Роман Масленников, Эдуард Мхом, Валентин Рубахин
Блудливая Калифорния. Жгут!

Предисловие к проекту

   Сериалы – это птица Феникс нашего времени. Она находится в начале своего полета. Поможем же ей!

   Стойкую неприязнь к сериалам в виде мыльных опер поколение образованных тридцатилетних городских жителей испытывает со времен «Санта-Барбары» и «Богатых, которые тоже плачут». А молодое поколение фанатеет от глупого российского сериального ширпотреба. За редким исключением!

   Америка в очередной раз доказала свое первенство на Фабрике Грез. Российские зрители упиваются «Лостом», «Хаусом», «Сопрано», «Безумцами», «Подпольной империей», «Калифренией» и многими другими наикачественнейшими сериалами. И любовь к жанру сериалов постепенно возвращается.

   Качественные сериалы достойны большего признания! Именно пропаганде качественного кино и посвящена данная книжная серия «Жгут!»

   Немалый вклад подспудно внесли в данный проект российские независимые переводческие команды. Всем им выражена отдельная благодарность на страницах данного издания.

   Хотите присоединиться к проекту? – «Отцитатить» свой любимый сериал, существенно дополнить изданные сборники, предложить что-то новое? Всегда – пожалуйста! Пишите по адресу – super@msk-pr.ru

Предисловие к изданию

   Хэнк Муди – мечта и идеал писателя-маргинала. Беспорядочные интимные связи, безлимитная выпивка, знакомства со звездами Голливуда и поп-сцены… «Чем не счастье и Рай на Земле?» – подумают те, кто не знает оборотной стороны сочинительства. А реальность такова: перманентное безденежье, периодические зуботычины от зарвавшихся знаменитостей, ЗППП и муки творчества.

   Но каких настоящих писателей это останавливало? – Да, никаких! Настоящих, подчеркиваю. И я вам скажу, почему. Когда у матери появляется ребенок, – а выход книги можно сравнить как раз с родами, – то все мучения, лишний вес, родовые травмы, токсикозы и прочее – просто-напросто забывается. Такова природа. Если бы все мамы на планете в раз вспомнили бы все свои мучения на генетическом уровне, то человеческий род закончился бы. И Ева родила бы нас всех обратно. В чем фишка? Гормон счастья – окситоцин. Он – спаситель рода человеческого. Когда писатель рожает плод своего творчества, он испытывает то же самое, что и мать. Радость рождения нового.

   Женщины продолжают рожать, а писатели продолжают писать книги.

   Вы думаете, только современные писатели матерятся, сходят с ума от секса и выпивки, а также дебоширят и славятся приводами в полицейский участок? Отнюдь! Ну, не мне вам об этом рассказывать – почитайте классику российской литературы, истории из жизни знаменитых писателей, отечественных Сукинов Сынов. А потом можете с чистой совестью приступать к просмотру сериала «Блудливая Калифорния»!

   Возможно, и вы когда-то тоже захотите стать писателем… Если уже не. Данный фильм вам – прекрасное напутствие, предостережение и абрис жизненно-творческого пути.

   Роман Масленников

О сериале

//-- * * * --//

   Коротко. «Californication» (англ. СаIifornication = California + Fornication (Fornication – блуд, внебрачная связь) – американский телесериал производства Showtime, повествующий о жизни писателя Хэнка Муди (Дэвид Духовны).

   Первый сезон вышел на экраны в 2007 году и быстро завоевал популярность в США. В России выходил на телеканале ДТВ под названием «Плейбой из Калифорнии», на MTV под названием «Блудливая Калифорния» и на Первом Канале под названием «Калифрения», в рамках проекта «Городские пижоны». В неофициальном переводе также известен как «Калифорнийский блудник» и «Калифорникейшн», сериал также был назван фанатами как «Калифорникация» [1 - http://ru.wikipedia.org/wiki/Californication°/o28°/oDl°/o82°/oD0°/oB5°/oD0°/oBB°/oD0°/oB5°/oDl°/o81°/oD0°/oB5°/oDl°/o80°/oD0°/oB8°/oD0°/oB0°/oD0°/oBB°/o29].

   Сюжет. Когда-то талантливый и популярный писатель, главный герой сериала «Блудливая Калифорния», испытывает отсутствие вдохновения, но пустоту в своей жизни он с легкостью заменяет выпивкой, наркотой и сексом с красивыми девушками.

