Найджел Латта
Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума

   Nigel Latta
   Politically Incorrect Parenting: Before Your Kids Drive You Crazy, Read This!

   © Nigel Latta 2006, 2010
   © Перевод на русский язык ООО Издательство «Питер», 2020
   © Издание на русском языке, оформление ООО Издательство «Питер», 2020
//-- * * * --//

Что за…?

   Прямо сейчас в Стране Родителей нормальные мамы и папы, такие как вы и я, сходят с ума. Вот лишь три самых вопиющих примера:
   Есть не только книги о том, как обучать младенцев языку жестов, – но и родители, которые занимаются этим прямо сейчас.
   Вы можете купить специальные защитные шлемы из пенопласта для малышей, которые только-только учатся ходить, чтобы они не ударились головой при падении.
   Существуют новые доказательства того, что глобальное потепление вызвано вовсе не увеличением содержания углекислого газа в атмосфере, а повышением уровня тревожности и чувства вины у родителей из-за новой «информации» о том, что́ они делают неправильно и что́ может пойти не так.
   Мой ответ на этот бред будет состоять из трех частей: Вы издеваетесь? Язык жестов для младенцев? Что такого, черт возьми, может сказать маленький, не способный контролировать свои физиологические потребности человечек, который нигде не был и не сделал ничего важного и хоть немного интересного?
   Если вашему ребенку нужен защитный шлем, чтобы научиться ходить, то ходьба – меньшая из его проблем.
   Пытаясь предотвратить глобальное потепление, вызванное чувством вины и тревожностью родителей, и таким образом спасти планету, я и написал эту книгу.
   Надеюсь, она вам понравится.

Предисловие. Не думайте о детях… Спасайтесь сами!

   Можно простить людей за то, что где-то между 1982 и 1992 годами они стали думать, что дети сделаны из другого теста, нежели раньше. До той поры дети были детьми. Они могли упасть, испачкаться, пока играли с друзьями, то есть занимались всем тем, чем обычно занимаются дети. Им не нужны были специальные, прошедшие тройную проверку автокресла, и родители не водили их в школу за ручку. Дети носились на площадках с бетонным покрытием, жили в квартирах с розетками без предохранителей и поедали продукты с огромным количеством красителей – и делали они всё это совершенно непринужденно.
   Удивительно, как только человечество не вымерло в те беззаботные десятилетия!
   Но в какой-то момент мы свернули не туда. Жизнь стала более напряженной и сложной. У нас появились мобильники, ноутбуки и DVD-проигрыватели. Люди, которые рекламировали шампуни и тому подобные товары, решили, что мы с вами какое-то загадочное «Поколение X». Поколение, которое не хочет принимать вообще никаких решений. Следом, как я понимаю, подрастает уже «Поколение Z», а мыло до сих пор пытаются продавать с помощью рекламы, которая напоминает описание космических технологий.
   Друзья, мыло – это просто мыло, давайте не будем забывать об этом. В самом деле, это не медовые добавки и не экстракты алоэ, это – мыло.
   Кроме прочего, люди теперь считают, что дети становятся всё более сложными и хрупкими. Послушайте, как некоторые родители говорят о своих детях… Можно подумать, что бедные маленькие крошки сделаны из стекла. А после того, как всякие хиппи стали обращаться к детям «молодые люди», все покатилось под откос.
   Каждый раз как включаешь телевизор, видишь какого-нибудь тележурналиста, который рассказывает о новейших исследованиях тьмутараканского университета, показавших, что все мы ужасные родители и что наши дети обречены, потому что мы такие дрянные.
   Конечно, с вероятностью 98 % этот тележурналист ошибается. Мой опыт говорит о том, что тележурналисты плохо справляются с работой, когда речь заходит об освещении исследований в сфере общественных наук. Так что не принимайте близко к сердцу, когда вам рассказывают, что ученые что-то там «открыли» про детей. Я постоянно поражаюсь, а зачастую просто ужасаюсь тому, насколько сильно (иногда намеренно) могут ошибаться некоторые так называемые эксперты.
   Остерегайтесь экспертов.
   Особенно тех, которые пишут книги для родителей.
   В качестве примера того, насколько безумным стал наш мир, позвольте рассказать вам о собственном опыте, который я получил в качестве родителя. Когда мой старший сын стал ходить в школу, он пошел вразнос.
   Мой сын – замечательный, и я его очень люблю, но он ужасно упрямый, как будто ему при рождении вживили гены сверхупрямства. (После долгих и очень сложных психологических экспериментов я пришел к выводу, что он унаследовал эти качества от своей матери.) Когда мы с женой впервые встретились с учительницей, наш сын уже успел несколько раз повздорить с ней, проверяя на прочность границы дозволенного, – он всегда так делает, так что мы не удивились. Мой сын – известный нарушитель границ. Но учительница была мастером своего дела и сразу же попыталась усмирить его. На встрече с ней я вздохнул с облегчением: она была лучшей из всех преподавателей нашего отпрыска. Когда наша беседа уже подходила к концу, меня осенило: она осторожно и тактично просит у нас разрешения наказывать его, если он снова перейдет границу дозволенного.
   Я сразу же сказал, что, если она считает это необходимым, то может наказывать нашего сына. «Закройте его в шкафу, если считаете, что это пойдет ему на пользу», – пошутил я, думая, что она оценит мой юмор и не подумает, что мы делаем так дома. Еще я сказал, что мы не будем доставать ее звонками и обвинять в том, что она тиранит нашего сыночка, если он вдруг пожалуется на нее. В первую очередь мы спросим у сына, что́ он натворил.
   Поверить невозможно: учителя должны просить у родителей разрешения, чтобы наказывать учеников! Но они вынуждены это делать. В противном случае после занятий набегут разгневанные родственники и социальные работники и будут кричать, что их драгоценному Тарквинию [1 - Тарквиний Гордый – согласно римскому преданию, последний, седьмой царь Древнего Рима, известный своей тиранией. – Примеч. пер.] нанесли страшную травму.
   Учителя теперь должны спрашивать разрешения, чтобы поддерживать в классе дисциплину. Боже мой, мы и правда свернули не туда!
   Иногда нужно как раз отшлепать этого Тарквиния. Метафорически, разумеется.
   Все стало ужасно сложным. Мы не можем себе позволить многих простых радостей жизни, потому что нас постоянно мучат сомнения, опасения и мы считаем себя плохими родителями. Мы боимся ошибиться и тем самым травмировать своих детей.
   Но на самом деле мы в любом случае допустим ошибки. Быть родителями – наша работа. Для детей общение с нами – такой же урок по выживанию, как и для нас их воспитание. Если они пройдут это испытание, то в дальнейшей жизни им будет проще. Представьте, что это что-то вроде социального естественного отбора.
   Воспитывая ребенка, вы оказываетесь в реалити-шоу, только без телевизора. И, к сожалению, нельзя никого выгнать с помощью голосования, хотя иногда очень хочется! Да и в конце вы не выиграете миллион долларов. Но если повезет, то к старости останутся хорошие воспоминания.
   Родители не хотят отстать от всех этих современных тенденций в воспитании, и поэтому сейчас так много книг и телепередач о том, как правильно растить детей, чтобы не травмировать нежную психику ребенка и развить все его таланты. Полки магазинов завалены книгами о том, как вырастить гения или уверенного в себе ребенка, самого творческого или самого свободолюбивого ребенка, да вообще любого ребенка, какого только пожелаете.
   Эта книга – совсем другая.
   Да, я полностью понимаю, как странно, что именно я говорю это – автор «Неполиткорректного шоу для родителей» и множества книг о воспитании детей, которые (во всяком случае, так считает моя мама) являются лучшими из всего написанного на эту тему. Да, в этом много иронии. Проблема заключается в том, что, если вы хотите что-то донести до людей, то книги и телевидение – единственный способ сделать это. Возможно, я мог бы воспользоваться услугами почтовых голубей, но боюсь, что бесконечное голубиное воркованье раздражало бы нашу кошку. Приходится выбирать книги и телевидение, не могу же я вредить своей кошке.
   Эта книга не заставит вас испытать еще больший стресс и не взвалит на ваши плечи дополнительную ношу. Воспитывать детей и без этого достаточно сложно. В этой книге я расскажу о том, как провести первые десять лет с ребенком и не слететь с катушек. Непросто оставаться психически здоровым, когда воспитываешь ребенка, но возможно. Точно возможно, каким бы невероятным это ни казалось. Но если ваша цель – научить маленьких Тарквиниев или Порций в четыре года играть Моцарта на аккордеоне, то эта книга, по всей видимости, не для вас.
   Однако если вы хотите просто не свихнуться в первые десять лет своего родительства, то эта книга для вас.
   Да, я не расскажу вам, как воспитать маленького Моцарта. Но у вас будет гораздо больше шансов вырастить психически здорового, умного и счастливого ребенка, если вы сами не сойдете с ума.
   Чем больше вы сходите с ума, тем более неадекватно ведут себя ваши дети.
   Чем более счастливыми вы себя чувствуете, тем счастливее ваши дети.
   Это простая закономерность, и очень важно помнить про нее. Поэтому, как мне кажется, самое важное правило для родителей должно звучать так: в любой ситуации сохраняйте рассудок!

Профессиональные секреты

   Моя работа – «чинить» детей.
   Всего-то.
   Ко мне приводят разных детей, но особенно я люблю работать с теми, кого записали в разряд безнадежных. Эти дети мне нравятся – и то, что их считают безнадежными, особенно. Они могут устроить окружающим такую встряску, что остается только позавидовать. Если, например, десятилетнего чертенка не смог усмирить ни один эксперт, я сразу же хочу познакомиться с этим ребенком. Я хочу своими глазами увидеть сорванца, из-за которого целая толпа психологов растерянно пожимает плечами.
   Последние двадцать лет я много ездил по стране и встречался с большим количеством детей, у которых были все возможные проблемы. Это были самые невоспитанные, самые вредные, самые злые, самые неприятные и самые пугающие дети, но одновременно самые милые и прекрасные.
   Бывает работа и похуже.
   Однажды я возвращался домой после встречи с одной семьей. У этих людей всё было очень плохо. Во время нашей первой встречи их старшая десятилетняя дочь была в больнице для детей, у которых серьезные проблемы с психикой. Позже девочка сказала, что думала о самоубийстве. Вряд ли она была настроена серьезно, ну о какой серьезности может идти речь, если мы говорим о ребенке десяти лет? Младший брат этой девочки еще жил дома, но был настоящим кошмаром для родителей – устраивал ужасные скандалы и был очень агрессивным. Их мама выглядела доброй и милой, но совершенно очевидно, что она была на грани нервного срыва. Хуже не бывает.
   Я был в больнице во время консилиума врачей, когда те обсуждали, что же не так с девочкой. Звучали самые разные предположения, и было сказано много умных слов и фраз. Что-то из сказанного меня впечатлило, другое не очень. Но, если честно, где-то на середине беседы я перестал вникать, так как все они говорили об одном и том же. В итоге все согласились, что девочке можно будет вернуться домой не раньше чем через восемнадцать месяцев, а лучше через два года.
   Я же к концу разговора придумал, как «починить» девочку. В той комнате было немало специалистов с разными учеными степенями и дипломами. По идее, кому-то из них должна была прийти в голову гениальная идея. Но, к сожалению, когда мы от общих рассуждений перешли к плану действий, все почему-то надеялись только на меня.
   Скверно.
   «Безнадежные случаи», похоже, стали моим профилем. Несомненно, я хотел бы думать, что умнее и изобретательнее остальных, но это не так. Я уверен: есть огромное количество людей более умных. Я постоянно встречаю таких людей. Думаю, на самом деле мое преимущество в том, что я не теряю оптимизма, даже когда поражение кажется уже неизбежным.
   Я привык работать с трудными случаями и каким-то образом решать все проблемы. Обычно для этого нужно, во-первых, просто верить, что выход есть (даже когда здравый смысл и все факты говорят об обратном), и, во-вторых, упорно не обращать внимания на возможные осложнения и думать только о простых вещах. За годы работы я видел столько отчаявшихся родителей, что уже сбился со счета, и столько вредных и непослушных детей, что им было бы трудно поместиться на большой и надежно огороженной площади. Однако в этом есть и плюс: рано или поздно начинаешь замечать закономерности. Усмирить десятилетнего хулигана, который хотел ранить ножом свою мать, можно с помощью тех же приемов, что и научить пятилетнего малыша смирно сидеть за столом.
   Что до того случая, то через четыре месяца я возвращался домой, полный надежды на благоприятный исход. Девочка еще была в больнице, но родители приезжали к ней по выходным, и их встречи проходили очень радостно. Младший брат тоже уже не казался таким непослушным и неуправляемым. Семья опять была счастлива. Почти ничто не напоминало о той ситуации, которую врачи и психологи называли всякими пугающими научными терминами. Я искренне верил, что очень скоро они снова станут настоящей семьей, где все всех любят.
   А нужно было всего-то дать матери простой, но эффективный инструмент (я называю его «лестница неминуемой судьбы», звучит страшно, но на самом деле все вполне безобидно, я расскажу вам о нем в главе 17), а также рассказать, как восстановить отношения друг с другом. Ведь отношения – это ключ к решению всех проблем. Если отношения стали лучше, то проблема почти решена.
   В моей памяти сохранился тот момент, когда, возвращаясь домой, я думал о многих других людях, которым приходится воевать со своими близкими. У меня ведь тоже есть двое детей, и я прекрасно понимаю, как ужасно кричать на своих родных и бесконечно с ними спорить. Я убедился, что несколько простых инструментов могут изменить отношения членов семьи, и пожалел о том, что не могу работать сразу со многими семьями, чтобы как можно большему числу людей рассказать об этих инструментах.
   И тут мне пришло в голову, что я могу…
//-- * * * --//
   На самом деле я писал эту книгу не только для вас, но и для себя. Я отец двух сыновей и очень часто чувствую себя просто растерянным родителем, несмотря на весь свой опыт. Несколько лет назад мой сын, который только начинал ходить, стал вести себя, как пьяный викинг. Дело в том, что после еды он бросал тарелку с тем, что в ней осталось, через плечо и громко хохотал. Я думаю, примерно так, как хохотали варвары, когда праздновали очередной набег на мирное поселение. Макароны и капуста сползали по стенам под его безудержный смех.
   Ничто не помогало нам справиться с «пьяным викингом». Каждый вечер мы убирали остатки разгульного пиршества. Конечно, эти события не могли не подпортить мою профессиональную самооценку. Каждый день я говорил другим родителям, что делать, чтобы их дети не убегали из дому, не грабили банки и не устраивали пожаров, но при этом я не мог убедить своего ребенка не бросаться тарелками.
   Я и правда так беспомощен?
   Я понял, что нам делать, когда перестал мыслить как родитель и отнесся к нашей ситуации как к очередному случаю на работе. Теперь я всегда так делаю. Пока у меня включен «режим отца», я чувствую себя беспомощным. Когда я переключаюсь на «режим психолога», все кажется проще и понятнее.
   Любовь мешает нам мыслить рационально. Усталость тоже.
   Мы победили «пьяного викинга», но сын все равно перехитрил нас, быстро изменив стратегию: он стал «злым криминальным гением». Он останавливался посреди лестницы и смеялся, как маньяк из фильма про сумасшедших преступников, который только что уничтожил Париж. Как только мы придумываем план действий, дети меняют стратегию поведения. Они всегда опережают нас на один шаг.
   Именно поэтому эта книга для меня в той же степени, что и для вас. Я писал книгу, которую мне самому хотелось бы прочитать. Пока я в «режиме отца», я хочу получать простые и понятные инструкции, которые работают. «Будьте последовательным» – прекрасный совет, но вы когда-нибудь старались действительно быть последовательными?
   Дайте мне выдохнуть.
   Как родитель хуже всего я себя чувствовал, когда не понимал, что делать. В эти моменты я хотел взять припрятанные где-нибудь билеты и фальшивые документы, поехать в аэропорт и улететь в страну, которая не входит в соглашение об экстрадиции.
   Если я понимаю, как нужно действовать, я чувствую себя отлично. Я держу ситуацию под контролем, жизнь прекрасна. Если я не понимаю, что делать, я хочу бежать со всех ног как можно дальше, а лучше улететь так далеко, как только могут унести меня моя кредитка и «Боинг-747–400».
   На страницах этой книги я опишу некоторые случаи из своей двадцатилетней практики и на этих примерах покажу, каким трюкам я научился за это время. Я затрону как популярные проблемы (сон, приучение к туалету, приступы гнева), так и более редкие (маленькие бегемотики, девочки, которые хотят есть только мороженое с гороховым пюре, и девятилетние диктаторы).
   Еще я предложу вам зайти в гости к Гарри и Салли Хамдинджерам (мистеру и миссис Совершенство). Тот день, когда Гарри встретил Салли, праздновали все силы хаоса во Вселенной. У Гарри и Салли самые капризные и непослушные дети в мире. На их примере я покажу, что одни и те же инструменты можно применять даже в прямо противоположных случаях. Надеюсь, что ко времени визита к Хамдинджерам вы уже будете понимать, как решать любые проблемы, поэтому к ним мы зайдем уже после того, как узнаем обо всех необходимых приемах.
   Во всех примерах, включая тех же Хамдинджеров, описаны реальные семьи. Но, конечно, имена и ключевые детали я изменил, чтобы защитить своих героев. Скорее всего, вы не найдете Гарри и Салли Хамдинджеров в телефонной книге, а если и найдете, то это будут не те Хамдинджеры.
   Вы также должны помнить, что все книги о воспитании детей – включая и ту, что вы держите сейчас в руках, – это всего лишь мнение. Я постоянно сражаюсь с теми «экспертами», которые говорят родителям, что если те не будут следовать их рекомендациям по воспитанию, то дети неизбежно будут страдать от ужасных последствий. Когда мы говорим о воспитании детей, нет практически ничего «готового к употреблению». Могу посоветовать вам следующее: слушая любые рекомендации, помните, что вы знаете своих детей лучше всех и именно вы должны принимать окончательное решение и выбирать то, что же будет для ваших детей самым лучшим. Я покажу некоторые трюки и инструменты, которые, надеюсь, принесут вам пользу, но выбирать то, что будет лучшим для ваших детей, – ваша задача.
   Успокою вас заранее: все инструменты, которые я покажу вам, совсем нетрудные. Вы сможете использовать их сразу, специальная подготовка не нужна.
   Мамы и папы, обязательно попытайтесь повторить эти трюки дома!

Правила

   Сейчас я расскажу о самых главных правилах. Они основа всего, что я советую делать родителям, потерявшим веру в свои силы.
   Можете пропустить эту главу и сразу перейти к описаниям нескольких реальных случаев из моей практики, если советы нужны вам срочно (обычно так и бывает). Но когда прочтете об одном-двух случаях, вернитесь к правилам, описанным здесь. Они очень важны. Это не шутка.
   Эти правила нужно запомнить, чтобы понять, как работают все приемы, описанные в этой книге. Вы сможете лучше понимать случаи из практики, если узнаете о принципах, лежащих в основе.

Глава 1. Десять простых правил воспитания детей

   Когда я знакомлюсь с новой семьей, я стараюсь придерживаться некоторых простых принципов. Сначала они могут показаться несколько необычными и непонятными, поэтому я поясню, на что обратить внимание в первую очередь.
   Родители должны разработать правила не только для детей, но и для самих себя. Если у вас нет общих принципов, которых вы придерживаетесь, то, скорее всего, вы собьетесь с пути и заблудитесь. Принципы – это хорошо. Принципы спасут вас, когда всё вокруг вас будет гореть синим пламенем. Принципы помогут вам пережить любую ситуацию, потому что всегда укажут на выход из нее.
   За свою жизнь я работал с тысячами детей и вырастил двух своих, это помогло мне выработать самые главные принципы. Их всего десять. И хотя в конце книги вас не ждет экзамен, проверяющий знание этих правил, советую выучить их и следовать им хотя бы лет пятнадцать-двадцать, пока ваши дети не вырастут. Преимущество этих принципов в том, что они работают везде и всегда, поэтому вам не придется переучиваться.
   Главное – держите их в памяти, чтобы, когда будет нужно, воспользоваться ими.
//-- 1. Помните о трех «О» --//
   Отношения, отношения и еще раз отношения.
   Я думаю, это самое важное правило. Даже если остальные правила вы забудете, помните о трех «о» всегда. Отношения между людьми – это главное. Тех, кто об этом забывает, ждет много боли. Усмирить детей нетрудно – можно их просто запугать. Но когда-нибудь они станут взрослее и перестанут бояться. Они поменяются с вами ролями, и тогда уже нелегко придется вам.
   Если страх – единственный инструмент в вашем арсенале, вы в беде. Поверьте, я встречал родителей, которые пугали детей наказаниями, чтобы те хорошо себя вели. Счастливыми эти семьи не назовешь. Это самые несчастные семьи, с которыми я встречался.
   Дисциплина – это краеугольный камень отношений.
   Я верю, что ваши отношения с детьми определяют их поведение и будущее. Самая главная задача родителей – построить крепкие отношения со своими детьми. Если вы сосредоточитесь на этой задаче, то в 98,6 % случаев у вас будет все в порядке.
//-- 2. Любить детей легко, испытывать к ним симпатию – трудно --//
   Обычно дети верят, что родители их любят, даже если те бьют их или бросают. Дети считают, что родители должны любить их по определению. Но нельзя сказать того же о чувстве симпатии. Большинство из тех детей, что я встречал, ощущали, что окружающим они очень не нравятся. Многим из них даже казалось, что родители относятся к ним с неприязнью. Все дело в том, что большей части родителей, которых я видел, трудно было заставить себя относиться к детям с симпатией. Когда они обращались ко мне за помощью, им было настолько плохо, что они уже почти не стеснялись в выражениях. «Я люблю его, но терпеть не могу» – как часто я слышал эту фразу!
   Дети должны чувствовать, что нравятся родителям. Любовь – это инстинктивное чувство, а симпатия подразумевает выбор. Симпатию вы чувствуете, потому что хотите этого, а не потому что должны. Любовь – это долг. Симпатия – это веселье, игра, удовольствие.
   Есть ли симпатия и какие вообще в семье отношения, можно судить по присутствию в доме духа шутливости и игры. Непринужденность и игривость помогают семье переживать трудности и конфликты. Когда я вижу, что в семье строгие, натянутые отношения, то тут уже начинаю беспокоиться.
   Дисциплина – это главное в отношениях, но и без непринужденности и игривости никуда. Любить можно и в самом мрачном настроении, тогда как для игривости необходимы легкость и хорошее настроение. Но не волнуйтесь. Если вы не знаете, как отвлечься от мрачных мыслей, я помогу вам, рассказав, как немного взбодриться.
//-- 3. Дети – это пираньи --//
   Дети – это пираньи, которые постоянно требуют вашего внимания. Они прожорливы и ненасытны. Как настоящие пираньи, которые могут за считанные минуты съесть корову, дети набрасываются на любое внимание, которого им всегда мало. Они настолько голодны, что готовы пойти на все, чтобы вы уделили им внимание. Даже если им приходится делать вещи, которые в конечном итоге нанесут вред им самим. Обычный ребенок-пиранья может даже выпрыгнуть из реки на берег, только бы схватить свою порцию внимания, невзирая на возможные последствия. Вы должны понимать это, иначе не накормите их досыта. А это – плохая стратегия. Если вы не будете кормить их до отвала, они набросятся на вас. Дети, как и пираньи, чувствуют ужасный голод и живут ради того, чтобы есть.
   Голодные пираньи опасны, а вам явно не захочется, чтобы в вашем доме жили голодные и опасные пираньи. Кормите их досыта, и они не будут выпрыгивать на вас из реки.
//-- 4. Подпитывайте хорошее, лишайте подпитки плохое --//
   Если развить аналогию с пираньями, то можно сформулировать следующее правило так: следите за тем, чем именно вы кормите пираний. Вообще, это довольно очевидно, но дети могут настолько свести с ума, что порой забываешь самые очевидные истины и делаешь все, только бы сохранить душевное спокойствие. Но не забывайте, что нужно подпитывать хорошее поведение и лишать пищи плохое.
   Если подпитывать что-то, оно будет процветать. Если не подпитывать, то оно постепенно завянет. Это очень просто, но очень часто родители, у которых проблемы с детьми, не задумываются о том, как и какое поведение они поощряют на самом деле.
   За хорошее поведение нужно давать детям щедрые порции внимания и похвалы. А плохое поведение встречать холодным отторжением.
   Если уделять внимание только плохому поведению, то вы вырастите чудовищ.
   Скоро я расскажу вам, как применять это правило в повседневной жизни, а пока что просто запомните: подпитывайте хорошее, игнорируйте плохое.
//-- 5. Детям нужны границы --//
   Если родители не ставят детям никаких границ, они идиоты. Звучит грубовато, но это так. Этих идиотов можно разделить на подгруппы.
   Не ставят границ, например, хиппи. Хиппи за полную свободу. «Мир вам, друзья».
   Лентяи тоже не заморачиваются насчет границ. Они думают, что проще ничего не делать. Ох, если бы!
   Еще не ставят границ беспокойные мамаши. Ведь они не хотят ни в чем ограничивать своих драгоценных Тарквиниев, боясь, что это плохо скажется на хрупкой психике их детишек. Если вы из тех, кто закатывает глаза и надувает губки, пора это сделать.
   Слюнтяи тоже против границ, ведь они хотят быть не родителями, а друзьями своих детей.
   И хиппи, и лентяи, и беспокойные мамаши, и слюнтяи – все они рано или поздно оказываются у меня в кабинете. Всех их беспокоит один и тот же вопрос: почему их дети ведут себя так ужасно?
   Потому что детям нужны границы. Установите правила и границы и придерживайтесь их как можно строже. Детям свойственно двигаться вперед, пока они не встретят какое-то препятствие. Некоторым детям достаточно просто знать, что препятствие существует, другим нужно несколько раз врезаться в него со всего размаха, но границы необходимы всем.
   Мир без границ – для ребенка очень опасное и страшное место. Ставя границы, вы словно говорите: «Сюда идти можно, но дальше уже нет». Внутри границ ребенок чувствует себя в безопасности, поэтому он спокоен. Границы помогают понять свое место в мире. Кроме того, границы защищают от плохого.
   Повторю снова: границы нужны детям.
//-- 6. Старайтесь быть последовательными --//
   Когда я только начинал работать с детьми и был молодым и наивным студентом-психологом, я думал, что все просто и ясно. Я сидел в кабинете, смотрел на беспокойных родителей, которые были в отчаянии, и диву давался: почему они не видят причины всех своих проблем. Мне все проблемы казались очевидными.
   «Ваша проблема в том, – произносил я с таким умным видом, какой только может напустить на себя двадцатилетний практикант, – что вы непоследовательны».
   Последнее слово я произносил таким тоном, будто я Моисей, который спустился с горы с десятью заповедями. Иногда ведь нужно сделать акцент на каких-то важных и мудрых словах, чтобы они произвели большее впечатление на окружающих. Мы с Моисеем это прекрасно осознавали.
   Будьте последовательными. Это же очевидно!
   Теперь я понимаю, каким идиотом я был тогда. Да, у меня были только благие намерения, я правда хотел помочь людям, но это не отменяет того, что я вел себя как идиот.
   Однажды я сам стал отцом – двух мальчиков, – и тогда изменилось все. Теперь быть последовательным для меня значит последовательно подавлять в себе желание выбросить детей в окно.
   Остальное уже относительно. Даже последовательность – особенно последовательность.
   Становясь родителями, люди начинают принимать какие-то решения, чтобы просто не сойти с ума или сохранить хотя бы остатки душевного спокойствия. Если бы я сейчас обратился за помощью к двадцатилетнему специалисту вроде меня в молодости и он посоветовал бы мне быть последовательным, я бы просто отшлепал его. Даже слушать его дальше не стал бы. «Последовательным?» – орал бы я почти истерично и шлепал его, пока он не залез бы под стул и не закричал, как маленький ребенок. «Прекрасно! – сказал бы я и дополнил бы свои слова очередным ударом. – Думаешь, что это не приходило мне в голову, умник?» Я бы избивал его, пока не устал и пока не почувствовал полное моральное удовлетворение.
   Поэтому теперь я даю всем такой совет: хотя бы пытайтесь быть последовательными. У вас это будет получаться нечасто, поэтому не вините себя, если порой вы не будете придерживаться правил.
//-- 7. Не прощайте ужасного поведения --//
   Меня ужасно удивляет, что люди могут стерпеть самое чудовищное поведение своих детей. Однажды я наблюдал, как семилетний мальчик оскорблял своих родителей, и единственным, кого это напрягало, был я. Еще я видел, как маленькая фифа грубила своей матери, а родители сидели с таким видом, будто ничего особенного не происходит.
   Алло, у вас все дома?
   Я не разрешаю никому так себя вести в моем кабинете. Если маленькие хамы начинают грубить своим матери или отцу, я тут же делаю замечание. А потом, выгнав детей за дверь, я выговариваю взрослым за то, что они спокойно сидят и игнорируют ужасное поведение своих детей.
   Разумеется, нельзя всегда требовать от детей идеального поведения. Они не могут не шалить и хулиганить хотя бы иногда. Но это не значит, что нужно смириться с этим. Если ничего не предпринимать и просто следить за происходящим, то в дальнейшем будет все хуже и хуже.
   Но вовсе не нужно становиться диктатором, который подавляет любые признаки несогласия.
   Если дети не согласны в чем-то с вами – это естественно. Однако неуважение – совсем другое дело. Протесты и споры – это хорошо. Они показывают, что вы справляетесь со своими обязанностями: дети растут и отстаивают собственное мнение. Собственное мнение – это прекрасно, ведь когда-нибудь они будут жить самостоятельно (и вы получите долгожданный отдых). Свое мнение им очень пригодится, уверяю вас, поэтому радуйтесь, что они иногда спорят.
   Другое дело – неуважение. Такое поведение ужасно, и его нельзя спускать с рук.
//-- 8. У вас обязательно должен быть план --//
   Неожиданно случаются только неожиданности. Не думаю, что вы захотите полагаться на волю случая в воспитании детей. Я видел родителей, которые так рисковали, – этого лучше не повторять. Нужно подходить к воспитанию детей с четким планом действий.
   Я вовсе не имею в виду, что вы должны сесть и выполнить тошнотворное упражнение в стиле Нью-Эйджа, составив подробный бизнес-план. Вам совсем не обязательно писать документ на 12 страниц с перечислением достижимых целей и измеримых результатов. Вам не нужно раз в год отправляться на выездной практический семинар и составлять годовой отчет (если, конечно, под этим предлогом вы не отправите детей на выходные к бабушке и дедушке и не займетесь чем-нибудь более приятным).
   Расслабьтесь. Я не фанат всей этой чепухи. Но какой-никакой план вам нужен.
   Это значит, что время от времени вам нужно садиться и думать: что, черт побери, вы будете делать, прежде чем что-то случится. Если у вас проблемы, потратьте немного времени и подумайте: в чем именно они заключаются, какие варианты решения этих проблем у вас есть и что же вы будете делать. На это не нужно много времени. Иногда хватает одной рекламной паузы во время телепередачи, иногда чуть больше времени. В любом случае нужно дать себе передышку, подумать и составить план.
   На страницах этой книги я покажу, как это делается, на примере планов, которые я составлял для семей с различными проблемами. А пока что просто запомните: у вас всегда должен быть план действий.
   «Сначала подумай, а потом делай» – именно по такому принципу я всегда советую действовать.
//-- 9. Любое поведение – это общение --//
   Это простое, но очень важное правило.
   Когда я анализирую поведение любого ребенка независимо от того, что он делает, я всегда думаю о том, что своим поведением этот маленький человек пытается «сказать» то, что не может или не хочет выразить словами.
   С помощью поведения дети общаются. Вылезти ночью из окна и сбежать из дому – это что-то вроде сообщения. Дети выражают свои мысли и чувства через поведение гораздо лучше, чем словами. В основном потому, что слов они знают еще не много. Чувства переполняют их, но подбирать нужные слова, чтобы выразить их, они еще не могут.
   Поэтому они и хотят рассказать о своих чувствах через свои действия.
   Если ребенок ведет себя плохо – это не значит, что он просто плохой, это значит, что он хочет сообщить родителям о своих чувствах. Обычно плохое поведение свидетельствует о том, что предыдущие восемь правил не исполнялись или исполнялись недостаточно хорошо. Плохим поведением маленькие пираньи обычно привлекают к себе внимание. Они же изголодались по вниманию, поэтому добывают пропитание любым доступным способом.
   Моя задача как психолога и ваша как родителей – выяснить, о чем дети хотят рассказать через свое поведение. Чего они действительно хотят? Обычно, если получилось узнать истинный смысл поведения ребенка, то можно считать, что на 75 % проблема решена.
//-- 10. Не сражайтесь с хаосом --//
   Недавно мы с другом обсуждали, как изменилась наша жизнь после рождения детей. Он сказал, что ему очень нравится, как говорят о детях профессионалы: доктора, психологи, юристы и т. д. Многие из них наивно полагают, что можно с детьми делать все свои привычные дела. Это же как нечего делать, говорят они, просто составьте список дел и следуйте ему. Нужно просто стать чуть более организованным.
   Мы посмеялись от души!
   Вместе с детьми в вашу жизнь врываются силы хаоса. Полагаться на какой-то план или график – это все равно что прокладывать путь через торнадо. Когда дует ветер, а вы все равно пытаетесь идти.
   Важно понять и принять, что жизнь не будет прежней, – вот что важно. Иначе вы начнете сражаться с хаосом. Станете сетовать на несправедливость происходящего. Будете считать, что все должно быть проще, и почувствуете еще большее разочарование.
   Воспринимайте этот хаос так же спокойно, как дзен-буддист.
   Порой по вечерам у нас дома без какой-либо причины начинается настоящее безумие. Кажется, что все планеты выстроились каким-то коварным образом и разверзлись бездны ада. Возьмем для примера хотя бы сегодняшний день. Всего лишь три часа назад мы побывали в эпицентре извержения трех маленьких вулканов. Сначала дети обижались и ворчали, затем капризничали, после этого воинственно спорили. Затем на нас будто обрушились все возможные несчастья. Это напоминало одну из сцен из мини-сериала о конце света. Люди бегали и непрерывно кричали.
   В такие моменты лучше всего спрятаться в безопасном месте и переждать ураган. Противостоять ему бессмысленно, потому что такое сумасшествие победить невозможно. Просто крепко держитесь за штурвал, следите за компасом и ждите, пока море успокоится.
   Сейчас, когда я печатаю эти строки, передо мной стоит кружка с горячим кофе, мальчики, словно ангелы, только что спустившиеся с небес, тихо сопят в кроватях, а их мама дремлет перед телевизором. Миром снова правят порядок и гармония. Через восемь часов мальчики проснутся, и мы опять отправимся в плавание по бурным морям, но сейчас жизнь прекрасна.
   Смиритесь с хаосом. Да и что вам еще остается?

   Правила
   1. Помните о трех «о».
   2. Любить детей легко, испытывать к ним симпатию – трудно.
   3. Дети – это пираньи.
   4. Подпитывайте хорошее, лишайте подпитки плохое.
   5. Детям нужны границы.
   6. Пытайтесь быть последовательными.
   7. Не прощайте ужасного поведения.
   8. У вас обязательно должен быть план.
   9. Любое поведение – это общение.
   10. Не сражайтесь с хаосом.

Глава 2. Если вы решили прочитать только одну главу, читайте эту

   Неслучайно эта глава идет второй: это один из самых важных фрагментов книги. По сути, в ней я расскажу о своей концепции в целом и покажу практически все планы, которые я предлагал терпящим бедствие родителям. Десять принципов, описанных в предыдущей главе, важны, но общая философия имеет настолько большое значение, что заслуживает отдельной главы. Она обманчиво проста, и именно поэтому многие люди просто пролисты-вают ее, вместо того чтобы понять.
   Не делайте так, как многие торопыжки, уделите внимание этой главе. Успокойте свой тревожный ум и забудьте на время о повседневных заботах. Я хочу открыть вам настоящее золотое правило – да-да! – это настоящий бриллиант в 24 карата. Если по-настоящему поймете это правило, то обнаружите, что всё в воспитании детей станет гораздо проще.
   Готовы?
   Отлично, вот это правило: не делайте проблемы детей своими проблемами.
   Я прямо слышу, как вы недоумеваете: «Что? Не может же всё быть так просто».
   На самом деле может.
   Но чтобы понять это правило, вы должны думать, как экономист. До последнего времени я считал, что экономика – это то, чем интересуются люди, работающие в банках. Я думал, что экономика занимается курсами обмена валют и инфляционными рисками. К своему огромному удивлению, я обнаружил, что экономика имеет такое же отношение к воспитанию детей, как и к повышению банковской ставки.
   Почему?
   Потому что каждый день наши дети планируют захватить власть в своей собственной финансовой системе. Дети – безжалостные трейдеры в порочной экономике, и, как все дельцы с Уолл-стрит, они жаждут мирового господства. Они яростно торгуются за лучшую сделку, которую могут заключить, при этом их не волнует никто, кроме акционеров.
//-- Экономика непослушания --//
   Поведением детей – да и всех нас – движет очень простой экономический принцип: сколько это стоит? Прежде чем что-либо сделать, вы должны решить, не перевешивает ли стоимость поступка выгоду от конечного результата. Например, если вам три года и вы хотите кинуть кубик в кошку, вы должны взвесить все убытки и доходы от этого поступка.
   Из плюсов: кинуть кубиком в кошку забавно, потому что очень интересно узнать, как воздействуют кубики на кошек. Обычно кошка стремительно убегает из комнаты, а если вы страдаете манией величия, то это даст глубокое удовлетворение.
   Еще этот поступок подарит вам какое-то время наедине с мамой и/или папой, которые будут объяснять, что не стоит кидаться кубиками в Пусю.
   Минус в том, что родители могут отобрать кубики.
   Поэтому, прежде чем кидаться кубиками, нужно решить, перевешивает ли выгода потенциальные убытки.
   Простая экономика.
//-- Почему это правило золотое? --//
   Золотое правило сияет ослепительным светом, потому что показывает вам, что нужно сместить баланс между издержками и при былью в вашу пользу. Всё просто. Пока анализ этого баланса – ваша проблема, детей эта экономика не обеспокоит. Если же вы сделаете это их проблемой, то они задумаются, прежде чем шалить. Пока за ужасное поведение не нужно много платить, дети продолжают вести себя отвратительно. Если же стоимость такого поведения превысит всю прибыль от него, дети перестанут вести себя, как маленькие чудовища.
//-- Проблема в современной экономике хорошего поведения --//
   Все это идет вразрез с «современными» представлениями о том, как управлять детским поведением. Обычно делают упор на лавину похвал и наград за хорошее поведение. Идея заключается в том, что если мы так сильно награждаем за хорошее поведение, то дети автоматически поймут, что выгодно быть хорошими.
   И в чем подвох?
   Ну, по моему опыту, эти «современные» представления упускают из виду то, что быть плохим – чертовски весело. Это так. Быть хорошим здорово: дают звездочки за хорошее поведение и гладят по головке. Тоже неплохо, но есть что-то невероятно притягательное в том, чтобы быть плохим. Я не считаю, что это плохо; просто мы такие. Если бы мы все по природе своей были хорошими, не нужны были бы ни тюрьмы, ни полиция. Горькая правда о Homo sapiens такова: плохое поведение само по себе является сильным стимулом. Замечательно быть хорошим для своей младшей сестры, но толкнуть ее так, чтобы она упала, – тоже чертовски круто, особенно если вам три года и вы обожаете всё контролировать. Очень здорово хорошо вести себя за столом во время обеда, но швырнуть тарелку через всю комнату, когда вам стало скучно, – тоже уморительно смешно. Разумно ночью лежать в кровати, но ничто так не манит, как мысль о том, чтобы побежать в гостиную, визжа во всю мощь. Можно пописать в унитаз, и тебя одобрительно погладят по головке, но сделать большую лужу на полу в гостиной гораздо увлекательнее.
   Правда в том, что похвалы и награды лишь усугубят плохое поведение. В конечном итоге всех детей время от времени затягивает на темную сторону силы. Они хотят ощутить трепет и силу, которые дарит протест против системы. И по моему опыту, единственный способ прекратить подобные выходки – сделать так, чтобы издержки существенно превысили любую прибыль.
//-- Что нужно, чтобы золотое правило начало работать --//
   Всё снова на удивление просто. В общем, если вы столкнулись с любыми поведенческими проблемами: непослушанием, капризами, нежеланием лежать в постели, конфликтами между братьями и сестрами или чем-то другим, – есть универсальное правило. Не нервничайте больше, чем дети, переложите на них груз ответственности. Если вы испытываете больший гнев или стресс из-за поведения детей за столом, чем они сами, то экономическая система утратила равновесие. Если вы говорите детям прекратить делать что-либо, а они продолжают как ни в чем не бывало или, что еще хуже, считают все происходящее отличным поводом для веселья, то вы должны переложить ответственность за это на детей.
   Спросите себя: «Чья это проблема – их или моя?» Если придете к выводу, что ваша, то самое время действовать.
//-- Что же делать? --//
   Более подробно я буду рассказывать об этом в следующих главах, но прямо сейчас – на случай, если вы решили прочитать только эту главу, – позвольте мне познакомить вас с основными положениями.
   Нужно понять, что золотое правило («не делайте проблемы детей своими проблемами») – это основной принцип. Это правило нужно применять всякий раз, когда между вами и вашим ребенком возникают какие-либо разногласия. Это не конкретный инструмент, а установка, подход. Это означает, что вам нужно изменить свою стратегию таким образом, чтобы последствия поступков детей оказались более серьезными для них самих. Вы должны увеличивать издержки плохого поведения до тех пор, пока оно не станет настолько дорогим, что дети не смогут себе его позволить.
   Приведу несколько примеров из своей практики, чтобы показать, что я имею в виду.
   • Если маленький Тимми смеется и вырывается, когда пора идти гулять, и ведет себя так, будто сказанное родителями его не касается, просто оставьте его дома на какое-то время, пока его веселье не иссякнет из-за скуки.
   • Если Джейн продолжает вылезать из кровати по вечерам и забегать в гостиную, когда вы пытаетесь посмотреть телевизор, доводя вас до сумасшествия, отведите ее в туалет и заприте там, пока до нее не дойдет, что за вечерний побег из своей комнаты придется расплачиваться.
   • Если Мэри не хочет есть овощи, это будет стоить ей десерта.
   • Если Макс не может играть спокойно, ему придется больше времени проводить в одиночестве.
   Когда в следующий раз вы почувствуете, что вышли из себя, растеряны или не знаете, как быть дальше, спросите себя: «Чья это проблема?» Если это ваша проблема, то просто увеличьте стоимость плохого поведения для детей, чтобы они больше не могли себе его позволить. Возможно, вы удивитесь, как сильно такой подход изменит соотношение сил в экономике непослушания в вашем доме.

Что происходит в голове у детей

   Если вы ответите, что почти ничего, я не буду вас осуждать – ведь дети кажутся такими крошками, – но в действительности это не так. Каким-то странным образом в головах у детей происходит гораздо больше, чем у вас или у меня.
   В последние лет двадцать пять мы стали лучше понимать, как работает и развивается мозг по мере взросления ребенка и как развитие мозга влияет на мышление и поведение детей. А еще мы поняли, что наше общение с детьми влияет на саму структуру их мозга.
   В этой главе мы рассмотрим три аспекта работы мозга детей. Во-первых, я расскажу о невероятных вещах, которые мы узнали о развитии мозга; во-вторых, перечислю некоторые простые, но эффективные инструменты общения, которые облегчат вашу работу родителя; в-третьих, опишу способы, с помощью которых вы сможете побудить своих детей чуть лучше использовать свой мозг. Я открою вам, как воспитать умных детей. А чем больше вы узнаете о мозге ребенка, тем лучше будет работать и ваш собственный мозг.

Глава 3. «Маленький» мозг

   Внешне мозг напоминает большой серый грецкий орех, но на этом сходство заканчивается, потому что мозг способен на то, что ни одному ореху и не снилось. Даже кешью – по-моему, самый прекрасный из всех орехов – и близко не стоял с человеческим мозгом.
   Правда, скорее всего, орехи все же вкуснее.
   Раньше ученые могли изучать только мозг животных и людей, которые пострадали из-за несчастного случая, болезни или ранения. Сейчас есть машины, благодаря которым мы изучаем работу мозга, не вставая с кресла или, что более важно, не вскрывая головы пациентов. Магнитно-резонансная томография (МРТ) и позитронно-эмиссионная томография (ПЭТ) – не только умные слова, которые время от времени говорит доктор Картер из сериала «Скорая помощь», это устройства, которыми и правда пользуются врачи.
   Благодаря этим устройствам мы узнали действительно потрясающие факты о работе мозга и о влиянии генов и окружающей среды на его развитие. К примеру, раньше ученые думали, что гены родителей определяют умственные способности человека, а окружающая среда оказывает лишь небольшое влияние. Сейчас мы знаем, что на самом деле все сложнее. На развитие и структуру мозга очень сильно влияют внешний мир и особенно люди, которые воспитывают ребенка.
//-- Всего лишь предостережение --//
   Я прекрасно понимаю: ничто не может сильнее повысить уровень беспокойства родителей, чем разговор о детях и мозге. Даже при простом упоминании этих вещей у родителей резко ускоряется пульс и они впадают в состояние, близкое к панике, волнуясь из-за того, что они или сделали слишком много плохого или не сделали достаточно хорошего и тем самым обрекли своих драгоценных малюток на прозябание в тупости и невежестве.
   Но у меня есть хорошая новость: вы можете расслабиться, потому что все не так просто. Далее я подробнее расскажу об этом, но прямо сейчас запомните: если вы из тех родителей, которые читают книги о воспитании детей, скорее всего, вы уже сделали все самое главное для своих детей.
//-- Краткий путеводитель по мозгу --//
   Мозг, который обычно представляют как некий отдельный орган, на самом деле состоит из тесно связанных между собой систем. В глубине мозга расположены системы, которые регулируют основные функции организма: чувство жажды и голода, ритм сердцебиения и дыхание. Интересно, что части мозга, которые отвечают за наши эмоции, тоже находятся в наиболее «примитивных» его частях. Более сложные функции, вроде ориентации в пространстве, языка и логического мышления, регулируются корой мозга, то есть его внешним слоем.
   Мозг состоит из нервных клеток, или нейронов. В мозге эмбриона примерно в два раза больше нейронов, чем нужно взрослому человеку, ведь неплохо, когда есть несколько нейронов про запас. Многие из них умирают еще в утробе, и, когда ребенок рождается, его мозг состоит примерно из сотни миллиардов этих клеток.
   Нейроны соединяются с помощью крохотных ответвлений, которые называются аксонами (обычно по одному на каждую нервную клетку) – они передают сигналы, а также с помощью еще более мелких отростков, дендритов, принимают сигналы от других нейронов. Переплетаясь, аксоны и дендриты образуют что-то вроде электрической сети мозга. Электрические импульсы передаются по аксонам и возбуждают окружающие нейроны дендриты, которые передают эти импульсы дальше.
   Когда ребенок рождается, большая часть из сотни миллиардов нейронов еще не связана между собой, поэтому главная задача мозга – установить и укрепить эти связи. В первые десять лет жизни между нейронами возникают буквально триллионы связей. Каждый нейрон может быть связан с 15 000 других нейронов за счет невероятно сложной сети дендритов и аксонов. Когда ребенку исполняется два года, в его мозге уже столько же нейронных связей, как и у взрослого человека; к трем годам число связей достигает примерно тысячи триллионов, а это почти в два раза больше, чем у взрослого. Кора новорожденного практически неактивна, но к трем годам она сильно развивается.
   А что же происходит потом со всей этой сверхсилой мозга?
   Жизнь.
   Всю жизнь мозг растет и часть клеток отмирает. Со временем ребенок о многом узнает и многому учится; одни связи укрепляются, другие сходят на нет. Если постоянно стимулировать определенные пути передачи импульсов, связи в этом участке мозга укрепляются. Если стимуляции нет, то связи разрушаются. А это значит, что принцип «используй или потеряешь» как нельзя лучше описывает работу нашего мозга.
   Интересно, что у людей при рождении самый неразвитый мозг среди всех приматов. У новорожденных макак, например, мозг почти не отличается от мозга взрослых особей. Люди – единственные приматы, у которых мозг в первые два года жизни развивается с такой же скоростью, как и внутриутробно, и только после этого его развитие замедляется. По сути, миелин, из которого состоит оболочка нервных волокон – своего рода изоляция проводки электрической сети мозга, – полностью формируется только к шести годам.
   Это значит, что люди более восприимчивы к окружающей среде, чем другие приматы. Внешняя среда влияет на наш мозг гораздо сильнее, чем на мозг обезьян. Примерно 75 % развития мозга человека происходит уже после рождения, и на этот процесс сильно влияют внешние факторы.
//-- Как вырастить умных детей --//
   Вы, наверное, верите, что сделаете своего ребенка по-настоящему умным, если соберете все дидактические карточки, обучающие DVD «Маленький Моцарт», развивающие игрушки и будете заниматься с ребенком по расписанию начиная с трех лет.
   Так не получится.
   Если вы правда хотите, чтобы ваш ребенок стал умным, то не заводите детей от глупых партнеров. Видите, как все просто. Хотите умного ребенка, значит, рожайте его от самого умного партнера, какого только сможете найти. Наши гены играют большую роль в том, насколько умными мы будем, поэтому если вы решили завести ребенка с человеком, который слегка полноват, изучите сначала его IQ. К сожалению, если вы не подумали об этом раньше и второй родитель вашего ребенка туповат, то этот совет опоздал. Поэтому попытайтесь лучше сосредоточиться на том, что происходит в жизни ребенка сейчас, и сделать всё, что в ваших силах. Как ни странно, развивающие игрушки мало что могут изменить. На самом деле лучшее, что вы можете сделать, – это дать своим детям то, что в нашей профессиональной среде называется теплым последовательным уходом.
   Что же это такое?
//-- Важность теплого последовательного ухода --//
   Если вы осознаете, что мозги новорожденных впитывают всё как губки, – ведь в них образуются нейронные связи, – и что в первые годы жизни серьезно меняется структура мозга, то вы, наверное, понимаете, почему так важно заботиться о ребенке. В голове у детей складывается образ окружающего мира. У них в мозге формируются определенные ответные реакции на внешние события, именно они в будущем будут определять их поведение.
   Ребенок, который постоянно испытывает страх или стресс, в будущем будет еще сильнее бояться или переживать в ответ на внешние раздражители, и это отразится на его общем восприятии жизни. Например, если ребенок в первые три года жизни постоянно испытывал стресс, то даже частота его пульса в состоянии покоя выше, чем у других детей. Ученые доказали, что химические вещества, которые вырабатываются во время стресса, уничтожают нейронные связи. Этим объясняется, почему многие такие дети серьезно отстают в развитии, плохо говорят и читают.
   Обрадую тех из вас, кто не подвергает своих детей таким испытаниям: эта закономерность работает и в обратную сторону. Исследования показали, что в мозге у детей, которые получают теплый последовательный уход (вспомните, что я писал в главе 1 про важность последовательности), образуется множество нейронных связей, что помогает подготовиться к любым жизненным испытаниям. Эти дети не так сильно реагируют на стресс и физиологически (у них вырабатывается меньше гормонов стресса), и психологически. Им проще даются учеба и общение со сверстниками, они лучше развиты физически и добиваются больших успехов.
   То есть самое главное для детей – ваша теплота и последовательность. В три года детям не нужны обучающие карточки и строгое расписание. Им нужны любящие родители, которые заботятся о них и постоянно удовлетворяют их физические и эмоциональные потребности. При таком раскладе у маленького человека в мозге появляется множество связей, которые помогут им решать любые проблемы в будущей жизни.
   Ребенок, у которого много связей в мозге, демонстрирует лучшие показатели в самых разных областях: быстрее все понимает и лучше контролирует свои эмоции, быстрее заводит друзей, легче переживает неудачи и лучше учится в школе.
   Чтобы обзавестись этим множеством связей, нужно просто быть ребенком заботливых и последовательных родителей. Забудьте о дидактических карточках и занятиях по расписанию. Но не забывайте время от времени вносить нотку веселья в жизнь ребенка.
//-- Развитие маленького мозга --//
   Из того, что узнали от исследователей мозга, можно сделать несколько практических выводов. Самый главный: не стоит слишком волноваться и нервничать из-за развития ребенка. Если вы иногда повышаете голос, то вы никак не помешаете развитию мозга. Но если кричать постоянно, то навредить можно. Приведу несколько рекомендаций, которые дают ученые таким же папам и мамам, как я и вы:
   • Следите за питанием и здоровьем ребенка, делайте все для того, чтобы он рос в спокойной обстановке. Это нетрудно. На одной газировке с чипсами хорошо работающий мозг не вырастить. Конечно, ничего страшного не случится, если разок-другой ребенок перекусит фастфудом, но все же детям важно есть здоровую и питательную пищу.
   • Последовательно выстраивайте теплые, заботливые отношения со своими детьми. Создавайте для детей среду, в которой они будут чувствовать себя в безопасности. Ваши отношения с детьми станут тем фундаментом, на котором они будут строить свою собственную жизнь, от этих отношений зависит, сколько нейронный связей сформируется в мозге ребенка.
   • Научитесь видеть потребности своих детей и реагируйте на них. Попытайтесь понять, о чем они сообщают вам своим поведением, и реагируйте соответствующим образом. Играйте с ними, когда они хотят играть, и учите их успокаиваться, когда им нужен отдых.
   • Нужно разговаривать со своими детьми, читать им книги, петь песни. Речь очень важна, потому что дети учатся говорить прежде всего через общение с вами.
   • Поощряйте игривость, любознательность и общительность. Чем больше опыта они получат сейчас, тем лучше будут развиты в будущем. И чем чаще они будут общаться с другими детьми, тем лучше разовьются их социальные навыки.
   • Установите несколько правил, которые обязательно нужно соблюдать. Следите за дисциплиной, потому что она дает ощущение безопасности и спокойствия. Как я уже писал выше, детям нужны границы.
   • Участвуйте в образовании своих детей. Это не значит, что вы должны превратиться в сумасшедшего родителя, который будет вдалбливать детям навыки чтения уже с двух лет. Вам нужно просто интересоваться тем, чему дети учатся, поощрять их любопытство и любознательность.
   • Но самое главное следующее – не сходите с ума. Если вы нервничаете, устали или чувствуете, что земля уходит у вас из-под ног, это скажется на развитии ваших детей. В следующих главах я объясню вам, как справляться с разными проблемами в поведении ребенка, которые сводят родителей с ума, а также расскажу, как сделать отношения со своими детьми более теплыми.
   В подавляющем большинстве исследований говорится о том, что роль родителей очень важна. Мы формируем не только поведение своих детей, но и нейронные связи в их мозге. Только помните, о чем я говорил: не паникуйте и не нервничайте. Воспринимайте эти рекомендации спокойно.
   Все кричат.
   Все иногда поступают не очень хорошо друг с другом.
   Если вы накричите на своего ребенка или накажете его, он не станет эмоционально неполноценным. Главное, в остальное время дарите ему теплоту и заботу.
   Всё просто, не правда ли?

