-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
|   Сборник
|
|  Тонна SMS-анекдотов
 -------

   Группа авторов
   Тонна SMS-анекдотов


   С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться.
 //-- * * * --// 
   Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:
   – Привет.
   Он:
   – Привет.
   – «Как дела?
   – Нормально.
   – Что делаешь?
   – А угадай!
   Потом слышит:
   – Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой…
 //-- * * * --// 
   Еврейский Дед Мороз:
   – Здраааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
 //-- * * * --// 
   В черной-черной квартире, за черным-черным столом, на черных-черных стульях сидит черная-черная семья. И внезапно муж говорит:
   – Все! С меня хватит! Заправляйте сами свой принтер!
 //-- * * * --// 
   – А Лену можно?
   – Она в роддоме.
   – А что случилось?
 //-- * * * --// 
   Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Небольшими группами по 20–30 человек.
 //-- * * * --// 
   В пабе клиент подзывает официанта:
   – Почему у меня в бокале одна пена?
   – Значит, это хорошее пиво.
   – Да, но я сюда пришел пить, а не бриться.
 //-- * * * --// 
   Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали…
 //-- * * * --// 
   Выходят двое русских из японского ресторана:
   – Ну что, теперь пошли поедим?
 //-- * * * --// 
   – Я вчера на пляже вообще офигела… Подходит ко мне мачо такой, прям красавец, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а мачо мне не понравился, кому он такой нужен – без денег…
 //-- * * * --// 
   Если у вашей собаки большие костяные уши, значит это козел.
 //-- * * * --// 
   Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.
 //-- * * * --// 
   – А у меня вчера гаишники права отобрали.
   – За что?
   – Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.
 //-- * * * --// 
   Мамаша и сын на пляже.
   – Мам, а мам, скажи – отчего море вдали голубое, а у берега желтое?
   – А дальше от берега моча кончается…
 //-- * * * --// 
   Если на пляже вам приспичило – отлив лучше произвести во время прилива.
 //-- * * * --// 
   Родители, ожидающие дочь в отпуск, получают телеграмму: «Опоздала на поезд, выезжаю завтра в это же время».
   – Вот бестолочь, – замечает отец, – если она завтра выедет в это же время, она опоздает снова.
 //-- * * * --// 
   На пляже лежат молодой парень с девушкой.
   – Петь, – говорит девушка, – а ты знаешь, о чем я сейчас думаю?
   – Знаю, – отвечает тот.
   – Какой же ты бессовестный, Петя!
 //-- * * * --// 
   Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
   – Ну? Сколько на этот раз заработала?
   – Пять тысяч, – отвечает она.
   – Ну и ну, – говорит муж. – Я бы за тебя и 5-ти копеек не дал.
   – А я больше и не брала.
 //-- * * * --// 
   Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Мерса», она остервенело кричит:
   – Да вы что это совсем спятили? Будьте осторожнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…
 //-- * * * --// 
   Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего мужичка:
   – Это, правда, что спуск очень опасный?
   Мужик подумал и покачал головой:
   – Да нет это не так. Все разбиваются только внизу…
 //-- * * * --// 
   Не ведите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
 //-- * * * --// 
   Солдат подходит к командиру:
   – Мне в отпуск надо – жена родить должна…
   Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
   – Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?
   – Через девять месяцев узнаем.
 //-- * * * --// 
   Алло.
   – Алло.
   – Привет.
   – Привет.
   – Приедешь?
   – Приеду.
   – Переспим?
   – Переспим. А кто это говорит?
 //-- * * * --// 
   Едет девушка на машине, подъехав к перекрестку она пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
   – Вы предпочитаете какой-нибудь другой цвет?
 //-- * * * --// 
   На курсах водителей:
   – Боже мой, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
 //-- * * * --// 
   Гибддшник останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
   – Предъявите ваши права.
   – Умоляю вас, не отбирайте их, у меня там такая удачная фотография.
 //-- * * * --// 
   Парень из армии присылает домой посылку с гранатой и письмо:
   «Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска…»
 //-- * * * --// 
   Женщина ведет машину с огромной скоростью.
   Подруга рядом говорит:
   – Ты можешь ехать потише, а то у меня все мелькает перед глазами!
   – А ты сделай так же, как я.
   – Как?
   – Закрой глаза.
 //-- * * * --// 
   – Маш, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
   – Да.
   – А 10 000 рублей?
   – Да.
   – А 1 000 000 мятыми видела?
   – Нет.
   – Ну, иди в гараж, посмотри…
 //-- * * * --// 
   Приходит девушка домой вся в синяках и ссадинах после экзамена по вождению. Отец спрашивает:
   – Ну, как?
   – Ужасно, на первом же повороте врезалась в грузовик.
   – Выходит, ты провалила экзамен?
   – Не знаю, инструктор погиб.
 //-- * * * --// 
   Солдат пишет невесте: «Очень скучаю! Одной рукой держу твою фотографию, а второй вспоминаю о тебе…»
 //-- * * * --// 
   Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
   – Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
   Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
   – Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
 //-- * * * --// 
   Солдат спит – служба идет.
   Солдат идет – служба идет.
   Но обидно – солдат бежит, а служба идет.
   Но самое обидное – у солдата стоит, а служба идет…
 //-- * * * --// 
   Новый русский в книжном магазине просит продавца:
   – Дайте мне вон ту книгу про дистрофиков.
   Продавец (удивленно):
   – Какую книгу?
   – Ну эту, «Унесенные ветром».
 //-- * * * --// 
   Стоит мужик на МКАДе и голосует.
   Вдруг останавливается «Мерс». Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
   – Ты, с…ка, где здесь шашечки видел?
 //-- * * * --// 
   Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
   Жена спрашивает:
   – А на фига он нам нужен?
   – Да пусть валяется, подрастет – детей английскому научит.
 //-- * * * --// 
   Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
   – Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
   – У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
 //-- * * * --// 
   Встречаются два мужика:
   – Как дела?
   – Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
   – А это как???
   – Понимаешь, раньше жена по голове погладит – у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется – волосы дыбом!!!!
 //-- * * * --// 
   У шестиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
   – Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
 //-- * * * --// 
   Хороший муж – как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
 //-- * * * --// 
   Утром жена говорит мужу недовольным тоном:
   – А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
   – А почему ты думаешь, что во сне?
 //-- * * * --// 
   Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
   – А что вы тут делаете?!
   – Температуру меряем.
   Муж достает ружье из шкафа:
   – Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
 //-- * * * --// 
   Две полные женщины разговаривают в спортзале:
   – Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится т…ть женщин со стройной фигурой.
   – Так в чем же проблема?
   – Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
 //-- * * * --// 
   – Дайте пожалуйста шариковую ручку?
   – Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!
 //-- * * * --// 
   Сын спрашивает у мамы:
   – Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
   – Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.
 //-- * * * --// 
   Побочные явления при употреблении Панадола: уши и хобот, как у слона, и все время тянет в Африку.
 //-- * * * --// 
   Жена говорит мужу с утра:
   – Дорогой, ты сегодня разговаривал во сне.
   – Ну бывает…
   – Но ты разговаривал по icq!!!
 //-- * * * --// 
   – Как делают черную икру?
   – У кильки выкалывают глаза.
   – А как делают красную икру?
   – Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.
 //-- * * * --// 
   Эх, любит народ покритиковать памятник Петру. А ведь он здорово смотрится над рекой в тумане! …Особенно – в густом-прегустом и ночью.
 //-- * * * --// 
   На приеме у венеролога:
   – Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную вонючую субстанцию). Если не будете предохраняться – кончите тем же!
 //-- * * * --// 
   Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
   – Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать —… (начинает искать по карманам… ничего не находит)… – ну, там было что-то про жопу три раза и адрес.
 //-- * * * --// 
   Лектор:
   – Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!
 //-- * * * --// 
   – На что жалуетесь?
   – Доктор, на мне все ездят.
   – А вы седло снимите…
 //-- * * * --// 
   Разговаривают два мужика:
   – Можешь поздравить меня – через неделю женюсь!
   – О! Что – невесту хорошую нашел?!
   – Да нет. Просто ребята выпить хотят.
 //-- * * * --// 
   Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.
 //-- * * * --// 
   Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «фактор страха», а если от голода, то в передаче «вести регионов России».
 //-- * * * --// 
   Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.
 //-- * * * --// 
   Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
 //-- * * * --// 
   В России недавно появился новый свадебный обряд. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, прошел удачно – тещу так и не нашли.
 //-- * * * --// 
   Бог спрашивает Адама:
   – Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
   – Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
 //-- * * * --// 
   На углу Огуречной и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся..
 //-- * * * --// 
   Самый легкоизучаемый язык, наверное, китайский. Ведь его запросто выучили более миллиарда!
 //-- * * * --// 
   Когда долгое время не удается по т…ся, то вдруг замечаешь, что тебя окружает множество голых баб!
   Только они одетые…
 //-- * * * --// 
   Объявление:
   Ансамблю народной песни требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эге-ге-гейщики…
 //-- * * * --// 
   Приходит Буратино к папе Карло и кричит:
   – Папа Карло, папа Карло!
   – Что сынок?
   – Я влюбился в Пьеро.
   – Ну и что!
   – Как что!!! Дырочку в попе просверли.
 //-- * * * --// 
   Муж собирается на работу.
   Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
   Кричит по направлению к кухне:
   – Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
   Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
   – Может лучше минет?
 //-- * * * --// 
   Акция «Загляни под крышку»: Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже пьяного водоканальшика…
 //-- * * * --// 
   Весенний призыв.
   Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги девушек.
 //-- * * * --// 
   Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например мужчинами.
 //-- * * * --// 
   Донецкая туристическая фирма «Ринат-шоу» организовывает экстрим-туры в г. Киев по программе «Будь крутым – взболтай оранжевых!» Все включено: проживание в беззвездочных палатках, переезд, питание и услуги опытного травматолога.
 //-- * * * --// 
   Я вам не эхо – дважды отдаваться.
 //-- * * * --// 
   – Я сделал все, чтобы вы встретили праздник безболезненно!
   – Купил бицилин?!
   – Нет, вазелин!
 //-- * * * --// 
   Не мучите меня жить!
 //-- * * * --// 
   К нам в деревню по программе обмена студентами прислали девушку из далекой Франции. Звали ее Француаза. Мы с ней хорошо провели все лето. Да, хорошо «иметь» Француазу в деревне…
 //-- * * * --// 
   Телята носят на шеях колокольчики, а телки – мобильники.
 //-- * * * --// 
   – Что получит мужчина, если скрестит бультерьера с проституткой?
   – Последний минет.
 //-- * * * --// 
   Шизофрения – это не диагноз, это поза из «Камасутры».
 //-- * * * --// 
   Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
 //-- * * * --// 
   – Я тебя освободил?
   Я злодея погубил?
   А теперь краса девица
   Раздвигай-ка ягодицы.
 //-- * * * --// 
   Говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше – две палки…
 //-- * * * --// 
   Мужики не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
   В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
 //-- * * * --// 
   – Скажите, а какая у вас с женой любимая поза в постели?
   – Попа к попе.
 //-- * * * --// 
   Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:
   – Мсье, вы уже в нем.
 //-- * * * --// 
   Со спичками шутки плохи, а вот с женщинами – хороши!
 //-- * * * --// 
   Беседуют две подруги:
   – Ну, как там у вас дела с Петькой?
   – О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
   – Да уж!.. С его-то будильником.
 //-- * * * --// 
   Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
 //-- * * * --// 
   – Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? – спрашивает внук.
   – Нет, дорогой.
   – А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил».