   Его харизма, прямота абсолютно во всем и чуточка эгоизма просто притягивают к нему всех калифорнийских красавиц. Но сердце этого пижона уже давно отдано другой женщине. Эта женщина является матерью его дочери тинейджера. Когда-то он упустил свой шанс и не сделал ей предложение и до сих пор он не может себе этого простить.

   Ссылки.http://www.facebook.com/Californication и http://www.sho.com/sho/californication/home

Авторский коллектив

Эдуард Мхом

Писатель.

   Интерес к писательскому делу сформировался в раннем детстве, едва школьная программа продемонстрировала, что такое стихи. Жанр начал приобретать свои формы примерно тогда же, стоило лишь немного более углубленно изучить вопрос паранормальных явлений и лично столкнуться с парой из них.
   Литературная деятельность всегда рассматривалась как хобби, которое гармонично сочеталось со вторым увлечением – музыкой. Вдохновение в обоих направлениях абсолютно одинаково, вопрос лишь в том, куда его решит выплеснуть человек: на нотный стан или на простую бумагу.
   Трудовая деятельность не устойчива. Порой задачи требуют творческого подхода и проявления креативности, а иногда и простого знания технической стороны вопроса, либо наличия уймы времени.

   Некоторые произведения можно прочитать здесь: http://www.proza.ru/avtor/kazoom

Валентин Рубахин

Рабочий, журналист.

   Родился 18 сентября 1982 года в городе Липецк.
   Образование: среднее специальное ПТУ № 26. Имеется два диплома по специальностям «плотник» и «электрик». После первой правдивой публикации о своем учебном заведении в региональной газете оказался на гране исключения и судебного разбирательства. Все окончилось для Валентина благополучно. ПТУ в итоге стало лучше.
   Увлечения: классическая литература, легкая атлетика, house-музыка и Интернет.

Роман Масленников

PR-специалист, предприниматель.

   Родился в 1981 году. Окончил Тверской государственный университет по специальности – «социология». Кандидат философских наук. Тема диссертации – «Интернет как социально-онтологическая проблема». В сфере PR и журналистики – более 10 лет. Пристрастен к группе «Мальчишник». Член общественного движения «Опора России» (московское отделение). Автор бизнес– и художественных книг.
   Увлечения и интересы: спортивное и закаливающее плавание, футзал. Коллекционирует корпоративную прессу закрытых городов России, нефтяных, газовых и других сырьевых компаний.
   В PR-агентстве "ПРОСТОР: PR & Консалтинг" как генеральный директор занимается новыми проектами и направлениями, общим руководством и развитием компании. Дает частные консультации. Ведет свой журнал – самый популярный в Живом Журнале блог о PR в России: http://pr-maslennikov.liveiournal.com/

   Творчество: http://www.litres.ru/roman-maslennikov/

Благодарности

//-- * * * --//
Огромная благодарность нечеловеческого Вселенского масштаба выражается следующим авторам и авторским коллективам.
//-- * * * --//
Jimmy J (jimmyi.ru), Нова Фильм (novafilm.tv), Лост Фильм (lostfilm.tv), а также pandora2177, Julia Voice, NovA_JKE, Доктор@Фауст, GREEN TEA, lion-queen, Ustas Alexis и всем-всем-всем!

Жгут!

//-- * * * --//

   Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

//-- * * * --//

   – Ну, обычно я советую несколько раз прочитать «Отче наш» либо молитву пресвятой богородице, но я не думаю, что это решит нашу проблему.
   – Как насчет минета?

//-- * * * --//

   Прошу прощения за опоздание, на мне нет штанов, и я приглашаю вас, дамы, присоединиться ко мне: снять штаны, и отправиться в ресторан для голозадых.

//-- * * * --//

   Дело не в том выигрываешь ты или проигрываешь, дело в том, как ты играешь.

//-- * * * --//

   – Отец?
   – Дочь?
   – Могу ли я у тебя спросить кое-что?
   – Все что угодно любовь моя.
   – Почему в твоей спальне голая женщина?

//-- * * * --//

   У нее нет волос на вагине, думаешь с ней все в порядке?

//-- * * * --//

   Хорошо, значит, кроме того, что ты бревно бревном в постели, так ты еще и в кино не разбираешься.

//-- * * * --//

   Ты на меня посмотрела так, как будто я трахнул твою кошку.

//-- * * * --//

   Твоя помощница вызывает у меня желание трогать себя в неприличных местах.

//-- * * * --//

   – У нее и нос проколот, знаешь, что это значит?
   – Что ей нравится в нос?

