&nbsp;-------<br>|&nbsp;Библиотека iknigi.net<br>|-------<br>|&nbsp;&nbsp;Дух&nbsp;Озорства<br>|<br>|&nbsp;&nbsp;Как найти жену за 45 секунд<br>&nbsp;-------<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дух Озорства<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как найти жену за 45 секунд<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как я влюбился в забубёновскую журналистку. История счастливой любви<br></h3><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нахрена тут предисловие?<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Меня очень напрягают предисловия, которые хотят текст «объяснить». Гораздо честнее те, которые призваны предупредить читателя, чтобы тот после первой же страницы не воскликнул: «Чё за прикол?» – и не отшвырнул книгу<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поэтому предупреждаю: здесь матерятся, межполовые отношения не ограничиваются взглядами и пожатьями рук, и вообще тут говорят всё, что вздумается. Иногда автор опускается даже до того, что… ругает правительство!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Во многом это объяснимо: Сергей Логинов – порнорежиссёр, в последние годы, наверное, самый в России известный. А в нашей стране политика гораздо хуже порно, ибо последнее – штука хотя бы честная. Но книга-то о любви, вот что удивительно!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На контрастном фоне общеизвестной табуированной лексики и Интернет-сленга любовь проступает как объёмное изображение: под необычным углом зрения, четко и ярко. Искренность автора не вызывает никаких сомнений: он выворачивает себя наизнанку до дна, до унижения, беспощадно. Более того, некоторые вещи поражают именно в силу его мировоззрения: верность возлюбленной в таком случае вовсе не то же самое, что верность импотента или монаха.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Достоверность, я бы даже сказал, документальность книги подчеркивается сохранением орфографии и пунктуации sms-ок, телефонных разговоров и переписки по электронной почте.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«История счастливой любви» заканчивается так, как должна была закончиться. Как именно? Читайте, и мой совет – не забегайте вперед!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как известно, несчастлив не тот, кого не любили, несчастлив тот, кто сам не любил.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Издатель<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Предисловие<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из которого становится ясно, каким образом я оказался в подобной ситуации<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;С «женой», о которой я упоминал в нескольких статьях в Интернете – мы разошлись. Отношения напоминали давно потухший костёр. Можно сказать, их практически не было. А костра не было и раньше. В начале июня мы окончательно расстались.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прекрасно понимая, что одному будет тошно – я вспомнил про пикап. ру. По общественному мнению – это специальная секта бабоёбов, которые учат знакомиться с девушками. А на самом деле там дают хорошего пинка для настроя.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Конечно, познакомиться я могу и без всякой теории. Лет 7 назад я даже написал книжечку «Как соблазнить красивую девушку. 28 красоток в кармане». Написал и… потерял интерес к теме.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом серия разочарований и неудач охладила ещё больше. Ждал кого-то с цветами – не пришла. Встречался несколько раз – не дала. Звонил кому-то – увяз в трясине. Плюнул на всех, было б перед кем бисер метать…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом навалилась работа, связанная с созданием Кино-компании «Клубничка» www.kinoklubnichka.ru. Появились модельки. По личным мотивам лет пять ни с кем не знакомился. Вернее знакомился раз в год: «Что, сука, будем знакомиться?». Сука знакомиться почему-то не хотела, и в том году я больше не дёргался.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дык вот теперь – решил взбодриться и познакомиться с пикаперской теорией – залез на их сайт и отправил заявку на тренинг. Ждать ответа не стал и тут же позвонил. В тот же день собеседование.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Всё происходило стремительно. Ближайшие выходные – тренинг. Ничего нового, правда, не узнал, разве что благодарен тренерам за то, что выгнали «в поле». Полем называется любое место, где есть девушки и где можно с ними знакомиться. И дали домашнее задание на неделю – набрать 100 очков.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Один подход к девушке – 1 очко.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Взятие телефона – 3.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Свидание – 5.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поцелуй – 10.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Минет 40.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Секс – 60.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Всё в таком духе.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пикап штука такая, что если «разгонишься», то очки набираются всё быстрее. В четверг и пятницу я уже знакомился при любых обстоятельствах, даже под дождём, где недовольная «всеми Сергеями» девушка вела меня (3 очка) под своим зонтиком с гантелями, которые я купил, познакомившись (3 очка) с продавщицей.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Обладательница зонтика пару раз «бухала с Лужковым» и показалась интересной. Другая дама знала аж три языка и собиралась в Китай совершенствовать китайский. Бухгалтеров и студенток не считал. Куча листочков с телефонами лежала на тумбочке, а тыркать пальцем по кнопкам было лень. Зачем звонить, если я не останусь с ними навсегда? Пикап в обязательном порядке предполагает наличие свободного времени. А мне времени очень жалко.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я набрал 75 очков на двух первых и последнем пункте и в субботу попёрся учиться на вторую ступень.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;14 июля 2007 года. Вторая ступень пикап-тренинга, на этот раз у метро «Семёновская». Проходили признаки невербальной заинтересованности. Было интересно, даже дали опытного тренера, это был Миша Special. К вечеру Миша отправил всех «в поле». Я не понимал, зачем ехать на Манежную площадь, ибо и на Семёновской рыба в перерывах ловилась неплохо, было бы время жарить…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так я оказался в Александровском саду с напарником Димой. Дима напарник классный, очень удобный. Прошвырнулись по объектам, в пикапе они называются «девочками». Успешно с ними поболтали и остановились передохнуть напротив Вечного огня. До землетрясения оставались считанные минуты…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Невероятная история знакомства<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава самая начальная, в которой случается землетрясение положительного характера<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда гуляли по аллее, я заметил красивую девушку, прошедшую навстречу с озабоченным лицом. Через сколько-то минут я заметил её снова. Она стояла в 20 метрах от нас, прямо у Вечного огня. Потом решительно «слилась» на Манежную площадь, и я подумал, что шанс упущен. Однако через пару минут она вернулась и стала медитировать на огонь, пропитываясь духом памяти к солдатам.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я решил брать девочку живьём, ибо «разогнался» до такой степени, что мог познакомиться хоть с кремлёвской стеной. Краем глаза заметил, как она решительно оставила огонь и бойко зашагала вдоль стены. На принятие решения в пикапе отводится 3 секунды, на подход 15 секунд и 45 секунд даётся, чтобы девочку заинтересовать. В эти самые 45 секунд всё и решается. Кажется, я уложился во все нормативы. Моментально расстался с Димой и быстро нагнал объект. Тогда я не знал, что из этого выйдет…<br>
<img border=0 src="i_001.jpg"><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Целую неделю нас тренировали останавливать девушек, забегая спереди, отчего те привычно пугаются. Использовать этот способ я не стал, а просто зашагал рядом с нею в такт. Её правая – моя правая, её левая – моя левая. Что-то спросил, маскируя вопрос под комплимент. Красавицу звали Ольгой, а искала она вход в Кремль. Я обрадовался, что могу помочь, и, поспрошав прохожих, установил верное направление.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ольга оказалась симпатична и доброжелательна. Никакого противодействия я не обнаружил, всё шло как по маслу. Я пытался осознать, зачем такая красавица в одиночку пытается проникнуть в Кремль, какова тому цель, и вообще – зачем так решительно ходит по аллее? Большого успеха в осознании не достиг, зато понял, что мне с ней нравится, и я хочу идти с ней дальше.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но тут возникла трудность – у меня не было билета! К счастью, кассы материализовались рядом, и через минуту мы уже проходили досмотр. Охранник проверял дамскую сумочку, а я подкрался к Ольге сзади и, пользуясь беспомощностью её официозного состояния при досмотре, поцеловал в оголённое плечико. Реакции не было, я словил кайф, и мы потопали к башне.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;С каждой минутой она нравилась мне всё больше. После осмотра Царь-пушки я уже на всю катушку наслаждался этим востроносым подарком судьбы со сверкающими коленками. Ольга оказалась журналисткой из Забубёновска, одиннадцатью годами младше. В столице остановилась у подруги. Приехала всего на несколько дней и неистово пожирала местные достопримечательности. Она фотографировала всё, что только видела. Она напомнила мне самого себя в её возрасте. Только я снимал заграницу, ибо снимать Москву и в голову не приходило.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ситуация представлялась блаженственной и невероятной – тепло, лето, Кремль, ослепительная умница и красавица из далёкого Забубёновска, найденная в толпе у кремлёвской стены. Моя голова шла кругом, а крыша, кажется, готова была съехать вбок. Я понял, что дама чрезвычайно мне важна. Стильно одетая, женственная, красивая, с приятным голосом, интересами и манерами – всё вызывало во мне отклик.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Близилось закрытие Кремля для посетителей. Мы вышли в город в районе Библиотеки имени Ленина. Проследовали мимо Манежа. Перешли улицу. Я рассказывал, чего знал, про окружающие дома и что там находится, а она улыбалась и расстреливала реальность из фотографического аппарата.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кажется, я получил моральное право взять её за руку. С чем можно сравнить руку девушки, от которой ты прёшься? С ядерным взрывом любви?! Да трогали ли вы когда-нибудь за руку девушку, которая вам нравится? А умеете ли вы любить с такой силой, с какой люблю я? Из-за избытка эмоций мне чаще всего не везло в любви. До сего дня я даже особо не верил в счастливую любовь. Из всех моих знакомых семейных пар только 3–4 живут в счастье, согласии и восторженности друг другом. Меньше процента ото всех знакомых.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут мы наткнулись на журфак МГУ. Блестнув визитками, прошли через охрану. Оля балдела от причастности к журналистской братии и посверкивала блаженством. Лестницу на журфаке она фотографировала с той же страстью, что и Царь-пушку.<br>
<img border=0 src="i_002.jpg"><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она пёрлась, я пёрся, небеса пёрлись. Весь оргазм, испытанный человечеством за все века, материализовался и со свистом носился рядом, задевая нас с Олечкой.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я решил награждать её поцелуем за каждую хорошую фотографию. Разумеется, все фотографии были хорошими. А надо сказать – блузка у Олечки сделана таким хитрым образом, что по всей длине рукава, начиная с плечика, вырезаны специальные места для поцелуев. Любой наглый тип вроде меня быстро смекнёт, куда на данной стадии знакомства целовать, если ему, конечно, не дадут по ушам. Ольга по ушам не дала, а наоборот – тащилась от поцелуев, стараясь выказывать удовольствие скромней.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы шли по Тверской на север. Я уже понял всё, что от неё хочу. Мне нравится в ней всё. ДРУГИЕ ЖЕНЩИНЫ БОЛЬШЕ НЕ НУЖНЫ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В кафе «Му-Му» мы сели подкрепиться. Оля на всю катушку демонстрировала признаки невербальной заинтересованности. Как хорошо, что мы изучали их сегодня! Тренеры потом объяснили, что эти признаки важны только при знакомстве, а не после, ну да и хрен с ними, с тренерами. Они своё дело сделали!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;День рождения у неё 8 марта, а у меня 4 мая. Я решил пальнуть по женщине баллистической ракетой с любовно-семейной боеголовкой. «Ты знаешь, э-э-э… мой отец тоже Телец, а моя мать тоже Рыбы». Она зарделась, чувствуя мягкий подвох. А через 5 минут поймала меня на стратегии НЛП «выбор без выбора», когда я робко сеял в её сознание мысль отправиться на ночь ко мне. Выбор без выбора показался ей смутно знакомым. Эх, да если б ты знала в тот момент, насколько мне УЖЕ нравишься…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ольга заплатила за себя сама, что тоже мне понравилось. МНЕ НРАВИТСЯ В НЕЙ ВСЁ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дошли до моего офиса. Это издательство, тут мы делаем газету. Работал сей вечер Андрюха. Кроме вёрстки, он занимается магией, сей навык был немедленно использован. Мы с ним уединились типа «покурить», и Андрюха связал каждую с каждой наши с Ольгой чакры – все четыре, которые знал. Объяснил, что эта магия – чёрная, применяется только по уважительной причине.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом я показал Ольге фотки из моего трёхмесячного путешествия по Азии, она попускала слюнки, после чего разработанный загодя секретный план вывел нас к Садовому кольцу, откуда расползаются по всей Москве таксомоторы. Ляпнув очередную хрень из НЛП, я потащил женщину к дороге. Чего она подумала – не знаю, но через пять минут мчались мы в сторону трёх кинотеатров, окружающих мой дом хитроумным способом – со всех сторон.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В одном из кинотеатров вышел облом, фильма нет. Перемещаемся в другой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я научу тебя ловить в Москве такси, поднимай руку!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– радостно обратился я к Ольге, но та от дороги шарахнулась, зачем-то нахмурилась и руку поднимать наотрез отказалась.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Перед сеансом сидели в итальянском ресторане. Я решился узнать об отношениях, которые случались у неё прежде. Один юноша уехал в Америку по баптистской линии. Другого она отшила из-за измены. Третий был слишком ревнив и… после второго я немного напрягся. В долю секунды и с капелькой дискомфорта я отринул старую модель перебора красавиц с целью утешиться женской красотой. Смирился с идеей «всю жизнь удовлетворяться лишь одной женщиной». Только мне кажется, это предполагает некоторую ответственность также и с её стороны. Чтобы лучшей быть и несравненной. Ну и не оставлять меня надолго без себя.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ольга на меня велась, и в один момент я расслабился и допустил оплошность. Выращивая в её голове мысль – не ехать на ночь к подруге, а остаться у меня, – я выронил «ну если до завтра не разлюблю, то всегда любить буду», в том духе, что риск благородное дело. Ольга напряглась. Блин, лучше б не говорил – перед самым началом сеанса она стала разглядывать карту метро. У меня аж всё похолодело. Ох, не вовремя она метрополитен изучает!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Фильм выбрала она, ужастик по Стивену Кингу. Мы ждали, когда начнётся страшно и, предвкушая, улыбались друг другу. Первые полчаса я гладил её по руке. Когда стало страшно – случились, может быть, самые счастливые моменты моей жизни. Когда на главного героя бросались демоны – ОНА ТАК СЖИМАЛА МОЮ ЛАДОШКУ СВОЕЙ, как никто никогда не сжимал. Я и не знал, что женщина может сжимать мужчине ладошку ТАК. Это нечто неописуемое. Оргазм души потряс меня во всей своей многогранной термоядерной бесконечной сущности. Я окончательно решил, что она ПОД МЕНЯ ЗАТОЧЕНА. Мне нравится в ней всё, а уж ЭТА ЛАДОШКА…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не могу её потерять никак.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она нужна мне каждую секунду жизни.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потому, что она – БОГИНЯ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но тут…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;За полчаса до конца фильма разыгрался непонятный мужской логике спектакль. Ольга стала проситься в туалет и выяснять, где тут купить продуктов, чтоб привезти их домой. На экране главный герой метался в ужасе, близилась развязка, а богиня подвывала, что опоздает на метро, а то уже полночь. В реальность существования такси она не верила, досмотреть кино тоже не хотела. Я немного испугался, не тронулась ли она умом, ибо влюбиться в сумасшедшую хоть прикольно, но неперспективно. Кое-как справился с попискиванием, а на выходе из зала произнёс воспитательную проповедь.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На улице Оля позвонила по телефону и кому-то сказала, что «точно едет». Шансы растаяли на глазах. Тогда я богиню остановил и произнёс длинный пафосный искренний монолог про то, как замечательно к ней отношусь. Монолог напоминал типичный финал хорошего голливудского фильма про любовь, который кончается хэппи-эндом. Ольге ничего не оставалось, как обмякнуть. И она обмякла, и Москву потряс первый божественный поцелуй. И деревья зашелестели, и птицы запели, и радуга засияла. Как во времена далёкой молодости в штанах у меня зашевелилось, а её нежные любимые губы сдвинули мне крышу, и крыша, заскрипев и покачнувшись, в итоге съехала.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из-под крыши высунулся кусочек любящей ранимой души. По этому кусочку Ольга шарахнула давно заготовленным тяжёлым кирпичом в духе, что У МЕНЯ – НЕ ОСТАНЕТСЯ, а поедет к подруге. Я зашатался, но нашёл силы усадить её в такси. Богиня мяукнула, что телефоны оставила – правильные, после чего, вильнув бампером, скрылась за горизонтом.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дома я не мог найти себе места. Походил час кругами. Нашёл в интернете про неё всё, что смог. И набрал номер. Богиня к этому моменту надыбила где-то продуктов и с авоськами поднималась к подруге. Нервы сдали, и я признался ей в любви. Та рассмеялась – откуда ты знаешь, что уже любишь? Я заверил, что тексты её статей, найденные в интернете, светятся, а имя и фамилия вообще – мерцают синим пламенем. А это явный признак и вящее доказательство любви. Уж я-то себя знаю.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Богиня улыбнулась и на целую ночь исчезла.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Засыпая, я вспоминал о ней – сон тут же уходил.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эко парня прохватило…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Богиня<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава, в которой автор взлетает на вершину человеческого счастья<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;15 июля 2007 года. К 10:00 я должен ехать на пикап-тренинг. Какой на хер тренинг! Искал свежие брюки. Не нашёл. Все глаженые закончились. Кто-то износил. Лет 20 я не пользовался утюгом. Честно искал его по всей квартире. Тоже не нашёл. Брюки надел вчерашние, проверенные, хорошо хоть чистых рубашек много.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Час ходил вокруг телефона, обнюхивал, трепетал. Ждал, когда богиня проснётся. В условленные 10 утра она выразила бодрое пожеланье обрести друг друга на повторно открытой мировой наукой станции метро «Воробьёвы горы». Много лет станция была закрыта. Теперь снова открыта. Что тут непонятно?!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Через полтора часа с розой в руках я ожидал на платформе. Мелькнула мысль – вдруг она переоденется в синие грязные мужские штаны модели «джинсы»? Вдруг она превратится в жуткую мужланку, коих пруд в Москве пруди и от которых давно меня тошнит? Такой мерзости у меня под окнами ходит немерено, тут не пикап нужен, а таблетка от морской болезни.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но внутри было спокойно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Значит, всё будет в порядке.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда богиня появилась, я чуть не рухнул. Как это можно назвать словами??? Кто там находится выше богинь в небесной иерархии?!! Я наблюдал, как неимоверной красоты лебедь выпархивает из вагона и плывёт по платформе. Лебедь была в лёгком сарафане фасона «Любовь с 0,5 взгляда» из летней коллекции «Как найти себе мужа за 12 секунд, нет, 11, нет, 3».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Половина мужчин России, по крайней мере, мильёнов 30 – мечтали б оказаться на моём месте. Если б мы были знакомы с ней не 18 часов, а хотя бы 180 – я кинулся б на колени и нырнул бы под этот сарафан. Впрочем, это сейчас легко фантазировать… Тогда же, на покосившихся ногах, шандарахнутый гремучей смесью эндоморфинов и адреналинов, силясь на свалиться на рельсы и с розою в руках, – я устремился к ней, обнял и поцеловал.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ЛЮБЛЮ!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Лето, солнце, романтика. Дурманящие шансы на взаимность. Любимая женщина во всей своей ослепительной красе держит меня за руку. Апостолы (дипломированные ещё при жизни пикаперы), распахивают перед нами двери 9-го круга рая.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;По моему разумению, наличествовала вероятность провести с ней ближайшую ночь. Но чтоб жизнь не казалась малиной – Ольга вытащила заранее припасённый прокатный стан и, размахнувшись, шарахнула мне по башке: она меня покидает. Её квартиру залили соседи сверху. Она должна срочно отбывать в Забубёновск. Ё…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ежели б Москва-река разлилась, покрыв Воробьёвы горы вместе с Университетом до самого шпиля – это не произвело бы на меня значительного впечатления. Запахло сюжетом из кинематографа – любовь, событие, перипетии, разлука, или, говоря по-русски, пиздец.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Правило поцелуя ещё действует?» – мяукнула любимая женщина. Каждую секунду я ею наслаждаюсь, каждый момент переживаю как божественную истину Какое на свете обитало существо! А я и не знал! Я думал, её на свете нет, а она есть! Оказалось, правило поцелуя сегодня действует тоже. Ольга кинулась с утроенной энергией фотографировать пространство. Пространство угодливо фотографировалось, поворачиваясь боком, верхом, низом и тенью.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поцелуев хватало и на сейчас, и про запас.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы стали помечать их излишки палочками – как сталинские трудодни.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я объяснил:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты главная женщина в Москве. Ты выделяешься из бурой мрачной массы омерзительных москвичек как Александрийский маяк посреди древнего мира.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот парочки идут и, наверное, каждый парень говорит так своей девушке.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Полазив по Воробьёвым горам, она, кажется, уверилась, что за ночь я не разлюбил.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В воздухе пахло взаимностью и гармонией.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Страсть провинциального маньяка никуда, однако, не исчезла. Ольгу отчаянно тянуло к московским достопримечательностям. Ныне она возжелала Чистых прудов, а ехать туда надо всенепременнейше на метро. Так она настояла, да. Ну, на метро, так на метро. Она не ведала маленькой хитрости из опыта моей озабоченной юности. Чтобы зацепить девушку посильней – надо обнимать и целовать её в публичных местах. Это показывает, что ты не стыдишься своих чувств и они настоящие. Это как бы ратифицирует отношения в глазах общества. Девушкам это важно. Это привязывает. Она стесняется и прыскает адреналином, а ты ей бах, повторный поцелуй. У ней сразу эндоморфин вытекает. И фанерка увлажняется. Ведёшь и трахаешь.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Великолепное место для подобной операции – эскалатор в метро.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Там, где ходят влюблённые – целоваться проще, а толку меньше.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты вот иди в метро попробуй…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В вагоне я её обнял, но… недолго. Она засмущалась окружающих людей, назад отступила. Сели на лавку. Её коробило, что я… смотрю так пристально. Ей казалось, что нужно смотреть в пол, как другие пассажиры. Кто эти пассажиры, а кто я, ё! Стоим – не обнимай, сидим – не смотри. Чего с ней? Надо лечить девушку… Ну, вылечим, чё!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На Чистых прудах погуляли и скушали какой-то противный шашлык. Появились какие-то трудности в разговоре, словно Оле ничего не интересно или не о чем с ней говорить. Ну, думаю, дело наживное. Отправились, короче, на ВДНХ. Ей хотелось осмотреть всё, что только возможно.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я хотел купить серёжки взамен одной, потерянной Олей на прогулке по горам. Красивых, однако, не нашли. Тогда она купила мне амулет со страшной звёздочкой, типа еврейской, только страшнее. Чего означает – не знаю.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потихонечку подкрадываясь к важной теме, выяснил, что рожать Ольга боится. Она полагает, что это очень больно. И если одного ребёнка ещё как-нибудь осилит, то второго уж точно никак. А мне минимум трое нужны! Откуда мысли об одном ребёнке? Как может наследник существовать в единственном числе? Крепко я задумался, но виду не подал.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На ВДНХ она водила повсюду глазами и охала. Пыталась осмотреть всё сущее. Я успокаивал и клеил пластырь на дивный, но, по прискорбию, натёртый пальчик волшебной ножки. Малое время я хотел использовать, максимально привязав её к себе. Но не тут-то было.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В один прекрасный момент Ольга достала из сумочки здоровенную бетонную плиту и со всего размаху шарахнула меня по пульсирующей оголённой душе. Она призналась, что поезд в Забубёновск ровно в 22:10 и у нас совсем мало времени. Я впал в прострацию. О как. Я не понимал, кто она и что со мной делает.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Просто одинокая волчица! У-у-у!» – заорали из динамиков справа.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы сели в летнем кафе.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Любви больше не будет, ты больше не моя», – завопили из динамиков слева. Голос принадлежал Челентано. Зачем он так?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я заказал пива. Хотелось пострадать и пожевать сопли. Челентано, подвывая, убеждал публику не относиться к любви серьёзно. Настаивал, между прочим, что счастье никогда не повторится. Обычный человек ничего не поймёт, а мне, блин, прямым текстом. Если б я не знал итальянского, то не понял бы. Но итальянский простой, понятный. Много знать э-э-э… вредно?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Страдал я недолго, ибо через 10 минут… ОЛЯ ПООБЕЩАЛА КО МНЕ ПРИЕХАТЬ. Я опешил и заставил её повторить фразу полностью, кто, когда и куда поедет. Оля пообещала решить забубёновские проблемы и в самое ближайшее время навестить – именно меня, а не подругу. Ура!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;По дороге к выходу с ВДНХ процесс излечения возлюбленной от страха целоваться на публике разгорелся не на шутку. Она даже целовала меня сама. Она даже обнимала меня сама. Я улетал и тоже целовал её. Договорились встретиться на Павелецком вокзале в 21:00.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Свободные 3 часа я решил потратить на беглое посещение пикап-тренинга. Ребята как раз должны вернуться «с полей» и делиться впечатлениями. Выдалась минутка, я встал и рассказал о любовных приключениях. Сообщество дружно обругало «демонстрацию заинтересованности в девочке», а за признание богине в любви тренер Женя Грек вообще обвинил меня во всех смертных грехах. Сочувственный доброжелатель кинулся тут же меня спасать – программировать НЛПерскими техниками на понижение значимости Ольги. Её образ был обесцвечен, уменьшен и выброшен в кусты. Хорошо хоть ногами не растоптал, большое спасибо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пришла sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сережа, я немножко опаздываю!!! Жди! Целую<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я повыпендривался перед ребятами sms-кой, побрылял фибрами души, немножко подзадержался и прибыл на Павелецкий. Ольги не было. Она даже ещё не вошла в метро. Она даже до метро не добралась.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;От всякой влюблённости лучше всего лечит распиздяйство. Я подождал ещё немного.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Серёжа, обязательно дождись меня. Я не смогу без тебя!!!! Жди пожалуйста, – завопила новая sms-ка. Ага! Значит, она заинтересована во мне – так же сильно, как и я в ней! Через три дня эта sms-ка стала самым ценным, что я имею, а тогда, закодированный нейролингвистическим программированием и спокойный как танк – я успокоился совсем.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дождался бы я её без эдакой sms-ки? Конечно б, дождался, а куда мне деваться? Я же вижу, что эта женщина создана для меня. Она может стать женой, и я всегда буду её любить. И всё как у людей. Я и до утра бы там проторчал, если надо. Я не смогу без тебя!!!! надо же… Особенно порадовали 4 восклицательных знака.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я уже скоро! – пискнул телефон, и с 45-минутным опозданием из облака хрустальных снежинок материализовалась известная девица. Площадь Павелецкого вокзала осветилась северным сиянием, загремел гром, люди попадали, рельсы искривились, шпалы полопались, в проводах закончилось электричество. Она кинулась с поцелуями.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я и вида не подал, что рад. «Ты лишилась полчаса поцелуев», – сурово изрёк и подхватил сумку. На пикап-тренинге носить девчонкам сумки – запрещали.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Моя любовь по своей природе несколько суматошна, за что её тоже очень люблю. Сейчас ей понадобились газеты о работе для подруг и напитки в дорогу. Она заметалась между киосками и даже купила мне бутылочку.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;По платформе она неслась чуть впереди, каждые 5 секунд оглядываясь на меня и смущённо улыбаясь. А каждые 15 секунд вообще – целовала. Прощались пафосно, как и полагается в кино. Потом я смотрел на неё сквозь окошко, а она смотрела на меня.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;С МОМЕНТА ЗНАКОМСТВА ПРОШЛО ЧУТЬ БОЛЬШЕ СУТОК.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;За 2 минуты до отправления поезда я ушёл.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хроника разлуки<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава, состоящая сугубо из переписки<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;16 июля, 2 часа дня.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа: «Ситуация критическая. Я уже пишу тебе песни. Если это не любовь, то я укушу тебя за лобок».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она не знала, что ответить. Прежде, небось, никто так с ней не обращался. Я начал писать ей штук пять песен. Закончил, правда, одну, а другие нет, ибо сбился на прозу Стал описывать, чего со мной происходит. Спать не могу, пока не запишу.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Днём говорили по телефону. Она спросила про второй бизнес, про кино.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну хоть не порно снимаешь?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ды не, не порно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну хоть это хорошо.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ждал, когда она, решив проблемы, скажет, когда приедет. Не дождался.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;21:08 Оля: «Ну в общем всё завтра расскажу. Спокойной ночи»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;23:22 Оля: «Теперь я что-то не могу уснуть…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я: «Я тоже. В эти минуты лежу и думаю о тебе»<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;17 июля 2007 года<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она ничего не знает про чёрную магию, с помощью которой Андрюха завязал наши чакры. В 14:15 шлёт sms: Оля: «Серёжа вот реально чувствую что я тебя ощущаю внутри тебя что то поселилось внутри». Серёжа: «Стучатся души наших будущих детей?» Оля: «Типа того!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля: «Ты мне правду говоришь о том, что чувствуешь?» Серёжа: «Да. И сутра я занимаюсь только тобой».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;(В этот момент я вовсю описывал историю знакомства).<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;17:01<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа: «Чмок»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля: «Мур»<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;21:55<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Для облегчения засыпания целую любимую во всякие мягкие места»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не успел отправить, как получил приятную sms-ку: «Чем занимается мой молодой человек?»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут же вторая, неприятная, интерпретировала, ить:<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«С тобой рядом кто-то лежит? Или я что-то не поняла?»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа: «Твой молодой человек, кажется, пишет про тебя книгу»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля: «Обалдеть!!! Ты только сильно не преувеличивай там ничего! Целую»<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;10 минут подумала и решила:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Давай оба напишем. Интересно будет восприятие с разных сторон!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа: «Гы. Пиши!!! В таком случае я уже даже вижу коммерческую ценность:-)»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля: «Угу! Задумка не плохая!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа: «Только тогда не дам тебе читать пока не допишешь свою»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля: «Ну логично! Только в моём случае книга громко сказано! Но несколько глав напишу!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она всё время ставит восклицательные знаки. Скорее всего, затронута. Может… я ей нравлюсь?;)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля: «А ты от какого лица пишешь, от 3-го? Чтоб у нас не получилось разногласий»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа: «От первого»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля: «Блин, а мне легче от третьего. Ну ладно чё-нибудь придумаем»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа: «Тока от первого! Пиши правду – чего ты думала».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля: «Только я так прям сразу не смогу! Мне думать надо. У меня всегда так перед написанием /»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чёрные волны печали<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава, в которой рулит депресняк<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;18 июля 2007 года, мылом:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тема: Специальное письмо любимой женщине Серёги Логинова.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Любимая, я шлю тебе этот драгоценный е-мэйл с надеждой увидеть твои божественные фотографии. Хочу верить, что когда приду с тренировки – ты уже их пришлёшь и спасёшь меня. А то уже на стенку лезу))) '<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Медленно растекаюсь по пространству бытия Целую 10.000 раз, нет, 1.000.000 раз Люблю, Люблю, Люблю!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжка<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да, на стенку лез… Не удержался, позвонил. Ольга достала откуда-то маленький металлургический заводик, размахнулась и шандарахнула меня по уху. Она должна выходить на работу через неделю. Сегодня едет навестить родителей, потом менструация и… до выхода на работу ко мне не приедет. Я надеялся, ан нет, Боливар не вынесет двоих.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Между мозговых извилин засочилась холодная липкая мысль: ближайшие 2, а может, 3 недели – я её не увижу. И увижу ли когда-нибудь? И не разлюбит ли она, и не сойду ли я с ума за это время?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А сколько всего может случиться?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я медленно впадал в ступор. Чёрные волны горечи хлынули по душе, сокрушённой обломками металлургического заводика. Как это знакомо… То же самое, когда в юности я переживал несчастную любовь…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот написал воспоминания о знакомстве. Потом родилась идея двойной книги. Сижу и пишу. Всё практическим образом сбывается. Но о чём писать, если я не увижу её столь долго? Перечислять sms-ки??? Или эта книга о том, как я влюблялся во всех подряд и ни разу не женился? Или про то, как баб соблазнял и трамбовал им в дырку пипиську? Ды ебать мой хуй тратить на такое время… когда существует БОГИНЯ!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дело осложнялось.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вчера опубликовал текст на форуме пикапа.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Волнуюсь я за тебя, – ехидно написал Миша Special.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Обязательно пройди все ступени тренинга! – озаботились добрые одногруппники.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В счастливую любовь, как говорил выше, особо не верю. До сих пор не везло, надо как-то страховаться. 28–29 июля будет следующая ступень тренинга. Если с Ольгой ничего не выгорит – надо учиться уму-разуму дальше. Ещё в Москве я сказал ей: «В августе всё будет ясно». Про себя имел в виду, что проживём мы с ней счастливую жизнь либо, как дурак, пойду я по улицам требовать у каких-то нелюбимых мерзавок поебаться.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, я могу приехать 28–29, – мяукнула Оля.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне поплохело. Или Ольга, или пикап, выбирай на хуй. А на несчастную любовь я не согласен. Обещание, данное на ВДНХ, не предполагало долгих недель одиночества.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты мужчина и должен быть сильным. Это ты должен меня утешать! – пискнула трубка.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Помычав от отсутствия конструктива, мы повесили трубки на хуй.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я понял: она не приедет.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ебитская сила бздела в пространстве. Демоны из фильма ужасов злорадно вцепились в мою окровавленную душу, рвали её когтями, чавкали, скалили зубы и тошнотворно хихикали.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если баба не даёт – значит, ты ей не нравишься. Этот суровый закон жизни, доходящий до иных мужиков десятилетиями, на пикап-тренинге объясняют в рабочем порядке. Если Ольга не дала в первую ночь – может быть, не даст и после. Я просто не верю пережёванным соплям sms-ок. Может, она вообще не приедет. Может, это отмазки – съёздить к родителям, менструация, работа. МОЖЕТ, ВСТРЕЧА С НЕЙ – ВООБЩЕ ГЛЮК!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;14:14, sms, Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Солнышко, проверь вечером почту. Я тебе кое-что пришлю! Целую тебя, милый!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут же на мыло пришла фотография. Лицо человека смахивало на Ольгино, а сам человек был переодет в грязные синие протёртые штаны.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;НАСТУПИЛ ПИЗДЕЦ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Трястись неизвестно сколько от любви, залазить на стенку, чтобы в итоге увидеть мужланку в штанах – совсем не улыбалось. Говна и в Москве полно, вон, перед окнами ходит. Кто б то говно расковыривал… Я перешёл на режим пониженной значимости Ольги и выключил турбонаддув на хуй. Выключатель болел, но выбора не оставалось. Поехал по делам, не обращая внимания на чёрные вонючие волны тоски, хуячившие по шее всю дорогу.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Всех встреченных на улице красоток я пропустил, не подошёл ни к одной. От позитива, с которым я знакомился на прошлой неделе, не осталось и следа. После Ольги мне противно с кем-то знакомиться. Ни туда и ни сюда.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хватило мужества вызвонить ту барышню с прошлой недели, которая 2 раза «бухала с Лужковым». Слава яйцам, живёт рядом. Решили вечером встретиться. Я возвращался с работы и дописывал песню Ольге. Песня дописалась, но чёрная тоска вылезла в последнем куплете и скорбно потекла по листу бумаги.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В 19:56 на встречу припёрся крокодил. Крокодил был в палевых штанах, типа тех, что носят строительные рабочие. На женщину вовсе не похоже. Сверху майка фасона «Каменщик 4-го разряда» из коллекции «Чтоб не грязнилось». Я понял, что она в третий раз бухала с Лужковым.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Очень хотелось кушать. Я сидел с крокодилом в ресторане и пил от безысходности пиво. Ольгу даже не вспоминал. Крокодил был противным, хотя вёлся и от меня пёрся. Вдруг заметил сообщения:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;21:18 Я сижу на деревянной лавочке под грушей с кошкой и читаю Фаулза, и о тебе думаю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;21:25 Ну поговори со мной. Я же скучаю!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как ответить, я не знал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Переписываться не хотелось.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Написал «гм», чтоб отвязалась.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Неизвестно ещё, когда её увижу, может, никогда.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;21:48 Что значит «хм»» И дозвониться до тебя не могу. Что за фигня. Или ты занят?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;21:53 Занят.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы пили пиво с крокодилом. У крокодила были интересные мозги, но какая-то противная внешность. Я раскрутил крокодила на разговор о сексе и выбил несколько признаний. Потом гуляли и сидели на лавке. Когда крокодил понял, что сексуально меня отчего-то сегодня не интересует, то пошёл ко мне домой смотреть крокодилий гороскоп. Я составляю их посредством специальной астрологической программки ZET. Иногда крокодилов заводит, ежели не изволят их трахнуть.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Гороскоп мне не понравился. После не совсем трезвой его интерпретации мы допивали пиво и прямо обсуждали этиологию штанизма – феномен переодевания женщин в мужскую одежду. Крокодил заметил, что есть куча мужиков, которым нравятся женщины, переодетые в джинсы. По словам рептилии, это даже кажется кому-то сексуальным. Крокодил играл в африканскую пресмыкаемую игру, силясь добиться моего внимания. То он решался у меня остаться, то пойти домой. В 4 утра он озарился сногосшибательной гипотезой – поспать на диване 2 часа, а потом домой. Оно меня достало, прогнал. Крокодил упирался, но потом сгинул.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;4:30, Серёжа<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Отчего я не поехал с тобой в Забубёновск…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;19 июля 2007 года. 10:33, Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я не знаю. С добрым утром!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я глянул и продолжал спать. Она пыталась позвонить, но телефон сам собой сбрасывал. Ну ОК, набираю сам.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я у родителей, скучаю. Все радостные, что меня видят, а я хочу к тебе.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я помянул штанистскую фотографию.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОЛЬГА РАССКАЗАЛА, КАК ЛЮБИТ ДЖИНСЫ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Богиня исчезла. Она обесцветилась, уменьшилась и сгинула на хуй. Встреча в Москве и волшебные сутки, проведённые вместе, походили теперь на воспоминание о каком-нить увиденном в детстве фильме. К реальной жизни это уже не относилось.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я знал, что будет плохо. Чем слаще рай, тем горше ад. Возвышенный идеал – лишь прошлогодний мираж. Впереди ждёт полная хуйня. На сердце горечь, на встречу уже не надеюсь. Но без Ольги тоже не могу.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы обсудили сроки. В принципе она может приехать в ближайшие выходные, 28–29 июля. Но в эти дни тренинг! 2 дня любить Ольгу вместо пикап-тренинга, а до и после мучиться – не улыбалось. Сдохну я до 28 числа! Или – выключу тебя совсем и познакомлюсь с другой. Так ничего и не решили.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как поступить? Я так хочу её видеть!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И тут пришла sms. 11:42, Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я могу на выходных приехать к тебе! Но у меня не закончатся м…е!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну вот. Так просто.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Выходные через 2 дня. Она сдалась и решилась.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Всё заебись, только горечь на сердце.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Секретная переписка<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава короткая, про любовь<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Добрался до электронной почты. Пошли письма:<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Re: Специальное письмо любимой женщине Серёги Логинова<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;МУР-МУР-МУР!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;СЕРЕЖА, ХОТЕЛА ОТПРАВИТЬ ТЕБЕ СОВСЕМ ДРУГИЕ ФОТО; НО ОНИ ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ И С ЭТОГО КОМПА Я НЕ МОГУ ТЕБЕ ИХ ОТОСЛАТЬ, Т.К. КОМП ПРОСТО ДАВИТСЯ. НО Я ВСЕ РАВНО ТЕБЕ ОТПРАВЛЮ С ДРУГОГО, А ПОКА ЛЮБУЙСЯ НА ЭТИ. ЦЕЛУЮ ТЕБЯ ТАК КРЕПКО-КАК ТОЛЬКО ЭТО ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО!!!!!!!! И ОБНИМАЮ ЕЩЕ КРЕПЧЕ!!!!!!!!!!!!!! ОБОЖАЮ, КОТИК!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сережа:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Целую тебя в носик. Если не шутишь, что через 2 дня приедешь – то я счастлив. Передаю привет животику, целую его, чтоб не плакал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжка<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я решил не оставлять её в пустоте, а заполнять собой её мысли. Sms-переписка:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Чмок!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А я тебя 100000000 раз чмок!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А я тебя 100000000000000000000000000000000 раз чмок и кое-что посущественнее.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Э-э-э… Хлюп?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Яне понимаю что такое хлюп!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это от молодости. Я тебя научу:-)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хлюпать научишь? Я вообще не понимаю! Для меня хлюп – это когда грязь под ногами хлюпает!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она продолжает пытать:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну так что ещё?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ням-ням.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На ночь ей позвонил. Пожелали друг другу спокойной ночи. Чмок-чмок.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хлюп-хлюп, – улыбнулась она, – а что такое хлюп-хлюп?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это когда один взрослый человек любит другого взрослого человека. Иногда получается хлюп-хлюп.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она загадочно помолчала.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Может быть, теперь ты увидишь эротический сон.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну и пусть, – пискнула любимая.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эротический сон её не пугал.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже, sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Солнышко, мне очень нужно, чтоб ты меня пожалел. Я себя оч. плохо чувствую.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;20 июля. 21:50. К ночи она соскучилась:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А теперь скажи мне что-нибудь нежное.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вкушаю твои прелести и сладко причмокиваю. – Давай что-то побанальнее. Мы не в 18 веке живём!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Банально восхищаюсь тобой и тупо люблю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Во! Уже лучше! Целую тебя! Ты сейчас будешь спать или ещё работать?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пришлось позвонить и рассказать, насколько банально я её люблю:-)<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Встреча с любимой<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава, в которой автор летает по небесам от блаженства, подсчитывает счёт в серии пенальти и собирает крошки души, раздолбанной экскаватором…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Настала суббота, Ольга выезжает ко мне. Уселась в какой-то «Икарус», sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну в общем, наверное, я умру в дороге!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– У меня уже всё болит!! Назад только на поезде!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Домработница, призванная навести в доме порядок, обманула и не явилась. К вечеру в экстренном порядке вызвал новую, потом объявилась и пропавшая. Оттирали всё, что можно, втроём, а пропавшую гонял аж до пяти утра. Отпустил только перед визитом на автовокзал.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вылез из такси – тут как тут автобус.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Стоит моя любимая. Улыбается.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Обнялись.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Через 10 минут мы были дома. Спать!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Легли на кровать. Не могу на неё наглядеться.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Обозначились первые трудности. Живое мышление Ольги даёт не очень приятный эффект – ей трудно заснуть. Спать, обнявшись, вообще не может. Потом поделилась: обычно она не оставляла своих молодых людей ночевать. Выставляла на ночь за дверь. За всю свою жизнь она провела всего несколько ночей с мужчиной. Представляю, какие это были ночи!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наши первые ночи такими и были. После второй я стал действовать хитростью – попросил представить, как она спала бы со мной в обнимку. Не думая о результате, а просто представить. Думаю, справлюсь как-нить с традицией. А то – как спать? Как чужие люди?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но это чуть позже, а пока она только-только объявилась в моей постели.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это сказочно…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля сказочно спряталась на альтернативной стороне кровати.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зарекла: проснёшься – только не буди.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Разбудила днём сама.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Целовались. Я приучал её к себе.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она тоже меня хочет и даже дала понять: отношения начнутся сегодня вечером.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Через какое-то время она вытащила из сумочки мятые штаны сине-грязной материи, типа тех, что двести лет назад надевали вонючие золотоискатели на Диком Западе, когда становились в своих пещерах раком. Объявила, что это её любимые джинсы. Любимые джинсы я отнял и спрятал, пообещал изрезать на кусочки и сжечь, если будет сопротивляться. Ольга нудела все три дня, отравляя пространство бытия (потом выкрала-таки джинсы из укрытия и увезла в Забубёновск).<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На этот раз по Москве никто не бегал. День мы провели друг с другом, в нежности и поцелуях. Вечером пошли в кино на «Гарри Поттера». Главного героя, который обучался в школе магического волшебства… судили за то, что он использовал магическое волшебство. Странная логика в волшебном мире. Поэтому через 30 минут я заснул. Несколько раз просыпался, открываю глаза – стрёмные тени на экране мечутся. Зачем мечутся? Чего изволят? Почему все ругают Гарри Поттера? Зачем он нажил себе врагов? Этого я не знал и засыпал опять. Ольге фильм понравился.