Глава 4. Как разговаривать с обладателем маленького мозга

   Если не хотите получить язву или гипертонию, а также умереть раньше времени, научитесь разговаривать со своими детьми. Конечно, все родители перекидываются парой фраз с детьми, но я имею в виду другое. Обычно мы просто время от времени говорим что-то детям (в плохом настроении иногда даже кричим), но разговор с детьми – это ключ к более долгой, здоровой и менее безумной жизни для всех вас.
   По многим причинам детям очень нужны любящие и отзывчивые родители, которые способны полноценно общаться. О некоторых из этих причин мы говорили в предыдущей главе. Структура мозга детей формируется в зависимости от того, с чем они сталкиваются в окружающем мире. Я думаю, это вам уже понятно, но я еще не сказал, чем это хорошо для вас.
   В основе всех семейных конфликтов и проблем лежит недостаток общения. Очень часто ко мне в кабинет приходили люди, которые часами кричали друг на друга. Но при этом никто из них даже не пытался услышать что-то, кроме собственного голоса. Если вы не готовы общаться с детьми, вы обрекаете себя на многолетний конфликт.
   А если вы думаете, что ваши маленькие дети ведут себя очень плохо, дождитесь их переходного возраста. Если фундамент, на котором построена семья, трескался много лет, то вас ждут тяжелые времена. Я видел много таких семей и врагу не пожелал бы оказаться на их месте. Пубертатный период и без того довольно тяжелый из-за физиологии, не стоит осложнять его еще и неполноценным общением.
   Один из важнейших навыков, которым нужно овладеть детям, – умение справляться со своими мыслями и чувствами. У детей в избытке и того и другого, и, если они не научатся их контролировать, их ждут неприятности. Причем тяжело будет и вам, и самим детям.
   Поэтому я прошу вас прислушаться к тому, о чем я говорю. Это добытая потом и кровью мудрость: если хотите сохранить рассудок, вам нужно наладить полноценное общение со своими детьми. В противном случае будьте готовы к долгим годам стресса, споров, нервов и чувства вины. Закон джунглей гласит: «Съешь, или съедят тебя», а закон семьи таков: «Общайся или жди беды».
//-- Иногда с ними скучно --//
   Наверное, вы чувствуете себя плохим родителем, когда вам скучно с вашим ребенком. Но, поверьте мне, вы не одиноки. Я до безумия люблю двух своих парнишек, но бывает, что они говорят о таких откровенно скучных вещах, что мне хочется ударить себя по лицу. Дело в том, что мир детей намного меньше нашего. Они не так много сделали и не так уж много видели, поэтому иногда они зацикливаются на вещах, которые кажутся… м-м-м, как бы сказать помягче… тривиальными до тупости.
   Приведу пример. В какой-то момент нам с женой пришлось запретить говорить о Губке Бобе [2 - Персонаж детского мультфильма. – Примеч. пер.] просто потому, что нас буквально тошнило от историй о нем и мы не могли больше их слушать. Не поймите меня неправильно, мне нравится этот квадратный желтый парень, но совсем не смешно, когда шестилетний ребенок косноязычно пересказывает содержание одной и той же серии в 227-й раз.
   Такая же ситуация была с серией «Лего Бионикл». Это очень крутые игрушки, но они стали настоящим проклятием для нас. Мой младший сын рассказывал о «Бионикл» так много и подробно, что они вытеснили из моей головы слова, необходимые в моей повседневной профессиональной деятельности. Когда я говорил с адвокатом по телефону, я не мог вспомнить слово «завершить». Я просто забыл его. Но зато я мог бы рассказать этому адвокату историю конфликта между племенами Биониклов – глаторианами и скроллами, а также перечислить названия множества других племен… но вот слово «завершить» я вспомнить не мог. Сейчас разговоры о Биониклах под запретом, потому что до жути боюсь, что из-за них в моей голове просто не останется полезных слов.
   Если время от времени вам скучно с детьми, в этом нет ничего плохого, это нормально. Когда вам скучно, лучше всего устроить себе перерыв и отправить детей играть самостоятельно.
   «Но, папочка, – запротестовал мой младший, когда я попытался сделать себе перерыв после нескольких минут рассказа о Биониклах, – разве ты не рад, что я так много знаю о Биониклах?»
   «Конечно, рад, – ответил я. – Но мне достаточно того, что ты знаешь о них. Я не должен знать то же, что знаешь ты, уверенность в том, что понимаешь это, – все, что мне нужно, чтобы быть счастливым. Любое знание, выходящее за рамки этого начального знания, выходит за рамки того, что мне нужно знать. Ты знаешь?»
   Он нахмурился: «Что?»
   «Иди поиграй, моя обезьянка».
   К счастью для нас обоих, именно это он и сделал.
//-- Дар слушания --//
   Ладно, скажу честно: нет никакого дара слушания. Я придумал это, чтобы вы точно прочитали этот раздел. Если бы я написал просто «умение слушать», вы бы подумали: да я и так умею слушать. Но стоит придумать название поинтереснее, вроде «Дар слушания», как люди сразу же начинают интересоваться любой темой.
   Никто не ждет, что вы станете слушать абсолютно всё, о чем болтают ваши дети. Это невозможно хотя бы потому, что они говорят слишком много. В основном это что-то ужасно неинтересное или вовсе непонятное. Конечно, сами-то дети думают, что говорят они о чем-то очень важном и интересном, но взрослым их болтовня порой кажется чепухой. Как бы вы ни старались слушать внимательно, рано или поздно заметите, что киваете на каждую их фразу, автоматически повторяя что-то вроде: «Хмм… да-да… конечно… хорошо… правильно».
   Если кто-то утверждает, что слушает всё, что говорят дети, он либо большой врун, либо безумец, либо, что еще хуже, безумный врун.
   Но все же старайтесь не терять бдительность. Когда дети становятся постарше, они могут спросить у вас разрешения на то, что в здравом уме вы никогда бы не одобрили.
   – Джимми, где твоя младшая сестренка?
   – Я отдал ее Мэтью в обмен на скейтборд.
   – Что? Ради всего святого, зачем ты сделал это? Разве так можно?
   – Ты же сама разрешила.
   – Нет, не разрешала.
   – Разрешала. Я спросил тебя: «Можно обменять?» – а ты ответила «Хмм… да-да… конечно». Ты что забыла?
   Слушать детей – не значит просто молчать, пока они говорят. Даже самый маленький ребенок видит, когда человек слушает, а когда он просто молчит. Важно слушать детей не только для того, чтобы знать об их мыслях и желаниях. Когда мы внимательно слушаем детей, они понимают, что взрослым интересно и важно то, о чем дети говорят. Слушая детей, вы поощряете их развивать навыки общения.
   Есть несколько секретов, которые помогут вам слушать своих детей.

   Уделите им все свое внимание
   Смотрите им в глаза и сосредоточьтесь на том, что они говорят.

   Показывайте свою заинтересованность с помощью интонации
   Ваша интонация очень важна, она должна соответствовать тому, что вы говорите. Если сказать: «Вот это да! Как интересно!» скучающим голосом, вы никого не обманете.

   Используйте жесты и мимику
   Выразительно жестикулируйте и не стесняйтесь выражать эмоции. Так дети увидят, что вам правда интересно и приятно общаться с ними. Дети любят, когда вы размахиваете руками и корчите рожи, – попробуйте сделать это, и вы увидите, как загорятся их глаза.

   Задавайте вопросы
   Вопросы покажут вашу заинтересованность и увлеченность разговором. Обычно дети любят, когда им задают вопросы. Лучше всего придумывать вопросы, на которые нельзя ответить просто «да» или «нет». Например, лучше спросить «Что ты делал сегодня в школе?», а не «Сегодня в школе все было хорошо?»

   Повторяйте то, что говорят дети
   Важно не просто повторять за детьми их слова, но и копировать чувства, с которыми они их произнести. Вам нужно стать зеркалом для своих детей, чтобы они могли взглянуть на себя вашими глазами.

   Хвалите детей за то, как они объясняют разные вещи
   Очень важно показать детям, что вам нравится, как они говорят и объясняют ту или иную ситуацию словами. Так они почувствуют уверенность в своих навыках общения и в дальнейшем будут лучше выражать словами свои чувства и мысли.
   Ясно, что вы не сможете делать все это постоянно. Возможно, этого и не нужно, иначе вам пришлось бы либо умереть от истощения, либо сойти с ума, либо сделать и то и другое. Вы не должны слушать всё время, но в течение какого-то времени нужно послушать. Хорошо, что те банальные вещи, которыми они грузят нас, – похождения Губки Боба, генеалогия Биониклов, перипетии в сериале «Высшая музыкальная школа» – это подготовка к гораздо более серьезным проблемам, которые ждут нас в будущем. По моему опыту, лучше практиковаться, когда ставки невелики, а затем, когда речь пойдет о более важных вещах, вы уже научитесь слушать своих детей.
//-- Узнайте их взгляд на мир --//
   Все мы по-своему воспринимаем мир и по-разному общаемся с окружающими. Вокруг постоянно что-то происходит, и невозможно в каждую секунду осознавать происходящее, поэтому наш мозг воспринимает всю информацию в соответствии с некими шаблонами. Это что-то вроде мысленной карты окружающего мира, которая помогает нам выбрать, как поступить в той или иной ситуации. Мы сверяемся с этой картой, чтобы проложить путь через бесчисленные события, которые требуют от нас каких-то действий. Мысленная карта дает иллюзию предсказуемости, тогда как все вокруг является непредсказуемым.
   Однако важно осознавать, что мысленная карта – это субъективное восприятие мира, а не реальный окружающий мир. Мысленная карта – это картина мира, созданная на основе нашего жизненного опыта. Если с детства вы привыкли, что никто не обращает на вас внимания, когда вам грустно и плохо, то в будущем это скажется на ваших отношениях с окружающими. Как мы узнали из предыдущей главы, картина мира у детей начинает складываться чуть ли не с момента зачатия, и затем это продолжается всю жизнь.
   Основная задача родителей – проследить за тем, как дети составляют свою мысленную карту мира. Она должна быть как можно более полезной для взаимодействия с окружающим миром. Вы когда-нибудь задумывались, почему ваш ребенок почти всегда поступает именно так и почти никогда не поступает иначе? Скорее всего, такое поведение обусловлено его мысленной картой мира. Кто-то из детей почти всегда ищет обходной путь, другие идут напролом. Одни хотят все изучать самостоятельно, другие ни на шаг не отходят от родителей. Все они руководствуются составленной в их головах картой мира.
   Узнать о карте мира ребенка можно, во-первых, прислушиваясь к тому, что они говорят о происходящем вокруг, а во-вторых, присматриваясь к тому, как они себя ведут.
   Когда дети говорят, они всегда показывают свой взгляд на мир. Если вы прислушаетесь, то услышите примерно следующее:
   • Почему я боюсь идти первым?
   • Почему ты всегда такая злая?
   • Никто не играет со мной.
   • Мне нравится делиться с другими.
   • У меня веселые друзья.
   • Я хорошо читаю.
   • Я терпеть не могу читать.
   • Учительница злая.
   • Учительница добрая, ведь она помогает мне.
   • Это несправедливо.
   • Я не могу, сначала мне нужно сделать уроки.
   • Это плохо.
   Все эти фразы многое сообщают о мироощущении говорящего. Все они что-то дадут вам для понимания мира, в котором живет ребенок: что-то обрадует вас, что-то нет. Когда вы слушаете детей, обращайте особое внимание на то, что звучит как правило, например на фразы, в которых есть или предполагаются слова «всегда» и «никогда». Еще акцентируйте внимание на описаниях других людей, на таких фразах, как: «Учительница хорошая, потому что она мне помогает». Из этого высказывания мы можем сделать вывод, что для ребенка помогать другим – это хорошо. А теперь проанализируйте другую фразу о той же учительнице: «Ненавижу учительницу, потому что она все время говорит, что я ошибаюсь». Она означает, что для ребенка помогать другим – плохо.
   В общем, прислушивайтесь к тому, что звучит как твердое убеждение или правило, которое помогает принять верное решение. Фраза «Никто не хочет играть со мной» однозначно сообщает об одиночестве ребенка. В будущем такой ребенок может еще больше замкнуться в себе и отдалиться от окружающих.
   Еще можно узнать о мысленной карте детей, если просто наблюдать за ними. Когда моему старшему сыну было восемь месяцев, я заметил, что он пытается вскарабкаться вверх по лестнице с таким упорством, какому позавидует любой альпинист. Ему не нужна была помощь – он явно хотел преодолеть это препятствие самостоятельно. Именно тогда я подумал, что этот лопочущий малыш станет очень целеустремленным. Я не ошибся, он до сих пор действует так же, как тот упертый малыш. В его случае такое упорство – и благословение, и проклятие. Благодаря целеустремленности он многого добивается, но дается ему это непросто. Моя задача – помочь ему немного подправить карту мира так, чтобы он находил наиболее удобный маршрут.
   Если вы присмотритесь к своим детям, то увидите, что они руководствуются какими-то правилами, когда:
   • играют с игрушками;
   • рисуют;
   • играют с друзьями;
   • пытаются решить какую-то проблему;
   • выполняют задания;
   • сталкиваются с чем-то новым;
   • у них что-то получается или не получается.
   Поведение детей в эти моменты расскажет вам, как они воспринимают мир и чем они руководствуются, когда принимают то или иное решение. Например, если всякий раз, когда ребенок сталкивается с чем-то непривычным, он замирает и ничего не делает, это говорит о его неуверенности в себе. Значит, он решает ничего не делать, потому что боится ошибиться. А если ребенок сильно расстраивается и безутешно плачет из-за ошибок, это говорит о том, что он будет тяжело переживать любое поражение.
   К счастью, мысленные карты в детстве исправляются легче, чем во взрослом возрасте. Они, можно сказать, нарисованы простым карандашом, а не чернилами. Все установки, которые кажутся вам неподходящими («Меня никто не любит» или «Не буду рисковать, чтобы не ошибиться»), можно стереть и помочь ребенку нарисовать новую карту.
   Вы не можете помочь детям стать счастливыми и успешными (что бы вы под этим ни подразумевали), если не знаете, каким они видят этот мир. Все по-разному смотрят на мир, и никто не любит, когда им кто-то навязывает свое мировоззрение. Это не нравится ни взрослым, ни детям. Если вы плохо себя чувствуете, а кто-то говорит: «Что за глупость, а ну-ка приободрись, почувствуй себя лучше», то это вряд ли сработает. Скорее всего, вы почувствуете лишь раздражение. То же самое происходит и с детьми. Но если вы будете понимать, как дети смотрят на мир, то можно будет хотя бы попытаться помочь им пережить какие-то трудности. Но сначала нужно понять их картину мира, а потом уже действовать, отталкиваясь от этого. В следующей главе я расскажу вам, как это делается.

Глава 5. «Замена проводки» в детском мозге

   Ко мне за помощью часто обращаются родители, дети которых ведут себя просто ужасно. За один день у меня в кабинете могут побывать десятилетний ребенок, который размазывает кал по стенкам и пробивает в них дыры каждый раз, когда его ругают; четырнадцатилетний член банды, мечтающий только о том, как бы пырнуть кого-нибудь ножом; одиннадцатилетняя девочка, которая ни с кем не разговаривает; и даже девятилетний мальчик, успокоить которого можно только с помощью полиции, потому что окружающие боятся за его и свою безопасность.
   Кажется, что эти дети ужасно проблемные и их невозможно контролировать. При встрече с ними трудно не сойти с ума. Поэтому я придумал очень простой подход к проблемным детям. Я думаю, что глубинная причина всех проблем с поведением связана с дефицитом одного из трех:
   • дефицитом умений (не знают, что делать и как поступить);
   • дефицитом способностей (сделать что-либо очень трудно);
   • дефицитом мотивации (не хотят ничего делать и не понимают, зачем это нужно).
   Каждый раз, когда я встречаюсь с трудным ребенком и его родителями и пытаюсь понять, что делать, я обращаю внимание на эти три аспекта: умения, способности и мотивацию. Я хочу оценить, не будет ли то, что я прошу сделать ребенка, слишком трудным для него, есть ли у него способности для этого и достаточно ли сильна его мотивация. Когда я оценю ситуацию, то начинаю идти в противоположном направлении от цели. То есть я представляю поведение, к которому мы должны прийти (например, здоровое проявление гнева), разбиваю его на составляющие, а потом веду ребенка шаг за шагом к цели, делая акцент на дефиците умений, способностей или мотивации. По сути дела, вы помогаете ребенку заполнить пробелы.
   Такой же подход вы можете применить и к вашим детям. Я часто вижу семьи, где родители не знают, как помочь детям решить их проблемы.
   Приведу некоторые самые распространенные проблемы:
   • гнев;
   • низкая самооценка;
   • стеснительность;
   • неуверенность в себе;
   • неумение заводить друзей и поддерживать дружеские отношения.
   Самая главная проблема во всех этих случаях заключается в том, что мы слишком эмоционально реагируем на проблемы детей и не можем увидеть ясную картину происходящего. Часто, когда я прошу родителей описать, какое именно поведение детей их тревожит, им трудно сделать это. Допустим, родители жалуются, что их Джонни или Дженни часто злятся и выходят из себя, но не могут описать конкретные этапы, через которые проходят Джонни или Дженни, впадая в состояние гнева.
   Чтобы помочь ребенку преодолеть его проблемы, нужно разбить этот путь преодоления на отдельные шаги и медленно двигаться к счастливому концу. Как я уже говорил, у вас обязательно должен быть план.
   Для примера рассмотрим стеснительность, которая представляет собой очень широкое понятие и охватывает целый спектр разных форм поведения. Многие родители изо всех сил пытаются помочь своим стеснительным детям, но часто терпят крах, не зная, что делать. На конкретных примерах я покажу вам, как помочь ребенку избавиться от стеснительности с помощью простого алгоритма действий.
   1. Опишите проблему.
   2. Выявите недостаток умений, способностей или мотивации.
   3. Заполните эти пробелы.
   В данном случае мы говорим о детях, которые хотят преодолеть стеснительность, но помните, что этот алгоритм можно применять для решения практически любой проблемы. Ниже я опишу каждый этап подробнее и расскажу, как именно применять алгоритм для решения проблемы стеснительности.

   Стадия 1. Опишите проблему
   • Опишите поведение, которое вас тревожит.
   Когда рядом есть незнакомые дети, девочка стоит или сидит в стороне, играет одна, но все время оглядывается на них.
   • Опишите этапы развития тревожащей вас ситуации.
   Девочка видит незнакомых детей и становится напряженной, затихает; какое-то время стоит и думает; затем решает оставаться в стороне, играет одна; во время игры смотрит на незнакомых детей.
   • Опишите любые исключения из типичной ситуации.
   Подходит к незнакомым детям, когда вместе с ней гуляет ее двоюродный брат. Сначала разговаривает и играет только с братом, но через несколько минут присоединяется к игре или разговору с другими детьми.
   • Выделите слабые и сильные стороны ребенка.
   Самая большая трудность для нее – подойти к незнакомым детям. Ее сильная сторона в том, что она не испытывает трудностей в общении с детьми, когда уже включилась в игру и успокоилась.
   Обязательно отмечайте отклонения от поведения, которое вас беспокоит. Это поможет вам понять, какие сильные стороны и преимущества вы упустили из виду.

   Стадия 2. Выявите недостаток умений, способностей или мотивации
   Подробно описав проблему, переходим ко второму этапу: определяем, какие пробелы в умениях, способностях и мотивации мешают вашему ребенку преодолеть проблему.
   • Поставьте цель (обратите внимание, что стремиться к ней должны и вы, и ваш ребенок).
   Не бояться самостоятельно вступать в игру с незнакомыми детьми.
   • Разбейте достижение этой цели на отдельные этапы.
   Установить контакт с незнакомыми детьми.
   Узнать, чем занимаются эти дети.
   Решиться участвовать в их игре. Убедить себя в том, что другим детям нравится играть с тобой.
   Подойти к группе детей.
   Уверенным голосом спросить разрешения играть вместе с ними.
   Включиться в игру.
   • Рассмотрев сильные и слабые стороны ребенка, определите, где есть пробелы (в умениях, способностях или мотивации).
   По всей видимости, ребенку труднее всего принять решение вступить в общую игру, убедить себя в том, что другим детям нравится играть с ним, и подойти к детям.

   Стадия 3. Заполните пробелы
   Теперь переходим к третьему этапу, на котором нужно заполнить пробелы в поведении, то есть помочь ребенку овладеть необходимыми навыками. В этом и скрывается главная трудность. Многие родители прекрасно понимают, чего именно не хватает ребенку (в данном случае – способности принимать решения), но не знают, как это восполнить. Чтобы облегчить родителям задачу, я описал ниже несколько простых приемов, благодаря которым ваш ребенок сможет освоить новые навыки.
   Их можно применять в любом порядке.
   • Сделайте проблему не внутренней, а внешней.
   Не говорите о проблеме так, будто что-то неправильное происходит с вашим ребенком (он стесняется или злится), придайте проблеме образ какого-нибудь фантастического существа (например, «сердилки», которая заставляет детей сердиться, или «стеснялки», которая заставляет их стесняться). Другими словами, не стоит говорить «перестань сердиться» или «перестань стесняться», говорите «а ну-ка прогоним сердилку» или «поможем стеснялке». Идея в том, что вы вместе должны победить это существо или помочь ему, а не обвинять ребенка в его недостатках.
   • Смоделируйте ситуацию.
   Приведите ребенка туда, где много детей, например на детскую площадку.
   Понаблюдайте вместе с ребенком за детьми, отметьте тех, кто не стесняется, и порассуждайте о том, как им удается преодолевать стеснение. Можно и на своем примере показать поведение, которое вы ждете от ребенка. Затем объясните ему, почему вы поступили так или иначе. Повторите свои действия и узнайте у ребенка, видел ли он, как вы вели себя.
   • Расскажите поучительные истории.
   Выдуманные истории – прекрасное средство для обучения. Вместо чтения перед сном расскажите ребенку историю о маленькой девочке, которая стеснялась играть с незнакомыми детьми, или о мальчике, который постоянно злился. Если вы не можете выдумать историю сами, выберите в библиотеке подходящие детские книжки. Такие книги есть, нужно только поискать.
   • Решите проблему другого ребенка.
   Поговорите со своим ребенком о каком-нибудь знакомом, у которого такие же проблемы, и расскажите, как можно ему помочь. Предложите ребенку самому придумать какие-нибудь советы. Например: «Я знаком с одной девочкой, которая боится спрашивать у незнакомых детей разрешения поиграть с ними. Что бы ты ей посоветовала?»
   • Отработайте необходимые навыки в игровой форме.
   Детей многому можно научить в процессе игры. Придумайте игру, в которой игрушкам нужно решать те же проблемы, которые стоят перед вашим ребенком. Затем дайте ребенку придумать, как игрушкам вести себя.
   • Хвалите ребенка.
   Мы все знаем, что похвала поощряет хорошее поведение. Но не забывайте, что хвалить нужно даже за небольшой шаг в правильном направлении. Похвала для детей – как солнечный цвет для растений. Пока солнце светит, растения растут. Подробнее о похвале см. с. 206.
   • Не поучайте ребенка, а узнайте у него, как он хочет решать проблему.
   Никому не нравится, когда читают нотации и говорят, как жить. Детям в том числе. Поэтому не стоит поучать их и заставлять что-то делать. Лучше спросите, как бы они сами решили проблему. Одна из первостепенных задач мам и пап – научить детей думать, это упростит и многие другие их задачи.
   С помощью этих шагов можно преодолеть большинство трудностей, с которыми родители сталкиваются при воспитании детей. Это избавит родителей от волнений из-за поведения их детей, в частности от тревоги из-за низкой самооценки. Нужно просто осознать, что конкретно скрывается под этим понятием в данном случае, разложить поведение на составляющие, выделить слабые и сильные стороны ребенка, сформулировать четкую цель и составить план последовательных действий. Самое важное – составить план, ведь очень сложно что-либо делать, когда не знаешь, с чего начинать и к чему стремиться.

Сон

   Начнем с простого. Проблемы с детским сном часто сильно беспокоят родителей, однако обычно решить их совсем нетрудно.
   Если у вас это не получилось, то, наверное, вы подумаете, что я над вами издеваюсь. Но решить проблемы со сном и правда довольно просто.
   На это у всех уйдет разное количество времени, от десяти минут до недели. Но вы обязательно справитесь.
   Я расскажу вам про три семьи, в которых у детей были проблемы. В этих семьях дети были разного возраста, от младенцев до восьмилеток, и проблемы сильно различались по степени тяжести, но во всех случаях мы быстро смогли найти выход.

Глава 6. Ребенок, который проспал 10 000 км

   Семья: Шейн (29 лет), Мэнди (28 лет) и их сын Коннор (5 месяцев)
   Проблема: По-видимому, Коннор никогда не спит. Родители по очереди не спят ночи напролет. По словам Мэнди, они уже с ума сходят от недосыпа. В ее голосе слышалось отчаяние.
   Примечания: Шейн работает водителем, поэтому недосып – большая проблема для него.

   Чтобы понять, что родители постоянно недосыпают, не нужен диплом по психологии. Обычно они выглядят изможденными. Таких родителей окружает настолько плотная аура усталости, что кажется, будто можно прикоснуться к ней рукой.
   Все родители новорожденных устают. Это неизбежно. Когда ребенок только родился, его маме и папе в любом случае придется мало спать. В лучшем случае это продлится недолго, а если не повезет, то довольно долго.
   Шейн и Мэнди были похожи на ходячих мертвецов. Они выглядели как актеры, загримированные под зомби для фильма ужасов. Сначала я даже подумал, что эта парочка – готы, которые подвели глаза черным карандашом. Позже я понял, что это не макияж, а следы ужасной усталости. Они выглядели настолько уставшими, что я не знал, предложить им кофе или лучше сразу вызвать скорую помощь.
   – Входите, – пригласил я, надеясь, что мне не нужно будет заносить их в кабинет самому.
   – Сын вообще не спит, – произнесла Мэнди, когда они оба упали в кресла.
   – Никогда? – спросил я с удивлением, хотя, честно говоря, они выглядели так, что я легко поверил бы, что Коннор и правда не спал с рождения ни разу.
   – Порой он, конечно, засыпает, – уточнила Мэнди, – но не больше чем на пару часов.
   – Расскажите, как вы готовитесь ко сну вечером, – попросил я.
   Мэнди посмотрела на меня с недоумением. Шейн не подавал никаких признаков жизни. Я вообще не уверен, что он дышал. Можно было легко подумать, что он умер прямо в моем кабинете.
   – Ну, я о том, что вы делаете вечером, – сказал я. – Примерно в то время, когда садится солнце.
   – Мы… эээ… да ничего особенного не делаем, – ответила Мэнди.
   Дела были и правда плохи. Для них граница между днем и ночью настолько размылась, что они с трудом различали разное время суток.
   – Может быть, кофе? – предложил я, решив, что кофеин поможет нашему разговору.
   Шейн заерзал в кресле. Я понял, что он еще жив.
   – Да, было бы здорово. Спасибо, доктор.
   Когда мы выпили кофе, они немного приободрились. Я узнал, что первые две недели Коннор большую часть времени спал, как любой другой новорожденный. Он просыпался только на кормление, а остальное время сладко посапывал. Но, когда родители подумали, что растить ребенка не так уж и трудно, маленький Коннор проснулся. С этого момента их жизнь стала кошмаром. Ребенка можно было уложить спать только одним способом – посадить в сумку-кенгуру и расхаживать по всему дому. И для родителей это было ужасно.
   Они таскали ребенка на себе по очереди, как носильщики-шерпы попеременно носят грузы от одного лагеря альпинистов к другому.
   – Мне кажется, за последние пять месяцев мы прошли десять тысяч километров, – произнес Шейн, когда крепкий кофе наконец вывел его из комы. – Стоит только остановиться, как он начинает плакать.
   – И что вы делаете дальше? – спросил я, хотя уже знал ответ.
   – Продолжаем ходить.
   – А вы не пытались просто уложить его в кроватку?
   – Много раз, – сказала Мэнди.
   – И что же?
   – Он продолжал кричать и плакать.
   – И вы опять брали его на руки?
   – Да, – подтвердила Мэнди.
   – Что ж, – подытожил я, – нужно найти выход и убедить этого малыша спать, чтобы вы стали чувствовать себя получше.
   Они активно закивали, хотя кофеин уже переставал действовать. Скоро они опять превратятся в ходячих трупов. Нужно срочно действовать.
//-- Когда все пошло под откос --//
   Детей нужно учить спать. Само собой все не наладится, как бы нам этого ни хотелось. Детей нужно учить засыпать при определенных обстоятельствах. Плюс в том, что грудные дети учатся быстрее всех на свете. Их маленькие мозги очень стараются найти какие-то закономерности в нашем непонятном мире. Им обязательно нужны правила, и если вы им эти правила не обозначили, они придумают свои.
   Именно это и сделал Коннор. Из-за того что мама и папа не объяснили ему правила игры, он решил, что лучше всего засыпать, когда тебя качают и прижимают к телу. Когда ребенку пять месяцев, это еще ничего, но ясно, что долго продолжаться так не может. Никто не сможет укачивать пятнадцатилетнего прыщавого подростка в наушниках.
   В этом случае я даже переживал, как бы Мэнди не стала матерью-одиночкой, потому что Шейн правда мог заснуть за рулем своего грузовика. Коннор бы повзрослел, и его бы всю жизнь мучили угрызения совести за смерть отца. Поэтому я решил, что лучше все же решить проблему со сном и избавить Коннора от посещения психотерапевта в будущем.
//-- Детский язык для «чайников» --//
   В главе 1 я писал, что любое поведение – это общение, помните? Когда грудные дети плачут, они сообщают, что не всё в порядке. Самое главное – узнать, что именно они хотят нам сообщить, и удовлетворить их конкретные потребности, чтобы в конце концов уложить их спать.
   Есть целые книги, в которых описаны те или иные виды плача и каждое кряхтенье и сопенье детей. Я уверен, что можно научиться языку малышей и понимать, что они говорят. Ученые могут распознавать сигналы, которые подают шимпанзе и бегемоты, так почему бы не сделать тоже самое с криком грудных детей? К сожалению, я не изучал всю свою жизнь язык малышей, поэтому я его не понимаю. Через какое-то время я научился распознавать некоторые сигналы моих собственных детей, но с другими детьми этого не удавалось. Плач грудных детей до сих пор вызывает у меня только раздражение и выводит из себя.
   Поэтому я не буду составлять подробную классификацию видов детского плача, я лишь кратко опишу детский язык.
   Есть всего пять основных сообщений, которые грудные дети хотят донести до своих родителей:
   • Я голоден.
   • У меня скопились газы.
   • О, черт, мой подгузник переполнен чем-то вонючим.
   • Я плохо себя чувствую.
   • Я устал.
   Вы, как и я, если только мы говорим про моих мальчиков, скорее всего, научитесь понимать основные сигналы (или уже умеете, или давно забыли об этом как о том, что осталось в прошлом), с помощью которых ваш ребенок привлекает внимание к различным проблемам. Очевидно, что, услышав эти сигналы, нужно задаться следующими вопросами:
   • Мы кормили сегодня ребенка?
   • Не пукает ли ребенок?
   • Не пора ли сменить ему подгузник?
   • Не заболел ли ребенок?
   • Если по предыдущим пунктам все хорошо, может быть, этот маленький засранец просто настолько устал, что сейчас на грани истерики?
   На первые четыре вопроса ответить просто. И с последним вопросом мы сейчас постараемся разобраться. Но перед этим напомню: во всем, что касается первых четырех вопросов, нужно доверять своим инстинктам. Особенно когда речь идет о болезни. Если вам кажется, что ребенок кричит как-то страшно, не так, как обычно, обязательно покажите его врачу. Если врач сказал, что с ребенком все в хорошо, то можете не беспокоиться и переходить к другим вопросам.
//-- Важность заключительного этапа тренировки (перехода ко сну) --//
   В первую очередь детям нужен ритуал отхода ко сну независимо от возраста. Им важно видеть четкие сигналы, которые будут указывать на то, что пора спать. Это же очевидно, правда? Но многие родители почему-то забывают об этом или не считают важным готовиться ко сну. Цель вечерних ритуалов в том, чтобы послать ребенку сигналы, которые помогут ему приготовиться ко сну. Если ребенок привыкнет к определенному ритуалу, то он легче заснет, когда будет лежать в своей кроватке.
   Разработать ежедневный вечерний ритуал довольно просто. Я бы рекомендовал делать следующее:
   1. Поужинать (не очень поздно, иначе ребенок будет клевать носом уже за столом).
   2. Искупать ребенка (пузыри, плескание, смех и т. д.).
   3. Рассказать сказку или историю на ночь (для более старших).
   4. Уложить в кровать в привычной и комфортной обстановке, где ребенок чувствует себя в безопасности.
   5. Дать время заснуть.
   6. Настало время взрослых (теперь наконец можно расслабиться, пару часов посмотреть фильм, попить чай и представить, что у вас всё еще есть своя жизнь).
   Все эти привычные вечерние действия очень важны. Если повторять их каждый вечер, то скоро ваш ребенок начнет быстро засыпать после такого вечернего ритуала. Если вы, как Шейн и Мэнди, совершенно не готовите своих малышей ко сну, то, скорее всего, вам потребуется много терпения и кофе. Шейн с Мэнди ужасно мучились из-за недосыпа. Уверяю, я бы врагу не пожелал такой участи.
   Когда вы уже перешли к последнему этапу подготовки ко сну (после ужина и купания), помните, что ваша цель – уложить ребенка спать. Вас должен заботить только один вопрос: как быстро он погрузится в мир грез. Поэтому всё, во что и как вы играете с ребенком, что говорите ему, должно быть направлено на достижение одной-единственной цели – сон.
   Еще вы должны научиться распознавать сигналы, которые говорят об усталости ребенка. Например, ребенок может зевать, делать резкие движения, ворчать, хныкать и, наконец, у него просто может быть усталый вид. Важно, чтобы ко времени сна дети устали, но не очень сильно, иначе заснуть им будет труднее. Вам нужно уметь определять, когда ребенок устал достаточно. Научитесь делать это, и вам станет проще.
   В лечебном гипнозе есть прекрасное правило: «Голос должен соответствовать поставленной цели». То есть, если вам нужно развеселить кого-то, говорите веселым голосом. Если вы хотите успокоить, говорите мягким и спокойным тоном. В нашем случае это значит, что не нужно кричать, как торговка на рынке или машинист. Голос должен соответствовать вашей цели.
//-- Программа «от плача еще никто не умирал» --//
   От плача никто еще не умирал. Это так. Мы, конечно, можем вообразить, будто человек так сильно плакал, что даже забыл о происходящем вокруг, случайно вышел на дорогу и чуть не попал под автобус. Но, о чудо, появился супергерой, оттолкнул человека. Но человек упал в канаву, и его съел огромный аллигатор, мутант-альбинос, который живет в канализации с опасными отходами. В этой ситуации, наверное, можно утверждать, что человека убил плач, хотя многие скажут, что, скорее, это сделал аллигатор-мутант. В любом случае было бы сложно доказать, что главной проблемой в этой ситуации был плач.
   Я знаю, что есть очень активная группа энтузиастов, которые на самом деле верят, что ребенку очень вредно плакать. Да, я регулярно получаю от них электронные письма. Зачастую эти люди цитируют какие-то «исследования» и очень серьезно пишут о «разрушительном влиянии кортизола на развивающийся мозг». Они говорят, что во время плача у детей повышается уровень гормона стресса (кортизола), и это может сильно повлиять на растущий мозг.
   Звучит пугающе, правда?
   Однако нетрудно заметить, что всякий раз, когда люди начинают апеллировать к «научным исследованиям» для доказательства своей позиции, практически все они обращаются к «научным данным» из Интернета и на самом деле сами не читали первоисточники. Они ссылаются на кого-то, кто написал пост в Интернете, или же на книги, написанные их единомышленниками, которые тоже весьма странно толкуют научные факты, чтобы подтвердить свою точку зрения.
   Я не буду здесь вступать в пространные научные рассуждения о плаче и детях – приберегу это для следующего раза, – просто хочу сказать следующее: лично я читал научные статьи, настоящие научные статьи в настоящих научных журналах. Они убедили меня, что плач сам по себе никому не вредит. Безусловно, дети страдают, если постоянно не получают должной заботы и внимания, – как, например, дети, которые росли в ужасных условиях в приютах, где младенцы лежат в детских кроватках, лишенные какого-либо общения с людьми, – но сейчас мы говорим не об этом. Конечно, отсутствие заботы и внимания вредит детям, но несколько слезинок, пролитых перед сном, это не то же самое, что воспитание в католическом приюте.
   Я абсолютно уверен в этом, потому что, как вы увидите далее, я опробовал все эти техники на своих собственных детях.
   Если вашему ребенку трудно заснуть, будьте готовы слышать его плач очень часто. Ничего с этим не поделаешь. Если вам тяжело слышать плач (скажем честно – мы всегда ужасно себя чувствуем, когда слышим, как страдает наш цветочек), нужно либо взять себя в руки, либо купить наушники для защиты от производственного шума. Дорога к хорошему сну вымощена слезами, и с этим нужно смириться.
   Если вы хотите научить детей засыпать, нужно помнить, что плач не может навредить. Не успокаивайте детей, и рано или поздно они заснут. Пусть принять это непросто, но еще труднее годами недосыпать. Часто это называют «техникой контролируемого плача». Многие родители считают такой подход чудовищным. Но главное – это быть твердыми в своем решении и любой ценой придерживаться плана.
   А вот и сам план:

   Сделайте все необходимое согласно вечернему ритуалу, как было описано выше.
   Уложите своего ребенка в кроватку, говорите спокойным голосом, пойте колыбельные и т. д.
   Тихо выйдите из комнаты.
   Когда ребенок заплачет (а он точно заплачет), подождите пять минут и только после этого заходите.
   Когда зайдете в комнату малыша, не смотрите ему в глаза и ничего не говорите. Просто слегка похлопайте его или покачайте, чтобы он успокоился.
   Когда он заплачет в следующий раз, входите в комнату через шесть минут.
   Повторяйте эти действия по кругу, постепенно увеличивая время между своими визитами до тех пор, пока ребенок не заснет.
   Упадите без сил на стул и немного попереживайте о том, что ваш ребенок растет в ужасной атмосфере и будет думать, будто он лишний и его никто не любит. Когда минуточка самоуничижения закончится, прочитайте пункт 9.
   Нет, всего этого не случится.

   Я и сам потрудился, чтобы научить своего старшего сына засыпать, когда он еще был грудным младенцем. До этого я много лет учил других, как укладывать детей спать, и вот однажды обнаружил, что в половине одиннадцатого ночи хожу по всему дому с ребенком на руках. А ведь именно это я не советовал делать другим! К счастью, я сразу понял, как быть: перейти к программе под названием «От плача еще никто не умирал».
   Да, давать родителям советы просто, но очень трудно применить их на практике, особенно когда это касается твоего собственного сына. Мы с женой строго следовали этой программе, хотя это и было очень мучительно. Как-то вечером мы сидели в гостиной и слушали плач нашего сына. Он был душераздирающим.
   – Это точно не навредит ему? – спросила жена, смотря на меня таким же испуганным взглядом, какой был и у меня.
   – Многие годы я говорил людям, что нет, – только и смог ответить я.
   Какое-то время мы еще сидели и слушали плач. Я вспоминал все, что знал о последствиях недостатка внимания и заботы, и покрывался потом. Сын не переставал плакать и не затихал ни на секунду. Меня терзали сомнения.
   После семиминутного перерыва я зашел к ребенку. Он был весь красный. Я вдруг подумал, что следовать программе «От плача еще никто не умирал» – не такая уж хорошая идея. Мне казалось, что мой сын лопнет от плача. В этих истошных криках я будто бы слышал жалобы бедной младенческой души на то, что все ее предали и бросили. В какую-то секунду я подумал, что если мой сын и не лопнет от плача, то психологическая травма ему точно обеспечена. Если сейчас же я не пожалею его, то он всю жизнь будет страдать из-за этой травмы.
   Я недоумевал, как я смог убедить людей следовать программе, ведь все мои советы были бесчеловечными и жестокими. Казалось, что программа – худшее из возможных наказаний для грудного младенца. Я вернулся в гостиную. Жена обхватывала голову руками. Наш сын вот-вот лопнет, и все из-за меня.
   – Что ты делаешь? – спросила она, когда я схватился за телефон.
   – Звоню маме.
   Немыслимо. У человека три диплома по клинической психологии и десять лет работы с самыми трудными детьми, а он звонит маме. Мы и правда навсегда остаемся детьми?
   – Мам, привет!
   – Привет, дорогой. Как вы?
   – Так себе. Мы пытаемся уложить ребенка.
   Мама усмехнулась:
   – Это он там так надрывается?
   – Да.
   Я почти видел, как она кивает.
   – Да, с детьми бывает непросто.
   – Мам, – сказал я серьезным тоном, пытаясь отвлечься от тревожных мыслей, – а ты оставляла нас плакать?
   – Разумеется. Вас у меня было четверо. Я не могла следить сразу за всеми.
   – И сколько я плакал дольше всего, прежде чем заснуть?
   Мама на секунду задумалась и сказала:
   – Ну, примерно полчаса.
   – А дольше плакал?
   – Вроде да. Иногда ты был ужасно упрямым.
   Тут я мысленно отметил, что нужно немного изменить содержание нашего диалога, когда буду пересказывать его жене. У меня камень упал с души.
   – Но я тебя не ненавижу, ведь так?
   Мама рассмеялась:
   – Надеюсь.
   – Это так, – уверенно произнес я. – Я тебя очень сильно люблю.
   То, что я плакал тогда, никак не повлияло на мою психику.
   Разговор с мамой придал мне уверенности, и я решил придерживаться намеченного плана до конца. Я же плакал в детстве, но из-за этого я не стал меньше любить маму. Следовательно, и мой сын не возненавидит меня за эти слезы.
   – Спасибо, мам.
   Я положил телефон и рассказал жене содержание разговора с мамой.
   – Ты точно не ненавидишь ее?
   Я отрицательно покачал головой:
   – Конечно, нет.
   Мы продолжали следовать программе. Какое-то время нам было непросто (где-то неделю), но мы добились своей цели. Через несколько дней мы вернули себе здоровый крепкий сон. Теперь наш сын спит хорошо, его младший брат тоже. И что самое важное, незаметно, что они нас ненавидят.
   – Как вам повезло, что ваши мальчики хорошо засыпают, – часто слышим мы от окружающих.
   Как бы не так!
   Везение здесь ни при чем.
//-- Как «починили» Коннора --//
   Я рассказал Шейну и Мэнди о том, как научить ребенка спать. Я видел сомнение в их глазах, поэтому я рассказал и о том телефонном разговоре с мамой. Кажется, это их убедило.
   На другой день я позвонил им.
   – Мэнди, как ваши дела?
   – Ужасно. План не работает.
   – Почему?
   – Он кричит не переставая.
   – На сколько вы его оставляли одного?
   Мэнди немного замялась и виновато сказала:
   – На пять минут.
   Я улыбнулся, потому что сам это пережил.
   – А что было потом?
   – Потом я взяла его на руки.
   – И что?
   – Он сразу же заснул.
   – Вы же знаете, что я скажу вам.
   – Да.
   – Я люблю свою маму, Мэнди. А мои дети – меня.
   – Ясно.
   – Вы знаете, что делать?
   – Да.
   – Я позвоню вам в конце недели, хорошо?
   – Хорошо.
   – Не сдавайтесь.
   – Мы попытаемся.
   В пятницу утром я опять позвонил им.
   – Какие у вас новости?
   Теперь голос Мэнди показался мне более веселым.
   – Это чудо.
   – Не может быть! Он что, ходил по воде?
   Мэнди рассмеялась.
   – Гораздо лучше. Сегодня он спал с половины восьмого вечера до шести часов утра.
   – Вот это да!
   – Просто поразительно. Всю ночь проспал!
   – Это же замечательно. А сколько времени он плакал дольше всего?
   – Где-то двадцать минут, после этого заснул. На следующий раз он плакал пять минут, а затем совсем не плакал. Только поворчал немного, затих и уснул.
   – Поздравляю, Мэнди, вы добились своего.
   – Как же прекрасно снова побыть вдвоем вечером, а потом всю ночь спать!
   – Как думаешь, Коннор больше не любит тебя?
   Мэнди опять засмеялась:
   – Нет, не думаю.
   – Отлично. Осталось только научить его обращаться с чековой книжкой, готовить, водить машину – и можно покупать ему отдельную квартиру.
   – Можно просто выспаться и отдохнуть.
   – Хорошая идея. Если будут проблемы, звоните, хорошо?
   – Хорошо.
   Они больше не звонили.

   Секреты крепкого сна младенцев
   Выработайте ритуал подготовки ко сну.
   Удостоверьтесь, что ребенок не болеет, не голоден и вымыт.
   Оставьте его в комнате, подождите пять минут, если он еще плачет, зайдите в комнату, успокойте и снова уходите. В следующий раз заходите к нему через шесть минут, потом через семь и так далее, пока малыш не заснет.
   Если вы беспокоитесь, проверьте подгузник, измерьте температуру.
   Держите себя в руках и не сдавайтесь.
   Если ребенок не перестает плакать и вы сильно из-за этого переживаете, покажите малыша доктору.
   Когда доктор скажет вам, что с ребенком все в порядке, продолжайте следовать программе.
   Учтите, пока ребенок болеет, о программе лучше забыть.
   Когда младенец научится засыпать без слез, отдыхайте и радуйтесь жизни.

Глава 7. Мягкая и нежная программа отхода ко сну: не в кровати, не в моей комнате, без сока и без ложки

   Семья: Марк (30 лет), Сара (26 лет) и их дочь Сэм (4 года)
   Проблема: Родителям трудно уложить Сэм спать. Она не хочет спать в своей кроватке, каждый раз возится и сопротивляется до поздней ночи.
   Примечания: Похоже, она любит ложки.

