт. Кофе. Мороженое. 3D-кинотеатр. Флирт. Секс.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дефект! Не дефект! Дефект! Не дефект! Дефект! Веселая шутка. Флирт. Вечер. 3D-кинотеатр. Флирт. Секс.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Книжный магазин. Флирт. Парк. Вечер. Бутерброд с икрой. Театр. Флирт. Флирт. Флирт. Веселая шутка. Секс. Еще веселая шутка. Секс. Секс.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Музей. Флирт. Еще флирт. Арбат. Харчевня. Машина. Флирт. Секс.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дискотека 80-х<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пора подстригаться. А то еще немного, и можно спокойно идти на дискотеку 80-х. Такая пышная шапка волос наверху. Начинаю смахивать на Виктора Салтыкова из группы «Электроклуб» конца восьмидесятых.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я стригусь не как обычные люди, типа для имиджа, а когда волосы уже начинают мешать и подумываешь: а не купить ли сеточку для волос, для сна? Окружающие начинают коситься и бурчать. Кстати, то же самое и про одежду, например: когда пошел запах, то, видимо, пора стирать. Покупать новые тоже – когда окружающие уже едва слышно, полушепотом, между собой говорят: «Вот уе*ок. Ну и джинсы!» Да, пора идти в магазин, что-то менять.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В предвкушении новогоднего волшебства<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В чем волшебство? Мир в эти радостные мгновения преображается и дарит нам фейерверк улыбок… Наши домашние питомцы, Дружок, Грант и Барсик, берут друг друга за лапки и водят веселый хоровод вокруг елочки. Впечатляющее зрелище… А из леса прибегает маленький пушистый зайчик с белым хвостиком и начинает им подпевать: «В лесу-у роди-и-илась е-е-елочка, в лесу она росла-а-а!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И даже лиса и серый волк их не трогают, а тихонько танцуют в сторонке, радостно махая им своими лапками, как бы дирижируя…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вечером<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вечером. Захожу на автозаправку купить сигарет. В магазинчик при заправке. Удивительно – народу ни души, в том числе продавцов. «Сникерсы» без присмотра. Смотрю, дверь в подсобное помещение, шуршание. Видимо, они там, продавцы. Я громко так в кулак: «Гмм-гм». Культурный человек, деликатный. Сигарет-то надо купить. Услышали. Выходит продавщица, улыбается. Ну, заказал, расплатился. Она говорит: «Всего доброго! Приезжайте снова. Не кашляйте!» И протягивает мне три пачки сигарет…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поставьте лайк, накормите мое тщеславие<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поставьте лайк, накормите мое тщеславие. (Пауза.) Умоляю. Ну, пожалуйста!.. Ну что вам стоит, а?! Ведь это так просто…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сделайте доброе дело. Не будьте так жестокосердны. (Пауза, к всеобщему удивлению падает на колени.) Ну, пожалуйста, всего один клик! Один! Поставьте, поставьте! Поставьте, я сказал! (Встает с колен.) Скоты (Да-да, не послышалось), сколько можно ждать?! Нет, я не угрожаю… Погорячился… Ну-ну-ну-ну, подводи-подводи мышку. Ну, пожалуйста, поставьте лайк… хрум-хрум-хрум.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Попутчик<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это было лет пять назад. Я обычно не подсаживаю попутчиков к себе в машину. А тут как-то ехал домой с работы. Уже километр-два до дома, смотрю, на обочине стоит один мужик и голосует. Ну, мне ехать километр всего, может, чуть подальше. Да и мужик-то непонятно чего голосует – там по дороге пройти пешком минут десять. В общем, то ли настроение у меня было хорошее, то ли еще чего, решил подвезти его. Типа доброе дело сделать. Да и денег-то решил не брать, там ехать совсем ничего. Остановился. Он говорит: «Не подвезете туда-то?» Какой-то поддатый мужик. Мне как раз по пути. Садись, говорю. Сел, поехали. Только сел и говорит: «Маршрутки, автобусы не ездят, запарился уже ждать. Стою, голосую, и ни один козел не останавливается! Вот народ! Я уже вон чего хотел использовать, смотри!» И достает из-за пазухи пистолет. Показывает мне: «Видал, – говорит, – настоящий!» Ехали мы потом молча. Как подъехали, где его высаживать, я сказал, что мне денег не надо, тут ехать-то две минуты. Но он настаивал: возьми да возьми.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Примерно такая же история описана в рассказе Чехова «Пересолил».<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Про дегустацию<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вообще, дегустация – это халява в маленьких количествах. Предполагается, что лох посмакует кусочек и потом добровольно купит целый пакет. Конечно, никто не обязывает, и этим можно воспользоваться. Можно же взять не один, а два, три, десять… Вообще, сколько раз можно пробовать – зависит от совести. Тут важно, чтобы дело не дошло до драки. Например, если вас уже начинают отталкивать от стенда дегустации, то это уже знак – пора прекращать. В конце концов, можно подходить и в несколько заходов. Важно не привлекать внимание. Использовать накладные усы, например. Или солнцезащитные очки. При умелом использовании можно неплохо пообедать. Лицо попроще, как бы нехотя, мол, ну хорошо, давайте попробую…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А ну, так уж и быть, снизойду. Конечно, лучше налегать на существенные продукты: мясо, сыр, рыба, молоко. Кому нужны эти орешки, конфетки и прочая дребедень? Это несерьезно. Дегустация, конечно, выглядит со стороны забавно, был тут опыт – покупатели облепили тестовый стенд как голуби, в два ряда. Я-то высокий, руки длинные – пришлось тянуться за кусочком через несколько рядов голов. У кого-то слетела шляпа. Потом шла одна девица с морковью, типа бесплатно пакетики с нарезанной морковью. Просто так шла с большим подносом – она даже не раздавала, все сами брали, я бы сказал – выхватывали. Какой стыд?! О чем вы говорите, тут важно желудок набить. Вот так.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Про еду<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сколько был за границей, всегда сюрпризы. Закажешь, и в тревожном ожидании – что принесут? Съедобно ли это? Что это? Кто это был? Нет, ну можно, конечно, и впечатлениями питаться, но это несерьезно. Самое надежное – это суп. Бывает экзотика, но в целом съедобно. Со вторым интереснее. Я предпочитаю мясо. Всякая зелень, овощи – это все несерьезно. Вот мясо надо аккуратно заказывать. Заказал как-то блюдо (beef), попросил без крови (without blood). Принесли. Немного надрезал – пилат! – красное внутри, не прожаренное. Нет, ну кровь, как договаривались, – не сочилась. Ну что, деньги заплачены, надо есть. Потом добрые люди подсказали – чтобы попросить хорошо прожаренное, надо говорить «вел дан биф». Будем знать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом заказал национальное блюдо – бифштекс по-татарски. Принесли котлету – ну как обычный бифштекс – вот только нежареную! Сырой фарш в виде котлеты. Думаю: ну как же, деньги заплачены, надо есть. В принципе, если закусывать хлебом, то сырой фарш съедобен. Это же белок! В общем, попробовал немного, проглотил даже, но деньги на ветер. Впрочем, съел все лепестки салата.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Далее, по поводу места. Вроде бы центр города, площадь, на открытом воздухе – что тут может быть?! Как-то в этой кафешке было подозрительно мало людей. Как-то очень подозрительно. Ну ладно, захожу, заказал блюда, сижу. Потом начал принюхиваться – чувствую запах. Пилат! Несет какими-то то ли саками, то ли навозом. Оказалось, пахнет от экскурсионных повозок с лошадьми, которые рядом на площади туристов возят. Ветер в сторону кафе – и вы получаете целый букет ароматов. Ну как, деньги заплачены, надо есть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, за границей очень аккуратно надо подходить к еде.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сначала принюхаться к месту.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если возможно, посмотреть, что ты заказываешь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Удостовериться, что блюдо без крови.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Удостовериться, что блюдо хорошо прожарено.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Удостовериться, что блюдо не сырое.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Удостовериться, что это биф, порк или чикен. Ах да, чуть не забыл – вымыть руки перед едой.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А давайте перейдем на «ты», так хамить проще<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Конечно, после двух томов Чехова и произведений Достоевского как-то сложно хамить. Очень, надо сказать, сложно хамить. Хамишь, а получается как-то культурно, по-интеллигентски. И на «вы». Ладно, я хотел написать про междометие «ну» и частицу «да». Обратил внимание, что если в переписке использовать часто эти конструкции, получается грубовато. Например, не нравится мне, когда в ответ пишут что-то типа: «Ну, это мы уже проверяли», или «Да не в этом дело», или «Ну давайте попробуем». Т. е. есть какой-то недоброжелательный оттенок, сама интонация чувствуется, как будто свысока. Мол, так и так, вы не правы или «ну так уж и быть, нам-то все равно». Неприятно с таким собеседником общаться. Можно, например, написать: «Это мы проверяли» или «Тут дело в другом». Ведь гораздо симпатичнее выглядят такие фразы! Позитивнее, что ли.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Собственно, к вопросу о хамстве. Иногда все-таки требуется грубо ответить, никуда не денешься. И вот как раз такой способ мы можем использовать. Сам удивился, как грубо получается, если в предложения в письмах добавлять «ну» и «да». Это так, мысли вслух.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кстати, может, кто заметил / не заметил, я уже давно избегаю использовать негативные выражения, слова типа «нет», «не будет», «не» и проч. Я думаю, их всегда можно заменить на позитивные. Например, вместо пессимистического «неплохо» использовать доброе и солнечное «хорошо». Стакан наполовину полный. Вместо «Нет, я не буду» вполне прилично и обнадеживающе звучит «Я думаю, можем попробовать в другой раз».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хм, мда-а… Такие размышления могут возникать только после прочтения Чехова, Достоевского и Гоголя.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Про юмор. Без снобизма<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я хожу по Одессе и не вижу ничего смешного!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А вы и не увидите. Надо слышать. И перестаньте ходить!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А что, юмор бывает разный. Есть «Аншлаг», Петросян, Задорнов. Есть «Камеди-клаб», «Прожекторперисхилтон». Есть «+100500», «Троллфейс», «ТрахниНормальность». А есть (о, великий!) Чехов, Гоголь, Жванецкий, Довлатов, Ильф и Петров, Раневская. И каждый для определенной группы людей. Дело во вкусе. Если, конечно, понимаешь, что такое «вкус». Снять штаны и показать жопу. Ведь смешно? Нет?! Почему? А если подвигать жопой?! Движущаяся в пространстве ничем не прикрытая жопа. Это же ведь очень смешно! А картинка какая-нибудь забавная? Ну, например, кот, пытающийся вырваться из ванны? Изображение ужаса на «лице» ошалевшего от страха кота, попавшего в почему-то очень скользкую ванну. Улыбнуло до слез.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Впрочем, все это довольно примитивно. Вкусно, как гамбургер – съел, переварил, отвалил.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я предпочитаю все же суп – тонкий юмор. Там немного надо подумать. Совсем немного – и взрыв. Нужно иметь воображение и фантазию. Когда видишь веселую картинку, воображение не нужно. Ты просто потребляешь, что там есть. Только это скоротечно. С текстовым юмором по-другому, там надо, чтобы было воображение. Нужно уметь читать между строк. Воспринимать фразы не в прямом, буквальном смысле. Это сложно, там надо немного подумать. Дураки обычно воспринимают все буквально. От недостатка воображения. Вот в фильме «Бриллиантовая рука» Никулин поет песню про зайцев. Он про зайцев поет? Да, про зайцев. А Миронов песню «Остров Невезения»? Про туземцев? Да, конечно, про туземцев. Буквально, в прямом смысле. У цензуры нет воображения. Иногда я что-нибудь скажу, а до человека доходит через месяц или год.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Впрочем, надо быть осторожнее – не стоит недооценивать предсказуемость тупости. Иногда безопаснее промолчать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Есть такие понятия, как остроумие и острословие. Вот, например, Фоменко на «Русском радио» или «Прожекторперисхилтон» – это острословие. Задорнов —острословие. «Аншлаг» – острословие. Кот, вылезающий из ванны, – острословие. А вот Чехов, Жванецкий, Довлатов – это остроумие. Ключом к пониманию тонкого юмора является ирония. Иногда нужно посмотреть на вещи с иронией, чтобы стало смешно. Самоирония – это высокий класс в юморе. Смеяться над собой очень сложно. И у меня вроде как получается.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«у меня сейчас моск взорвется». Рассказал Володя из Сыктывкара<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты такой добрый. Наверное, самый адекватный из тех, кого здесь знаю. :)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, согласен. Добрейшей души человек.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– И гадостей не пишешь, как некоторые.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Деликатный, что говорить. Читаю. Между прочим, у меня высокий лоб. Очень высокий лоб.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– :)) Было разное, но сейчас я ценю в мужчинах ум.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Кстати говоря, перед вами умный человек, мадам. Вы сейчас разговариваете с образованным, умным человеком.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я не сомневалась :))))<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мне многие об этом говорят, я тоже согласен. Вообще, таких людей поискать еще надо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– :) И стихи пишешь. Просто прелесть :))<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, одарила мать природа. Вот только нерешительный.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– В смысле?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, как. Может, сходим куда-нибудь? Вот только не знаю, ума не приложу. Предлагаю тебе инициативу проявлять. А я поддержу. Нерешительный, в общем.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Как же так?! Ты же мужчина, сделай первый шаг :)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тряпка. У меня, вообще, на лице написано – телок. Я же уже об этом говорил.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хм…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну да.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, надо как-то стремиться к своей цели. Если так сидеть, ничего не делать, то ничего, поверь мне, не произойдет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, знаю. Есть такое. Я, как видно, оригинальный. Не люблю всех этих банальностей – первое свидание, цветы, конфетки. Я по-другому вижу все эти отношения.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, все люди оригинальны. У каждого есть свои достоинства.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, конечно, все оригинальны. Кто-то стихи сочиняет, кто-то может рыбу искусно ловить. Все оригинальны. Я нерешительный, предлагаю тебе взять инициативу в свои руки. Я бы сходил куда-нибудь. Только не знаю. Где-то встречаться, на метро ехать…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Может быть, ты просто этого не хочешь? Ведь если человек чего-то хочет, он что-то предпринимает.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да-да, хочу. Только поддержать надо. Сделать шаг. Просто не сейчас. Сейчас инициатива как-то не идет. Ты ведь, кстати, тоже… гм… так себе. Чтобы инициативу проявлять.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не поняла… Что ты хочешь этим сказать?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну как… Я ведь откровенно могу говорить?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Со мной ты можешь говорить абсолютно откровенно!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– В общем, росточка маленького. Ну, там, сисек нет. Голос пищащий, как у бабушки. Как-то раз видел, такая страшненькая, но один раз. С юмором тоже, не надо все слова буквально воспринимать. У меня вообще все к сиськам сводится. Без сисек вообще инициатива как-то не идет. В общем, как-то не проявляется инициатива. А тут еще и телок.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Пауза.) У меня сейчас моск взорвется.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хм… Вот, видимо, сейчас мне нужно бежать?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Подонок! Как ты мог так сказать?! (Смачный шлепок по щеке, убегает.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Окружающие вопросительно смотрят.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хм… Виноват, сказал лишнего. А что я такого, собственно, сказал?<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну действительно… напишешь, потом думаешь…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ф. М. Достоевский<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну, действительно… Напишешь, потом думаешь. Что они ответят? Что бы я на их месте ответил? Резковато получилось. Мда… Наверное, директора червяком не надо было называть…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И посылать письмо тоже. В отделе кадров не просто отдадут трудовую книжку, а, видимо, бросят ее, с некоторым количеством нелитературных выражений. Мда, не надо было директора земляным червяком называть… Пошутил. Хотя уже восемь лет называю, терпят. Преимущества, видимо, перевешивают недостатки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Напишите девушке, что она низкорослая, без сисек и с писклявым голоском. А что, хороший способ познакомиться. Можно при определенном стечении обстоятельств цветами по морде получить.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Было как-то, написал одному приятелю в аське: «Да иди ты». В шутку, там контекст разговора надо понимать. Он не понял, потом перестал здороваться: «Ты кого на х*й послал?» А я в смысле, что «Не верю!» Надо было так и написать, зачем такими двусмысленными фразами?! Мда…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Здесь нужно слово подобрать, а то здороваться перестанут… Вот такое слово лучше не использовать, можно тупо по морде получить… Хм… Вот такое тоже нельзя, не поймут – подсудное дело. Вот так заказчику писать нельзя, разорвут контракт… А вот за такую фразу могут не выпустить из страны. Не-не, поаккуратнее надо, я еще планирую за границу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дураки понимают все буквально, в прямом смысле. Надо выбирать адресатов. У Жванецкого была такая фраза: «Начал писать с грамматическими ошибками, чтобы больше людей поняло, о чем речь».<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я тут как-то видел звезды. Много звезд<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нет, не те звезды, которые человек видит, когда нечаянно, например, заденет головой низкий косяк двери. Не те.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Настоящие, астрономические, так сказать. Среди бела дня, сквозь небо – миллионы, нет – миллиарды звезд! Такие красочные гирлянды. Просто чудно, что днем. Во сне, конечно. Не наяву. Я же еще не совсем чокнулся. Но я запомнил. К чему бы это? Мне как-то снилось еще, что около Земли была не только Луна, а несколько планет, совсем близко: как в каких-нибудь фантастических фильмах. Красота. Я одно время увлекался астрономией. Благодаря чему, например, помимо созвездия Большой Медведицы могу четко найти на небе созвездие Ориона. Его очень хорошо видно зимой, вечером. Вверху голубой Ригель, внизу красный Бетельгейзе. В Египте, кстати, когда ехал в автобусе по пустыне на экскурсию ночью, тоже его видел. Там он такой яркий! А еще наша Солнечная система находится в галактике Млечный Путь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зы<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хм. Интересно, интересно… А давно ли вы видите эти звезды? «Среди бела дня»… Хм… Интересно, интересно… Они вас не беспокоят? Нет чувства тревоги? Расскажите, все останется между нами. Посмотрите на эту ручку. Та-а-ак… та-а-ак…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зызы<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Созвездие Ориона:<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;*<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– – – – – – – – – *<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– – – – ***<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– – – – – – – – – -*<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;*<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Максим<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это результат психологического тестирования. Мой психотип – Максим. Каждый раз, когда прохожу эти тесты, по результатам оказывается, что я дебил. В одном тесте я меланхолик, в другом Максим. В общем, уе*ок какой-то. Зануда, нерешительный, слабохарактерный…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот что пишут: «Дома – почти военный порядок. Очень не любят, если их вещи трогают, перекладывают с места на место. Отстаивает свою систему взглядов, высказывается с крайним максимализмом. Договариваясь о времени и месте встречи, уточнит все детали. Сила воли, целеустремленность, порядок и дисциплина – вот основной стиль проведения программы Максима. Максима отличает высокая требовательность и к себе, и к окружающим; нетерпимость ко всякого рода проявлениям беспорядка в рамках его системы, к насаждению в ней анархии и хаоса. Максим искренне восхищается таким качеством, как работоспособность. Свой дом он тоже рассматривает как вверенный ему участок системы. Всякая расхлябанность, безответственность и разгильдяйство подрывают общественные устои, приводят общество к разрушению, социальным бедствиям и катастрофам; поэтому с этими явлениями, он считает, необходимо бороться всеми силами, без жалости и снисхождения. При всей его логически целесообразной манере поведения в особые минуты ему свойственны наплывы сентиментальности. Охотно носит усы».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В этом что-то есть. Книжки дарит, чай пьет – идиот, в общем.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне кажется, что выкладывать фотки…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне кажется, что выкладывать фотки с изображением, как еб*тся кошки, любят Какеб*тсякошкифилы.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;О Культуре<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Культура, культура – заладили. Да в ж**у эту культуру! Надо скинуть с себя эти нравственные оковы. МЫ – свободные люди! Что хотим, то и делаем. Культуру придумали неудачники. Делай, что хочешь. Это их проблемы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда зеваешь, нужно прикрывать рот рукой. Кто это выдумал? Зачем? Некрасиво типа. Ой-ой-ой. А если спать хочется? Открыл рот, да и зевай на здоровье. Или, например, чихаешь… Взял да чихнул. Зачем нужен платок? Кто это придумал? Я пока за ним полезу, все удовольствие пропадет. Ну и что, что кругом люди? Брезгливые больно уж. А я от микробов избавился. И не отворачиваться! Где застал чих, там и чихай. Как в том мультике про чертей: «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех». А то культурные все какие. Задница тоже иногда чешется. Что, собственно, в этом такого?! Нормальная реакция организма. Захотелось почесаться, ну почешись! Мало ли, где приспичит – в автобусе, не в автобусе. Чего терпеть-то? Озираются, ну это их проблемы… У них, что, никогда задница, что ли, не чесалась? А у мужиков яйца чешутся. Вот вы знаете, девушки, как у мужиков иногда чешутся яйца? Очень начинают чесаться, как будто бы зуд такой. И что делать – терпеть? Зачем? Засунь руку, да и почеши! Чего стесняться? Стесняются замкнутые малахольные люди – неудачники, в общем. Эти му**ки начитаются там всяких книг и стесняются потом, сдерживают себя. Это неудачники. Как мне сказала одна девушка «Достоевского читают слабохарактерные замудреные люди». Правильно сказано! Мы все произошли от обезьян. Надо довериться инстинктам. Не надо терпеть. Захотелось в туалет… Блин, надо изъясняться по-простому, не «захотелось в туалет», а просто, объясняю на пальцах – захотелось поссать, например (пошлем на хрен все это интеллигентское усюсюканье). Просто сделайте это, и все. Кругом люди? Фиг с ними. Я не могу терпеть. Даже прятаться за куст не надо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это их проблемы. Кто, вообще, придумал, что надо куда-то прятаться? А как же живут птицы в лесу? Волки там, тигры? Они, что, прячутся? И вообще, они ходят без одежды! Я, кстати, за это двумя руками. Надо ходить голышом. Это удобно – не надо ничего снимать, все можно сделать без лишних движений. И видно сразу, самец это или самка. Какой это самец. Какой у самца. Все сразу расставляется на свои места. Нет, ну конечно, зимой надо что-то надевать, потому что холодно. Ну, шкуру там какую-нибудь, которую легко сбросить. Не надо грузиться, у нас одна цель – размножение. Нас должно быть много…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зы<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Частично навеяно рассказом А. Чехова «Воры». Частично – жизнью.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Над пропастью во ржи» Сэлинджера…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне вдруг стало так тоскливо. Подохнуть хотелось, честное слово. Такая тоска, ужасно. Даже за окном было тоскливо. И всегда так выходит – мне дарят подарки, а меня от этого только тоска берет. Мне дали ужасно унылый номер, он тоску нагонял. Мне страшно хотелось убраться отсюда к чертям. Тоска ужасная. А тут еще вокруг было так тихо, так пусто, что становилось еще тоскливее. И так становится тоскливо и одиноко. По правде говоря, на меня тоска напала, а не какое-нибудь возбуждение. Она нагоняла на меня жуткую тоску. Я всегда про это вспоминаю, особенно когда становится очень уж тоскливо. Мне стало очень тоскливо, иногда неизвестно почему даже дрожь пробирала. Усталости я не чувствовал, вообще ничего не чувствовал, кроме жуткой тоски. Но вовсе и не нужно быть особенно противным, чтоб нагнать на человека тоску, – хороший человек тоже может вконец испортить настроение.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;…Потому что он идиот и кретин. Он ненавидел, когда его обзывали кретином. Все кретины ненавидят, когда их называют кретинами. «Все равно ты кретин, слабоумный идиот, сукин сын!», – говорю. В том-то и беда с вами, кретинами. Вы и поговорить по-человечески не можете. Кретина за сто миль видно: он даже поговорить не умеет. Наверно, там будут одни кретины. Или просто подонки… И заорал во всю глотку: «Спокойной ночи, кретины!» Я ему крикнул, что он грязный, подлый кретин. «Да, ты подлый, грязный кретин, – говорю. – Грязный кретин и жулик…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я чуть не сдох. Господи, я чуть не сдох, когда услышал. Подохнуть можно, честное слово! Сдохнуть можно от этих типов.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Рассказал один автовладелец<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сегодня вечером приятель спрашивает: «Тебе бензин нужен?» А ему тракторист (на тракторе с ковшом) солярку возит постоянно. Ну, типа сливает с трактора. Другими словами, пардон, пи*дит солярку. А тут ни с того ни с сего канистру с бензином привез. «Да, – говорю, – а чего, трактор на бензине теперь ездит?» В общем, пришлось взять. Освободили канистру.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Деньги, деньги, деньги, деньги. Денюжки, денюжки мои-мои-мои. Ух, сэкономил. Денюжку сэкономил. Деньжатки теперь – вот они. Бензинчику-то купил, канистрочку у тракториста. Он излишек сбыл, а я в плюсе: на заправке 600 рублей, а у шофера 400. В плюсе я. Сэкономил деньжат! Двести рубликов сэкономил. Деньжатки-то, вот они! В кармане у меня немножко деньжаток. Вот они, вот они, вот они, деньжатки-то! Хрустященькие, ароматненькие деньжатки-то! Денюжки, денюжки, денюжки-деньжатки!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кошачий корм<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кошачий корм Friskies. Подмешивают туда что-то, что ли? У нас два котенка – Моська и Рыжик – после содержимого пытались съесть саму упаковку! Еле отобрал…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А у меня скоро будут новые тапки<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Один рыжего цвета, другой – черный в белую крапинку. Рыжик не оправдал ожиданий. Подмочил репутацию. В прямом смысле. Все-таки у интеллигентных людей даже домашние животные интеллигентные. Нассал аккуратненько на уголок кровати, чтобы хозяину доставить минимально неудобств. Аккуратненько. Причем сама лужица без запаха. В общем, культурно подмочил. Но… я его предупреждал… А вот другой кот, между прочим, наделал делов под столом и положил (внимание!) сверху салфетку! А что, культурные коты всегда кладут сверху салфетку. За оригинальность я тогда не стал его предупреждать, но… в одном тапке как-то неудобно ходить.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Собаки и кошки – друзья человека. Они украшают наш дом. А в трудные времена и стол!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тапки<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все-таки тут подумал – у меня 46-й размер стопы, рыжий будет маловат (он сопротивлялся, но удалось визуально сопоставить). Пусть подрастут. Пока ограничился строгим выговором и внушением. Сердце у меня не каменное, надо уметь прощать.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мяу<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Котята ходят за мной, как за Куклачевым. Они думают, что я их мама. Я с ними разговариваю, понимают. «Ну и хитрющая же у тебя кошачья морда, Рыжик. Что у тебя там в твоей маленькой кошачьей башке? Чего задумал, а? Как самочувствие?» «Мяу!» «С тобой колбасой поделиться? Как ты на это смотришь?» «Мяу!» «А кто у меня нассал две недели назад, а?!» «Мур-мур-мур, не кипятись, Двуногий!» Сегодня ходил медленными шагами, Моська ходила между ног. Начать дрессировать. А что, можно неплохо заработать. Хм… А вполне возможно, что эти хитрые кошачьи задницы просто спасают свою шкуру! Но… Двуногого не проведешь! Решились на самую низкопоклонную лесть, чтобы спасти свои маленькие кошачьи задницы. Возможно, и догадываются, что шкурка у них еще мала для тапок. Ну и морды. Рыжик-Рыжик, кыс-кыс-кыс…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нужно немножко яда<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У кого-нибудь есть яд? Нужно немножко яда… Я уже говорил, у меня две кошки: Моська и Рыжик. Нужно совсем немного яда. Буквально две маленьких порции… Я их уже предупреждал. Я предупреждал, и моя совесть в этом отношении чиста. Хотел по-хорошему, но нет – не понимают. Значит, будет не по-хорошему. Мало того, что наделали делов, так еще и по столам лазают, опрокинули кастрюлю с супом. Доигрались! Ночью спать не дают, носятся по всему дому, как слоны. Все, мое терпение лопнуло! Яд, яд, яд, яд и яд! Я уже сыт по горло обещаниями. Все, нужно решать этот вопрос! Мы посоветовались с домашними и согласились, что пришло время решать эту проблему. Нет! Не отговаривайте меня! Этот спор должен быть разрешен раз и навсегда! И это время настало! Настало время положить этому конец. И яд разрешит этот спор. Нужен яд без вкуса и запаха. Желательно бесцветный. А то они что-то подозревают. Эти хитрые кошачьи задницы что-то подозревают. С каким-то недоверием последнее время подходят к миске с едой. Принюхиваются. Подозревают. Поэтому яд нужен без вкуса и запаха. Также он должен быть о-о-очень быстродействующий. Потому что они, по-видимому, еще и мстительны. Из шкурок наконец-то сошьем тапки. Вот и польза будет. Нужен такой яд, чтобы не портил шкурку. Что?! Общество защиты животных?! Это не животные, это чудовища! Так играть на нервах!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мур му-у-у-ур м-м-му-ур.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Блин, Моська… Ну как можно… Моська-Моська… Эх, котятки-котятки! Ладно уж, разжалобили. Не будем мы вас травить… Но предупреждаю последний раз!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Картина. Умные в окружении Тупых<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Умный Умный Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отличная погодка<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прекрасный августовский денек. С неба капает веселый освежающий дождик, рисуя на тротуарах свой ни с чем не сравнимый причудливый узор из живительной воды. Капельки дождя стремительно несутся к земле, превращаясь в мириады блестящих переливающихся брызг. В лужицах отражаются улыбки прохожих, надежно укрывшихся под куполами своих разноцветных зонтов. А вокруг них звонко журчат ручейки. Так и хочется сложить бумажный кораблик и запустить его в это бушующее море, созданное нашей родной Матушкой Природой. Пахнуло свежестью. Все вокруг как будто облегченно вздохнуло после изнуряющей жары. Воздух стал чище и свежее, как это бывает обычно в самые ранние часы на рассвете, когда солнышко только вышло из-за горизонта, приглашая все живое поскорее просыпаться и начинать этот прекрасный новый день. Небо укрылось на время от испепеляющих лучей солнца пушистыми, мягко плывущими облачками. От порывов ветра появляется здоровый румянец на щеках. Эх, как хорош этот мягкий августовский денек! Заканчивается лето, скоро на смену ему придет золотистая красавица осень!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мерзкий денек<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бр-р-р. Ну и холод. Еще этот мерзкий дождь, от которого можно промокнуть до костей. Все льет и льет, не унимается. Кругом эти лужи, грязь… Озлобленные, напряженные морды прохожих. Фу! Когда же будет нормальная погода?! Тысяча чертей! Остается лишь сидеть дома и смотреть в окно на весь этот унылый, нагоняющий тоску мрачный пейзаж. Прозябать и скучать. А за окном еще неистово завывает этот пронизывающий ветер, от которого сводит все тело, как в судороге. Башмаки промокли насквозь, насморк. Опять болеть. Все, лето закончилось. Теперь погода будет только ухудшаться, перспектив не наблюдается, как всегда. И как будто вообще не было лета – нет, ну было несколько дней нормальных, а так – все в облаках и дожди. Солнце скрылось, осталось одно только небо, покрытое тяжелыми свинцовыми облаками. Порадовались, как говорится, хватит! Нет, лучше не высовываться из норки. Все ухудшается. Нам никто не поможет. Жизнь не удалась.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Доставка рукомойника «Мойдодыр» Тете Тамаре. (Документальная история)<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Так, открывай кузов! (Открыл.) Где тут мои вещи?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот, уважаемая, ваши вещи.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вышли три иностранца. Один в тюбетейке – водитель, один длинный, а другой короткий, в плане роста.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Потише, потише топай там! Сейчас сломаешь что-нибудь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что вы, уважаемая?! Все будет нормально.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но они не знали, куда они попали.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Снимайте и осторожно несите к дому!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– У нас в заказе не написано этого.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты, что, не видишь, что здесь нет квартиры?! Здесь дом частный! Давай твою квитанцию, я посмотрю, что у тебя там написано!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Здесь написано «До квартиры».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я сейчас буду звонить в магазин!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не надо, уважаемая! Показывайте дорогу, мы донесем.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но возле дома было очень грязно, так как прошел дождь, было перекопано. Было очень грязно. Они внесли товар в прихожую. Но тут такое началось…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Распаковать и показать, хорош ли товар! Кто здесь старший?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Молодой человек в тюбетейке сразу слинял со словами: «Я – водитель». И их осталось двое. У мелкого, кто пониже, было такое выражение лица, как будто он пожалел, что родился на свет. Он стоял в сторонке и смотрел на все происходящее возле двери, чтобы поскорее слинять, если что. Длинный начал распаковывать товар. Хозяйка на него все время ворчала.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Смотри не сломай! Смотри не поцарапай! И что ты мне показываешь задницу! Ты, что, не видишь, где тут дверца?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не вижу! На упаковке не написано, где здесь перед, а где зад.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так он раскрывал каждую вещь и потел. А мелкий стоял дрожал возле двери и делал удивленные глаза: «Что будет дальше?»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Смотрите, если вы мне не довезли что-нибудь! Вы все привезли?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Все, уважаемая.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мне сказали, что здесь должна быть лампочка! Где лампочка?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да не было лампочки!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А где она?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, я не знаю, кто собирал заказ в магазине.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я сейчас буду звонить в магазин!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не надо, уважаемая! Я сам сейчас позвоню.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Звонит. Говорит, что не довезли лампочку. Менеджер слышит в трубке крики и понимает, что там конфликт. Надо спасать доставщиков. Говорит: «Передай трубку хозяйке». Говорит хозяйке:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Завтра довезем.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она успокаивается. Он доставщику: «Все нормально. Нормально. Съезжайте». Но тут начались претензии к обуви.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Так! А где бахилы?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Соседка ей:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты чего, здесь не поликлиника и не больница. Какие бахилы?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты ничего не знаешь! Они должны с бахилами приезжать! Везде шастают по грязи, по улице и с грязными ногами! Должны быть в бахилах. Сейчас кто-то из вас будет мыть пол!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мелкий, услышав это, сразу слинял к машине. Длинный пожалел, что он родился на белый свет. Но он все-таки ушел, даже скорее убежал. Водитель уже завел мотор и газовал, когда длинный влетел в кабину. И они слиняли. Хозяйка была довольна своей покупкой, но ей все-таки пришлось самой ехать магазин за лампочкой. И там кому-то мало не показалось…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мхатовская пауза<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;(МХАТовская пауза)<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сегодня видел, как жарят арбуз<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сегодня видел, как жарят арбуз. Кусочками. На сковородке. Можно, наверное, еще на углях. Любопытно – шашлык из арбуза. Конечно, видел, как солят, но чтобы жарили…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бассейн<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Очень полезная вещь, надо сказать. Плавать вообще полезно. На море, в реке, в бассейне. В воде, в общем. Разгрузка для позвоночника. Тело как будто распрямляется. Обратите внимание на пловцов. На Олимпиаде, например. Они похожи на дельфинов. Само строение тела. У профессионалов, подозреваю, жабры даже есть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Еще весной решил сходить в бассейн. Там справка нужна, что ты не заразный. Я напрягался. А вдруг? В общем, пошел к дерматологу. Ждал в очереди, потом на приеме врач попросил показать стопу. Я думал, меня всего будут осматривать. Нет, только стопу, говорит. Одну достаточно. Смотрит и спрашивает: «А у вас болезни есть кожные?» Это он у меня спрашивает?! Что ему ответить? «Нет, – говорю, – нет болезней». «А, ну тогда мы вам справочку выдадим». Ставит штамп, берет триста рублей, и все – я свободен!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нашел бассейн недалеко от дома, в школе. Народу – капец сколько. Видимо, хлоркой обрабатывают. Такой дозой, чтобы убить всех микробов вместе с купающимися. После одного занятия какая-то сухость была на коже. Все друг на друга озираются. На меня смотрят, типа новенький пришел. Не заразный ли он?! И я думаю, не заразные ли они? И все друг на друга думают: отчего это так у нас чешется тело… В общем, один раз сходил тогда, сейчас думаю все-таки еще сходить, пока справка действует.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пастила<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Завтра едем в Коломну, за пастилой. Надеюсь, все «слипнется» и пастила попадет к нам в лапки… Программа: музей пастилы, фабрика пастилы, Кремль. Пастилу, думаю, надо покупать на фабрике, а не в музее. Там посвежей. Как выразилась бы одна мадмуазель: «Пастила – это нямка. Завтра она попадет ко мне в лапки :))»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дети храпят<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В Коломне в музее пастилы была экскурсия. Женщина очень интересно рассказывала про то, как делают пастилу, кто делал пастилу раньше и прочее. Очень много интересных историй про пастилу. В какой-то момент все услышали храп. Яркий, бодрый такой, ядреный храп. Оказалось, уснул ребенок лет шести на руках у одной мамы. Экскурсовод немного смутилась, конечно. А мама непонятно почему начала его теребить, перекладывать с руки на руку, чтобы он перестал. Но ребенок спал крепко. Мы продолжили. В музее был премиленький котеночек, все его фоткали и тискали. А хозяйка, добрейшей души женщина, сказала про него так: «Эта гадина покалечила нашу канарейку!» Я, конечно же, предложил хозяйке обновить тапки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Экскурсия по фабрике пастилы была довольно оригинальна. Началась она с того, что один крендель рассыпал корзинку с яблоками прямо всем под ноги. Я даже предложил потом ему всегда так начинать экскурсии. Как оказалось позже, это как раз и было частью шоу. Сама экскурсия представляла из себя не банальный рассказ экскурсовода, что, мол, бу-бу-бу, вот это такая-то кадка, вот это то-то и то-то, а в виде театрального представления, где посетители были как будто бы зрителями диалога между работниками фабрики на всем пути производства пастилы. Довольно оригинально, меня впечатлило.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Под конец был разговор с садовником. Он рассказывал про яблоки. Показал, как на практике прививать яблони. Любопытно.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Лохи<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Лох купил машину. Ну, когда лоху продавали машину, все было нормально. И лох в глазах продавцов не был лохом. Через неделю после покупки лох услышал какой-то подозрительный шум под днищем в районе двигателя. Как будто ведро с гайками шумит. Когда лох покупал машину, такого шума не было. Ну, лох позвонил дилеру, где покупал. Продавцов-то нет, они же уже сделали свое дело – продали лоху машину. Его же никто не принуждал. У лоха ведь были глаза и уши при покупке. Лоха перевели в отдел сервиса. Там сразу поняли, что звонит какой-то лох. Лоху непонятно типа… А чего непонятно – это нормальный шум! Это коробка шумит. У «фольксвагенов» это нормальное явление. Не беспокойтесь! Закройте окна, так ведь не слышно?! Вот так, если с закрытыми окнами слышно будет, тогда будем исправлять. Лох закрыл окна – действительно, не слышно. Не, ну пускай прохожие озираются, лоху-то в машине не слышно. Проехали. Но этому лоху опять что-то не нравится. Что-то очень гудит выхлопная труба, когда машину заводишь, потом нормально становится, через полминуты. «Это нормально для „фольксвагенов“», – сказал мастер лоху. «Действительно, нормально», – подумал лох.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Лох хотел купить билеты на футбол. Ну, он, как лох, позвонил в Российский футбольный союз – узнать насчет билетов. А там сразу поняли, что звонит какой-то лох. Чего ему надо вообще? Лохам билеты не продают. Перезвоните позже. Пока информации нет. Оставляли заявку на билеты, говорите? Оставьте еще. В ВОБ (Всероссийское объединение болельщиков) лох тоже звонил. И там тоже сразу поняли, что звонит какой-то лох. Билетов лохам там тоже не продают. Напишите на infoatvob.su. И не звоните сюда больше.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы разрабатываем программу. Лохи будут ей пользоваться. Когда лох нажмет на кнопочку и будет ждать после ввода данных кредитной карты, мы сохраним их в нужном нам месте. Он же ничего не подозревает. Лох же сам нажал на кнопку. Лоха никто не принуждал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Лох должен добровольно расстаться с деньгами. Его же никто не принуждает. Ему можно только подсказать правильное направление. Чтобы он сам понял – лучше самому отдать. Он же сам их принес. А они взяли. Деньги сами же пришли. Почему бы и не взять. На лоха же никто не давит. Не угрожает. Лох сам примет верное решение. Это же в его интересах.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эти лохи пишут нам на поддержку, что-то у них не работает. У лохов всегда что-то не работает.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вы выиграли видеомагнитофон! Поздравляем! Подойдите к столику за призом… И лох должен подойти к столику. С лохами не надо здороваться. Они же лохи! И в рассылку лохов не надо включать.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;С днем рождения, «Теплоклюкс»!<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я сегодня попал на чужой корпоратив. Случайно, конечно… Закончился он для меня превосходно – я бесплатно поел. Мама поет в городском хоре, и компания «Теплоклюкс», у нас в Мытищах, пригласила хор к себе выступать. Меня попросили просто подвезти до места на машине. Ну, я и подвез. Как-то прошел внутрь. Говорю: «Я с хором». Там все пожилые в хоре, а я один молодой, без костюма. Покосились, конечно, но пропустили. Дали зеленую ленточку на руку повязать. Вообще, когда дают какую-нибудь ленточку повязать, то это значит, что что-то, видимо, дадут. Бесплатно, видимо. Специально для тех, кто с ленточкой. Ну, я так думаю. Вот я и взял…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сначала было скучно. Просто сидел, ждал, когда выступит хор. Курил. Потом оказалось, что там курить нельзя. Но мне ничего не сказали. Косились немного. Смотрел, какие развлечения были – радиоуправляемые машинки, настольный футбол. Там люди с семьями пришли. Ну, работники с семьями. В общем, сидел и ждал…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом заметил официанта, выходящего из дверей, несущего поднос и скрывающегося за угол здания. Одного, второго… Потом заметил, что оттуда выходят люди с тарелками в руках. Одного, второго. Думаю, надо, видимо, туда идти. Там, видимо, что-то дают. И, видимо, бесплатно дают. Захожу за угол – м-м-м-мать честная! – столы с едой и куча людей. Так вот почему около сцены так мало людей – все жрут! Все снуют туда-сюда, набирая себе тарелки с едой. Вот бараны, подумал я, ни стыда, ни совести… Столько набирать себе халявной еды. И очень быстро направился за тарелкой…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Заглянув в чужие тарелки, я понял, что есть сосиски и шашлык. Но на столах я их уже не нашел. Поэтому осталось довольствоваться картофелем фри, огурцами, перцем, помидорами. Картошки вообще могло не достаться – передо мной стояла женщина и у меня на глазах безбожно набирала себе картошку горстями. Я думал, не хватит, но хватило. Не хватило тому, кто стоял за мной. Но я не виноват…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Конечно, картошка картошкой, но надо мясо. Смотрю, недалеко стоят мангалы и там чего-то жарят. Я подумал, что нужно идти, видимо, туда за мясом… Подхожу, мясо еще не готово, да и не дают с мангала. Потом заметил официанта, как раз снявшего порцию шашлыка на поднос и направляющегося в сторону столов с едой. Я подумал, что нужно, видимо, идти за ним. Он, видимо, сейчас к столам принесет этот поднос и оставит там. И не только я так подумал – многие, увидевшие официанта, так подумали. И все за ним быстро пошли. Вот бараны, подумал я, и тоже быстро за ним пошел. Все было так, как мы и предполагали. Только он поставил поднос, сразу образовалась очередь и все начали расхватывать шашлык. Один мужик, не глядя ни на пожилых, ни на женщин, ни на детей в очереди, начал набирать без очереди. Шашлык с подноса расходился в считанные мгновения. Я все-таки забрал себе два больших кусочка… Я, конечно, все время поправлял свою повязанную ленточку, вроде как показывая. Но на меня не то чтобы косились, они, видимо, думали: «Хм, кто это? Он у нас работает?» А я делал вид, что «да, добрый день, я тут работаю»… С Днем рождения, «Теплоклюкс»!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тель—авив<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из впечатлений: 1. Жара. 2. При входе в отель наткнулся на прозрачную дверь. 3. В банкомате снял с карты 1000 шеккелей (1 шек. = 10 руб.). Теперь будет куча подарков…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В самолете<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Рядом со мной сидела одна пожилая пара. Ну, не знаю – лет по 70 где-то. Иностранцы, говорили на своем языке. Приветливые, впрочем. Сразу после взлета, при наборе высоты, я почувствовал запах. Ну… запах. Люди пожилые, трудно сдерживаются. Я понимаю. Включил вентилятор. Но не очень помогло, постоянно появлялся этот запах. Только развеется, через 10 минут – снова. Они ерзали на креслах, когда разговаривали. После обеда, минут через пятнадцать, запах усилился. «Да – это они», – подумал я. Лететь еще часа два. Терпеть было уже невозможно. Соседние пассажиры тоже стали подозрительно коситься. И я им вежливо сказал: «Если запах не прекратится, то я сниму обувь!» Минут через пятнадцать запах развеялся и прекратился совсем…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дети в самолете – настоящее испытание. Особенно если эти маленькие чертята сидят за вашим креслом или по соседству. Как-то один раз летел, рядом подсела женщина с девочкой лет шести. К моему ужасу, девочка села рядом. Вертелась и прыгала все время, как обезьянка. В конце концов, разлила на меня стаканчик с соком. Я ей сказал, что если еще раз такое повторится и она будет себя плохо вести, то я ее съем! Она сразу утихомирилась. Поглядывала потом косо, правда. А я скалился и клацал зубами. Цап-цап-цап.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А один раз мы летели вдвоем. Но зарегистрировали места раздельно: одно в центре самолета, второе в хвосте. Поздно регистрировались. Ну, мы попросили молодого человека, сидящего у окна, поменяться местами, чтобы вместе лететь. Он великодушно и с благородством согласился. Как только он встал, то узнал, что его новое место не у окна, а посерединке в хвосте – последний ряд. Немного расстроился, но согласился. Когда я его провел в хвост, то не оказалось места на верхней полке для багажа, люди начали ворчать на него. Ну, он не виноват. Тоже немного расстроился. Я его усадил, сам немного смущаясь. Он, видимо, сам был не рад перемене мест. Вместо комфортного местечка почти в начале самолета у окна, он получил – в хвосте, посередине и у туалета. Да еще и окружающие обругали. Добрый человек. Мы ему хотели подарить футболку при выходе из самолета, но он так далеко сидел в хвосте, что нескоро оттуда выбрался.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы – хамы<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Невежество – заразная болезнь. Все-таки, я думаю, люди различаются. Есть культурные, есть менее культурные. Видимо, это зависит от воспитания, образования. Вот говорят: «Зачем нужно учиться? Мне ведь это не пригодится в жизни». Учиться нужно – чтобы не быть невежественным.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не знаю почему, но меня так воспитали, я почему-то с незнакомыми людьми разговариваю на «вы». Так воспитали. В столовой, перед тем как заказать блюдо, говорю «Здрасьте». Не знаю почему. Это располагает. Воспитание, видимо. Кого-то воспитали, что спать с кем попало – это нормально, кого-то воспитали, что это блядство и скотство… Я, конечно, не прям такой уж культурный, пишу с ошибками, но говорить «ты» считаю грубым. Так вот, невежество – заразная болезнь. Если общаешься постоянно с невежами, то тебе это передается. Сам язык, речь становится грубее. Мысли – глупее. Писать с ошибками начинаешь. Я не понимаю этого юмора. Вижу картинку и не пойму – что там смешного? Над чем они смеются? Над чем там смеяться? Смеяться над этим солдафонским армейским юмором, тупым, как кирзовый сапог?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы все деградируем. Тупеем. Кругом хамство и невежество. Я был за границей и понял, почему русских не любят. Потому что мы – хамы! Мы там себя ведем по-хамски. Я это видел. И не удивительно, что к нам такое отношение. Футбол – это не театр. Но если вы кричите на стадионе в адрес хозяев «Сосали, сосете и будете сосать!» или «Израиль – параша, победа будет наша!», то не удивительно, что после игры возникнут проблемы. Откуда столько злобы, грубости и невежества? Почему вы злорадствуете? «Злые мы. Жизнь такая злая», – отвечают, улыбаясь. Разве такая у вас злая жизнь? Видели ли вы по-настоящему трудную злую жизнь? Мужик лет сорока пришел на стадион с семьей, с детьми. И кричал в адрес хозяев оскорбления. Какой пример он подает своим детям? Я думаю, что вне зависимости от национальности, если вы скажете незнакомому человеку «Ты – кандон!», то он вам тупо даст по морде. Тут не стоит удивляться. Это хамство.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У тебя лестница есть?<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дачный поселок. Половина первого ночи. Забор. Шепот в темноте:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Эй!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прислушался. Показалось, видимо. Бросает окурок.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Эй!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Начал смотреть по сторонам. Всматривается в темноту. Вроде видит чью-то голову за забором:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мля, кто это?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это я.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;С удивлением. Действительно, кто-то там есть. Подходит к забору.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– В чем дело?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– У тебя лестница есть?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что? Какая лестница? Ночь на дворе.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мне к девушке надо. На второй этаж. На балкон.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Какая девушка? Зачем тебе лестница? Через дверь не можешь зайти?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нет, там на первом этаже дедушка ее злой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Задумался.) Понятно. Лестница есть. Сейчас…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ушел за лестницей. Возвращается.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не, лестница не пойдет. Тяжелая. Да и железная. Сейчас все округу подымем от шума, через забор ее перетаскивать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Чего, я тут должен стоять, пока ты «сделаешь дела», потом слезешь и лестницу вернешь? Что, так залезть не можешь, что ли?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Зацепиться не за что. Я уже стол ставил, на него стул. Не дотягиваюсь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мда… (Задумчиво.) А ты трамплин сделай. Я на другой конец доски тогда прыгну. Долетишь…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, очень смешно…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, или веревку найди, привяжи к балкону. Веревку из простыней можно сделать. Как в кино.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Задумался.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А ты ей позвони, чтобы она вышла-то.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Телефона нет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Кавалер, блин…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я в окошко кидал. Да тут и кинуть нечем. Вот тут… мля, какашка какая-то…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну и кавалер… Разбирайтесь, короче, сами. Я спать пошел…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Разговор о книгах<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Стою, курю, слышу: доносятся матерные слова: «х*йня», «на х*й», «х*ита» и проч. Это, в общем-то, и привлекло мое внимание. Идут два мужика и разговаривают. Оказывается, о книгах.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да х*йня это. А ты, что, разве это читал?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Х*ево, что ты это читал. На х*й надо было. Ты читай лучше вот это. Там и чувство юмора, и словесность изящная…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Парад дворников<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Человек шестьдесят. В оранжевых жилетах. Направлялись из точки А в точку Б. Я был где-то в середине отрезка. В стороне. Наблюдал. Интересно, куда они шли? Видимо, в той стороне было очень грязно. Запаха, по крайней мере, я не чувствовал. Потребовалось разгребать. Видимо, очень было грязно в той стороне. Или они шли уже оттуда, где было грязно. Уже разгребли и идут. Но тогда бы, видимо, они бы рассредоточились… Скорее всего, они все-таки только шли туда, где еще не все разгребли. Кто-то попросил подмоги. Шестьдесят человек по обочине дороги. С метлами, лопатами, вилами… Или, может, они шли кого-то бить? Метлами, лопатами, вилами. Может, им кто-то не заплатил? Или, может, это флешмоб дворников? Типа сфоткаться для «ВКонтакте». Ну, действительно…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дурак платит дважды. Лох платит трижды<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я тут изучаю материалы по поездке на Бали. Форум Винского рулит, как всегда. Любопытно написано про кидалово. Местные жители смотрят на иностранца как на лоха. Кидануть иностранца считается делом чести. Ну, обычный обвес и обсчет при покупке. Например, покупаете на рынке рыбу. Сначала продавец, видя, что перед ним лох (иностранец), говорит цену, которая раз в пять (или десять) больше обычной. Надо торговаться, и цена становится приемлемой. Далее продавец взвешивает на своих весах, которые врут граммов на четыреста. Но наши везут с собой свои весы для проверки! А смекалистые сограждане проверяют весы обычной пол-литровой бутылкой воды (0.5 л = 0.5 кг). Нужно держать ухо востро. Один крендель даже предложил откат продавцу – типа он взвешивает по чеку на очень маленькую сумму, а потом платит взвешивающему откат. Наши экспортируют коррупцию туда. Капец.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И вообще, цена товара зависит от того, в какой степени лоховатости выглядит покупатель в глазах продавца. Например, одному продали сим-карту за 5 долларов, другому такую же – за 15. И он согласился. А один был вообще лидером в иерархии лохов – ему продали за 50.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так же любопытно, например, с бронированием гостиницы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Есть так называемые пакетники – это люди, покупающие путевки в турагентствах. Цены для них недешевые. Их возят. Все показывают. Водят за ручку. Привезут в аэропорт, увезут из аэропорта. Гид с русским языком.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Другие заказывают все самостоятельно, через инет. Получается дешевле. Это начинающие самостоятельные путешественники, типа меня.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Третьи вообще не парятся, покупают билет на самолет с тремя пересадками или со скидками, а гостиницу бронируют на месте. Ну, ходят, смотрят и торгуются. Гостиница получается долларов по 20 в день. Конечно, это обычно хостелы, гест-хаузы, иногда без горячей воды. Довольно спартанские условия.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дальше, видимо, идут люди, которые ездят со своим матрасом для спанья. Получается совсем недорого. Как кочевники.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну и наконец люди, которые берут палку, повязывают узелок и идут куда глаза глядят, вокруг света. Практически бесплатно.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;I am boss! (Бали)<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;I am boss! Boss = Лох.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Boss сегодня делал следующее.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прикупил шмоток.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поменял деньги.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сделал тату.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Взял грибов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прикупил сувенирчиков.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Салфетка-пастила<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда летел в самолете, проводница перед обедом проходила и раздавала белые пластинки. Я не понял, что это. Она брала их специальными палочками, наподобие тех, которыми едят рис. Пластинки белые тонкие и горячие. Катарские авиалинии. Ну, я подумал, что это восточная сладость. Понюхал. Чуть не откусил… Хорошо, вовремя заметил соседа, который ей вытирал руки, и недоумение на лице проводницы.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вчера познакомился с двумя соотечественницами и голландцами<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вчера познакомился с двумя соотечественницами и голландцами. Оказывается, наши граждане ездят на курорты с кипятильником, заваркой и даже с гречкой!.. Голландцы… Обычные голландцы.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Boss немного подгорел<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Boss немного подгорел. Ну как немного… Ходит в тени. Избегает солнечного света, серебра и чеснока.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Похищение попугая<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бали. Парк птиц. Попугай. Нравится. Пакет. Писк. Рюкзак. Выход из парка. Писк из рюкзака. Быстрые шаги. Крики. Еще более быстрые шаги. Крики. Ругань. Мотобайк. Полиция. Погоня. Свист пуль. Занос на повороте. Авария. Крики. Сопротивление полиции. Ругань. Арест. Ночь. Прожектора. Подкоп. Очень быстрые шаги. Крики. Ругань. Мотобайк. Полиция. Погоня. Очереди из автомата. Слова «уан хандрид ту Кута». Очень быстрый мотобайк. Кута. Гостиница. Накладные усы. Аэропорт. Паспортный контроль. Улыбка. Самолет. Москоу.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Аренда мотобайка<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Эй, босс! Как дела, босс? Как тебя зовут? Ты откуда? Майки, очки, массаж? Мотобайк? Смотри-смотри сюда, босс!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мне нужно в Убуд, лес обезьян. Сколько стоит?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– 500 тыс. рупий.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– О, нет. Это дорого…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Непродолжительная торговля.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хорошо, 260 тыс. Дорога туда, там меня ждешь, потом обратно. Хорошо?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Покажи деньги.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты мне не доверяешь?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Доверяю, только я хочу видеть банкноты в твоих руках. Покажи, чтобы я их видел.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хорошо, я покажу. Только пусть сначала ты и твои приятели положат пушки на стол. Медленно, чтобы я видел.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сначала ты положи свою пушку.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не, не пойдет. Сначала вы. И без шуток.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хорошо, пацаны. Сделайте, как он просит.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Стук железа о дерево.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Эй, эй, эй, парень! Я сказал, медленно! Он не понимает по-английски?! Скажи ему, чтобы медленно. Я не люблю шутить! Вот, так лучше!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Клади пушку и показывай нам деньги…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хорошо, спокойно. Вот пушка… Я не люблю шутить, ребята… Вот смотрите, я вынимаю нужную сумму. Вот, видите, у меня в руках две сотни, пятьдесят и десятка.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вижу. Все нормально, ребята. Расслабьтесь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Как договаривались – 260. Теперь едем?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, поехали, босс!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ваш профиль на «Одноклассниках» был взломан…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сегодня смотрел почту. Пришло письмо: «Ваш профиль на „Одноклассниках“ был взломан и использовался для рассылки спама, поэтому мы вынуждены были заблокировать его».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Заблокировали, действительно. Но почему они решили, что меня взломали?! Может, у меня широкий кругозор. Ладно-ладно, это был не я.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зы<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот сволочи, дропнули 26 альбомов с фотками.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как была сделана одна фотография…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Красивый пейзаж. Вижу – недалеко пожилая пара. Иностранцы. Говорю мужику: «Сделайте фото, пожалуйста». И даю свой фотик-мыльницу. Ну, мужик: «Конечно-конечно, пожалуйста». Взял фотик, направил на меня. Снимаю типа. Нажал на кнопку. Я ему: «Спасибо», он: «Пожалуйста». Смотрю в фотик, там совсем не я, а чья-то физиономия крупным планом. Я ему говорю: «Еще раз, пожалуйста. Только переверните фотик в обратную сторону…» Это были американцы…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он меня попросил потом удалить ту фотку. Вообще, любопытно выглядит человек, снимающий на камеру другого. Эх, может быть, стоило оставить ее…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Медсправка в ГАИ<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сегодня был в одной конторе, которая справки для ГАИ выдает. Скоро права закончатся, надо менять. Подхожу к двери, открываю. Там какой-то мужик уже разговаривает с двумя докторшами, которые выдают справки. Они мне говорят: «Ожидайте». Я закрыл дверь, жду. Слышу за дверью: «Да вы обязаны!.. Ну, мы вам уже объясняли, что… Вы не слышали! Вы понимаете, о чем мы вам говорили?!.. Да это называется хамство!..» В общем, какой-то мини-скандал. Как я понял, он что-то хотел, они ему это что-то не давали. Открывается дверь, он выходит. «Вы к ним? – говорит. – Очень не рекомендую!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я захожу. «Здрасьте», – говорю. Они продолжают между собой: «…И он чего-то еще хочет! Приехал хрен знает откуда!» Я говорю: «Здрасьте, мне справка нужна для ГАИ. Здесь у вас делается, да?» «Да-да, садитесь. Давайте паспорт, права. Вот тут запишите ваш адрес». Я сижу, пишу, они продолжают между собой: «Да он, наверное, и в ГАИ так права качал! Вот его там и послали! Понаехали х*р знает откуда и начинают меряться тут письками! К нам вообще одни чмошники приходят за справками!..» Я им: «Гм-гм, ну не все же! Бывают вполне культурные и интеллигентные, между прочим…» Они на меня посмотрели, засмеялись: «Ой, простите!..» Потом меня даже осматривать не стали. «Вот ваша справка!»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В гостинице<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В гостинице жил кот. На собаку похож. Вообще, в Индонезии кошки больше на собак похожи. Жилистые такие, из-за жары, видимо. Так вот, он любил петь. Как коты в марте: «Меуау-у-у-Меуау-у-у!». Хорошая песня, но слуха у него явно не было. Особенно в час ночи, когда все пытаются заснуть… На третью ночь песня совсем надоела. Всем, кто жил в гостинице, надоела. Мы планировали его поймать и бросить в бассейн. Утром я пошел на ресепшн и говорю: «Хороший кот у вас! Песня хорошая. Но слуха у него явно нет. Особенно вечерами. Kill him, please. Or cook him for me: Koreans eat the dog, Russians eat the cat!» Тем вечером были слышны уже обрывки песен, тычки, беготня. Потом все стихло. Больше песен не было…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дня через два заселился какой-то азиат. То ли китаец, то ли таиландец… Он, видимо, любил выпить и… петь. Пел красивую азиатскую песню. Но слуха у него явно не было… Особенно вечером, когда все пытаются заснуть. Ночью я хотел выйти из номера и поаплодировать исполнению. С третьего этажа кто-то восхищался и крикнул по-английски: «Shut up!» (типа «заткнись!») Мы планировали его поймать и бросить в бассейн. Утром я пошел на ресепшн и говорю: «Хороший певец заселился! Песня хорошая. Но слуха у него явно нет. Особенно вечерами. Kill him, please. Or cook him for me: Koreans eat the dog, Russians eat the koreans!..» Тем вечером были слышны уже обрывки песен, тычки, беготня. Потом все стихло. Больше песен не было…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но в номере [удалено модератором] жужжали комары…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Предновогодние бубенцы<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Приближается Новый год. Вот он уже запряг свои чудесные, пестро раскрашенные сани. Приготовил целую гору подарков, шоколада, конфет и улыбок и отправился в дорогу, щедро рассыпая по пути смех, радость и веселье. Вот уже слышно, как весело звенят его бубенцы. Колокольчики переливаются и звонко наполняют воздух предновогодней мелодией наступающего волшебства. Зайчата, котята и утята взяли друг друга за лапки и закружились в хороводе, подпрыгивая и радостно напевая всем известную песенку про Новый год и елочку. Лапка к лапке – хлоп-хлоп! Ножка к ножке – топ-топ! Кружат, кружат! А вместе с ними кружат миллионы миллиардов снежинок, искрящихся и переливающихся в ярком свете декабрьского солнышка, подхватываемые их неизменным приятелем – легким ветерком, подпевая зайчатам тоненьким голоском. Встречайте! Вот уже видны за горой блеск и сияние подарков из его саней! Совсем скоро он приедет к нам!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пешеход: «Чертов ветер! Не унимается никак. Уже продуло всю до костей. Поскорей бы закончилась эта чертова зима, черт возьми! Кругом еще эта чертова жижа. Ни пройти, ни проехать. Черт бы их всех побрал! Еще эти козлы на машинах. Эй, куда ты едешь! Ты чего, не видишь, тут люди на тротуаре! Разуй глаза, [нелитературное выражение]! Снег, снег! да что вам этот снег?! Вся облипла, бьет по глазам! Вот и весь ваш снег, черт возьми!»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Любопытная функция в iPhone<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Любопытная функция в iPhone: чтобы очистить текст в текстовом поле, нужно потрясти телефон.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кое-кто предположил, что такое же можно сделать и в iPad: «Это же та же iOS!» Нет, не работает (изображение грустного смайлика). Пардон, и тряс, и махал, и шатал, и встряхивал, колебал вверх-вниз, вправо-влево, качал и раскачивал, толкал, дергал и сотрясал… Чуть сама ОС не вылетела. Нет, не работает.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Правда<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хотите, скажу правду? ВСЮ правду?! Хотите, чтобы сказал, и я скажу! Именно здесь и именно сейчас! И даже если вы не хотите, я все равно ее скажу! И вы поймете, насколько я был прав. Решено! Иногда стоит пролить свет истины, вывести истину наружу. Вывести ее из мрака лжи и лицемерия. Освободить ее от оков клеветы. Все должны знать. Не в моих правилах что-то скрывать и юлить. Мне не пристало ограничивать себя в выражениях. Могучими раскатами грома она обрушится на головы прихвостней лжи, пытающихся закрыть свет истины своими грязными потными лапами! От этой правды содрогнется мир. Мир содрогнется от произнесенных слов. И никто – никто! – не сможет меня остановить. Потому что свободный человек не лжет. Он свободен ото лжи. Правда на его стороне. Правда режет глаза, но это неизбежно. Она срывает маски с интриганов. От нее не скроешься, она бьет в самое сердце. Потому что это – правда. И только сильные люди могут достойно услышать слова правды. Все должны знать, что происходит на самом деле. Настало время выйти из тумана сомнений и решительно, во всеуслышание, четко и ясно открыть истинное положение вещей. Хватит терпеть! Держитесь! Крепче держитесь! Напряжение достигло апогея. Сейчас потрескаются экраны мониторов от мощи правдивых слов! Айфоны расколются пополам! Все, время пришло, и назад пути уже нет! Итак, [тут пишите нужные слова].<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А давайте споем песню…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А давайте споем песню Стаса Михайлова «Без тебя»?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бе-ез те-ебя, без тебя-я-я-я-я-я-я! (тада тада тада тада) все-е-е ненужным сра-а-азу ста-ало бе-ез тебя! (тада тада тада тада). От зака-ата до рассвета бе-е-ез тебя! (тада тада тада тада), та-а-ак нужна ты мне, любимая моя! (тада тада тада тада) Бе-ез те-ебя-я-я, бе-ез тебя-я!..<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Забавы вселенной<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Забавы вселенной» – 9 залпов<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Южная ночь» – 8 залпов<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Веселая вечеринка» – 8 залпов<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Мохито» – 10 залпов<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Маэстро» – 18 залпов<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«10 стран» – 10 залпов<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Еще «10 стран» «Зимняя сказка» – 19 залпов<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Небесный блюз» – 36 залпов<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Подарок из Африки» – 39 залпов<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Петарда «Демон 4» – 20 шт.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сегодня после полуночи посмотрите на север, в районе Мытищ. Впрочем, вы сами увидите и услышите, как поднимается гриб. Эти фейерверки будут видны из космоса.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прометей. Ридли Скотт. (с) 20 Century Fox<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Я думаю, что это не ужасы, а комедия от последователей секты саентологов.)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Милберн, что это за черная фигня? Кхе-кхе-кхе…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– У-у-у-у-у-у-у, гаспачо!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Кхе-кхе… (кашляет)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это что – табак?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– У тебя в респираторе – табак?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да… конечно… табак…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– От имени всех ученых заявляю: мне стыдно, Файфел, что ты один из нас!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Эй, Милберн…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Как ты думаешь, что это такое? Какой-то божок? Что-то, чему они поклонялись?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не знаю, это похоже на…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А-а-а, что это?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Уа-а-а-ах!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что это такое?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тихо, тихо, успокойся.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что это?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Успокойся, я разберусь… Привет, эй! Прометей, прием! У нас тут змееподобное существо… сантиметров так 80—100… С прозрачной кожей и… красивая!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пш-ш-ш…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ух ты!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– О боже!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Прометей! Их уже две…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ух ты, ничего себе!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Какая она здоровая! Что это?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тихо! Сохраняй спокойствие! Сохраняй спокойствие! Надо с ней разговаривать… Потому что она – прекрасна…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Она?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Она.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– С чего ты решил, что это дама?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну конечно, смотри… (Подводит руку.) Эй, она заворожена… Иди… иди ко мне…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пш-ш-ш…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– … Ладно, тихо… Тихо. Все в порядке… Оу-у-у-у, ты сильная! Давай, помоги мне!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Черт!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Убери ее! А-а-а-а! О нет, о нет! Помоги же мне!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я не буду ее трогать!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– О боже! О боже, она сдавливает!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Господи, я не буду это трогать!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хватай ее, черт возьми! Хвата-а-а-а-а… А-А-А! Так еще хуже! Она сжимается! Она мне руку сломает! А-А-А-А-А! Режь ее! Режь ее! А-А-А-А!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– О боже! А-А-А!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Помогите!.. А-А-А-А!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Она в скафандре! Она в скафандре! А-А-А!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А-А-А-А!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А-А-А-А-А!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А-А-А-А-А-А-А-А-А!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А-А-А-А-А!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А-А-А-А-А-А-А-А-А!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– ААААА!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ни слова о политике<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не буду говорить о политике. Это как толочь воду в ступе. Несмотря на то, что сейчас это «модно». Это разговоры ни о чем. Облить грязью считается хорошим тоном. Поэтому мы об этом говорить не будем. Все это вздор! Пустая трата времени. О либерастах ни слова! Едирастов тоже не буду упоминать! Я выше всего этого. Так что эти темы не будут затронуты! Когда начинаешь об этом говорить, складывается ощущение… нет, появляется запах. Специфический. Поэтому мы об этом не говорим. Я ни слова не скажу об оппозиции. Вы не услышите от меня матерных слов. Зажравшихся чиновников я тоже не буду называть га**онами. Нет, вы не услышите этого! Все эти животрепещущие темы будут обсуждаться не здесь. Зачем говорить о либералах, о пи***сах, сектантах и проститутках, которые им сочувствуют? Вот и я о том же! Это меня не интересует. Воры и жулики также не заслуживают моего внимания. Культурные и интеллигентные люди брезгуют об этом говорить. Поэтому я никогда об этом не скажу. И даже не просите. Ни слова!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Инсинуации – это не мой стиль. Говорить о политике – это как, пардон, мочиться против ветра. Также я не буду говорить о различного рода лохах, которые ведутся на пропаганду, как с одной стороны, так и с другой. Об этом глупо говорить. Да и довольно примитивно. Конечно, любопытно наблюдать, как сверкают искры от столкновения рогов двух баранов. Но не более того. И я вам этого не говорил. И вы этого не услышите. Я даже шепотом «Пувин – вор!» вам не скажу. Вы не услышите этих слов. А «Натальный ка**он» вы не услышите вообще ни при каких условиях! А про сатанистов никогда речь и не шла. Об этом я не говорил и не говорю. Стоит ли упоминать здесь воинствующих атеистов, антиклириканов и прочих богохульников? Не стоит. Поэтому они здесь не упоминаются. Зачем упоминать об их роли в информационной войне? Это ведь все относится к политике, поэтому я про это не буду говорить. Этого не было. И не будет. Я промолчу. Я культурно промолчу об этом. Вообще, умные люди сохраняют молчание и глупые темы не обсуждают. Вот.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Неудачная фраза…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Неудачная фраза. Возражения. Еще одни возражения. С поднятиями рук. Вырванные волосы. Суд.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Подружки<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Смотри. Видишь, тот, который у двери сидит? Он тебе в самый раз.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это тот непричесанный, что ли?! Ой, да ну, что ты…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сама причешешь. Главное, что порядочный. А там сама подправишь, как тебе удобнее.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, не знаю. Стремный он какой-то. Говорит непонятно. Достоевского читал. Какой-то сложный тип. Мне бы попроще.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да куда тебе проще… У этих простых только одно на уме. Помурлыкают, потискают и бросят тебя потом с двумя детьми одну. А у этого, уверена, совесть есть. С ним же и поговорить можно. А в «этом деле» у всех все одинаково. Можешь мне поверить. И может, у него еще лучше в «этом деле», ты же не знаешь…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Насчет «этого дела» не знаю. Он вообще, я заметила, как-то мало общается с девочками нашими. Я это давно уже заметила. Слушай! А может, он это… того?! А?! Может, он с девочками вообще не дружит, а? Ну, ты понимаешь…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не-е-е-е, вот этого не может быть. «Этих» сразу видно. Ну разговаривает мало, да. Я же говорю, потому что читает много. Они все такие. Может, уже разборчив стал… Это нормально.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– …Да и старый он для меня… Староват.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Какой старый! В самом расцвете! Посговорчивее надо быть. Ты тоже уже не цветок. К тому же он и должен быть старше тебя. Что ты слышала от своих сверстников-балбесов, а? То-то и оно. А тут, видишь, начитанный, опытный, культурный. Эх, Ксюх, если бы не мой Мишка!.. Да и хорош собой, между прочим. Не понимаю, почему еще никто не взял…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не взяли, значит, видимо, причины есть. Ой, боюсь, Катюнь. Стремный он. Стремный.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, непростой, да… Подход надо иметь. А если поговорить с ним, поскрести немного?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ой, говорила уже… Что-то начал мне рассказывать, рассказывать про этих достоевских, тургеневых… А мне поесть надо было.… Потом голова болела… И вот эти его кроссовки, неопрятность… Вроде взрослый человек… Ну как так можно!.. Ой, не знаю, Катюнь. Ой, не знаю…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А что кроссовки? Да они все в кроссовках ходят… Потому что не смотрит за ними никто… Вот ты и посмотришь. Это дело времени… Помнишь этого, Стасика своего?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Подонок! Он же мне обещал! Как он мог! Ой, не напоминай мне.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да все они обещают. Сорвал цветок и на телефон не отвечает… Одно слово – козел! Я тебе тогда сразу про него говорила, предупреждала. А ты? «Ты не понимаешь! Он такой милый! Он такой хороший!» Так что, Ксюха, я тебе это как лучшая подруга советую.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Самые веселые шутки произносятся с серьезным лицом<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Любопытно, реакция бывает разная. Обычно – «Жжошь! Круто! Пацстолом! АААААААААААА!!!!!!)))))))))))))))))))))))» и т. п. А иногда бывает испуг на лице, и тогда у меня тоже испуг.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как сказал однажды Жванецкий: «Что это вы все такие серьезные, это веселая вещь, между прочим».<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;По правде сказать, на этой фотке ты не очень получилась…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;По правде сказать, на этой фотке ты не очень получилась. То ли солнце не с той стороны… То ли свет так падает. Короче, ты тут какая-то… хм-м-м… (чешет подбородок) Толстая. Спокойно-спокойно! Что сразу так в штыки? Ну, правильно, да, правильно… да-да-да-да. Ого! А вот так говорить не надо. Эй-эй, погоди! Без рук! Я сейчас (ийа) … все (ийа) … объясню (ийа) … Ты (ийа) не (ийа) правильно… меня поня… А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Она укусила меня! Она меня укусила! А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! А-А-А-А-А-А-А! ПА-А-А-МА-А-А-А-ГИ-ТЕ! А-А! (Экран заливается красной краской, темнеет.)<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;О дружбе в «Фейсбуке»<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хм… В «Фейсбуке» есть забавные названия. Справа список друзей. Ну, типа список. Потом чуть ниже линия и надпись: «Другие друзья». И их список… Что значит «другие друзья»? Неликвидные, что ли… Еще бы написали «Как бы друзья». Охренеть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это ладно… В ленте новостей отображается запись о событии. Что, мол, такой-то (ваш друг) подружился с тем-то и внизу ссылка: «Предложить своих друзей тому-то»… Как можно вот так просто своих друзей… вот так вот беспардонно предлагать?! Это же ведь твои друзья! Как к этому отнесутся они сами? Что они скажут по этому поводу? «Вот мой друг и предложил меня какому-то постороннему»?! Много вопросов. Я ведь друзьями не торгую. Еще бы добавили ссылку: «А можно всех посмотреть?»…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Виза в Великобританию<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Лондон из зе кэпитал оф Грейтбритн. Сдавал сегодня документы в визовый центр.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Почитал форумы сначала. Люди готовы чуть ли не душу дьяволу продать, чтобы получить британскую визу. Выписку из домовой книги чуть ли не прикладывают к анкете. Любопытно. Говорят, после британской обычный Шенген кажется таким легким. Здесь нужно все документы на английском подавать. Если документ на русском, надо перевод делать. Например, выписка из банка или справка с работы. Основные требования, которые я уяснил, – это то, что вы не должны лгать. Липовые документы они проверяют. Если вы солгали, то в визе откажут. Если еще солжете, то запретят въезд на срок до 10 лет в их страну… И много отказов. Поэтому, например, их не интересуют остатки на счете, их интересуют обороты по счету. Причем за последние полгода. Где видно, как регулярно поступают средства. И как они расходуются. И часто звонят в банк для проверки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Самое интересное, что у меня документы все настоящие. Но цифры в них не бьются. Например, в справке с работы написано, что, условно говоря, зарплата составляет 29 тыс., а вот если смотреть по выписке из банка, то видно, что каждый месяц на счет поступают 20 тыс. В самой анкете я поставил сумму месячного дохода 30 тыс. Т. е. цифры не бьются. Более того, в банке дали две бумаги, в одной остаток на счете один, а в выписке другой. Подозрительные документы, короче.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;К тому же еще приложил подозрительную фотографию. Это вообще тема. Делал ее в самом визовом центре, там автомат. С четвертой, последней, попытки вроде получилось неплохое выражение лица. Остальные были совсем подозрительные – исподлобья, искоса, искоса-2, с кривой головой. Криминальные, в общем… Представляю, сидит визовый офицер теперь и смотрит мои документы. Думает: «Какой-то подозрительный тип… Документы какие-то подозрительные… Лицо на фото какое-то тоже подозрительное… Прищур какой-то… Куда он едет?! Стоит ли его пускать туда?! А не лжет ли он?!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тьфу-тьфу-тьфу.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Фото из автомата<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В британском визовом центре есть возможность сделать фото. Все легко и просто: покупаете жетончик за 250 руб., заходите в кабинку, нажимаете кнопку и… хоп – фото готово. Другое дело, когда в кабинку заходят идиоты…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Меня всегда фотографировал живой человек. Подскажет, как повернуться… А тут сухой безжизненный голос робота: расположите голову, чтобы линия глаз совпадала с линией, изображенной на экране…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Попытка 1.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я попытался это сделать в маленькой кабинке, на высоком стуле… Нажал «сделать снимок»… Фото получилось не очень. Там был не я, а какое-то сгорбленное чудовище. И голос еще издевательски сказал: «Вам нравится фото?» Нет, конечно. С таким фото визу определенно не дадут.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Попытка 2.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Голос ехидно отметил: у вас осталось три попытки. И, как бы бросив: «Вы можете отрегулировать высоту стула либо рычагом, либо покрутив его вокруг оси»… Ну, рычага я так и не нашел, пришлось крутить вокруг оси. Оборотов 30. Для моего высокого роста… Вроде настроил, нажал «сделать снимок»…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Линия глаз, конечно, совпадала… Но вот этот взгляд исподлобья… Маньячный. В общем, решил не рисковать…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Попытка 3.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Догадался, что смотреть нужно не на экран, а на камеру. Делаю снимок. Какое-то перекошенное лицо. Фото было похоже на изображение бандита из компьютерной игры. Визовый офицер вряд ли бы выдал визу этому подозрительному типу. Более того, даже у меня этот тип вызвал бы подозрения…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Попытка 4.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Голос, не без оттенка надменности и лицемерия, процедил: «У вас осталась последняя попытка». Я также заметил, что уже накопилась очередь снаружи, чтобы сфотографироваться. И люди с любопытством и удивлением посматривали в сторону кабинки. Это был последний шанс для меня. И тут я, наконец, заметил надпись, что для лучшей фотографии нужно при съемке прислонить голову к задней стенке. Что я и сделал. Конечно, физиономия получилась протокольная, но хоть на человека похож…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Меня тут как-то преследовала одна баба (девушка) – 2<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У моего таланта много поклонников. По этим моим статейкам, довольно-таки простоватеньким, незамысловатеньким, высосанным из пальца, настоятельно просят написать книгу. Настоятельно просят. Дело доходит уже до угроз.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Для начала надо придумать творческий псевдоним. М-м-м, ну например – Умберто Лопес…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А что, мне нравится, как звучит:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Написано Умберто Лопесом». Или: «И цемент схватился… (с) Умберто Лопес». Или: «Как выразился Умберто Лопес…» «О тапках. Умберто Лопес».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Меня тут как-то преследовала одна баба. Умберто Лопес».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В обыденной жизни тоже пригодится. Например, голос из соседней комнаты: «Ум-м-мберто! Ты скоро, Ум-м-м-мберто?!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И чуть позже: «Ум-м-мберто! Ах-ху-у-ум-м-мберто!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, с псевдонимом определились, теперь дело за малым. Конечно, выход книги может быть небезопасным предприятием. Некоторые прототипы и персонажи могут быть возмущены. Крайне возмущены. Есть опасения, что за некоторые опубликованные материалы могут просто не выпустить из страны или, наоборот, – выдворить из страны. Я в раздумьях.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А ты служил?!..<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«А ты служил?!..» Дурацкий вопрос. У нас в Мытищах обычно отвечают так: «А ты сидел?»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;М-м-м-мать честна-а-ая, вот так правда…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– …М-м-м-мать честна-а-ая, вот так правда! (Делает глоток из графина.) А зачем же вы нам все это рассказали?! И как вас зовут?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А зовут меня… – Доброжелатель…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это же ведь только в России…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это же ведь только в России пешеходы по пешеходному переходу бегут…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Напряженная работа<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Помню, год или два назад был у нас проект. Столько работы навалилось. И алгоритмы такие, голову сломаешь. Я пошел на перекур… Надел куртку, подхожу к лифту. Засунул руки в карманы, стою, жду лифта. И какое-то ощущение такое… Что-то не так, думаю… Мля-я-я! Сигарет нет! В карманах нет сигарет, а они у меня в кармане всегда. И карманы какие-то просторные. Ощущения непривычные. Мля-я-я, это не моя куртка! Надел чужую куртку! Вот такие проекты у нас бывают.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Парикмахерская-Эконом<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А что ты хотел!? За 270 рублей… Это же парикмахерская-эконом. Вот и результат… Они же не обманывают никого. Так и написали – «Эконом». У тебя где вообще глаза были?! Да нормально тебя подстригли… Ну немножко неровно вот тут. И тут. И вот тут… Ну тут тоже немного неровно… Здесь они, конечно, забыли что-то состричь, ну да ладно – отрастет… Все выровняется. Это же парикмахерская для экономных. 270 рублей – это только пообедать сейчас стоит. Как у тебя вообще язык повернулся ответить «Мне модельную, пожалуйста!» Во-первых, в экономных парикмахерских не говорят «пожалуйста». Во-вторых, они делают только одну прическу для всех. Публика соответствующая, там ведь даже непонятно, кого стригут: то ли это был мужик, то ли баба… Так и не понял… А тут какой-то лох приперся: «Мне модельную! Будьте любезны!» – в куртке с козьим мехом… Фраерок. Ладно бы в Москве сказал, а то в Мытищах. И не в самих, а в Перловке! Вот они и сделали тебе модельную, как просил. Лицо надо было попроще просто сделать. Решил сэкономить, называется.<br>
<br><br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;II Офис<br></h3><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из воспоминаний одного архитектора<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В этот чудесный морозный январский денек, когда зимушка-зима так заботливо укрывает свои владения белоснежным покрывалом, а мороз-воевода рисует свои причудливые восхитительные узоры на окнах, так хочется теплоты. Сама эта восхитительная атмосфера тепла и уюта располагает к приятным воспоминаниям за чашкой горячего чая, укрывшись мягким пледом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эх, были времена, были времена, да-а! Помню, как я в первый раз ступил на порог компании: это был робкий шажок простого паренька из маленького провинциального городишки, коих великое множество у нас на Руси. Зеленый, сопливый мальчуган с пушком вместо усов, ничего не знающий, как слепой котенок, но (!) с большими амбициями, с неиссякаемой тягой к новым знаниям! С несгибаемым желанием покорения вершин. И с огромным талантом! Прошли годы, и этот сероглазый паренек благодаря всем этим своим талантам, данным ему самой природой, достиг впечатляющих результатов. Он стал настоящим профессионалом в своем деле. Уверенно преодолевая на своем пути все трудности, невзгоды и препятствия, заматерев, он день ото дня шел к своей цели, повышая свое мастерство, квалификацию. Превращаясь в высококлассного специалиста с огромным опытом за плечами. С богатым внутренним миром, потрясающим чувством юмора и широчайшим кругозором… Яркая, ослепительная вспышка на небосклоне явила миру рождение нового мастера, мерцая и игриво переливаясь светом миллиарда звезд! На наших с вами глазах произошли волшебное превращение и триумфальная феерия торжества его таланта, продолжающиеся и по сей день!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Были моменты оглушительного Успеха, ослепляющего Триумфа, купания в лучах Славы, Радости и Побед. Были и сокрушительные поражения, и стремительные падения. Все это так присуще творческим талантливым людям. Были и курьезные случаи. Например, однажды после новогоднего корпоратива, в офисе, у чайного столика, произошло одно недоразумение. Спор. С поднятиями рук. В котором участвовал и ваш покорный слуга. Ну, как участвовал… Если быть более точным, исполнял одну из главных ролей. Но все меняется, все изменилось с тех пор.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У нас в офисе перед выходом такой след…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У нас в офисе перед выходом такой след, как будто кого-то волокли… Видимо, этот кто-то не прошел испытательный срок.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вообще, конечно, любопытно. Сколько работаю, наблюдаю, что итоги не бьются: количество людей, принятых на работу, не соответствует количеству убывших. Когда кого-то принимают на работу, всем пишется письмо, что, мол, у нас в офисе такой-то новый сотрудник. Потом, после испытательного срока, пишется тоже письмо, что, мол, поздравляем с успешным прохождением испытательного срока такого-то. Так вот, о тех, кто не прошел испытательного срока, информации нет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вы знаете, я это все чувствую спинным мозгом – у меня дверь директорская за спиной, и я много раз видел, как лоха заводят к директору, а он оттуда либо выходит с последующим письмом, о котором я писал выше, либо… не выходит. По крайней мере, я не видел. Вот итоги и не бьются. Я представляю себе это примерно так: сначала Маша (а раньше Марина), наш HR-менеджер, ведет лоха к директору, мол, он сообщит результаты прохождения испытательного срока, прошли вы или нет. Лох, конечно, немного нервничает, но ничего не подозревает. Она заводит его в кабинет и сама держится немного в стороне, позади, у двери, придерживая ее. Директор здоровается и любезно просит, так, невзначай, подойти поближе к столу, в определенную точку. Лох подходит. И тут директор говорит: «Вы, к сожалению, не прошли испытательный срок», – и (внимание!) ловким отработанным движением руки, незаметно для лоха, нажимает секретную кнопку, находящуюся под крышкой стола. Все происходит в считанные мгновения. У лоха исчезает под ногами пол. В первую миллисекунду на его лице изображается удивление, которое сменяется ужасом, и он летит вниз (у нас четвертый этаж) прямо в подвал. Тут сразу подбегает Маша и кидает в дырку в полу трудовую книжку со словами: «Тю-тю, неудачник!»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из разговора с начальством<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я с вами так разговариваю, Степан Аркадьевич, потому что у меня нет ипотеки…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да! Теперь нет… И я говорю не с «вами», а с «тобой»… Степушка… Я с тобой не согласен. Хоть ты и руководитель… Я давно хотел сказать… И вот я теперь тебе говорю. Прям в глаза. При всем отделе… Тебе говорю, тебе!.. Что это вы так переменились в лице, гражданин начальник? Сейчас весь отдел узнает… Какой жук управлял нами все эти годы… Сколько я натерпелся! Ишь ты!.. Сколько мы все тут натерп… А вы-то чего молчите? (Смотрит на коллег, пауза.) А-а-а, понятно… Извините… (Пауза.) Ну так вот, Степушка… Семь лет! Семь долгих и мучительных лет! Мы… Гм… Я тебя терпел! Ты, Степушка, самодур и хлыщ! Пока не все это могут говорить. Только я. Свободный. Могу сказать правду, как есть! Ты, Степан, (пауза) земляной червяк!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На корпоративном мероприятии<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На корпоративном мероприятии… День рождения компании или Новый год, допустим… Главное – съесть побольше бесплатной еды…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Надо пользоваться моментом. Это можно рассматривать как… Как премию. Или прибавку к зарплате… У вас есть буквально часа два-три, пока столы полны…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Неформальное общение с коллегами. Тимбилдинг. И прочая чепуха хороши на сытый желудок… Поэтому они второстепенны… Надо сконцентрироваться на этом празднике щедрости. Бесплатных продуктах…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Есть нужно не только то, что поставлено перед вами. Но и то, что слева от вас. Справа… То, куда вы можете дотянуться руками. Иногда удобнее привстать… Например, можно зацепить один кусочек сыра или рыбы. А можно зараз зацепить несколько кусков… Нужно посильнее надавить на вилку… Сама вилка позволяет насадить довольно-таки много колбасы за один раз… Вы вскоре приобретете необходимый опыт и сноровку… Одной рукой можно взять сразу три яблока или четыре мандарина, например.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Желательно, конечно, не привлекать внимание… И делать это как бы нехотя… Если коллеги удивленно вам скажут: «Ого, сколько ты наложил мяса!», вы расслабленно так ответите: «Проголодался немного. Не успел пообедать сегодня». И мило, снисходительно улыбнетесь… На следующем корпоративе, конечно, с этими коллегами уже садиться нельзя… А есть действительно в обед не нужно! Ничего. Подождете до вечера. Платить не надо, вечером будет все бесплатно… Иногда можно даже не завтракать. Натощак.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если есть, что выпить, то можно и выпить. Но немного… Иначе опьянеете. Вы же не для этого сюда пришли. Продукты стоят дороже…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Можно еще еды забрать с собой. Когда корпоратив закончится. Даже нужно… Не все виды продуктов, к сожалению, можно взять с собой… Например, салаты или рыбу не всегда практично в карманах нести… Но пару яблок и груш легко!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Деликатные коллеги<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Коллеги ему после отпуска тогда сказали: «Как ты хорошо загорел!». Через неделю все сошло. Несколько дней душа. Это был не загар, оказывается… Какие деликатные коллеги.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На любой работе. В любом деле<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На любой работе. В любом деле. Важно найти козла… С этим как-то легче работается. И живется. Когда вы понимаете, что вот есть один козел. А мы нет…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Обычно хорошая кандидатура на эту должность – это начальник. Мы ведь руководителей не выбираем. Они сами появляются. Откуда-то сверху… А там наверху все козлы. Как правило… Даже если начальник только пришел к вам и вы, в общем-то, с ним мало знакомы, то достаточно просто примерить к нему маску козла. Он пока еще не проявил себя, но, судя по всему, козел…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А когда у вас временно нет начальства, то тут, конечно, сложнее. Нужно искать козла среди себя. Присмотревшись, легко можно разглядеть у кого-нибудь рога. Ну или рожки… Тут важно хорошенько присмотреться. Разглядеть… Конечно, козлу не надо говорить в лицо, что он козел. А вот обсудить с окружающими. Подтвердить свои догадки… Сойтись с единым мнением: вот он действительно козел… Он, конечно, не знает, но уж очень похож… И как-то легче работается. Как-то становится светлее на душе. От осознания того, что вот есть у нас козел. И это не я!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У нас в офисе так странно ходит лифт<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У нас в офисе так странно ходит лифт. Н. как-то сказала: Им бы надо было повесить его расписание. Ну действительно, какой козел его проектировал?! (Это уже не Н. сказала, это я от себя добавил). Стоишь ждешь, не понимаешь, когда он придет. Может, там какой-то приоритет «зашит» для седьмого этажа. Там начальство, большие шишки…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В банковской сфере<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Из заметок гражданина Хлестовцева)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Работаю в банковской сфере. Уже несколько месяцев. Из впечатлений…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Забавно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кругом банкноты у всех. В карманах брюк, пиджаков, в ботинках. На столах пачки из купюр. Под столами кучки из золотых и серебряных монет разбросаны. Рамка монитора в стразах из камешков. Кризис как-никак. Через месяц попросил два слитка золота. Хотя бы в руках подержать. Ну хотя бы по коридору офиса в руках пройтись туда-обратно. Обещали после испытательного срока. Срок прошел, подарили. На столе вон валяются…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все в костюмах. Дресс-код. С галстуками… Я последний раз так одевался на выпускном в школе. И то тогда были только брюки… HR-менеджер на собеседовании еще интересовался: «А как вы относитесь к дресс-коду?» «Да нормально, – говорю! – Хоть на человека буду похож!..» И ведь действительно – хоть на человека теперь похож… Сделаю фото, покажу – такая представительная рожа!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Несколько раз уже опасно пошутил про ипотеку… Начальство отметило, что у меня специфическое чувство юмора. Это оно отметило людям с каменными лицами, когда я про ипотеку тогда сказал на совещании… Впрочем, шепотом попросили не шутить так особо… А что я?! Я ж не шутил, я правду сказал!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тема ипотеки тут, как я понял, особо острая. Встретил одного коллегу. Он то ли заикается немного, то ли так покашливает при разговоре «Гкхм-гкхм-гкхм». Оказывается, две ипотеки уже брал… Все здороваются, даже незнакомые. Один раз еду в лифте утром. Там много народу. Один мужчина выходит на своем этаже. Потом оборачивается ко всем и говорит: «Всего вам доброго и хорошего рабочего дня!» Я тогда подумал, что у него, видимо, очень большая сумма по ипотеке сейчас…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Или вот еще с подбором персонала. Нам веб-разработчик требуется. Я собеседования провожу. Назначили три собеседования на один день. И на понедельник… Ну, я написал HR, что креста на них нет. Все такое… И что предлагаю оптимизировать процедуру… Покрутил ручкой, говорю: «Вот этот кандидат нам не подходит. Отменяйте собеседование. Остаются только два!» «Почему не подходит?!» «А у него в резюме написано „стрессоустойчивый“. А нам не нужны стрессоустойчивые. И неудачники!..» Начальство потом объяснило им, что это у меня юмор такой специфический… А что я?! Ну действительно, а зачем нам неудачники?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом говорят: «Ты только это все в соцсети не выкладывай». А я: «Да конечно! Какие проблемы, гражданин начальник! Я же не крыса! Никаких фейсбуков! Никаких вконтакте! Никаких друзей! Все тихо пройдет».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как-то так.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Большое Руководство<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;То, что на этом этаже размещается Большое Руководство, я понял, когда мой начальник перешел на шепот…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Большое Руководство обычно располагается в Центральном офисе. И, как правило, на верхних этажах. «Над чернью»… ЗамПреды, Вице-Президенты, Директора Департаментов… В общем, важными делами люди занимаются…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;По производственной необходимости мне потребовалось посетить эти райские сады – на восьмом этаже было назначено совещание с крупными заказчиками… Где должны были обсуждаться большие деньги, большой проект.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Даже не знаю, для чего начальник решил взять меня с собой. Я ведь простой черный парень. Из неблагополучного района. Мелюзга. Без ипотеки… С другой стороны, грамотный квалифицированный специалист в своем деле.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;По дороге начальник рассказал историю, как уволили одного сотрудника в этой компании. Дело было так. У главного входа в Центральный офис перегорела лампочка. Что-то замкнуло. И никак не могли починить. В одно прекрасное утро в офис приехал владелец-собственник компании. И, заметив это, вызвал первого попавшегося техника и спросил: «Почему не горит лампа?!» На что техник ответил что-то наподобие: «Да хрен его знает, замкнуло что-то». Так вот, после этого ответа его сразу уволили. Так же сразу уволили его начальника. И начальника его начальника…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я послушал это все: «Вы знаете… Вы в опасности!» Может, мне не стоит ехать?!.. Я-то ладно, что-нибудь ляпну, уволят – работу найду быстро… К тому же, по иронии судьбы, на совещании буду я, начальник и начальник моего начальника. Т. е. вырисовывается «та самая тройка»…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Договорились, что буду по большей части молчать. Фразу «это политический вопрос» произносить не стоит. Да и в целом, если будут сомнения, то сначала тихо подам знак, стоит ли мне сейчас сказать…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В Центральный офис мы по работе ездили часто. Но на нижние этажи. Важность совещания косвенно подчеркивало то, что на проходной нам выдали специальные пропуска (те, которые мы всегда использовали, – не действовали). «Это специально на восьмой этаж», – тихим голосом сказал начальник, забирая пропуск. Обычный пропуск, вот только там была еще надпись «VIP»…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда мы поднимались, то ближе к восьмому этажу мне как будто показалось, что сквозь двери лифта пробивается… свет. Или свечение. Яркое свечение… Прям сквозь двери!.. И звук. «Это на рояле играют?!», – вырвалось у меня тогда…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но нет! когда двери открылись, перед нами был обычный коридор. Как на обычном этаже. И как-то тихо… Я сделал первые несколько робких шажков, но быстро освоился. И пошел уже уверенным шагом, со словами: «Обычный этаж! И чего вы все так боитесь сюда приезжать?!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Начальник: «Ты так громко не говори! – И, прищурившись, перешел на шепот: – Тут не любят, когда шумят…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И дальше мы все перешли на шепот… И я, и начальник, и начальник моего начальника… Обсуждали дела нашего отдела перед совещанием. Любопытно обсуждать рабочие дела шепотом. Шепот придает какой-то оттенок таинственности. Недосказанности. Интриги…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как мне кажется, тут даже воздух чище, что ли. Дышится легче… Секретарши посимпатичнее. Да и вообще в воздухе висит дымка аристократии. Сладкий аромат элиты… Дорогой парфюм. Рыбки. Люстры. Большие шишки!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На совещании мне удалось сказать достаточно много: «Да, все верно…» И кивнуть…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В целом, я так по лицу сразу не могу определить должность – Специалист это или Вице-Президент… Здоровался как обычно… Правда, после совещания начальник вскользь заметил, чтобы я в следующий раз сделал лицо поцелеустремленней и, подавая руку для приветствия, привставал с места… Какой этикет!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Остались самые мускулистые<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В конце участники проекта перешли на «ты». Остались самые мускулистые. У кого-то вырвали клок волос…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как начальник я – Тиран<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как начальник я – Тиран. Диктатор!.. А по-другому никак… Этот сладкий вкус Власти! (Пауза, смотрит вверх.) Я – Лидер! Хищник! Вожак этой… стайки слабаков. Слабаки слабаками, а так и норовят исподтишка куснуть. Поэтому только в ежовых рукавицах их держать! По мордасам, чтоб не высовывались… Знали свое место.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В моем отделе трудятся три человека – Кабан, Мотыль и Косой. Им понравились свои новые лаконичные имена. Косой так обрадовался, что даже с улыбкой придумал имя и мне: «А начальник у нас, – говорит, – Горбатый! (Пауза.) «Вот это ты зря, парень, сейчас произнес», – говорю. Провел профилактическую работу. В общем, у него появилось второе лаконичное имя – Беспалый… Но все согласились использовать первое. Оно более звонкое, что ли…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эти жалкие людишки. Целовать руку по утрам не догадываются только новенькие. Которые на испытательном сроке. Удивительный народ! Но это только в первый день. Даю поблажку. Суд – скажете вы? А куда он пойдет?! В суд? И без паспорта? И с простреленной ногой? Ну-ну…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Был тут один. Пошел. То есть похромал… В дурку, в конце концов, направили. Ну, действительно! Пусть отдохнет там, поразмышляет о жизни… Пришел в полицию, хромой, без паспорта. Что-то бредил себе под нос… Полиция у нас интересовалась. Ну, подчиненные мои подтвердили, что он лжет! Да и я их предостерег, что странный он был. И пальцем покрутил у виска, мол, чокнулся он совсем. И на собеседовании был странный. Но человека ведь за час собеседования не разузнаешь, командир?! А?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тогда-то как раз я и предложил целовать руку по утрам… Руку лидера.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Некомпетентного сотрудника надо, говорят, увольнять. Тут, конечно, вопрос: как определить – «некомпетентен»? Может, он просто не выспался…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А отделу важно поставленные задачи выполнять. И в срок. И в полном объеме… Вообще, для повышения мотивации в команде приходится идти на жертвы… Нет-нет! Никакой «мокрухи»… Текучка кадров – это все-таки накладно. Достаточно просто… прострелить одному ногу. Так, чтобы зажило быстро. И – это очень важно – чтобы это видели остальные. Одну рабочую единицу мы, конечно, временно теряем. Но зато как эффективно начинают работать остальные!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Моя задача подправлять в нужное русло. Так сказать, накладывать «мешки на спину». Вот, смотрите – это ловко двигающиеся марионетки в руках искусного кукловода! Послушные «шестерки», чутко исполняющие пожелания своего хозяина.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И вот – результат налицо!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;То есть, вот открывается дверь<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;То есть, вот открывается дверь. И кто-то из входящих произносит: «Вот они!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Всегда напрягает, когда в наш отдел заходят коллеги из других подразделений.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Коля, который сидит напротив меня, слышит эту фразу даже в наушниках. И он сидит спиной к двери…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он еще очень молод. И в его детском, бесхитростном, наивном взгляде, который он обращает почему-то на меня в этот момент, невозможно рассмотреть и малейшей фальши.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вторая фраза, которая напрягает: «Так это ТЫ сделал?!» Тут вообще не ясно, как сходу ответить. Я так всегда и говорю: «Погодите-ка, тут сходу так и не ответить»…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прав оказывается тот, кто остается стоять на ногах<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;По опыту могу сказать: в любом споре прав оказывается тот, кто остается стоять на ногах… Ну действительно…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Приходите к руководству с предложениями повысить зарплату. Если все идет негладко, самое время припугнуть. Вы когда выходите из кабинета, то так, как будто бросив в сторону, говорите: «Ты подумай хорошенько! Я тебя предупредил! И я тебе не угрожаю…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если руководство неадекватное, то произойдет, конечно же, скандал. Тут-то и пригодится физическая сила. Легкий тычок под дых расставит все на свои места…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;То же самое и с подчиненными… Какой смысл ругаться, убеждать, объяснять?!.. Они накосячили, сделали все через ж*пу… Подходите к лоху, хватаете за шкирку и поднимаете с кресла со словами: «Ну как так можно было накосячить?! Я же тебя предупреждал! А ты меня не послушал… Ну, я тебя последний раз предупреждаю!..» Кладете ладонь на лицо лоха и делаете легкое толкающее движение рукой… Если подчиненный неадекватный, то произойдет, конечно же, скандал. Тут-то и пригодится физическая сила. Говорить не надо. Вы, не произнося ни единого слова, сжимаете кулак и бьете лоху в лицо. Удар должен быть нерезкий, но плотный. С выдохом. Прямо в пятак. Который собьет лоха с ног…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Офисный планктон обычно в этот момент в замешательстве. Не понимает, что происходит. А вопрос у вас решен. Они, конечно, когда вы в следующий раз будете заходить в комнату, будут оглядываться и ерзать на стуле, но это нормально. Сразу видно, кто в доме хозяин. Кто лидер!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В нашем дружном коллективе<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Коллеги! В нашем дружном коллективе… завелась крыса… По имени. Валерка… (Пауза.) …Д-да, Валерка?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Испуганно) Я? Это не я! Что происходит! Это не я!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Конечно же, не ты, Валерочка! (Бросает стопку бумажных листов на стол.) …Конечно же, не ты!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что это?! Что это такое?! – вскричал Валера, указывая пальцем на стопку бумаг.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А вот это мы у тебя хотели спросить, Валерочка. Что это за бумажки. Что это… за записки?!.. Ну расскажи нам. Расскажи-расскажи! А мы послушаем… Что ты нам скажешь на это… Очень внимательно послушаем… Что это за записочки… Для директора…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это ложь! Наглая бессовестная ложь! Это не я!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мочи крысу! Гаси! – выкрикнул кто-то…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Конечно, не ты, Валерочка! Конечно же, не ты… Это не ты, конечно же, заходил в кабинет директора. И не ты оставил у него на столе эти гнусные циничные доносы. Это не тебя видела Верка, когда ты туда заходил тайком.. Если бы не Вера, если бы она не перехватила эти листочки… Да, Вера?..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да что мы ждем! Пора избавляться от этой шельмы! – сказала в нетерпении Вера…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Клевета! Поклеп! Наговор!.. Это не я! – вскрикнул Валера. Вскочил. И резко двинулся было бежать к выходу. Но подставленная нога соседа лишила его равновесия и надежд на спасение…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Каналья! Вот он и проявил себя! Я блефовал!.. Катя, Паша! Держите его! Верка, накидывай удавку!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А-А-А-А-А-А-А-А-А! И-И-И! И-И!.. И!..<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это служба поддержки?<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Алло! Алло?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это служба поддержки?..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Может быть…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– У меня ничего не работает!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Допустим…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– У меня не работает… Ничего не работает… Я нажимаю кнопку «Выгрузить», и ничего не работает!.. Помогите!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сволочи…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что?.. Что вы сказали?..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– …Вот с*уки…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что?.. Это вы мне?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да нет… Что там у вас? Расскажите поподробнее…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я нажимаю на кнопку «Выгрузить» в отчетах, и ничего не выгружается… А раньше выгружалось!.. Пишет «Unhandled Exception»…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Свят, свят, свят…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не понял…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сейчас… Секундочку… (Слышится слабый звук в трубке.) «…нет!… Да пошли ты… их… они уже… нам… и этого тоже… „кодера“… сволочи… из ж*пы… мать… креста нет…» Алло?! Вы еще здесь?..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да-да…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Так что у вас там… Не загружается отчет, говорите?..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, не загружается. Раньше загружался…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хорошо. Я понял. Пришлите логи… Надо посмотреть…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Какие логи? Нет тут никаких логов…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сволочи…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вы мне не грубите!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да это я не вам… Пришлите тогда для начала версии библиотек, установленных в системе? Разберемся…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, сейчас… Я вам перезвоню… Спасибо. До свидания…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну-ну…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дружный коллектив<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эх, какой дружный коллектив! Все кругом дружим и любим друг друга. И дружим. И любим. Не можем расстаться друг с другом ни на минуту. Все. Даже обедать ходим дружной толпой, обнявшись и расцеловавшись. Айда обедать, друзья! Айда, айда! А давайте обнимемся перед обедом?! Давайте, друзья! И обнимемся. И идем прямо так, в обнимку, обедать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А у Сени сегодня день рождения! Давайте поздравим Сеню!.. Мы все собираемся в кружок вокруг Сени, беремся за руки и, махая ими вперед-назад, начинаем петь веселую песенку. С Днем рождения, Сеня! Ты лучший! И начинаем хлопать-хлопать-хлопать в ладошки! И мы все начинаем его целовать и обнимать. А потом кто-нибудь скажет веселую шутку, от которой все начнут кататься от смеха. Мы очень дружные. Если кто придет новенький, то мы все ему помогаем влиться в наш дружный коллектив. «Комфортно ли ты себя чувствуешь?», «Удобно ли тебе?», «Хочешь сахару?»… Когда приходишь на работу, то начинаешь сразу со всеми обниматься: «Э-эх, привет, дружище (подружка)! Как вы тут?! Как настроение? (Чмок-чмок.) Я так соскучился». И обнимемся, и поцелуемся. Нет-нет-нет, пока со всеми не обнимешься, не присядешь на рабочее место. Со всеми, со всеми, дружок… А завтра у нас хоровод. Газировка будет литься рекой. Мы все выйдем на опушку, сядем в кружок, обнимемся и будем петь веселые песни и плясать. А вечером будем прыгать через костер… Приходите, обязательно приходите.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Уходить домой не хочется, друзья. Я вас так всех люблю. Не хочется уходить. Но надо, друзья. Давайте обнимемся и поцелуемся на прощанье (чмок-чмок). «До завтра! Не скучайте! Я скоро вернусь!» (Машет рукой.) «Возвращайся поскорей», – слышится в ответ. «Мы все любим тебя!» «И я вас тоже всех люблю! Нет, давайте еще раз обнимемся на дорожку!» И возвращается, и обнимает всех опять. «Пока!»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Там какой-то шум потом поднялся<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Подходит руководитель проекта:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тут такое дело… Надо клиенту написать, что ту фичу мы делать не будем. Ну как, не будем… Они хотят, конечно… Но сроки не выдержим. Да и работать все равно это не заработает. Поэтому надо как-то так написать, что мы эту фичу предусмотрим, но потом надо будет доделывать ее, чтобы заработала. Но предусмотрена она будет…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что, так просто нельзя им сказать «Не будем делать» и все?! Запарили уже ваши эти пиэмские политические интриги! – говорю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нее-е-т, нельзя… В общем, можешь сформулировать попонятней?.. Надо тут как-то по-еврейски им написать… (И я заметил, что как-то антисемитски у него дернулась бровь.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да ты, – говорю, – обратился по адресу… У меня происхождение оттуда, видимо… Да и дома то же говорят. Я гляжу, тут все вокруг уже говорят. (И дернул бровью, по-иудейски.) Уже все говорят вокруг… Ходят слухи, что, мол, он вообще сионист… Более того, радикальный… (И опять я тут дернул бровью, по-иудейски.) Впрочем, перейдем к делу. Значит, написать им… Хо-ро-шо… На-пи-шу. Как раз накипело. Наконец-то микрофон попал мне в руки…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И написал… Там какой-то шум потом поднялся… Начальник прибежал с озадаченным видом и со словами: «Зачем же ты перешел на „феню“?!..» Зачем-зачем, чтобы мысли свои более точно выразить. Ну а мне-то что – я человек маленький… Какие-то угрозы там. Батюшки мои, Бат-тюшки мои, какие все нежные и ранимые. Сказать уже нельзя… Вот нет у людей чувства юмора! Пошутить нельзя… А мне-то что?! Это их проблемы. Меня просили, я и написал… Я, между прочим, свободный человек! Да даже если и проект закроют, больно нам надо вашего добра!.. Идите-идите жалуйтесь… Жалуйтесь своим «хозяевам»! Шестерки!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сильные и Быстрые<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Скажу сразу: у нас такого нет… Это все вымысел. И нету у нас такого совершенно точно… Мне это пересказали. И вообще – это даже не я написал…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зарплату в офисах получают самые сильные и самые быстрые… Когда наступает час выдачи, самые лакомые куски достаются именно им. Сильным и Быстрым… Только разнесется весть о выдаче, сразу слышится шорох шагов. Это галопируют Быстрые. Самый первый получает больше всех. Первые получают самые крупные купюры… После Быстрых слышится топот Сильных. Они не то чтобы спешат. У них мышцы. Бежать быстро не получается. Но топают они по возможности чаще, чем обычно. Ведь у кассы Быстрые… Подходя к очереди, Сильные направляются в самое начало, отгоняя слабаков и Быстрых, которые не были настолько быстрыми, чтобы успеть взять свой кусок до прихода Сильных… Когда в начале очереди оказываются два Сильных, то тот, который по весу тяжелее, идет вперед. Более «слабый» по весу благоразумно уступает дорогу «старшему» товарищу… Обычно у сильных крупные яйца. И их размер также иногда влияет на приоритет прохода вперед… Более того, используя свою хватку, еще стоя в очереди, Сильные отбирают часть наживы у Быстрых, выходящих из кассы. Вырывая купюры из их быстрых, но слабых лапок… Все это происходит при веселом смехе Сильных. Их шутки самые смешные. У Сильных всегда смешные шутки…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Остатки достаются лохам, которые не успели. И которых отогнали от кормушки. У них поэтому и зарплата низкая. Потому что они лохи и слабаки… Женщины, старики и дети, как правило, относятся к группе слабаков. По природе. Довольствуются тем, что осталось… Есть исключения, конечно. Иногда они бывают очень шустрыми и успевают проскочить перед Сильными. В воздухе слышится шелест чулок и свист юбки. Это пробежала очень быстрая женщина, видимо. У нее ведь семья, муж, дети на шее…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Еще на собеседовании, когда кандидат спрашивает: «А какая у меня будет зарплата», ему вполне резонно отвечают: «Все зависит от того, насколько вы будете сильным и быстрым…»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это потому что я черный, да?!<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот так всегда – эти белые сидят в своих уютненьких тепленьких офисах, на своих розовеньких задницах и командуют. А всю грязную работу должен делать я. Это потому что я черный, да?! Ну, понятно, как всегда. Они там, эти белые, соберутся в кружок, согласовали, обсудили, покалякали, а как до дела дойдет, то «Это Билли! Он пусть этим займется». А что Билли?! Что, я должен за всех отдуваться?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хватит болтать, нигер! Иди работай!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что?! Что ты сказал?!.. М-м-мать твою! Снежок, как ты меня назвал?! М-м-мать твою! Э-э-э! Ю, мазер факер щит, мать твою! Ты слышал?! Он меня нигером назвал?! Ну-ка, ну-ка, повтори, что ты сказал, белоснежка?! А ну-ка повтори! Ну-ну-ну-ну?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Эй-эй, парень! Не кипятись! Опусти пистолет! Опусти пистолет, парень!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– М-м-м-мать твою! Он меня назвал черномазым! Черномазым, его мать! Или мне послышалось?! Ты что, думаешь, что если ты белый, то все теперь можешь, да?! М-м-м-мать твою, белоснежный! А ну, братья, давайте, держите… Держите этого белого хомячка! Сейчас ему покажем, что значит нигеры! М-м-мать его!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Э-э-э-э-э, вы чего делаете! Чего делаете?! Э-Э-Э-Э-Э-Э-Э!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну что, белоснежка, допрыгался?! Беленький ты наш! Нигером меня назвал?! (Звук затвора.) Бах-бах-бах… М-м-м-мать твою!.. Бах-бах-бах! Это я-то нигер?! Бах-бах-бах-бах-бах-бах!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Про тестеров. Размышления Архитектора компании «Е-Стайл»<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А что? Нет тестера – нет проблемы. Ну, действительно, развелось… как собак… Придираются к моему блестяще написанному функционалу. Чуть что, сразу дефект. А поговорить, обсудить?! Нет, сразу в клирквест и на тебе – минорчик. Ну вот и на тебе в обратку – реджектик. Мажор – вообще наглость; Систем краш (хватается за голову) – плевок в душу. Не, ну мы же ведь интеллигентные, культурные люди; ну, напиши в «Скайп», мол, так и так, подозрения есть, что-то плохо работает «Регистрация договора», ошибка какая-то вылезает. Так нет же, в клирквест, и на тебе, архитекторишко, разработчишко получи. А какой это дефект?! Ну, какой?! Это просто недоразумение вышло: кто-то чего-то недопонял, аналитик двусмысленно написал в ТЗ – не усек, Пиэм недосмотрел, а цемент схватился… А ведь мы выясняли у аналитика, все по полочкам разобрали, а тут появляются эти… тестеры, и дефект. Прям как в метро: жетончик не кинул, и на тебе по ногам на турникете. Можно же договориться, командир! Понимаешь?! В конце концов, рука руку моет. Так нет же, взяток даже не берут. Лишний сникерс на дороге не валяется; подумаешь, ошибка – пока она не в клирквесте – она не ошибка. Можно же ее не светить, без клирквеста обойтись. Нет, сникерсов не берут; озираются по сторонам, осторожничают. Чего бояться-то?! У меня доброе лицо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Предлагаю расширить стандартную классификацию тикетов в клирквесте, раз уж на то пошло:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;1 – System Crash<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;2 – Major Problem<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;3 – Minor Problem<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;4 – Trivial<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;5 – Недоразумение<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;6 – Немного беспокоит…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Аналитики<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И ведь действительно – Светлейшие люди. Я думаю, что аналитики являются элитным, ключевым звеном в сложно вытканном пестром ковре каждого проекта. Ярким лучезарным светом своего просветленного разума они освещают длинную, полную неожиданностей и опасностей дорогу, на которую вступили члены проектной команды, приступающей к воплощению мечты заказчика о новой системе. Блеском ума, врожденной и отточенной многими перипетиями интуицией эти бравые парни (и девки) с легкостью расправляются с формализацией довольно запутанных, а порой и просто абсурдных пожеланий заказчика к системе, демонстрируя тем самым торжество логики и разума. Ведь именно благодаря их титаническим усилиям, задержкам допоздна, бессонным ночам, шевелению волос на свет рождается Техническое Задание – эта волшебная, источающая ослепительный свет стопка хрустящих, только что отпечатанных цветных папирусов под названием ТЗ.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Конечно, мир не идеален. И помимо (о!) аналитиков, в проекте есть и другие участники, которые своими грязными, потными лапами пытаются замарать и поставить под сомнение саму незыблемость и ту основополагающую, скрепляющую материю успеха любого проекта – требования. Все эти недовольства, придирки, надуманные проблемы, «нечеткость формулировок» в полной мере отражают степень их невежественности. Как они, убогие и недалекие скудоумы, посмели замахнуться на эту колыбель анализа и синтеза?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оказывая себе большую честь, не могу не отметить и лидеров блока анализа. Этих титанов, сильных и мощных борцов с мракобесием и невежеством. Во главе всего этого свечения и блеска властно восседает их бессменный непререкаемый авторитет – Светлейший Святослав, увенчанный ярким, сияющим ореолом мудрости. Он, как своего рода аналитик-матка, распространяет и несет в умы своих питомцев огонь познания, подбадривая их советами и вселяя несгибаемую уверенность в совершенстве их умозаключений. В жилах у него течет портвейн и рок-н-ролл. Ура!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мля. Портвейн. Рок-н-ролл. Диалог со Святославом (Осторожно, нецензурно)<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мля! Мля-мля. Мля-мля-мля, мля.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мля?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мля. Мля-мля-мля, мля.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мля! Мля, мля-мля! Мля-мля-мля! Мля-мля-мля-мля, мля, мля-мля. Мля?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мля-мля! Мля-мля, мля-мля-мля-мля…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Смеется.) Мля, мля-мля-мля! Мля-мля, мля-мля-мля, мля!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Тоже смеется.) Мля-мля-мля! Мля… Мля, мля-мля…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Очень сильно смеется.) Мля! Мля-мля-мля, мля. (Пауза.) Мля, портвейн. Портвейн-портвейн, мля-мля?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Портвейн?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Портвейн. Портвейн, мля. Портвейн-портвейн-портвейн, мля-мля, рок-н-ролл. 18.00, мля.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мля, портвейн – мля, мля.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мля-мля. Портвейн – мля-мля. Мля, мля-мля-мля. Портвейн, мля, рок-н-ролл, портвейн. Мля-мля?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Задумался.) Портвейн – мля. Рок-н-ролл – мля. Рок-н-ролл, портвейн-портвейн, мля-мля-мля.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мля-мля, портвейн-портвейн-портвейн! Рок-н-ролл, мля, портвейн! Мля?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Поет.) Мля-я, мля-мля, мля-мля-я-я.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Подпевает.) Мля-я, мля-мля, мля-мля-я-я.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кто-то сидел на моем стуле<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Приходит сосед справа из отпуска.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хм… Кто-то сидел на моем стуле.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ой, да кто только на нем не сидел! Пока тебя не было, тут такое было! На этом стуле что только не делали. Даже стыдно сказать. Я бы вообще на твоем месте теперь на него не садился. Поменял бы. Ну или продезинфицировал, что ли. Да, кстати, стол тоже протри. Но это только совет. Я ничего не видел и не знаю. Сам решай. Как отдохнул-то?<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что у вас нового?<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что у нас нового? А вы когда-нибудь бились лбом о стеклянную дверь? У нас в офисе, между прочим, дверь стеклянная. Я сам не бился, но слышал несколько раз (весь офис слышал, может, даже и весь этаж). Стекло толстое, так что выдерживает, слава Богу. Ну как, идешь из комнаты, свободно…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ба-бац! Нет, все-таки что-то мешает…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Помню, Жванецкий выходил из харчевни и шибанулся носом в такую же. Он тогда сказал: «Какая-то сволочь очень чисто помыла дверь».<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сегодня еду в лифте с первого на четвертый этаж<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Останавливается на втором, заходит очень, надо сказать, симпатичная девушка. И слышу: «Здрст»… Я думаю: мне послышалось, что ли?! И продолжаю думать секунд десять, лифт закрывается. Говорю: «Простите, вы мне „Здрасьте“ сказали?» Посмотрела на меня и говорит: «Да».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я секунды две думаю, потом в ответ: «Здрасьте!» И молчу как баран.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Со мной, вообще, я заметил, до хрена незнакомых людей здоровается. Один мужик, например, постоянно здоровается и руку протягивает пожать. А я его не знаю!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Майский рок-н-ролл на полянке<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Посетил это мероприятие. Мини-отчет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как я себе это представлял? Интеллектуальная элита, я бы даже сказал, лучшая ее часть компании на природе, с весенним настроением, среди запаха цветов… Игристое вино смягчает легкое чувство диссонанса после задержавшейся зимы. В предвкушении новых впечатлений, испытаний и надежд собрались на полянке культурные и интеллигентные леди и джентльмены. Чувствуется богемная атмосфера. В дружеской компании, в атмосфере тепла и уюта, все находятся в предвкушении вот-вот свершающегося на их глазах волшебства. Тени удлиняются, вот уже яркое апрельское солнышко клонится к горизонту, и мы весело, дружно готовимся помахать ему ручкой: «Прощай, солнышко. Увидимся завтра!» Воздух наполнен поэзией весны. Слышатся отрывки из «Онегина», кто-то спорит и размышляет о драматургии героев Достоевского и Толстого. Джентльмены вежливо-почтительно снимают свои шляпы перед проходящими мимо дамами. Слышится легкая музыка Джо Дассена, и все разговаривают исключительно по-французски. Даже Святослав…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но все было не так.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все скатилось к банальному хлестанию паленой сивухи, от которой не только вторая весна не наступит, но и следующий день может не наступить. Обоссали всю поляну. Облевали все вокруг, даже птиц, сидящих на деревьях. Разговоры были преимущественно о жопах, сиськах, травке и проч. Слышались такие выражения, от которых покраснел не только я, но даже собаки, которых выгуливали недалеко от полянки. Но это еще не все. Когда начались живые выступления на гитаре с ревом и невнятными криками, молодые мамы из соседнего родильного дома пооткрывали окна и орали трехэтажные выражения, махая кулаками. И даже младенцы на их руках махали кулачками. Запомнился аттракцион Святослава с кувырком на корточках с гитарой назад на 360 (раньше я видел только на 90!) градусов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;*Что-то Святослав стал неохотно здороваться…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Про письма «До свидания»<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Обычно их пишут, когда сотрудник увольняется с работы. Ну, они в большинстве своем позитивные, что удивительно. Ведь увольнение – это же КАТАСТРОФА (хватается за голову), стресс, крушение надежд, будущее в неопределенности, комплексы неполноценности. «С вами было приятно работать. Очень не хочется уходить из такого дружного коллектива». А если он такой дружный, чего уходить-то? Разные причины, конечно. Надо смотреть правде в глаза и говорить открыто: ухожу, потому что компания – отстой. Денег жалеют. Да и козлов много. Время потрачено зря. Я столько натерпелся тут. И не тортики на прощанье надо приносить, а, например, грибочков или гороху: «Прошу всех к чайному столику, друзья». Его же завтра уже не будет здесь, а трудовая книжка на руках.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Вы чего все напряглись? Это веселая вещь, между прочим.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вообще, в последний день можно все. Ну, или почти все. И с одной стороны, и с другой. Например, на прощанье можно сказать неудачнику все, что думаешь и что накопилось: «А давайте обольем его грязью напоследок?! Мы не много потеряем от твоего ухода, неудачник. Скатертью дорожка! Наконец-то мы от тебя избавились! Урод! Дайте кто-нибудь ему пинка под зад!» А в ответ: «Ну и идите вы все на х** и раз*бывайтесь со всей этой х***ей сами. Я умываю руки. А тебя, Вася, я вообще – запомню».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нужно громко хлопнуть дверью. Конечно, дело может дойти до драки. Тогда неудачник потеряет не только место работы, но и несколько зубов. Кто-то вырвет клок волос на память… В случае моего соседа справа, думаю, дело может закончиться даже судом. В общем, запомнится уход.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Никогда не знаешь, когда приедет этот гребаный лифт<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сколько можно ждать?! Ну, наконец-то! Открываются двери, там людей как селедок в бочке. Такое ощущение, что ты в метро в час пик. Все стреляют измученными глазами, лифт наполнен ненавистью. Думаешь, сможешь ли ты протиснуться и стоит ли?! Ну ладно, ехать-то надо, ждал ведь целую вечность. Разрешите. Извините. Ой, простите, я нечаянно… Кнопка закрытия дверей недосягаема. Конечно, немного досягаема, но с осторожностью – как бы не задеть (или задеть?) грудь барышни или мадам. Если забить и не тянуться, то пока эти двери закроются автоматически, пройдет целая вечность. В этот момент я как будто читаю мысли окружающих. Там у них нелитературные выражения. Нелитературные мысли у них там в этот момент. А потом кто-то закроет датчик и двери опять ме-е-е-едленно открываются. Воздух наполняется явно нелитературными выражениями. Мысли уже как будто начинают озвучиваться. Ну все, закрылись, теперь едем. Блин, какой-то лох на нижнем этаже тоже вызвал лифт. Останавливаемся. Ну конечно, никто никуда не спешит. Кто-то говорит: «Едем со всеми остановками!» Лох, который вызвал лифт, скептически смотрит на толпу в лифте. Он сомневается, заходить (точнее влезать) или нет? Нет, передумал ехать. Ну и о чем ты раньше думал?! Хорошо! Двери медленно закрываются. Все думают: если сейчас какой-нибудь лох вызовет еще и на втором этаже, мы его просто размажем по стенке! Пешком надо ходить! Фу-у-ух, проехали второй, наконец-то на первом открываются двери. Какой-то осел, типа культурный, у самого входа начал сначала пропускать дам вперед, устроил пробку! Какие, на хрен, дамы, какая культура – выходи скорей, идиот! Мы уже тут так притерлись, как родные все.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я тоже так раньше ездил. Но так ездят только лохи, которые не знают секретов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если нажать кнопку вызова лифта и (внимание!) удерживать ее нажатой на протяжении 3 секунд, то после короткого звукового сигнала зуммера лифт моментально изменит свои текущие задания и переместится на ваш этаж.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чтобы быстро закрыть двери лифта, надо нажать кнопку закрытия дверей и потом в течение 1 секунды нажать ее еще раз и удерживать. В этом случае раздастся звуковой сигнал, функции безопасности отключаются и двери закрываются практически моментально. Это очень удобно, когда вы не хотите, чтобы приближающийся к лифту лох успел впрыгнуть. Быстро открыть двери можно точно так же, только используйте кнопку открытия, соответственно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если вам нужно быстро и без остановок добраться до нужного этажа, можно воспользоваться функцией «Моментальная доставка». Для этого, когда нажимается кнопка этажа внутри лифта, вы в течение 3 секунд нажимаете кнопку этажа второй раз и, удерживая ее, прыгаете один раз на месте. При этом лифт подаст звуковой сигнал и вне зависимости от промежуточных этажей вы моментально будете доставлены на выбранный этаж. Говоря «моментально», я выражаюсь буквально. Если выбраны нижние этажи, то вы летите вниз в свободном падении. Если вверх, то вас как будто вдавливает в пол. Любопытное ощущение. У одной дамы с длинными волосами при падении волосы поднялись.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из дополнительных фич.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если нажать кнопку с изображением колокольчика и одновременно кнопку этажа (одновременно), то при поездке в лифте включится музыка с песней Стаса Михайлова «Бе-е-е-ез те-е-ебя-я-я, без тебя!» Не знаю, почему именно эта.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Одновременное нажатие кнопок закрытия и открытия дверей приведет к созданию фотоснимка (камера расположена справа от кнопок). Моментальное фото вылезет из щели под кнопкой с изображением колокольчика.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот так.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сейчас в лифте один мужик вез огромный рулон пленки…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сейчас в лифте один мужик вез огромный рулон пленки, с пузыриками такими, знаете? Которые можно раздавливать. На втором этаже, видимо, кто-то очень сильно нервничает… Мне тоже предложили, со словами: «Успокойтесь! Оторвите себе кусочек». «Спасибо, – говорю, – у меня уже есть».<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Боюсь<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Почему-то все время чего-то боюсь. Ну, о работе, естественно. Чего-нибудь поручают – сначала боязливо, а потом просто начинаю бояться. Взять, к примеру, последний проект – SCMU – изучаю исходный код, вхожу в курс дела, и становится страшновато, т. е. начинаю бояться. Там же код менять. Все просто, парень, – вся логика по отмене транзакций уже реализована, ее менять не нужно. Надо просто подправить чуток. А смотрю, что править, – боязливо становится. Очень становится боязливо, я вам скажу. Или вот, например, предложение по новому интерфейсу. Боязливо все-таки. Что там они скажут? Может, лучше не стоит? Может, отсидеться, сделать, как есть? А то выйдет еще история какая. И все начинают кругом бояться. Все кругом очень начинают бояться, что я боюсь. Хвост трясется, вот как боязно. И ведь есть основания. Я ведь даже сейчас боюсь писать о том, что я боюсь. Все.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зы<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну что это за нытье?! Будь мужиком, не ссы!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зызы<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Навеяно рассказом А. П. Чехова «Нытье».<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мой кусочек распила<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Есть основания полагать, что результаты голосования по конкурсу были сфальсифицированы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На конкурсе победил кандидат из Брянска, все бы ничего, только учитывая, что глава избирательной комиссии также из Брянска… совершенно естественно ожидать использование административного ресурса, который повлиял на результаты голосования (в нашей стране крайне распространены такие явления, как блат, землячество и кумовство). Надо отметить, что голосование было устроено с многочисленными нарушениями, как минимум при подсчете голосов не присутствовали независимые наблюдатели, что, конечно, создает плодотворную почву для фальсификации. Есть предложение усовершенствовать правила проведения будущих конкурсов для обеспечения максимальной прозрачности процесса голосования и подсчета голосов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Завтра, на проспекте Сахарова, страна узнает не только позицию своих граждан относительно свободы слова и честности выборов, но и требования честности конкурса «Мой кусочек мира»!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;***<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из предыстории<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Фотоконкурс «Мой кусочек мира»<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вы все знаете, в ноябре-декабре проводился фотоконкурс «Мой кусочек мира», основная идея которого заключалась в том, чтобы поделиться своими впечатлениями и эмоциями!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В конкурсе приняли участие 25 человек, что составляет почти половину населения компании. Свою активную позицию проявило 40 человек. Нарушений практически не было, хотя некоторые и пытались проголосовать за свои же фотографии. И хотя каждая фотография – это настоящий шедевр, время подвести итоги и объявить победителей. Первое место и приз «Традиционный мексиканский набор» получает Александр С. за фотографию «Традиционный пейзаж». 34 балла.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Второе место и приз «Знатный мыловар» получает Наталия К. за фотографию «И мне кусочек». 27 баллов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Третье место и приз «Я самая-самая» получает Юлия М. за фотографию «По дороге с облаками». 26 баллов.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Письмо от Прокорова<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Коллеги, в связи с тем, что текущая рабочая неделя существенно короче обычной, руководство компании приняло решение об увеличении длительности сегодняшнего рабочего сегодня до 20:30; -)))»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Браво! Мои острые фельетоны начали приносить свои плоды – у Прокорова тоже начала двигаться крыша. Теперь стоит ожидать, что Маша С. и отдел продаж при выдаче зарплаты начнут флиртовать с сотрудниками.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эти выражения Архитектора компании «Е-Стайл» Алексея Китунова…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эти выражения архитектора компании «Е-стайл» Алексея Китунова я слышал своими ушами:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И цемент схватился…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это не МОИ проблемы, это НАШИ проблемы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не ТЫ, а МЫ (будем это делать…)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это не у НАС дефект, а у ТЕБЯ дефект.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А ты, Ярик, как центральная фигура проекта будешь находиться в самом центре скандала.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да, я сейчас свободен. Что вам? Только не грубите.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я свободный человек! И никто, слышите, никто не сможет заткнуть мне рот!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прокоров – земляной червяк! Йоху-у! (Прокоров – начальник производственного отдела.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Руководства нет в чате. Теперь мы можем говорить все, что хотим! Йооху-у!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Договорился, ляпнул. Пойду собирать свой узелок.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Будет сделано, гражданин начальник!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не кипятись, начальник!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Святик, покажи!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я высококвалифицированно молчал три часа в трубку.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Давайте заведем энхансмент Систем Краш?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Во всем виноваты аналитики.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пристегните ремни, я запускаю сборку билдосы. Держитесь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я поддерживаю службу поддержки!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поддержке это посоветовал Алексей Китунов. Алексею Китунову это посоветовал Прокоров. А Прокорову это посоветовал (шепотом) сам товарищ Сталин!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Лох должен добровольно согласиться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда лох нажмет эту кнопку…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Добавим вот этот параметр в строке УРЛ, и… йо-оху-у! Мы богаты!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вы мне угрожаете? Вы расист?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Всегда приятно поговорить с культурным и интеллигентным человеком.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чего они там молчат?! В этом улье. Засуньте туда палку и проверните два раза.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне с заказчиком нельзя разговаривать, а то я все им расскажу. Всю правду расскажу… Мне нечего скрывать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Рассказывая о своем коде: «Профессионал поработал! Сертифицированный, между прочим, специалист».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потому что руки золотые! Мастер своего дела!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Талант! Вот видите – все подтверждается. Не я один об этом говорю, многие об этом говорят.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Таких людей еще поискать надо!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут поработал архитектор первой (!) категории!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да тут комар носа не подточит. Видите, как все четко?! Тут торжество логики!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это не код, это стихи!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;При получении дефекта от тестера: «Совести у тебя нет, Паша!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тестеры совсем обнаглели! Это как плевок в душу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что сразу дефект? А поговорить, обсудить?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это не дефект, это недоразумение! Не верю! Этого не может быть!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мама, папа, я сейчас все объясню!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Может, договоримся, командир? Рука руку моет, понимаешь?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Может, договоримся «по-хорошему», командир?! Я тебе не угрожаю…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пока нет записи в клирквесте, нет и дефекта.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он мне дефект, а я ему хлесткий реджект!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот же я дебил! Дебил! Как можно было так лажануть! Катастрофа! Все пропало! Это действительно дефект!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нет тестера, нет проблемы!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;У сильных нет дефектов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Худо дело. Нет выхода. Все, это конец!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Слова, которые я впервые услышал от Алексея Кутькина<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Друзяшки<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Говнокодеры<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ебанатики<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ебанаты (?!)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Шланги<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну, он работает в отделе сопровождения ПО у нас. Как я выяснил, Ебанатики отличаются от Ебанатов своей безобидностью. Ебанатики – это своего рода блаженные дурачки; вреда от них, в общем-то, не бывает. А вот Ебанаты – наоборот, это тоже дурачки, но старающиеся навредить.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Суровый директор<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Суровый директор, найдя подчиненного в курилке, произнес фразу: «Бросай, там заказчик ждет! Скорей!» с таким выражением, что работник не только бросил сигарету, но и вообще впоследствии бросил курить и выпивать.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сегодня охранник на проходной в офисе посмотрел…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сегодня охранник на проходной в офисе посмотрел на мое высветившееся изображение. Спрашивает: «Это ваше фото?» Это он меня спрашивает. Видимо, я уже не совпадаю с тем, что в жизни. Да, говорю. Вот родинка и там, и тут. Не знаю, поверил он или нет. Рожа там, конечно, протокольная. Фотограф виноват или фотоаппарат. Впрочем, работаю уже 8 лет на одном месте. Может, и изменился. Пропуск почернел. Нижние слои грязи помнят молодого Путина… Сейчас-то я красавчик, что говорить…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как приятно осознавать, что за творчеством следят…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как приятно осознавать, что за творчеством следят не только мои друзья. Сами узнают как-то, видимо. Или передают. Интересуются, в общем. Видимо, есть чем. Небезразличен.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Он тут так прикольно написал. Оригинально…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– У меня такое ощущение, что он что-то покуривает перед тем, как написать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А я знаю, почему у тебя такое ощущение. Это потому, что ты – баклан. У бакланов всегда складывается такое ощущение, когда они видят что-то необычное. Если человек скажет что-то необычное или оригинальное, то он, видимо, «покурил» недавно. Это у них такая козырная шутка: «Он что-то покурил, наверное. ГА-А-ГА-ГА-ГА». От недостатка воображения. Так что такие ощущения у бакланов – обычное дело.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не понял.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Бакланы очень часто туго соображают и не понимают. И вытаращивают вот так глазенки. Чего ты так глаза-то выпучил?! А?! (Шум, суматоха.)<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну да<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну, и что?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И что дальше?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да это понятно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну, во-первых…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну, а во-вторых…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну, я тебе еще раз повторяю…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да не, дело не в этом…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну, если… то да.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну, давайте попробуем так…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну, а как ты хотел…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да я об этом и говорю…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну что тут непонятного-то?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну-ну, посмотрим…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну, мы это уже проверяли…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну, если так задавать вопрос, то тебе никто не ответит. Ну да.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что «ну да»?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну, и что из этого?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А ты в этом уверен?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да я тебе это уже объяснял…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну, так я тебе и говорю…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну, и что у вас там?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наглость – это, в общем-то, способ действия, то есть напор без моральных и законных на то оснований. Нахальство – это та же наглость, плюс отсутствие стыда. Что же касается грубости, то это скорее форма поведения, нечто внешнее, не затрагивающее основ, грубо можно даже в любви объясняться, и вообще действовать с самыми лучшими намерениями, но грубо, грубо по форме – резко, крикливо и претенциозно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Хамство есть не что иное, как грубость, наглость, нахальство, вместе взятые, но при этом – умноженные на безнаказанность». Довлатов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Жлобство – это не хамство, это то, что образуется от соединения хамства и невежества с трусостью и нахальством». Жванецкий.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Простуда<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кто-то, видимо, чихнул. А я был неподалеку. Потом начал сам чихать. Заболел, в общем. Я же не виноват. Пришел на работу, сосед справа очень опытный. Немного подальше отодвинулся и говорит: «Шел бы ты домой». Это он обо мне заботится. Или о себе… Говорю: «Работать надо». Он отодвинулся еще подальше. Очень обо мне заботясь. «Пей чай с лимоном, – говорит, – много витамина С. У меня есть чай из ромашки. Очень помогает. Вот, держи». Я начал чувствовать очень сильную заботу о себе. Вид у меня был такой, что ли? «А еще есть такие японские яблочки, которые помогают при простуде», – сказал с озабоченным видом. Это называется «деликатность».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зачем я пришел на работу больным? Ну, действительно?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зы<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сегодня утром домашние:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что это у тебя такой вид? Как будто после тифа…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Спасибо, – говорю. И чихнул.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Здравствуйте<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У нас есть один мужичок. Такой прикольный. Вежливый.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он культурный, несмотря на то, что работает по хозяйственной части – что-то принести, коробки пустые убрать. Всегда со всеми здоровается. Или, например, когда едет по этажам и проверяет пустые коробки на каждом этаже, то всем в лифте извинения приносит: «Извините за доставленные неудобства, что лифт задержал». Или «Проходите, пожалуйста». В общем, дядя очень вежливый. У меня такие люди вызывают уважение и почтение.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А тут стою около лифта. Рядом женщина-уборщица. Проходит мимо этот дядя и как говорит ей:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Здравствуйте!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Здрасьте, – отвечает она.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мужичок проходит несколько шагов, потом разворачивается и говорит ей:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А чего это вы не здороваетесь?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А я поздоровалась.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что-что, простите? (Не расслышал.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, если вы глухой, то и не слышали.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот про глухого я слышал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну-ну.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Развернулся и ушел…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как в том анекдоте, про то, как два интеллигента пропускали друг друга перед дверью:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Проходите, пожалуйста.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нет, только после вас.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да уже я вас пропущу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да ну что вы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не умничай.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Пошел на х*й!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вчера было так холодно и сыро…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вчера было так холодно и сыро. Один крендель зашел внутрь здания под раскрытым зонтом. Чуть ли не до лифта шел…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так хочется погрубить…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Какие нервные. Какое огромное количество нервных людей. Очень нервная жизнь вокруг. Пробки эти, мать их. Еще, вам скажу, погода. Погода очень располагает к нервной жизни. Она очень к ней располагает. Ну, действительно…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А что ты удивляешься?! Х-хы-ти, удивляется он! Ты же уже всех [цензура]! Офис – [цензура]. Двери офиса – тоже [цензура]. Ковролин даже как-то удалось [цензура]. Про футболистов я уже не говорю. А лифт при чем?! Что тебе сделал лифт? Он же не живой. Так нет – лифт зачем-то [цензура], снаружи, изнутри. Людей в лифте. Людей, ожидающих лифт. Всех [цензура]. Коллектив дружный – [цензура]. Столовую, главного повара, поваров, раздатчиков… всю их команду [цензура]. Еду, начиная с салатов и до плова. Еда же там, в принципе, неплохая. Люди теперь заходят с предубеждением. А кто-то перестал вообще туда ходить. Как можно было так все [цензура]?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пусси Рийот… Нет, Пусси Рийот не [цензура]. Но планировал, видимо. А бакланов зачем? Вот скажи – зачем ты [цензура] бакланов? Не понимаю! Проект, в котором работаешь, – [цензура]. Архитекторов этого проекта – [цензура]. Разработчиков, которые писали этот код, – тоже [цензура]. Сам код. Тех, кто потом правил этот код. Все кругом [цензура]. И заказчика, и аналитиков со стороны заказчика. И архитекторов со стороны заказчика. Вот такое (показывает, разводя широко руки в сторону) ведро [цензура] на них вылил. Сосед справа частенько попадает в объектив. Он-то тут при чем? Кто работает, кто уже не работает, кто только на испытательном сроке… К Святославу придрался. Аналитиков, тестеров, разработчиков. Они же вокруг тебя, дурак! С сиськами, без сисек, низкорослые, худые и толстые, озабоченные, умные и тупые. Ну и что?! Что ты к ним пристал-то? Парень пошел почистить зубы в туалете. Это же не смешно. Еще и удивляется! Ты ведь даже сам себя [цензура] несколько раз. Как так удалось?! Вот чудак.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– У меня чувства юмора нет (с серьезным лицом). Я не люблю шутить… Хм… мда. Все-таки буквально воспринимают… Это влияние Чехова. А что я удивляюсь?! Ой, если бы я всех слушал, написал бы я это все! Так что пусть идут лесом. А знаешь, что мне сказали про баннер «Все, это конец!» для поддержки нашей футбольной команды? «Зачем ты это придумал?!» Действительно, зачем? Дурацкий баннер. Разве можно так поддерживать команду?! Ужасно. Другой сказал, это жизненная позиция. «Умно». Это я-то пессимист?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А про Мытищи зачем остришь? Ты же там живешь! Зачем ты позоришь свой город?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я его не позорю, а прославляю! Там живут не только гопари, но и люди с прекрасным чувством юмора. Это самоирония, баклан! А твое Кулебино славится такими караочными долб*бамии, как ты! Как выразился один мой слушатель на «Ютубе»: «Во-первых, акцент и слуха нет, баран еб*н иди на х*».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, шоу продолжается, леди и джентльмены…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Письмо пиэму проекта LOD<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Заявка на представление сержанта Серой к награждению орденом.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Товарищ генерал, разрешите обратиться!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я как командир подразделения по разработке проекта LOD, подполковник Китунов, хотел отметить прекрасную работу, выполненную сержантом Серой А. За время выполнения задания товарищ Серая блестяще справлялась с поставленными задачами: реализация была выполнена в срок и с минимальным количеством дефектов. В связи с чем предлагаю руководству простимулировать бойца награждением орденом «За блестящие успехи!» и, по возможности, присвоением очередного воинского звания: младший лейтенант.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Также предлагаю по окончании боевых действий отправить новоиспеченного «лейтенанта» на стажировку в США с целью повышения квалификации и ознакомления с вражеским вооружением и технологиями.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Подполковник А. Китунов.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Предложение о прошении о переводе в Москву<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тыловые опять напутали, корреспонденция пришла не вовремя.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Лейтенант Серая! От лица командования армии и ставки поздравляю вас с прошедшими праздниками – Новым годом и Рождеством! Желаю достичь тех же успехов, которые вы достигли в ушедшем году. Командование и… я (немного наклоняется и хитро подмигивает одним глазом) высоко ценят ваши заслуги и усилия по повышению обороноспособности и объявляют вам благодарность!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Благодарю за службу, лейтенант! Отдыхайте, завтра выходим на боевое дежурство.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Спасибо, командир, примите и от меня искренние поздравления. На дежурство только с понедельника, командирована я в северную столицу нашей родины. Что там по поводу перевода меня в другую часть? Командование, как обычно, не торопится? Также с наступающим старым Новым годом, так сказать. УРА! УРА! УРА-А-А!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– По поводу перевода в другую часть надо написать прошение о переводе в произвольной форме и отправить его в генштаб. Вот, я заготовил «рыбу». Можешь использовать в качестве примера. Рекомендательное письмо от себя готов написать.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прошение о переводе в Москву<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Начальнику Генерального штаба по Московскому военному округу, Маршалу Потенко А. А.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прошение<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я, старший лейтенант Серая Еша Александровна, 1990 года рождения, русская, проходящая службу по адресу: г. Брятск, ул. Советской Армии, д. 7, кв. 1, паспорт 7777777, прошу рассмотреть возможность перевода меня в генеральный штаб армии (Московский военный округ, г. Москва). У меня там тетка (если нет, то нужно обязательно завести – прим. А. Китунова), которая поможет первое время с проживанием. Также я хотела бы рассмотреть возможность содействия со стороны генерального штаба в плане предоставления жилых площадей. Вот уже несколько лет я верой и правдой служу на благо Родины и Отечества. Участвовала в нескольких боевых операциях. Имею грамоты, благодарности и медали. Также имеется рекомендательное письмо от подполковника Китунова А. А., которое прилагаю к этому прошению. Обещаю и на новом месте верой и правдой служить Отечеству, беспрекословно исполнять приказы командования, поддерживать обороноспособность страны! Искренне надеюсь, что мое прошение будет рассмотрено и принято положительное решение. (Пауза.) Пожалуйста… Ну, пожалуйста!.. Ну что вам стоит?! Будьте так добры! Я бедная, беззащитная девушка, которую так легко обидеть… Ну, пожалуйста, я так хочу в Москву! Хотите на коленки встану?! (Встает на коленки.) Ну, пожалуйста! (Тут в глазах должны появиться слезинки.) Умоляю! Не откажите! Я больше не могу, я хочу в Москву!.. Что вы хотите, я все сделаю! Я все сделаю! У меня вот есть немного денег. Я вас отблагодарю!.. Ну, пожалуйста!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дата<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Подпись:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зы<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если прошение не будет удовлетворено, то возможны и другие варианты. По опыту переводов, которые у нас уже происходили, могу сказать, что люди использовали различные методы, которые, как видно, весьма действенны:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– взятка;<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– шантаж, угроза;<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– постель;<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– родственник, земляк в офисе или блат.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Успехов!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Рекомендательное письмо<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Начальнику Генерального штаба по Московскому военному округу, Маршалу Потенко А. А.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Рекомендательное письмо<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я, Китунов Алексей Александрович, 1978 года рождения, русский, подполковник генерального штаба по Московскому военному округу, настоящим заявляю, что старший лейтенант Серая Еша Александровна, 1990 года рождения, русская, проходящая службу по адресу: г. Брятск, ул. Советской Армии, д. 7, кв. 1, паспорт 7777777, вот уже несколько лет добросовестно и самоотверженно выполняет боевые задания штаба армии. За время прохождения службы товарищ Серая зарекомендовала себя как искусный боец, опытный командир и порядочная мать… От лица командования ей были вручены медали, благодарности и грамоты. От себя лично добавлю: товарищ Серая все это время служила примером для нашего подразделения. Она ни разу не была уличена в нарушении дисциплины, в совершении поступков, порочащих честь офицера, не была замечена пьяной… Тот инцидент с вырванными волосами товарища Черной был всего лишь досадным недоразумением.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В целях дальнейшего развития и карьерного роста товарища Серой прошу принять мою рекомендацию и оказать всяческое содействие в разрешении вопроса о переводе. (Пауза.) Пожалуйста… Ну, пожалуйста!.. Ну что вам стоит?! Будьте так добры! Я не за себя прошу! А за эту бедную, беззащитную девушку, которую так легко обидеть, прошу… Ну, пожалуйста. Хотите на колени встану?!.. Нет, нет и нет! Я никогда не встану на колени! (Пауза, встает на колени.) Ну, пожалуйста! (Тут в глазах появляются слезинки.) Умоляю! Не откажите! Что вы хотите, я все сделаю! Я все сделаю! У меня вот есть немного денег. Я вас отблагодарю!.. Ну, пожалуйста!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дата<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Подпись:<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не для протокола: товарищ Маршал, не верьте всем этим слухам и наговорам о якобы обещанных мне товарищем Серой минутах личной связи. Все это – ложь и клевета, подлая и хитрая игра, затеянная штабными интриганами. Речь шла просто о дружеском массаже! О якобы принятой мной взятке тоже не верьте. Это наглая, бессовестная ложь! Во-первых, это не доказано. Во-вторых, этого никто не видел!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Про цветы<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Некоторое время назад, прямо уж совсем-совсем некоторое время (несколько месяцев) назад, мне подарили цветы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Удивлены?! А вот как я был удивлен! Но по порядку. Как все было. Одним прекрасным многообещающим утречком прихожу на работу. Подхожу к своему рабочему месту, а там на столе стоит ваза с цветами! На моем столе! И какие цветы! Больше десятка тюльпанов! Я в них не разбираюсь, но, по-моему, это были тюльпаны. Такие красивые, каких я не видел никогда. Я сначала не поверил – мой ли это стол? Нет, стол мой. Сажусь и очень близко вижу вазу с цветами. Нет, не померещилось – это действительно они. Я был шокирован. Не припомню, чтобы женщины дарили цветы, даже в кино, не припомню такого. Очень сильно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но кто? От кого? Вообще, конечно, некоторые мужики очень хреново соображают на этот счет. И, видимо, я один из них. Не знаю, кто. Нет, конечно, у меня было несколько вариантов. Я размышлял так:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эта? Не, второй раз шутить не будет она, да и замужняя… Хм… Эта? Конечно, может быть, но не знаю, не знаю… Хм. Эта тоже, в принципе, может, но ведь замужем она… Мда… А вот эта, кстати, очень может быть, но даже не знаю… Как-то мутно там, дите малое.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А эта? Ну, там только «привет-пока», и то изредка, но хрен знает, что у них там на уме.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;С этой было уже дело, но там уже все-е-е… все уже там.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А может, это Сарчев (сосед, сидит справа)?! Епт. (Пауза, думает.) Да не-е-е, он не голубой, у него жена есть. Он не «этот», и, вообще, про голубых он как-то отрицательно высказывался…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да у нас в компании вообще вроде нет голубых. Не, это не Сарчев. Фу-у-ух. (Стер пот со лба.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Австриец? Писец, мля, вариант… Не-не-не, нормальный чувак.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А может, это уборщица? Ну, не знаю, приглянулся там и все такое. Я же со всеми вежливо разговариваю. Да не, они пожилые у нас. Что, совсем, что ли, свихнулись. Блин, бред.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А может, та, за которую меня все дома сосватать хотят? Не, ну они типа вычислили, где я работаю, утром прислали курьера с цветами. Не-не, это совсем экзотика.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут кто-то с работы. Но кто? Идиот. Вот, ей-богу, идиот. Ведь кто-то тебе знак внимания такой (!) оказал, а ты не знаешь! Не догадался. Я вообще плохо вижу и в очках. И, например, когда девчонки стреляют глазами мне, я могу этого не видеть. Например, в столовой, кто-нибудь засматривается, сигналы подает. А я ноль внимания. Думают: вот дебил, сидит, жрет, ничего не видит! А я не вижу! И тут, видимо, это выяснили и поставили прямо под нос, мол: «Вот, смотри! Я тебе глазами стреляю, знаки подаю, а ты не замечаешь. Вот, теперь видишь?! Ты симпатичный, умный, мне нравишься! Ты видишь или нет?!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну как, цветы вижу, но вот от кого – блин, дебил – я не понял. Вот если бы мне лично вручили, тогда бы понял.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, через три дня ваза исчезла так же таинственно, как появилась. Чувствовал себя женщиной, одаренной цветами. Это восхитительное чувство, я вам скажу. Надо женщинам дарить цветы. Очень приятно, когда о тебе заботятся.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так что ко мне надо поближе подойти.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как будто я лакей<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Захожу в лифт на первом этаже. Входит какой-то мужик. Он тут впервые, явно. Говорит: «Третий, пожалуйста»… Как будто я лакей в ливреях. Ну, я нажимаю третий этаж. Он, видимо, не умеет кнопки нажимать. Ну, нажал. Как лакей… Двери медленно закрываются. Какой-то чувак снаружи успел нажать кнопку, и двери опять начали открываться. Тот первый мужик воскликнул: «Уже третий?!» Мне. Как будто я лакей. Должен всем отвечать. «Нет, – говорю, – лифт не так быстр». Доехали до третьего, другой мужик просовывается в лифт и спрашивает: «Вниз (едете)?!» Как будто я лакей. «Нет, – говорю, – вверх!». Как будто не ясно, куда едет лифт. Тысяча чертей!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В другой раз – вообще наоборот. Ехал в лифте, зашел мужик с коробками с пиццей. Вижу, руки заняты, я подумал доброе дело сделать. «Вам какой этаж?» – говорю. Так нет, что-то пробубнил и, не выпуская коробок из рук, локтем нажал на нужную кнопку, сам. Руки от коробок не отпускал во все время пути и озирался, как будто я хотел выхватить одну. Но запах от пиццы шел чарующий и манящий, конечно…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отчет в ВТТ<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отчет в ВТТ  [1 - ВТТ – WTT (Working Time Tracker). Система учета рабочего времени сотрудников. Заполняется каждым сотрудником каждый день.]за сегодня:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– подправил код покупки (добавилась проверка баланса на систему расчетов абонента);<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– изучал код по сценарию покупки;<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– изучал код доработки по бекофису;<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– задавал вопросы: почему молчит заказчик? Что нам сейчас делать?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– обсудили с Савичевым и Кутькиным, надо ли штрафовать Путина за поездку на инаугурацию без передних номерных знаков;<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– рассказал анекдот про котят.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если этот код работает…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если этот код работает, то его написал Алексей Китунов. А если не работает, то… я… не зна-аю… кто его написал!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Меня тут подключили в один проект по разработке, который уже длится больше семи лет. Смотрю одну уже давным-давно разработанную хранимую процедуру. Е**ть-колотить (хватается за голову), ну и мудреная. Сколько if-ов, сколько витиеватых условий, сколько запутанных мыслей – торжество хаоса, крушение надежд. Что тут происходит?! Видно, что при написании кода были жаркие дискуссии. Аналитики, видимо, дискутировали с разработчиками. Очень дискутировали. Об одной части спросил коллегу, который работал раньше в этом проекте, мол, что происходит вот тут, в этом коде? Говорит: «А-а-а, припоминаю-припоминаю – тут был сделан Ход Конем!»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Разные разнообразные люди<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Какое многообразие разных людей. Вокруг меня. И какое огромное их разнообразие. Воображение, видимо, развито. Я, конечно, и сам довольно недурно разнообразный – человек, изображенный в корпоративном досье сотрудников с короной на голове, желающий вместо офисного стула иметь трон или хотя бы обтянутое (ну допустим, ну хотя бы не крокодильей) кожей кресло поудобней, видимо, притягивает к себе разнообразных людей. А если у меня мечта – стать королем и царствовать, восседая на троне? Причем все это с серьезным выражением на лице. Мания величия, конечно. Но терпят пока.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;У меня был приятель, Гена. Расхаживал с развязанным шнурком. «У тебя шнурок развязался», – говорю. «Да знаю», – отвечает. И пошел дальше. Я только в последние месяцы на это обратил внимание. Как бы все нормально, но шнурок развязан специально и с какой-то целью. Я обратил внимание, что это было всегда – он всегда его не зашнуровывает! Говорит, прям из дома так ходит до работы. Ну, я не стал дальше выяснять, почему – неделикатно вроде как-то. Может, примета какая. Не-не, я без претензий, у меня-то у самого вообще корона на голове. А еще я заметил, что он ходит без обуви на работе. В носках. У нас ковролин и, в принципе, пылесосят. Ходить, думаю, мягко. Сам не пробовал. Не-не, ребята, я без претензий, поймите правильно. У меня, помните, корона на голове…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ладно, в носках, тут был вообще курьез: мы как-то стояли, обсуждали что-то – я, Святослав и Гена. Святослав вдруг говорит: «Гена, ну как ты вообще можешь ходить так по офису?!» (посмотрев вниз) Я думаю: «Ну, в носках или не зашнурованный, как обычно – чего удивляться-то?» Сам посмотрел – пилять! – он стоит в одном ботинке! Т. е. одна нога в ботинке, другая просто в носке. Мда, развеселил. Видимо, было лень надевать второй (или снимать первый?) У С. Довлатова в произведении «Заповедник» был персонаж, который был настолько ленив, что кепку не надевал, а просто клал ее на голову… Разнообразные люди…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кстати, я видел также еще одного джентльмена, который ходил по офису в кожаных носках. Это не ботинки, а мягкие кожаные носки. Не знаю, там еще нужна плетка и кожаная маска, наверное.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да что далеко ходить – взять моего соседа справа. Написал требование в налоговую инспекцию с просьбой возвратить ему часть налога в денежном выражении! Т. е. это не он должен заплатить налог налоговой, а налоговая – ему. Видимо, начальник налоговой инспекции очень удивился, получив письмо. И, видимо, там даже будет суд. Причем не в пользу налоговой. С соседом справа шутки плохи.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А еще у нас в офисе есть австриец. Нет, это не кличка. У нас работает гражданин Австрийской Республики (осторожно, приглушенным, едва слышным голосом). Ну как работает, вообще-то, «не работает». Ну, из Австрии, где Моцарт родился. Приехал из Европы поработать в нашей стране. Гастарбайтер из Европы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Еще был персонаж, как у Довлатова: «Я вас люблю! И даже возможный триппер меня не остановит».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, у нас разнообразный зоопарк. Живем дружно. А Я – царь зверей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зы<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Происхождение изображения с короной я, пожалуй, объясню. Чтобы меня не забрали сами знаете куда. Это не мания величия, это самоирония. Когда человек достигает каких-то успехов в жизни, в работе, то бывает, что он начинает зазнаваться, как-то высокомерно относиться к окружающим. Окружающие в этом случае обычно ему говорят: «Тебе корона на голове не жмет?» Мол, надел себе корону, зазнался. Так вот, каждый раз, когда я смотрю на свое изображение с короной, то вспоминаю эту фразу. Чтобы не зазнаваться. Вот. Где, кстати, моя свита? Когда уже мне изготовят трон?<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Разные разнообразные люди – 2<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сегодня один крендель чистил зубы. В туалете. На нашем этаже. В смысле, на работе… Видимо, запах изо рта внезапно появился. Нельзя было терпеть. Очень сильный, видимо, запах. Как говорится, «не хочешь, чтобы пахло изо рта – отойди!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Был один приятель, давным-давно. Как-то одно время у него руки сильно потели. Поздороваешься и чувствуешь, что рука потная. Он и сам знает, неудобно… О себя аж вытирал. С какими-то бабами все время путался (и путается). То одна, то другая. Видимо, одна с потливостью попалась… Вроде вылечился потом. Как говорится, «после кого я это делала? После Зинки?! Вот откуда у меня эти прыщи! Она через тебя передала мне привет!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А еще у нас есть в офисе фея. Она по утрам иногда порхает босиком. А когда совсем рано и никого еще нет, то, видимо, и скачет. Прыг-скок, прыг-скок. Потом встает в центре офиса, ставит ноги вместе, руки на талию, говорит: «Прокоров – земляной червяк!» и начинает прыгать со словами «Тру-ля-ля, тру-ля-ля, тру-тру-тру-ля-ля!»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Про ответственность<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Недавно Святослав (наш менеджер проекта) попросил проектную команду прислать свои логины «Скайп». Типа заказчик попросил, чтобы на вопросы оперативно отвечать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я вот как думаю: у нас в компании если в разработанном приложении дефектов немного, то заказчик просит логины «Скайп». А если дефектов много, то требует домашние адреса, код домофона и схему проезда….<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Виды оценок трудозатрат по пресейлам [2 - Пресейл (Presale) – процесс предварительной оценки работ по разработке ПО перед заключением договора. На основе пресейла предоставляется Коммерческое Предложение Заказчику]<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я так понимаю, у нас бывают следующие виды оценок.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Точная оценка.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Высокоуровневая оценка.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Грубая оценка (без скоупа).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Очень грубая оценка (без скоупа с подобием плана работ).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хамская оценка.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;По последнему пресейлу, думаю, у нас получилась очень грубая оценка с элементами хамства.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Надо, видимо, больше общаться с коллегами по работе…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут пришло письмо о новом сотруднике:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Уважаемые коллеги, позвольте представить вам нашего нового сотрудника —Викторию П., системного аналитика. Рабочее место – комната N, рядом с Женей И., внутренний телефон NNNN. Пожелаем Виктории успехов и профессионального роста!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Конечно, желаю успеха. А кто такая Женя И.? Давно ли она у нас работает? Знает ли кто-то еще, что она здесь работает? Где ее рабочее место? Знает ли она, что я тоже здесь работаю? Я знаю, что у нас работает пара Жень, но это ведь парни. Был еще новый архитектор по жаве. Был. Я его еще не видел. Видимо, сидит недалеко. Мда… Надо мне, видимо, больше общаться с коллегами по работе… Дело уже доходит до курьезов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сижу в столовой, подсаживается какой-то крендель. Не напротив, а так, недалеко, за тот же стол. Потом вдруг говорит: «А вы в „Е-стайле“ работаете?» «Да», – говорю. А он: «Я тоже». Я чуть не поперхнулся. Оказалось, это был Алексей Коростылев, его тогда только взяли на работу к нам.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Меня тут как-то преследовала одна баба (девица)<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из-за жары, видимо. Направлялся утром на завтрак, стою у лифта. Подходит девушка, тоже к лифту. С таким оценивающим и многозначительным взглядом. И говорит вдруг: «А вы вниз (едете)?» Ну, я смотрю, кнопка лифта нажата вниз. Да, говорю. И лифт приехал. Девица не толстая и не худенькая, в общем, совсем немного полненькая. Не красавица и не страшная, в очках. Сиськи есть, между прочим. Ну я, как джентльмен, пропускаю даму вперед, в лифт. Задница тоже есть, думаю. Кстати говоря, где-то я прочитал или слышал, не помню: для чего женщин стоит пропускать всегда вперед? В лифт, в автобус, в общем, в проход? В качестве награды у вас есть возможность оценить фигуру и достоинства женщины с обратной, задней стороны. Но мы отклонились от темы. Значит, в лифте была напряженная атмосфера. Я ощущал себя жертвой или добычей. Одно неловкое движение, и на меня бы напали. «Девушка, а как вас зовут?» «Людмила :)» «Ого, какое прекрасное имя! А меня – Руслан…» – но я молчал, как баран. Доехали до первого этажа, я опять пропустил по-джентльменски, еще раз убедившись, что задница все-таки есть. Она быстро прошмыгнула, видимо, подумав «Вот осел!» В сторону столовой. Как раз там мы опять встретились. Народу нет. Она попыталась вытащить поднос с торцевой стороны стойки, откуда в принципе физически невозможно вытащить поднос. Тряслась вся стойка, вместе с ложками и вилками, когда поднос пытались просунуть вперед-назад, вперед-назад. Все же вытащила поднос с нормальной стороны. Дальше интересней, положила поднос в самое начало транспортера (он полностью пустой – народу нет) и очень скрупулезно начала изучать ассортимент салатов. Ну, я стою, жду – не пойду же я вперед, хотя мне взять-то – блинчик да чай. И стою, молчу, как баран. Я думал, что если девушка захочет пообедать, то такими темпами завтракать я начну ближе к обеду. В общем, кое-как продвинулось дело.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сидел, ел блин, чуть не подавился от испепеляющих кратковременных взглядов. Потом встретились на улице. Стою, курю. Подходит она и спрашивает: «Сигаретки не будет?» А у меня как раз закончились. Говорю: «Нет, нету». И молчу, как баран. Больше пока ее не видел. Видимо, кто-то ей все-таки дал сигарету.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот так. Я – мужлан и ханжа.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;За стенкой, в офисе…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Звук нажатий клавиш, шаги.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну что, мля, допрыгался?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вы меня спрашиваете?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, а кого же еще?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– В чем дело, собственно?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– В чем дело?! Кто это сделал?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Кто сделал, кто сделал… Я не один это делал, между прочим! Мы все это делали: и аналитики, и тестеры, и, позволю себе заметить, пиэм сыграл тут не последнюю роль!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А кто это все написал? А?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это не я писал, это МЫ писали.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мля, а кто сказал: «Не волнуйтесь! Тут будет все чики-пики»?! А, мля?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Полегче с выражениями!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты меня на «вы»?! Три месяца работали в одном проекте, сдали проект, система не работает. А он меня на «вы»!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, не работает… временно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Временно?! Да она в продуктиве сейчас не работает! Заказчик обзвонился. Я тебе сейчас покажу «временно»!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Эй, эй, полегче! Руки убери! Руки-и-и!.. А-а-а-а-а! (Слышны глухие стуки, возня.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Все, достали! Криворукие, как можно было так систему написать?! Е**ные му**ки!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Спасите! Помогите! Волосы, волосы! (Упал стул, перегородка покачнулась.)<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Корпоративные календари<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ка-лен-да-ри! Ка-лен-да-ри! Горячие ка-лен-да-ри! Подходим, разбираем! Ка-лен-да-ри!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И, что любопытно, когда нужно что-нибудь взять с работы, просишь. А тут – возьмите, да побольше! И бабушке, и дедушке. И упакуем! Они плохо горят, поэтому спрос низкий. Все дело в рекламной кампании и настойчивости. Ну, за дело взялся коммерческий отдел. Тут календари взяли даже те, кому они и не нужны были. Ходят слухи, что одному лоху даже продали, по 10 рублей за штуку. Мне тоже предложили… бесплатно. Пришлось взять. Из вежливости и после угроз… Только я раскрыл рот, как у меня в руках оказалась замотанная скотчем увесистая пачка календарей. Еле дотащил до машины.<br>
<br><br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;III. Столовая<br></h3><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сегодня в столовой<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Охренеть. Я, вообще, завтракать хожу в столовую. Стою. Перед кассой – мужик. У него попросили мелочь для оплаты. Он, видимо, решил соригинальничать, начал рыться у себя в штанах, говорит: «Сейчас в трусах поищу»… Очень оригинально – на кассе девушка, и про трусы… В общем, расплатился он. Через минуту прибегает: «Вы меня совсем заговорили, сахар-то я забыл взять». Я ему чуть и не сказал, мол, посмотрите у себя в трусах. Может, там сахар найдете?.. Ладно, проехали. На обеде беру салат из кальмаров (мне нравится). Мало того, что он называется подозрительно – то ли «Дно», то ли «На дне», так он еще и подается в какой-то подозрительной баклажке. На кассе спрашиваю: «Это что, пепельница?» Кассирша смеется. А чего смеяться? Мне ведь салат есть из этой херни. Салатик, надо сказать, неплохой был.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прихожу в нашу столовую на завтрак…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прихожу в нашу столовую на завтрак. Сегодня короткий день. На раздаче предложили пообедать. «Я лучше сразу поужинаю», – говорю.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот примерно из-за такой свинины…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот примерно из-за такой свинины вспыхнул мятеж на броненосце «Потемкин».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да, про столовую (повар икнул). Свинина по-боярски (повар икнул), пилат, как будто бороду срубили. И поваров (повар икнул) вроде поменяли, и собственника несколько раз меняли, и на раздаче меняли, и цветочки поставили – все по-прежнему.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В столовой<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А ведь от этой окрошки можно захмелеть (ля-ля-ля, ля-ля-я-я, ля-ля). То ли они дрожжей пересыпали, то ли сахара. Руки, видимо, тряслись. Получился не квас, а вино, ей-богу. Как ехать сегодня на машине? Что спросят у меня гаишники? Что им ответить? Дуть в трубку или не дуть? А, к чертям собачьим – давайте петь и пляса-а-ать! (Весело поерзывает на стуле.)<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Про бифштексы из столовой<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Где-то неделю назад мне попался очень неудачный бифштекс. Он мне как-то сразу не понравился. Сел за стол. Принюхался – блин, что за вонь! Видимо, место такое. Пересел, вроде лучше. Нет, опять запах. Епт, походу, от бифштекса. Принюхался, ну да – это он. Отложил в сторону, на уровне вытянутой руки, все равно запах. Проходила мимо девушка, которая салфетки поправляет. Говорю: «Понюхайте, это он?» Она поморщилась: «Да, это он». Ну, я, в общем, отдал на раздачу, не стал поднимать скандал. На раздаче сказали: «Без комментариев». Видимо, это был заговор и меня хотели отравить.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сегодня иду обедать, там бифштексы. С очень подозрительным взглядом спрашиваю на раздаче: «А бифштексы у вас хорошие?»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, конечно, хорошие. Как всегда!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зы<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бифштексик был ничего, нормальный.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оборотни в белых колпаках<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;После истории с бифштексом столовая стала как-то часто вспоминаться. В стародавние времена, где-то в начале двухтысячных или конце девяностых, были по ТВ сюжеты о взяточниках (или вымогателях, не помню) в рядах МВД. Типа взяли какого-то полковника или генерала милиции за взятку. И было распространено такое название – «Оборотни в погонах». Так вот, я тут придумал название в отношении нашей столовой – «Оборотни в белых колпаках». А что, колоритно звучит. Мне нравится. Там есть рядовые оборотни, а есть самый главный повар, самый главный оборотень. Своего рода оборотень-матка. Как мне кажется, именно он, не помыв руки, мешает половником супы и жарит бифштексы. Периодически испуская зловещий хохот: «Аа-а-ха-а-ха-а-аха-а!», от которого передохли все мыши и тараканы. Одной рукой он мешает суп, второй переворачивает бифштекс, третьей чешет задницу, в четвертой руке у него сигарета.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не-не, сегодня меня не пытались отравить. Так, мысли вслух. Наоборот, все было очень вкусно. Что само по себе вызывает подозрение и чувство тревоги<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Продолжаем цикл разгромных статей про столовую. На очереди плов<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Думаю, что бы взять на второе. «Берите плов! Там одно мясо», – говорит женщина на раздаче, демонстрируя при этом ловкость в перемешивании национального узбекского блюда. «Да, пожалуй, плов», – говорю с настороженностью…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И лох схватил наживку. Ну, действительно – там одно мясо… Даже не одно, а два: один кусочек мяса и один кусочек жира. Я, можно сказать, даже оказался в плюсе. Мне кажется, узбеки посмотрели бы на этот плов со скепсисом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В высших эшелонах столовой назрели перемены. Ожидаются громкие отставки, многие лишатся белых колпаков после крупномасштабных облав и чисток.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Завтрак с политическим оттенком<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне кажется, они что-то подозревают. Или им кто-то докладывает. Как-то сегодня косились на меня в столовой и были очень даже любезны. Предложили бутерброд, которого я никогда не брал. Так что если что потом, то помните, Алексей тогда еще так и написал: «Предложили бутерброд, которого я никогда не брал».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сегодня видел самого главного повара. Повара-матку, так сказать. Это мужик в толстенных очках. Он почему-то был в черном. Черный зловещий сюртук. Стоял, что-то раскладывал на раздаче, прищуривался и говорит вдруг: «Нет Пувину! Назад в Советский Союз! За что боролись, на то и напоролись!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не стал возражать. Мне же еще в столовой завтракать и обедать, и не только сегодня. Они могли меня запомнить…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Необычно… пол перед самым входом в столовую был усыпан лепестками роз.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;У дверей стоял представительно одетый, не совсем старый, но и не совсем молодой мужчина в праздничном сюртуке и ослепительно-белом колпаке. Он почтительно поклонился мне, сказав при этом: «Bonjour!», и открыл дверь в столовую. Я сухо сказал: «Merci» и сунул ему в карман десятирублевую банкноту. Сразу при входе меня окутал целый букет всевозможных ароматов. Пахло свежей выпечкой, сельдереем, салатом, а запах шашлыка так и манил, приглашая поскорей приступить к обеду. Выбрав компот, я немного задержался перед салатиками – даже, можно сказать, несколько растерялся от такого выбора. Что бы взять? Салатик из свеженьких овощей или изысканный салатик из кальмарчиков? А салат «Грибник»? Как великолепно выглядят эти восхитительные грибочки! Ладно, возьмем салатик из помидорчиков и огурчиков с редисочкой. Политый подсолнечным маслицем. Посыпанный мелко шинкованной петрушечкой. Э-э-э-эх, поедим! Дальше переходим к первым блюдам. «Добрый день! Чего желаете-с?» – любезно встречают меня на раздаче. «Супчику-с, – говорю. – Вот этот вот, с грибочками-с, будьте так добры». «А бульончику не желаете-с? Специально для вас, рекомендуем. Для ценителей супчиков», – говорят. «Нет, в следующий раз. Спасибо-с», – говорю. «А на второе что желаете-с? Вот тут шашлычок, только что с мангала, из свининки-с. Вот рыбка: без косточек и с косточками. Как пожелаете-с. Баранинка есть на косточке. Вот котлетки, пожалуйста». «Ух, – говорю, – глаза разбегаются. Вкуснотища». «А вы не спешите-с, выбирайте», – говорят. «Будьте добры мне, пожалуйста, шашлычку-с с лучком-с и гарнирчику, картошечки варененькой, свеженькой с маслицем и укропчиком-с».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Фу-ух, подхожу к кассе. «С вас 150 рублей-с». «Как 150 рублей? – говорю. – Вы не ошиблись? Так мало. Может, не посчитали что-нибудь?» «Все посчитали, не беспокойтесь-с, – и добавила: – Bon appetit!» Ого, думаю, как выгодно… «Merci!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И тут я проснулся…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мини-стаканы<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В столовой появились новые стаканы. Мини-стаканы. Я уже как-то говорил про салаты, которые накладывают в пепельницы. Теперь компот разливают в наперстки. Не сразу заметишь. Сначала было подумал, что это я так вырос. Ладони увеличились. Нет, стаканы уменьшились. Кстати, наливают по-прежнему неравномерно. В одном больше, в другом меньше – как карта ляжет. Причем заметно. Или кто-то попробовал на вкус, отхлебнул? Я беру там, где больше, на всякий случай…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И еще немного о столовой<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вы когда-нибудь снимали машину с учета в ГАИ? Вот примерно такая очередь сегодня была в столовую. Обед чуть не превратился в ужин. Конец очереди был у входа на лестничную площадку. Впервые за все время, сколько хожу в столовую, чуть не сказал последнему: «Вы крайний?» Сытый Прокоров, выходя, ехидно ухмыльнулся: «Долго будешь стоять». Конечно, можно было ускорить процесс. Типа, пройти поближе и со словами «Я только спросить» взять поднос. Правда, это небезопасно. До конца недели поработать, потом в отпуск. С одной стороны, нечего терять, с другой – все-таки есть. Первые двадцать минут об этом и думал, взвешивал все «за» и «против». В конце концов решил, что, скорее всего, на паспортном контроле с синяками могут и не выпустить за границу. В общем, стоял, ждал, как все лохи. Еще больше проголодался. Набрал потом еды, еле съел. Правду говорят, не надо ходить в столовую на голодный желудок. А так если не ходить, то и голодным будешь?! Парадокс курицы и яйца.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Возвращаясь к теме столовой…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вообще, вызывает двойственное ощущение то, что в столовой работают остроумные люди с прекрасным чувством юмора. С одной стороны, приятно, что блюда готовятся с улыбкой на лице (атмосфера позитива передается блюдам). С другой, это вызывает тревогу и ужас, вплоть до шевеления волос – только представлю: повар решил пошутить…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я уже писал ранее о салате с решительным, сулящим приключения названием «Ва-банк». Буйная и остроумная фантазия поваров на этом не исчерпана. Сразу хочу заметить – это не выдуманная история! Это реальные блюда, которые есть в столовой в наличии. Итак, позавчера появился (та-да-а-а!) салат с легкомысленным (а может, незаконным?) названием «Однодневка»… Салат «Однодневка»… Такое ощущение возникает, что на следующий день не будет никаких гарантий… Т. е. вы берете этот салат на свой страх и риск. Будущее у него неопределенно… Хорошо, сегодня был гвоздь программы – салат с довольно-таки четким и определенным названием «Фейерверк»… Название в данном случае, как я понял, описывает результат. Т. е. вы берете этот салат и после обеда фейерверк вам будет обеспечен… Я его не брал сегодня, не пробовал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кстати, о «фейерверке». Меня женщина на раздаче предупредила как-то раз, я сначала не понял. В общем, я взял рис и попросил полить его подливкой от люля-кебаб. На раздаче мне сказали: «Вы уверены, что хотите этим маслом полить рис?» Я говорю: «Да, поливайте. А что?» «Да ничего, – говорят. И добавили: – Потом сами нам расскажете…» Вот я и призадумался. Впрочем, рассказывать было нечего, все было нормально.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;О сервисе в столовой<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;После посещения нашей местной столовой всегда поднимается настроение. Что и говорить, каждый раз они не дают нам унывать, изо дня в день щедро одаряя посетителей зарядом положительных эмоций. К примеру, взять сервис…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не в каждой столовой во время обеда у вас на столе меняют бумажные салфетки. Когда лох обедает и на столе заканчиваются салфетки, внимательный сотрудник очень оперативно подскакивает к столу и устраняет это неудобство. Прямо когда лох обедает… Он поднимает ложку, а на расстоянии вытянутой руки производится операция замены. Это лоха не должно смущать. Это же всего лишь замена салфеток, технический момент. Они закончились, надо подложить… Меня иногда смущает, конечно. Я обычно кладу свой кошелек рядом с подносом, очень недалеко от стойки с салфетками. Буквально в нескольких сантиметрах. И получается щепетильный момент, когда официант легким, быстрым, отработанным движением юрких пальцев вставляет салфетки в стойку, аккуратно, понимая деликатность момента, не задев пальцами кошелек… В этот момент лох начинает следить за своим кошельком. Мало ли! Незаметно, конечно, краешком глаза. Я вообще с подозрением и настороженностью отношусь, когда кошелек совершенно беззащитно лежит на всеобщем обозрении… Официант это понимает, что за ним следят, и операция по замене салфеток происходит без сюрпризов. Помимо замены салфеток, лоху оказывается также услуга по задвиганию стульев под стол. Ну, действительно, нужно задвинуть стул под стол… даже если напротив обедает лох. Он же лох! Чего он так вылупился – стулья должны быть под столом. Ну и ничего, что стул уперся в его коленки. Я просто выполняю свою работу… Зато порядок – салфетки в избытке, стулья расставлены как надо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А вы когда-нибудь лазали по карманам шуб и курток на вешалке в столовой? Я нет. Там так и написано, как бы маняще, что столовая за оставленные вещи ответственности не несет. Один раз случайно получилось, оказался в руках телефон. Абсолютно случайно! Я сначала не понял. Смотрю, не мой! И что я сделал!? Ну а что я мог еще сделать?! Конечно, положил на место этот смартфон Samsung GALAXY Note II с 5,5-дюймовым HD Super AMOLED дисплеем, четырехъядерным процессором 1,6 Ггц, с тонким корпусом, удобно лежащим в руке…<br>
<br><br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;IV. Футбол<br></h3><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Статья в корпоративную газету компании<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Статья в корпоративную газету компании «Е-стайл», 2011. Вот, наконец, была официально опубликована, привожу ее текст. Но сначала скажу, что, как я и писал раньше, цензура все-таки есть – раздел «Перевод» был зацензурирован и размещен после основного текста шрифтом в 1 пункт. Кроме того, я добавлю и преамбулу к статье, которая не вошла в официальный выпуск.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ПРЕАМБУЛА<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В этот чудесный морозный денек, когда зимушка-зима вступила в свои законные права и щедро обсыпает незадачливых прохожих веселым снежком, искрящимся и переливающимся в лучах солнца, хочется выбежать на улицу, взяться за руки, закружиться и ловить ртом снежинки. И после этих прекрасных моментов, в преддверии незабываемого новогоднего волшебства мы хотели бы немного повспоминать о былых временах, о лете, о футболе, укрывшись теплым пледом, за чашечкой горячего шоколада…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;СТАТЬЯ «НАШ „Е-стайл“ СУПЕРКЛУБ»!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дорогие коллеги, позвольте мне сказать несколько слов, исходящих от самого сердца!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прошедшее лето оставило яркий след в истории футбольных достижений нашей компании. В те прекрасные солнечные дни мир открыл для себя рождение сверхновой звезды на небосклоне футбольных победителей. Зеленая Планета… Нет, смело отбросим в сторону излишние скромности – вся Солнечная система (!) стала свидетелем ослепительного Триумфа, произведенного командой «Е-стайл» на корпоративном турнире по футболу. Ушли в прошлое смутные времена (2010), команда избавилась от комплекса хронических неудачников и в новом блистательном стиле обозначила свое право на обладание заветным трофеем – Кубком Чемпионов Холдинга!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Команда заняла второе место на турнире, уступив разве что только абсолютному фавориту турнира – команде R-Style. В финальном матче напряжение и накал страстей достигли своего апогея в момент назначения в наши ворота досадного и, есть мнение, спорного пенальти, во многом предрешившего результат самого матча. Мы проиграли последнюю игру и заняли второе место на турнире, но соперники надолго запомнят благородный оскал Желтой Ракеты. Конечно, по ходу турнира были моменты, когда солнце на время зашло за свинцовые серые тучи и казалось, что «Выхода нет» и «Все, это конец», но через несколько мгновений Удача вернула нам должок и команда вновь начала источать яркий лучистый блеск солнца, подарив нам феерию из целого ряда оглушительных побед! Чего стоит громкая победа над командой «Софтлаб», позволившая нам выйти из группы, и далее незабываемый полуфинал с тем же соперником, выигранный нами на нервах по послематчевым пенальти!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Также хотелось бы сказать несколько слов о болельщиках. Становится уже традицией, что болельщики нашей команды занимают первое место среди всех команд. Этот год не стал исключением, мы, как и прежде, завоевали первое место, заполучив приз – торт в виде половинки мяча в натуральную величину. Наши болельщики (а точнее болельщицы) стали широко известны во всем холдинге, их кричалки у всех на слуху, баннеры попадают в частные коллекции произведений искусства. Вот их имена: Аня Д., Маша Б., Наталья К., Лариса М., Ира Т., Настя А., Таня К., Женя К., Кирилл С., Андрей А., Алексей Л.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ПЕРЕВОД<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Епта, [цензура] был турнир! В прошлом году [цензура] по самые не балуй, в этом году мы были [цензура]! Повторю – [цензура]! [цензура], конечно, в финале из-за пенальти, но [цензура] поделаешь. Конечно, был момент, когда все подумали – « [цензура] настала», но нет, все [цензура] пошло, [цензура] софтлабовцев и вот, [цензура] здрасьте – финал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Болелы. Ну что, [цензура], как обычно – [цензура] все думали-то – это же талант! Торт нам дали, конечно – [цензура], с химикатами, но зато на фотках хорошо вышли. Таки дела, типа.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Переписка про цензуру статьи в корпоративную газету<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Переписка с властями компании про цензуру статьи в корпоративную газету.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Действующие лица<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я – Я<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;П – Президент<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ГР – Главный редактор<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;РПО – Руководитель производственного отдела<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Святослав – Святослав<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В ХРОНОЛОГИЧЕСКОМ ПОРЯДКЕ<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я: Я, как гражданин Российской Федерации, считаю необходимым заявить о своих правах на свободу слова и волеизъявления, гарантируемые мне Конституцией.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хотелось бы отметить, что в последнее время я начал замечать признаки появления такого явления, как цензура, не только в нашем обществе, но уже и «среди нас». Как свободолюбивый гражданин, я резко отрицательно отношусь к этому явлению и считаю его пережитком прошлого. Здесь я просто хотел объявить свою позицию по данном вопросу. Нам всем известно, еще со времен Советского Союза, какое влияние оказывала цензура на творческую интеллигенцию тех времен. Она преследовала лишь отстаивание идеологических принципов существовавшего на тот момент режима. И все мы знаем, что положительного эффекта, в конце концов, это не дало – талантливые деятели искусства весьма успешно обходили это препятствие, производя тем самым удвоенный эффект, предлагая зрителю или читателю смотреть на зацензурированное произведение как бы «между строк».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я ни в чем не обвиняю ни главного редактора, ни президента, ни его помощников. Это всего лишь декларация своей позиции по этому вопросу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Думаю, было бы неплохо послушать мнение и Святика по этому поводу, ведь тексту написанной мной статьи, а точнее стилистике ее написания, я во многом обязан ему. Ведь благодаря Святославу я матом не ругаюсь, я на нем разговариваю.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;РПО: Ну пришлите почитать-то!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Святослав: Я потомственный интеллигент (правильно написал?) накладываю на любую цензуру ЦЕНЗУРУ!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;П: Нет, ну в новогодней рассылке мата в чистом виде быть, конечно, не должно. Замените звездочками. Или тогда текст превратится в кучу новогодних снежинок?)))<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;РПО: Иногда такой текст очень точно отражает текущие мысли об окружающей действительности)))<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я: «Об окружающей действительности» очень четко подмечено, гражданин начальник. Впрочем, в статье нет мата в чистом виде, разумеется.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Часть статьи, о которой мы говорим, как раз и была предназначена для аудитории нашей компании, учитывая стиль общения, для повышения понимания текста. Ведь мы сами видим стилистику проведения наших празднований. Переговорная в эти моменты насыщена запахами алкоголя и из нее вырываются мириады матерных слов. Более того, я предлагаю пойти дальше – необходимо разрешить курить в переговорной!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зы. Цитата из произведения С. Довлатова:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Было так. Редактор Туронок вызвал меня и говорит:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Есть конструктивная идея. Может получиться эффектный репортаж. Обсудим детали. Только не грубите…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Чего грубить?.. Это бесполезно…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вы, собственно, уже нагрубили, – помрачнел Туронок, – вы беспрерывно грубите, Довлатов. Вы грубите даже на общих собраниях. Вы не грубите, только когда подолгу отсутствуете…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Думаете, я такой уж серый? Одни газеты читаю? Зайдите как-нибудь. Посмотрите, какая у меня библиотека. Есть, между прочим, дореволюционные издания…»<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;РПО: Ну пришлите уже статью!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;П: В рассылке почитаешь)))<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Святослав: Хочется без цензуры посмотреть)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;РПО: Нах… пусть снежинки в рассылке другие читают! Статью! Статью!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ГР: Без цензуры статья будет показана только тем, кто пришлет свои статьи в газету! А так ждем и фантазируем!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;П: Если у тебя возникла такая острая потребность почитать матерных слов – я тебе могу их и так написать)))<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тем более Леха написал, что прямого мата там нет.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Святослав: Я чувствую, что Леша не зря возмутился по поводу цензуры. Сначала я отнесся к этому с иронией, но, учитывая, что статьи в исходном варианте до сих пор нет, думаю, дела с гласностью даже хуже, чем пишет Алексей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как талантливого и подающего большие надежды журналиста, обладающего прекрасным и тонким чувством юмора, меня попросили написать статью в корпоративную газету, которая выходит ежегодно у нас в компании под Новый год. Ну, я и написал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот деликатный ответ нашего главного редактора: «Леш, Смягчи чуть, пожалуйста, перевод, особенно чтобы наших футболистов не задевало сильно :)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Перевод цензура все равно не пропустит, но я его спрятать попробую».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Конечно, немного пришлось «смягчить», во избежание репрессий и политических преследований. Текст размещу после официальной публикации, если меня не уволят.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зы. Долой партию жуликов и воров!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дир колледжес…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дир колледжес!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Летс ми спик фром май харт… эбаут аур футбал тим. Зис саммер, аур компани партисипэйтед ин зе корпорэйт футбал чампионшип оф холдинг Эр-Стайл. Аур тим (вис анофишал нэйм «Йелоу Рокет») хаз лефт э сайнификант марк ин зе хистори оф тхис турнамент. Ви хэв ачивед греат саччес энд аур тим хаз зе бест фэнс ин зе турнамент. Хир из эн аур чантс:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Е-стайл Форвард! Е-стайл Скор!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Го Йелоу Рокет! Го!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Йелоу – Зе Бест!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ольеееее-олье-ольеее! Е-стаааайл Форваааард!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ин зе энд, ви сафферед дефит афтер дефит. Мэй би сомбади из сэй: «Ватта Хэл!? Итц э Щит! Итц э булл саннова пич мазер ф**кер щит!» Бот аз вей сэй ин уан сонг «Вен ви ар ретритинг – ви ар мувинг форвард». Фор зе ферст тайм, ви ха кэйм аут греат! Энд Вон – Френдшип!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вит бест регардс, Е-стайл саппорт футбал тим!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Статистика турнира<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;2 июня 20.00 R-Style Service 3 – 1 E-Style<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;7 июня 18.00 V.6 5 – 0 E-Style<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;9 июня 19.00 Logistics-RSS 3 – 5 E-Style<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;16 июня 18.00 Drink-team 1 – 0 E-Style<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;21 июня 19.00 KM-Online 3 – 2 E-Style<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;23 июня 20.00 OOО R-Style 5 – 2 E-Style<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;28 июня 21.00 E-Style 1 – 2 Interbank<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Итоги:<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;1 МЕСТО: R-STYLE SERVICE<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;2 МЕСТО: R-STYLE<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;3 МЕСТО: SOFTLAB V.6<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;4 МЕСТО: DRINK-TEAM<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;5 МЕСТО: KM-ONLINE<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;6 МЕСТО: INTERBANK<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;7 МЕСТО: RSS-LOGISTICS<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;8 МЕСТО: E-STYLE<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ЖЕЛТЫЕ – ЛУЧШИЕ!!! ВПЕРЕД, E-STYLE!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;О поражении<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да, ничего страшного не произошло… все нормально… все еще можно исправить… Ну, проиграли, делов-то… Хотя… ЭТО ЖЕ ПОЗОР!… А-А-А-А-А-А-А-А-А! КАКОЙ ПОЗОР! МЫ ПРОИГРАЛИ! КАТАСТРОФА! Все пропало! Нам никто не поможет… Мы обречены. Тучи сгущаются. Ситуация ухудшается… «5—0» Ну, это пи**ц. Ох**еть. Об**лись… И будет все хуже и хуже. Очень плохо. Какая досада! Почему это произошло именно с нами?! А-а-а-а-а-а-а! Весь мир против нас… А мы так надеялись. Мы так рассчитывали! И… теперь… только вино может… заглушить ЭТУ БОЛЬ!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из отчета о поездке в Бразилию<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;12 ИЮНЯ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Начитавшись о криминале в Сан-Пауло, да и в Бразилии в целом, я был готов расстаться с деньгами. О криминале в Бразилии я бы сказал так: с наступлением темноты в Сан-Пауло начинается время охоты… Силы ада начинают хозяйничать на улицах… Вот если уже начинает темнеть, то, чтобы добраться до отеля, я бы советовал брать такси… Днем еще более-менее, но все равно надо быть начеку. А вот вечером лучше брать такси… Я там видел таких подозрительных типов, с такими подозрительными физиономиями. И я их видел днем. Когда тени начинают удлиняться и солнце уже скрывается за горизонт, у них начинают расти волосы и во рту я даже вроде заметил, что начали вырастать клыки…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда я шел до гостиницы в самый первый день, улица была пустынной. На первый взгляд… Но потом обратил внимание, что коробки, наваленные там и сям, немного шевелились… Там спали бездомные… Часов десять вечера. Впереди услышал два голоса. Они о чем-то спорили… Я подумал, речь шла обо мне: «Грабить этого лоха или не грабить…» Ну или они обсуждали предстоящий чемпионат мира… В общем, я решил не испытывать судьбу и перешел на другую сторону улицы. Дошел до дверей гостиницы. Там был яркий фонарь и лоха было видно как на ладони… Поэтому я зашел побыстрей в гостиницу. Входная дверь была в виде железной решетки. «От зверей…» – подумал я тогда. Там на ней были царапины. Может, даже от когтей. Но деньги были заплачены, надо заселяться…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, когда мне открыли и дверь была закрыта за спиной, я почувствовал себя в безопасности. Объяснил кое-как работнику, что у меня зарезервирован номер, сунул распечатку из букинга. Мне дали ключи от номера. Номер простенький, но вполне нормальный. Для ночевок сойдет. Мне понравилась дверь в номер. Там было вырезано такое окошечко для передач, как в тюремных дверях, знаете?.. Не знаю, может, на случай атаки зверей, чтобы передавать жильцам пищу в номер?.. Прикольно… Умылся, разложил вещи… Потом долго решал, стоит ли выходить на улицу покурить или нет. Решился, вынул все деньги из карманов и со словами «свят, свят, свят» вышел на улицу под фонарь. Пока стоял курил и осознавал «Ну вот она Бразилия!», ожидал резкого глухого удара сзади. Удара не последовало, и я благополучно возвратился в номер. Все, наконец-то спать. Завтра с раннего утра иду гулять по городу.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;13 ИЮНЯ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Несколько слов о фото…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Перед поездкой я все думал: брать свою зеркалку или не брать? Учитывая уровень криминала.. Решил все-таки взять. Не каждый раз в Бразилии бываешь.. Ограбят так ограбят. Я прислушался к советам из других отчетов, что светить камерой не стоит, даже в людных местах. Полностью согласен! Если на шее ее тоскать, то очень вероятно, что вы с ней расстанетесь… У меня был рюкзак, туда я ее и клал. Если надо сфоткать, достаешь из рюкзака, делаешь фото и обратно в рюкзак.. Я первое время, когда доставал камеру и начинал фоткать, то ожидал резкого глухого удара сзади. После которого лох лишался камеры и денег. Один раз расстегнул рюкзак, достал фотик, но увидел какого-то подозрительного типа, который как-то подозрительно на меня уставился. «Что это он на меня так уставился?», – подумал я. А он, наверное, тоже подумал: «Что это этот лох с камерой Canon за тысячу долларов на меня уставился!?"… Короче, сфоткал и в рюкзак. Вроде, этот чувак просто продавец, не грабитель. Я посмотрел на него с видом, что мол «Я вижу, что ты за мной следил»…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, посмотрев на карту, я пошел от Се по прямой улице в район Либердаде. Минут двадцать идти. Когда начал встречать людей, у которых глаза становились все уже и уже, я понял, что приближаюсь все ближе и ближе к Либердаде.. Это ведь японский квартал! Там японцы живут. Суши, рыба и все такое… Особенность этого района это оригинальные фонарики на улицах.. На перекрестке посмотришь направо – фонарики, налево – тоже. И впереди и сзади.. Прикольно! Мне понравилось..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;По поводу соков.. Поскольку по-английски в Бразилии практически не говорят, а названия все на португальском, то выбор соков я делал при помощи интуиции и на удачу. Соки стоят пять-семь реалов.. Я смотрел длинющий список названий и указывал пальцем так: «Вот этот вот!». Или указывал на фрукт, из которого нужно сделать сок. Сок звучит по-португальски «Сукос». Простите… Потом я начал их выбирать уже по порядковому номеру в меню. Этот я уже пробовал, давайте следующий.. И все были вкуснейшие! Ни один не понравился!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;14 ИЮНЯ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;От национального парка мне нужно было добраться до отеля, расположенного в городке Пуэрто Игуасу. Это в Аргентине. Отель называется Hosteria Mola. Ну как отель… Отельчик. За две ночи заплатил 72 долларов. Уже стемнело, но я никуда не спешил. Поэтому поехал не самым оптимальным маршрутом, а дешевым. И интересным. А именно – на обычном автобусе сначала до автовокзала Фоз до Игуасу. Стоимость проезда два с чем-то реала. Ехать примерно минут сорок. Со всеми остановками. Автобус прям от Национального парка.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;По прибытии на автовокзал уже совсем было темно. Я спросил, где останавливается автобус до автовокзала Пуэрто Игуасу. Остановка находится там же на вокзале. Тоже обычный автобус, который стоит два с чем-то реала. Я удивился, что так дешево. Ехать-то там прилично, в другую страну… Поскольку это самый дешевый автобус, то, остановившись на бразильской границе, водитель не стал меня ждать. Я вышел на пропускном пункте с бразильской стороны и не сразу понял, где пограничники. Проходной двор. Иди, куда хочешь. Уже темно, будки все закрыты. Машины проезжают все реже. И вообще не останавливаются. Граница на замке, короче. Но я как законопослушный гражданин нашел-таки одну будку, в которой мне поставили штампик о выезде из Бразилии.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Выйдя с другой стороны будки, я ожидал увидеть аргентинских пограничников с распростертыми объятьями. С автоматами. И собаками… Но я увидел только дорогу и темноту… Ну, я туда пошел, надеясь, что метров через сто-двести увижу аргентинцев. Но, пройдя сто метров, я увидел только дорогу и темноту впереди. Причем протоптанной пешеходной тропинки я тоже не увидел. Я подумал, что я куда-то не туда иду. Возвратился к бразильцам, говорю: «А где аргентинцы? Там дороги нет!» А они: «Туда-туда! Там через три километра будет пост»… На часах около девяти вечера, автобусы уже не ходят. Машины тоже редко. Ну, я пошел пешком… По обочине. Прошел метров пятьсот, впереди ничего не видно. И сверчки кругом… Остановилась машина, сдала задом. Водитель спрашивает: «С вами все в порядке?» «Ну да, – говорю. – Где государственная граница?» – говорю. Он сказал, что пешком пилить долго. В общем, договорился я, что он довезет меня до автовокзала за десять реалов. Аргентинский парень. В общем, до аргентинского поста мы ехали минут десять. Пешком я бы пришел туда к утренней росе… На посту он взял мой пачпорт и сам проставил штампик у аргентинцев. Когда я ждал в машине, я думал: «Пачпорта у меня теперь нет… Теперь я никто… Но зато у меня теперь есть машина!» В общем, добавил четыре реала, и таксист довез прям до отельчика, где я просто рухнул от усталости. На следующий день предстояло с утра ехать на водопады…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Написав про предыдущий день, что вечером по приезде я сразу в гостинице уснул уставший, я немного приврал… По приезде, я оставил вещи в гостинице и пошел искать кафе, чтобы поесть. Я искал аргентинские стейки.. И буквально в двустах метрах от гостиницы, на улице Виктория Агуирре, я нашел их. Слово «Carne» и «Arroz» помогло мне сделать правильный заказ. У кафе на улице, стоял каменный мангал, на котором жарили стейки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пока стейки жарились, спросил у официанта (который, судя по всему, был и владельцем этого кафе) есть ли у них вай фай. Он сказал, что есть. И что это на самом деле вай фай «соседей» – аптека «Браво», которая рядом в пяти метрах от кафе. И что он вот этот вот логин и пароль для вай фая мне сейчас не передавал… Ну я ему ответил, что вот этот вот логин и пароль я у него сейчас не брал… Сидя за столиком, подключиться к вай фаю не получилось. Поэтому, пока жарились стейки, я подошел к углу аптеки «Браво» и, потеряв стыд и совесть, начал подключаться к инет.. Сигнал был значительно сильнее. Около входа в аптеку я заметил девушку, которая уставилась в телефон и что-то там нажимала. Я подумал: «Ну, хоть не у меня одного нет стыда и совести»…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Аргентинские стейки восхитительны! Мне принесли огроменный стейк с рисом и колой. Я просил, чтобы его хорошо прожарили. Стейк был потрясающий. Счет за ужин получился – 120 песо. Поскольку местных денег у меня не было, я положил двадцати долларовую банкноту на стол. Официант положил ладонь на банкноту и в мгновение ока она исчезла. Сдачу мне дали в песо…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;15 ИЮНЯ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Парк открывается в девять утра. Я приехал пораньше, так что пришлось подождать немного. Рядом есть точно банкомат. Но я не помню, то ли я тогда еще не вспомнил пин код своей карты, то ли он не работал. Но я не снял наличные. И у меня опять были только доллары.. Как только кассы открылись, я подошел с видом иностранца, желающего приобрести один билет.. Мне на испанском и на пальцах кассир объяснила, что билет стоит 215 аргентинских песо… Я просунул в окошко двадцати и пятидолларовые банкноты и сказал, что у меня только американские доллары… Была секундная пауза. После которой кассирша посмотрела вправо и влево. Положила ладонь на банкноты. И в мгновение ока они исчезла.. После чего мне просунули билет и сдачу в песо.. Я посмотрел вправо и влево, взял сдачу и шепотом сказал «Грациас, сеньора..»…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На аргентинской стороне – водопады у ваших ног. Там есть нижний уровень и верхний. Соответственно, снизу вы видите водопады вблизи снизу, а на верху смотрите как вода падает вниз. Прям у ваших ног…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я когда подошел к первой смотровой площадке, то тоже произнес фразу челябинцев, наблюдающих падающий метеорит… Такая мощь! Такая красота! Утром людей в парке было немного. Не было толкучки. Обошел все площадки по два раза. Ближе к обеду, стало больше людей и было уже не протолкнуться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На водопады с аргентинской стороны тоже можно смотреть вечно. Я стоял. Задумался. А потом начал вспоминать: А перекрыл ли я воду в квартире перед отъездом?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;16 ИЮНЯ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;У меня на коленке от долгой дороги и приключений начала образовываться дырка. Так вот, когда я фотках одну крупную птицу, эта сволочь клюнула в это место. У расширила дырку. И смылась сразу. Но я ее запомнил.. И сфоткал.. Если бы не люди вокруг… Вот сволочь! Вот она!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;19 ИЮНЯ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В этот день в Рио была пасмурная погода и шел дождь. Как только я вышел из аэропорта на улицу, я сказал: «Ну вот она – Мечта! Я в Рио-де-Жанейро!..» Посмотрел на Корковадо, который виднелся вдали. На небо. На очках появились капли дождя… Но деньги заплачены, подумал я, надо идти…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Центр города, как я прочитал после бронирования хостела, не самое безопасное место. Да я бы теперь сказал так, что вообще трудно найти безопасное место в Рио. Если только из номера не выходить… Но деньги заплачены. Надо ходить… Криминальная атмосфера в Рио немного другая. Если в Сан-Паулу я ожидал резкого глухого удара сзади, то в Рио я уже ожидал резкого глухого удара спереди. Причем независимо от того, «светите» вы своим фотоаппаратом или не «светите»… В первый день я вообще практически не вынимал камеру из рюкзака. Снимал только на телефон.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В Рио есть метро. Всего две ветки, которые соединяют север города с южной частью. Можно очень легко добраться из центра прям до Копы. Стоимость 3.6 реала или около того. Наш МИД не рекомендует пользоваться метро и общественным транспортом в Рио. Из-за криминальной обстановки. Рекомендует передвигаться только на такси… Мы поехали на метро от станции Gloria до Cardeal Arcoverde…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как только мы вошли в вагон и двери закрылись, начали ощущать на себе пристальные взгляды местных и, мне показалось, перешептывания. Туристов вокруг не было. Одни смуглые бразильцы… Было такое ощущение, что мы – два белых гринго – зашли в заведение только для чернокожих… МИД, видимо, не зря рекомендовал не пользоваться метро… Одна пожилая женщина посмотрела так, как будто бы прощалась с нами навсегда… Но деньги заплачены… Нам надо было ехать до Копы… Ехать несколько остановок. Доехали нормально. Без приключений…<br>
<br><br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Петербург<br></h3><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Двоечник» в Петербурге<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Двоечник» в Петербурге – это человек с двумя высшими образованиями…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не надоело еще в Питере?<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Коллеги из Москвы спрашивают: «Не надоело еще в Питере? Почти год уже…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Надоело. Конечно, надоело!.. Эти культурные, интеллигентные физиономии вокруг… Уже видеть не могу… От французского тошнит. Вот он уже где у меня… (показывает) С воспитанием, этикетом… Плюнуть нельзя. Уже год как терплю. Помню тогда плюнул не подумавши. На улице… Так ощутил на себе пристальные взгляды нескольких десятков глаз… «Урод какой-то… Видимо, приезжий…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;С окурком совсем жесть (тут окурок называется «хабарик») … Ну бросил, в общем, окурок. Чего такого-то?!.. Так, как только он упал на асфальт, сразу же эти пристальные взгляды «Урод какой-то приезжий…» Быстро подскочил пацан лет 12-ти, ловко схватил этот бычок. И в таком полусогнутом положении прищурился и с секунду смотрел на меня не двигаясь. Потом так же быстро бросил его в урну и быстро пошел дальше… Тогда-то как раз я и перестал плевать…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А так все вежливые и обходительные. До странности. Спросил у одного: «Где улица Коли Томчака?» Так нет бы просто рукой показать. Начал, типа: «Вы, выходит, улицу не можете найти? Вам, стало быть, помощь нужна…» Эта сволочь меня до перекрестка проводила. Я еще с дуру дом сказал какой надо. Еле отделался… Ну ответь да отойди! Я его еще тогда отпихнул. А он: «Извините!..» А тот случай, когда я с двумя сумками в руках подходил к парадной… Девочка какая-то лет 10-ти открыла дверь и придерживала. Я говорю: «Что ж ты делаешь-то, сволочь?! Что, я сам не открою?!» А она: «Извините!..» Еще потом у лифта спросила, какой этаж, и нажала кнопку… Сволота.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Надоело, в общем… Не мое это все. Тут с зонтами такими в виде трости ходят только приезжие. У питерцев капюшоны. Вот их девиз: «Зонт сломается, а ветровка не порвется!» Я два первых месяца ходил как урод с этим зонтом. Надоело… Пора бежать отсюда…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Петербуржцы-петербуржцы-петербуржцы…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я иду такой по улице. А вокруг одни петербуржцы… Вокруг меня! Представляете!.. Направо смотрю – петербуржцы! Налево – тоже! Сзади, спереди… Кругом петербуржцы! Петербуржцы-петербуржцы-петербуржцы!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А когда в метро заходишь… Там это… тоже все петербуржцы! Так близко! Так много петербуржцев!.. Прям вот на расстоянии вытянутой руки! Представляете?!.. И все читают. Такие все культурные. Воспитанные… Потому что петербуржцы!.. Да… Поэты, прозаики, музыканты, балерины! И вот они здесь! Рядом!.. (Хватается за голову.) Это не сон!.. Я уступаю место такой… говорю: «Садитесь, пожалуйста!..» А мне в ответ: «Благодарю…» По-петербуржски говорят «Благодарю»… Фан-н-н-н-тастика!.. Проезжаешь остановку, а она называется «Невский проспект»! Фантастика!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И выходишь на улицу, а это действительно Невский проспект! Настоящий Невский проспект!.. И петербуржцы вокруг! Одни петербуржцы!.. Петербуржцы-петербуржцы-петербуржцы!.. Вот навстречу идут два поэта! А вот эта девушка, видимо, художница. Или певица… А вот этот джентльмен, прикуривающий папироску, видимо, писатель. Или пианист… А я думаю «Не сон ли это?!» И спрашиваю у девушки: «Это сон?!..» А девушка… петербурженка… мне в ответ: «Что-что, простите?..» А я говорю: «Да! Это не сон!..» А она улыбается и идет дальше… Петербугской походкой такой идет дальше… А я выхожу на набережную и вижу – Нева! Бат-т-тюшки мои, да это же Нева!.. А по набережной гуляют петербуржцы… А вот это Васька! А это Эрмитаж! Это же Петропавловка! Фан-н-н-н-нтастика!.. И я говорю: «Привет, Петербург!..» А он мне в ответ: «Привет! Как дела?!..» «Блин, – говорю, – ну ты крут!..»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Промолчи он тогда…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Почему он переехал в Питер? Теперь-то можно об этом сказать. Страсти улеглись… Алименты, угрозы и погоня… Вы знаете, сатирики – люди веселые… Но для окружающих опасные… Поэтому у них мало друзей. И некоторые недолго живут. Они же шутят…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;С развитием успеха у таланта появляется много поклонников, поклонниц, а также недоброжелателей… Можно сказать, что он не уехал из Москвы – он бежал из Москвы… Раньше он не был брюнетом, не носил усов, спокойно появлялся в публичных местах… И не прихрамывал… Промолчи он тогда…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зачем было говорить вслух?!.. Кто знает, как бы все повернулось… Дернул черт сатирика за язык… А там уважаемые люди… Влияние, положение в обществе… А он про них как рубанул правду-матку… И пошло-поехало… Сначала вопросительные взгляды, потом намеки, угрозы… А сатирика не остановить, он разгоряченно продолжает искрить иронией направо и налево… Промолчи он тогда…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А ему вообще-то идет черный цвет волос… и эти черные усы.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На концерт<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В метро, смотрю – реклама – концерт Жванецкого. Послезавтра. Ну и решил билет купить. В итоге: БКЗ «Октябрьский» и бутерброд с семгой в фойе за 190 рублей. Да-да, 190 рублей бутерброд. Решил шикануть. 190 целковых. Вот так. Просто. Отдал. Сам. Добровольно. За бутерброд… Но вкусный бутерброд, да…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не с первого подхода этот бутерброд брал. Со второго… Стою, размышляю: а, была не была. И махнул рукой. Подошел. Говорю: «А, была не была, заверните! Беру!» Вынул из карманов брюк хрустящую сторублевую банкноту, потом пятидесятирублевую. Добавил четыре десятирублевые монеты. Разложил аккуратненько на стойке и говорю: «Беру! Чего жалеть! Один раз живем!.. Мне бутерброд. Вот этот. Заверните… Гулять так гулять!..» Взял, в общем… Там кусок хлеба, а на нем ломтик семги… Представляете?..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я его взял в правую руку и рассмотрел… Обычный, казалось бы, бутерброд… Поднес к носу. Показалось, что как будто бы другой запах у него. Ан нет – обычная семга… Надкусил с края кусочек. М-м-м, на вкус обычная семга. Еще немного надкусил. Да, обычная семга. Определенно… Но что-то есть… Что-то есть вот в этом вкусе… Сочнее, что ли… А недурно! Вкусный, между прочим… И в следующее мгновение с ним было покончено…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, понравился концерт…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не спешим<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Любопытное ощущение, когда вы приезжаете на вокзал за тридцать минут до отправления поезда, а его в расписании на табло нет. И оказывается, что это не тот вокзал…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Замечательный город Петербург! Замечательные родственники из Москвы! Проводить их до Московского вокзала и посадить на поезд – дело святое.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда мы смотрели на билеты, а потом на табло, и выяснилось, что отправление не с Московского, а с Ладожского вокзала, я предложил экскурсию по городу на завтра. Но для начала мы проведем экспресс-экскурсию по засыпающему городу на очень быстром такси…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Несколько шагов от табло мы шли, потом побежали…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Очень кстати недалеко оказалось такси. И я водителю очень медленно тогда сказал:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нам до Ладожского вокзала. Мы никуда не спешим.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Три раза почему-то сказал…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это «Таксовичкоф», – говорю, – самое быстрое петербургское такси! У нас отправление через двадцать пять минут. Но мы никуда не спешим. Не спешим. Не спешим.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Водитель понимающе приподнял брови.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– …Мы никуда не спешим.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мы успеем. Успеем! Не стоит волноваться!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мы не волнуемся!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Так успеем?! Быстрее!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вы не психуйте!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мы не психуем! Ты тоже не психуй! Разомкни пальцы с сумки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я не психую. Не психую… Мы успеваем! Потихонечку. Полегонечку. Доедем!.. Тут важно не психовать. Держать себя в руках…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мы же еще на Дворцовую площадь не ходили!.. Вот будет чем заняться завтра! Тут столько еще мест замечательных!.. Деньги это наживное! Сейчас есть, завтра нет! Если что, завтра поедете! Да и вообще не в деньгах счастье!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– [Удалено]! Как же так с другого вокзала отправление?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– …Да. Все посмотреть надо. И каналы. И улицы. И какой вокзал на билетах написан… Но мы никуда не спешим! Мы тихонечко едем. Прямо сейчас! По Петербургу! Наслаждаемся видами. Вот, видите – это площадь Александра Невского! Ка-а-акая красота-а-а! Вы не находите?!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Так сколько еще ехать?! Вот же ж блин…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ехать минут двадцать. Это без пробок! А вы видели петербургские пробки?! Зам-мечательные петербургские пробки! Как приятно порой в них постоять!.. Стоишь, а вокруг такие виды! Нева! (Задумался.) …И спешить некуда. Вся эта спешка… Суета… Это у вас в Москве… А тут едешь. Смотришь по сторонам… Как в музее.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Побыстрее! Мы не-ус-пе-ва-ем!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Спокойствие! Только спокойствие! Я вот, например, не нервничаю. Глубокий вдох. Глубокий выдох. Главное не спешить. И мы не спешим. Не спешим. Не спешим…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Подъезжаем к вокзалу. До отправления пять минут.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот и приехали. А вы волновались. Тут теперь важно не спешить. И не бежать, – говорю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И все побежали на перрон. Успели. Ведь посадить гостей в вагон это дело святое…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Переехал в Санкт-Петербург…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Переехал в Санкт-Петербург. Буду здесь жить и работать. Пока только живу…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Санкт-Петербург – культурная столица. В этом городе живут только культурные и интеллигентные люди. Разговаривают частенько по-французски, вежливо, почтительно и исключительно на «вы». Когда я, выходя, начал открывать дверь машины, один благородного вида велосипедист, проезжая совсем рядом, очень вежливо заметил: «Дверь-то не открывайте, е**т вашу мать!» Я в ответ вежливо приподнял шляпу и пропустил этого во всех отношениях добропорядочного джентльмена…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зашел на Дворцовую площадь. Там девушки в гусарской форме. Фотографироваться предлагают. Видимо, за деньги. Стандартные вопросы туристам.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Здравствуйте! Вы из какого города?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Из Москвы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Как вас зовут?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Леша. А вас?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Катя. На выходные приехали? Или в отпуск?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Жить.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (Пауза, еще пауза.) …Обычно наоборот. Все едут отсюда туда. В Москву.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Деградирую, что сказать…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;По правде сказать: с моим прибытием интеллект и уровень культуры в городе резко пошел вверх… Стало как будто бы светлее… Сами петербуржцы удивляются, насколько светлее стали белые ночи. Я не вру. Мне так и сказали: «Merci! Это от вас, ma chere, стало так светло!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это заметили также и азиаты, коих великое множество здесь, как и в Москве, но которые поголовно ходят в цилиндрах и говорят по-французски, с акцентом провинции Гасконь…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Водитель трамвая<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Водитель трамвая:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Остановка «Проспект Просвещения»! (Пауза.) Аккуратнее на выходе. Не толкайтесь. Будьте корректны… Бабушек не выталкивайте… Молодежь…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Или петербуржцы, например<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Или петербуржцы, например… В Москве говорят «Ты ох*ел!», а в Петербурге говорят «Вы ох*ели!» Извините…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Известный петербургский фотограф и блогер<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Умберто Лопес – известный петербургский фотограф и блогер… Восходящая звезда современной интеллектуальной юмористической прозы. Ярко сверкая миллионами граней своего таланта, он блистательно демонстрирует искушенной публике торжество своего гения. Каждый раз приводя в восторг, восхищение и бесконечное ликование так соскучившуюся по тонкому и оригинальному юмору взыскательную публику. Щедро одаряя ее фееричными плодами своего таланта.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Талантливый человек талантлив во всем! В прозе, в музыке, в фотографии, в общении… Во всем, к чему прикасается его проницательная рука, его пытливый, любознательный ум…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Порядочный человек, между прочим! Добрый, душевный, культурный. С оригинальным чувством юмора. Умный, честный, наивный как ребенок… Сокровищница оригинальных остроумных идей. Да и, что тут греха таить, – красавец! Да-да – красавец! Он красив и внешне, и внутренне! Это вне всяких сомнений – воплощение идеала красоты и гармонии! Волею самой судьбы я знаком с этим мастером! О, спасибо тебе – Судьба! Ты была так благосклонна, преподнеся эти восхитительные дары!.. Сама Удача улыбнулась мне однажды! В тот прекрасный, восхитительный миг… О, спасибо тебе – Удача – за столь щедрый подарок! За ту награду, которая снизошла на меня свыше! Ура!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это только в Петербурге<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это только в Петербурге, если вы в письме неправильно расставили пробелы в предложении, то вас отчихвостят так, что пожалеете, что родились на свет! Если же вы забудете (не дай Бог!) поставить запятую, то с вас просто снимут скальп…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Петербург удивителен<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Петербург удивителен. Облака тут задерживаются, чтобы полюбоваться его улицами и каналами. А ветер с удовольствием несет за собой отрывки его стихотворений… Удивляет не каждый день, но раза два в неделю точно что-то новенькое… Люди здесь попроще, что ли. Хотя как попроще… Вот у меня знакомые: один – музыкант, второй – анархист, третий – сатанист, четвертый – увлекается индийской культурой… И вегетарианцы. Идейные, в общем… Ощущение, как будто в каком-то фильме нахожусь. Иногда современный, а иногда как будто в прошлое попал. Как в 90-е или 80-е… Например, на прошлой неделе видел в метро одного мужика. С дипломатом. С кожаным дипломатом!.. А второй с барсеткой!.. Не, тут люди все-таки другие. Клевые!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Или, например, в лифте написали вандалы: «Ты гой!» И стрелочку вниз. А внизу… Зеркало!.. Вандалы везде есть, но стрелочку нарисуют только петербуржцы. Это надо видеть и чувствовать, в общем.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И азиаты здесь как будто более дикие, что ли…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;От метро до дома пока идешь, встретишь магазин оправ «Зайди – Увидишь!» Перед ним магазин «Смешные цены». Он несколько месяцев назад назывался «Шоковые цены». Видимо, владелец посчитал название неудачным и решил переименовать… Чуть дальше идет торговый павильон, где базируется микрофинансовая компания «Твои деньги» со своей рекламой из громкоговорителя. Я эту рекламу уже дословно запомнил. Вот по памяти: «Твои деньги – получить очень просто! Твои деньги – и без лишних вопросов!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Твои деньги – просто паспорт бери, За деньгами наличными к нам приходи!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Микрофинансовая компания «Твои деньги». Получи Твои Деньги за пять минут! Нужен только паспорт! Твоя заявка. Наше одобрение. Твои деньги!» Да! Все по памяти! Я эту песенку чуть ли не насвистываю, когда прохожу мимо. У них через дорогу конкуренты, кстати, есть: Микрофинансовая компания «До зарплаты». У них там другая прикольная песенка…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В этом павильоне также находится турфирма «Солнечная Система».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вы вот сейчас это все читаете и думаете, что это все выдумка! Приезжайте на Просвет! Утром идешь – солнце светит, днем – все в облаках и дождь. А к вечеру ветер… Не… Ветер всегда непредсказуем… Как и дождь… В общем, на погоду жалуются, думаю, в основном приезжие. Тот, кто здесь живет, скажет: «Ну и что, что дождь? С утра солнце, надо было куртку брать все равно…» Да и что в дожде плохого?! Тут ведь погода не портится, а меняется. Понимаете? Хорошо, еще раз повторю: Погода не портится, она – ме-ня-ет-ся. Видите разницу?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну все-все, больше не буду раскрывать его секретов. А то он может обидеться… Удивительный город!<br>
<br><br><br>