   – А ему она в ответ: «Ну и козел!»
 //-- * * * --// 
   Заходит заяц в книжный магазин.
   – «Плейбой» есть?
   – Есть.
   – А что-нибудь покруче?
   – Есть. Пособие по разведению кроликов.
 //-- * * * --// 
   Сперматозоид – размер микро, эффект макро!
 //-- * * * --// 
   Репортер берет интервью у известного актера:
   – Сколько жен вы имели?
   – Собственных или вообще?
 //-- * * * --// 
   Переходный возраст у мужчин – это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
 //-- * * * --// 
   Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуировка: «Петя», у пожилого на его иссохшем – «ПЯ». Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой:
   – Что, тоже Петя?
   – Да нет, раньше было – «Привет из Севастополя!»
 //-- * * * --// 
   Одна девушка рассказывает приятельнице:
   – Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными…
 //-- * * * --// 
   Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП.
 //-- * * * --// 
   По статистическим сведениям, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75 % населения страны.
 //-- * * * --// 
   В баре. У стойки сидит «готовый» мужичок. Бармен ему говорит:
   – А вам не кажется, что вы выпили лишнее?
   – Тьфу… н-да… мне кажется, что это лишнее… ик… я вам сейчас верну… ик… Б-э-э-э-э…
 //-- * * * --// 
   В автобусе:
   – Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
   – Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
 //-- * * * --// 
   Жена нового русского у психиатра:
   – Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
   – Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
   – Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!
 //-- * * * --// 
   Заика зашел в магазин и говорит:
   – Мммне сссссигарет.
   – Ккккаких?
   – Ммммудак!
   – Ттттаких ннет.
 //-- * * * --// 
   Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.
 //-- * * * --// 
   Участковый приходит в притон и говорит:
   – Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
   – Да так, ничего особенного, тряпки жжем, смеемся.
 //-- * * * --// 
   Поздно ночью милицейский останавливает подвыпившего мужчину:
   – Куда это вы так спешите?
   – На лекцию.
   – Кто же в такой поздний час читает лекции?
   – Моя жена.
 //-- * * * --// 
   Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
   – Вы бы еще чемодан говна принесли!
   Чукча (доставая из-за спины чемодан):
   – Ну, как знал!
 //-- * * * --// 
   Встречаются два охотника. Один другому:
   – Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще стельки в боты.
 //-- * * * --// 
   С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
 //-- * * * --// 
   – Мам! Ну сколько тебе говорить, что я не нахер, я – хакер!
 //-- * * * --// 
   – Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»
 //-- * * * --// 
   – Сенсация: чукотские ученые открыли…
   – Не надо «открыли», просто: сенсация – чукотские ученые.
 //-- * * * --// 
   Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
 //-- * * * --// 
   Объявление:
   Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
 //-- * * * --// 
   Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
 //-- * * * --// 
   Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
 //-- * * * --// 
   – Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
   – Желание есть желание…
 //-- * * * --// 
   – Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
   Ответ:
   – Берется пара, вырубается электричество… а дальше все как обычно.
 //-- * * * --// 
   Служащий – начальнику:
   – Если вы не прибавите мне 100 баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200.
 //-- * * * --// 
   – Почему ты 15 минут не открывала мне дверь?
   – Я мучилась с запором.
 //-- * * * --// 
   Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».
 //-- * * * --// 
   На приеме.
   Доктор:
   – Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
   – Во саду ли в огороде..!
 //-- * * * --// 
   Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
 //-- * * * --// 
   – Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
 //-- * * * --// 
   – Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
   – Медикамент.
 //-- * * * --// 
   – Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!
 //-- * * * --// 
   Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.
 //-- * * * --// 
   Курортник спрашивает соседа:
   – Не знаете где здесь туалет?
   – Нет, я здесь всего неделю…
 //-- * * * --// 
   Беседуют муж с женой.
   – Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
   – Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
 //-- * * * --// 
   Пациент приходит к врачу и говорит:
   – Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
   – Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
   – Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
 //-- * * * --// 
   – Если женщина носит обручальное кольцо – значит она замужем!
   – Если женщина носит обычное кольцо – это ничего не значит!
   – Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца – она замужем, но это ничего не значит!
 //-- * * * --// 
   Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:
   – Простите, что это вы делаете?
   – Терпеть не могу соленых бананов!
 //-- * * * --// 
   Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
   – Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан!
 //-- * * * --// 
   – Что такое верх оптимизма?
   – Это когда два голубых покупают детскую коляску.
 //-- * * * --// 
   Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
 //-- * * * --// 
   Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
   – Девочка, ты что животных не любишь?
   – Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень…
 //-- * * * --// 
   Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
   – Что мужик, ключи принес? Давай!
 //-- * * * --// 
   – Что надо есть на пароходе во время качки?
   – Самое дешевое.
 //-- * * * --// 
   Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
   – Нет, ты прикинь, всего-то потратился – 15 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!»
 //-- * * * --// 
   Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
   – Может, все-таки в лес свернем?
   – Ты что, охр…л? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать…
 //-- * * * --// 
   Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, одетой задом на перед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
   – Ну, когда уже эти камыши закончатся?!
 //-- * * * --// 
   Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: «Классная работа».
 //-- * * * --// 
   – Товарищ бригадир, мы проводку забыли!
   – А вот про водку мы как раз и не забыли…
 //-- * * * --// 
   – Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе загородный дом, шикарную мебель и новую машину?
   – Оправдательные документы.
 //-- * * * --// 
   Мать спрашивает у дочери:
   – Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?
   – Разумеется, мама, – он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей…
 //-- * * * --// 
   Врач – больному:
   – Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
   – Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
 //-- * * * --// 
   Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
   – Кто хорошо поет?
   – Паваротти, – пошутил один из солдат.
   – Паваротти, запевай! – приказал сержант.
 //-- * * * --// 
   – Что такое ностальгия?
   – Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.
 //-- * * * --// 
   Админиcтратор гоcтиницы, говорит клиенту:
   – Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогу поcелить ваc вмеcте.
   – А еcли вам удаcтcя доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до cамой cмерти…
 //-- * * * --// 
   Встречаются двое.
   – Как живешь? – спрашивает один.
   – Нормально, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо – милиция…
 //-- * * * --// 
   – Чем отличается англичанин от еврея?
   – Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
 //-- * * * --// 
   – Это правда, что вас вчера ограбили?
   – Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
   – А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
   – Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
 //-- * * * --// 
   – Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены…
 //-- * * * --// 
   – Что для хохла дороже куска сала?
   – Большой кусок сала.
 //-- * * * --// 
   – Я вчера с Нинкой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей.
   – Да ты с ума спятил!
   – Да нет! У нее просто больше не было.
 //-- * * * --// 
   Адвокат подходит к своему подзащитному:
   – Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь…
   – А может возьмешь все на себя?
 //-- * * * --// 
   – Сара, вы потеете подмышками!
   – Какое вам дело, под кем я потею!
 //-- * * * --// 
   Мужик заходит в магазин:
   – Взвесьте мне 999 граммов сарделек.
   Продавщица:
   – Ну, может быть вам килограмм?
   – Да что мне, обожраться, что ли?
 //-- * * * --// 
   Гинеколог после рабочего дня выходит из кабинета на улицу:
   – Ну наконец-то лица!
 //-- * * * --// 
   Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят…
 //-- * * * --// 
   Директор приводит в класс новую учительницу:
   – Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
   Вовочка:
   – Да, фигурка ничего.
   Директор:
   – Сам выбирал!
 //-- * * * --// 
   Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
   – Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
   – Извините, но вы тогда не очень хорошо выглядели…
 //-- * * * --// 
   Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
   – У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?
   – А как же.
   Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и…
   – Б-э-э-э…
 //-- * * * --// 
   Вылезает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.
   – Не, мужик, клева не будет.
   – Почему?
   – Клево было вчера.
 //-- * * * --// 
   На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.
   – Что вы тут делаете?
   – При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим…
 //-- * * * --// 
   Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:
   – Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
   Негр смущенно:
   – Нет, нельзя. Там белый господин водочку пьет.
 //-- * * * --// 
   – Как будет по-азербайджански «Ну, погоди»?
   – «Погоди, ну».
 //-- * * * --// 
   Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит – все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:
   – У вас что, лета не бывает?
   – Бывает, но я в тот день на работе был.
 //-- * * * --// 
   Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их бандиты и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
   – На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
 //-- * * * --// 
   Разговор двух новых русских.
   – Слышь, Мишан ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.
   – Ну?!
   – Что, ну?!! А он меня неправильно понял…
 //-- * * * --// 
   На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и говорит:
   – А теперь ты меня догоняй!
 //-- * * * --// 
   – Готово, мастер!
   – Что готово?
   – Сломал!
 //-- * * * --// 
   Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
   – Я вас люблю!
   – Иди к черту, дурак, я твоя задница.
 //-- * * * --// 
   Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.
 //-- * * * --// 
   Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
   – Мужик, ты что?
   А он:
   – Три года назад я так курить бросил…
 //-- * * * --// 
   Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
   – Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
   – Нет, только улыбается… сволочь!
 //-- * * * --// 
   – Выходи за меня замуж.
   – Хорошо, – отвечает девушка.
   Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
   – Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
   – Я и так сказал лишнее…
 //-- * * * --// 
   – Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу…
   – Что, здоровье совсем слабое стало?
   – Не, дальше середины не пролазит!
 //-- * * * --// 
   На конкурсе анекдотов выступает араб:
   – Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает…
   Надоело жюри:
   – Где тут соль?!
   – Какая соль?! Одно г…но!!!
 //-- * * * --// 
   В детском саду воспитательница:
   – Кто описался?
   …поднимаются руки.
   – Так. 5 человек. Кто обделался?
   …поднимаются руки.
   – Так. 4 человека. Кто воздержался?
 //-- * * * --// 
   Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
   – К кому, сволочь, бегаешь?
   – Да ведь в мире женщин больше нет.
   Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.
 //-- * * * --// 
   Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
   – Ну как все произошло?
   Пострадавшая:
   – Он меня грубо раздел и начал насиловать.
   – Каким образом?
   – Ну я сверху, он снизу…
 //-- * * * --// 
   Гена подходит к Чебурашке и говорит:
   – Знаешь что, Чебурашка…
   – Что?
   – Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.
 //-- * * * --// 
   Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой – женись три раза.
 //-- * * * --// 
   На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот.
   – Уважаемый, – говорят ему, – виноград едят по ягодке.
   – То, что едят по ягодке, называется баклажаны.
 //-- * * * --// 
   Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.
 //-- * * * --// 
   В полицейском участке:
   – Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
   – Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
 //-- * * * --// 
   Мама сыну:
   – Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам – оглохнешь ведь.
   – Спасибо, мама, я уже позавтракал!
 //-- * * * --// 
   – Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
   – А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
 //-- * * * --// 
   В тюрьме разговаривают два заключенных:
   – И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
   – Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
 //-- * * * --// 
   – Больной, вы курите?
   – Нет.
   – Может быть пьете?
   – Нет.
   – Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
 //-- * * * --// 
   Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.
 //-- * * * --// 
   И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,
   Когда в желудке плещется C2Н5OН.
 //-- * * * --// 
   Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
 //-- * * * --// 
   В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хр…ь, что неминуемо ведет к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки…
 //-- * * * --// 
   – Любимая моя…
   – Была бы любимая, не ходил бы налево!
   – Тогда была бы единственная, а так – любимая…
 //-- * * * --// 
   Приходит старушка к врачу:
   – На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? – спрашивает доктор.
   – Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
   – Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
 //-- * * * --// 
   Чтобы попки были сухими и чистыми – их надо сушить и чистить!