   Четырехлетняя Сэм терпеть не может кровати и сон; она любит клюквенный сок и чайные ложки. Она скачет по всему дому, как маленький светловолосый мячик. Незнакомые люди считают ее милой девочкой, но, побыв с ней рядом немного, начинают раздражаться из-за этих прыжков и ложек.
   Так же это раздражает и Марка с Сарой. Они хорошие люди: Марк – бухгалтер, а Сара подрабатывает в юридической фирме. Они из тех родителей, которые еще до рождения ребенка не только купили книги о воспитании детей, но и изучили их. Более того, я абсолютно уверен, что, раскрыв эти книги, вы обязательно увидите подчеркнутые карандашом куски текста. Эта пара явно серьезно относилась к своим родительским обязанностям. Бог им в помощь.
   – Иногда она настоящая заноза в заднице, – сказал Марк, пока Сэм играла с кубиками в детском уголке. – Обычно она хорошо ведет себя.
   – Но не по ночам, – добавила Сара.
   – Да, – согласился Марк, – ночью все плохо.
   – Просто ужасно, – сказала Сара.
   – Что же она делает по ночам? – поинтересовался я.
   Сара закатила глаза:
   – Она отказывается засыпать, что бы мы ни делали.
   – Ладно, опишите, что происходит по ночам, – сказал я.
   Они описали. Обычно Сэм начинала куражиться в восемь часов вечера. Родители ждали момента, когда она устанет, а затем переодевали ее в пижаму. В этот момент начинался первый бой. Она бегала по дому и никого не слушалась. Родителям то и дело приходилось кричать: «Сэм, хватит! Сэм, быстро ко мне!»
   После победы в пижамной битве (которая обычно бывает в половине девятого) родители относили Сэм в ее комнату. В кровать ей обязательно давали бутылочку с клюквенным соком, любимую чайную ложку и включали телевизор с любимым мультиком. Кроме того, Сэм заставляла родителей включить свет. Обычно Марк сидел с ней около двадцати минут, пока девочка не погружалась с головой в просмотр телевизора, а потом незаметно уходил.
   – Обычно я дохожу до конца коридора, когда слышу «Па-а-а-а-а-п!»
   – И что вы делаете дальше?
   – Иду обратно.
   – Ясно. Продолжайте.
   Марк сидел с ней какое-то время и потом снова уходил. Тогда начиналась следующая стадия безумия: Сэм выбегала из своей комнаты в гостиную. Марк уводил ее обратно в комнату, но вскоре Сэм снова выбегала. Это длилось несколько часов, пока Сэм в конце концов не засыпала от усталости, порой прямо на полу, где-то в одиннадцать вечера или в полночь.
   Тогда ее накрывали одеялом, боясь, что могут разбудить, если станут поднимать, и все начнется сначала. Но это был еще не конец ночных приключений. Сэм просыпалась два-три раза за ночь и засыпала только где-то в 4 часа ночи в кровати родителей.
   – А что вы делаете, когда она приходит к вам?
   Сара вздохнула:
   – Мы сдаемся и позволяем ей остаться. Я знаю, что нельзя этого делать, но бороться с ней в четыре часа ночи сил уже нет. Мы все в это время хотим только одного – спать.
   Я всегда поражаюсь, как легко маленьким детям перехитрить и обыграть своих родителей. Если бы воспитание детей было реалити-шоу, то дети бы оставались последними на острове. И именно им всегда доставался бы миллион долларов. На двоих у Сары с Марком четыре ученые степени, но их обводит вокруг пальца четырехлетняя девочка, которая еще не ходит в детский сад. (Это не ирония, мои сыновья водили за нос и в более младшем возрасте.)
   – А что у нее за любовь к ложкам? – поинтересовался я.
   Марк рассмеялся.
   – Она их просто обожает.
   – Любые ложки?
   – В общем, да, но больше всего она любит блестящую чайную ложечку.
   Я взглянул на Сэм и увидел, что она действительно сжимает в руке чайную ложку.
   – Эй, Сэм…
   Девочка посмотрела на меня.
   – У тебя красивая ложка. Дашь посмотреть?
   Сэм протянула мне ложку, улыбаясь так, будто она кинозвезда, которая показывает только что полученный «Оскар».
   – Ух ты! Ее нужно посадить в землю, и тогда вырастет целое ложечное дерево. Можно будет каждый день срывать по ложке.
   Она посмотрела на меня так, как смотрят дети, которые подозревают, что их хотят обмануть. Я искренне верю, что взрослым нужно рассказывать детям как можно больше небылиц. Это не только забавно, но и делает окружающий мир интереснее. Скоро дети станут взрослыми, и наступит скучная жизнь.
   – Только важно следить, чтобы их не похитили обезьянки.
   На лице Сэм читалось удивление.
   – Да-да, обезьянки. Если будет ложечное дерево, то сразу же прибегут ложечные обезьянки, которые захотят своровать ложки и унести их на свою ложечную гору.
   – Зачем? – спросила она.
   Я взглянул на нее так, как будто ответ всем известен.
   – А чем же еще им есть заварной крем?
   Сэм недолго подумала, ответила: «Ага» и, удовлетворенная ответом, вернулась к своим играм. Выдумывать чепуху – это так забавно!
   – Расскажите про ложки, – попросил я родителей Сэм.
   Я узнал, что Сара просто помешана на ложках. Ей всегда нужно носить с собой ложки, и хотя бы одну она берет в кровать. Проблема в том, что, если Сэм теряет ложку, то приходится включать свет и искать ее в кровати и под ней. Иногда семья ищет ложку чуть ли не всю ночь. Вместо того чтобы спать.
   – Хорошо, – сказал я. – Мне кажется, я понял ситуацию. Скажите, чего вы хотите.
   – Нормально спать ночью, – ответила Сара.
   Я не сдержал улыбки.
   – Что ж, в этом нет ничего трудного.
//-- Когда все пошло под откос --//
   Укладывать более взрослых детей нужно так же, как и младенцев. Отличие лишь в том, что с возрастом дети становятся хитрее и коварнее, и им легче перехитрить родителей. Младенцы не так изобретательны – они только и могут что кричать. Но дети растут и становятся умнее, и у них все лучше получается сводить нас с ума. Не вините их, это их работа.
   Конечно, они загоняют нас в угол, потому что обладают особым детским чутьем и прекрасно понимают, что мы отчаянно хотим, чтобы они заснули. Чтобы выиграть в этой борьбе, они делают ставку на наше отчаяние.
   Напоминаю: все дети – пираньи. Они обещают сделать то, что мы хотим, если мы выполним их последнюю, последнюю, самую последнюю просьбу. Они мастерски убеждают нас, что мы близки к своей цели, нужно только сделать последний шаг.
   А можно я в последний раз поиграю с машинкой?.. хочу пить… закрой занавески… мне нужно пожелать кукле спокойной ночи… принеси еще попить… открой окно… почитай последнюю сказку… можно я последний раз попью?.. давай ты потанцуешь у меня на кровати, покрасив волосы в зеленый цвет… подпиши договор, который сделает меня главным начальником… принеси мне самый последний стакан воды, и я обещаю, что засну, честно-честно… я хочу стакан с картинками… перемешай, но не взбалтывай… а еще?.. а еще?.. а еще?..
   Ага, как же.
   Было бы проще уговорить Гитлера ограничиться Польшей, чем детей убедить поспать.
   «Я возьму только Польшу, ладно?»
   Ага, как же.
   Очаровательная светловолосая пиранья по имени Сэм, которая обожала ложки, приучила своих родителей танцевать вокруг нее всю ночь. Я был уверен, что ее можно научить спать нормально, но нужно разорвать порочный круг. Беспокойство взяло верх, и родители сами постепенно допустили то, что их дом стал по ночам превращаться в цирк.
//-- Три главных слова на букву «р» --//
   Распорядок, распорядок и еще раз распорядок. Ничего удивительного, правда?
   Распорядок дня – это самое главное. Нужно дать понять детям, что пора спать. Их необходимо успокоить перед сном так же, как и младенцев. И избавиться от всего, что мешает покою.
   • Фруктовый сок не помогает успокоиться перед сном (к тому же пить на ночь сладкое вредно для зубов).
   • Телевизор не помогает успокоиться перед сном.
   • Зажженный свет не помогает успокоиться перед сном.
   Если вы никак не можете уложить детей спать в нормальное время, первым делом продумайте вечерний распорядок.
   Помните, я говорил, что у вас должен быть план? Попробуйте оценить объективно все, что происходит перед сном, что вы делаете, чтобы успокоить детей. Вам нужно избавиться от того, что не дает детям успокоиться. Они не угомонятся, пока не будет строгого распорядка вечером.
   Пилот не станет сажать самолет с поднятыми шасси, а почему вы хотите уложить детей, когда они не готовы к этому? Если пилот не выпустит шасси, то, скорее всего, все закончится катастрофой. Чтобы приготовить Сэм ко сну, нужно было избавиться от сока, телевизора, света и даже от ложки. А еще нужно приучить ее лежать в кровати, а не устраивать ночные спектакли. Распорядок, который Сэм сама придумала для себя, нужно было заменить более адекватным распорядком, который должны придумать взрослые.
//-- Магия сна --//
   А теперь последний и самый важный этап. Насколько успешно пройдет посадка самолета, в большей степени зависит не от приборов, а от мастерства пилота. Если ваш ребенок постоянно выбегает из своей комнаты ночью, нужно работать над своим мастерством. Никакой распорядок не поможет вам, если вы испортите всё на заключительном этапе.
   Когда вы имеете дело с младенцами, нужны упорство и железная воля (или наушники для защиты от производственного шума, о которых я писал выше). С более старшими детьми можно положиться на магию сна. Это важно, поэтому я расскажу подробнее.
   Давайте представим, что вы выполнили все привычные действия – искупали, прочитали сказку и успокоили ребенка перед сном. И вот когда голова ребенка коснулась подушки, вы должны снова переключить скорость и полностью сосредоточиться на одной великой цели – сне.
   Когда вы кладете грудничка в кроватку, вы обнимаете его, целуете, желаете спокойной ночи и говорите, что пора спать. Именно говорите, а не надеетесь и не умоляете. Ни в коем случае не спрашивайте: «Милый, ты будешь спать сегодня?» Что вы надеетесь услышать в ответ, задавая такой вопрос? «Конечно, папочка. Я четырехлетний карапуз, а значит, полный дурак, но на самом деле я вижу свою выгоду в этой просьбе».
   Ага, как же.
   Не упрашивайте, а говорите!
   Это не значит, что нужно превратиться в строгого армейского сержанта или крикливую базарную торговку. Ваш голос должен соответствовать цели, помните? Перед сном не нужно кричать, упрекать, поучать, ныть, жаловаться и т. д. Просто спокойно, ласково, но четко скажите: «Все, дорогой. Время спать».
   В этот момент и начинает работать магия сна. Говоря проще, магия сна заключается в том, что ребенок засыпает, когда родитель на сто процентов уверен, что пора спать. Вы должны быть убеждены в том, что ребенок заснет. У вас не должно быть и тени сомнения. Заснуть – это единственное, что может сделать ребенок, потому что никто не сомневается в этом.
   Если вы начнете сомневаться или утратите веру, то дети сразу это почувствуют и ни за что не будут спать. Если вы решили уложить ребенка спать, нужно целиком и полностью посвятить себя этой цели, пока вы не добьетесь ее.
//-- Мягкая и более щадящая (но и более медленная) программа сна --//
   Это мягкий способ приучения ко сну. Он займет больше времени, нежели программа сна SAS, о которой мы будем говорить в следующей главе, но он тоже работает. Он вам точно подойдет, если у вас есть безграничное терпение и непереносимость детских слез.
   Сообщите себе, вселенной и своему ребенку, что он сейчас заснет, поверьте в такой исход событий как единственно возможный и избавьтесь от всего, из-за чего ваш ребенок может свернуть с дороги ко сну. Не разговаривайте, не переглядывайтесь, не позволяйте ребенку возиться с игрушками. В зависимости от сложности ситуации нужно тихо сидеть на кровати, на стуле, стоять в дверях, отвернувшись от ребенка, или в коридоре вне зоны видимости. Вы как бы здесь и не здесь одновременно.
   Вы не должны ни на что обращать внимания. Ни на что реагировать. Вы – буддийский монах во время медитации. Пусть ребенок ноет и плачет. Пусть давит на жалость и выжимает из себя слезы. Вы не должны реагировать. Вы – деталь обстановки; сидите, смотрите в сторону и ждете, когда ребенок заснет. Когда он успокоится, тихо отойти к двери. Но через какое-то время.
   Если ребенок вылезает из кровати, вы, не говоря ни слова, укладываете его обратно. Если вы думаете, что нужно что-нибудь сказать – хотя я очень не рекомендую этого делать без надобности, – тихо и спокойно повторите, что пора спать. Больше не произносите ни слова.
   Если вы посвятите всего себя этому процессу и поверите в магию сна, то ребенок точно заснет. Если вы не уверены в своих силах или ваша голова занята чем-то другим, ребенок не будет спать. Все предельно просто.
   Наверное, в первую ночь вас ждет настоящая битва, проверка на прочность, но рано или поздно ребенок заснет. В следующие ночи, когда все немного привыкнут к новым правилам, ребенок будет засыпать легче и быстрее. Через несколько дней (иногда даже через два-три дня) вам не нужно будет сражаться с ребенком, чтобы он уснул. Вы просто поцелуете его, подоткнете одеяло и выйдете из комнаты. Как я уже говорил, это более медленный способ, чем программа сна SAS, о которой мы поговорим в следующей главе, но он тоже работает.
//-- Как «починили» Сэм --//
   Я рассказал обо всем этом Марку и Саре, и они как люди умные всё поняли.
   – Главное – строго придерживаться распорядка и избавиться от всего, что мешает спать.
   – А как же ложка? – спросила Сара. – От нее тоже нужно избавиться?
   По-видимому, Сара не совсем поняла меня, но, конечно, она не могла не предположить, что отказаться от ложки будет непросто. Естественно, нужно помнить о дисциплине хотя бы из страха перед возможными последствиями, но также не нужно любое действие превращать в штурм крепости. Зачем сражение, если можно его избежать?
   – Ложка? Это самое простое. Ведь все дети – чудаки. Все без исключения. Когда вы это поймете, то сможете легко находить решения любых проблем. Смотрите.
   Я повернулся к Сэм.
   – Эй, Сэм.
   Сэм оглянулась.
   – Да?
   – Хочу узнать, как дела у твоей ложки?
   Девочка удивилась.
   – Я ложечный доктор. Многие дети приходят ко мне, чтобы показать свои ложки, и я их осматриваю. Хочешь, осмотрю твою?
   Недолго думая, девочка робко кивнула, подошла и протянула мне ложку. Я взял ложку и бережно положил ее на бумажную салфетку, которую расстелил на соседнем кресле. Потом рассмотрел ложку со всех сторон, повздыхал так, как, мне кажется, должны вздыхать все специалисты по ложкам, и сказал:
   – Ложка устала. Никогда мне не приносили такой уставшей ложки. – Я показал на изогнутую часть ложки. – Только посмотри на нее. Видишь?
   Девочка задумчиво кивнула.
   – Смотри, как она изогнулась посередине.
   Сэм снова кивнула.
   – Ложка так устала, что согнулась. Очень сильно согнулась. У нее дома есть своя кровать?
   Девочка отрицательно помотала головой:
   – Нет.
   – Ах вот оно что! Ты хочешь помочь своей ложке, Сэм?
   – Да.
   – Ложке нужна своя кровать. Ты сможешь сегодня сделать для нее отдельную постель?
   – Да, – отозвалась с восхищением девочка, уже предчувствуя, как это будет интересно.
   – Замечательно. Тогда сделай для нее очень уютную постель. А перед тем как папа положит тебя в твою кроватку и пожелает спокойной ночи, тебе нужно положить ложку в ее постель и пожелать ей спокойной ночи. Договорились?
   Сэм кивнула.
   – А если вдруг она захочет вылезти из кровати, ты должна сказать ей, что нельзя этого делать, потому что ночь, а ночью нужно спать. Поняла?
   Девочка снова кивнула.
   – Умница. Если ты будешь как следует присматривать за ложкой, а она хорошо спать по ночам, то скоро ложка поправится.
   – Теперь вы поняли, что делать? – повернулся я к Марку и Саре.
   Они ответили, что поняли, и вышли из моего кабинета в самом прекрасном настроении.
   Через несколько дней я позвонил родителям Сэм, и они сказали, что дела пошли на поправку. В первую ночь было на удивление просто. Семья поужинала, родители искупали Сэм, переодели в пижаму и помогли надеть «пижаму» на ложку. После этого они почитали дочери сказку на диване в гостиной, отнесли ее в комнату и уложили в кровать. Как я и просил, Сэм уложила ложку в отдельную кровать. Затем Марк укрыл Сэм одеялом, пожелал ей спокойной ночи и сел на край кровати. Сэм несколько раз пыталась заговорить с отцом, поерзала немного, но вскоре притихла. Марк увидел, что она засыпает, и тихонько вышел из комнаты. Через пару минут из комнаты вышла сонная Сэм, но Марк, не произнося ни слова и не смотря на девочку, отвел ее обратно в кровать. Он посидел рядом с ней пять минут и вышел. Не прошло и двадцати пяти минут, как Сэм заснула. Первый раз за долгое время Сэм заснула в половине восьмого, да еще и в своей кровати.
   На третий вечер родители просто поцеловали дочь перед сном и пожелали спокойной ночи. Не было ни сражений, ни ночных представлений.
   – Это просто чудо! – воскликнула Сара. – Кто знал, что такой простой прием так хорошо работает!
   Действительно, кто?

   Мягкая и более щадящая (но и более медленная) программа сна
   Помните о трех самых важных словах на букву «Р»: распорядок, распорядок и еще раз распорядок.
   Исключите все, что мешает ребенку уснуть (сок, телевизор, свет, танцующие медведи).
   Когда ребенок уже в кровати, скажите, что пора спать.
   До того, как он заснет, спокойно сидите рядом или стойте в сторонке, но не обращайте на ребенка никакого внимания, не реагируйте на него.
   Если он вылезет из кровати, положите его обратно и опять отойдите немного в сторону.
   Пока он не вылезет из кровати, не обращайте на него внимания. Отсутствие реакции с вашей стороны очень важно.
   Наберитесь терпения и ждите, помните, что ваша цель – сон.
   Когда ребенок начнет засыпать, незаметно выйдите из комнаты. Если он будет ерзать в кровати, зайдите в комнату и подождите еще немного.
   Когда он крепко заснет, наслаждайтесь долгожданным отдыхом.

Глава 8. Программа сна SAS: Близнецы – двойная головная боль

   Семья: Терри (29 лет), Шелли (28 лет) и их две близняшки Кейтлин и Анни (4 года)
   Проблема: Шелли говорит об укладывании детей как о стихийном бедствии. Девочки живут в одной комнате, и они настоящий кошмар. Они не лежат в своих кроватях, устраивают шум и гам, бегают по дому, и, как правило, их удается уложить спать только между 9 и 11 часами вечера.
   Примечания: Похоже, что родители на грани срыва.

   Я просто обожаю такие случаи.
   Только представьте: в кабинет врача входит пациент с огромной опухолью на голове в форме фламинго, напоминающей какое-то причудливое садовое украшение. Опухоль так неприятно выглядит и причиняет столько неудобств, что жизнь страдальца превратилась в кошмар и он уже перестал надеяться на нормальную жизнь. А врач легким движением руки просто отщипывает этот нарост.
   «У вас есть еще жалобы?» – спрашивает врач, небрежно бросая опухоль в мусорное ведро.
   Проблему Терри и Шелли можно легко решить и снова сделать всех счастливыми. И честное слово, я люблю счастливых людей. (Конечно, не тех, кто счастлив постоянно, хронически счастливые люди могут быть слишком утомительными. Поэтому пусть они будут уверенно счастливы.)
   – Итак, расскажите мне о вашей проблеме, – сказал я после знакомства.
   – Никогда не заводите близнецов, – заявил Терри и покачал головой. У него был вид человека, который не один раз побывал на темной стороне укладывания детей спать.
   – Ни за что, – согласился я. – Достаточно тяжело, когда они рождаются один за другим, но уж когда сразу двое скачут по вам, это и правда кошмар.
   Все действительно оказалось очень плохо. Укладывать детей спать было невыносимым кошмаром. Сначала все шло хорошо, но, как только девочки оказывались в своей комнате, они начинали кричать, визжать, носиться взад-вперед, выбегать из комнаты, забегать обратно и снова носиться по ней кругами.
   – Должно быть, это выводит вас из себя, – сказал я Шелли. Вопросы тут были излишни. Я не сомневался, что это так.
   Она кивнула. «Самая большая сложность в том, что их двое: стоит одной утихомириться, как вторая тут же вскакивает с кровати. Вечерами в нашем доме настоящий хаос».
   – Сколько времени это продолжается? – спросил я.
   – С тех пор, как они научились вылезать из своих кроваток.
   – Забавно, – сказал я. – Я только что подумал о сказке доктора Сьюза [3 - Американский детский писатель и мультипликатор. – Примеч. пер.]«Кот в шляпе» и о двух маленьких помощниках, Существе 1 и Существе 2. Это похоже на вашу ситуацию?
   – Ага, – хором ответили родители, хотя они явно сочли мою аналогию не столько забавной, сколько точной и вгоняющей в серьезную депрессию.
   – Ну, тогда мы должны «починить» их, правда? – задал я вопрос.
   – А это возможно? – спросил Терри.
   – Это более чем возможно – это неизбежно.
   В этом и заключалась проблема доктора Сьюза: как только вы начинаете думать, вы тут же говорите о своих мыслях, если, конечно, вы не корова, у которой вместо речи мычанье.
//-- Когда все пошло под откос --//
   Это был как раз тот случай, когда ответственность просто возложили не на те плечи. Пока Терри и Шелли нервничали, маленькие Кейтлин и Анни приятно проводили время. У них не было причин тихо лежать в кровати, потому что скакать и устраивать кутерьму гораздо веселее. Проблема осложнялась тем, что девочек было двое, поэтому медленный и щадящий способ, описанный в предыдущей главе, в их случае, скорее всего, не сработал бы. Здесь требовалось что-то посерьезнее.
//-- Программа сна SAS --//
   Я с самого начала должен согласиться, что это то же самое, что официальная программа SAS [4 - SAS, или САС, – Специальная авиационная служба. – Примеч. пер.]. На самом деле, насколько мне известно, в САС есть специалисты по взрывам, рукопашному бою, освобождению заложников и разведке, но вряд ли стоит спрашивать у них совета о том, как укладывать маленьких детей спать. Настоящая причина, по которой я назвал этот способ программой сна SAS, в том, что он, как и SAS, простой, понятный и не подразумевает взятия пленных.
   Вот как работает эта программа:
   1. Проделайте все привычные процедуры перед сном – купайте детей, читайте сказки и успокаивайтесь.
   2. Когда придет время ложиться спать, просто объявите об этом детям, пожелайте им спокойной ночи и тихонько выскользните из комнаты, закрыв за собой дверь.
   3. Если дети остались в кровати, все в порядке.
   4. Если дети выбежали из комнаты, скажите им, что нужно вернуться в свои кровати до того, как вы досчитаете до трех, иначе вы закроете их в комнате.
   5. Досчитайте до трех.
   6. Если они не вернулись в свою комнату, поймайте их, отведите в комнату, закройте дверь и заприте ее. Не надо снова укладывать их в кровати, просто приведите в комнату.
   7. Подождите, пока они расстроятся из-за этого (обычно требуется от одной секунды до двух минут).
   8. Дайте им побыть в расстроенном состоянии пару минут, чтобы они ощутили, что жизнь не сахар, когда они не слушаются родителей. Затем откройте дверь и скажите, что если они не будут лежать в своих кроватях, когда вы досчитаете до трех, вы снова запрете дверь.
   9. Повторяйте это до тех пор, пока они не поймут, в чем дело.
   Очень важно понимать, что дети вылезают из кровати, потому что хотят побыть рядом с вами и повеселиться. Если вы закрываете дверь, их действия перестают давать им то, что они хотят. Когда они вылезают из своих кроватей, вы еще сильнее отдаляете их от себя. Если дети ложатся в кровати, то дверь остается открытой, снаружи горит свет, и они слышат, как вы ходите по дому.
   Если дети, как Кейтлин и Анни, живут в комнате вместе, тогда того, кто не слушается, нужно отвести в другую комнату, например прачечную или туалет. Как правило, в таких местах очень скучно, там нет уютной теплой кроватки, поэтому до детей все доходит очень быстро. Перед ними стоит предельно простой выбор: лежать в своей теплой постельке или встать, побегать по комнате и из-за этого оказаться в неуютной прачечной.
//-- Как «починили» Кейтлин и Анни --//
   – Так просто? – недоверчиво спросила Шелли.
   – Да. Все, что от вас требуется, – это сделать так, чтобы всякий раз, когда они вскакивают со своих кроватей, они оказывались в прачечной. Тогда они будут лежать в своих кроватях. В прачечной сложно веселиться.
   – Я попробую, но они упрямые, – ответила Шелли.
   Она попробовала, и, несмотря на серьезность намерений девочек, это сработало.
   Через две недели мы говорили с Шелли по телефону, и она сказала: «Поверить не могу! Всего два вечера, и они перестали выскакивать из кроватей. Сейчас мы укладываем их около 7, они еще немного разговаривают, но в половине восьмого, как правило, уже спят».
   – Круто, правда? – спросил я.
   – Очень круто, – ответила Шелли.
   И это действительно так. Вам не нужно орать на детей, бегать за ними. Вы просто перекладываете ответственность за их поведение на них, и они начинают спокойно ложиться спать.
   Конечно, это не так впечатляюще, как убрать гигантскую опухоль в форме фламинго с головы пациента, но, как мне кажется, чертовски похоже.

   Программа сна SAS
   Запомните три самых главных слова на букву «Р»: распорядок, распорядок и еще раз распорядок.
   Избавьтесь от всего, что мешает сну (сок, телевизор, свет, обезьянки, играющие в теннис).
   Когда дети в кроватях, скажите им, что пора спать.
   Пожелайте им спокойной ночи и выходите из комнаты.
   Если они встали с кроватей, дайте им время лечь обратно, пока вы не досчитали до трех.
   Если они не легли, заведите их в комнату, закройте дверь и заприте.
   Подождите, пока не услышите, что они расстроились.
   Откройте дверь и предложите вернуться в кровати, пока вы считаете до трех.
   Повторите это несколько раз, и они усвоят урок.
   Если они лежат в кроватях, оставьте дверь открытой и убедитесь, что им хорошо слышно, как вы ходите по дому, – это будет их наградой за хорошее поведение.
   Если в комнате живет несколько детей, то уведите зачинщика безобразий в менее уютное помещение, например в прачечную.
   Как только до детей дойдет, что оставаться в кровати намного выгоднее, чем выскакивать из нее, заварите себе чашку чая и посмотрите что-нибудь интересное по телевизору.

Глава 9. Похититель кроватей

   Семья: Саймон (29 лет), Петра (28 лет) и их сын Джордан (8 лет)
   Проблема: Сара говорит, что Джордан плохо ведет себя вечером. Он наотрез отказывается идти спать и засыпает, только когда сами родители идут спать.
   Примечания: Недавно ситуация немного изменилась.

   Я всегда удивляюсь, если родители говорят, что не могут убедить своих детей что-то сделать. Вообразите: двое взрослых, которые не в состоянии справиться с восьмилетним мальчишкой!
   Одного взгляда на Джордана хватило, чтобы понять: передо мной ребенок, который считает себя особенным. Не могу сказать, что он был испорченным, но его точно избаловали.
   – Джордан всегда плохо спал, – сказала Петра.
   – Как давно это продолжается?
   – Очень давно. Он просто не может успокоиться перед сном.
   – Расскажите, как вы укладывали его, когда он был младше?
   – Когда он был грудничком?
   – Да.
   Я узнал, что они постоянно нарушали все правила сна. Часами носили Джордана на руках, кормили его молоком, укачивали ездой на машине – одним словом, не следовали распорядку. Спать Джордан стал только в состоянии сильной усталости. Он засыпал, когда уже родители не могли стоять на ногах и засыпали сами. – Ясно, – сказал я. – А когда он стал старше и перебрался из колыбели в свою кроватку?
   Саймон криво ухмыльнулся.
   – Вообще-то, он так и не перебрался в свою кроватку. Скорее, к нам в кровать.
   Я пристально посмотрел на Джордана. Не слишком крупный мальчик, но для своего возраста достаточно высокий.
   – Надеюсь, у вас широкая кровать.
   Саймон пожал плечами.
   – Если он забирается к нам в кровать, я обычно сплю в его комнате.
   – И как часто такое происходит?
   – Каждую ночь.
   Я нахмурился, мне показалось, я ослышался.
   – Вы хотите сказать…
   – Каждую ночь, – повторил Саймон.
   – И как долго?
   – До утра.
   Я покачал головой.
   – Нет, я имею в виду, как давно это происходит?
   – С трех лет.
   В университете я был худшим по математике, но сделать простые вычисления смог даже я.
   – Пять лет?
   Саймон еще раз пожал плечами:
   – Так проще. Я не могу спать вместе с ним. Он толкается локтями.
   Джордан ухмыльнулся, опустив взгляд в пол. Я не разобрал, что это за улыбка – добрая или коварная.
   – Это правда? – спросил я у него.
   Он кивнул, но промолчал.
   – Ого! Тебе всего восемь, а ты уже украл у отца кровать.
   – Ничего я не крал, – сказал Джордан обиженно.
   – Не крал?
   – Нет.
   – А где ты спал ночью?
   Джордан снова усмехнулся, но не ответил.
   – Так я и думал, – сказал я и повернулся к Саймону. – А что скажет насчет этого Саймон?
   – Мне это не нравится. Если бы он спал в своей кровати, было бы лучше.
   – А что вы думаете? – спросил я Петру.
   – Мы уже всё перепробовали. Искали ответ в книгах, советовались со специалистом. Ничего не помогает.
   Я не поверил. Люди часто говорят, что перепробовали всё, но вскоре выясняется, что они преувеличивают, нужно только рассмотреть ситуацию повнимательнее. Обычно слова «перепробовали всё» нужно понимать так: они пытались, конечно, следовать каким-то отдельным советам пару дней или недель, а потом сдались. На самом же деле, если вы «перепробовали всё», значит, применили абсолютно все имеющиеся в мире способы. Если это так, то вы точно должны были найти способ, который работает. Дети не настолько сложные – даже самые трудные.
   – С кем из специалистов вы советовались в последний раз? – спросил я.
   Я услышал имя, которое сразу же узнал. Очень хороший врач с большим опытом, знает, как работать с детьми.
   – И что он вам порекомендовал?
   Петра сказала, что он посоветовал им систему наград и последствий – совет вполне практичный и полезный. Почему же эта система не помогла им? Выяснилось, что родители неточно следовали рекомендациям. Они сдались в первую же ночь и разрешили мальчику спать в их кровати. После этого они не обращались к тому врачу.
   – Ясно. А зачем вы пришли ко мне?
   – Мы пришли за помощью. Скажите, что нам делать, чтобы он нормально спал, – ответила Петра.
   – Но вам уже говорили, что делать. Врач, о котором вы говорили, прекрасный специалист. Его рекомендации реально работают. Проблема в том, что вы не следовали им. Я, конечно, могу вам что-то посоветовать, но подозреваю, что вы не послушаете меня и через полгода придете к кому-нибудь другому, заявив, что я вам не помог.
   Мне не хотелось показаться грубым, но если они проигнорируют мои рекомендации так же, как советы других специалистов, то это будет пустой тратой и моего, и их времени. Дать какой-то совет всегда можно, но это не значит, что к нему прислушаются.
   – В этот раз мы будем строго следовать рекомендациям, – сказал Саймон.
   – Сейчас вы говорите так, а что будет ночью, когда Джордан снова взбунтуется из-за того, что вы не пускаете его в свою кровать? Как вы его переубедите?
   Тут в разговор вступил Саймон:
   – Мы очень хотим исправить ситуацию. Он уже взрослый, и это просто смешно.
   – Да, – согласился я. – Смешно. В восемь лет мальчик должен засыпать в своей кровати в положенное время. Если сейчас не отучите его от вашей кровати, потом он заберет вашу машину, ваши деньги, ваше психическое здоровье.
   – Я знаю, – согласился Саймон с грустной улыбкой.
   Петра не выглядела такой решительной. Оба они казались мягкими людьми, но самым слабым звеном была точно она.
   – Если вы будете и дальше разрешать ему красть вашу кровать, то последствия будут катастрофическими. Нужно поставить границы и срочно прекратить это.
   – Я тоже понимаю, – сказала Петра, хотя нотки сомнения слышались в ее голосе. – Но он не будет нас слушаться.
   Вот где корень проблемы – в мягкости родителей.
   Я повернулся к Джордану.
   – А ну-ка встань, парень, – твердым, но вежливым голосом профессионального психолога сказал я. Поскольку Джордан был ребенком, а большинство детей привыкли делать то, что им говорят, он встал.
   – А вы встаньте рядом с ним, – попросил я Петру и сам тоже встал рядом, чтобы они не чувствовали себя, как тюлени в цирке. – Прекрасно, а теперь поднимите его.
   Петра стояла с виноватой улыбкой и недоумевала, серьезно я говорю или шучу.
   – То есть прямо взять и поднять?
   – Ну да.
   – Зачем?
   Я пожал плечами:
   – Ну, будем считать, что мне любопытно. Поднимите его.
   Петра наклонилась, руками обхватила Джордана и без серьезных усилий немного подняла его. Мальчик был высоким, но худым.
   Джордан же в это время хихикал и немножко вырывался.
   Петра опустила его на пол и взглянула на меня.
   – Видите? – спросил я.
   Она слегка нахмурила брови, потом улыбнулась:
   – Да, но…
   Я перебил ее:
   – Вы можете сколько угодно говорить «да, но…», но это не поможет вам. Вы слишком часто говорили «да, но…», и в результате вы у меня в кабинете. Мне кажется, пора перестать так выражаться. Согласны?
   Она открыла рот, желая что-то сказать, но потом закрыла и только кивнула.
   – Отлично, – сказал я, жестом приглашая присесть. – Значит, мы будем возвращать вам вашу кровать?
   Она кивнула еще раз:
   – Да, конечно.
//-- Когда все пошло под откос --//
   Джордан стал настоящим вором, который похитил кровать у своих родителей. Но сами родители сделали все, чтобы он не мог не стать им. У него не было другого выбора. Это то же самое, что открыть настежь входную дверь и поставить табличку с надписью: «Дорогие воры! Пожалуйста, входите и берите все, что пожелаете. Мы не пожалуемся на вас».
   Помните, я говорил, что детям нужны границы?
   Если вы не очертили границу, то дети будут бежать вперед, пока не натолкнутся на преграду. Все дети руководствуются этим принципом – они бегут вперед, пока не столкнутся с чем-нибудь. Каким-то детям достаточно просто видеть границы, другим нужно несколько раз удариться об них своей головой, но границы нужны всем.
   Родители Джордана все время отодвигали границы, и в итоге им пришлось отдать ему даже свою кровать. Отец спит в кровати ребенка, а ребенок – в кровати отца, тут явно что-то пошло не так. Ничего страшного, если ребенок пришел ночью в кровать родителей, когда ему приснился плохой сон, на улице гроза или он очень расстроен. Но если ребенок все время спит не там, где положено, то пора поставить границы.
   Саймон и Петра не ставили границ и поплатились за это. Эти родители были слишком мягкими. Пора научить их закручивать гайки.
//-- Если сложно уложить спать ребенка постарше… --//
   Проблемы со сном у детей постарше не то же самое, что проблемы малышей. Нет, это уже исключительно вопрос послушания. Маленькие карапузы выбираются из своих кроватей, потому что куда-то пропала их любимая ложка, они испугались стула или их любимый мишка желает поиграть. Старшие дети выбираются из кроватей только для того, чтобы настоять на своем. Они не придумывают никаких чудны́х объяснений, они просто делают то, что им хочется.
   Как и в прошлом примере, все исправляется с помощью распорядка, мастерства и границ. Но старшим детям вы должны ясно показать, кто главный. Поэтому, взаимодействуя со старшими детьми, более строго следуйте принципам управления поведением, особенно обратите внимание на золотое правило, упомянутое в главе 2 («Пусть это будет их проблемой, а не вашей»). Более подробно об общих принципах управления поведением я буду говорить в последующих главах, а сейчас я покажу на примере Джордана, как пользоваться этими принципами.
   Если обобщить, то Джордан вел себя как тиран и за это получал награду. Когда он упирался и отказывался ложиться в свою кровать, он получал за это тройную награду: во-первых, он получал удовлетворение от того, что обвел родителей вокруг пальца; во-вторых, ему разрешали долго не ложиться спать; в-третьих, его награждали постоянным вниманием.
   Итак, мы должны были поставить границы Джордану и выяснить, какие последствия были бы важны для него.
//-- Как «починили» Джордана --//
   – Что ты любишь больше всего на свете, Джордан? – спросил я.
   Он не подозревал, какую ловушку я для него готовлю, поэтому честно ответил:
   – Футбол.
   – Любишь его больше всего?
   Мальчик кивнул:
   – Да, футбол – это очень круто!
   По глазам было видно – он просто фанат футбола.
   – Итак, – сказал я, повернувшись к его родителям, – когда вы хотите, чтобы он заснул в своей кровати?
   Я говорил таким тоном, будто это вовсе не проблема, а речь идет об их личных предпочтениях. Во-первых, мне нужно было вселить в них уверенность, а во-вторых, это и правда не было серьезной проблемой.
   Они переглянулись, и Петра немного смущенным голосом сказала:
   – Как можно раньше.
   – Сегодня?
   Она, не веря своим ушам, ответила:
   – Если это возможно.
   Я снова обратился к Джордану:
   – Так ты правда любишь футбол?
   Теперь он ответил не так уверенно, он был умным мальчиком и быстрее родителей сообразил, что я задумал:
   – Ну… да, нравится немного.
   Я рассмеялся:
   – А ты умный, Джордан. Как думаешь, что я хочу сказать твоим родителям?
   Он как-то странно нахмурился. Ему, конечно, было приятно, что он раскусил меня, но при этом моя затея ему точно не нравилась.
   – Чтобы мне не разрешали ходить на футбол, если я не буду спать в своей кровати?
   Я широко улыбнулся. Мне начинал нравиться этот мальчик.
   – Все верно.
   Саймон с Петрой снова обменялись взглядами. Эти взгляды мне были знакомы. Я часто видел их. В них читалось «мы не можем так поступить, так нечестно».
   – Перестаньте.
   – Что? – спросил Саймон.
   – Переглядываться так, будто вы говорите друг другу: «Нет, это несправедливо, мы не будем этого делать».
   – Но это правда слишком сурово.
   Теперь был мой черед пожимать плечами.
   – А что вам кажется несуровым? Разрешать восьмилетнему сыну отбирать вашу кровать? Если вам нужно добиться чего-то, придется побыть немного строгими.
   – Но он же обожает футбол, – сказала Петра. – Не представляю, как можно лишить его такого удовольствия.
   Джордан пристально смотрел на родителей, и постепенно его напряжение сходило на нет. Очевидно, что он почти перестал опасаться, что угроза реальна.
   – А вот он не колеблется ни секунды, когда отнимает у вас право на спокойный сон по ночам, – сказал я.
   Все родители порой бывают слишком мягкими. Я и сам грешу этим. Любовь нас обезоруживает – так же как и усталость.
   – Вы хотите, чтобы мы не пускали его на футбол, пока он не начнет спать в своей кровати? – уточнила Петра.
   – Абсолютно верно, – согласился я.
   – А если он больше никогда не попадет на футбол? – нахмурила брови Петра.
   Я пожал плечами и произнес как философ: «Подумайте, сколько денег вы сэкономите на билетах».
   На лице Джордана читалось выражение мировой скорби – у него неплохо получалось для восьмилетнего мальчишки.
   – Ну уж нет, я без футбола жить не смогу! – выпалил он.
   – Тогда тебе придется спать сегодня в своей кровати, – произнес я.
   Саймон задумался. По-видимому, его больше, чем жену, достала эта ситуация.
   – Я согласен с вами, – сказал он наконец. – Мы были слишком мягкими.
   Петра удивленно посмотрела на него:
   – Ты хочешь, чтобы мы это сделали?
   – Да, – кивнул Саймон. – Это просто смешно. Почему Джордан может спокойно спать в отдельной кровати в гостях, а дома нет? Если мы не решим эту проблему сейчас, то когда?
   Выражение мировой скорби на лице Джордана усилилось с мягкой стадии 1 до критической стадии 2.
   – Вы не можете запретить мне ходить на футбол. Так нельзя!
   В его глазах появились слезы.
   – Еще как могут, – заверил его я. – Они же твои родители. Они даже могут запретить солнцу вставать по утрам, если захотят.
   Саймон повернулся к Джордану.
   – Мы не хотим делать этого, но если ты не будешь спать в своей кровати, то нам придется запретить тебе ходить на футбол.
   – Но… – начал было Джордан.
   – Нет, Джордан, твой отец прав, – вмешалась наконец Петра. Но лучше поздно, чем никогда. – Мы были слишком мягкими. По ночам ты должен спать в своей кровати.
   – Но…
   – А что вы говорили о распорядке? – поинтересовался Саймон, перебивая Джордана и лишая его последней надежды.
   Все оказалось очень просто.
   Каждый вечер они придерживались распорядка, который я описал в предыдущих главах: ужин, купание, немного свободного времени, чтение перед сном. В восемь часов Джордана отправляли спать в его комнату. После этого ему нельзя было выходить из нее (если только не случился пожар или нападение вампиров), в противном случае в следующие выходные его не пускали на футбол. Если же он спал в своей кровати до самого утра, то на следующий день отец лишние двадцать минут играл с ним в футбол.
   Я позвонил им через неделю. Трубку взяла Петра.
   – Как ваши дела?
   – Не могу в это поверить! Он каждую ночь спит в своей кровати!
   – Мои поздравления!
   – В первый вечер он стоял в дверях и просил, чтобы мы разрешили ему войти.
   – И что вы сделали?
   – Все, как вы нам советовали. Проявили строгость и сказали, что он точно не пойдет на футбол, если сделает хоть один шаг.
   – А он что?
   – Постоял так минут двадцать. Мы не обращали на него внимания, и он пошел в свою комнату. Он еще несколько раз открывал дверь и жаловался, но с каждым разом все меньше. В половине десятого мы пошли проведать его, и он уже спал.
   – Прекрасно. Вы справились. Вы действовали правильно, поэтому этот способ сработал. Теперь вы чувствуете себя лучше?
   Я почти видел, как она улыбается.
   – В сто раз лучше. Ночь стала для нас приятным временем, а не постоянным стрессом.
   Кто бы мог подумать?

   Как уложить спать детей постарше
   Запомните три самых важных слова на букву «Р»: распорядок, распорядок и еще раз распорядок.
   Как и в случае с малышами, нужно избавиться от всего, что мешает сну (сок, телевизор, свет, компьютерные игры).
   Когда ребенок лежит в кровати, скажите, что пора спать. После этого не ведите никаких переговоров.
   Если ребенок вылезает из постели, напомните ему, что за это придется заплатить – лишиться того, что для него ценно.
   Если он упирается и все равно выходит из своей комнаты, возьмите его за руку и спокойно, но решительно отведите обратно и уложите в кровать.
   Делайте это столько раз, сколько нужно (хоть тысячу раз), пока он не поймет, что лучше оставаться в кровати.
   Если он забирается в вашу кровать, повторите описанный выше процесс.
   За хорошее поведение – нормальный сон – давайте награду.

Еда

   Дети, которые плохо едят, сводят родителей с ума. Проблемы бывают разными: дети не едят то, что им дают, кидаются едой, едят нездоровую пищу – в общем, есть из-за чего переживать.
   При этом проблемы с питанием, как и проблемы со сном, решить проще простого. Как правило, они решаются сами собой.
   Сомневаетесь в этом? В 1972 году в Андах упал самолет с командой футболистов на борту. Все они очень много времени провели в окружении лишь снега и друг друга. Когда шоколадные батончики закончились, они попробовали есть снег, но выяснилось, что снегом не наешься, и они стали питаться трупами погибших товарищей.
   Неплохое решение проблемы. Голодные люди едят. Они готовы съесть что угодно, даже друг друга, если до этого дойдет. Это почти все, что нужно знать о проблемах с питанием.

Глава 10. Маленький мальчик, который не ел овощи

   Семья: Пэдди (33 года), Карен (33 года) и их сын Стивен (1,5 года)
   Проблема: Стивен не ест овощи и фрукты – выплевывает, когда ему их дают. Любит только молоко и может поглощать его чуть ли не литрами.
   Примечания: Все признаки молочной зависимости.

   Я сразу понял, что Карен хорошая мать, а Пэдди типичный папочка первенца, заботливый и любящий. Когда они зашли ко мне в кабинет, маленький Стивен уже посасывал молоко из бутылочки. Родителей первенца можно увидеть за милю – они всегда таскают с собой рюкзак, набитый всем необходимым для их ребеночка.
   – Значит, слишком привередлив? – спросил я.
   – Это еще мягко сказано, – вздохнула Карен.
   – Расскажите подробнее.
   Стивен был ребенком, идеальным во всем. У него был мягкий, покладистый характер, он почти всегда хорошо спал и вообще вел себя, как любой малыш его возраста. Единственное, что беспокоило родителей, так это питание. Похоже, этим Стивен компенсировал то, что он так хорош практически по всем статьям.
   – Не получается заставить его есть хоть какие-нибудь овощи, – пожаловалась Карен. – Просто невозможно запихнуть в него что-то зеленого цвета.
   – Чем же он питается?
   Диета Стивена была не то чтобы скудной, но слегка ограниченной. Бутылка молока перед завтраком, на завтрак, перед обедом, в обед, на полдник и на ужин. Больше всего Стивен любил бутылочки «Chateau Lait», которые нужно подавать немного подогретыми. Он отказывался есть без бутылочки молока.
   – Просто молочный наркоман какой-то, – сказала Карен.
   Он и был молочным наркоманом, но об этом позже.
   Порой Стивен съедал что-нибудь кроме молока, но очень мало и непоследовательно. Он действительно не ел овощи. Изредка мог отведать банан, да и то в виде пюре, а не нарезанным на кусочки.
   – Меня так утомляют эти кормления! – продолжала Карен. – Я пытаюсь давать ему разные продукты, но в результате он просто разбрасывает их, предварительно попробовав и выплюнув.
   Пэдди притих, и это казалось мне немного подозрительным. В начале нашей встречи он довольно много болтал, но сейчас, когда мы дошли до проблем с питанием, замолчал. Похоже, это гораздо больше беспокоило Карен, чем его.
   – А что вы думаете, Пэдди?
   Он пожал плечами.
   – Да, он привередливый побирушка, но в целом здоровый пацан.
   Я взглянул на Стивена. Он мирно играл с кубиками и не обращал внимания на происходящее вокруг.
   – Зачем вы пришли ко мне? – спросил я Карен.
   – Скажите нам, что делать, чтобы он питался полноценно. Я очень хочу, чтобы он ел и овощи, и фрукты.
   – Ладно, – произнес я. – Рассказать вам, как этого добиться?
   – Да, пожалуйста.
   Я глубоко вздохнул и поведал им историю, которую рассказываю каждый раз, когда ко мне приходят с подобной проблемой. «В 1972 году в Андах упал самолет с командой футболистов на борту…»
   Конец истории Карен слушала с побледневшим лицом, а Пэдди ухмылялся.
   – Протухшие мозги по вкусу должны напоминать сыр, – произнес я как бы в задумчивости.
   Карен поморщилась.
   Пэдди громко рассмеялся.
   Я осознал, что только мужчины могут оценить такой юмор.
//-- Когда все пошло под откос --//
   Карен и Пэдди угодили в ловушку, в которую чаще всего попадают родители: они позволили беспокойству о питании взять вверх. Они так сильно переживали, что маленький Стивен не получает достаточно питательных веществ, что кормили его всем подряд, надеясь, что хоть что-то ему понравится.
   Пусть Стивен и был маленьким карапузом, но он уже начал понимать, как контролировать родителей. Еще немного, и он бы приучил их делать сальто по первой команде. Дети всему очень быстро учатся, а особенно тому, как повелевать родителями.
//-- Все дело в рекламе и страхе --//
   Дело в том, что слишком многие люди хотят нам что-то всучить, играя на наших страхах. Нам говорят, что нужно выпивать 70 литров воды в день и питаться летучими мышами с высоким содержанием клетчатки и кальция, с низким содержанием жиров, которые при все этом не содержат натрия.
   О да, лучше держитесь подальше от таких летучих мышей! Потому что подобные вещи – это зло.
   Когда дело касается детей, то все еще хуже, потому что мы знаем, что дети РАСТУТ, а их МОЗГ РАЗВИВАЕТСЯ. Если мы не обеспечим их СБАЛАНСИРОВАННЫМ ПИТАНИЕМ, они вырастут ТУПЫМИ и НЕКРАСИВЫМИ. А если они будут ТУПЫМИ и НЕКРАСИВЫМИ, то ничего не ДОБЬЮТСЯ В ЖИЗНИ, потому что у них будет НИЗКАЯ САМООЦЕНКА.
   Если вы верите во всю эту чушь, которая написана на упаковках продуктов, то вам точно пора в психушку. Очевидно, что мы должны не только есть «незаменимые аминокислоты», но и мыть ими волосы.
   Есть люди, которые дают своим детям только натуральные продукты без ГМО. Есть даже те, кто искренне верит, что мир полон токсинов и всем нужно постоянно очищать организм от шлаков с помощью клизм. Я прошу прощения, но мне всегда казалось, что в нашем теле есть определенные отверстия, куда не должна попадать теплая мыльная вода.
   Мне нравятся натуральные продукты, но не потому, что я хиппи, который думает, будто генетически модифицированные продукты всех убьют. Просто считаю натуральные продукты более вкусными. Если продукт натуральный, органический и без ГМО, это не значит, что он сразу же становится полезным. Можно легко назвать кучу вещей, которые на 100 % органические, но тем не менее опасные для здоровья: цикута, пауки и каракурты, торнадо и большие белые акулы.
   Создатели рекламных объявлений и слоганов отлично понимают это. Они играют на наших страхах и подливают масла в огонь наших сомнений. Они взывают к самым нестабильным и нервным составляющим нашего сознания.
   «Если вас не пугает РИСК того, что ваш ребенок вырастет НЕКРАСИВЫМ и ГЛУПЫМ, продолжайте кормить его, как раньше. Но если вы хотите, чтобы он стал КРАСИВЫМ и УМНЫМ, то покупайте наши продукты, ЭФФЕКТИВНОСТЬ которых НАУЧНО ДОКАЗАНА», – вот что они говорят.
   Ну-ну. Можете засунуть свои полезные продукты туда, куда, как научно доказано, не доходят солнечные лучи.
   Из-за подобной рекламы родители страшно переживают за питание своих детей. Они постоянно боятся, что кормят детей не так, как нужно, из-за чего их отпрыски не получают необходимые вещества и отстают в развитии. Из-за этих страхов родители совершают ошибки, особенно когда это касается питания их детей.
   Но перед тем, как двигаться дальше, я вкратце расскажу вам о «нацистах грудного вскармливания», потому что именно в грудном вскармливании корень всех беспокойств и волнений по поводу питания.
//-- «Нацисты грудного вскармливания» --//
   Я не мог хотя бы в краткой форме не упомянуть в этой книге о «нацистах грудного вскармливания». Перед рождением нашего первого ребенка мы с женой ходили на курсы подготовки к родам. Мы очень переживали, как и любые будущие родители, поэтому считали разумным посетить эти занятия. Там было кое-то интересное. Но, если честно, все остальное мне показалось скучным, потому что повторялось по восемь раз, а я терпеть не могу, когда без надобности повторяют одно и то же. Скажите раз, ну два, если очень важно, – для меня этого достаточно.
   Но две темы меня действительно заинтересовали. Во-первых, обезболивание во время родов. Главная мысль этой лекции была в том, что эпидуральная анестезия для трусих и плакс, а настоящие женщины должны выбирать естественные роды. Во-вторых, тема кормления. Все, что касалось грудного вскармливания, обсуждалось подробнейшим образом, но совсем ничего не говорилось об искусственном вскармливании. Я поинтересовался почему, но мне ответили, что так «положено». Выяснилось, что им нельзя говорить об искусственном кормлении, потому что они должны пропагандировать кормление грудью. На столике в углу лежали брошюрки с информацией о молочных смесях, но говорить о них было нельзя. По-видимому, это было указанием ООН, ВОЗ или другой подобной организации.
   Это же смешно! Никакие требования ООН не смогли остановить геноцид на Балканах, но запретить людям говорить об искусственном вскармливании почему-то удалось. Подозреваю, что это все же дело рук ВОЗ. Или ОНГВ – «Организации нацистов грудного вскармливания».
   Нет, не поймите меня превратно. Я согласен, что материнское молоко – самый лучший продукт для младенцев и заменить его невозможно. Химический состав молока меняется в зависимости от потребностей растущего ребенка. У грудного молока много других плюсов, которые невозможно описать никакими химическими формулами. И я абсолютно уверен, что если есть возможность, то ребенка нужно кормить грудью без каких-либо сомнений. Но неужели нельзя хотя бы поговорить о молочных смесях?
   Я почуял запашок «нацистов грудного вскармливания». Сейчас все, что касается беременности, родов и воспитания детей, стало какими-то очень уж политизированным. Я уважаю людей, которые строго держатся своих принципов, но не сказать ни слова об искусственном кормлении на занятиях для будущих родителей? Это попахивает чем-то дурным.
   Слишком многие матери чувствуют вину за то, что не могут кормить своих детей грудью. Для них это настоящий удар, а тут еще нужно искать информацию о молочных смесях и выбирать подходящую. Кроме того, некоторые женщины страшно боятся, что молочная смесь, которую они выбрали, может как-нибудь навредить их ребенку. Часто эти страхи мешают им сосредоточиться на кормлении и приводят к различным проблемам.
   Уверяю вас, ни один ребенок еще не умер от молочной смеси (если она не была подделкой).
   Салман Рушди пережил немало проблем из-за того, что в своем романе представил пророка Мухаммеда в не самом выгодном свете. Аятолла Хомейни издал фетву, в которой проклял и приговорил Рушди к смерти. Возможно, «нацисты грудного вскармливания» тоже издадут какую-нибудь молочную фетву (предлагаю назвать ее лактвой!) и проклянут меня на века за мои еретические высказывания.
   Но меня это несильно волнует. Я устал от людей, которые пытаются вызвать у родителей чувство вины, и неважно, делают они это намеренно или нет. Недавно я получил электронное письмо от возмущенной акушерки, которая заявила, что с моей стороны ужасно бессердечно говорить, что еще ни один ребенок не умер от молочной смеси, ведь в Китае умирали младенцы, которых кормили смесью с добавлением меламина. Эта акушерка была так расстроена, зла и обижена, что пожелала мне страдать из-за камней в почках, чтобы я наконец понял, как страдали те младенцы. Хм-м… Я все же повторю: ни один младенец не умер от искусственного вскармливания. Но при этом я не сторонник кормления детей меламином. Это же яд. Но между детскими смесями и ядом есть различия, которые, на мой взгляд, очевидны.
   Если вы почему-то не можете кормить грудью, обязательно нужно предусмотреть варианты, которые помогут сохранить здоровье матери и ребенка. Чувство вины за искусственное вскармливание еще никому не шло на пользу. В конце концов, самое главное – само кормление.
   Вот мы и пришли к мысли о том, что лучше поменьше переживать из-за кормления. А кто меньше всего переживает по этому поводу, как не папа?
//-- Отнеситесь к проблеме, как папа --//
   У нас, пап, есть свои недостатки. К примеру, мы не умеем одевать детей так, чтобы одежда сочеталась по цвету, не способны отличать повседневную одежду от праздничной, не можем нормально причесывать детей. Но кое в чем мы хороши. Папы обычно абсолютно спокойно относятся к некоторым моментам ухода за детьми – во всяком случае, пока дети не станут достаточно взрослыми. Конечно, наше спокойствие связано с тем, что когда все идет наперекосяк, то чаще всего вину возлагают на мам. Кроме того, большая часть отцов днем работает и возвращается домой, чтобы насладиться приемлемым поведением детей. Чего нельзя сказать о мамах, которые целыми днями сидят с детьми и вечно нервничают.
   Одна из областей, в которых как нельзя кстати отцовское спокойствие, – это кормление. Мы не очень переживаем из-за него. Если папе дать поручение приготовить утренний чай, то, скорее всего, он подаст что-то, что не нужно готовить. Никакой варки, никаких свежеприготовленных блюд. Мы просто достанем что-нибудь из пакета, стоящего в кухонном шкафу. Это могут быть зерновые батончики, мюсли и изюм. Если детям повезет, они получат тарелки – как намек, что нельзя ронять крошки на стол.
   Каким-то волшебным образом детям удается при этом выжить, они не заболевают цингой и не лишаются зрения.
   Кроме того, отцы не волнуются, если дети мало едят.
   – Посмотри на него! – кричит в панике мама. – Он же вообще ничего не съел!
   Папа отрывается от чтения газеты и смотрит на тарелки, чтобы показать, что он слушал жену и вообще ответственный и заботливый отец. Но не увидев ничего особенного, – потому что, по его мнению, все в полном порядке, – он пожимает плечами:
   – Дорогая, все хорошо. Не переживай.
   Мама смотрит на него таким взглядом, каким обычно одаривает его, когда тот облачает ребенка в не подходящие друг к другу по стилю и цвету предметы одежды. Папа осознает, что совет «не переживай» в данных обстоятельствах почему-то неуместен, и предлагает дать ребенку банан.
   – Значит, вот как ты решаешь проблему – с помощью банана? – огрызается мама.
   Папа снова пожимает плечами, чувствует, что почва таинственным образом ускользает из-под его ног и что его ждут неприятности, поэтому пытается исправить ситуацию.
   – Яблоко? – спрашивает он.
   Это окончательно выводит маму из себя. Мамы вообще сильно переживают из-за витаминов, микроэлементов, цинги и всего такого. Папы обычно не обращают на это внимания. Они ведь знают, что в развитых странах большинство детей не умирает от голода. По их логике, если в новостях не кричат о том, что в их районе голод убил много детей, то и их ребенку не грозит голодная смерть.
   Осознанно или нет, но папы придерживаются мнения, что голодные дети едят. Если ребенок ничего не ел во время обеда, то ничего плохого не случится.
   Конечно, у медали есть и обратная сторона: часто папы ведут себя как полные идиоты, когда нужно накормить ребенка. Папы могут дать ребенку сладости прямо перед обедом, после чего он уже не захочет ничего есть. Они делают и другие глупости – например, дают ребенку десерт, если тот не съел обед.
   Хочу, чтобы вы поняли меня правильно – не стоит ориентироваться на пап во всем, потому что и они могут быть идиотами. Но вот спокойствию по поводу еды у них нужно поучиться.
//-- Три золотых правила кормления детей --//
   Придерживайтесь этих золотых правил, и вы решите почти любые проблемы, связанные с питанием детей:
   1. Дети едят, когда голодны.
   2. Двадцать раз отвернется – один раз съест.
   3. Научите детей чувствовать свои потребности, а не смотреть на тарелку.

