-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
| Василий Макарович Шукшин
|
| Точка зрения
-------
Василий Шукшин
Точка зрения
//-- Повесть-сказка --//
В некотором царстве, в некотором государстве жили-были два молодых человека – Пессимист и Оптимист. Жили они no-соседству и все спорили. Пессимист говорил: «Все в жизни плохо, пошло, неинтересно». Оптимисту, наоборот, все чрезвычайно нравилось. «Жизнь – это сплошное устремление вперед, это как бы стометровка, – любил говорить он. И добавлял: – Я, может быть, говорю общеизвестные истины, но в том-то и дело, что я не думаю о том, как надо думать о жизни, – она переполняет меня всего, и мне остается только петь». И он часто пел. А Пессимист нехорошо как-то смеялся: «Ка-ка-ка!» – «под Мефистофеля».
– Вы, такие, не знаете, что такое жизнь! – громко кричал Оптимист. – И мы вас, таких, предупреждаем!..
– Нет, это вы не знаете, что такое жизнь! – тоже кричал Пессимист. – А мы знаем. Наша тоска оправданна!
– Ты не прав, Алик!
– Ка-ка-ка! – горько смеялся Алик, Пессимист.
Вот раз спорили они, спорили, чуть не подрались, но опять ни до чего не договорились. Тогда Оптимист говорит:
– Я знаю одного волшебного человека. Пойдем к нему, он нас рассудит.
– Я знаю, зачем вы пришли ко мне, – сказал Волшебный человек. – Я помогу вам. Но прежде вы мне – каждый – покажете жизнь такой, какой вы ее видите. Только тогда я смогу разрешить ваш спор.
– Я согласен! – звонко воскликнул Оптимист.
– С удовольствием, – сказал Пессимист. – Я вам ее покажу. О, я вам ее покажу!
– Видите этот дом? – спросил Волшебный человек, поморщившись на такую чрезвычайную уверенность Пессимиста.
– Видим!
– Там живет девушка. Вечером ее придут сватать. Я хочу, чтобы каждый из вас показал это событие в ее жизни так, как он видит. Заделаем? – и Волшебный человек негромко засмеялся.
Сказано – сделано. Вечером все трое пришли к дому девушки и сели напротив, на лавочке. Волшебный человек посмотрел на часы.
– Пора. Кто первый?
– Я! – сказал Пессимист. Ему очень уж не терпелось. Волшебный человек дал Пессимисту волшебную веточку и велел:
– Махни этой веточкой и скажи:
«Распояшьтесь, распахнитесь, не стесняйтесь, покажитесь. Веточка, веточка, покажи мне людей, но не такими, какими их все видят, а такими, какими я, имярек, вижу». Пессимист взял веточку взмахнул ею и сказал:
– Распояшьтесь, распахнитесь, не стесняйтесь, покажитесь.
Веточка, веточка, покажи мне людей, но не такими, какими их все видят, а такими, какими я, Алик, вижу.
Только он так сказал, стена дома Невесты с треском раскололась. И видно стало: грязная комната, семейство Невесты – сама Невеста, ее Мать, Отец и Дедушка сидят за столом, ужинают.
Мать Невесты наклонилась к уху свекра и сказала:
– Ну и жрать ты здоров, папаша!
Дед сморщился, переспросил:
– А?
– Кушаешь, говорю, много, куда к черту!
Старик обиделся, отодвинул тарелку.
За него вступился сын, Отец Невесты:
– Объел он тебя? – крикнул он на жену.
– А что я такое сказала? – в свою очередь обиделась Мать Невесты. – Пусть ест. Надо только меру знать.
Невеста крикнула на ухо Деду:
– Рубай, дедушка!
Старик придвинул тарелку и стал торопливо хлебать.
В это время по улице, направляясь в дом Невесты, прошла группа людей – семейство Жениха: сам Жених, его Мать, Отец. И с ними еще кто-то – Непонятно кто.
– А ту комнату я все равно перегорожу, и мы будем там жить! – кричал Жених.
– А шишок под носок хочешь? – спросил Отец.
– А я говорю: буду!
– А я говорю: нет!
– А я говорю: буду!
– А я говорю: нет!
– А где же он жить-то будет? – спросила мужа Мать Жениха. – Интересный ты тоже какой-то.
– Пусть где хочет, там и живет, – заявил Отец. – Когда я женился, мне отец тоже так сказал: «Как хошь, так и живи».
– Суд разберется, – значительно сказал Жених.
– Суд разберется, – согласился Отец.
Группа вошла в подъезд.
А в комнате между тем Мать Невесты рассказывала:
– Эта зараза сегодня и говорит мне на кухне: «Мне, – говорит, – кто-то керосину в суп подлил». А сама на меня смотрит. Я говорю: «Если ты, – говорю, – думаешь, что это я, так ты глубоко ошибаешься – не из таких. Нас, – говорю, – девять человек в семье росло, и все в люди вышли, а ты, говорю, одного…»
– Мамаша, а я видела, – сказала Невеста.
Дед тихонько засмеялся.
– Чего ты видела? – строго спросила Мать.
– Как ты керосин подливала.
Дед опять тихонько засмеялся. И все тихонько засмеялись. Мать Невесты тоже хихикнула.
– Я ей хотела туда мочалку положить, но пожалела мочалку, – призналась она.
В дверь постучали.
– Кого там еще черт несет, – проворчал Отец и пошел открывать.
В комнату вошел Жених со своим семейством. Поздоровались:
– Привет!
– Здравствуйте!
– Приятного аппетита!
– Здравствуйте.
Только двое промолчали: Дед и Непонятно кто. Непонятно кто стал осматриваться в комнате.
– Может, ужинать с нами? – спросила Мать Невесты.
– Благодарственны, – сказал Отец Жениха. – Мы по делу к вам.
– По какому такому делу? – спросил Отец Невесты, будто не понимая, в чем, собственно, это дело.
Отец Жениха с неудовольствием посмотрел на сына, вышел на середину комнаты и сказал:
– Ну вот, значит: у вас, мы слыхали, товар залежался, а у нас купец вот дурью мучается… Вопчем, надо их окрутить, и дело с концом. Как вы насчет жилплощади?
– Это вы не туда попали! – отрезала Мать Невесты.
– Как? – Отец Жениха посмотрел на сына; тот сделал ему знак рукой: «Туда. Она просто поломаться хочет». – Нет, мы туда попали. Мы «не туда» никогда не попадаем.
– Может, и туда, но товар у нас не залежался, – пояснила обиженным тоном Мать Невесты. – У нас в роду этого не было…
Тут не выдержала Невеста.
– Мама, ну чего ты? Прям-то, как эта… Это же обряд такой, – сказала она.
– А ты молчи! – прикрикнула на нее Мать. – Прижми хвост и помалкивай. Без тебя как-нибудь разберемся.
– Вы свататься, что ли, пришли? – нетерпеливо спросил Отец Невесты.
– Свататься.
– Так и говорите, а то крутют тут…
– А то ты не понимаешь! – ехидно сказал Отец Жениха.
Непонятно кто не обращал никакого внимания на сватовство. Он осмотрелся, подошел к старику, спросил:
– Шифонер не сами делали?
Дед не расслышал.
– А?
– Шифонер, говорю, не сами делали?
Дед посмотрел на шифоньер.
– Нет. Какого лешего я его сам буду делать?
– А чего эт ты к шифонеру приглядываешься? – спросил Отец Невесты, подозрительно глядя на незнакомого человека. Тот в это время внимательно разглядывал тумбочку. На вопрос не ответил.
Жених все время стоял у двери. Когда Мать Невесты сказала дочери: «Прижми хвост и помалкивай!» – он уставился на нее немигающими строгими глазами. Потом не вытерпел и сказал:
– Я дико извиняюсь, но вы, мамаша, тоже неправильно выражаетесь. Вы, например, сказали: «Прижми хвост». Я не согласен.
Мать Невесты приятно изумилась.
– Скажите, какой заступник выискался! Она еще пока моя дочь – как хочу, так и говорю с ней. Вот когда она будет твоя жена, тогда можешь мне затыкать рот.
Жених не почувствовал в словах будущей тещи доброго отношения к себе, глупо уперся.
– А я не согласен! Надо тоже выбирать выражения. Я вам тоже могу сказать: «Закройте поддувало». Вы тоже будете не согласны.
Мать Жениха и Отец Жениха засмеялись. Зато Мать Невесты и Отец Невесты нехорошо посерьезнели.
– Нет, почему, – сказал Отец Невесты, – я просто за такие слова в лоб дам разок, и все.
Жених снисходительно улыбнулся, а Невеста хихикнула.
– Папаша, – сказала она радостно, – он же перворазрядник по боксу. У него же удар – двести пятьдесят кило.
Отец Невесты прикусил язык.
– А тумбочки тоже не сами делали? – спросил Непонятно кто Деда.
– А?
– Тумбочки, говорю…
Дед посмотрел на тумбочки.
– Нет.
– Ну ладно, – сказал Отец Жениха, – это все пустые разговоры. Как у вас с жилплощадью? Только не тяните кота за хвост.
Тут неожиданно взорвался Дед.
– Это безобразие! – воскликнул он. – При чем тут жилплощадь, если они любют друг друга?
Все удивились.
– Ты что, чокнулся? – спросил Отец Невесты. – Или сорвался с одного места?
– Проснулся, – ядовито заметила Мать Невесты. – Чего ты лезешь не в свое дело? Твое место знаешь где?.. Сказать?
– Я правильно говорю. Сперва надо невесту спросить: согласна она или нет. Ты согласна, внучка, за этого дурака?
Жених опять снисходительно улыбнулся. Все, однако, посмотрели в сторону Невесты.
В этот момент как на грех вошла Соседка, стареющая дева. Зыркнула глазами туда-сюда и моментально сообразила, что здесь происходит.
– О, у вас гости? – сказала она улыбаясь. – Извините, пожалуйста, я только хотела утюга попросить. Катя, – к Невесте, – дай мне, пожалуйста, утюга.
Катя решила сыграть на Соседку, решила воздвигнуть на кухне небольшой нерукотворный памятник себе: решила убить Соседку.
– Я еще не знаю, – сказала она потупясь. – Я еще подумаю. Вообще-то мне еще рано замуж.