//-- * * * --//

   Возможно, я не войду в историю, но точно войду в твою сестру.

//-- * * * --//

   У нас с тобой были женщины, которые любили нас. А мы это просрали.

//-- * * * --//

   Никто тебя не любит, ты урод и одевает тебя мама, как клоуна. Улыбайся, зверюшка затраханная.

//-- * * * --//

   Будь добр к ней мой друг, у меня был шанс, но я его упустил, держи член пистолетом, но помни: самый безопасный секс – секс по телефону. Оревуар, дети мои, оревуар.

//-- * * * --//

   – Да пошел ты, ты уволен.
   – Знаешь, с тех пор как мы начали работать вместе, ты увольняешь меня каждые три месяца.
   – Да, потому что я последовательный сукин сын.

//-- * * * --//

   – Доброе утро Лос-Анжелес!
   – В городе праздных мечтателей время может сыграть с тобой злую шутку. Сегодня ты о чем-то мечтаешь, а завтра твоя мечта становится реальностью. Это была лучшая пора моей жизни, если бы я знал тогда это… Но ошибки сделаны, сердца разбиты, жестокие уроки усвоены.

//-- * * * --//

   Моя семья обходится без меня, а я тону в море бесполезных кисок.

//-- * * * --//

   – Мне кажется, что мы слишком много времени проводим в постели. Это, конечно, не плохо, очень не плохо, но я только начинаю отходить от этих ненормальных отношений, которые существовали только в спальне.
   – Хочешь, чтобы я трахал тебя в душе?

//-- * * * --//

   – Хэнк, если бы я полагался всегда только на твои комиссионные, мне и Марси пришлось бы довольствоваться полуфабрикатами при свете голой лампочки.
   – Понял, только не делай этого прямо у меня на глазах, это как видеть, что ты изменяешь мне с другим мужчиной.
   – Ты лучше сосешь, всегда сосал, всегда будешь.

//-- * * * --//

   – О, Кар…Может, договоримся не драться пока наши члены свисают наружу?
   – О, правда? Твой снаружи?

//-- * * * --//

   – Ты говоришь со мной как с ребенком, что ты думаешь, я буду делать?
   – Ты ребенок.
   – Размешивать своим членом пунш?

//-- * * * --//

   – Что вас раздражает в последнее время?
   – Тот факт что люди, похоже, становятся все тупее и тупее. Хочу сказать, что у нас есть все эти удивительные технологии, в итоге компьютеры превратились в дорогие дрочильные машины. Интернет должен был дать нам свободу и сделать нас демократичнее, но единственное, что он нам дал, это кандидатуру Говарда Дина и круглосуточный доступ к детскому порно. Люди, они больше не пишут – они ведут блоги, они больше не разговаривают – они набирают текст. Ни пунктуации, ни грамматики, ОКС и ОДД и так далее.
   Такое впечатление, что одна группка придурков делает вид, что общается с другой группкой придурков на каком-то проязыке, который скорее похож на речь пещерных людей, чем на язык Шекспира.

//-- * * * --//

   Я не хочу занимать ничью сторону, но официально и категорически заявляю: никогда и ни при каких условиях не засовывай палец в задницу взрослому мужчине без предупреждения.

//-- * * * --//

   Пап, когда в аду станет тесно, и дьявол будет ходить по земле, не думаешь, что он будет играть калек и пытаться трахнуть всех при помощи обаяния?

//-- * * * --//

   Нельзя занюхать дорожку кокса с женской жопки и не задуматься о ее желаниях и мечтах, это не по-джентельменски.

//-- * * * --//

   Кстати, зачем нужны были те горячие полотенца? Ты плохо попу помыл?

//-- * * * --//

   – Простите, не знала, что среди нас джентльмены.
   – Только если ты очень вольно трактуешь понятие «джентльмены».

//-- * * * --//

   – Один неверный шаг, и ты лижешь задницы.
   – Золотые слова.

//-- * * * --//

   Не так быстро, змей-искуситель, я не даю на первом свидании.

//-- * * * --//

   Если бы меня застукали за вылизыванием дырки, мой надзиратель надрал бы мне зад. Мой сладкий, сексуальный зад.

//-- * * * --//

   – А есть спиногрызы?
   – Дочь, Ребекка. Она чудо. Играет на гитаре, любит металл, поклоняется Сатане.

//-- * * * --//

   Выглядишь так, будто вылез из помойки возле рыбного ресторана, и пахнешь, словно задница русалки.