   Дети едят, когда голодны
   Избалованные дети, которых уговаривают проглотить хоть кусочек, не едят. Это правда жизни. К счастью, есть и другая жизненная правда: голодные дети едят. Когда организм сжигает все запасы энергии, желудок посылает в мозг сигналы – сначала вежливые предупреждения, но скоро они становятся настойчивыми требованиями, а затем и вовсе криками о помощи.
   Только голод может заставить избалованного ребенка есть. Это прекрасное средство: чтобы воспользоваться им, вообще не нужно ничего делать. Вы должны просто немного подождать. Ожидание решает 98 % проблем, которые касаются питания детей.
   Можно привести лошадь на водопой, но нельзя заставить ее пить. Но любая лошадь рано или поздно захочет пить. А когда напьется, скорее всего, захочет еще и есть.
   Лошади, которые испытывают жажду, пьют.
   Дети, которые голодны, едят.
   Больше вам ничего не нужно знать.

   Двадцать раз отвернется – один раз съест
   Если вы хотите дать своему ребенку попробовать брокколи, будьте готовы к тому, что он раз двадцать откажется, прежде чем съест. Я не сам это придумал, это доказанный факт. Результаты многих исследований и наблюдений говорят именно о таком поведении маленьких детей. Чтобы ребенок распробовал новый продукт, нужно предложить его от семнадцати до двадцати раз. Двадцать раз отвернется – один раз съест.
   Это значит, что нужно набраться терпения и спокойно, но уверенно настаивать на своем. Если хотите накормить ребенка чем-то новым, научитесь ждать. Еще вам придется смириться с большим количеством «отходов производства», хотя сейчас, когда по телевидению постоянно показывают голодающих в Африке, это кажется ужасным. Если вас мучит чувство вины, переведите деньги в фонд помощи детям. Вам придется свыкнуться с тем, что отходы будут в любом случае.
   Для начала просто показывайте новую еду детям, но не заставляйте есть ее. Странно, но вам придется примерно двадцать раз показать новую еду, прежде чем они ее проглотят.
   Только не заставляйте их есть, это важно. Запихивая в них еду, вы научите их сопротивляться. Чем больше вы настаиваете, тем сильнее они плюются. И тогда правило двадцати раз уже не работает и вам нужно будет предпринять гораздо больше попыток. Не стоит заставлять детей есть. Есть и другие причины, почему это плохо, но о них я расскажу позже, в следующей главе. Пока достаточно того, что такой подход просто не работает. Если хотите, чтобы ваш маленький Тарквиний ненавидел морковку, тогда пихайте ее ему в рот как можно настойчивее под вопли протеста.

   Научите детей чувствовать свои потребности, а не смотреть на тарелку
   Если спросить людей с лишним весом, когда они перестают есть, то большинство ответит: «Когда в тарелке ничего не остается». Если же спросить это же у стройных людей, то они, скорее всего, скажут: «Когда я чувствую, что наелся».
   Люди, у которых есть лишний вес, редко не съедают всё, что есть в тарелке, в отличие от людей без проблем с лишним весом.
   Полные и худые люди обращают внимание на разное: первые – на то, что они видят, вторые – на то, что они чувствуют. Одни видят, что в тарелке осталась еда, поэтому они должны доесть ее; другие смотрят на еду и не едят, потому что не чувствуют голода.
   Детское ожирение – настоящая эпидемия сейчас. Современные дети, наверное, станут первым за много лет поколением, представители которого умрут раньше своих родителей. У этого много причин: сидячий образ жизни; более калорийные продукты; ленивые родители, которые не хотят готовить для своих детей правильную пищу, фастфуд, который продается почти на каждом углу.
   Почему люди всё чаще и чаще сталкиваются с раком, диабетом и сердечными заболеваниями? Потому что мы едим слишком много, но не это самое плохое. Хуже то, что вместо полезной еды мы едим много вредной.
   Поэтому очень важно учить детей правильно есть. Я говорю не только об умении держать нож и вилку и не о запрете на разговоры во время еды. Я еще говорю и о правильном питании – употреблении нужных продуктов и в нужном количестве. О разных продуктах и питательных веществах, которые необходимы детям, написано множество книг, так что здесь я не буду пускаться в пространные рассуждения.
   Определять, сколько вам нужно пищи, довольно просто. Все мы с рождения умеем это делать, поэтому мы получаем как раз то, что нам необходимо. Но если долго тренироваться, то можно испортить все что угодно. Посмотрите, как ведут себя дети на детском празднике, и вы заметите любопытную вещь. Маленькие дети обычно едят меньше сладостей, чем дети постарше. Те, что помладше, едят до тех пор, пока желудок не сообщает им: «Все, достаточно». Более старшие дети едят много сладостей потому, что натренированы обращать внимание не на этот сигнал, а на то, что лежит перед ними на столе. Кстати, смотря телевизор, дети съедают больше, чем им нужно, – как раз потому, что они сосредоточены на внешних сигналах, а не на внутренних.
   Из этого можно сделать вывод, что не стоит заставлять детей съедать всё, что есть в тарелке. Говорите детям: «Необязательно съедать все. Просто ешь, пока твой животик не скажет, что наелся». Заодно хорошо бы приучить их к тому, что после еды не будет никаких перекусов до следующего приема пищи, поэтому лучше подумать о своем животике заранее. Но ни в коем не заставляйте детей доедать.
   Заставляя детей доедать все, что есть в тарелках, вы готовите их к проблемам с лишним весом в будущем.
   Наши дети всегда сами решают, когда перестать есть. Это не значит, что можно посреди обеда выйти из-за стола и отправиться в детскую. Наелся – сиди и жди, пока доедят другие, и только после этого можешь убегать, чтобы вносить свой вклад в победу мирового хаоса. Завтрак, обед и ужин – это важные этапы распорядка дня, а не быстрый перекус на бегу. Единственное, за чем мы строго следим, – за тем, чтобы они обязательно пили молоко. Никакими уговорами, мольбами и капризами нас не сломить. Допей молоко, и тогда можешь выходить из-за стола и идти играть.
   Порой из-за этих правил их мать нервничала. Временами наш младший сын ел, как воробей, страдающий анорексией: съедал лишь крошку – в самом деле крошку. Но я, как папа, твердо верил, что из-за этого он проголодается к следующему приему пищи сильнее. Он не заболел цингой. И никто не позвонил из Африки, чтобы пожертвовать ему один доллар в день на еду.
   Дети, которые голодны, едят. Вот и наш сын ест, когда проголодается. Времена, когда он едва притрагивается к еде, сменяются периодами, когда он ест, как викинг, который вернулся из долгого похода. Но и тогда он не забывает, что главное – прислушиваться к своему организму, и перестает есть, когда чувствует, что сыт.
   В будущем он может стать кем угодно – у меня есть несколько предположений насчет этого, и не все из них нравятся его бедной матери, – но толстяком он не станет точно.
//-- Как «починили» Стивена --//
   Вернемся к маленькому мальчику, который отказывался от овощей. В первую очередь нужно было избавиться от порочной зависимости от молока. Сразу было ясно, что он чересчур увлекся молоком, но я был уверен, что эту зависимость поддерживает сама мама. Если дать ребенку перед едой бутылочку молока, это будет отвлекать его. Как можно есть что-то, если живот заполнен молоком?
   – Если не дать ему молока, он устроит такую истерику! – воскликнула Карен.
   – Разумеется, устроит, – согласился я.
   Она взглянула на меня так, будто ожидала, что я предложу что-нибудь еще. Но я лишь пожал плечами.
   – Ну хорошо, попробую, – сказала она.
   – В вашем случае дорога к нормальному питанию вымощена слезами, – сказал я. – Советую собрать волю в кулак и терпеть.
   Карен и Пэдди переглянулись.
   – И не нужно все время давать ему разную пищу. Теперь либо он будет есть то, что вы предлагаете, либо совсем не будет есть. Да, немного сурово, но вы должны поверить, что голодные дети едят. Когда Стивен проголодается, он начнет есть. Нужно лишь подождать.
   – А если он несколько дней не будет есть? – спросила Карен, перейдя сразу к худшему сценарию, будто он был самым очевидным.
   – Во-первых, скорее всего, этого не произойдет. Во-вторых, схитрите немного. Сначала давайте ему то, что он любит, а новое блюдо пусть будет на второе. Вы не забыли, сколько раз нужно показывать ребенку еду, чтобы он ее попробовал?
   – Около двадцати раз, – ответил Пэдди.
   – Верно. Будьте готовы к этому. Предлагайте ему тертую морковку хотя бы двадцать раз. И не ждите, что он сразу же будет уплетать ее за обе щеки. И не заставляйте есть ее. Положите ее на тарелку – нужно сначала заинтересовать его. Ладно?
   Оба послушно кивнули.
   – Замечательно. А теперь расскажу вам о секретном оружии. Знакомьте его с разными продуктами в игровой форме. Представьте, что фрукты и овощи – это игрушки.
   Карен взглянула на меня со смущением:
   – Вы хотите сказать…
   – Я хочу сказать, что вам нужно вместе с ним мять бананы руками. Катать апельсины по полу. Прятать лицо за пучками салата и выглядывать из-за веточек брокколи.
   Они оба улыбнулись. По-видимому, они сразу же оценили мою идею.
   – Так он будет относиться к фруктам и овощам как к чему-то забавному, а не к тому, с чем нужно бороться, – произнес Пэдди.
   – Правильно. Еще рассказывайте ему сказки и истории про овощи и фрукты. Не все время, разумеется, а чередуя с другими сказками.
   – Кажется, теперь мы вас поняли, – сказала Карен. – Давать одно и то же, забыть про молоко перед едой и сделать фрукты и овощи забавными.
   – Абсолютно верно, – подтвердил я.
   – Я думаю, это довольно просто, – заметила она.
   – Конечно.
   В конце я дал Карен запечатанный конверт.
   – Распечатайте его в крайнем случае.
   – Что это?
   – Инструкции на случай, если он совсем ничего не будет есть и вы начнете сильно беспокоиться. Позвоните мне, если будут какие-то проблемы.
   После нашей встречи они не звонили мне целый месяц, поэтому я сам позвонил и спросил у Карен, как идут дела.
   – А, это вы, – сказала она, когда я с ней поздоровался.
   Не очень-то ободряющее начало.
   – Как дела?
   – Сначала был сущий кошмар, – ответила Карен. – В первый вечер Стивен кричал где-то двадцать минут, ничего не ел и требовал молока.
   – Неужели? – спросил я, изобразив удивление и недоверие.
   – О да. Кричал как резаный.
   – И что вы сделали?
   – Я, глупая, делала то, что вы советовали.
   – Не обращали внимания на крики и стояли на своем?
   – Совершенно верно.
   – Прекрасно, – сказал я, стараясь добавить своему голосу нотку радости. – И…
   – Потом это повторялось день за днем. Можно было подумать, что его режут живьем. Каждый раз, как мы садились есть, мне казалось, что он сейчас лопнет от крика.
   – А фрукты с овощами?
   – Бросал их на пол.
   – Ясно.
   Опять изображаю гримасу. По ее тону я понял, что она отказалась от моих советов и делает все то же, что раньше. Теперь она будет жаловаться очередному специалисту, что я не смог ей помочь.
   – Хотите еще раз встретиться и поговорить о том, что делать с вашей проблемой?
   – Нет.
   – Хм-м… ну ладно. Как дела сейчас?
   Она рассмеялась, голос стал мягче.
   – Сегодня он попробовал морковку.
   – Прекрасно! – я улыбнулся на всякий случай.
   – И не только. Еще ему понравились банан и виноград.
   – Серьезно?
   – Нет. Мы стояли на своем, как вы и советовали. Сначала было ужасно, но потом он стал понемногу есть овощи и фрукты.
   – Фантастика! Как вы думаете, почему этот способ сработал?
   – Я думаю, по двум причинам. Во-первых, мы проявили твердость и перестали давать ему очень большой выбор. Во-вторых, мы играли с продуктами. Правда, мы и сейчас больше мнем бананы руками, чем едим их.
   Я рассмеялся:
   – Если он будет так делать до тридцати лет, сообщите мне об этом.
   Карен пообещала, что сообщит.
   (Если вам интересно, что было в закрытом конверте, который я дал Карен, то там лежал лист бумаги, и на нем было написано только одно предложение: «Голодные дети едят».)

   Секреты кормления младенцев
   Запомните три золотых правила:
   1. Дети едят, когда голодны.
   2. Двадцать раз отвернется – один раз съест.
   3. Научите детей чувствовать свои потребности, а не смотреть на тарелку.
   Не давайте слишком много блюд на выбор.
   Исключите перед едой молоко и сладости.
   Настаивайте на своем и ждите.
   Играйте с едой, превратите ее в забаву.

Глава 11. Дети, которые ели только чипсы с мороженым и гороховое пюре

   Семья: Диана (33 года), Кевин (33 года), Джози (9 лет) и Тайлер (7 лет)
   Проблема: Джози и Тайлер не едят ничего, кроме чипсов и того, что мама называет «мороженым с гороховым пюре». Они не хотят даже пробовать ничего другого. Родители безумно переживают из-за этого.
   Примечания: Спросить про мороженое.

   Когда я слышу, что какие-то дети едят только «мороженое с гороховым пюре», я сразу же хочу их увидеть. Я буквально места не нахожу от любопытства, справиться с которым я просто не в силах. Если бы я не встретился с этими детьми лично, мне пришлось бы сойти в могилу, терзаясь вопросом, что же такое «мороженое с гороховым пюре».
   Первое, что я спросил во время нашей встречи: «Так что же такое мороженое с гороховым пюре?» Оказалось, это деликатный вопрос и не стоило задавать его вот так в лоб.
   Дети нахмурили брови и посмотрели на свою мать. Диана немного покраснела, и ее глаза беспокойно забегали. Кевина, отца, не было на встрече, потому что он не смог отлучиться с работы.
   Разумеется, я сразу понял, что такое «мороженое с гороховым пюре». Мама смешивала пюре из гороха с мороженым, чтобы обманом накормить своих детей чем-то полезным. А еще я понял, что отнял у нее единственный способ накормить детей хоть какими-то фруктами и овощами.
   Я почувствовал себя так, как будто я в 1976 году, сидя в кафе в Восточной Германии, громко спросил: «Так сколько, вы говорите, работаете на ЦРУ?»
   Прокололся!
   Теперь нужно во что бы то ни стало заставить детей есть овощи, потому что я только что камня на камне не оставил от принятого у них порядка.
   – Мороженое с гороховым пюре? – переспросила Джози у матери. – Это что?
   – Шучу, – попытался исправить ситуацию я. – Просто решил задать забавный вопрос: «Что такое мороженое с гороховым пюре?»
   Джози с подозрением взглянула на меня:
   – Я не слышала такой шутки.
   Я отчаянно пытался придумать какой-нибудь подходящий ответ.
   – Зеленое! – произнес я первое, что пришло мне на ум, и на моем лице появилась самая неестественная улыбка.
   Повисла тишина.
   – Не смешно, – сказала в конце концов Джози резко. Некоторые дети в девять лет более развиты, чем другие в четырнадцать. Джози была как раз такой – умной, сообразительной, уже способной к иронии и презрению.
   Я пожал плечами:
   – Согласен. Хотел придумать что-то новое. Так что у вас стряслось? Какие-то трудности с едой?
   – Мы ничего из еды не любим.
   – Что, вообще ничего?
   – Мы любим чипсы, – охотно присоединился к разговору Тайлер.
   – И?..
   – И мороженое, – сказала Джози и посмотрела на мать с подозрением.
   Диана же взглянула на меня.
   Если мы дальше будем так переглядываться, кто-то точно заработает косоглазие.
   – То есть дети едят только чипсы и мороженое?
   – Да, – кивнула Диана.
   – И всё?
   – К сожалению, да.
   Я взглянул на Джози.
   – Не едите даже салат, брокколи, морковь и бобы? Ну а цукини… овощ с самым смешным в мире названием?.. Уж цукини-то вы не можете не есть?
   Тайлер засмеялся, но Джози просто проигнорировала меня.
   – Мам? – спросила она таким голосом, что было ясно: сейчас произойдет неизбежное.
   – Да, Джози?
   – Почему ты всегда давала нам зеленое мороженое?
   Я с трудом сдержался, чтобы не поморщиться.
   – Оно со вкусом лайма, – сказала Диана, но все, кроме бедняги Тайлера, поняли, что объяснение совершенно никуда не годится.
   В этот момент я понял, что трюк с гороховым пюре больше повторить не удастся. Все, поезд ушел и не вернется назад. Может, это и хорошо. Тайно добавлять в мороженое горох – это не самый лучший способ разнообразить питание своих детей, как бы вы ни старались. Джози больше никогда не притронется к зеленому мороженому и не позволит сделать этого Тайлеру. Теперь нет пути назад, я сжег мосты и сделал это самым первым своим вопросом.
   Мне кажется в таких ситуациях, когда ты ляпнул что-то не то, нужно идти до конца и показать всем, что ты ничего не боишься. Я уже испортил все, что только можно было, хуже уже быть не могло.
   – Может быть, мороженое зеленое из-за того, что мама смешивает его с гороховым пюре?
   Моя фраза смутила даже Тайлера.
   – Это правда? – спросила Джози у матери.
   Диана взглянула на меня. Я посмотрел на нее в ответ так, будто говорил: «Простите, я не хотел вас выдавать, но, может быть, настало время все рассказать им?» Похоже, она поняла меня, потому что сказала:
   – Нужно же как-то давать вам овощи.
   – Фу-у-у-у, – поморщилась Джози. – Больше никогда не стану есть мороженое.
   – Во всяком случае, хоть какой-то результат, – сказал я Диане, которая явно не была в этом уверена.
   Тайлер задумался, сморщив лоб.
   – Ты покупала мороженое с горохом? – спросил он.
   – Нет, глупенький! – огрызнулась Джози. – Она сама добавляла горох.
   – Бе-е-е-е! – Тайлер еще сильнее нахмурился.
   – Объясните, почему вы не едите овощи? – спросил я, подумав, что наступление – лучшая тактика.
   – Овощи противные, – ответила Джози.
   – Какие именно?
   – Все.
   – Вообще все? Неужели вы попробовали все овощи, какие только есть в мире, и ничто вам не понравилось?
   – Я их не пробую, – сказала Джози, недовольно наморщившись.
   – Откуда же вы знаете, что они противные?
   – Для этого не нужно пробовать их. Это и так видно. Они зеленые, как сопли. Вы же не будете пробовать сопли?
   – Некоторые пробуют, – ответил я. – Лягушки тоже зеленые, но французы уже несколько веков едят их с большим удовольствием.
   – Представь, что мы едим мороженое с соплями! – засмеялся Тайлер. – Как думаешь, какое оно на вкус?
   Этот мальчик начинал мне нравиться.
   – Оно будет гладкое или с комочками?
   Он снова рассмеялся.
   – Послушайте, ребята, почему бы вам не погулять немного, пока мы с вашей мамой разговариваем? – обратился я к детям, стараясь говорить так же бодро, но чуть более серьезно.
   Они послушно вышли.
   – Простите, что так получилось. Наверное, вы не сможете больше их обманывать.
   – Что же мне делать? – спросила Диана, и в голосе ее слышались нотки отчаяния. – Они не соглашаются пробовать ничего, что хоть немного похоже на овощи.
   – А фрукты едят?
   – Иногда, но только яблоки, но и то если я очищаю их от кожуры и вынимаю сердцевину.
   – Хм-м-м. Теперь я понимаю, почему вы беспокоитесь. Расскажите, с чего все началось.
   Оказалось, что и здесь не обошлось без «нацистов грудного вскармливания». Когда родилась Джози, у Дианы были трудности с кормлением грудью и девочка набирала вес очень медленно.
   – Я очень старалась кормить ее грудью! – сказала Диана. – Я хотела кормить ее молоком, но часто у меня ничего не получалось, и я чувствовала себя глупой, бесполезной и виноватой.
   После этого питание стало для Дианы постоянным поводом для беспокойства. Она чувствовала, что обязана дать детям полноценное питание. Поэтому она предоставляла большой выбор еды и Джози, и Тайлеру.
   Когда Джози пошла в школу, все стало только хуже. Завтраки, обеды и ужины превратились в цирк, которым управляли маленькие диктаторы. Именно они решали, что есть, а от чего отказываться. Все это привело к тому, что их мама по ночам разминала горошек и добавляла его в мороженое.
   Если позволить это, дети в два счета превратят вас в сумасшедших. Добавлять пюре из гороха в мороженое посреди ночи – до этого может додуматься только сумасшедший.
   – Что ж, – сказал я, когда составил полное представление об их ситуации, – что же нам делать? Будем решать проблему?
   – Да, пожалуйста, – кивнула Диана.
   Я глубоко вздохнул и начал: «В 1972 году в Андах упал самолет с командой футболистов на борту…»
//-- Когда все пошло под откос --//
   Вы уже понимаете, что я хочу сказать, не так ли? Очевидно, что проблемы с питанием детей сводили Диану с ума. Она разрешала им делать что угодно, только бы они питались правильно, а дети, как и следовало ожидать, реагировали соответственно: они придумали свои сумасшедшие правила, стали есть только чипсы и мороженое.
   Но не стоит винить детей, это их работа. А наша работа – научить их бороться со своими капризами и хотя бы делать вид, что они такие же разумные люди, как и мы.
   Джози и Тайлер утверждали, что не любят овощи, но это было неправдой. На самом деле они не знали, нравятся им овощи или нет, потому что даже не пробовали их.
   В детстве и юности я думал, что терпеть не могу ревень. Я много лет подряд вежливо отказывался от него, пока не поверил, что правда не люблю его. Но как-то раз я попробовал его. Не помню даже почему, когда и где, но попробовал, и в шестнадцать лет я вдруг осознал, что люблю ревень. Я корил себя за эти годы, что не ел ревень, и теперь поглощаю его в огромных количествах всякий раз, когда есть такая возможность.
   У Джози и Тайлера вовсе не было ненависти к овощам. Им не нравилась сама мысль о том, что нужно есть овощи.
   И мы должны были избавить их от этой мысли.
//-- Прием пищи не должен быть стрессом --//
   Многое из того, что связано с воспитанием детей, заставляет вас нервничать. Вы переживаете из-за плохого поведения, из-за недостатка сна, из-за поступления в школу.
   Но вам не нужно нервничать из-за еды.
   Я уже говорил, что проблемы с питанием обычно решаются сами собой. Просто подождите, смиритесь с непродолжительными слезами и протестами и настаивайте на своем. Дети будут недовольны, но начнут есть.
   Проще всего избежать стресса, если не доводить дело до этого.
   Просто помните, что голодные люди едят. Если сомневаетесь в этом, прочтите книгу Пирса Пола Рида «Живые». В ней описано, как команда футболистов выжила после крушения самолета в Андах. Это самое лучшее доказательство того, что голодные люди едят.
   Если не хотите нервничать из-за питания детей, просто не нервничайте.
   Попробуйте другой подход. Например, вы решили уморить своих детей голодом и не разрешаете им есть салат с курицей, который ставите перед ними каждый вечер (я, кстати, не призываю вас повторять этот эксперимент дома). Как думаете, насколько сильно они должны похудеть, прежде чем нарушат ваш запрет и начнут жадно есть салат? Сколько дней или часов они будут смотреть на тарелку салата с курицей, прежде чем поймут, что лучше нарушить запрет, чем умирать с голода?
   Если бы вы запретили им есть, сколько времени они продержались бы?
   Уверен, что недолго.
//-- Как «починили» Джози и Тайлера --//
   – Что ж, Диана, как мы поступим? Будет решать проблему?
   Диана кивнула.
   – Если это возможно, конечно.
   – Еще как возможно, – улыбнулся я.
   – Что же мне нужно делать?
   – Все просто: вам нужно выбросить все пакеты с чипсами и не покупать их хотя бы год.
   У Дианы просто отвисла челюсть.
   – Вы шутите!
   Я покачал головой.
   – Нет, вовсе нет. Взгляните на меня… – В этот момент я попытался изобразить на лице серьезное выражение. – Так я выгляжу, когда говорю серьезно.
   Потом я придал лицу шутливое выражение и закатил глаза.
   – А так – когда шучу.
   После этого я снова стал серьезным.
   – Когда я говорил, что нужно выбросить чипсы, мое лицо было серьезным. Вот таким. Видите?
   – Но что они будут есть?
   Я пожал плечами:
   – Есть два варианта. Первый: ничего. Плюс этого варианта в том, что Боб Гелдоф может подумать, будто это гуманитарная катастрофа, и устроить у вас на заднем дворе благотворительный концерт с участием Боно и «Пинк Флойд». Второй вариант (честно говоря, я считаю его более вероятным): они будут есть то, что вы им дадите.
   – Но я уже пыталась делать так, – сказала Диана, покидая дорогу разума и направляясь в мир своих тревог. – Из этого ничего не вышло.
   – Я знаю. Вы рассказывали. Но тогда вы просто ставили перед ними тарелки с овощами и сдавались, когда они отказывались от еды.
   – Они не будут ничего есть. Я уверена.
   – Если выбросить чипсы и целый год давать только нормальную еду, уверяю вас, они не смогут прожить без еды и суток.
   – А холодную индейку можно давать?
   – Хоть холодную, хоть горячую, приготовьте ее, как хотите. Но никаких чипсов.
   Диана откинулась в кресле, на ее лице было страдальческое выражение.
   – Это слишком жестоко.
   – Я понимаю, – сказал я мягче. – Но если вы хотите, чтобы дети питались нормально, нужно избавиться от чипсов. Если вы и дальше будете давать их, то дети продолжат есть только их. Такое питание сильно увеличивает риск возникновения рака толстой кишки, ожирения и болезней сердца. Вы бы позволили им курить?
   – Нет, конечно.
   – Но это почти то же самое. Вредная еда убивает.
   Мне не хотелось пугать ее, но это правда. Она кивнула:
   – Да, вы правы. Я буду делать то, что вы сказали, – чипсов у них не будет.
   – Хорошо. А теперь нам нужно обдумать план.
   Мы составили меню. На завтрак вместо сладких хлопьев был более полезный сухой завтрак, тосты из цельнозерновой муки и апельсиновый сок. Школьный обед состоял из бутербродов и разных фруктов. С ужином было посложнее.
   – Наша задача – изменить их отношение к еде, – сказал я. – Нужно, чтобы они по-другому относились к овощам.
   – Но как?
   – Придется подключить воображение. Проще всего позвать их готовить ужин вместе. Только это должно быть не обязанностью, а удовольствием. Научите их готовить простые салаты или варить курицу. Найдите какие-нибудь необычные рецепты. Запекайте овощи или мясо на шпажках и на гриле. Можно разжечь костер на заднем дворе и поиграть в ковбоев.
   Диана кивала с таким видом, будто продумывала какой-то хитрый план.
   – Ясно. Нужно, чтобы еда стала для них интересна и они перестали морщить носы. Верно?
   – Абсолютно. Есть они начнут, даже если вы просто выбросите всю вредную еду и станете предлагать здоровую. Но если им понравится готовить, то изменится их отношение к еде, и к тому же вы научите их разбираться в продуктах и понимать, чем они полезны для организма.
   Было видно, что Диане идея понравилась. В последние годы готовить еду было неприятной обязанностью, но теперь она могла превратить это в удовольствие, как было раньше.
   – Хорошо, я попробую, – сказала она.
   И постаралась она, нужно сказать, на славу. Тем же вечером она выбросила все чипсы, несмотря на протесты детей. Заодно она избавилась от сладких хлопьев и жирных закусок, которые дети тоже любили.
   Джози и Тайлер были в ужасе. Наверное, Джози подумала, что ее мать сошла с ума.
   Вечером дети не стали есть наспех приготовленные макароны и пошли спать голодными. Диана переживала, но решила стоять на своем. На следующее утро на завтрак были хлопья, цельнозерновые тосты и апельсиновый сок. Завтрак, конечно же, сопровождался протестами и нытьем. Джози разозлилась. Тайлер чуть-чуть поел тосты. Ужин прошел не лучше: снова протесты и почти нетронутые тарелки.
   Но к концу первой недели все стало немного лучше. Оба ребенка ели, хоть и мало. Разволновавшись, на пятый день Диана отвела их к врачу, который сказал, что дети в полном порядке, хотя немного более умными словами.
   К концу первого месяца дети ели уже лучше. Чипсов и мороженого с гороховым пюре не было, поэтому им не оставалось ничего другого, как следовать нашему плану.
   Диана придумала заинтересовать детей приготовлением пищи. Помощь на кухне стала обязательным для каждого пунктом распорядка дня. К удивлению матери, Джози понравилось готовить. Диана купила новые книги рецептов и разрешила детям самостоятельно выбирать блюда. Условие было одно: принимать участие в приготовлении ужина. Еще она каждую неделю проводила соревнование под названием «Самый необычный овощ в мире». Побеждал тот, кто выбирал в супермаркете, а затем дома съедал самый необычный овощ. В награду победитель получал билет в кино.
   Сначала соревнование шло не очень активно, но потом дети разошлись не на шутку. Диане даже пришлось пойти с детьми в азиатскую овощную лавку, потому что скоро местный супермаркет уже не мог удовлетворить их спрос на экзотические овощи.
   Через полгода семью было не узнать. Овощи и фрукты были в их меню постоянно. Но интереснее то, что они постоянно готовили какие-то необычные блюда.
   – Сегодня Джози делает суши, – сказала Диана, когда мы в последний раз говорили с ней.
   – Вот это да!
   – Да! Ни за что бы не поверила, но это так.
   – Это успех.
   – Но это еще не все. Они даже ведут себя теперь по-другому.
   – Как именно?
   – Они стали спокойнее, не такие капризные и раздражительные, как раньше. И дома, и в школе. Учителя говорят, что дети теперь более усидчивые и занимаются лучше.
   – Чудесно! – улыбнулся я.
   Дети чувствуют и ведут себя лучше, когда едят больше полезных продуктов и меньше калорийной пищи, которая подвергалась интенсивной обработке? Кто бы мог подумать!
   – Через неделю у Тайлера день рождения. Знаете, что он хочет в подарок?
   – Что?
   – Мороженое с гороховым пюре.

   Секреты кормления детей постарше
   Повторю снова… Запомните три золотых правила:
   1. Дети, которые голодны, едят.
   2. Двадцать раз отвернется – один раз съест.
   3. Научите детей прислушиваться к своим потребностям, а не смотреть в тарелку.
   У детей не должно быть возможности выбирать между здоровой и нездоровой пищей. Раз и навсегда выбросите всю вредную еду. Единственный выбор, который может быть: между здоровой пищей и голоданием.
   Пробудите в детях интерес к еде. Подключите фантазию и придумайте, как увлечь их.
   В первую очередь заинтересуйте их процессом приготовления еды. Им не обязательно уметь готовить обед из трех блюд, но приготовить несложный салат или замариновать курицу их можно научить. Вам самим станет легче, если дети будут помогать на кухне.

Глава 12. Зеркало для матери, корзина с мусором для отца

   Семья: Сандра (43 года), Макс (45 лет), Эван (11 лет), Эмили (10 лет) и Стивен (8 лет)
   Проблема: У родителей немало поводов, чтобы беспокоиться насчет Эмили. Мама думает, что у нее психическое расстройство, потому что девочка одержима диетами, но при этом у нее слишком маленький вес. Мальчики хорошо едят, с ними почти нет проблем, только обычные трудности, с которыми сталкиваются все родители мальчишек.
   Примечания: Почему у таких богатых родителей тощие дети?

   Это была идеальная семья. Я по натуре своей немного неряшлив, и рядом с ними мне казалось, что я одет неподобающим образом. Мама явно демонстрировала свои дизайнерские наряды и яркие детали туалета. Эмили была прекрасна в модных розовых отбеленных джинсах. Ее папа был богатым парнем, который пытался одеваться в небрежном стиле кэжуал, но при этом хотел показать, что он далеко не бедный. От худой женской половины семейства он отличался тем, что фигурой напоминал раскормленного домашнего кота.
   – Что же привело вас ко мне? – спросил я и подумал: «Могу побиться об заклад, что они приехали сюда на “мерседесе” последней модели».
   – Мы волнуемся из-за Эмили, – сказала Сандра.
   Эмили закатила глаза.
   – Что конкретно вас беспокоит?
   – Она одержима диетами, – пояснила Сандра. – Совсем с ума сошла.
   – Не сошла я с ума, – пробормотала Эмили.
   – Эмили, скажи честно, – набросилась на нее мать. – Ты одержима диетами.
   – Нет.
   Теперь глаза закатила Сандра.
   – Вот в этом проблема. Каждый раз, как я хочу поговорить с ней, она огрызается.
   Они так разговаривали друг с другом, что это начинало действовать мне на нервы. Они быстро доходили до бесперспективной перепалки: «Я права – ты не права!» Но в их общении что-то еще было не так. Чувствовалось почти незаметное подводное течение разобщенности.
   – А что вы думаете по этому поводу, Макс?
   Папа пожал плечами.
   – Диеты представляют для нас серьезную проблему, – сказал он размеренно. Таким тоном говорят о десятипроцентном понижении цен на товарной бирже.
   Я взглянул на Эмили:
   – Ты знаешь, что это значит?
   Она тоже пожала плечами.
   – Это значит, что для твоего папы диеты – большая проблема, – сказал я и повернулся к нему. – Вы всегда так разговариваете?
   – Как «так»?
   – Так запутанно.
   – Эта фраза не кажется мне запутанной. – Он нахмурил брови и выглядел немного раздраженным.
   – Ей десять, – сказал я и показал на Эмили.
   – Я в курсе, – сухо ответил Макс.
   Я не был уверен наверняка, что он в курсе, но пока что не стал акцентировать на этом внимание.
   – Когда начались проблемы с диетами?
   Сандра ответила:
   – Она всегда была привередой в еде, но проблемы появились, когда ей было пять лет.
   – Как это?
   – Она пошла в школу, и угодить ей с одеждой стало трудно: это ей не идет, это она не наденет…
   Я кивнул, как кивают психиатры, чтобы побудить своих пациентов продолжать рассказ, но не слишком отвлекать его своими «ага», «ясно», или, и того хуже, «пожалуйста, продолжайте».
   – После этого она стала плохо есть и говорить, что боится растолстеть.
   – В пять лет? – недоверчиво спросил я.
   – Да.
   Меня как профессионального психолога некоторые вещи сразу настораживают. Обычно пятилетние дети подражают тому, что видят вокруг. Они впитывают все как губки. Где же она услышала все эти «от еды толстеют» и «мне не нравится, как я выгляжу»? Дома или в школе?
   – Что тебе нравится из еды? – обратился я к Эмили.
   – Ничего.
   – А шоколад?
   – От шоколада толстеют, – фыркнула она не столько в ответ на сам вопрос, сколько в ответ на идею.
   Я пристально посмотрел на нее:
   – Мне кажется, что ты не сильно бы поправилась, даже если бы съела целую шоколадную фабрику.
   – Я ей то же самое говорю, – вмешалась Сандра. – В нашей семье женщины склонны к полноте, но нельзя же с таким фанатизмом следить за фигурой. Даже если Эмили наберет пару килограммов, она все равно будет выглядеть замечательно.
   Я сразу понял, где Эмили всего этого набралась: дома.
   – Что вы делали, чтобы убедить ее есть нормально? – спросил я.
   – Я обещала, что куплю ей хорошую косметику, если она наберет килограмм, – сказала Сандра.
   Тут уже я не сдержался и поморщился, но, чтобы не выдавать себя, придал лицу задумчивое выражение.
   – Ну что ж, нам нужно кое-что обсудить, пока Эмили полистает журналы в коридоре.
   Когда девочка вышла, я спросил у Сандры:
   – Вам нравится, как вы выглядите?
   – Простите?
   – Вам нравится, как вы выглядите? Вы довольны своим внешним видом, телосложением?
   Она смущенно улыбнулась:
   – Даже не знаю. Вроде бы да. Хотя нет, не совсем.
   – Вы на диете сейчас?
   Сандра заерзала в кресле.
   – Немного.
   – И часто вы «немного» сидите на диете?
   – Я довольно легко набираю вес, поэтому приходится следить за собой.
   – Оцените свою внешность по десятибалльной шкале, – попросил я.
   Папа иронично улыбался. Пусть – он следующий.
   – В каком смысле? – замешкалась Сандра.
   – Какую бы оценку вы себе поставили, если бы вам предложили оценить свой внешний вид и свое тело по десятибалльной шкале?
   Она задумалась ненадолго:
   – Шесть. Нет… пять. Может быть, иногда четыре. В некоторых местах.
   – Хорошо. А вы? – спросил я у Макса.
   Он рассмеялся так, как смеются богатые люди:
   – Хотите, чтобы я оценил свое тело?
   – Да.
   В этот момент у него зазвонил телефон.
   – Прошу прощения, – сказал Макс, подняв указательный палец. Я его не простил, но он уже вышел. Примерно минуту длился какой-то очень важный разговор по телефону, затем Макс вернулся.
   – Так на чем мы остановились?
   – Оцените себя по десятибалльной шкале.
   Макс посмотрел на меня взглядом чрезвычайно довольного собой кота.
   – Десять.
   Кто бы сомневался!
   – Значит, вам нужно, чтобы она побольше ела? – спросил я у Сандры.
   Она кивнула. На лице у Макса было одновременно выражение удовольствия и полной незаинтересованности.
   – Тогда слушайте внимательно, – сказал я самым профессиональным тоном. – Вы должны пойти и купить килограмм марихуаны – самой лучшей, а не каких-нибудь отбросов. За полчаса до еды курите ее с Эмили, пока она как следует не обдолбается.
   Сандра пялилась на меня так, будто я только что достал из своего рта цыпленка. Макс нахмурился.
   – Когда нужно будет садиться за стол, у нее проснется зверский аппетит, и она съест все, что вы перед ней поставите.
   Тут я торжествующе улыбнулся, словно говоря: «Вот какой я умный». Повисла такая тишина, что жужжание мухи показалось бы очень громким звуком.
//-- Когда все пошло под откос --//
   Проблема заключалась в том, что Эмили повторяла то, что видела. Ее научили плохо думать о себе, постоянно сурово оценивать свою внешность, находить недостатки и принимать серьезные меры. Эмили – это зеркало своего окружения.
   Ее мама однозначно была жертвой модной индустрии, а папа просто не делал ничего как родитель. Мне показалось, что он уделяет семье лишь крохи внимания, что остаются у него после заключения разных сделок.
   Роль отца – заботиться о семье. Для этого мы и нужны. Мы отвечаем за безопасность наших близких, обеспечиваем их всем необходимым для жизни и стараемся сделать так, чтобы они чувствовали себя дома хорошо независимо от того, что происходит в мире. Какие бы проблемы ни были снаружи, дом всегда останется домом. Местом, где тебя всегда ждут и готовы выслушать.
   Я всегда буду рядом, что бы с вами ни случилось, что бы вы ни натворили. Вы всегда можете положиться на меня.
   Купить для семьи «мерседес» последней модели – это одно, но сесть рядом и внимательно выслушать – это совсем другое.
   Кроме того, Эмили была буквально воспитана поп-культурой, которая влияла на девочку через телевидение, Интернет, глянцевые журналы, разговоры с подругами, но более всего – через разговоры внутри дома. Эмили научили переживать из-за своего веса, но ничего больше не объяснили – поступай, как знаешь.
   Сандра так переживала из-за килограммов и килокалорий, что это отравило и ее сознание, и сознание ее дочери. А Макс все время был слишком занят: обсуждал по телефону очень важные дела, не видя того, что происходит у него под носом.
//-- Главное – это отношения --//
   Самое главное в воспитании детей – отношения, и ничего с этим не поделать. Вас должно по-настоящему беспокоить только одно: какие отношения вы построите со своими детьми. Важно также помнить, что дети повторяют то, что видят вокруг себя. Если вы быстро выходите из себя, то и ваши дети будут склонны к вспышкам гнева. Дети копируют поведение взрослых, потому что так они учатся реагировать на то, что происходит вокруг них.
   Если вы беспокоитесь из-за своего веса, то, скорее всего, ваши дети тоже будут бояться растолстеть. Конечно, не стоит всегда и во всем винить родителей. Сейчас огромное влияние на детей оказывает поп-культура, но ваше поведение, несомненно, все усугубляет. Дети следят за тем, что, когда и как вы едите, причем делать это они начинают с очень раннего возраста. То, как вы относитесь к себе, влияет и на самооценку детей. Многим девочкам – а в последнее время и мальчикам – не нравится их внешность. От такого отношения к себе избавиться не так просто. Нельзя от этого просто отмахнуться и спрятаться.
   Если у вас есть дети, то в первую очередь нужно научить их оценивать себя и свою внешность положительно. К счастью, это не так уж сложно. Здесь, как и во многом другом, вам очень помогут шутливое отношение к жизни и игра.
//-- Как «починили» Сандру, Макса и даже Эмили --//
   – Я не буду давать своему ребенку наркотики, – произнесла в конце концов Эмили.
   Я изобразил удивление:
   – Почему нет?
   Она рассмеялась, но неуверенно, так смеются, находясь в замкнутом пространстве с человеком, в адекватности которого не уверены.
   – Потому что это глупо.
   Я пожал плечами:
   – Ну и что? Вам же нужно, чтобы она ела?
   – Да, но…
   Тут Макс перестал изображать отстраненность и вмешался:
   – Это незаконно. К тому же мы не хотим подвергать нашу дочь опасности.
   Слава богу, наконец-то он что-то сказал.
   Я опять пожал плечами:
   – Но идея неплохая, правда?
   Макс нахмурил брови, он явно терял терпение.
   – Вообще-то, плохая. Если это все, что вы можете нам посоветовать, то мы зря потеряли свое время.
   Я взглянул на него и достаточно мягко улыбнулся, чтобы он догадался о моем замысле.
   – Знаете, вы впервые заговорили с тех пор, как вошли в мой кабинет. – Ну очевидно же, что это глупо, – сказал он, продолжая хмуриться.
   – Конечно.
   – Зачем же вы так сказали?
   – Можно я задам вам один вопрос. Что, кроме закона, мешает вам дать Эмили марихуану?
   – Наркотики плохо влияют на организм и на психику.
   Я кивнул:
   – Это правда. И вы не хотите вредить ей, верно?
   Оба кивнули.
   – Почему тогда вы все время говорите при ней о еде и калориях? – спросил я Сандру. – А вы, Макс, отвлекаетесь на разговоры по телефону, когда дело касается здоровья вашей дочери?
   – Хотите сказать, это мы виноваты? – обиженно спросила Сандра.
   Я не моргнул и глазом.
   – Отчасти да. Наверное, даже в большой части. Я не знаю, где именно проходит граница между влиянием окружающего мира и вашим влиянием, но ваша вина в этом есть, уж не сомневайтесь.
   Они немного приуныли.
   Я часто задаюсь вопросом: как мир дошел до того, что никто ни в чем не считает себя виноватым? Как получилось, что у десятилетней девочки серьезное психическое расстройство, а ее родители думают, что это никак с ними не связано?
   – Не переживайте так сильно, – сказал я. – Вы родители. Немного ошибаться – ваша работа. Все мы где-то перегибаем палку, где-то не докручиваем гайки. Я делаю ошибки так же, как и любой другой папа. Весь секрет в том, что нужно исправить ситуацию, когда вы видите, что корабль сбился с курса. Винить себя нужно только тогда, когда вы увидели, что все пошло наперекосяк, но ничего не сделали, чтобы исправить это. Но вы-то хотите исправить ошибки, верно?
   Они кивнули.
   – Хорошо. Ну что ж, приступим?
   – Давайте, – ответила Сандра.
   Программа по исправлению состояла из двух пунктов. Первый – разобраться с проблемой «еда – вес».
   – Вы должны сегодня же вечером собрать все напольные весы и выбросить их в мусорный контейнер.
   Для бедной Сандры это было непросто.
   – Прямо взять их и выбросить?
   – Да. Вы с Эмили слишком зациклились на весе. Ей не следует переживать из-за каких-то килограммов, особенно когда речь идет о ее собственном теле. Ей нужно сформировать более здоровое отношение к своему телу. Цифры на весах отвлекают ее от внутренних ощущений. Так что весов не должно быть в вашем доме.
   – Хорошо, – кивнула Сандра.
   – Еще вам нужно в целом изменить отношение к еде.
   – В каком смысле?
   – Забудьте о модных диетах. Аткинс [5 - Роберт Аткинс – американский диетолог, автор низкоуглеводной диеты, умер в возрасте 72 лет, имея вес 117 кг. – Примеч. пер.] умер, страдая от ожирения, а его компания разорилась. Забудьте совсем о диетах. Более 90 % тех, кто сидел на диетах, через два года набирают свой прежний вес. Так что диет для вас больше не существует.
   – А что нам делать вместо этого?
   – Все просто. Ешьте здоровую пищу, делайте физические упражнения и адекватно воспринимайте свое тело. Так вы поможете Эмили нормально оценивать себя со стороны.
   – Вам просто говорить, – сказала Сандра.
   – Я знаю, что быстрых и простых путей нет, но об этом можно найти очень много информации. Я поделюсь с вами контактами хороших специалистов по питанию, а также названиями полезных книг. Чтобы поддерживать идеальный вес, нужно поставить мозги на место, есть здоровую пищу и делать упражнения. Вот и все.
   Нужно отдать Сандре должное, она казалась обеспокоенной, но я все равно хотел проследить, чтобы она сделала хотя бы первые шаги.
   – Теперь поговорим о вас, – я обратился к Максу. – Сколько времени каждый день вы проводите, разговаривая со своей дочерью?
   Он покачал головой.
   – Наверное, не так много, как нужно.
   – Я понимаю. Сейчас очень трудно найти свободное время. Целый день мы заняты на работе, а когда возвращаемся домой, единственное, чего хочется, – рухнуть в кресло или на диван и включить телевизор. Но у вас есть дочь, поэтому вы не можете совсем не принимать участия в жизни семьи. Вам нужно в своем расписании выделить время для общения с дочерью. На это не обязательно тратить несколько часов. Просто знать, что вы рядом, для нее достаточно. Если вы не наладите с ней отношения сейчас, то в подростковом возрасте вас ждет еще больше хлопот с ней.
   – Да, вы правы, я понимаю – сказал Макс.
   – Разумеется, я прав. У меня куча дипломов и научных работ на эту тему.
   Он рассмеялся.
   – Я раскрою вам секрет того, как общаться с капризными и замкнутыми детьми: задавайте побольше вопросов. Не поучайте ее, не говорите, как нужно вести себя и что ей чувствовать. Задавайте вопросы о ее поведении и самочувствии. Ей нужно научиться анализировать свои эмоции. Когда вы говорите что-то дочери, перестраивайте фразу, выбрасывайте половину слов и в конце ставьте вопросительный знак.
   Они оба слушали очень внимательно.
   – И последнее, – сказал я, показывая на округлые формы Макса. – Вам тоже нужно выполнять упражнения и следить за питанием. Это задание для всей семьи. Ясно?
   Он опять рассмеялся и похлопал себя по животу.
   – Пожалуй, мне и правда пора поправить его форму.
   – Сделать его более плоским?
   – Наверное.
   Нужно отдать им должное, они сразу стали выполнить мои рекомендации. Весы отправились в мусорный бак, как я и советовал. Мама бросила все диеты и купила книги о здоровом питании. Они перестали перекусывать на ходу и начали завтракать и ужинать вместе. Вся семья занялась бегом, причем Эмили стала для своего отца кем-то вроде личного тренера.
   Все они очень старались изменить свое отношение к еде и друг к другу. Не переживать из-за цифр на весах, а проводить больше времени вместе. Часть этого времени они посвятили кулинарному искусству. Однажды Сандра отвела дочь на встречу с местным шеф-поваром, и он покорил Эмили.
   – Она его фотографию повесила в своей комнате, – сказала мне Сандра.
   – Когда я говорил вам изменить отношение к еде, я не заглядывал так далеко, – рассмеялся я от души.
   И сейчас язык не повернется назвать Эмили большим любителем еды, но теперь у нее хотя бы более здоровое отношение к себе, к еде и своему телу.
   Но самое важное, что она хорошо общается со своими родителями. Они снова стали настоящей семьей, а не знакомыми, которые больше всего озабочены калориями и килограммами.