 //-- * * * --// 
   Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:
   – А что такое? Ты сегодня раньше обычного…
   Тот угрюмо отвечает:
   – Песни, блин, кончились…
 //-- * * * --// 
   Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
 //-- * * * --// 
   Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
   – А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
   – Да это Светка из восьмого отдела…
   – Какой еще Светка?!
 //-- * * * --// 
   – Какой вкусный салат, дорогая!
   – Сама купила!
 //-- * * * --// 
   Супермаркет – это такой крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.
 //-- * * * --// 
   Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.
 //-- * * * --// 
   Пошла Аленушка по грибы да по ягоды… Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
 //-- * * * --// 
   Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая.
   Тянул дед, тянул, вот и протянул.
 //-- * * * --// 
   – Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?
 //-- * * * --// 
   Ночью:
   – Мам! Принеси воды!
   – Сам встань и напейся.
   – Ну принеси!
   – Будешь канючить – дам ремня!
   – Мам, будешь вставать за ремнем, заодно принеси воды.
 //-- * * * --// 
   – Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой святой долг.
 //-- * * * --// 
   Из соображений политкорректности государство Нигерия решено переименовать в Афроамериканию.
 //-- * * * --// 
   – Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком…
   – На охоту?
   – Нет, по грибы… Бывало, подойдешь так к грибникам – и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»
 //-- * * * --// 
   – Царевна я, – скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула. И обернулась девицей… Красной-красной…
 //-- * * * --// 
   В троллейбусе:
   – Пиплы! Коцайте ваши тиккеты. Непокоцанный тиккет – это стремно, пиплы! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару, а покоцанный тиккет канает за отмазку!
 //-- * * * --// 
   Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье свое проешь.
   И когда пьешь – пропьешь.
   А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
 //-- * * * --// 
   Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
   – Папа, папа давай поиграем.
   – Давайте поиграем в «Мавзолей» – я буду Ленин, а вы часовые.
 //-- * * * --// 
   В конце концов, я понял: лучше жены никого не найти.
   Осталось только найти жену.
 //-- * * * --// 
   – И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…
 //-- * * * --// 
   – Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
 //-- * * * --// 
   У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
 //-- * * * --// 
   Надпись на ларьке: «Биологический перерыв 15 минут».
 //-- * * * --// 
   Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта, покупая в нашем автосалоне «Мерседес», «Запорожец» вы получаете в подарок!
 //-- * * * --// 
   Встречаются два крокодила:
   – Ну как охота?
   – Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?
   – А я одного русского.
   – Врешь! А ну дыхни!!
 //-- * * * --// 
   – А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
   – Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
   – Нет, не правда.
   – Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!
 //-- * * * --// 
   …Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
   В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —…
 //-- * * * --// 
   Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры. Пошел вызов. Жду.
   – Алле. Кто там?
   – Это я, Миша.
   – О-о! Миха, привет! Ты где сейчас?..
 //-- * * * --// 
   – Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
 //-- * * * --// 
   Спортивный комментатор:
   – Матч «Спартак»-«Реал Мадрид». Москвичи проигрывают со счетом 13: 0, но болельщики не расстраиваются, ведь идет только 13-я минута матча.
 //-- * * * --// 
   – Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
 //-- * * * --// 
   – Что-то мышка у вас какая-то!..
   – Какая?
   – Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
 //-- * * * --// 
   – Мужчина, скучаете?
   – Не настолько…
 //-- * * * --// 
   – Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
   – Ну, разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
 //-- * * * --// 
   Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
   Подари мужу колготки!
 //-- * * * --// 
   – Рабинович! Одолжите рубль?
   – Ой, не могу! Нету с собой!
   – А дома?
   – Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
 //-- * * * --// 
   – У вас бытовая техника не индезит?
   – Нет, не индезит. А что, должна индезить?
 //-- * * * --// 
   На уроке физкультуры:
   – Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так… значит, ты и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.
 //-- * * * --// 
   Письмо в службу технической поддержки:
   «У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cАрS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?»
 //-- * * * --// 
   – А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить…
 //-- * * * --// 
   Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть – правильная теща!
 //-- * * * --// 
   Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду, там всегда подавали водку.
 //-- * * * --// 
   Два студента после экзамена разговаривают:
   – Ну что, на сколько сдал?
   – На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил – сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.
 //-- * * * --// 
   Секрет безопасного вождения:
   «Представьте, что права вы забыли дома».
 //-- * * * --// 
   В книжном магазине:
   – Девушка у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием «Чтоб ты сдохла», но чтоб красиво так, стихами…
 //-- * * * --// 
   – Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
   – Спасибо, товарищ Иванов, но мы такую информацию не покупаем.
 //-- * * * --// 
   В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
 //-- * * * --// 
   – Я всегда читаю детективы наоборот – с конца к началу.
   – Почему?
   – Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
 //-- * * * --// 
   – Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
   – Ну и ты что?
   – Обратно к папе на колени забралась.
 //-- * * * --// 
   Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
   – Слушай, друг, где здесь туалет?
   – Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо…
 //-- * * * --// 
   На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
   – Ой, черт, ой, дьявол, ну надо же, блин!
   Рядом присаживается прохожий:
   – В чем дело?
   – Да вот, лавочка покрашена…
 //-- * * * --// 
   – Люся, где чай? Я никак не могу найти…
   – Боже, какой ты беспомощный! Чай в ванной в аптечке, в банке из-под кофе с наклейкой «соль».
 //-- * * * --// 
   Разговор двух сотрудников на работе:
   – Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
   – А в первой?
   – А в первой хотелось есть.
 //-- * * * --// 
   – И часто вы пьете?
   – Ежедневно. Но бывают и запои.
 //-- * * * --// 
   Утром за завтраком.
   – Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
 //-- * * * --// 
   – Пап, а где пиво растет?
   – Пиво, сынок, не растет, пиво добывают!
 //-- * * * --// 
   – Простите, а вы знаете, который сейчас час?
   – Да.
   – Спасибо…
 //-- * * * --// 
   Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне: «Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – голову потеряешь. Налево пойдешь – прибью. Василиса».
 //-- * * * --// 
   – Вась! Выпить хочешь?
   – Не… Пока не хочется…
   – А сейчас?
 //-- * * * --// 
   Пьяный:
   – Ск-кажите, где я нах-хожусь?
   Прохожий:
   – На углу Бродвея и сорок второй улицы.
   – Нафига мне эти подробности. Какой это город?
 //-- * * * --// 
   – Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.
 //-- * * * --// 
   Елка сборная, комплект:
   – палка с крестовиной – 1 шт.;
   – ветки, которые крепятся на палку – 40 шт.;
   – иголки, которые крепятся на ветки – 3895 шт.;
   – клей для приклеивания иголок на ветки – 5 литров.
 //-- * * * --// 
   – Какой вкусный торт, дорогая!
   – В магазине купила.
   – А сама можешь такой же испечешь?
   – Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е502, ни Е232…
 //-- * * * --// 
   Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрел и рассуждает:
   – Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
 //-- * * * --// 
   – Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларек?
   – Понимаете, все люди как люди, пишут: «Пива нет». А эти гады написали: «ПИВА НЕТ!!!»
 //-- * * * --// 
   Продавец и покупатель в магазине:
   – Синька есть?
   – Есть.
   – Какого цвета?
   – Белого.
 //-- * * * --// 
   Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
   – Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!
   Водитель:
   – Не-е-е, я все.
 //-- * * * --// 
   «Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет».
 //-- * * * --// 
   Чтобы узнать, посолен ли борщ – достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен.
 //-- * * * --// 
   Из показаний:
   «Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал – объяснить не могу».
 //-- * * * --// 
   Подруги общаются:
   – А я рассталась со своим парнем.
   – Это с чего бы?
   – А он знает слишком много пошлых песен.
   – Он тебе их пел?
   – Нет, насвистывал.
 //-- * * * --// 
   – Петя, что случилось?
   – Меня из института выгнали.
   – Не плачь, Петя! Солдаты не плачут!
 //-- * * * --// 
   Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.
 //-- * * * --// 
   Почему при установке Windows 95 есть надпись «А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите», а на последующих версиях нет? Потому, что тысячи американцев, сидевших в момент установки на табуретах, подали в суд на Microsoft.
 //-- * * * --// 
   – Пить будешь?
   – Нет!
   – А если я сбегаю?
 //-- * * * --// 
   – Позвольте…
   – Позвольте вам не позволить!
   – Не позволяю мне не позволять!!
 //-- * * * --// 
   Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!
 //-- * * * --// 
   Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
   – Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
   – Господи! Что же вы такого натворили?!
 //-- * * * --// 
   – Сколько времени?
   – Без пяти.
   – Без пяти чего?
   – Не знаю, стрелка отпала.
 //-- * * * --// 
   На остановке.
   – Куда она идет?
   – Это не она, это он. Автобус.
   – А я под колеса к ней не заглядывал.
 //-- * * * --// 
   – У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
   – Угости, увидишь!
 //-- * * * --// 
   – Девушка, не могли бы вы мне разменять пятьсот долларов.
   – К сожалению, нет, но за комплимент спасибо.
 //-- * * * --// 
   Губки – бантиком, бровки – домиком,
   Похож на маленького сонного гномика.
   В голове с утра сто тысяч «почему».
   Почему я так нажрался? Почему?
 //-- * * * --// 
   Сидит в песочнице грустный-грустный ребенок. Подходит еще один:
   – Слышь, чего ты такой грустный?
   – Да вот… хомячка моего молнией убило.
   – Ничего себе! Как?!
   – Да, понимаешь, я куртку застегивал, а он голову высунул…
 //-- * * * --// 
   Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
   И не пробуйте, он такой невкусный!
 //-- * * * --// 
   Супруги ругаются:
   – Дурак!
   – Дура!
   – Пошляк!
   – Пошлюха!
 //-- * * * --// 
   В магазине:
   – Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
   – Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
 //-- * * * --// 
   Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.
   Почитают, почитают и бросят.
 //-- * * * --// 
   Самая надежная часть в отечественном автомобиле – импортная магнитола.
 //-- * * * --// 
   5 лет – папа знает все;
   10 лет – папа знает не все;
   17 лет – папа не знает ничего;
   25 лет – папа что-то знает, но он сильно устарел;
   35 лет – ах, если бы папа был здесь!
 //-- * * * --// 
   Юноша с длинными волосами до пояса стоит в очереди. Подходит старушка.
   – Девушка, а девушка, ты последняя будешь?
   – Я не девушка.
   – Дура! Нашла чем хвастаться!
 //-- * * * --// 
   – А он ему – пальцы под ребра! Сердце выдернул!!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
 //-- * * * --// 
   – А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
   – А ты чем поделишься?
   – А я поделился идеей!
 //-- * * * --// 
   – Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
   – Мобильник у физика – зашибись!
 //-- * * * --// 
   Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
   – А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
   – Да-а… хорошо еще, что одеться успели!
 //-- * * * --// 
   – Что с тобой, почему ты такой сердитый?
   – Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
 //-- * * * --// 
   Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
   – Кто это такая?
   – Отстань… Я сейчас думаю, как ей объяснить, кто ТЫ такая.
 //-- * * * --// 
   Легким движением руки пляж превращается в нудистский.
 //-- * * * --// 
   Звонок по телефону:
   – Васю можно?
   – Пошел на фиг.
   – А когда вернется?
 //-- * * * --// 
   Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
 //-- * * * --// 
   Разговаривают мужики в походе:
   – Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
   – Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!
 //-- * * * --// 
   Идет корова Буренка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую.