//-- * * * --//

   Ух ты, вначале поцелуи, потом комплименты, что дальше? Лапать меня начнешь?

//-- * * * --//

   Тогда бы мы не узнали радостную новость: мужчина, сделавший вазэктомию, станет папочкой.

//-- * * * --//

   Знаешь, мне грустно думать, что в своих внутренних диалогах ты называешь меня «тот засранец», а не «тот таинственный красавец» или «парень, который помял мне куст».

//-- * * * --//

   – Он ее не бросил, он лишь сказал, что ты мудак, раз спишь с его мамой.
   – Вполне резонно.

//-- * * * --//

   Нет эль унитазо. Я воспользовался ла раковина.

//-- * * * --//

   – Если честно, я в порно новичок и все же позвольте сказать, я счастлив находиться в кабинете, который занимает настоящий директор.
   – И где на диване просто сидят.

//-- * * * --//

   – Мы становимся крепче там, где ломаемся. Вроде как Хемингуэй сказал.

//-- * * * --//

   – Так что, прямо в бассейне все и произойдет?
   – Да.
   – Вы, значит, креветку ждете, а не мальчика или девочку?

//-- * * * --//

   – Знаешь, я тут подумал, может Джулиан тебя продиагностирует? Определит твою негативность?
   – Нет, не стоит.
   – Думаю, он уже определяет.

//-- * * * --//

   – Какой он был?
   – Простой.
   – Простой? Типа умственно отсталый?

//-- * * * --//

   Что ты делаешь? Нельзя разнимать дерущихся женщин, можно поранить одну из них.

//-- * * * --//

   Жить правильно – значит, ничего не помнить.

//-- * * * --//

   – Так вот ради чего ты пришла домой раньше? Ради кокаина?
   – Ну и сериальчики посмотреть.

//-- * * * --//

   Я приехал надрать ему задницу, но в итоге был поражен его мудростью.

//-- * * * --//

   Солнце поет, птички светят, вода мокрая, а жизнь прекрасна!

//-- * * * --//

   – Говорите, где вы взяли траву! Я убью этого мудака!
   – В твоей пишущей машинке.

//-- * * * --//

   В этой женщине что-то есть. Хочется трахнуть её и в то же самое время ударить по лицу.

//-- * * * --//

   – Чего еще бояться? Может, у вас дома и оружие есть?
   – Есть, но я храню его в морозилке рядом с героином.

//-- * * * --//

   Завязывать нужно только тогда, когда ты коснулся дна.

//-- * * * --//

   – Да ладно, Хэнк, мы все геи.
   – Что за?…
   – Я серьезно.
   – Я понимаю, это и пугает.

//-- * * * --//

   Нет «правильно» и «неправильно». Есть только последствия твоих действий.

//-- * * * --//

   – Знаешь, если ты расслабишься на секунду и перестанешь искать спутника жизни, то, возможно, однажды утром проснешься рядом с ним.

//-- * * * --//

   Мужика никогда не целовала? Вот это номер! Ты проститутка что ли? Они никогда не целуются, прямо как морпехи. Отличное название для гей-порно: «Морпехи не целуются».

//-- * * * --//

   – Я отлично разбираюсь в моде, я знаю, что можно носить, у меня свой стиль.
   – Вдобавок к опухоли мозга.

//-- * * * --//

   – Разрешите?
   – Что? Встрять в наш разговор? Конечно! Легко! Вперед!

//-- * * * --//

   – Я знаю, о чем ты говоришь. У меня вся жизнь промелькнула перед глазами, как видеозапись на перемотке. И знаешь что, это было жалкое зрелище.
   – Я тебе верю.

//-- * * * --//

   – Я же говорила, что он не полный мудак.
   – Челси, для тебя я мистер Мудак.

//-- * * * --//

   Не нужно недооценивать свою непривлекательность.

//-- * * * --//

   – Думаешь, французская революция закончилась взятием Бастилии? Нет-нет, у них там случился пустячок под названием террор.

//-- * * * --//

   – Игра же не закончилась!
   – А в чем смысл? Что ты делаешь, когда побеждаешь? Приносишь в жертву теленка?

//-- * * * --//

   – Я не понимаю, почему мы не можем сесть и как взрослые обо всем поговорить?
   – О том, какие вы хреновые родители?
   – Эй, думаю, не нам об этом судить, даже если ты абсолютно права.

//-- * * * --//

   – Равнодушие убивает.
   – Плевать!

//-- * * * --//

   Это было смешно, потому, что это был ты, а не я.

//-- * * * --//

   – Она звезда, мать твою!
   – А мне откуда знать? Я был в тюрьме, Чарли! Я был в тюрьме!
   – Ты пробыл там семьдесят два часа.
   – За выходные многое может произойти.

//-- * * * --//

   Ни один мужик не заслужил, чтобы его дрочкой попрекали.

//-- * * * --//

   Чем волосатее мужчина, тем лучше. По крайне мере, так моя мама говорила.

//-- * * * --//

   – Что вы сейчас читаете?
   – Что я читаю?
   – Что лежит на прикроватной тумбочке?
   – Интересный вопрос… бутылка пива, сигареты… и аккомодатор.

//-- * * * --//

   Я был взрослым!.. Когда-то… Просто немного деградировал.

//-- * * * --//

   – Прости за опоздание, просто.
   – Просто?…
   – Пока не придумал.

//-- * * * --//

   Ты даже на танцующего кота на ютубе дрочить готов.

//-- * * * --//

   Ну, девочки, чем займемся? Поиграем в дартс иглами для инъекций?

//-- * * * --//

   – Как мы докатились до этого?
   – Не знаю, но уверена, что это твоя вина.
   – Несомненно. Я беру вину за все: за вулканы, землетрясения, утечку нефти, стероиды, рэп – это все по моей вине.

//-- * * * --//

   – Я ему покажу!
   – Что именно ты ему покажешь?
   – Не знаю, мне нравится говорить «я ему покажу», это приятно.

//-- * * * --//

   – Думаю, тебе нужно сесть в машину и уехать. Чем дальше, тем лучше.
   – Нет у меня машины.
   – Укради.

//-- * * * --//

   Знаешь, сестра, для женщины в облачении ты довольно-таки амбивалентна в вопросах морали.

//-- * * * --//

   – Какое великодушие! Прелесть!
   – Да, буду отличной сучкой у какого-нибудь нациста.

//-- * * * --//

   Конечно, я люблю ее! И всегда любил! Я с тобой только потому, что хочу переспать с сотней женщин, чтобы забыть ее, но это невозможно! Забыть ее, в смысле, сто – вполне реальная цифра.

//-- * * * --//

   Хорошенько повеселись. Привези мне футболку с надписью «Моя дочь уехала в путешествие по стране с мамой и маминым новым парнем, а мне досталась только эта говнофутболка». Это длинная футболка, но ты мне ее привези.

//-- * * * --//

   Ты так красива, что это граничит с уродством.

//-- * * * --//

   Фанблятастика.

//-- * * * --//

   Заниматься языковведением.

//-- * * * --//

   Честно говоря, я больше удовлетворения получаю, когда просрусь хорошенько.

//-- * * * --//

   Сволочишь!

//-- * * * --//

   Не нравиться он мне никаким местом!

//-- * * * --//

   И всё рухнуло в полную жопу.

//-- * * * --//

   – Какой план?
   – Ты выписываешь чек, я жму всем руки.

//-- * * * --//

   Прошу пардонить на минуту.

//-- * * * --//

   Иногда лучше, чтобы мечты так и оставались мечтами.

//-- * * * --//

   Членогалище.

//-- * * * --//

   Умри молодым и в страданиях, членчик.

//-- * * * --//

   Это мелочи, всё равно как отказываться от секса из-за волос на лобке.

//-- * * * --//

   Я продолжал отношения, когда они уже просрочились.

//-- * * * --//

   Кто последний, у того дырка на жопе.

//-- * * * --//

   «Минетсити».

//-- * * * --//

   Эмоциальнная открывашка.

//-- * * * --//

   Время 90-ых, когда можно было опереться на яйцо друга.

//-- * * * --//

   Я люблю тебя! Боже я это вслух сказал?

//-- * * * --//

   Тогда мне крышка, дубовая с мягкой обивкой во весь рост.

//-- * * * --//

   Если любишь кого-то, ты даешь ему свободу.

//-- * * * --//

   Любовь-морковь. И вот ты мне в жопу всадил морковь, и это по твоему любовь?

//-- * * * --//

   Я спец по соплям: по большим и розовым соплям.

//-- * * * --//

   Настоящая секс-опера получилась.

//-- * * * --//

   Это случается и с лучшими из нас.

//-- * * * --//

   Всё к чему ты прикасаешься, превращается в навоз.

//-- * * * --//

   Тебя стало слишком много: ходишь и гадишь тут по всюду.

//-- * * * --//

   Ты клёвая и умная; взываешь к моей дворянской чести.

//-- * * * --//

   Ты отхватишь статуэтку «супер грудь»!

//-- * * * --//

   От меня нужно избавится, как от платья с выпускного.

//-- * * * --//

   Очко играет признаваться.

//-- * * * --//

   – Мне уже не нужно производить на тебя впечатление.
   – Вот так и в отношениях получается. Секс становится нерегулярным, минет два раза в год, а анал исключается из повестки дня.
   – Когда дело касается тебя и меня, Хэнк, анал не исключен из повестки дня.
   – Соси ты хуй, Чарли.

//-- * * * --//

   Ты пришел в норму, приземлился на все четыре лапы. Если ты смог справиться со всем этим дерьмом, то справишься и с остальным.

//-- * * * --//

   – Подкинь что-нибудь другое, Хэнк.
   – Сейчас только загляну в свой мешок с цитатами мирового кино. Пусто – подождите, сейчас в заднице поищу.

//-- * * * --//

   Каждый, кто трахнет мою девушку, будет сосать это. Пистолет.

//-- * * * --//

   Если ты убьешь своего друга или напарника, такие вещи сделают тебя пиздец каким непривлекательным.

//-- * * * --//

   Использование слова «непривлекательный» делает непривлекательным того, кто его произносит.

//-- * * * --//

   При всем моем уважении, заткнись нахуй.

//-- * * * --//

   – Что-то не так?
   – Мой чудесный член сосет еще более чудесная девушка, что может быть не так?

//-- * * * --//

   – Что делать корыстному агенту?
   – Некоторые проблемы – это всего лишь бизнес. И решать их нужно с точки зрения бизнеса.

//-- * * * --//

   – У меня творческий запор.
   – Ты должен позволить звонкой монете стать твоим слабительным.

//-- * * * --//

   Я здесь с определенной целью, для мебели. Для того, чтобы улыбаться, чтобы подростки на меня дрочили и режиссер домогался.

//-- * * * --//

   Моему персонажу не помешало бы яйца отрастить. Сейчас он зануда с сиськами.

//-- * * * --//

   Я знаю, что мне работу дали буфера, но я действительно талантливая актриса.

//-- * * * --//

   – Спасибо.
   – Тебе спасибо.
   – Господи, какие у нас изысканные манеры – прямо в духе канала «Культура».

//-- * * * --//

   Нереально хороший текст. Ты заслужил свой минет.

//-- * * * --//

   Ты что, плачешь? Никаких слез и соплей под режиссерским тентом, ебанутая кисейная барышня. Иди жди блядскую но-шпу и соберись уже, тряпка!

//-- * * * --//

   – Классный ты!
   – А еще я заебатая акула бизнеса и для тебя готов сражаться с драконами.

//-- * * * --//

   – Мог бы подумать о нас, и о нашей дружбе.
   – Когда она достала мой член, у меня и близко мыслей о тебе не было.

//-- * * * --//

   – Ты усвоил урок?
   – Да, не соглашаться на бесплатный минет на съемочной площадке, если ты не первый в списке актеров.

//-- * * * --//

   – Ты в порядке?
   – Да, сердце уже не так колотится. Хотя мне надо подтереться.

//-- * * * --//

   Член был очень большой. Его можно было завязать бантиком.

//-- * * * --//

   – Я не хочу, чтобы мои интересы представлял агент, которого отшлепали членом по лицу.
   – Тогда мои новы друзья отшлепают членом по лицу тебя.

//-- * * * --//

   Я люблю тебя. Даже тогда, когда меня от тебя сильно тошнит.

//-- * * * --//

   – Молодые писатели на взлета карьеры славятся нехорошими поступками.
   – Например?
   – Суют свой хер во все, из чего исходят добрые слова и лесть.

//-- * * * --//

   Ты взрослеешь, и советы, которые я тебе даю, меня самого смущают.

//-- * * * --//

   – А я что поделаю?
   – Ну, хоть что-то. Может, немного раздразнить его, чуток обнажится, сверкнуть соском. Что угодно, лишь бы мне в дом попасть.

//-- * * * --//

   Бассейн, это круто. Но еще круче, когда муж в клинике для алкоголиков.

//-- * * * --//

   – Сделай с ним что-нибудь, вытащи его из воды.
   – Он белуга, у него и жабры есть.

//-- * * * --//

   – Пошел на хуй, ебанашка.
   – Не произноси таким голосом «ебанашка», а то я начинаю скучать по тебе.

//-- * * * --//

   Этот брателло – госпожа очень непостоянная.

//-- * * * --//

   Вот что будет, если мы поселимся как приличная семья за белым заборчиком. Всю жизнь думал, что это фигня. И понял, что обманулся.

//-- * * * --//

   – Чем ты хочешь заняться дальше? Какая твоя самая интимная мечта?
   – Моя мечта – карлица с тремя сиськами и интимным пирсингом. И желанием ублажать.

//-- * * * --//

   Твой прежний представитель, если его можно так назвать, создание жалкое и безнадежное. Ему намного интереснее дрочить в своем офисе, чем исполнять мечты своих клиентов.

//-- * * * --//

   Стив! Как поживает твой лошадиный член? Достань его немного, чтобы напугать меня.

//-- * * * --//

   Если я уволил тебя, это не значит, что я не люблю тебя всем сердцем.

//-- * * * --//

   Не плачь в ладошки, Чарли. Если тебе не по фигу, что это появится в заголовках раньше, чем ты вернешься в офис.

//-- * * * --//

   – Что-то здесь не так.
   – Лучше тебе не знать.
   – Не знать чего?
   – Единственная причина, по которой я тебе расскажу, такова – что ты должен знать, с чем имеешь дело. Она мне отсосала. Она предложила минет в обмен на роль, и я не смог отказаться.

//-- * * * --//

   – Один небольшой минет никак не влияет на глубину чувств к моей возлюбленной.
   – А я думал, влияет.
   – В этой жизни есть вещи, мимо которых нельзя пройти. И одна из них – ее губы, обхватившие мое орудие любви.

//-- * * * --//

   Она ебаная карьеристка. Но делает это стильно.

//-- * * * --//

   Я работал с такими режиссерами, у которых когда кино выходило, приходилось притворяться, будто меня в стране нет.

//-- * * * --//

   Выглядишь как шлюха. В хорошем смысле.

//-- * * * --//

   – И это девушка, которая на первом свидании не дала оттрахать себя пальцем после поцелуя?
   – То, что девушка отсосала продюсеру в обмен на роль, не значит, что она изменилась или она продажная.

//-- * * * --//

   Я знаю, что она ленится с минетом сразу после замужества.

//-- * * * --//

   – Как Бекка, дочь? Она не лесбиянка?
   – К моему сожалению, нет.

//-- * * * --//

   – Он мне нравится. Хороший мужик, но немного пьянствует.
   – Больше тебя?
   – В другом дело. Когда я нажираюсь, я вытворяю хрень. Когда нажирается он, то вытворяет хрень с мальчишками.

//-- * * * --//

   – Как ты?
   – Вся эта хрень с сексом за деньги отпугивает мужчин.
   – Не вини их за это.

//-- * * * --//

   – Куда катиться мир, если шлюха не может возбудить мужчину?
   – Расслабься, глотни виагры. Вся проблема в голове.
   – Мне не нужна эта медицинская хуйня. Я ходячий сексодром.

//-- * * * --//

   – Хэнк тебя бросает. Лизи изменила тебе. Не лучшая неделя в твоей жизни.
   – Да уж.
   – Ас кем она тебе изменила?
   – Не изменила, а отсосала.

//-- * * * --//

   – Как прошел день?
   – Странно. Провел его с извращенцами и шлюхами.
   – Отлично.
   – Не переживай, я ни с кем не переспал. Был на грани, но сигару не достал.

//-- * * * --//

   – Взять отпуск от привычной жизни всегда приятно.
   – Только не хватает отпускного секса – неотъемлемой и важно составляющей.

//-- * * * --//

   – Помнишь Париж?
   – Нет. Но я помню комнату отеля, которую мы не покидали.

//-- * * * --//

   – Я хотела побывать в Лувре.
   – А я хотел побывать в тебе.

//-- * * * --//

   – Я не могу.
   – Наверное, уже достаточно осознания того, что мы могли бы?

//-- * * * --//

   – Он меня до усрачки ценит.
   – Это до того момента, когда он поймет, что ты ошиваешься вокруг его женщины, которую он до усрачки любит.

//-- * * * --//

   Пиздуй и не возвращайся без букета роз и члена в подарочной коробке.

//-- * * * --//

   Я смотрю, вы пьете наш бизнес-ланч.

//-- * * * --//

   – Пусть высшая сила поможет сохранить мне трезвость.
   – Не она ли выпускала тебя нажраться?

//-- * * * --//

   – Садись, прочтем молитву перед обедом.
   – Я думал, это примочка для ужина.

//-- * * * --//

   – Какого хуя тебе нужно?
   – Просто зашел сказать привет.

//-- * * * --//

   – Уже готов вернуться ко мне?
   – Нажрись говна и сдохни.

//-- * * * --//

   – Может переночевать у меня на вилле.
   – Лучше посплю в «Порше».
   – Можешь тогда подогнать его к вилле.

//-- * * * --//

   Может, осознаешь мою ограниченность и перестанешь ждать, что я стану кем-то другим?

//-- * * * --//

   – Меня рвет на части, что Лизи отсосала Стю в обмен на роль.
   – Ты нарцисс, ты знаешь?
   – Да, но все равно больно.

//-- * * * --//

   Мое сердце замирает на мгновенье. А потом я разгребаю бардак после тебя.

//-- * * * --//

   – У нас все нормально?
   – Не знаю. Ты уволил меня, свесил головой с балкона, а потом заменил меня на бойфренда моей дочери.

//-- * * * --//

   Я весь из себя такой джентльмен. Открываю дверь, пропускаю вперед. Чихает – желаю здоровья сучке.

//-- * * * --//

   У Солнца девять планет. А у меня будет девять баб с детьми.

//-- * * * --//

   – У нее первые съемки завтра. Мы обсуждали ее героиню.
   – И как себя чувствует героиня с твоим членом во рту?

//-- * * * --//

   Иди и оседлай его. Напомни, что он теряет. Мы же мужики – мы тупим иногда… Часто.

//-- * * * --//

   Разве не было бы прекрасно, если бы мы не стали глупыми и счастливыми?

//-- * * * --//

   – У тебя не стоит.
   – Я выпил пару коктейлей.
   – Что? Тебя можно накачать героином и пережать все вены. И все равно между ног будет болтаться рука стального гиганта.

//-- * * * --//

   – Иди и переодень футболку.
   – От тебя я все равно намокаю.

//-- * * * --//

   Нет таких слов как «прав» или «виноват», если ты доверяешь инстинктам.

//-- * * * --//

   – Только без диких идей.
   – Ты только что парню до гланд достал, а теперь просишь быть паинькой с твоей женой?

//-- * * * --//

   – Какое-то шоу уродцев в доме.
   – Ты и половины не знаешь.

//-- * * * --//

   Я выбрала до абсурда неправильных мужчин. И теперь как теннисный мячик между ними.

//-- * * * --//

   – Спасибо, что дал мне разок побыть сумасшедшей.
   – И тебе спасибо. Мне было хорошо побыть нормальным разок.

//-- * * * --//

   – Ты вызвала во мне морально правильный стояк.
   – Так вот что это было!

//-- * * * --//

   – Что есть мини-вэн?
   – Двое спереди. И пятеро на заднем сиденье.

//-- * * * --//

   Это место – зоопарк. А я животное дикое.

//-- * * * --//

   Наши ебаные жизни закончатся прежде, чем мы успеем моргнуть блядским глазом.

//-- * * * --//

   Для тебя решить проблему-значит убежать. Как насчет того, чтобы остаться на месте?

//-- * * * --//

   Перевалив за планку среднего возраста, я научился блаженству в неведении.

//-- * * * --//

   Этим проектом заправляет продюсер, а ты – мелкая подсирала.

//-- * * * --//

   Ты как ребенок в магазине сладостей, и не дорос еще до серьезных отношений. Так что, дуй на волю. Выеби каждой твари по паре. Оторвись. Только не мучай никого, пока этим занимаешься.

//-- * * * --//

   После одного поцелуя трудно удержаться от повторения.

//-- * * * --//

   – Не могу поверить, что ты стрелял в меня.
   – У меня снесло башку. От кисок такое случается. Больше никакой любви. Только травка и бляди.

//-- * * * --//

   – Хэнк, мы помирились?
   – Ты словил пулю за меня. Конечно!

//-- * * * --//

   Выживи, чтобы еще раз унизить себя.

//-- * * * --//

   – Ты когда-нибудь любил меня?
   – Нет.
   – Просто трахать любил?

//-- * * * --//

   Никогда не быть любимой – это слишком большая жертва.

Роман Масленников, Эдуард Мхом, Валентин Рубахин Блудливая Калифорния. Жгут!