   Еда, восприятие тела и проблемы
   Запомните, самая главная ваша обязанность как родителей – наладить прочные и доверительные отношения со своими детьми.
   Не забывайте и о том, что дети часто перенимают ваши привычки и копируют ваше отношение ко всему, в том числе к еде и к собственному телу.
   Если вы не хотите, чтобы у детей были проблемы с питанием, разберитесь сами со своим отношением к еде.
   Если у вас есть дочери (и сыновья тоже), то не стоит экспериментировать с диетами и своим весом при них. Не становитесь для них примером одержимости своим весом. В мире и без вас хватает безумных людей, страдающих от навязчивых идей.
   Приучите детей питаться здоровой пищей. Научите их прислушиваться к своим потребностям, а не смотреть на тарелку. И еще научите их любить себя.
   Если вам кажется, что у детей серьезные проблемы с питанием, позвоните в клинику, сходите к врачу, поговорите с кем-нибудь. Не паникуйте и не выходите из себя – просто обсудите проблему с профессионалом.

По маленькому и по большому

   Приучать ребенка к горшку – не самое прекрасное занятие в мире. Когда большинство влюбленных парочек мечтают о детях, вряд ли они часто задумываются о том, что придется учить детей ходить в туалет. «Дорогая, представляешь, как чудесно будет приучать нашего малыша к горшку!»
   Совсем не чудесно. Это вонючее и трудное дело. Но все проходят через это. От этого, как говорится, не отвертишься. Некоторых родителей приучение к горшку сводит с ума, поэтому нужно хотя бы немного внимания уделить этой проблеме.
   Слишком много говорить об этом я не буду, но расскажу вам все необходимое, чтобы вы разобрались с этой проблемой как можно быстрее и перешли к более приятным и не таким зловонным делам.
   Как показывает мой опыт, когда нужно будет «научить ходить по большому», вы не будете медлить.

Глава 13. Научите сначала мишку

   Семья: Мэнди (26 лет) и Ким (почти 4 года)
   Проблема: Мэнди не может приучить Ким к горшку. Они сражаются из-за этого каждый день. Ким категорически отказывается садиться на горшок и продолжает ходить в памперсах.
   Примечания: Спросить про бабушку.

   Для меня стало одним из самых неожиданных открытий то, что выделения детей по запаху немного напоминают тесто для печенья.
   Может быть, это было физиологическими особенностями только наших детей, но их какашки не казались мне такими уж противными и отталкивающими.
   К сожалению, в какой-то момент все сильно меняется. Сладковатое на запах тесто для печенья становится тем, что выглядит и пахнет как осадок на дне отстойника в Чернобыле. Внешне дети похожи на ангелов, но внутри у них происходит что-то ужасное, в результате чего является нечто, которое явно имеет отношение к радиоактивным промышленным отходам и изюму.
   Все это побуждает родителей сделать так, чтобы больше не участвовать в этом аспекте жизни своих детей. С детьми, конечно, связано много приятного, но детские какашки – это далеко не так интересно.
   Мэнди тоже была сыта по горло всем этим и решила, что с нее хватит. Она хотела как можно быстрее приучить Ким к горшку, поэтому отсутствие явного прогресса было для нее настоящей проблемой.
   – Она просто ни в какую не соглашается садиться на горшок! – жаловалась мне Мэнди. – Мне приходится усаживать ее силой, а она кричит, протестует и пытается встать. Все это так выводит меня из себя!
   – Представляю, – сказал я. – А как вы поняли, что пора приучать ее к горшку?
   – Мне и мама говорила, что пора. Она сказала, что я уже ходила на горшок в три года. Ким скоро четыре, а она все еще ходит в памперсах.
   «Ясно, – подумал я. – Тут не обошлось без бабушки».
   – Значит, ваша мама думает, что пора отучать Ким от памперсов?
   – Да, – подтвердила Мэнди.
   – А что думает сама Ким? – спросил я, улыбнувшись.
   – Скорее всего, ничего. Она же не такая умная.
   – Значит, вы решили, что Ким готова, потому что послушали свою маму?
   – Да, получается, что так. Но ведь нам в любом случае пришлось бы когда-нибудь приучать ее к горшку.
   – Да, пришлось бы. Но опыт показывает, что дети начинают ходить на горшок, только когда готовы.
   – А если она никогда не будет готова?
   – С тем же успехом можно спросить: а что, если будет?
   Мы поговорили еще, и я узнал, что Мэнди пошла на поводу у своей матери. Не поймите меня неправильно. Бабушки и дедушки – это хорошо. Даже прекрасно. Но только в том случае, если они не лезут не в свое дело. Они могут очень помочь вам, но лучше не давать им право решающего голоса. Пусть дают советы, если хотят, но окончательное решение за вами.
   – Что вы делали, чтобы приучить Ким к горшку?
   – Каждое утро после завтрака я сажала ее на горшок и следила, чтобы она сидела до тех пор, пока у нее что-нибудь не получится.
   – Ясно. Сколько времени она сидела?
   – Иногда минут двадцать. Но она отказывается ходить по-большому. Ждет, когда я разрешу встать, и тут же пачкает подгузники.
   – И что вы тогда делаете?
   – Сажаю ее на горшок снова.
   – Но ведь она уже сделала все дела.
   – Я понимаю. Но надо же как-то ее приучать.
   Я взглянул на Ким. Очаровательная светловолосая девочка в маечке с изображением Винни-Пуха и голубых джинсах с розовыми рюшечками.
   – Хотите знать, как не беспокоиться по поводу приучения к горшку?
   Мэнди энергично закивала:
   – Да, конечно.
   Я улыбнулся: «Просто сдайтесь».
//-- Когда все пошло под откос --//
   Мэнди слишком переживала, а давление со стороны бабушки только усугубило ситуацию, поэтому мама стала приучать Ким к горшку тогда, когда девочка еще была не готова. Из-за этого любые способы были больше похожи на сражение взволнованной матери и сопротивляющегося ребенка. Ничего веселого в этом нет.
   Чтобы прекратить войну, нужно перестать бороться. Это не значит, что ребенок победил. Это значит, что нужно правильно выбирать время, когда можно сопротивляться. Хуже всего делать это, когда ты уже проиграл в этой битве.
//-- Что можно назвать нормой? --//
   Когда дело касается приучения к горшку, то сложно говорить о норме, так как все дети очень разные. Но общее правило есть: начинать приучать ребенка к горшку до 20 месяцев – пустая трата времени. До этого возраста дети в силу физиологических особенностей не могут контролировать мочевой пузырь и кишечник. Кому-то удается это делать, но обычно 20 месяцев – это минимальный возраст.
   К трем годам примерно две трети детей уже могут не писать в штаны днем. Но в то же время нельзя забывать, что треть детей пока не умеет себя контролировать, а это довольно большое число детей. К четырем годам большинство детей ходят на горшок; самые упрямые сдаются к пяти годам. Нельзя забывать и о том, что мальчики обычно немного отстают от девочек.
   Обычно дети перестают писаться ночью только тогда, когда научились оставаться сухими днем. В среднем это происходит примерно к четырем годам, иногда – к пяти. Но 10 % детей иногда еще писают ночью в кровать, даже когда уже пришло время идти в школу, а небольшой процент детей – еще несколько лет после этого.
   Из всего сказанного можно сделать вывод, что не любого ребенка можно к полутора годам приучить к горшку, как утверждают некоторые бабушки и другие чересчур заботливые советчики. Советую просто вежливо улыбнуться им в ответ и сказать, что вы точно перестанете надевать на детей памперсы, когда они пойдут в старшие классы.
   Все дети научатся ходить в туалет, но каждый в свое время и по-своему. Больше всего в этом мешают идеалистические ожидания, которые неизбежно приводят к слезам.
//-- Как узнать, что ребенок готов --//
   Есть ряд простых вопросов, которые вы можете задать себе и своему ребенку, чтобы понять, готов ли он. Вот анкета, которой вы можете руководствоваться:
   1. Есть ли ребенку 20 месяцев?
   2. Владеет ли он навыками речи? Может ли он сказать вам, что его подгузник мокрый или грязный? Может ли он сказать вам, чего он хочет?
   3. Достаточно ли грубой пищи и воды он потребляет?
   4. Понимает ли он, когда вы им довольны?
   5. Можете ли вы заинтересовать его идеей приучаться к горшку?
   6. Сильно ли вас самих эта проблема волнует? (Если нет, то расслабьтесь и позвольте ребенку походить в подгузниках еще немного.)
   7. Готовы ли вы попробовать приучить ребенка к горшку, но остановиться, если это превратится в сражение, а затем снова попытаться позже?
   8. Есть ли у вас хороший моющий пылесос?
   Если вы ответили на эти вопросы, а особенно на последние два, утвердительно, то, по-видимому, и правда пора попробовать. Если вы ответили на какие-то вопросы отрицательно или сомневаетесь, то лучше пока не начинать. Подгузники хороши тем, что не промокают, поэтому не нужно бегать по округе в поисках туалета или заставлять ребенка писать перед чьими-нибудь окнами, потому что туалета не нашлось.
   Подгузники, конечно, вонючие, но они помогают поддерживать хоть какой-то порядок и дают и вам, и вашему ребенку некоторую степень свободы.
//-- Трехступенчатый план приучения ребенка к горшку --//
   Есть невообразимое количество способов, как приучить ребенка к горшку. Я расскажу вам лишь об одном из них. Он состоит из нескольких этапов, и это нравится одним родителям и не нравится другим. Лично я люблю планы с четкой структурой, потому что это помогает родителям контролировать ситуацию и чувствовать себя более уверенно. При этом не нужно делать все строго в описанной последовательности. Вы можете спокойно менять этапы, приспосабливая план к вашей ситуации.

   Шаг 1. Придумайте мотивацию
   Лучший способ заставить детей что-то сделать – запретить им это. Если вам нужно, чтобы ребенок сел на горшок, скажите, что делать этого нельзя. Я не призываю вас учить ребенка идти против правил, но можно сказать ему что-нибудь такое: «Ты можешь пойти посмотреть на горшок, но садиться на него пока что нельзя. Горшок для больших детей, а тебе нужно еще немного подрасти. Ясно?» Всем известно, что проще всего заставить кого-нибудь посмотреть в ящик, если запретить это.
   Дальше нужно сделать так, чтобы туалет стал веселым и интересным местом. Развесьте в туалете яркие картинки, рассказывайте ребенку на ночь истории, в которых упоминаются туалеты и горшки, устраивайте веселье каждый раз, когда открываете дверь в туалет. Ваша цель – убедить ребенка в том, что самая маленькая комната в вашем доме и самая интересная.
   При этом постарайтесь создать у ребенка впечатление, что грязные подгузники и штанишки – это что-то нехорошее и неприятное. Каждый раз, переодевая ребенка, спрашивайте, хочется ли ему поменять подгузники. Когда меняете подгузники после того, как он покакает, делайте недовольную мину. Когда надели на ребенка свежие подгузники, говорите, что сейчас ему стало гораздо лучше.
   Последний секрет – обратный отсчет. Повесьте на стену календарь и отметьте день, когда ребенок станет взрослым. Отмечайте каждый прошедший день цветным фломастером и придавайте большое значение тому, что заветная дата становится все ближе.

   Шаг 2. Сначала научите мишку
   Быстрее всего дети учатся играя, и можно воспользоваться этой их особенностью в своих целях. Лучше всего для этого приспособить любимую игрушку. Научите сначала мишку пользоваться горшком. Превратите это в забавную и интересную игру. Пусть малыш спрашивает у мишки, не хочет ли тот в туалет. Если мишка хочет, посадите его на игрушечный горшок или унитаз и, когда он сделает свои дела, радуйтесь этому как важному событию. Периодически спрашивайте у мишки, не хочет ли он опять в туалет. Если ребенок говорит «нет», то соглашайтесь с ним и хвалите мишку за то, что тот знает, когда ему хочется в туалет.
   Если ребенок говорит «да», то снова сильно радуйтесь по этому поводу. Мы должны показать ребенку, что туалет – это забавно и интересно.

   Шаг 3. Теперь очередь малыша
   Вам понадобится хороший пылесос, потому что после мишки настанет очередь ребенка. Лучше всего назначить этот день на выходные, когда все домочадцы соберутся вместе и сделают из этого целый праздник.
   В первую очередь нужно сказать ребенку, что с этого момента подгузники отменяются. Можно специально перед этим сходить с малышом в магазин, чтобы выбрать «взрослые штанишки», которые он будет носить, когда немного подрастет. Обратите внимание ребенка на то, какие они красивые и стильные. В назначенный день наденьте на ребенка эти штанишки и обязательно скажите, что он теперь «взрослый».
   Мы до сих пор храним фотографию, на которой наш сын запечатлен в его первых взрослых штанишках. На ней он такой важный и довольный, что можно подумать, его только что избрали президентом. (Эта фотография будет отличным подарком на совершеннолетие или неожиданным сюрпризом, если вдруг попадет в прессу, когда ваш ребенок станет премьер-министром.)
   Следующий шаг – нужно давать ребенку побольше питья и каждые два часа спрашивать, не хочет ли он в туалет. Если вам удалось его замотивировать, то наверняка он попросится на горшок. Если ребенок не хочет садиться на унитаз или на горшок, то нужно вернуться на шаг назад и сосредоточиться на мотивации.
   Если ребенку удастся хотя бы что-то из себя выдавить, не забудьте сделать из этого целое представление. Награда – это хорошо. Но главное – внимание. Я бы даже посоветовал на этом этапе давать ребенку взятки в виде сладостей, которые обычно осуждаете. Когда дело пойдет на лад, можно перейти к менее вредным наградам (чему-то вроде наклеек), но в начале пути ничто не поможет вам лучше, чем старый добрый кусочек сахара, который мгновенно повышает мотивацию. Большинство маленьких детей готовы за сладкое продать родную мать.
   Не переживайте, если периодически будут происходить сбои и неожиданности. Если у вас есть белые ковры, то в вашей жизни настали тяжелые времена. Если неожиданность случилась, не нервничайте и не раздражайтесь на ребенка, просто приберитесь и продолжайте приучать его к горшку. Если такое произошло, можно вернуться назад, снова поучить мишку и проверить, как хорошо он все усвоил.
   Продолжайте давать ребенку пить и каждые два часа спрашивайте его, не нужно ли ему в туалет. Хвалите его за любое, даже незначительное, действие, которое приближает вас к цели.
   Со временем ребенок научится контролировать свое тело. Когда он, скажем так, «закрепит материал», можно будет награждать его реже и реже.
   На следующем этапе хвалите ребенка, если он самостоятельно решил пойти на горшок или в туалет. Ясное дело, когда он сделает это впервые, не дожидаясь вашего вопроса, нужно устроить из этого такую шумиху, чтобы стены задрожали. Здесь как раз нам могут помочь бабушки, дедушки, тети и дяди, которые, я надеюсь, искренне обрадуются такой самостоятельности вашего ребенка.
   Когда случится неожиданность, – а они будут случаться, не сомневайтесь, – не переживайте и не сходите с ума. Детям нужно время. Заранее приготовьтесь к тому, что вам придется переодевать их и чистить ковры. Рано или поздно, но они обязательно научатся ходить в туалет самостоятельно.
//-- Самое главное – радость --//
   Я не могу выразить, насколько важна радость. Что бы вы ни делали, ребенку должно быть весело и интересно. Если он сопротивляется, не давите на него, подождите немного и вернитесь к обучению позже.
   Есть миллионы разных способов, как приучить ребенка к горшку. Если подключить фантазию, можно превратить горшок в динозавра, пони или грузовик. Или придумать специальную мелодию для походов в туалет. Можно сочинить для своего малыша песенку:

     Мы хотим большими стать,
     Делать все в горшок.
     Писать-какать мы идем,
     Это хорошо!

   Можно получать огромное удовольствие от похода в туалет, если проявить немного фантазии и изобретательности. Делая из этого скучную обязанность, вы ничего не добьетесь. Если же превратить поход в туалет в настоящее развлечение для всех, то вы точно достигнете цели.
//-- Как оставаться сухими ночью --//
   Не забывайте: прежде чем малыш перестанет писаться ночью, он должен научиться оставаться сухим днем. Это очевидно, но не все доходят до этой стадии. Если ребенок днем ходит на горшок, то можно учить его терпеть и ночью.
   Тут работают те же принципы: превратите это в удовольствие, не унывайте и награждайте за правильное поведение, как на предыдущем этапе. Первая «сухая ночь» должна стать настоящим праздником, как и вторая, третья. После этого можно награждать ребенка реже. Сделайте так, чтобы заслужить награду было труднее.
   • Составьте расписание дня так, чтобы последним пунктом вечером и первым утром был поход в туалет.
   • Еще рекомендую водить детей в туалет ночью. Перед тем как сами будете ложиться спать, поднимите малыша, отведите в туалет, а затем опять уложите. Это гораздо проще, чем кажется.
   • Если ночью произойдет неприятность, не расстраивайтесь. Такое бывает. В крайнем случае можно опять начать надевать подгузники на ночь, а затем снова попробовать обходиться без них.
   • Малыши должны помогать родителям менять мокрые простыни и белье. Разумеется, не нужно требовать, чтобы они делали это самостоятельно. Не превращайте это в наказание ни в коем случае. Но усвоить принцип: оставил беспорядок – убери за собой – нужно обязательно. Когда-нибудь им надоест менять простыни, и они решат, что лучше ходить в туалет. У нас в семье было правило: дети принимали душ после каждого неприятного инцидента. Во время такого душа мы не купаемся и не брызгаемся, а просто моемся, иначе такой душ дети могут начать воспринимать как награду. Зашел под душ, помылся и сразу вышел – такое правило.
   • Вскоре вы забудете о ночных неприятностях, просто подождите немного и придерживайтесь плана.
   Но если ребенок часто писает по ночам в штаны, несмотря на все ваши старания, сводите его к врачу. Для начала убедитесь, что у ребенка нет никаких физических проблем, и только потом пытайтесь скорректировать его поведение. Возможно, вам придется посетить специалиста, чтобы разобраться с поведенческими аспектами этой проблемы. Если у вас возникают сомнения, обращайтесь к тому, кто разбирается в подобных вещах.
//-- Как «починили» Ким --//
   Я рассказал все это Мэнди, и ей стало немного спокойнее. Она действительно устала вот уже несколько месяцев бороться с Ким. Похоже, ей понравилось, что кто-то разрешил закончить эту бессмысленную борьбу.
   – Значит, нужно подождать? – уточнила она.
   – Да, – кивнул я. – Подождите три месяца, а потом, когда все забудется, попробуйте снова.
   Она так и поступила.
   Почти на четыре месяца они сделали перерыв. В последний месяц Мэнди начала работать над мотивацией. По мере приближения заветного дня Ким все больше сгорала от нетерпения. На этот раз ей самой хотелось, чтобы все получилось.
   Мэнди оформила туалет в стиле Барби (с ума сойти!), и Ким просто влюбилась в него. На этот раз не было ни сражений, ни споров. Никакого стресса и давления.
   Мэнди попробовала тактику обильного питья и вопросов каждые два часа и довольно быстро добилась цели. Через два дня Ким провела первый «сухой день». Через месяц у нее была первая «сухая ночь».
   Без борьбы жить гораздо проще.

   Как приучить ребенка к туалету
   Даже не думайте об этом, пока вашему малышу не исполнится хотя бы 20 месяцев.
   При любом раскладе не торопитесь. Помните, что рано или поздно все дети научатся ходить в туалет.
   Если вы сами не готовы, не начинайте приучать ребенка к горшку. Подгузники не так уж плохи.
   Как только вы решите, что все готовы, применяйте трехступенчатый метод:
   1. Придумайте мотивацию.
   2. Научите мишку.
   3. Научите малыша.
   Начните с обильного питья и каждые два часа спрашивайте ребенка, не нужно ли ему в туалет.
   Поощряйте ребенка за успехи вниманием и давайте в награду сладости.
   После первых успехов начинайте учить ребенка самостоятельно проситься в туалет.
   Не нужно бороться с ребенком. Если ваш метод не работает, попробуйте другой или вернитесь к обучению позже.
   Если вы сильно переживаете или думаете, что с ребенком что-то не так, обратитесь к специалисту.
   «Сухие ночи» наступят только после «сухих дней».
   Не давайте ребенку много пить на ночь.
   Отводите его в туалет перед сном. Перед тем как сами будете ложиться спать, разбудите ребенка и еще раз отведите в туалет; также отводите его в туалет сразу после пробуждения.
   Давайте награду за успехи.
   Если возникают проблемы, обратитесь к специалисту.

Глава 14. Джимми Грязные Штаны и букет последствий

   Семья: Симона (38 лет), Джон (41 год) и Джимми (5 лет)
   Проблема: Симона обратилась ко мне потому, что Джимми продолжает какать в штаны, вместо того чтобы ходить в туалет. Раньше такое случалось только дома, но теперь бывает и в школе.
   Примечания: Почти уверен, что этот случай из серии «Ты не будешь командовать моими испражнениями».

   Дети могут быть очень милыми, но иногда бывают и очень противными. Это был как раз такой случай.
   – Он просто не ходит какать в туалет, – сказала Симона. Джон не пришел на нашу встречу, потому что не смог отпроситься с работы. И это было к лучшему, потому что обычно в таких случаях все сводится к нескольким простым изменениям, а не взаимным объятиям и похлопываниям по плечу в стиле «что мы чувствуем по отношению друг к другу».
   – Сколько времени это продолжается? – спросил я.
   Пока Симона вспоминала, сколько времени она сражается за контроль над испражнениями Джимми, она выглядела подавленной.
   – С того момента, как мы начала приучать Джимми к туалету в три года.
   – Он когда-нибудь ходил в туалет?
   Симона задумалась.
   – Может быть, пару раз в месяц, но не чаще. Нет, но до последнего времени он не какал в штаны в школе. На самом деле именно поэтому я и пришла к вам: у нас было несколько инцидентов в школе. Я беспокоюсь, потому что Джимми становится старше. Другие дети могут обратить внимание на запах, а я не хочу, чтобы над моим сыном издевались или смеялись.
   Я кивнул, так как был полностью согласен с ней. Никто из нас не захочет, чтобы его ребенка называли в школе Джимми Грязные Штаны. Это вовсе не беспочвенные страхи.
   – Что вы пробовали делать?
   Выяснилось, что они перепробовали все, что только могло прийти в голову. Они пытались изменить рацион, пользовались таблицами достижений, подкупали ребенка, игнорировали его поведение, кричали на него, забирали игрушки, посылали в наказание спать, рисовали картинки… и многое другое, что вы только можете представить. Они прочитали множество книг, перелопатили Интернет, но ничто не помогало.
   – Вы ходили с Джимми к педиатру? – спросил я. Прежде чем начинать работать над коррекцией поведения, всегда нужно исключить любые физиологические проблемы. Судя по тому, что Симона рассказала мне, скорее всего, это была поведенческая проблема, но всегда нужно в первую очередь внимательно изучить фундамент.
   – Да, он здоров, полностью соответствует норме.
   – Прекрасно. Расскажите мне, что происходит в тот момент, когда в его штанишках появляются какашки.
   – Обычно он продолжает играть как ни в чем не бывало. Похоже, что это не сильно его беспокоит.
   – А что вы делаете, когда замечаете, что Джимми обкакался?
   – Обычно я как можно скорее снимаю с него грязную одежду, мою под душем и переодеваю во все чистое. Я не хочу поднимать шум, потому что мы делали так раньше, и это не помогло.
   Я улыбнулся:
   – Вы кричите на него?
   Симона кивнула с таким видом, как будто делала официальное признание в полиции мыслей [6 - В романе Дж. Оруэлла «1984» – репрессивный орган, занимающийся борьбой с мыслепреступлениями. – Примеч. пер.].
   – Не надо так сильно беспокоиться из-за этого, – сказал я. – Я многие годы работаю с родителями, которые сражаются со своими детьми, из-за того, что те отказываются какать в унитаз. В конце концов, если тратить достаточно времени, ковыряясь в коричневой субстанции, любой начнет кричать.
   Она улыбнулась и вздохнула с облегчением.
   – Значит, мы можем разобраться с этим?
   – Пожалуйста, – ответила Симона.
   – Хорошо. Но прежде, чем мы начнем, мне нужно узнать одну вещь.
   – Какую?
   – У вас дома есть большое прочное пластмассовое ведро?
//-- Когда все пошло под откос --//
   В случае Джимми проблема заключалась не столько в том, что он не мог контролировать себя, а в том, что он просто не хотел. Он мог сходить в туалет пару раз в месяц и вплоть до недавнего времени мог не какать в штаны прямо в школе. Мне показалось, что настоящая проблема заключается в том, что Джимми просто не волнует то, что он обкакался. Возможно, раньше он делал это время от времени и, похоже, научился абстрагироваться от неприятных ощущений и мог продолжать заниматься своими делами, как будто ничего не случилось.
   Помните, в главе 2 я говорил, что нельзя делать проблемы детей своими проблемами? Это как раз тот случай, когда мама беспокоилась больше самого Джимми. Поэтому сначала нужно было вернуть проблему ее создателю.
//-- Сила ведра --//
   Если ваш ребенок тот еще засранец, а именно таким был Джимми, вы должны работать над мотивацией. В общем, есть два способа, с помощью которых вы можете мотивировать ребенка сделать что-либо. Первый – это давать детям что-то хорошее, когда они делают то, что вы хотите. Например, вы можете похвалить ребенка, обнять его или подарить ему пони. Другой способ заключается в том, чтобы ребенок испытал неприятные последствия, когда он делает то, чего вы не хотите. Самый действенный и быстрый способ изменить поведение ребенка – грамотно сочетать два упомянутых подхода, чтобы ребенок получал приятные вещи за хорошее поведение и неприятные – за плохое.
   Для того чтобы обеспечить неприятную часть этого уравнения, нам нужны были ведро и жесткая щетка. Как только мы исключили медицинские причины и установили, что в жизни ребенка нет стресса и других факторов, которые могли бы стать причиной нежелательного поведения, то возникает простой вопрос: разве справедливо, что человек, который не разводил грязь, вынужден убирать ее?
   Я думаю, это несправедливо.
   Поэтому нам нужно заставить ребенка чистить щеткой его обкаканные штанишки. Ведь если не пресечь эту привычку, нам придется стирать его грязное белье и дальше. Важно делать это без гнева и издевательств, потому что смысл не в том, чтобы пристыдить или унизить ребенка. Нужно просто заставить его убирать за собой. Мой долгий опыт общения с детьми убедил меня в том, что, как только они начинают стирать сами, они гораздо больше хотят пойти покакать в туалет (потому что это упрощает им жизнь).
//-- Как «починили» Джимми --//
   – Вы правда хотите, чтобы я заставила Джимми стирать грязные штаны? – спросила меня Симона.
   – Ага.
   – А это не слишком жестоко?
   – Нет. Это будет жестоко только в том случае, если вы сделаете это со злостью. Если вы выльете на него свой гнев или попытаетесь пристыдить его таким образом, то это будет жестоко. Но если вы просто вручите ему ведро и щетку и скажете, что он уже достаточно взрослый, чтобы самостоятельно стирать свои вещи, это не будет жестоко.
   – Но это слишком трудно для маленького мальчика.
   – Это слишком трудно для вас – и именно вам приходится этим заниматься.
   – Это правда, – усмехнулась Симона.
   – Самое важное, что вы должны заставлять Джимми делать это, не проявляя ни гнева, ни разочарования, ни других подобных чувств. Вам не нужно примешивать сюда никакого негатива, и пусть какашки творят свое коричневое волшебство.
   – Хорошо, – ответила Симона, которую какашки довели уже до белого каления.
   – Я хотел бы посоветовать вам кое-что еще, – сказал я.
   – Что?
   – Когда Джимми будет очищать штаны от какашек, пусть он делает это где-нибудь во дворе. У одного из наших сыновей была такая же проблема, и когда мы в первый раз заставили его стирать обкаканные штаны, он неожиданно начал размахивать ими над головой.
   Симона захохотала.
   – Да, на это смешно смотреть издалека, но в тот момент наша ванная выглядела так, как будто в ней взорвалась граната с дерьмом.
   – Да, это не смешно, – хихикнула Симона.
   – Нет, это все равно забавно.
   Я позвонил через неделю и выяснил, что Джимми отделался малой кровью. Спросив о прогрессе, я узнал, что Симона разрешила ему просто замочить испачканные штаны в ведре с водой. Я же говорил оттирать какашки щеткой по-настоящему. Здесь вовсе не обязательно опираться на опыт военных школ-интернатов в полной мере. Ребенку достаточно несколько раз испачкать руки, и неприятные ощущения, связанные с этим процессом, точно сделают свое дело.
   Наконец, после всех уточнений и корректировок, Джимми потребовалось всего несколько раз оттереть кал от штанов, чтобы он принял удивительное решение какать в туалете. Он был умным мальчиком и понял, что после того, как кто-то преодолел все трудности и изобрел туалет, он тоже может им пользоваться.

   Противник туалета
   Прежде всего исключите физиологические причины, по которым ребенок может отказываться какать в туалете. В этом вам поможет ваш педиатр.
   Купите ведро и щетку.
   Когда ребенок обкакается, просто скажите ему, что он уже не маленький и теперь сам будет оттирать свои штанишки.
   Не злитесь, не расстраивайтесь и не испытывайте разочарования.
   Лучше всего сказать ребенку, чтобы он не отчаивался, что неприятности иногда случаются, но вы уверены: скоро он всему научится.
   Помните, что ваша задача – не заставить ребенка страдать, а вынудить его убрать грязь.
   Как только он отстирает штаны, похвалите его за хорошо сделанную работу и принимайтесь за обычные дела.
   И главное… убедитесь, что ваш ребенок чистит свои штанишки не дома, а во дворе.

Капризные мальчики и девочки

   Чаще и сильнее всего из того, что мы обсуждали раньше, родителей сводят с ума капризные девочки и мальчики.
   На следующих страницах я постараюсь вам рассказать про все необходимое, чтобы справляться с непослушными детьми. Эти методы помогали во всех трудных случаях, с которыми я сталкивался, причем сказать, что некоторые из них действительно были трудными, – ничего не сказать. Если эти методы помогли усмирить их, то уж ваших детей они усмирят и подавно.
   К концу этой главы вы узнаете обо всем необходимом, чтобы разобраться со своей проблемой, выяснить ее причины, разработать простой план «починки» ребенка и подобрать для этого необходимые средства.
   Плюс будет пара фокусов с микроволновкой.

Глава 15. Направленное внимание и маленький бегемотик

   Семья: Крис (36 лет), Мэри (37 лет) и Шинед (3 года)
   Проблема: Шинед устраивает истерики, которые длятся часами. Кажется, что она совершенно не устает и ничто не может ее остановить. Родители говорят, что перепробовали все средства.
   Примечания: Даже когда я говорил по телефону с родителями, я слышал, как она кричит.

   Ничто не раздражает сильнее, чем пронзительный вопль маленького ребенка на пике истерики. Этот звук обдирает оболочки вашего мозга. Он заставляет бездетных пассажиров в салоне самолета обернуться и с укором посмотреть на родителей ребенка, которые отчаянно пытаются успокоить свое чадо. (А я хочу с укором обратиться к таким пассажирам: если вам удастся заставить уставшего и скучающего двухлетнего малыша спокойно посидеть на одном месте несколько часов подряд, я с радостью извинюсь и поучусь у вас; но если вы этого не можете, заткнитесь и оставьте в покое этих бедных родителей.)
   – Привет! – поздоровался я достаточно громко, когда вошел в приемную. В углу громко ревел детеныш гиппопотама. Внешне он был похож на обычную маленькую девочку, хотя и немного расстроенную. Она казалась довольно щуплой, но под этой маской скрывался настоящий бегемот. Это сказал бы любой человек, у которого нет проблем со слухом.
   Из-за такого бегемотика вполне может произойти авиакатастрофа. Просто от его рева у любого «Боинга-747» отвалятся крылья, и дело вовсе не в вибрациях или тому подобном. Просто самолет сам согласится обломать свои крылья, лишь бы не слышать такие крики. Лучше смерть под обломками, чем этот ужас.
   Ее мама виновато улыбнулась:
   – Извините. Она хочет поиграть с растением в горшке.
   Я махнул рукой:
   – Можете не извиняться. Капризные дети – моя работа. Мне установили специальные затычки в уши, чтобы я не обращал внимания на кричащих детей.
   В действительности никаких затычек не было, но я мысленно дал себе задание найти что-нибудь похожее.
   – Может быть, лучше перенести встречу, – сказала Мэри все тем же виноватым голосом.
   – Зачем? Она плохо себя чувствует?
   – Нет, она здорова. Просто она может кричать часами, когда так заводится.
   – Ничего себе!
   Я взглянул на бегемотика. Крис пытался отвлечь его куклой, но тот отворачивался и отталкивал куклу.
   Несмотря на это, Крис пытался снова и снова, святая душа.
   – Может, перенести встречу на следующую неделю? – спросила Мэри.
   Я снова взглянул на Мэри. Она выглядела пристыженной и подавленной. По-видимому, это было обычным для нее поведением.
   – А давайте проведем эксперимент?
   – Какой эксперимент?
   Я наклонился к ней, чтобы она услышала меня.
   – Попробуем немного убавить громкость. Ладно?
   Мэри покачала головой.
   – Нет, она не перестанет. Она может вопить часами.
   Я пожал плечами:
   – Но ведь нам нечего терять? Хуже уже не будет.
   Мэри промолчала.
   – Давайте сделаем эксперимент интереснее, – сказал я громче. – Если я не смогу утихомирить ее, то я не возьму с вас денег. А если смогу, то вы заплатите мне в четыре раза больше обычного.
   Мэри рассмеялась:
   – Нет уж. У вас, психологов, точно есть в запасе какие-нибудь особенные фокусы.
   Я улыбнулся:
   – Разумеется. Иначе стал бы я вам предлагать такое пари?
   – Ну ладно, попробуйте, – вздохнула Мэри.
   – Хорошо. Приступим!
   Мы с Крисом пожали друг другу руки и обменялись обычными вежливыми и ничего не значащими фразами. Затем я пригласил родителей следовать за мой. Крис уже повернулся, чтобы взять на руки бегемотика, но я похлопал его по плечу и отрицательно покачал головой. Они удивленно посмотрели на меня.
   – Она сама пойдет за нами, когда успокоится.
   – Но… – хотел было сказать Крис, но остановился, недоумевая.
   – Пойдемте, – пригласил я их, улыбаясь так, чтобы продемонстрировать свою уверенность.
   Они послушно последовали за мной, оборачиваясь, чтобы взглянуть на девочку.
   Мы прошли совсем немного по прихожей и завернули за угол, за которым была дверь в мой кабинет. По дороге я проверил, не открыта ли входная дверь. Никто не должен мешать эксперименту.
   Как только мы скрылись за углом, сила крика достигла уровня пятибалльного торнадо. Я готов поклясться, что даже давление воздуха немного понижалось в те моменты, когда бегемотик делал очередной вдох, чтобы продолжить свой рев. Казалось, что стекла в окнах вот-вот лопнут от ее визга.
   – Может, нам вернуться? – спросила Мэри.
   Я помотал головой:
   – Она в порядке. И мы прекрасно слышим, что она еще дышит.
   Пока бегемотик продолжал вопить, Мэри с Крисом тревожно переглядывались. Если честно, крики того стоили. Очевидно, эта маленькая девочка научилась использовать свои маленькие легкие максимально эффективно. Трудно поверить, как такое маленькое существо может производить такие громкие звуки.
   – И когда все это началось? – поинтересовался я, желая отвлечь родителей от мысли, что их бегемотик сейчас взорвется от крика. Я сам считал такой исход весьма маловероятным, но даже меня переливающиеся децибелы и разлитое в воздухе беспокойство начинали нервировать.
   – С ней всегда было немало хлопот, – сказал Крис.
   – Почему-то меня это не удивляет.
   Выяснилось, что Крис ничуть не преувеличивает. Трудности с маленьким бегемотиком начались еще до его рождения: тяжелая беременность, бессонница матери, ужасные роды, проблемы с кормлением, а затем неадекватное поведение. Эти родители прошли практически через все проблемы и трудности. Сон и еда также сильно беспокоили их. Мэри и Крис были совершенно измотаны.
   – По-моему, мы только и делаем, что ворчим на нее, – сказал Крис.
   – Неудивительно. Как вы вообще не сошли с ума?
   Мэри посмотрела на меня пустым взглядом.
   – Может, уже и сошли.
   – Ясно.
   Обратиться ко мне они решили после случая, который переполнил чашу терпения. За неделю до нашей встречи Мэри гуляла с дочкой в парке. Сначала все шло хорошо, но потом Мэри не разрешила бегемотику кататься с большой горки, потому что он еще слишком маленький, – и в ядерном реакторе началась неуправляемая цепная реакция.
   – Я стояла посреди парка, а моя дочь кричала, вопила и каталась по траве. Я вдруг почувствовала, что если это будет продолжаться и дальше, то я перестану любить ее. Я осознала, что начинаю злиться на нее, на то, как она себя ведет и какие чувства вызывает у меня. Я не хочу испытывать подобные чувства к своей дочери, – тут Мэри разрыдалась.
   Я не запаниковал, как это сделал бы на моем месте неопытный психолог. Специалист, у которого за плечами не один, а целых два диплома по психологии, годы постоянной практики и опыт общения с людьми, обнажающими свои души, прекрасно знает, что нужно от него в подобной ситуации.
   Я наклонился к ней и спросил:
   – Вам дать платок?
//-- Когда все пошло под откос --//
   Я был спокоен, потому что понял, в чем проблема, как только вошел в приемную. И вы, наверное, тоже. Дети – пираньи, которые пожирают внимание, маленькие бегемотики – тоже. Особенно бегемотики. Мэри и Крис попали в одну из самых частых ловушек: они кормили бегемотика не тем, чем нужно. И бегемотик стал привлекать их внимание своими выходками, в данном случае начиная вопить как сумасшедший.
   В этом корень всех проблем, всех трудностей и головной боли. Все объяснялось очень просто: родители слишком много внимания уделяли плохому поведению.
   Это я и увидел в приемной. Бегемотик разошелся не на шутку и получил в награду то, что мама и папа полностью сосредоточились на нем. Девочка уже усвоила, что лучший способ заполучить их внимание – создать переполох до небес. Ситуация становилась все хуже и практически вышла из-под контроля. В этом не было ничьей вины, просто это одна из тех опасных ситуаций, в которые периодически попадают родители.
   Я и сам переживал похожие случаи со своими детьми.
//-- Сила направленного внимания --//
   Нет ничего, – а когда я говорю ничего, я действительно имею в виду ничего, – что могло бы по силе сравниться с вниманием родителей. С помощью одного только внимания можно объяснить и решить большинство проблем. Но почему внимание так сильно действует?
   Ответ прост: это у нас в крови. Задумайтесь, что прошло всего 10 000 лет с тех пор, как мы выбрались из пещер. По меркам истории нашей планеты, это всего ничего. У нас с шимпанзе 99 % генетического материала одинаковые, хотя иногда я встречал таких людей, у которых, я уверен, 99,9 % генетического материала такие же, как у шимпанзе.
   Из этого следует, что с точки зрения биологии мы всего лишь безволосые обезьяны, которые умеют обмениваться текстовыми сообщениями. Наверное, именно для этого у нас так развился большой палец на руке. Несмотря на все развитие цивилизации, в нашем мозгу очень многое осталось от диких животных. Порой мы можем обсуждать сложные темы, например преимущества плазменных телевизоров перед кинескопными, но под этой умной болтовней скрываются мозги и сердца дикаря.
   Все, что делают дети, направлено на тех, кто о них заботится. Если ты еще маленький и не можешь позаботиться о себе сам, то, вероятнее всего, в джунглях ты долго не проживешь. Тебя просто съедят. Сегодня днем я как раз видел доказательство этого. Была прекрасная погода, и мы с детьми решили погулять в местном птичнике. Младший сын увлеченно рассматривал роскошного попугая ара, как вдруг эта огромная красивая птица издала громкий скрежещущий крик. Побледнев, сын на секунду застыл на месте, а потом развернулся и побежал ко мне так, как будто его преследовал тигр.
   Это один из тех моментов в жизни родителей, когда бывает одновременно и немного жаль детей, и ужасно смешно. Я отвел сына обратно к попугаю и постарался успокоить его, но он не поддавался на уговоры. По-видимому, мой сын подумал, что попугай сейчас его съест, хоть он и находится в клетке. Его первой реакцией было побежать в безопасное место, то есть ко мне. Это инстинкт. Это заложено в детях. Вот почему они готовы сделать все, чтобы привлечь наше внимание. Им нужно, чтобы мы всегда были рядом с ними и смотрели на них.
   Кто знает, где прячется еще один огромный попугай?
   Таким образом, любое поведение, которое привлекает наше внимание, детский мозг считает правильным, ведь все, что не привлекает внимания, исчезает с радара.
   Вы, наверное, не раз видели такую картину: за столом два ребенка, один спокойно ест, а другой стучит по тарелке ложкой и разбрасывает еду. Родители бегают вокруг хулигана, не замечая спокойного ребенка. Они постоянно говорят: «Не делай этого, Эмили, а то пойдешь в свою комнату!» Чему это учит спокойного ребенка? Тому, что нужно стучать ложкой по тарелке и разбрасывать еду, чтобы родители обратили на тебя внимание.
   Вы когда-нибудь задумывались, почему дети так легко учатся плохому? Дело в том, что мы слишком сильно акцентируем свое внимания на этом. Если обращать внимание только на дурные поступки, то этим самым вы будете поощрять плохое поведение. Другие дети захотят сделать то же самое, чтобы привлечь к себе такое же внимание.
   Уделять внимание – это все равно что голосовать. Голосование побуждает политиков на какие-то действия. Если голосовать за плохое поведение и обращать внимание только на него, то скоро одни негодяи будут у власти.
   Плохое поведение мы поощряем самыми разными фразами.
   Вот лишь часть из них:
   «Тарквиний, прекрати!»
   «Почему ты всегда так делаешь, Тарквиний?»
   «Тарквиний, нет!»
   «Сколько раз повторять, Тарквиний!!»
   «Тарквиний, я последний раз тебя предупреждаю…»
   «Тарквиний, нельзя мучить попугая!»
   «Тарквиний…»
   «Тарквиний!»
   «ТАРКВИ-И-ИНИЙ!»
   Обращать внимание на плохое поведение ужасно просто. С помощью плохого поведения ребенок просто требует нашего внимания. Ничто так не раздражает, как дети, которые сводят с ума.
   Я часто слышу от родителей фразу: «Он как будто специально делает это, чтобы разозлить меня!»
   Конечно же, дети делают это специально. Они не то чтобы очень хотят свести нас с ума, просто привлекают внимание. Может, они и хотели бы сделать нас счастливыми, но если мы разозлимся, тоже неплохо. Это не значит, что нужно вообще не обращать внимания на плохое поведение. С ужасным поведением ни в коем случае нельзя мириться, и я скажу об этом чуть позже. Но 90 % случаев плохого поведения можно игнорировать. Если вы перестанете его поощрять, то оно исчезнет.
   Обычно, когда я говорю это родителям, на меня обрушивается шквал разнообразных «да, но…»: «Да, мы пробовали не обращать внимания на такое поведение, но это не помогает».
   У меня для ответа заготовлена своя фраза в стиле «да, но»: «Да, но вы действительно не обращали внимания на нежелательное поведение и хвалили за хорошее?»
   Когда люди утверждают, что они пробовали что-то делать, но это не помогло, обычно под этим нужно понимать, что они пытались это делать в течение десяти минут, а потом просто сдавались. Или пару раз игнорировали нежелательное поведение, но в большинстве случаев уделяли ему слишком много внимания. Я лично считаю, что игнорировать плохое поведение – значит, что для вас его больше не существует. Такое отношение – это ключ к свободе.
   Маленькие безволосые обезьяны должны осознать, что, как только они начнут ворчать и капризничать, шимпанзе-мама и шимпанзе-папа отвернутся от них и уйдут прочь со всеми бананами. Такой подход хорош, потому как маленький шимпанзе очень боится, что большие попугаи съедят его. Поэтому он быстро прекратит капризничать и попробует привлечь внимание больших шимпанзе как-нибудь подругому.
//-- Похвала --//
   Похвала для детей – источник жизненной силы. Похвала – это священный Грааль для них. Как только вы это осознаете, вы сможете решить практически любую проблему. Сейчас есть модная тенденция осыпать ребенка похвалами, как конфетти. Мы склонны громоздить похвалы в одну кучу, не различая случаи, когда ребенок сделал что-то действительно примечательное и просто сделал хоть что-то.
   Есть ряд любопытных исследований, которые показывают, что мы могли бы эффективнее пользоваться похвалами в общении с детьми. Похоже, когда вы говорите ребенку: «Ты очень умный», дети акцентируют внимание на том, чтобы выглядеть умнее, а не проявлять усердие. Дети предпочитают не рисковать и идти по легкому пути, чтобы сохранить звание «умных», вместо того чтобы браться за что-то посложнее.
   С другой стороны, те дети, которым сказали, что «они упорно трудились», склонны проявлять еще больше усердия. Эта похвала не связана с тем, чтобы «выглядеть круто», она получена за приложенные усилия.
   Какой очень важный урок нужно вынести из этого? Хвалите усилия, а не внешние проявления. Вместо фразы «ты хороший мальчик» скажите что-нибудь вроде «ты очень сильно старался – прекрасная работа». Разница в этих фразах может показаться незначительной, но если вы вдумаетесь, то ощутите ее. В наши дни детей осыпают похвалами просто так, когда ребенок появляется в поле зрения. Мне кажется, что во многих случаях из-за этого похвала становится фоновым шумом. Дети слышат похвалу в свой адрес, но на самом деле она для них ничего не значит, ведь их осыпают похвалой за самые незначительные действия. Возможно, нам стоит хвалить детей так, чтобы это стало наградой за реальные усилия, а не проявлением простой вежливости.
   Я не хочу делать из мухи слона, потому что могу побиться об заклад, что родители Эйнштейна вряд ли много думали о специфике похвалы и тем не менее смогли воспитать гения. Я просто говорю, что это интересные факты и о них стоит поразмышлять на досуге.
   Ниже я опишу несколько приемов эффективной похвалы. Под словом «эффективная» я имею в виду то, что она помогает поощрять хорошее поведение детей.
//-- Секреты эффективной похвалы --//
   Хвалите за конкретные дела. Психологи называют такую похвалу «маркированной». Вам нужно описывать поведение, за которое вы хвалите ребенка: «Спасибо за то, что помог мне донести продукты». Так видят связь между определенным поведением и похвалой.
   Выражайте личное отношение. Когда хвалите ребенка за что-то, не забывайте использовать местоимения «я», «мне» и т. д. Важно, чтобы он осознавал, что его хвалят не какие-то космические силы, а именно вы: «Мне очень понравилось, что ты надел пижаму» вместо «Хороший мальчик, надел пижаму».
   Для похвалы нужно сосредоточиться на 100 %. Ладно, не на 100 %, но хотя бы убедительно изобразите сильную заинтересованность.
   Не хвалите ребенка, уткнувшись в газету или в телевизор и из другой комнаты.
   У вас должны быть счастливый вид и радостный голос. Кажется, что это очевидно, но слишком многие забывают об этом. Недостаточно сказать «хорошая девочка». Если вы говорите это монотонно или, что еще хуже, слегка раздраженным тоном, все еще злясь за то, что ребенок сделал пять минут назад, то такая похвала не сработает. Ваш вид и голос должны подтверждать то, что вы действительно довольны ребенком. Переборщить тут невозможно.
   Не забывайте о физическом контакте. Дети просто расцветают, когда вы физически проявляете свою любовь. Для маленького лысого шимпанзе нет ничего приятнее тех моментов, когда его мамочка или папочка ищут у него блох, если ребенок сделал что-то хорошее. Это почти райское наслаждение. Если вы не хотите искать блох, можете просто обнять ребенка и прижать его к себе.
   Хвалите сразу и часто. Если вы хотите наградить за хорошее поведение, то не стоит откладывать похвалу на потом. Как только вы увидите какой-то хороший поступок, сразу хвалите ребенка за это. Чем быстрее вы начнете расточать похвалы за желательное поведение, тем лучше ребенок поймет, какое поведение родители одобряют. Из этого также следует, что более бурно нужно реагировать на хорошее, а не на плохое поведение.
   И наконец, запомните раз и навсегда следующее правило:
   Игнорируйте поведение, которое вам не нравится. Хвалите за хорошее поведение.
   Это правило очень простое, но при этом очень важное. Как только вы поймете, какая сила заключается в вашем внимании, вы начнете использовать его в своих целях. Целенаправленное внимание – это единственное очень сильное оружие, которое поможет вам сохранить господство в собственном доме.
   Фокус в том, чтобы дергать за ниточки.
//-- Переключение внимания --//
   Когда мы имеем дело с маленькими детьми, то переключение внимания является таким же действенным инструментом управления поведением ребенка, который при этом обычно редко используют. Это прекрасный инструмент, потому что дети невероятно легко переключаются с одного объекта на другой. Как правило, они не могут концентрировать внимание на чем-то одном очень долго, а еще у них короткая память, поэтому, просто направив их внимание на что-то другое, вы можете избежать скандала. Если вы преуспеете в этом, вы сможете отвлечь их чем-нибудь интересным и избежать скандала в 95 % случаев.
   Я уже говорил, что маленьким детям можно рассказывать какие угодно небылицы, и они всегда в них верят. Просто чудеса! Это тоже помогает переключить их внимание.
   Еще переключать внимание детей просто забавно и интересно. Проще всего делать это играя. Если вы сами ужасно заскучали и приуныли, то вряд ли у вас получится увлечь детей. А вот ваше веселое расположение духа легко передастся детям. Границы же этого приема так и не изучены. Каждый день родители во всем мире придумывают все новые и новые способы, чтобы переключить внимание детей, и добиваются таких результатов, о которых они раньше и не мечтали.
   Нужно, правда, признаться, что не всем переключение внимания дается легко. Некоторые люди как-то внутренне сопротивляются этому. Но если вы научитесь пользоваться этим приемом, жить вам станет проще и веселее. Тем, кому трудно научиться переключать детское внимание, я предлагаю познакомиться с несколькими примерами.