   Ей навстречу идет другая корова:
   – Буренка, ты откуда?
   – Откуда-откуда… от верблюда!
 //-- * * * --// 
   Приходит девушка в магазин открыток:
   – А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
   – «Моему единственному».
   – Мне шесть штук, пожалуйста.
 //-- * * * --// 
   Жена мужу:
   – Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
   – А я вбил!
   – Вбил?! А куда я утюг буду включать?
 //-- * * * --// 
   Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
   Жена решила обрадовать мужа и говорит:
   – Дорогой! Я беременна!
   Муж (отстранено):
   – Боже мой… И ты тоже…
 //-- * * * --// 
   Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь: «Е…»
 //-- * * * --// 
   Два типа женщин:
   1) прелесть, какая глупенькая;
   2) ужас, какая дура.
 //-- * * * --// 
   – Ты вечно на работу опаздываешь!
   – Ну и что, что опаздываю, зато домой раньше ухожу.
 //-- * * * --// 
   – Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. И опять работали-работали…
 //-- * * * --// 
   «Буду поздно. К обеду не жди. Суп на полу – вытри»
 //-- * * * --// 
   Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав. каф.
 //-- * * * --// 
   Около ларька:
   Покупатель:
   – Мне пивка, пожалуйста.
   Продавец:
   – Вам недолить или разбавить?
 //-- * * * --// 
   Маленькая девочка спрашивает у мамы:
   – Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
   Мама радостно:
   – Да, доченька!
   Девочка, горестно вздыхая:
   – Зачем тогда вообще жить…
 //-- * * * --// 
   – Который час?
   – Без пяти одиннадцать.
   – Шесть, что ли?
 //-- * * * --// 
   – Ты когда женишься?
   – После получки.
 //-- * * * --// 
   – Спасибо.
   – Не во что.
 //-- * * * --// 
   – Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
 //-- * * * --// 
   Захотелось чего-то большого и чистого.
   Помыл слона.
   Не то…
 //-- * * * --// 
   – Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
   – Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
 //-- * * * --// 
   – Ты почему так рано, дорогой?
   – Фуршет отменили.
   – Но ты же пьян!
   – А мы отмену праздновали.
 //-- * * * --// 
   Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
   – Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
   – Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
 //-- * * * --// 
   Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку телефонов.
 //-- * * * --// 
   Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас после поездки в налоговую инспекцию…
 //-- * * * --// 
   – Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту… Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!
 //-- * * * --// 
   – Мама, купи мне воздушный шарик.
   – Как тебе не стыдно, у тебя еще хомячок не умер!
 //-- * * * --// 
   – Девушка, садись, подвезу!
   – Да некогда мне, идти надо…
 //-- * * * --// 
   Хорошо загадать желание между двумя Олями и тут же его исполнить.
 //-- * * * --// 
   Добрые советы.
   Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
 //-- * * * --// 
   «Дорогая, матом тебя прошу, приезжай скорее!»
 //-- * * * --// 
   Телеграмма:
   «Вася! Твою мать! Подробности письмом».
 //-- * * * --// 
   – Здравствуй.
   – Сам здравствуй.
 //-- * * * --// 
   – Знакомьтесь. Это Петя.
   – Очень приятно… Шучу, конечно.
 //-- * * * --// 
   В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
   – Больно?
   Раненый:
   – Только когда смеюсь.
 //-- * * * --// 
   – Алле… Здравствуйте, Петю можно?
   – А его нет дома.
   – Ну вот, зря здоровался.
 //-- * * * --// 
   Разговаривают 2 подруги:
   – Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть!
   – А он что?
   – Встал и выключил свет!
 //-- * * * --// 
   Руководители двух фирм встретились на каком-то совещании.
   – Как жена? – спрашивает один.
   – Спасибо, хорошо, – отвечает другой, – а как моя?
 //-- * * * --// 
   – Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
   – А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу…
 //-- * * * --// 
   В пункт приема стеклотары заходит бомж:
   – Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
   Пауза.
   – Нет, сэр.
 //-- * * * --// 
   Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
 //-- * * * --// 
   Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:
   – Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
   – Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.
 //-- * * * --// 
   Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
 //-- * * * --// 
   – Я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
   – Так хорошо было?
   – Нет, в капусте нашли.
 //-- * * * --// 
   У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. Очередная остановка, двери открылись. Мужик, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
   – Алле, братан, какой этаж?
 //-- * * * --// 
   На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника, который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны – должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
 //-- * * * --// 
   Поймали людоеды англичанина, француза и русского.
   – Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу – Интернет у нас есть.
 //-- * * * --// 
   Посадили собаку охранять машину. Утром пришли – колес нет. На стекле записка:
   «Собаку не ругайте, она лаяла».
 //-- * * * --// 
   Покупательница в ювелирном магазине:
   – Вы уж извините, что деньги так намокли… Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
 //-- * * * --// 
   Утро 1 января. Магазин.
   – Девушка, а у вас хлеб свежий?
   – Нет. Прошлогодний.
 //-- * * * --// 
   В фотостудию заходит клиент:
   – Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
   – 9  13?
   – 117, а что?
 //-- * * * --// 
   Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, вылитая на живот.
 //-- * * * --// 
   На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…
 //-- * * * --// 
   – Та-ак! И этого мы хорошенько научили быстро бегать! – бормочет про себя охотник, промазав по зайцу в очередной раз.
 //-- * * * --// 
   – Давайте сыграем в морской бой!
   – Давайте.
   – А1.
   – Ранил!
   – А2!
   – Ранил!
   – Ну, щас я тебя прикокошу. А3! Убил?
   – Нет, я раненный на Б4 переполз!
 //-- * * * --// 
   – Ты где был?
   – За хлебом бегал!
   – И че, догнал?
 //-- * * * --// 
   Вчера устанавливал Windows XР. Мощная вещь. Сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
 //-- * * * --// 
   – Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
   – Не донес тебя аист…
 //-- * * * --// 
   – У вас есть алиби?
   – Есть. Хотите валютой?
 //-- * * * --// 
   – Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат! Какой-нибудь помягче.
 //-- * * * --// 
   – Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул…
 //-- * * * --// 
   Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.
 //-- * * * --// 
   – Я смотрю – глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
   – Да, всю ночь не спал… спину себе царапал…
 //-- * * * --// 
   «Так вот ты какой, цветочек аленький», – подумал наркоман и принялся косить маковое поле.
 //-- * * * --// 
   – Ты кто?
   – Смерть.
   – Ну и что?
   – Ну и все…
 //-- * * * --// 
   В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу нормально водить машину и начинаю поступать нелогично.
 //-- * * * --// 
   Начальник – подчиненному:
   – Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
   – Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!
 //-- * * * --// 
   – А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
   – Какого???
   – 55-го…
   – А зачем вам лыжи?!
 //-- * * * --// 
   После садика:
   – Воспитательница сказала, что мы обязательно пойдем в зоопарк в четверг, но только если будет дождь.
 //-- * * * --// 
   Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал квитанцию.
   – Нафига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.
   – Сохраните ее, – отвечает ГАИшник, – и когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
 //-- * * * --// 
   ЧП случилось в лаборатории «Нuggies» при испытании нового подгузника. Оказалось, что он не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.
 //-- * * * --// 
   У компании Microsoft появилась новая услуга – они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках.
 //-- * * * --// 
   – Чебурашка, слышь че говорю?
   – Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
 //-- * * * --// 
   Сын нового русского:
   – Папа, я, типа, щас гулять пойду, дай денег.
   – Ну, возьми там на полке.
   – А скока можно?
   – Ну, типа, возьми сантиметра два.
 //-- * * * --// 
   Как написать слово «еж» с четырьмя ошибками? Элементарно:
   ЙОШЬ…
 //-- * * * --// 
   Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
 //-- * * * --// 
   – Зачем тебе сажать дерево? У тебя сын дуб дубом.
 //-- * * * --// 
   – Что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя языка нет?
   – Есть. Но рука длиннее.
 //-- * * * --// 
   Что мужчина хочет услышать от девушки:
   – Здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?
 //-- * * * --// 
   – Ты пьешь?
   – Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да».
 //-- * * * --// 
   Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
   А самые наблюдательные получают бампером в лоб…
 //-- * * * --// 
   – Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
   – Внимание, сейчас будет секс!
 //-- * * * --// 
   Встречаются два приятеля:
   – Привет!
   – Привет!
   – Как дела? Как твоя жена?
   – А причем здесь моя жена??
   – Да плевать мне на твою жену! Я так, для вежливости!
 //-- * * * --// 
   Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.
 //-- * * * --// 
   – Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? Лично у меня – это когда он только входит в дверь. А у вас?
 //-- * * * --// 
   Молодая девушка звонит подруге:
   – Мой парень просит сделать ему бифстроганоф. Что это еще за извращение?
 //-- * * * --// 
   В Америке отключили электричество.
   Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
 //-- * * * --// 
   Если ты белая и пушистая, тогда тебе срочно нужно в солярий и на эпиляцию.
 //-- * * * --// 
   Грузин идет сзади дамочки и приговаривает:
   – Вай, какие зубы, какие зубы.
   – Откуда вы знаете про мои зубы, вы же сзади идете?
   – Так с плохими зубами такой фигура не наешь.
 //-- * * * --// 
   Качусь я по крыше, качусь и молчу –
   Чего же орать – я еще не лечу!
 //-- * * * --// 
   Все пчелы прилетали с медом, а одна – такая маленькая и вредная – с дегтем.
 //-- * * * --// 
   Будете отрезать семь раз, или сразу отмерите?
 //-- * * * --// 
   Спи быстрей – подушка нужна.
 //-- * * * --// 
   – У вас смородина черная?
   – Нет, красная.
   – А почему такая белая?
   – Потому что зеленая.
 //-- * * * --// 
   Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
   – Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..
 //-- * * * --// 
   – Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
   – Много маленьких!
   – Тогда подарю ей семечки!
 //-- * * * --// 
   – Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
   – Да, дорогая. Я его разделяю. Первое я отвергаю полностью, а со вторым я категорически не согласен.
 //-- * * * --// 
   Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.
   – Свет мой зеркальце, заткнись…
 //-- * * * --// 
   «Доехала хорошо, целую. Крыша».
 //-- * * * --// 
   Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?
 //-- * * * --// 
   Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
 //-- * * * --// 
   У девушки на перекрестке не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост и все бибикают. Она выходит из машины и идет к самому последнему авто:
   – Давайте, вы заведете мою машину, а я тут за вас побибикаю!
 //-- * * * --// 
   – Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
   – А вам интересно увидеть или похвастать?
 //-- * * * --// 
   Девушка говорит своему парню:
   – Приходи завтра, дома никого не будет.
   Он пришел, а дома никого нет…
 //-- * * * --// 
   Профессор студенту перед зачетом:
   – Что-то я не видел вас на своих лекциях.
   – Так я за колонной сидел!
   Профессор задумчиво:
   – Странно, восемь человек за одной колонной…
 //-- * * * --// 
   – Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
   – Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
 //-- * * * --// 
   Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
   Многие женатые мечтают о том же.
 //-- * * * --// 
   – Мальчик, как тебя зовут?
   – Здрасьте.
   – Ты что, тормоз?
   – Петя.
   – Где же твои родители?
   – Сам ты тормоз.
 //-- * * * --// 
   Звонок в турагентство:
   – Хочу заказать путешествие по ленинским местам.
   – Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
   – Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен, Вена.
 //-- * * * --// 
   – Решила вернуться к мужу…
   – Почему?
   – Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие.
 //-- * * * --// 
   Отелло промахнулся!
 //-- * * * --// 
   – Как поймать зайца?
   – Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.
 //-- * * * --// 
   Так. Я бросил пить. Надо это обмыть.
 //-- * * * --// 
   – Ну, как муж?
   – О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!
 //-- * * * --// 
   Если косметику «Раlmolive» делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику «Kаlodermа»?
 //-- * * * --// 
   Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.
   Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.
 //-- * * * --// 
   Записка:
   Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в мусорном ведре.
 //-- * * * --// 
   Женская логика – «во-первых, не брала, а, во-вторых, уже положила»
 //-- * * * --// 
   «Теперь я тамагочи! Покорми меня!»
 //-- * * * --// 
   Шутка дня.
   Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
   «Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай…»
 //-- * * * --// 
   Из приказа:
   «Объявить лаборанту Иванову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению».
 //-- * * * --// 
   Директор – кандидату на должность:
   – Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
   – Вот я позднее и зайду.
 //-- * * * --// 
   – Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
   – Да, а в чем дело?
   – Я пузырек никак открыть не могу!
 //-- * * * --// 
   Двое выпивают:
   – Так, давай еще по 50 и все.
   – Давай.
   – Поехали!
   – Первая… вторая… третья…
 //-- * * * --// 
   Рекламный слоган строительной фирмы: «Мы кладем на совесть».
 //-- * * * --// 
   – Чей это рубль?
   – Мой.
   – Надо же. А как на мой похож!
 //-- * * * --// 
   Быстро и недорого сбываем мечты.
 //-- * * * --// 
   В театре.
   – Тише, увертюра!
   – От увертюры слышу!
 //-- * * * --// 
   Последняя брачная ночь…
 //-- * * * --// 
   – Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
   – Да с тобой иначе нельзя.
   – Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
 //-- * * * --// 
   – А я японок больше люблю!
   – Так они же маленькие?
   – А я их оптом люблю.
 //-- * * * --// 
   – Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!
 //-- * * * --// 
   Вот уже много лет, наша реклама объясняет, как это круто – дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти… А эти бабы-дуры все никак не поймут, все хотят золота и бриллиантов!
 //-- * * * --// 
   Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.
 //-- * * * --// 
   – Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости – лазили в окна, стрелялись…
   – Да, не те бабы нынче пошли…
 //-- * * * --// 
   Реклама:
   «Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Иммунеле»!
 //-- * * * --// 
   Кошка рассказывает своим подругам:
   – Представляете, позавчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Вчера снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали.
   – А сегодня?
   – И сегодня тоже пойду.
 //-- * * * --// 
   Приходит муж с работы и говорит жене:
   – Завтра праздничек на работе, так что я пьяный приду.
   Жена (грозно):
   – Не пьяный, а выпивши!
   Муж (робко):
   – Все, все, все, выпивши, понял.
   – Не все-все выпивши, а просто выпивши!
 //-- * * * --// 
   Он сказал ей:
   – Ты целуешься как первоклассница!
   Она ответила:
   – А у нас во втором классе все так целуются.
 //-- * * * --// 
   – Я, вообще, такой занятой человек! С утра – в крутейший офис, в обед – в ресторан, вечером – в казино, а потом в сауну.
   – А ты кем работаешь?
   – Да киллер я… Тараканов травлю.
 //-- * * * --// 
   Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
 //-- * * * --// 
   Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом, в сообщничестве с тремя случайными знакомыми, по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
 //-- * * * --// 
   Искры в глазах просветляют ум. Только ударять надо аккуратно.
 //-- * * * --// 
   – Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег…
 //-- * * * --// 
   Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.
 //-- * * * --// 
   В магазине:
   – Дайте мне, пожалуйста, веревку покрепче и мыло.
   – Вы что, вешаться собрались?!
   – Нет, блин, помоюсь и в альпинисты!
 //-- * * * --// 
   – Кого это хоронят?
   – Да вон того мужика, который в гробу лежит.
 //-- * * * --// 
   – Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
   – Люсь, это я. Хлеба домой купи.
 //-- * * * --// 
   – Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
   – Откуда ты знаешь?
   – А они сейчас живут у моей мамы…
 //-- * * * --// 
   Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
 //-- * * * --// 
   Две мыши разговаривают:
   – Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила – у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла.
   – Так это же нетопырь!
   – Да? Надо же, нетопырь… А говорил, что летчик.
 //-- * * * --// 
   – Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
   – Буржуазия.
 //-- * * * --// 
   Мед липовый – 1 кг – 50 руб.
   Мед настоящий – 1 кг – 120 руб.
 //-- * * * --// 
   – Алешенька, скоро ты станешь папой!
   – Вау!.. И кто же будет мамой?
 //-- * * * --// 
   – Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
   – Нет!
   – Вот блин, какие все честные.
 //-- * * * --// 
   – Кто там?
   – Это я – твой муж из командировки.
   – Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – грубый! Ну ладно, заходи.
 //-- * * * --// 
   Закинул старик невод в море и загадал желание.
   Прошло три года, а желание так и не появилось.
 //-- * * * --// 
   Мы медленно запрягаем, но быстро ездим. А тормозим вообще страшно!
 //-- * * * --// 
   По аромату моего мыла можно угадать, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
 //-- * * * --// 
   Влюбленный юноша говорит девушке:
   – Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь…
   – Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.
 //-- * * * --// 
   – И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
   – Конечно, дорогая! С которого начнем?
 //-- * * * --// 
   Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
   – Мама, мама, меня мальчишки во дворе ж…ой называют! – и выбегает.
   Женщина с горечью жалуется:
   – Вот так всегда – забежит, пропердит что-то – и бегом отсюда.
 //-- * * * --// 
   Препод по математике заходит на пересдачу:
   – Так, разыгрывается одна тройка!
 //-- * * * --// 
   Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда.
   Жена (довольным голосом):
   – Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
   Он (возмущенно):
   – Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!
 //-- * * * --// 
   Перекличка в армии:
   – Иванов.
   – Я!
   – Петров.
   – Я!
   – Три тыщи тридцатый…
   Нет ответа.
   – Три тыщи тридцатый!
   – Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик, – скромно так говорит грузин.
 //-- * * * --// 
   Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
   – Миленький, хорошенький… Зря подлизываешься. Операционный день только завтра.
 //-- * * * --// 
   Пишет чукча брату письмо:
   «Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь. Хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь. Вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя».
 //-- * * * --// 
   – Алло! А Машу можно?
   – А кто ее спрашивает?
   – Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!
 //-- * * * --// 
   – Выдам-ка я к празднику большую премию, – подумал про себя директор и выписал себе премию.
 //-- * * * --// 
   – Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая – это то, что я не скажу вам плохую, а плохая – что не скажу хорошую!
 //-- * * * --// 
   Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки, внутри.
 //-- * * * --// 
   По улице шла девушка с большим бюстом… Аристотеля под мышкой.
 //-- * * * --// 
   – Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИЖУ!
 //-- * * * --// 
   – Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
   – Абсолютно, милый, абсолютно.
   – Дайте я вас расцелую за это!
   – Э, нет! Не надо!
 //-- * * * --// 
   – Женщины любят ушами, мужчины глазами…
   – Это как? Поморгал в уши – и вся любовь?!
 //-- * * * --// 
   – Где деньги?
   – Какие деньги?
   – Ну, за работу?
   – А, деньги! Деньги украли.
   – У какой, на фиг, крали?!
 //-- * * * --// 
   В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:
   – Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай, жена»?
 //-- * * * --// 
   С раскрытым ртом слушает свою жену Иванов Иван Иванович, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
 //-- * * * --// 
   – Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала…
 //-- * * * --// 
   – Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
 //-- * * * --// 
   Новости:
   При съемках рекламы сока «Моя семья» лопнуло четыре девочки.
 //-- * * * --// 
   – Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
 //-- * * * --// 
   – На вопрос «Радионяни»: «Откуда берутся дети?» Большинство детей в своих письмах ответили правильно.
 //-- * * * --// 
   Меня окружали милые, приветливые люди, постепенно сжимая кольцо…
 //-- * * * --// 
   – Ну что? Понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.
 //-- * * * --// 
   Вы еще не беременны? Тогда мы идем к вам!
 //-- * * * --// 
   В церкви священник молодому жениху:
   – На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!
 //-- * * * --// 
   – Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами и кричат: «Никому не двигаться, это ограбление!»
   – И что?
   – А эти дуры: «Свободная касса! Свободная касса!»
 //-- * * * --// 
   – Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на пару часиков! Дать?
   – Не давай! Они в ней плов варить будут!
 //-- * * * --// 
   Парень пристально разглядывает девушку. Она не выдерживает:
   – Не надо смотреть на меня как на розетку.
 //-- * * * --// 
   Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:
   – Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.
   – Так что, если я, допустим, на диете, я не имею права смотреть меню?!
 //-- * * * --// 
   Приходит девушка к врачу:
   – Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
   – Вы это серьезно? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.
 //-- * * * --// 
   Занятия по спецкурсу. Полковник, начальник цикла, выговаривает студенту:
   – Вот начнется война, вас возьмут в плен и будут пытать, страшно пытать! Но вы ничего не скажете, но не потому, что вы, товарищ студент, такой стойкий, а потому, что ничего не знаете! Садитесь, два.
 //-- * * * --// 
   Из учебника по русскому языку для 2 класса:
   «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
 //-- * * * --// 
   Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
 //-- * * * --// 
   «Потому, что на восемь девчонок по статистике семь не хотят».
 //-- * * * --// 
   В хлебном магазине:
   – Мне один мягкий и половину жесткого.
 //-- * * * --// 
   Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.
 //-- * * * --// 
   – Так жить нельзя! Пора предохраняться!
 //-- * * * --// 
   – Да согласись же наконец: я не упряма!
 //-- * * * --// 
   Мама спрашивает ребенка:
   – Сколько будет три и четыре?
   – Семь.
   – А семь и четыре?
   – Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.
 //-- * * * --// 
   Из инструкции к телефону:
   «Правильность набора номера определяется по ответу абонента».
 //-- * * * --// 
   – Ты мне сначала роди, а я перезвоню…
 //-- * * * --// 
   – Какой ужас! Я этого не переживу!
   – Да вы не переживайте…
 //-- * * * --// 
   – Ты прав, я умница, но шубка мне как раз…
 //-- * * * --// 
   Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день – пятница, 13-е.
 //-- * * * --// 
   Тост:
   – За проститутствующих здесь дам!
 //-- * * * --// 
   – Кто там?
   – Это я – сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
   – А нам не надо. У нас корова есть.
 //-- * * * --// 
   На рынке:
   – Дамочка, купите кроссовки. Легонькие – вы в них будете просто летать!
   – Я уже вижу, что они стоят как самолет.
 //-- * * * --// 
   – Чем отличается помидор от трактора?
   – Помидор – красный, а у трактора дверца наружу открывается.
 //-- * * * --// 
   Один пьяный спрашивает у другого:
   – Ты своей что купил на 8 марта?
   – Ик… А когда у нее 8 марта?
 //-- * * * --// 
   Все эти предрассудки: завтрак, ужин…
 //-- * * * --// 
   У доктора на приеме:
   – Вам, милейший, придется бросить и пить, и курить.
   – Но я, доктор, вообще не пью и никогда не курил.
   – Так… А картошку жареную любите? Не ешьте ее больше!
 //-- * * * --// 
   – На завтра у меня истерика и шопинг.
 //-- * * * --// 
   Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:
   – И эти люди не разрешают мне ковырять в носу…
 //-- * * * --// 
   – Бабушка, а правда, что вы у центрального стадиона живете?
   – Да-да, да-да-да, да-да-да-да, да-да.
 //-- * * * --// 
   Муж приходит домой и начинает приставать к жене.
   – Милый, я сегодня не могу.
   – Что вы сегодня все, как сговорились…
 //-- * * * --// 
   На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
   – Лягушка, вода теплая?
   – Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
 //-- * * * --// 
   Гарем. Шейх звонит из Европы в свой дворец:
   – Алло! Это твой муж. Кто у телефона?
 //-- * * * --// 
   Отец проверяет дневник сына:
   – Так, физика – 2… Математика – 2… Пение – 5… Так ты еще и поешь, мерзавец!
 //-- * * * --// 
   – Пап, мы сегодня в классе п…ки мерили – так у меня самая длинная оказалась!
   – Вовочка, но ты же учитель!
 //-- * * * --// 
   Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
   – В вашем организме калия не хватает. Цианистого.
 //-- * * * --// 
   Торговый агент:
   – Новая щетка «RicН Аccess» проникает даже в самые труднодоступные места.
   – А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
 //-- * * * --// 
   Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости.
   – Да вы хоть бы предупредили, – упрекает их хозяин.
   – Да хотелось вас дома застать…
 //-- * * * --// 
   Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
   – Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!
 //-- * * * --// 
   Объявление:
   Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.
 //-- * * * --// 
   – На Хэллоуине я был в костюме коня.
   – С гривой и в яблоках?
   – Да нет, просто в пальто.
 //-- * * * --// 
   – Почему ты такой грустный?
   – Жена уезжает к морю на три недели.
   – Тогда я тебя не понимаю.
   – Если я не буду грустным, она передумает.
 //-- * * * --// 
   В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
 //-- * * * --// 
   Из учебника истории:
   «…и было им невдомек, что это робко, прикладом стучался в их двери новый мир…»
 //-- * * * --// 
   Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник:
   – Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными! Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые! Давайте сядем в автобус и поедем на пикник!
   Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус. Проповедник:
   – Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые – в заднюю!
 //-- * * * --// 
   – Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
   – Кому – бабушка, а кому – теща… Дай-ка, сынок, еще патрончик.
 //-- * * * --// 
   – Это второй этаж?
   – Нет, третий.
   – А где второй?
 //-- * * * --// 
   Клиент изучает счет в ресторане:
   – Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65. А у вас – 110. Как же так получилось?
   Официант, с досадой:
   – Ну, значит, не получилось.
 //-- * * * --// 
   Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
   Теперь у него есть корова.
 //-- * * * --// 
   Стояла тихая варфаломеевская ночь…
 //-- * * * --// 
   Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
 //-- * * * --// 
   Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлилися.
 //-- * * * --// 
   Удивительное открытие сделал фотограф Сидоров из города Верхнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Джоконды Леонардо да Винчи.
   – Не исключено, – считает товарищ Семенов, – что Джоконда была просто дурой.
 //-- * * * --// 
   Диалог на вечеринке:
   – Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?
   – Понял. Приму меры.
 //-- * * * --// 
   Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.
 //-- * * * --// 
   Объявление:
   Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.
 //-- * * * --// 
   Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
 //-- * * * --// 
   – Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня – с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а, впрочем, кто меня выгонит – я же директор.
 //-- * * * --// 
   На банкете:
   – Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!
   – Да, пожалуй – начнем с третьего тоста!
 //-- * * * --// 
   Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. За домом стоит огромный улей – 5  5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы.
   – Вот, по моему заказу ученые вывели.
   – И что, мед приносят? – спрашивает приятель.
   – Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.
 //-- * * * --// 
   Лоточник на ярмарке:
   – Пирожки из конины и рябчика, пирожки из конины и рябчика! Пропорция один к одному! У нас все честно: один рябчик – одна лошадь!
 //-- * * * --// 
   Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.
 //-- * * * --// 
   Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.
 //-- * * * --// 
   – Ну, как, ты хорошо устроился?
   – Да нет, все еще работаю…
 //-- * * * --// 
   – А я вчера с Ленкой целовался!
   – Ну, вот, молодец! А говорил – не пьешь.
 //-- * * * --// 
   – Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
   – Шарик, отойди от дяди, у него блохи…
 //-- * * * --// 
   – Итак, дети, кто улучшил свою оценку за контрольную?
   – Я улучшил, – тянет руку двоечник Вовочка.
   – Как же так?
   – Ну, в прошлый раз был «кол», а сегодня «два».
 //-- * * * --// 
   Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
   – Вам виски прямые или косые оставлять?
 //-- * * * --// 
   Жена мужу:
   – Можно, я тебя поцелую?
   – Не надо! Я тебя и так люблю!
 //-- * * * --// 
   На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке:
   – Девушка, разрешите пригласить вас на менуэт!
   – Да вы что! Здесь, при всех?!
 //-- * * * --// 
   В школе встречаются две подруги.
   – Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
   – Да ты что?!
   – Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна!»
 //-- * * * --// 
   Заявление:
   Прошу кроме надбавки «за вредность» также выплачивать мне надбавку «за жадность» и «за склочность».
 //-- * * * --// 
   Семья людоедов. Приходит отец с гробом в руках и с негром на поводке:
   – Так дети, сначала консервы, а потом шоколад…
 //-- * * * --// 
   – У меня дед-долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» А она в ответ: «Много, много, только на горло не дави!»
 //-- * * * --// 
   – Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня поташнивает.
   – Не знаю, сударыня, но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
 //-- * * * --// 
   Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
   – Ну и как тебе супружеская жизнь?
   – Ну как, пить нельзя, курить нельзя…
   – Наверное, жалеешь?
   – Жалеть тоже нельзя…
 //-- * * * --// 
   – Девушка, а как вас зовут?
   – Роза.
   – А где вы работаете?
   – В банке.
   – Да? Как романтично… Роза в банке…

   ****

   Приходит мужик в аптеку:
   – Дайте мне два теста на беременность.
   Потом, подумав, добавляет:
   – И два корвалола.
 //-- * * * --// 
   В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
 //-- * * * --// 
   – Мань, почему ты не поставишь на огороде пугало?
   – А зачем? Я и так целый день на огороде!
 //-- * * * --// 
   Еж – птица гордая. Пока не пнешь – не полетит.
 //-- * * * --// 
   Муж жене:
   – Знаешь что, ты должна жить по средствам!
   Жена отвечает:
   – Так средств-то и нету!
 //-- * * * --// 
   В Англии джентльмены никогда не уступают место в транспорте, потому что там места хватает всем!
 //-- * * * --// 
   – Еще десяток вареников!
   – Сию минуту! Вам не хватило или понравилось?
 //-- * * * --// 
   – Мама, ты меня звала?
   – Нет.
   – Папа, а ты меня звал?
   – Нет.
   – Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
   – Нет.
   – Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
 //-- * * * --// 
   Разговаривают две бабки:
   – Марусь, я гляжу, у тебя тараканов-то нету! А чаго ты сделала-то?
   – Ды китайский карандаш купила.
   – И че?
   – Ниче, рисуют сидят.
 //-- * * * --// 
   – Папа, я взял угольки для глаз нашего снеговика, а морковку брать?
   – Бери две.
   – А вторая зачем?
   – Нос ему приделаем!
 //-- * * * --// 
   Особа в крупных размерах.
 //-- * * * --// 
   Страшная сила – женщина со смущенным центром тяжести.
 //-- * * * --// 
   Деревня. Собака обращается к курам:
   – У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!
   Куры (скучно так):
   – Да уж, будет…
 //-- * * * --// 
   Жена обращается к мужу, держа в руках медицинский справочник.
   – Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым…» Вот видишь, все точно, как у меня!..
 //-- * * * --// 
   Из рекламы:
   Мебель для каминов.
 //-- * * * --// 
   Папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
   – Папа, я хочу мороженное, ну, папа, купи мороженное!
   На что отец поучительно отвечает:
   – И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на пиво.
 //-- * * * --// 
   Российский ВПК создал новое высокоточное оружие – отныне 250-килотонные ядерные заряды попадают в цель с точностью 5 миллиметров.
 //-- * * * --// 
   Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
 //-- * * * --// 
   Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и дописывают под ним программу передач на будущую неделю.
 //-- * * * --// 
   «Все не так и все не то, когда твоя девушка умна».
 //-- * * * --// 
   – Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
   – Ну, и че ты видела?
   – А ниче не видела, у меня юбка задралась.
 //-- * * * --// 
   – Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
   – Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.
 //-- * * * --// 
   Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самым сложным оказалось заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!
 //-- * * * --// 
   Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
 //-- * * * --// 
   Существуют лишь две неприятности. Первая – когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая – когда слишком наешься, чтобы сразу заснуть.
 //-- * * * --// 
   Подлость – это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
 //-- * * * --// 
   «Продаю дистрибутив Windows ХР на перфокартах. Самовывозом».
 //-- * * * --// 
   – Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
   – Что у вас слишком много свободного времени!
 //-- * * * --// 
   – Ну что за город у вас! Одни только М и Ж, Ж и М. Весь день пробегал, а туалета так и не нашел!
 //-- * * * --// 
   Подглючкин женился исключительно на некрасивых девушках. Он не хотел после себя оставить красивую вдову.
 //-- * * * --// 
   Муж спрашивает у жены:
   – Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать нашим дочкам?
 //-- * * * --// 
   Приходит пациентка к врачу:
   – Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется…
   – Между какими?
   – Между большими…
 //-- * * * --// 
   Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
   – Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут!…Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
 //-- * * * --// 
   Если в индийском фильме в начале показывают ружье, то в конце второй серии оно обязательно будет петь и танцевать.
 //-- * * * --// 
   – Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
   – Возьмите огурцы, они желтые.
 //-- * * * --// 
   – Девушка, вы уже приглашены на следующий танец?
   – Нет, я еще свободна!
   – Тогда подержите, пожалуйста, мое пиво.
 //-- * * * --// 
   Загадка: Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
   Ответ: Переходить улицу.
 //-- * * * --// 
   – Здесь больно?
   – Больно.
   – А здесь?
   – Больно.
   – А здесь?
   – А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
 //-- * * * --// 
   Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
   – Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши…
 //-- * * * --// 
   И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно – куда ж без билета на карусель прешься?
 //-- * * * --// 
   – Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
 //-- * * * --// 
   20 тысяч километров верхом на унитазе – таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Будюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
 //-- * * * --// 
   У хирурга.
   – Что вас беспокоит?
   – Доктор, меня бросила девушка…
   – Вам к психотерапевту.
   – …я пролетел пять метров – и ударился головой о стену.
 //-- * * * --// 
   Звонок в дверь.
   – Здравствуйте, я ваша соседка.
   – Сверху или снизу?
   – Что, вот так сразу?
 //-- * * * --// 
   Встречаются двое.
   – Я вчера такую красотку в постель уложил, – мечтательно говорит один.
   – А мне не везет. Все старухи попадаются, – грустно отвечает второй.
   И оба вируса гриппа полетели дальше.
 //-- * * * --// 
   Вилка упала на пол и как начала валяться.
 //-- * * * --// 
   Мужик нашел подкову.
   – Беру, – думает, – повешу дома, она мне счастье принесет!
   Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь…
 //-- * * * --// 
   На дороге лежит курица. Едет трактор, переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
   – Вот это мужчина!
 //-- * * * --// 
   Надпись в зоопарке: «Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда – отдайте ее охранникам».
 //-- * * * --// 
   Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить… Лежу… курю…
 //-- * * * --// 
   Знакомятся русский и грузин. Русский:
   – Меня зовут Вася, а по-вашему – Вахтанг.
   Грузин:
   – А меня зовут Акоп, а по-вашему – Траншей.
 //-- * * * --// 
   – Так вот где собака зарыта!.. – подумал некрофильный зоофил.
 //-- * * * --// 
   – Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь Богу фигу?
   – Если его нету, то кому ее показывать? А если есть – зачем портить с ним отношения?
 //-- * * * --// 
   На сборе средств в фонд борьбы со СПИДом отличился студент Загордецкий: он собрал 33 средства.
 //-- * * * --// 
   Встречаются двое друзей.
   – Привет, ты что такой грустный?
   – Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
   – Да ладно, не такой уж ты и старый.
 //-- * * * --// 
   – Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы…
   – А как же вы сюда дошли?
   – А я головой мотал.
 //-- * * * --// 
   Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:
   – Приходите в гримерную!
 //-- * * * --// 
   Табличка у края минного поля:
   «Проверено. Мин почти нет».
 //-- * * * --// 
   Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
   1) чистите их два раза в день;
   2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
   3) не суйте нос не в свои дела.
 //-- * * * --// 
   – Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
   – Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
 //-- * * * --// 
   Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
   – Женщин, надеюсь, игнорировал?
   – Да, дорогая, два раза.
 //-- * * * --// 
   Идет по улице девушка, за ней – грузин.
   – Дэвушка-дэвушка, апелсин хочэшь?
   – Хочу, – кокетливо оборачивается девушка, а сама страшная, просто жуть.
   – А нэту!
 //-- * * * --// 
   Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
   – Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия…
 //-- * * * --// 
   Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок – мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке – фотография виновника торжества.
   – Ох, спасибо… все же хорошо, что я не проктолог!
 //-- * * * --// 
   – Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!
   – Товарищ майор, разрешите докласть?
   – Не докласть, а доложить, болван!
   – Виноват! Так точно, доложить!
   – Да уж долаживай уже, долаживай.
 //-- * * * --// 
   Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
 //-- * * * --// 
   Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь – закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день».
 //-- * * * --// 
   – Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
   – Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
   – Враг нападает, нам нужно укрытие.
   – Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
 //-- * * * --// 
   Новая версия Windоws может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.
 //-- * * * --// 
   Раньше я причесывалась за две секунды. А теперь я выросла, и пальцы в розетку не пролезают.
 //-- * * * --// 
   Новый год. Маленький мальчик проснулся и пошел в туалет. Под елкой Дед Мороз раскладывает подарки.
   – Дед Мороз, так ты настоящий?
   – Да, настоящий… Но теперь я должен тебя убить, чтобы ты никому не рассказал.
 //-- * * * --// 
   – Полковник, а вы чем сейчас занимаетесь?
   – Я? Казино открываю…
   – О!
   – И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
 //-- * * * --// 
   Каждый год 31 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с нее не очень пьяными. Женщины не понимают – настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они ее закончат, тем меньше у них остается шансов появиться дома очень трезвыми.
 //-- * * * --// 
   Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
   – Утром в магазине вообще никого не было… потом потянулись дети с записками.
 //-- * * * --// 
   Проснулся я с утра, смотрю – что-то не то.
   А что-то не то тоже проснулось и говорит:
   – Хочу кофе!
 //-- * * * --// 
   – Милая, тебе что больше нравиться: ходить в одной паре туфелек по 2 года или носить мне передачи в течение 5 лет?
 //-- * * * --// 
   Приходит подружка к подружке в гости. Заходят на кухню, и хозяйка гостье говорит:
   – Дорогая, хочешь, покажу фокус?
   Выключает свет на кухне и говорит:
   – А знаешь куда свет исчез?
   Открывает холодильник и говорит:
   – Вот куда!
 //-- * * * --// 
   Поздним вечером мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
   – Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…
 //-- * * * --// 
   Бутылка-самобранка.
 //-- * * * --// 
   Выходят два музыканта после репетиции.
   – Ну что, пошли на грамзапись?
   – Пошли.
   Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
   – Нам по 100 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.
 //-- * * * --// 
   Two beer or not two beer?
 //-- * * * --// 
   Сын спрашивает у отца:
   – Пап, а что значит пьяный?
   – Видишь те две березы? А пьяному кажется, что их четыре.
   – Понял. Но только там одна береза!
 //-- * * * --// 
   После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
   – Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
   – Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.
 //-- * * * --// 
   – …похоже, Мазай сегодня не в духе! – перешептывались зайцы.
   Они еще не знали, что это Герасим.
 //-- * * * --// 
   – Маша, ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
   – За 150 рублей.
   – И довольна?
   – Очень довольна!
   – А я стригусь за 800 и недовольна…
   – Я бы тоже была недовольна, если б с меня столько брали.
 //-- * * * --// 
   – Блин! – сказал слон, наступив на Колобка.
 //-- * * * --// 
   Малышу, было очень жаль Карлсона. Но папе был нужен лодочный мотор…
 //-- * * * --// 
   Кит плавает вокруг самки и ворчит:
   – Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…
 //-- * * * --// 
   Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет – и хр…н с ним.
 //-- * * * --// 
   – Представляешь, мне вчера жена на работу звонила, а модем трубку снял.
   – И что?
   – Что… Проболтали полтора часа.
 //-- * * * --// 
   Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
 //-- * * * --// 
   – Доктор, ну как он?
   – Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты…
   – Слава Богу!
   – …а вот штык – молодец, да, штык – молодец…
 //-- * * * --// 
   Для западного менталитета главное – достижение поставленной цели.
   Для восточного менталитета главное – процесс достижения поставленной цели.
   Для русского менталитета главное – постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
 //-- * * * --// 
   1. Не думай.
   2. Если думаешь – не говори.
   3. Если думаешь и говоришь – не пиши.
   4. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай.
   5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.
 //-- * * * --// 
   «А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть совсем по-другому», – грустила Мальвина.
 //-- * * * --// 
   Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
 //-- * * * --// 
   Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
 //-- * * * --// 
   Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей и еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!
 //-- * * * --// 
   Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
 //-- * * * --// 
   – Мань, ты прям как батарея!
   – Че, теплая?
   – Нет, ребристая.
 //-- * * * --// 
   Встречаются два грузина:
   – Посмотри, Гоги, у меня есть белые брюки, белая рубашка и белые ботинки!
   – Ты еще купи себе зеленую кепку и ходи как кефирная бутылка!
 //-- * * * --// 
   Проведенное социологическое исследование показало, что на вопрос «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» девять из десяти опрашиваемых с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
 //-- * * * --// 
   Ночь, пляж, берег. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и что-то отмечает. Шум-гам, шашлыки, гитара, дым коромыслом… В кустах один поймал ежа:
   – Знаете, ребята, по-моему, это – девочка…
   Второй, освещая фонариком руки приятеля:
   – Совсем охренел?! Это же еж!
 //-- * * * --// 
   Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».
 //-- * * * --// 
   Лежат три прога в корзине. Одна у другой спрашивает:
   – Ты за что сюда попала?
   – Я из-под виндоус не шла.
   – А ты?
   – Я тоже.
   Спрашивают у третьей.
   – А я и есть виндоус.
 //-- * * * --// 
   Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
   Отдыхающий:
   – …Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
   Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
   – Сфотографироваться?
 //-- * * * --// 
   Мы с другом поставили Windows ХР… И тормознули крутейший Рentium.
 //-- * * * --// 
   Два новых русских встречаются:
   – С женой своей поругался, достала. Как ни позвоню, так всегда где-то шляется.
   – А у меня без проблем. Я ей сотовый купил, так она теперь всегда дома.
 //-- * * * --// 
   Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
   – Его придется лечить!
   – Как?
   – Сигаретами, выпивкой, девочками…
 //-- * * * --// 
   Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она упирается:
   – Давай останемся просто друзьями.
   – Хорошо, тогда давай сходим в ларек за пивом и снимем на вечер девочек.
 //-- * * * --// 
   Она была женщиной «на любителя» – пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
 //-- * * * --// 
   Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
   – Ну шо, может давайте за Шарика?
 //-- * * * --// 
   Антивирусная программа:
   «Внимание, обнаружен вирус! Что делать:
   – вылечить;
   – переместить;
   – удалить;
   – игнорировать;
   – послать другу».
 //-- * * * --// 
   – Подсудимый, ваше последнее слово?
   – Сорок тысяч.
   – Суд удаляется на совещание.
 //-- * * * --// 
   – Подсудимый, вы признаете себя виновным?
   – Нет!
   – Ну, на «нет» и суда нет.
 //-- * * * --// 
   У грузина жена в роддоме.
   – Скажите, моя жена родила?
   – Да.
   – Мальчика?
   – Нет.
   – А кого?!
 //-- * * * --// 
   Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
   – Официант, можно мне чашечку кофе?
   – А я-то откуда знаю, можно тебе кофе или нельзя?
 //-- * * * --// 
   Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
   – Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
   – Почему потерял? Нашел.
 //-- * * * --// 
   – Береженого Бог бережет… – приговаривала монашка, натягивая презерватив на морковку.
 //-- * * * --// 
   Забегает псих в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки.
   – Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?!
   Бармен в ужасе:
   – Нет…
   – Брезгуешь, гад!
 //-- * * * --// 
   – Папа, тебя в школу вызывают.
   – Зачем?
   – Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
   – Ну?
   – Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
 //-- * * * --// 
   На перекрестке стоит «БМВ-745». Вдруг сзади – Ба-бах! Тишина. На экране бортового компьютера сообщение:
   «Обнаружено неизвестное новое устройство. Инсталлировать?»
 //-- * * * --// 
   – Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… Так… Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то?.. Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то?.. Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел?.. А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?
 //-- * * * --// 
   Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:
   – Муж приехал!
   Любовник:
   – Ну наконец-то!
 //-- * * * --// 
   Какой мошенницей оказалась директор школы 14 Алексеева!
   Истратила деньги, отпущенные на ремонт школы на 1 кг пельменей!
 //-- * * * --// 
   – Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
   – Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Но только не направляйте его ни на кого…
 //-- * * * --// 
   – Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
   – Очень хотел бы! Но при таких ценах!..
 //-- * * * --// 
   – У вас такие длинные пальцы, вы, наверное, пианист?
   – Нет, я пробирки мою.
 //-- * * * --// 
   Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал гроб с тещей.
 //-- * * * --// 
   Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы – паршивке еще не было 15-ти.
 //-- * * * --// 
   – Петь, давай разводиться.
   – Опять?! Тебе что, троих детей мало?!
 //-- * * * --// 
   Если свет в туалете выключается со звуком «Эй», значит в туалете кто-то есть.
 //-- * * * --// 
   – Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь?
   – Извини, я мелодию слушал.
 //-- * * * --// 
   – Фамилия?
   – Чья?
   – Имя?
   – Чье?
   – Чья Чье… Китаец, что ли?
 //-- * * * --// 
   Торжественный прием во дворце лорда. Подвыпивший гость обращается к хозяйке:
   – Миледи, где у вас туалет?
   – В холле справа дверь с надписью «Для джентльменов», но вы заходите.
 //-- * * * --// 
   Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
 //-- * * * --// 
   Один гражданин получил по почте бланк декларации о доходах из налоговой инспекции и отправил его обратно с небольшим сопроводительным письмом:
   «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».
 //-- * * * --// 
   – К сожалению, ничем не могу вам помочь, – вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.
 //-- * * * --// 
   – Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
   – Гарантия какая?
   – Пожизненная.
   – Раз сдох – гарантия кончилась.