Все опешили. Повисла неловкая пауза.
– Да? – спросил Жених. – Может, нам лучше разойтись как в море корабли? Чтобы без трепа?..
Опять пауза. Момент тяжелый, противный.
– Катя, – заговорила Соседка. – Я насчет утюга… Извините, пожалуйста.
Никто на нее не обращал внимания. Кате и подавно было не до утюга. Дед поднялся, нашел утюг, подал Соседке. Та вышла. Непонятно кто остановил Деда и заговорил:
– Интересно, а этажерку…
– Пошел к черту! – разозлился старик. – Я не столяр! Я машинистом был – ту-ту!.. Понял?
– Что вы кричите? Я же не глухой, как некоторые тут…
– Нет, я хочу понять – в каком смысле надо понимать: «Мне еще рано замуж»? – спросил Жених.
– Да в таком самом… – Невеста поняла, что ужасно сглупила, растерялась.
– В каком «в таком самом»?
– Да в таком самом. И нечего ко мне приставать, – она чуть не плакала от отчаяния.
– Я все понял, – сказал Жених. – Пойдемте, родители.
– Посмешили людей и пошли? Так только комики делают, – сказала Мать Невесты.
– Я, может, пошутила, – попробовала выйти из положения Невеста. – Я, может, просто так сказала.
– Ничего тебе шуточки! – воскликнул Жених. – Я тоже могу сказать: «Мне еще рано жениться, я еще не нагулялся». Интересно, понравится тебе это? Не понравится, я больше чем уверен.
– Она не хотела так сказать, – сказала Мать Невесты.
– А как же она хотела сказать?! Я же не дурак, как намекает ваш глухарь, я же понимаю, как она сказала.
– Она – девушка и должна проявлять скромность, – встрял в неприятный разговор Отец Невесты. – Мало ли, что она согласна! Она должна говорить, что не согласна.
– Я только сказала: я подумаю.
– Знаете!.. – взревел Жених. – Знаем мы эти штучки! Сегодня – подумаю, а завтра – хаханьки с соседом. Знаем мы это. У меня один друг тоже женился: она ему на другой же день изменила.
– Ну и мы тоже кое-что знаем! – оживилась Невеста. – У одной моей подружки тоже муж сказал, что едет в командировку, а сам жил с нашей общей знакомой. Она их застукала. Так он набрался нахальства и говорит: «А мы, – говорит, – ничего, мы, – говорит, – письмо турецкому султану пишем…»
– Тоже – комик, – заметила Мать Невесты.
– А у меня товарищ был, – вспомнил Отец Невесты, – так что он выкинул: застукал тоже жену с хахалем и скинул его с четырнадцатого этажа.
– Разбился? – поинтересовался Непонятно кто.
– Хахаль-то? Конечно. С четырнадцатого этажа… Попробуй.
– А я этто иду вчера по улице, – заговорил Отец Жениха, – гляжу: муж колотит жену со всех сил. А у самого кулак – с детскую головку. Я ему говорю: «Что ж ты делаешь? Ты же можешь ей ребра сломать». А он мне отвечает: «Чем, – говорит, – меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Доцент какой-нибудь…
– У вас санузел объединенный? – спросил Непонятно кто у Отца Невесты.
– Объединенный, – ответил тот.
– Это плохо, – сказал Непонятно кто.
– Кому как, – Отец Невесты опять подозрительно посмотрел на незнакомца. – В тесноте, да не в обиде, говорят.
– А соседи как? Ничего?
– Ничего. Тимошка Соколов только буянит часто. Вот тут, через стенку, живет. С топором бегает, стекла бьет иногда… А вчера, например, явился домой в состоянии зеленого алкоголя. А семья, – ну, то есть, родные и знакомые, смотрели телевизор. Ну, он тоже стал смотреть. Посмотрел немного и говорит: «Таких плотников не бывает!» Его попросили привести себя в порядок. А он свое: «Таких плотников не бывает! Я, – говорит, – сам плотник – знаю! Это вранье все». Снял сапог с левой ноги и произвел удар по телевизору.
– Сколько дали? – спросил Непонятно кто.
– Пятнадцать суток. Я сам и отвел его в отделение. Критик ты, – говорю, – а не плотник.
– Какой телевизор? – спросил Непонятно кто.
– Обыкновенный телевизор.
– Они разные бывают.
– У них «Рекорд» был, – сказала Невеста.
– Самый плохой. А вот у вас, я смотрю, никакого телевизора нету.
– Телевизор – это одно беспокойство, – упрямо сказал Жених. – У одного моего друга тоже телевизор был… Смотрели как-то с соседями постановку про любовь. Свет, конечно, выключен. Ну, один сосед начал щупать жену друга. Они, значит, так сидели: она впереди, жена-то, а муж с соседями сзади. Ну, он начал ее поглаживать. Она говорит: «Это ты, Вася?» – мужа-то Васей звать. А Вася – ни сном, ни духом. «Чего?» – говорит. «Ничего», – это она-то, «Я, – говорит, – думала, это ты».
– Ая-яй! – сказала Мать Невесты.
– Ловко! – с восхищением заметил Отец Невесты.
– А, по мне, вот – хоть он есть, этот телевизор, хоть его нет – все равно, – сказала Невеста. – Я больше люблю в окно смотреть.
– Баловство одно от этих телевизоров, – согласилась Мать Невесты.
– Нет, иногда можно посмотреть, почему, – сказал Жених. – Совсем не смотреть телевизор – это тоже отсталость. Но зачем свет выключать?
– Да, это уж так, – поддакнула Мать Невесты. – Свет выключут – тут уж конечно…
– Да, тут уж только держись, это точно, – подкинул Отец Невесты.
– При свете-то, конечно, можно посмотреть, – поправилась Невеста, – я в этом смысле и сказала. Я в этом смысле ничего не имею против. У одной моей подружки тоже телевизор есть… Она, как видит меня, всегда говорит: «Почему ты никогда на телевизор не приходишь?» Я говорю: «Нет, смотрите уж сами». Она говорит: «Почему? Хоть, – говорит, – посмеемся». – «Нет, – говорю, – смотрите уж сами». А потому что я знаю, что они, когда смотрят телевизор, свет всегда выключают.
– «Посмеемся»! – возмутилась Мать Невесты. – «Приходи, хоть посмеемся»! Начнут все смеяться, так ты и не заметишь, как тебя общупают всю. И я всегда своей дочери говорила: «Никогда не смейся, доченька!» Она иной раз: «Мам, я в кино схожу». – «А чего, – говорю, – ты там не видела? Чего? Опять смеяться будете?»
– Нет, иногда можно посмеяться, почему. Если комедия какая-нибудь – пожалуйста, смейся. Для того и на афишах пишут: «Комедия», – Жених потихоньку наглел. – Я сам люблю комедии…
– В здоровом теле – здоровый дух, – согласился Отец Невесты. Чем больше наглел Жених, тем активнее заискивали перед ним Невеста, Отец Невесты, Мать: как ни крути, а замуж надо.
– А при чем тут тело? – строго спросил Жених.
– Я в том смысле, что я тоже кино уважаю.
– Надо бы выбирать выражения.
– Это правильно, конечно.
– Вообще-то, кино – это разврат, – сказал Жених. – Ты же берешь билет, ты же не знаешь, кто рядом с тобой сидеть будет. Бывает так, что сядет какая-нибудь фифочка… От нее духами и всякими… Тут не то что на экран, тут всякие мысли в голову лезут, хе-хе…
Все громко засмеялись. В дверь постучали.
– Можно! – сказал Отец Невесты.
Вошел пожилой скромный Гражданин с газетой в руках.
– Что случилось, соседушка? – миролюбиво спросил Отец Невесты.
– Нельзя ли потише, товарищи?
– У нас, видишь ли, ЧП – дочку замуж выдаем.
– Я понимаю, но все-таки… пожалуйста, а?
– Ладно.
Скромный Гражданин вышел.
– Кто это? – спросил Непонятно кто.
– Да бухгалтеришка один… Вредный, зараза! Мы тут на днях клопов морили керосином, ну, конечно, открыли дверь, чтобы запах в коридор выходил. Так он нарочно завязал голову полотенцем и ходите полотенцем. «Голова, – говорит, – болит от вашего керосину».
– «От вашего керосину…» А сам, наверно, с похмелья мучился, – сердито сказала Мать Невесты.
– Закладывает? – спросил Непонятно кто.
– Да говорит, что у него желудок вырезан. А сам, наверно, пьет потихоньку. Кто нынче не пьет?
– Я сам на днях клюкнул с дружками в кафе – еле до дому добрался, – весело сказал Отец Невесты. – Спасибо, ребята-дружинники помогли.
– Если не буяните, почему не выпить? – вставила свое слово Мать Жениха. – Бывают буйные.
– Нет, он у нас спокойный, – не без одобрения сказала Мать Невесты.
Отец Невесты был явно польщен этим замечанием жены и стал хвастать:
– Я сразу – спать. Других тянет шататься где-нито, а я сразу домой – спать.
– Папа у нас, как напьется, так берет песенник и поет все песни подряд. И все на один мотив, – сказала Невеста, с любовью глядя на отца.
Довольный Отец засмеялся.
– Ну, ты уж скажешь, дочка.
– А что, неправда? Мама его ругает матом, а он себе поет.
– Хе-хе-хе… Нет, я действительно не понимаю таких: напьется – и вот начинает строить из себя! Правильно, что начали бороться с такими. Напился? – иди домой! И никто никогда тебе слова не скажет. Наоборот, будут в пример ставить.
– Если не буяните, то почему же, – опять сказала Мать Жениха и посмотрела на своего мужа.
– У меня отец-покойничек, царство ему небесное, дедушка Катин, – вспомнила Мать Невесты, – такой был. Душевный человек! Уж так пил, господи-батюшка!.. Один две поллитры усиживал. Но чтобы он кому-нибудь лишнее слово сказал или ругнулся на улице – никогда! Придет, бывало, еле на ногах стоит, а сам все улыбается. «Вот и я», – говорит. Любили его все. Так от запоя и помер, сердешный.