   Переключение внимания для начинающих
   1. Смените тему. Самый простой способ – просто сменить тему. Например, если малыш не хочет купаться и отчаянно сопротивляется, спросите его: «Что ты делал сегодня в садике?»
   2. Сосредоточьтесь на приятной части. Не нужно грубо настаивать на своем («Быстро иди в ванную!»), лучше сосредоточьте внимание малыша на приятных сторонах предстоящего действия. Например, скажите: «Как думаешь, а резиновая уточка умеет пускать пузыри?»
   3. Придумайте приятный способ перейти к желаемому действию. Оживите обстановку. Например, вместо того чтобы говорить: «Прекрати ныть и немедленно залезай в ванну!», скажите: «Давай ты полетишь в ванну, как дракончик!», схватите малыша, покружите его, порычите, как дракон, и с шипением опустите в воду.
   4. Ведите себя, как дурак. Чем глупее ваше поведение, тем лучше. Для этого не нужно особой фантазии. Просто ведите себя, как дурак, – и все. Схватите какую-нибудь вещь и сделайте вид, что она говорит (это может быть банан, носок, тряпка). Или время от времени говорите что-нибудь, никак не связанное с происходящим: «Угадай, что я сегодня видел на улице? Зебру, которая танцевала и пела!» Или сами танцуйте и пойте. Научите ребенка прыгать на одной ноге или придумайте что-нибудь не менее дурацкое. Забудьте о серьезности, станьте сами на время ребенком.
   5. Откровенно соврите. Это тоже может быть очень весело. Например, если вы видите, что ребенок вот-вот расплачется, посмотрите в сторону, приложите палец к губам и скажите: «Ш-ш-ш!» Затем театральным шепотом спросите, слышал ли малыш что-нибудь. Потом так же прошепчите: «Динозавры!» – и крадитесь с ребенком к окну, чтобы посмотреть на динозавров. В данном случае работает все что угодно. Спросите ребенка, который раскапризничался в супермаркете, не пробегал ли тут синий зайчик. Этот же прием можно использовать и в качестве награды.
   Если есть выбор слушать долгую истерику или гнаться за синим зайчиком по супермаркету (заодно по пути можно хватать необходимые продукты), то обычно гораздо проще и веселее выбрать второе.
//-- Как «починили» бегемотика --//
   Мэри взяла платок.
   Я выдохнул с облегчением, потому что запасного плана у меня не было. Что, черт побери, я стал бы делать, если бы она отказалась от платка?
   Мэри чуть улыбнулась, и Крис, чтобы подбодрить, похлопал ее по плечу.
   – Ну ладно, – сказал я, когда она успокоилась. – Хорошо хотя бы одно.
   – Что же?
   – Криков больше не слышно.
   Они удивленно таращились на меня. И действительно, повисла почти оглушающая тишина. На секунду мне показалось, что они сейчас выдохнут с облегчением и останутся спокойно сидеть в креслах, но беспокойство победило.
   – Я пойду посмотрю, как она там, – сказал Крис.
   Я и так знал, что с девочкой все нормально. Она сидела прямо за дверью в кабинет, потому что из-за угла виднелась ее ножка в чулке. Я хотел предупредить Криса, но было уже слишком поздно. Девочка посмотрела на него и снова заплакала.
   Я улыбнулся.
   Я говорил с Мэри и Крисом часа полтора. Девочка перестала плакать минут через пятнадцать. Мы придумали очень простой план действий. Родители должны были игнорировать плохое поведение и награждать похвалой за хорошее. Для этого нужно было убедиться, что для обоих хорошее поведение означает одно и то же. Многие родители сами создают себе немало проблем тем, что не могут договориться, что хорошо, а что плохо. В результате они то игнорируют какое-то поведение, то поощряют его своим вниманием. В действительности такая реакция может, напротив, усилить нежелательное поведение. Такие действия родителей психологи называют вариативным подкреплением с переменными интервалами.
   Я называю это просто неумением контролировать свою жизнь.
   В данном случае договориться было просто. Плохое поведение – это рев, крики, капризы и истерики. Хорошее поведение – спокойная игра, объятия и поцелуи, помощь родителям. В качестве промежуточного этапа мы решили некоторое время одобрять любое поведение, которое ведет в правильную сторону. Достаточно просидеть несколько секунд не плача, чтобы такое поведение стало хорошим. Я советовал родителям очень внимательно следить за промежуточными состояниями.
   Еще родители решили как можно чаще переключать внимание. Я подумал, что пора вытаскивать маленького бегемотика из привычной колеи. Переключение внимания поможет ему пересмотреть свою стратегию привлечения внимания родителей. К тому же, переключая внимание, родители уже проявляют достаточный интерес к ребенку.
   Я попросил их прямо сейчас потренироваться в похвале. В какой-то момент, минут через пять после прекращения плача, из-за двери выглянуло зареванное личико несчастного и всеми брошенного ребенка.
   – Мэри, переключение внимания и похвала. Вперед! – предложил я воспользоваться ситуацией.
   – Ух ты! Смотри! – сказала Мэри, показывая пальцем в угол. – Волшебный кролик!
   Голос Мэри был таким убедительным, что даже я заинтересовался, хотя точно знал, что никаких волшебных кроликов у меня в кабинете нет.
   Маленький бегемотик заглянул за кучу игрушек, которые лежали в углу. Он убрал от раскрывшегося в изумлении ротика пальчик и тоже показал в угол.
   – Молодчина, хорошая девочка! – похвалила дочку Мэри.
   Она забыла вставить в свою фразу «я» или «мне», но я пока решил не акцентировать на этом внимание.
   – Тебе помочь посмотреть? – предложила Мэри.
   Бегемотик кивнул.
   Они подошли и начали копаться в игрушках. Конечно же, скоро они нашли волшебного кролика. И он с помощью мамы расцеловал девочку с ног до головы. Та звонко засмеялась.
   В этот момент я понял, что проблемы больше не будут беспокоить эту семью. Когда родители поняли основные принципы, можно пускать дело на самотек.
   Через неделю я им позвонил, чтобы узнать, как идут дела.
   – Гораздо лучше, – ответила Мэри. – Она стала совсем другим ребенком.
   – Как вы думаете, почему?
   – Мы старательно игнорируем плохое поведение и поощряем хорошее. Теперь истерики не такие громкие и длятся не более двух минут.
   – Вот это да! Отличная работа!
   – Самое замечательное, что мне теперь приятно проводить с ней время, потому что нам есть чем заняться, кроме как плакать и ругаться. Я как будто вычеркнула из жизни все плохое и сосредоточилась на приятных моментах. И она становится все более радостной и нежной.
   Через несколько недель они пришли ко мне, чтобы решить несколько вопросов со сном и туалетом. На этот раз беседа проходила в более радостной атмосфере. От маленького бегемотика не осталось и следа. Как будто он испарился, а на его месте появилась хорошенькая девочка по имени Шинед.
   Вам ведь нравится, когда у истории хороший конец?

   Как использовать направленное внимание для выработки хорошего поведения
   Определите для себя, какое поведение вы видеть не хотите, и не обращайте на него никакого внимания.
   Определите для себя, какое поведение вы хотите видеть, и хвалите ребенка за него каждый раз, используя приемы, о которых мы говорили в этой главе. А самое главное, убедитесь в том, что вы хвалите за конкретные усилия, а не идете по пути банальной вежливости.
   Важно, чтобы все вокруг ребенка игнорировали и хвалили одно и то же. Противоречия в этом могут только усугубить плохое поведение.
   При любой возможности переключайте внимание ребенка, чтобы предотвратить истерику.
   Если поведение такое, что вы не можете его игнорировать, прочитайте следующую главу.

Глава 16. Как использовать тайм-аут и таблицу достижений и почему нельзя вести переговоры с террористами

   Семья: Адель (34 года), Джордж (5 лет) и Кэти (3 года)
   Проблема: С Джорджем постоянно куча хлопот. Он никогда не делает то, о чем его просят, постоянно хулиганит и всем мешает. Адель говорит, что она перепробовала все методы, но Джордж не сдается.
   Примечания: Будь проще, тупица!

   Мне многое не нравится во внешней политике США, но в чем я полностью согласен с Джорджем Бушем-младшим, так это в том, что нельзя вести переговоры с террористами. Это прямой путь к провалу.
   Пятилетний Джордж, с которым мне довелось работать, был настоящим террористом. Трудно сказать точно, какими были его политические предпочтения, но большое место в них занимала анархия, в этом я уверен. Маленького Джорджа, в отличие от большого, совсем не интересовала нефть, но шуму от него было не меньше.
   Адель сразу показалась мне совершенно измотанной, в чем нет ничего удивительного. Папа Джорджа ушел из семьи, когда Кэти было шесть месяцев. Как он сам сказал: «С меня хватит».
   Он оставил Адель с грудным ребенком, малышом постарше и кучей долгов. Если не считать одну открытку на день рождения Джорджа, больше никаких известий от него не было.
   Ну, и как вы думаете, что оставалось делать Адель? Выбора у нее было немного. Ей пришлось со всем справляться самой, потому что отец детей самоустранился от своих обязанностей.
   Дезертир – вот как я назвал бы его.
   Если у вас есть маленькие дети, то бежать от них – самая большая подлость, какую только можно придумать. Иногда людям нужно расстаться, и это идет на пользу обеим сторонам, но сбегать от ответственности – совсем другое дело. Нельзя просто так взять и все бросить. В противном случае вас можно назвать дезертиром и трусом.
   С детьми действительно всегда немало хлопот. Кэти была хорошим ребенком, но Джордж был в отчаянии, когда отец ушел. После этого начались вспышки гнева и серьезное непослушание. Джордж очень быстро стал ребенком, который постоянно впадал в ярость. Он не делал то, о чем его просили, грубил младшей сестре и, похоже, катился в пучину полного безумия.
   – Мне кажется, ему нужен отец, – сказала Адель во время нашей беседы. Она решила сначала поговорить со мной один на один, оставив детей в приемной.
   – Боюсь, что в этом я не могу помочь вам, – сказал я с улыбкой. – Но я могу помочь вам разобраться с поведением Джорджа.
   – Нет, правда. Я все думаю – может, проблема в этом?
   Я пожал плечами:
   – Наверное, отчасти вы правы, но ничто не бывает так просто. Мой опыт подсказывает, что такие проблемы всегда сложнее и запутаннее. Но ведь прежде всего вы хотите стать немного счастливее, ведь так?
   – Да.
   – Тогда зовите детей, и мы попробуем разобраться.
   Адель привела детей. Кэти радостно забежала в кабинет. Джордж шел за матерью с таким сердитым видом, будто она вела его на поводке.
   – Привет, Кэти! Привет, Джордж!
   Кэти улыбнулась. Джордж опал в кресло и тут же начал ощипывать его обивку.
   – Прекрати, Джордж, – сделала ему замечание Адель.
   Никакой реакции.
   – Джордж, я прошу тебя, оставь кресло в покое.
   Джордж как ни в чем не бывало продолжал общипывать кресло.
   – Джордж…
   Продолжает.
   – Джордж!
   – ЧТО? – наконец-то соизволил ответить Джордж.
   Я был несколько озадачен его сердитой реакцией, но ничего не сказал, потому что хотел посмотреть, что будет дальше.
   – Пожалуйста, перестань.
   – Почему?
   – Потому что я прошу об этом.
   – Почему?
   – Потому что я так сказала. Понятно?
   Продолжает ощипывать.
   – Джордж, если ты не перестанешь, мама очень рассердится.
   «И что?» – подумал я.
   Похоже, Джорджу было явно по барабану, потому что он не перестал ощипывать обивку.
   Адель посмотрела на меня таким взглядом, будто хотела сказать: «Вот об этом я и говорила».
   Я был с ней согласен, но совсем не в том, в чем она думала.
   Наклонившись вперед, я сказал своим тоном «я здесь главный»:
   – Эй, Джордж!
   Он перестал щипать кресло и взглянул на меня. Обычно незнакомых взрослых дети слушаются, поэтому Джордж перестал ощипывать кресло, хотя на мать он не обращал никакого внимания.
   – Ты любишь играть с машинками?
   Он кивнул.
   – В той комнате есть много интересных машинок. Хочешь поиграть с ними, пока мы с твоей мамой разговариваем?
   Он на секунду задумался, словно взвешивая разные варианты. Я взглянул на него сурово, но дружелюбно, будто говорил: «И не думай перечить мне, мальчик, потому что я все равно одержу верх». Он встал и ушел в приемную.
   Психологический настрой – это самое главное в общении с детьми. Нужно верить, что вы победите, и тогда вы и правда одержите верх.
//-- Когда все пошло под откос --//
   Сначала могло сложиться впечатление, что проблема довольно сложная. Папаша бросил мать одну с двумя детьми, один из которых совершенно отказывается ей подчиняться из-за ухода отца. Может, Джордж подавлен из-за этого?
   А может быть, мальчик так или иначе напоминает матери об отце, а она испытывает по отношению к нему подавленную враждебность? Возможно, мать обращает на него слишком много внимания, чтобы забыть о своих переживаниях по поводу разрыва? Любое из предположений может оказаться верным, но результат один – этот мальчик плохо себя ведет.
   Сейчас все ищут сложные причины, чтобы объяснить серьезные проблемы с детьми. Я вижу это постоянно, общаясь с другими специалистами и даже с самими родителями. Но, как показывает мой опыт, самый простой подход обычно оказывается и самым эффективным.
   Я пришел к выводу, что в этом случае проблема коренится в том, что мальчику не хватает границ и внимания к правильному поведению. Конечно, Джордж переживал из-за ухода отца, и этот разрыв вполне мог быть отправной точкой такого поведения. Но сейчас проблема стала уже порочным кругом, и если Джордж вовремя не спрыгнет с него, то круг этот будет вертеться все быстрее и быстрее. Этому ребенку нужно было срочно поставить границы, чтобы он почувствовал поддержку окружения и зависимость от строгих правил.
   Я уверен, что поведение – это способ общения, но дети не всегда хотят донести до нас что-то очень сложное. Обычно дети говорят нам нечто довольно простое. Казалось, Джордж говорит мне, что он расстроен, что ему нужны границы и более теплые отношения с матерью. Ему нужна уверенность в том, что в мире есть четкие правила.
   Кроме того, мне казалось, что Адель сама слишком переживает из-за разрыва с мужем и попеременно чувствует то тревогу, то вину. Она просто тонула в чувстве вины, как в болоте, вместо того чтобы быть активной и взять инициативу в свои руки. Я подозревал, что после ухода мужа – что вполне логично – она замкнулась в себе и что Джордж мог привлечь ее внимание только с помощью плохого поведения. А теперь это превратилось в порочный круг. Кроме того, из-за чувства вины Адель не могла жестко настаивать на своем, и вместо этого она перешла к бесконечным и никуда не ведущим переговорам.
   Мне казалось, что Джордж просто хочет привлечь внимание мамы.
//-- Детям нужны границы --//
   Вам не кажется, что все это про детей и границы вы уже где-то слышали? Если нет, то вам лучше вернуться к началу книги и прочитать про границы. Некоторые из самых несчастных детей, которых я только видел, страдали как раз из-за отсутствия границ. Дети чувствуют себя ужасно, когда они не понимают, где границы. Это их сбивает с толку и пугает.
   Но возникает закономерный вопрос: почему тогда дети прикладывают столько усилий, чтобы раздвинуть границы, которые так им нужны? Ответ прост: именно так они узнают, что границы существуют. В детях самой природой заложено стремление идти вперед настолько далеко, насколько это возможно. Они хотят увидеть все собственными глазами, забраться туда, куда только возможно, засунуть пальцы во все дырки, пробежаться по всему огромному супермаркету. Их быстро развивающийся мозг пытается найти смысл во всем, что их окружает, и сделать это как можно быстрее, пока не появились попугаи.
   «Учитесь! – говорит им их мозг. – Учитесь, потому что от этого зависит ваша жизнь!»
   При этом им важно знать, что рядом всегда есть кто-то, кто присматривает за ними и спасет их от попугаев, если что. Им нужно знать, что можно дойти до границы, но переступать ее нельзя. Когда ты маленький, мир кажется очень опасным местом, поэтому детям нужна уверенность, что кто-то их остановит, когда они зайдут слишком далеко.
   Если дети не знают, где границы, то весь мир кажется им непредсказуемым и страшным. Если вы не поставите границы своим детям, то у вас будет немало хлопот с ними.
//-- Перед тем как стать лучше, поведение ухудшится --//
   Важно знать об одной закономерности: когда родители начинают работать над улучшением поведения, то, перед тем как начнется прогресс, плохое поведение ребенка почти всегда становится еще хуже.
   Почему это происходит? Потому что дети натыкаются на границу там, где раньше ее не было, и стараются как можно быстрее разрушить преграду, чтобы проверить ее на прочность: а вдруг это никакая не граница? Если они сломают ее, то в следующий раз ограничить их действия будет труднее. Если же границу разрушить не удастся, то они перестанут пытаться. Сначала это сопровождается сильным шумом, но со временем он утихает.
   Если вы поставили какую-нибудь границу, то ни в коем случае не отодвигайте ее и не растягивайте. Будьте готовы, что плохое поведение на время станет еще хуже. Главное – твердо стоять на своем.
//-- Попросите, прикажите, действуйте --//
   Никогда не ведите переговоры с террористами. Никогда.
   Если вступить на долгий и нудный путь переговоров с детьми, то можно окончить свою жизнь в психиатрической лечебнице. Долгие переговоры с детьми обычно приводят к нервным расстройствам, крикам и плохому поведению.
   Самые простые правила, о которых я рассказываю родителям, – это старые добрые правила, которые есть в любом руководстве по управлению поведением:
   1. Вежливо попросите ребенка сделать что-то.
   2. Если он не послушается, прикажите ему уверенным и твердым голосом.
   3. Если он все равно не реагирует, переходите к действию.
   Конечно, ваши действия (шаг 3) должны зависеть от конкретной ситуации. В этой главе мы рассмотрим два варианта: «тайм-аут» за плохое поведение или таблица достижений в случае, если нежелательное поведение повторяется систематически.
   Я знаю, что многие родители пробовали использовать эти средства и это им не помогло. Но я покажу вам, как эффективно применять эти приемы независимо от вашего прошлого опыта.
//-- Таблица достижений: проект хорошего поведения --//
   Многим сама идея таблицы достижений кажется скучной. Чаще всего об этом говорят те родители, которые «перепробовали все, но никаких результатов». Обычно проблема в том, что они не потрудились понять главную цель. Они думают, что диаграмма с наклейками – это просто лист бумаги с наклейками. Поэтому на первых порах их увлекает эта затея и они какое-то время пытаются воплотить ее в жизнь; но потом наклейки теряются; еще через какое-то время таблица падает за холодильник, и ее находят через несколько лет во время переезда.
   Огромный плюс таблицы достижений в том, что это четкая структура, которой можно придерживаться, чтобы приучить ребенка хорошо себя вести. При правильном подходе она не только будет мотивировать детей хорошо себя вести, но и поможет вам назначить подходящее наказание для плохого поведения.
   Секреты таблицы достижений:
   1. Каждая таблица соответствует семи дням недели, с понедельника по воскресенье.
   2. Каждый день делится на семь двухчасовых блоков, примерно таких:
   Подъем – 8:00
   8:00–10:00
   10:00–12:00
   12:00–14:00
   14:00–16:00
   16:00–18:00
   18:00 – отбой
   3. Если ребенок вел себя хорошо, после каждого двухчасового периода он получает красивую наклейку.
   4. Если ребенок вел себя плохо, то он получает грустную рожицу, а за ужасное поведение – крестик.
   5. Секрет успеха – в последовательности. Будьте как можно более последовательными. Всегда отмечайте хорошее поведение наклейками, а плохое поведение – рожицами и крестиками.
   6. Если ребенок за день заработал пять наклеек из семи, нужно дать ему жетон.
   7. Если он за день получил хотя бы один крестик, то жетон он не получает.
   8. Жетоны можно копить и «тратить» на разные награды. Например, за один жетон он может послушать еще одну сказку на ночь, а за десять жетонов сходить с вами в кино.
   9. Придумывайте награды вместе с детьми. Так они быстрее заинтересуются системой, и у них будет сильная мотивация.
   10. Если ребенок заработал жетон, то отнимать его уже нельзя. Что заслужено, то заслужено, независимо от того поведения, которое будет потом.
   11. Жетоны, как и наклейки, должны чем-то привлекать и интересовать детей. В нашей семье в качестве жетонов мы использовали маленькие колокольчики, которые купили в хозяйственном магазине. Они не только интересно выглядят, но и очень громко звенят.
   Не забывайте после каждого двухчасового периода подходить вместе с ребенком к таблице и устраивать из получения наклейки целое событие. То же самое касается и выдачи жетона в конце дня. В нашем доме колокольчики – это настоящее волшебство. Мы их обожаем.

   Иногда родители предпочитают указывать в таблице не только временные интервалы, но и конкретные действия, которые они ждут от ребенка, например «застелить постель» или «почистить зубы». Я считаю, что лучше давать награды просто за хорошее поведение. За день всякое может случиться, так что лучше дать себе и детям некоторую свободу выбора и ориентироваться на общие показатели.
   В таком случае обещание награды будет для ребенка хорошим стимулом вести себя как следует. Вам не придется говорить: «Мелисса, я пятый раз повторяю: быстро убери свои игрушки!» Вы можете сказать: «Мелисса, если к моему возвращению ты не уберешь игрушки, я не дам тебе наклейку».
   Заодно можно попытаться остановить плохое поведения в течение дня: «Мелисса, у тебя уже две грустные рожицы. Если ты хочешь получить колокольчик, нужно все оставшееся время вести себя хорошо. Тебе всего одного колокольчика не хватает до похода в кино». Напоминая о жетоне, вы поможете ребенку понять, что он подошел к опасной черте, когда уже может скатиться в анархию, и что в его же интересах исправиться.
   Скоро вы увидите, что система наклеек и жетонов увлекла ваших детей и является для них дополнительным стимулом, чтобы изменить поведение. В странном мире детей обещание жетона – вполне достойный повод для того, чтобы поставить ботинки на место до того, как мама досчитает до трех.
//-- Чудо счета до трех --//
   Если вы умеете считать до трех, то в вашем распоряжении уже есть очень мощный инструмент, чтобы управлять детьми. Часто этот инструмент недооценивают. Как и любой прием, он требует некоторой сноровки, но научиться пользовать им совсем нетрудно. Секрет заключается лишь в том, что считать нужно тихо, спокойно и уверенно.
   Не нужно кричать, повышать голоса. Просто дайте задание, поставьте условия и считайте до трех.
   – Дженни, поставь, пожалуйста, на место свои ботинки.
   – Не хочу.
   – Дженни, я считаю до трех. Если ты не уберешь ботинки, я приклею грустную рожицу.
   – Но мам…
   – Один.
   – Мам, ну подожди!
   – Два.
   – Но мам… ладно, сейчас уберу.
   Если ребенок успел выполнить просьбу до того, как вы произнесли «три», то все замечательно. Если нет, то «три» это «три», со всеми вытекающими последствиями. Каждый раз, как вы досчитали до трех, обязательно выполняйте свое грозное обещание. Этот метод работает, только если строго придерживаться правил. Когда дети понимают, что наказания им не избежать, то на счет «два» они обычно уже бегут делать то, о чем вы их попросили.
   И повторю еще раз: секрет в том, чтобы считать тихим, спокойным и уверенным голосом.
   Плюс этого метода заключается в том, что он ограничивает время, за которое дети должны сделать выбор (обычно от трех до пяти секунд), а четкая граница повышает мотивацию.
//-- Микроволновая печь как средство управления поведением --//
   На первый взгляд эта фраза кажется несколько пугающей, но за ней скрывается совсем не то, о чем вы подумали. На самом деле это просто другая версия счета до трех, но этот метод позволяет выполнить задание, которое требует большей сосредоточенности, например допить молоко. В микроволновках есть встроенный таймер, и они подают сигнал, когда указанное время заканчивается. Это избавляет вас от необходимости ходить за ребенком и делать вид, что вы к нему пристаете. Достаточно выставить нужное время, сказать ребенку, сколько ему осталось, и оставить его в покое. Правда, порой приходится напоминать об оставшемся времени, особенно малышам («О нет! Осталось всего 60 секунд… 59, 58, 57, 56…»).
   Наши мальчики слишком долго одевались по утрам. Иногда казалось, что это тянется целую вечность, поэтому мы, сами того не желая, начинали злиться. Проблема в том, что иногда нежелательное поведение нельзя игнорировать, потому что нужно сделать что-то в ограниченный промежуток времени. Школьный звонок ждать не будет.
   Мы решили эту проблему так: выделяли детям на одевание пять минут, ставили таймер и, если после его сигнала они были еще не одеты, наклеивали им в таблицу грустную рожицу. Они сразу стали собираться быстрее.
   Мы не делаем так каждое утро, потому что в таком случае этот способ превратился бы во что-то скучное. Достаточно применять его время от времени, когда нужно избежать споров и заставить детей сосредоточиться.
   Весь секрет в том, что дети боятся последствий, которых им не избежать после сигнала таймера. И здесь, кстати, тоже очень помогает таблица достижений, потому что есть возможность дать детям дополнительную мотивацию. Если вы не пользуетесь таблицей достижений, то нужно продумать другую систему вознаграждений и наказаний.
//-- Тайм-аут: как сделать этот прием эффективным --//
   В предыдущей главе я говорил, что нужно не обращать внимания на плохое поведение, но, как я заметил, бывает такое поведение, которое просто нельзя игнорировать, например когда ребенок кого-нибудь бьет, говорит грубости, ломает вещи и т. д.
   В таких случаях действовать нужно решительно, чтобы ребенок понял, что «начальник» недоволен.
   Здесь вам и пригодится тайм-аут.
   Я прямо предвкушаю, как некоторые родители, дочитавшие до этого места, начинают стонать: «Только не это старье! Мы делали так тысячу раз, это не помогает. Надоело слушать про тайм-аут, дайте нам что-нибудь новенькое!»
   Вообще-то, я как раз и хочу дать вам кое-что новенькое, но только для детей более старшего возраста (от шести-семи лет и старше) и в следующей главе, а пока наберитесь терпения и почитайте, как сделать тайм-аут эффективным инструментом.
   Особенность тайм-аута в том, что с разными детьми он работает поразному, это зависит от их восприятия. Вам нужно самим придумать, как приспособить тайм-аут для своих детей.
   Главное правило, которое делает тайм-аут (да и любое наказание) эффективным инструментом, гласит: «Реакция на поведение детей должна быть значимой и последовательной».
   В последнее время распространилось «политкорректное» мнение, что тайм-аут – это не наказание, а, скорее, способ немного успокоить ребенка и заставить его задуматься.
   Ну да, как же.
   Когда моему старшему сыну было четыре года, я поставил его в угол и сказал (нарушая все правила тайм-аута): «Постой здесь тихо, пока я не вернусь, и подумай о том, как стать хорошим мальчиком».
   Он посмотрел на меня прямо и сказал:
   – Я не буду ни о чем думать, папа.
   Я чуть не умер от смеха, что тоже было нарушением всех правил.
   Тайм-аут – это наказание. И он эффективен как раз в том случае, если вы относитесь к нему как к наказанию. Я имею в виду такую вашу реакцию на поступки ребенка, которая заставит его оценить последствия своего поведения и прийти к выводу, что лучше вести себя хорошо.
   Я понимаю, что в наши «политкорректные» времена само слово «наказание» стало нежелательным. Теперь мы можем говорить только о реакции на нежелательное поведение и о его последствиях, потому что все это достаточно «позитивно». Чушь собачья.
   Не поймите меня неправильно – я не имею ничего против «последствий поведения» и «позитивного мышления». Но также я не вижу ничего страшного в наказаниях. Мне кажется, что «наказание» – это замечательное слово и прекрасная концепция.
   Чтобы тайм-аут сработал, ребенок должен воспринимать его как что-то неприятное.
   Конечно, он может успокаиваться и думать сколько угодно, но вам-то, скорее всего, нужно, чтобы он перестал безобразничать. Поэтому ваша реакция должна иметь какое-то значение для ребенка. Тайм-аут эффективен отнюдь не потому, что дети много думают, – дети не привыкли серьезно обдумывать свое поведение, – он работает потому, что им не нравится сам тайм-аут, и они готовы сделать все что угодно, только бы его избежать, даже если для этого придется вести себя хорошо.
   Я не имею в виду, что нужно сажать детей в коробку с пауками и задвигать ее под кровать, но во всяком случае тайм-аут не должен быть для них увлекательным процессом.
   Еще очень важно применять тайм-аут последовательно. Если вы решили, что за какое-то поведение нужно назначать тайм-аут, то не стоит медлить и сомневаться. Ребенок должен раз и навсегда уяснить в своей маленькой голове, что каждый раз, как он ведет себя плохо, ему назначают тайм-аут.
   Каждый раз.
   Для тайм-аута можно использовать различные места, у каждого из них есть свои преимущества и недостатки.
   • Тайм-аут на стуле или в углу. Мне не сильно нравится проводить тайм-аут на стуле или в углу. С одной стороны, ребенок легко может просто встать со стула или выйти из угла, так что заставить его оставаться там будет непросто. С другой стороны, для некоторых детей очень тяжело находиться в одной комнате с людьми, которые не обращают на них никакого внимания. Им ужасно неприятно чувствовать себя «частью обстановки». Нужно просто не замечать их, пока у них тайм-аут.
   • Тайм-аут в «клетке на диване». Одно время мы сдвигали два дивана в углу комнаты так, что получалась «клетка» для тайм-аута. Какое-то время это неплохо работало, потому что дети оставались в той же комнате, что и мы, но не могли выбраться из «клетки». Но когда они подросли, то легко преодолели это препятствие. Вы бы видели торжествующее выражение на их рожицах! Это было нечто!
   • Тайм-аут в детской. С некоторыми детьми это работает хорошо, но для других не подходит. Если им больше всего не нравится, что они не могут общаться с вами, то это достаточное наказание. Но если они любят играть со своими игрушками, то это не будет наказанием.
   • Тайм-аут в скучном месте. Например, в туалете, ванной и прачечной. Этот вариант хорош, потому что в этих местах нечем заняться: всю воспитательную работу за вас сделает скука. Только убедитесь, что в поле досягаемости ребенка нет ничего, что он мог бы разбить или проглотить. И советую забрать туалетную бумагу, если хотите на время оставить ребенка одного в туалете.
   • Тайм-аут в Африке. Это хороший вариант, но довольно дорогой. Будет очень непросто посадить их на самолет одних, еще труднее сделать им необходимые прививки, и есть опасность, что дикие животные съедят их. Так что к этому варианту советую прибегать только в самом крайнем случае.
//-- Секреты эффективного тайм-аута --//
   • Сначала попросите, потом прикажите, затем переходите к действиям, считайте до трех или используйте таймер микроволновой печи.
   • Когда вы дойдете до стадии «действия», принимайте меры незамедлительно и решительно. На этой стадии не может быть никаких переговоров и разговоров.
   • Старайтесь быть как можно более последовательным. Если ребенок осознает, что за какое-то поведение его каждый раз наказывают, то в конце концов он перестанет так себя вести.
   • Сообщайте ребенку о тайм-ауте спокойным и тихим голосом. Не нужно кричать, сердиться. Будьте как опытный буддийский монах, который говорит своему юному послушнику о тайм-ауте.
   • Пока ведете ребенка туда, где будет проходить тайм-аут, не разговаривайте. В тот же момент, как он перешел черту, вы должны прекратить любое общение. Пока идете до места тайм-аута – не время читать нотации.
   • Подумайте об описанных выше вариантах и выберите место, которое лучше всего подходит для вашего ребенка.
   • Во время тайм-аута ни о чем не говорите с ребенком. Представьте, что его нет рядом. Никаких переговоров через дверь, никаких нравоучений.
   • Определять, сколько времени должен длиться тайм-аут, я бы советовал так: по одной минуте на каждый год жизни ребенка. Если у вас был особенно ужасный вечер, то можно увеличить время, чтобы отдохнуть и прийти в себя. Можно увеличить время, чтобы дети немного остыли.
   • Если вы отвели ребенка в другую комнату, а он вырывается, не стойте рядом и не держите дверь. Сходите в хозяйственный магазин и купите хороший замок. Во время тайм-аута нужно держать с ребенком дистанцию, иначе он будет продолжать привлекать внимание, а вы будете и дальше нервничать и раздражаться.
   • Как только время закончится, выпустите ребенка из комнаты. Если он стучит в дверь, подождите, пока он успокоится, и только потом разрешите выйти. Выпускать детей нужно только тогда, когда они спокойны. Если они капризничают и безобразничают, дождитесь относительного спокойствия и выпускайте их.
   • Если тайм-аут назначен за непослушание, вежливо повторите просьбу. Если ребенок отказывается выполнять ее, отправьте его на тайм-аут еще раз. Повторяйте просьбу до тех пор, пока он не поймет, что лучше послушаться. Не сдавайтесь, пока он не сделает то, о чем вы его просите. Поверьте, он сдастся первым.
   • Когда тайм-аут закончился и ребенок сделал все, о чем вы его просили, не ругайте его за непослушание в прошлом и не читайте ему лекций. Лучше, наоборот, похвалите его за что-нибудь. Очень полезно бывает переключить внимание.
   Обычно лучше поместить ребенка в такое место, где ему будет скучно, чтобы он понял, что лучше сюда не возвращаться. На некоторых детей более сильное впечатление производит тайм-аут, проведенный в той же комнате, где находитесь вы. Другим детям подходит тайм-аут в отдельной комнате.
   Мне больше нравится тайм-аут в отдельной комнате, потому что родители могут немного передохнуть. Если нужно снова и снова заводить ребенка в угол, это ужасно утомляет. Так вы и дальше будете нервничать и выходить из себя. А если ребенок сидит в другой комнате, вы оба можете немного перевести дух.
//-- Важность распорядка --//
   Детям нужен порядок: они просто обожают его. Я уже рассказал о том, как можно структурировать свои планы по управлению детским поведением, но это не все, что нужно знать о распорядке. Детям необходим распорядок в течение всего дня.
   Если у вас дома нет никакого ритма, установленного распорядка, то это обычно приводит к тому, что капризные и раздражительные дети бесцельно слоняются по комнатам, да и родители ведут себя примерно так же.
   Я, конечно же, не призываю вас составлять на каждый день поминутное расписание в виде таблицы и прикреплять его к холодильнику.
   Если честно, я бы, увидев утром перед собой такую таблицу, с радостью застрелился бы. Если бы в моей жизни все было четко распланировано вперед, то я был бы в отчаянии. Но я советую вам придерживаться какого-нибудь общего плана действий, особенно по выходным, когда время, как иногда кажется, тянется слишком долго. Встаем, завтракаем, чистим зубы, приводим себя в порядок и отправляемся куда-нибудь. Не обязательно планировать что-то особенное, какие-то дорогие развлечения – даже прогулка в парке рядом с домом будет детям очень интересна. Если на улице дождь, сходите в музей или прогуляйтесь под дождем. Делайте что угодно, но обязательно целенаправленно.
   Дети, которые скучают, становятся капризными.
   Бывает, что не хочется ничем заниматься, но я уверяю, если вы выйдете из дому и прогуляетесь, то дети будут радостнее, а значит, и вам станет веселее. Без дела сидеть в четырех стенах – нешуточное испытание и для детей, и для взрослых. Не успеешь и оглянуться, как из адекватного человека превратишься в безумного психопата. Я вовсе не имею в виду, что нужно становиться сумасшедшим директором-распорядителем и делать поминутное расписание на каждый день. Дети тоже должны уметь находить себе развлечения. Но неплохо хотя бы примерно знать, что вы будете делать, заранее.
   Привыкните к определенному распорядку.
   Поднимитесь с дивана и займитесь чем-нибудь.
//-- Как «починили» Джорджа --//
   С Джорджем было трудно, потому что он грубил матери, не уважал и не слушался ее. Ему были нужны границы и распорядок. Еще не помешала бы мотивация, чтобы был повод вести себя хорошо.
   В первую очередь нужно было разобраться с плохим поведением и определить, какие поступки можно игнорировать, а какие обязательно нужно пресекать. Адель решила, что она может игнорировать ворчание, мелкие капризы и вспышки гнева. Непослушание, грубость и физическую агрессию она прощать не собиралась.
   Она решила награждать сына в те моменты, когда он ей помогал, выполнял то, о чем его просили, спокойно играл и хорошо обращался с сестрой.
   Для этого Адель воспользовалась инструментами, о которых я говорил выше. Она сделала таблицу, вырезала наклейки, стала игнорировать плохое поведение и поощрять хорошее в течение всего дня и проводила тайм-ауты в прачечной, когда сын впадал в особенно сильные истерики или проявлял физическую агрессию.
   Я предупредил Адель, что ситуация может стать хуже перед тем, как будет прогресс. Джордж был очень упрямым, и он точно не собирался просто так смириться с новыми правилами. Когда пытаешься следовать новому плану в воспитании детей, первое время они обычно сопротивляются. Это нормальная реакция, ведь именно так дети понимают, что перед ними настоящие границы. Настоящая граница – это такое препятствие, которое невозможно разрушить никакими силами, как бы ты ни старался. Когда ты поймешь, что перед тобой такая граница, можно расслабиться и заняться исследованием территории в пределах этой границы.
   – С этого дня вы ни в коем случае не должны терпеть плохое поведение, – сказал я Адель. – Нельзя мириться с грубостью и неуважением. И не ведите никаких переговоров. Один раз просите вежливо, потом твердо и уверенно, затем принимайтесь за решительные действия.
   Адель кивнула:
   – Не волнуйтесь, я поняла вас. Я все сделаю, как вы сказали.
   Так оно и было.
   Я всегда удивляюсь, как быстро меняются дети, если в их жизни появляется распорядок. Уже через три дня Джордж казался совершенно другим ребенком. Сначала не обошлось без сопротивления, но до сильного возмущения доходило редко. В первые два дня пришлось несколько раз отправить его на тайм-аут – в основном за то, что он ударял свою мать и грубил ей. Еще он получил несколько крестиков и грустных рожиц, но на третий день, по-видимому, решил, что лучше подчиниться правилам.
   – Он вел себя как ангел, – рассказывала Адель. – Весь день он спрашивал у меня, когда он получит очередную наклейку, а в конце дня я дала ему первую ленточку (ее Адель использовала в качестве жетона). Он так гордился, что заслужил ее! Я чуть не расплакалась.
   – Прекрасно! Просто замечательно!
   – Направленное внимание тоже хорошо помогло. Даже не понимаю, почему я раньше не додумалась, что обращать внимание на капризы просто глупо.
   – И вы больше не ведете переговоров?
   – Нет. Никогда. Даже если мне приходится идти на какие-то компромиссы, я слежу за тем, чтобы это были именно компромиссы, а не переговоры.
   – Очень разумно. Вам не обязательно по любому поводу устраивать настоящее сражение.
   – Понимаю.
   – Значит, вы стали счастливее?
   – Да, конечно. Теперь мы чаще обнимаемся, и вообще, я думаю, что из дома ушло 90 % стресса.
   Я сказал, что это просто прекрасно.
   На этом мы не остановились. Немного позже мы с Адель обсудили, как можно помочь Джорджу справиться с возможными психологическими проблемами, связанными с уходом отца. К тому времени он стал вести себя гораздо лучше, и можно было заняться развитием отношений между матерью и сыном. Было очень важно, чтобы Джордж почувствовал себя в безопасности. Насколько я знаю, сейчас у них все хорошо, а это лишний раз доказывает, что одна хорошая мама стоит десятка пап-дезертиров.
   Или наоборот, если хотите.
//-- Как заставить работать тайм-ауты и таблицу достижений --//

Глава 17. Лестница неминуемой судьбы

   Семья: Джек (46 лет), Джил (44 года), Оливер (10 лет), Джейми (8 лет), Сэмюель (6 лет) и Джорджия (4 года)
   Проблема: Родители не могут повлиять на поведение детей. Джил говорит, что дом превратился в «психбольницу» и дети ее не слушаются. Все говорят друг с другом на повышенных тонах. Ситуация выходит из-под контроля.
   Примечания: Похоже, что все на грани взрыва.

   В детстве самым страшным наказанием для меня было пойти спать раньше положенного. Я прекрасно помню, как однажды вечером лежал в своей кровати, – наверное, мне тогда было восемь или девять лет, – тогда я провинился, и меня отправили спать. Не помню, что я сделал плохого, но точно помню, что я тогда сильно обиделся и очень страдал.
   Много лет спустя я вспомнил об этом. Тогда я работал с родителями, которые утверждали, что тайм-аут не помогает и они ни за что не будут пользоваться этим методом. Я пытался их переубедить, но они были непреклонны. Я откинулся на спинку кресла, задумался и стал вспоминать свое детство. В этот момент мне и пришла в голову мысль воспользоваться самым неприятным наказанием, какое я только мог представить себе, когда был ребенком.
   «Лестница неминуемой судьбы», – подсказало мне вдохновение.
   Я рассказываю всем об этом методе вот уже двадцать лет. Он прекрасно работает во всех семьях, с которыми я имел дело, и это не только мои слова. Применять его очень просто, а изменить ситуацию он может буквально за ночь. Его польза очевидна и сохранится надолго.
   Слишком прекрасно, чтобы быть правдой? Ну что ж, читайте дальше.
//-- * * * --//
   Джек и Джил жили на территории военных действий. По их виду нельзя было сказать, что они обитают в нормальном мире. Иногда это сразу понятно. И это касалось не только родителей, но и детей. Было такое впечатление, что на каждом шагу их ждали мины и растяжки. Маленькая Джорджия пока еще не знала об опасностях окружающего мира, но три мальчика выглядели закаленными бойцами. Мне казалось, что даже можно разглядеть струйки серного дыма, которые клубились над ними. Еще секунда, и прозвучит оглушительный взрыв.
   Я даже боялся спрашивать о чем-либо. Но кто не рискует, тот не пьет шампанского – пришлось нырнуть в омут с разбега.
   – Вы, ребята, выглядите как связка неразорвавшихся гранат в мешковатых штанах и футболках, – сказал я мальчикам.
   Двое младших рассмеялись, но десятилетний Оливер бросил на меня взгляд, полный презрения. Всем своим видом он будто говорил, что не купится на такие дешевые шутки. Он видел меня первый раз в жизни, но уже был готов на любые грубости. Такая реакция многое говорила о его окружении.
   – Ты и дома так себя ведешь? – спросил я его.
   – Как?
   На этот раз он ухмыльнулся. Именно «ухмыльнулся», а не улыбнулся или рассмеялся.
   «Да, парень, с тобой будет непросто!» – подумал я, мысленно включая полноприводной режим.
   – Корчишь такие рожи. Кривишь рот, – тут я фыркнул и постарался изобразить самую кривую и презрительную ухмылку, – или у тебя просто что-то застряло в зубах и ты хотел их прочистить?
   Джейми засмеялся.
   – Заткнись, урод, – огрызнулся Оливер на своего брата.
   – Оливер! Не говори так с братом! – одернул его Джек, хотя голос его был не очень-то уверенным.
   – А что делать, если он такой придурок?
   – Оливер! Прекрати! – вмешалась Джил.
   Оливер пробормотал себе под нос нечто, что я разобрал как «Да заткнись ты».
   – Проси прощения!
   Он посмотрел на меня с вызовом.
   – Чего?
   – Ты сказал своей матери, чтобы она заткнулась?
   – И что?
   Я наклонился и тихо сказал:
   – Знаешь, Оливер, я только познакомился с тобой, но уже вижу, что ты очень невоспитанный мальчишка и грубиян. Но это хорошо: я как раз привык работать с невоспитанными грубиянами. У нас еще будет время узнать друг друга получше и научить тебя хорошо себя вести.
   Поэтому пока что я прощаю тебе грубость – не навсегда, а на время. Но никто, то есть вообще никто, не смеет оскорблять свою мать у меня в кабинете. Поэтому или ты просишь прощения, или выходишь и сидишь в приемной.
   Я замолчал и стал ждать, как он отреагирует. В таких случаях нужно твердо стоять на своем. Мы с Оливером столкнулись лоб в лоб, и выход из этой ситуации был только один.
   – Я не буду выходить, – сказал он, но его тон уже не был таким уверенным.
   Я откинулся в кресле и улыбнулся.
   – Оливер, или ты просишь у матери прощения, или у нас с тобой будут проблемы.
   Конечно, я блефовал, потому что я не мог взять его подмышку и выкинуть из кабинета, если бы он отказался, как бы мне этого ни хотелось. Я просто ждал, когда Оливер сделает правильный выбор. Если верить, что ты прав, то и дети поверят в это.
   Оливер повернулся к матери и пробурчал:
   – Извини.
   Уже неплохо.
   – Что ж, как я понимаю, это часть проблемы? – спросил я у родителей.
   Джил кивнула:
   – У нас постоянно так.
   – Он всегда так с вами разговаривает?
   – Бывает даже хуже, – сказала она.
   – А как вы общаетесь друг с другом дома?
   – Кричим. Очень часто кричим, – ответил Джек.
   Выяснилось, что он вовсе не преувеличивал. Дома они вообще в основном только тем и занимались, что кричали друг на друга. Ситуация явно выходила из-под контроля. Дети не слушались, все время дрались и грубили в ответ на замечания родителей. Больше всего доставалось Джил, потому что она больше времени была дома, но и Джеку приходилось несладко.
   – По-видимому, Оливер просто ненавидит нас. Не знаю, за что, – сказал Джек.
   Оливер закатил глаза и фыркнул. Но ничего при этом не сказал, так как уже понял, что со мной лучше не шутить.
   – Мы перепробовали все методы, – сказала Джил. – Делали тайм-аут, отбирали его вещи, лишали привилегий. Очевидно, на него это не действует.
   – А что с другими детьми?
   – Они повторяют все за Оливером, – вздохнула Джил.
   Оказалось, что другие дети тоже безобразничают и не слушаются родителей. Лучше всех ведет себя Джорджия, но ей всего четыре года. Если ничего не предпринять, то скоро и она научится дерзить и хамить своим родителям.
   Конечно, Оливер был виноват во многом, но, по-моему, обвинять его во всем нечестно. Кроме того, отношения, которые сложились между родителями и Оливером, привели бы к еще более серьезным конфликтам, когда он станет подростком. Так не пойдет. Нужно как можно быстрее разрушить такую модель отношений и помочь им всем подготовиться к этому сложному периоду.
   Я заранее навел справки и узнал, что у всех детей в комнатах есть по телевизору, а у старших братьев и по своей видеоприставке.
   – Когда вы обычно приходите домой из школы? – спросил я их.
   Ответили, что в половине четвертого.
   – А во сколько вы обычно ложитесь спать?
   Время варьировалось в зависимости от возраста: младшие ложились в семь часов вечера, а Оливер – в половине девятого.
   – А теперь, ребята, поиграйте в приемной, пока я поговорю кое о чем с вашими родителями.
   Все послушно покинули кабинет, даже Оливер.
   – Выглядите вы неважно, – сказал я, когда дети вышли.
   – Да уж, – согласился Джек. – Для всех нас дом стал ужасным местом. Мы только и делаем, что кричим на них.
   – Нам нужно отдохнуть, – согласилась Джил.
   – Ну что ж. Если я предложу вам вариант, который поможет разобраться с этим за два, максимум за три дня, вы не будете против? Оба таращились на меня так, будто не верили своим ушам, но с надеждой на чудо.
   – Но как? – спросил Джек.
   – Вам понадобятся бумага, магнит для холодильника, микроволновая печь и время – минут двадцать хватит.
   На их лицах читалось недоумение.
   – Давайте я вам расскажу о лестнице неминуемой судьбы.
//-- Когда все пошло под откос --//
   Джек и Джил попали в обычную для родителей ловушку. Плохое поведение детей настолько выбило их из колеи, что общение превратилось в соревнование, кто кого перекричит. Их так достало поведение собственных детей, что крик стал их главной стратегией. Но дети чувствовали, что родители с ними не справляются, и только сильнее безобразничали. Все становилось только хуже и хуже: маму с папой раздражало поведение детей, поэтому родители кричали на них, из-за их крика дети тоже выходили из себя и безобразничали, что еще сильнее раздражало родителей, и т. д.
   Джеку и Джил нужно было придумать, как приучить детей к дисциплине без криков, споров и нервов. Если ничего не предпринять, то вскоре нужно было бы ожидать полной анархии, проверок на прочность и проломленных черепов.
//-- Лестница неминуемой судьбы --//
   Сначала я расскажу о том, как эта лестница работает, а затем можно будет обсудить почему. Единственный недостаток этого метода в том, что он подходит только для достаточно взрослых детей, которые понимают концепцию времени. Обычно метод не работает с детьми младше шести лет. Но даже если ваш ребенок старше шести лет, убедитесь в том, что он правда понимает идею увеличения и уменьшения времени.
   • Нарисуйте на листе бумаги простую лестницу, вроде той, что изображена ниже. Верхняя ступенька соответствует времени, когда ребенок обычно ложится спать. Нижняя ступенька соответствует времени, когда он возвращается из школы. Ступеньки между ними соответствуют интервалам времени в полчаса. Если дети еще довольно маленькие, то можно разбить послеобеденное время на десяти– или пятнадцатиминутные интервалы.

   • Повесьте этот листок на холодильник, чтобы все его хорошо видели.
   • Прикрепите магнит на верхней ступеньке лестницы. Магнит значком, который обозначает время, когда ребенок отправится в кровать. Если у вас несколько детей, то у каждого ребенка должен быть свой магнит-значок.
   • Каждый день начинается с того, что магнит устанавливается на верхней ступеньке – в данном случае на 8 часов вечера.
   • Если ребенок ведет себя плохо, магнит опускается на одну ступеньку. Если ребенок продолжает вести себя плохо (и счет «1–2–3» не помогает), то вы опускаете магнит еще на одну ступеньку.
   • Если ребенок не делает то, о чем вы просили, за определенное время (тут вам снова поможет таймер микроволновой печи), то магнит опять же опускается на одну ступеньку.
   • Магнит опускается до тех пор, пока ребенок не выполнит вашу просьбу или пока значок не достигнет ступеньки, которая соответствует текущему времени. Допустим, магнит оказался на ступеньке «15:30». Если сейчас половина четвертого, то ребенок отправляется в кровать.

   Очень важное правило
   • Ребенок может вернуть потерянное время, если сделает что-нибудь полезное и хорошее в качестве компенсации (см. ниже).
   • В конце особенно хорошего дня, когда значок остался на верхней ступеньке, наградите ребенка. За неделю хорошего поведения тоже полагается награда.
   Вы должны сами решить, сколько хороших дней нужно, чтобы назвать неделю хорошей (лучше, если вашему ребенку придется для этого как следует потрудиться, но при этом задача будет все же выполнимой). Начните, например, с двух дней, а потом, когда поведение станет лучше, увеличьте число дней. Так лестница будет, кроме прочего, выполнять и функцию таблицы достижений.