 //-- * * * --// 
   – Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
 //-- * * * --// 
   Ленский вышел на дуэль в панталонах, они разошлись и грянул выстрел…
 //-- * * * --// 
   Посреди храма стоял Будда, рядом стояли буденовцы…
 //-- * * * --// 
   – Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
   – Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!
 //-- * * * --// 
   Белочка, береги свое дупло.
 //-- * * * --// 
   – Что у нас сегодня на ужин?
   – Картошка в мундире!
   – Но ведь сегодня праздник!?
   – Так и картошка в парадном мундире!
 //-- * * * --// 
   – А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
   – А она что?
   – А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
 //-- * * * --// 
   Жена собирается в магазин.
   – Деньги взяла?
   – Взяла.
   – Смотри, не трать!
 //-- * * * --// 
   Тамада на свадьбе:
   – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
   – А я не играла…
 //-- * * * --// 
   Жена мужу:
   – Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
   Возвращается через полчаса:
   – Ну, как дела, милый?
   – Беда, милая, не доглядел!.. Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
 //-- * * * --// 
   Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
   – Вася! Ну ты ваще! Какая у тебя душа широкая, такие чаевые отвалил швейцару!
   – Коля! Что чаевые! Ты посмотри, какое мне чудесное пальто дали!
 //-- * * * --// 
   Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной.
   Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
 //-- * * * --// 
   В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
   – Леха! Че грустишь?
   – У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
 //-- * * * --// 
   – Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
   – Да что ты, там же всего три лягушки.
   – Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!
 //-- * * * --// 
   Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
   Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
   – А ты все печешь, дорогая, все печешь…
 //-- * * * --// 
   Врачи, которые считают, что у вас все в порядке, есть только в военкомате.
 //-- * * * --// 
   Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
   – Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
   Вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: «Я беременна».
   – Идиот, это пэйджер!
 //-- * * * --// 
   Если бы в «Титанике» вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис, он бы всех спас…
 //-- * * * --// 
   …Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не с чем было играть…
 //-- * * * --// 
   – Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
   – А мне не нужен красавец.
   – Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
 //-- * * * --// 
   Женщины могут все. Но некоторые стесняются.
 //-- * * * --// 
   Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива…
 //-- * * * --// 
   Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука и торчала из чемодана.
 //-- * * * --// 
   Хозяин – гостю:
   – Посветить вам на ступеньки?
   – Нет, спасибо, я уже внизу лежу.
 //-- * * * --// 
   – Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
   – Хорошо, я подожду, пока ты заснешь.
 //-- * * * --// 
   – Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.
   – Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
 //-- * * * --// 
   Зависть – это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная – «Хочу, чтобы и у него этого не было!»
 //-- * * * --// 
   Закончил Мединститут – медик.
   Закончил Пединситут?
 //-- * * * --// 
   Хорошо моряку – в порту его ждет девушка!
   Хорошо дальнобойщику – девушка ждет его на стоянке!
   Хорошо проводнику – девушка ждет на вокзале!
   И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…
 //-- * * * --// 
   Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
   – Ну что, старый хр…н, опять бухал и шлялся по девкам?
   – Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…
 //-- * * * --// 
   Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.
   – Доктор, он домогается меня целыми днями!
   – Ну, ерунда, мы сделаем ему операцию и он больше не будет вас беспокоить.
   – Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать запах изо рта?
 //-- * * * --// 
   Муж говорит жене:
   – Опять сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за квартиру и за телефон. Кому будем не платить раньше?
 //-- * * * --// 
   Она считала себя образованной девушкой, но фразу «One minute, рleаse» переводила как «Один минет, пожалуйста», и жутко смущалась.
 //-- * * * --// 
   Надпись на могильной плите:
   «Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились».
 //-- * * * --// 
   Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло – бабки нет… Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
   – Что же ты, зараза старая, не пришла?!
   – А меня как будто мама не пустила…
 //-- * * * --// 
   Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
   – Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и будет материться!
 //-- * * * --// 
   – Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
   – Да, пожалуйста.
   – А по какому курсу?
   – По шесть рублей.
   – ???… Извините, это банк?
   – Нет, это типография!
 //-- * * * --// 
   В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.
   Адвокат:
   – Давал ли вам обвиняемый наркотики?
   Сосед:
   – Нет!
   Адвокат:
   – А жена соседа давала?
   Сосед:
   – Простите, речь все еще идет о наркотиках?
 //-- * * * --// 
   – Ты сказал сестре, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, – говорит мама сыну.
   – Света, я очень жалею, что ты дура…
 //-- * * * --// 
   – Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
   – Да нет.
   – Чего ты? Как раз твой размер!
   – Да неудобно!
   – Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
   – Вова, отстань, какое еще свадебное платье – я с утра не брился!
 //-- * * * --// 
   Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
   – К моей никто не приходил?
   – Нет.
   – Что? Все двадцать дней – и никто-никто?
   – Все двадцать дней.
   – Ну, тогда и я не пойду.
 //-- * * * --// 
   – Алло, Новодевичий монастырь?
   – Да.
   – Новые девочки есть?
 //-- * * * --// 
   Кот Матроскин – Шарику:
   – Неправильно ты, Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
 //-- * * * --// 
   Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со сковородкой в руках и со словами:
   – Где тебя носило, сволочь?
   – Люся… на кладбище был.
   – Что, кто-то умер?!
   – Не поверишь… там все умерли!..
 //-- * * * --// 
   Террористы захватили вино-водочный завод, и вот уже третий день не могут четко сформулировать свои требования.
 //-- * * * --// 
   Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на самолет:
   – Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
   – Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…
 //-- * * * --// 
   Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
   – Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
   – Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
 //-- * * * --// 
   Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
   – Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
   – Спасибо, Пейджер-джан…
 //-- * * * --// 
   Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
   Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
   – Ну?! Ну?! Ну-у-у?..
   Жена из кухни:
   – Коля, иди завтракать.
   Мужик:
   – О! Коля!!!
 //-- * * * --// 
   Переполненный троллейбус.
   – Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать на билет?
   – Ты че, интеллигент, в натуре?!
   – Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы…
 //-- * * * --// 
   – Все! Со вторника начинаю новую жизнь.
   – А почему не с понедельника?
   – Да какая в понедельник жизнь!
 //-- * * * --// 
   Муж возвращается поздно ночью и говорит жене:
   – Ты никогда не угадаешь, где я был!
   – Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твою версию.
 //-- * * * --// 
   Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
 //-- * * * --// 
   Шеф обращается к своему бухгалтеру:
   – Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
 //-- * * * --// 
   Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
   – Серега родился, сыном назвал.
 //-- * * * --// 
   Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой…
 //-- * * * --// 
   Наша кошка тоже боялась пылесоса… ничего, потом втянулась…
 //-- * * * --// 
   «Машины у входа не ставить. Штраф – лопатой по стеклу».
 //-- * * * --// 
   А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
 //-- * * * --// 
   Новый русский сидит в ресторане и любуется новеньким дипломом кандидата наук.
   Официант спрашивает:
   – Что, купил?
   – Почему сразу купил? Друзья подарили…
 //-- * * * --// 
   – Не показывай мне язык, а то заболеешь!
   – Чем?
   – Переломом челюсти и сотрясением мозга.
 //-- * * * --// 
   – Слава Богу дозвонился!
   – Какой еще Слава?
 //-- * * * --// 
   – Капитан, якорь всплыл!
   – Да-а… скверная примета.
 //-- * * * --// 
   – Ну что, будем лечить или пусть живет?
 //-- * * * --// 
   Ни кола, ни кока.
 //-- * * * --// 
   – Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
   – Отпусти… Когда отойдет подальше – стреляй!
 //-- * * * --// 
   Звонит телефон:
   – Простите, а Катюшу можно?
   – Катюшу? Да, пожалуйста: «Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»
 //-- * * * --// 
   Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание…
   Старший: «Ндааа…»
   Средний: «Да уж, не мешало бы…»
   Младший: «Ну че, я сбегаю?..»
 //-- * * * --// 
   Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, кричит, мол остановите автобус, на работу опоздаю. Пассажиры запереживали, достучались до водителя. Остановил. Женщина загрузилась, отдышалась и заявляет:
   – Граждане, приготовьте проездные и билеты для проверки.
 //-- * * * --// 
   Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос. Смотрит на себя в зеркало, вздыхает:
   – Ты хотел стать артистом – ты им стал…
 //-- * * * --// 
   Очень просто выяснить, окончена ли твоя миссия на Земле: если ты жив – она продолжается.
 //-- * * * --// 
   – Знаете, вчера я пошла с подругой в магазин и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
 //-- * * * --// 
   Муж возвращается домой ночью навеселе. Жена, почувствовав запах духов, строго спрашивает:
   – Где был?
   – У Генки.
   Жена тут же набирает телефон Генки.
   – Привет, Гена. Мой у тебя был?
   – Как был? Он и сейчас у меня.
 //-- * * * --// 
   – Где тут у вас руки можно помыть, а то терпеть больше не могу!
 //-- * * * --// 
   – Вовочка, а где твой дневник? – спрашивает отец.
   – А я его Пашке отдал, родителей напугать!
 //-- * * * --// 
   Мужик вышел из ресторана. Вдруг земля под ногами задрожала и как даст ему по лицу… Так стоя и уснул.
 //-- * * * --// 
   Из дебатов кандидатов в президенты. Вопрос из зала:
   – Вы же знаете плачевное состояние нашей медицины? Зарплаты у медиков маленькие. Какие пути вы видите для увеличения зарплат?
   – Вы сами ответили на свой вопрос – зарплату медикам надо поднимать!
 //-- * * * --// 
   У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами.
   А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
 //-- * * * --// 
   В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трется об нее. Она не выдерживает:
   – Вы что, хотите меня?
   – Нет.
   – Тогда отойдите, может другие хотят.
 //-- * * * --// 
   – Я сегодня такой сон видел! Про зайчика. Серенького. Во-от с таким хвостиком и такими ушками! По кочкам прыгает, морковку грызет. Не видал?
   – Не-а.
   – Посмотри, обязательно посмотри.
 //-- * * * --// 
   Приходит мужичок в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
   – Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
   – Да это ж йогурт!
   – А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Два портвейна, пожалуйста.
 //-- * * * --// 
   – Почему вы опоздали на работу?!
   – Поздно вышел из дома…
   – А раньше нельзя было выйти?!
   – Уже было поздно выходить раньше…
 //-- * * * --// 
   Стюардесса:
   – Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько… Пойду, теперь пассажиров успокою.
 //-- * * * --// 
   Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор.
   Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб…
   Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли тоже в лоб…
   Пригорюнился тут младший сын… Да делать нечего…
 //-- * * * --// 
   Парень с девушкой:
   – Мань, дай помогу, сумку понесу…
   – Не дам!
   – Не дашь?
   – Сумку – нет!
 //-- * * * --// 
   И сел Иван-Дурак на Коня-Идиота…
 //-- * * * --// 
   Начаты съемки продолжения известного детского фильма «Приключения Электроника» под названием «Отключения Электроника за неуплату».
 //-- * * * --// 
   – Вам дрова наколоть?
   – Ага!
   – На какой части тела?
 //-- * * * --// 
   За кулисами бегает помощник режиссера:
   – Где Муму? Где Муму? Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю…
 //-- * * * --// 
   – Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози…
   – Алло! Вася! Приезжай, тут столько водки – привози девчонок!
 //-- * * * --// 
   – Официант, я хочу то, что ест господин за соседним столиком!
   – Так, сейчас я скажу тому господину, что его вызывают к телефону, а вы действуйте!
 //-- * * * --// 
   Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
   – Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?
 //-- * * * --// 
   «Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения».