-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
|   
|
|  Мобила.ру sms-атака
 -------

   Группа авторов
   Мобила. ру sms-атака


   Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается…
 //-- * * * --// 
   – Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
   – Гайдар и его команда!
 //-- * * * --// 
   Иван Сусанин пришел в ЦК:
   – Идемте, ребята, выведу!
 //-- * * * --// 
   Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»
 //-- * * * --// 
   – Что такое КПСС?
   – Набор глухих согласных.
 //-- * * * --// 
   – Что было раньше – курица или яйцо?
   – Раньше было все!
 //-- * * * --// 
   – Что такое социализм?
   – Дерьмо… по сравнению с коммунизмом.
 //-- * * * --// 
   Объявление:
   «Отдам в хорошие руки жену вместе с тещей».
 //-- * * * --// 
   – Чем отличается Наполеон от Путина?
   – У первого был комплекс маленького человека, у второго – наоборот.
 //-- * * * --// 
   С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
 //-- * * * --// 
   Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.
 //-- * * * --// 
   У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону президент должен охранять конституцию…
 //-- * * * --// 
   По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй – сразу т…ют.
 //-- * * * --// 
   Ужас – это небольшая литовская неядовитая змея.
 //-- * * * --// 
   Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.
 //-- * * * --// 
   Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул…
 //-- * * * --// 
   «Теряем клиентов…» – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.
 //-- * * * --// 
   – Я – томат, солнцу рад!
   – Я – слива садовая, вкусная, лиловая!
   – А я – Кирилл, еще не курил…
 //-- * * * --// 
   – На чем играют реквием теще?
   – На баянах…
 //-- * * * --// 
   Вашими бы устами да помолчать…
 //-- * * * --// 
   Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
 //-- * * * --// 
   – Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
   – Что? Ты порвал наших девчонок???
 //-- * * * --// 
   Два шага на пути к демократии:
   Президент назначает губернаторов.
   Губернаторы выбирают президента.
 //-- * * * --// 
   Наверное, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток – Юля Зуева…
 //-- * * * --// 
   Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел в виду сортиры в самолетах.
 //-- * * * --// 
   Объявление на дверях военкомата: «В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!»
 //-- * * * --// 
   Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
 //-- * * * --// 
   При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.
 //-- * * * --// 
   Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
   – Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
   Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
 //-- * * * --// 
   Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
 //-- * * * --// 
   – Будет ли любовь при коммунизме?
   – Не будет денег, не будет и любви.
 //-- * * * --// 
   Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.
 //-- * * * --// 
   – Что такое вобла?
   – Это кит, доплывший до коммунизма.
 //-- * * * --// 
   Самый короткий анекдот – это коммунизм.
 //-- * * * --// 
   – Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
   – Все!
 //-- * * * --// 
   – Девушка, который час?
   – Двадцать баксов.
 //-- * * * --// 
   – Девушка, у вас груди есть?
   – Есть!
   – А почему вы их не носите?
 //-- * * * --// 
   – Да не девка я!.. Поп я, поп!!!
   – Поздно, батюшка, расслабьтесь…
 //-- * * * --// 
   – Девушка, на вас можно положиться?
   – Ложитесь…
 //-- * * * --// 
   – Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
   – Всегда!
 //-- * * * --// 
   – Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
   – Спасибо. Я и сам умею.
 //-- * * * --// 
   – Я хотела бы иметь мужа.
   – Я тоже, но еще не знаю, чьего.
 //-- * * * --// 
   – Вы не боитесь дефлорации?
   – Нет. Лишь бы было обратимо!
 //-- * * * --// 
   – А любит Б. Б любит С. Что делать А?
   – Найти другую Б!
 //-- * * * --// 
   – Любимый, давай встретимся в 5 часов.
   – Ладно, а когда ты придешь?
 //-- * * * --// 
   – Мой муж живет одним днем.
   – Мой тоже. Ночью ни на что не годится.
 //-- * * * --// 
   – Милый, ты меня любишь?
   – А что я сейчас делаю?
 //-- * * * --// 
   – Девушка, а как вас зовут?
   – Это смотря куда!
 //-- * * * --// 
   – Жора! Возьми меня!
   – С собой?
   – Нет, сейчас!
 //-- * * * --// 
   На мосту стояли трое: он, она и у него.
 //-- * * * --// 
   «Выше голову!» – сказал палач осужденному.
 //-- * * * --// 
   – Ты, ты и ты…
   – А можно и я?
   – Хорошо, и ты. Расстрелять.
 //-- * * * --// 
   – Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?
   – Я не кинул. Я не попал.
 //-- * * * --// 
   – Мама, я не люблю моего маленького братика!
   – Молчи и ешь, что дают!
 //-- * * * --// 
   Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь…
 //-- * * * --// 
   Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!
 //-- * * * --// 
   Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц знал, что война закончилась, но только не знал, где.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна. МИГ взревел и скрылся в облаках.
 //-- * * * --// 
   Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц задумался. Это ему понравилось, и он задумался еще раз.
 //-- * * * --// 
   Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: «Где обещанный батут?»
 //-- * * * --// 
   Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
 //-- * * * --// 
   За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.
 //-- * * * --// 
   Штирлицу на плечо села муха. «Следят», – подумал Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
 //-- * * * --// 
   Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
 //-- * * * --// 
   Братва слезам не верит.
 //-- * * * --// 
   Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!
 //-- * * * --// 
   Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.
 //-- * * * --// 
   Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать…
 //-- * * * --// 
   Там было темно, как у дяди Тома в этой… в хижине.
 //-- * * * --// 
   Скорей бы старость, да в детство впасть.
 //-- * * * --// 
   Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
 //-- * * * --// 
   Не летай высоко – не заметят.
 //-- * * * --// 
   ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
 //-- * * * --// 
   Юстас – Алексу: «Пить будешь?»
 //-- * * * --// 
   Штирлиц варил раков. Раки покраснели. «Наши!» – порадовался Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.
 //-- * * * --// 
   Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.
 //-- * * * --// 
   – Холмс, а как вы думаете?
   – Элементарно, Ватсон!
 //-- * * * --// 
   – Поручик, как вы находите мою грудь?
   – С трудом-с, мадам.
 //-- * * * --// 
   Карлсон залетел и ждет Малыша.
 //-- * * * --// 
   – Вовочка, назови 5 африканских животных.
   – 2 обезьяны и 3 слона!
 //-- * * * --// 
   – Вовочка, нарисуй помидор.
   – Не хочу.
   – Почему?
   – Испугаешься!
 //-- * * * --// 
   – Пятачок, пойдем свинью е…ть.
   – А она даст?
   – А куда ж ты денешься!
 //-- * * * --// 
   – Василий Иванович, кипяточку?
   – На х…й, Петька… А-а-а-а!
 //-- * * * --// 
   – Василий Иванович, белого привезли!
   – Сколько ящиков?
 //-- * * * --// 
   – Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
   – Да, крепок я еще, Петька!
 //-- * * * --// 
   – Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь?
   – А я уже Петьке отдала!
 //-- * * * --// 
   – Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!
   – Расстреляю Петьку!
 //-- * * * --// 
   – Василий Иванович, белые сзади!
   – Вперед!
 //-- * * * --// 
   Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
 //-- * * * --// 
   Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Да потому что у них изжога от фольги.
 //-- * * * --// 
   Диалог двух чукчей:
   – Твоя взяла.
   – Ничего моя не брала.
 //-- * * * --// 
   Чукча зашел в трамвай:
   – А я на этом трамвае до конечной доеду?
 //-- * * * --// 
   Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла…»
 //-- * * * --// 
   Хотелось бы встретиться по нужде.
 //-- * * * --// 
   Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде».
 //-- * * * --// 
   Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»
 //-- * * * --// 
   Говорит Киев. Киевское время 3 часа… Может, полчетвертого.
 //-- * * * --// 
   Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
 //-- * * * --// 
   Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»…
 //-- * * * --// 
   Объявление: «Новый русский ищет спонсора».
 //-- * * * --// 
   – Простите, вы русский?
   – Судя по зарплате – да.
 //-- * * * --// 
   – Скажите, вы одессит?
   – А что, у вас что-то пропало?
 //-- * * * --// 
   – Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
   – Перерезать веревку.
 //-- * * * --// 
   – Хаим, вы уже устроились?
   – Нет, я еще работаю…
 //-- * * * --// 
   – Скажите, вы еврей?
   – Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!
 //-- * * * --// 
   – Как умный еврей разговаривает с глупым?
   – Свысока и из Нью-Йорка.
 //-- * * * --// 
   – Сколько евреев уехало из Прибалтики?
   – 110 %.
 //-- * * * --// 
   – Что такое еврей 2000 года?
   – Русский сувенир.
 //-- * * * --// 
   В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка – Аврора Крейсер.
 //-- * * * --// 
   Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».
 //-- * * * --// 
   Объявление в ОВИРе: «Тише идиш – дальше будешь!»
 //-- * * * --// 
   – Чем занимается молодой еврей по ночам?
   – Сионизмом.
 //-- * * * --// 
   Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно.
 //-- * * * --// 
   В отделе кадров:
   – Здгавствуйте!
   – До свиданья!
 //-- * * * --// 
   Hачало беременности было просто замечательное!..
 //-- * * * --// 
   Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!
 //-- * * * --// 
   Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!
 //-- * * * --// 
   Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
 //-- * * * --// 
   – Рабинович, одолжите 100 рублей?
   – Хорошо, а у кого?
 //-- * * * --// 
   – Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
   – Да, выходит понемножку.
 //-- * * * --// 
   – Рабинович, говорят, вы большой интриган?
   – Да, а кто это ценит?..
 //-- * * * --// 
   «Дедушка Моpоз, выходи!» – кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета.
 //-- * * * --// 
   Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку и сломал-таки глобус.
 //-- * * * --// 
   – Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
   – Нет, окна во двор…
 //-- * * * --// 
   Вова и Таня играли в больницу,
   Отрезали Маше одну ягодицу.
 //-- * * * --// 
   Девочка Света нашла пистолет.
   Больше у Светы родителей нет.
 //-- * * * --// 
   Маленький мальчик нашел автомат.
   Долго у стенки корчился брат.
 //-- * * * --// 
   Маленький Боря споткнулся о пень.
   Зубы свои собирал целый день.
 //-- * * * --// 
   – Ты свою жену утром будишь?
   – Да. Буду.
 //-- * * * --// 
   – Гиви, ти памидоры лубишь?
   – Еслы кюшать, то да, а так нэт…
 //-- * * * --// 
   Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.
 //-- * * * --// 
   – Не выпить ли нам шампанского?
   – А почему бы и нет?
   – Ну нет, так нет.
 //-- * * * --// 
   – Сколько будет дважды два?
   – А мы покупаем или продаем?
 //-- * * * --// 
   Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.
 //-- * * * --// 
   – Что добавляют в бородинский хлеб?
   – Муку, вероятно….
 //-- * * * --// 
   – Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
   – Инквизиторы…
 //-- * * * --// 
   Дети в подвале играли в бордель.
   Чести лишилась овчарка Адель.
 //-- * * * --// 
   – Можно ли гладить женское трико утюгом?
   – Да, но лучше руками.
 //-- * * * --// 
   – Можно ли тещу убить ватой?
   – Да, если в нее завернуть утюг.
 //-- * * * --// 
   Вобла, скрещенная со стерлядью, – воблядь.
 //-- * * * --// 
   – Где у женщин волосы самые кудрявые?
   – В Африке.
 //-- * * * --// 
   Голые бабы по небу летят:
   В баню попал реактивный снаряд.
 //-- * * * --// 
   – Что выше любви?
   – Пупок.
 //-- * * * --// 
   Самая чистая любовь бывает только после бани.
 //-- * * * --// 
   Если вдруг захотелось работать, нужно полежать, и все пройдет.
 //-- * * * --// 
   Плотская любовь – это любовь на плоту.
 //-- * * * --// 
   – Какой самый умный народ?
   – Спасибо за комплимент.
 //-- * * * --// 
   Апатия – это отношение к сношению после сношения.
 //-- * * * --// 
   Женщина может стать вратарем, если выдержит 11-метровый.
 //-- * * * --// 
   Конечно, бог всемогущ, но черти расторопнее.
 //-- * * * --// 
   – Как уберечься от беременности?
   – Пейте чай.
   – До или после?
   – Вместо.
 //-- * * * --// 
   – Может ли женщина стать лебедем?
   – Если может раком, может и лебедем.
 //-- * * * --// 
   Маленький мальчик сексом занялся.
   Все хорошо – только член оторвался!
 //-- * * * --// 
   Дети по преподам ходить устали.
   Школу взорвали и прочь убежали!
 //-- * * * --// 
   Маленький мальчик нашел пистолет.
   Школа стоит – а директора нет.
 //-- * * * --// 
   Теща – девственница!!!
 //-- * * * --// 
   – Как называется женщина с низким декольте?
   – Голосистая.
 //-- * * * --// 
   Похмелье – это та же пьянка, но только с утра.
 //-- * * * --// 
   Дети снова зашли в кабинет.
   Больше учителя музыки нет.
 //-- * * * --// 
   Чтобы сделать двойню, надо член обернуть в копировальную бумагу.
 //-- * * * --// 
   Дети играли в Сашу Ульянова —
   Бомбу кидали в машину Романова.
 //-- * * * --// 
   Армянский город Спитак назван в честь фригидных женщин.
 //-- * * * --// 
   Соединили кибернетику и математику – получилась кебениматика.
 //-- * * * --// 
   С голой женщины можно снять только голого мужчину.
 //-- * * * --// 
   Старость – это когда половина мочи идет на анализ.
 //-- * * * --// 
   Ни то ни се – это маленькая на троих.
 //-- * * * --// 
   Отличие Волги от попа в том, что Волга – матушка, а поп – батюшка.
 //-- * * * --// 
   Золотая женщина отличается от простой тем, что у нее есть проба.
 //-- * * * --// 
   И Париж можно сделать коммунистическим, но жалко.
 //-- * * * --// 
   Реактивный муж – это ту – 104, а жену – ни разу.
 //-- * * * --// 
   Клоп потому плоский, чтобы на нем спать удобнее было.
 //-- * * * --// 
   В мире есть несколько великих наций – русские, нерусские и армяне.
 //-- * * * --// 
   Самое лучшее противозачаточное средство – «Спиодин».
 //-- * * * --// 
   Маленький мальчик варил холодец.
   По полу ползал безногий отец.
 //-- * * * --// 
   Любви при коммунизме не будет – ведь денег тоже не будет.
 //-- * * * --// 
   Хотите найти у женщины аппендицит? Как войдете – налево.
 //-- * * * --// 
   Птицы летят на юг, потому что им трудно идти туда пешком.
 //-- * * * --// 
   И попой можно останавливать поезд, если она будет красной.
 //-- * * * --// 
   Самая некалорийная еда та, которую едят глазами.
 //-- * * * --// 
   Холодно в доме, папа – в тужурке…
   Мама дочуркой топит печурку.
 //-- * * * --// 
   Три пионера искали подружку…
   Но не нашли – обслужили друг дружку!
 //-- * * * --// 
   Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску!
 //-- * * * --// 
   Тpуд сделал из обезьяны человека. Тpуд может уходить.
 //-- * * * --// 
   Шампанское – это жидкость для снятия женщины.
 //-- * * * --// 
   Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
 //-- * * * --// 
   Йоги спят на гвоздях, потому что с шурупов вставать труднее.
 //-- * * * --// 
   Сарделька – это сосиска в возбужденном состоянии.
 //-- * * * --// 
   Крест-накрест – это поп на медсестре.
 //-- * * * --// 
   У курицы нет грудей, потому что у петуха нет рук.
 //-- * * * --// 
   Вездесущий – это человек, страдающий недержанием мочи.
 //-- * * * --// 
   Счастье – это крепкое здоровье и… плохая память.
 //-- * * * --// 
   Лучший способ похудения – не есть натощак!
 //-- * * * --// 
   Муж – это заместитель любовника по хозяйственной части.
 //-- * * * --// 
   Самое ценное в женском молоке – тара.
 //-- * * * --// 
   Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.
 //-- * * * --// 
   В Москве после Олимпиады остались дети разных народов.
 //-- * * * --// 
   Артистам и проституткам мешает самодеятельность.
 //-- * * * --// 
   На Марсе жизни тоже нет.
 //-- * * * --// 
   Из ничего женщина может сделать прическу, салатик и трагедию.
 //-- * * * --// 
   Интимное счастье женщины, в конце концов!
 //-- * * * --// 
   Шансонетка – женщина, у которой нет шансов.
 //-- * * * --// 
   Ни дать ни взять – зубная боль при менструации.
 //-- * * * --// 
   Космополит – это заместитель космонавта по политчасти.
 //-- * * * --// 
   Если муж и жена поссорились, то они должны спать членораздельно.
 //-- * * * --// 
   Экономические реформы не идут, потому что их не туда послали.
 //-- * * * --// 
   Если китайцы начнут есть вилками, то наступит всемирный голод.
 //-- * * * --// 
   Старые девы носят черные юбки, чтобы не засветить пленку.
 //-- * * * --// 
   В хлеб добавляют примесь, чтобы его скотина не ела.
 //-- * * * --// 
   Гладить колготки надо от колен и выше.
 //-- * * * --// 
   Человека можно опустить в унитаз, если он дерьмо.
 //-- * * * --// 
   Можно проглотить кирпич, если вы не боитесь разбить унитаз.
 //-- * * * --// 
   Можно яйца красить кисточкой, если муж не боится щекотки.
 //-- * * * --// 
   Два англичанина спорят:
   – Милорд, вы негодяй!
   – От милорда слышу!
 //-- * * * --// 
   Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»
 //-- * * * --// 
   – Студент, вы почему на лекции спите?!
   – Я не сплю, я медленно моргаю.
 //-- * * * --// 
   Отличительная особенность памяти студента: не знал, но вспомнил.
 //-- * * * --// 
   – Назови два местоимения.
   – Кто, я?
 //-- * * * --// 
   Золотые зубы растут последними.
 //-- * * * --// 
   Ленский погиб, потому что Онегин лучше стрелял.
 //-- * * * --// 
   – Как дела в школе, сынок?
   – Я с отцом двоечника не разговариваю.
 //-- * * * --// 
   В зоопарке:
   – Мама, это уже обезьяна?
   – Нет, это еще кассир…
 //-- * * * --// 
   Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
 //-- * * * --// 
   Что ли ножик – вилкин муж?
 //-- * * * --// 
   – Мама, можно мне немного поплавать?
   – Можно, только не намокни.
 //-- * * * --// 
   А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
 //-- * * * --// 
   – Почему у тебя под глазом синяк?
   – А пусть не лезут!
 //-- * * * --// 
   Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
 //-- * * * --// 
   – Мама, крапива кусается?
   – Да.
   – А как она лает?
 //-- * * * --// 
   Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
 //-- * * * --// 
   – Пап, что такое литр?
   – То же самое, что и метр, только в жидком виде!
 //-- * * * --// 
   – Маша, а чего ты делала?
   – В куклы играла с Олей.
   – И кто выиграл?
 //-- * * * --// 
   – Кого хоронят?
   – Не поймешь: их много, и все шевелятся.
 //-- * * * --// 
   Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
 //-- * * * --// 
   Объявление: «Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты».
 //-- * * * --// 
   Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.
 //-- * * * --// 
   Кому на Руси жить хоpошо, тому и на Кипpе живется неплохо.
 //-- * * * --// 
   – Мама, можно мне пописать?
   – А ты уроки сделал?
 //-- * * * --// 
   – Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
   – Какой же ты, дедушка, мерзавец!
 //-- * * * --// 
   В глазах блондинки можно увидеть заднюю стенку черепа.
 //-- * * * --// 
   У всего хорошего только один конец, а у сосиски их два.
 //-- * * * --// 
   Если блондинка захочет убить птицу, она бросит ее с обрыва.
 //-- * * * --// 
   Если твой компьютер завис, выдерни шнур, выдави стекло.
 //-- * * * --// 
   Хочешь утопить блондинку – брось зеркальце на дно бассейна.
 //-- * * * --// 
   Ноги – это не роскошь, а средство передвижения.
 //-- * * * --// 
   Брюнетка между двух блондинок – интерпретатор.
 //-- * * * --// 
   Чтобы заставить блондинку изменить мнение, нужно подуть ей в ухо.
 //-- * * * --// 
   Блондинки водят БМВ потому, что они могут это произнести.
 //-- * * * --// 
   Бабка за дедку, дедка за репку, колобок за лобок.
 //-- * * * --// 
   Блондинки не едят бананы, потому что не могут найти молнию.
 //-- * * * --// 
   Высшее достижение психики блондинки – присутствие в теле.
 //-- * * * --// 
   Клетки мозга блондинки погибают в одиночестве.
 //-- * * * --// 
   Блондинку с половиной мозга называют одаренной.
 //-- * * * --// 
   Ждали деда Мазая – пришел Герасим.
 //-- * * * --// 
   Девушка! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
 //-- * * * --// 
   – Что было между вами?
   – Ничего, даже рубашки…
 //-- * * * --// 
   – Ты любишь своего мужа?
   – Конечно! Я вообще люблю мужчин!
 //-- * * * --// 
   – Моя жена забеременела!
   – Неужели? И кого ты подозреваешь?
 //-- * * * --// 
   «Тоже неплохо», – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
 //-- * * * --// 
   – Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились!
 //-- * * * --// 
   – Я подаю на развод!
   – Обеими рогами за!
 //-- * * * --// 
   – Ну и как вам живется, молодожены?
   – Собака уже сбежала…
 //-- * * * --// 
   Она выскочила за него замуж на 3 день знакомства с его сберкнижкой.
 //-- * * * --// 
   – Кого это ты ко мне привела?
   – Это мой будущий первый муж, мама.
 //-- * * * --// 
   Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь – это смазка!
 //-- * * * --// 
   Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
 //-- * * * --// 
   «Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой».
 //-- * * * --// 
   Лебедь раком щуку.
 //-- * * * --// 
   Лучше т…ть в ушко мышку, чем с утра пойти на вышку.
 //-- * * * --// 
   – Незамужняя?
   – Да. Дважды.
 //-- * * * --// 
   – Прораб! Лопата поломалась!
   – Обопрись о бетономешалку.
 //-- * * * --// 
   Истина рождается, когда в спор вступает начальник.
 //-- * * * --// 
   Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.
 //-- * * * --// 
   Финансовые воротилы – это те, того уже воротит от денег.
 //-- * * * --// 
   Лучше недоперепить, чем перенедопить.
 //-- * * * --// 
   Не бери в голову, бери в рот – проще выплюнуть.
 //-- * * * --// 
   У меня в саду нет пугала, потому что я сам целый день дома.
 //-- * * * --// 
   – Как долго у тебя вчера были гости?
   – Да пока штопор не сломался!
 //-- * * * --// 
   – Что это вы такой мрачный?
   – Выиграл в лотерею собственную картину.
 //-- * * * --// 
   Баня. Через дорогу раздевалка.
 //-- * * * --// 
   Товарищ прапорщик, заглушите мотор! А-А-А-А-А-А-А!!!
 //-- * * * --// 
   «Твою мать, опять гололед»! – подумал Матросов, падая на амбразуру.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц сидел на диване и порол чепуху. Чепуха тихонечко повизгивала.
 //-- * * * --// 
   Водка – враг студента, но мы врага не боимся!!!
 //-- * * * --// 
   Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось!
 //-- * * * --// 
   – Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
   – Для калибра.
 //-- * * * --// 
   Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!».
 //-- * * * --// 
   Думаешь, любовь – это только когда ты на ней?
 //-- * * * --// 
   В армии нет вечных двигателей – в армии есть вечные тормоза.
 //-- * * * --// 
   – Свидетель, вы женаты?
   – Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…
 //-- * * * --// 
   – У вас есть алиби?
   – Есть, хотите валютой?
 //-- * * * --// 
   – Кто-то ходит по кухне!
   – А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!
 //-- * * * --// 
   Казалось, нам капец! Оказалось, что не казалось!
 //-- * * * --// 
   – Как называется вертолет ГАИ?
   – Ментокрылый мусоршмит.
 //-- * * * --// 
   Все путем… Но все не тем!
 //-- * * * --// 
   – Тенора, дайте фа!
   – Дайте ноты…
 //-- * * * --// 
   – Кто такой Евгений Онегин?
   – Баритон.
 //-- * * * --// 
   Работа не член – вечно будет стоять.
 //-- * * * --// 
   – Пациент, у вас рот открыт.
   – Я знаю, я его сам открыл…
 //-- * * * --// 
   Совет стоматолога: «Берегите швои жубы ш молодошти!»
 //-- * * * --// 
   – Доктор, операция прошла успешно?
   – Какой доктор? Я апостол Петр!
 //-- * * * --// 
   Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.
 //-- * * * --// 
   Вскрытие показало, что больной спал.
 //-- * * * --// 
   Алло, Наташу можно?
   – Она в роддоме!
   – А что случилось?
 //-- * * * --// 
   Больной, проснитесь, примите снотворное.
 //-- * * * --// 
   – Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
   – Ну.
   – Умер!
 //-- * * * --// 
   Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!
 //-- * * * --// 
   – Доктор, у меня геморрой.
   – В каком месте?
 //-- * * * --// 
   Врач пациенту:
   – Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
 //-- * * * --// 
   – Доктор, что означают буквы ЧЗ в моем диагнозе?
   – Черт его знает.
 //-- * * * --// 
   – Доктор, а я умру?
   – А как же!
 //-- * * * --// 
   Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
 //-- * * * --// 
   Доктор, я импотент. И это у меня наследственное.
 //-- * * * --// 
   Дети в подвале играли в больницу.
   Умер от родов сантехник Синицын.
 //-- * * * --// 
   Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
 //-- * * * --// 
   – Доктор, у меня не стоит…
   – Зато как висит!!!
 //-- * * * --// 
   – Доктор, у меня не стоит…
   – Вы что сюда, трахаться пришли?
 //-- * * * --// 
   Девушка, где у вас тут сдают г…но на анализ кала?
 //-- * * * --// 
   Штирлиц всю ночь топил печь, к утру печь утонула.
 //-- * * * --// 
   – Доктор, я часом не болен?
   – Не беспокойтесь, часа у вас нет.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Бормана.
 //-- * * * --// 
   – Доктор, у меня звенит в ухе.
   – А вы не отвечайте.
 //-- * * * --// 
   – Доктор, сколько можно прожить без мозга?
   – А сколько Вам лет?
 //-- * * * --// 
   – Как вы спите?
   – Превосходно.
   – А кем вы работаете?
   – Ночным сторожем.
 //-- * * * --// 
   – Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
   – Клей.
 //-- * * * --// 
   – Вот вам снотворное на 6 дней.
   – Но я не хочу спать так долго.
 //-- * * * --// 
   – Мне в голову лезет всякая чушь.
   – Сходи к доктору, он ее изведет.
 //-- * * * --// 
   – Доктор…
   – Помолчите, я вас слушаю…
 //-- * * * --// 
   – Что такое лечебное голодание?
   – Питание в больнице.
 //-- * * * --// 
   – Доктор, у меня лицо синее!
   – Ампутировать! Следующий!
 //-- * * * --// 
   – Сынок, что-то моча совсем не идет.
   – Вышла вся, дедуля. Следующий.
 //-- * * * --// 
   – Пьете?
   – Не откажусь!
 //-- * * * --// 
   Собрался консилиум врачей:
   – Будем лечить больного? Или пусть живет?
 //-- * * * --// 
   – Доктор, а что у меня?
   – Вскрытие покажет.
 //-- * * * --// 
   – Доктор, а я жить буду?
   – Будешь, но не захочешь.
 //-- * * * --// 
   – Доктор, скажите, я буду ходить?
   – Да, но только под себя…
 //-- * * * --// 
   – А теперь, больной, согните колено.
   – В какую сторону, доктор?
 //-- * * * --// 
   – Больной, вас мучат кошмары?
   – Нет, я ими наслаждаюсь!
 //-- * * * --// 
   – Доктор, мне нужно бросить курить?
   – Совсем нет, вам уже поздно.
 //-- * * * --// 
   – Доктор, я буду жить???
   – Жить будете долго, помрете завтра.
 //-- * * * --// 
   – Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
   – Ну это мы мигом!
 //-- * * * --// 
   – Доктор, я буду жить?
   – Да, но мало и плохо.
 //-- * * * --// 
   – Доктор, я буду жить?