   Компенсации
   Компенсация – очень важный момент в этом методе. Компенсация помогает вырваться из порочного круга и изменить настрой на более положительный. Цель компенсации – дать ребенку стимул, чтобы он вел себя лучше. Компенсация может быть, например, такой:
   • подмести дорожку;
   • убрать посуду из посудомоечной машины;
   • развесить выстиранное белье;
   • убрать в своей комнате;
   • пропылесосить;
   • сделать что-нибудь приятное для брата или сестры, которых только что обидел.
   Важно предлагать ребенку несколько вариантов полезных дел, чтобы у него был выбор. Тогда будет больше шансов, что ребенок послушается. Я советую родителям сделать карточки с заданиями, из которых ребенок сам будет выбирать компенсации. На каждой карточке нужно написать задание и перечислить шаги, необходимые для его исполнения.
   Приведу пример.

   Убрать посуду из посудомоечной машины
   Аккуратно достань всю посуду из посудомоечной машины.
   Вытри все тарелки, чашки, ложки и вилки.
   Разложи их по местам.
   Закрой посудомоечную машину.
   Если где-то вокруг посудомоечной машины есть вода, вытри ее.

   На первый взгляд может показаться, что так подробно расписывать шаги слишком педантично, но если этого не делать, то могут возникнуть споры по поводу проделанной работы. А с карточками вы просто посмотрите на задание и на результат работы и сразу поймете, выполнена она или нет. Например, вокруг машинки осталась вода. Тогда вы говорите: «Молодец, но ты забыл про пятый шаг. Скажи мне, когда будешь готов, и я подниму значок на ступеньку выше».
   Очевидно, что для одних полезных дел нужно больше усилий, чем для других, поэтому за уборку всей комнаты значок можно поднимать сразу на две ступени (один час), а за подметенную дорожку – на одну ступень (полчаса). Сложность заданий должна зависеть и от возраста ребенка.
   Когда ребенок закончил полезное дело, нужно похвалить его и сделать так, чтобы он почувствовал удовлетворение от того, что он решил покинуть лагерь мятежников и вернуться в свою команду.

   «Да, но моего ребенка невозможно заставить пойти спать так рано, даже если приказать»
   Это возражение в стиле «да, но…» я чаще всего слышу от родителей, которым рассказываю о лестнице неминуемой судьбы. Особенно боятся применять этот метод в тех семьях, где много криков и родители не могут контролировать поведение детей. Родители думают, что их дети откажутся идти в кровать, или, что еще хуже, считают, что они не решатся заставить своих детей пойти спать.
   Если вы тоже так считаете, то вам тем более нужно быстрее воспользоваться этим средством и вернуть контроль над своими детьми. Ведь ваши дети и так уже ведут себя хуже некуда. Они стали командовать парадом. Вы не хотите, чтобы дети решали, что они будут делать, а что – нет. Если все важные решения принимают дети, ждите беды. Если срочно не взять бразды правления в свои руки, то дальше все будет только хуже.
   Из такой ситуации есть только один выход: с этого момента только вы должны решать, что будут или не будут делать дети. Если вы решили, что дети должны лечь спать, то они обязательно пойдут и лягут, даже если на улице потоп или другие катастрофы. Если нужно, поднимите их и силком отнесите в кровать; если придется, сидите всю ночь у двери их комнаты. Никакого другого варианта, кроме послушания, не предусмотрено. Если расположение магнитика показывает, что пора ложиться спать, то вы приказываете ребенку идти в кровать, и он идет. Конечно, никого нельзя силой заставить спать, но ребенок должен переодеться в пижаму и лечь в кровать или хотя бы находиться в своей комнате. Кормить ужином можно, но только в той же комнате.
   Если бы ваш ребенок собирался прыгнуть в бассейн с зубастыми акулами-людоедами, вы бы смогли остановить его? Я думаю, что да. Ну так вот, это то же самое. Вы командуете – он слушается. Не слушается – значит, вы заставляете его слушаться.
   Если ребенок ни в какую не соглашается идти спать, заберите у него какие-нибудь вещи – все что угодно. Можно вообще оставить в его комнате только матрац, подушку и одеяло и вернуть все остальное только тогда, когда он начнет слушаться.
   «Пора спать» означает, что нужно идти в кровать прямо сейчас.
   Не забывайте, что у детей нет своих источников дохода, нет своей машины, нет прав на собственность. Все, что у них есть, мы даем им. Если постараться, то можно превратить жизнь маленьких упрямцев и хулиганов в скучное, безрадостное существование.
   Твердо стойте на своем, и они обязательно поймут, чего вы от них хотите.

   Ключевые факторы успеха
   Чтобы метод «Лестница неминуемой судьбы» работал, нужно правильно применять его. Самый важный и при этом очень простой секрет в том, чтобы действовать, как машина. Не нужно спорить, кричать или ворчать. Не нужно вообще проявлять никаких эмоций. Это просто лестница. Ответственность за хорошее поведение лежит исключительно на ребенке. Вы не можете за ребенка начать себя вести хорошо, вы просто переставляете флаг вверх или вниз. Если он решил вести себя хорошо, прекрасно. Если нет – марш в кровать. Когда правила установлены и лестница нарисована, ваша единственная обязанность – переставлять магнит. Нытье, споры и угрозы – всё осталось в прошлом.
   Главное здесь то, что наказание неизбежно. Если вы вдруг понимаете, что спорите, кричите или что-то доказываете, немедленно остановитесь. Успокойтесь и просто следуйте правилам.
   Допустим, вы просите Дженни не кричать. Если она не слушается, вы приказываете ей замолчать. Если она и после приказа не перестает кричать, вы переставляете значок на ступеньку вниз.
   Все просто.
   Если Дженни после этого станет кричать, что это нечестно, вы предупреждаете ее о том, что она должна перестать кричать, пока вы не досчитали до трех, или вы переместите значок еще на одну ступеньку вниз.
   И начинаете отсчет: «Один, два, три».
   Если она не замолчит, вы переставляете значок и считаете снова.
   Не нужно споров и переговоров.
   Назначьте время для выполнения задания, установите таймер микроволновки на нужное время и занимайтесь своими делами. Не нужно напоминать ребенку о задании, не нужно стоять у него над душой или ругаться. Если таймер дал сигнал, а задание не выполнено, вы переставляете значок на ступеньку вниз и даете задание еще раз, но теперь уменьшаете время, за которое его нужно выполнить. Если ребенок начинает ныть и жаловаться на то, что это несправедливо, вы просто говорите, что спорить с вами бессмысленно, пусть лучше спорит с микроволновкой. Затем вы можете вернуться к чтению любимой газеты и не обращать внимания на жалобы и крики до следующего сигнала.
   Когда ребенок осознает, что спорить с вами бесполезно, он будет слушаться. Если вы думаете, что теперь вы всю жизнь будете укладывать детей сразу после обеда, то поверьте, это не продлится более двух-трех дней. Самые ужасные упрямцы, с которыми мне приходилось работать за пятнадцать лет, держались не более четырех дней. Но это, конечно, при условии, что родители не отвлекались и следовали рекомендациям, как роботы.

   Почему это работает?
   Этот простой способ избавления от стресса в семье эффективен в силу некоторых причин:
   • все члены семьи успокаиваются;
   • дети учатся отвечать за свои поступки;
   • дети учатся контролировать свои эмоции;
   • благодаря ему удается наладить отношения в семье.
   Во-первых, родители могут отвлечься от негативных эмоций и спокойнее относиться к трудностям. Не нужно кричать или драться, не нужно тащить детей к месту проведения тайм-аута, не нужно отбирать у них игрушки. Родители просто передвигают значок вверх-вниз. Когда вы спокойны и уверены в том, что ситуация под контролем, справиться с проблемами действительно гораздо проще.
   Во-вторых, применяя этот метод, вы возлагаете ответственность за поступки на плечи детей. Не нужно с ними спорить, сражаться, не нужно заставлять их что-либо делать. Ребенок сам делает выбор: сразу успокоиться или кричать дальше. При любом раскладе ребенок будет нести ответственность за свое решение и поведение.
   Кроме того, лестница учит детей справляться с эмоциями. В дальнейшей жизни им очень пригодится умение успокаиваться. Детям нужно думать о своем поведении и о том, к чему оно может привести. Этот метод помогает им выйти из порочного круга, учит успокаиваться и делать правильный выбор, для этого даже не нужно особенно спешить. Если вам так и не удастся их угомонить, то у них будет достаточно времени, чтобы подумать о своем поведении, потому что они отправятся в постель в четыре часа дня.
   И наконец, компенсации дадут детям мотивацию для того, чтобы хорошо себя вести. Вам больше не придется заставлять детей делать что-то полезное – они сами выберут полезную работу и выполнят ее.
   Могут ничего и не делать, если уж очень не хочется, но тогда значок не поднимется на ступеньку вверх. Нельзя заставить ребенка стать хорошим и послушным, но можно замотивировать его.

   Как «починили» Оливера, Джейми, Сэмюеля и Джорджию
   Я рассказал про лестницу неминуемой судьбы и спросил Джека и Джил, что они думают по этому поводу.
   – Мне нравится, – ответила Джил.
   Джек кивнул.
   – И мне. Звучит неплохо.
   – Прекрасно! Теперь идите домой, нарисуйте лестницу, а затем посидите с детьми и объясните им, как работает эта система. После этого начинайте действовать.
   – Хорошо. Мы так и поступим, – сказала Джил.
   – Но не забывайте, что вы должны действовать, как роботы. Ставите условие, а только затем передвигаете значки. Не надо кричать, спорить, уговаривать. Просто просите детей о чем-то, а остальное сделает лестница.
   – Да, Оливера ждет новый распорядок дня – придется всегда ложиться спать сразу после обеда. Лет до двадцати, – усмехнулся Джек.
   – Если вы готовы держаться до его двадцатилетия, то желаю вам удачи.
   В действительности Оливер был гораздо умнее. Самым упрямым оказался его младший брат Джейми. В первый день Оливер пошел спать всего на час раньше обычного, тогда как Джейми был в кровати уже в пять часов. На следующий день Оливер лег спать на полчаса раньше обычного, а Джейми – в половине пятого.
   Через неделю Оливер и его самый младший брат Сэмюель вели себя хорошо. Восьмилетнему Джейми потребовалось больше времени, но и он в конце концов понял, что родителей надо слушаться. Иногда Оливер с Джейми устраивают «показательные выступления», но не так часто, как раньше.
   Малютка Джорджия была еще слишком мала для лестницы, поэтому Джек и Джил использовали подход, сочетающий в себе направленное внимание, отвлечение и таблицу достижений, что дало прекрасные результаты. Естественно, они не забывали про направленное внимание и отвлечение и в отношении старших детей.
   Через две недели мы встретились снова, и мне показалось, что передо мной какая-то другая семья. Напряжения больше не было, все говорили друг с другом спокойным тоном. Даже Оливер, когда входил в кабинет, улыбнулся мне исподлобья. Мне он даже понравился – хороший парень. Упертый, но зато с характером.
   – Это просто чудо! – воскликнула Джил. – Дела у нас идут все лучше и лучше. Мы больше не кричим друг на друга. Теперь мы любим быть дома. Правда, Оливер?
   Оливер пожал плечами, но на этот раз он не ухмылялся.
   Мы еще пару раз встречались после этого, говорили в основном об укреплении отношений между членами семьи. В частности, я хотел убедиться в том, что Джек и Джил смогут продолжать укреплять отношения с детьми и преодолеют эмоциональный груз, который остался от недобрых старых времен.
   Одним из последствий нового отношения друг к другу для всех них было то, что у них появилось время на совместные развлечения. Джек и Джил стали чаще разговаривать со своими детьми и радовали их так, что дети просто светились от счастья.
   Улыбающиеся дети – это лучшие дети на свете.

   Лестница неминуемой судьбы
   Если в вашем доме слишком много криков и отрицательных эмоций, воспользуйтесь методом «лестница неминуемой судьбы». Это эффективное средство быстро избавит вас от стресса и научит детей слушаться за короткий период времени.
   Точно определите, какое поведение для вас является приемлемым и какое нет.
   Помните, что главное в этом методе – неизбежность последствий и отсутствие эмоций.
   Каждый день начинайте с вершины лестницы.
   Попросите, прикажите, действуйте. Считайте до трех или устанавливайте таймер микроволновки.
   За непослушание или плохое поведение уменьшайте время до сна на полчаса. За откровенную грубость и агрессию уменьшайте время до сна на час.
   Не кричите, не препирайтесь и не уговаривайте. Будьте как робот. Предупредите, подождите, затем передвиньте значок.
   Если ребенок упирается, сосчитайте до трех, затем передвиньте значок.
   Если значок показывает, что ребенку нужно идти спать, значит, он ложится спать.
   Дайте ребенку возможность компенсировать нехорошее поведение с помощью описанной выше системы карточек с полезными делами.
   Награждайте ребенка особыми наградами или привилегиями за те дни, когда значок совсем или почти не передвигался.

Тайна третьего ящика

   Зайдите в любую кухню мира, и вы точно обнаружите, что третий, нижний, ящик кухонного стола всегда полон сюрпризов.
   В первом, верхнем, ящике вы найдете столовые приборы – ножи, вилки, столовые и чайные ложки, разложенные так же аккуратно, как лежат в окопах солдаты, вздремнувшие перед следующей массированной атакой.
   Во втором ящике, как правило, хранится более крупная кухонная утварь – разделочные и консервные ножи, деревянные ложки, разнообразные лопатки, сита, открывалки для бутылок, овощечистки и штопоры. Все это – важные вещи. Но третий, нижний, ящик – это всегда место чудес и тайн. Вы никогда не знаете, что найдете в этом ящике. Это целый мир предметов, которые заслуживают того, чтобы находиться именно в этом месте, но явно не подходят для двух верхних ящиков. В третьем ящике вы можете найти все что угодно. Это могут быть шпажки для фондю, или лупа, или даже связка ключей динозавра…
   Чудеса и тайны.
   Этот раздел книги – тот самый третий ящик.

Глава 18. «Иди на улицу и поиграй»

   Когда обязанностью родителей стало каждую минуту круглосуточно заниматься своими детьми? Я этого не понимаю, потому что я знаю, что поколение моих родителей не испытывало такого давления, как мое: их не заставляли постоянно развлекать детей. Но почему-то родительские обязанности усложнились.
   Я помню, как, будучи ребенком, пошел к своему отцу, который смотрел крикет по телевизору, и заявил, что мне скучно. Я не был страстным болельщиком этой игры, а вот мой отец был. Он ничего так не любил, как сидеть и целый день смотреть матч по крикету. Целый день.
   – Па-а-п, – захныкал я.
   Никакой реакции.
   – Па-а-ап, – снова заныл я.
   Мой отец вскочил и резко подался вперед: «Боже мой, что это?»
   Я испугался на мгновение, но потом понял, что он обратился не ко мне: он говорил с телевизором, явно полагая, что этот прибор может общаться и игрок, отбивающий удар, услышит его крик души.
   – Па-а-а-ап, – я снова застонал, когда отец уселся на свое место, на этот раз громче.
   Наконец он взглянул на меня и был явно удивлен моим присутствием. «В чем дело, приятель?»
   – Мне скучно. Давай куда-нибудь сходим.
   – Нет. Я смотрю крикет. Иди на улицу и поиграй.
   Он имел в виду именно это. Он не дразнил меня, а на самом деле хотел, чтобы я пошел и поиграл на улице. Более того, именно это я и сделал.
   И вот что удивительно: несмотря на то что с того момента прошло много лет, я так и не смог объяснить себе этого – со мной ничего не случилось.
   Удивительно, правда?
   Со мной не случилось ничего плохого.
   Я не почувствовал, что меня отвергают, не любят или не понимают. Я не страдал от отсутствия ролевой модели мужчины или от проблем с отцом. Более того, я даже не поскользнулся на мокрой траве, не выколол глаз сучком, меня не съели белые медведи, я не сгорел в пожаре и не пал, сраженный свиным гриппом. Насколько помню, я просто пошел на улицу и играл с детьми в шалаше, который мы построили среди деревьев на заднем дворе.
   Думаю, мне даже было весело.
   Я бы не хотел, чтобы вы подумали, будто это единственное, что сделал мой отец для меня, потому что это вовсе не так. Он участвовал в моей жизни, и у меня сохранилось много счастливых воспоминаний об этом. Но при этом он ясно понимал, что, несмотря на факт своего отцовства, он тем не менее имеет право провести весь день, крича что-то игрокам в телевизоре, когда они, по мнению отца, делали глупости.
   А современными родителями, похоже, полностью овладела идея, что они кто-то вроде армейских ответственных за организацию досуга личного состава. Они полагают, что обязаны постоянно придумывать для своих детей какую-то вдохновляющую и интересную деятельность, как только те заскучают, загрустят или не смогут занять чем-нибудь сами. Как только дети говорят, что им скучно, мы слишком часто сразу же кидаемся строить башни из кубиков, вырезать фигурки или помогать им рисовать динозавров.
   Я не думаю, что постоянно заниматься с детьми – обязанность. Я даже считаю, что таким образом мы не помогаем им, а лишаем ценного опыта познания. Скука – это прекрасный стимул придумать что-то, она может стать искрой, порождающей цепную реакцию, которая начинается дождливым днем и заканчивается решающим сражением в волшебной стране Моргота. Заскучавший ребенок может превратить обычную коробку в реактивный истребитель, пони или робота. Благодаря скуке вы можете оказаться на трамплине, на велосипеде или на дереве.
   В любом случае скука – это часть жизни, с которой рано или поздно ребенку придется познакомиться. Часто повседневная жизнь может быть скучной, и важно научиться находить себе занятие или хотя бы переносить скуку, не срывая раздражения на окружающих.
   Я не говорю, что вы не должны гулять вместе с детьми, – конечно, должны. Это не просто ужасно весело – у вас не так-то много времени в запасе для таких вещей. Еще до того, как вы осознаете это, дети вырастут, и вам останется только сожалеть, что вы не проводили с ними больше времени раньше.
   Однако важно понимать, что вы не должны постоянно развлекать своих детей. Наслаждайтесь приключениями, ходите на прогулки, стройте домики на деревьях, если у вас для этого есть необходимое оборудование и навыки, – но не думайте, что вы должны постоянно этим заниматься, чтобы не стать плохими родителями.
   Как раз сегодня мой старший сын пришел ко мне в кабинет и заявил, что ему скучно.
   – Правда? – спросил я.
   – Ага.
   – Мне нужно закончить эту книгу… Ты знаешь.
   – О чем она? – спросил сын.
   – О воспитании детей.
   – Разве не глупо писать книгу о воспитании детей, когда ты должен воспитывать меня? – заявил этот маленький, но искушенный игрок.
   – Нет.
   – Почему?
   – Потому что когда ты появился у меня, я не подписывал никакого контракта, но зато с редактором я заключил контракт, согласно которому должен написать эту книгу. Если у тебя нет хорошего юриста, то, думаю, книга стоит на первом месте.
   Он нахмурился:
   – Но мне скучно.
   – Рад за тебя. А мне не скучно, я занят. Иди на улицу и поиграй.
   – Но…
   – Вот как это работает, – сказал я, останавливая то, что могло превратиться в трехчасовой спор, если бы я дал слабину. – Я досчитаю до трех, и если ты еще не покинешь мой офис, когда я скажу «три», то ты отправишься спать на полчаса раньше.
   – Но…
   – Раз.
   – Па-а-а-п.
   – Два…
   Раздался щелчок двери, это значит, что маленький мальчик отправился на поиски больших приключений.
   Думаю, мой отец одобрил бы это.

Глава 19. Ложь, которую мы говорим своим детям

   Я убежден, что нужно лгать детям, хотя бы потому, что это ужасно весело. Видите ли, все мы лжем своим детям самыми разными способами обо всем на свете. В этом нет ничего неправильного, потому что дети должны научиться тонкостям лжи, чтобы мирно сосуществовать с окружающими. Если бы мы не лгали, мир был бы очень беспокойным и опасным местом.
   Поэтому – нет, во лжи нет ничего плохого, и это прекрасно, потому что мы громоздим горы лжи своим детям. Чаще всего мы лжем для того, чтобы сделать детство более волшебным временем. Ну, все эти вещи вроде большого толстого парня в красном наряде, который приходит и приносит подарки.
   Но есть ложь, которая кажется волшебной, но при более пристальном рассмотрении оказывается чертовски гадкой. Возможно, самый подходящий пример – зубная фея. Если постоянно думать об этой даме, можно потерять сон. Каким-то образом леди в наряде феи глухой ночью пробирается в дом (хотя все двери и окна крепко заперты, чтобы никто не проник в дом и не поубивал нас всех в постели), ползает по нему, пока не найдет выпавший зуб в стакане с водой рядом с маленьким спящим ребенком, и забирает этот зуб с собой непонятно с какой целью, оставив вместо него подарки. Эта женщина считает, что мертвые детские зубы стоят денег. Это явно больная леди и явно отвратительная ложь.
   Конечно, есть великое множество нелепых вариантов лжи, с которой вы можете скрасить свои дни:
   – Мам?
   – Что?
   – Куда мы идем?
   – Я записала тебя в школу пиратов, поэтому нам надо пойти туда и получить для тебя попугая и повязку на глаз.
   Или же можно прибегнуть к более изощренной лжи, чтобы как-то отреагировать на вопрос ребенка, когда вы не знаете ответа:
   – Пап?
   – Что?
   – Откуда берутся облака?
   – Они появляются, когда пукают небесные обезьяны.
   Или вы можете использовать ложь вместе с переключением внимания, чтобы закончить разговор, который вы не готовы вести. Именно так я недавно поступил со своим шестилетним сыном:
   – Пап?
   – Что?
   – Как ребеночек вылезает из маминого живота?
   Пауза.
   – На мотоцикле, сынок. Хочешь мороженого?
   Во всех этих ситуациях ложь полезна и забавна, и в каком-то смысле она облегчает жизнь. Однако иногда мы лжем так, что, на мой взгляд, это не приносит пользы. Я даже считаю, что подобная ложь сильно разочаровывает детей и приносит им много горя. Поэтому я стараюсь избегать такой лжи и в отношении некоторых вещей говорить им правду.
   Итак, что это за вещи?

   Жизнь справедлива
   Вовсе нет, ни в малейшей степени. По большей части жизнь абсолютно несправедлива. Хорошие люди умирают от рака, а плохие доживают до глубокой старости. Политики начинают войны, а затем возлагают эту ношу на наши плечи, вынуждая сражаться на фронтах. Богатые банкиры с Уолл-стрит действуют как жадные опрометчивые дураки, а когда все рушится, мы теряем работу, дома и сбережения. Джорджа Буша избирали президентом на два срока. Все это несправедливо, ни в коей мере не справедливо.

   Каждый получает свой шанс
   Нет, не каждый. За как минимум девять лет я заслужил несколько моментов мира и покоя, но пока не получил своего шанса. Наверняка я заслужил возможность летать на частном реактивном самолете, вместо того чтобы тесниться в толпе пассажиров эконом-класса. И моя очередь выиграть в лотерею явно подошла еще лет шесть назад, но своего шанса я не получил.

   Вы сможете делать все, что захотите, если будете достаточно упорны
   Нет, не сможете. Существует масса талантливых людей, которые никогда не смогут добиться этого, и масса бездарностей, которые будут делать то, что захотят. Почему некоторые одаренные музыканты никогда не смогут подняться выше игры в местных барах и на стадионах?
   И почему некоторые одаренные лидеры будут в лучшем случае возглавлять местные спортивные клубы, тогда как страной будут править люди, лишенные каких-либо лидерских способностей? Если вы будете упорно работать, то у вас будет больше шансов достичь желаемого, но гарантий тут нет.

   Главное не победа, а участие
   Черт побери, речь идет о победе. Только о ней. Принимать участие в чем-либо – здорово, это уже само по себе является достижением, но это далеко не так хорошо, как победа. Дети любят соревноваться, и они любят побеждать. Если вы посмотрите на любого человека, достигшего чего-то существенного в этой жизни – в бизнесе, спорте, искусстве или в организации телевизионных реалити-шоу, – общей чертой всех таких людей является их желание стать профессионалами в том, что они делают, желание добиться успеха, победить.

   Каждый получает приз
   Нет, не каждый. В любом случае, как только вы вступаете во взрослый мир, гораздо лучше быть победителем, потому что у взрослых за второе место обычно награды не полагается. Если вы не смогли подписать крупный контракт, вам не дадут серебряную медаль – вы ничего не получите. То же самое можно сказать и о поговорке «Нет находки без потери», потому что потеря приносит боль. Это нехорошо. Потери и проигрыши заставляют вас либо работать еще упорнее, либо принять тот факт, что вам никогда не суждено достичь успеха в какой-то определенной сфере, либо попытаться сделать что-то там, где у вас есть шансы на успех.

   Ты особенный
   Нет, отнюдь нет. Я не утверждаю, что все мы заурядные «маленькие» люди, но, если честно, мы не можем быть особенными для всех. Мы особенные для людей, которых мы любим, для тех, кто любит нас, но мы самые обыкновенные в глазах всего мира. Некоторые люди действительно особенные: рок-звезды, блестящие ученые, художники, писатели, исполнители танца Моррис и т. д., – но все остальные просто середнячки. В жизни мы покупаем туалетную бумагу, платим налоги и делаем то, что и все нормальные люди. В этом нет ничего плохого.
   Все это может показаться немного печальным, но я так не думаю. Я не хочу, чтобы мои мальчики росли, думая, что жизнь справедлива, или что каждому дается шанс, или что мир считает их особенными. В жизни все не так, мир просто устроен иным образом. Если вы думаете, что все перечисленное правда, то большую часть жизни вы проживете разочарованными, несчастными и переполненными горечью. Мир не собирается шутить с моими мальчиками, но он и не ненавидит их – он просто не обращает на них внимания. Если они собираются стать «особенными» в глазах всего мира, то им придется делать что-то, чтобы на самом деле стать такими.
   Мне точно не хотелось бы, чтобы мои мальчики пришли к концу своего детства, ожидая, что мир подаст им счастливую жизнь на блюдечке с голубой каемочкой, – так это не работает. Как только вы поймете, что жизнь несправедлива, что иногда скверные вещи случаются с хорошими людьми и что вам придется выйти на улицу и купить продукты, когда они закончились, то гораздо вероятнее, что вы добьетесь такой жизни, к которой стремитесь.

Глава 20. Как стать родителем, который нравится учителям

   На самом деле очень просто быть таким родителем, который нравится учителям. И быть именно таким родителем очень важно. Представьте себе, например, что две мамочки привели своих детей-первоклассников в школу. Первая улыбнулась учительнице, поздоровалась и вышла. Вторая улыбнулась, поздоровалась, а затем втянула учительницу в долгую, утомительную и обличающую дискуссию относительно того, почему ее дочь не входит в группу лучших учеников по чтению, когда она, несомненно, читает на том уровне, который намного превышает уровень ее одноклассников. Как вы думаете, чей ребенок получит сломанные цветные мелки на уроке рисования?
   В наши дни учителям приходится мириться с огромным количеством безумных заявлений родителей, и обычно они их выносят с величайшим терпением и милосердием. Однако я думаю, что нет такого учителя в западном мире, который бы не был сыт по горло той чепухой, которую им скармливают полные добрых намерений, но чрезмерно активные родители. Вот лишь несколько примеров тех безумных вещей, с которыми, судя по рассказам учителей, приходится им сейчас сталкиваться:
   • Мать плакала из-за того, что ее шестилетнюю дочь не взяли в «продвинутый» класс по рисованию.
   • Родитель пришел к директору школы и попросил расписание на следующее полугодие, чтобы они смогли дома на каникулах начать ускоренное изучение предметов.
   • Отец впал в ярость из-за того, что его сына заставили во время обеденного перерыва сидеть около учительской, потому что его мальчик «всего лишь» сказал учителю заткнуться.
   • Родитель, которому сказали о неоднократных вспышках ярости и грубых выходках его ребенка в классе, в ответ на это заявил, что «учитель недостаточно мотивировал мальчика».
   • Одному директору школы пришлось столкнуться с родителями, которые были в бешенстве из-за того, что их дочь проиграла во время обеденного перерыва в теннис после того, как другие дети изменили правила в середине игры.
   • Один родитель пожаловался на то, что его дети несправедливо оказались в проигрышном положении, потому что их посадили на заднюю парту, дальше всех от доски.
   • Родитель обратился к юристу, чтобы подать апелляцию по поводу решения жюри конкурса школьных талантов, которое не присудило победу его дочери.
   • Несколько родителей пожаловались на учителя, который отчитал их детей за вопли на уроке. Учителя обвинили в том, что «он повысил голос», что, по мнению родителей, было недопустимо.
   • Один родитель пожаловался на учителя, который отчитал его ребенка за то, что тот постоянно приходил в школу на час позже. Родитель считал, что у учителя нет никакого права говорить им, в какое время ребенок должен приходить в школу.
   Я мог бы продолжать до бесконечности, но, думаю, этого короткого списка примеров было достаточно, чтобы вы уловили смысл. По каким-то причинам нынешние родители убеждены, что дети всегда говорят правду, а учителя всегда лгут и что если в школе происходит что-то плохое, то в этом виновата только школа.
   Учителям не нравятся ноющие и тревожные родители. Не нравятся, и все тут. Учителя прекрасно умеют притворяться, что слушают мать Сары, которая гневно заявляет, что Сара никогда не ведет себя так дома, потому что там ее всегда поощряют надлежащим образом. Однако в голове у них рождаются отнюдь не добрые мысли о маме Сары, и они мысленно делают заметку: в следующий раз на рисовании дать Саре сломанные мелки.
   Кроме хороших мелков есть еще веская причина, чтобы установить хорошие отношения с учителями вашего ребенка: если возникнет какая-то проблема, они станут вашими лучшими союзниками. Вы же не хотите, чтобы учителя закатывали глаза, как только увидят, что вы вошли в школу, – вы хотите, чтобы они подняли глаза и улыбнулись.
   Итак, как же стать родителями, которые нравятся учителям?
   • Не делайте всякий раз из мухи слона. Это просто, но важно. Учителя – занятые люди, а в школе даже в лучшие времена присутствует хаос. Что-то не успели доделать, что-то сделали совсем не так хорошо, как хотелось бы. Покажите, что вы можете прощать и понимать, и не жалуйтесь на любые незначительные мелочи. Тогда учителя отнесутся к вам серьезно, когда вам нужно будет поговорить с ними о чем-то важном.
   • Возьмите на себя ответственность за проблемы с вашим ребенком. Если ваш малыш попал в неприятности, вы должны четко и ясно дать понять, что серьезно относитесь к этому и хотите во всем разобраться. В конце концов, это не проблема школы – это ваша проблема. Все мы хотим, чтобы наши дети хорошо вписались в школьное сообщество и занялись получением образования. Если возникают какие-то проблемы, то мы должны как можно быстрее вступить в игру.
   • Работайте в одной команде со школой, а не против нее. Вы удивитесь тому, сколько родителей увязают в боях со школой по поводу вещей, которые выеденного яйца не стоят. Если вы попрактиковались в предыдущем пункте, вам будет легче выполнить этот. В общем, если возникла проблема, вам нужно сесть рядом с учителем и вместе обсудить ее решение. Если к решению любой проблемы вы будете подходить с позиции того, что вы являетесь частью команды, а учителя поймут, что вы не намерены обвинять их во всех смертных грехах, то большую часть проблем удастся разрешить.
   На самом деле все это очень просто. Время от времени могут быть вещи, с которыми вы не согласны, но я советую вам заниматься только крупными вопросами и не размениваться на мелочи. Очевидно, что, если вы по-настоящему обеспокоены или расстроены чем-то, что считаете важным, вы должны прийти в школу и поговорить с учителями о том, что вас волнует. С другой стороны, если вы постоянно чувствуете важность всего происходящего и непрерывно испытываете потребность встретиться с учителями и/или директором школы, возможно, вы слишком сильно изводите себя по поводу мелочей и вам стоит вдохнуть и сделать шаг назад.
   В конце концов, кому захочется, чтобы его ребенку постоянно доставались сломанные мелки? Славы это не принесет.

Глава 21. Безопасность детей

   Все родители переживают за своих детей, такова уж наша природа. Я не хочу беспокоить вас еще больше, поэтому для начала скажу, что мир – это довольно безопасное место, а большинство людей хорошие.
   Действительно, если у кого-то и есть все основания, чтобы страдать от паранойи, так это у меня. Я много лет работал с детьми и их семьями, я также работал с преступниками, совершившими насилие по отношению к детям, и с их жертвами. Я сталкивался почти со всем, что может случиться с детьми, и я лично разговаривал с теми, кто был в этом виноват. Для меня сексуальный маньяк – это не герой телепередачи. Я знаю многих по именам, знаю, где они живут и даже как они пахнут.
   Так что если на свете есть человек, у которого больше всего причин для того, чтобы страдать от паранойи и стремиться защитить своих детей всеми доступными средствами, то это точно я. Но я ничего такого не делаю. Я позволяю своему старшему сыну самостоятельно ходить в школу, и мой младший будет делать то же самое, как только мы убедимся, что он научился переходить дорогу. Они оба ходят в гости к своим друзьям; участвуют в потенциально опасных играх на улице, у них у обоих есть перочинные ножи, они оба прыгают с высоты под моим руководством. В следующем году они будут ходить на футбол и в другие места. У моего младшего сына в детском саду есть воспитатель, и он – о, ужас! – мужчина. Я водил детей на детскую площадку, и, несмотря на самые искренние старания, у меня никогда не получалось одновременно держать их обоих в поле зрения. Иногда, когда мы по субботам гуляем по пляжу, они даже заговаривают с незнакомыми стариками, выгуливающими своих не знакомых нам собак.
   Сейчас, когда все одержимы вопросами безопасности, легко впасть в крайность и не давать детям даже дышать спокойно. У нас в доме есть пластмассовые заглушки на электрических розетках, но всякий раз, когда я их вижу, в моей голове крутится мысль о том, что меня надули. Каким-то образом мои родители смогли вырастить четырех детей без всяких подобных средств. Кроме того, когда нужно включить пылесос, приходится вынимать эти штуки, и это настоящий геморрой.
   Не переживайте так сильно по поводу безопасности, потому что в большинстве случаев вам беспокоиться не о чем. Чтобы придать вам уверенности, я поделюсь несколькими советами. Можете считать, что это практическое руководство по непараноидальному отношению к безопасности детей. Иногда стоит подумать о таких вещах, как безопасность, но не надо думать о них слишком много. Поэтому не теряйте сон из-за того, что я скажу вам.
//-- Самое главное – отношения --//
   В главе, посвященной общению с детьми, я рассказал о нескольких основных правилах, которые помогают улучшить отношения. Все перечисленное так же важно и здесь. Самое главное – вы должны дать детям почувствовать, что они могут в любое время подойти к вам и поговорить о чем угодно и что вы их обязательно выслушаете. Следовать этому правилу нужно начиная с самого их рождения и до того, как они опустят вас в могилу.
   Ваши дети должны быть уверены в том, что вы всегда их выслушаете, что бы ни произошло, и что вы им поможете, несмотря ни на что. Чем больше вы узнаете о своих детях – об их вкусах и интересах, об их друзьях, об их целях и мечтах, – тем больше шанс, что вы сможете защитить их от неприятностей. Если вы почти не уделяете своим детям внимания, потому что заняты, то вы, скорее всего, не заметите, если произойдут какие-то перемены в их поведении.
//-- Прислушивайтесь к своим детям --//
   Из сказанного выше следует, что нужно именно слушать детей, когда они рассказывают о том, что их беспокоит. Иногда так можно заметить серьезную опасность, о которой они скажут как бы между делом. Если ваш ребенок странно избегает каких-то людей или каких-то мест, то уделите ему больше внимания и выясните, в чем дело.
   И если обычно довольный и счастливый ребенок отказывается идти в школу или начинает получать плохие оценки, нужно обязательно узнать, что происходит. Любое поведение – это общение, поэтому если поведение меняется, это значит, что ребенок хочет что-то сказать вам о том, что ему не нравится.
//-- Прислушивайтесь к своей интуиции --//
   Плохие люди обычно выглядят не так, как вы думаете. За двадцать лет работы я видел лишь нескольких насильников, которые выглядели как настоящие злодеи. Остальные были похожи на обычных людей, с которыми вы едете в автобусе, разговариваете в банке, иногда даже спите рядом ночью.
   Поэтому всегда доверяйте своей интуиции. Если вас гложет беспокойство и у вас есть странные подозрения в отношении какого-то человека или какой-то ситуации, прислушайтесь к своим чувствам. Проследите за тем, чтобы ваши дети были в безопасности.
   Если кто-то не вызывает у вас доверия, то и не доверяйте ему.
   Всегда помните, что сексуальное насилие по отношению к детям не так уж часто совершают совсем незнакомые люди. Больше всего детей страдает от знакомых. Это не значит, что нужно паниковать и подозревать всех вокруг себя (если вы уже подозреваете всех подряд, то вам нужно пообщаться с психологом), но нужно немного доверять своим внутренним ощущениям. В первую очередь верьте себе, а не тому, что говорят окружающие.
//-- Участвуйте в жизни своих детей --//
   Как бы вам ни хотелось взвалить ответственность за воспитание своих детей на плечи других людей (учителей, репетиторов, нянь, тренеров), постарайтесь сами хоть немного участвовать в их воспитании. Я не говорю, что нужно следить за каждым шагом няни или учителя и превращаться в родителя-невротика, но хорошо бы интересоваться тем, что на самом деле происходит с детьми. Давать детям свободу – это хорошо, но не нужно превращаться в совсем безучастного родителя.
   Просто делайте то, что в ваших силах.
//-- Задавайте вопросы --//
   Это до боли просто: задавайте детям вопросы. Выберите подходящий момент, когда все спокойны, например во время отдыха на пляже или перед телевизором, и спросите: «Ты счастлив, малыш?» или «Тебя что-нибудь беспокоит?» Необязательно устраивать подробный допрос, вы все-таки не следователь, но задавать вопросы стоит. Если ребенок говорит, что у него все в хорошо и что его ничто не беспокоит, то обнимите его и скажите: «Хорошо». Можете спросить его, к кому он обратится, если вдруг у него возникнут какие-то проблемы, надеясь, что он ответит: «К тебе». Если он так и ответит, то все замечательно. Если нет, то скажите ему, что нужно по всем вопросам обращаться к вам, ведь родители для того и нужны, чтобы помогать своим детям.
   Все это делайте в спокойной обстановке, без спешки и стресса.
//-- Научите их прислушиваться к своему сигнальному звонку --//
   Я много лет участвовал в разных программах по обучению детей основам безопасности и считаю, что нужно придерживаться общего подхода. Мне не нравится идея предлагать маленьким детям заучивать подробный план действий на случай, если незнакомец дотронется до их половых органов. Мне кажется, что это перебор.
   Вместо этого я предпочитаю говорить детям, что у них внутри есть сигнальный звонок, который помогает им понять, все ли с ними хорошо. Такой простой образ вполне могут понять даже дети четырех-пяти лет от роду. Если спросить детей: «Зазвонит ли твой звоночек, если перед тобой будет пушистый котенок?», то большая часть ответит «нет». Если спросить их, зазвонит ли их звоночек, если рядом окажется страшная зубастая акула, большинство что есть мочи завопит: «Да!!!» Также можно спросить, будет ли звонить звоночек в следующих ситуациях:
   • старший ребенок толкает их в школе;
   • учитель занимается с ним чтением;
   • папа и мама обнимают и целуют его;
   • его облизывает ваша собака;
   • незнакомец задает ему вопросы;
   • незнакомец предлагает ему покататься на машине;
   • друг в школе предлагает ему отнять чей-то завтрак;
   • друг обнимает его;
   • кто-то в школе попросил его снять штаны;
   • кто-то, кто ему не нравится, обнимает его;
   • кто-то целует его, забрызгивая слюнями;
   • кто-то просит его не говорить маме или папе о чем-то.
   Предложите ребенку представить такие ситуации и спросите о сигнальном звонке. Можно придумать какие-нибудь забавные ситуации, чтобы сделать упражнение интересным и веселым для ребенка.
   Потом нужно спросить у ребенка, что он будет делать, если его сигнальный звонок зазвонит? Обговорите все возможные варианты: найти взрослого, которому доверяешь, и рассказать ему о том, что тревожит; рассказать об этом учителю в школе; если что-то случилось на улице, нужно зайти в магазин и попросит позвонить родителям. В любом случае нужно рассказать все маме и папе, потому что они родители и они всегда знают, что делать.
   Ребенку нужно также потренироваться рассказывать о том, что его беспокоит. Допустим, вы спрашиваете его:
   – Что ты будешь делать, если кто-то в школе скажет или сделает такое, что тебе не понравится, и твой сигнальный звонок зазвонит?
   – Расскажу учительнице.
   – Отлично. Какой именно учительнице?
   – Своей.
   – Прекрасно! А если ее не будет?
   – Тогда учителям на площадке.
   – Замечательно! А что ты скажешь?
   – Я скажу, что зазвонил мой сигнальный звонок.
   – А что еще ты им скажешь?
   – Ээ-э… не знаю.
   – Ты расскажешь, что произошло, скажешь, что тебе это не понравилось, и попросишь их помочь.
   – Да, хорошо.
   – Так что ты им скажешь?
   – Я расскажу, что произошло, скажу, что это мне не понравилось, и попрошу их помочь.
   – Правильно. Прекрасно. Так и делай. А кому еще ты расскажешь о том, что произошло?
   – Тебе.
   Тут вы его обнимаете, целуете и т. д.
   – Правильно. Потому что в чем заключается моя работа?
   – Помогать мне решать мои проблемы.
   Важно отрепетировать с детьми то, что они должны говорить. Часто дети понимают: что-то идет не так, но они не знают, как описать происходящее. Сказать, что звонит «сигнальный звонок» достаточно, чтобы привлечь внимание окружающих, не описывая в подробностях происшедшее. Детям нужно только понять, что их сигнальный звонок зазвонил, и попросить помощи у взрослых.
//-- Что делать, если ребенок говорит, что его сигнальный звонок зазвонил? --//
   В первую очередь нужно сконцентрировать на нем все свое внимание. Нужно дать ребенку понять, что вы очень серьезно относитесь ко всему, что он говорит. Он должен быть уверен, что, услышав о прозвеневшем звонке, вы бросите все свои дела, чтобы помочь ему.
   Нужно также сохранять спокойствие и не впадать в панику, каким бы тревожащим ни было то, что рассказывает ребенок. Дети должны видеть, что взрослые всегда знают, что делать, даже если это не совсем так.
   Если вы все же хотите понервничать, сделайте это позже, когда ребенка не будет рядом.
   Сигнальный звонок может звонить из-за пустяков («Папа, Джордан обозвал меня пердуном!»), но нужно задуматься в том случае, если произойдет что-то посерьезнее («Папа, Джордан сказал, что женится на мне, мы бросим школу и станем странствующими поэтами»).
//-- Куда обратиться за помощью --//
   Если ребенок сообщил вам о действительно серьезном происшествии, например о попытке насилия, вам, вероятно, потребуется помощь более опытных людей. Самый простой и действенный способ – позвонить специалистам. Есть много самых различных вариантов: от правительственных организаций до частных специалистов.
   Большая часть организаций и специалистов, которые работают с детьми, и общественных, и частных, могут сильно помочь и поддержать в трудных ситуациях. Если вы не знаете, кому звонить, посмотрите в телефонной книге ближайший к вашему дому адрес и позвоните туда. Если там не занимаются такими делами, то, скорее всего, они хотя бы объяснят, с кем вам нужно связаться.
   Главное – не сидите и не рассуждайте, занимается эта организация такими вопросами или нет. Просто найдите телефон ближайшей организации или агентства и звоните. Помните, что все эти специалисты и организации нужны для того, чтобы помогать детям и семьям, поэтому не переживайте, что вы звоните не туда. Если вы позвонили не туда, куда нужно, вам дадут правильный телефон.
//-- Несколько советов по поводу детских садов/дошкольных учреждений --//
   Я хочу, чтобы вы точно поняли: все написанное здесь – исключительно мое личное мнение. Я, конечно, более 20 лет работаю со всякими преступниками, различного возраста, пола и с разным цветом волос, в том числе и с сексуальными маньяками и их жертвами. Так что это личное мнение, но мнение очень информированного и здравомыслящего человека.
   Я понимаю, что кое-что из сказанного мною у кого-то вызовет непонимание. Жаль, но именно этим правилам следует моя семья, и именно их я советую придерживаться своим друзьям. Теперь я предлагаю их вашему вниманию, чтобы вы выбрали те из них, которые подходят вам.
   • Детские сады безопаснее частных домов
   Я никогда не был фанатом частных воспитателей, которые принимают детей на дому. Главная причина этого заключается в том, что обычно никто не контролирует то, что происходит в этих домах. Я знаю, что есть много очень хороших частных воспитателей, которые делают огромную работу. Я сейчас не о них. Я говорю о плохих домашних воспитателях. Если за вашими детьми присматривает только один человек, то кто присматривает за ним? Кто контролирует то, куда дети ходят днем, какие места они посещают, с какими людьми встречаются?
   Если ваш ребенок ходит к воспитателю в квартиру или в дом, то вы никак не можете контролировать происходящее там. Никак.
   В детских садах есть персонал и все следят друг за другом. Есть строгие правила, кто может посещать детей. И опять же за любым посетителем наблюдает не одна пара глаз.
   • Проверьте физическое окружение
   Понятно, что прежде всего нужно проверить, не угрожает ли ребенку какая-нибудь физическая опасность, но речь идет не только об этом. Первое, на что я обращаю внимание, – расположение и конструкция здания. Просторные ли в нем помещения, простая ли планировка этого здания или в нем много уголков и закоулков? Удобно ли обслуживающему персоналу наблюдать за детьми в туалетах и раздевалках? Могут ли дети где-нибудь спрятаться и могут ли спрятать их?
   Я считаю, что здания с открытой структурой лучше. Если взрослые всегда видят, что делают дети и другие взрослые, то это уже неплохое заведение.
   • Как проверяют персонал?
   Я всегда спрашиваю об опыте работы сотрудников, о том, где и кем они работали раньше. Конечно, хороший послужной список не гарантирует безопасности, но это хотя бы что-то. Кроме того, специальное образование и квалификация сотрудников также имеют большое значение.
   Я считаю, что лучше всего выбирать воспитателей, у которых есть специальное образование и опыт работы. Студенты-практиканты, несмотря на отсутствие опыта, также неплохой вариант, потому что они обычно стараются показать себя с самой лучшей стороны и очень серьезно относятся к работе.
   • Чем кормят детей?
   Вопрос кажется очевидным, но упомянуть о нем стоит. Узнайте, чем кормят детей на завтрак, обед и полдник. Чем больше дают сладостей, тем меньше мне нравится это место. Я вовсе не помешан на здоровом питании, но и фанатом дурацких сладостей не являюсь. Хотя я и не буду заявлять, что сладкое делает всех детей психопатами, но я уверен, что сахар на самом деле портит зубы и приводит к ожирению. Внимательно осмотрите кухню, она о многом может вам рассказать. Есть ли свидетельства того, что здоровое питание – приоритет?
   Не забудьте также спросить, что дети пьют. Если воду или молоко, то это хорошо. Если фруктовые соки, то плохо.
   • Как там относятся к дисциплине?
   Это один из главных вопросов, который нужно задать персоналу. Выясните, как воспитатели следят за поведением детей. Спросите, что они сделают, если ребенок будет кусаться или драться. Если они отвечают уверенно и упоминают принципы управления поведением, о которых мы говорили в предыдущих главах, то все хорошо. Но помните, что в детских садах нельзя применять тайм-аут, потому что воспитатели всегда должны быть рядом с детьми. (Я считаю абсолютным безумием то, что воспитателям не разрешено устраивать тайм-ауты детям, но это всего лишь еще одно свидетельства абсолютного безумия, охватившего наш дивный мир.)
   • Какая у них система информирования?
   Должна быть простая и логичная система. Конечно, подобные системы ничего не гарантируют – в заведении может быть внешне безупречная система, но никудышный персонал – но вы хотя бы будете знать, что должны получать информацию о том, что важного происходит с вашим ребенком.
   • Потратьте некоторое время на то, чтобы осмотреться
   Большинство детских садов и дошкольных заведений можно посетить пару раз, чтобы осмотреться, и вы должны воспользоваться этим. Прежде всего обращайте внимание на то, как там обращаются с детьми в течение всего дня. Есть ли какое-нибудь расписание, не впадают ли при этом в чрезмерную строгость? Если у воспитателей какой-то план или дети просто хаотично носятся вокруг?
   Еще обратите внимание на то, что воспитатели делают в случае различных мелких происшествий. Все маленькие дети периодически ведут себя как настоящие разбойники – это возрастное. Если подождать немного, то кто-нибудь обязательно ударит, толкнет или обзовет кого-нибудь. Посмотрите, как в таких ситуациях поступают воспитатели и замечают ли они такие происшествия.
   • Какова атмосфера этого места?
   Я понимаю, что это субъективно, но важно задать себе этот вопрос: отвлекитесь на время от всего остального и прислушайтесь к своей интуиции. Если вас гложут сомнения, то стоит обратить на них внимание. Если это учреждение кажется вам теплым, дружественным и ориентированным на детей, то все замечательно. Если же вы чувствуете себя так, будто пришли в зоопарк, если вам здесь не по себе, если похоже, что воспитатели здесь явно не на своем месте или если вам здесь просто не нравится, то мой вам совет – ищите другое учреждение, пока не найдете такое, которое будет вам по душе.
//-- О приходящих нянях --//
   Сейчас, когда весь мир помешался на политкорректности, считается дурным тоном делать какие-то общие заявления по поводу той или иной группы людей, которая выделяется на основании национальности, пола, сексуальной ориентации, цвета волос или гигиены полости рта. («Эй ты, расист, у меня не воняет изо рта, я просто сторонник нетрадиционной оральной гигиены!») Боже упаси, я никого не хочу обидеть, особенно сторонников нетрадиционной оральной гигиены.
   Проблема только в том, что в мире есть люди, жизненное кредо которых, по-видимому, состоит в том, чтобы обижаться на всё и всех. Часто они слишком активно обвиняют окружающих в различных человеконенавистнических идеях, о которых те и не думали. Мне кажется, слова «слабак» и «тряпка» были придуманы специально для таких людей.
   Хотя в своей книге «В потемках: хищники среди нас» («Into the Darklands») я не высказывался о представителях вышеперечисленных групп, даже о сторонниках нетрадиционной оральной гигиены, я действительно писал, что не следует оставлять присматривать за детьми мальчиков-подростков. Это высказывание побудило одного из обозревателей написать целую статью о том, что я «переживший профессиональное выгорание параноик». Я же, когда читал эту статью, подумал, что журналист просто придурок.
   Поэтому, несмотря на то что какой-нибудь другой обозреватель станет точно так же поливать меня грязью, я все равно заявляю: никогда не оставляйте присматривать за детьми мальчиков-подростков.
   Я утверждаю, что все мальчики-подростки плохие?
   Нет.
   Я утверждаю, что все они извращенцы?
   Нет.
   Я утверждаю, что будет спокойнее оставлять детей с девочками-подростками?
   Да, я так и сказал. У девочек-подростков, разумеется, тоже есть свои проблемы, но, судя по статистическим данным, оставлять с ними детей безопаснее.
   Мне пришлось работать со многими мальчиками-подростками, которые совершили сексуальное насилие над детьми, за которыми их оставили присматривать. Некоторые из них были хорошими детьми из приличных семей – просто они приняли очень плохое решение.
   Исходя из опыта общения с ними, я пришел к выводу, что никогда не оставлю своих детей наедине с мальчиком-подростком. Мне кажется, честно с моей стороны поделиться этим мнением с вами, чтобы вы тоже составили какое-нибудь мнение на этот счет.
   Кстати, на заметку: считаю ли я, что какие-то мальчики-подростки смертельно обиделись на меня за это высказывание?
   Нет.
   Думаю ли я, что их хрупкое чувство собственного достоинства навсегда пострадало от того, что я сказал?
   Нет.
   У мальчиков-подростков и без того много серьезных проблем и переживаний, у них нет времени обращать внимание на то, что я сказал по поводу них и маленьких детей.
   Я, не задумываясь ни на секунду, в любом случае выберу на роль няни милую и воспитанную девочку из хорошей семьи, а не милого и воспитанного мальчика из хорошей семьи.
   Вы же можете делать то, что кажется разумным вам.
//-- Бояться плохо --//
   Одна из главных особенностей родителей заключается в том, что мы все время переживаем и боимся за наших детей. Страх – это естественная часть процесса воспитания детей. Мы начинаем переживать за них еще до зачатия и продолжаем беспокоиться до своего последнего часа. С детьми может случиться миллион самых разных неприятных вещей, но, как правило, происходят они редко.
   Все дети за всю свою жизнь хватаются за бесчисленное количество острых предметов, далеко не все из них выкалывают себе глаз. И даже если они лишатся одного глаза, это еще не значит, что вся их жизнь будет безнадежно испорчена. Мой отец в детстве потерял глаз, когда его двоюродный брат выстрелил в него стрелой с присоской. Но это не помешало ему стать хорошим человеком и прожить достойную жизнь.
   Плохое случается – это закон жизни. Но и хорошее тоже происходит.
   Вполне возможно, что сегодня на Земле какие-то дети сломали руки, обожгли пальцы или потеряли глаз. Но бесчисленное множество других детей смеялись, загорали на пляже, обнимались с родителями, кричали, пели, ужинали и укладывались спать.
   Завтра они проснутся, и все повторится снова.
   Не должен страх лежать в основе вашей жизни, потому что это будет уже не жизнь. Просто сохраняйте рассудок и надежду на то, что с вами не случится ничего плохого.
   Это все, что в вашей власти.

Глава 22. Как сделать так, чтобы ваш мозг не взорвался

   Если вы родитель и выполняете свои обязанности дни напролет, то вы забрели в самое опасное место: вы дошли до той точки, когда вы настолько измучены, злы, просто доведены до белого каления, что чувствуете: ваш мозг вот-вот взорвется. Речь идет не о метафорическом, а о самом настоящем взрыве – с разлетающимися ошметками запекшейся крови, зубов и костей. Об этом вам не расскажут на курсах для будущих родителей, а если и расскажут, то вы пропустите это мимо ушей, потому что когда вы доходите до этой точки, это всегда происходит неожиданно.
   Я помню, как примерно месяц назад я настолько разозлился, пришел в такую ярость из-за смехотворности последнего спора между нашими сыновьями, что мне пришлось прилечь. Моя голова пульсировала так, будто кровь хотела выплеснуться наружу. Я чувствовал, что стенки артерий, снабжающих жизненно важные части моего мозга, буквально трещат под напором крови.
   И что было причиной этого? Насколько я помню, абсолютно бессмысленный спор из-за пустой картонной коробки, на которую никто не обращал внимания на протяжении нескольких предыдущих месяцев. Однако в один прекрасный день эта коробка стала самым ценным, самым вожделенным сокровищем в целом мире, и оба сына хотели заполучить ее в свое владение с той же страстью, с какой Голлум жаждал Кольца Всевластья. Были пронзительные визги, требования, мольбы, толчки и неоднократные удары, которыми обменивались мои сыновья. Абсолютная смехотворность спора и продолжительность этого спектакля чуть не свели меня в могилу.
   Все мы рано или поздно доходим до этой опасной черты, и, к сожалению, большинство из нас не раз повторяет это путешествие. Все мы злимся на своих детей, а иногда гнев настолько силен, что у нас начинает кружиться голова и звенеть в ушах. Если вы не испытывали этого иногда, то просто не проводили с детьми достаточно много времени.
   Нужно сказать, что находиться у этой черты очень опасно, потому что если вы задержитесь около нее надолго, это будет стоить вам нескольких лет жизни. Поэтому я хочу дать три совета, которые помогут вам не так часто доходить до грани, или, если вы все-таки дошли, быстро покинуть опасное место. Часть советов подходит для совсем маленьких детей – дошкольный период может быть довольно бурным, потому что детям трудно контролировать себя и не всегда просто пережить, когда кто-то другой контролирует их. Но большая часть того, что я собираюсь рассказать, касается детей старшего возраста.
//-- Составьте план --//
   Главная причина, почему большинство родителей выходят из себя, заключается в том, что они чувствуют себя бессильными, дошедшими до предела, потому что ничего из того, что они делали, так и не помогло. Большинство из нас не хочет быть злыми – мы злимся, потому что это последнее прибежище здравого ума. Полная беспомощность, которую вызывает непослушание детей, конечно же, приводит в ярость. Поэтому вам нужно составить план.
   Этот план не должен быть сложным. На самом деле самые простые планы обычно самые лучшие. Просто вспомните, когда все пошло наперекосяк, поймите, что ребенок пытается сказать своим поведением, а затем придумайте, как вам снова заставить детей вести себя хорошо. Вы можете переключить их внимание, напомнить им, что, если они будут вести себя так, как вам хочется, они получат наклейку в таблицу достижений, вы можете предупредить их, что все закончится тайм-аутом, если они не перестанут делать то, что вам не нравится. Неважно, что вы делаете, главное, делайте что-нибудь. Если у вас будет план, вы почувствуете, что контролируете ситуацию, и это произведет волшебное успокаивающее действие. Если у вас нет плана, то вы просто реагируете на происходящее – а как правило, когда мы реагируем, мы делаем это эмоционально, и зачастую этой эмоцией является гнев.
//-- Не отрывайтесь от реальности --//
   Иногда очень легко поверить в то, что ваши дети на самом деле хотят убить вас. Возникает сильное искушение поддаться мрачным мыслям и поверить, что дети днями и ночами напролет придумывают, как свести вас с ума и, следовательно, довести вас до смерти из-за припадка бешенства. Однако вряд ли все так уж плохо. На самом деле я никогда не сталкивался с годовалым ребенком, который хотел бы убить маму или папу.
   Проблема заключается в том, что у детей есть раздражающая склонность вести себя как… ну… как дети. Вам приходится постоянно напоминать себе о том, что они пока не так уж долго живут на этой планете и им предстоит многое узнать. Научиться не натыкаться лбом на препятствия во время ходьбы, разговаривать и какать в горшок – им нужно многое узнать до того, как исполнится пять лет, я уже не говорю обо всех плюсах и минусах хорошего поведения и обучения тому, как стать ответственным членом семьи. Некоторые взрослые всю жизнь этому учатся.
   Поэтому всегда помните, что ребенок прожил не такую уж долгую жизнь и его маленький мозг только начинает познавать этот мир. Вам не стоит ждать от него мудрости взрослого. Если вы будете готовы к примитивности и глупости, вам удастся избежать сильных разочарований. Когда я чувствую, что забываю об этом очень важном моменте, я вспоминаю один разговор со своим сыном:
   – Почему ты всегда ведешь себя, как шестилетний ребенок?
   – Но, папа, мне же шесть лет! – ответил сын с негодованием.
   – Ох, точно…
//-- Помните, что жизнь – это страдание --//
   Давайте снова вернемся к буддийским воззрениям, о которых мы уже говорили в главе 7. Еще 2,5 тысячи лет назад Будда говорил, что мы часто чувствуем себя несчастными, потому что ожидаем, что жизнь должна быть более комфортной, простой и вообще более хорошей, чем она есть. Конечно, проблема состоит в том, что жизнь не идеальна, и в ней могут быть долгие неприятные периоды. Это на 120 % справедливо и в отношении родительских обязанностей. Воспитание детей – это фантастическое, удивительное и величайшее приключение, которое вам удастся когда-либо пережить, но иногда оно вызывает настоящее отвращение. Иногда оно бывает скучным, изматывающим и вызывающим сильный стресс.
   И это еще в хорошие дни.
   Если вы думаете, что процесс воспитания детей – это грандиозное блистательное приключение, то вам придется спуститься на землю. Это вызовет чувство горечи, которая перерастет в раздражение, а потом и в гнев – а затем ваш мозг взорвется, и вы умрете.
   Если вы понимаете, что все мы ощущаем эти приступы изматывающей скуки, стресса, раздражительности и недобрые предчувствия, то вам будет легче нести свою ношу. Если вы перестанете плыть против течения, постоянно пытаясь превратить свою семью в нечто такое, чем она просто не может быть (или в лучшем случае может быть лишь в краткие, мимолетные, чудесные мгновения), то вы сможете немного расслабиться и насладиться такой жизнью, какая она есть. Я советую вам проживать свою собственную жизнь, а не витать в фантазиях в стиле «Семейки Брейди» [7 - Американский комедийный теле сериал. – Примеч. пер.]. Всем нам непросто – это часть цены, которую вам приходится платить, если вы хотите продолжать гонку. Когда осознаете это, путешествие станет намного проще. Но на всякий случай убедитесь в том, что вы застраховали свою жизнь.
   Очень важно иметь запасной план.

Как это работает всё вместе

   Итак, я рассказал вам о всех методах, которые использую при работе с семьями. Это мои профессиональные инструменты – вроде молотка и гвоздей. С их помощью я делаю свою работу, как плотник делает свою: чинит дверь, которая не закрывается, или делает капитальный ремонт, который длится гораздо дольше, чем вы рассчитывали, и на который уходит гораздо больше средств.
   Часто книги о воспитании детей представляют собой сборник хороших советов, но в них нет ни слова о том, как из разных деталей собрать целое, то есть как применять все эти советы ежедневно. Как раз об этом пойдет речь в заключительной части моей книги.
   Сначала я предоставлю вам простое руководство к сборнику советов, потому что если вы сталкиваетесь сразу с несколькими проблемами, то вам нужно решить, в каком порядке с ними разбираться. Затем вас будет ждать экзаменационный тест: я познакомлю вас с семейством Хамдинджеров [8 - С английского humdinger переводится как «вещичка хоть куда». – Примеч. пер.], и вы попробуете применить полученные знания, чтобы решить их проблему.
   Так-то эти Хамдинджеры неплохие люди, но в их семейке есть проблемы, над которыми можно поломать голову.

Глава 23. Набор инструментов – руководство пользователя

   Я рассказал вам о разных инструментах, которые использую для решения проблем со сном, с питанием, с приучением к туалету и с поведением. Используйте их так, как было описано в соответствующих главах, и они помогут вам. Я также говорил о некоторых способах, которые могут помочь детям разобраться с такими проблемами, как стеснительность и низкая самооценка.
   Теперь я хочу разложить все это по полочкам и составить план предстоящего сражения. Если у вас в семье сразу несколько проблем, вам нужно понять, за что браться сначала, а что оставить на потом.
   Вот как это делается.
//-- Сортировка --//
   Как и спасатели, только что прибывшие на место катастрофы, родители сначала должны оценить масштаб проблемы и определить, какие завалы нужно расчищать в первую очередь. Тем из вас, кто задыхается под грузом нерешенных проблем, я советую начинать с двусторонней атаки на сон и поведение.
   Дети, которые недосыпают, – ужасные дети, поэтому как только вы начнете решать проблемы со сном, то сразу же почувствуете облегчение. Как я говорил раньше, избавиться от проблем со сном довольно легко, так что, освоив инструменты, вы обретете уверенность в себе. Когда дети будут ложиться спать раньше, у вас появится дополнительное «взрослое время» по вечерам. Такое «взрослое время» жизненно необходимо тем, кто хочет надолго сохранить психическое здоровье.
   Конечно, следующий пункт касается того, на каком поведении следует сосредоточиться в первую очередь. Принимая такое решение, задавайте себе простой вопрос: что именно меня бесит больше всего?
   От ответа на этот вопрос и будет зависеть, с чего начать и что делать. Если сейчас вас раздражает все, то выберите ту проблему, которая доводит вас до белого каления, и начните с нее. Это могут быть постоянные капризы детей, агрессия, отвратительное поведение за столом или во время похода по магазинам. Начните именно с этого.
   По сути, не так важно, с чего именно начать, главное просто начать. Если сидеть в углу, заткнув уши и не обращая внимания на происходящую вокруг анархию, то ничего не изменится. Нужно вставать и действовать.
   То, что за точку отсчета нужно брать свое психическое состояние, очевидно: чем спокойнее и адекватнее будете вы, тем спокойнее и адекватнее будут ваши дети. И наоборот, чем больше вы раздражаетесь, тем безумнее ведут себя ваши дети. Выберите ту проблему, решение которой поможет вам быстрее обрести спокойствие.
   Итак, для начала нужно сортировать проблемы. Начните с решения проблемы со сном, а затем спросите себя, что теперь бесит вас сильнее остального. О том, как приступить к решению конкретных проблем, мы поговорим ниже.
//-- Руководство по сборке инструментов для починки семьи --//
   Я предлагаю вам что-то вроде портативного набора инструментов, которые я использую при работе с семьями, – все упаковано и готово к сборке по инструкции. В начале книги я говорил, что нужно иметь план действий, помните? Так вот, это небольшое руководство по составлению планов. Я опишу простой процесс, состоящий из пяти ступеней, с помощью которого можно составить план для решения практически любой проблемы.
   Это руководство хорошо тем, что инструкции и правда очень простые и нет диаграмм, которые сбивают с толку. Но, как и во всех инструкциях по сборке, нужно собирать каждую деталь в правильном порядке. Выполняйте эти шаги в той очередности, в какой указано, и в итоге вы получите эффективное средство для устранения любых проблем.

   Руководство по сборке инструментов для починки семьи
   1. Четко сформулируйте проблему
   2. О чем ребенок говорит своим поведением?
   3. Что заставляет его вести себя так снова и снова?
   4. Четко сформулируйте свою цель
   5. Составьте план действий и выберите инструменты

   Шаг 1. Четко опишите проблему
   Я уже говорил, что для решения проблемы нужно точно ее сформулировать. Опишите проблему так, чтобы ее суть была ясна любому, кто не знает вашу семью. Это поможет вам увидеть, какое конкретно поведение провоцирует проблему.
   Например, если вы скажете, что ребенок ворчит после школы, это будет гораздо менее информативно и полезно, чем такое описание: «Полчаса по возвращении домой из школы не слушается, на любые просьбы отвечает „нет“, лежит на диване или на полу перед телевизором, отказывается разговаривать с кем-либо; когда повторяешь просьбу, злится и бросается вещами».

   Шаг 2. О чем ребенок говорит своим поведением?
   Это очень важный шаг, потому на этом этапе нельзя спешить. Если правильно поймете поведение ребенка, то дальше будет легче. Если поймете неправильно, то весь план провалится. Хорошо бы в дальнейшем периодически возвращаться к этому шагу, чтобы убедиться, что вы действительно все верно поняли.
   Самая частая ошибка на этой стадии – это видеть все с негативной точки зрения: «Дженни вылезает по ночам из кровати и вредничает, потому что она не любит меня и хочет испортить мне вечер». Наверное, вас действительно посещают такие мысли, но вряд ли ребенок думает так, как вы. Поэтому нужно рассматривать поведение ребенка с положительной точки зрения и с точки зрения самого ребенка, вставляя фразы вроде «я думаю, что…» или «мне нужно…». Например: «Я вылезаю из кровати, потому что мне страшно в темной комнате; мне хочется обнять маму и папу, потому что так я буду чувствовать себя в безопасности».
   Перефразировать, высказаться от лица ребенка и с позитивной точки зрения важно для того, чтобы лучше представить, что происходит в его голове. Вообще, дети – это довольно простые существа, с очень примитивными потребностями. Иногда мы думаем, что они специально нам вредят или мстят за что-то, но обычно это не так. Чаще всего они испытывают очень простые желания.
   Как только вы поймете, что ребенок хочет сообщить своим поведением, вы будете лучше понимать его потребности и как следствие – сможете удовлетворить эти потребности, что пойдет на пользу и ему, и вам.

   Шаг 3. Что заставляет его вести себя так снова и снова?
   Если какое бы то ни было поведение повторяется, значит, оно так или иначе окупается. Если вы продолжаете делать что-то и совсем ничего не получаете за свои усилия, то в конце концов вы прекратите это делать. Это верно в отношении любого поведения – как взрослых людей, так и детей.
   Здесь вы должны быть абсолютно честны с собой. Нужно предельно объективно проанализировать поведение ребенка и выяснить, какую награду он за него получает, то есть что в вашем поведении соответствует этому вознаграждению. Если вы постоянно кричите на ребенка, то в качестве вознаграждения выступает ваше внимание. Пусть шумное и неприятное, но все равно внимание. Если вы поддаетесь, чтобы избежать конфликта, то в качестве вознаграждения ребенок получает контроль над вами. Если вы ругаетесь с супругой (супругом) при ребенке, то вознаграждение – тот же контроль. Если вы постоянно ведете переговоры и делаете уступки, то вознаграждением для ребенка будут внимание и контроль.
   В общем, вознаграждение для ребенка – это то, что он получает или чего избегает. Вам нужно просто понять, как ему в этом помогает плохое поведение.

   Шаг 4. Четко сформулируйте свою цель
   И вновь ключевой момент – точность. «Хорошее поведение в школе» – это не цель. Это слишком расплывчатое описание, и оно бесполезно. Лучше описать цель так: «Упорно работать в школе весь день, выполняя все, что скажет учитель; не получить ни одного тайм-аута во время занятий». Такое описание помогает оценить поведение ребенка. Если ребенок в течение всего дня выполнял все задания учителя и не получил ни одного тайм-аута, то можно устраивать шумную вечеринку – цель достигнута.

   Шаг 5. Составьте план действий и выберите инструменты
   Я уже говорил, что лучше всего разбить цель на конкретные маленькие шаги. Иногда «хорошее поведение» – это слишком большой шаг, и вам нужно делить его до тех пор, пока шаги не станут подходящего размера для маленьких детских ножек. Возьмем для примера цель «ложиться в 7 часов вечера без капризов» и разобьем ее на отдельные шаги.
   Купание в 17:30
   К 18:00 вытереться и переодеться
   Ужин в 18:30
   Сказка перед сном в 18:50
   Почистить зубы в 18:55
   Лечь в кровать в 19:00
   Все шаги нужно выполнять спокойно, без криков и капризов.
   Когда у вас есть план действий, состоящий из маленьких шагов, становится понятно, какие инструменты можно использовать для каждого шага. Если ребенок маленький, то на первых этапах вам помогут направленное внимание и таблица достижений, усиленная переключением внимания. После этого можно переходить к программе подготовки ко сну, которая описана в главах 6–9.
   Если разбить цель на этапы, а еще лучше на временны́е интервалы, как в описанном выше примере, то будет легче предвидеть возможные проблемы и придумать запасной план действий на случай, если что-то пойдет не так, как было задумано.
   Как и в любом деле, можно разбить этапы на более маленькие подэтапы. Например, если ребенок из описанного выше примера капризничает во время купания и весь вечер пребывает в плохом настроении, то можно воспользоваться процессом обучения новым навыкам, который описан в главе 5. То есть можно разыграть сценку с купанием игрушечного мишки или предложить ребенку посмотреть, как купаются его старшие брат или сестра, чтобы он понял, как это весело, или рассказать историю про девочку, которая боялась избавляться от своей грязи.
   Итак, задача данного этапа – разбить цель на шаги и подобрать для каждого шага подходящий инструмент.
   Кроме того, мы увидели, как решать проблемы со сном – в главах 6–9; как решать проблемы с питанием – в главах 10–12; как приучать ребенка к туалету – в главах 13 и 14; как общаться с детьми – в главах 15–17.
//-- Твердо стойте на своем --//
   Рассортировав все проблемы в поведении ребенка, разработав план и перейдя к конкретным действиям с использованием инструментов, которые кажутся вам наиболее подходящими, вы должны настроиться на достижение цели и уверенно выполнять то, что задумали. Как и в случае с «магией сна», вы должны быть уверены, что точно добьетесь желаемого.
   Попросите, прикажите, переходите к действиям.
   Можно менять какие-то шаги, вносить поправки в план действий, но нельзя поворачивать назад и сдаваться. И никакие слезы и мольбы не должны пугать вас.
//-- Набор инструментов --//

    -------
| Библиотека iknigi.net
|-------
|
-------

Проблемы низкого уровня: надоедливое поведение, капризы, мелкие вспышки недовольства

   Проблемы среднего уровня: постоянные проблемы с питанием, небрежное отношение к игрушкам и вещам, грубый тон, непослушание.
   Проблемы высокого уровня: драки, неуважение, серьезные вспышки ярости и стойкое непослушание.
   Быть родителем – значит быть диктатором. Добрым, сострадательным, душевным, но диктатором. Модель коллегиального руководства с представительством всех заинтересованных сторон в семье не работает.
   Попросите, прикажите, переходите к действиям.
   Пусть дети кричат, что ненавидят вас. Не слушайте их. Пусть они выглядят так, как будто вы разбили им сердце, – детские сердца на удивление прочные. Отправив ребенка спать пораньше, вы точно не разобьете его сердце. И грустная рожица в таблице достижений не сделает его несчастным на всю жизнь.
   Вежливо попросите.
   Твердо прикажите.
   А затем, ради всего святого, переходите к действиям.

Глава 24. Полет в одиночку – семейство Хамдинджеров

   Семья Гарри: (35 лет), Салли (37 лет), Кристал (9 лет), Дарнелл (8 лет), Дариус (8 лет) и Джед (4 года)
   Проблема: Эта семья – настоящий снежный ком проблем. Они живут в съемном доме с двумя спальнями. Из-за состояния дома и из-за отношения родителей к детям социальные работники уже угрожали лишить их родительских прав. Гарри и Салли признаются, что шлепают детей, а соседи регулярно жалуются на крики и шум. Старшие дети нередко пропускают школу, а когда все-таки там появляются, то ведут себя ужасно. Близнецы Дарнелл и Дариус (8 лет) дерутся с другими детьми и сквернословят. Кристалл (9 лет) сложно заводить друзей, она тоже сквернословит и агрессивна. Джеда (4 года) пришлось забрать из детского сада из-за того, что он кусался. Его еще не научили ходить в туалет. Гарри и Салли говорят, что дети постоянно дерутся, не слушаются и не засыпают почти до полуночи.
   Примечания: На помощь, Бэтмен!

   Я приберег самый ужасный пример напоследок и хочу дать его вам в качестве домашнего задания. Вы ведь уже знаете об основных принципах и инструментах, с помощью которых можно решить любые проблемы, поэтому я только опишу ситуацию, а вы уже сами разработаете план действий. Пример взят из моей практики – все было именно так, как здесь описано.
   В следующей главе я проанализирую ситуацию и опишу свой план работы с семьей. Но не переходите к следующей главе, пока сами не попробуете составить свой план.
   Семьи вроде Хамдинджеров бывали везде, где я работал. У них столько проблем, что на собраниях специалистов, где распределяют новых клиентов, большинство сотрудников просто сидят, опустив взгляд в пол, надеясь, что им не достанутся подобные клиенты. В этой семье так много проблем, что просто не знаешь, за что хвататься. Но почему-то именно такие случаи заставляют меня поднять руку и встать с места. Каждый раз, когда звучит вопрос: «Кто хочет этим заняться?», моя рука сама тянется вверх и сам собой раздается ответ: «Я хочу!»
   Сейчас я не боюсь встречаться с хамдинджерами, но в начале карьеры, когда я еще был студентом, меня ужасно пугали такие случаи. Теперь я стал специалистом по хамдинджерам и повстречал много их «родственников» по всей стране, от одного побережья до другого. Кажется, что эти «родственники» обосновались всюду, где только можно. Уверен: и в вашем городе найдется несколько таких семей. Когда познакомишься с такими хамдинджерами поближе, видишь, что сами по себе они неплохие люди, но в силу обстоятельств жизнь у них потруднее, чем у большинства из нас. Все, что им нужно, так это смазать «шестеренки» механизма отношений внутри семьи.
   А теперь я передаю Хамдинджеров вам. Эта стартовая точка ничем не хуже любой другой. У Хамдинджеров столько всего происходит, что вам придется поломать голову, прежде чем разрабатывать план помощи. Но вам точно придется помочь им, потому что вы их последняя надежда.
   Кстати, лучше всего для начала практиковаться на чужих детях. Я занимался такой практикой десять лет, прежде чем у меня появились свои дети. Так что мой вам совет: не затягивайте с визитом в проблемную семью.
//-- В гостях у Хамдинджеров --//
   Одного взгляда на дом достаточно, чтобы понять: он никогда не окажется на страницах журнала «Лучшие дома и сады». Скорее его фотографию напечатают на обложке журнала «Самые заброшенные дома и сады». Входная дверь наполовину открыта, несмотря на относительный холод, да и назвать это нормальной дверью язык не поворачивается. Нижняя половина ее сплошь состоит из дырок, заколоченных досками. По-видимому, кто-то не раз пинал дверь что есть мочи в приступах ярости.
   На крыльце вас ждет маленькая собачка. Даже она выглядит так, словно ее извлекли из кучи отходов на фабрике по производству маленьких собачек. Голова у нее слишком большая для такого тщедушного тельца. Когда вы подходите ближе, она начинает рычать и делать какие-то странные дерганные движения, так что даже неясно, злится она или боится. Этого вы так и не узнаете, потому что она поворачивается и убегает в дом.
   Уже на крыльце вы слышите звуки компьютерной стрелялки и замечаете, что одно из окон разбито и закрыто картоном. Рядом с крыльцом валяется одинокий резиновый сапожок – порванный и навеки расставшийся со своим товарищем.
   Вы стучите: тук-тук-тук.
   – Открой дверь, – слышите вы голос мужчины.
   – Не хочу, – сварливо отвечает ему мальчишеский голос.
   – Делай, что тебе говорит отец! – теперь женский голос.
   – Нет, теперь моя очередь! – снова раздается мальчишеский голос.
   – Нет, не твоя, – вторит ему голос девочки. – Моя!
   – Дарнелл, ты откроешь наконец эту чертову дверь?! – рявкает мужчина.
   – Нет!
   – Дарнелл!!!
   – НЕТ! ДА ПОШЕЛ ТЫ!!!
   Топот маленьких ножек, вероятно Дарнелла, а затем оглушительный удар дверью, от которого дрожит стекло в разбитом окне рядом с вами.
   – О боже! Что не так с этим парнем?!
   После этого наступает молчание, которое иногда прерывают звуки стрельбы.
   Вы какое-то время стоите и думаете, как быть дальше. Когда вы понимаете, что о стуке в дверь успели позабыть, вы снова стучите.
   – Мужик, откроешь дверь?
   «Только не пугаться и не кричать, – говорите вы себе. – Что бы ты не увидел за дверью, не кричать».
   И вот вы видите первого представителя Хамдинджеров, четырехлетнего Джеда. На нем грязные джинсы и верх от пижамы. Он хмуро разглядывает вас исподлобья.
   – Кто там, Мужик? – кричит женщина.
   Джед, которого, по-видимому, заодно зовут Мужиком, сосредоточенно смотрит на вас. На его грязном и хмуром личике напряженная работа мысли.
   – Дядя, – приходит он наконец к умозаключению.
   Снова говорит женский голос, но теперь тише:
   – Ты заплатил за стиральную машину?
   – Ну да, – отвечает мужчина.
   – Точно?
   – Да точно, точно!
   Скрип пружин и приближающееся шарканье ног.
   «Явление мамаши Хамдинджер», – думаете вы про себя.
   И вот она перед вами. Салли Хамдинджер смотрит на вас с подозрением.
   – Вы кто?
   – Здравствуйте! – произносите вы как можно более жизнерадостным голосом и называете свое имя. – Я из службы «Ремонт семей».
   – Чего «семей»??
   Теперь ясно, у кого Джед научился так хмуриться.
   – «Ремонт семей», – повторяете вы и добавляете рекламный слоган своей компании, который крутят по телевидению: «Нет семей слишком больших или слишком маленьких».
   Салли по-прежнему таращится на вас с недоумением.
   – Так вы не по поводу оплаты стиральной машины?
   – Нет, я пришел, чтобы помочь вам и Гарри с детьми.
   Взгляд Салли становится добрее, и она восклицает:
   – А, это как «Суперняня» по телику?
   – Ага, вроде того, – вздыхаете вы. – Только не такая строгая и надоедливая.
   Когда Салли улыбается, она выглядит гораздо моложе.
   – Заходите, заходите!
   Внутри все выглядит почти так же, как и снаружи, только здесь меньше травы и неба и больше детей. Семья сидит вокруг телевизора, занавески задернуты, чтобы свет не падал на экран. В данный момент все увлечены какой-то чрезвычайно жестокой видеоигрой.
   Первое, что бросается в глаза: Дариус хладнокровно убивает двух полицейских, и те барахтаются в луже крови. Кристал сидит на подлокотнике дивана в школьной форме, благодаря которой выглядит поразительно нормальной в этом безумном окружении. Гарри лежит на диване и, пуская клубы дыма, наблюдает за тем, как его восьмилетний сын убивает копов.
   – Гарри, это человек, который пришел поговорить с нами о детях.
   Маленькая нервная собачка забилась под диван и боязливо выглядывает оттуда, трясясь всем телом, как Голлум.
   Гарри нехотя встает, подходит к вам и протягивает руку, демонстрируя во всей красе свой небритый подбородок и желтые от никотина зубы. На нем растянутые тренировочные штаны и шерстяные носки; на черной майке реклама, согласно которой вы станете сильным и крутым, если будете пить бурбон определенной марки.
   Гарри точно крут, хотя и не обязательно в хорошем смысле этого слова. Здороваясь с Гарри, краем глаза вы видите, как Хмурый Мужик дергает за руку Дариуса, который сначала не обращает на него внимания, а потом неожиданно взрывается и толкает маленького Мужика так сильно, что тот падает на пол, ударяется головой и начинает жалобно плакать.
   – Дариус! – взрывается Гарри, набрасываясь на мальчишку. – Марш в свою комнату!
   – Но он…
   – ВОН ОТСЮДА!!!
   Дариус бросает пульт от игровой приставки на пол и убегает.
   – Этот парень меня с ума сведет, – говорит Гарри. – Вообще никого не слушается.
   Тем временем Кристал хватает пульт и плюхается на диван. Мужик встает и начинает толкать девочку. Салли смотрит на него, но не говорит ни слова. Кажется, что ее взор закрыт какой-то пеленой и что в ее глазах застыло чувство обреченности.
   – Может, нам поговорить на кухне? – предлагаете вы.
   Кухня приятно удивляет. В ней чистота и порядок, посреди стола стоит ваза с фруктами. На холодильнике висят рисунки детей. Если бы не валяющийся в углу резиновый сапожок – давно потерявшийся брат того, что остался на крыльце, – эту кухню можно было бы назвать нормальной кухней.
   – Итак, – говорите вы уверенно, – расскажите мне о своих проблемах.
   И они рассказывают. Все это происходит на фоне криков, визга и топота, доносящихся из соседней комнаты. Похоже на рождественский вечер из фильма о серийном убийце, но вы решительно не обращаете никакого внимания на грозные звуки и слушаете только Гарри и Салли.
   Выясняется, что легче перечислить проблемы, которых у них нет. Джед до сих пор не ходит в туалет, из-за этого у семьи лишние расходы, ведь подгузники стоят недешево. Кроме того, он кусается – в доказательство Салли показывает свою руку.
   – И что вы делаете, когда он кусается?
   – Кусаю его в ответ, – говорит она. – Только так он хоть что-то поймет.
   Судя по отметкам на ее руке, мальчик понимает ее не совсем правильно.
   Похоже, что у Джеда, или Хмурого Мужика, проблема с агрессией. Он не только кусается, но и нецензурно выражается в детском саду. Его хотят исключать, а ведь ему еще нет и пяти лет.
   Все дети плохо спят. Точнее, они почти не спят. Это сразу становится понятно, как только заглядываешь в их комнату. В одном углу, на покосившемся комоде, стоит телевизор. Все четверо спят в одной комнате, на двух двухэтажных кроватях. Поскольку они очень долго не засыпают (обычно это происходит ближе к полуночи), Гарри и Салли укладывают их всех в одно время, обычно около шести вечера, и тогда начинается вечернее цирковое представление. Сок, телевизор, крики, плач – их обычный вечер.
   Дети все время дерутся друг с другом. Понаблюдав за ними, вы понимаете, что Кристал не только самая старшая, но и самая умная. Очевидно, она предпочитает сидеть в сторонке и дергать за ниточки, руководя другими детьми. Дарнелл – самый взрывной, и порой это очень нравится Хмурому Мужику. Если вы присмотритесь, то заметите, что Хмурый Мужик специально провоцирует старших мальчиков – не потому, что ему нравится, когда его бьют, просто он хочет получить сочувствие родителей.
   Школа – это тоже один сплошной кошмар. Мальчики постоянно пререкаются с учителями, и их даже поместили в разные классы. Им это не понравилось, но по отдельности от них хотя бы не так много шума. Учатся они очень плохо; в школе их считают самыми главными хулиганами и самыми последними по успеваемости. Дариуса, более тихого из близнецов, несколько раз ловили на том, что он угрожал младшим школьникам.
   Кристал учится неплохо, и с ней проблем в школе нет, но ей трудно дается общение со сверстниками. Ее учительница говорит, что Кристал ни с кем не дружит и держится в стороне от других детей. Вам кажется, что она и не хочет ни с кем дружить. У вас складывается ощущение, что она замкнутая и сердитая, но никто этого не замечает или, во всяком случае, не обращает на это внимания.
   Когда вы просите Гарри и Салли рассказать об их распорядке дня, они смотрят на вас с искренним недоумением.
   – Ну, опишите, как у вас обычно проходит день.
   Гарри пожимает плечами:
   – Дети просыпаются и начинают драться, это продолжается до вечера, пока они не лягут спать.
   – И как вы пробовали с этим бороться?
   – Мы перепробовали все, – отвечает Салли.
   – Например?
   – Все, – повторяет Салли и вздыхает. – Таблицу достижений, тайм-аут, крики, шлепки – все.
   – Что-нибудь помогло?
   – По-моему, на них действуют только шлепки и подзатыльники, – говорит Гарри.
   Вы вспоминаете, как родители общались с детьми, и понимаете, что не видели ни одного примера положительного взаимодействия. Ни одного.
   – А как вы вообще чувствуете себя? Какое настроение у вас обычно?
   Салли плачет. Гарри обнимает ее и прижимает к себе.
   – Да, нам непросто, – говорит он.
   По его голосу понятно, что и он на грани отчаяния.
   Вы осознаете, что на самом деле эти люди любят своих детей, просто они не смогли взять ситуацию под контроль, когда нужно было.
   – Ну что ж, – произносите вы, распрямляя плечи и стараясь придать своему голосу тон «не волнуйтесь, я знаю, что я делаю». – Будем все исправлять?
   Гарри кивает. Салли шмыгает носом, вытирает глаза и смотрит на вас с ожиданием.
   Вы набираете побольше воздуха и начинаете свою речь.
//-- Итак, в чем же проблема? --//
   Прежде всего нужно определить, из-за чего все пошло не так. В этом случае есть целый букет проблем, поэтому вы должны придумать что-то такое, что будет учитывать их все.
   Я бы посоветовал вам перечитать те правила, о которых я писал в главе 1, и подумать, какие из них игнорировались или нарушались в этой семье.

   1. Помните о трех «О».
   2. Любить детей легко, испытывать к ним симпатию – трудно.
   3. Дети – это пираньи.
   4. Подпитывайте хорошее, лишайте подпитки плохое.
   5. Детям нужны границы.
   6. Старайтесь быть последовательными.
   7. Не прощайте ужасного поведения.
   8. У вас обязательно должен быть план.
   9. Любое поведение – это общение.
   10. Не сражайтесь с хаосом.
//-- Сортировка --//
   В этой семье так много проблем, что запутаться может даже опытный специалист. В таких дебрях легко заблудиться. Секрет в том, что нужно сосредоточиться на простых вещах, сфокусироваться на очагах воспаления. Как это сделать, я говорил в прошлой главе.
   Затем вам нужно составить список из десяти пунктов – перечень проблем, которые нужно расположить в том порядке, в каком вы предлагаете их решать. Просто напишите десять ключевых пунктов и сверьте их с теми, которые я составил для Гарри и Салли. В следующей главе я расскажу вам, что предложил этой семье я сам, но пока что вам нужно пораскинуть мозгами и составить свой план.
   На данном этапе можно обдумывать любые варианты. С чего бы вы начали, если бы работали с такой семьей? Пожалуй, отремонтировать входную дверь или выключить телевизор было бы неплохим началом. Каким будет первый шаг – решать вам. Что вы сделаете потом? А после этого? И так до десятого пункта.
//-- Инструменты --//
   Когда вы составите список из десяти пунктов, нужно для каждого пункта подобрать подходящие инструменты. Опять-таки напоминаю: жизнь коротка, поэтому не нужно писать сочинение на заданную тему. Достаточно просто провести линию от каждого пункта и написать название инструмента, которым вы предлагаете воспользоваться.
   Для некоторых проблем подобрать инструменты будет не так-то просто, потому что в книге мы рассматривали проблемы внутри семьи, но дети Хамдинджеров ведут себя плохо не только дома. Какие методы, по вашему мнению, можно применять в школе? Как их приспособить для этого? Что бы вы посоветовали Гарри и Салли?
   Помните, что все вращается вокруг базовых принципов, а базовые принципы применимы в любой обстановке. Их нужно только немного адаптировать к конкретной ситуации, в которой оказались Хамдинджеры.
   Это будет для вас неплохой практикой, потому что все дети отличаются друг от друга, как ваши, так и юные Хамдинджеры. Невозможно сразу найти верное решение, которое будет работать во всех без исключения случаях.
   Приспосабливайся или погибни – вы должны жить по этому закону, если не хотите проиграть сражение со своими детьми.
   Когда составите план действий, переверните страницу и посмотрите, как в этой ситуации действовал я. Но не подглядывайте раньше времени, потому что жульничество до добра не доводит. Ну, или почти никогда.

Глава 25. Десять шагов к счастью Хамдинджеров

   Я надеюсь, что вы не подсматривали, не перескочили предыдущую главу и составили свой план действий. Если это так, то я вас поздравляю. Прекрасная работа! А какой план действий для семейства Гарри и Салли придумал я? Посмотрим, насколько он совпадает с вашим.

   1. ПРИВЕСТИ В ПОРЯДОК ДОМ И СЕБЯ
   Невозможно наладить отношения внутри семьи, если семья живет в заваленном хламом доме. Прежде всего нужно избавиться от бардака в доме.
   • Прибраться внутри и снаружи дома.
   • Перестать курить в доме.
   • Избавиться от жестоких видеоигр.
   • Гарри должен каждое утро бриться. И отец, и мать должны всегда заботиться о своем внешнем виде. Если хотите привить своим детям любовь к порядку, то и сами должны выглядеть на все сто.

   2. НАЛАДИТЬ СОН
   Недостаток сна усугубляет многие проблемы.
   • Убрать из детской телевизор.
   • Не давать детям на ночь сок.
   • Продумать распорядок отхода ко сну для всех, учитывая разницу в их возрасте.
   • Джед идет спать в семь вечера, близнецы – в восемь, Кристал – в половине девятого.
   • Поскольку дети живут в одной комнате, Джеда лучше укладывать в спальне родителей, а потом, когда остальные дети заснут, переносить в детскую. Чтобы уложить малыша, достаточно «магии сна». Решение не идеальное, но нужно же как-то выкручиваться в такой ситуации. Когда Джед научится быстро и крепко засыпать, можно будет снова укладывать его в детской.
   • Старших детей за хорошее поведение можно награждать дополнительным временем на видеоигры. За плохое поведение вычитать 15 минут. В этом Гарри и Салли не должны давать слабину: того, кто мешает остальным, нужно строго наказывать.

   3. РАЗРАБОТАТЬ ОБЩИЕ ПРАВИЛА
   • Продумать распорядок дня. Включить в него совместные прогулки или игры (развивающие).
   • Составить общие правила поведения в доме (максимум пять), записать их на листке и повесить на видном месте: «Не драться», «Разговаривать друг с другом уважительно», «Помогать, когда попросят» и т. д.

   4. РАЗРАБОТАТЬ ПЛАН ДЕЙСТВИЙ ПО ИСПРАВЛЕНИЮ ПОВЕДЕНИЯ
   • Поделить поведенческие проблемы по уровням (высокий, средний и низкий).
   • Для исправления поведения Джеда подойдет таблица достижений; в трудных случаях поможет тайм-аут (например, когда он кусается, бьет других и сквернословит).
   • Сделать акцент на хорошем поведении, подкрепляя его направленным вниманием.
   • Использовать переключение внимания для нежелательного поведения.
   • Использовать счет до трех и таймер микроволновки.
   • Чтобы исправить поведение старших детей, использовать адаптированную версию лестницы неминуемой судьбы. У детей одна комната на всех, поэтому отправлять их спать пораньше не получится. Вместо этого можно регулировать время, выделенное на видеоигры.

   5. СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА УКРЕПЛЕНИИ ПОЗИТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ
   • Поощрять хорошее поведение вниманием и хвалить детей.
   • Больше времени проводить вместе за полезными занятиями (такими, как прогулка или посещение площадки для скейтбордистов). При этом нужно чаще говорить детям о том, какие они замечательные.
   • Вести простой дневник таких занятий и время от времени просматривать его.

   6. ВСТРЕТИТЬСЯ С ВОСПИТАТЕЛЕМ ДЖЕДА, ЧТОБЫ ВЫРАБОТАТЬ СОВМЕСТНЫЙ ПЛАН ДЕЙСТВИЙ
   • Идеальный вариант, если дома и в детском саду используются одни и те же методы; воспитатели и родители должны хвалить ребенка за одно и то же поведение, а также игнорировать одно и то же и наказывать за одно и то же.

   7. ВСТРЕТИТЬСЯ С УЧИТЕЛЯМИ СТАРШИХ ДЕТЕЙ
   Нужно узнать, как именно ведут себя дети в школе, и вместе с учителями выработать план действий по искоренению плохого поведения.
   • Использовать одинаковые инструменты для сортировки поведения и для разработки плана.
   • На поведение в школе сильно влияет то, что происходит с детьми дома, то, как они спят и какие у них отношения друг с другом и с родителями.
   • Разработать общую для дома и школы систему поощрений и наказаний (таблицу достижений). Мишени для направленного внимания также должны быть общими.
   • Когда кто-то ведет себя в школе очень плохо, Гарри и Салли должны забрать провинившегося ребенка и назначить ему тайм-аут в детской до конца занятий. В этот день его нельзя награждать и разрешать ему играть в видеоигры.
   • Самое важное – действовать сообща, как одна команда, сосредоточив внимание на том, о чем мы уже говорили.

   8. ЧТОБЫ НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ НАВЫКАМ ОБЩЕНИЯ СО СВЕРСТНИКАМИ, НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПРИЕМЫ, ОПИСАННЫЕ В ГЛАВЕ 5

   9. СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ПОИСКЕ РАБОТЫ ДЛЯ ГАРРИ
   • Этой семье очень нужна финансовая стабильность. Деньги могут решить далеко не все проблемы, но они точно не помешают.
   • Когда Гарри начнет постоянно ходить на работу, это поможет установить более структурированный распорядок дня.
   • Если появится хоть немного лишних денег, Гарри и Салли смогут делать что-то для самих себя.

   10. ПОСЛЕДНЕЕ ПО УПОМИНАНИЮ, НО НЕ ПО ЗНАЧЕНИЮ: ПРИУЧИТЬ НАКОНЕЦ ДЖЕДА К ТУАЛЕТУ
   • Воспользоваться программой приучения к туалету, описанной в главе 13.
   • Но даже не приступать к этому, пока не решены другие, более насущные проблемы.
   Я вовсе не считаю, что есть лишь один способ избавиться от всех проблем Хамдинджеров. И даже не претендую на то, что мой способ – лучший. Это обычный план, который мы набросали в тот день, сидя за столом в кухне. Решить проблемы можно сотней разных способов.
   А какой план предложили вы?
   Мой план, кстати, далеко не самый быстродействующий. Если посмотреть на его пункты, то создается впечатление, что работа затянется надолго. Но это из-за того, что проблемы и правда серьезные и, чтобы их решить, нужна полная самоотдача и концентрация. Хамдинджеры увязли в таком болоте, из которого нельзя выбраться за ночь или пару часов в неделю.
   Начать выполнять некоторые пункты можно было сразу – убрать в доме, наладить здоровый сон и улучшить поведение детей дома. Чтобы выполнить другие пункты, например найти работу для Гарри и улучшить поведение в школе, нужно несколько месяцев.
   Секрет в том, чтобы сфокусироваться и получить начальный импульс. Если уж начали, доводите дело до конца во что бы то ни стало. Нельзя оставлять Хамдинджеров, пока ситуация в их семье не исправится.
   Нужно отметить заслугу Гарри и Салли: они серьезно отнеслись к этому плану, и через шесть месяцев их жизнь стала гораздо лучше. Дом стал чище, дети привыкли вовремя ложиться спать, а число ссор и споров сократились на 75 %. Кристал стала лучше учиться и даже завела подруг. У мальчиков бывают и взлеты, и падения, но в целом их поведение тоже улучшилось.
   За что я все же люблю свою работу, так это за непредсказуемость. Как-то вечером мы с Салли сидели у них на кухне и говорили о хороших переменах. Вдруг Салли отставила чашку с чаем и сказала:
   – У нас есть еще одна проблема.
   – Какая же?
   – Где будет спать Джед, когда родится еще один малыш?
   Блин!!!

Однажды вечером по дороге домой…

Глава 26. Как история заканчивается

   Хотелось бы сказать, что со временем все утрясется и станет легче, но, по-видимому, это не так. Конечно, я и не думаю, что вам станет сложнее. Просто дети изменятся. Вроде бы только что научились ходить на горшок, а уже бегают на свидания.
   Если честно, я не считаю, что быть родителями очень трудно. Если бы это было так, большинство из нас давно бы сошло с ума и закончило свою жизнь в смирительной рубашке с крепко завязанными за спиной рукавами.
   Просто эта работа – «быть родителем» – порой заставляет сжимать кулаки и зубы. Бывают моменты, – которые вы, скорее всего, переживали сами, – когда чувствуешь, что находишься на грани безумия, моменты, когда все разумные мысли покидают ваше сознание. Путь родителей буквально омыт слезами.
   Утешу вас: все родители сталкивались с такими проблемами и испытывали похожие чувства. Наши родители – не исключение, мы тоже доставляли им много хлопот, когда были детьми. За более чем двадцать лет практики я повидал много «трудных» детей – с некоторыми из них взрослые даже боялись находиться в одной комнате, – и тем не менее порой мне кажется, что моя голова вот-вот взорвется из-за того, что выкидывают мои собственные драгоценные сыновья. Моменты, когда стискиваются кулаки и зубы, – это вроде одного из тех непременных условий контракта, которые напечатаны мелким шрифтом и на которые большинство людей, увлеченных заманчивой перспективой, не обращают внимания.
   Не забывайте также, что вы не обязаны поддаваться современному безумию и беспокоиться из-за самых мелких пустяков. Не нужно быть тревожными и чрезмерно опекающими родителями, вы не должны решать все проблемы за своих детей. Позволяйте своим детям валяться в грязи, лазить по деревьям и самостоятельно познавать этот мир. Нет ничего страшного в огорчениях, царапинах и даже паре переломов. По крайней мере, если вы позволите своим детям выйти в окружающий мир и исследовать его, у них будет больше шансов похвастаться старыми боевыми шрамами, чем у выращенных в тепличных условиях деток «современных родителей».
   Важно также помнить о том, что выполнение родительских обязанностей – это не спортивные соревнования. Иногда сложно не забывать об этом, потому что многие люди вокруг действуют так, будто соревнуются за чемпионский кубок, взахлеб рассказывая о феерических успехах маленькой Порции в игре на скрипке или с гордостью демонстрируя школьный проект Тарквиния о глобальном потеплении, который они делали за своего сына всю ночь напролет.
   Наплюйте на этот бред.
   Пусть ваши дети делают то, что им нравится. Если им больше нравится колотить палкой по дереву, чем играть Баха на скрипке, то флаг им в руки. Возможно, многие великие люди начинали с того, что колотили палкой по дереву и размышляли о жизни. Эйнштейн не ходил в 18 разных кружков после уроков и тем не менее оставил свой след в мире.
   Вы, должно быть, заметили, что я не включил в свою книгу главы о том, как следует ухаживать за собой или уделять время своему партнеру (если он еще от вас не сбежал), чтобы ваши отношения оставались свежими, вечно молодыми и жизнеспособными. Ага, это все правильно.
   Положитесь на здравый смысл – ничего другого вам не остается. Что касается отношений, то старайтесь быть как можно мягче и нежнее друг к другу. Вам предстоит еще долгий совместный путь.
   Однажды вечером, несколько месяцев назад, я ехал домой, как вдруг меня озарила мысль: «Если нам повезет, мы не узнаем конца истории наших детей». Это очевидно, но раньше я никогда не задумывался об этом.
   Несмотря на стресс, трудности и хлопоты, мы тем не менее пожертвуем собой ради своих детей не раздумывая. Даже в те дни, когда мои сыновья ведут себя просто ужасно, я бы без каких-либо раздумий вошел в горящий дом, чтобы спасти их. В этом никто не сомневается, никто об этом не спорит.
   Я бы хотел быть рядом со своими детьми всегда. Я был рядом с ними, когда они появились на свет; я видел их первые шаги; я слышал их первые слова; отвел их на первый урок. Все эти мгновения – бесценны.
   Мне бы хотелось и дальше наблюдать за их жизнью, но я знаю, что это невозможно. Нам повезло, что мы написали первые страницы их истории, но написать ее до конца нам не удастся, как не удалось и нашим родителям.
   Поэтому важно понять, что цель работы родителей не просто в том, чтобы научить детей есть завтрак без сопротивления, быть вежливыми и не капризничать целый день напролет. В конце концов, задача родителей заключается вовсе не в этом. Наша цель научить их писать свою историю.
   Наша задача – не просто смотреть за ними, пока они не лягут спать. Наша задача – научить их жить. Настанет день, когда они отправятся в самостоятельное плавание, и от нас зависит, какими принципами они будут руководствоваться, принимая решения.
   Мы должны научить их быть хорошими людьми.
   Мы должны научить их отличать хорошее от плохого и поступать правильно даже тогда, когда это труднее всего.
   Мы должны научить их отстаивать свои убеждения и выступать против того, что они считают неправильным.
   Мы должны научить их защищать слабых и давать отпор негодяям.
   Мы должны научить их стремиться к идеалу и одновременно быть счастливыми здесь и сейчас.
   Мы должны научить их быть гордыми.
   Мы должны научить их ценить отношения с другими людьми.
   Но самое главное – мы должны научить их любить и быть любимыми.
   Мы написали лишь несколько первых строчек в истории их жизней, и впереди еще много пустых страниц. Скоро они возьмут перо из наших рук и напишут продолжение сами.
   Что напишут ваши дети?

Найджел Латта Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума