-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
|   
|
|  The best sms-анекдоты
 -------

   Группа авторов
   The best sms-анекдоты


   Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
   – 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
   Пенсионер, ехидно:
   – Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
 //-- * * * --// 
   Уважаемый абонент!
   Остаток вашего счета переходит на счет организации «АЛЬКАЙДА». Благодарим за сотрудничество. УСАМА БЕНЛАДЕН.
 //-- * * * --// 
   ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРЕТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ… УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА.
 //-- * * * --// 
   Вы все еще отмечаете? Тогда мы идем к вам!!!
 //-- * * * --// 
   Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:
   – Я же тебя на чай приглашала!
   Он:
   – Ну, это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут…
   Вытаскивает из кармана замученную ириску:
   – Вот! Конфеты с коньяком!
 //-- * * * --// 
   Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».
   – Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.
 //-- * * * --// 
   Тампон тампону звонит на мобильник и говорит:
   – Ты где?
   – Я где?!?
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.
 //-- * * * --// 
   Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Сосед купил новую мебель, вечером прихожу тебя душить. Подпись: ЖАБА.
 //-- * * * --// 
   – Папа, а все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?
   – Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если на выборах вы проголосуете за меня…»
 //-- * * * --// 
   Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
 //-- * * * --// 
   Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:
   – Ну хорошо! Я завтра тоже…
   – Не смей, дура!
   – Это почему же?
   – Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!
 //-- * * * --// 
   Она поднялась на цыпочки и поцеловала его свысока.
 //-- * * * --// 
   Однажды фее на телефон пришло Сообщение: «Опоздала к двенадцати домой. Сижу в тыкве. Золушка».
 //-- * * * --// 
   – Зачем крутизна пальцы веером ставит?
   – Так на мобильнике прием лучше!
 //-- * * * --// 
   Чтo смотришь, когда хочу, тогда пишу.
   Твой сотовый.
 //-- * * * --// 
   Поволжье, 1930-е гг. В селе проходит лекция в рамках антирелигиозного агитпохода на тему «Религия – опиум для народа». После ее окончания лектор подходит к старикам, сидящим на лавочке, и спрашивает:
   – Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?
   – Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…
 //-- * * * --// 
   Разговаривает новый русский по мобильнику со своим корешем, и тот у него спрашивает, где он находится. Новый русский отвечает: «В Нью-Йорке! На углу улиц „WALK“ и „DON`T WALK“».
 //-- * * * --// 
   Врезается пенсионер на «копейке» в 600-й «Мерседес». Из «мерса» выходят двое.
   – Ну что? Теперь гони квартиру!
   Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и говорит:
   – Как же меня задолбали эти бомжи!
 //-- * * * --// 
   Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее…
   – Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки!
   – Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
 //-- * * * --// 
   Гонки формулы 900/1800, или тараканьи бега по ново-русски.
   На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чей мобильник первый доползет до финиша, тот и выиграл.
 //-- * * * --// 
   Сообщение: Эй ты, а ну вылезай из под кровати, это наше место!!!
   Тапочки.
 //-- * * * --// 
   Телефонный звонок.
   – Васю можно?
   – Васю можно только потрогать.
 //-- * * * --// 
   Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.
 //-- * * * --// 
   Пикассо ограбили в поезде. В полиции его попросили, так как он художник, нарисовать портреты грабителей, на что он любезно согласился. По его наброскам задержали двух стариков, двух старух, три трамвая и четыре стиральных машины.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
 //-- * * * --// 
   Едет нарик в троллейбусе. На остановке заходит старик, подходит к нему и говорит:
   – Слушай, сынок. Я старый, уступи мне место, у меня 1000 болезней, вот ногу в 41-ом потерял.
   Нар отвечает:
   – Сколько езжу в 41-ом, а ноги твоей не видел.
 //-- * * * --// 
   Беседуют двое пенсионеров:
   – Эх, если б сейчас вернулся Сталин!..
   – То он сразу бы угодил в кутузку за отсутствие регистрации.
 //-- * * * --// 
   Абраму по междугороднему телефону, звонит Яков:
   – Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака.
   – Боже ж мой! Это была ее любимая поза…
 //-- * * * --// 
   Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
 //-- * * * --// 
   Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: «Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!»
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Забери сапоги и Рому из детского сада.
 //-- * * * --// 
   Берримор принес сэру Генри овсянку. Вдруг на улице жутко завыла автосигнализация. Сэр Генри встревожено спрашивает:
   – Берримор! Это случайно не собака воет?
   Бэрримор, которого «достали» постоянные вопросы, отвечает:
   – Нет, сэр, это мобильник Баскервилей.
 //-- * * * --// 
   Cообщение:
   – Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
   Дорогая.
 //-- * * * --// 
   Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.
 //-- * * * --// 
   Разговор двух приятелей:
   – Представляешь, сегодня шел по улице, а мне навстречу девушка. Такая – в белом плаще, короткая юбочка кожаная, волосы золотые до пояса. Глаза томные, ни на кого не смотрит, по мобильнику разговаривает… Как королева. Ах, если бы у меня был шикарный «Мерседес»! Подъехал бы тихо так сбоку и ОБРЫЗГАЛ!!!
 //-- * * * --// 
   Новый русский приобрел мобильник. На радостях он пошел в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены.
   – Это ты? – удивился он, – а как же ты узнала, что я здесь?..
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Матом тебя прошу, приезжай скорее!
 //-- * * * --// 
   Поехали двое новых русских на охоту в джунгли. И одного в член укусила ядовитая змея. Тот загнулся, орет, а другой по мобильнику звонит доктору и спрашивает совета. Врач ему говорит:
   – Вы должны отсосать кровь из ужаленного места.
   Ужаленный и спрашивает:
   – Что сказал доктор?
   – Он сказал, что ты умрешь!
 //-- * * * --// 
   – И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?
   – Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, – кому он нужен?!
 //-- * * * --// 
   Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
 //-- * * * --// 
   Сообщение
   Пересемэсь мне. (подпись).
 //-- * * * --// 
   Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.
 //-- * * * --// 
   Продам «Мерседес-600» после аварии. До аварии просьба не беспокоить…
 //-- * * * --// 
   Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны…
 //-- * * * --// 
   Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
   – Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
   – А я бы остался доволен заменой поршня.
 //-- * * * --// 
   Афоризм в защиту супружеским изменам: «В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!»
 //-- * * * --// 
   Cообщение: Cкачай срочно курсовую на тему: Онегин и плавание или Герасим и уроки ораторского мастерства. 40 листов, 12 шрифт.
 //-- * * * --// 
   Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
 //-- * * * --// 
   Ищу женщину для введения хозяйства.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть?
 //-- * * * --// 
   Не плюй под стол. Там тоже гости!
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   «Расслабь ремень – задыхаюсь…»
 //-- * * * --// 
   Два древних пенсионера на лавочке судачат:
   – Помнишь, Петрович, как раньше было – увидишь девку молодую и сразу кровь взыграет!..
   – А щас?
   – А щас – зрение никакое.
 //-- * * * --// 
   Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Соскучилась по твоим глазкам. Подпись: Вилка.
 //-- * * * --// 
   Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.
 //-- * * * --// 
   – Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
   – Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
 //-- * * * --// 
   После 11 сентября реклама мобильников: «Покупайте сотовые телефоны, если хотите, чтобы ваши последние слова были услышаны близкими».
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Вася, ты вчера ушел и унес ключи от холодильника.
 //-- * * * --// 
   Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся».
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Срочно узнай номер моего телефона и скинь мне его на него.
 //-- * * * --// 
   Встречаются два новых русских:
   – Слышь, Колян, а ты в курсе, кто такие Бах и Моцарт?
   – Ну ты че, думаешь, я лох? Конечно, знаю, это композиторы, они для наших мобильников музыку пишут.
 //-- * * * --// 
   Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Армен, ты напился и забыл свой телефон у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.
 //-- * * * --// 
   Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Твоя сестра разжирела как Монсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.
 //-- * * * --// 
   – Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.
 //-- * * * --// 
   – Я решила поменять профессию.
   – Правда?!
   – Б…дь буду!
 //-- * * * --// 
   В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.
   – А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
   – Скоро восемьдесят.
   – О! А я бы вам не дала.
   – Да? Очень жаль!
 //-- * * * --// 
   Концерт Пола Маккартни на Красной площади. Маккартни объявляет последнюю песню:
   – Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!
 //-- * * * --// 
   Дорога – период жизни мужчины до измены супруги.
 //-- * * * --// 
   1 октября – День пожилого человека.
   По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников…
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Срочно вытащи меня из кармана, очень душно!!!
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Я не могу есть утром, потому что я люблю тебя, я не могу есть в обед, потому что я люблю тебя, я не могу есть вечером, потому что я люблю тебя… Я не могу спать ночью… потому что Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!
 //-- * * * --// 
   Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
   – А я-то думаю, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Саша, проснись и пой. Нас обокрали.
 //-- * * * --// 
   Первое Сообщение:
   Идет подготовка к завершению работы вашего телефона.
   Второе через 5 секунд:
   Теперь питание телефона можно отключить.
 //-- * * * --// 
   Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф…
   А там сидит моя мама и говорит:
   – Жениться тебе надо, сынок…
 //-- * * * --// 
   Женщина говорит любовнику:
   – Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!
 //-- * * * --// 
   Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперед.
 //-- * * * --// 
   – Просто не знаю, что и делать, – говорит рыбак. – Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
   – Больше не поедешь на рыбалку?
   – Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   – Утонешь, можешь домой не приходить!
 //-- * * * --// 
   Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-mail: zzz@zzz.zz.
 //-- * * * --// 
   Продам девственность, б/у, но в хорошем состоянии.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   – Паша! Не стриги ногти на ногах, обещали гололед!
 //-- * * * --// 
   Реальное сообщение знакомому менту из «убойного» отдела: «Приди и опознай мой труп. Подпись: бывшая Татьяна».
 //-- * * * --// 
   Приезжает муж из командировки домой. Ему открывает здоровенный амбал и спрашивает:
   – Чего тебе?
   – Есть хочу.
   – Щи вчерашние будешь?
   – Буду.
   – Приходи завтра.
 //-- * * * --// 
   Реальное Сообщение: «Миша! Почему ты пленку принес, а сам не пришел?»
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   – Где обещанный плод страсти? Желаем жрать коллективно!
 //-- * * * --// 
   Любовь – это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.
 //-- * * * --// 
   Девушка на свидании:
   – А ты с кем-нибудь целовался до меня?
   – Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали: «Горько!»
 //-- * * * --// 
   Сообщения на:
   Первое:
   Нажми на кнопку, которая пониже и чуть-чуть подожди – увидишь сообщение!
   Тут же второе:
   Ты что! Мне же больно! На кнопку надо было нажимать нежно! Я теперь обиделся и не покажу тебе сообщение кое от кого…!!!
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, наша муха умрет со скуки, потому как летать не сможет. Вот так и я, погибаю, когда тебя нет рядом.
 //-- * * * --// 
   В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   – Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой телефон.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Маляры не пришли, осталась цела. Твоя Тикурилла.
 //-- * * * --// 
   – У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут…
 //-- * * * --// 
   В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей, против чего они выступают.
 //-- * * * --// 
   Сообщение в 5 утра:
   – Женя, почему ты не спишь?
 //-- * * * --// 
   Избавлю от лишнего веса, от лишних частей тела. Бензопила.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Облаков крылом касаясь,
   Гордо реет неплательщик,
   А внизу его с тоскою
   Наблюдают кредиторы.
   Подпись – Всегда твои братки.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   – Почему, если в мире так много разных девушек, все заканчивается одним и тем же?
 //-- * * * --// 
   – Чем отличается западный пенсионер от российского?
   – Одним словом! Западный пенсионер на пенсии ездит по мИру, а российский ходит пО миру.
 //-- * * * --// 
   Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:
   – Кто это тебя так?
   Она отвечает:
   – Да муж это.
   – Так ведь он же в командировке! – говорит одна из подруг.
   – Хм… Я тоже так думала… – отвечает женщина.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   – Кирпич.
   Сразу же следующее:
   – Рука не отвалилась?
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Михалыч!!! Твоя секретарша родила двойню!!! Поздравляю…
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Султан, я жду тебя возле дома, где мусор. Целую. Марина.
 //-- * * * --// 
   – А я теперь в командировки не езжу!
   – Это еще почему?
   – Ну, понимаешь… Сосед очень просил сильно – не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил….
 //-- * * * --// 
   Сообщение от наркоманов:
   Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100, хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые, как вчера, мы их вернем.
 //-- * * * --// 
   Вопрос к кабинету министров:
   – Почему вы так старательно пытаетесь ввести в действие закон о монетизации льгот?
   – Так льготу, ее ведь в карман не положишь!
   – А почему тогда пенсионеры бунтуют?
   – А кто тут говорил о пенсионерах?
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   – Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа.
 //-- * * * --// 
   – Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив!
   – Какие?
   – Со вкусом: миндальный, шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем.
   – Мммммм… «селедочно-луковый»…
   – Дура, я еще не одел!
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.
 //-- * * * --// 
   – Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
   – Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак…
 //-- * * * --// 
   На курорте:
   – Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?
   – Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!
   Сообщение:
   Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, так как ты: 1) стукач; 2) зануда; 3) много тупишь… 50/50, звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ – Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
 //-- * * * --// 
   – Магда, ты куришь! С каких пор?
   – С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.
 //-- * * * --// 
   В связи с протестами российских пенсионеров против монетизации льгот, правительством принято решение разрешить пенсионерам переходить улицу на красный свет.
 //-- * * * --// 
   Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
   – Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Я пришелец, и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.
 //-- * * * --// 
   Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
   – Не смейся, скотина! – говорит ему грек. – Следующая пуля будет твоей.
 //-- * * * --// 
   Эротическая телепередача для пенсионеров – «Как это было».
 //-- * * * --// 
   Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет:
   – Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!
 //-- * * * --// 
   – Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала!
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!
 //-- * * * --// 
   – Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.
   – И ему это удалось?
   – Нет.
   – Это была не моя жена.
 //-- * * * --// 
   Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься… Моя любимая «Ferrari F50».
 //-- * * * --// 
   Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
 //-- * * * --// 
   В гостях.
   – У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
   – Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
 //-- * * * --// 
   Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
   – Вчера, блин, потерял сберкнижку!
   – Ну, какие дела?! Новую заведешь!
   – Да я еще ту не дочитал!
 //-- * * * --// 
   Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость… можно погрузить еще одно тело… к взаимному удовольствию обоих тел.
 //-- * * * --// 
   Разговор двух приятелей:
   – Поехали на пьянку! Девчонки будут!
   – Какие девчонки?
   – Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!
 //-- * * * --// 
   Звонок в ресторан:
   – Я хочу у вас заказать столик.
   – Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то козел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут…
 //-- * * * --// 
   Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
   – Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!
 //-- * * * --// 
   – Внучек, а чей-то такое «виртуальный секс»?
   – Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнером, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер…
   – Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла… Я-то по молодости рукой обходился.
 //-- * * * --// 
   До монетизации льгот российские пенсионеры даже не догадывались, сколько людей в стране и за рубежом заботятся об их интересах.
 //-- * * * --// 
   – Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
   – А в чем же дело?
   – Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
 //-- * * * --// 
   – Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
   – Да какую-то передачу о жизни животных.
   – Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
   – «Ночные бабочки на Тверской».
 //-- * * * --// 
   – Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
   – Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю.
   – А как Лена?
   – Лена – это я! Генка выглядит еще хyже…
 //-- * * * --// 
   Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
   – Тебе с коньяком, – спрашивает жена мужа.
   – Нет, с лимоном, – отвечает муж, – я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой.
   Бизнесмен выкладывает «лимон» и уходит.
 //-- * * * --// 
   Объявление в подъезде российского кооперативного дома:
   «Уважаемые жильцы! Не засоряйте мусоропровод. Это дом, в котором вы живете».
 //-- * * * --// 
   Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
   – Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?
   Не задумываясь, Кант ответил:
   – Седые!
 //-- * * * --// 
   Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:
   – …у меня жена родила.
   – Молодец, премию тебе выпишем.
   – Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
   – Хорошо, две премии…
   – Ну вы совсем меня не поняли – у меня второй сын!!!
   – Ладно, возьми знак «40» и поставь, где захочешь!
 //-- * * * --// 
   В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.
 //-- * * * --// 
   Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
   – Ну как, сына видела?
   – Ага!
   – Ну и на кого похож?
   – Да все равно ты его не знаешь…
 //-- * * * --// 
   Укладывает мама маленького ребенка спать вечером. Песенку поет ему колыбельную, час поет, два поет… А ребенок вдруг и говорит:
   – Мама, ты, конечно, здорово поешь, но уж больно сильно спать хочется.
 //-- * * * --// 
   В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.
 //-- * * * --// 
   – Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
   – Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.
 //-- * * * --// 
   Разговор двух коллег:
   – Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов.
   – Не волнуйся, нас это не коснется – он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
 //-- * * * --// 
   Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:
   – Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
 //-- * * * --// 
   – Знаете, как называются люди, которые не едят мяса?
   – Вегетарианцы?
   – Нет, пенсионеры.
 //-- * * * --// 
   Мужчина как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.
 //-- * * * --// 
   Встретились два приятеля.
   – Привет, Вася, почему ты такой грустный?
   – У меня сын родился.
   – Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
   – Все так, да про это моя жена узнала!
 //-- * * * --// 
   Алкаш заходит в общественный туалет и видит: на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
   – Что я, бомж, что ли! Буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
   Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
   – А вот 101 рубль не стыдно поднять!
 //-- * * * --// 
   Переполненный транспорт в час пик. К вольготно развалившемуся на сидении детине пробирается сквозь толпу ветеран с костылем и канючит:
   – Молодой человек, я на войне ногу потерял…
   – Ну вот, я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!
 //-- * * * --// 
   Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!… Вот тесть – правильная теща!!!
 //-- * * * --// 
   – Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
   – Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
 //-- * * * --// 
   Рядом сидят два нищих, у одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго: «Подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
   – Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
   Тогда еврей обращается к инвалиду:
   – Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
 //-- * * * --// 
   Рецепт салата «Hовогодний»: Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку – салат готов!
 //-- * * * --// 
   В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
 //-- * * * --// 
   Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
   – Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.
   – Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки было.
 //-- * * * --// 
   Было у царя три сына. И говорит им однажды:
   – Стреляйте из лука, куда стрела попадет – на той и женитесь!
   Стрельнул первый сын – попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
   Стрельнул второй сын – попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
   Стрельнул третий сын – попал в… руку!
 //-- * * * --// 
   Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 г. к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами!
 //-- * * * --// 
   Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
   – А что это такое? – спрашивает жена.
   – Кожно-венерический диспансер.
   – Ну ты даешь!
   – Это ты даешь, а я лечусь!
 //-- * * * --// 
   Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН столкнулся с большими трудностями. Пострадали трудности.
 //-- * * * --// 
   – Как ты можешь так изменять своему мужу?
   – А что, ты знаешь другой способ?
 //-- * * * --// 
   Коктейль «Русский особый».
   Налейте полстакана водки. Добавьте еще полстакана водки. Пить залпом, не перемешивая.
 //-- * * * --// 
   Красивая женщина – это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
 //-- * * * --// 
   Урок природоведения. Учительница спрашивает:
   – Машенька, откуда берется молоко?
   – Его дает корова!
   – Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
   – Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!
 //-- * * * --// 
   Реклама: Очередь в гей-клуб. У первого стоящего в очереди звонит сотовый, он достает трубку – Nokia 3310. Звонит у второго, достает – Nokia 3310. Так до последнего из стоящих в очереди. Тот, естественно, тоже достает Nokia 3310. Голос за кадром: «Даже у последнего п…раса есть Nokia 3310!»
 //-- * * * --// 
   Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей.
 //-- * * * --// 
   Встречаются два пенсионера в туалете:
   – Как дела?
   – Да нормально, вот, половой вопрос уже отпал…
   – Отпал?! А у меня еще болтается…
 //-- * * * --// 
   Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу: «Почему у тебя такой маленький х…й?» на пятнадцати языках.
 //-- * * * --// 
   Сотовый телефон – единственная вещь, которой мужчины мерятся, у кого меньше.
 //-- * * * --// 
   Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
 //-- * * * --// 
   Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
   – А родители Сидорова тоже тр…тся.
   Родители, испуганно:
   – С чего ты взял?
   Вовочка:
   – А вон, Петька тоже на балконе торчит.
 //-- * * * --// 
   – Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса…
   – Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
 //-- * * * --// 
   Ремень – это пособие для воспитания у невоспитанных родителей. А также это предмет, поддерживающий на должной высоте брюки и авторитет родителей.
 //-- * * * --// 
   – Папа, а наша сборная по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
   – Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.
 //-- * * * --// 
   Отец с дочерью возвращаются из крематория и отец несет в руках урну с прахом своей тещи. Дочь спрашивает:
   – Папа, а давай поставим урну на пианино – бабушка так любила слушать, как я играю на нем!
   – Нет, – отвечает папа, – я ее лучше в песочные часы засыплю, пусть она еще поработает.
 //-- * * * --// 
   – Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
   – Наверное, в трамвае прицепился…
   – А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
   – Глупости, я всегда снимаю брюки…
 //-- * * * --// 
   Пропал бультерьер. Нашедшему – царствие небесное.
 //-- * * * --// 
   Через три дня после свадьбы, дочь звонит матери:
   – Мама у нас с мужем такой скандал получился, даже не знаю, что делать?
   Мать успокаивает дочку:
   – Ты не волнуйся, помиритесь, у всех бывают когда-нибудь первые ссоры и все потом мирятся, притираются.
   Дочь срывающимся голосом:
   – Я знаю, мама, а труп куда девать?
 //-- * * * --// 
   Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».
 //-- * * * --// 
   Муж спрашивает:
   – Что было между вами?
   – Ничего, даже презерватива…
 //-- * * * --// 
   Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович просьба не смеяться над фотографией.
 //-- * * * --// 
   На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:
   – А что будет-то?
   – А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!
   – Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?
   – Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»
 //-- * * * --// 
   Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
   – У вас что, потолки высокие?
   – Нет, сосед.
 //-- * * * --// 
   – Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
   – Из-за сломанного носа.
   – Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
   – Вот именно. И не собираюсь.
 //-- * * * --// 
   СРОЧНО ПРОДАМ «мышь» в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег 5000 км.
 //-- * * * --// 
   Парень говорит девушке:
   – Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
   – А какой?
   – Какой-какой! Ты переночуешь, а потом исчезнешь!
 //-- * * * --// 
   Учитель:
   – Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
   Ученик:
   – Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.
 //-- * * * --// 
   – Почему дети студентов очень нервные?
   – Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает: как же мы втроем будем жить на две стипендии.
 //-- * * * --// 
   Женщины – такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
 //-- * * * --// 
   – Пишите: «Черепная травма головы…»
   – Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.
   – Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся.
 //-- * * * --// 
   Цыганка гадает парню по руке:
   – Э, соколик, да я вижу у тебя подружки нет.
   – Нет, – вздыхает парень.
   – Э, да у тебя и раньше не было подружек.
   – Не было. А что, и об этом линии руки говорят?
   – Не линии, соколик. Мозоли…
 //-- * * * --// 
   Куплю дихлофос или продам тараканов.
 //-- * * * --// 
   Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
 //-- * * * --// 
   Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
   – Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
   Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
   – Да… А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
   Мужик, тяжело вздохнув:
   – Господи… Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны…
 //-- * * * --// 
   – Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
   – Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!
 //-- * * * --// 
   – Ты любишь своего мужа?
   – Конечно! Я вообще люблю мужчин!
 //-- * * * --// 
   Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
 //-- * * * --// 
   Жена – мужу:
   – Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
   – И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
 //-- * * * --// 
   Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?» Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?».
 //-- * * * --// 
   Пропала собака на трех лапах!!! Особые приметы, когда ссыт – падает.
 //-- * * * --// 
   – Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
   – Следы талька для ног на ушах.
 //-- * * * --// 
   В любовнице все должно быть прекрасно! И фигура, и характер, и муж.
 //-- * * * --// 
   Давайте организуем протест за «все входящие – бесплатно!»
   Навяжите белые платочки на антенны своих мобильников!
 //-- * * * --// 
   – Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
   – Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете…
 //-- * * * --// 
   Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.
 //-- * * * --// 
   Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:
   – Какая великолепная колоратура!
   – Бабник проклятый! На ее голос тебе, небось, начхать.
 //-- * * * --// 
   Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
 //-- * * * --// 
   Истинное целомудрие приобретается с годами.
 //-- * * * --// 
   Мама Вовочки утром говорит мужу:
   – Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
   – Да брось ты, он это каждую неделю в понедельник говорит, чтобы сачкануть.
   – Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
 //-- * * * --// 
   В квартире пожар. Муж кричит:
   – Что выносить будем в первую очередь?
   Сдавленный голос из шкафа:
   – Шифоньер!
   – Это кто говорит?
   – Это мы, пиджаки…
 //-- * * * --// 
   В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах…
 //-- * * * --// 
   Лечение алкоголизма наркоманией! Дорого!
 //-- * * * --// 
   Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
   – Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
   – Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
 //-- * * * --// 
   Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
   – Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
   – Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
 //-- * * * --// 
   Даю уроки вожделения.
 //-- * * * --// 
   Молодой человек у гадалки:
   – Вы определяете только будущее или и прошлое тоже?
   – И то и другое.
   – В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.
 //-- * * * --// 
   Дочь:
   – Все! Я выхожу замуж за Ваську!
   Мать:
   – Да он же бездельник и пьяница!
   Отец:
   – Ну, надо ж с кого-то начинать!
 //-- * * * --// 
   Идут два алкаша пьяные в муку. Тут один говорит:
   – Слышь, я ссать хочу очень, а сил вытащить нету. Помоги.
   Ну, второй полез и по ошибке залез в карман, где лежал огурец на закусь. Достает:
   – Слышь, я по-моему тебе оторвал!?
   – Да, чую, как кровь по коленкам хлещет.
 //-- * * * --// 
   Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются вовочкины родители, заходят в комнату и… Кто о чем думает:
   Леночка:
   – Теперь все родителям расскажут.
   Вовочка:
   – Черт, кончить не успел.
   Папа:
   – Скоро и курить начнут.
   Мама:
   – Раздвинь ноги, дура, ему же больно!
 //-- * * * --// 
   Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
 //-- * * * --// 
   Hа приеме у нарколога.
   – Пьете?
   – Пью, доктор.
   – Как часто?
   – Каждый день, но бывают и запои.
 //-- * * * --// 
   Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
   – Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
   – Вы лучше его предупредите, потому что я водитель «КАМАЗа»!
 //-- * * * --// 
   Жена после полового акта спрашивает мужа:
   – Милый, как мы назовем нашего будущего сына?
   Муж, крепко завязывая презерватив:
   – Если отсюда выберется, то КОПЕРФИЛЬДОМ.
 //-- * * * --// 
   Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
   – У меня так болит голова, я так устала…
   Муж мгновенно реагирует:
   – Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
 //-- * * * --// 
   Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
   – Ты что вчера пил?
   – Hе помню… А что?..
   – Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!
   – О, Господи! Hеужели клей?!
 //-- * * * --// 
   Дипломат – это такой человек, который может послать вас на х…й таким образом, что вы с нетерпением будете ждать путешествия.
 //-- * * * --// 
   Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
   – Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по математике пять.
   – Hy.
   – Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа – два и сегодня – кол, итого пять.
   – Вот тебе один доллаp и еще один – итого одиннадцать.
 //-- * * * --// 
   Безумие – это наследственная болезнь, передающаяся от детей к родителям.
 //-- * * * --// 
   Партия «Родина» в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед.
 //-- * * * --// 
   Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
   – Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
   – Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
   Через минуту тот просовывает голову в дверь:
   – А туалетная бумага есть?
 //-- * * * --// 
   Женский крик в метро:
   – Милиция! У меня украли кошелек!
   – А где вы его держали?
   – В трусиках!
   – И вы что не чувствовали как он лезет?
   – Конечно же чувствовала! Но я думала он лезет с благими намерениями!
 //-- * * * --// 
   Как сапер, пенсионер ошибается один раз: когда он выбирает себе президента.
 //-- * * * --// 
   Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
   – Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
   Капитан отвечает:
   – У нас на борту пять пар новобрачных…
 //-- * * * --// 
   Разговор по телефону:
   – Вам бухгалтер нужен?
   – Бухгалтер нужен.
   – И работа есть?!
   – Работа есть.
   – И зарплату платят?!
   – Зарплату платят.
   – Можно завтра выходить на работу?!
   – Завтра выходить на работу.
   – Какое отзывчивое эхо!
 //-- * * * --// 
   Одна дама печально сообщает другой:
   – Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой…
 //-- * * * --// 
   Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
 //-- * * * --// 
   Один приятель звонит другому:
   – У меня юбилей. Какого мне купить вина белого или красного?
   – Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
   – Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
   – Что ты. Как раз наоборот, я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
 //-- * * * --// 
   Встречаются два мужика. Один другому говорит:
   – Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
   – А ты его выкини!
   – Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
 //-- * * * --// 
   Мясной магазин. Диалог покупателя и мясника.
   – Разве это мясо?! – морщится посетитель магазина.
   – Уважаемы, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной.
   – Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
   – Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.
 //-- * * * --// 
   Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.
 //-- * * * --// 
   В одной организации работники получали зарплату в конвертах. Туда же вкладывали записку следующего содержания: «Ваша зарплата касается только организации, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними». Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: «Зарплата такая нищенская, что мне, как и организации, стыдно говорить на эту тему».
 //-- * * * --// 
   Заблудился новый русский в лесу. Джип его сломался, мобильник не работает, ходил, ходил он вокруг джипа, ничего сделать не может, думал-думал, остановился и говорит:
   – Ну что, типа, АУ!
 //-- * * * --// 
   Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
   – Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
   Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
   – Удалась.
 //-- * * * --// 
   Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей, а у родителей происходит секс без границ. Отходя от двери, Вовочка говорит:
   – И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
 //-- * * * --// 
   – Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
   – Ребенка? Никогда!
 //-- * * * --// 
   – Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…
 //-- * * * --// 
   Жена звонит мужу на мобильник:
   – Ну ты скоро домой приедешь?
   – Да я на дороге застрял. Тут пробка никак не рассосется.
   – Как только твоя пробка рассосется, ты ей передай, что тебя срочно ждут дома.
 //-- * * * --// 
   Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
 //-- * * * --// 
   Выступает спикер Государственной Думы:
   – Господа депутаты, мы только три дня обсуждаем два закона: «Не убий» и «Не укради», а уже три тысячи поправок!
 //-- * * * --// 
   Московский завод «Алкал» выпустил в свет новинку – пятилитровую бутыль водки с сотовым телефоном. Когда содержимое бутыли заканчивается, она автоматически вызывает срочную наркологическую помощь. А если бутыль разбивается, то происходит аварийный вызов милиции.
 //-- * * * --// 
   Пьяный в стельку муж ломится в дверь. Жена открывает со словами.
   – Зарплату принес, козлина?
   Муж без чувств падает на пол. У него на спине написано мелом: «НЕТ»!
 //-- * * * --// 
   Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.
   – Боже мой! – говорит жена.
   – Это же хамство – врываться в чужую квартиру! Ведь мы живем этажом ниже!
 //-- * * * --// 
   Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в Кремль:
   – Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?
   – А посидеть на дорожку?
 //-- * * * --// 
   В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О, подушка моя, как я тебя обожаю!
 //-- * * * --// 
   Кладбище, могила нового русского: Памятник в виде сотового телефона.
   На надгробье надпись: «Абонент временно недоступен».
 //-- * * * --// 
   – Сообщение:
   Нажми 1 – получишь оральный, нажми 2 – получишь стандартный, нажми 3 – получишь петтинг, нажми 4 – не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!
 //-- * * * --// 
   Шварценегер лежит в постели с любовницей. Звонок в дверь. Любовница:
   – Муж!!!
   Шварценегер:
   – Где у тебя запасной выход?
   – Его нет.
   – Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
 //-- * * * --// 
   Реклама оператора сотовой связи: «Футбол? Позвони другу… Пусть все узнают о позоре».
 //-- * * * --// 
   Новый русский едет домой, достает мобильник и звонит жене:
   – Дорогая, я скоро буду – зажигай свечи, разливай вино.
   – Милый, будь осторожней, не спеши. По радио передают, что прямо сейчас по нашему проспекту едет по встречной какой-то му…к!
   – Да их тут сотня!!!
 //-- * * * --// 
   – Сообщение:
   В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету обнуляется.
 //-- * * * --// 
   Новый сотовый телефон Fly – такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Да, вы ко мне уж охладели, Я труп не стану ваш пинать, Лишь нежной сладостью согрею Холодных губ ваших печать!
 //-- * * * --// 
   Едет новый русский по Сахаре в «джипе». Вдруг машина встает как вкопанная. Новый русский вынимает мобильник – нет связи. А солнце все припекает. Запас воды у бедняги кончился. Чует – кранты. Выскакивает из «мерса», открывает капот:
   – Ну, зараза, сейчас ты узнаешь, каким я был крутым автослесарем Ивановым!
 //-- * * * --// 
   Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
   – Кто там? – спрашивает жена.
   – Серый волк, серый волк…
   – Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
 //-- * * * --// 
   Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее.
   – Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? – спрашивает врач.
   Звонит.
   – Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Вас приветствует служба сервеса GSM+эконом. Мы поставили на ваш телефон вибро звонок воткните его в жопу и проверьте! Bzzzzz….
 //-- * * * --// 
   Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:
   – Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит… А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!
 //-- * * * --// 
   Достаточно встать перед женщиной на колени – и вы вырастаете в ее глазах.
 //-- * * * --// 
   Едут в машине инженер, новый русский и программист. Вдруг машина ломается. Инженер:
   – Сейчас починим и поедем дальше.
   Новый русский:
   – Сейчас по мобильнику бригаду ремонтников вызовем, починят и поедем.
   Программист:
   – А может выедем из машины и зайдем снова, она и заработает!
 //-- * * * --// 
   Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.
 //-- * * * --// 
   – Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?
   – Как по сотовому!
   – Что, прямо так, в любое время?
   – Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.
 //-- * * * --// 
   Прочные браки бывают тогда, когда муж – первый мужчина у жены, или жена – последняя женщина у мужа.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки – деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, я тебя подберу.
 //-- * * * --// 
   Глупый муж ругает жену, а умный – себя за то, что на ней женился.
 //-- * * * --// 
   Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины.
   – Ах, так! – вскричал он и сломал пополам зонтик.
   – Надеюсь, что теперь пойдет дождь!
 //-- * * * --// 
   Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.
 //-- * * * --// 
   Муж и жена, пенсионеры, сидят при свечах, жуют холодную курицу. Звонок в дверь. Открывают, там в дюпель пьяный электрик:
   – Вызывали е…ать вашу дочь?
   – (растерявшись) Да у нас нету никакой дочери…
   – Ну и сидите без света, е…ать вашу дочь!
 //-- * * * --// 
   Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики – музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.
 //-- * * * --// 
   – Сообщение:
   Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу, мяу. Твой Котик.
 //-- * * * --// 
   В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.
 //-- * * * --// 
   Жена – вторая половина мужа, а любовница – первая.
 //-- * * * --// 
   Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно.
 //-- * * * --// 
   Одна подруга спрашивает другую:
   – Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
   – Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
 //-- * * * --// 
   – А чем новый русский отличается от старого?
   – А тем, что старый русский в носу ковыряет пальцем, а новый русский – антенной от сотового телефона.
 //-- * * * --// 
   Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
   – Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
   – Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
   – Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
   Сообщение:
   Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, – твой мобильник с виброзвонком.
 //-- * * * --// 
   Вспоминают два пенсионера:
   – А помнишь школу, первый класс, как мы за девочками бегали, дурочками называли, за косички дергали, по голове учебниками били?
   – Все ты перепутал. Сначала за косички дергали, по голове учебниками били. А дурочки – это уже после…
 //-- * * * --// 
   Стоит новый русский, по мобильнику базарит. Видит бабка старая идет, а перед ней люк открытый. Он ее:
   – Эй ты бабка, ну эта, типа, в натуре, чиста… ОПА!
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус 2005! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Мне что-то всунули… Мне больно… ААА… У меня это в первый раз… Ну же давай… Наконец вытащили… Я вся в крови… Боже как больно!.. Вырвать зуб!
 //-- * * * --// 
   Разговаривают два льва в саванне:
   – Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют…
   – И сотовый телефон потом в животе звонит…
 //-- * * * --// 
   – Почему Чебурашка не может быть новым русским?
   – Потому что у него мобильник в ухо провалится.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Девушка с большими (.) (.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоиться.
 //-- * * * --// 
   Мобильник как телка, хоть раз в два дня, но надо чтобы «вставили». А то работать не будет…
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!
 //-- * * * --// 
   Ходит новый русский по музею мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. Новый русский падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:
   – Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
   – Успокойся, что я, не культурный, что ли – придет Екатерина, встану.
 //-- * * * --// 
   Мужчина пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
   – Вам для жены или подороже?
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!!
 //-- * * * --// 
   Реклама: Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном. Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.
 //-- * * * --// 
   Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать «Абонент находится в зоне и ДОСТУПЕН ПОСТОЯННО!»
 //-- * * * --// 
   Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! – кричит муж жене. – И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки: В воскресенье будить на рассвете!
 //-- * * * --// 
   Двое крутых подъезжают к автосалону. Один приехал на «Мерсе», другой – на «Альфа-Ромео». Оба в прикиде от парижских кутюрье, обвешаны золотом и сотовыми телефонами. Первый говорит:
   – Слышь, Толян, давай купим по «Ягуару»!
   – Да ну, на фиг! И будем ездить одинаковые, как детдомовцы!
 //-- * * * --// 
   Секретарша в телефон:
   – Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.
 //-- * * * --// 
   – Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник?
   – Положи на место телефон!
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Жили-были парень с девушкой… Любили… он себя и она себя.
 //-- * * * --// 
   – Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
   – Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
 //-- * * * --// 
   Пошел браток себе сотовый телефон покупать. В магазине его спрашивают:
   – Вам сотовый какой модели?
   – Модели? Шестисотовый, чтоб как мой «мерин»!
 //-- * * * --// 
   Дама рассказывает подруге:
   – С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью…
   – С кем он тебе изменяет?
   – Нет. Я не представляю, как это у него получается.
 //-- * * * --// 
   Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.
 //-- * * * --// 
   Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
   – Наконец-то!
   – А разве я поздно пришел?
   – Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
 //-- * * * --// 
   – Жалко, что тебе не нравится как я готовлю.
   – Постой, я этого никогда не говорил.
   – А еще ты никогда не говорил того, что думаешь.
 //-- * * * --// 
   Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
   – Слушай, давай потр…мся?
   Она ему отвечает:
   – ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
   Он с презрением смотрит на нее и говорит:
   – Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.
 //-- * * * --// 
   Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
 //-- * * * --// 
   Наиболее частая причина разводов – это, когда жена разводит ногами, а муж – руками.
 //-- * * * --// 
   Играют новые русские в футбол. Тут один из них с таким толстым брюхом отбегает к бровке, достает сотовый, набирает номер и говорит: «Вась, ну ты пасовать будешь, или как, в натуре?
 //-- * * * --// 
   Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
 //-- * * * --// 
   Разговаривают подруги:
   – Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
   – И это действует?
   – Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
 //-- * * * --// 
   Выпущены специальные часы для работников сотовых компаний: вместо 8.00 часов они показывают +7.00.
 //-- * * * --// 
   Супруги на южном пляже. Муж – жене, нежно так:
   – Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
 //-- * * * --// 
   Женщина: «У меня муж в командировке». Мужчина: «Ага, значит с ней можно переспать!»
   Мужчина: «У меня жена в командировке». Женщина: «Ага, так значит он женат!»
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Стаканы вымой! Игорь.
 //-- * * * --// 
   Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:
   – Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?
   – Наверное, физическую…
   – Нет, наверное, умственную – была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли…
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
 //-- * * * --// 
   Результаты опроса, проведенного по телефону ранним утром:
   1 % ответил «Да»;
   1 % ответил «АЛЛО»;
   98 % затруднились ответить.
 //-- * * * --// 
   – У меня дома сплошная автоматика!
   – А у меня японский робот – просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
   – Чем докажешь?
   – Жена забеременела!
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Ничего не нажимай! Это вирус телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?
 //-- * * * --// 
   Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной. Жена:
   – Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.
 //-- * * * --// 
   Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
   – Алло?
   – Скажите, это телефон 232-29-33?
   – Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь…
 //-- * * * --// 
   Звонок по телефону:
   – Здрасьте, это секс по телефону?
   – Нет, вы не туда попали.
   – Ооооо, я не туда попал…
 //-- * * * --// 
   – Сообщение:
   Билайн информирует: вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!
 //-- * * * --// 
   Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо – ничего не болит и пьяных в метро не пускают.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
 //-- * * * --// 
   Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается и идет в гостиную читать газету. Жена ему:
   – Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал!
   – Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!
 //-- * * * --// 
   Мужчина покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему расхваливает телефон:
   – Отличная модель! У нее есть функция настройки громкости звонка: «на улице», «на совещании», «в машине», «дома»..
   Мужчина:
   – А в «цеху Челябинского тракторного» там нет?!!!
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать).
 //-- * * * --// 
   Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги. Эту льготу тоже монетаризировали.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Закрой глаза и представь, как вдалеке от всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела…, а мы копаем КАРТОШКУ.
 //-- * * * --// 
   – У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
   – А ты приди домой трезвым.
   – Думаешь? Вообще-то дата не круглая…
 //-- * * * --// 
   Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!
 //-- * * * --// 
   – Девушка можно с вами познакомиться?
   – Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
   – А где?
   – Ну не знаю… Может уже в постели?
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов… Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.
 //-- * * * --// 
   Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
 //-- * * * --// 
   Если вернувшись из командировки, вы услышите от жены искренний рассказ о том, как ей было тоскливо, холодно и одиноко без вас, то… не спешите радоваться, ибо это чувства, вызванные именно вашим возвращением, позволяют ей так правдоподобно рассказывать вам сказку…
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   30 лет – PLAYBOY;
   40 лет – PLAYMAN;
   50 лет – PLAYOFF;
   60 лет – GAME OVER!
 //-- * * * --// 
   Какая мода перешла от Анны Карениной?
   – Туфли на платформе…
 //-- * * * --// 
   Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
   – Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
   – Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
 //-- * * * --// 
   Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Мое сердце взломало меня для вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.
 //-- * * * --// 
   Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!
 //-- * * * --// 
   Решил муж жену на верность проверить. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там… масло!
 //-- * * * --// 
   Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу, чтоб тело твое горело, я хочу, чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим. ТВОЙ ГРИПП.
 //-- * * * --// 
   Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником…
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Хочу тебя снова и снова… я, как представлю, что я тебя зажигаю, и мы с тобой сливаемся воедино… я кайфую… никогда… никогда не брошу….. КУРИТЬ!!!!!!
 //-- * * * --// 
   Возвращается мужик из командировки, а дома жена с любовником в постели. Любовник подрывается и убегает. Муж, задумчиво: «Вот молодежь пошла – ни мне „здрасьте“, ни тебе „спасибо“.
 //-- * * * --// 
   Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту СМСку и нежно улыбается…
 //-- * * * --// 
   Разговаривают два друга:
   – Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде!
   – Да-а, теперь от жены покоя наверное нет?
   – И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»
 //-- * * * --// 
   Объявление: Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи.
 //-- * * * --// 
   Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
 //-- * * * --// 
   Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из соседней комнаты раздается монотонное: «ку-ку-ку».
   – Что это такое? У тебя там часы с кукушкой?
   – Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».
 //-- * * * --// 
   Корреспондент:
   – Ваше мнение по вопросу о замене льгот пенсионерам?
   Прохожий:
   – На этот вопрос лучше всего ответил бы Филипп Киркоров, а мне, извините, воспитание не позволяет.
 //-- * * * --// 
   – Ты меня любишь?
   – Да.
   – А когда мы поженимся?
   – Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Твой вид загадочен, а взгляд туманен. Ты – уникален, гениален, сексуален! Все это так, но ты не зазнавайся! По прежнему, шути, люби и улыбайся.
 //-- * * * --// 
   Телевикторина. Ведущий:
   – Наш следующий вопрос. Любимое занятие москвичей.
   И через секунду, спохватившись:
   – Мобильники не называть!!!
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Тебе это скажу я:
   я лю,
   я люблю,
   я люблю Т,
   я люблю ТЕ,
   я люблю ТЕКИЛУ.
 //-- * * * --// 
   Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.
 //-- * * * --// 
   Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!
 //-- * * * --// 
   Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».
 //-- * * * --// 
   Нео стоял перед обнаженной Тринити, скромно потупив глаза…
   Потом его осенило… он достал мобильник, набрал номер…
   – Морфеус… будь другом – загрузи Камасутру…
 //-- * * * --// 
   Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.
 //-- * * * --// 
   Сидит пенсионер в парке – отдыхает. Видит двoих рабочих: первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти ямы закапывает.
   – Эй, второй, ты чего делаешь?! – удивленно спрашивает пенсионер.
   – Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать, но он сегодня на работу не вышел.
 //-- * * * --// 
   Объявление на пляже: Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих – ЗИМА!
 //-- * * * --// 
   Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
   – А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
 //-- * * * --// 
   Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
   – Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
   – А я твердо могу на это рассчитывать?
 //-- * * * --// 
   Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
 //-- * * * --// 
   Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
   – Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
 //-- * * * --// 
   Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается:
   – Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
   – Ну и че?
   – Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!
 //-- * * * --// 
   Объявление в газете: «Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян. Агент Малдер».
   Объявление в следующем номере газеты: «Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера. Инопланетяне».
 //-- * * * --// 
   Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
   – Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
   Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
   – Не знаю, никогда не была под автомобилем.
 //-- * * * --// 
   Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит непонимающе на любовника и спрашивает:
   – Я-то понятно зачем это все делаю, а тебе-то это зачем?
 //-- * * * --// 
   – Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
   – Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Ты в курсе – с бодуна хуже всего колобку – у него все болит!
 //-- * * * --// 
   – Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает судья.
   – Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»
 //-- * * * --// 
   Новые правила посещения учреждений культуры – иметь с собой запас пищи, воды, лекарств, спальный мешок и автономную электростанцию для мобильника. Мужикам – дополнительно АКСУ с боекомплектом.
 //-- * * * --// 
   Как теперь поступают современные компьютерщики?
   Жене сказал – что к любовнице. Любовнице – что к жене.
   А сам в Интернет и дрочить, дрочить, дрочить…
 //-- * * * --// 
   Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.
   – Маша! Что это такое?
   – Не видишь? Гуманитарная помощь!
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Вот что я тебе сейчас скажу, я объясняю на пальцах! Средний видишь?
 //-- * * * --// 
   На выборах, один из кандидатов получил 3 голоса. Жена задает ему вопрос:
   – У тебя есть любовница?!
 //-- * * * --// 
   – Что ты такой кислый?
   – Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
   – Да, плохи твои дела.
   – Еще бы, мне ее будет так недоставать.
 //-- * * * --// 
   Продается автомобиль, разбитый, числящийся в угоне, рухлядь – ДОРОГО.
 //-- * * * --// 
   У налогоплательщика спрашивают:
   – Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
   – О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
 //-- * * * --// 
   Жена вернулась из командировки и орет с порога:
   – Что, паразит, опять баб водил?
   – Hу, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»
 //-- * * * --// 
   Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
 //-- * * * --// 
   Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
   – Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
   – Я, – говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Полюбила я пингвина, Не всего, а половину – Половину нижнюю, Яркую, подвижную.
 //-- * * * --// 
   …И была у него она характерная особенность – он часто ездил в командировки…
 //-- * * * --// 
   Последнее желание: положите со мною в гроб мой мобильник.
 //-- * * * --// 
   Жена видит ночью сон, будто спит с любовником, и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
   – Прыгай скорее в окно, муж идет.
   Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: «А кто же я?»
 //-- * * * --// 
   Садясь в ванну, вспомни – в какой карман положил мыло.
 //-- * * * --// 
   Приходит шикарная блондинка к сексопатологу:
   – Доктор, со мною что-то не в порядке!
   – По-моему, у вас все отлично.
   – Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
 //-- * * * --// 
   Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
   – Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
   – И что оказалось?
   – Старики очки перепутали!
 //-- * * * --// 
   Муж, отвечая по телефону:
   – Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
   Хорошенькая молодая жена:
   – Кто это?
   – Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
 //-- * * * --// 
   – Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег?
   – Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
 //-- * * * --// 
   Муж под утро является домой:
   – Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.
   Муж, устало:
   – А, ты думаешь, я спал?
 //-- * * * --// 
   Мужик звонит жене домой:
   – У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Я об одном не умолчу, мне и на это хватит смелости, ДА я ХОЧУ тебя, ХОЧУ, но знаешь меньше, чем хотелось бы.
 //-- * * * --// 
   После кладбища.
   – Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
   – Да, это практически невозможно!!!
 //-- * * * --// 
   По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее «он умеp» и так же спокойно идет дальше.
 //-- * * * --// 
   Муж спрашивает жену:
   – Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
   – Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика.
 //-- * * * --// 
   Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:
   – Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
   А жена:
   – Как в огороде?!!
   Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.
 //-- * * * --// 
   Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и, увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру:
   – Что вы делаете в постели моей жены?
   – То же, что и все…
 //-- * * * --// 
   – Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
   – Что, ты хочешь сказать, что я говно?!
   – Нет, но муху не обманешь…
 //-- * * * --// 
   Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее слышны недвусмысленные звуки… Думает: «Ладно, пусть вымотаются сначала… А потом я им башки оторву».
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Мне нужен труп, я выбрал вас, до скорой встречи. Фантомас!!!
 //-- * * * --// 
   Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
   – Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
   – ???
   – Сторож я…
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
 //-- * * * --// 
   – Какие красивые открытки, что на них написано?
   – «Моей единственной».
   – Дайте, пожалуйста, десятка два.
 //-- * * * --// 
   Взбешенный муж вбегает в дом:
   – Марина, я знаю все!!!
   – Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
 //-- * * * --// 
   Начальник подчиненному:
   – Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
   – Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
   – Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
   – Да? И в какой команде она играет?
 //-- * * * --// 
   Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и т. д., и т. п. мол, я со своей… А лев ему говорит:
   – Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня львица…
 //-- * * * --// 
   Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.
   – Ты кто?
   – Любовник.
   – А где жена?
   – Жена в шкаф спряталась.
 //-- * * * --// 
   Репортер – кинозвезде:
   – Скольких супругов вы имели?
   – Собственных или вообще?
   Сообщение:
   Увидишь ли слова любви немой, Услышишь ли глазами голос мой?
 //-- * * * --// 
   – Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
   – Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей…
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.
 //-- * * * --// 
   – Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?
   – Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой…
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Спи моя радость, усни, ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?
 //-- * * * --// 
   Две девушки болтают за жизнь. Первая:
   – А мне тут замуж предложили выйти.
   – Поздравляю! А кто?
   – Родители…
 //-- * * * --// 
   Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:
   – Как живешь?
   Другой отвечает:
   – Как моль.
   – Это как?
   – Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?
 //-- * * * --// 
   – Дорогая, куда вы несете торт?
   – Хочу подарить его секретарше моего мужа.
   – Что у нее день рождения?
   – Нет. У нее слишком стройная фигура.
 //-- * * * --// 
   – Что такое перпетyм мобиле?
   – Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Для мира – ты КТО-ТО… А для кого-то – ты целый МИР!
 //-- * * * --// 
   – Бабушка, а что такое «любовник»?
   – Любовник? – мечтательно говорит бабушка. – Любовник… Любовник!!!
   Бабушка бежит к старому шкафу, открывает его, а оттуда вываливается скелет.
 //-- * * * --// 
   Один друг спрашивает другого:
   – Ты уже спал с моей женой?
   – Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
   – Лучше бы пошел – она куда лучше твоей!
 //-- * * * --// 
   Объявление в автосалоне: Hовогодняя распродажа. Продаются два «Роллс-Ройса», «Мерседес-600» и «Линкольн», со скидкой 5 %, пенсионерам и студентам скидка – 10 %.
 //-- * * * --// 
   Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена:
   – Не забывайся, ты все-таки со мной!
   – Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.
 //-- * * * --// 
   Жена с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь. Жена запихала любовника в шкаф. Легли они с мужем спать. Ночью муж просыпается и видит голого мужика в шубе.
   – Ты кто?
   – Моль.
   – А куда шубу понес?
   – Дома доем.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Ты как Баунти – кусочек Рая на планете.
 //-- * * * --// 
   Для вас, женщины! Новинка! Фирма «Маструбатор» предлагает: мобильник с вибратором.
 //-- * * * --// 
   Классическая сцена: жена в постели с любовником, и тут неожиданно возвращается муж. Поскольку муж уже открыл входную дверь, жена говорит любовнику:
   – Все, мой муж уже здесь! Так что придется тебе быть мужчиной.
   – Как… и его тоже?
 //-- * * * --// 
   Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.
   – Чего это ты так злишься? – спросили его друзья. – Ты должен, наоборот, гордиться!
   – Гордиться? – вспыхнул супруг. – Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина… сказал таракан, заползая под плинтус.
 //-- * * * --// 
   Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
   – Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
 //-- * * * --// 
   Чем отличается вор от любовника? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Усатых женщин я люблю, Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны, И нету равных им в бою!
 //-- * * * --// 
   Застал муж жену с любовником. И подал на них обоих в суд: на жену – за измену, на любовника – за порчу мебели.
 //-- * * * --// 
   Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: «О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек». Второй отвечает: «Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Ночь. Луна. Кусочек мыла.
   И собака выла, выла…
   Сообщение:
   В лесу раздавался топор дровосека,
   По лесу гонял дровосек гомосека.
   Устал, запыхался, прилег дровосек,
   С улыбкой залез на него гомосек.
 //-- * * * --// 
   Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил.
 //-- * * * --// 
   Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 14.00. Эро-служба.
 //-- * * * --// 
   Купил мужик жене мобильник и все время названивает:
   – Але! Милая, ты дома?
   – Дома, дома.
   – Эх! Хорошо, когда жена всегда дома!
 //-- * * * --// 
   Кто такой идеальный муж? Это тот, кто, застав жену с любовником скажет: «Кончайте тут быстренько, а я пойду кофе сварю». Кто такой идеальный любовник? Тот, кто сможет кончить в такой ситуации.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Знаешь, что такое невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».
 //-- * * * --// 
   В дополнение программы «Каждому ребенку – по книжке», правительство учредило новую программу – «Каждому пенсионеру – по зубам!»
 //-- * * * --// 
   Мент отправляет SMS своему приятелю: «Вася, ты забыл у меня свой мобильник».
 //-- * * * --// 
   Какая разница между любовницей и женой? 25 килограммов. А между любовником и мужем? 25 минут.
 //-- * * * --// 
   Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами:
   – Я же врач, я не могу без телефона!
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
 //-- * * * --// 
   Если мужчина говорит женщине непристойности, что это? Сексуальное домогательство. А если женщина – мужчине? Секс по телефону.
 //-- * * * --// 
   – Сообщение:
   Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
 //-- * * * --// 
   Как определить, что ваш муж умер? Секс остается прежним, но управляете им вы. Как определить, что ваша жена умерла? Секс остается прежним, но в мойке растет число немытых тарелок.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
 //-- * * * --// 
   Как называется болезнь, когда женщина парализована ниже пояса? Замужество.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
 //-- * * * --// 
   В чем сходство между мужчиной и кафельной плиткой на полу? Если вы правильно положили их с самого начала, они будут служить вам верой и правдой долгие годы.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Лежу в койке, т. е. стою в пробке. Еще часа два…
 //-- * * * --// 
   Почему женщинам становится все труднее найти нежных, заботливых и привлекательных мужчин? Потому что у таких мужчин уже есть любовники.
 //-- * * * --// 
   – Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Поговорить хотел бы я
   С тобой о смысле бытия,
   О смысле жизни. Есть ли он?
   Вот мой домашний телефон.
   3333-222.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
 //-- * * * --// 
   Как мужчины сортируют свою грязную одежду перед стиркой? «Надо стирать» и «Надо стирать, но еще разок можно одеть».
 //-- * * * --// 
   Встречаются два друга.
   – Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
   – Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
 //-- * * * --// 
   Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на безразличие одного единственного.
 //-- * * * --// 
   – Какой у вас элегантный костюм!
   – Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
 //-- * * * --// 
   – Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
   – Да!
   – Это звонят из редакции «Кинопанорамы». Что вы сейчас снимаете?
   – Трусы с любовницы!
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59)
 //-- * * * --// 
   Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
   – Спасайся, это муж!
   – Спокойно, он не пройдет!
   Действительно, в прихожей слышены глухой удар и звук падающего тела.
   – Я же говорил, что не пройдет в дверь – рога помешают.
 //-- * * * --// 
   Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой, чтобы не бросалась в глаза, но, в то же время, было бы заметно, что она на ней есть.
 //-- * * * --// 
   Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
   – Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
   – Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! – замечает подруга.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик.
 //-- * * * --// 
   – Мадам, дайте мне черный презерватив.
   – Hо зачем именно черный?
   – Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
   – О, мсье, как это деликатно…
 //-- * * * --// 
   – Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
   – Почему? Он что, к тебе приставал?
   – В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
 //-- * * * --// 
   – Вчера признался невесте во всех своих грехах!
   – Ну и что?
   – Не помогло, свадьба через три недели.
 //-- * * * --// 
   Какая разница между новым мужем и новой собакой? Через год собака по-прежнему искренне рада вас видеть.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Папа, под елкой ни хр…а нет. Веня.
 //-- * * * --// 
   Жена раздраженно:
   – Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!
   Супруг облегченно:
   – И слава богу!
 //-- * * * --// 
   Что движет мужчинами, которые всю жизнь бегают за женщинами, не намереваясь на них жениться? То же самое, что и собаками, которые всю жизнь бегают за автомобилями, не намереваясь на них ездить.
 //-- * * * --// 
   Он: «После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться». Она (одеваясь, испуганно): «А что случилось-то?»
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по нормальному.
 //-- * * * --// 
   В чем разница между женой и автомобильным аккумулятором? У аккумулятора всегда есть плюс.
 //-- * * * --// 
   – Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
   – А с тобой иначе нельзя.
   – Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Милый, машина не заводи… нет, завела… ой, опять не рабо… оп, завела… нет, показа… да приедь уже сам!
 //-- * * * --// 
   Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: «Абонент выключен или находится вне зоны действия сети».
 //-- * * * --// 
   – Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
   – Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
   – Вот именно. А время-то идет.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
 //-- * * * --// 
   Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
 //-- * * * --// 
   Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18 этаже и застает жену «с поличным» в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
   – Сволочь, еще раз увижу, убью.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Слушай, номер 71516, бери водки и приезжай к нам! номера 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.
 //-- * * * --// 
   – Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, – говорит молодой человек своей невесте.
   – Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
   – Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!
 //-- * * * --// 
   Муж жене:
   – У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
   – Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
 //-- * * * --// 
   Лежат два давних любовника в постели.
   Он: «А, давай с тобой поженимся».
   Она: «Да кому мы с тобой нужны!»
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).
 //-- * * * --// 
   Звонит любовник любовнице:
   – Давай встретимся.
   – Давай.
   – А где?
   – Давай у меня дома.
   – А муж?
   – А его сейчас нет, он в Интернете.
 //-- * * * --// 
   – Послушайте! – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?
   – Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
   – Вам повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
 //-- * * * --// 
   Пара занимается любовью. И вдруг жена спрашивает мужа:
   – Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
   – Конечно, есть. Но я это скоро выну.
 //-- * * * --// 
   Встречаются два друга:
   – Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
   – Конечно, есть! Поедем без жен.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Ишь ты, телефон купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
 //-- * * * --// 
   Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают. Ярцев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый. В трубке – ехидный голос Романцева:
   – Ну? Ты где? Ты в чем?
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
 //-- * * * --// 
   – Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
   – Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
   – А это мой подарок тебе на 8-е марта!
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.
 //-- * * * --// 
   Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
 //-- * * * --// 
   – Что дали нам радиотелефоны?
   – Возможность слышать, как спускают воду в унитазе.
   – Что дали нам сотовые телефоны?
   – Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!
 //-- * * * --// 
   Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
   – Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
   Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
   – Как ты можешь так говорить о родном отце?!
 //-- * * * --// 
   Встречаются два друга. Один говорит другому:
   – Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
 //-- * * * --// 
   Сообщение:
   Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели – приказа нету. В/ч 10130.
 //-- * * * --// 
   Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его встречает жена со скалкой в руках.
   Он посмотрел на нее внимательно так и говорит: «А-а… ты все печешь…»
 //-- * * * --// 
   Нашла мышка сотовый телефон. Сидит на полянке и номер набирает:
   – Алло, это лев?
   – Лев.
   – Ну ни фига себе!
 //-- * * * --// 
   – Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
   – Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!