– А я вот никогда не помню, что со мной бывает, – сказал Отец Жениха. – Проснешься утром и думаешь: «Что же вчерась было?»
– Это опасно, – авторитетно сказал Отец Невесты. – Так можно подзалететь. У нас на днях судили одного…
– А с моим другом тоже на днях история была, – заговорил Жених. – Пошел он с женой в гости к нашим общим знакомым, выпили тоже, завели радиолу, пошли танцевать. А он, друг-то, замечает, что у его жены что-то глаза блестят. Ну, притворился пьяным. Потом – раз на кухню: а там целует его жену наш общий знакомый. Свет, конечно, выключен.
– Ая-яй! – сказала Мать Невесты.
– Ловко! – воскликнул Отец Невесты.
– А он что? – спросил Непонятно кто. – Выкинул его?
– Кто?
– Муж-то?
– Он им ничего не сказал.
– !!!
– А когда они ушли из кухни, он взял им холодильник испортил и выпустил попугая из клетки. Совсем – в форточку.
– Ловко!
– Я вот не понимаю женщин, которые танцевать любят, – заговорила Невеста. – Что хорошего? Кружатся, кружатся – смотреть противно.
– Нет, иногда можно потанцевать, почему. Но вообще-то – это разврат, я по себе погонюсь: пойдешь с какой-нибудь фифочкой, а от нее духами всякими… Хе-хе…
Все опять громко засмеялись.
В дверь постучали.
– Можно! – сказал Отец Невесты.
Вошел пожилой человек с газетой.
– Товарищи, нельзя ли потише?
– Знаете что!.. – взорвалась Мать Невесты. – Идите лучше похмелитесь! Ходют тут алкоголики всякие!
Гражданин вытаращил на нее глаза.
– Вы что, спятили?
На Гражданина двинулся Отец Невесты.
– Как ты сказал? Я что-то не расслышал. Ну-ка, повтори еще…
Жених остановил его и вежливо сказал скромному Гражданину:
– Товарищ, я вас сейчас изуродую. Вот сюда достану разок… Оп!.. – он сделал выпад, пугая Гражданина.
Гражданин выбежал из комнаты. Все опять засмеялись.
– Вот так и надо с ними, – сказала Мать Невесты.
– До чего обнаглел народ! – возмутился Отец Невесты. – Это ж – не пройдешь по улице, чтобы тебе чего-нибудь не отдавили. Мне на днях все руки отдавили.
Непонятно кто вопросительно уставился на Отца Невесты.
– А я как-то иду по улице, – заговорил Отец Жениха, – ко мне подходят двое. «Давай, – говорят, – на троих?» Я говорю: «У меня денег нету». Так один мне сунул вот сюда кулаком и говорит: «Зазнался, сука».
– В таких случаях надо сразу вот сюда бить, – сказал Жених. Подошел к отцу, показал – под ложечку. – Вот так – р-раз!..
– Ой!
– У нас недавно случай был: приходим с другом в парк…
– Одну минуточку я перебью, – сказал Непонятно кто. – Я не понял, как это вам руки отдавили?
Отец Невесты оглушительно захохотал. И все, кто был в комнате, оглушительно захохотали и посмотрели на Непонятно кого, как на дурачка.
– А вот как! – воскликнул Отец Невесты, встал на четвереньки и пошел по комнате. – Идите ко мне.
Непонятно кто стоял на месте.
– Ну иди, иди, – подтолкнул его Жених.
Непонятно кто пошел к отцу Невесты.
– Вот я иду домой, – стал объяснять Отец Невесты, стоя на четвереньках. – Так? А ты – прохожий… Иди мимо меня. Иди!
– Зачем?
– Да иди, не бойся!
Непонятно кто пошел мимо него.
– Идешь, да? – спросил Отец Невесты.
– Иду.
– Теперь наступай мне на руку… Ну, наступай!
– А-а! – понял наконец Непонятно кто.
Все опять засмеялись. Отец Невесты встал, отряхнул колени.
– Вот так и отдавливают руки, молодой человек, – сказал он, снисходительно улыбаясь.
– Ну, приходите вы, значит, с другом в парк? – напомнила Невеста Жениху, заранее улыбаясь.
– Ну, приходим мы, значит, в парк, друг и говорит мне: «Тут, – говорит, – один тип есть, он у меня девушку отбил. Пойдем, – говорит, – потолкуем с ним, как жельтмены». Я ему как дал вот сюда, он двадцать семь минут в нокауте был.
– Ловко!
– Я только не поняла, кто в нокауте лежал: ваш друг или тот тип? – спросила Мать Невесты.
– Да тот тип, конечно, – воскликнула Невеста. – Мама скажет тоже…
– Тип, – подтвердил Жених. – Я ему в печень дал.
– Одну минуточку, я перебью: сколько у вас квартплата выходит? – спросил Непонятно кто.
– Пять с копейками, – ответил Отец Невесты.
– Продолжайте.
Но тут заговорил Отец Жениха.
– Ну, а как мы решим наше дело-то? – спросил он всех.
– Нет, я же ясно сказал: ничего не выйдет, – сказал Жених. – Мы разойдемся как в море корабли.
Минуты три все молчали, смотрели на Жениха.
– Я не люблю зря трепаться, – пояснил тот. – Я же сказал давеча: «Знаем мы эти штучки».
Дед тихонько засмеялся.
– Пошляк! – громко сказала Невеста и заплакала.
Отец Невесты, тоже чуть не плача от обиды и оскорбления, пошел снимать ружье.
– Ты боксер, да? Ты боксер? – снял ружье, взвел курок. – А я вас тогда дуплетом…
Первой, взвизгнув, бросилась из комнаты Мать Жениха, за ней – Отец Жениха. Потом выскочил Жених. Непонятно кто остался и, не обращая внимания на суматоху, стал мерить шагами комнату – считал метраж.
– А тебе чего тут надо?! – заорал Отец Невесты. – Ты кто такой?
– Я квартирант ихний, Лизунов Евгений Елизарович, – спокойно пояснил Непонятно кто. – Как вы насчет того, если мы поженимся с вашей дочкой?
Невеста неприлично разинула рот. Мать Невесты ущипнула себя за руку. Отец Невесты зачем-то посмотрел в дуло ружья и повесил ружье на стенку.
– Черт его знает, – сказал он. – Я что-то ничего не понимаю…
– Что ты не понимаешь?! – накинулась на него супруга. – Что тут непонятного, скажи, пожалуйста? Совсем уж одурел?..
Лизунов засмеялся.
– Это, знаете, бывает. По-научному – первая стадия.
– Закрой рот, – негромко сказала мать дочери. Потом обратилась с улыбкой к Лизунову: – Тонко же вы подъехали!.. Просто даже удивительно!
Лизунов снял пиджак, аккуратненько повесил его на спинку стула, стал закатывать рукава.
– Жизнь, мамаша, сложная штука. Простите, ванночку можно принять? И мне бы махровое полотенце и детскую шампунь. Перхоть, знаете…
– Можно. Пойдемте, я покажу, – захлопотала Мать Невесты. – А ты, Катюша, собери пока на стол. А ты, отец, сбегай в магазин…
Лизунов пошел и запел:
Не брани меня, родная…
Тут Волшебный человек взял у Пессимиста волшебную веточку и взмахнул ею. Стена дома сомкнулась.
– Ты не прав, Алик! – воскликнул Оптимист и стал взволнованно ходить возле скамейки. – И откуда в тебе это?! Откуда?
– Ка-ка-ка!.. – засмеялся Пессимист.
Волшебный человек между тем перевел свои волшебные часы назад на два часа и отдал веточку Оптимисту.
– Теперь ты. Время вернулось назад на два часа – событие то же: придут сватать Невесту. Покажи, как ты это видишь.
Оптимист махнул веточкой и сказал:
«Распояшьтесь, распахнитесь, не стесняйтесь, покажитесь. Веточка, веточка, покажи нам людей, но не такими, какими их все видят, а такими, какими я, Эдуард, вижу».
Только он так сказал, стена дома Невесты с треском раскололась.
Все так же, как мы уже видели, и все тем не менее не так. Люди те же, и вместе с тем совсем другие. И в комнате все как будто так же, да не так…
– Ну и любите вы покушать, папаша! – весело сказала Мать Невесты на ухо Деду.
– А?
– Аппетит, говорю, у вас отличный!
– Не жалуюсь, не жалуюсь. Бывало, в империалистическую на спор барана съедал. Зато и силенка была! Посажу бывало, трех неприятелей на штык – и через себя.
– Вы бы писали об этом, дедушка, – сказала Невеста. – У вас такая богатая жизнь.
– А я и пишу, внучка. Пишу книгу. Называться будет: «Руки вверх, неприятели!» Если хочешь, почитаю после ужина.
– С удовольствием послушаю, – согласилась Невеста.
– Кушайте, папаша, кушайте, – угощала его Мать Невесты. – Потом нам всем почитаете. Мы все с удовольствием послушаем.
По улице, направляясь в дом, проходит семейство Жениха, и с ними еще кто-то – Непонятно кто.
– Ну, рояль, холодильник, телевизор – это все забирайте, – говорил отец Жениха. – Вы – молодые, вам это нужно.
– Спасибо, отец! – с чувством сказал Жених. – Но я предпочитаю приобрести все на свои заработанные деньги.
Отец Жениха улыбнулся хорошей улыбкой.
– Понимаю – гордость! Вот таким я и хотел видеть своего сына.
Мать отвела сына в сторонку и сказала негромко:
– Отец хочет вам подержанную «Победу» купить на свои сбережения.
– «Победу»?!
– Тш!.. Только ни слова об этом. Он хочет сделать сюрприз.
Сын догнал Отца, обнял его и поцеловал в щеку.
– Что еще такое? – спросил Отец с мужской, доброй суровостью. – За что?
– За все, папа!
Мать Жениха и Непонятно кто идут сзади.
– Какой у вас замечательный сын! – сказал Непонятно кто.
Мать было всплакнула, но тут же вытерла слезы. Улыбнулась.
Вошли в подъезд.
А в комнате Мать Невесты рассказывала:
– Сегодня поссорилась с Марьей Николаевной.
– Что такое? – спросил муж. – Почему?
– Она говорит, что сегодня ее очередь оставаться с соседской девочкой, а я говорю – моя.
– Мама, но вы же вчера оставались с ней, – сказала дочь. – Марья Николаевна права.
– Да, но девочка ко мне привыкла, – стала оправдываться Мать. – Кроме того, мы с девочкой не дочитали повесть «Жилин и Костылин».
– Какая повесть! – сказал Дед. – Умел закручивать граф Толстой. А? Мастер, мастер. Биография только… того, а так – мастер.
– Мастер, – согласился Отец Невесты. – И что удивительно – все предельно просто и лапидарно!
– В том-то и штука. Я, например, в своей книге «Руки вверх, неприятели!» хочу тоже изложить события предельно простым языком. Но трудное это дело! Ох, трудное! Я понимаю Толстого с его «Не могу молчать!» Иной раз такое волнение охватит, думаешь: лучше бы я ему в морду дал, отрицательному герою какому-нибудь, хочется, извиняюсь, матом крыть, а приходится писать, что называется, кор-рэктно. Тьфу!.. слово-то какое-то…
– Когда вы думаете закончить книгу дедушка? – спросила Невеста.
– Думаю, что через пять лет закончу. Это будет мой скромный подарок грядущим поколениям.
В дверь постучали.
– Войдите! – сказал Отец Невесты.
Вошло семейство Жениха.
Жених: – Добрый вечер!
Отец Жениха: – Здравствуйте!
Мать Жениха: – Добрый вечер! Приятного аппетита!
Непонятно кто: – Здравствуйте, товарищи!
Невеста: – Здравствуйте!
Отец Невесты: – Вечер добрый!
Мать Невесты: – Добро пожаловать!
Дед: – К нашему шалашу!
– Извините, что в такой поздний час, – заговорил Отец Жениха. – Но дело, как говорят, не терпит отлагательств.
– Пожалуйста! – воскликнул Отец Невесты. – Какие могут быть разговоры? Присаживайтесь с нами.
– Спасибо за приглашение: мы только что отужинали – и сразу сюда.
Жених и Невеста переглядываются. Невеста покраснела. Дед с этакой стариковской хитрецой наблюдает за молодыми.
– Так по какому же такому делу пожаловали, товарищи? – спросил Отец Невесты: он действительно не понимает, в чем дело.
– Пожаловали мы по весьма, так сказать, щекотливому делу, – заговорил Отец Жениха, заметно волнуясь. – Молодые люди – ваша дочь и мой сын, – оказывается, любят друг друга.
Отец Невесты очень удивился, а Мать Невесты не удивилась, но она тоже была заметно взволнована. А Дед улыбался хорошей стариковской улыбкой – хитрой и доброй. Невеста опустила глаза долу.
– Я со своей стороны серьезно и обстоятельно беседовал с сыном, – продолжал Отец Жениха. – Думаю, что к браку он готов.
Отец Невесты, заметно волнуясь, ходил по комнате.
– Ах, стрекоза!.. А я-то, старый дурак, живу и ничегошеньки не знаю. Я-то думаю, что она у нас все еще девчонка, а она вон что!.. Почему ты мне не сказала, что у тебя есть молодой человек и что вы хотите пожениться? Почему? Неужели я консерватор какой-нибудь?
– Папуля, мне было как-то стыдно об этом говорить. Я просто не знаю… Я знала, что вы не консерватор, и все равно… Мне и сейчас ужасно стыдно, товарищи… Просто не знаю, – Невеста тоже заметно взволнована.
– Как же так, дочка? Я удивлен, я тебе честно говорю: я удивлен. Не сказать отцу…
– Ну что ты к ней пристал, Микола, – вступился за внучку Дед. – Молодость диктует свои законы, которые нам не всегда дано понять. Ты тоже в свое время не сказал мне…
– Тогда было другое время, отец.
– Я бы хотел только обратить внимание молодых людей на тот факт, что женитьба – это очень и оченъ ответственный шаг, дети мои, – сказала Мать Невесты. – Я не против того, чтобы вы поженились. Я знала о том, что вы дружите… Мне обо всем рассказывали соседи и ваши учителя. Но вы не представляете, дети мои, насколько это серьезный и ответственный шаг, – она всплакнула.
– Успокойся, мать, – сказал Отец Невесты. – Жизнь есть жизнь: молодое растет, старое старится. А давно ли, кажется, мы с тобой стояли на перроне вокзала… Я уезжал тогда на Крайний Север… Ах, время, время! – Отец смахнул скупую слезу.
– Да, да… И мы тоже стояли когда-то на перроне вокзала, – Отец Жениха тоже смахнул скупую слезу.
Непонятно кто подошел к деду и спросил:
– Я слышал, вы книжку пишете, дедушка?
– Пишу, молодой человек, пишу.
– «Воспоминания пожилого человека»?
– Ась?
– Я говорю, называться будет: «Воспоминания пожилого человека»?
– Плохо вы о нас думаете, молодой человек! – обиделся Дед. – Какие же мы пожилые?! Разве годы могут старить человека?
Непонятно кто смутился.
– Нет, я не в том смысле сказал… Я понимаю, что годы тут ни при чем.
– То-то! Я в свои семьдесят девять лет моложе иного восемнадцатилетнего. А почему? Да потому, что не отстаю от жизни. А вот некоторые… Ну-ка, молодые люди!.. – (это к отцам) – Чего захлюпали?! Выше голову! Грянем, братцы, уда-лу-ую!..
Все громко засмеялись.
Стук в дверь.
– Войдите, – сказал Отец Невесты.
Вошел пожилой Гражданин с энциклопедией в руках.
– Добрый вечер, товарищи!
Отец Невесты: – Здорово, сосед!
Мать Невесты: – Здравствуйте, Семен Кузьмич!
Дед: – К нашему шалашу, Кузьмич!
Невеста: – Здравствуйте, дядя Семен.
Отец Жениха: – Здравствуйте!
Мать Жениха: – Здравствуйте!
Жених: – Здравствуйте!
Непонятно кто: – Здравствуйте!
– А я слышу: у вас какое-то торжество! – дай, думаю, зайду, – сказал Гражданин.
– А вот они, виновники торжества! – сказал Отец Невесты и показал на Жениха и Невесту. – Моя дочь выходит замуж.
– Да что вы говорите! – изумился Гражданин. – Катюша, милая!.. Поздравляю тебя, дитя мое, поздравляю! – подошел, поцеловал Невесту в лоб. – А где же?.. Ага, вот он! – он строго, но вместе с тем любовно посмотрел на Жениха. – Ничего, ничего… хорош! А? Арсений Назарыч?.. Как находишь?
– Мне – лишь бы не отставал от жизни, – сказал Дед.
– Нет, хорош, хорош… Поздравляю, молодой человек, от души поздравляю! Вы, можно сказать, открыли клад.
– Э-э, что – клад, Семен Кузьмич, – упрекнул Гражданина Дед. – Что в наше время клад?
– Я просто к слову Арсений Назарыч. Нет, хорош… А ведь я Катюшу-то вот с каких лет знаю, когда она еще под стол пешком ходила, хе-хе-хе… Ах, где мои семнадцать лет!
– А вот этого я не люблю, Семен Кузьмич, – опять осадил его Дед. – Что это за вздохи?
– Я так, Арсений Назарыч, к слову. Нет, хорош! Так, молодые люди… одну минуточку. – Семен Кузьмич вышел с таинственным видом.
– Неисправимый человек! – усмехнулся Отец Невесты. – Сейчас что-нибудь принесет в подарок, уж я его знаю.
– Когда я еще была маленькой, – заговорила Невеста, – дядя Семен водил меня в планетарий, показывал на Луну и говорил: «Учтите, вы там будете». И плакал.
– Он у нас, как Циолковский, – вставил Отец Невесты. – Тоже, кстати, все чертит чего-то. Спросишь: «Чего ты изобретаешь-то все?» Он махнет рукой и скажет: «Так… мысли распирают».
– Но сдает последнее время, сдает, – заметил Дед.
Вошел Семен Кузьмич с телевизором в руках.
– Прошу принять от меня этот скромный подарок, молодые люди.
– Что вы, дядя Семен! – воскликнула Невеста.
– Что вы, Семен… э-э… Семен Кузьмич! – тоже воскликнул Жених.
– Прошу, прошу… И без церемоний – я этого не люблю. Иначе обижусь. Берите, мне тяжело держать.
Жених принял телевизор.
– Спасибо.
– На здоровье. Мне он на старости лет…
Дед погрозил Семену Кузьмичу пальцем.
– Кузьми-ич!..
– Молчу. Эх, грянем, братцы, удалу-ую!..
Дед подхватил:
– Эх, на поми-ин ее души!
Все громко засмеялись.
Семен Кузьмич посмотрел на часы.
– Хорошо с вами, дорогие мои, но дело есть дело: судим одного прохвоста товарищеским судом. Представляете, выкинул номер: обиделся, что его покритиковали на жилактиве за некультурное поведение в лифте, пришел домой, включил везде свет – днем!.. Включил утюг, электроплитку и сидит.
– Позор! – сурово сказал Дед. – Выселить в необжитые районы.
– Мало того: он начал петь! Соседи, естественно, возмутились: попросили прекратить. И знаете, что он ответил? «Я, говорит, не знал, что в доме такая звукопроницаемость».
– А вот это уже нахальство, – сказал Отец Невесты. – Он не знал, что в доме такая звукопроницаемость! Наивный ребенок!
– В наше время многие под наив работают, – сказал Непонятно кто. – У нас в институте один парень тоже… «Я, – говорит, – не знаю, почему Ремарк – это плохо…»
– Пропесочить разок хорошенько – узнает, – посоветовал Дед.
В дверь постучали.
– Войдите! – сказал Отец Невесты.
Вбежала Соседка, подруга Невесты.
– Боже мой!.. Катя!..
– Зина!..
Они обнялись.
– Катя!..
– Зина!..
– Катька!..
– Зинка!..
Семен Кузьмич засмеялся, махнул рукой и вышел.
– Ну, теперь разговорам конца не будет, – притворно рассердился Дед и повернулся к Непонятно кому. – А вы что, тоже пишете, молодой человек?
– Да.
– О чем, если не секрет?
– Вещь называется «Три товарища» – в пику Ремарку. Действуют три друга: Димка, Толик и Боб. Они сперва заблуждаются, потом находят себя. А потом я буду писать еще одну вещь – в пику Хемингуэю.
– Одобряю, – похвалил Дед. – Благословляю, так сказать. Нам надо раскладывать, надо бичевать, надо перетряхивать!.. Я, например, в своей книге «Руки вверх, неприятели!» перетряхиваю все на свете.
– Надо, надо.
– Итак, молодые люди, – заговорил Отец Невесты, – вы будете жить самостоятельно. Как вы себе это представляете? Я хочу спросить прежде всего вас, молодой человек.
Жених вышел на середину комнаты и заговорил, заметно волнуясь:
– Мне легко отвечать на этот вопрос, потому что я недавно отвечал на вопросы анкеты одной молодежной газеты – «Ваше мнение о семье и браке». Я подробно остановился там на духовном облике современной молодой семьи, на ее, так сказать, идейной подоплеке. Я высказал там одну, на мой взгляд, интересную мысль: современная молодая семья не может существовать без взаимопонимания и дружбы.
– Так, – Отец Невесты кивнул головой.
– Далее, я указал, что современная молодая семья не мыслится без взаимного уважения и доверия.
– Правильно.
– Вот эти четыре компонента, как три кита, составляют, на мой взгляд, основу основ современной молодой семьи.
– Так.
Жених вошел в раж.
– Я глубоко убежден, – говорил он звенящим голосом, – что, если даже только один из этих четырех компонентов перестанет соответствовать нормам современного общежития, молодая семья распадется. Я глубоко убежден также, что бракоразводный процесс в нашем законодательстве очень уж усложнен. Я могу навлечь на себя немилость леваков, могу показаться излишне тенденциозным, но я говорил и говорить буду, что объявлять в газетах о расторжении брака – это… альковное кощунство!
Все внимательно слушают расходившегося Жениха.
– Вы юрист? – спросил Отец Невесты.
– Я, так сказать, антиюрист, – Жених улыбнулся своей шутке. – Я филолог. Но дело тут, как вы сами, понимаете, не в профессии. Меня глубоко волнует человеческая сторона этого вопроса. В самом деле, вы пришли с работы, приняли ванну, поужинали и ложитесь на диван. У вас отличное настроение. Вы берете газету и начинаете ее просматривать. Все хорошо. И вдруг: «Марья Иванна Загогулькина…»
Все громко засмеялись.
– «…возбуждает дело о расторжении брака с Загогулькиным».
Все опять громко засмеялись.
– Смешно? – спросил Жених. – Нет, грустно!!! Ты лежишь, тебе тепло, у тебя отличное настроение, а где-то плачет в пепел семейного счастья эта самая Загогулькина Марья Иванна…
Никто не смеется.
– Где-то пропадает хороший человек Загогулькин. Пропадает только потому, что вовремя не досмотрели, не проявили заботу! – в глазах Жениха горячие огоньки справедливого гнева. – Как же ты можешь лежать на диване, как ты можешь чувствовать себя хорошо, если где-то произошла драма! Нет, встань, найди этого самого Загогулъкина, поговори с ним, узнай, в чем дело, а потом уж ложись. А до этого не смей лежать!!! Я кончил.
– Так их, молодой человек! – вскричал Дед. – И не бойтесь быть излишне тенденциозным! Слово-то какое-то тоже…
– Но ты впал в противоречие, Андж, – заметила Невеста.
– В какое?
– Если бы не было объявлений в газете, ты бы не узнал о драме.
– Ага! Ну-ка, ну-ка, – Дед от удовольствия потер ладони. – Люблю всякие пикники.
Жених снисходительно и с любовью посмотрел на Невесту.
– Я впал в противоречие только потому, что тебе этого хочется.
– Но если бы не было объявления в газете, ты не узнал бы о драме, и у тебя было бы хорошее настроение, – стояла на своем Невеста. У нее тоже загорелся в глазах огонек.
– Значит, по-твоему, не будь газеты, я бы не знал жизни? – спросил Жених.
Все с интересом наблюдают за молодыми, хорошо улыбаются.
– Я не утверждаю, что, не читая газет, ты бы не знал жизни – для этого существует кино, радио, телевидение. Я только хочу сказать, что ты бы не узнал о конкретной драме Загогулькина.
– Да я этого Загогулькина за два квартала узнаю! – воскликнул Жених. – Идет человек с грустными глазами – стоп! В чем дело, товарищ? Ну-ка выкладывай, не стесняйся – что там у вас случилось? И неважно, будет это Загогулькин или кто еще.
– Ты узнаешь, а другой не узнает. Нельзя всех мерить на свой аршин. Я знаю сколько угодно молодых людей, которые со спокойной совестью пройдут мимо Загогулькина.
– Во-от! – воскликнул Жених и показал пальцем на Невесту. – Вот мы и договорились!.. Вот с кем надо бороться – с равнодушными! Именно об этом я и хотел сказать, когда заговорил о бракоразводном процессе.
– Это все правильно, молодой человек, – сказал Дед. – Мне нравится ваша горячность, с какой вы отстаиваете свои убеждения. На мой взгляд, это несколько запальчиво, но с годами это уйдет. Вы станете спокойнее, и вам легче будет находить те единственно верные слова, которые проложат вам путь к счастливой жизни. Я хочу спросить о другом: как вы себе представляете другую сторону семейной жизни – материальную, так сказать?
Жених поморщился.
– Как-то не хочется об этом сегодня…
– Нет, уж вы скажите, – настаивал Дед. – Я понимаю, мой вопрос несколько коробит вас, но мы, люди пожилые, знаем, что над этим вопросом многие ломали головы.
– Ну, во-первых, у нас будет две комнаты, два телевизора… Кроме того – я открываю чужую тайну… – Жених радостно засмеялся и посмотрел в сторону своего отца. – Но я очень рад и потому скажу: папа покупает мне подержанную «Победу».
В комнате воцарилась зловещая тишина. Все презрительно и гневно смотрят на Жениха. Он медленно, с ужасом постигает, как низко он пал со своей ничтожной, глупой, неуместной радостью.
– Вон, – негромко сказал Дед.
– Так вот вы какой, оказывается, – тоже негромко сказал Отец Невесты. – Вас в этом мире волнует только «Победа»? Можете считать, что сегодня вы не победили. Я присоединяюсь к требованию моего отца – вон! И, думаю, моя дочь тоже к нам присоединится.
– Я присоединяюсь, папа… Я… я не знала, какой он на самом деле… – Невеста заплакала. – Когда мы с ним говорили о семейной жизни, он говорил только о четырех компонентах. Он даже не заикался о «Победе». Он казался мне благородным, с превосходной подоплекой, а оказывается… оказывается, он вынашивал мысль о собственной «Победе»! Ничтожество! О, как я обманулась!
– Я сам только сегодня узнал, – вякнул было Жених.
– Не смейте! – Дед стукнул костылем в пол. – Не смейте ничего говорить! Если вы радуетесь по поводу того, что у вас будет своя «Победа», то радуйтесь еще больше, что вы в моем доме и я не могу вас отлупить вот этим костылем, потому что я бла-ародный человек! Можете идти в ресторан!
– Я потрясен, товарищи! – заговорил бледный Отец Жениха. – Мне трудно сейчас говорить… Я не узнаю своего сына… Я что-то просмотрел в нем в свое время – это несомненно. Я что-то главное не увидел в нем. Я действительно хотел купить ему «Победу». Но я никогда не думал, что вместе с «Победой» в нем подымет голову тот маленький собственник, которого он так искусно скрывал в себе. Я сам всю жизнь вот этими руками разливал газировку (показал руки), мне подчас было не до сына, я передоверил его воспитание бабушке – и вот результат.
Мать Жениха тоже заплакала.
– Андрюша, сынок… Сколько раз я тебе говорила: не водись с этими молодыми людьми, это плохая компания. Ты мне что говорил? «Мама, это хорошие люди, хоть они и артисты. Но это не вина их, а беда». Ты говорил…
Отец Жениха: – О-о!
Отец Невесты: – Все понятно.
Мать Невесты: – Ая-яй!
Дед: – ну, конечно!
Невеста: – Да-а!
Непонятно кто: – Да-а…
– А вместе с тем я знала, – продолжала Мать Жениха, – что один из этих молодых людей развелся с женой, у другого – выговор по общественной линии за грубость с начальством… И сколько бы он ни говорил, что это несправедливый выговор, я не верила. Несправедливых выговоров не бывает…
Жених стоял белый, как бумага. Он посмотрел на Непонятно кого.
– Толик, скажи им, что это неплохие люди… Скажи хоть что-нибудь!
– Я не хочу с тобой говорить! – отрезал Толик. – Я больше тебе не друг. Ты только что говорил о борьбе с равнодушными – ты лгал! Ты не только не узнаешь Загогулькина, ты наедешь на него собственной «Победой». Ты раздавишь его! Подумай о том, что с тобой случилось сегодня, пойми, пока не поздно, что ты стоишь над пропастью во ржи! Ты говорил, что не надо объявлять расторгнутые браки в газетах, ты опять лгал: их давно не объявляют. Ты изолгался!
– Люди узнаются на крутых поворотах, – сурово сказал Дед. – Я не случайно заговорил о материальной, так сказать, стороне дела. Когда он говорил о четырех компонентах, в его словах чувствовалась какая-то неуверенность, он все время что-то недоговаривал. Меня не проведешь, молодой человек. Я раскусывал экземпляры посложнее, и мне жаль вашего отца и вашу мать: не велика радость иметь такого сына.
– Я осознал, товарищи, – жалко залепетал Жених. – Мне ужасно стыдно. Мне… я… Мне так трудно сейчас… – он сморщился, сдерживая невольные слезы… Махнул рукой и быстро вышел, не попрощавшись.
– Ничего, у него есть еще время стать настоящим человеком, – все также сурово сказал Дед. – Помогите ему, не оставляйте сегодня его одного.
– Какой ужас! – простонал Отец Жениха. – Какой ужас!.. До свиданья!
– Вот до чего доводит дурная компания, – сказала Мать Жениха. – До свиданья.
– До свиданья.
– До свиданья.
– Всего хорошего, – сказал Дед. – Последите сегодня за ним. Уберите из его комнаты все ножи, вилки – вообще колющие предметы. Но особенно чернила – не допускайте, чтобы он писал упадочнические стихи.
Мать Жениха и Отец Жениха ушли. Тут на середину комнаты вышел Непонятно кто (Толик).
– Николай Арсеньевич, и вы, Анна Иванна, и вы, Арсений Назарыч… – голос Толика слегка дрожал. – Одним словом, я прошу руки вашей дочери и внучки. Извините за дерзость.
Мать Невесты: – Как?
Отец Невесты: – Как?
Дед: – Как?
– Я давно люблю Катю. Но я знал, что она дружит с этим… Я не хотел мешать их счастью.
– Это бла-ародно, молодой человек!
– Я на последнем курсе филологического факультета – изучаю язык древних арабов. Защищаю диплом и еду на Крайний Север. Многим это может показаться странным – зачем, мол? Я же убежден, что мое знание древнеарабского языка пригодится в суровой тундре.
– Ничего в этом странного нет! – воскликнул Дед. – Это бла-ародно.
– А пока я живу в общежитии, гол как сокол, за душой – ни копейки. Все – в будущем. Если вас это смущает, скажите сразу – я напишу на вас фельетон.
– Что вы! – воскликнул Отец Невесты. – Кого это может смущать?
– Но учтите, дети мои, семейная жизнь, да еще в условиях тундры… – Мать Невесты опять всплакнула.
– Браво, молодой человек! – опять воскликнул Дед. – Я когда-то так же начинал.
– Толик!.. Толька… – Невеста бросилась к Толику. – Я всегда за тебя голосовала!..
Волшебный человек взял веточку у Оптимиста, махнул ею – стена дома сомкнулась.
– Я затрудняюсь, молодые люди, – сказал он. – Вот что: у меня есть заместитель по оргвопросам, я попрошу его побеседовать с вами, он дока в этих делах. Потом мы решим, – и Волшебный человек исчез.
А Пессимист и Оптимист опять заспорили.
– Ты кретин, – сказал Пессимист.
– Нет, это ты кретин, – ответил Оптимист.
– Ты – восторженный конь!
– Подонок!
– Сейчас я тебя буду бить!
Тут они стали драться. Прибежали люди, разняли их. Пришел милиционер.
– В чем дело, граждане?
Оптимист показал на Пессимиста.
– Вот этот тип исказил картину жизни!
– Нет, это ты исказил!
– Нет, ты!
– Нет, ты!
Милиционер видит, что так они ни до чего не договорятся, хотел их взять с собой, но тут подскочил Некто, хромой и бойкий, и сказал, что он разберется.
Пришли в какое-то помещение.
Пессимист струсил, Оптимист – тоже: им не понравилось помещение.
– Посидите здесь пока, никуда не уходите, – сказал Некто, а сам ушел.
– Давай заключим пока мир, – предложил Пессимист.
– Давай, – согласился Оптимист.
– Что делать?
– Не знаю.
– Эх, ту бы волшебную веточку сюда! – вздохнул Пессимист.
– У меня есть один листочек от нее, – сказал Оптимист. – Когда старик дал мне веточку, я незаметно сорвал один.
– Давай его сюда, – взревел Пессимист.
– Ишь ты какой!
– Давай так: кого первого вызовут, тот возьмет с собой листок, – предложил Пессимист. – Нужно, чтобы нас там поняли. Без листочка не поймут. Давай?
– Давай, – согласился Оптимист. Он был великодушный малый.
Первого вызвали Пессимиста.
Оптимист незаметно сунул ему листок от волшебной веточки.
Едва только Пессимист ступил на порог кабинета, как в кабинете все помрачнело и Некто в один миг из доброго, расторопного превратился в какого-то свирепого Малюту Скуратова, нервного и внимательного.
– Говори, подонок, что случилось?! – рявкнул он. – Только не путай тут.
– Я высказывал свои взгляды на жизнь. Я убежден… Я утверждал…
– Короче!
– Я высказывал взгляды… Я утверждал…
– Короче!
– Я высказывал взгляды…
– Короче! Воруешь?
– Я бы попросил…
– Я тебе сейчас попрошу! – Некто встал, подошел к Пессимисту и начал его обыскивать. – Где нож?
– Нету.
– Где нож, я тебя спрашиваю?
– Нету.
Некто дал Пессимисту в челюсть.
– Где нож?
Пессимист заплакал.
– Я не ворую, я принадлежу к философской группе…
Некто внимательно посмотрел на Пессимиста, сел, приготовился писать.
– Чем занимается группа? В каком районе действует? Кто вожак? Отвечать быстро и точно.
– Я – мыслитель.
– В чем заключаются твои обязанности?
– Я думаю. Я как бы разрезаю действительность и вскрываю…
– Где нож?
– Я мысленно разрезаю!
Некто ткнул Пессимиста в живот.
– Где нож!
Пессимист опять заплакал.
– У меня нет ножа. Я головой разрезаю…
Некто стоит в недоумении.
– Ты не темни здесь! Ты меня путаешь!
– Честное слово! Я головой разрезаю, извилинами…
Некто сел, начал писать.
– Говори дальше. Все говори.
– Я считаю, что самый верный и быстрый способ познания жизни – это заставать ее врасплох, неожиданно… Это мой метод. Я бросаюсь на нее прыжкообразно и срываю всяческие покрывала…
Некто достал из ящика стола наган, положил рядом с собой.
– Дальше.
– Меня уже ничем не удивишь. В жизни действуют одни подлецы и мошенники. Хороших людей нет. Их выдумывают писатели, чтобы заработать хорошие деньги. Честных людей тоже нет. Все воруют, лгут и оскорбляют друг друга…
Некто встал, подошел к Пессимисту и… пожал ему руку
– Спасибо. Наконец-то я встретил настоящего человека. Извини, я принял тебя за вора. Говори дальше, я буду записывать каждое слово и вечерами читать.
– Самое мое любимое занятие – смотреть в чужие окна. И что же я там вижу?! Я вижу там одни свинцовые мерзости.
– Свинцовых мерзостей не бывает, – поправил Некто. – Бывают – пьяные. В нашем волшебном мире, например, много пьют.
– Кстати, что это за волшебный мир? Что вы там делаете? – поинтересовался Пессимист.
– Мы хотим жизнь превратить в сказку!
– Да?
– Да!
– Хотел бы я знать, как вы это болото превратите в сказку. Бульдозерами, что ли? Засыплете?
– Это не ваше собачье дело! – почему-то вдруг обозлился Некто. – Ваше дело…
Но тут Пессимист показал волшебный листик.
– Вы, забываетесь…
– Да, да… Извините, увлекся. Так на чем мы остановились?
– Что жизнь – болото.
– Болото. Кстати, вы не хотели бы пойти поучиться на волшебника?
– Зачем это? – удивился Пессимист.
– Видите ли, в той сказке, которую мы хотим создать, предполагаются… как бы это выразиться… представители темных сил, что ли.
– Баба Яга, Змей Горыныч?..
– Что-то вроде этого, только без той гадкой сущности, какую привыкли нести эти твари. Так вот, для подготовки этих персонажей…
– Нет, – твердо сказал Пессимист. – Я буду продолжать копаться в грязи, я буду выдумывать все новые и новые комбинации отчаяния и грусти. Я никогда не поверю ни в какое светлое будущее…
Некто перестал записывать.
– Я это не пишу. Дальше.
– Хорошо. Но я буду смеяться над теми, кто поверит в светлое будущее. Вот так: «Ка-ка-ка!»
– Прелесть! Умница! Оскар!
– Какой Оскар?
– Ну, тот… в тюрьме-то, в Рэдингской, забыл фамилию…
– Вы бросьте, слушайте! – прикрикнул опять Пессимист.
– Я уже заткнулся.
– Нам и так-то не сладко, а вы еще с намеками тут…
– Какие намеки? Бросьте вы тоже…
– Не надо. Не надо! Не надо!! – Пессимист стал нервничать и подергиваться. – Не надо!! А то я дам в лоб мраморной пепельницей…
– Довольно, – сказал Некто. – Спасибо. Я слушал ваши слова как музыку. Это что-то невероятное!.. Пишите книгу, молодой человек, пишите стихи, делайте что-нибудь, черт вас возьми, но не зарывайте ваш талант. Подождите в коридоре, мы потом еще поговорим.
Пессимист вышел из кабинета.
– Ну что? – спросил его Оптимист.
– Ажур. Мы поняли друг друга: я ему наговорил…
– Давай листик.
– На. Только не потеряй его. Смело гни свою линию: листик работает.
В кабинет вызвали Оптимиста. И едва только он вошел туда, как все вокруг посветлело. Некто преобразился. Это уже не Малюта Скуратов, и это не бойкий, нервный зам – это спокойный проницательный добряк, веселый и жизнерадостный.
– Садитесь, молодой человек, – вежливо предложил он. – Курите.
– Спасибо.
– Так что у вас там случилось?
– Я волнуюсь и не умею говорить, но я скажу. Я все скажу! – загорячился Оптимист.
– Скажите, скажите, – Некто добродушно улыбался.
– Я не только скажу, я просто не позволю, чтобы всякие нытики глумились над жизнью. Ведь жизнь – это… это как бы стометровка!
– Почему же стометровка! – возразил Некто. – Я бы сказал: жизнь – это рысистые испытания. Или лучше: бег с препятствиями. Препятствия, в смысле – трудности, еще имеются, молодой человек. Незначительные, конечно, пустяковые, но имеются. Итак?..
– А меня лично жизнь зовет, и я устремляюсь. И я лично не понимаю, о каких трудностях вы говорите!..
– Ну, ну… я пошутил просто. Какой горячий молодой человек! Уж и пошутить нельзя!
– Нельзя! Нельзя так шутить, вы понимаете?!
– Ну, а если, скажем, молодой человек или девушка едут в необжитые районы, в Сибирь, должны же им сказать, что их там, кроме всего прочего, ждут и трудности?
– Ни в коем случае! – воскликнул Оптимист. – Мы делаем великую глупость, когда предупреждаем об этом. Вот потому-то и видишь иной раз: человек едет в необжитый район, а задумчив. Почему, спрашивается? О чем задумался? Что ты оставил здесь, что давало бы тебе основания задумываться? Квартиру с удобствами? Родных и друзей?.. А там тебя ждет палатка! Там тебя ждут бураны, медведи, волки!.. Спрашивается: что же лучше? Что лучше: удобная квартира или палатка с медведем?
– Я понимаю, что вы хотите сказать. Конечно, палатка с медведем лучше. Но ведь едут-то они туда строить дома с удобными квартирами. Это тоже нельзя забывать. Значит, медведь не вечен? – Некто поднял кверху палец, хитро прищурился.
– Медведь, к сожалению, не вечен, – согласился Оптимист. – Но это не должно нас смущать: кончатся трудности – мы их выдумаем!
– Это вы точно сказали. Это не в бровь, а в глаз.
– Я всегда говорю в глаз, хотя и не умею говорить и всегда волнуюсь. Да, так о чем мы? Ага, о юноше, который едет в необжитый район и сидит в вагоне задумчив.
– Нет, мы заговорили о медведе. И я хотел спросить вас в связи с этим: вот, скажем, вышли вы утром из палатки, а в десяти шагах стоит медведь. Бурый обыкновенный медведь средних размеров. Ваши действия?
Оптимист немного подумал.
– Песня! – воскликнул он. – Я запеваю бодрую песню и иду от палатки. Медведь слушает и идет за мной. Таким образом я увожу его от палатки, в которой спят мои товарищи, и они никогда не узнают, какая опасность подстерегала их в то утро. Я иду по тайге и пою. Медведь идет за мной. Я устаю идти, устаю петь, но я иду и пою. Потом я ползу и пою. Потом я перестаю ползти и петь. Медведь подходит ко мне, и я вижу в его звериных глазах восторг и удивление…
– Так, правильно. Еще один вопрос: вы идете с товарищем по тайге. Вы заблудились. У вас на исходе продукты. Вы все делите пополам и продолжаете идти…
– Стоп! – воскликнул Оптимист. – Во-первых, я не стану делить продукты пополам – я отдам товарищу все.
– Я знал, что вы так скажете. Поэтому еще один вопрос: а если ваш товарищ поступит точно так же?
– Тогда мы бросаем пищу и идем дальше.
– Правильно. Вас не поймаешь.
– Как-нибудь!
– Последний вопрос: вы выходите из тайги?
– Не-сом-нен-но!
– Вы готовы к трудностям, молодой человек!
– Потрогайте, – Оптимист дал потрогать свои бицепсы. Некто потрогал.
– Да, вы готовы к трудностям. В этом я еще и еще раз убеждаюсь.
– Я готов ко всяким трудностям.
– Значит, вы едете в Сибирь?
– Я повторяю: я готов ко всяким трудностям и лишениям, но у нас их нету. Палатка с медведем – это, сами понимаете, не трудность. Значит?..
Некто не догадывается, что – «значит».
Оптимист улыбнулся.
– Ну?.. Я готов к трудностям, но их нет, – значит?.. Логика, логика!
– Не могу догадаться, – Некто смутился.
Оптимист терпеливо объясняет:
– К трудностям я готов. Так? Но трудностей нет. Палатка, бураны и медведи не трудности. Значит?..
– Честное слово, не могу…
– Значит, я не еду в Сибирь! – громко и весело сказал Оптимист.
Оба искренне смеются.
– Браво, молодой человек! Двадцать копеек с меня. А в волшебники к нам не хотите пойти работать? У нас есть кое-какие трудности.
– Ваши трудности – это тоже не трудности, – сказал Оптимист. – Я их, кстати, не знаю и не хочу знать. Жизнь идет вперед. И как поезд идет мимо небольшого полустанка, не останавливаясь на нем, так жизнь грохочет мимо ваших, например, трудностей, не обращая на них внимания. Значит?..
Некто опять в затруднении.
Оптимист решил объяснить предметно.
– Вот полустанок – то есть ваши трудности, – положил на стол коробок спичек. – Так? Вот – жизнь… – хотел взять наган, но Некто смущенно убрал его. Оптимист взял протокол, свернул его в трубку. – Вот – жизнь, которая стремительно проносится мимо, – показал. – Теперь: я занимаюсь вашими трудностями… – ткнул в коробок пальцем. – А жизнь – смотрите! – грохочет мимо. Значит? Логика?..
– Не понимаю, – Некто опять в затруднении.
– Значит, я не иду к вам работать!
Опять весело рассмеялись.
– Ловко вы меня, – сказал Некто.
– Если я пойду к вам работать, значит, я останусь на полустанке, и жизнь будет грохотать мимо меня. Я же хочу все время устремляться вперед. И я устремляюсь.
– Стоп! Сейчас я угадаю вашу профессию, – сказал Некто.
– Не угадать.
– Угадаю!
– Ни за что!
Некто пристально посмотрел на Оптимиста.
– Летчик.
Оптимист покачал головой.
– Вы слишком буквально поняли устремление вперед. Летчик – это механическое устремление.
– Геолог!
– Геолог – это устремление вглубь, а не вперед.
– Преподаватель истории!
– Ну-у, это совсем не то. История – это…
– Нет, нет, зто действительно не то. Сейчас, сейчас…
Оптимист улыбается, ждет.
– Ну?..
– Сейчас, сейчас… Позт?
– Близко, но не то.
– Черт возьми! Сейчас, сейчас… Сутенер! То есть… Тьфу, черт… не то хотел сказать, извините, пожалуйста, – Некто покраснел.
– Ничего, – великодушно сказал Оптимист.
– Я хотел сказать – связист!
– Не то.
– Тогда не знаю. Пас.
– Вы взялись за непосильную задачу. Мою профессию определить невозможно.
– Почему?
– Потому что у меня нет никакой профессии.
Некто так и покатился.
– Ну ловко же вы меня!.. Ха-ха-ха!.. А что вы делаете?
– Ничего, в том-то и дело.
– Как?
– Так. Обычно лежу на диване или прохаживаюсь по улице.
– Но вы же сказали, что вы все время устремляетесь вперед!
– Да, я лежу и устремляюсь. Понимаете?
– Ну, лежу и одновременно устремляюсь вперед! Неужели вы себе не можете представить такого? Это после эйнштейновской-то теории?!
– Как-то трудно, знаете… Не могу, знаете, ощутить этого явления.
– Душой! Сердцем! Помыслами устремляюсь!
– А-а, вот теперь понял…
В этот момент окна кабинета сами собой распахнулись, ворвался с улицы вихрь, выхватил из рук Оптимиста волшебный листик и унес в окно.
– Так вы, значит, нигде не работаете? – строго спросил Некто. Он сделался пожилым, усталым.
– Нет.
– И не желаете работать?
– Работать – значит не устремляться вперед. Верно? Значит?..
– Попросите другого сюда, – распорядился Некто.
Но дверь сама открылась, и вошли Волшебный человек и Пессимист. Пессимист сразу зарычал на Оптимиста:
– Сороконожка!.. Где волшебный лист?! Сейчас я тебя буду бить…
Волшебный человек остановил его твердой рукой.
– Спокойно.
– Вы видели подонков, которые никуда не устремляются?! – вскричал Оптимист. – Вот один из них. Позвольте ваш наган, на минутку: я его кокну.
– Спокойно! – опять сказал Волшебный человек. – Сядьте. Лист у меня, больше вы его не получите.
– Но он же исказил картину жизни!
– Нет, это ты ее исказил!
– Спокойно! – еще раз сказал Волшебный человек. – А то я превращу вас в баранов, и мы с замом наделаем с вас шашлыков, – Волшебному человеку самому понравилась эта шутка, и он засмеялся: – Гы-гы-гы…
Пессимист и Оптимист не засмеялись.
Волшебный человек скрестил руки и долго ходил по кабинету. Он думал.
– Вы оба исказили картину жизни, – сказал он. – Вы оба ударились в крайность. А смысл в том, чтобы… – он опять погрузился в свои думы.
– В чем смысл? – спросил Оптимист. – А то я волнуюсь.
– Смысл в том, чтобы… Заманчивая идея, черт возьми! – Волшебный человек опять погрузился в думы.
– У вас туалет где? – негромко спросил его Оптимист.
– В коридор и налево. Побыстрей там, я сейчас буду изрекать смысл – нечто новое.
– Боитесь, что убегу? Принципиально не пойду. Я лучше здесь…
– В чем смысл? – нетерпеливо спросил Пессимист.
– Смысл в том, – торжественно заговорил Волшебный человек, – чтобы соединить обе эти точки зрения и в результате напряженного философского акта породить – третью! А? Заделаем?
– Как? – спросили все.
– Так. Я перевожу свои волшебные часы… Есть. Сватовство идет. Семейство Невесты такое, каким его видит наш Оптимист. Семейство Жениха – как видит Пессимист.
– Ура! – вскричали Пессимист и Оптимист. Взялись за руки и стали танцевать.
В этом мире – тру-ля-ля! тру-ля-ля! тру-ля-ля!
Жизнь не стоит ничего! ничего! ничего!
– Вперед, шалунишки! – скомандовал Волшебный человек. – Все идемте. Мы увидим сейчас нечто новое.
А в это время в доме Невесты творилось что-то невероятное.
Дед читал Непонятно кому свою книгу:
– …Тут я взял винтовку и шарахнул его. Голубые мозга свистнули на парапет и ухлюпами долго содрогались. В этот момент она вышла из комнаты и подняла свою гадючью головку, стараясь произвести обратное впечатление. Я заклацал затвором, чувствуя, что меня всего обволакивает. «Получай!» – сказал я и ее тоже шарахнул. «Гук! Гук! Гук!» – разнеслось по всем комнатам.
– Сколько метров? – спросил Непонятно кто.
– Где?
– Квартира?
– Не знаю.
– А чего же пишешь? Тумбочки лучше делай.
В другом углу Жених учил Отца Невесты боксу. Обмотал кулак полотенцем и показывал приемы.
– Крюк! – кричал разгоряченный Жених. – Опп!
Отец Невесты отлетел к стенке.
Отец Жениха повел его опять к окну.
– Удар, а?..
– Отличный удар. Вот я помню, когда уезжал на Крайний Север…
– Погоди ты со своим Севером! Становись.
– Вы полегче его, – сказала Мать Невесты. – А то сотрясение будет.
– Какое сотрясение! – воскликнул Отец Невесты. – Надо – значит, надо!
– Он мне один раз как засветил, – вспомнил Отец Жениха, – я неделю на кварц ходил. Ну-ка, сынок, как ты мне тогда?.. Ну-ка, ему тоже так!
– Прямой правой? – спросил важный Жених.
– Я не видел. У меня тогда искры из глаз посыпались.
Все засмеялись.
– Как образно! – сказала Невеста. – «Искры посыпались…» Какой все-таки русский язык!..
– Это – правой в лоб, снизу, – вспомнил Жених. – Это делается так… Нагни голову!
Отец Невесты послушно нагнул голову.
– Есть.
– Ниже.
– Есть.
– Следите за моей правой ногой… Вот что она делает… Удар пойдет оттуда.
Все замерли и следили за правой ногой Жениха. Он прыгал.
– Опп! – сказал Жених, и Отец Невесты полетел в угол.
– Все, нокаут, – сказал Жених.
Действительно, Отец Невесты не поднимался. Его стали приводить в чувство.
– Ты увлекся, Андж, – сказала Невеста.
– Если бы я увлекся, здесь бы давно уже никого не было. Мы один раз пошли с дружком к одним знакомым… А дружок с женой был. А там один фраер был. Ну, мы их застукали в туалете. Вот там я увлекся! Начали фраера в унитаз толкать, он не лезет…
– Принципиально не лезет или просто не может? – спросила Мать Невесты.
– Не хочет!
– А вы?
– Мы сняли с него костюм и пустили в одной шляпе. Он в два часа ночи голый когти рвал.
– Это же неэтично, Андж.
– Э? – спросил Жених.
– Неэтично…
– Зато – голый! И скорость приличная.
– Я понимаю твое увлечение скоростью, Андж, но согласись: голый человек в два часа ночи… Ты можешь возразить: а как же Высокое Возрождение?..
– Они не успели, – сказал Жених.
– То есть?
– Мы пришли раньше.
– Я говорю о Возрождении.
– Я тоже. Они не успели. Мы пришли раньше.
– При чем тут вы?
Жених посмотрел на Невесту как на дуру. Показал пальцем на лоб.
– У тебя что, замкнуло?
– Андж!!!
В это время в комнату вошли Волшебный человек, Оптимист, Пессимист и Некто. На них никто не обратил внимания. Дед и Непонятно кто о чем-то спорили в своем углу. Невеста тоже что-то горячо доказывала. Жених возражал. Мать Жениха и Отец Жениха тоже заспорили с Матерью Невесты и Отцом Невесты.
– Он меня хотел изуродовать! – кричал Отец Невесты. – Это членовредительство!
– Членовредительство бывает не такое! – возражал Отец Жениха. – Он куда тебя шарахнул? По башке?..
– Я бы попросила!.. – тоже горячо заговорила Мать Невесты. – Я бы попросила выбирать выражения!
– Да?! – спросила Мать Жениха. – А мне кажется, что тут кое-кому надо закрыть поддувало! А то – сквозняк!
Отец Жениха взял Отца Невесты за грудки.
– А я тебе говорю: голова – это что?
– А что же это такое, по-вашему?
– Голова-то?
– Ну.
– Голова – это орган. А членовредительство – это… Пойдем к двери, я тебе покажу членовредительство!
– Не пойду!
– Пойдешь!..
Страсти разгорались.
Все говорили сразу, ничего нельзя было разобрать.
И в этот момент раздался громкий протяжный возглас:
– Полундра!.. – это Дед вскочил с места и забегал по комнате. – Где моя сабля?! Я его сейчас развалю на две половинки! У меня еще полно пороха в пороховницах!..
Непонятно кто бегал за Дедом и повторял:
– Сундук! Сундук!
– Атас! – вскричал Жених и стал снимать пиджак.
Отец Жениха тащил Отца Невесты к двери.
– Иде-ем! Счас узнаешь, что такое членовредительство! Счас я тебе объясню…
– Полундра-а! – кричал Дед.
Тут не выдержал Волшебный человек и решил вмешаться.
– В чем дело, дедушка? Почему вы так раздухарились?
– Он на меня говорит: «Сундук»!
– Слушай, – обратился Волшебный человек к Непонятно кому. – Почему ты на него говоришь «Сундук»?
– Потому что он не хочет делать тумбочки, – сурово сказал Непонятно кто.
– Я пишу книгу!
– Он пишет книгу…
Тут подошел Пессимист и засмеялся «под Мефистофеля»:
– Ка-ка-ка!
– Что, что тут смешного? – встрял Оптимист. – Продолжайте, дедушка, писать, не слушайте разных хлюпиков.
– В том-то и дело! Поэтому-то я и хочу развалить его на две половинки!
Тут к ним подошли Отец Жениха и Отец Невесты.
– У нас спор, – сказал Отец Невесты. – Что такое голова?
– Голова? – удивился Волшебный человек. – Голова – это… – он подумал, – это чердак. Я выражаюсь образно. Вот дедушка меня поймет.
– Я в своей книге «Руки вверх, неприятели!» называю голову – кумпол.
– А вот у нас тоже был случай, – подошел Жених. – Идем мы раз с другом к нашей общей знакомой, к нам подходят двое. Я как дал одному…
– В каком районе? – спросил его Некто.
– Запутать хочешь, да? – насторожился Жених. – Не на того нарвался.
– При чем тут сразу – «запутать»! – вмешался Волшебный человек. – Он просто поинтересовался…
– А ты закрой поддувало и не вякай. Я не с тобой разговариваю.
– Сынок, дай им всем снизу вверх под сорок пять градусов, – посоветовал Отец Жениху.
– Что-то я не вижу тут ничего нового, – сказал Пессимист.
Волшебный человек нахмурился.
– Молодой человек, разве можно так выражаться?
– Они вообще расхамились тут, – сказал Отец Невесты. – Дочка, дай ружье.
– Руки! – закричал Дед.
– Кто сказал – «руки»? – озверел Жених. – Кто? Вот этот нафталин? Внимание, сейчас будет – правой снизу в челюсть! Следите за ногами. – Он запрыгал перед Дедом.
– Сейчас он его изуродует, – радостно сказал Отец Жениха.
Все остановились возле Жениха и Деда и ждали.
– Следите за ногами, – предупредил Жених, – удар начнется оттуда.
Дед растерянно ждет.
– Он же убьет его! – сказала Мать Невесты.
– Не убьет, у нас бокс любительский, – заметил Оптимист. – Но челюсть может вылететь.
– Сынок, – заговорила Мать Жениха, – лучше левой в печень, чтобы он сразу загнулся.
– Правильно, – согласился Непонятно кто, – метраж будет свободнее. Все равно он не хочет тумбочки делать.
– Нет, лучше по голове…
– По голове не надо, – предупредил Дед. – Я не допишу книгу.
– Следите за ногами! – опять крикнул Жених.
– Сейчас он его…
– Дедушка, сколько вам было лет? – спросил Оптимист. – Я завтра статью о вас буду писать.
– Семьдесят восемь.
– Кошмар! Давно надо было…
– Что давно?
– Давно надо было полное собрание написать. На чем вы остановились в вашей книге?
– Как я попал в плен и измордовал неприятельского генерала.
Жених перестал прыгать. Все тоже удивились.
– В плену?
– Конечно. Он у меня двое суток пятый угол искал. Причем, что удивительно: он мне нарисовал карту земного шара и говорит: «Все, я больше ничего не знаю». Но этот номер ему не прошел…
– Следите за моими ногами! – вскричал опять Жених.
– В печень, сынок! В печень!
– Дочка, дай ружье!
– Держись, дедушка!
Все кричат, ничего не разобрать.
Дед громко запел:
А я еду, а я еду за туманами,
За туманом и за запахом тайги!
– Слушайте, прекратите это! – потребовал Некто у Волшебного человека. – Тут ничего невиданного нет.
Волшебный человек посмотрел на руку… – часов нет.
– Кто свистнул мои волшебные часы?!
– Следите за ногами!.. – орал Жених.
– В печень, сынок! В печень!
– Снизу вверх под сорок пять! Снизу вверх под сорок пять!
– Гоп со смыком – это буду я! Ха-ха!..
– Папаша, стреляй! Огонь, папа!
– Кто свистнул часы?!
А я еду, а я еду за туманами,
За туманом и за запахом тайги!
– Кто взял часы? Какая сволочь?
В этом мире – тру-ля-ля! тру-ля-ля! тру-ля-ля!
Жизнь не стоит ничего! ничего! ничего!
– пели Оптимист и Пессимист.
– Огонь, папа!
Некто и Волшебный человек пытаются навести порядок, но не могут. Пошли в ход подушки, стулья.
– Снизу вверх под сорок пять!
В это время вошел Сосед.
Взял за воротник Волшебного человека, подвел к двери и дал ему пинка под зад.
Потом взял Пессимиста и выпроводил его таким же образом. И Оптимиста также. И Некто пошел следом.
Все замолчали. И смотрят друг на друга с недоумением.
– Теперь давайте так, как это бывает на самом деле, – с точки зрения нормальных людей.
//-- *** --//
– Проходите, товарищи, – сказал Отец Невесты, – садитесь, пожалуйста. Чем обязаны?
Гости (семейство Жениха) расселись, где кому удобно.
– Дело такое, – заговорил Отец Жениха, – пришли мы, как говорится, по весьма щекотливому делу: сватать вашу дочь. И решили целым семейством сразу: заодно и познакомимся. Не возражаете?
– Да ведь тут… как тут возразишь? – Отец Невесты засмеялся (нормально). – Кое-кто тут, надо полагать, раньше знаком. Что ж… просим к столу Мы, правда, не готовились, но как-нибудь выйдем из положения.
– Прошу дорогие гости, прошу, – сказала Мать Невесты.
– Э-э! – воскликнул Дед. – Так я еще и на свадьбе погуляю.
Все засмеялись и стали садиться за стол.
//-- *** --//
Copyright (c) 2001 Электронная библиотека Алексея Снежинского