   – А что, без этого никак?
 //-- * * * --// 
   – Доктор, я жить буду?
   – А смысл?
 //-- * * * --// 
   Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
 //-- * * * --// 
   – Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
 //-- * * * --// 
   – Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
   – Только что.
   – А куда?!
 //-- * * * --// 
   – Вы выходите?
   – Нет!
   – А я не спрашиваю, я предупреждаю…
 //-- * * * --// 
   – Ухо! Ухо!
   – Поздно, прокомпостировали!
 //-- * * * --// 
   – Простите, я в ту сторону еду?
   – Да.
   – Спасибо.
 //-- * * * --// 
   – Девушка, уберите ногу с компостера.
   – Ага! Я уберу, а вы поставите!
 //-- * * * --// 
   Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю.
 //-- * * * --// 
   Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
 //-- * * * --// 
   Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
 //-- * * * --// 
   Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу…»
 //-- * * * --// 
   – Простите, это бюро добрых услуг?
   – Да. А какого лешего вам надо?
 //-- * * * --// 
   – У вас есть невидимые чернила?
   – Конечно. Вам какого цвета?
 //-- * * * --// 
   – Как вас подстричь?
   – Молча.
 //-- * * * --// 
   – Что вам подать с биточками?
   – Мясо!
 //-- * * * --// 
   – Где вы потеряли столько зубов?
   – В столовой, доктор, я люблю шницель.
 //-- * * * --// 
   – Месье, я вам уже приносил меню?
   – Если да, то я его уже съел.
 //-- * * * --// 
   – Официант! Возьмите жаркое назад!
   – Не могу, сэр, вы его поцарапали.
 //-- * * * --// 
   – Официант, почему тарелка мокрая?
   – Это ваш суп, сэр!
 //-- * * * --// 
   – Официант, у меня в супе муха!
   – А вы что, заказывали таракана?
 //-- * * * --// 
   – Официант, у меня в супе муха!
   – Вот и попалась наконец!
 //-- * * * --// 
   – Официант! Зубочистку!
   – Занята!
 //-- * * * --// 
   – Официант, почему пельмени холодные?
   – Так ведь они сибирские.
 //-- * * * --// 
   – Официант! Это не суп, а какая-то вода!
   – Не какая-то, а кипяченая!
 //-- * * * --// 
   – Официант, где мой бифштекс?
   – Под лимоном, сэр.
 //-- * * * --// 
   – Официант, что это ползает по салату?
   – Витамины, мсье.
 //-- * * * --// 
   Алло! Это зоопарк? Нет? А почему со мной разговаривает обезьяна?
 //-- * * * --// 
   – Алло! Это прачечная?
   – Хреначечная! Это министерство культуры!
 //-- * * * --// 
   – Алло! Куда я попала?
   – А куда вы целились?
 //-- * * * --// 
   – Алло, это Оля?
   – Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
 //-- * * * --// 
   – Здравствуйте, Таню можно?
   – Всех можно.
 //-- * * * --// 
   Алло, это 143 – 26–12? Нет? А зачем тогда трубку снимаешь?
 //-- * * * --// 
   – Алло? Это ты, дорогой?
   – Да, я. А кто это говорит?
 //-- * * * --// 
   Звонок в три часа ночи:
   – Алло! Ты тоже не спишь…
 //-- * * * --// 
   – Ты телефон Ани не знаешь?
   – Нет.
   – Ну хотя бы приблизительно.
 //-- * * * --// 
   Собака бежит по пустыне: «Если сейчас не найду столб – описаюсь…»
 //-- * * * --// 
   Муравей и слон в разведке.
   Муравей:
   – Слон! Ложись! Меня заметили!
 //-- * * * --// 
   Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
 //-- * * * --// 
   «Любовь – это сущая мука», – подумала обезьяна, обнимая ежа.
 //-- * * * --// 
   Я не сплю сутками… и с курами тоже не сплю.
 //-- * * * --// 
   Сел комар на наркомана:
   – А, многоразовый шприц.
 //-- * * * --// 
   Символы студента – серп и молот, косить и забивать.
 //-- * * * --// 
   – Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола.
   – Неужели клей?
 //-- * * * --// 
   – Решай! Или я, или пиво!
   – А сколько пива?
 //-- * * * --// 
   – Мужик! Выпить хочешь?
   – Не… Пока не хочется…
   – А сейчас???
 //-- * * * --// 
   Певец:
   – В моем горле целое состояние.
   Пьяница:
   – В моем тоже…
 //-- * * * --// 
   Все мужчины пьют, а мой еще и ест.
 //-- * * * --// 
   – Мне, пожалуйста, ящик пива.
   – Вам с собой?
 //-- * * * --// 
   Пейте дети молоко – туалет недалеко.
 //-- * * * --// 
   – Мужик, самогон варишь?
   – Так пью…
 //-- * * * --// 
   – Спиритизмом не интересуетесь?
   – Нет, пью только сухое и пиво.
 //-- * * * --// 
   – Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
   – Hу дык… кхм!
 //-- * * * --// 
   – Вы часто пьете?
   – Ежедневно. Но бывают и запои.
 //-- * * * --// 
   – Мужик! Водка теплая или холодная?
   – Приятная.
 //-- * * * --// 
   Иду домой, смотрю – асфальт подымается. Так стоя и заснул.
 //-- * * * --// 
   Свинья подходит к розетке 220 В:
   – Что, брат, замуровали?
 //-- * * * --// 
   – Моя собака читает и поет.
   – Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.
 //-- * * * --// 
   – Жора! Жарьте рыбу.
   – Так рыбы нет!
   – Жора, вы жарьте! Рыба будет.
 //-- * * * --// 
   – Заводи, поехали!
   – Не заводится!
   – Ладно, поехали, потом заведешь.
 //-- * * * --// 
   – Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
   – Ку!..
   – А почему так ма?..
 //-- * * * --// 
   – Вы е…сь?
   – Да, конечно.
   – Съ…сь, пожалуйста…
 //-- * * * --// 
   Весь размазанный по шине
   Мальчик едет на машине.
 //-- * * * --// 
   – Боцман, барометр упал.
   – Сильно?
   – Вдребезги.
 //-- * * * --// 
   – У тебя какое было первое слово?
   – Да иди ты!
   – А у меня «мама»…
 //-- * * * --// 
   – Вы отправили факс?
   – Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
 //-- * * * --// 
   – Чем вы лечите блох у своего пса?
   – Спасибо, они не болеют.
 //-- * * * --// 
   – Любите ли вы Шекспира?
   – Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
 //-- * * * --// 
   – Боже! Вы изучаете химию?
   – Нет. Это туалетный столик моей жены.
 //-- * * * --// 
   – Вы знаете эсперанто?
   – Конечно! Я жил там 8 лет.
 //-- * * * --// 
   – Лена, давай поговорим.
   – Я очень устала, давай лучше потанцуем!
 //-- * * * --// 
   – Вы не дадите мне интервью?
   – Ох, и слово какое придумал. Ну дам.
 //-- * * * --// 
   Портупея через плечо – жизнь через з…цу.
 //-- * * * --// 
   – Я сейчас работаю в ресторане «Ханой».
   – Кем ты работаешь?
 //-- * * * --// 
   – У тебя жар. Ты заболел?
   – Умер. Только что из крематория.
 //-- * * * --// 
   – Вы выглядите – краше в гроб кладут.
   – А вы – лучше из гроба вынимают.
 //-- * * * --// 
   – Ты слышишь, как жасмин пахнет?
   – Слышу, слышу, не глухая.
 //-- * * * --// 
   – Как йоги делают клизму?
   – Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
 //-- * * * --// 
   – Хотели бы вы поменять пол?
   – Да, а еще и обои.
 //-- * * * --// 
   – Я тебя люблю. А ты?
   – Я тоже… себя люблю.
 //-- * * * --// 
   В жизни раз бывает 18 лет. А 81 еще реже.
 //-- * * * --// 
   – Сколько будет 100 умножить на 2?
   – А 100 чего: рублей или долларов?
 //-- * * * --// 
   – Пойдем, покурим.
   – Не курю, боксер.
   – Ну тогда пойдем, побоксируем.
 //-- * * * --// 
   – Который сейчас час?
   – Вась, живи проще!..
 //-- * * * --// 
   – Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
   – Привычка.
 //-- * * * --// 
   – Салют, придурок!
   – Сам ты салют.
 //-- * * * --// 
   – Это луна или солнце?
   – Не знаю, я не местный.
 //-- * * * --// 
   Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.
 //-- * * * --// 
   Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
 //-- * * * --// 
   Однажды ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
 //-- * * * --// 
   Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».
 //-- * * * --// 
   Маятник явился на прием к врачу и говорит:
   – Заколебался!
 //-- * * * --// 
   Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
 //-- * * * --// 
   Упала вилка на пол и как начала валяться.
 //-- * * * --// 
   Летят по небу два крокодила – синий и красный, особенно красный.
 //-- * * * --// 
   Еще сильнее затянулся узел дружбы Украины и России.
 //-- * * * --// 
   Желание женщины – закон, пока желание мужчины – женщина.
 //-- * * * --// 
   Платье – оружие женщины. Так выпьем за разоружение!
 //-- * * * --// 
   Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»
 //-- * * * --// 
   Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
 //-- * * * --// 
   Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!».
 //-- * * * --// 
   – Капитан!!! Земля!!!
   – Заткнись, дуpак, мы только что отплыли!
 //-- * * * --// 
   Плакат в столовой: «Пальцами и яйцами в соль не макать».
 //-- * * * --// 
   «Мало ли, что эволюция», – пpиговаpивал мастодонт, топча неандертальцев.
 //-- * * * --// 
   Скажи мне, кто твой дpуг, и я скажу, с кем спит твоя жена!
 //-- * * * --// 
   Мы! Да, мы! Мы стояли вдвоем пpотив пятидесяти!!! Раком.
 //-- * * * --// 
   Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!
 //-- * * * --// 
   Секс – хорошая штука! Как ни крути…
 //-- * * * --// 
   Hу вот – совсем другое тело!
 //-- * * * --// 
   – Ты чего такой гpустный?
   – Я не гpустный, я тpезвый.
 //-- * * * --// 
   Hадпись на милицейском бобике: «Выиграй поездку».
 //-- * * * --// 
   Я вчера свою жену в зоопарк водил.
   – Hу и как?
   – Hе взяли.
 //-- * * * --// 
   Вчеpа я попытал счастья. Сначала yтюгом, потом паяльником.
 //-- * * * --// 
   Цианистый калий – вкyс, котоpый невозможно пеpедать словами…
 //-- * * * --// 
   На съемках pекламного pолика сока «Моя семья» лопнyло 3 девочки.
 //-- * * * --// 
   – Что общего у рая и ада?
   – Отношение к атеистам!
 //-- * * * --// 
   – Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
   – 50 рублей.
 //-- * * * --// 
   ICQ – цветок на могиле рабочего времени.
 //-- * * * --// 
   Открылся новый гей-клуб: «Задом наперед».
 //-- * * * --// 
   Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на 1 м.
 //-- * * * --// 
   Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
 //-- * * * --// 
   Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!
 //-- * * * --// 
   Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
 //-- * * * --// 
   Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
 //-- * * * --// 
   Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
 //-- * * * --// 
   На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
 //-- * * * --// 
   Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому
   легла под поезд.
 //-- * * * --// 
   Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
 //-- * * * --// 
   Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
 //-- * * * --// 
   Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
 //-- * * * --// 
   Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
 //-- * * * --// 
   Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
 //-- * * * --// 
   Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
 //-- * * * --// 
   Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
 //-- * * * --// 
   Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.
 //-- * * * --// 
   У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
 //-- * * * --// 
   Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
 //-- * * * --// 
   Андрей Болконский часто ездил поглядеть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
 //-- * * * --// 
   Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
 //-- * * * --// 
   Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
 //-- * * * --// 
   Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
 //-- * * * --// 
   Герасим налил Муме щей.
 //-- * * * --// 
   Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
 //-- * * * --// 
   Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
 //-- * * * --// 
   Отец Чацкого умер в детстве.
 //-- * * * --// 
   Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
 //-- * * * --// 
   Под старость лет его приковало к постели раком.
 //-- * * * --// 
   Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
 //-- * * * --// 
   Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
 //-- * * * --// 
   У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
 //-- * * * --// 
   Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
 //-- * * * --// 
   Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
 //-- * * * --// 
   Шел полк французов и кутузов.
 //-- * * * --// 
   Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
 //-- * * * --// 
   Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
 //-- * * * --// 
   Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
 //-- * * * --// 
   Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
 //-- * * * --// 
   Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
 //-- * * * --// 
   Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
 //-- * * * --// 
   С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
 //-- * * * --// 
   Герасим ел за четверых, а работал один.
 //-- * * * --// 
   Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
 //-- * * * --// 
   Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
 //-- * * * --// 
   Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
 //-- * * * --// 
   У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
 //-- * * * --// 
   Базаров умер молодым человеком, и сбыча его мечт не произошла.
 //-- * * * --// 
   Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
 //-- * * * --// 
   Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.
 //-- * * * --// 
   Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться…
 //-- * * * --// 
   Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
 //-- * * * --// 
   По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
 //-- * * * --// 
   Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
 //-- * * * --// 
   Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Карагезом.
 //-- * * * --// 
   Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
 //-- * * * --// 
   Надпись над писсуаром: «Не льсти себе, подойди поближе!!!»
 //-- * * * --// 
   Билл – гей. Тсc…
 //-- * * * --// 
   Привлекательные женщины отвлекают.
 //-- * * * --// 
   Надоели критические дни – смени пол!!!
 //-- * * * --// 
   Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать!
 //-- * * * --// 
   У семи нянек… 14 сисек.
 //-- * * * --// 
   Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди».
 //-- * * * --// 
   Обделался легким испугом.
 //-- * * * --// 
   Семь раз отпей – один раз отлей!
 //-- * * * --// 
   Место клизмы изменить нельзя.
 //-- * * * --// 
   Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
 //-- * * * --// 
   Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, поэтому умирают самые одаренные.
 //-- * * * --// 
   Пьянству – бой! Блядству – х…й!
 //-- * * * --// 
   Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
 //-- * * * --// 
   Всю ночь ты не смыкала ног…
 //-- * * * --// 
   Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.
 //-- * * * --// 
   Весна покажет, кто где срал!
 //-- * * * --// 
   Не надо иметь друзей – с друзьями надо дружить.
 //-- * * * --// 
   Водка «Буратино»… Почувствуйте себя дровами…
 //-- * * * --// 
   Жена моего друга для меня не женщина… Но если она хорошенькая, он мне не друг!
 //-- * * * --// 
   Бабу с возу,
   Кобылу – в позу!
 //-- * * * --// 
   Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»
 //-- * * * --// 
   Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.
 //-- * * * --// 
   Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.
 //-- * * * --// 
   Одиночество – это когда есть e-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
 //-- * * * --// 
   Рожденный ползать на голову не нагадит…
 //-- * * * --// 
   Объявление в аэропорту: «Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс щ13…»
 //-- * * * --// 
   Лечу бесплодие методом тыка.
 //-- * * * --// 
   Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?…
 //-- * * * --// 
   Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»
 //-- * * * --// 
   Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
 //-- * * * --// 
   Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит «Не в меня!!!»
 //-- * * * --// 
   Не пойман – не кайф!
 //-- * * * --// 
   Что посеешь – потом хрен найдешь.
 //-- * * * --// 
   Две вещи ненавижу – расизм и негров.
 //-- * * * --// 
   Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
 //-- * * * --// 
   В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
 //-- * * * --// 
   Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
 //-- * * * --// 
   Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
 //-- * * * --// 
   Почему, когда ты разговариваешь с богом – это названо молитвой, а когда бог с тобой – шизофренией?
 //-- * * * --// 
   И про старуху бывает порнуха.
 //-- * * * --// 
   В переполненном автобусе: «Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?»
 //-- * * * --// 
   От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
 //-- * * * --// 
   Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…
 //-- * * * --// 
   В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало!
 //-- * * * --// 
   Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
 //-- * * * --// 
   Однолюб, но много…б!
 //-- * * * --// 
   От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
 //-- * * * --// 
   Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день – новости.
 //-- * * * --// 
   Спасибо в кровать не положишь.
 //-- * * * --// 
   Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!
 //-- * * * --// 
   «Народ не роскошь – а средство обогащения». Правительство.
 //-- * * * --// 
   Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
 //-- * * * --// 
   Снятся людям неспроста эрогенные места!
 //-- * * * --// 
   Несмотря на то что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
 //-- * * * --// 
   На чужой роток не расстегай порток!
 //-- * * * --// 
   Частолюбивая женщина.
 //-- * * * --// 
   Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
 //-- * * * --// 
   Мы в университетах не кончали!!!
 //-- * * * --// 
   Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
 //-- * * * --// 
   Фенита, б…я, комедия.
 //-- * * * --// 
   Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
 //-- * * * --// 
   В тебе есть одна хорошая черта – которая делит жопу пополам.
 //-- * * * --// 
   Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».
 //-- * * * --// 
   Картина: «Иван Грозный делает контрольный выстрел».
 //-- * * * --// 
   И швец, и жнец, да и вообще п…ец.
 //-- * * * --// 
   Свежо питание, да серется с трудом.
 //-- * * * --// 
   Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
 //-- * * * --// 
   «Правительству нужен новый толчок…» (Б. Н. Ельцин)
 //-- * * * --// 
   На вопрос анкеты «Семейное положение…» гордо написал – «Сверху».
 //-- * * * --// 
   Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…
 //-- * * * --// 
   О стиральной машине: ядрена BOSH.
 //-- * * * --// 
   Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
 //-- * * * --// 
   На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
 //-- * * * --// 
   Желаю вам море удачи и дачи у моря!
 //-- * * * --// 
   Человек сам п…ец своего счастья.
 //-- * * * --// 
   Тост про женщин: «Не так хорошо с вами, как плохо без вас».
 //-- * * * --// 
   Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант – пожар.
 //-- * * * --// 
   Из правил хорошего тона: «Когда делают минет – не щелкают зубами».
 //-- * * * --// 
   Не болтай ерундой!
 //-- * * * --// 
   Мы с тобой одной жопы ягодицы.
 //-- * * * --// 
   Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей… залетные!»
 //-- * * * --// 
   – Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
   – Потому что у мужчин подогрев ху…ый, а у женщин пи…ый.
 //-- * * * --// 
   Какая крыша не любит быстрой езды?
 //-- * * * --// 
   Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
 //-- * * * --// 
   Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
 //-- * * * --// 
   «Заплатил налоги – спи спокойно». (Надпись на надгробии)
 //-- * * * --// 
   Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
 //-- * * * --// 
   Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению…
 //-- * * * --// 
   Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
 //-- * * * --// 
   Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: «Папа!!!»
 //-- * * * --// 
   Если не везет, то на родной сестре триппер схватишь.
 //-- * * * --// 
   Выпьем за хороших людей – нас так мало осталось.
 //-- * * * --// 
   Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
 //-- * * * --// 
   Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия.
 //-- * * * --// 
   Очередь – это место, где люди боятся друг друга потерять.
 //-- * * * --// 
   С миру по нитке – менту погоны.
 //-- * * * --// 
   Заснув на лекции, не восхрапи, ибо, всхрапев, разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.
 //-- * * * --// 
   Ничто не дается так дешево, как хочется.
 //-- * * * --// 
   Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.
 //-- * * * --// 
   Стучитесь! И вас откопают…
 //-- * * * --// 
   Я не такой дурак, как ты выглядишь…
 //-- * * * --// 
   Водка «Жириновский» срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
 //-- * * * --// 
   ГАИ с большой дороги.
 //-- * * * --// 
   Нет DOOMa без огня.
 //-- * * * --// 
   Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
 //-- * * * --// 
   Бобрейшей души человек….
 //-- * * * --// 
   Пришла нужда стучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
 //-- * * * --// 
   Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
 //-- * * * --// 
   Майонез Calve – у женщин свои секреции…
 //-- * * * --// 
   «… он к устам моим приник и вырвал…» (А. С. Пушкин)
 //-- * * * --// 
   Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать…
 //-- * * * --// 
   Миру мир – студентам пиво!
 //-- * * * --// 
   Водка – это будни, а закуска – праздник!
 //-- * * * --// 
   В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
 //-- * * * --// 
   «А она остра на язык…» – подумал он, прижимая ее голову к своему паху.
 //-- * * * --// 
   Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
 //-- * * * --// 
   Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
 //-- * * * --// 
   Хорошая вещь – одиночество… Если есть, кому сказать, что одиночество – хорошая вещь.
 //-- * * * --// 
   Напрасно думает пилот, что не подействует трава…
 //-- * * * --// 
   Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
 //-- * * * --// 
   Рожденный строить не пить не может.
 //-- * * * --// 
   Запасный выход: «Выдернуть шнур, выдавить прыщ».
 //-- * * * --// 
   Точка – это локальная неоднородность на вещественном носителе информации.
 //-- * * * --// 
   Член членом вышибают.
 //-- * * * --// 
   Стерпится – слипнется…
 //-- * * * --// 
   Взялся за зад – не говори, что не рад.
 //-- * * * --// 
   Если голова болит – значит, она есть.
 //-- * * * --// 
   Мойте руки перед и зад.
 //-- * * * --// 
   Большому кораблю – большая торпеда.
 //-- * * * --// 
   Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
 //-- * * * --// 
   Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
 //-- * * * --// 
   Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются…
 //-- * * * --// 
   Детский лепет, а взрослый уже слепил.
 //-- * * * --// 
   Лежу я и, не жуя, ее лижу я, нежу я ее.
 //-- * * * --// 
   Утро вечера дряннее.
 //-- * * * --// 
   СПИД – Скромный Подарок Иностранного Друга.
 //-- * * * --// 
   Кто не рискует, тот не падает в пропасть!
 //-- * * * --// 
   Каждый человек стоит столько, сколько он сделал, минус тщеславие.
 //-- * * * --// 
   Жить тяжело, а хорошо жить – еще тяжелее.
 //-- * * * --// 
   Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
 //-- * * * --// 
   Пол-литра не роскошь, а средство передвижения.
 //-- * * * --// 
   Лох в законе.
 //-- * * * --// 
   Истины размножаются спорами, как грибы.
 //-- * * * --// 
   Гусь свинье не товарищ, майор.
 //-- * * * --// 
   С миру по нитке – жирновато будет.
 //-- * * * --// 
   Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.
 //-- * * * --// 
   Пессимист – это хорошо проинформированный оптимист. Оптимист – это хорошо проинструктированный пессимист.
 //-- * * * --// 
   Объявление: «Требуются вальщики леса со своим лесом».
 //-- * * * --// 
   Не надо делать удивленных движений руками.
 //-- * * * --// 
   Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.
 //-- * * * --// 
   Фрикционер.
 //-- * * * --// 
   В бизнесмене все должно быть прекрасно – и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову…
 //-- * * * --// 
   Жириновская морда.
 //-- * * * --// 
   Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было…

   Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
 //-- * * * --// 
   Двоюродная медсестра.
 //-- * * * --// 
   Женитьба – повод для развода.
 //-- * * * --// 
   Рыба-пила, рыба закусывала…
 //-- * * * --// 
   Знаете, почему на гербе именно двуглавый орел? Потому что, когда его фотографировали, он головой крутил.
 //-- * * * --// 
   Macтер-надамник.
 //-- * * * --// 
   Спортивный комментарий:
   – По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, плохо он бежит.
 //-- * * * --// 
   Непьющий человек вызывает подозрение!
 //-- * * * --// 
   В Росси две напасти: внизу власть тьмы, а наверху тьма власти.
 //-- * * * --// 
   Самая неприятная болезнь – геморрой! Ни себе посмотреть, ни людям показать.
 //-- * * * --// 
   Хлор – вкусен и скор…
 //-- * * * --// 
   Под лежачий камень мы всегда успеем.
 //-- * * * --// 
   У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
 //-- * * * --// 
   – Как француженка делает аборт?
   – Тьфу.
 //-- * * * --// 
   Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
 //-- * * * --// 
   «Гей для душа».
 //-- * * * --// 
   Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
 //-- * * * --// 
   Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, он ищет еще одну.
 //-- * * * --// 
   Ненарочное зачатие.
 //-- * * * --// 
   Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
 //-- * * * --// 
   Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!
 //-- * * * --// 
   Клаву топтать – это вам не с джойстиком баловаться…
 //-- * * * --// 
   Если враг не сдается, его перезагружают!
 //-- * * * --// 
   Сколько вашему сорванцу? 16? Да, аборт делать уже поздно…
 //-- * * * --// 
   Мишка на сервере.
 //-- * * * --// 
   Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
 //-- * * * --// 
   Дипломат – это человек, который может послать вас на х…й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
 //-- * * * --// 
   Как ни работай, всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
 //-- * * * --// 
   Любая жизнь начинается с конца.
 //-- * * * --// 
   Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
 //-- * * * --// 
   Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…
 //-- * * * --// 
   Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.
 //-- * * * --// 
   Чтобы молоко не убежало, крепче привяжи корову.
 //-- * * * --// 
   Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
 //-- * * * --// 
   Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних…
 //-- * * * --// 
   Лекция не эрекция. Отложим.
 //-- * * * --// 
   Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, вы неотразимы!
 //-- * * * --// 
   Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
 //-- * * * --// 
   Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
 //-- * * * --// 
   Не так я вас любил, как вы стонали!..
 //-- * * * --// 
   Предупредительный выстрел в голову
 //-- * * * --// 
   Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
 //-- * * * --// 
   «Голубой бежит – вагон качается…»
 //-- * * * --// 
   Баба взводу – полковой кобыле легче.
 //-- * * * --// 
   Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
 //-- * * * --// 
   Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
 //-- * * * --// 
   Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды
 //-- * * * --// 
   Хочешь завести друзей – заведи их подальше. Иван Сусанин.
 //-- * * * --// 
   Херомантия – название презерватива в Древней Греции.
 //-- * * * --// 
   И жили они долго и часто.
 //-- * * * --// 
   Щель оправдывает средства.
 //-- * * * --// 
   Каждый человек имеет право на лево.
 //-- * * * --// 
   Дети на заднем сиденье приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сиденье приводит к детям.
 //-- * * * --// 
   Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых – до оргазма…
 //-- * * * --// 
   Если вы нашли у себя четыре яйца и два х…я, не обольщайтесь, вас просто е…ут в з…цу.
 //-- * * * --// 
   Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
 //-- * * * --// 
   Где совок, там и мусор.
 //-- * * * --// 
   Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно…
 //-- * * * --// 
   Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды – «Сидеть!», «Лежать!» и «Факс!».
 //-- * * * --// 
   Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся…
 //-- * * * --// 
   Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
 //-- * * * --// 
   Лучше плохо, чем никогда.
 //-- * * * --// 
   Любовь с первого взбляда.
 //-- * * * --// 
   Объявление в публичном доме: «Для абонентов сети GSM 10 секунд бесплатно».
 //-- * * * --// 
   Они жили долго и счастливо и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
 //-- * * * --// 
   Вы очень кстати – тут у нас разврат…
 //-- * * * --// 
   Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по х…ю.
 //-- * * * --// 
   На вопрос «Что вы здесь делаете?» 72 % респондентов ответили отрицательно.
 //-- * * * --// 
   В лесу было накурено…
 //-- * * * --// 
   Программисты не умирают… Они теряют память…
 //-- * * * --// 
   Мне бы немного терпения. Прямо сейчас!!!
 //-- * * * --// 
   Человек банальной сексуальной ориентации.
 //-- * * * --// 
   От импотенции еще никто не умирал, правда никто и не рождался.
 //-- * * * --// 
   Девушка не б…дь, она просто расслабилась…
 //-- * * * --// 
   Все люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
 //-- * * * --// 
   Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
 //-- * * * --// 
   Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им разговариваем.
 //-- * * * --// 
   Любовь за деньги обходится дешевле.
 //-- * * * --// 
   В ж…пу раненый джигит
   Далеко не убежит.
 //-- * * * --// 
   Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
 //-- * * * --// 
   Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
 //-- * * * --// 
   Секс – это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
 //-- * * * --// 
   Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
 //-- * * * --// 
   Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
 //-- * * * --// 
   Когда русалка ноги раздвинет…
 //-- * * * --// 
   Меньше будешь в Интернете – здоровее будут дети!
 //-- * * * --// 
   Съешьте с утра живую жабу, и уже ничего плохого в этот день с вами не случится.
 //-- * * * --// 
   Спи быстрей – подушка нужна.
 //-- * * * --// 
   От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
 //-- * * * --// 
   На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!
 //-- * * * --// 
   Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
 //-- * * * --// 
   Без труда не засунешь и туда!
 //-- * * * --// 
   Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза – и любое желание пропадает…
 //-- * * * --// 
   Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что, несмотря на это, она не треплет тебе нервы.
 //-- * * * --// 
   Негрофилия.
 //-- * * * --// 
   Любви все полости покорны!
 //-- * * * --// 
   Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
 //-- * * * --// 
   Девственность не порок, а половая безграмотность.
 //-- * * * --// 
   Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
 //-- * * * --// 
   Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда…
 //-- * * * --// 
   Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
 //-- * * * --// 
   Доверяю, но проверяюсь.
 //-- * * * --// 
   Я вас любил – деревья гнулись.
 //-- * * * --// 
   Идет качок, бычается…
 //-- * * * --// 
   Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х…й.
 //-- * * * --// 
   Любишь кататься – катись к чертовой матери.
 //-- * * * --// 
   Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
 //-- * * * --// 
   Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили.
 //-- * * * --// 
   Женщины любят ушами, а мужчины – где придется.
 //-- * * * --// 
   Свет в конце туннеля – это всего лишь огни приближающегося поезда…
 //-- * * * --// 
   Человек – это звучит гордо, а обезьяна – перспективно.
 //-- * * * --// 
   Дружба – дружбой, а ноги врозь.
 //-- * * * --// 
   Трезвенник – это человек с патологически бедной фантазией: он даже повода выпить не может придумать…
 //-- * * * --// 
   Сдуру можно и х…й сломать, несмотря на то что это гидравлика!
 //-- * * * --// 
   Кто девушку танцует, тот ее и ужинает.
 //-- * * * --// 
   Человек может все, пока не начинает что-то делать.
 //-- * * * --// 
   Один в поле не трактор.
 //-- * * * --// 
   Рога быстрее всего вырастают на лысине!
 //-- * * * --// 
   Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
 //-- * * * --// 
   Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
 //-- * * * --// 
   Hегееспособен.
 //-- * * * --// 
   Пусть моется тот, кому лень чесаться!
 //-- * * * --// 
   Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
 //-- * * * --// 
   Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
 //-- * * * --// 
   Не блюйте под стол – там гости!
 //-- * * * --// 
   Лучше один раз родить, чем каждый день бриться…
 //-- * * * --// 
   Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
 //-- * * * --// 
   Что бы мы без вас только не делали…
 //-- * * * --// 
   Ссыт по горло.
 //-- * * * --// 
   Из протокола: «… и долго бился головой о сапоги участкового».
 //-- * * * --// 
   Скажи-ка, тетя, ты не даром?
 //-- * * * --// 
   Все проходит… Но кое-что застревает.
 //-- * * * --// 
   Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!
 //-- * * * --// 
   Кончил – не кончил, протри монитор.
 //-- * * * --// 
   Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой, женись три раза.
 //-- * * * --// 
   Оптимизм – это недостаток информации.
 //-- * * * --// 
   Было бы о чем молчать, а уж что сказать – всегда найдется…
 //-- * * * --// 
   Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала…
 //-- * * * --// 
   Родился сам, помоги другому.
 //-- * * * --// 
   Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
 //-- * * * --// 
   Хороших людей много! Полезных мало…
 //-- * * * --// 
   В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
 //-- * * * --// 
   Однажды в студеную зимнюю пору – гляжу! Поднимается медленно.
 //-- * * * --// 
   Сапер от лопатки недалеко падает.
 //-- * * * --// 
   Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание – запросто.
 //-- * * * --// 
   Раньше сядешь, больше выпьешь…
 //-- * * * --// 
   Ложись девка, большая и маленькая.
 //-- * * * --// 
   Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по з…це.
 //-- * * * --// 
   Лежачего не бьют! Его топчут!!!
 //-- * * * --// 
   Машу пальцем не испортишь.
 //-- * * * --// 
   За двумя зайцами погонишься – от егеря по морде получишь.
 //-- * * * --// 
   Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
 //-- * * * --// 
   Заряженному танку в дуло не смотрят.
 //-- * * * --// 
   Нас ждут великие тела.
 //-- * * * --// 
   Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус…
 //-- * * * --// 
   Если человека нельзя купить, то его можно продать.
 //-- * * * --// 
   Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз заняться сексом, чем сто раз потрогать.
 //-- * * * --// 
   Много будешь жить – скоро состаришься.
 //-- * * * --// 
   Если на ногах ногти, то на руках что, рукти?
 //-- * * * --// 
   Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, не верь глазам своим!
 //-- * * * --// 
   Не всякий лось перекусит рельсу.
 //-- * * * --// 
   Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.
 //-- * * * --// 
   «Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети…»
 //-- * * * --// 
   Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.
 //-- * * * --// 
   Вы нас каламбуром, а мы вас – бурым калом.
 //-- * * * --// 
   Сунул в тело – двигай смело!
 //-- * * * --// 
   Несильно мил не будешь.
 //-- * * * --// 
   Жизнь как телеграмма – короткая и с ошибками!
 //-- * * * --// 
   В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…
 //-- * * * --// 
   Я позвонил в дверь, но было занято…
 //-- * * * --// 
   Женщина за рулем что обезьяна с гранатой.
 //-- * * * --// 
   Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
 //-- * * * --// 
   Лучше быть в 6 дома, чем полшестого в морге.
 //-- * * * --// 
   Алкоголизм не пропьешь.
 //-- * * * --// 
   Чтобы носить очки, мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!
 //-- * * * --// 
   Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.
 //-- * * * --// 
   Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились.
 //-- * * * --// 
   Фальшивоминетчица.
 //-- * * * --// 
   И женщина, как буря, улеглась.
 //-- * * * --// 
   Скажи мне, кто такой Бил Гейтс, и я скажу, кто ты.
 //-- * * * --// 
   Кресло-кончалка.
 //-- * * * --// 
   Дорого яичко к Международному женскому дню!
 //-- * * * --// 
   Я могу противостоять всему, кроме искушения…
 //-- * * * --// 
   Когда русалка на шпагат сядет…
 //-- * * * --// 
   Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
 //-- * * * --// 
   Не надо заглядывать в будущее – зачем лишний раз себя расстраивать.
 //-- * * * --// 
   Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!
 //-- * * * --// 
   Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
 //-- * * * --// 
   «Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!!!»
 //-- * * * --// 
   Стал вегетарианцем – перешел на травку…
 //-- * * * --// 
   Люби ближнего. Но не попадайся.
 //-- * * * --// 
   Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак…
 //-- * * * --// 
   Дайте в руки мне баян…
   Я порву его к х…ям!
 //-- * * * --// 
   Меняю комнатную собачку на двухкомнатную…
 //-- * * * --// 
   Зигзаг удачи – харакири.
 //-- * * * --// 
   Выкидыш – парашютист.
 //-- * * * --// 
   Падла – Пизанская башня.
 //-- * * * --// 
   Заводила – Сусанин.
 //-- * * * --// 
   Сделать под козырек – наделать у главного входа…
 //-- * * * --// 
   Девиз русского преподавателя: «Каждой твари – по паре!»
 //-- * * * --// 
   Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
 //-- * * * --// 
   Учитесь на ошибках своих родителей – пользуйтесь презервативом!
 //-- * * * --// 
   Замечательный напиток текила: выпил – почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!
 //-- * * * --// 
   Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
 //-- * * * --// 
   Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
 //-- * * * --// 
   Бронетемкин «Поносец».
 //-- * * * --// 
   Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.
 //-- * * * --// 
   Невыносимых людей не бывает, бывают узкие двери!
 //-- * * * --// 
   Пятки вместе, соски врозь.
 //-- * * * --// 
   Кто последний, тот и папа!
 //-- * * * --// 
   Девушка либо красавица, либо с головой в порядке.
 //-- * * * --// 
   Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку…
 //-- * * * --// 
   Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
 //-- * * * --// 
   Раздвинуть ноги навстречу традиции.
 //-- * * * --// 
   Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло.
 //-- * * * --// 
   Сам себя не похвалишь – весь день ходишь как оплеванный!
 //-- * * * --// 
   Капля никотина убивает лошадь. Капля «Ркацители» – и лошадь снова на ногах!
 //-- * * * --// 
   Жизнь вынуждает нас делать многие вещи добровольно.
 //-- * * * --// 
   Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо…
 //-- * * * --// 
   Текст рекламного ролика для жен импотентов: «Хорошо хоть тюбик зубной пасты „Маклинз“ никогда не подводит!»
 //-- * * * --// 
   Жена как граната: если бросать, то подальше от себя.
 //-- * * * --// 
   Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
 //-- * * * --// 
   Тише едешь – больше командировочных.
 //-- * * * --// 
   Не перепились еще на Руси добры молодцы!
 //-- * * * --// 
   Единственный плюс в жизни физика – это крест на его могиле.
 //-- * * * --// 
   Чего-то хочется, а кого не знаю…
 //-- * * * --// 
   Овца ты клонированная!
 //-- * * * --// 
   Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
 //-- * * * --// 
   Айзберги – Вайзберги… Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули…
 //-- * * * --// 
   – Вы на Волго-Дон?
   – Нет, надолго вон.
 //-- * * * --// 
   Не стой где попало! А то еще попадет.
 //-- * * * --// 
   Любовь греет, когда ей занимаешься!
 //-- * * * --// 
   Купил тамагочи и убивал их, убивал!!! Ненавижу!
 //-- * * * --// 
   Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.
 //-- * * * --// 
   Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
 //-- * * * --// 
   Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.
 //-- * * * --// 
   Разговор с женщиной есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.
 //-- * * * --// 
   – Товарищи, имейте же совесть!
   – А что, по-твоему, мы с ней делаем?
 //-- * * * --// 
   Кто хочет, тот всегда напьется, кто выпил, тот еще найдет.
 //-- * * * --// 
   Говнодушие…
 //-- * * * --// 
   «А какую сейчас легко?» (Б. Клинтон)
 //-- * * * --// 
   Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
 //-- * * * --// 
   Не играйте в чехарду с носорогом.
 //-- * * * --// 
   Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в попу и паровоз навстречу!
 //-- * * * --// 
   У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.
 //-- * * * --// 
   У кого раньше встал – того и баба!
 //-- * * * --// 
   Ее выпуклости восхищали, ее впуклости сводили с ума.
 //-- * * * --// 
   Красная рожа – эмблема печали.
 //-- * * * --// 
   Апофеоз эмансипации – женщина-гомосексуалист.
 //-- * * * --// 
   Счастливые ментов не замечают…
 //-- * * * --// 
   Пока выбьешь место под солнцем, уже наступит вечер.
 //-- * * * --// 
   Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете…
 //-- * * * --// 
   Они пили долго и счастливо и умерли в один день…
 //-- * * * --// 
   В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
 //-- * * * --// 
   Лучший выход из положения – родить.
 //-- * * * --// 
   Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.
 //-- * * * --// 
   В жизни всегда есть место поводу!
 //-- * * * --// 
   – Скажите, а пирожки у вас свежие?
   – Нет, с мясом.
 //-- * * * --// 
   Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето…
 //-- * * * --// 
   Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок.
 //-- * * * --// 
   Мой дядя самых честных грабил.
 //-- * * * --// 
   «Я в душу вам??? Да я же не доплюну!»
 //-- * * * --// 
   Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
 //-- * * * --// 
   Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.
 //-- * * * --// 
   И еще раз о никотине. Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
 //-- * * * --// 
   Счастье – это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.
 //-- * * * --// 
   Реклама. Русская водка: не дай себе просохнуть!!!
 //-- * * * --// 
   План эякуляции при пожаре.
 //-- * * * --// 
   Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.
 //-- * * * --// 
   Эксплуатация негра человеком.
 //-- * * * --// 
   Взялся за х…й – не говори, что не гей.
 //-- * * * --// 
   Чем лучше формы, тем дороже их содержание!
 //-- * * * --// 
   Перекусил червячка.
 //-- * * * --// 
   Как мне стыдно… Вот перед кем, не помню.
 //-- * * * --// 
   Совместная акция ООН и ЮНЕСКО: «Каждому слепому ребенку – книга в подарок».
 //-- * * * --// 
   Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
 //-- * * * --// 
   Посредством маразма дойдем до оргазма.
 //-- * * * --// 
   Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
 //-- * * * --// 
   Шире жо. ы не перднешь!
 //-- * * * --// 
   Сколько Сусанина не корми – все равно в болоте утонешь.
 //-- * * * --// 
   Дверь в другой мир: окно на 18 этаже.
 //-- * * * --// 
   Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
 //-- * * * --// 
   Искать и не сдаваться! Найти и… перепрятать!
 //-- * * * --// 
   Жизнь как птица: летит незаметно, а следы на тебе оставляет…
 //-- * * * --// 
   Ко Дню космонавтики: Байкодром Космодур.
 //-- * * * --// 
   Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?
 //-- * * * --// 
   В полночь Золушка незаметно удавилась…
 //-- * * * --// 
   Попа – это выход, а не вход.
 //-- * * * --// 
   Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты.
 //-- * * * --// 
   Объявление: «Делаю пластические операции без наркоза. М. Тайсон».
 //-- * * * --// 
   Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо, только с другим половым органом.
 //-- * * * --// 
   Филипс: «Изменим жизнь к лешему…»
 //-- * * * --// 
   Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!!!
 //-- * * * --// 
   Ударим крепким сном по мукам совести!
 //-- * * * --// 
   Кончил раз и навсегда!
 //-- * * * --// 
   Когда в товарищах согласье есть, по роже получит кто-то третий.
 //-- * * * --// 
   Хорошее начало – половина дела, хороший конец – половина тела!
 //-- * * * --// 
   Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
 //-- * * * --// 
   Принцип Ноя: каждой твари по харе!
 //-- * * * --// 
   Не верь светофору – верь идущему на тебя транспорту.
 //-- * * * --// 
   Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди: она не одна нуждается.
 //-- * * * --// 
   Такой бы и от вас не отказался.
 //-- * * * --// 
   Там будет все, что тебе нельзя…
 //-- * * * --// 
   Наши пестициды самые пестицидистые пестициды в мире, и их пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды….
 //-- * * * --// 
   Дед Маразм и Придурочка.
 //-- * * * --// 
   Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.
 //-- * * * --// 
   Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
 //-- * * * --// 
   «У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит». (Великий Кормчий Мао)
 //-- * * * --// 
   Закон нашей жизни: «Не привыкнешь – подохнешь, не подохнешь – привыкнешь!»
 //-- * * * --// 
   Всем хорошо… когда конец хороший.
 //-- * * * --// 
   А Хилари нам Клинтон!
 //-- * * * --// 
   Любишь кататься, люби и самочку возить.
 //-- * * * --// 
   Депрессия – это гнев без энтузиазма.
 //-- * * * --// 
   Лучший Интернет-провайдер года – Глазнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!
 //-- * * * --// 
   Женился на красивой, оказалась умной.
 //-- * * * --// 
   Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
 //-- * * * --// 
   Учиться, учиться и еще раз учиться – три вещи несовместные.
 //-- * * * --// 
   Костыль не роскошь, а средство передвижения.
 //-- * * * --// 
   Продается лунный грунт. 100 % предоплата. Самовывоз.
 //-- * * * --// 
   Хуже водки лучше нету.
 //-- * * * --// 
   Надпись на кафедре: «Лектор, делай свое дело молча!»
 //-- * * * --// 
   «Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений даже соседи закуривали…»
 //-- * * * --// 
   Ценная порода дерева – нихуясень.
 //-- * * * --// 
   Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
 //-- * * * --// 
   Век живи, век учись – замучаешься и помрешь!
 //-- * * * --// 
   Ум у него был светлый… Можно даже сказать прозрачный.
 //-- * * * --// 
   Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
 //-- * * * --// 
   Если про девушку говорят, что она не только красивая, но и умная, то заниматься с ней любовью не только приятно, но интересно…
 //-- * * * --// 
   Желанная моя, скорей бы утро!..
 //-- * * * --// 
   И я познал в тени забора ее мозолистую грудь.
 //-- * * * --// 
   Прежде чем о чем-то мечтать, подумай, а вдруг сбудется.
 //-- * * * --// 
   Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!
 //-- * * * --// 
   На свете нет печальней повести, чем жизнь, прожитая по совести.
 //-- * * * --// 
   Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.
 //-- * * * --// 
   Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх.
 //-- * * * --// 
   Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей ж…ой конституции.
 //-- * * * --// 
   Самая трудная работа – выглядеть занятым, когда это не так.
 //-- * * * --// 
   Жареному коню в попу не смотрят!
 //-- * * * --// 
   Hикогда не говори старшине, что земля круглая, а то заставит ровнять…
 //-- * * * --// 
   Пессимист, оптимизированный под «Windows 95»…
 //-- * * * --// 
   Картина Репина «Приплыли»:
   Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
 //-- * * * --// 
   Мужчина – лучшее, что могла придумать природа для женщины.
 //-- * * * --// 
   Продам 14-дерьмовый монитор.
 //-- * * * --// 
   Ямщик, не гони…
 //-- * * * --// 
   Внебрючная связь…
 //-- * * * --// 
   Генитально!
 //-- * * * --// 
   Человек человеку – друг, товарищ и брат… Ты понял, скотина?!
 //-- * * * --// 
   Не поминайте лохом…
 //-- * * * --// 
   Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали!
 //-- * * * --// 
   «Tampax». Доставка. Установка.
 //-- * * * --// 
   Мои мысли – мои скакуны… Пристрелить, блин, не поднялась рука.
 //-- * * * --// 
   Члены партии приветствовали своего лидера стоя.
 //-- * * * --// 
   Родителей не выбирают – ими становятся.
 //-- * * * --// 
   Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики Хасбулатова по определению порядка выступающих у микрофона.)
 //-- * * * --// 
   Любовь – это рыбалка, не клюет – сматывай удочки!
 //-- * * * --// 
   Любовь – это вам не просто так, ею заниматься надо!
 //-- * * * --// 
   На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
 //-- * * * --// 
   Сверхтормоз: читает букварь со словарем.
 //-- * * * --// 
   Генитальный директор.
 //-- * * * --// 
   Меня засосала опасная дивчина…
 //-- * * * --// 
   На судьбу, дураков и женщин не обижаются.
 //-- * * * --// 
   Педагогическое оружие: Пистолет Макаренко.
 //-- * * * --// 
   Счастливые трусов не надевают.
 //-- * * * --// 
   Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.
 //-- * * * --// 
   Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти.
 //-- * * * --// 
   Местами стать бы Гулливером…
 //-- * * * --// 
   Средство по уходу за тараканами…
 //-- * * * --// 
   Жизнь как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме…
 //-- * * * --// 
   Любовь к теще измеряется километрами.
 //-- * * * --// 
   Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали хот-доги.
 //-- * * * --// 
   Свадьба есть не что иное, как торжественная сдача женских половых органов в эксплуатацию.
 //-- * * * --// 
   Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна будет бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима!
 //-- * * * --// 
   И днем и ночью кот ученый все ходит по ц. И пи кругом…
 //-- * * * --// 
   Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
 //-- * * * --// 
   В ногах правды нет! Она где-то между ними…
 //-- * * * --// 
   Лом костей не парит.
 //-- * * * --// 
   На военной кафедре: «Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет».
 //-- * * * --// 
   Лучше иметь полную попу, чем пустую голову.
 //-- * * * --// 
   Кто был ничем, достал совсем.
 //-- * * * --// 
   Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
 //-- * * * --// 
   Хорошенькое дельце – молоденькое тельце!
 //-- * * * --// 
   Не чаем единым ссыт человек!!!
 //-- * * * --// 
   Медведь, глядя на бегемота:
   – Такой пастью да медку бы хлебнуть!
 //-- * * * --// 
   Восточные слабости…
 //-- * * * --// 
   Любви все плоскости покорны.
 //-- * * * --// 
   Чем тебя породил, тем тебя и убью!
 //-- * * * --// 
   Пусть гомосексуалистов будет больше!!! Ведь тогда нам больше достанется женщин!!!
 //-- * * * --// 
   Курение – медленная смерть! А мы и не торопимся…
 //-- * * * --// 
   Полковник: «На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта».
 //-- * * * --// 
   Лесбиянки без конца занимаются сексом!!!
 //-- * * * --// 
   Не омрачай мой светлый праздник: мне на работу не звони!
 //-- * * * --// 
   Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
 //-- * * * --// 
   Некоторые с талантом рождаются, другие с ним успешно сожительствуют.
 //-- * * * --// 
   Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
 //-- * * * --// 
   Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
 //-- * * * --// 
   Когда много пьешь, руки начинают трястись, когда руки трясутся, водка расплескивается… Вывод: чем больше пьешь, тем меньше выпиваешь!
 //-- * * * --// 
   Месть сладка и бескалорийна!
 //-- * * * --// 
   Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.
 //-- * * * --// 
   Мудостоверение сотрудника милиции.
 //-- * * * --// 
   Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
 //-- * * * --// 
   Ты женщина. Ты должна: раз – лежать, два – молча.
 //-- * * * --// 
   Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
 //-- * * * --// 
   Земля шлюхами полнится!!!
 //-- * * * --// 
   Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.
 //-- * * * --// 
   Такая нам досталась доля – нам не прожить без алкоголя!
 //-- * * * --// 
   Делу – время, потехе – деньги.
 //-- * * * --// 
   Кроха сын пришел к отцу, и спросила кроха:
   – Шо такое???
 //-- * * * --// 
   Херомантия – это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по мужскому половому органу…
 //-- * * * --// 
   Сделал дело – вымой тело.
 //-- * * * --// 
   Труп бросили в реку, и он медленно поплыл… брассом.
 //-- * * * --// 
   Почем вы, девушки, красивых любите?
 //-- * * * --// 
   Скромность украшает, но оставляет голодным.
 //-- * * * --// 
   С корабля на б…я…
 //-- * * * --// 
   В кабинете хирурга:
   – Ну что… Снимай штаны, знакомиться будем…
 //-- * * * --// 
   Весна! Мужчинка торжествует!
 //-- * * * --// 
   Не хлебом единым, а воблой и пивом.
 //-- * * * --// 
   Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.
 //-- * * * --// 
   Из сочинения: «Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется».
 //-- * * * --// 
   Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
 //-- * * * --// 
   Девиз московских гидрометеорологов: «О погоде либо ничего, либо только хорошо!»
 //-- * * * --// 
   Я мстю, и мстя моя страшна!
 //-- * * * --// 
   Хорошие девочки ложатся в 8, потому что в 11 надо быть уже дома.
 //-- * * * --// 
   Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова. Каково?

   ****

   Какое удовольствие – сходить в Большом театре по-малому!
 //-- * * * --// 
   Шила в ж…пе не утаишь.
 //-- * * * --// 
   Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.
 //-- * * * --// 
   Жить – хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!!
 //-- * * * --// 
   Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.
 //-- * * * --// 
   Надежда умирает последней, поэтому никогда не женитесь на Надях.
 //-- * * * --// 
   Весь ужас в том, что нас сейчас поймут.
 //-- * * * --// 
   Принцип оптимиста – завтра будет лучше, чем послезавтра…
 //-- * * * --// 
   Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.
 //-- * * * --// 
   У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка.
 //-- * * * --// 
   Ученье – свет, а в яйцах – сила.
 //-- * * * --// 
   Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.
 //-- * * * --// 
   Тиха украинская ночь… Но сало надо перепрятать!!!
 //-- * * * --// 
   – Ты же обещал на мне жениться!
   – Мало ли что я на тебе обещал!
 //-- * * * --// 
   Зарплата как менструация: месяц ждешь, а за неделю уходит.
 //-- * * * --// 
   Перед жаждой опохмелкой
   Все проблемы станут мелки…
 //-- * * * --// 
   Голодающий с похмелья…
 //-- * * * --// 
   На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
 //-- * * * --// 
   С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом.
 //-- * * * --// 
   Не отвлекаются любя.
 //-- * * * --// 
   Сифилис с весною на х…й к нам летит…
 //-- * * * --// 
   – Ваша профессия?
   – Мышиный драйвер!
 //-- * * * --// 
   Не ходите по траве! Курите ее!
 //-- * * * --// 
   При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги…
 //-- * * * --// 
   Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!
 //-- * * * --// 
   Не родись красивой, а родись мужчиной!
 //-- * * * --// 
   Сила женщин – красота, как сила – красота мужчин.
 //-- * * * --// 
   Прекрасный пол – дубовый паркет…
 //-- * * * --// 
   Заласкать до пены во рту…
 //-- * * * --// 
   Если девушка при встрече с парнем опускает глаза, значит, он ей нравится. Если парень при встрече с девушкой опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.

   В России две беды – дураки и дороги, а в Америке две радости – умники и бездорожье.
 //-- * * * --// 
   Эксперименты на стыке русского и английского. Произнесите вслух: а who его знает?
 //-- * * * --// 
   Не относитесь слишком серьезно к жизни: живыми вам все равно из нее не выбраться…
 //-- * * * --// 
   «Вот, помню, в 41 хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали…»
 //-- * * * --// 
   Не выеживайтесь и не выежены будете!
 //-- * * * --// 
   И на нашей улице КамАЗ с анашой перевернется…
 //-- * * * --// 
   90 –60–90 – это длина и диаметры в миллиметрах!
 //-- * * * --// 
   Что в вымени тебе моем?
 //-- * * * --// 
   На запах добычи слетались рожденные ползать…
 //-- * * * --// 
   Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками…
 //-- * * * --// 
   На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
 //-- * * * --// 
   Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.
 //-- * * * --// 
   Я встретил девушку – полумесяцем цикл!
 //-- * * * --// 
   Love is… рыбка, большая и маленькая…
 //-- * * * --// 
   Женщины делятся на девушек, дам и бабушек. Девушки делятся на девушек, не девушек и «не ваше дело». Дамы делятся на дам, не дам и дам, но не вам… А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
 //-- * * * --// 
   Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца.
 //-- * * * --// 
   Человек сам кузнец своих трудностей.
 //-- * * * --// 
   У нее были голубые глаза, а у меня не устоял…
 //-- * * * --// 
   Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко нагибаться.
 //-- * * * --// 
   Баба с возу – потехе час.
 //-- * * * --// 
   Что посмеешь, то и пожмешь.
 //-- * * * --// 
   Надпись в туалете: «Все уже написано до нас».
 //-- * * * --// 
   Сначала сделать… и потом не думать…
 //-- * * * --// 
   Нынче пан, а завтра папан.
 //-- * * * --// 
   Объявление: «Стадо зоофилов снимет свиноферму».
 //-- * * * --// 
   У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу – с ее.
 //-- * * * --// 
   Ик – это заблудившийся пук.
 //-- * * * --// 
   А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
 //-- * * * --// 
   Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.
 //-- * * * --// 
   Играй, гормон!
 //-- * * * --// 
   Крепче за шоферку держись, баран!
 //-- * * * --// 
   Шрамы украшают мужчину, а шмары укрощают.
 //-- * * * --// 
   Предприниматели всех стран, налогооблажайтесь!
 //-- * * * --// 
   Эротический фильм «Крутой спуск».
 //-- * * * --// 
   Любимая, да ты и собеседник!
 //-- * * * --// 
   Второе правило термодинамики: «Фарш невозможно провернуть назад».
 //-- * * * --// 
   Лозунг у влета в улей: «Каждой пчеле по сотовому телефону!»
 //-- * * * --// 
   Хороший тамагочи – мертвый тамагочи!
 //-- * * * --// 
   Дисковода щель – для заразы цель.
 //-- * * * --// 
   Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.
 //-- * * * --// 
   Женщина – это консервная банка: открывает один, а пользуются все.
 //-- * * * --// 
   Находясь в здравом уме и некоторой памяти…
 //-- * * * --// 
   Помогите, люди добрые, кто чем не шутит.
 //-- * * * --// 
   Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!
 //-- * * * --// 
   Процессор «Intel Pentium» с технологией МММ.
 //-- * * * --// 
   Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
 //-- * * * --// 
   Марчело Менструани и Соси Лорен.
 //-- * * * --// 
   В последнее время у мужчин не только рука поднимается на женщин.
 //-- * * * --// 
   Инициативный дурак хуже вредителя.
 //-- * * * --// 
   Почему если девушка переспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?
 //-- * * * --// 
   Пьянству – бой. Но и герл не бывает лишней.
 //-- * * * --// 
   Фирменное блюдо – колбасод с бутерброй.
 //-- * * * --// 
   Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она ни проводилась.
 //-- * * * --// 
   Пуки творчества.
 //-- * * * --// 
   Математический кошмар – квадратный трехчлен.
 //-- * * * --// 
   Женщина-физик что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.
 //-- * * * --// 
   Лучший будильник – это энурез!
 //-- * * * --// 
   Новые грехи освобождают от старых угрызений.
 //-- * * * --// 
   Приметы: ноздря чешется – к крестинам, губа – к орбакайтам, стюардесса чешется – от Преснякова.
 //-- * * * --// 
   Эпитафия: «Не пил, не курил, и руки не оттуда росли…»
 //-- * * * --// 
   Если ты умнее всех, кто это поймет?
 //-- * * * --// 
   Дегенератор мыслей.
 //-- * * * --// 
   Самая худшая часть некоторых мужских членов – обладатель.
 //-- * * * --// 
   Лучше переспать, чем недоесть!
 //-- * * * --// 
   Тело есть – ума не надо.
 //-- * * * --// 
   Как скучно жить… Нажму-ка на Escape.
 //-- * * * --// 
   В зоопарке:
   – Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте покажу…
 //-- * * * --// 
   Турецкий барабанщик Обстул Х…ем-бей.
   Японская поэтесса Ясука Такая.
   Болгарская писательница Стояна Ракова.
   Французская актриса Лежана Раздвиногова.
   Японский футболист Накатика Нае. ка.
   «Скорая помощь» по-японски – «Ху…ато Кому-то».
 //-- * * * --// 
   Гриб-отсосиновик.
 //-- * * * --// 
   Повторение – мать учения, а заикание – отец.
 //-- * * * --// 
   Человеку надо верить, даже если он говорит правду.
 //-- * * * --// 
   Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
 //-- * * * --// 
   Хроническая беременность…
 //-- * * * --// 
   Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
 //-- * * * --// 
   Давайте выпьем за нас с вами и за х…й с ними.
 //-- * * * --// 
   Попутного ветра! (Чтоб тебе дуло в затылок…)
 //-- * * * --// 
   Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!
 //-- * * * --// 
   Много зарабатываю, но мало получаю.
 //-- * * * --// 
   Запомни: если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся – завтра она сменит замок.
 //-- * * * --// 
   Без проблем у нас только с проблемами.
 //-- * * * --// 
   Взялся за грудь – говори что-нибудь!
 //-- * * * --// 
   Не губите деревья: на них жили наши предки.
 //-- * * * --// 
   Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!
 //-- * * * --// 
   Зато я умственно горазд.
 //-- * * * --// 
   Счастья вам и здоровья в личной жизни!
 //-- * * * --// 
   Кончил дело – бабу с воза…
 //-- * * * --// 
   Если мы подойдем к этому вопросу формально, это будет полный п…ец!
 //-- * * * --// 
   Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые – рога.
 //-- * * * --// 
   Мой дядя самых честных правил,
   Иных же оставлял как есть.
 //-- * * * --// 
   Что естественно, то не без оргазма.
 //-- * * * --// 
   Стекло и Рама – созданы друг для друга.
 //-- * * * --// 
   Пришла любовь – каникулы у разума.
 //-- * * * --// 
   Умом Россию не понять. Разве что задним.
 //-- * * * --// 
   Не всякая палка о двух концах.
 //-- * * * --// 
   Опыт водкой не зальешь!
 //-- * * * --// 
   Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции, у вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.
 //-- * * * --// 
   Я долго учился и поэтому задержался в развитии.
 //-- * * * --// 
   – Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
   – Второй том – patch к первому…
 //-- * * * --// 
   Он всю жизнь стремился в место, из которого родился.
 //-- * * * --// 
   Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
 //-- * * * --// 
   Месяц наебрь.
 //-- * * * --// 
   А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
 //-- * * * --// 
   Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
 //-- * * * --// 
   Весь мир – дерьмо… И люди в нем актеры.
 //-- * * * --// 
   Все на свете были братьями, пока не появились сестры…
 //-- * * * --// 
   Любопытство не порок, а способ образования.
 //-- * * * --// 
   Ленин был умен и мудер.
 //-- * * * --// 
   О деньгах, взятых в долг: «Берешь чужие – и на время, отдаешь свои – и навсегда!»
 //-- * * * --// 
   Жизнь прекрасна, что и удивительно!
 //-- * * * --// 
   Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!
 //-- * * * --// 
   Белоснежка и семь гомов.
 //-- * * * --// 
   Как бы все хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику – провайдера…
 //-- * * * --// 
   Какой русский не любит мокрой пи…ды?!!
 //-- * * * --// 
   Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?
 //-- * * * --// 
   Я был счастлив, потом отвлекся.
 //-- * * * --// 
   В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…
 //-- * * * --// 
   Каков стол, таков и стул.
 //-- * * * --// 
   Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!
 //-- * * * --// 
   Назвался груздем – лечись дальше.
 //-- * * * --// 
   В ногах правды нет. Но правды нет и выше.
 //-- * * * --// 
   Заpукоблудился в тpех соснах.
 //-- * * * --// 
   Красивая развратная девушка желает познакомиться. Звонить по т. 67–87 – 45. Спросить Петра.
 //-- * * * --// 
   Пить надо в меру. Но надо…
 //-- * * * --// 
   Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
 //-- * * * --// 
   Если всегда жить так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду…
 //-- * * * --// 
   Unix – это как секс: если ты попробовал его, то уже не можешь обходиться без него, а если нет, то ты и впрямь не понимаешь, чего все так шумят о нем.
 //-- * * * --// 
   Тост: «Дэвушка лэгла пад горный казоль – казоль аташол… Дэвушка опять лэгла пад горный казоль – казоль опять аташол… Так выпъем за нашых сыновэй. Чтоп оны нэ были такыми казлами!»
 //-- * * * --// 
   Тише едешь – хрен приедешь!
 //-- * * * --// 
   25 поправка к Конституции Соединенных Штатов Америки: Овальный кабинет Белого дома с 20 марта переименован в Оральный.
 //-- * * * --// 
   Начальник может быть непосредственным или посредственным.
 //-- * * * --// 
   За все хорошее нужно платить. За нехорошее – переплачивать.
 //-- * * * --// 
   Для тебя я – вы!
 //-- * * * --// 
   Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!
 //-- * * * --// 
   Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь…
 //-- * * * --// 
   Hахальному посетителю в чате: «Дай я тебя поцелую в 139 порт».
 //-- * * * --// 
   Ученье – свет, а неученье – армия.
 //-- * * * --// 
   Жить будем плохо, но зато недолго.
 //-- * * * --// 
   И слышу, как будто моргает мне кто-то…
 //-- * * * --// 
   Одного пола ягоды.
 //-- * * * --// 
   Лезет вонь из кожи.
 //-- * * * --// 
   Пивом не празднуют – пивом живут!
 //-- * * * --// 
   Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах…
 //-- * * * --// 
   Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.
 //-- * * * --// 
   Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
 //-- * * * --// 
   Пуританизм – навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.
 //-- * * * --// 
   Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек – одна смерть, раньше или позже…
 //-- * * * --// 
   Ночь обнажает всю порноту чувств.
 //-- * * * --// 
   Если бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извиниться перед Содомом и Гоморрой…
 //-- * * * --// 
   Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить негде.
 //-- * * * --// 
   От нашего стола – вашему стулу.
 //-- * * * --// 
   «Happy End» – новая венерическая больница для мужчин.
 //-- * * * --// 
   Тише едешь – шире попа.
 //-- * * * --// 
   Бедное право – кто его только не имеет…
 //-- * * * --// 
   Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
 //-- * * * --// 
   С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
 //-- * * * --// 
   Под лежачий камень х…й не сунешь.
 //-- * * * --// 
   Женщина за рулем – фашист на танке!
 //-- * * * --// 
   Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
 //-- * * * --// 
   Меняю хорошего лектора на хорошее пиво…
 //-- * * * --// 
   Меня голыми ногами не возьмешь!!!
 //-- * * * --// 
   Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.
 //-- * * * --// 
   – Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?!
   – Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить мужчин…
 //-- * * * --// 
   Основная заповедь бюрократа: «Чем больше бумаги, тем чище задний проход».
 //-- * * * --// 
   Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
 //-- * * * --// 
   Старость – вот преисподняя для женщин!
 //-- * * * --// 
   У каждой недоработки есть имя и фамилия.
 //-- * * * --// 
   Сообщение на пейджере: «Хочу сменить хозяина! Пейджер».
 //-- * * * --// 
   Сейчас бы яблочка куснуть, пое…ся и уснуть!
 //-- * * * --// 
   эГАИст.
 //-- * * * --// 
   Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие – в Сомали.
 //-- * * * --// 
   Я понимаю… когда вынимаю.
 //-- * * * --// 
   На халяву и зверь бежит.
 //-- * * * --// 
   Первая любовь как ветрянка: все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.
 //-- * * * --// 
   Ушел в себя и заблудился…
 //-- * * * --// 
   Дай, Джек, на лапу счастье мне.
 //-- * * * --// 
   Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
 //-- * * * --// 
   В здоровом теле – здоровый стул!
 //-- * * * --// 
   Лучше синица в руках, чем х…й в попе!
 //-- * * * --// 
   От подиума до панели один шаг, а вот в обратном направлении – целая пропасть.
 //-- * * * --// 
   В любви все возpасты проворны.
 //-- * * * --// 
   Утро добрым не бывает…
 //-- * * * --// 
   Каламбур со словом «каламбур»? Запросто: калом бур, зато телом бел.
 //-- * * * --// 
   Насильно милую не будешь.
 //-- * * * --// 
   Самая тонкая резьба – это резьба по горлу.
 //-- * * * --// 
   Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
 //-- * * * --// 
   Нет пошлых фраз – есть пошлые уши!
 //-- * * * --// 
   «Господь бог изощрен, но не злонамерен».
 //-- * * * --// 
   В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.
 //-- * * * --// 
   В действительности все не так просто, как на самом деле!
 //-- * * * --// 
   Легко в веселье, тяжело в похмелье.
 //-- * * * --// 
   1/7 жизни – это понедельник.
 //-- * * * --// 
   Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.
 //-- * * * --// 
   Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
 //-- * * * --// 
   На все руки крюки.
 //-- * * * --// 
   Вскрытие показало: в ногах правды нет!
 //-- * * * --// 
   «Мне нужен мужчина, чтобы с положением и с со-стоянием».
 //-- * * * --// 
   Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть…
 //-- * * * --// 
   Любвемобильный.
 //-- * * * --// 
   Уж Герман полнится, а близости все нет!
 //-- * * * --// 
   Не имей 100 друзей, а имей 100 подруг.
 //-- * * * --// 
   Если выпил хорошо, значит утром плохо, если утром хорошо, значит выпил плохо.
 //-- * * * --// 
   Навеяно выборами премьера: «Именно чайники развивают самую кипучую деятельность».
 //-- * * * --// 
   Пользуясь случаем, хочу…
 //-- * * * --// 
   Птицу видно по помету…
 //-- * * * --// 
   Садомазерфакер.
 //-- * * * --// 
   Щель оправдывает средства.
 //-- * * * --// 
   Главное в жизни – найти единственную, настоящую женщину… и вовремя от нее смотаться.
 //-- * * * --// 
   Любишь кататься – люби и катайся.
 //-- * * * --// 
   Народная примета: «Пришел ноябрь – жди декабрь».
 //-- * * * --// 
   Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
 //-- * * * --// 
   Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
 //-- * * * --// 
   Bот смотрю я на тебя и думаю… Представляешь?
 //-- * * * --// 
   – Ротфронт!
   – Фронт в рот!
 //-- * * * --// 
   Сколько черепаху не корми, один х…й, все равно у танка броня толще!
 //-- * * * --// 
   «Сон в руку», – сказал он. И вытер руку об одеяло…
 //-- * * * --// 
   Приказ по предприятию: «В связи с трауром приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения…»
 //-- * * * --// 
   Его так зае…ала жена, что он забеременел.
 //-- * * * --// 
   Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
 //-- * * * --// 
   Проверено Электроником.
 //-- * * * --// 
   Страховой агент – это человек, который желает нам добра после зла.
 //-- * * * --// 
   Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?
 //-- * * * --// 
   За двумя зайцами погонишься – все яйца расшибешь!
 //-- * * * --// 
   Из двух зол выбирай меньшее, из двух поп выбирай большую.
 //-- * * * --// 
   Мышкой прощелкал…
 //-- * * * --// 
   Готовь сани летом, а завещание – с детства!
 //-- * * * --// 
   Если ты не понял женщину, срочно извинись перед ней.
 //-- * * * --// 
   Порнота чувств.
 //-- * * * --// 
   Здравствуй, тело младое, незнакомое…

   ****

   Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
 //-- * * * --// 
   Не при Любе действуй (мужу Любы).
 //-- * * * --// 
   Работа не волк, а произведение силы на перемещение.
 //-- * * * --// 
   Щас бы с тигром побороться, или вые…ть кого…
 //-- * * * --// 
   Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.
 //-- * * * --// 
   Смерть сама по себе не страшна – страшно то, что это уже навсегда.
 //-- * * * --// 
   Радостно осознавать, что ты уже дедушка… Но очень противно, что твоя жена уже бабушка.
 //-- * * * --// 
   Пятый алимент.
 //-- * * * --// 
   Лежит боец. Не справился с атакой…
 //-- * * * --// 
   А здесь ток идет, идет, идет… и превращается в напряжение.
 //-- * * * --// 
   Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
 //-- * * * --// 
   В 45 баба ягодка опять… Но ведь не все любят сухофрукты.
 //-- * * * --// 
   – Ты бывал в бане, где массаж душем?
   – Нет… А это как?
   – А там вода под напряжением подается.
 //-- * * * --// 
   Иной раз лучше в рот, чем в глаз!
 //-- * * * --// 
   Семь раз об дверь, один раз об рельс.
 //-- * * * --// 
   В здоровом теле – здоровый дух.
   На самом деле – одно из двух.
 //-- * * * --// 
   Волосатый повар огня боится!
 //-- * * * --// 
   Не надо меня критиковать – лучше высечь… В мраморе.
 //-- * * * --// 
   Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
 //-- * * * --// 
   – Аллах акбар!
   – Воистину акбар!
 //-- * * * --// 
   Ее ноги, как погоны, очень хорошо смотрелись на мужских плечах…
 //-- * * * --// 
   Назвался Клинтоном – лезь на Монику.
 //-- * * * --// 
   Мертвый друг не предаст.
 //-- * * * --// 
   Мужское начало – это конец.
 //-- * * * --// 
   – В чем отличие студента от обезьяны?
   – Обезьяне от природы положен только один хвост, а студент способен одновременно таскать сразу несколько.
 //-- * * * --// 
   Дети – цветы жизни. Дарите девушкам цветы!
 //-- * * * --// 
   Тело, входя в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.
 //-- * * * --// 
   Всяк зверь после соития печален…
 //-- * * * --// 
   Потомственная девственница.
 //-- * * * --// 
   Курение – это вред, вред – это болезнь, болезнь – это смерть, смерть – это сон, сон – это полезно, так курите на здоровье!!!
 //-- * * * --// 
   Унитазу в душу насрали.
 //-- * * * --// 
   Свет мой, зеркальце, скажи, да?!
 //-- * * * --// 
   Пришел, наехал и ушел.
 //-- * * * --// 
   Я не злопамятный: зло сделаю и забуду…
 //-- * * * --// 
   Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
 //-- * * * --// 
   Поговорку «Хрен редьки не слаще» пpидумали любители минета.
 //-- * * * --// 
   Яйцо от курицы недалеко падает.
 //-- * * * --// 
   Секс – это когда ты, а не когда тебя!
 //-- * * * --// 
   Праздником навеяло: «Ленин и теперь жалеет всех живых!»
 //-- * * * --// 
   Своя Наташка ближе к телу.
 //-- * * * --// 
   Категория служащих – «белые подворотнички».
 //-- * * * --// 
   Если коридор дома обклеить валютой, он станет валютным.
 //-- * * * --// 
   Дефлорация независимости.
 //-- * * * --// 
   Если вовремя не взяться за ум, вскоре придется хвататься за голову.
 //-- * * * --// 
   Надпись на двери стоматолога: «Улыбайся! Может, ты делаешь это последний раз!»
 //-- * * * --// 
   Посмотрите на этих мужественных самоотверженных людей. Монахи обители, как их отцы и деды, дали обет безбрачия!!!
 //-- * * * --// 
   Заповедь преферансиста: «Если колода не сдается, ее уничтожают».
 //-- * * * --// 
   Клизма, знай свое место.
 //-- * * * --// 
   Праздник Нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком…
 //-- * * * --// 
   Когда мне по фигу, я становлюсь самим собой.
 //-- * * * --// 
   Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
 //-- * * * --// 
   Кто над нашим миролюбием посмеется, тот кровавыми слезами обольется.
 //-- * * * --// 
   Овощная база данных.
 //-- * * * --// 
   Зеркало заднего вида водителя…
 //-- * * * --// 
   На производстве ерундовина, а дома вещь.
 //-- * * * --// 
   Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании.
 //-- * * * --// 
   «Ни дня без переезда!» (А. Каренина)
 //-- * * * --// 
   Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.
 //-- * * * --// 
   Не можешь изменить отношение жизни к себе – измени свое отношение к ней.
 //-- * * * --// 
   Женщина как автобус: проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
 //-- * * * --// 
   Сколько волка ни корми, все равно хана зайцу.
 //-- * * * --// 
   Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам?
 //-- * * * --// 
   При погружении гроба с усопшим в могилу послышалась команда: «Отдать концы!»
 //-- * * * --// 
   Долго ли умеючи? Умеючи – долго…
 //-- * * * --// 
   Пеппи Длинныйчуток.
 //-- * * * --// 
   Надпись на стене: «Долой надписи на стенах!!!»
 //-- * * * --// 
   Слона на скаку остановит…
 //-- * * * --// 
   Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое.
 //-- * * * --// 
   Все хорошо, что кончается еще лучше.
 //-- * * * --// 
   Женщина на юге должна быть непокобелимой!
 //-- * * * --// 
   Двуликий анус.
 //-- * * * --// 
   «Вы меня губите!» – вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
 //-- * * * --// 
   Самый большой еврей – Суперман.
 //-- * * * --// 
   Уж климакс близится, а Германа все нет.
 //-- * * * --// 
   Поздравление: «Поздравбля!»
 //-- * * * --// 
   Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды.
 //-- * * * --// 
   Новый вариант тоста за женщин: «Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!»
 //-- * * * --// 
   Объявление: «Творческое объединение “Папа Карло” настрогает вам детей из вашего материала».
 //-- * * * --// 
   Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?
 //-- * * * --// 
   Оргазм крепчал…
 //-- * * * --// 
   Мал Жан Клоп, да вонюч!
 //-- * * * --// 
   На чужую халяву рот не разевай.
 //-- * * * --// 
   Абортпроводница.
 //-- * * * --// 
   Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?
 //-- * * * --// 
   Плохому лектору галерка мешает.
 //-- * * * --// 
   То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит.
 //-- * * * --// 
   Земля – крестьянам, фабрики – рабочим, ацидофильное молоко – ацидофилам.
 //-- * * * --// 
   Музей восковых фиговин.
 //-- * * * --// 
   Маугли бояться – в лес не ходить.
 //-- * * * --// 
   «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет», – сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.
 //-- * * * --// 
   Тут у нас тихо – ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом да самолеты летают.
 //-- * * * --// 
   Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет, и тех, кого имеют.
 //-- * * * --// 
   «А киллер промахнулся!!!» – кричал Шакал Санчес.
 //-- * * * --// 
   Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы – это только сыр и минеральная вода.
 //-- * * * --// 
   ПреDOOMышленное убийство.
 //-- * * * --// 
   Жириновский – не дай себе засохнуть!!!
 //-- * * * --// 
   Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла…
 //-- * * * --// 
   Какая же она заливная, эта ваша гадость!
 //-- * * * --// 
   Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
 //-- * * * --// 
   Клуб – это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями.
 //-- * * * --// 
   Лучше синица в руках, чем банан в анальном отверстии…
 //-- * * * --// 
   Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.
 //-- * * * --// 
   Курочка по зернышку – весь двор в г…не.
 //-- * * * --// 
   Лучше факты, чем тебя.
 //-- * * * --// 
   – Что будет, если мужику отрезать ноги и надеть на него юбку?
   – Колокольчик.
 //-- * * * --// 
   – Что будет, если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами?
   – Копилка.
 //-- * * * --// 
   Сбежал из тюрьмы, решил жениться… Дурак… обрел свободу!
 //-- * * * --// 
   – Что значит чувствовать себя как в самолете?
   – Когда тошнит, а выйти нельзя.
 //-- * * * --// 
   В большой конторе дыроколом не щелкают!
 //-- * * * --// 
   Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть…
 //-- * * * --// 
   Женское начало и мужское кончало.
 //-- * * * --// 
   Самообладание вместо имения.
 //-- * * * --// 
   Вся жизнь – икра, и люди в ней – икринки.
 //-- * * * --// 
   В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.
 //-- * * * --// 
   С учетом деноминации в России сейчас живет 150 тыс. человек.
 //-- * * * --// 
   Чтоб у тебя зубы были, как у новорожденного!
 //-- * * * --// 
   Если бы у моей собаки была такая же рожа, как у тебя, я бы гулял с ней только ночью.
 //-- * * * --// 
   Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера!»
 //-- * * * --// 
   На безводье и х…й водопровод.
 //-- * * * --// 
   Искореним девственность как порок половой безграмотности!
 //-- * * * --// 
   Осторожно, двери не закрываются!
 //-- * * * --// 
   Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь…
 //-- * * * --// 
   Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.
 //-- * * * --// 
   В женщине все должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий.
 //-- * * * --// 
   Рекламный щит в Онкоцентре: «Курящая женщина кончает раком».
 //-- * * * --// 
   В жизни всегда есть место подвигу. Но разве это жизнь?
 //-- * * * --// 
   В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях, потом на двух, а дальше – у кого как получится.
 //-- * * * --// 
   Методом научного клика.
 //-- * * * --// 
   Закон прямого действия: только вы вымыли машину, как тут же пошел дождь.
 //-- * * * --// 
   Закон отсутствия обратного действия: нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
 //-- * * * --// 
   Куда ни плюнь, везде знакомые лица.
 //-- * * * --// 
   Своим умом приятно дойти даже до банальности.
 //-- * * * --// 
   В пошлые выходные…
 //-- * * * --// 
   Бизнес-леди – спекулянт-баба.
 //-- * * * --// 
   Кто богаты, те и рады.
 //-- * * * --// 
   Математическую логику изучают один год. Женскую – всю жизнь.
 //-- * * * --// 
   И опыт, сын ошибок трудных.
   И Гена, Чебурашкин друг.
 //-- * * * --// 
   И бесплатно отряд поскакал на врага…
 //-- * * * --// 
   Медной горы козявка.

   – Кто смеется последним?
   – Тот, кто соображает медленнее всех.
 //-- * * * --// 
   «Я вам скажу больше – свою точку зрения я вычитал из книги…»
 //-- * * * --// 
   Мусоропровод – это проводы милиционера на пенсию.
 //-- * * * --// 
   Какой хороший сын – хоть и ребенок мужа.
 //-- * * * --// 
   Кузькина мать зовет!
 //-- * * * --// 
   Память имеет свойство забываться.
 //-- * * * --// 
   Усмирительная рубашка с короткими рукавами.
 //-- * * * --// 
   Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно.
 //-- * * * --// 
   Холодный чай хуже тухлого яйца.
 //-- * * * --// 
   У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь – это извращение.
 //-- * * * --// 
   Кариес – это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
 //-- * * * --// 
   Китайский противотанковый взвод численностью 3000 человек состоит из 3 отделений по 1000 человек. Задача отделения – разобрать танк противника на запчасти, пока он не выстрелил.
 //-- * * * --// 
   Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
 //-- * * * --// 
   Комната была оформлена в духе морской болезни…
 //-- * * * --// 
   Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо…
 //-- * * * --// 
   Лето у нас холодное, но короткое.
 //-- * * * --// 
   Чипсы – это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
 //-- * * * --// 
   Наш ответ соку «Я» – водка «Ы»!
 //-- * * * --// 
   В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
 //-- * * * --// 
   На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…
 //-- * * * --// 
   Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20 %.
 //-- * * * --// 
   В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
 //-- * * * --// 
   Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…
 //-- * * * --// 
   Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
 //-- * * * --// 
   30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!
 //-- * * * --// 
   Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.
 //-- * * * --// 
   Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
 //-- * * * --// 
   Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.
 //-- * * * --// 
   Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
 //-- * * * --// 
   Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой – думал о вас!
 //-- * * * --// 
   Одну рубашку с коротким рукавом, а другую – с белым.
 //-- * * * --// 
   Озверин плюс Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
 //-- * * * --// 
   Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
 //-- * * * --// 
   «Даже подумать страшно!» – сказала девушка и храбро задумалась.
 //-- * * * --// 
   13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца 5 таблеток Виагры и принял их. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
 //-- * * * --// 
   А вдруг война или какое другое мероприятие?
 //-- * * * --// 
   Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект.
 //-- * * * --// 
   А связь у меня никогда не обры…
 //-- * * * --// 
   Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка, что это пи…ец…
 //-- * * * --// 
   Пришла надушенная, а ушла занюханная.
 //-- * * * --// 
   Душа болит, а начнешь лечить – печень болит!

   Побить бы вас – да зубы жалко.
 //-- * * * --// 
   Плохой танцор – хороший папа…
 //-- * * * --// 
   «Боже, как долго!» – думали кролики, наблюдая за людьми.
 //-- * * * --// 
   «Голые монашки», «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»… – Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!
 //-- * * * --// 
   «Имидж – ничто, жажда – все!» – оправдывался братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
 //-- * * * --// 
   «Зритель у нас замечательный, – говорил директор театра. – Нам бы еще таких два-три».
 //-- * * * --// 
   «Хоть одним глазком взгляну на Париж…» – мечтал Кутузов.
 //-- * * * --// 
   Вовочка! Не ковыряй в ушах – ты ж потом эти ногти грызть будешь…
 //-- * * * --// 
   Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки…
 //-- * * * --// 
   Рецепт коктейля «Идиот»: 150 г кока-колы, 50 г самогона.
 //-- * * * --// 
   «Бублик, бублик!» – радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.
 //-- * * * --// 
   Радикулит – веселая болезнь: как сидел, так и пошел.
 //-- * * * --// 
   Чем меньше букв, тем емче слово.
 //-- * * * --// 
   Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
 //-- * * * --// 
   У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города.
 //-- * * * --// 
   Подумаешь, в 45 баба ягодка опять. Мужик и в 60 тот еще фрукт!
 //-- * * * --// 
   Я работаю с помощью болта и резины. Если можно, забиваю на дело болт, если нет, тяну резину.
 //-- * * * --// 
   Я врач. Я не понимаю, зачем пользоваться обычной зубной пастой, если есть современные противозачаточные средства.
 //-- * * * --// 
   Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
 //-- * * * --// 
   Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне…
 //-- * * * --// 
   Доктор, я не здоровый… Просто у меня медицинская книжка новая!
 //-- * * * --// 
   В городе N открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города…
 //-- * * * --// 
   Матерь божья, ты зачала, не согрешив, помоги же мне согрешить, не зачав!
 //-- * * * --// 
   Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
 //-- * * * --// 
   Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы до сих пор живы!
 //-- * * * --// 
   «Ну», – сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
 //-- * * * --// 
   «Он и сейчас продолжает дарить нам тепло», – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
 //-- * * * --// 
   Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
 //-- * * * --// 
   Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Dirol Kids», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Contex» для взрослых!
 //-- * * * --// 
   Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
 //-- * * * --// 
   Новые прокладки – «Аllwауs зимние»! Крылышки до колен!!!
 //-- * * * --// 
   Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
 //-- * * * --// 
   Раньше из-за ломкости я многое теряла… Но теперь я не ломаюсь!
 //-- * * * --// 
   – Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места.
   – А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
 //-- * * * --// 
   Презервативы «MACH 3» – вы делаете одно движение, они делают три!
 //-- * * * --// 
   Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.
 //-- * * * --// 
   Обиваю двери кожей заказчика.
 //-- * * * --// 
   Спонсор сборной России по футболу – пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!