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не знаю, сколько из личных отношений я умудрюсь разболтать читателям, но буду силиться к компромиссу, чтоб никого не задеть. Задолго, много ранее этого события, я думал – как подойти к описанию? Придумал фразу: «А дальше случилось такое, после чего о дальнейшем буду рассказывать только с её разрешения». Не знаю, отчего у людей самое сладкое и хорошее считается неприличным рассказывать. Неприлично, по-моему, это когда что-то плохо получается. А у нас с Ольгой всё получилось хорошо. Товарищеская встреча союзников завершилась вничью. Счёт по оргазмам 1:1.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Утренняя встреча победителя не выявила. 2:2. Я от неё без ума…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На следующий день я купил ей обратный билет. Заехали ко мне в офис. Девушка была поражена моими обязанностями директора. За 10 минут я подписал четыре бумажки и уже прощался с сотрудниками. Богиня разинула рот, но я уже тащил её на футбол. Пока играл, она дочитала своего Фаулза. Утомившись спортом и сауной, сидели в «Якитории». Ольга была шокирована японской едой. Раньше такого никогда не пробовала. Мне было приятно радостно шокировать невинную девочку. По моему разумению, это приближало семейное счастье.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Однако, чтоб жизнь малиной не казалась, богиня вскочила в первый попавшийся экскаватор и рванула. Размахнулась со всей дури ковшом и…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она рубанула прям по моей душе, выползшей из раковины и млевшей сей момент среди суши и васаби. Сладкие флуктуации бытия разлетелись вдребезги, осколки зазвенели, подул ветер, провода загудели, листья облетели, почтальоны умерли от туберкулёза.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля заявила, что наше воссоединение в ближайшее время невозможно. В ближайшие пять месяцев мы не будем вместе. Ей в обязательном характере нужно издать пару номеров журнала и выпустить до конца года ихний забубёновский бизнес-справочник. Поэтому жить она будет в Забубёновске, а я в Москве. Воссоединяться мы будем периодическим способом, нанося друг другу визиты.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Последняя соломинка сломала спину сцуко-верблюду. Ополоумевший зверь должен тыркаться хуем по верблюжьей колючке и, стиснув зубы, мечтать посреди пустыни о верблюжатах.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Принять сей ужас я не смог. Понадеялся, что девушка погорячилась, и в дальнейшем стал наблюдать, исподтишка подталкивая Ольгины мысли в нужном мне направлении. Впрочем, я же не знал, на что рассчитывать мне стоит изначально… Чего тут расстраиваться?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В последнее время моё внимание весьма привлекает изучение человеческого восприятия. Поскольку мы сидели в ресторане, то беседа зашла об окружающих людях. Я не запомнил никого из сидевших в нашем зале едоков. А Ольга смогла детально описать сидевшую 5 минут назад за соседним столиком пару. И чего она смотрит на других? Неужели ей так важно мнение окружающих?!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом зашла речь о том, что будет, если я «схвачу её на людях за сиську». Она внятно дала понять, что от меня уйдёт. Интересно, насколько велика её решимость: уйдёшь даже беременная и даже с детьми? Да, да!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хе, по её понятиям «схватить за сиську» – верх омерзительной недостойности и циничной наглости. К общему знаменателю мы так и не пришли, хотя забубёновскую ментальность я расковырял прилично.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Однажды Сергей Кириенко в бытность киллером, тьфу, премьером правительства, заявил по ТВ, что жена воспитывается года эдак за три. Очень верное наблюдение! Похоже, мне дюже предстоит работы, если, конечно, выдержу пять месяцев воздержания в поездах.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вечером началась какая-то фигня.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как это с Ольгой бывает – внезапно.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В тот момент, когда я уже разгонялся бить пенальти, добежал до мяча и занёс ногу, когда распалённый стадион ревел и ни один голкипер не имеет права тормозить – Ольга вдруг вытащила из-под подушки заныканную прежде мартеновскую печь и со всей дури опустила таковую мне на голову. Мартеновская печь в промышленном контексте используется всё реже. Это штука устаревающая. Печь была очень старой. Она треснула. В мою душу полилась огненная жидкая сталь и посыпались куски поднасадочных распорных кирпичей.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В тот момент, когда пространство раскалилось любовью, а бытие неотвратимостью, Оля затребовала презерватив. Сегодня он ей вдруг понадобился. Вчера он был не нужен, а сегодня обязателен. Известные трудности, кажется, закончились и вероятность беременности (как о ней мечтаю!) остаётся очень низкой. Чего ж ты боишься, ё?!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она стояла на своём. Ей не нужен СЕЙЧАС ребёнок и она ничего не знает о естественной контрацепции. С каким она там дипломом закончила свой институт? С красным?! 23 года – ни намёка на знания. У-у-у, мракобесы проклятые, не учат девушек элементарным вещам, жизнь, можно сказать, ломают!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне Ольга не верила. В традиционное поведение яйцеклетки она тоже не верила. В то, что у меня родители медики, и я с детства знаю все вероятности – не верила категорически. Что самое обидное – тот микроскопический риск забеременеть её категорически пугал. Это означает, что она не хочет от меня ребёнка. Я ушёл на кухню курить. ЭТО ПИЗДЕЦ.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как мне отвечали на вопрос «Откуда дети берутся»?<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Короткая левая глава, вызванная творческой литературной инициативой, представляющей собою некоторое отступление от истории любви, вызванное ситуацией, в которой верующий не может вкусить глубин богини…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Этот вопрос стал интересовать меня в три года. Шло далёкое 1976-е лето от начала исчисленья. Дело было в деревне. Вскоре должен был появиться на свет мой младший братик, тема потому была актуальной, животрепещущей.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Какое-то время родители избегали отвечать, но я проявил настойчивость и, поймав мать во дворе, приступил к допросу. Родительница выдвинула версию, что для появления детей нужно глотать специальную таблетку. Это информация показалась мне загадочной.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Откуда берётся таблетка? – продолжал расспрашивать я.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Родители мои были врачами, мать отвечала что-то нечленораздельное, не помню что, но любопытство разгоралось.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Какого она цвета, какого размера?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Она белого цвета, – решила, немного подёргавшись, мать.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Моё воображение нарисовало большую белую таблетку навроде сладкой аскорбинки, которая продавалась в те времена в аптеках, завёрнутая в прозрачную целлофановую обёртку. Всё это было странно, я не понимал, откуда возникает связь с больницей и как же люди делали детей, когда больницу ещё не построили. И что делать, если не достать таблеток?! Материнская версия была интригующей, но странной.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Какого она вкуса?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Эта таблетка безвкусная.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Голова шла кругом.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Отчего дети получаются похожими на родителей? Из чего делается таблетка? Почему…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Моя мать была довольно честным человеком и выдумывать небылицы ей претило. Однако чем дальше – тем больше ей приходилось лгать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Таблетка делается из крови папы и из крови мамы. Берётся немножко у папы и немножко у мамы, понятно?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Понятно. А брать кровь – это больно?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она буркнула, что не больно, а дальше выдумывать устала и под каким-то предлогом куда-то смылась. Ошарашенный, что из КРАСНОЙ крови получаются БЕЛЫЕ таблетки, какое-то время я о том размышлял, но потом вроде успокоился. Перешёл на изучение иных граней реальности. Несколько лет я возвращался в памяти к этому разговору, не переставая удивляться подозрительным несостыковкам данной теории происхождения человека.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В районе 9 лет, когда я уже учился в школе, вопрос возник снова. Я мылся в ванной и что-то привлекло моё внимание к теме. Не исключено, что это была эрекция, продолбившая, наконец, путь к осознанию факта её существования. А может и не она, но помню, как сижу после ванной на кровати, обёрнутый полотенцами, а с двух сторон наседают отец и мать, с жаром и пылом впаривая что-то из биологии. Так, сидя на кровати, я постиг учение о хромосомах X и Y, которые столь хитры, что имеются у разных полов в неравном количестве. Но на хрена мне хромосомы, ведь тогда больше всего меня интересовали девочки. Лучше бы научили, как их соблазнять…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ответы на вопросы я получил быстро, даже больше, чем нужно, но родители не останавливались. Я уже устал слушать, как с жаром и пылом они трамбовали в моё сознание тяжёлые фаллопиевы трубы. Столько информации мне было не нужно, да и биологический формат лекции был несколько труден для восприятия. А изначально интересовавший вопрос представлялся много примитивней.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ВЛАГАЛИЩЕ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В 12 или 13 лет, в самом начале школьного года, на уроке биологии учительница объясняла нам строение листа злаковых растений. Не моргнув глазом, она объявила во всеуслышание, что место соединения листа со стеблем называется… влагалищем.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я аж подпрыгнул! Искоса смотрю на одноклассников – никто никак не реагирует. Я крутился, вертелся, смотрел то влево, то вправо – никто не понял этого слова. Ну, чудеса, думаю…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне этот термин был известен в первом значении: входная часть женских половых органов. Про два иных значения я тогда не знал. После урока, поражённый новому значению старого слова, я объяснял одному товарищу, что же на самом деле учительница сказала. Товарищ был хулиган и такие вещи, по моей логике, должен был знать. Оказалось, что даже он о столь тонких вещах не имеет никакого представления. Он говорил: пизда штоль? Я ему объяснял, что нет, не пизда, т. к. пизда это та, что сзади, а спереди – влагалище. (По всей видимости, я думал, что пизда это женский анус). Объяснял, объяснял, но так он ни фига и не врубился.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прихожу с полученными знаниями домой. Иду, а сам думаю, вдруг родители спросят? Какова должна быть их реакция? Уж мои-то родители в вопросах влагалищ разбираются! Так и случилось, мать вопросила: ну, чего, сынок, изучали на биологии? Ну, вздохнул и говорю – влагалище изучали.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мать чуть со стула не упала.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как так влагалище?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так вот и изучали, на, говорю, учебник. И объясняю, что такое влагалище в сельскохозяйственном значении. Она посмотрела в учебник – так и есть. Помычала, помолчала, покачала головой, ничего не сказала. Отстала, не решилась после такого шока про остальные уроки разведывать, что, конечно, помогло скрыть реальную картину обстоятельств дел с математикой.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Через несколько дней я завершил небольшое исследование среди сверстников-друзей. Действительно, термин «пизда» оказался распространён более широко. Слово «пизда» дети понимают хорошо, а «влагалище» не знают. И, что странно, не особо интересуются. Расшифровка обыкновенного термина «влагалище» вызывает дикое удивление одноклассников, да чего уж там говорить, впадают в ступор даже мои родители-медики, уж чему их учили в институтах! Короче, надо половое воспитанье, а то матом тока объясняться получается».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Написал от желания обладать Ольгой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот куда заводит либидо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но Оля до сих пор, кажется, не знает, откуда дети берутся.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;4:3, или… наши победили!<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава, которая начинается с кошек, в которой влюбленные успешно завершают настоящую репетицию семейной жизни<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я сидел на кухне. На душе скребли кошки. Уступать не хотелось, ибо это совсем уж маразм – вчера можно, а сегодня нельзя! Откуда ни возьмись, прилетели демоны с острыми когтями, вцепились в моё сердце, стали жадно рвать когтями да причмокивать. Самые наглые завопили, что я неудачник и семейной жизни мне не видать. Может, я не способен идти на какие-то жертвы? А какие на хрен жертвы? Может, я слишком умный для простой русской бабы?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Богиня ещё немножко поныла. Чтоб немедленно выяснить вопрос, она готова даже идти включать Интернет. Она согласна включить противный жужжащий электрический ящик и довериться советам чужих людей. А мне как не верила, так и не верит.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сдалась, только когда осознала, что опасение рождения долгожданного наследника меня унижает. Теперь она согласна, ё…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но настроение жуткое. Хочу спать. Лишь ценой двухминутного лежания рядом с богиней сон был побеждён. 3:3. Я не могу с ней пролежать 2 минуты, чтоб не захотеть. Это уникальная женщина! Из многих сотен, бывших в моей постели, её единственную можно поставить заглавной. Променять всех разом на одну.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Новое утро. Последний день вместе.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хотели в зоопарк, но долго кухтались поутру. На www. otveti.mail.ru Ольга закинула вопрос про «схватить за сиську». Как, дескать, вы отнесётесь? Через полчаса люди накидали советов, суть которых сводилась к тому, что как это здорово и надо так же схватить мужика за кое-то в отместку. Никто не посоветовал такого мужика бросить. Вопрос стабильно получал высшие оценки пользователей и Ольга, довольная, стала варить борщ. Я пообещал, что если сварит хороший – попадёт в клуб моих невест за номером один. Нумерацией Оля отчего-то возмутилась, но борщ сварила, на всякий случай, э-э-э… пусть будет хороший.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Заморочив девушке голову, я провёл коварную контратаку и вырвался после обеда, наконец, вперёд. Чемпионат союзников на любовных газонах завершился со счётом 4:3. Наши победили, ура!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она была в ванной. Куражась, подсмотрел в окошко из кухни. Дождался, пока увидит меня. Улыбнулся. Вместо кокетства любимая обрушила на меня лавину агрессии и ненависти. ОК, ОК, не буду больше подглядывать, не буду.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вечером проводил её на поезд.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вагон был купейный, не фига трястись в плацкарте.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Спалось ей хорошо, аминь.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Назавтра в Москве лил дождь. От Оли пошли sms-ки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– В Забубёновске небо плачет о нашей разлуке…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я люблю эту жизнь потому, что ты в ней. И тебя потому, что ты в жизни моей.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Особенности азиатского коитуса<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава, которая раскрывает точность моего глазомера и пугает Ольгу.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Редкость встреч чревата тем, что люди начинают надумывать друг о друге что-нибудь не существующее, друг друга идеализировать. Ольга – дама правил строгих. Про «схватить за сиську» я уже писал. Про подглядывания из кухни тоже. За подсчёт пенальти, верно, меня убьёт. Подумал, как бы ещё зааппрувить адекватность восприятия меня Ольгой? Ить эротика занимает в моей жизни большой кусок! Как это ей преподнести? А тут бах, как раз, Виталий Богачёв, редактор русского «Пентхауса», попросил написать что-нибудь о сексе в Азии.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Написал. Вот.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«В моей богатой пропердольческой практике случились обширные наблюдения за нашими и заграничными коитусами. В сравнении со всеми другими – наши дамы выглядят более чем достойно, особенно если нашими считать и украинок. Чем же отличаются иноземные пропердоливания от наших, российских втюхиваний?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут надо заглянуть вглубь процесса. Что является нашей российской классической формой любовного сношения? Поцелуи, разные ласки, минет. Куннилингус, поцелуи за ушком, поцелуи сисечек. Без сомнения – нам важно ожидание коитуса, томление плоти среди волн либидо и созерцание женской красоты. От красивой женщины у нас текут слюнки.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Такой подход вполне характерен для Европы. Но, к сожалению, в Европе мало красивых женщин, поэтому если мы настропалимся кого-нибудь там трахнуть, то придётся пропустить стакан-другой водки, чтоб бабы казались красивей. Особенно много водки придётся проглотить в Италии, где бабы традиционно страшны как черти, а пропердоливания считаются занятием нехорошим, противным Ватикану.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Папа римский разрешает сношаться только после свадьбы, ночью, в темноте, что нам с вами никак не подходит, посему жениться на страшных как черти итальянках мы с вами не собираемся. Верно?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сношения в Испании хороши, но носят отчётливый южноамериканский вкус, цвет и запах, что не является темой нашего исследования. Хороши сношения в Голландии, но голландки не знают русского языка. Поэтому пока они его учат – обратимся в другую сторону. Изучим особенности сношений в Азии и, главное, – как коитус проявляется в азиатской жизни, что он в неё привносит.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В Азии искусству любви не уделяется никакого значения. Пожелание минета может запросто азиатку напугать. Томность раздевания, предвкушение близости – таких ценностей в азиатских постелях не известно. Визуальность не акцентируется, восприятие не учитывается. Азиатки не делают разницы между посношаться и выпить глоток воды из бутылки. Это общее правило.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зато, как правило, азиатки не бреют лобок, отчего радуют глаз своей естественной мохнатостью и жизненностью. В последние 20 лет у нас в России бритьё междуножий приобрело размах национальной эпидемии, отчего порой не с кем посношаться, если, допустим, захочется девчатины натуральной. Посему если захотелось вам жизненности и натуральности – езжайте в Азию и, радуя глаз чёрными милыми волосиками, бздите в пространстве оргазма, не забывая совершать периодические мало-помалу фрикции.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ТАИЛАНД<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наиболее приближенная к нам по половой ментальности страна – Таиланд. Техника секса местных дам вполне приближена к нашей, русской народной. Некоторые люди даже чувствуют себя там как дома. А кому дома жена не сосёт – даже лучше. В тайской сексуальной жизни создан определённый стандарт, близкий к европейскому, и по таковому критерию Таиланд превосходит все страны Индокитая, хотя российского или украинского сексуального мастерства тайские женщины всё равно не достигают.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В некоторых городах Таиланда созданы определённые условия для сексуального отдыха, в т. ч. с трансвеститами. Но не нужно думать, что, как пишут в газетах, «проституция в Тае везде». Это чудовищная ложь.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;К тому же омерзительная внешность большинства таек обесценивает любые половые с ними контакты. Беда в том, что в Таиланде самые страшные женщины из всех стран южной и юго-восточной Азии. Лица женщин Таиланда неотличимо, абсолютно один в один – напоминают обезьяньи морды. Красивых всего 1 %, но они тоже есть. Они на обезьян не похожи. Если повезёт найти в Таиланде красивую женщину – можно и нужно пердолить её в разных иноземных позах, ракообразных и козерожьих, также и других, давать пососать, сколько не жалко и всячески наслаждаться девчатиной, раз уж гормон попёр.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ЛАОС<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Специфика лаосского коитуса – холодок по спине во время пропердоливания. Сношения туристов с местными дамами запрещены законом и караются, отчего яички пропердоливающего робко подрагивают от страха, что придаёт палке особенный аромат. Это как есть рыбу фугу или стреляться в русскую рулетку на миллион долларов. Зато в Лаосе девушки раз в пять красивей, чем в Таиланде – тут аж 5 % красавиц.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поскольку, в отличие от Таиланда, в Лаосе турист есть священная корова – прямо в отеле, где вы остановились, предложат употребить ваш драгоценный штангенциркуль на всю возможную глубину изысканной плоти сладкой лаосской девоньки. Под защитой заботливых служащих отеля у вас есть шанс испытать радостное наслаждение любви и не попасть в тюрьму.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;КАМБОДЖА<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Половая жизнь Камбоджи причудлива и удивительна. Коитус весит от 15 до 50 долларов, в зависимости от того, сколько накрутят посредники. Те, что стоят дёшево – совершенно дикие. Если вы захотите спустить ей трусики и полюбоваться попкой – могут в истерике убежать. Если, раздеваясь и выдувая из желез гормоны, вы покажете такой даме свой пенис, она может с испугу закричать и позвать на помощь. Любые отклонения от уродливого «всунул-вынул» могут показаться молодой необразованной кхмерке проявлением жуткого извращения. Их пугают мужские желания, видимо сказывается диктатура Пол Пота. С теми, кто подороже – наоборот. Можно улететь на небо от наслаждения. Диктатурой Пол Пота вообще не пахнет:) Старательность и ласковость хороших девочек заставит вас немедленно полюбить их всею душой.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ВЬЕТНАМ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Женщины и мужчины выглядят абсолютно одинаково – милые маленькие человечки в чёрных штанах. Чтобы отличить одну от другого, нужно вслушиваться в их попискивание либо, чтоб наверняка, снимать чёрные штаны и вглядываться между ног, вспоминая учебник по биологии для школьников. Для сексуального отдыха характерны повсеместные предложения массажа в салонах. Секс – 30–60 долларов ван шорт или час. Искусства любви, разумеется, никакого нет. Но если сперма стучит в уши – вполне пойдёт. А куда деваться, если на стенку лезешь?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;БИРМА (МЬЯНМА)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В крупных городах есть специальные клубы, где можно познакомиться с местной девушкой, готовой вам отдаться. Коитус получается пристойный, но без изысков. Девушки в Бирме отчётливо красивы. Они не столь узкоглазы, как в Индокитае, и представляют собою нечто особенное. Женщины часто мажут себе по щекам жёлтой хренью, чтобы казаться (на их собственный взгляд) красивее. Из-за длительной закрытости страны традиции вообще сохранились лучше.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Местный гид, который поведёт вас на сношения, может рассказать, что влагалища у бирманских девушек очень узенькие. Немцев и голландцев гид непременно поругает за то, что отрастили себе здоровенные пенисы, слишком большие для бирманок. Гиду верить не надо, сам он не проверял, ориентируется по слухам. Я тоже те пенисы не изучал, пусть история останется в категории слухов.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;БАНГЛАДЕШ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Женщины в Бангладеш – главное достоинство сей страны. Не потому, что они так уж хороши, хотя они и хороши, а потому, что кроме женщин в Бангладеш почти ничего хорошего и нет. Ни в коем случае не нужно брать 15-долларовых, это полный отстой. Нужно стремиться к 50-долларовым, которые красивы, игривы и восхитительны. Розовые цветки междуножий изумительно смотрятся на смуглой коже. Они сведут с ума любого ценителя женской красоты. Сами девушки будут стесняться и робеть. Нужно найти способ удержать даму от инфаркта и посмаковать сущее. Впендюривать нужно глубоко, на всю длину пениса для увеличения страсти.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Несмотря на ислам – стихийные гиды из числа рикш и отельных служащих отвезут вас на пропердоливания для облегчения вашего существования. Во время религиозных праздников улицы может патрулировать полиция. Говорить полиции, что вы едете бангладешек сношать, не надо, а то капут.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Плохой коитус изготовляется на квартирах, а хороший в частных домах, куда заглядывают знатные граждане. Владелец дома непременно будет обещать секс на время, а девушка непременно обманет, разыграв ван шорт, обломав на середине общения, сразу после эякуляции.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;МАЛАЙЗИЯ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Стоимость палки 60$. Только ван шорт. Стайерские сношения на время, как у нас, не понимают и не приемлют. Национальность девушки может быть трёх видов в зависимости от национальности члена мафии, организующей и прикрывающей место коитуса, а также от национальности таксиста, причастного к ситуации. Девица будет либо индийская, либо китайская. Если очень повезёт, можно трахнуть самую красивую местную породу – малайку. Малайцы живут на Мальдивских островах, в Индонезии, в Малайзии и ещё кое-где. Женщины этой национальности даже в 40 лет выглядят на 15. Их лица милы и очаровательны. Проще всего посношать малаек в Индонезии.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ИНДОНЕЗИЯ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Страна состоит из тысяч островов и порядки дюже различаются. В целом секс индонезиек не пугает. Они готовы принять в свои многочисленные лона подрагивающие пенисы всех путешествующих мужчинок. Можно хорошо посношаться и на 10, и на 20 баксов. На 30 баксов можно сношаться долго и упорно, взбивая в недрах девушки, предназначенной к постижению, сладкие ощущения пенисом.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;За 50 долларов вы вообще можете провести с дамой всю ночь. Женщины есть весьма красивые, но покорёженные исламом. На острове Бали невероятно красивые женщины, их десяток забивает напрочь любую когорту финалисток «Мисс Мира». Также на Бали возможны изыски в российском духе – массажик, чесания коготками по спинке, пожирание красоты глазами.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;СИНГАПУР<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В Сингапуре хорошо и сексуально. Многие женщины носят женскую одежду – платья и юбки. Приятливость бытия разлита по пространству и подталкивает к романтике. Сексуальная индустрия функционирует благодаря девушкам-гастарбайтерам из Таиланда, Индонезии и Китая, причём китаянки врут, что они из Индонезии. Цена 35–70 баксов за полчаса. На определённых улицах к ночи выстраиваются роскошные шеренги из девушек – как в Москве в середине 90-х. Среди соседних стран Сингапур резко выделяется половым стандартом, который нарабатывался десятилетиями. В отличие от таек – китаянки немного пугаются, если ими пристально любоваться. Они не разумеют, что томный лобок, обтянутый трусиками, дерзко торчащий из-под юбочки, может сводить кого-то сума. Китаянки верят, что мужики – это пластмассовые игрушки.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;НЕПАЛ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Коитус нехарактерен для непалок и непальцев. Размножение происходит здесь почкованием. Родители договариваются с родителями и молодые чаще всего видят друг друга уже на свадьбе. Для нежелающих почковаться – 50 долларов в час и огромные скидки за большее время, но долго выдержать трудно, т. к. условия для размножения антигламурны. Секс происходит в самых отстойных отелях из всех возможных. В процессе минъетирования девица может каждые 10 секунд сплёвывать, ругая вопросы бытия, ибо от почкования к минъетированию очень неблизкий путь по лестнице эволюции. Секс не считается в Непале хорошим занятием, это чем-то напоминает Россию. Трахаться с непалками и непальцами – вообще не обязательно.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;МАЛЬДИВСКИЕ ОСТРОВА<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Коитус на Мальдивских островах называется онанизмом. Тихо сам с собой ведёшь беседу и радуешься, что пока ещё встаёт на самого себя.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ШРИ-ЛАНКА<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Особенность шри-ланкийского коитуса – невероятной красоты девушки. По красоте со шри-ланкийками могут соперничать разве что украинки да польки. Обалденных красавиц около 15 %, но остальные хороши тоже. Техника секса зависит от личной культуры сношаемой дамы и может варьироваться от наслажденческой тонкости до средневековой дикости. При этом даму могут звать, например, Саси. Говоришь таковой: соси! а она не сосёт, а думает, что зовут куда-то. Девочки шоколадные, аппетитные. Вход в девичьи щели розовый, дурманящий, разящий всех ценителей наповал. Удовольствие от сексуальных контактов со шри-ланкийками я поставил бы на первое место в Азии.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ИНДИЯ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Невероятная свобода для туристов контрастирует с жёсткой зарегулированностью и детерминированностью жизни самих индийцев. Почти абсолютная свобода для мужчин-туристов не всегда достижима женщинами-туристками.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сексуальный досуг затруднён и невероятно дорог, особенно в туристических местах. В Гоа можно трахнуть кого-нибудь долларов за сто или двести, притом удовольствие весьма сомнительно. В некоторых частях Индии наоборот – улицы «красных фонарей», «деревни проституток» с ценами по 3-10 баксов за сношение. Качество сексуалъныхуслуг отвратительное. Это основной минус Индии. После посещения Индии понимаешь, что «Кама-сутра» – выдумка европейцев. Сам индийцы отвечают на вопрос о «Кама-сутре»: я не так воспитан. А на самом деле это трактат о гармонии в семейной жизни. А не о сексе, как верит обыватель.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кокетства у индианок не существует в принципе – этого нет в индийской культуре. Это даже и запрещено. Представим невероятное: молодая девица решила вдруг пококетничать. Пожилые родственницы могут разнервничаться и побить её камнями. Сношаться в Индии надо как собаки на улице и после вспрыска разбегаться сразу в противоположные стороны. В Индию ездить хорошо как раз, чтобы не думать о сексе. Ибо иногда и воздержание полезно. Хотя редко, гм.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Необходимая врезка:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ван шорт – стандарт межличностного полового про-пердоливания, при котором время осуществления фрикций ограничено известным пределом (Малайзия – 1 час и т. д.), но если контакт прервётся по причине оргазма клиента, межполовое общение немедленно заканчивается. В худшем случае ван шорт продолжается 1–2 минуты, при этом деньги уплачиваются вперёд и сдача не выдаётся. Пожелание действий, отличных от серии механических фрикций (любование, воззрение, кокетство, осязание, нюхание, обаяние, трепетание, демонстрация, объятие и т. д.), не понимается и часто не принимается. Практика ван шорта широко распространена в Бангладеш, Малайзии, Вьетнаме и других странах, где половая культура отсутствует как явление».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Словоблудие, конечно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но любители прутся.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Переслал статью забубёновской богине.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отвечает:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сегодня еле дочитала «статью». Неужели это читают? Это грязно, низко, отвратительно! Я чуть не побежала блевать, т. к. подобные рассказы не для меня! Неужели ты пережил весь этот разврат? Ты хоть имел всех с презервативом? А потом к врачу ходил?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пережить такой разврат – да, действительно, страдание адское, тут всякий мужик согласится. Никому не пожелаешь. Но, однако, из текста неочевидно, что я кого-то там как-то конкретно поимел. Может, сам не понял, чего написал?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Раз уж спросила – ответил: да, с презервативом.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Переписка с контрольным поцелуем в шейку<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эпистолярная глава, в которой автор надеется, что героиня побыстрее разлюбит Забубёновск, а то верблюд сдохнет<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;После выходных она снова на работе. Главная российская беда теперь, кажется, справочник, который она должна выпустить до конца года. Из-за этого мы не можем воссоединиться в каком-нибудь одном городе. На пути размножения россиян теперь вот бизнес-справочники встали.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Привет, милый!!! Вчера мы с тобой сидели в инете и я отвечала на всякие вопросы. Так вот мой ответ был признан лучшим!!! Я тебя обожаю. Помни, пожалуйста, об этом!! Хочу тебя, целую тебя, не хочу на работу, но мне уже сегодня звонят все, приглашают на конференции, мероприятия… А я о тебе думаю, но мои думы о тебе придают сил, я не расклеиваюсь, как не странно… Чмок тебя!!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Поздравляем!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Автор вопроса «что вам больше всего нравится в сексе?» признал Ваш ответ лучшим.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вы заработали 10 баллов!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ваш ответ: «Процесс. Результат (т. е. оргазм) не всегда важно! Главное, чтоб процесс был приятным и партнер был опытный и нежный…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Перейти на страницу вопроса Ответы@Mail.Ru»<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поздравляю с успешным ответом с комментариями о половой жизни россиянок.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Целую тебя в попу и облизываю меж половинок.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;С лёгкой ехидцей ожидаю, сколько ты продержишься и насколько тебя затянет твоя редакционно-производственная жизнь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Раньше я думал, что беда России – расстояния, а теперь думаю – бизнес-справочники.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Целую твою попу ещё раз, на всякий случай<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;:)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Спасибо тебе за поцелуи…. Но на самом деле бед в России намного больше. И я уже чувствую, что все эти журналы-справочники стоят у меня поперек горла!!!! Я чё-та не хочу завтра на работу. Хочу тебя…..<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот и я думаю… Сходишь ты завтра на работу, поглядишь, как там обстоят дела, может, и надумаешь чего. Я не предлагал бросать работу и не призывал к опрометчивым поступкам. Но и проверять отношения гарантированными пятью месяцами разлуки с редкими встречами тоже не приветствую. Сходишь несколько дней, посмотришь, подумаешь, как тебе самой больше нравится.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Делаю контрольный выстрел 3-х минутным поцелуем в шейку.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В шейку матки:)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжка<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Знаешь, мне охота, чтоб ты передавал мне виртуальные поцелуи в губы на лице!!! А то я начинаю думать, что ты совсем озабоченный…. Вот я тебя просто крепко целую в обе щеки и долго-долго в губы. Тебе этого, как помнится, вполне хватало для возбуждения мной… Так что жду нормальных виртуальных поцелуев, милый мой.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;С каких пор виртуальные поцелуи стали нормальными? А с каких пор стали нормальными семьи, где партнёры живут в разных городах?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сижу на работе. Дел куча, как будто и не уходила никуда. Все достало, настроение паршивое… Ничего не хочу, даже писать письмо и видеть никого не хочу. Приду домой с работы, лягу под одеяло и засну мертвым сном…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она следит за ответами в топик на форуме адалтвеб-мастеров www.master-x.com. Я повесил туда ссылку на публикацию в интернете истории нашего знакомства. Самое начало. Адалтвебмастера – это такие люди, которые продают сексуальные картинки в интернете.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Привет, милый. Прочла отзывы о первой главе или как форумисты называют «рассказ». Сколько людей, столько и мнений, но здорово, что много людей за тебя, а следовательно и за нас, рады!!! И про тещу прикольно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот только не думала, что в мужском представлении 500 км – это для тещи так уж близко!!! А что тогда с бедными мужчинами будет, если их тёща живет на соседней улице???? Ох, тебе еще повезло. Тем более, что мамка моя кататься не любит. Возраст уже не тот, знаете ли… И «теще», положим, не надо знать о том, что ты снимаешь трахающихся теток и мужиков. Меня саму-mo коробит от таких «фильмов». Я и порнуху-то в жизни ни разу не смотрела…. А по-моему у нас в постели и без моих просмотров все очень даже!!! Кстати, вопрос: ты вот эти съёмки воспринимаешь как искусство или средство заработать деньги??? Целую, жду ответа!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Спрашивает, зачем я делаю кино про секс. Ясен пень, это искусство, которое ещё и жертв невероятное количество требует. Как можно сравнивать – что у нас в постели и что на съёмочной площадке? Пытаюсь ли заработать деньги?.. Ответил, что пытаюсь скорее потратить.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Re: Re: Прочла отзывы<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Про возможность деньги потратить…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я думаю, раз уж ты у нас такой порно-бизнесмен, то ты это должен воспринимать как заработать деньги!!! Я бы тока-так делала. А порнушку я не смотрела, т. к. это бред сивой кабылы для извращенцев и неудовлетворенных, неудовлетворяемых и неумеющих удовлетворить людей. Вот как. А статью пишешь – это здорово. Я тоже щас провела планерку – номер будущий обсуждали. Живенький сделаю, пошли все эти коровы в жопу… Еще тему сделаю про разные способы родов. Думаю, пусть мужики Забубёновские читают. Может жён больше будут уважать за их страдания и мучения. И тебе дам почитать, будущий папаня моего ребенка. Целую милый… Миленький ты мой, возьми меня с собооой….<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну вот. Трясётся родить ребёнка и будет ещё больше проникаться, расписывая в своём журнале, как это больно рожать. Ну, хоть тему изучит – и то хорошо. А за некорректные и оскорбительные термины относительно моего творчества, на букву «п» я её отругал. Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Больше не буду называть тебя так!!! Извини! Серёжа, я очень опасаюсь, что ты зачерствеешь со своими фильмами, потеряешь эту самую чувственость, способность любить, видеть чистоту в отношениях, а не грязь… Что скажешь???<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Секс это… грязь в отношениях? Дык грязь появляется как раз из-за отсутствия секса, когда человек курвится и лезет от либидо на стенку, злится на обстоятельства, клянёт несостоявшихся половых партнёрш, из-за того, что они не состоялись.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не вижу «чистоту в отношениях»? Такое сложное дело как организация съёмки, например, сексуальной сцены как раз предполагает предельную чистоту, честность и ответственность. А разве пора опасений теперь, когда я снял уже 70 фильмов и 30 имею в работе? И когда моё новое хобби – писать книги!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Расписал ей, что такое чувственность и эротика.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И в чём тут отличие эротики от порнографии. Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Прочла. В том, что законы нашей страны порнуха – можно согласиться.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да нет, законы-то местами даже и хорошие.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Только их мало кто соблюдает.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Через два дня после её выхода на работу. Оля – Серёже, sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сегодня в Забубёновске огромная луна… Может поэтому так тошно.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;КОРОЧЕ И ДЕВКУ – КРЕПКО ПРИХВАТИЛО.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Решили, что еду к ней через выходные, на свадьбу её подруги. Но как-то ближе к делу свадьба отменилась. Мылом:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сережа, Генеральный не должен знать личную жизнь его сотрудников, не его это дело!!!!! И не доводи меня своими шутками по этому поводу!!! И Почему до сих пор фото на месте????<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зачем ты выложил фото в интернете, не спросив моего разрешения???????!!! Я против!!!!!!!!!!!!!!!!! Убирай фото!!! Книга-книгой, а фото и наша жизнь-это наше с тобой личное дело!!!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я уже давно созрела для семейной жизни, если че! а главу первую ты мне так и не прислал!!! Написал, пусть генеральный почитает, а не прикрепил ничего!!! пришли еще разок. Я тоже вчера писала-писала… Жду!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зато она отправилась к гинекологу на 24-м году жизни просвещаться, постигать науку ума-разума полового характера. Раз уж в школах не обучают. Sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– В общем это тупой город. Ничего не работает. Даже платные клиники!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Светлана, или атака с тыла<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава, которая покажет Ольге, что на грустного верблюда охотятся бедуины из соседнего племени<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ещё до приезда Ольги стала меня доставать sms-ками «жена», с которой расстались в начале июня. Зовут её Светлана, и если характеризовать её одним словом, то это будет «сундук в чулане», в то время как Ольгу я назвал бы «музой на экскаваторе». Светлана велела мне самому осознать, кто я после всего, что произошло. Я решил, что это называется козёл. Она добавила, что также – зверь, алкоголик и кто-то ещё. Стала выяснять, что со мной происходит. Написал, что влюбился.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Помолчала. Не верит, что так быстро.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Может ты в меня влюбился?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нет.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Особенно Светлана активизировалась какого-то июля, когда я хирел от отсутствия Ольги. Утром телефонная трубка сладкоголосо зачирикала:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Давай я к тебе приеду! Давай жить вместе! Тра-та-та, как нам будет хорошо!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Через час завалила sms-ками:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тра-та-та.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тра-та-та.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Но ты же живёшь один.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Скоро буду не один.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она всегда протестовала, что я называл её женой, не имея сертификата из ЗАГСа. Госрегистрацию я не люблю, ибо вступать в игры с государством весьма рискованно. Теперь Света направляла поюзанный лэйбл «жена» в свою пользу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Скажи, что у тебя есть жена, всё в твоей власти.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я отправился в атлетический зал поднимать дух.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я надёжная, проверенная жена.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Если б ты меня не прогнал, у нас было бы всё хорошо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Эта девушка из Забубёновска, ей нужно жильё, а не ты. А мне нужен ты и дети.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ага. Залезла, стало быть, на форум, где я запостил историю знакомства. Знает про Ольгу. Заподозрила её в пристрастии к московской недвижимости. А теперь Светлана мешает заниматься спортом. Звонок, сладким душевным голосом:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты же влюбчивый, разве может быть это серьёзно? Давай я сегодня приеду. Тра-та-та.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты мешаешь мне прокачивать правый трицепс.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Докачал трицепс, новый звонок:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Освободился?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Теперь мешала качать грудь. Я выбрал грудь. Через час сел ковырять HDV в ноутбуке, который сбоит по-чёрному, даром, что Макинтош.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тра-та-та, зачем она тебе нужна, я – тебе нужна!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ить! Ты мне мешаешь!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ноутбук выполнил операцию хорошо. Тогда в ход пошли заклинания в духе порчи и сглаза пулебронебойной мощности. Sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я тебя люблю, хотя ты меня прогнал, но на моём несчастье счастья не построишь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я тебе много раз помогала, когда у тебя были проблемы, а ты со мной так поступил……<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Написал и хотел отослать главу Ольге, пусть совсем не спит.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но не утерпел и проболтался о домоганиях по телефону.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ольга замолчала.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она как раз покаталась на каком-то забубёновском пруду на банане и вернулась домой в прекрасном настроении. Бедуинов, которые начнут охоту на верблюда, Ольга даже вообразить не могла. Банан сдулся, пассажиры утонули, пруд покрылся льдом. На верблюда охотятся, прошлая жизнь подкрадывается и хочет затянуть обратно.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я хочу призвать внимание Ольги к вопросу о налаживании семейной жизни. Может быть, я неправильно делаю, но уж как умею. Я хочу, чтобы мы были вместе, она меня манит.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Обострение либидо, или все мужики кобели<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава, из которой Ольга узнает, что помимо «люблю» бывает и «хочу» и почему мужика неправильно надолго оставлять одного<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жизнь, сцуко, продолжалась. Каждодневно sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля: Спокойной ночи тра-та-та!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа: Спок и люби меня сильнее:)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля: Сильнее некуда! Очень скучаю по тебе, котик. Щас смотрела сериал и была грустная серия. Я плакала, и не только из-за фильма, а потому, что тебя нет рядом, чтоб меня успокоить!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Шли дни, уровень гормона, сцуко, всё подымался. На другие ступени пикап-тренинга я решил не идти, ибо сделал ставку полностью на Ольгу, хотя уж порядочно злюсь, что мы не вместе. Хорошо хоть, что она с Забубё-новска, а не с Камчатки…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ебаться хотелось так, что не спал до утра. Отсыпался до трёх дня. Позвонила Ольга, пыталась достучаться до моего сознания. Потом прислала sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты там один спишь или нет?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А надо сказать, что у меня к этому моменту чуть ли не сперма из ушей лилась. Позвонил:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А ты как думаешь?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она подумала и сказала, что нет, наверно не один.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Внезапно раздался треск – это затрещали под натиском спермы мои барабанные перепонки. Я пообещал поставить её раком и трахнуть.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Забубёновская журналистка возмутилась. Она только что вернулась с очередного заседания забубёновской администрации, где обсуждали всё, что угодно, кроме раков. Угроза отчаянного пенальти сзади нависла над невинной девочкой и пугала. Олечка представляет себе технологию пропердоливания на свой, женский манер:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я тебя целую, везде-везде!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;От её голоса у меня плавится пенис, а любовное томленье стекает из грудной клетки в сторону солнечного сплетения. Я высказал всё, что думаю и как буду её иметь, лишь только сойду с поезда. Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Только не на платформе!!!!!!!!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;До встречи остаётся два дня. Как же дотерпеть-то…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля прочла про то, как меня домогается Света:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Прочла твои кусочки!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не то, что не сплю, я умерла. Сережа, мне так больно все это читать, что ты даже не представляешь… Мне очень плохо…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я вся сникла, сдулась, ничего не светит, никто больше не поет. Смотрю в одну точку. БОЛЬНО!!! Ты мне сделал больно. Я умерла и меня не стало.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На следующий день:<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Светлеют даже небеса<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тебя увидев, небо помнит<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Родись красивой, и краса<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Очарованьем мир наполнит.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Коль весела, то без границ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Огонь очей и чист, и ясен<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;В нем лишь тепло из-под ресниц<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;А вот в печали он опасен.<br>
<br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Очей не прячь. Пусть льется свет<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Любви – основы человека<br>
<br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Гони печаль, скажи ей: «Нет»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;А красоту храни до века!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что-то вроде она чувствует. Или это о красоте?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот и пойми, работает ли кнут…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Предвкушение визита к богине<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава для развлечения почти без напряжения<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Совсем скоро грядёт моя поездка в Забубёновск.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля мылом:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Солнышко, тебе пойдет завтра на завтрак<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Салат из крабовых палочек<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Обжаренная колбаска<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Закуска из помидоров и яиц с чесноком, яйцом и сыром<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Оладушки со сладкой кукурузой – А на десерт Я<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жду ответа как можно быстрее!!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Меньше чем через сутки мы увидимся!!! Мы будем вместе!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я жду тебя, солнышко!!! Люблю тебя!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Послал ей ссылку в Интернете, где я хвастался завтрашним завтраком. Отчаянно потребовала не выкладывать ничего в Интернете.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Укушу тебя за лобок!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я те укушу!! Ну понимаешь, не хочу я нашу личную жизнь перед всеми выставлять!!!! Не хочу.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Складывается ощущение, что ты на публику играешь, а на меня плевать с высокой колокольни! Какое кому дело, куда ты поедешь? Пошли все на…. Наша жизнь-только наша и ничья больше!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не боись, Мастер-Хэто не публика. Ты в интернете и публики не найдёшь – миллион посетителей на 100.000 сайтов – как раз по 10 человек на сайт. А Мастер-Х это тусовка адалтвебмастеров, циничных и прожжённых, но, сцуко, умных:)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На тебя я не плюю, а наоборот – ГОРЖУСЬ ТОБОЙ! Хлюп<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Забубёновская журналистка<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава, написанная собственнолично Ольгой, в которой она воспринимает меня как умеет, а умеет вот как<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;4.08.2007.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Рано, очень рано для буднего, а уж для субботнего утра прозвонил будильник. Захотелось повернуться на другой бок, послать работу куда подальше и спать дальше. Вместо этого я вскочила как сумасшедшая и начала быстро, как в армии, собираться. Утро, суббота, охота спать, Сережка… Сегодня приезжает Сережка… Надеть юбку, хотя на улице пока еще прохладно… Джинсы нельзя… Краситься или нет? Чай, печенье… Прическа отличная… Мысли лихорадочно мелькали у меня в голове. И вот я уже еду на железнодорожный вокзал.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Забубёновск еще не проснулся окончательно. На улице мало людей, мало машин, мало жизни, в общем. На улице солнце, оно поднимается все выше, все дальше протягивает свои руки-лучи. Оно тоже просыпается, потягивается. Пока оно ласковое, нежное, сонное. Ближе к полудню у него разыграется интерес ко всему окружающему миру, захочется потрогать всех и каждого, оставив после этого загоревшие плечи, носы, ноги. Кто-то будет злиться на такое безнаказанное баловство и поспешит укрыться от него дома, а кто-то будет радоваться и собираться на пляж, чтобы быть к нему еще ближе.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я же хотела быть ближе к Сережке, а потому металась по платформе, не зная, куда же встать, чтоб не бежать потом сломя голову к 10-му вагону. Поезд прибыл, пробежаться немного пришлось. Сначала появилась довольная Серегина мордочка, затем появилась его правая рука с огромной сумкой. Другая рука была за спиной. «Ага, прячет чего-то. Цветы. Какие?» – подумала я. И тут я оказалась в крепких объятьях, на меня обрушился шквал поцелуев. Я в долгу не осталась. Хотя, нет, осталась. А цветы были белые. Георгины, купленные в М-ке у бабушки на вокзале во время получасовой стоянки поезда.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бурная радость поутихла. Что-то не так. Алкоголь, пахнет алкоголем. Оказалось, что Сергей выпил пару бутылок пива. Фу, ненавижу алкоголь, а пиво не переношу на дух. Я незамедлительно сообщила ему об этом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А мне говорила соседка по купе, чтоб перед встречей я не пил. Эх…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я же шевелила мозгами. Слова его бывшей Светы все еще сидели в моей голове. Ведь она его обозвала алкоголиком. А если обозвала, значит, есть грешок. В таком случае он автоматически становится героем не моего романа. Видеть пьяную рожу вместо мужа я не хочу и не буду. Мысли эти пришлось прервать и оставить на потом, так как мы с Сергеем вышли на привокзальную площадь. Если в Москве я ходила с открытым ртом и удивлялась всему, то теперь настала его очередь. Забу-бёновск – город провинциальный, отсталый по многим показателям от городов из соседних областей. Но в этом году празднуется 70 лет Забубёновской области и 325 лет Забубёновской епархии, а потому в городе все цветет и пахнет: струятся многочисленные фонтаны, пестрят клумбы, сверкают своими куполами храмы, рабочие ремонтируют дороги, красят фасады домов… Сердце радуется, смотря на все это великолепие. Сергей сразу же пожалел, что не взял фотоаппарат. В противном случае он напоминал бы саму меня в Москве. Но эмоций ему хватало. Он без конца повторял: Забубёновск, Забубёновск… Вот ты какой!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он, наверно, еще долго бы стоял и смотрел по сторонам, но я его потащила к себе домой. Надо же кормить мужчину! Тем более, что меню завтрака он уже одобрил накануне по мылу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я: Что тебе приготовить на завтрак:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Кукурузные оладушки<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Салат из крабовых палочек<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Жареная колбаска с овощами<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Помидорчики с чесноком, сыром и яйцами<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А на десерт я!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он: «Собираюсь уже, зайка.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Люблю тебя.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Стихи и меню получил. Особенно понравился десерт из красоты до века с соусом из ресниц)))<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты пришли мне все адреса на всякий случай, прям сюда».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Итак, мы у меня дома. Сергей стащил тяжелую сумку с плеча и начал осматриваться. Ковра на полу у меня не было – родители забрали его на традиционную летнюю стирку на речке. Из-за его отсутствия было как-то не уютно, голо слишком. Сергею же мой пол напомнил квартиру в Луховицах, где он вырос. С ума сойти.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но больше всего ему понравилась моя кровать. Не огромная, не красивая, а самая обыкновенная, на пружине. Я ее называю студенческая, ведь мои университеты я спала на ней. Уже год прошел после окончания универа, а она еще стоит у меня. Она для меня родная. Ведь сон для меня – это очень важно. А спать мне на ней очень удобно и хорошо. Правда, были на ней и бессонные ночи: подготовка к экзаменам, различные думы о жизни, слезы. Бывало, что спала по 10, а то и по 12 часов. А иногда удавалось только прилечь на часок-другой. Это означало, что я пришла с вечеринки, затянувшейся до рассвета, но работу никто не отменял. Приходилось всеми силами выбираться из сладкого сна, отдирать себя от кровати и смотреть на мир слипшимися от сна глазами. От недосыпания меня всегда бросает в дрожь, словно мне ужасно холодно. Очень противное состояние.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оставлю в покое мой сон и помчусь на кухню, где я уже готовлю завтрак нам с Сергеем. НАМ – так странно звучит, но мне нравится. Оказалось, что я наготовила в два раза больше, чем могут съесть двое влюбленных. Правда, десерт был сметен подчистую обеими сторонами с огромным удовольствием…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Забубёновск<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава про город Забубёновск, в которой Ольга херачит автора своей ментальностью со всей дури<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;По дороге так и не смог заснуть. Читал интересную книжку Ричарда Брэнсона до самого утра. В М-ке стояли долго – сбегал за цветами, нашёл самые белые изо всех, ибо МОЯ ЛЮБОВЬ ЛЮБИТ ИМЕННО БЕЛЫЕ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Заснуть от волнения не смог. Меня трясло так, что купил пару бутылок пива. Соседка по купе, прознавшая, что еду к невесте – сказала типа «ой не надо». Я и чувствовал, что не надо, но уж больно трясло. У меня нечеловеческая реакция на Ольгу.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Появились пирамидальные тополя. С удивлением я понял, что Забубёновск – юг России и прибалдел.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она ждала на платформе напротив выхода из вагона.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ехали на троллейбусе. Ольга вела себя как в анекдоте:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Идёт француженка, видит – пьяница лежит.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Чей мужчинка? Чей мужчинка? Ничей мужчинка!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;После чего француженка его хватает и тащит к себе по надобности.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;То есть льнула ко мне Ольга, и было сие хорошо.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я никогда не был в провинциальных городах, разве что про них читал. Только теперь я понял – что такое провинциальный городишко. Это и есть низкорослый Забубёновск. Дома в основном малоэтажные, многие в центре вообще деревянные, один этаж. Зато движение транспорта расслабленное. И очень много зелени.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;От посещения нового места на карте планеты у меня всегда начинается эйфория. Но Ольга побалдеть не дала, потащила в кирпичный многоэтажный дом, чудом выстроенный среди двухэтажного пространства. На ржавой двери подъезда было нацарапано «А пошли вы все на хуй».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не успел я отойти от шока, как порадовал лифт: «Болдырев Лапин: всё для людей». По лабиринтам забубёновского небоскрёба Оля затащила ошарашенного возлюблённого к себе в комнату. Чей мужчинка? Чей мужчинка??? Олечкин мужчинка, ура! Справа кинотеатр, через дорогу загс, а чё, удобно.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прямо с ходу Оля отправила меня в ванну. Это, вероятно, забубёновские предрассудки, но может и боязнь пыли. Я настоял, чтоб она присутствовала. Слава яйцам, согласилась, чем скрасила жёсткую неконгруэнтность события.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Гуляли по Забубёновску. Первым делом она показала на своего «генерального», который как раз выходил из здания администрации. Я обрадовался и решил подойти. Хотел представиться и познакомиться, но…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОЛЯ ДЕРЖАЛА КРЕПКО И СТОЯЛА НАМЕРТВО.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Подойти так и не дала.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Иии…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В городе почти нет киосков, наверное, тут сложно жить. Ольга показывала разные места и в итоге мы забрели в новый район с… высокими домами. В Забубёновске есть район высоких домов! Тут у нас произошёл конфликт из-за сисечки, к которой я страстно тянулся, а Ольга не допускала даже мысли проявлять нежности на публике. Обещала бросить, если поцелую сисечку. Во дурная у меня девушка-любовь!..<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Добрели до ресторана. Интересно поведение Ольги: свободен уютный столик на четырёх человек, а она шугается, что двоих за такой не пустят. Надо испросить разрешения. Бешено низкие цены, почти нерусские, я чуть со стула не свалился. Окрошка, борщ, пельмени по 20 руб. Лапша грибная, домашняя – 25 рублей. Отбивная с гарниром (очень много всего) – 95 рублей. Летом 2007 года такие цены в России уже казались атавизмом! Так стоят блюда в хороших ресторанах Пномпеня или Калькутты. Я хотел переписать цены на бумажку, чтоб потом сообщить в рассказе, что такое на свете бывает, а Оля испугалась – кто ж тебе даст переписывать цены? В этом была какая-то неадекватность – а кто ж не даст? Странно…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом гуляли и, несмотря на строжайший запрет, я поцеловал её в сисечку.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля… ЗАРУГАЛАСЬ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я напомнил, что 2 часа назад она обещала меня бросить.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Стал ждать трагического исхода.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но бросать она отчего-то не стала. Пискнула: «Интеллигенты посреди улицы не целуют».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В её мобильном телефоне на мой номер установлена отдельная музыка.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это чтоб ты с радостью бежала к телефону, гормон струился, а между ног увлажнялось?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, да, да!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нда, ясно, девушка, ваш диагноз называется невеста.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– ПОЧЕМУ?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ИНОГДА ОНА МЕНЯ УБИВАЕТ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Для моей встречи Ольга придумала специальную забубёновскую фишку – снять квартиру. Там и прожить все 4 дня. Я так понял, чтоб никто по ночам не мешал крикам экстаза и визитам в ванную. Постеснялась своей съёмной комнаты…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Около её дома встретились с прожжёнными забубёновскими дельцами. Хозяин квартиры, молодой парень, недавно женился и свободную площадь решил сдавать. Квартирой оказался доисторический одноэтажный домик в древнерусском районе Забубёновска.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из квартирки пахнуло вонью и побежали тараканы. Мои глаза увидели множество раскиданных бычков. Было странно, но смирился и пошёл на поводу у Оли, ить она обещала всё отмыть. Походил и понюхал. Открыл окна. Подождал. Снова понюхал…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Высоким договаривающимся сторонам надо было составить договор аренды. У хозяина квартиры бумаги не оказалось. Вырвали два небольших клочка из записной книжки и стали корпеть над расписками. Через 10 минут я уже понял, как надо действовать. Если эту грязь нельзя отмыть, а вонь даже с открытыми окнами не хочет выветриваться – надо отсюда бежать!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Забубёновском меня не испугаешь. Я объехал много стран и везде как-нить да находил сносное проживание. Щас Ольга заключит с ним на кусочке бумажки договор, хозяин уедет, я зайду, скажу Ольге, что на хуй это всё надо, и мы слиняем. Ошарашу, конечно, молодую девочку, но сделаю правильно. По молодости она набивает себе шишки, а я подстрахую. Сделаю эти четыре дня – комфортными.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так я подумал и вышел на крыльцо. Лето, тепло, зелень…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прошёлся мимо кустов…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да… точно. Щас вернусь и заберу её отсюда, да… Моё внимание привлекли странные, подозрительно ласковые листочки, которые топорщились навстречу солнцу своими ПЯТЬЮ ЛЕПЕСТКАМИ.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дурь<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава про город Забубёновск, в которой происходит множество событий, а в конце которой у автора случается переёб<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Растение с пятью лепестками оказалось самой настоящей коноплёй, растущей прямо в кустах меж домов. Я сорвал несколько растений и рассеянно бросил. Пусть сушатся, штоль…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У нас в Москве травы нет и купить негде, потому, чтоб покурить, каждые несколько лет я летаю в Индию. Говорят, трава растёт даже в России, но не везде, а далеко, в Биробиджане, впрочем, не просто растёт, а даже и вызревает, накапливая тетрагидроканнабиол – действующее в данном разе вещество, психоделик.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ситуёвина менялась на глазах. Нас занесло в омерзительную жуткую глушь, а судьба предложила близость к этой великой траве! Только что я был готов прервать корпение над расписками, но открывшиеся возможности оправдывали мучения. Я решил подождать.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поговорил с друзьями владельца квартиры, которые сидели в машине. Друзья удивились, что в Москве это такая проблема, и наобещали 600 рублей за коробок. По международным меркам это безумно дорого, особенно если трава слабая. Но Россия, сцука, страна дорогая, так что я рад и тому.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Владелец квартиры подписал с Ольгой документ и пообещал съездить сам, привезти, но, правда, по 800. Он позвонил местному барыге, спросил «зелёнку» и отчалил.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ольга честно оттирала доставшийся по наши души притон.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Постепенно забубёновские бычки и тушки тараканов были стёрты с лица Земли. Мусор и пыль на кухне стали повержены, осталась вонючая комната. Я смотрел на любимую девушку, поражался несостыковке бытия с пространством и мучился от её стараний.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Для кого старается? Для меня? Она что – не видит, что этот жуткий притон мне всё равно не нравится? Что меня – тошнит. Что заниматься с ней любовью здесь – невозможно. И откуда она вообще решила, что мне нравятся притоны?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Окна были открыты, но запах никуда не делся. Это было омерзительное амбрэ, несравнимое с ароматом комнаты, которую она снимает для себя. Как я хотел остаться у неё!..<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ждал только парня с травой, чтоб быстро слинять. А Ольга попросила вымести мусор. Я испытал жуткое ощущение обречённости. Отчистить эту «квартиру» по московским меркам встало бы хозяину баксов в 800. А мы это делали бесплатно и ещё доплачивали сами! У Ольги обалденная большая комната с прекрасным запахом, разве что кровать маленькая. Но ведь можно купить матрац, простыни и уложиться – невероятно роскошно. Мне-то по фигу, это ей чего-то нескладно оставаться у себя. Почему?..<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ольга включила телевизор. Музыкальный канал. Показывали отличия в сиськах и попках каких-то вертящихся субреток. Край моего глаза косился на телевизор, но пришлось мести веником. Я подумал, что Ольга не совсем нормальная, но мысль в который раз отогнал. Вымел это вонючее чёртово логово, но запах продолжал говнить повсеместно. Надеюсь, это у Ольги возрастное.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом заявился хозяин с заветным коробком.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дал ему 800 руб. и ещё 100 за хлопоты. Попрощались.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут и настал поворотный момент. Я объявил, что НЕ хуя тут курвиться и пообещал решить все вопросы. Я абсолютно в себе уверен. Я найду, где приятно отдохнуть. Она не сильно сопротивлялась.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Побрели по какой-то деревенской улице. На такси доехали до ближайшего, первого встреченного отеля. Номер был хорош, раз в 7000–8000 лучше, чем вонючий притон. Остановились на три ночи. Мне стало хорошо, а Ольга – вопрос особый, хрен знает, чего она чувствовала. В душевой кабине она запротестовала против обниманий и скользкого шампуня. Она протестовала против изысканных ласк, которые в хорошем массажном салоне Москвы в позапрошлом сезоне стоили для мужчин 100 евро за 45 минут. Она даже сказала, что «я ща уеду домой». Фраза про «ща уеду домой» поразила. Я запомню её на всю жизнь. Вот, ить, найди себе жену за 45 секунд!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я понимаю, что её вымученная идея снять квартиру потерпела крах. Но не может она при нашем уровне отношений произносить такие слова! Я сделал вид, что ничего не заметил и продолжал уверять, что она хорошая и я её люблю. Сверху лилась вода, любовь бздела в пространстве, передо мной стояла красивая голая девушка и… прогоняла.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ЕСЛИ КТО-ТО ЗАХОЧЕТ РАЗРУШИТЬ ПАРНЫЙ ЭГРЕГОР, ТО ОН ДОЛЖЕН ВЕСТИ СЕБЯ КАК ВЕЛА МОЯ ОЛЕЧКА В ЗАБУБЁНОВСКОМ ДУШЕ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А через 15 минут нас накрыла любовь и была та любовь невероятной, может быть, лучшей в моей жизни. Я вкладывался в неё, и она отвечала. Я балдел и почти плавал в ней.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не знал, что у человека может быть столько счастья.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не знал, что могу заниматься любовью так долго.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прежде я смирился, что пенис встаёт редко, кратко и вполголоса, а теперь всё изменилось. Я не знал, что существует женщина, от одной мысли о которой начинается эрекция.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хорошо…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А трава та пятикрылая, к сожалению, не вызрела. Шо трава, шо солома – одно. Всё-таки Забубёновск не юг России, не верьте тополям. Удивительно, что Ольга тоже попробовала, впервые в жизни. Сугубо из любопытства.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На следующий день она повела меня по городу. Как удивительно идти с любимой женщиной по загадочному летнему Забубёновску! Тепло, хорошо!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ощущения – улёт!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кайф, щекотка и полёт!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Всё сугубо через лёт.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что-то ща произойдёт.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А мечтать пытались, спорили, сколько детей мы хотим родить. Я хотел три, а она одного. Делили шкуру медведя, на которого пойдём охотиться в далёком будущем. Не поделили. У продавщицы кваса я спросил: рассудите, сколько детей нам надо? Та ответила – трое. А Оля… ЗАРУГАЛАСЬ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дошли до рынка. У какой-то продавщицы я снова, куражась, в шутку спросил, сколько детей нам надо? Ольга очень, очень ругалась, что я заговариваю с прохожими. Она считала это неприличным. Потом я купил стакан брусники и персики. Ольга заругалась, что хочу их скушать прямо на улице.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Лето, любимая девушка и её РУГАНЬ.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это была странная прогулка.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;По воскресеньям в Забубёновске почти негде поменять деньги. Обращаться надо к теневым воротилам. У меня с собой оказались доллары. Для пополнения рублёвого баланса я менял их на чёрном рынке, каковой располагался на переднем сиденье изрядно потёртых «Жигулей». Но какова дыра!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Гуляли по притоку местной реки Хны. Как сообщила Ольга, забубёновский мэр настоял, чтобы для отдыха устроили красивую площадку. Но забубёновцы фыркнули и всё сломали. Тогда мэр сказал – что ж вы, суки, такие неблагодарные! Для вас ведь стараюсь! Зону отдыха снова починили, сделали даже лучше прежнего. Я попал в Забу-бёновск как раз в тот момент, когда крутую площадку уже построили, а благодарные забубёновцы повторно её пока не сломали. Вот как мне повезло.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Решили пойти в кино.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В процессе ожидания сидели с Олечкой на скамейке.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;У меня одна только мысль. Но…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОНА КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ХОЧЕТ БРОСАТЬ РАБОТУ И ЕХАТЬ КО МНЕ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Будет меня мурыжить.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Горько, тоскливо и кошки по душе скребут.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хорошо хоть кошки…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А ещё она меня ругала, что в целях достижения кинотеатра не хочу выходить за час до начала сеанса. А сколько туда ехать на машине? Дык, минуты две. Зачем тогда за час?! Какая-то она ненормальная.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Спросил, сколько в Забубёновске жителей. Точно Ольга… не знала. Раз она такая журналистка с красным дипломом, то отчего не знает? Решил спросить у соседей за столиком в кафе. А Ольга стала… РУГАТЬСЯ, что так делать нельзя, НЕПРИЛИЧНО ЗАГОВАРИВАТЬ С ЧУЖИМИ ЛЮДЬМИ. Я всё равно спросил и сколько жителей – узнал.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Смотрели тупое американское кино под названием «Немножко беременна». Типичная тупая голливудская штамповка для самых-самых редкостных дебилов. Совсем дешёвка. Ольге понравилось.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;По дороге до отеля опять на пустоту наткнулся. Как будто с ней не о чем говорить. Это когда беседа ни в какую сторону не поворачивается, тухнет. Ну понятно, ну нету у молодой девушки внутреннего мира. Но чтоб совсем так пусто?! Обычно какие-то мысли по пространству всё-таки летают. А тут не летают. О как.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поскольку я взял в Забубёновск ноутбук, то весь понедельник монтировал кино. Времени я не терял. Вечером она пришла с работы и начался восхитительный секс. Но не сразу. Сначала возникла натянутость и холодность. С Ольгой… словно не о чем говорить. Я заказал в номер 150 грамм водки, дерябнул – и всё встало на места. И секс был восхитительным, да!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Где-то в эти дни она, робея, попросив меня закрыть глаза, взяла в рот. Это было чудесно! Любимая! Я летал… Подробности опускаю.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Новый день – монтаж, во второй половине дня покидаю отель, встречаюсь с Ольгой и… секс у неё в комнате. Она оргазма не достигла и была немножко раздражена. Повторил, хотя уж не хотел. Успеха, кажется, снова не достиг. Она таки не кончила.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Проводила на станцию, еду на автобусе в Москву. Про себя считаю шансы на совместную жизнь. В процессе 4-х дней общения они постепенно падали: 90 %, 80 %, 84 %. Перед глазами стоит образ Оли у автобуса: простая-простая, ноги толстоваты, одежда сидит простовато. И состояние переёба фоновое. И успокоение некоторое. Ну, посмотрим.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зато напомнила о себе Света:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты живой?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Пиши мне смс, я по тебе скучаю!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Глупо с твоей стороны, что ты не захотел со мной увидеться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Пройдёт время, ты будешь жалеть, что меня выгнал.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но ответил я – Оле:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Всёздорово, но тебя ещё воспитывать и воспитывать.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Сереже:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ой, блин! Друг друга воспитывать будем! Держись Москва!!!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Краткий словарь форм половой активности<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава, вставленная по ходу мысли из-за несостыковки с любимой женщиной в элементарных понятиях, в которой автор передаёт широкой общественности давно назревшие особо значимые дефиниции межполового характера.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Немножко коробило, что Оля путается в понятиях. Лично я занимаюсь с ней любовью, а она со мной в основном трахается либо ебётся, а называет отчего-то тоже любовью. Давно хотел это сделать и для любимой девушки, наконец, написал. Во:<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«В последнее время в г. Москва среди участников половых отношений участились случаи недоёба, невпопада и переспуска. Случается порой, что люди совершенно друг друга не понимают. В отношениях между мужчиной и женщиной это особенно часто приводит к путанице. Бывает, всунет юноша девушке, а выходит – всунул не так или не туда, или вообще – не той. Или высунет – а оказывается, что высунул рано, а надо было мальца ещё поволозить. Всё это случается из-за разного понимания потребности соития и надобности коитуса, усугубленных различиями в темпераменте стремящихся к оргастической развязке сторон.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поэтому по многочисленным просьбам (в основном девушек, желающих повысить своё половое образование) я написал краткий толковый словарь половых терминов. В идеале данный словарь следует изучить хотя бы за пару лет до начала половой жизни, чтобы успеть определиться с предпочтением формы половой активности до того, как она эманирует в пространстве вашего бытия.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Товарищи девушки! Читайте и ебитесь правильно!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ЕБАТЬ – данная форма половой активности предполагает уверенное погружение члена в дамскую вагину и хлёсткое пропердоливание оным членом сути женщины. Термин ЕБАТЬ подчёркивает мужественность ебущего мужчины и женственность ебёной женщины. В ебле могут быть грубоватые нюансы, но основное – хлёсткость и существенность. Важный аспект ебли – эрекция. Без эрекции нет и ебли. Ебля может производиться с определённой степенью нежности, но фактура сношения здесь налицо и факта ебли не скрыть. Выебанная женщина не сможет смыть с тебя пятна выебанности. Зато она может им гордиться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В процессе поебения могут случиться ласки, но, как правило, их немного или нет совсем. Ебля, равно как и ёбля – вполне приятные занятия и эффективные средства достижения оргазма. Обычно при ебле женщине, чтоб получить удовольствие, требуется большее количество фрикций, чем мужчине. Женщины на это дело подсаживаются и воют. Однако ебля не предполагает обязательное доведение женщины до оргазма. Но если женщина легковозбудимая, то ебли ей достаточно вполне.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Также термин ЕБАТЬ часто используется для половой бравады в среде мужчин и подростков.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я её ебал!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поебал и бросил.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ЕБАТЬСЯ– то же самое, что и ЕБАТЬ, только взаимное, когда женщина прётся, подмахивает и тоже хочет, чтобы её ебали. Также термин можно применить, когда непонятно чем занимаются.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Иду, гляжу, сношаются. Подхожу ближе – батюшки… ебутся!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ебаться – ок, хорошо. Было бы с кем.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ВЫЕБАТЬ – ебать и обязательно доебатъ, совершить и довершить, т. е. непременно закончить половой акт. Поставить в ебле точку. Ласки быть могут, но лишь немного и уж совсем необязательно. См. ЕБАТЬ<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;СНОШАТЬ – ласковое и скользящее пропердоливание с ощущениями близости, широкого и всеобъемлющего контакта с женской сутью. Ласковость и нежность здесь важны и фоном окутывают весь процесс. Часть СНОШЕНИЙ могут составлять игривость и озорство. Сношение, скорее всего, неторопливо – с чувством, с толком, с расстановкой. Сношения подчёркивают страсть и похоть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Возбухающие телеса женщины, которую сношают, дарят блаженство.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Люблю – вот и сношаю.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;СНОШАТЬСЯ-то же самое, что и СНОШАТЬ, только взаимно, когда женщина так же прётся и шуршит своей природной истовой ласковостью и аппетитной томностью.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы сношались с ней прямо на пляже.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Люди, которые посношались – счастливы.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОТСНОШАТЬ – провести и закончить СНОШЕНИЯ.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отсношал её как Сидорову козу. Наутро, довольная, она испекла мне блинчики.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ваня отсношал Машу на сеновале.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;СОВОКУПЛЯТЬСЯ – в этом виде половой активности рулит животная смачность и игривые нюансы. Два разных полюса, участвующих в совокуплении, мужской и женский, подчёркиваются озорством бытия. Термин говорит, что именно мужское естество сливается с женским. Тут акцентируется равноправие полов и игра генетического кода.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мужик совокуплялся с бабой. Бабе нравилось, мужику тоже. Потом дети родились.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кусты трясутся. О! Молодёжь совокупляется.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ПЕРЕТЬ – Этот термин сообщает нам лишь о грубом факте, что кто-то кого-то ебал, ебёт и, вероятно, будет ебать, если пиписька будет стоять по-прежнему так же твёрдо. Также нам становится известно об уверенности и настойчивости, с которой производится сношение. Если кто-то кого-то пёр – то действительно пёр, вне всяких сомнений. Никаких половых изысков данный термин не предполагает. Можно предположить, что тот, кто пёр, был небрит и пах алкоголем.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я пёр её в подъезде между этажами.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он пёр её в жопу.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ПРОПЕРЕТЬ – фактологически утвердить событие, означаемое действием ПЕРЕТЬ.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хорошо пропёр, так бы всегда.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пропёртая между ног девица искала по всей комнате свои трусики.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ТРАХАТЬ – ебать безответственно и с несколько грубоватой чувственностью. Проведение полового акта без романтической прелюдии и особых ласк. Возможны элементы грубости, можно стукнуть по голове партнёрши стиральной доской для расширения спектра ощущений. Это экономичный способ пропер доливания, не требующий вложения сил души. Трахнуть можно и за 2–3 минуты.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Будучи трахнутой, женщина о событии почти не вспоминает. Термин не предполагает эмоциональной привязанности. Если один супруг трахнет другого, то естественным кажется отвернуться в стороны и захрапеть. Обряд траханья широко распространён в Азии, где иных форм половой активности не придумано.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Термин ТРАХАТЬ часто ошибочно используется для обозначения всех форм половой активности по причине половой безграмотности народонаселения. Широкое распространение термин получил вместе с появлением в Советском Союзе видео. ТРАХНУТЬ – совершенная форма для глагола ТРАХАТЬ.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эту девушку трахали всей воинской частью.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она морочила мне голову 6 месяцев, но я всё-таки её трахнул.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ТРАХАТЬСЯ – то же самое, что и ТРАХАТЬ, только взаимное, когда женщина прётся и тоже хочет, чтоб её трахали. Стучать по мужчине стиральной доской не обязательно, но можно поцарапать ему спину ноготками.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Каждую неделю она ходит к нему трахаться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она любит трахаться.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОТТРАХАТЬ – означает ТРАХАТЬ и завершить этот процесс со страстью и грубым чувственным оргазмом, поставив точку. Если женщину оттрахали – вероятно, в процессе она свисала головой с кровати и билась об стенку, т. к. мужчина её держал и крепко трахал. Может быть её ноги были расставлены шире обычного.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оттраханная женщина похожа на помятую курицу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не успела она явиться, как её уже оттрахали.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ – романтичное и чуткое обозначение всеобъемлющего полового акта. Здесь основную часть действия занимает не само пропердоливание, а предварительные ласки. К ним можно отнести широкий спектр ласк губами, языком, волосами, мошонкой, вульвой, грудью, сисечками в т. ч. куннилингус и миньет. Занятия любовью в обязательном порядке предполагают, что оба партнёра чувствуют нежное удовольствие. Занятия любовью требуют большое количество времени (в районе двух часов) из которых первый час тратится лишь на один переход от ласк к ебле. Огромное значение имеют поцелуи. Без поцелуев заняться любовью ни у кого не получится.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Заниматься любовью, например, с проституткой невозможно. Занятия любовью не предполагают резиновой защиты. Занятия любовью могут привести к высочайшему счастью. Они требуют душевной близости между партнёрами, но и большого вложения сил. Заниматься любовью умеет ничтожный процент народонаселения, а большинству это даже и не нужно. Из-за «приличности термина», многие женщины ошибочно называют занятиями любовью всё подряд, в том числе и еблю, и сношения, и секс, и пропердоливания, и даже втюхивания. Народный фольклор родил по данной теме анекдот:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что такое заниматься любовью?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это то, что делает женщина, в то время как её ебут.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Они всю ночь занимались любовью.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не могу с тобой заниматься любовью.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Давай займёмся любовью! (я хочу тебя трахнуть)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Давай! (я хочу, чтоб ты меня поцеловал).<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ – технологическое обозначение прохождения полового акта. Термином здесь не сообщается ничего личного или душевного. Здесь пропер-доливание не является предметом нежности, игры или заботы партнёров. Занятия сексом предполагают, например, что партнёры будут обсуждать – что, кому, как и в какой последовательности засовывать, в какие российские или иностранные позы ставить. Занятия сексом предполагают затратить значительную часть времени соития на механистическое выяснение, что кому нравится. Занятия сексом убивают чувственность, томность, игру и кокетство. Они убивают интригу и душевность. Занятия сексом делают любую половую жизнь скучной и беспонтовой. «Занятиями сексом» часто обозначают действия по рутинной обязанности. Занятия сексом – то, что остаётся от сношений, если убрать игру, забаву, вдохновение, страсть и похоть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Самое скучное занятие – секс.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Долой секс, даёшь сладких девочков!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он весь день занимался сексом с автомобилем. К вечеру автомобиль завёлся.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ПРОПЕРДОЛИВАТЬ – этот термин, будучи употреблённым для описывания событий свидетельствует о факте пронзения женщины бодрым и озорным пенисом мужчины во всю глубину женских недр. Термин не сообщает о количестве удовольствия, пережитого участниками ПРОПЕРДОЛИВАНИЯ, но указывает, что это было даже и забавно. Здесь имеется небольшой налёт шутки, поэтому ПРОПЕРДОЛИВАНИЯ подходят для весёлых людей, не желающих просто трахаться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Доказано, что у пропердоленной женщины между ног<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– щель.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пропердоленная женщина растеряно сидела на диванчике и брыляла сисечками.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ВТЮХИВАТЬ – несколько фривольное совершение полового акта, несколько по-деревенски и, вероятно, с ошибками. Влагалище женщины также может быть слишком широко или член может стоять, скорее всего, нетвёрдо, для чего приходится мягкую колбаску засовывать рукой, чаще всего, безуспешно. Или партнёры попросту не умеют ебаться, отчего ебли порой не случается вовсе, даже при твёрдой эрекции, а получается сплошное втюхивание.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он втюхивал ей как умел.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Интересно, как он будет втюхивать ей после третьего стакана.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ВПЕНДЮРИВАТЬ – изысканное и остроумное, отчасти циничное пропердоливание, где интеллект играет важную роль. Некоторые люди могут впендюрить даже и на люстре или на шкафу, или, как поручик Ржевский, на балу. Впендюриваемый зудящий от вибрации пенис может быть тонок и деликатен, отчего случаются порой экстравагантные методы полового коитуса, например, нечаянная путаница с дырочками. Впендюривание ставит себе целью воткнуть, а дальше будь, что будет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Разрешите вам впендюрить?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Дык так можно и по морде получить!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Можно. А можно и впендюрить!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот так где-то, уважаемые девушки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сам всё придумал, ни у кого не спрашивал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На первое время вам хватит, а надо будет – и продолжу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;–<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОБЩИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ШИРОКОЙ ПУБЛИКЕ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Рекомендуется чередовать формы половой активности для разнообразия досуга.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Молодёжи можно порекомендовать больше трахаться и совокупляться, зрелым мужчинам – сношаться и пропердоливаться. Пожилым людям следует больше заниматься любовью, втюхивать и, если в кои-то веки чей-нить пенис твёрдо встал, друг друга переть. Всем одновременно можно порекомендовать чаще сношаться и далее по полной программе ебаться, облагораживая свой гормональный фон эндорфином, пролактином, серотонином и прочей полезной фигнёй.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Главное, чтоб никто сексом не занимался.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это уж точно жутко:)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Читать не буду. Я тебе говорила, что с любимым челом занимаюсь любовью и больше ничем!!! А всё остальное входит в эти занятия. Еще можно заниматься сексом, но это не с любимым человеком. И все больше я никак не подразделяю. И просьба в моем присутствиии больше не произносить этих слов!!! Мы с тобой занимаемся любовью и ничем другим!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Также как многие девушки запрограммированы только «трахаться» – также, вероятно, ты запрограммирована «заниматься любовью». При том, что в основном любовью занимаюсь я, а ты (за исключением пары эпизодов) – трахаешься, изредка ебёшься и что самое страшное – занимаешься сексом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Меня коробит это выяснение половых предрасположенностей. Из-за чего наша половая активность напоминала тогда занятия сексом, а не любовью. (См. статью).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне очень худо по физиологическим причинам. Я даже согласен на жёсткий переёб, только чтоб не чувствовать жёсткий недоёб. Добропорядочной женщине оставлять мужика более, чем на пять дней – безумство, граничащее с похуизмом. Я непременно напишу об этом статью, непременно. Это проблема глобальная и не ты её подняла.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты не понимаешь, что делаешь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ё<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я занимаюсь любовью! Всё! Я это не делю и мне слушать про всё это ужасно!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот запомню про 120 минут!!! ПРиеду к тебе, лягу засеку время… И не отмажешься….<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Смотрю забубёновские новости. 3 сюжета о свиньях и об урожае хлеба.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Как доехал? Правильную форму для оформления загранпаспорта я скачала? Целую. Не молчи.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А с кем ты собрался там ебаться?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну вообще я сейчас готов полезть на всё, что шевелится, лишь бы это на женщину похоже было. И лишь бы само мимо проползло, чтоб вокруг Кремля не бегать.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Лошадушка!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Разлука в августе<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава, где я загружаю себя съёмками и дуэлями, в парном эгрегоре происходят тёрки и перепады, а про главное экстраординарное событие вообще ни хрена не сказано<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я – Оле, мылом:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– В новой редакции книги давно стоят слова о той реакции, которой я ответил на твои слова в итальянском ресторане в первый день знакомства.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Может, я неправ и сделал неправильные выводы, но я очень честный человек. Когда ты сказала про расставание с, кажется, вторым парнем из-за его «измены», я моментально, в две секунды, принял для себя доктрину полной «верности».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Может, я неправильно интерпретировал твоё обороненное слово…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но если я интерпретировал намёк правильно – то честно следовал этой доктрине.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мужской организм устроен принципиально другим образом, чем женский.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне безумно хочется кому-нибудь засунуть, я почти уже согласен на старуху, резиновую бабу или даже переодетую в синие штаны мужланку. Я лезу на стенку!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне худо. Я это не придумываю – такова физиология.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я говорю об этом только потому, что в ресторане ты оборонила лёгкий намёк, а я, в силу честности, сам на себя принял некие обязательства.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Есть шансы, что ты будешь меня мурыжить несколько месяцев до Нового года. Это пиздец невероятной силы, хотя и одного месяца для здорового мужчины слишком много.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тебе нужно много любви, много больше, чем мне. Ты можешь наслаждаться многими и длинными сношеньями, но готова забыть об этом на многие недели.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так происходит у тебя, а у мужчин не так.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не хочу трахать других баб и даже сношать их не хочу. Я могу прислать тебе список гормонов, которые сейчас работают в моём организме, если это надо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Скажи – что мне делать!!!!!!!!!!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Счёт идёт на минуты, я схожу с ума.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Появляется… Света, пишет мылом:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты меня много раз выгонял. Но в этот раз ты нашёл какую-то приезжую бабу, от которой у тебя будут проблемы. А меня ты даже не захотел увидеть. Я всё это время жила без денег, плакала, кушать нечего, еле нашла жильё. Из-за тебя я оказалась на улице. Я очень много плакала и долго была в шоковом состоянии. В общем, бог тебе судья.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отвечаю Оле:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сегодня назначили съёмки «Басманного правосудия» – на ближайшие 2 недели я в бегах. Напряжение и телефонные звонки. Очень много забот. Я хотел это предотвратить, но ты ко мне не переехала и теперь для меня главная женщина<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– «Басманное правосудие». Это поглощает меня больше, чем тебе могло представиться ранее.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На междугороднем номере до сих пор нет денег, поэтому не звоню. Да и времени нет. Ты тоже не ищи меня по 3 раза в день, 1 раз в день ищи, ага)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Будет время – звякну.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжка<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;(страдающий к тому же недоёбом)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;:)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля, sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Удачно тебе всё снять мой гений.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут произошло ещё одно ВАЖНОЕ СОБЫТИЕ, о котором расскажу позже, ибо в этот момент не считал возможным вытаскивать такое на публику Я и так много вытаскиваю, что никогда не сделал бы прежде. Новое событие оказалось столь важным, что сильно повлияло на… э-э-э… позже расскажу. Когда время придёт.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– ПРиветик!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне не понравилось, как ты вчера вечером со мной разговаривал!!! Я понимаю, что ты смотрел передачу, которая тебе интересна. Я, конечно, не дева Мария, но я тебе не так часто звоню, чтоб ты бросал трубку, когда я тебя хочу слышать. Тем более я хотела тебе пожелать спокойной ночи, т. к. уже легла спать!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне кажется, тебе надо подумать о приоритетах. Если я звоню, значит надо хотя бы выяснить, зачем и почему, а не разговаривать со мной грубо!!! Як себе такого отношения не потерплю ни от кого!!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты тоже много раз звонил, когда я тоже смотрела что-то, тем более мой любимый сериал «Секс в большом городе». Я тебе ни разу ни сказала, что ты меня отвлекаешь. Для меня намного важнее было с тобой поговорить, ты так сказать в приоритете.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А если ты занят, значит надо было это нормально объяснить, футболить меня я не позволю! Мог бы сказать: «Солнышко, я сморю передачу, которая мне очень нравится. Я позвоню тебе позже. Целую». Это заняло бы у тебя 7 секунд. И избавило бы меня от этого письма и разъяснений.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты вроде как взрослый человек и должен это понимать… А не как там на форуме тебя обзывают хрен знает кем!!!!!! Мне аж противно это читать было.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Солнышко!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Было безумно интересно – по те как раз говорили про Евангелие от Марии Магдалины, которое есть серьёзный документ и которое ортодоксы не воспринимают.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Буквально через 15 минут я тебе перезвонил, но не дозвонился. Я так устроен – если концентрируюсь на чём-то – хрен достучишься.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поскольку я понял, что в ближайшее время ты ко мне не переедешь – то сконцентрировался на работе. Обзвонил 30 человек, лёг на минутку – бах, Мария Магдалина. Потом эту информацию не найдёшь, а тут в руки плывёт.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Приношу тебе свои извинения.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;П.С. Кстати, «Секс в большом городе» не содержит ИНФОРМАЦИИ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну смотри, смотри. Если это так важно – может, сообщила бы мне расписание показа, чтоб я нечаянно не позвонил:)))<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Солнышко, я смотрю этот фильм как раз потому что он не содержит информации. Во время просмотра я как раз готовлюсь ко сну и он поднимает мне настроение. Уснуть счастливой и веселой – здорово!!!!!!! И он мне все равно нравится.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Целую.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля, sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Прикинь я сегодня ночью спросонья врезалась в дверь и теперь синяк на переносице будет!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А я как раз чего-то умное на компьютере писал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты сбила своей sms меня с текста и я ничего не написал.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Пиши пиши, а я займусь операцией под названием «уничтожение синяка после ночного столкновения». Целую. Кстати, мой сериал идёт с 22:30 до 23:00 просьба не беспокоить.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут я как раз снял «Басманное правосудие», а ещё до того в тусовке адалтвебмастеров появился некий хрен по прозвищу Гоурад и потребовал набить мне морду. Я исхитрился и назначил ему публичную дуэль. На форуме master-x.com состоялись живейшие прения на 20 страниц. Куча народу ревела от восторга и собиралась идти на дуэль смотреть.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Котик, с добрым утром! Скажи мне точно ехать мне к тебе? А то билет надо сегодня брать… Целую, милый мой!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ответил, что да, брать. И дал телефон товарища на случай, если что-то случится и после дуэли надо будет искать меня на кладбище или в милиции.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Re: Re: Привет Майку Тайсону Второму Победителю<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как в милиции?????? Вы там вообще что-ли с ума все посходили????????? Я в шоке вообще! Как вообще так можно???? А встречать меня кто будет? Знаешь, мне иногда кажется, что у мужиков мозгов вообще нет ни капли. Я тут волнуюсь, сижу, а они там видите ли драться собрались. Нормальные люди решают все на словах!!! Мы живем в цивилизации, а тут юбочки, платьица, дуэли. Черт знает что такое!!!<br>
<br><img border=0 src="i_003.jpg">&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну как же все не вовремя!!! Яне ругаюсь, я переживаю очень. Сережа, ты держи меня сразу в курсе всех дел. А вот в милицию тебе попадать вообще не желательно, да наверно и твой противник тоже не горит желанием туда загреметь. Это вам не нужно, поэтому давай-ка вы с ним решите все полюбовно! Тем более, что в милиции будут выяснять кто чем занимается, а тебе это не выгодно совсем. Тем более, что я одна в Москве… Я еду к тебе, сЕрежа, а не просто приехать в МОскву!!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я спокойна, я совершенно спокойна…..Правда. Нет, не совсем правда, но в руках себя держу. Просто я не понимаю, зачем все это нужно. Я уверена, что есть другие способы разрешить эту проблему.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Целую тебя. Только держи меня в курсе дел. У меня автобус в 20.00. В 22.30 я звоню тебе, а если что раньше будет известно, то ты звони мне обязательно!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Значит, мне надо обязательно выиграть.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, ты обязан выиграть, потому что я с тобой и я тебя люблю и як тебе еду!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я еду. Удачи тебе в бою! Хотя надеюсь, что его не будет.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Серёжа, может отменишь завтра турнир? Ну я очень переживаю. Я заснуть не могу ничего вообще! Ну придумай что я против и посылаю всех ко всем чертям инее отпускаю. Я люблю тебя!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом мы говорили по телефону о совместимости и совместной жизни.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля, мылом:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Если начнёт что-то раздражать это не очень страшно. Всегда можно сесть и сказать, что не устраивает. И можно найти компромисс. Так правильно по отношению друг к другу<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Самое главное надо уважать друг друга и любить!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут я ей написал в духе, что тоже люблю, что тянусь к её ласковости и жажду её женственности, чтоб ею насытиться.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я сама женственность<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Встреча в конце августа<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава, где я вовсю стараюсь адаптировать забубёновскую красавицу к семейной жизни, несмотря на жуткую занятость<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;25 августа она приехала в Москву. Это было утро после дуэли, которая, по общему мнению, окончилась ничьей. Все остались на редкость живы и отчаянно здоровы. Встреча адалтвебмастеров продолжилась в ресторане, а потом и в сауне. На автовокзал я прибыл прямо оттуда. Ночь не спал, ну и ладно.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она или, вернее, ОНО стояло на автовокзале. Я не поверил глазам. Ольга была в джинсах – грязных мятых синих штанах производства Дикого Запада для мудоханья в грязи коровников. У меня тоже есть такие штаны, надеваю для съёмок на природе, когда надо стоять на коленках на поле посреди коровьего говна. На автовокзале стояло мерзкое грязное существо с курносым носом и перекошенной мордой. А где моя Оля?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Осталась какая-то типа как бы гордость, что у меня есть девушка, типа невеста, но влечения и РАДОСТИ ОТ ВСТРЕЧИ НЕ БЫЛО. Я пришёл на вокзал за куском говна, как будто вокруг дома говна такого мало…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В этот день наутро после дуэли (о которой можно прочитать в интернете) у меня были намечены съёмки с двумя моделями. Давно ждал возможности доснять кой-какие сюжеты, почему-то всё так совпало. Ольга приехала, несмотря на кучу событий, и мы отправились за город в машине одного из актёров. По дороге я к любимой приставал, а она… РУГАЛАСЬ. Критиковала, что недостойно себя веду и унижаю её достоинство. Я этого не понимал и немножко злился. Если человек проявляет внимание и тем более половое, то это наоборот поднимает достоинство. А опускается оно как раз у тех, на кого внимания не обращают. Белое и чёрное словно поменялись у Ольги местами.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она видела, как я работаю с моделями, наблюдала. Потом провели ночь у моих родственников. Ольга была молчалива и замкнута. Вернулись в Москву. Какое-то ощущение пустоты. Что остаётся теперь?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Происходит какая-то хуйня. Хочется жрать и какая-то нервозность. На мне как раз остались после съёмок синие американские штаны. Надо спуститься в ресторан – Ольга ругается, что надо переодеться. Рявкнул, что времени нет, терпи так.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вечером произошло новое событие. Она сидела за компьютером, а я захотел выпить сырое яйцо. В присутствии Оли стукнул кончиком яйца о шкаф. Оля резко и громко… ВЫРУГАЛАСЬ. Значилось, что это ужасно. Почему ужасно, я не понял. Когда замечания следуют сериями – это именно то, что называется «пилить». Она стала меня пилить. Я грубо сказал, тоже резко, что если она, начав со мной жить, станет пилить, то через 2 дня уедет в свой Забубёновск. Ибо пилить меня нехуй.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне кажется, она не совсем нормальная.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ольга замолчала.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она погладила рубашку и оставила гладильную доску в коридоре прямо на проходе. Ей и в голову не пришло вынести мусор до мусоропровода или что-то передвинуть. У меня ей хорошо, но что-то сделать ей и в голову не приходит. Это отчего-то меня задевает.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она по-прежнему против троих детей. Она по-прежнему хочет выпускать номера своих журналов в Забубёновске. Самый благоприятный период для начала совместной жизни упущен. Я начал работать и активно заниматься съёмками, а грядёт сезон монтажа.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Иногда мне кажется – между нами не может быть ничего. Происходит какая-то хуйня.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Встреча в сентябре<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Просто глава о встрече в сентябре<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;К середине сентября Ольга созрела приехать ко мне жить аж на неделю, для чего испросила выслать ей на работу фиктивное приглашение на семинар, которое я с удовольствием и состряпал.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ольга появилась в чёрных штанах, что само по себе жутко, впрочем, компенсировалось моим состоянием с бодуна. Перед встречей с ней я жутко всегда волнуюсь. Забрал её на железнодорожном вокзале и отвёз домой в койку. Так мы стали жить и добра наживать.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Происходят эксперименты с домашним бытом. Например: перед приездом Ольги сантехник починил унитаз, не желавший выпускать жидкость. Теперь при сливе из бачка канализация текла в ванную. Звоню в диспетчерскую ДЭЗа. Тётка выяснила вопрос, осознала, какой именно сантехник славно поработал, и бросила трубку, вякнув:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну не знаю, я скажу, передам…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я ебал… как это так – ни извинений, ни заверений моментально всё исправить, ни обещания компенсации, ничего! Оля мудро откомментировала:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это Россия…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Действительно, как-то по-русски. В следующий раз как заплатит мне кто-нить денег и после про некачественную услугу претензии предъявит – отвечу: «Ну не знаю, я кому-нить скажу». Шутка.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Через двое суток меня достала Ольгина привычка терять контакт во время сна и чуждаться друг друга как негры снега. Она принимает позу эмбриона и не шевелится всю ночь, лежит на одном и том же боку задом к людям.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Читал на ночь Авессалома Подводного про идеалы, и как они символизируют связь с эгрегорами. Круто! Оказалось, что есть у человека 7 тонких тел: некоторые признают все люди, о других спорят до сих пор мистики и медики, а некоторые обсуждают только мистики. Я начал читать с описания самого тонкого тела человека – атманического, которое связывает человека с самыми крутыми эгрегорами и содержит идеалы, которые к этим эгрегорам символизируют ключи. Почитал и пошёл спать.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Всю ночь пытался любимую обнять, а она ругалась, фырчала, руки-ноги мои скидывала и курвилась на дальнем краю кровати. В руки девушка не шла. Проснулся в ПРЕХРЕНОВЕЙШЕМ настроении, злой и разочарованный.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И тут дошло, что состыковку начинать нужно с идеалов. Выяснил у Ольги мотивацию поведения – какие у неё идеалы? Она затрепыхалась «а сам-то ты идеальный?», а потом призналась, что идеал у неё XVIII век, когда люди вообще – спали в разных комнатах.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я покачнулся, силясь скрыться от ужаса, а она продолжала жечь. Озадачилась, когда пошла такая дурацкая мода – спать вместе? От бедных семей, где каждому дать отдельную комнату не было места? Или после революции, когда началась тотальная уравниловка?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне стало так хуёво и тошно, что на душе даже не кошки заскребли, а словно из кармического Калашникова прострелили атманическую селезёнку.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А ещё прислали ролик из передачи «Секс с Анфисой Чеховой», где немножко показывали меня. Здорово! Показал Ольге кусочек, но от сопутствующих задниц она своротила носик. Отшатнулась.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут мне стало совсем худо от её неуважения к моим делам. И горько, что она плохо реагирует на самое красивое, что есть в мире – попки. Вот почему я стремился побыстрее вместе пожить – чтоб раскусить быстрей! Ну вот и пожил, да… Во какие темы всплывают, несовместимые, так сказать, с семейной жизнью.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пошёл монтировать эротическое кино, попрощался с Ольгой и ушёл. К вечеру от достигнутых успехов полегчало. Впервые серьёзно рассмотрел идею, что не сделаем мы семью, а, наебавшись, разбежимся как два встречных поезда. Одному будет хреново, но как-нить забудусь работой, нагружу себя монтажом по самые яйца, до лета протяну, а там снова на пикап пойду, пусть взбодрят.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ночью пришёл поздно. Заснуть не получалось, ибо Оля комкалась на дальнем краю кровати, отчего меня мучила горечь, что такая, сцуко, незавидная у меня судьба. В кои-то веки нашёл интересную девушку, а даже нельзя с ней обниматься, жопой спит к людям.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Лишь несколько раз за ночь мы коснулись друг друга. Кусочечками жопок. В эти короткие моменты моей жопе становилось хорошо и сладко, а душе наоборот – поганей, ибо что за беда! Жена – она может быть кем угодно, хоть журналисткой, хоть домохозяйкой, хоть сталеваром. С ней даже сношаться не обязательно, для этого, на крайний случай, проститутки существуют. Но спать, обнявшись, – свято! И замены такому положению вещей нету в природе вовсе! Именно это и отличает жену от других женщин, не считая, конечно, вопроса деторождения.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На следующий день Ольга блуждала по музеям. Без десяти вечера появилась. На шее висели бусы из моего реквизита для съёмок голых девок.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это я у тебя спёрла, надо же себя показать…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И тут Олечку затрясло:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– У вас в Москве не такие мужчины, не как в Забубёновске! М-м-м!!! Один меня нагло обогнал и сфотографировал!!! И скрылся!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Где, в метро, что ли?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да! А другой просил сфотографировать, я ему не разрешила! Я стояла, смотрела на карту метро. Подошли двое, спросили: девушка, вы вроде вся как супермодель, можно вас, я говорю, нельзя. Вдруг вы в фотошопе фотографин подделаете и в Интернет выложите! Потом сидела в метро, ехала одну станцию. Зашёл то ли араб, то ли грек, красивый, они все такие симпатичные, он на меня смотрел-смотрел. Я выходить, а он огорчился: а вы дальше не едете? Но выходить не стал, хи-хи. А я ж заметила, что он на меня смотрит. Если б я была свободная – поехала б дальше, в том вагоне, что и он, интересно, чего дальше случится.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А трясёт-то чего тебя так?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Дык холодно! А ещё были неформалы типа фашистов. Я жду такая, а они там тусуются. Видят, я от них сторонюсь и, типа, говорят: «Мы красивых девушек не трогаем».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– И чем это от Забубёновска отличается?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну в Забубёновске не станут так свободно общаться и заговаривать. Правда, может быть отпущен похабный комплимент, от которого тошно и в морду мужику стоит дать. Но свободно так подходить не будут.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А ещё Ольга, тыркая в карту метро, объяснила иностранцу на ломаном английском, где находится Красная площадь: «Эзит ин метро ю мает анцвеа адэ пипл. Вэ ра чёт-то чё-то Рэд Скуэа!» – торжествующе завершила девушка.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А любовный вопрос достал меня окончательно. Ночью Ольга снова приняла позу эмбриона, правда после бурных баталий на этот раз не жопой, а передком, отчего мне достался для обниманий её драгоценный лобик. Спасибо большое.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жуткий октябрь<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эпистолярная глава, невероятно для меня муторная, где всё бытиё заключается в ОЖИДАНИИ ОЛЬГИ<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля мылом:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что-то мне очень тошно и хреново… Абсолютно не весело, холодно, одиноко… Но в тоже время мне нравится это одиночество. Хочется тепла на улице и забраться под одеяло и лечь спать долго-долго, и чтоб никто не мешал и не будил. Хочется завернуться в одеяло и смотреть фильм или читать книгу, а больше ничего не хочется. И чтоб кушать кто-нибудь носил, готовить не хочу, т. к. мозги еды не требуют, только желудок бурчит что-то свое… Мне даже разговаривать тяжело!!! Реально тяжело ворочать языком… Наверно я смертельно устала… А еще интервью, телефонные звонки, решение проблем…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В этот момент я как раз собрался ехать в Индию, восстанавливать расположение бытия, изрядно попорченное пространством. Ибо и у меня был какой-то отток сил. В сентябре буквально лежал. Потом заставлял себя снимать и монтировать. Это какая-то словно депрессия. Надо срочно в Индию. Мечтал путешествовать с Ольгой, но паспорт она сделать не успела, да и непонятно, как она бы манкировала производственными обязанностями. Я страстно ждал первую в нашей жизни зарубежную поездку, а потом смирился. Она не сможет.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Написал Ольге, что вот это вот всё депрессивное, что она перечислила в письме – как раз лечится Индией. Когда тошно, то это, наверное, кармическое завершение очередного жизненного этапа. И подписался в духе «любящий друг».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Знаешь, меня не устраивает слова друг и подруга. Для меня это просто знакомые, с которыми я созваниваюсь раз в год, чтоб поздравить с Днем рождения! Тк что думай, прежде чем что-то писать.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я реально мозгами понимаю, что ты не хотел меня задеть, но я тебе днём объяснила, что у меня хандра, депрессия и я уже ненавижу людей! Это временно и это надо переждать.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я постоянно просил её ускорить переезд ко мне и поговорить с начальством. После трёх месяцев давления вот результат. Наконец-то…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сережа, я поговорила с генеральным. Я ему сказала, что мои личные обстоятельства, моя личная жизнь сейчас складывается так, что мне надо уехать в Москву и жить там с моим молодым человеком. Что мне очень жаль, конечно, бросать эту работу (это абсолютная правда), но отношения на расстоянии не построишь. И что в принципе это надо делать сейчас, так как мы с ним планируем на месяц уехать в другую страну и что я тебя туда одного на такое долгое время отпустить не могу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он все это выслушал и сказал, что он понимает мои обстоятельства, НО<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;1. Журнал выходит 1 раз в месяц в середине месяца. Значит, я сейчас выпускаю октябрьский номер и все. То есть заявление на увольнение мне надо писать уже сегодня. Ведь остается как раз две недели до 15 октября, положенные на отработку. А как же номер ноябрь и декабрь??? У нас обязательства перед рекламодателями по договору заключены на год, то есть до декабря. Кто будет выпускать остальные номера. У нас на фирме нет больше никого, кто мог бы это сделать! (Как я, в общем-то, и предполагала).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;2. Нанимать другого человека, на это уйдет время. Передо мной искали человека на это место больше месяца. Так и не нашли. Дефицит кадров. А если, предположим и найдут, что весьма не вероятно, то его надо будет обучить, ввести в курс дела. Все внештатники, которые пишут в журнал, уже работают, причем на хороших местах. А человеку со стороны трудно будет вот так взять и начать работу. Надо в нее влиться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;3. Он еще заикнулся про справочник, но это не так проблематично, как с журналом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;4. Он сказал, что, конечно, я могу взять и все бросить, но тогда расстанемся мы, мягко говоря, не лучшим образом. О каких-либо рекомендациях мне вообще мечтать не стоит даже.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он дал мне время подумать до завтра. То есть я ему должна дать ответ: или я завтра пишу заявление и тогда мы расстанемся очень плохо, или я пишу заявление перед Новым годом и все довольны и счастливы.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В связи с этим у меня к тебе вопрос: очень доходчиво и подробно опиши мне почему я именно сейчас должна (хотя я никому ничего в принципе не должна в этой жизни) взять все бросить и поехать к тебе, причем, не зная что из этого выйдет…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я теряю все: хорошую по Забубёновским меркам работу, квартиру в центре города, которую снимаю за небольшие деньги, свой круг общения, возможность вернуться назад и устроиться на хорошую работу в своей сфере, т. к. естественно генеральный раструбит, что я такая вот вся необязательная нахалка, кинула его такая сякая… Я становлюсь заложницей обстоятельств. Хотя передо мной стоит сложный выбор, все равно чувствую себя заложницей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты же играешь на своей территории и ничего, как ты сам выражался, кроме времени не теряешь в случае, если мы расстаемся. Ты так же говорил мне, что ты со своей работой не расстанешься, так как она тебе всего дороже. Я это тоже очень хорошо запомнила. А теперь представь, что ты теряешь квартиру, своих друзей и знакомых, работу и возможность заниматься любимым делом и переезжаешь в Забубёновск… Каково??? Страшно, да? Вот и мне.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Теперь представь, что у меня есть юбка за 200 баксов. Мне предлагают обменять ее на юбку за 200 рублей. Абсурд, я на это ни за что не пойду… Человек во всем ищет выгоду.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так что, чтобы мне переехать к тебе, мне нужны доводы и гарантии того, что я не променяю дорогую юбку на дешевку! Лучше, синица в руках, чем журавль в небе. Я думаю, ты понял, что я хотела сказать. Бросаться в омут с головой я не буду. Мне 23 года, но мне уже есть что терять. И оказаться за бортом жизни я не хочу ни в коем случае. Проигрывать я не привыкла и не хочу… Я хочу крепко и уверенно стоять на земле. Сможешь ли ты об этом позаботиться? Смогу ли я на тебя опереться?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сережа, Очень жду ответа.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ШАНДАРАХНУЛА ОНА МЕНЯ КРЕПКО.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она в упор не видит юбки за 200 баксов и цепляется за ту, что 200 рублей. А главное: не ценит мою любовь…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У меня есть дурацкая черта входить в положение и из уважения к человеку жертвовать собой. За такое люди вообще наказывают, и Оля, как потом выяснится, тоже накажет. Всё это раньше надо было делать, в середине июля. Именно тогда мне всегда и во всём везёт. А в октябре нет. Обидно.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мне кажется ничего срочного предпринимать не нужно. Работа в журнале, съёмная комната и юбка за 200 долларов – действительно ценные вещи, расставаться с которыми без особой надобности не стоит ни при каких обстоятельствах. Последние пару месяцев я активно внушаю себе, что дети и семейная жизнь не столь желанные ценности, как казалось последние несколько лет. Пусть всё остаётся как есть – будем жить сами по себе в разных городах. Единственное что хотелось бы скорректировать – это пореже созваниваться, ибо это отвлекает. Серёжа<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У меня появилась обида. Человек по имени Оля совершенно обесценивает судьбу и любовь. Всё, связанное со мной она оценивает в двести рублей. Скоро ехать в Индию, а без Оли я не могу даже представить путешествия. Мучился от её слов, очень мучился.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что ты хочешь этим сказать?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну в Забубёновск бы я не поехал, а вот Рязань мне нравится. И Ростов-на-Дону тоже симпатичен. А ещё больше Дели люблю. Я тебе говорил сразу идти к генеральному, в июле-августе, а ты дотянула до крайней точки, ибо послезавтра 3 октября – сбор людей и документов на Индию. Твои поступки часто нелогичны, неестественны и будто бы ненормальны. Состояние у нас как у кораблей, плывущих по разным морям в разных направлениях.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чего тут комментировать?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что мне ответить завтра генеральному? Что я пошутила на счет переезда и в том числе и после Нового года? Ты меня вообще видеть что ли не хочешь??? Или тебе на меня вообще по фигу? Ты уж скажи как есть, а то я тут себе голову ломаю всю, как мне быть, а тебе видите ли все равно и семейные ценности – это фигня. Непостоянный же ты, однако… или это называется поматросил и бросил?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я прекрасно знаю, как молодые девушки кидают в жестокой форме тех, перед кем имеют обязательства. На своей шкуре всё это проходил. И со стороны наблюдал, как они это делают. Молодые девушки – самая опасная публика. Абсолютно, в своей массе, безответственная. Поэтому мне крайне не хотелось, чтоб Ольга КИНУЛА кого-то из людей, перед которыми имеет обязательства. А ещё для меня есть разница, кинет она или просто жёстко уйдёт.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В Забубёновске, в начале августа, мы, гуляя под ручку, увидели её директора, Генерального. Я тотчас потянул её знакомиться. Можно было попробовать подружиться. Подготовить Генерального заранее, спокойно. Но Оля не пустила решить вопрос цивилизованно. Надо было ощущать степень её сопротивления! Никакие варианты, например, что я отправлю своего человека в Забубёновск для решения проблем, не обсуждались. С Ольгой невозможно разговаривать на эту тему. Старопрежняя система ценностей, где по большей части муж решает всякие рабочие вопросы, а жена наслаждается пространством бытия – не для моей Олечки. Она стремится к самостоятельности.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Скажи генеральному, что это не шутка, ты действительно влюблена, но как любой порядочный человек-приносишь личные отношения в жертву журналу. Оно ценит. Видеть тебя я хочу и всё прочее тоже хочу, тока не вижу вариантов как такое может случиться, чтобы мы в союз сошлись.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сережа, я тоже хочу тебя видеть и все остальное тоже, но до Нового года никак. Придется терпеть. Ты хоть хочешь меня увидеть до отъезда в Индию, а то ты что-то меня и не зовешь к себе?..<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут Оля шлёт мне своё фото:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Чтоб не забывал какая я красивая у тебя!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– нда. я уж чего только не передумал…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;подумал даже что надо было спросить у генерального компромисс-1 неделю в месяц ты у меня, а потом подумал, что это не состыковывалось бы с моим вчерашним пожеланием пореже созваниваться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;хочу тебе позвонить, но не знаю зачем и что сказать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ибо тут всё ясно, диагноз налицо, хули уж лицемерить<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Скучаю! пишу и скучаю. Сплю и скучаю… Ем и скучаю… Читаю и скучаю… Даже когда веселюсь, все равно скучаю…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Цитирую ей Авессалома Подводного:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Вообще нормальный процесс переживания неприятности выглядит следующим образом. Сначала она приходит, то есть возникает некоторое дисгармоничное напряжение на каузальном теле (скажем, человек теряет кошелек). Далее идет некоторая каузальная медитация (человек несколько раз проверяет содержимое карманов, портфеля и т. д.); если она не приводит к удовлетворительной каузальной развязке (кошелек, наконец, обнаруживается), то поток Близнецов опускает человека (точнее, точку сборки) на ментальный план, и он начинает обдумывать свое положение с разных сторон: вспоминать, при каких обстоятельствах он видел кошелек в последний раз, куда его после этого положил, сколько в нем было денег и что там было еще; насколько все это для него важно и т. д. Если ментальная медитация заканчивается неудовлетворительно: кошелек забыт непонятно где, а денег в нем было много, то поток Рака опускает человека на астральный план: он чувствует горе, отчаяние, безнадежность и т. п. Через некоторое время эмоции исчерпываются и неприятность опускается (потоком Льва) на эфирный план: у человека возникает резкая потребность совершить тот или иной жест отчаяния, что-нибудь съесть и т. п.; например, у него подгибаются колени, и, в тоске заломив руки, он садится… успокаивается и приходит в себя. Инцидент исчерпан, можно жить дальше».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А ещё я сходил в кино с моей бывшей, Светой, жалко ить человека. Кино оказалось хорошее.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На следующий день, Света – Серёже, sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я вчера тебя хотела обнять и поцеловать, но жаль, что ты так был настроен. Я тебя люблю.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тогда я Свете позвонил и сказал:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я тебя люблю, но жить с тобой не буду. Ить есть у меня невеста.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Света растрогалась и всхлипнула.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ольга приехала в Москву дня за три до путешествия в Индию.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На один день. Я встретил её утром и проводил вечером.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жутко.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я даже не помню, сколько оргазмов она испытала, может ни одного.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хотя в процессе общения мы вроде даже ебались.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;С резинкой.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;27 октября, 2007, 13:00. По дороге в аэропорт, Оля – Серёже, sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я тебя люблю!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;По дороге к счастью<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава, в которой автор переписывается с любимой из путешествия по Индии, считая многочисленные секунды до встречи<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ноябрь.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ровно месяц я ездил. Много всего осмотрел. Дели, ну, это мой любимый город, Амритсар, столица небезызвестного штата Пенджаб, где живут сикхи, известный всем городок Манали в Гималаях, откуда я ходил на высокогорный треккинг и куда уехал на ПМЖ художник Рерих, Путтапарти, где живёт Сатья Саи Баба, второй год подряд делающий мне мистический подарок по дороге из Путтапарти в Бангалор, Калькутта, куда мы попали случайно одним днём и, наконец, Андаманские острова, с которых прибыл в Англию тот дикарь из книги Конан Дойля «Знак четырёх», который стрелял из трубочки и всех поубивал. Дикарей, кстати, я тоже видел, ура. Но это в другой книге описано, «Индия для чайников» называется. Депрессии в Индии не ощущалось, это отдых, всем рекомендую. Тепло, хорошо, свободно и безопасно. На то она и Индия, чтоб душой лечиться. А то болит она от постоянной разлуки с Олей.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда на перевал в Гималаях шёл, дня три, позволил себе об Оле помечтать. О чём в дальней дороге думать? Ну и представил себе Олю, детишек наших, приятный такой образ. А замечал за собой прежде – если о женщине мечтаю, то ничего с ней не выходит. Но дорога дальняя, позволил немного.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Люблю люблю люблю!!!!!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А я в миллион раз больше люблю люблю люблю!!!!!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– МИлый, я к тебе приеду 31 декабря утром.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты меня ждешь, любимый????<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А еще: можна я приеду с подружкой (она приедет на пару дней), очень красивой, чтоб весело-весело встретить новый год!!!!! Можно???<br>
<br><img border=0 src="i_004.jpg">&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она задвигает меня… до Нового года! Ё!!! От мля!!! Но что можно сказать девушке, которая называет тебя любимым, обожает секс и от которой ты бесконечно прёшься?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ставь как хочешь, только не при подружке!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И вообще, я че та не пойму, ты там попробовал что ли иностранные позы???<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На счет подарков – купи мне какое-нибудь украшение на руку или шею.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А если не получится – самое главное, чтоб ты вернулся живым и здоровым, солнце! Это будет самый лучший подарок…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;П.С. Ну браслет тоже не помешает…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Умничка и все тут!!!! Хотя, когда прочла твое путешествие по Индии, написанное явно в подражание кому бы то ни было и с целью написать, хоть как-нибудь и что-нибудь, меня привели в ужас и отторжение от тебя на все 100 %. Я вообще тогда захотела, чтоб ты остался в Индии до конца дней своих (жаль, что мужчины живут меньше женщин) и не тревожил меня такими «текстиками». И хорошо, что я тогда не поехала в Индию с тобой, иначе я бы тебе так за твое приземление врезала, что мне или памятник поставили бы или упекли бы в тюрьму до конца моих дней (а женщины, как ты знаешь, живут дольше мужчин, блин!) Ну к Новому году меня точно ожидать… А все вещи я одна не перевезу… Один компьютер чего стоит…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Катенок мой милый,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Извини, что опускаю тебя с небес на землю, но когда ты приедешь???<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И еще: ты мне подарки купил???<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Подарков я накупил самых разнообразных. Целый месяц путешествовал по разным уголкам Индии, где кусали меня даже тропические пиявки, о чём незамедлительно написал любимой.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– НАДЕЮСЬ, ПИЯВКА ВЫСОСАЛА ТВОЮ ХУДУЮ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;СУЩНОСТЬ ДО КОНЦА…..ИНАЧЕ МНЕ ПРИДЕТСЯ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ПРЕВРАТИТЬСЯ В ЕЩЕ ОДНУ ПИЯВКУ И СОСАТЬ ТВОЮ КРОВУШКУ ДО ТЕХ ПОР; ПОКА ТЫ НЕ ПРЕВРАТИШЬСЯ В ХОРОШЕГО МАЛЬЧИКА СЕРЕЖУ, А ПОКА ТЫ ЕБИЧЕСКИЙ МОНСТР….. ПРОШУ НАЗЫВАТЬ МЕНЯ ПИЯВОЧКА МОЯ ДОРОГАЯ И СЛАДЕНЬКАЯ, А ПОТОМ Я ЧЕНТЬ ДРУГОЕ ПРИДУМАЮ… СИЖУ ПИШУ СТАТЬЮ ПРО БРАЧНЫЙ ДОГОВОР! ЧЕ, ПОХОЛОДЕЛА СПИНКА?<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;После Индии<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Очередная сугубо эпистолярная часть истории, в которой влюблённые клянутся друг другу в своих чувствах<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наступил декабрь. Вернулся в Москву. Домой приехал, а вонь страшная. Оказалось, в холодильнике мясо протухло. А мясо протухло оттого, что электричество за неуплату отключили. За 10 дней до возвращения, о как! Первые дни в темноте жил. Ездил к энергетикам, оплачивал. Мерзко это всё. Из индийской сказки в холодную и вонючую Москву. Несколько дней я держался, а потом депрессия пришла. Одиночество явственно ощущается. Полгода уже один. И события внешнего мира добивают. Оба моих бизнеса в кризисе. Денег не дают. Тоска…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Здравствуйте любезная Ольга Алексеевна! Спешу сообщить вам, что пребывая в расстройстве относительно невключения света, я выходил из дома в совершеннейшей печали, как появился в сей же миг человек электрик и в 2 минуты осчастливил население моей обители светлой энергией электричества. Посему имею честь ожидать вас в тепле и комфорте, а также и даже рассматривать ваши несравненные фотографии на специальном электрическом приборе компьютере. Жду вас с нетерпением и даже чрезвычайно возбуждаюсь в своём телесном и душевном состоянии при единой и первой же любой мысли о вас.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Посему заверяю вас в совершенном и всеполнейшем вас обожании и любви.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Томимый страстью ваш Сергей Николаевич Оля – Серёже:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ох, Пушкин, блин…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нагрубить совершенно не к месту – такая у Ольги черта характера.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я замечал это именно у девушек-Рыб. А чего делать, люблю…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– НЕт, не грубо, а наоборот нежно вот так, сережечка, милый мой, дорогой, красивый, спасибо тебе за столь нежное послание, которое вылило бальзам намою душу и заставило сердце биться быстрее и стремиться к тебе еще больше…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Умничка!!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Самое главное, что ты вернулся, милый…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Дык вот любезная Ольга Алексеевна, с ума по вам схожу и пенис стоит как каменный и уже не только когда о вас думаю, а и вообще сутра и до вечера стоит, как ракета. А расхлёбывать это всё вам придётся, любезная, расхлёбывать в смысле внимания уделять соответственно, ну или как ещё вы расхлёбывать умеете, тады покажете коли умеете расхлёбывать, да. Вот ить как парня прохватило, да С.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У меня не было никакого желания искать любовницу, чтоб перекрутиться. Хочу быть верным своей невесте. Имеет человек на это право? Не имеет человек на это права. Пытка сущая! Бабы, которые мурыжат своих кавалеров, фактически толкают их в постели других. Особенно этим грешат молодые девственницы. Баба же этого не понимает! И в обществе таковое не обсуждается. Ложь на лжи! Но он же должен кого-то трахать, покудова ждёт?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И вот ещё: она собирается приехать 31 декабря – с подружкой! Странно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это же совершенно другой эгрегор.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;НЕ ПАРНЫЙ!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ой, не повезет тебе, отрок ты мой… Опять будешь мучится переебом… Ой, я тебе не завидую… А я буду лежать и балдеть… Ой, уже балдею от одной мысли… Насте надо будет бируши в уши вставлять… Бедняжка, обзавидуется вся…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Оооох…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я кажется…..кончаю…….<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Фу….<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Здравствуйте разлюбезная Ольга Алексеевна, милейшая моя дама сердца!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Спешу сообщить, что получил от вас долгожданное письмо, да вот ведь какая оказия: не содержалось в нём нисколько осмысленного никакого текста, который возможно было бы принять к разумению. Чуть позже и несколько опешивши, я обнаружил только лишь две загадочные буковки – «ф» и «у».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Признаюсь, что поначалу находился я в великой растерянности. Ибо предыдущее моё к вам послание свидетельствовало о непостижимом удовольствии оргазма, испытанном мною всем сердцем от вашей несравненной персоналии и слов ваших, что случилось во время переписки сразу после известных откровенных и сладостных признаний.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ежели рассматривать вышеуказанные буковки совместно и, так сказать, слитно, то положение ещё безрадостней. Буквосочетание «фу» несколько меня даже расстроило, ибо никак не смог я осознать какова в том суть и какое отношение сыграло бы значение «фу» в контексте нашего с вами сладостного межполового общения в котором удовольствие друг друга завсегда сулило каждому из нас прелесть бытия в пространстве интимного удовольствия.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Предположить, что моё мужское удовольствие способно было вас обидеть или как-нибудь задеть или, стало быть, может, посему, вам даже и претить – разумеется я не смог, да и не захотел, а посему выражаю вам своё вопросительное недоумение.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Заверяю в совершеннейшем моём к вам искреннем почтении как к персоналии в целом, а и прежде всего к вашим чувствам в частности, и особенно, если можно так выразиться, полового характера.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сергей Николаевич.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Разлюбезный мой Сергей Николаевич! Фу тут абсолютно ни при чем. Ты мой сладкий-сладкий! Ты считаешь дни/минуты/секунды до нашей встречи???? Целую, целую, целую тебя…. Я Вся в работе, забыла когда убиралась, что ела и что готовила… Еще проблема с сотовым. На прошлой неделе приходили менты, оказалось, что мой сотовый в розыске и что он вообще не мой. Спрашивали – откуда он у меня взялся. Я сказала, что мне его подарили, кто подарил. Я им его отдала, нанимала адвоката. Все пока успокоилось, но жду когда меня опять терзать начнут, надоели ужас как блин!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Еще зуб мудрости лезет, я на стенку лезу вместе с ним… Еще месячные пошли, загинаюсь… И комп на работке постоянно ломается, задалбалась я в общем вся в доску. Хочу сутки сна и почитать книжку и посмотреть фильм, а некогда…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот такие дела, полный пипец….<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И я с температурой три дня провалялся.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В забытье каком-то удушающем.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Почти совпадение.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пребываючи (после Индии) в ужасе от российского холода и снега, я послал в качестве доброй весточки моей любимой Оленьке летнюю фотографию, сделанную на какой-то съёмке, где я был изображён совершенно голый и с пиписькой, свисающей в пространство. Это было совершенно в контексте нашей тогдашней переписки и прикольно. И фотка была классной.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Реакция Ольги оказалась со знаком минус.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сережа, пойми ты раз и навсегда – мне не нравятся такие фотки… Я смотрю на фото людей в одежде только и все!!! Больше меня ничего не волнует.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оставь такие фото для себя, я на них смотреть не буду. Эта фотка хороша только до пояса. Твои извращенческие наклонности засунь себе в зад и при мне их не показывай. Вот испортил мне утро, блин… И так настроения никакого нет, а ты вместо того, чтоб радовать огорчаешь меня. Наверно ты даже не поймешь то, что я хотела до тебя донести, а потому просто не делай так и не ходи по квартире голый – одевай майку и шорты и тогда все будет хорошо….<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сережа:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я же тебе прислал это не для того, чтобы показывать знакомым. А для того, чтобы ты восхитилась насколько я могу быть красивым и насколько художественно и технически красивой может быть фотография. Меня глубоко оскорбила твоя истерика, даже не знаю сколько остаётся шансов на успех в совместной жизни. Я не представляю себе как буду взаимодействовать с человеком, ценности которого отличаются от моих до полной противоположности.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Если бы ты был в плавках на этой фотке, то мне бы она очень понравилась. А так я и говорю – фото хорошее до пояса. Читай внимательнее. Просто я эту фотку не могу показать знакомым и сказать – вот мой молодой человек… (и только не спрашивай почему…).<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Глубоко оскорбленный, Вот как раз хотела тебе написать, что я это фото распечатаю и буду тайком на тебя глядеть пока никто не видит… Так что успокойся (я вообще-то не истерила. Я на работе и мне некогда истерики закатывать), буду глядеть на тебя и радоваться… не истери…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Целую тебя, глубоко оскорбленный ты мой. Я тебя обажаю и целую. Извини, если обидела, я не хотела…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Спасибо большое. А то я уже весь день думаю, нравлюсь тебе или не нравлюсь. Даже книгу уже думал дописать, раз такая байда. И ещё. Тебе отчего-то не нравится говорить о важности и необходимости нежности и гармонии между нами, а также состыковке ценностей и идеалов. Может ты едешь ко мне, чтобы воевать? Не надо со мной воевать.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мне не нравится говорить с тобой об этом, просто некогда мне сейчас слюни пускать, милый мой Сережжжа. Целую тебя котик.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сережа:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Приедешь ко мне – первым делом заставлю тебя отдыхать и расслабляться. А ещё баловать тебя буду сладкими пропердоливаниями, причём ежедневно. Думаю о тебе постоянно и всячески хочу. Я починил второй телефон, буду звонить теперь чаще. Люблю, люблю, люблю. Вообще это почти полугодовое испытание для меня просто пытка, учитывая взаимную разделённость нашего влечения друг к другу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Целую, Серёжка<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Котик, ты там не обижайся. Мне САМ ты нравишься, не волнуйся… Целую тебя крепко, крепко…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Главное – наша с тобой любовь и совместимость. А ещё лучше восторг друг перед другом (вместо стрессов и конфликтов).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Почаще повторяй сама себе про любовь:)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И ты проживёшь замечательную жизнь.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мне не то, что страшнее, у меня истерика и мандраж…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А вот я уже вполне согласный прожить всю жизнь с женщиной у которой по любому поводу мандраж, а и без повода постоянная истерика:)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тока я несогласный в обнимку с батареей спать, да.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я тебя очень жду и люблю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Позадавеча видел наблюдения мужика про США – оказывается хорошая страна. Опять задумался об эмиграции. Разумеется, одному мне там нигде делать не хрена, а вот с любимой женщиной уже вполне можно думать. Тебе нравятся Канарские острова?;)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я, кстати, испанский знаю, он за пару месяцев учится:)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Слушай, дарагой, я тут еще в Москву не перебралась, а ты мне про америку, канары… Хотя на отдых на Канары можно съездить….<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут она прислала мне стихи, правда, чужие.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Только не используй это стихотворение нигде. Я его взяла у автора без спроса… Учти это.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мне вот это понравилось:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Что слишком поздно нам терять друг друга, что нет других. Есть только Я и Ты».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И не грусти, вот тебе мой стишок-пятиминутка:<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я жду тебя, горением объятый,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;И жизнь менять, и всё такое также,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;И ставить иностранным раком даже,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;И постигать твой клитор чуть помятый<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;:)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я был готов серьёзно менять свою жизнь. Я понимал, что девушка тянет и ставит свои интересы выше наших общих. Шансы на семейную жизнь неопределённые, может 60/40? ЧЕСТНО ГОВОРЯ, НЕ ОСОБО И ВЕРЮ, ЧТО ПРИЕДЕТ. После заявления про «я не буду менять юбку за 200 долларов на юбку за 200 рублей» я стараюсь особо на семейную жизнь не настраиваться. Это ж надо удумать, 200 рублей! Она получает всё, о чём только может мечтать человек! Её обещание приехать 31 декабря воспринимаю как чудо.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;К Новому году дело, однако, действительно близится. Я совсем захирел от полугодового ожидания. Болезнь прошла, но реальность походила на несознательный поток тёмно-бурых картинок. Как будто в трубе какой-то лечу.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Начало семейной жизни на Новый год крайне неудобно, чудовищно неудобно. В эти дни у меня самая работа по монтажу фильмов. Каждый год в эти дни по 15 часов в сутки я монтирую. В полном одиночестве. С 1 по 10 января. Нету здесь времени на Олю. Посвободней буду к середине января. Ну ладно, чего делать.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сережа, котенок, (КАТЕНОК), не забудь купить елку (сосну) – небольшую, но пушистую и мишуру и гирлянду. Я ее хочу украсить для нас. Обажаю тебя. Надеюсь ты исполнишь мою просьбу. Целую, милый… Целую в ушко, в подбородок и трусь об тебя всем телом при этом…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Полагаю, что буду выпускать тебя из объятий периодически, но нечасто:)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мур…..<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ни разу не видел, чтобы в Москве продавались ёлки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наверное, просто не искал или не обращал внимания.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Дорогая, ты сводишь меня сума.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Буду искать ёлку, только когда же ты её украсишь?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Зайчик, но НОвый год без елки – это не Новый год совсем… И продается она на всяких там рынках и метро… Да везде – у нас на каждом шагу елки продаются… А наряжать я ее буду 31 декабря, когда ты выпустишь меня из своих обьятьев (объятий!!!!)…. Мур…..<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Делать нечего. За пару дней до праздника вышел на улицу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Стал у прохожих спрашивать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Через пару часов вернулся с ёлкой, вот, думаю, невеста обрадуется.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мысли разрушают мужчину, если он много думает. Постарайся его чем-нибудь занять. Например, попроси вынести мусор… Это я прочла в «Космо». Возьму на заметку…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мусор разрушает мысли думающего философа, например мусор, предложенный женой. Постарайся сбагрить жену с мусором в направлении мусоропровода. Это я придумал сам. Возьму на заметку.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Самая секретная глава<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Особо пикантная ситуация, которую я поначалу скрыл, но которая во многом объясняет тяжесть моего положения<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я решил дать эту главу только после всех событий, долго думая. Ещё в НАЧАЛЕ АВГУСТА, в Забубёновске, у меня началась какая-то хрень. Сдал анализы – .. хламидии. Никогда хламидий не было, а тут бах, вот они. Я-то вылечился быстро. А вот с девушкой было странно…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ольга восприняла известие до странности спокойно. Ни истерик, ни упрёков. Но и к врачу сразу не пошла, пару дней тянула.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я подумал даже, что такое испытание вдруг крепче нас друг с другом свяжет? В этот момент я готовился к съёмкам «Басманного правосудия», дуэли с Гоурадом и прочим делам федерального масштаба. Напряжение было колоссальным.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Через несколько дней ответ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Приветик!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не хотела тебя отрывать от съемок, но во мне кипит слишком много чувств!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В субботу я сходила и сдала анализы. Сегодня я получила результат. Сам понимаешь, что во всем этом я не секу и пошла к врачу, тем более что в том центре, где я сдавала анализы, на мой вопрос все ли в порядке? ответили не совсем!!! Ты понимаешь, не совсем – это значит не совсем в порядке!!!!!! А у меня всегда все было в порядке!!!!!! Всегда!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну так вот, пошла я к врачу. Меня, естественно, платно приняли без очереди к великому возмущению всех присутствующих в очереди женщин. Взглянув на результаты, она первым делом спросила с кем же это я переспала, что у меня нашли букет: естественно же хламидиоз (Chlamyidia trachomatis), как и у тебя, микроплазму (Mycroplasma hominis) какую-то, и еще уреаплазму (Ureaplasma species). Меня уверили, что это не смертельно, это лечится, это у многих встречается, потому что я уже готова была свалиться в обморок от одних названий. Отрицательно, то есть нет у меня<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Herpesvirus hominis и Human cytomegalovirus. У меня все эти труднопроизносимые слова на начальной стадии развития. Спала я с тобой, значит не зря моя интуиция и мозг били тревогу по поводу презерватива. Ну да бог с ним. После этого врач меня направила на анализы на восприятие антибиотиков. Сдала. Деньги закончились, поехала домой за деньгами. Опять к врачу. Она сказала, что анализ на восприятие антибиотиков покажет какими лекарствами меня лечить, то есть чтоб лечение оказалось действенным!!! Прописала мне «Эпиген». Его в наших аптеках нет, пришлось заказывать. Стоит бешенные деньги. Я вот теперь думаю, если я отдам на лекарства и анализы всю свою зарплату, то на что мне жить… Пиздец! В общем дур-дом!!!!! Слава богу нет ВИЧ, гонореи, сифилиса… Это у меня уже черный юмор пошел!!! Извини!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, во-первых, тебе надо сдать анализы абсолютно на ВСЕ!!! Понимаешь, на все!!!! И ВСЕ, что у тебя обнаружат, надо лечить. А после лечения сдавать повторные анализы и чтоб они показали все отрицательное! ВСЕ!!!! Врач объяснила, что у тебя эти вирусы могут дремать, а когда попали ко мне, то мое влагалище стало более благоприятной средой для размножения и обитания, черт бы их пробрал. Но если они у тебя просто дремлят, значит они у тебя есть, и обнаружатся при сдаче анализов. Причем и мазок надо брать, и кровь. Тогда обязательно все покажет. А ты как-то выборочно все пошел и сделал. Так нельзя!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Во-вторых, я тоже буду лечиться. Когда я врачихе сказала, что у меня пошла кровь 28 июля, хотя месячные перед этим были с 19 июля. Она сказала, что скорее всего это была защитная реакция организма на инфекцию. Как раз после моего возвращения из Москвы… Еще у меня проверят все мои трубы, шейку матки и т. д и т. п., но видимых нарушений нет и живот мне мяла, сказала, что внутри тоже вроде все в порядке. Но мне будут делать узи и во влагалище и сверху. Она сказала, что если я и ты лечиться не будем, то это может привести к бесплодию, и к твоему, между прочим…. Так что отнесись к этому более, чем серьезно, и не строй из себя гинеколога.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это я говорю ни с сарказмом и не упреком. Но просто еще раз жизнь доказывает, что надо слушать только себя. Свое чутье никогда не подведет, а подведет, так винить в этом себя буду, а не кого-то еще!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В-третьих, у меня задержка…. Мы с врачихой будем выяснять отчего и почему…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;К СЕНТЯБРЮ ОНА НЕ ВЫЛЕЧИЛАСЬ. К ОКТЯБРЮ ТОЖЕ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Надо знать, насколько Я ЛЮБЛЮ ОЛЮ, чтобы ощутить весь ужас положения. Я об этом не писал, но наша встреча в сентябре прошла под гнётом презервативов, покупок антибиотиков и какой-то позиции Оли, сложной к описанию.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Множество женщин болеет и о том не знает, чисто по зазнайству. Они уверены, что «у меня-то такого уж точно не может быть, я не такая». Какая не такая?!! Те или иные болячки есть у всех. Но женщины в ужасе от названий, поэтому предпочитают болеть в неведении. Кстати, заразиться от бесплатной женщины в тысячу раз вероятней, чем от проститутки. Просто потому, что не защищаешься. А с проституткой именно что безопасно.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кто кого заразил – точно не установить. Хотя уже много лет я ничем не болел, поначалу грешил на себя. Но чем ближе к Новому году, тем больше склонялся в противоположную сторону. Ить у меня нашли только хламидии, а у неё три штуки разных.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Меня всегда возмущают советы моралистов, что сама по себе верность одному партнёру от чего-то там спасает. По-моему спасает верность проституткам, за счёт безопасного секса. Это правда, хоть и говорю со злости. Проституток даже целовать не требуется. А бесплатная непременно прилипнет: хочу целоваться! И начинается обмен микрофлорой…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я никогда никого не целую, даже Свету.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – редчайшее исключение. Это любимая.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это выдающийся случай.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;До меня у Оли был какой-то парень, приходил к ней «только для секса». Я подумал, ну ничего, есть же такая потребность… Очевидно, идея провериться ей и в голову не приходила. Как не приходит в женские головы никогда.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Лечили в Забубёновске чёрт-те чем, иммуномодуляторами да антисептиками, это ж надо додуматься! Я устал объяснять Ольге, чтоб перестала верить в чудодейственность антисептических спринцеваний. Реально работают только антибиотики. В сентябре я купил ей то, что рекомендовал проверенный доктор. Но… ей и это не помогло.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Декабрь, 2007, за неделю до новогодней встречи. Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– В общем, я лечилась, лечилась. Все вылечила, кроме уреаплазмы… Так что осталось вылечить ее, упрямую гадину такую…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А потом, в связи с тем, что выпила так много лекарств – антибиотиков, мне еще надо будет колоть рассасывающие уколы, т. к. во влагалище что-то от них там появилось. И это что-то (я забыла как называется) после курса уколов исчезнет. И только тогда да здравствует половая жизнь без презерватива…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если лечение не помогло – почему я не узнал об этом в октябре? В ноябре? А теперь в телефонном разговоре Оля обмолвилась, что ещё у неё нашли какие-то… метастазы. Они там в провинции с ума что ли посходили?! Тамошние доктора, судя по всему, ни хрена не понимают! Метастазы… А хвост и рога в натуре не пробиваются?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она меня убила. В подробности не вдавался, решил выяснить, когда приедет. Мне всё равно, что у неё, лишь бы быть вместе. И ЛИШЬ БЫ ЛЮБИЛА!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Погрустив, я сказал ей по поводу метастаз: «Тогда надо срочно рожать детей».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОНА… СОГЛАСИЛАСЬ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Впервые она подтвердила намерение РОДИТЬ!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле, мылом:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ольга!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;У тебя есть черта характера класть хуй на себя и своих ближних. Тебе не надо ни о чём париться – только ВЫЛЕЧИ УРЕАПЛАЗМУ!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Без твоих половых губ я умираю. Новый удар – за полгода не вылечить эту – в крайней мере – простейшую зверушку.………………………….<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Уреаплазма никак не проходит.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И главное – Оля не торопится делиться бедами со мной.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что-то тут не так…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тогда я сел за интернет и нашёл подобные случаи. Оказывается и правда, порой уреаплазма никак не лечится. Многие доктора считают её условно-патогенной, то есть с ней можно жить. Хотя от такой постановки вопроса становится дурно.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я вообще не понимаю, как мне с ней заниматься любовью. Как рожать детей, даже если уговорю на парочку.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Очень тяжело.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она узнала, что не вылечилась в первой половине декабря.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А мне сообщила – к концу декабря.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ПОЧЕМУ??!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не осталось даже манёвра, а разве только втюхаться в семейную жизнь с живой ходячей уреаплазмой!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Дорогой ты мой!!! Не знаю, как забивать хуй на других, но я себя люблю так как тебе даже и не снилось… За это отчасти меня и любят… Я все вылечу, во что бы это ни стало, но ты не забывай, что я вылечила еще целый букет, блин. Так ты мне точно напиши – елочка будет или нет??? А то ты все ха-ха да хи-хи, а ответа я никакого конкретного от тебя так и не получила!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже, мылом:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тема: Re: Re: Сережжжа<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Date: Mon, 17 Dec 2007 18:10:02 +0300<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кому: Sergey Loginov<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Любовь, любовь, любовь…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Начало совместной жизни<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава, в которой автор отправляется встречать Новый год, куда меньше всего желает, а также голодает при холодильнике, набитом салатами<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Возникает такое ощущение, что человеческое счастье не включено в план мироздания»<br>
&nbsp;Старина Фрейд<br><br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Подобные концепции привели многих моих коллег к мрачному заключению: наилучшее, на что может рассчитывать человек, – это «трансформация истерического несчастья в обычную несчастливость».<br>
&nbsp;Психиатр Говард Катлер<br><br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Даже если всему писец наступит и в пространстве бытия тщедушная скользкая пизда эманирует – а пойду в лес и надыблю ёлку ради щастья твоей ненаглядной мордочки.»<br>
&nbsp;Серёжа – Оле, мылом<br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Новый год встречали по-забубёновски. Весь день они, с привезённой зачем-то из Забубёновска подругой Настей, готовили салаты. Сделали больше, чем три человека смогли бы съесть. Три больших кастрюли с салатами! А больше… ничего не сделали. И странно, что новогоднего торжественного ужина не случилось. Они накушались, пока готовили, а мне кинули, типа вот на, жри.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;НА ЁЛОЧКУ НИКТО ВНИМАНИЯ НЕ ОБРАТИЛ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хотел подарить кучу подарков из Индии, но Оля схватила браслет и сказала «достаточно, я больше ничего не просила». А мне она подарила… ПЕПЕЛЬНИЦУ. И не просто пепельницу, а с рисунком внутри. А рисунком не простым, а противной волчьей мордой, вокруг которой по кругу шла надпись: «ЗАБУБЁНОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ ТОВАРИЩ». Я огорчился, прямо-таки опешил, разве можно дарить на Новый год столь чудовищный подарок, а Оля отмазалась: «А ничего больше не было».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;К вечеру поехали на Красную площадь. Достигли метро «Площадь Революции». Ольга проявила своеволие и, несмотря на мой протест, повела к поезду в сторону «Тверской». Так мы двинулись от Красной площади на север. Точно в направлении Финляндии. Я томно за ней наблюдал, ждал, когда ошибку осознает. А она нервничала. Осознала – разозлилась. А чё спорить-то? Я ж лучше знаю, где Красная площадь. Уж не в тех ли краях мы и познакомились?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наземное пространство у метро «Площадь Революции» было запружено толпой. Половина людей носила среднеазиатскую внешность. Я удивился, как много стало среди нас азиатов. Все хотели на Красную площадь. Они не имели традиции сидеть перед телевизором. Но то были не ласковые лапочки, как в настоящей Средней Азии. То были мужчины со свирепыми перекошенными лицами, видимо, бездомные дворники-маньяки.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Достигнув прохода на Манежную площадь, мы обнаружили тотальное оцепление и мегафонные попискивания милиционеров о том, что пропускать вот-вот – и прекратят. Через минуту так и сбылось. Пустив финальную порцию заледеневших азиатов, милиционеры заголосили, что всё, конец фильма, всем спасибо.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы побрели вверх по Тверской. Около мэрии стояла большая ёлка, так надобная Олечке. Девушка обрадовалась. Дальше Тверская была снова перекрыта. Азиатов пускали от Кремля до московской мэрии и обратно. И всё, вот ведь маразм! Ещё никогда я не встречал Новый год на морозе, склизком и мерзком, посереди улицы, оцепленной тупыми омоновцами. Да ещё у мэрии, чтоб она провалилась. Полицейское государство, блядь. Ничего приятного в этом нет. Лучше б дошли до моего офиса, тут минут 15 идти-то…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вокруг наряженного Дедом Морозом каменного Юрия Долгорукого блуждала толпа, вполне реденькая. Тут азиатов меньше, процентов уже 30. Неизвестный каменный мужик их вовсе не привлекал. В одну не очень прекрасную секунду милиционеры на двоих напали, настучали по башкам, заломили руки и потащили свежевать в свои страшные зарешеченные автомобили типа «Урал» с большими колёсами. Там у них гнездо. Смотреть на ритуальные праздничные оргии московских милиционеров стало в таком разе грустно. Я – за свободу граждан и гостей России. Нигде в мире я не видел, как полицейские нападают на граждан. В Москве же такое регулярно, даже и на Новый год. По счастью, стервятники не решились нападать на остальных пешеходов. Ограничились жертвенной парочкой буквально, спасибо большое.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля держала за ручку подругу, а я ходил отдельно. Внимания на меня невеста не обращала. Было холодно, мрачно и неприятно. Никто никого не поздравлял. Только один португалец немножко повеселился, с тонкой фляжкой, не знаю, что там было налито, всё равно остался он в одиночестве. Местные тихо горевали. Радость португальца тоже утихла. И мне никто не наливал, хоть пару русских с фляжками я заметил. Если уж встречать Новый год на улице, то лучше б кто-нить налил. Но никто не предложил…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда наступит Новый год – никто не знал. На протяжении пяти минут с разных концов Тверской раздавались крики, согласно указаниям личных мобильных телефонов. У каждого было своё время. Потом Новый год наступил и у меня в кармане, спасибо финнам. Я крикнул типа «ура», но возглас потонул во мраке и холоде под недобрым взглядом Долгорукого.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом целый час мы искали вменяемую станцию метро, ибо в центре всё перекрыли стервятники. От идиотизма ситуации, окоченевая, я шутил и всякую нёс пургу, силясь поднять настроение Оле и Насте. Любимая ругалась. Когда сели в вагон, она заявила, что счастлива, а спустя 10 секунд надулась и велела мне замолчать, ибо говорю глупые вещи. Но ещё полчаса я шутил и над ней подтрунивал. Оля дулась и требовала молчанья. Потом настроение упало и у меня. И до утра уже не поднялось.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дома я возжелал, наконец, пожрать и встретить Новый год заново, раз уж по-забубёновски не получилось. А Ольга захотела спать. Про «пожрать» она удивилась, как так? Я настаивал и требовал еды.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;МНЕ ПРЕДЛОЖИЛИ ЖРАТЬ САЛАТЫ ИЗ КАСТРЮЛЕЙ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Шампанского тоже не было. Я мешал крем-соду и водку, радовался, что хоть так. Назвал сей напиток «Забубёновским шампанским». До утра мы смотрели «Камеди-клаб» с Настей, а Ольга спала.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Видимо, ей было хорошо. А у меня на душе – кошки скребли. Чтоб так врагам Новый год встречать! В этот момент шансы на семейную жизнь я расценивал уже как 50:50. Э-э-э… я не слишком наивный?!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Утром Оля, как ни в чём не бывало, зачирикала, что вчера устала и была не в духе.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я МОМЕНТАЛЬНО ВСЁ ПРОСТИЛ И ОБРАДОВАЛСЯ.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ЖИЗНЬ НАЛАДИЛАСЬ, УРА.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Однако поговорить с Олей толком ни о чём не сумели. Ей ничего не интересно. Отношения какие-то плоские, однобокие. Говорили потому больше с Настей.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;К ёлке, добытой для услады любимой, никто даже не прикоснулся. Оля даже глазом не повела, будто и нет ёлочки! Даже не повесила на неё пару конфет на ниточках. Это неприятно, но подобные моменты я привык спускать на обочину внимания. На второй день я ушёл работать, монтировать кино. Кажется, освоил Adobe Premiere Pro 3, даже вошёл во вкус. Кино получается весёлое, это радует.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Через три дня вернулся. Оля проводила подругу на вокзал и приехала домой за 10 минут до меня. Иметь дома роскошную бабу, красивую, мягкую и томную – это супер! Никогда за 34 года у меня не было дома любимой женщины, которую каждый день хотелось бы видеть!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Интересно проследить, чего сделает и как поступит. Решила меня покормить, ура. Да что там ура… Вау!!! Ей пришло это в голову!!! Кормила вкусно, но по-вегетариански. Предложить кусочек мяса не догадалась, невзирая на пропадающую варёную курицу в холодильнике. Они на Новый год её сварили, целиком. Оля упиралась до последнего, настаивала, что мяса никакого нет, вплоть до момента, пока я собственноручно не открыл холодильник. Вот она, на верхней полке, на блюдечке сохнет. Только тогда Оля призналась, что да, есть мясо.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жрал на кухне. Не кушал, не ел, а жрал. Она бросила меня одного, убежала в комнату. Стала трепаться по мэйл-ру-агенту. Я показал, как удобнее отправлять сообщения: надо жать контрол + энтер. Оля грубо и недовольно завопила, что ей удобнее мышкой. Я сказал, что это пожалуйста, как угодно, а просто чтоб знала. Она стала ещё больше недовольна, в духе, чтоб не мешал жить и не пил её кровь. Потому что она сама знает, на какие кнопки лучше нажимать. И вообще – с техникой она на «ты». Я тоже повысил голос и велел жить, как хочет, ить ничего плохого я в виду не имел.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Настроение снова испортилось. Если скандалы происходят по таким незначащим пустякам, то долго моя семейная жизнь явно не продлится. Расставание, кстати, со Светой, моей бывшей, имело начальной искрою тоже компьютерные дела. Та забыла, как отправлять e-mail, хотя прежде знала. Из-за чего и произошёл конфликт, разросшийся в итоге до скандала.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Моя невеста Оля трепалась с какими-то мужиками. Меня от компьютера она… отгоняла. Из вежливости уступил, конечно. Полагаю, это не настолько серьёзно. Ей же нужны знакомства, контакты, таков характер. Ей же нужно всё время куда-то бежать, мотаться, нестись вприпрыжку. Я не ревную, если богат её любовью. Какой смысл ревновать, если она – моя?!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В постели невеста автоматически повернулась задом к жениху. Ночью я просыпался раз 20. При каждом перевёртывании ощущал: да, задом лежит, вот она. Не прикасается ничуть, за ночь – ни одного касания!!! Я тоже её не обнимал, а то будет ругаться, она такая. Однажды попробовал – за руку укусила! Вообще я в шоке.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но какая мука!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Лежать с любимой женщиной в постели и не обнимать!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это как чужие люди, это… это… как фашисты в танке!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Утром ей:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Давай поговорим.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я хочу спать.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Через 10 минут я выругался типа «ёбаная семейная жизнь», встал и пошёл записывать на компьютере эти события. Если уж не достанется мне жены, так хоть рассказ будет, может, на что сгодится.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она меня не любит. Нисколечко…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пиздец всё ближе<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава о жутких страданиях по поводу неудачной любви<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сутки монтировал эротическое кино. Вернулся домой утром. На часах 11:30, Оля спит. Это оттого, что по вечерам она допоздна «гуляет». Ей так интересна Москва!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В холодильнике гниют три кастрюли с салатами. Новая курица, которую моя невеста обещала приготовить сутки назад, спокойно и заслуженно отдыхает. Не в холодильнике, а в тепле, на крышке стиральной машины. Уже, кажется, попахивает. Как и прежняя, так и не доеденная, которая в холодильнике. Они почти сравнялись. Чё тут непонятного?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ещё вчера, увидев любимую попку, помахивающую юбкой, я был счастлив, что у меня есть жена-невеста. После приступа радости наступило горе. Так всегда бывает, по любому поводу. Если чему-то славно радуешься – жди большой беды. Не зря китайцы считают радость негативной эмоцией. За прошедшие сутки горе не прошло, зато добавилась перспектива остаться и без второй курицы.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чего делать – не знаю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чем она занимается без меня – тоже не знаю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она очень занятая.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Позадавеча она отгоняла меня от секретной переписки с одноклассниками и прочей нечистью с одноимённого сайта, не к ночи будь помянут. Видимо, трепалась весь день, а потом, до утра, по Москве носилась. Везде, небось, фотографировалась. Курице внимания так и не уделила.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Многие странности, начиная с попытки сбежать из кинотеатра в день знакомства, патологического страха ловить такси, продолжая скандалом в Забубёновске, с руганью на изысканные обнимания в душе, кончая диковатым Новым годом и двумя заслуженно пахнущими курицами – имеют вполне простое объяснение.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОЛЯ – СУМАСШЕДШАЯ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я предположил это сразу, едва те странности засёк. Но вниманием старался манкировать, не желая верить. Теперь Всемирное Общество Психбольных Женщин явствует во всей красе, вклинилось в мою семейную жизнь и разбрасывается курицами.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отчего я влюбляюсь только в недоступных или сумасшедших?! Это ж не впервые происходит! Но всякий раз, когда я разумел о сумасшествии девицы, то старался не относиться серьёзно. Знал, что навсегда с ней не останусь, даже если ноги раздвигает. А вот на этот раз – влип.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;По молодости я очень ценил одиночество. Оно позволяло менять женщин и спокойно заниматься делами. После тридцати уже не хочу. Впрочем, оно, одиночество, даже при живой Ольге получается. Разве ж это семейная жизнь, когда спишь в углу кровати, голодаешь и не с кем поговорить? Это больше похоже на каторгу, блядь…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А ещё она прислала мне на мыло письмо счастья, которое нужно размножить в 20-ти экземплярах и разослать. А шлёт ить не первый раз! Знать у неё вовсе сумеречное сознание, раз даже этики бытовой никакой не присутствует. Времени час дня, она так и спит, кушать хочется сильней, при этом я должен сидеть и отправлять невинным людям письма счастья. Как вам это нравится?!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Самая странная глава<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В которой на полу в прихожей валяются белые розы<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ходил весь день хмурый, а она никак не реагировала.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты заметила, что за весь день я тебя ни разу не обнял?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Заметила.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Может, и правда прониклась, но в эту ночь спали дюже веселей. Хоть сколько-то пообнимались! Настроение после ночи с любимой, даже «с частичной обнимкой» – просто супер. Это хоть какой-то минимум, на который согласен. Так уже можно жить!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И возникло у нас некое подобие диалога. Она рассказала, что встречалась с одноклассником и даже немножко его сексуально захотела. Я махнул рукой, у женщин такое бывает, но это не значит, что они, зашоренные моралью, будут реализовывать свои желания.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, да, – согласилась она.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И всё-таки странно.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;10 января, 23 (!!!) часа 22 минуты, sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты дома?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;11 января она отправилась в Забубёновск, чтобы получить премию за то, что очень хорошая журналистка. Случилось это внезапно. Она объявила мне С УТРА, ЧТО СЕГОДНЯ УЕЗЖАЕТ. Попросила проводить до метро, а дальше, сказала, доедет сама. Пока я ловил такси до метро, Оля злилась, даже хотела дойти пешком. Это что, нетерпение?! Такси отчего-то не ловилось, я тоже злился, но по противоположному поводу. Ить ехать тут 45 минут, а до поезда 1,5 часа. Что она будет делать столько времени?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом честно, мученически, ждал её четыре дня.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Читал Далай-ламу о счастье, страданиях и важности сострадания. В дополнительности Далай-Лама сообщил, что культ романтической любви в западном обществе преувеличен, то есть делается зазря, ить не стабильная это штука – романтическая любовь и отношений на ней не построишь.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОЛЯ УЕХАЛА И Я СТРАДАЮ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Впервые в жизни я в течение часа повторял как молитву просьбу к Богу, чтоб был милостив ко мне. Ох… неужто услышал?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Возникли проблемы с компьютером. Я переживал, что не могу работать. А чем ещё отвлечься от тяжких семейных мыслей? Надо ждать человека, который разберётся, а это несколько дней. Мною как будто выстрелили из ружья. Зато хоть появилось время для занятий спортом, то есть качалкой, которую я забросил со времён летней перегрузки с «Басманным правосудием»-дуэлью-болячками.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И для семейной жизни – тоже время появилось.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А девушка – исчезла.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;С Ольгой происходили странные вещи: то у меня во время разговора сел телефон. То она бросила трубку, обвинив меня в пожелании привозить постепенно остальные вещи. Она ЗАРУГАЛАСЬ, что это очень тяжело и бросила трубку, вот как. Хотя в Забубёновск уехала со здоровенной сумкой. Возить тяжёлую сумку взад-вперёд нормально, а в одну сторону лишний раз чего-нить захватить – тяжело. Вот странности-то какие! Но я всё прощу, и вспыльчивость, и грубость, Я ЕЁ ЛЮБЛЮ!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ольга сообщила, что приедет в четверг утром. В четверг!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А уехала в пятницу – это ж почти неделя ожидания! ЕЩЁ НЕДЕЛЯ, ХОТЯ Я ЖДАЛ ПОЛГОДА!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну пиздец…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На четвёртый день от обложивших со всех сторон неприятностей и, главное, от тоски по Ольге, я решил нажраться пивом. Спать в ту ночь так и не лёг. Меня пробило на страстное желание лета. Захотел собрать народ на шашлыки.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Под утро я писал на master-x.com всякую фигню и слушал «Ласковый май». А днём надо везти проблемный компьютер к знающему человеку. Чего уж тогда вообще ложиться?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В среду, 16 января 2008 года, в 7:30 утра, раздался звонок в дверь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Разглядев в глазок фигурку, я очень удивился.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Фигурка принадлежала… ОЛЕ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я оробел и открыл. Фигурка повела себя, однако, странно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она бросила на пол старопрежнюю тяжёлую сумку и… БЕЛЫЕ РОЗЫ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Только близкие люди знают, что она любит именно белые! Это что-то новенькое на моём жизненном пути. Она кинула в прихожей сумку, а на неё три белых цветка, ПОСЛЕ ЧЕГО МОМЕНТАЛЬНО СКРЫЛАСЬ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Часов пять ходил и переживал – как так, баба появилась, а тут же исчезла?!!! Может, шофёр, что её встречал и завозил ко мне кинуть сумку, не мог пережить расставание более минуты и вконец заждался?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я ТАК ПОНЯЛ, ЧТО В ЭТИ МИНУТЫ МОЮ НЕВЕСТУ ВЕЗЛИ ЕБАТЬ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Написал записку, что многое не устраивает, но очень девушку люблю. Положил на сумку. Про записку, правда, помню мало, даже была ли она? Ибо стал к тому времени дюже пьян. Нечаянно свалил на кухне тумбочку. Упала куча всего, начиная с крупы, кончая не помню чем, ибо дюже тормозил.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Проблемы с компьютером оказались неразрешимы и трансцендентны. Расстроенный, напрасно прокатавшись, я вернулся домой. Вечером Оля позвонила, но батарейка садились. Я не понял, чего сказала, спасибо финнам.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Девушка не появилась, а сумка исчезла. ПОЛУЗАСОХШИЕ ЦВЕТЫ ВАЛЯЛИСЬ НА ПОЛУ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Несчастный шофёр не знает, как она швыряет его подарки…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;После 20:00 все её телефоны устойчиво не отвечали.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я ничего не мог сказать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОЛЯ ПРОПАЛА.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Меня шокировало, что её нет дома.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Весь вечер ждал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хотя если призадуматься…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;где ж она пропадала все вечера нашей недолгой совместной жизни?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В пол-одиннадцатого пришла sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ключи верну по почте. всего доброго!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Просто одинокая волчица! У-у-у!» – заорали из динамиков справа.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы сели в летнем кафе.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Любви больше не будет, ты больше не моя», – завопили из динамиков слева. Голос принадлежал Челентано. Зачем он так?<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Версии<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мои рефлексии в первые дни, пока немножко отходил и не понимал чего происходит<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Бегучая болезнь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поскольку она сумасшедшая и её всегда куда-то несёт, то она не может сконцентрироваться на одном человеке. Поэтому, как только она попала 31 декабря в Москву, то сразу стала искать знакомых, с одним или несколькими из которых у неё закрутился сумрачный роман. В доказательство этой версии можно привести множество аргументов. Во-первых, она ходила кругами вокруг Кремля, когда мы познакомились, хотя на кой хрен ходить кругами? Она искала вход в Кремль, а он как раз там, где продаются билеты. Где я и купил билет себе. Во-вторых, удалось легко познакомиться, хотя обычно познакомиться с красивой женщиной сложно. В-третьих, она не хочет детей. В-четвёртых, мы ни разу не прожили даже неделю вместе, всё время какие-то расставания и разлуки. Её отчаянно несёт. Бегом по пространству. Даже когда она приезжала в сентябре, то неделя сократилась до 4-х дней. В последний раз её несло куда-то на улицу, гулять. Побыть вместе со мной ей нисколько не хотелось. Она ни с кем не может быть, иначе как бегом от первого к третьему. Ментальная болезнь мозга.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Врушка. Изначальная ложь. Криминал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Для подтверждения этой версии по идее нужно, чтобы чего-то у меня из дома спиздили, но пока ничего не спиздили. Впрочем, может, спиздят позже. И вот когда спиздят, то и будем рассматривать версию как рабочую. Пока это мелкая версия. Я придумал её только после исчезновения с шофёром. Но с каждым днём думаю всё серьёзнее. Нашёл подозрительную загадочную несостыковку в событиях: летом, в первый день знакомства, она заверила, что пробудет в Москве 4–5 дней. На следующий день, когда в Забубёновске затопило комнату и ей потребовалось вернуться – откуда она взяла билет? Это настоящий детективный вопрос: расстались мы ночью, утром встретились и весь день гуляли. А вечером у неё оказался билет. ОТКУДА? Она что, врала мне всё время?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Блядь. Пожеланье пропердоливания.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут предположение в постоянном желании быть пропердоленной разными мужиками. Вообще-то встречается таковое очень редко. Но в субъективное доказательство этой версии говорит то необычайное обстоятельство, что только очень любимая и сексуально желанная женщина может заменить мне всех остальных. А она умудрилась заменить. Это говорит о сильной сексуальной энергетике! А куда её девать, если я занят? Давайте рассудим: если секс девушка любит, а эротику ненавидит, то как это совместить? Если тактильность напрочь отсутствует, а сексуальная развязка до ужаса желательна? При этом к новым знакомствам фанатично её несёт? Даже к арабам, не то грекам! В контексте этой версии подозрительна также полугодовая разлука. Как она могла жить столько времени без секса, если секс ей столь важен?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Также в новом ключе можно рассмотреть странности с букетом венерических болезней, о которых она не знала. Очень странно. Страсть к сексу и одновременно негативное отношение к теме эротики и любви, чем она всегда меня шокировала – должно же это чем-то компенсироваться? Например, неосознанным блядством? Да, это может вылиться именно в «неосознанное блядство»! И сама она никогда не согласится, что это правда. Ибо думает «я не такая»!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Во всех трёх случаях психическая болезнь, только в первом патология на новые контакты, во втором криминал, а в третьем неинтегрированная в психике сексуальность. Впрочем, надоело мне версии изобретать. За такую рефлексию на пикап-тренинге, пожалуй бы, даже не просто отругали. На пикап-тренинге за такое, пожалуй бы, даже и отпиздили…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Переписка после<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну вот теперь, кажется, конец, то есть пиздец<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Никакой связи не было.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ТЕЛЕФОНЫ ОНА ПРОЧНО ВЫКЛЮЧИЛА.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эдакого удара я не ожидал и страдал всё больше.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сбежала она 16 января 2008 года.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Три дня я держался.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом написал.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле, мылом, 19 января 2008 года:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– После тысячи признаний в любви сбежать с каким-то шофёром – ты меня просто ошарашила. Я очень переживаю, потому, что люблю тебя. Люблю сильно и по-настоящему.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я перечитывал написанный о тебе текст и подумал, а вдруг тебе сейчас плохо?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;То есть если ты с шофёром, то, конечно, не плохо, только не зарази его. Но вдруг тебе плохо? Ведь перечитав сотни писем с признаниями в любви мой ум просто не может осознать, что так просто сбежать к какому-то мужику только на основании того, что ты его знала в школе. Что ты с самого начала мне врала полгода – как такое может быть?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А ещё я подумал может в чём-то есть моя вина?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прикрепляю текст последней главы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Люблю<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом только дошло, что никакого позитива в таком письме нет. Влюблённому и брошенному за ненадобностью дураку ни хрена из его прискорбного положения не видно. Умные люди посоветовали писать ей письма, добрые и позитивные. Месяца два писать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле, мылом:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Дорогая Ольга Алексеевна!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хочу выразить Вам свою признательность за те божественные чувства счастья и взаимной любви, которые я испытал с Вами. Я действительно любил, люблю и буду любить Вас.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вы – единственная женщина на планете, на которую я согласился променять и сознательно променял всех других женщин. Как бы ни сложились отношения в дальнейшем – хочу подчеркнуть, что выбор за Вами и я его уважаю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И я хочу, чтобы Вы знали насколько дороги мне. Я ценю и горжусь Вами, даже не считая прямого восхищения. Всегда помните, что есть место, где Вас любят и ждут.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нежно Вас любящий<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжжжа<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отчего-то я думал, что она у того мужика, который по утрам дарит ей розы.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«ПИЯВОЧКА МОЯ ДОРОГАЯ И СЛАДЕНЬКАЯ!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я подумал – а вдруг ты действительно не у кого-то там, а у Расинки?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вдруг у меня похолодела спинка.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В любой момент знай, что я тебя люблю и всегда жду.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если тебе станет плохо – не ругайся, а просто знай, куда тебе надо двигаться<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хороший мальчик<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Цитата:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;>Моп, 17 Dec 2007 10:38<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;>Мне не то что страшнее, у меня истерика и мандраж…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Господи, как жалко несчастную девочку, которая, не сумев поладить с психикой, опрометью кинулась в неизвестность! Она ж ничего не понимает и так страдает от порывов гордости!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Дорогая моя пиявочка и сладенькая!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если тебе нужны деньги – напиши.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты всегда с неохотой их брала, только есть один момент – готовясь к семейной жизни я приготовился тебя содержать достаточно долго, чтобы ты насладилась свободой от обязанностей и выбрала себе любимое место работы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В моём представлении я так и должен поступить. Тем более сейчас!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Никакой гордости, слышишь?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если ты в трудной ситуации – дай знать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;С.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Цитата:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;> 17 Dec 2007 10:41<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;> Мда, город, конечно, не подарок… Может не ехать????….<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ночь с воскресенья на понедельник.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На часах пол-первого ночи.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ковыряюсь в проблемах с компьютером.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Телефон взрывается, sms, Оля – Серёже:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты сможешь завтра к 15:00 м. Речной вокзал появиться за ключами?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;МЕНЯ КАК ПО СЕРДЦУ НОЖОМ ПОЛОСНУЛО!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ведь, значит, она включила телефон!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут же набрал её, но сбросила.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Сереже, sms, резко:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ответ в виде смс: да или нет<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пришлось карябать, что с вероятностью 10 % могу, а с вероятностью 50 % не могу.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;БОЛЬШЕ ОНА НЕ ОТВЕТИЛА.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А я начал потихоньку хлебать красное вино.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Спокойно сидел, никого не трогал и как ножом по сердцу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но чем больше хлебал, тем больнее становилось.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;К утру нахлебался, и эмоции, как сцуки, прыгали вокруг.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Стал обзванивать Забубёновск, а потом город, где живут родители Ольги – Мухосранск.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Обзвонил всех однофамильцев, чьи телефоны сумел достать. На её семью не вышел… Потом беседовал с секретариатом забубёновского издательства «Лёликс», где Оля до Нового года работала. Обещали что-нибудь выяснить и просили перезвонить позже.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не звонят.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Перезвонил сам.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пока не выяснили.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;С третьей попытки требовал у них хоть какую-то информацию, но… звонок оборвал другой звонок…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ЗВОНИ Л АО ЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;!!!!!!!!!!!!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я повесил трубку секретариата «Лёликс» и впал во внимание.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ольга грязно ВЫРУГАЛАСЬ, хули я звоню по забу-бёновским номерам и вообще хули я на неё ОБРАЩАЮ внимание, поскольку по моральным качествам НИКАКОГО я внимания её не достоин. Кажется, я успел сказать, что люблю её. А она добавила, что «я тебе покажу!!!», в духе, что она надо мной властвует и заставляет быть смиренным, правда, не понял чему.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вскоре от неё пришла sms. 21.01.2008, 12:33:29<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ещё раз ты алкоголик куда нибудь позвонишь я тебе такое устрою…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже, sms, 21.01.2008, 15:30:38<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты пьян в жопу…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я сразу подумал, что она, пользуясь ключами от моей квартиры, устроит ограбление – вынесет холодильник, стиральную машину и, главное, компьютер, который я с таким трудом привожу в божеский вид.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже, sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я с алкоголиками не общаюсь. тебя я умерла<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот если она будет так мучить близких людей – только алкоголики вокруг и будут. Вообще всех алкоголиками сделает. Они единственные и выживут. Ненадолго… Я написал ей, ить, в конце концов, МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ У НАС ИЛИ ЧТО?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я тебя люблю и всё сделаю для тебя. Твоя гордость станет причиной разрушения семьи и трагедией для меня.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Самое обидное – именно сейчас, когда она так ругает меня за алкоголь, именно сейчас мне так плохо, что только алкоголь и помогает скрасить боль. Но всего на несколько минут, потом становится ещё хуже. Мне так плохо, что я согласен на «потом много хуже», лишь бы получить хоть какое-то облегчение сейчас. Вспоминая эти дни, я прихожу в ужас. Был такой американский фильм «Куда приводят мечты». Любимая жена главного героя, пребываючи на том свете, сидела в каком-то жутком закоулке ада в полной, окаменевшей депрессии. Кто фильм помнит – поймёт и мои чувства. Я попал в ад.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А самое удивительное, шокирующее и страшное я узнал от секретаря забубёновского издательства.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОЛЯ ВООБЩЕ НЕ УВОЛИЛАСЬ! ОНА ПРОСТО В ОТПУСКЕ!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну пиздец…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда я впервые размышлял о поездке Ольги в Москву на ПМЖ, то подумал, а вдруг она подстрахуется и увольняться не станет? Поэтому в первые дни совместной жизни спросил – ТЫ… УВОЛИЛАСЬ? Она очень раздражённо ответила: бур-бур-гы-гы, а чё ты волнуешься, чёта не так? Было странно, но я не придал значения.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ох, как мне отчего-то стыдно теперь, что три дня назад предлагал деньги, допуская, что она в трудной ситуации, и говорил о любви после столь жуткого кидалова! Она не уволилась из своего «Лёликса», а продолжает в нём работать. Просто взяла отпуск! Она изначально меня обманывала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А сколько всего было лживого, о чём я не знаю???<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Раз она возвратится скоро в Забубёновск, то и московский шофёр с белыми розами и торчащим свежезаражённым хуем тоже получит немного. Это радует, но состояние не облегчает. Ну, максимум, они поеблись с этим шофёром пару раз и всё. Покедова, москвич Петя, здравствуй, Забубёновск! А может, она вообще приехала – проводить к своему шофёру новогодние каникулы, а я тупо на обочине мешался? Может, она у меня только ночевала? Господи, как роятся мысли, как бьются эмоции, как тяжело и горько!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле, мылом:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– После того, как я выяснил, что ты не увольнялась, а взяла просто отпуск – мне несколько полегчало. Шофёр, с которым ты встречалась все вечера нашей недолгой совместной жизни, стал менее значим. Мне всё равно, что он дарил тебе белые цветы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я люблю, когда к тебе проявляют внимание другие мужчины. Я люблю твою значимость в мире!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты в отпуске, значит, должна возвратиться в Забубёновск.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне кажется – это гипертрофированная профанация всех тех клятв и признаний в любви и намерений создать семью, что я слышал за полугодие с момента знакомства. Это прямая ложь, ну да и хрен с ней. Я тебя люблю и прощу всё за простые поцелуи твоих пальчиков на ногах. Дай мне их поцеловать и я дам тебе здоровье, путешествия, миллионы интервью со знаменитостями.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я люблю кончики твоих пальчиков.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если только у тебя есть возможность – останься в Москве и приезжай ко мне. Ты единственная, кто мне нужна. Миллионы других «баб» или как правильно они называются (не помню) – не привлекают, когда есть на этой планете ты.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты для меня – очень важный персонаж в жизненном сценарии.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хороший мальчик<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Меня так курвит, что повторяю в каждом письме одно и то же, причём того не чувствуя. Убитый горем хрюндель уговаривает психбольную дать ему леденец.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В электронной переписке автоматически ставятся цитаты из прошлых писем. Оставляю кусочек, может, вспомнит что-то доброе?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я тогда и сейчас гарантирую тебе невероятную жизнь, полную встреч.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я тебя жду!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;> Привет, милый!!! Вчера мы с тобой сидели в инете и я отвечала на всякие вопросы. Так вот мой ответ был признан лучшим!!! Я тебя обожаю. Помни, пожалуйста, об этом!! Хочу тебя, целую тебя, не хочу на работу, но мне уже сегодня звонят все, приглашают на конференции, мероприятия… А я о тебе думаю, но мои думы о тебе придают сил, я не расклеиваюсь, как не странно… Чмок тебя!!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Только через неделю она стала отвечать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это стало ярким событием.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вспыхнуло успокоение, с капелькой даже радости.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но после… ЗАБОЛЕЛО ЕЩЁ СИЛЬНЕЙ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже, 22 Jan 2008 22:26:15<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– ДА, Я В ТРУДНОЙ СИТУАЦИИ, НО ДЕНЬГИ НЕ ПОПРОШУ НИ ЗА ЧТО… ПОХУДЕЮ, МНЕ ЭТО ПОЙДЕТ НА ПОЛЬЗУ Я ДУМАЮ…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– ДА, Я УРАСИНКИ<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как я бился…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это какие-то пытки…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;У неё ключи от моего дома, а у меня её халатик. Серёжа – Оле:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Никогда ещё мне не было так тяжело. Я страдаю так, что если б ты знала, то сменила бы гнев на милость.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне очень трудно без тебя и я сам почти сошёл сума. Я нюхаю твой халатик и становится ещё хуже.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если нужны деньги – просто позвони.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Единственное объяснение, откуда у тебя утром взялись цветы – я подумал, что тебя кто-то встретил. Прости меня за всё, никакого алкоголя больше не будет. Книга закончена. Как и полагается великой литературе;) совершенно трагически. Теперь я свободен от неё, а кстати, она всё-таки про счастливую любовь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Куча людей меня утешает, сказывают, что есть куча других девушек. А мне нужна именно ты.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я тебя люблю и всё сделаю для тебя.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я НЕ СБЕЖАЛА С КАКИМ ТО ШОФЕРОМ.………….<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И ВООБЩЕ Я НЕ С МУЖИКОМ…. Я ПРОСТО<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;НЕНАВИЖУ АЛКОГОЛИКОВ…….<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ЯСНО ТЕБЕ??? А ШОФЕР ТЕБЕ ПРИСНИЛСЯ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В БЕЛОЙ ГОРЯЧКЕ……. ПРОЧЛА ТЕКСТ – САМ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;НЕНОРМАЛЬНЫЙ; ПОНЯЛ?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Девочка моя любимая!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Птичка моя сизокрылая, дуновенье ты моё ласковое, душа ты моя восхитительная!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Солнышко, смени, пожалуйста, гнев на милость! Перечитывал твой гороскоп, очень переживал за тебя. Ты мне важна так, как даже не представляешь насколько!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я мечтаю только о тебе и всячески хочу способствовать твоему счастию.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Полгода я живу только тобой, не так много есть людей, о которых пишут книги. Только некому теперь редактировать мою…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Целую тебя ласково-ласково, как ты и любишь<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты мне все гарантируешь на словах. В деле я тебя увидела 15 января утром….пол жизни теперь кошмары мучать будут….алкоголик. В книге чтоб изменил имя мое и местоположение. Не дай бог увижу где ее….<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сережа – Оле:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Там пол-книги про Забубёновск и про Олечку.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я прошу у тебя прощения за все кошмары тобой пережитые.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прости и тебе же станет легче.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если любишь – я тебя жду.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если не любишь (а такое тоже может быть, раз ты не уволилась и сегодня по идее на работу должна выходить, отсюда вывод – никакой семьи строить не собиралась) – тогда делай как знаешь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я напоминаю, что тебе надо срочно к доктору.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я никогда так не страдал ни из-за одной женщины.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я тебя люблю и прошу остаться моей.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она стала отвечать чаще. Мне стало как бы легче, но невроз, сцука, стал интенсивней. У неё ко мне жёсткий негатив. Если сейчас она в отпуске, то пытаюсь понять, собиралась ли вообще – жить со мной? Она ко мне ехала или праздники погулять?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– я как бы уволилась и не уволилась, просто я решила немного подождать с взятием документов, чтоб убедиться как у нас будет и что, как дела пойдут. Ну в общем все было хреново… ниче не знаю, меняй все имена в книге.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ВСЕ БЫЛО ХРЕНОВО????????????????????????????????????<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я к ней с любовью, а она ко мне жопой и давай бегать по всем обитающим в Москве мужикам!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это ей оказывается было хреново????????<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А я думал это мне хреново…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я нисколько не ревнив, если человека хватает, тогда я им богат, даже могу поделиться с другими. Но если всё, что мне за полгода мучительного ожидания полагается – лишь стыдливый голос по телефону, что она в кафе с очередной «подружкой» – тут и ревность просыпается и унижение полное.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Этот текст – всё, что останется от Олечки, если она не вернётся. А что не вернётся – всё очевидней, уж ясней некуда. Это всё, что останется от моей любви, не считая халатика, впрочем, он уже и не пахнет. Я провёл целую ночь в обнимку с халатиком. Теперь он пахнет потом. А как пахла подушка, на которой она спала! Какой божественный запах! Теперь её запахи исчезли, со всех сторон попёрли мои, да не просто мои, а зловонные да табачные. Кажется, всё говно, созданное мной за жизнь, вылазит в реальность и, подсыхая, дуновеет – мерзко, жутко, удушающе.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А сколько неприятных черт характера Олечки – также и мои черты? А как тяжело пришлось Светочке, когда мы расстались? Света писала претензии, и они оправдывали мою решимость ждать до Нового года Олечку. Олечка приехала, растравила душу семейной жизнью и провела воспитательную кармическую работу. А может, просто дура, но жёстко.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ВСПОМНИЛ!!! ВСПОМНИЛ!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот что меня покоробило!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это было летом в Забубёновске. Раздался звонок, но она сбросила. Я удивился, разве так можно с людьми, а она рукой махнула. Это и был тот парень, с которым она прежде «встречалась только ради секса». И дело даже не в том, что она могла с ним вовсе не расставаться, а в том, как омерзительно она выключает людей. НАЖАТИЕМ КНОПКИ УБИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ В НЕЙ ЗАИНТЕРЕСОВАН. Который, может быть, что-то к ней чувствует… Я не хочу даже быть знакомым с человеком, который совершает подобные поступки.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В один из дней в районе 25 января я нашёл на полке календарик с Саи Бабой… на 2001 год. Саи Баба – это такой волшебник, живёт в Индии, делает всякие чудеса. Называет себя Богом. Подарки мне делает на обратной дороге. Дня три мы у него провели в ноябре. Откуда взяться календарику – не знаю. Может, материализован был, может, принёс кто. Вам часто приносят календарики 6,5-летней выдержки?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Под фотографией Саи Бабы было написано: «А family lacking patience and sympathy is never peaceful. Patience and sympathy alone can keep the honour of the family». To есть без терпения и сострадания хуй тебе, Серёжа, честную семью создать. Как раз про мою ситуацию.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Где-то в эти дни у меня случился обрыв жизненного потока. И если раньше хоть какая-то жизнь через меня протекала и надежды, что выкручусь, внушала, то ныне поток иссяк. Я уткнулся куда-то в вакуум. Скажите, на каком топливе функционирует в человеке жизнь?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я даже отправился к Матроне Московской, куда советовал ещё год назад мой адвокат. Он так внучек себе выпросил, успешно. Всем она, сказал, помогает. Всегда.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я отстоял в обеих очередях и даже почистил ото снега асфальт. Приятно было послужить. Это как послушание. Служить – приятно. Потом к иконе записочку, а к мощам поцелуй. Молитвы. В записочке больше про детей и гармонию в семейной жизни. И чтоб не пить. А вот про секс написать постеснялся.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ощущение странное. Мудрец Авессалом Подводный пишет, что при эффективной молитве должно возникать ощущение, что ТЕБЯ СЛЫШАТ. Так вот… у меня оно – ВОЗНИКЛО. Но это штука тонкая. Ощущение не явное, не твёрдое. И девушку хорошую за три дня я не встретил. Текущему состоянию визит к Матроне не помог. Мне становилось с каждым днём всё хуже. Пробовал пивом упиться – ещё хуже. Как-то плохо алкоголь я переносить стал… Силы физические на следующий день исчезают. Вовсе исчезают. А я ж упрямый! Я много раз этот способ тестировал, со всех сторон, основательно. Ни с какой не помогло. Минут на 20 только помогает, не больше. Ик…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я курил на кухне и бросал бычки в пепельницу со страшной мордой забубёновского волка, который мне теперь один только и товарищ. Со дна пепельницы словно Оля и смотрела. Волчица, она волчица! Она не сделает счастливым ни одного мужика из облака вьющихся вокруг неё самцов! Она боится близости. Она больна и несчастна. Но каков новогодний подарок! Какова символика!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Подошёл день, когда она выйти должна на работу в Забубёновске. Отчего-то подозреваю, что она в Москве и шляется по новым и новым мужикам. Если так, то может, она всерьёз собралась переехать в Москву, а я был ступенькой? В Москву, да не ко мне, но тогда позвольте, тогда она меня даже не дурачила, а в самом деле издевалась?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле, мылом, больше нечем:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Пиявочке?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;С благодарностью я вспоминаю, как ты выгоняла меня курить на лестничную площадку и в доме стало приятно пахнуть. А более того я балдел от твоего собственного запаха, который распространился по дому. Я тебе об этом<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– не говорил, но хоть сейчас скажу-я наслаждался и запахом и каждой минутой, проведённой тобою со мной. (Лишь только переживал, что внимание уходит не ко мне, а к новым знакомствам, ну да это мелочи). Впрочем, в твоём возрасте я был точно таким же…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сейчас ты, наверное, уже вернулась в Забубёновск и счастлива с другими мужчинами. Я долго думал и, наконец, понял, в чём причина изменения отношения ко мне. Ты просто…разлюбила, где-то к ноябрю, а может никогда не любила, а с самого начала немножко «обманывала». Умные люди растолковали, что… оказывается женщине проще и психологически легче ответить «я тебя тоже», чем «ой, а я тебя нет, сорри».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не думаю, что успею полюбить в этой жизни ещё раз. Такое случалось, насколько помню, в 1980, 1988 и 2007 годах, третий случай – это ты;)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я просто не успею скопить душевную энергию для личной жизни, учитывая стоящие передо мной колоссальные задачи по работе и амбициозность целей. Так что на пикап я, скорее всего, больше не пойду, а знакомиться со всякой шушерой, ходящей под окнами – не буду. Принципиально.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Всё, что я говорил по поводу недовольства тобой – чушь, направленная на попытки изменения тебя самой. Как очевидно – удалось на 1 %)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Будет тебе приятно или нет – всё равно – целую кончики твоих пальчиков, ты знаешь каких именно пальчиков.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжка<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты, алкаш, слушай сюда! я ни с кем не сбегала, а сбежала от тебя, алкаша, ясно. Увидев тебя, грязного, с красными стеклянными глазами, в жопу пьяного в какой-то грязной фуфайке, пахнущего перегаром и потом с бутылкой в руке в тот момент, когда я приехала, мне стало так противно и обидно, что я буду жить с такой свиньей, которая не умеет ни лампочку вкрутить, не знает где она продается и я задалась вопросом, ва он ваще знает про лампочку то??? Ой, ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ. На хрена мне пьянь, на хрена пьянь моим детям. Как поется в песне «Это был пиздец»!И ещем эта пьянь будет на меня в постелии ноги класть… Да ни в жизни!!!!!!!!!!!!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И ведь и на сайте тебя алкоголиком называли, и твоя бывшая так писала, и в Индии ты напился до белой горячки, и дома у тебя по 3 бутылки водки стояло. Как же я благодарна своим мозгам, которые надоумили меня на день раньше приехать тогда, чтоб я наконец-то увидела тебя «во всей красе». У меня тогда сразу мелькнула мысль о том, что я вижу твое Я!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Господи как же мне сейчас хорошо от того, что я все поняла и знаю что делать дальше!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Её логические построения меня ошарашили, нечего ответить.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это лучший текст в твоей жизни.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Теперь впервые я могу назвать тебя настоящей журналисткой<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне нечего ответить, кроме как похвалить её за талант. Очень сочно выражается. Правильно ей премию дали. Действительно, я не знаю иного общедоступного способа лечить эмоциональную боль кроме пива. Хоть и на 20 минут помогает.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ЕСТЬ ЕЩЁ ОДНО СТАРОЕ ПИСЬМО. ОНА ПИСАЛА ЛЕТОМ, перед дуэлью с Гоурадом. Это старое письмо попалось на глаза совершенно случайно, за два дня до её внезапного визита на день раньше. Я сидел в офисе и чистил почту. И выскочило вдруг это старое летнее письмо. Вот что там было…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– СЕрежа, я пришла к выводу, что на этом мастер-х одни долбаебы и придурки. Че блин, в Москве делать большие нечего, как заниматься всякой хуйней. Мне до блеватни читать противвно все, а тем более как тебя купают в грязи. Это низко, это вообще не по мужски. Дерьмо это все. Ясно тебе. Хуже баб себя ведете. Не мужики а мерзкие и низшие существа. Все!!! А если тебя еще хоть один человек назовет хроническим алкоголиком, то этой теме и тебе я буду уделять очень пристальное внимание!! Мне отец-алкоголик моих детей нахрен не нужен. И если выяснится, что ты от меня это скрываешь, то я тут же развернусь и уйду. Я могу многое терпеть, но к алкоголю и людей с ним связанных я не терплю. Это обреченные люди…. И в моей жизни их не существует. Задумайся… И чтоб я больше не слышала, что если кого-то одолевают муки там всякие, то надо тут же напиваться. Я этого не делаю и жива до сих пор и все со мной в порядке!!! Значит без алкоголя можно прожить и не тужить. А тем более, если кто-то решает искать счастья на дне бутылки, то пусть ищет, но без меня!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я тогда подумал, что случайно встреченное письмо – это ЗНАК. Но не придал большого значения. Хотя не просто найденное письмо прочитал, а ещё УСПЕЛ додумать про знак. А дальше проскользнуло «ой, кстати, не надо пить-горевать». И пошёл, между прочим, спортом заниматься. Оля, однако, добивала. Бросала трубку, оттягивала день приезда и, так получилось, что накануне явления журналисток народу загоревал я совсем.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тупик невероятен. Она прямым текстом предупреждала! ЕСЛИ Я ПРОПИЛ СВОЮ ЛЮБОВЬ, если в трагедии виноват я сам – тем горше грёбаные страдания! Тем изощрённей боль! Тем острей осознание тупости своей и убогости. Даже и термин подобрать тяжко, чтоб себя пнуть. Даже на это энергии не хватает. Клоп не знает, за что его ногтём. А хули толку, ежели узнает??!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;С другой стороны, долго бы мы не протянули. Её слишком НЕСЛО К МУЖИКАМ. Слишком резво она отталкивала меня. В новогодние праздники не интересовалась мною вообще!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А откуда у неё взялись белые розы утром?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нет, вы скажите, откуда?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Всю правду давайте.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Купила сама себе, чтоб я устроил скандал ревности?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чтоб легально обвинить меня в несправедливости и расстаться?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она словно знала, что моя любимая музыка «Ласковый май».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Там всё про несчастную любовь поют. И про белые розы тоже.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Какое совпадение… Какая каша в голове…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я просто не думал, что это случится так скоро. Я подозревал, что как-то всё у нас развалится, но чтоб так скоро… Я даже не наебался как следует! Получается, она опередила, форсировала. Разлюбила, нашла пачку шофёрских вариантов, довела меня до ручки и подстроила расставание, явившись на день раньше с белыми розами. Да, точно! А тут я пьяный, какая удача!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тема: Моё внутреннее я<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я тебя по настоящему люблю и желаю добра<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пусть в твоём сердце будет мир<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже, 29 Jan 2008 15:45:50<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– никого ты не любишь кроме себя и водки<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И это мне пишет девушка, которая сама по себе беспрецедентная эгоистка… И ещем в постелии ноги класть… На хуя таковое счастье, чтоб я ноги клал? Её сердце полно ненавистью, эта ненависть гложет её, не может не глодать. Эта ненависть приносит ей несчастье и дурное нервное состояние. Она приносит ей метастазы, уреаплазмы и беруши. Оля никогда меня не слушалась и пользу возложения ноги на ближнего отрицала. Возложения ноги! Да у меня целых три планеты в Тельце! Да я самый главный специалист по возложениям и возлежаниям! Ик!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нет, вы смотрите, как она идёт на поводу у своих мозгов. Да она ж ничего не понимает! Да в её гороскопе Солнце сжигает Меркурий на Десценденте! Каково, а?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;О как я захирел… до необоримой степени…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Может, и правда она так среагировала на пьянку? Ну прямо же пишет!? Может, правда то, что очевидно? Крыша едет… Сличая тексты опосля, сопоставить легко, а в жизни нет. Тем паче при больной душе. Надо, кстати, хоть 20 минут отдыха себе дать. Подождите немного, ща вернусь.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Во, всё в порядке… дзинь-дзинь… хорошо…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А на этих одноклассниках ру, не к ночи будь помянуты… ить там появилось много фотографий!!! Почти везде в ушах золотые серёжки, которые я подарил ей в сентябре. Вот Оля гуляет в штанах по какому-то московскому торговому центру. Оля счастливо улыбается. Фотографию делает одноклассник, причём на его страничке они запечатлены вдвоём. Ик… Любимая…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;КАК БОЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;!!!!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Внизу Интернет-странички какие-то сообщения.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он пишет ей: «НЕЖНАЯ!».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;КАК ЧУДОВИЩНО БОЛЬНО!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот она шляется по Москве с очередным одноклассником.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-АА-А-А-А-А-А-<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А-А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Переоделась в штаны. Кого я люблю? Заразную пснх-больную мужланку с метастазами из Забубёновска, которая меня ненавидит??!!! Да за это любой школьник засмеёт!!! Это ж, простите, нелогично! Это даже психиатр лечить не станет, прогонит. Да мыслимо ли таковое?! Да где таковое на хрен видано?!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это сказала голова.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А сердце ноет и ноет…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Девочка моя!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Водку я не пью, в холодильнике стоит чужая.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я пил пиво и между прочим переживал за тебя. Напился я из-за разлуки С ТОБОЮ!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Между прочим снова стал заниматься спортом и держать себя в форме.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На свете мало людей, которые относятся к тебе так хорошо как я. В 23 года это не совсем понятно, осознание приходит чуть позже.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Каждую секунду своей жизни я живу тобой, уже целых полгода.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я тебя люблю!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут я уж совсем унизился, ибо с каждым днём чувствовал себя всё хуже. Трагедия вылилась в настоящую депрессию. То, как девушка вытирает об меня ноги – угнетало. Я потерял всякую мужественность. Я уже вовсю жрал антидепрессанты. Но… таблетки не помогали! А когда-нибудь кому-нибудь они помогали?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я уже физически не мог находиться в пустом тёмном холодном и голодном доме, который изрядно к тому же замусорился. Мой дом подванивал, будто умерла там большая крыса. Где-то с 25 января я задумался о самоубийстве, хотя знаю, что сознание между инкарнациями само выбирает опыт, который изволит пережить. Ить себя не обманешь, а вернёшься к тому же месту, где закончил. Здесь тупик и там тупик. А внутри адская боль.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ПОТОМ СТАЛО ЕЩЁ ХУЖЕ<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я уже не мог шутить.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не мог говорить с людьми ни о чём, кроме Олечки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я достал всех.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На юбилее газеты я мерцал как привидение.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Люди утешали.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Про Олю знали все.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я пытался заниматься спортом, но, чтоб я там же и сдох. Я лежал на кровати и мучился сбежавшей невестой. Потом шёл курить на вонючую кухню. Потом подходил к компьютеру проверить, не написала ли она. Потом возвращался в кровать. Потом снова по кругу. Вернее, по треугольнику: кровать-кухня-компьютер. Это напоминало заключение в пустой одиночной камере страшного каземата. Только там 4 угла, а не три, как у меня. И вообще ничего не можешь, кроме как сходить проверить: не изменилось ли что-то за последние 10 минут в каком-нибудь из четырёх углов? Шансов отчаянно мало, отчаянно, но всё-таки?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ик…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я понимал, что она ненормальная, что она психбольная, что её по жизни несёт, что новые знакомства для неё – всё, а старые – ничто. Я понимал, что с неизлечимым уреаплазмозом (а может, и другими неизвестными мне диковинными заразами) в качестве матери моих детей она вообще неперспективна. Я понимал, что у нас разные цели и особенно идеалы. Что мне нужно три ребёнка да побыстрей, а ей лишь один – да и сей в далёком будущем. Тогда, когда блядей научатся лечить. Ничего нет удивительного… ик… с её глубочайшей ненавистью к эротике и красоте – она ещё до 30-ти лет получит рак шейки матки. Да! Или типа того, читайте Луизу Хей, пожалуйста. Вот хоть та же уреаплазма ик… накажет. Метафизика, ё!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но я не мог остудить пыл, ОНА ВЫСОСАЛА МНЕ ВСЮ ДУШУ. Она какая-то ведьма, поначалу отозвалась, а потом жестоко надругалась. Она сама не понимает, что делает. Она зверь, фашистка, стерва. Я не понимал, зачем пишу ей письма, но не мог остановиться. Сел и написал – третий раз за день.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Господи, да как же ты не видишь С самой первой минуты знакомства, лето, осень и зиму я жду тебя и страдаю от разлуки. Я готов терпеть все твои слабости, я давно смирился с недостатками, я принимаю тебя такой, какая ты есть!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я мечтал о семейной жизни, собирался путешествовать с тобой по разным странам, раза 3–4 в год. Я ждал рабочих дней, чтобы пойти накупить кучу одежды. Сегодня я постригся, а лампочку вкрутил ещё несколько дней назад.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я хочу позаботиться о твоём здоровье и только я смогу это сделать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Береги себя, бесценная<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я скуплю все белые цветы в окрестностях Щёлковской Господи, скажи, что любишь меня<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ГОСПОДИ НЕ ОТВЕТИЛ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОЛЯ ТОЖЕ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ПУСТОТА – ОСОБО ИЗОЩРЁННАЯ ОБЛАСТЬ АДА.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Моё состояние стало критическим. Душа так болела, что стало по хую на всякие инкарнации, лишь бы остановить боль. Непредсказуемость и трагичность любимой Олечки стала моей рваной раной. Я не жил и, кажется, уже не дышал. Страдания, которыми Оля щедро награждала меня почти каждый день проведённый вместе – теперь многократно усилились. Это было много хуже ЛЮБЫХ СТРАДАНИЙ, которые я пережил прежде. Я даже могу справиться с несчастной любовью, но как справиться со счастливой?! Что делать с разделённой взаимной любовью, которая теперь ненавидит? Я же пишу книгу о счастливой любви!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как больно…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ёлочка засохла и мерцала каким-то адским растопыренным упрёком. Белые цветы тоже засохли, а я всё не решался их выкинуть. Лежали там же, глядел на них и тошнило. Физические силы меня покинули. С Олей я реально превращался в мужика, а без Оли стал пассивным ничтожеством. Морской огурец. Слизень пришибленный.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Каким-то неимоверным напряжением я выкинул ёлочку и цветы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Домработница расчистила кучу на кухне.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отвоевал у мрака маленький кусочек.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Одновременно сломались все унитазы и сливные бачки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Какие-то плутонианские вибрации, ё…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ещё сломались все водопроводные краны и компьютеры. Пространство ступорило энергию, чтоб выхода я нигде не нашёл. Чтоб я не мог переключиться на конструктив. Чтоб занимался я только раскопками говна.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наконец, удалось дозвониться до Светы, моей бывшей. Она меня не искала, теперь пряталась. Уговорил придти меня спасать. Обратно не отпустил, оставил на ночь.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Обнимались со Светой, а я всё не разумел – как так Оля не может обниматься? А вот Света может. Это ж так естественно и славно!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;История счастливой любви<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну вот теперь, кажется, точно, конец<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы долго обсуждали Олю. Света сделала интересный анализ. Множество Олечкиного негатива обнаружила она и у меня самого. Даже не подозревал у неё к анализу талант! Моя депрессия подуспокоилась, но утром Света пообещала оставить меня одного. Пытка возобновилась и депрессия моментально вернулась. Проглотил таблетку и собрался биться головой о стенку.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом удалось переубедить Свету задержаться. Прониклась.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поехал на работу.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;СЕРЁЖА – ОЛЕ, мылом:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Заканчивается медовый месяц.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это самый странный месяц в моей жизни и вероятно один из самых странных медовых месяцев, когда-либо происходивших.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Господи мне не ответил, так что ждать нечего.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я хотел поставить вместо «Оля из…» «Лёля из Забубёновска», но не получается, нет такого имени «Лёльга Алексеевна». А город сделаю Забубёновск, так впрочем даже и смешнее.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Замки я поменял, так что можешь засунуть ключи себе в жопу и поглубже.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты абсолютно бесчувственна и невменяема. Я хотел бы пожелать тебе добра, но совершенно опустошён, испепелён и обманут. Я умер. Не осталось у меня для тебя ничего доброго.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вечером, sms, СВЕТА – СЕРЁЖЕ:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я жду тебя. На ужин борщ, пюре, селёдка!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Излечение<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;О пользе Светотерапии<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эх, не должна оканчиваться книга паденьем во глубины депрессии! Надо, штоль, написать, как я справился и дожил до счастья. Хотел завершить книгу словами про Светкин борщ, но увы и ах. Света прожила со мной 2 недели и сбежала, не вынеся круглосуточных разговоров об Оле.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Было так. На четвёртый день лечения Светотерапией и применением Светланкобиотиков нового поколения слегонца попустило. Впервые я стал дышать самостоятельно.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как говорит Далай-лама, все страдания от невежества. Если б мы знали, чего там и как – никакого основания для страданий бы не было. Эти жуткие две с половиной недели я пытался найти, где же дорисовал образ Олечки до идеала. С одной стороны эмоциональная вовлечённость плюс великолепная сексуальность. С другой стороны – заразная забубёновская проститутка с жутким характером и манией перемещения. Ольга никогда не могла удержать на чём-то внимание длительное время. Это немного раздражало, но любовь жгла сильней. Она не могла слушать собеседника больше 30-ти секунд – странная особенность?! Я плохой знаток психопатологий, но это точно не шизофрения. Это какая-то хрень другая, бздящая. Меркурий, сожжённый Солнцем.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Понимая всё это, я долго не мог придти в себя. Светлана подсветила часть утраты, связанную с одиночеством и с семейной жизнью. Дома стало светло. Компьютер зафурычил, и стало полегче. А с реализацией сексуальности никаких проблем не решилось. И любовь никуда не делась.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сходил в публичный дом, трахнул высокую красавицу. Не помогло.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда наваливаются проблемы и впереди сплошная стена – надо решать проблемы по очереди, вынимая из стены кирпичи и стараясь, чтобы отверстие становилось видимым образом шире. Это принцип проработки квадратуры в астрологии, а транзитные квадратуры сейчас идут по моей натальной карте одна за другой.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зачем я придумал себе надежду на семейную жизнь с несчастной психбольной шлюхой? Понимал ли я невероятность счастливого развития событий? Может, летом и понимал, но перед Новым годом мы 2 месяца не виделись, наверно, о всём плохом забыл.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Помнил, сцуко, про хорошее.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Впрочем, элементы депрессии начались осенью. Чтобы отмотать время до точки расфокуса, нужно крепкое лекарство плюс покопаться в памяти.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Только на четвёртый день Светотерапии я внятно вспомнил, как ездил в Забубёновск. В первый день была жуткая ситуация с загаженным вонючим притоном. Она намеревалась провести 4 дня со мной в говне. На другой день терзала тоска, что не помчится она в Москву, а останется в Забубёновске до Нового года. Потом её критическая реакция на любые контакты с прохожими и радость от голливудской комедии для дебилов «Немножко беременна». Потом странная пустота за ужином в ресторане, когда я не понимал, что делать. Нам не о чем было говорить! Тоска и раздражение по дороге в отель, когда мы покупали «колу» – о, да, как же я забыл!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Третий день Забубёновска: она приходит с работы и… непонятный вечер. Мутота, боль и тоска. Тогда принесли из отельного ресторана грамм двести водки, я их ёбнул и пошёл ебать Ольку. Только тогда стало хорошо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Четвёртый день Забубёновска: встреча у остановки, секс у неё в комнате, неприятное ощущение, что не довёл любимую до оргазма, сексуальное пресыщение, после которого я испытал сухую пресную пустоту. Дорога в Москву, когда я подозрительно сомневался, а возможна ли с ней вообще семья?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Каждый день случались ситуации, где болела душа из-за непонятных, травмирующих реакций и поступков моей возлюбленной. Неужели ни одного мирного дня? Неужто уже тогда я протестировал эту грёбаную семейную жизнь? Неужели она не давала мне ничего, кроме сексуальности? Неужели я любил её только за женственность и подпитывал чувства собственными семейными проекциями?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А какая это женственность, если на самом деле она мужланка, испытывает страсть к грязным штанам, а для меня подстраивалась, изображая женщину?!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это надо ж удумать – И ещем эта пьянь будет на меня в постелии ноги класть..! Пьянь… Летом в Забубёновске мы попробовали вместе траву. Выходит, Оля – наркоманка, повёрнутая к людям жопой?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Близких отношений не будет у неё никогда и ни с кем. Волчица из пепельницы!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вспомнил! Вспомнил!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Раза два или три она отвечала мне на sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа: – Я тебя люблю!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля: – Это хорошо.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тогда мне становилось странно.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Конечно, не любила!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она не может любить. Не способна.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она может только РУГАТЬСЯ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Конечно, я допускал ошибки. За новогодние дни я раз 10 повторил фразу в духе «как с такими наклонностями жить вместе?» Да и прежде раз 10 опасения проговаривал. Это объяснялось желанием призвать её к совместимости. Ну я туп… если 100 раз повторить – человек задумается.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А ещё зимой, не получая от неё желанного внимания, уходя на сутки монтировать, прощаясь, я буркнул ёрнически:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Пиздуй? Да?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тогда она поцеловала меня как миленькая девочка. Сразу стало лучше. Хотя так говорить нельзя.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ни разу за новогодние дни я не подарил цветы. Много работы, не до того. Почти не брился и даже полез однажды на неё в колючем состоянии.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Убери щетину, сходи побрейся! – пискнула любимая.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ды ладно тебе, – буркнул я и вставил.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это неприятные поступки и слова по отношению к ней. Вдруг я неправильно рассчитал, и она действительно любит, станет от меня зависима, за это придётся отвечать, то есть прожить жизнь с психбольной заразной шлюхой! Я был в шоке оттого, что она нисколько не желает подстраиваться под меня. Я не знал, что делать. Ей можно всё простить за улыбку и поцелуй, но за новогодние праздники она почти не целовала и вообще не улыбалась. Она ничего не хотела и лишь бегала гулять до ночи с одноклассниками. И о здоровье ни разу не поговорили. Не шла девушка на контакт!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это очень муторно читать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но отражает качество тех энергий. Зацикленность на дерьме.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вы когда-нибудь пытались скатиться на лыжах с дерьмовой горы?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда мы, нагулявшись, входили в метро «Воробьёвы горы», у меня не сработал билет. Оля прошла, а я нет. Такого у меня никогда не было. Произойти таковое может, но у меня в первый раз. Обменивать билет не пошёл, далеко, а тётушка пропустила.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда Света появилась, мы проговорили часов шесть. До глубокой ночи. Я и не знал, что со Светой можно так интересно говорить. Она открыла мне глаза на многие вещи. Оля как две капли воды похожа на меня. Я был такой же в 23 года. Я тоже не люблю удерживать внимание дольше 30 секунд. Если, конечно, собеседник изъясняется всякой туфтой.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Через неделю я решил трахнуть Свету. Было странно. Пропердоливая оную раком, я заметил, что… ПОПА НЕ ОЛИ. Это было жутко! Это подмена! Пенис всхлипнул и рухнул замертво. Меня хватило на 1,5 минуты. Хоть плачь. Моя сексуальность сдохла вместе с Олей. Мне не всё равно с кем. Мне только с Олей, пожалуйста. Я погладил мокрую от наслаждений спину Светы и ужаснулся, что спина мокрая.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ЭТО СПИНА НЕ ОЛИ! У ОЛИ СПИНА НЕ МОКРАЯ!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жёстокая депрессия развивалась. Какой-то новый пошёл виток. Пил антидепрессанты, но не помогали. Я заставил себя знакомиться на улицах, но именно это и вгоняло в депрессию. Я подходил к девушкам, зная, что они мне не нужны, даже для секса. А ить ещё не в каждом вагоне девушку сыщешь. Бывало, проходил весь поезд и… ни одной! Полным-полно диких мужланок. Бр-р-р-р…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Альтернативная перспектива прожить остаток жизни со Светой на том основании, что она в меня вкладывается, обладает адекватными семейными ценностями, стабильна как человек – угнетала. Света неприятна и убога. Если осенью я вполне допускал, что бешеная Оля сбежит, и возобновлю житьё со Светой из сострадания к ней, то теперь отчаянно не хочу. Свете надо было бы изловить меня в те дни, когда Оля уехала за премией. Вот был момент. Но Света отморозилась тогда сама.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;23 февраля я пошёл на вторую ступень пикап-тренинга. Которую не закончил летом из-за Оли. Там до меня донесли разные важные ценности, типа модного внешнего вида, на что закрывал прежде глаза. Ну да… Но как омерзительно подходить к разным тёткам! Какие жуткие морды в синих грязных штанах! Как тошнит на улице посреди дерьма! Тренеров я своими заморочками достал, и на третью ступень они меня не взяли. Внесли в чёрный список особенных мудаков, которым в обучении отказано. О как…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Страшное открытие я сделал в марте. Разглядел ДАТЫ И ПОДПИСИ у Олиных фотографий на сайте однокласс-ники. ру, не к ночи будь помянуты. Это страшно! 17 декабря, когда я охуевал от ожидания, страдал уреаплазмой и метастазами, девушка занималась… массовым выкладыванием фотографий! Судя по их количеству, перемноженному на забубёновские скорости интернета, сие выкладывание отняло у неё изрядно времени. Вот как она выпускала биз-нес-справочник! Подпись под одной фоткой просто убила: «до отпуска остаётся совсем чуть-чуть».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ДО ОТПУСКА??????????????????????????????????????????????????????<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Информация от забубёновской секретарши подтвердилась – Оля не готовилась к семейной жизни. Ей действительно было насрать на меня. Она исступлённо самолюбовалась, а в Москву стремилась заради фотографической гонки по достопримечательностям. И встреч с друзьями. Вот почему никакого внимания на меня не обращала и любые попытки разговора по существу блокировала! Какой я дурак! На хуя влюблялся!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;О мировом фашизме и провинциальном забубенизме<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как я себе внушал равнодушие к Оле<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сейчас я называю Олю третьей любовью в жизни. Между второй и третьей Любовями разница 19 лет. Охуеть, дайте две. Верно, уже не полюблю в этой жизни никого. Просто не успею просто, годов не хватит.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот ить сцука, а?!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Уже собрался точно спать, нажал на её страничке какую-то кнопку, а там… рубрика «О себе». Сон тут же прошёл. Цитирую:<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«О жизни<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Моя жизнь – шумная и очень загруженная. Работаю главным редактором журнала, а это требует много времени, усердия и отдачи. Я действительно люблю то, чем я занимаюсь. Я постоянно общаюсь с разными людьми, езжу куда-нибудь и узнаю много нового (правда, не всегда интересного).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Много друзей, внимания. В общем жизнь кипит…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Моя аська трытыты»<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ЁЁЁЁЁЁЁЁ…..<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У неё нет времени, а раздаёт номер аськи! Ну песец…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Рубрика «Разное»:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Люблю ходить в кофейни (не кафешки, и не забегаловки). Чтоб сидеть на диване, пить чай или кофе с кусочком торта, который тает во рту… Слушать музыку или читать книгу…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я люблю читать, но времени так мало… Разрываешься между друзьями, работой, делами по дому, деловыми встречами… У меня 2 активных сим карты, так что весь день телефон просто не умолкает…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот поэтому я так ценю культурный отдых…»<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я, кажеца, ебал. Культурный отдых!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Фото у памятников! «Немножко беременна»!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бля………..<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;…БЕСПЛАТНЫЙ ЖУРНАЛ С ТИРАЖОМ… 4000 ШТУК!!! ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР!!! ОХУЕТЬ, ДАЙТЕ ЧЕТЫРЕ<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это так круто, что человек на побегушках из какого-то городка-жопы отказался от целого мира, который я перед этой сукой открывал. Она восхищена городком-жопой Забубёновском, в подъездах которого пишут «идите вы все на хуй».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В первый её целенаправленный приезд (именно ко мне, когда начались отношения), когда мы шли по Тверской улице, она вдруг сказала по поводу моей книги: а вот у нас в Забубёновске был случай, мужик бабу любил, они расстались и, гад, выложил чего-то там в Интернет. И получилось некрасиво, все про всё узнали, ить он как бы догола её раздел. Стал тады в тексте аккуратней. Если б тогда знал, как она всех мужиков разводит, то книга получилась бы иной.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Человек Оля – абсолютный фашист.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жестокий, беспринципный и лживый. Невменяемый, заразный, даже сдохнет скоро от рака матки или её шейки, это уж похуй, но КАКОВА СПЕСЬ! Главный редактор! Ебать……..<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не мог я не мог ничего поделать. Злобой исходил. Люблю её и всё тут. А между 2-й и 3-й Любовями 19 лет прошло. Ясен перец, никого больше не полюблю. Не успею. Песец.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так… одна из фотографий на сайте датирована 11 февраля.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ЗНАЧИТ ОНА УЖЕ МЕСЯЦ КАК В ЗАБУБЁНОВСКЕ!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она вернулась!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да, да, да!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как важно всё это для влюблённого идиота и насколько важно любое известие!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нашёл свой пьяный пост в трагическую ночь, вернее утро, в день финальной трагедии.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На каком-то форуме.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Добавлено: 16/01/08 в 07:58<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Только но на день раньше явилась, шороху наведя, моя невеста, забубёновская журналистка.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Представьте себе: Москва, 16 января, 7:3 °Cтрёмный долбоебизм в дверь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я стремаюсь – менты, прокуратура или невеста? Через 6 минут появляется невеста.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Две минут пререкаемся и она исчезает… в 7:30 утра. На самом деле мне нужна уже не тема обсуждения на этом форуме, а чисто 1 совет – сразу убить или погодить, другим утром убить, когда от своего хрена явится. Спасибо»<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы имеем явные доказательства моего к ней критического отношения! Убеждал сам себя, что не люблю, что Оля мне не нужна. Ить можно чем-то отвлечься? Вот монтаж, например. А ещё на второй ступени рассказали правило «Т10Д» для подобных случаев. Т10Д = ТРАХНИ 10 ДРУГИХ. Обещали, что поможет. Большое спасибо. Стал исполнять.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мучал себя подходами к девушкам в метро. Это было омерзительно! Соблазнял с разной степенью успеха всяческих мерзавок. Трахнул ещё в середине февраля какого-то толстого бухгалтера в штанах, с вонючей пиздой. Как жутко! Целый час рядом лежал, ждал, пока что-то шевельнётся.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Справиться с тоской по Оле помогало ещё несколько женщин. В день рождения Ольги я соблазнил обалденно красивую и женственную девушку, которую назвал Принцесса Изюминка. Это вообще было чудо. Встретил её на юбилее… «Пентхауза». Она даже красивее Оли. Впечатлений от дня рождения Оли хватило на 4 дня. Я сумел переключить все мысли на свежеевыебанную, но потом вышибло назад. Роман с Принцессой Изюминкой продолжался месяц и завершился тем, что девушка озверела от Оли и поняла, кто значим для меня. Тогда процесс тоски по Оле включился на полную катушку. Если б я сидел в одинокой гималайской пещере, то не страдал бы из-за этих баб. Дней через 5 девушку я вернул, пару раз поебал, но вела она себя мерцательно. Озверевшую от Оли Принцессу я послал за 5 секунд до того, как она сбежала сама.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Об астрологических транзитах<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как звёзды дают энергию и чего с ней делать<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда мне очень херово, то начинаю изучать астрологию. Слежу за транзитами, это чистая геометрия. Это когда ползучие планеты Солнечной системы образуют известные углы к точкам, где они были в момент моего рождения. Вот прошёл Уран квадратурой к Сатурну. Это некоторое освобождение от старых привычек. Смонтировал реалити «Унесённые спермой» и смешную комедию «Следствие ведёт Сутрапьян, или Невероятные приключения Шурочки». Это приятно, хотя компьютер жестоко сбоил, ведь это квадратура:) Хороший транзит к Венере принёс мне Принцессу Изюминку. Я судорожно пытался заменить чувства к Оле на иные. Зачем думать о недостойной забубёновской проститутке?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А тут бах:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;* ТРАНЗИТНЫЙ ЮПИТЕР В ТРИГОНЕ С ВЕНЕРОЙ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;(с 21 марта 4:00; экзакт 28 марта 21:27)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сей транзит сулит шансы на гармонию в личных и семейных отношениях. Небольшие, но всё же. Ну, думаю, чем чёрт не шутит? Решил проверить действием, может чего выйдет? Зашёл на страницу Оли на одноклассниках под своим именем и спросил.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Привет, Олечка. Как поживаешь?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Поживаю… Как ты?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Надо же, ответила! Отмороженная Оля что-то пискнула! Спросила… обо мне! Ё! Неужто Юпитер, и правда, веры добавил? Юпитер – это вера, тригон – гармония, а Венера – красота. Так где-то…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле, одноклассники. ру<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Монтирую кинокомедии-шедевры, отращиваю мускулы и ещё кое-что делаю примечательное. Ну а ты-то как?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И тут же стукнулся ей в друзья.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И ушёл монтировать новый шедевр.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А в голове крутится, чего бы ещё ей написать?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля из мыслей уже не уходит.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Достаточно о ней вспомнить, как я становлюсь одержимым.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Через 4 дня захожу в Интернет.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОНА МЕНЯ ДОБАВИЛА В ДРУЗЬЯ!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но о себе – ничего… Пишу заготовленный шедевр.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле, одноклассники. ру:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Счастливую любовь с тобой я выдержал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Шесть месяцев разлуки выдержал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Несчастную любовь к тебе выдержал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Новую разлуку выдержал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Какие испытания нужно ещё выдержать твоему будущему мужу?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже, одноклассники. ру:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– ЗАБУБЁНОВСК – самый лучший город на планете, а остальные города просто нам завидуют, ведь только у нас люди настолько интелегентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы выйти из него. Это мы не знаем кто такие гопники и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Это жители ЗАБУБЁНОВСКА – перед тем как вынести мусор, пишут завещание…и все таки она наша. Наш ЗАБУБЁНОВСК!!!…центр мира<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она в своём духе. Переделанный прикол из «Нашей Раши» сочла возможным послать мне. И пальцем не стукнула, чтобы что-то написать от себя. Пишу ей:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;-))))))))))))))))))<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следующим испытанием, кажется, станет мой переезд на ПМЖ в центр мира г. Забубёновск. Пойду собирать чемоданы…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но меня уже несёт, как всегда. День выждал:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ходил давеча в магазин выбирать чемодан для переезда в центр мира Забубёновск. Видел в продаже чемоданчик из кожи норильского крокодила. Очень удивился, ведь известно, что они занесены в Красную книгу. Как так? Олечка, ты везде бываешь, всё знаешь – просвети меня, пожалуйста, про норильских крокодилов.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она……..не отвечает………………<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Олечка, чего молчишь-то?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Одна любовница велела мне отправить что-то ласковое, а потом обождать полгода.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот ласковое, нашёл в сборнике тостов:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я знаю, что буду скучать по тебе завтра больше, чем сегодня, потому, что сегодня я скучаю по тебе ещё больше, чем вчера!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тока сдохну я за полгода. И так смысл жизни потерял. Ни работать, ни отдыхать. Не могу проводить ночи один, страдаю. Даже решил позвонить. Трубку не взяла. Позвонил с чужого телефона. ОНА ТОЖЕ НЕ ВЗЯЛА ТРУБКУ. Пиздец…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прислала рецензию девушка, которой я отсылал читать текст книги про Олю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Привет, Сережа.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Извини, что задержала с ответом – сижу на проекте в офисе заказчика, без связи. Сложно сформулировать впечатления от книги. Понравилась яркость языка. Остро ощутила боль героя. С ненормативной лексикой, правда, перебор, по-моему, тут местами яркость переходит в примитивность. Стиль напоминает Долматова. Чем-то. Все остальное – уже про впечатления от, так сказать, лирического героя. Вырисовывается психологический тип явно склонный к зависимостям. Даже не важно – к каким именно, к зависимости от алкоголя, от другого человека, еще от чего. Это – когда горизонт восприятия сужен до размеров грязной лужицы. И то, что конкретно вот эта лужа – такая грязная, мешает жить и нормально себя чувствовать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;У меня сейчас второй муж – и опять алкоголик. Мне знакомо это мироощущение. Он может полгода не пить – это не важно. Суть в том, что происходит зацикливание на каких-то «крючках», с которых он не умеет самостоятельно соскочить. Без посторонней помощи. Но если процесс уже запущен, то и помощь – не помогает, тут либо срыв в запой, либо уход в затяжную депрессию, которая все равно заканчивается запоем. Важно – вовремя поймать этот момент, когда надо «встряхнуть» человека, приласкать, сказать, что все хорошо, я тебя люблю, ты очень славный и замечательный, что в жизни есть и светлые стороны и т. д. И всегда – только по шёрстке.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как этот человек сам может себе помочь? Для начала он должен хотя бы осознать, в чем проблема. И научиться полностью расслабляться. Физически, мышцами. И интеллектуально, освобождаться на время от всяческих мыслей. Но люди с подобным психотипом, к сожаленью, не умеют ни того, ни другого.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну а потом уже дальше двигаться…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Такое вот мое субъективное впечатление от книги».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;8 апреля 2008 года я решил продолжать писать книгу, но уж не ведая, чем она закончится. В хэппи-энд верю не особо, но вдруг? Ведь любовь у меня большая, редкая, многолетняя и стабильная. Любая женщина, небось, мечтает, чтоб её любили так, как я Олю. Да?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Свои любови я бережно пронумеровал и канонизировал. Последняя любовь, Олечка, была учтена за почётным и счастливым № 3. Канонизация забубёновской богини происходила болезненно, против моей воли.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Неизвестно, сколько правды в канонизированном идеале содержится от живой Олечки. В мире нет ничего важнее её величества. У меня меняются идеалы и ценности. Я полюбил Забубёновск. Не Рязань, не Дели, а этот жопу-городок! Как он чудесен! Как славен! Я стал против секса на экране. Эротика мне претит, фу! Монтирую и плююсь. А ещё я уже согласен прожить всю жизнь, не обнимаясь с любимой женщиной по ночам! Раньше не мог даже представить, а теперь запросто. Да!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Много можно букв написать, но жалко утруждать читателя их разбирать. Он, поди, небось, утомился читать о страданиях брошенного влюблённого. С чего я вообще решил, что Оле нравится, что я страдаю? Может, вовсе не нравится? Может, она желает мне счастья, просто без себя? А если ей нравится, что страдаю, то так надо?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля приобрела гигантскую власть надо мной. Тут вообще сенсационная штука. При наложении наших натальных карт (синастрии) её Плутон попадает в мой седьмой дом, почти на Десцендент. Что символизирует колоссальную власть обладательницы Плутона над обладателем Десцендента. Ну, я и готов меняться. Действительно, сколько жертв я принёс ради Олечки! Хотя при ближайшем рассмотрении – большинство жертв внутренние. А их Оля оценить не может, просто не знает.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я готов сознательно подчинить себя её интересам. Без какой-либо претензии. Подчинить полностью, даже готов подарить ей целую газету, тираж 65000, собственную, вместо наёмной должности в журнале, 4000-тиражном, бесплатном и провинциальном. Хотя моя газета что-то перестала приносить денег. Длится такое с декабря. Но всё же.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я абсолютно уверен, что никакой мужчина не сможет с ней жить. Никто, кроме меня! Пока это Оле не важно, а после 30 захочется. А тогда полюбить её мало кто успеет, ибо она бросит быстрей. А мужчину для постели она никогда лучше меня не найдёт, это факт, даже в Москве, а тем более в Забубёновске. Где и целоваться-то никто толком не умеет. Короче, со всех сторон я для Оли идеальная фигура. Вот как получается!:)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вдруг она прочтёт эти строки и вернётся? Хотя пишет, что счастлива в Забубёновске… И город любит безумно…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Копеечная зарплата, за которую имеют Олю и в хост, и в гриву, очевидно, милей нормальной жизни с парнем, который на руках её носит. Но вдруг!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А Забубёновск? Если она ценит Забубёновск, то ко мне не переедет. Значит, для счастья надо всё продать и переехать в Забубёновск. Работать там сторожем, к примеру, или вахтёром. Всё равно, лишь бы быть к ней ближе!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;С другой стороны, она созревала вроде для Москвы. После всех событий я ещё испугался, что она переедет в Москву, но жить станет не со мной. Вот бы было попадалово! У шофёра с цветами! Он же никуда не делся. Он есть и, очевидно, живёт в Москве.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что-то боюсь признаваться ей в любви.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Может, я её пугал? У меня это выходит слишком ярко и шумно.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я очень изменился. Накупил новой модной одежды, бреюсь каждый раз, когда выхожу к людям, изменил осанку и привычки. Прежде женщины не говорили мне комплименты столь регулярно и в таких объёмах. А некоторые даже признаются в любви! Я заставил себя уважать других людей более, чем прежде. В прошлом августе я нагло хватал любимую за сисечку, грубо попирая её представления о норме. Какая бы норма ни была, пусть жуткая и дикая, но это ЕЁ НОРМА!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ЭТО НОРМА ИДЕАЛИЗИРОВАННОГО И КАНОНИЗИРОВАННОГО ОБРАЗА СВЯТОЙ ДЕВЫ ОЛИ ИЗ ЗАБУБЁНОВСКА, моей любимой девушки. Так я научился уважать внутренний мир и принципы Оли.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Написал эти строчки и отослал.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не ответила.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это равнодушие.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она меня не любит.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Какая ей разница, люблю ли я?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;С другой стороны – отношения всё-таки были, и она обещала ко мне переехать. Если человек что-то обещает, то хоть маленькую мысль, то допускает, что действительно это сделает. Значит, она допускала такую мысль? Мне бы хоть какую-то зацепку! А такая мысль на пустом месте не рождается! Путаница, какая путаница… Это оттого, что девушка ведьма, как я мудро намекал где-то выше.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Снова шлялся по улицам и знакомился. Как раз снег растаял. Девушки должны скоро появиться. А то всё ходишь, ходишь и подойти не к кому. Надёжно – в середине июля. Но ждать больше трёх месяцев. Это долго. Надо и сейчас что-то делать. Надо как-то шевелиться. Впервые в жизни я посвятил целый день пикапу – с утра до вечера. Взял… 2 телефона (((<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Больше никак. Красивых и стоящих почти не видно. Даже подойти не к кому. Домой вернулся в чудовищно отвратном настроении. С пивом, целый пакет. Жить без Оли нет смысла. Пиво начал пить в японском ресторане на Новом Арбате, куда пригласил какую-то мужланку в чёрных штанах. Нашёл её в книжном магазине, по идее, умная.<br>
<img border=0 src="i_005.jpg"><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сидим. Смотрю. Еды заказал. Красиво. Про Олю сказал. Пива глотнул. Встала и убежала.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что-то стали повторяться эти случаи. Бегут от меня бабы. Не любят они поминки по Оле. Нету у них состраданья. Но и без Оли убегают, просто так. Даже про Олю не надо говорить. В глазах моих что-то видят. На морде у меня всё написано, видимо.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вперёд, в преисподнюю!<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Невероятные приключения брошенного влюблённого в русской глубинке<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В направлении Забубёновска выгнала меня Света, почти пинками. Было у неё хорошее отчего-то настроение. Зашла и обнаружила меня в новом приступе любовной депрессии. Критическом и жутком. Червяк ползал и скулил. Как два с половиной месяца назад – мне не хотелось жить. Надо же, мужланка из ресторана убежала… Охренеть…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ТАК Я ПОЛЕТЕЛ В ЗАБУБЁНОВСК.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как крутились мысли! Как бздел в пространстве ужас! Да мыслимо ли это? Протягивать руку человеку, который уничтожил меня, который ненавидит меня! Заразная сумасшедшая Оля, нетерпимая и жестокая фашистка… Какие могут быть отношения?!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но я не могу без неё жить. Я готов отказаться от всех своих ценностей, плюнуть на бизнес, продать недвижимость и переехать в Забубёновск. Устроиться на работу вахтёром или дворником, да, да! Даже если жить не с ней, а хоть иногда её видеть. ЕЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я сошёл с ума. Я переступил через что-то очень важное, когда, поверив Юпитеру, написал ей на одноклассниках. Накануне мы гуляли с Принцессой Изюминкой по Коломенскому, бывшей резиденции русских царей. Стояли на какой-то горе, и явилось ощущение, будто падаю вниз и лечу в пропасть. А потом я уговаривал Изюминку родить мне детей. А она хорошенько задумалась. А Света издевательски звонила каждые 10 секунд. Бр-р-р-р…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Олей я всех достал. Моя заместитель по газете усмехнулась: «Сергей Николаевич, оставьте девочку в покое». Какой я дурак! Какой дебил! Я не могу управлять чувствами. Её единственную я променял на всех женщин мира и теперь мучаюсь. Нельзя быть верным!!! Нельзя!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я прекрасно понимал, что ничего хорошего визит в Забубёновск не принесёт. Шансы, что она примет – ничтожны. Сколько чёрных мыслей бьётся в голове! А иногда приходит «а вдруг?». Вон как она ответственно отнеслась к моему приёму прошлым летом! Значит, у неё есть качество ответственности. Вдруг оценит? У позитивного и уверенного человека шансов завсегда больше. Верить надо, что примет. Да?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Позитив потом сменялся негативом: она ушла. Она сознательно и уверенно нанесла мне кровоточащую смертельную рану, вильнула хвостом и ухмыльнулась. Ключи по почте! Я поехал бы за ней хоть на край земли, но она не хочет меня видеть. Как больно!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Аэропорт Внуково.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;После вчерашней пьянки отчаянно хочется ебаться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В особенности с Олей.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но лучше не мечтать, опасно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Можно сглазить, у меня с этим просто.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Воображаю вереницу стоящих раком красоток.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нет, вы понимаете чувства советских воинов, шедших на немецкие танки?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На верную смерть?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зачем я лечу к ней?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не рассчитываю на примирение.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она никого не любит и не умеет любить.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я хочу на неё посмотреть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я хочу элиминировать её ненависть ко мне.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она же себя этим мучит!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Всё время «нашей любви» я замечал сплошной поток символов смерти и жути. Судите сами. В первый день знакомства смотрели фильм ужасов. Второй день – песня про одинокую волчицу и Челентано. В августе она арендует притон для наркоманов. Потом появляется букет половых болезней. В сентябре она видит в Москве каких-то скинхедов, хотя даже я их ни разу в жизни не видел и не знаю, кто такие. На Новый год она дарит мне пепельницу с жуткой мордой волчицы. И, наконец, кидает по полной! И «Ласковый май»! И розы на полу! И сваленная тумбочка! И сливные бачки!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как при таком ярком запасе адской символики можно поверить в успех предприятия?! Ведь у неё такие блестящие мозги! Этот блеск мозгов совершенно ей затмевает разум. А сердце… есть ли у неё сердце?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Программа минимум – просто поговорить. При этом я понимаю, что так просто она не сдастся. Будет доказывать, что я мудак. Но и отделаться от меня так просто не сможет. Я взял штуку баксов и буду жить в Забубёновске. Буду доставать её в городе вниманием и цветами. Самолёт винтовой, маленький. Несколько сот бурых километров под крылом. Даже не знаю, что она должна такого сделать, чтоб я утих. Что выходит замуж? Но она никого не любит! Она не может любить! Её несёт! Что уезжает в Нижневартовск-на-Амазонке? Поеду за ней. Что равнодушна ко мне и никогда не любила? Этого и представить не могу, никак не визуализируется, простите.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ощущение, что лечу в большой чёрной трубе куда-то вниз. В полную неизвестность. И вовсе не какая-то там приятная томящая неизвестность, а чёрное логово самого мрака. Внизу – чёрные эмоции и события. Если ненавидит, то, значит, есть чувства? Тогда одно можно превратить в другое. Это штука конвертируемая. У нас прекрасная совместимость по гороскопу. Множество соединений прекрасных планет. Для гармонии хватит и парочки, а их больше. Ведь добавила меня в друзья на одноклассниках, не к ночи будь помянуты?! Может, не так уж и зла? Надо же верить в позитив?! Ить каких только чудес не случалось на планете! Всяких было, я знаю! Мой случай даже не какой-то особенный. Хотя друзей у неё на одноклассниках – куча. Все подряд сплошные друзья. Может, и меня туда же – в общий список? Неужели равнодушна??!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Приземлился в темноте.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чёрная площадь, чёрная дорога.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Забубёновск показался мне значительно милей, чем прежде.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Надыбил букет из семи белых роз и поломился в дом, где на дверях посылали на хуй. Чёрный подъезд, жуткая забубёновская трущоба, о Господи… Больше всего боялся, что захлопнет дверь перед носом и не возьмёт цветы. А ещё боялся попасть на какого-ннть поклонника с хуем, что вьются вокруг красивых девушек. Я не уверен, что смогу тихо по-интеллигентному уйти со сцены. Может быть драка. Могу озвереть. И вообще я готов жить в Забубёновске столько, сколько нужно, пока случится нормальный разговор с Олей.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Подъезд устроен жутко и нелогично. Пришлось побегать по чёрным пролётам, балконам и лестницам. Потом нашёл на одном из этажей заветную квартиру. Я знал, что будет страшно, но не знал, как именно. А вот оно как. Аминь.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Позвонил.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не открывают.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Позвонил второй раз.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Открыл мужик.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кажется, арендодатель.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А-а-а… Оля съехала…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Как?! Когда?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да давно уже…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;О Господи, она от меня скрывается?! Она поменяла адреса, лишь бы уничтожить все возможности для какого-то контакта! Так она меня ненавидит! Она меня не любит! Она обманывала с первого же дня!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но рефлексировать некогда.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А давно – это когда?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да ещё 1 марта. А вы кто?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я Олю люблю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хы, это понятно, Олю все любят… – хмыкнул мужик.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОЛЮ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне всё ясно! Ухари шляются к Оле пачками! Её заваливают вниманием! Её покрывают ковром из цветов! А она всех бросает, да, да! Я знаю – она к отношениям не способна. Кого я люблю?!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне почему-то не пришло в голову, что друзья красивых девушек суть потенциальные женихи. И каждый друг с хуем и белыми цветами добивается её влагалища. А она тащится от внимания и, может быть, отдаётся для затравки. Не приходило такая мысль…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Появилась жена арендодателя, предложила помощь – найти её номер телефона. Объяснил, что таковой имею, токмо девочка не изволит меня видеть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– A-а, ой, ну мы не хотим встревать в ваши дела.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мчался к ней на работу. Всё закрыто. Высматривал на улице – вдруг увижу случайно? Не увидел. Зато разглядел много красивых девушек, которых не замечал тем летом. Выросли, ить. Но случай принципиальный. Нафик упёрлись красивые девушки! Требуется лишь одна заразная и сумасшедшая фашистка Оля, брачная аферистка. Это потому, что она Богиня, да.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Изучив часы работы офиса и проведя рекогносцировку будущей битвы за концентрацию девичьего внимания, отправился я в прежний отель. Тётка на ресепшне утешила. Это очень впечатляюще выглядит: из Москвы приехал мужчина возвращать сбежавшую невесту. Дюже таковое уважения внушает. Тётка сказала, что всё у меня получится.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прежней комнаты не дали, занята. Отправили в другую. Там, кстати, рядом проститутки тусовались. Хоть это хорошо, а то уже плоть разлагается. Никто ж не верит, что Оля проникнется и завтра даст.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пост у «Лёликса» занял в 8:30 утра.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это были мучительные секунды!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Таксомотор оставил при себе.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;То посижу, то похожу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жду, короче.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Началось с того, что местное музыкальное радио из колонок популярно, для дураков, напомнило, что, вы не поверите… просто одинокая волчица ищет своего среди мужчин! Это был удар под дых. Я чуть с переднего сиденья не свалился. Успел ухватиться за бардачок. И некуда падать, а летишь!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А знаете, что… мне всё равно. Пусть поют.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тогда на разные голоса заголосили личности иные, но тоже невесёлые. Они растолковали о несчастной любви почти всё. И пафосно закончили:<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Миллион, миллион, миллион алых роз<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из окна, из окна, из окна видишь ты.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Свою жизнь для тебя превратит в цветы».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот это мой случай. С той разницей, что Оля любит белые, как в «Ласковом мае», а не алые, как у Пугачёвой. Дык она же Богиня, вот и белые. Чего тут непонятного!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как меня трясло!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как всегда перед встречей с ней…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Только амплитуда шире.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Такси с тонированными стёклами, букет не виден. Засада замаскирована. Всё продумано. Я мог бы не терять времени, а проникнуть в «Лёликс», чтоб очаровать сотрудников. Чтоб сей день говорили все только о ней! По науке это работает, но Оля так не любит афишировать личную жизнь! Пожалуй, по морде даст или уйдёт. А мне достанется новая порция унижений. Нет, надо действовать скромно. Если б не боялся её неадекватной реакции, то мог бы чего-нить накреативить. Начертить план, самую тяжёлую артиллерию: растяжки на улице, цветы каждый день, зависть окружающих женщин, созданная через кокетство с коллегами и подругами – арсенал широк. Оля придаёт мне сил. С ней я становлюсь мужественным. Но она не любит публичности.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Шли люди.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;К 9-ти часам больше, потом иссякли.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОЛИ СРЕДИ НИХ НЕ БЫЛО.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поговорил с охранником, тот заверил, что Оля будет, как же иначе? Охранник даже у коллег запросил, те заверили, что будет обязательно.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ПРОШЁЛ ЕЩЁ ЧАС.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОЛИ НЕ БЫЛО.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я засомневался, не проболтался ли охранник о сказочном принце, ожидающем Богиню у входа. Тогда она, пожалуй, не придёт. Она такая, зачем ей вычеркнутый из жизни принц?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты для меня умер!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И ещем эта пьянь будет на меня в постелии ноги класть… Да ни в жизни!!!!!!!!!!!!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Никого ты не любишь кроме себя и водки.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Впрочем, последняя фраза внушала некоторый оптимизм. Пороки можно победить. Главное, чтоб хоть что-то чувствовала.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Позавчера, обнаружив мою агонию, Оле позвонила Света. Богиня якобы ответила, что не верит в мою искренность и бросила трубку. Света настойчиво звонила в пустоту, несмотря на мои протесты, а Оля написала sms в духе, что девушка, займитесь своими делами, я занята. В конце стоял такой вот смайлик;) Я ухватился за смайлик, а Света посмеялась, ить я дурак, а смайлик мелочь. Но в Забубёновск отправила.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОЛИ НЕ БЫЛО<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ждать или нет?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Подожди, дожди, дожди-и» – услужливо завыл Игорь Корнелюк. Но добрый совет сменился историей, как любил мужик девку из ресторана, а та оказалась какой-то блядью. Я уже не мог это слушать. Ходил по пыльной дороге взад-вперёд, протирая листьями одуванчиков туфли. Честно говоря, уже не надеялся. Оля непредсказуема. А если ей успели про меня настучать, то ни в жизни не заявится. Она такая, да, моя любимая!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОНА МЕНЯ НЕНАВИДИТ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Может, нагрянуть в Мухосранск к её родителям? Тут два варианта: либо девушка охренеет и сдастся, что раз так серьёзно мужчина относится, то значит стоящий, либо ещё больше обозлится. Во второй вариант верится больше, учитывая девушкину слепоту от ослепительного сиянья блестящих мозгов.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все случайные люди живо интересовались историей моей сумасшедшей любви. Делали свои прогнозы относительно исхода поездки. Мужики чаще отвечали «не знаю», а женщины «конечно, любит, конечно, всё получится». Верить хотелось женщинам.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В половине двенадцатого, покуда цветы не завяли, я вручил букет Ольгиной помощнице, велел поставить в воду и отправился в спортзал. Поднимать в крови уровень эндоморфинов. Гормон ить важнее мускулов. Качалка иногда помогает.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Программу жизни в Забубёновске я примерно представлял. Только смущали символы. Едва отъехали от «Лёликса», как мелькнула за окном гигантская надпись «Больница». Сумасшедший приехал к сумасшедшей заради печального конца, да, ага.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дворец спорта поразил технической оснащённостью и технологией попадания к тренажёрам. Это напоминало иностранную атомную станцию. В зале тусовалось множ-ство красивых девушек. Я даже охренел. Отчего я с ними не знакомлюсь? Ведь спортзал – отличное место! Почему эти лощёные лобки и изумительные точёные попки не трогают эмоционально?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потому что мне нужна только Оля.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но я не знаю, верну ли?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А если верну, то как с ней жить?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она же сбежит на третий день!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но к одной круглопопой обратился. Скривилась.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И чую, ненормально в Забубёновске с незнакомцами заговаривать.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Типичная сука из самого начала этой книжки.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Полчаса поднимал железо в какой-то депрессии. Для чего железо? Каким таким мерзавкам показывать мускулы? Зачем быть сильным, если в жизни нет Оли? Зачем всё – без Оли? Зачем крутится планета, если Олю не сносит в мою сторону? Ах, да, эндоморфины, перекрутиться…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И ТУТ ПРИШЛА SMS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Спасибо за цветы. не стоило!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жизнь озарилась краской и сразу болью – что значит – не стоило???????<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но тон понравился.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле, sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Приглашаю тебя после работы поужинать в ресторан.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже, sms, сразу:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я не обещаю. но подумаю<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Есть смысл в жизни! Счастье может быть! Она будет думать обо мне!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне кажется, раз так ответила, то аудиенции – удостоит. Да.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле, sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ценю.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже, sms, сразу:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я тебе позвоню<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот это да… Она мне позвонит…. Да мыслимо ли таковое счастье? Стоп, серьёзно ли она? Или так себе? Сижу в отеле. Жду долго. Звонка всё нет.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В такси звучит исключительно изысканная позитивная музыка. И добрые пожелания насчёт любви. Я не знаю, почему так получается. За полчаса до окончания рабочего дня я выруливаю к «Лёликсу».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И тут…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Северное сияние<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава, в которой ум заходит за разум, а событие происходит дивное, сказочное, блаженственное<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Над пустынной асфальтовой дорожкой, отходящей от их конторы, парило божественное сияние. В эпицентре материализовалась изысканная точёная фигурка в длинной чёрной юбке. Раздался электрический разряд грома, ударила молния, полюса поменялись местами, Земля сошла с орбиты.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОЛЯ ШЛА ПО ДОРОГЕ МНЕ НАВСТРЕЧУ!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я выпрыгнул из машины.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Здравствуй!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я же тебе написала, что позвоню!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты куда?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оказалось, ей надо на пресс-конференцию забубёновского губернатора, на которой тот расскажет, как лучше воровать из бюджета и даст советы, как уходить от ответственности.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отвёз.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;По дороге Оля немного поинтересовалась мной и… сообщила, что закинула удочку по поиску работы в Москве. Ждёт собеседования в крупной, всем известной компании «ПазГром». Вот интересно, куда б она подалась? В Москву, но не ко мне? Я что, не зря о том размышлял? Однако в тот момент грустным мыслям не было места в голове. Ведь передо мной сидела Богиня. Ну хорошо же!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я ЕЁ ВИДЕЛ!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОНА СИДЕЛА РЯДОМ!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;МЫ С НЕЙ ГОВОРИЛИ!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она смущённо потирала пальчики, словно стыдясь, что убила влюблённого в неё мужчину, а он, сцука, выжил и до неё дополз. А может, просто потирала, по привычке, она девочка нервозная, спокойно не сидит никогда. Интересно, если б я приехал на пять минут позже, то на той дорожке её бы не застал…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;После пресс-конференции мы сидели в ресторанчике типа таверны. Только там, наконец, разговорились. Прошлое затронула она. Рассказала много интересных вещей. Оказывается, она приняла решение уйти от меня не утром, а днём, вернувшись за сумкой. Увидела разгром и сорвалась. Тащила сумку и возмущалась. Таинственный шофёр существует в реальности. В это трагическое утро её действительно встречал друг детства. Белые цветы подарил он.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Но он не шофёр! – возмутилась Оля.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оказывается, она уехала из Москвы в Забубёновск через три дня после расставанья (а ключи хотела передать через неделю, либо не сама, либо врёт). Оказывается, она ездила на свой день рождения, 8 марта, в Москву. (По иронии судьбы, именно этот день был первым, когда мне удалось успешно не думать о ней. О других думал))).<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А ещё Оля пискнула: «Даже не поздравил с Днём рожденья»..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А… ты что… ждала?????????????<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да нет, не ждала, но всё-таки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А как поздравить, если ты не брала трубку?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Э-э-э, ну есть, э-э-э… сайт одноклассники…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дал ей пять тыщ рублей. Она из тех, кто непременно должен себе объяснить, какое тому основание, чтоб не просто так. Что-то решила купить, взяла. Глазами весь ужин водит, закатывает в разные стороны, слова произнося. С точки зрения НЛП – ищет информацию по всем каналам. А с точки зрения психиатрии… гм… не будем.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Про свою любовь к одиночеству рассказала.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как любила она в детстве быть одна.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;У неё имелась отдельная комната.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нестандартная девушка.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Гуляли. Кажется, я сошёл с ума, если всё это случается со мной.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОНА ВЗЯЛА МЕНЯ ПОД РУКУ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она провела меня к костёлу. Вокруг него распускали зелёные листочки берёзы. Мы стояли и смотрели, а я… вспомнил, как ходил к московской христианской святой Матроне, просил счастливой любви и детей. Душили слёзы, любовь к Оле и лихорадочное воспалённое эго, но я не просил вернуть именно Олю. Я понимал, что может быть Олю и не надо, а сделать лучше так, как лучше. Теперь Оля стояла рядом и держала под руку. Мистика какая-то, волшебство. Я подумал, Матрона и вправду помогает, типа проверено мной.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;От общества моего на ближайшие дни, однако, отказалась.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она очень-очень занята.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она работает.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Целый час шли и говорили. Обсудили массу всего и, конечно, наши отношения. Понравилась реакция на слова «такие парни, как я, на дороге не валяются». Очень хорошая реакция. Но в губы поцеловать не дала. Близко к новому дому – тоже не подпустила. Сказала: надо пройтись, подумать. Это верно, есть чего осмыслить.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Переговоры с преисподней<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Любит, не любит, бросит, поцелует, к сердцу прижмёт, на хрен пошлёт<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В первые минуты после пробуждения всякий человеческий мозг легко вылавливает свежие мыслеформы, бодренько скользящие по периметру пространства бытия. Каждая таковая сообщение содержит. Давайте одно из них расшифруем:<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Ну вот, некоторые отношения восстановлены. Может так случиться, что она тебя полюбит. Но она сумасшедшая. Там, небось, ещё и семейка сумасшедшая. Твоя Богиня более проблемная, чем ты сам! Ты мечтаешь о ней, когда она удаляется. А когда приближается – успокаиваешься. Ты действительно хочешь потратить свою славную жизнь на девушку по имени Минное Поле?»<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я-то задний ход всегда включить успею. Тут от девушки много зависит. Ей-то палец в зубы не клади. Ей тока дай кого-нибудь бросить. Надо мне поступать последовательно, исходя из того, чтоб она изволила меня больше, чем я её. Свободен тот, кто желанен. Вот.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну чего… Встретил и отвёз на работу. Если у конторы не сидит в засаде Серёжа с цветами, то она ходит туда ровно к девяти. Смешно.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Еду в Москву Пишет, взял ли билет, всё ли нормально?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, всё ок.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хорошей тебе дороги!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вроде надо радоваться. А мысли гложут, вдруг она беспокоится, как бы хорошенько меня спровадить? С комфортом и подальше, чтоб жить не мешал?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Написал вечером sms. Не отвечает. Вот и пойми, есть ли у девушки чувства. Позвонил. Она сообщила, что… едет в Москву в понедельник!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это что-то невероятное.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Едет прямо ко мне!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хочу встретить на вокзале, отнекивается. Встречать её ни в коем случае не нужно! Умом понимаю, что едет ко мне, а повсюду мерещатся друзья, желающие её отсно-шать, совокупить и выебать, которым она зачем-то уделяет внимание и позволяет дарить цветы, белые, по утрам, бесстыдно, прям на вокзале.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наступил новый день.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;После реинкарнации желаю понять, жив ли уже, или ещё мёртв.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле, sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Доброе утро, любимая<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже, sms, сразу:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Доброе утро<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Теперь я закомплексовал, что не назвала никаким ласковым словом. Решил проверить на кошках, написал sms одной из девушек, которых соблазнял в прошедшем месяце.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Доброе утро!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Доброе.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ага, значит, все девушки одно слово глотают, аминь…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Телефонный звонок вечером. Оля где-то кушает. Связь плохая. Не хочу мешать и перезваниваю через 40 минут. Оля парит ножки. Чтобы поддержать её чувства ко мне, нужно убить свои чувства к ней. Я не сказал ни слова о любви. Я спрашивал о работе. Оказалось, что работу в Москве она не искала, позвонили сами. Теперь ей придётся писать резюме. Оля, зверски уставшая, и о работе говорит с раздражением. Рявкнула, что неделя пролетает как один день. И если выходных в неделе два, то работы мало, а если ноль, то слишком много.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зачем заниматься неприятными вещами, я так и не понял. Всё-таки работа должна радовать. Потом ей кто-то позвонил на другой аппарат, на минуту отвлеклась и… три коротких гудка.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пи-пи-пи, разъединило. Она меня не любит и вытирает об мою душу распаренные ноги. А вдруг это мужчина? Очередной друг с белыми цветами! И с хуем, непременно с хуем! Мне они теперь повсюду мерещатся…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я подождал 10 минут и перезвонил. Ножки парить закончила. А это те самые ножки, на которых те самые пальчики? О, они очень вкусные! Богиня улыбнулась. Есть в ней всё-таки что-то человеческое.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Накануне святого пришествия<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Завтра она приедет ко мне!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Одноклассники. ру, не к ночи будь помянуты, Серёжа – Оле, 12 апреля 2008 года, 23:59<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– В твои годы я совершенно неумел совмещать личную жизнь и работу. Вспоминаю и начинаю понимать как это сложно. Тогда я чаще выбирал работу, а главное всегда жертвовал одним ради другого. И без жертв было никак.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Передаю тебе искренние пожелания осознать собственные ценности и найти модель, при которой обе эти активности существуют мирно, не конфликтуя, а дополняя друг друга.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это даст гигантский источник энергии.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чмок тебя<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Воскресенье.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Навёл дома марафет, отредактировал свежий текст. Раньше по выходным я всегда работал. Теперь больше отдыхаю. Жду.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;21:59 Оля – Серёже, sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Через 3 мин я поеду уже!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;22:03 Серёжа – Оле, sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это лучший поступок в твоей жизни, особенно, если кроме собеседований, останется внимание и для меня<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;22:04 Оля – Серёже, sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;:-D<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Уффф, ща буду звонить!..<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поговорили замечательно, но в конце убила меня, как всегда это делала: едет всего на 1 день. На ночь не останется. А дел запланировала много. Даже странно, отчего с утра именно ко мне? Может, хочет постели? Хорошо хоть визитом в Забубёновск я добился права ей звонить. Три месяца был лишён! С ума от боли сошёл. Но теперь отыграл чуть-чуть назад. Сохраняю благоразумие, ни на что особенно не рассчитываю, ничего не жду. Девушка бешеная, спокойной всем ночи:)<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля Неадекват<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава, в которой боль играет свою основную, самую что ни на есть огнестрельную роль<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ещё в Забубёновске, ожидая приход Оли на работу, я кручинился. И неспроста. Проигрываю в любом случае – отказ плохо, возобновим отношения – тоже плохо. Она ж сумасшедшая и счастливой семьи создать в таком разе не получится. В голове крутится прозвище ОЛЯ НЕАДЕКВАТ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Рано утром Оля Неадекват вынырнула из метро. Поднялась по ступенькам. Мы шли друг другу навстречу. Как в кино. А дальше… Дальше странно… На белые хризантемы даже не взглянула, взяла в сторону, лужу обходить. После чего мы оказались параллельны.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Оля… поздравляю тебя с нашим юбилеем!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Каким?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сегодня… ровно девять месяцев со дня нашего знакомства!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Особой реакции не заметил, хотя фразу репетировал. У ждущего такси она заругалась, что не полезет по сиденью, садись вперёд. Ну, сел вперёд. По дороге обернулся, а она ругается, зачем голову поворачиваю, сядь нормально!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В лифте выяснил: собеседование у неё… в 10:00 утра. Ну вот. А ещё она сообщила, что в дороге началась менструация. Всё ясно, секса не изволит. Потом началось совсем неприятное: она использовала мой дом в качестве той комнаты на вокзалах, где моются и приводят себя в порядок пыльные командировочные мужики. Я даже хотел не идти с ней никуда. Но перехотел.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Красила ресницы, а я целовал ей пальчики на ногах. Пальчики оказались, однако, вонючие. Даже после ванны. И какие-то они сросшиеся в одном месте, как у тех уродов. Но мне пофиг, ЭТО ЕЁ ПАЛЬЧИКИ!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глядя на мою квартиру, она пискнула, что ей здесь не нравится.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как она отмораживалась – надо было видеть!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Меня в полный игнор!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Душа даже крикнула, от боли:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну хоть что-то возможно?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Всё возможно.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она гладила свою юбку.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты знаешь, Оля, за эти три месяца я ни разу не представлял, как занимаюсь с тобой любовью.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А я тоже ни разу не представляла.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Накормил. Ей приятно, что мужчина проявляет заботу. Хризантемы остались на кухне. В 9 утра мы вышли в дорогу.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Более ласкового и доброго человека, чем я – в тот день на Земле не было. Но в метро Оля Неадекват заругалась, что я на неё пялюсь. Изо всех сил я вёл себя гармоничней, чтоб не ругалась, а она снова и снова находила поводы. Стоял у края платформы – заругалась, чтоб отошёл. А то мало ли что! Может, мне захочется тебя столкнуть?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пиздец, она вытирает об меня ноги.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Веду её за ладошку, но больше 15 секунд Неадекват не выдерживает, руку выдёргивает и поправляет себе что-то на одежде. И так весь день! За талию тоже не бери, неудобно. И так всегда!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она не хочет, чтобы я жил в её жизни!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я для неё не более той пылинки на асфальте!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Проинструктировал, как отвечать на собеседовании. Согласие сразу не давать, обещать подумать. Вдруг успею соблазнить найти работу в Москве? Оля радостно согласилась и пообещала выполнить все инструкции. Как я люблю, когда она послушная и радостная!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ждал, курил, волновался. Мысли только о ней и о восстановлении отношений. Через полчаса настроение упало: на кой хрен она с утра надела чулки? Её там уже что, ебут? Ведь она так любит новых мужчин! Она вышла и добила. Оказывается, собеседование хотя и в Москве, а вакансия-то в Забубёновске! Я и сама, говорит, не знала.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну да, ну да…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чем, думаю, чёрт не шутит?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Решил проверить действием, может, чего выйдет?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну… чёрт и решил со мной сыграть…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля Неадекват:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Но мы можем встречаться по выходным…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А мне мало! Губы-то раскатал – вдруг в Москву переедет!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Звонила по предварительному сговору пару раз любовница, и я на разные лады отказывал якобы девушкам в любви к ним. Первый раз Неадекват среагировала:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это одна из тех девушек, которые тебя спасали?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Затем пришла sms, достал, открыл, тихонько сказал «а я тебя нет». Но Оля внимания уже не обращала.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Весь день на разные лады агитировал жить в Москве, обещал работу. Обещал построить работодателей в шеренгу и выбрать лучшую вакансию. Неадекват на разные лады мягко отмораживалась. Я делал всё против правил пикапа: завышал ей ценность, а она меня наоборот, опускала. Рассказала, что лет в 19 был у неё парень, за которым она пошла бы на край Земли. Парень этот по пьяни переспал с какой-то девкой, и за это Оля его бросила. Год любила, но на контакт не шла. С тех пор ненавидит пьяных.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Шли по улице. Бытие рядом с нею оказывает на меня совершенно демоническое действие. От этого у меня шевелится пенис и прёт гормон. Пять минут вместе – и сносит крышу совсем. Я никогда не встречал женщину с подобным энергетическим эффектом на меня. Пенис, обтянутый узкими брюками, тихо скулит от сумасшествия. К вечеру я уже совсем теку, хоть не баба.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сделали все дела и зашли ко мне на работу, Оле нужен Интернет. Тётки, что прежде утешали, подивились, неужто её вернул? Как бы не так… Она тут же с интересом полезла скачивать бизнес-планы, что относятся к новой забубёновской работе. Мне как ножом по сердцу!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Заныла купить ей чулки, а то старые на пальчике протёрлись. Нашёл чулки, она заругалась, что на 100 рублей дороже, чем в Забубёновске. А какая разница? Для любимой-то женщины?!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На прощанье целовал. Не то, чтоб млела, но уже допускала убогой мыслью, что за день, проведённый в моём обществе, за потраченное мною время – надо как-то наградить. За последнюю неделю я спустил на всё, связанное с Олей, включая визит в Забубёновск, уже штуку баксов. И не так уж эффективно. Лучше б она тупо жила со мной.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На прощание пафосно вдарил:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Самое страшное, что может с тобой в жизни случиться, это потерять меня.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля Неадекват нашлась убийственно – быстро и больно:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну ты знаешь, будут же другие мужчины…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Неожиданно кинулась с поцелуями. Имелось таковых ровно три штуки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Подсластила, бля…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сережа – Оле, sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вечерний душистый поцелуй в попку милой девушки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Спокойной дороги!:-)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже, sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Спасибо СОЛНЦЕ!А ТЕБЕ СПОКОЙНОЙ НОЧИ!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В переводе на язык подсознания это звучало так:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– В жопу тебя. Пиздуй вдаль))))))))<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– ОК, уже пиздую! А ты оставайся нах!!!!!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Приключения принцессы Изюминки<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Небольшое отвлечение из жизни очень красивых женщин<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тем временем принцесса Изюминка сидела и листала записную книжку. Изюминке хотелось, чтоб ей поглубже вставили, передок не на шутку чесался, а чресла пафосно дрожали. Но кто бы мог ей вставить грамотно – девушка сориентироваться не могла. Один кандидат казался ей страшным, другой непредсказуемым, третий невнятным. Так она вспомнила обо мне, учитывая убедительные мои достоинства: нежность, страсть и должным образом отращенный прибор известной и приемлемой Изюминке формы. Интерес Принцессы подогревал факт, что отношения разорвал я, что, согласно логике игры «ближе-дальше», мотивирует её на приближение. Спустя две недели после разрыва Изюминка вполне смирилась с горькой долей терпеть в своей жизни Олю. По морде дала всего раз, перед вторым пропердоливанием, впрочем, крепко.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если сначала все женщины казались мне чужеродными отвратительной формы созданиями, то теперь несколько смирился: держал Изюминку за жопу и пердолил себе потихоньку. Ну и что, что жопа не Оли. Я уж забываю, какая такая там у Оли жопа. Поэтому тем более – в процессе постижения Изюминковых внутренностей я думал только о любимой девушке Российской Федерации, заглавной журналистке нашего края Галактики, сумасшедшей Оле из Забубёновска. Полдвенадцатого Оля позвонила сама, захотела попрощаться перед сном. Этот ошеломляющий поступок совершеннейшим образом обрадовал, поскольку сам звонить я не собирался, силясь отвлечься Изюминкой. Насладившись вниманием Принцессы – получить внимание также и от Оли – что за чудо! Моя любовь приобрела как бы новую окраску, стала на минутку как бы к обеим женщинам одновременно. Наговорил Ольге сладких слов, но она совсем засыпала и быстро попрощалась.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наутро Изюминка, разложив сисечки на подушечках, завела разговор о том, что вполне могла бы родить мне даже и наследника. И пусть у нас с ней нет большой и яркой любви, но уже ить готова. Надо только, чтоб квартиру «выделил», которая потом перешла бы наследнику. Пришлось её третий раз хорошенько выебать. Девушка повыла, поскулила, повздыхала, да и кончила.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ольге послал за день три sms с разницей в несколько часов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Чмок сладкую 1 раз<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Чмок сладкую 2 раза<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Чмок сладкую 3 раза<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На последнюю пришёл ответ:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мур мур МУР<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вечером позвонил. Оля, как всегда, занята. Она пишет статью о том, как у них в Забубёновске крутят свиньям хвосты. Через 34 секунды разговора у неё зазвонил второй телефон. Там сообщали про нашествие на фермы Забубе-нья свиней полудохлых и бесхвостых, что нужно сей же час освещать в печати. Оля быстренько меня отшила и перезванивать не стала. Полдвенадцатого я её набрал и минут пятнадцать от свиных хвостов отвлекал. Выяснил в частности, что парень, которого она в 19 лет любила – не обладает никакими достоинствами, лох лохом, она его иногда встречает и ничего не чувствует. На выходные Оля видеть меня не хочет, будет пробовать стряпать бизнес-план. Горькая участь бизнес-планирования входит в задачу на новой забубёновской работе, что выносит моей судьбе совершенно смертельный вердикт.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я пытаюсь нащупать её чувствительную точку. Она спросила: «А я красивая?». Ну… кто-то считает – красивая, кто-то – обычная, лично я считаю – очень красивая. Про то, что её красота вписывается прямо в центр моего идеала, я умолчал. Перехвалить боюсь девушку, да.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На прощанье, как последняя сцука, вымогал у неё нежные слова. Оля сказала, что я мужественный, красивый, в смысле, хорошо стал одеваться и по улице идти со мной в таком разе не стыдно. А про то, что любит – не сказала, ибо если уж говорить, то «подходить к словам ответственно», да… Вот и бейся об закрытые ворота… Как чаще всего бывает, разговор закончился по её инициативе.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В игру «ближе-дальше» играть с ней бесполезно. Нда… Карты у девушки краплёные…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот такая вот глава о Принцессе Изюминке)))<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Новая тактика постижения Оли Неадеквата<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Заключительная глава книги, наконец-то!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как решил прежде – бомблю Ольгу в течение дня sms-ками, с перерывом часа в четыре.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле, sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Красивую и любимую чмок в губки<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Умную и разумную чмок за ушком<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хрупкую и ранимую чмок чмок чмок<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОЛЯ НЕ ОТВЕТИЛА…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Если бы люди знали заранее, какова конечная цель – они немедленно выучили бы схему пути к ней и бегом бы к ней побежали. В реальности – практически никто цели не знает и вынужден реализовывать бесконечный путь проб и ошибок. Это нормально. Пусть этот дурдом продолжается, если уж Богом он так задуман».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я (вывел в молодости)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;К десяти вечера я пришёл в совершенную уверенность, что девушка меня не любит и ничего совершенно от меня не желает. От позитивного мышления не осталось и следа. Ща позвоню, опять вытрет ноги, наверно.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ПОЗВОНИЛ. В 22:46.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОНА……..СБРОСИЛА ВЫЗОВ!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ЭТО СМЕРТЬ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;–<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;17 апреля 2008 года, erotella<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тьфу, опять закончить книгу не получилось<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жуткая глава, насыщенная моими умными и не очень мыслями, в которой также анализируются некоторые астрологические факторы<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она всё-таки ответила в ту ночь!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже, в пол-первого ночи, sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Пишу бизнес план, вся в работе<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле, sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– После проявленного тобой неуважения я подумал что разлюбила.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не ответила.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я твёрдо решил покончить с наркотической зависимостью от Ольги. Весь день изо всех сил смирялся, что никогда вместе не будем. Но не удержался, а чего мне терять, вечером позвонил. Она трубку… ВЗЯЛА, что-то вякала, мурлыкала и смеялась. Они выпускали номер журнала и сидели на работе допоздна. Я слушал её голос как божественную музыку. Получив порцию наркотика, несчастную любовь сей вечер выдержал и больше не звонил. Уже засыпал, когда…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже, sms, час ночи:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Серёженька Спокойной ночи!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ПОЧЕМУ ОНА НАПИСАЛА??????????????????<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кто-нибудь объяснит мне, что происходит? Почему после игнора сразу Серёженька???<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле, sms, немедленно:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Абажаю тебя!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И вот новый день. Все мысли только о ней. Но каков дурдом!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я хочу сказать ей много слов, но она так занята! К тому же больше 30 секунд не умеет удерживать внимание. Таковы мозги… Рассуждал сам с собой:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Оля, у меня к тебе любопытный вопрос: чего ты мне желаешь?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Оля, что такое доброта?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут я попытался вспомнить хоть один добрый из нашего с ней совместного опыта поступок. НЕ ВСПОМНИЛ. Все её поступки или жестокие, или нелогичные, или направлены на самолюбование.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Оля, какие чувства ты ко мне испытывала летом, осенью, зимой?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Оля, у меня была заготовлена для тебя программа красивой личной и общественной жизни. Веришь? А почему ты веришь? Разве убогая работа в Забубёновске будет лучше?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Оля, я размышлял о своей любви к тебе и пришёл к выводу, что она полностью состоит из наркотической зависимости. А вдруг от неё можно избавиться? Тогда я подумал, а что в тебе, Оля, вызывает наркотическую зависимость? Оказалось, всё: голос, глаза, нос, ушки, губки, сисечки, попочка, рёбрышки, подколенные впадинки и, конечно, пальчики, особенно на ногах. А ещё твои взбалмошность, порывистость, зазнайство, честолюбие, нахальство, мудрость, честность, надёжность. Хотя про честность и надёжность это я приврал, нету у ней таких качеств. А главное – доброты нет, ни капли, ни крошки.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А ещё я придумал такие строки, чтоб ей зачитать:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Дорогая Оля! Учитывая вышеперечисленное, предлагаю тебе рассмотреть серьёзное предложение: наигравшись бизнес-планом, официально переехать ко мне с целью узнать друг друга получше, привыкнуть друг к другу, с намерением со временем приобрести статус солидной замужней женщины. Я готов связать свою судьбу с твоей, заботиться о тебе по-настоящему, помогать. И никогда тебя не брошу.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Какие глупости приходят в голову! Она вытирает об меня ноги, а я всё стою на том же. И даже люблю сильней. У меня нет силы сопротивляться. Я её люблю, хочу и идеализирую. Кто тут сказал, что это конец? А как же качество настойчивости?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Никогда не связывайся с человеком, у которого проблем больше, чем у тебя», – сказали на собеседовании к тренингу знакомств Алекса Лесли, куда я отправляюсь набираться сил для поисков новой любви. Это точно, у Оли проблем миллион. И она их… ценит! Она невероятно глупая, уж не знаю, как ей удаётся писать какие-то тексты в своём бесплатном журнальчике.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Оля, о чём ты мечтаешь?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Как ты думаешь, чего в тебе больше, доброты или злобы?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это провокационный вопрос. Ответ известен – 100 % злоба. Если б я задал сей вопрос вживую, то непременно заругалась бы, ить глупостями всякими занимаюсь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Оля, тебе всегда хотелось обрезать концовочку. В любых отношениях. Вспомни, как ты пыталась уйти из кинотеатра в день знакомства! Тебе всегда хочется порвать концовку?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Апрель 2008 года выдался тёплый. Листочки моментально распустились. На улице теплынь и красота. Самое время для романтического единения с любимой! Почему её нет рядом?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А может, она проверяет, какой мужчина дольше при ней продержится? Есть же много поклонников. Олю все любят!!! Может, зреет у неё на обочине сознания подспудная мысля: проверить, кто из парней дольше продержится под её унижением и отшиванием? Кто из них, сцуко, терпеливей? Так у девушек бывает. Или эта догадка глупа?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут – бах! – пришла в голову убойная мысля:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОНА БОИТСЯ, ЧТО Я НЕЖИЗНЕСПОСОБЕН! Ведь я напивался, страдал и так далее. Женщины не любят слабых! Даже если страдания имеют поводом их самих. Вот ещё один довод в пользу позитивного мышления и личностной силы!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Как дела?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– О-о-о, отлично, просто супер!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И неважно, что ты третий день в агонии.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне нужно доказать Оле, что я жизнеспособен! А заодно и всем остальным. Теперь я буду работать, но не за интерес, как раньше, а для создания видимости жизнеспособности, о как.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тогда я случайно снова полез внутрь себя и ощутил, что мной часто движет какое-то сексуальное злорадство. Проявлялось в жизни и раньше, а теперь сублимировано в творчестве. Надо добавить уважения к людям, какими бы дикими они ни были. Надо больше уважать убитую заразную Олю, ить как сказал в той умной книжке Авессалом Подводный – через неё Бог со мной говорит.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Уже несколько месяцев не могу работать с Интернетом, ведь это канал связи с Ольгой. Рушатся сайты, и ничего не могу починить. Там ломались не только бачки-компью-теры-тратата, там ещё программист с авансом сбежал. Первый толковый программист, которого я нашёл за всю мою жизнь. И ещё много чего порушилось. Какие могут быть дела и мысли, если вся энергетика уходит на волнения – вдруг написала, вдруг ответила на одноклассниках. ру, не к ночи будь помянуты? Ничего не чувствую, кроме любви к Оле. Ни работа, ни что иное не важно. Между мной и Олей формируются отношения «госпожа – раб», причём по моей инициативе. Я мазохист, а она невольный садист. Невольный, потому что ей наши отношения на хрен не нужны, ить я для неё пустое незаметное место.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Позвонил Изюминке. Она говорить не может, я так понял, ебёт её кто-то из записной книжки. Обзвонил ещё несколько девушек. Почти ни до кого не дозвонился, что за напасть! Как я всегда не любил всякие отношения из-за женской непорядочности, безответственности, распиздяйства, лживости и хамства!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Была вот Света, она не лживая, но пессимистка. После моего возвращения из Забубёновска она сказала: «Она не твоя судьба». Просто убила. Недостатки Светланы перевешивают её достоинства. Не говоря уже о любви, которой нет, а нужна.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;По мне вовсю херачит квадратура транзитного Плутона с натальным. Интерпретируя классически, это даёт психологическое давление, унижение и сложности в корпоративных финансах. Это какой-то вариант прижизненной реинкарнации, когда отжившая устаревшая часть психики отмирает. И человек сначала с ужасом, затем спокойнее, учится жить дальше с новыми ценностями. Всё в точности как и есть.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я выбираю думать об Оле. Она полностью владеет моими мыслями. Мне хочется говорить с ней и писать о ней. Только о ней. Почему?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А вот почему: она подсвечивает мой 9-й дом гороскопа своими натальными Ураном и Нептуном. Это страсть к написанию книг, дальним путешествиям и высшим идеалам. Кроме того, при наложении наших карт я насчитал минимум два обалденных аспекта: мой Марс в соединении с её Венерой, а моя Венера в соединении с её Луной. При этих аспектах между людьми возникает заметное притяжение и страстный энергетический обмен. Это два значительнейших аспекта для брака! А есть и другие! Но отчего-то вся астрология работает только в одну сторону. Я изнемогаю, а Оля держится, словно стойкий оловянный психбольной солдатик: пох всё и нах. Как напрасно влюбляться в психбольных!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Олечкины Плутон, Сатурн и Марс попадают в мой седьмой дом. Я воспринимаю её как жену, только это какая-то плохая жена, жуткая. Оля страшно закомплексована. Она на всё реагирует яростно и всё запрещает, кричит и ругается. Лично я, когда снял для себя все ограничения, стал ориентироваться на принципы нравственности. Сначала было пустовато, а теперь, вот, одиноко. А с Олей вообще беда. Нет у неё никакой внутренней свободы, сплошной комплекс и невроз. Асцендент в Деве, а Солнце в Рыбах, сжигающее Меркурий. Не человек, а ходячее противоречие. Отсюда комплексы, депрессия и суета. Но люблю её такую!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;НА ОЛЮ ПЕРЕКЛЮЧИЛАСЬ ВСЯ МОЯ ЭНЕРГЕТИКА.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОЛЯ – ВАМПИР, ВЫСАСЫВАЮЩИЙ ИЗ МЕНЯ ЭНЕРГИЮ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля высосала половую жизнь, любовь, страсть к литературе, любовь к монтажу кино. Нет никакой энергии, кроме энергии им. Святой Сцуки Оли, забубёновской проститутки, знаменитой своим обожаемым уреаплазмозом, ик…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сейчас Оля олицетворялась для меня транзитным Плутоном. Или Плутон Олей? Может, в итоге всё к добру? Вдруг высосет самую гадость? А может, идёт какая-то проверка на ценности? Насколько мне важны жизненные ценности, не брошу ли я их ради полоумной мерзавки из Забубёновска?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я ничего не планировал на год, никаких важных проектов по работе. Всё лето буду искать себе девушку, которую смогу полюбить. Чего можно добиться от Оли? Ведь жизнь планировать можно, если партнёр разделяет ценности. Если всё бросить и переехать в Забубёновск – какие тут на хрен жизненные планы? Какие цели? Вот и растерянность…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Теперь, мне кажется, в любом разговоре я слушаю у собеседника ценности и идеалы. Как раньше слушал голос человека. Вот на что обращаю внимание, да.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тоня из самолёта<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Неожиданная глава, в которой появляется другая фигурантка уголовного, тьфу, любовного дела<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут была ещё одна девица, Тоня. Мы познакомились в самолёте, когда летели в конце октября в Индию. Будучи навеселе, я испытал к ней чувства, странным образом похожие на любовь (до Нового года я ещё мог влюбляться). Чувствовал, пока летели, а в Ашхабаде даже хватал её за руку. Позвонить ей осмелился к концу зимы, долго не мог найти номер телефона. Потом узнал в Интернете. Тоня отличается особенной примечательной характеристикой: она родилась в тот же год, что и Оля, в тот же месяц, всего на день раньше. Характеры до дикости схожи, только акценты чуть по-иному расставлены. У Тони ребёнок, но далеко, живёт с бабушкой в Средней Азии. Когда я узнал, что Тоня обо мне думала и ещё в ноябре списывалась по мылу с моими попутчиками, а те ничего не сказали, то обалдел.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это и была встреча 8 марта. Так я праздновал, да. Тоня приехала сама, на такси (!) и пошли в итальянский ресторан. Взяли билеты в кино и домой ко мне, ждать. Включил ей комедию про Сутрапьяна. Интерес она потеряла уже через 10 минут. Сидели на диване, я её обнимал и ласкал, она напрягалась, напрягалась, напрягалась, а потом… убежала! Уехала на такси. Как приехала, так через час и уехала – вот, блин, копия Ольги! Тоже всегда бросает мужчин! Какой жуткий с моей точки зрения поступок – сбежать из нежных объятий! Как так можно?! Невероятно!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отчего у них такие плохие мозги? Про потребность Тони обеспечить будущее маленькому сыну, про желаемый уровень жизни я знаю. В принципе могу дать всё. А ей надо дать мне поебаться, но сразу. Начать со мной жить, притираться с момента встречи. Если тянуть, то шансов меньше.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;У Тони была целая классификация парней, разветвлённая. Самые лучшие – это «женатые» и, кажется, «классные парни». «Любители проституток» значились отстоем. Я всё внимательно записывал. Но при ближайшем рассмотрении у Тони оказались такие же больные мозги, как у Оли. Тоня не может ни на чём сосредоточиться, хотя, в отличие от Оли, умеет замечать какие-то вещи в окружающем мире. Женской сексуальной энергетики по сравнению с Олей – Тоне недостаёт. Она как бы припизднутая сверху и голос с хрипотцой. Как я мог влюбиться в неё в самолёте? А так, выпил дюже…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тогда, 8 марта, огорошенный бегством Тони, в исступлении от борьбы с одиночеством и депрессией, обзвонив дюжину отмороженных дам, я сумел заставить приехать самую из них красивую – Принцессу Изюминку. День рожденья Оли удался на славу!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На месте Тони, да и любой другой бабы, я испытал бы неловкость. Приехать, не дать, уехать. Неужели это их не унижает?! Надо ж понимать, что мужик долго ждать не будет. Не даёшь ты – будет на твоём месте совсем другая, очень быстро. Это общее правило.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом раз мы ходили с Тоней в ресторан, она морозилась, я пришёл к выводу, что с дебилкой точно ничего не может вырасти любовного. Я видимым образом отморозился, от этого она завелась и на прощанье сказала, что готова встречаться хоть каждый день. И поцеловала. Настроение у меня взлетело, ибо питался я тогда женским одобрением. Но намёк ни к чему до сих пор не привёл и, кажется, всё стухло.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Решил я всегда звонить Тоне перед Олей. Если разговор с Тоней удастся, то верно удастся и с Олей. По настроению одной буду вычислять настроение другой. Предсказывать поведение научным образом по сходству натур. А и хоть любовными словами поделиться, для Оли их слишком много. Имя заменяешь – и в путь:)<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Астрологический прогноз для оли<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не могу сидеть просто так, жду её вечернего звонка. Но каков наркотик!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ушла она как раз в дни возвращения Юпитера. Следующие 12 лет проведёт не со мной. Обидно. Досадно. И не ладно, не ладно, не ладно!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Плутон по Нептуну. Первый экзакт в марте. Двухлетний период путаной трансформации, на который я и попал. Не справился.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нептун по Венере. Первый экзакт в конце февраля/ начале марта. Начиная от путаницы в отношениях и заканчивая божественной милостью теме… гм… Проявление, между прочим, сострадания, ну да это не про неё. Хотя что-то там у неё явно происходит. Причём без меня.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тогда же Уран по Солнцемеркурию на Десценденте. Неожиданные партнёрские отношения. В то же самое время! Да что ж это такое! Я тут в её честь Принцессу трахаю, а у ней сплошные контакты. Проблески длительных партнёрских отношений. И сумасбродство отчаянное. Уран даёт перепады напряжения. Оля может пойти вразнос. Сделать то, на что прежде не решалась. Что-то у неё происходит – непредсказуемо, через жопу.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жизнь интересна, когда идёт сразу несколько соединений.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не будем говорить вслух, но не нравится мне всё это.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А осенью Сатурн по Асценденту пойдёт. В худшем случае это к депрессии и трудной работе. В лучшем к возрастанию ответственности. Так бывает у распиздяев, не депрессия, а остепенение. Лучше бы, конечно, депрессия.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А психогенетика говорит, что нам хочется родить, когда родили нас самих. Это как раз через 12 лет. Оле будет тогда 36.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но это всё примитивные рассуждения. Без учёта знания обстоятельств точно утверждать нельзя. Но не нравится мне всё это. Сколько раз повторять: не будет у меня с ней счастья, не будет, не будет, не будет, не будет.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ничего не слышу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Реальности не вижу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жду её звонка.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Небось не позвонит.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наберу сам.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Трубку возьмёт?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;К выходным она отмораживалась настолько, что мне поплохело, куда уж больше. Бизнес-план на хуй… На другой день не взяла трубку. Я ходил кругами. Для остужения принял душ, а тут…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже, sms, 20.04.2008, 23:27, внезапно:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– В ванной была. Не слышала тебя! Целую. спокойной ночи!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Перезвонил.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пишет бизнес-план.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Будет думать только о нём.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На следующий день тоже.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Разговоры всё короче и короче.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Другой день один телефон недоступен, а второй 2 часа занят. О чём и с кем она болтает? Почему это так важно? В полпервого ночи дозвонился. Унижение просто предельно. Единственное, что могу сказать Богине, – это пожелать спокойной ночи и умных мыслей. Права на признание в любви, кажется, даже уже нет. Успел ввернуть, что буду думать только о ней. Она раздражённо: а я о бизнес-плане.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она не рада.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я ей надоел.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она занята.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она всегда занята.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Начиная с кинотеатра в день знакомства.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Весь разговор меньше минуты.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На наркотик не тянет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не та доза.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;БОЛЬ, ЛОМКА, БЕЗЫСХОДНОСТЬ<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Стал бы я другой бабе так навязываться…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прежде не позволял себе эту девушку ненавидеть, чтоб не загрязнять карму. Но карма всё равно загрязняется – тоской и унынием. Может, лучше возненавидеть? Это не так больно!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;10 дней назад в Забубёновске, держа её за руку, я радовался, что не наделал глупостей и не выложил эту книгу в Интернет, во всеобщий доступ. Ведь понаписал по ходу дела такого, что всем репутацию угрохать можно в два момента, и не изберут нас в президенты никогда. А в прошлом году, понимая, что Оля сумасшедшая и жить с ней непонятно как – радовался, что хоть сей текст останется. Может, нужно её возненавидеть и опубликовать быстрей? А поможет?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пиздец, короче, не знаю что делать.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Удивительней всего, что до сих пор, после всех аргументов, после её непредсказуемости, непоследовательности и неадекватности я где-то верю и надеюсь, что это всё мой собственный глюк, а на самом деле Оля хорошая, белая и пушистая девочка.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Моя любимая Олечка.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Философская глава о тонких материях<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В которой я обильно цитирую мудреца Авессалома Подводного, на что он, надеюсь, не обидится, а даже и обрадуется, учитывая практическое подтверждение вящей мудрости<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если сравнивать наши с Олей натальные карты, то обнаружится любопытная деталь: её сгоревшее соединение Солнца с Меркурием попадает мне прямо в XII дом гороскопа.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Авессалом Подводный по этому поводу пишет:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Если у вас пустой двенадцатый дом и вы не понимаете, что такое религиозное чувство и безличное служение – найдите себе партнера с Солнцем в вашем двенадцатом доме, и через некоторое время вы поймете, как именно Бог проявляет себя в вашей жизни и (примерно) чего Он от вас хочет… но не будьте слишком прямолинейны в интерпретации, иначе вы рискуете купить в хозяйственном магазине не те сорта веревки и мыла, которые от вас требуются».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот за что Олю люблю, это что верёвка с ней 100 % будет. Это, так сказать, моё гарантированное будущее. Другую обалденную цитату я раскопал ещё в сентябре, когда бздел от ужаса перед неприятием Ольгой плотных и обильных телесных контактов. Был в шоке. Вот она:<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Готовность и даже откровенное стремление физического или эфирного тела к взаимодействиям с партнером – это не более, чем аванс, и нужно еще спросить мнение других, более тонких и более важных тел, и найти способ плотного и социального взаимодействия, удовлетворительный для них. А иначе плотно-телесные взаимодействия, лишенные более тонкой поддержки, быстро рассыпаются: психологически отношения портятся как будто на пустом месте, после чего и телесные радости быстро сокращаются в объеме или вовсе исчезают, оставляя после себя пустоту, а иногда и болезни (физические или психологические).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если тело женщины не реагирует на любимого мужа как на стандартного любовника, а он, тем не менее, стремится к откровенно эротическим отношениям, то это действительно проблема, которую надо решать, прекращая те формы отношений, которые для женского тела неприятны, а иначе это является насилием или проституцией и до добра не доводит – особенно откровенных кинестетиков. Однако здесь всегда возможны взаимоприемлемые варианты, которые можно поискать, и они обычно находятся, пока у женщины к мужу остается любовь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Впрочем, по моим наблюдениям, полное телесное неприятие женщиной своего мужа является признаком очень серьезных разногласий или конфликтов между ними на ценностном и позиционном (то есть буддхиальном) уровне, и пока эти разногласия не преодолены, удовлетворительная совместная жизнь им не светит, независимо от формы (или отсутствия) телесных контактов».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Выделено мной. Но каково??!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следующий абзац я тоже прочитал давно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сейчас он актуален как никогда.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Авессалом Подводный:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Люди вообще имеют свойство быть друг для друга наркотиками, пробуждая в партнере эндорфины в несметных количествах – это называется любовь, которая может довести и до безумия, что не раз отражено в арабских сказках. Соответственно при исчезновении или просто удалении такого партнера влюбленный испытывает самую настоящую ломку. Так к описанным «идеальным телесным» отношениям и следует относиться, если они не поддержаны более высокими телами и в конечном счете являются для них разрушительными: как к тяжелому наркотику, не марихуане, а героину, и избегать их категорически.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что такое поддержка высших тел? Очень просто: нужно посмотреть, что с людьми делают их отношения. Например, я не раз слышал от «добрых», по собственному мнению, женщин примерно такие признания:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Я своего мужа любила и все ему прощала, а он, будучи очень сильным человеком и чувствуя мою от него зависимость, всячески этим пользовался, жил за мой счет, обижал меня телесно, морально и экономически, но я все равно все ему прощала, и в результате он совсем распоясался и в конце концов меня бросил».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Для этого текста характерно то, что практически всё в нем – совершенная ложь, и начинается она с того, что реально женщина была сильнее своего мужа и являлась для него черным учителем – соблазнительницей и проводницей в бездны морального падения, из которых ему придется выбираться еще долго, может быть, не одну жизнь. Нередко такого рода крайне дисгармоничные отношения держатся на телесных «приятностях», или на астральном эндорфине (мощные эмоциональные выбросы, нередко садо-мазохистического толка), но с точки зрения этики парных отношений и эволюции личностей участников явно негативны, и это четкий признак того, что идет процесс распада, характерный для регулярного приема сильных наркотиков. Кто несет за это ответственность? В первую очередь – человек, который в паре сильнее, но делает вид, что он тут не главный и вообще «жертва обстоятельств и любви». Когда человек говорит, что он был «жертвой любви», обычно имеется в виду самый обычный эгоизм весьма примитивного свойства. А в принципе лучшее средство от любых наркотиков и наркотических состояний (в том числе и любовного безумия) – осознание ценности своего человеческого воплощения – это первая базисная практика в буддизме, и ее ничем заменить нельзя».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Круто?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;То, как я жду следующего телефонного разговора с Олей, как жажду услышать её голос – типичная ломка. Натурально как после тяжёлых наркотиков. Самое обидное, что в нашей паре сильней, кажется, я и ответственность несу, стало быть, тоже я. Выходит, самый главный пидарас в наших идиотских отношениях – тоже я.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;НО КАКАЯ ЛОМКА!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Почему мне важно описывать эту всю хуйню, всю эту жопу, в которой я оказался? За что Доброму читателю кара таковая всю эту хрень читать? Авессалом Подводный и про это написал:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Здесь мы плавно переходим к теме литературных жанров, находящихся под покровительством Рыб. Это не только вышеупомянутые эпитафии (а также художественные некрологи); под Рыбами в большей мере (и с большой уютностью) – располагается лирическая поэзия, живописующая трагические сюжеты: расставания с любимым, разочарования лирического героя в чем угодно, а особенно в некогда любимой; всевозможные увядания, сожаления, прощания и прощения – однако выраженные не слишком конкретно, а более символически, так что увядающий, желтеющий и падающий на черную землю кленовый лист вянет, желтеет и падает не просто так, а вместе с сердцем лирического героя, и земля черная не по причине своего плодородия, а как символ гроба или вод священного Стикса».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Авессалом Подводный на самом деле какой-то ясновидящий. Не будучи знаком с человеком и даже не зная о его существовании, он может за много лет до событий в точности их описать! Что с человеком будет происходить, почему и как – детально! Правда, в отличие от чудесного и позитивного американского астролога Стивена Арройо, Подводный умеет, дёрнув к месту подлую цитату, добить так, что станет совсем худо:<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я звал тебя, – но ты не оглянулась,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я слезы лил – но ты не снизошла.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты в синий плащ печально завернулась,<br>
<br>&nbsp;А. Блок<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И осиновый кол мне, пожалуйста!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«И в заключение мы рассмотрим действие архетипа Рыб в жизни человека. Растворение тонкого тела, точнее, отмирание определенных его структур, означает в первую очередь психологическое прощание с устойчивыми элементами психики: ценностями, идеалами, жизненными позициями, привязанностями. Иногда это происходит долго и почти незаметно, иногда – быстро и безжалостно, но в любом случае включение Рыб означает безвозвратность потери: прошлое уходит, чтобы никогда не вернуться… по крайней мере, в том виде, как человек к нему привык».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Ибо только человек с сильными Рыбами способен глубоко ощутить ту истину, что будущее строится лишь после того, как полностью и тщательно похоронено прошлое – в том числе, и в особенности, в душе человека, а не только на уровне событий и обстоятельств. Сильные Рыбы тонко чувствуют ту особую алхимическую трансформацию, которая переводит горечь несостоявшихся, оборвавшихся и даже сравнительно успешно закончившихся жизненных программ в ощутимую силу, дающую человеку возможность жить дальше после кардинальных и даже катастрофических перемен».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все мудростью пропитались?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все уже умудрённые?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну вот.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Теперь в лес, за осиной.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;О знаках судьбы и прочих глюках бытия<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава, в которой автор продолжает падать в пропасть, но, силясь удержаться, царапается ногтями за скалы<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дописал главу, весь в тоске, а тут – бах! – уведомление пришло. Об ответе на форуме знатного НЛПера Александра Вакурова. Давным-давно ничего оттуда не приходило. А тут Вакуров, по доброте душевной, советы раздаёт. Ну, жму, а там…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, помните, что Вам выгодно оставаться всегда в белых одеждах. И ещё – иногда (но ОЧЕНЬ не часто) работает позиция несправедливо обманутой жертвы, но это заранее слабая позиция, с нею нужно крайне осторожно. Лучше всего работает позиция СПЕЦИАЛИСТА и ПРОФЕССИОНАЛА.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В истории с Олей я точно не специалист и не профессионал, а самая настоящая обманутая жертва. По-русски говоря – лох. ПРИЧЁМ… ОБМАНУТАЯ СПРАВЕДЛИВО! Это ещё горше, чем несправедливо! Самая херовая позиция. Но и Оля навроде злодея фашистского, бросила хорошего парня и вообще мерзавка. Да?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда с пикапа ещё не погнали, посетил я маленький вечерний семинарчик «про вызвоны». Хотя всю жизнь провёл на телефоне и с девками беседовал всё жизнь, а тут словно глаза открылись. Оказывается, договариваться с девушкой нужно на пике её эмоций, до которого нужно старательно её прежде доводить. Структура такова: эмо-ции-договорённость-прощание. Немедленное прощание! О как. Сопоставляю события: вау! На пике моих эмоций Ольга всегда сбегала! Только губы раскатаешь, в позитив-чике распластаешься, как ей пора бежать трубы чинить. Она всегда поступала по технологиям пикапа! Откуда в Мухосранске рождаются столь одарённые суки?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В середины января я судорожно перебираю свои прошлые грехи. Ить не может так вдарить, если не напортачил прежде?! Если по науке?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Неужели с Ольгой я израсходовал весь запас позитивных эмоций? Негатива с ней было в 100 раз больше позитива. Какое тут на хрен семейное счастье?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;По сердцу жжёт едкий огонь. Рулит глобальное понимание, что больше любви в моей жизни не будет. Счастья в любви не сыскать, не та категория. Нету воды в пустыне! Откуда я это понимаю? Из статистики любовного опыта? Из ощущения глобального умирания?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Началось всё с того, что мне захотелось влюбиться. Когда ставишь себе в уме галочку «я свободен», мгновенно активизируются какие-то гормоны. Ну и повлюблялся. Не повлюблялся, а ПОЛЮБИЛ! А как хотелось женщину в доме… Что такое женщина в доме? Вкусный ужин, уютная постель и ты в обнимку с мягким тёплым вкусно пахнущим существом. Взаимоподдержка. Силы смотреть на мир веселей. Если сюда роскошного секса добавить, то это счастье, счастье, счастье!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Теперь мой идеал женщины – глупые и нетерпимые фашистки со сладкими голосами. А ещё у каждой уважающей себя женщины должна быть условно-патогенная нелечибель-ная уреаплазма. Обязательно должна быть. Как же без неё?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кровать-сигарета-компьютер… Как там писал Авессалом Подводный…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ЭТО ВОТ ТАК ВОТ ВЫГЛЯДИТ ГЕРОИНОВАЯ ЛОМКА???<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Для подстраховки я закинул объявление в журнал «Знакомства». Вот звонит сейчас одна такая Лена. Ловлю себя на чувствах брезгливости от самого голоса Лены, её назойливости и навязчивости. Должно быть, то же самое чувствует Оля. Я так путаюсь под ногами! Она так занята! Отмораживаюсь от Лены в точности, как Оля от меня. Лена заводится. Только что пообещала «целовать туда, куда только позволю». А есть ли у неё уреаплазма? Если нет – на хрена такая девушка?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Олю жалко. Убогая, нервная, заразная, плутающая по жизни, слепая совсем – жалко же! В какую кишку засунуть жалость к Оле? Когда уже принесут осиновый кол???<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оле вчера не звонил. Весь день мучился без наркотика. Без единой порции. Проснулся утром и снова мучаюсь. Каждую секунду думаю о ней. Только о ней. Таковое любую достанет! Какая хреновая штука – любовь!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На Новый год компания «Русский биллинг» подарила мне штучку, с виду напоминающую печать. Штучка крутится, а там шарики, останавливаются на мудрых жизненных советах. Формулируешь вопрос, крутишь штучку – и получаешь ответ. Работает поразительно! Когда Оля ушла, и я колебался ик… в сторону киоска… штучка, покрутившись, выдала строгий совет: «Подумай о здоровье». На днях, когда Оля отмораживалась, я задал иной вопрос: «Что мне делать с Олей?». Штучка услужливо растерялась: «Ну, не знаю». Нынче утром хотел спросить про Олю, а как-то случайно задал вопрос: «А не съездить ли мне сегодня к Матроне?». Штучка сразу откликнулась: «Действуй!». Такие вот магические дела…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Удар в печень<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дурацкая телефонная глава<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Спросил у коллеги – что случится сегодня, когда позвоню Оле? Коллега ответила – не возьмёт трубку. Так и случилось! Звоню через пару часов, заново. Отвечает абсолютно ангельский голос. Таких голосов на свете просто не бывает. Это голос явно не человека. Это фантастические вибрации. Это запредельное, потустороннее. Степень божественности голоса перезашкаливает законы всемирного бытия.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Алло!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Здравствуй, забубёновская богиня!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Алло!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она меня не слышала. Перезваниваю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Алло!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Здравствуй, забубёновская богиня! КАК ТВОЁ БОЖЕСТВЕННОЕ?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Богиня улыбнулась, комплименту обрадовалась и чирикнула что-то приятное. Дальше я озвучил вопросы в духе: «Как там на небесах?» И комплименты: «Вот бы здорово придумать для богини обряд! Как в Индии, где всё в цветах, гирляндах и вокруг благовония».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ведь у тебя есть моя фотография, распечатай!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Как там у вас на небесах? Приятно быть богиней?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из ответа я понял, что, в общем, приятно. А ГОЛОС АНГЕЛЬСКИЙ-АНГЕЛЬСКИЙ, РАДОСТНЫЙ-ПРЕРАДОСТНЫЙ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я тебе там в аську написала!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вау, да ты что! Богиня, наконец, ответила мне по аське?! (шутливо) Какое счастье-то!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вроде надо радоваться, но…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ой, неспроста она так ангельски про аську сообщила. В аське буду завтра вечером, а до тех пор – томиться, что ж она такое послала. Наверно, какую-нить гадость или долгожданное сообщение, что «я тебя не люблю» в духе «а пошли вы все на хуй».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ить она ни разу не говорила, что «не любит». Не любит и не не любит. Сука просто! Вот ненависть у неё была, это хорошо, главное, что не равнодушие. Интересно, когда в аську написала? После непринятого звонка двухчасовой давности или вчера днём? Есть ли связь с тем, что вчера я вытерпел и не позвонил? Но пора использовать момент:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А может быть на выходных… гм… увидимся?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я на выходных еду в Мухосранск к родителям!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Богиня, возьми меня с собой!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нет.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Твёрдое и жёсткое нет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ангельским голосом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот жопа…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Продолжаю в позитиве:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А давай майские праздники вместе проведём!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она не очень связно ответила, что не знает и там будет видно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А на дворе 23 апреля, майские праздники на носу!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тогда я двинул заготовленную пафосную речь, что «когда будешь платить этой тётушке за комнату, вспомни, что у тебя есть дом, в котором тебя ждёт нежный и любящий мужчина». Связь оборвалась ровно после слова «тётушка».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Перезвонил. Только начал про тётушку, как Оля отморозилась. Только что пришла якобы с тренировки, надо стирать вещи, тут плохая связь и надобно созвониться позже. Гы, думаю, вижу, что связь плохая, только непонятно, раньше была хорошая, а сегодня стала плохая, это как так? Или Оля не дома? А где она там собралась стирать? Кто кому позвонит?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я хочу, чтобы позвонила ты.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Связь оборвалась.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже, sms, через 30 секунд:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я сама позвоню<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот мне интересно. Если она устранила негатив о роковой встрече 16 января, где я фигурировал в пьяном виде с красными глазами, то отчего не спешит восстанавливать отношения? Значит, расстаться она решила намного раньше! Отсюда и бесконечные поиски мужиков по Интернету, встречи с «одноклассниками» и гулянки до глубокой ночи. Дело смахивает на то, что роковая встреча вовсе не была Оле болезненна. Девушка просто шебуршала в потоке людей. Очевидно, искала повод красиво вернуться в Забубёновск после отпуска. Поматросила, сцука.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А может, всё же блядь?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кое-кто по моим рассказам сделал именно такой вывод.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Букет ЗППП туда же.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Блин, всё об одном и том же…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бедный читатель…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хочу объяснить для себя факт нелогичного поведения, что три месяца не брала трубку. Она в принципе не пыталась нормально поговорить. Можно же объяснить, что я мудак, и расстаться. Она ничего такого не сделала. Она подавилась ненавистью и вычеркнула меня из жизни. Мою любимую белую и пушистую Олечку трудно признать сумасшедшей. Я не стал бы любить сумасшедшую. Люблю – значит не сумасшедшая. Значит, это я сумасшедший. Может, и правда в чём виноват? Ёлочку неправильную, вот, купил. А надо было – осину??????<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Уже давно пришла в голову мысль, что Оля – САТАНА. Я плохо знаю христианскую мифологию, но слышал, что Сатана – это такой специфический персонаж, который сеет зло да искушает. По слухам, ангельскую оболочку надевать любит. Вот Оля – типичная Сатана. Сколько боли с самого начала знакомства! А я её идеализирую, люблю, хочу и каждую минуту о ней думаю. Год уже скоро!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля совершенно меня очаровала, ввергла в адскую боль и надругалась по всем статьям. А я ей прощаю! Мозги уже, что ли, не работают? Кажется, я стал дебилом. Любую бы на хуй давно послал. Как там в лифте написано?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она не может не знать, что делает больно. Она всё знает. Садистка! Это сейчас она морозится и делает вид, что всё по барабану. А раньше говорила «люблю» и тянула, тянула. Так больно и эдак больно. О, эта жуткая Рыбья безжалостность!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;22:03, пока не звонит. Когда же, когда, когда?!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;22:45 звонит!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Только начали говорить, как у неё завис компьютер и девушка решила перезвонить позже. Я слегка возмутился и с зависанием она смирилась. Впервые за неделю она говорила нормально! По-человечески! Тему приехать на майские праздники подняла она. Ей мало что понятно относительно планов, но точно будет знать во вторник.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– У меня день рождения 4 мая.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот тут она озадачилась. Она забыла такие подробности, если когда-то вообще помнила. Чего-то пискнула, я понял, озадачилась не на шутку. Ура, шансы на встречу увеличиваются!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А ты даже не поздравил меня с днём рождения!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я думаю о тебе всё время с первой минуты знакомства. И 8 марта на свой лад отпраздновал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я даже могу представить как… – пискнула богиня. Будто чувствует, как я драл Принцессу Изюминку раком.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нда… гы-гы, – не сдержался я, – ты же помнишь, что было. Я велел засунуть тебе ключи…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я их в тот же день выкинула.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты хочешь… меня видеть?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хочу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Честно?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ещё два раза на разные лады переспросил.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Заверила, что да. Я ничего не понимаю.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ещё один день в аду<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Новая порция унижений<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не верю в счастливую любовь и не верю, что найду другую девушку, которую смогу полюбить. Тем более не верю, что найденная девушка меня полюбит взаимно. А как жить без веры? А хуй его знает. Обычно во что веришь – не случается, а сбывается самое обратное, во что не веришь. Верил в демократию и рынок, а наступил путинизм, бюрократизм и тоталитаризм. Малый бизнес задавили крупным, денег нет, всё сломалось. Верил в гражданское общество, а получил христианско-чиновничий беспредел. Верил, что разбогатею, а уж почти обанкротился. Верил, что буду путешествовать с разными девушками, а ехать в романтическое путешествие со мной никто не хочет. Верил, что жизнь улучшится, а она ухудшилась. Верил, что кому-то нужно, что я делаю, а никому не нужно, по крайней мере, денег не платят. Верил в личную свободу, а получил зависимость от какой-то одной девки. Верил в секс, а он сдох. Надо любить, а взаимно никто не хочет.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Идёт новый день в аду. Набрал её в 23:20. Занято. В 23:40 она сладким голосом ответила, что с кем-то там «мы не договорили». ПОЗВОЛИЛА перезвонить через 15 минут. Но… в это время телефон был занят! Я переживал страшное разочарование. Решил не звонить, сделать шаг назад. Как там по науке? Шаг вперёд, цепляешь, шаг назад, ведёшь за собой. Но перед сном набрал. Оля СБРОСИЛА!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;БЛЯДЬ………………..<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;САТАНА.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мучаясь, пытался заснуть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Выключил свет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эх, неудачная у меня в эту инкарнацию жизнь получилась!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже, sms, 1:05<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Серёжа спокойной ночи! Сладких снов, я уже сплю<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ах, сука! Издевается! Она не хочет меня слышать, отмораживается изо всех сил. Немедленно ей позвонил. Сначала мягко, но грозно отругал за неуважение. Оля оправдывалась, что говорила с подружкой Расинкой, это очень важные девчачьи разговоры. Оля классическая Рыба в этом смысле – как бы жестоко и мерзко не поступила, а два-три слова оправдания ангельским голосом – и прощаешь всё! Высказав назидательное «фи», я приступил к комплиментам о том, что мне в ней нравится. Оля иногда бурчит что-то под нос, а по жизни, как известно, глупая и непредсказуемая. Я похвалил дефекты её голоса и взбалмошность характера, сказал, как мне всё это нравится. Даже нравится, сказал, когда ты ругаешься.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;СУКА МЛЕЛА И БАЛДЕЛА.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пользуясь хорошим настроением, задал нескромный вопрос:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Оля… ты меня хочешь?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Минуты две Оля на разные лады мурлыкала. Пищала, верещала, но прямого ответа не давала. Это как если б позвонить на факсимильный аппарат, только в трубке не свистящий писк, а красивый женский голос, даже, прошу прощения, постанывание. Как интерпретировать, я не знал, а Оля стала говорить что-то про Расинку, уводить от темы. Я поставил вопрос ребром. Оля помолчала, потом тихо ответила «не знаю».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я сказал, что наверно не хочет, ну ладно. Когда я под наркотиком, то говорить легко. Попрощался. Закончил разговор сам. Если б не мой финальный вывод, то настроение б улучшилось. А так…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ещё один день в аду<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Краткое облегчение<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На следующий день решил написать пораньше.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле, sms, 20:08:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Княгиня Ольга желает услышать вечернюю сказку?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже, sms, 20:11:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не я в ванну<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Какую на хрен ванну? Я про вечерний разговор, а она про ванну. И ванна зачем в такую рань? ОНА ЧТО, ПЕРЕД СВИДАНИЕМ ПИЗДУ РЕШИЛА ПОМЫТЬ?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле, sms, 20:08:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Яне про ванну, а про желание<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже, sms, 20:46:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Зай я пока в ванне мокну. позже<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже, sms, 20:47:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Зай позже я в ванной<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Две sms с перерывом в минуту.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что означает – не знаю.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сидим с товарищем в ресторане. Настроение непонятное. Но точно не счастье.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже, sms, 22:03:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А теперь можно и сказку.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Позвонил и наговорил комплиментов. Ей интересно узнать, какие у меня новости. А новостей-то у меня никаких и нет. Вся жизнь обрушилась, живу лишь только забубёнов-ской сучкой, урождённой фашисткой. С утра до вечера.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А она едет к родителям в Мухосранск и ложится спать пораньше. Гы, если б позвонил как обычно, в полночь, то не взяла бы трубку…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я люблю только тебя, восхищаюсь только тобой, возбуждаюсь только от тебя!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Про возбуждение она удивилась и возмутилась. В духе, что не только от неё, а от других девушек тоже. Но я не дослушал:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я очень очень очень очень очень тебя люблю!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эти слова её… вообще не трогают. Я почувствовал равнодушие на мою назойливость. Эх… не надо ей про любовь! Куда ей до моих высоких чувств! Вот дура… да все женщины, небось, мечтают о таком однолюбе как я. Это ж сказка! Классный парень, которому не нужны другие! А нужна только одна!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;26 апреля, утро, Серёжа – Оле, sms, 10:00:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Доброе утро, любимая!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ответа нет.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Или спит, или… вот он, пиздец… как он страшен… как свиреп…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот проснётся, позвоню и скажу: «Если ты меня не хочешь видеть, слышать и не желаешь со мной постели – скажи прямо. Я приложу беспрецедентные усилия, но не позвоню, не напишу и не приеду. Если не справлюсь, то покончу жизнь самоубийством, но никакого внимания тебе от меня – не будет!»<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И тут подумал, что вот он, САТАНА, того только собаке и надо, зараза, сгубить хорошего парня. Только и ждёт, когда парень скуксится и самоуничтожится.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОЛЯ НЕСЁТ В МОЮ ЖИЗНЬ РАЗРУШЕНИЕ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мощная программа самоуничтожения и разрушения ближнего. Первые полгода я как-то держался, хватало чистоты кармы, а теперь в пространстве бытия эманировала вселенская жопа. Коварный и длинный хуй Сатаны душит за шею. Дышать нечем, ничего не чувствую и не вижу.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На улице солнышко и зелень. Картинка абсолютно романтическая. Пришла весна!!! Всё есть, всё! Кроме Оли. Если б я мог наслаждаться сам с собой… А такая ранняя весна – редкость. Листья так выросли, что просто чудо. Где же Оля? Я лечу по прямой кишке сатаны во глубины, в темноту, в неизвестность, во мрак.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Больно.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прочитал, что Оля написала в аську:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мой бизнес-план одобрили! позвонил сам ген. директор и сказал, что я умничка!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ага, Сатана хвастается успехом. Этот самый успех мне как нож в поясницу. Он официально решает её судьбу в пользу Забубёновска. Написала на следующее утро, после того, как я продержался день без наркотика. Всё равно – налицо желание от меня отвязаться. Защититься от моей любви вот хоть новой работой. Пойду ща бабу поебу, из числа тех, что мне в любви клянутся. Лена, кажется, зовут. Ну, которая целовать обещала.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поебал.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Готовлю блюдо по пикаперскому рецепту Т10Д.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Результат НОЛЬ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Лена:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– У тебя хоть мыло хозяйственное есть?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не знаю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Чего не знаешь?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;–.. я не знаю, как ответить на такой вопрос.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пока за ней ездил, назнакомился с разными в метро.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну, как обычно. Настроение поднялось, но ненадолго.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ТАКУЮ, КАК ОЛЯ, Я НЕ ВСТРЕТИЛ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Повторно выебал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сижу, по Оле тоскую.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И вдруг…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже, 16:58, sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Привет! Чем занимаешься?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле, sms, сразу:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Думаю о тебе<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И всё. Больше не пишет и не звонит.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если б я не встретил Олю, то думал бы, что такие чувства невозможны.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;С Олей познал сказку и остальная жизнь не мила.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Позвонил.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Говорили 22 минуты. Я рассказал про термоядерный реактор любви, который выкинуть жалко. Ить какой он бесконечный источник энергии! Рассказал про то, что она так занята и суетна оттого, что не умеет отличать в своей жизни главное. Что чувства её слабенькие, а выражать их не умеет оттого, что её Венера в Водолее э-э-э…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не грузи меня! Я в это не верю.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оказывается, я её грузил. Ей так не нравится анализировать, что происходит, и копаться в отношениях! Термоядерный реактор любви ей, однако, тоже выкидывать жалко. Она как-то сочувственно вздохнула. А я объяснил, что почти все женщины мечтают о таком мужчине как я, который однолюб. Спросил, рассматривает ли она меня как мужа. Она не поняла. Пришлось объяснить, что как «потенциального мужа». Ответила, что «всех рассматривает». А именно сейчас рассматривает синяк на коленке. Я рассказал, что обожаю её синяки. Она отчего-то не обрадовалась.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не испытал от разговора сильного кайфа. Может быть потому, что на кухне курвилась, давясь унижением, Лена. Я не чувствовал свободу и не сумел наговорить, как следует, комплиментов. Начал рассказывать, как желал её, когда шли 14 апреля по Москве. Когда я держал её за руку и истекал соками. Пафосно описать не получилось. Силился поймать мысль, а в трубке стали раздаваться отгласы моего же скукоженного голоса. Как будто что-то фонило. А потом… связь оборвалась…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Или бросила трубку? Или сел телефон?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Про телефон она предупредила, что разряжается.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хотя могла и сбросить.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На новую порцию наркотика разговор не потянул. Но чуть-чуть полегчало. Выебал Лену. Ещё чуть-чуть полегчало. Теперь хорошо. Отправил её домой, а то жалеть меня не жалеет и на себя любовь тоже – не отвлекает. Это ж не красавица Изюминка! Лена страдала, курвилась, обижалась, обвиняла, но деваться некуда. Таксомотор скрылся за поворотом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В семь вечера Оля редактировала забубёновский бизнес-справочник. Изучала материалы и составляла оглавление. Отвлечься на меня не соизволила. Говорила и одновременно стучала по клавишам. Я был один, но говорить про любовь не имело смысла. Я попросил сообщить, когда ей надоест и она пойдёт смотреть телевизор.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я расскажу тебе про твою попу, какая она круглая и хорошая… Ты… не возражаешь… против… обсуждения… этого… вопроса?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я… не возражаю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я очень рад!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот и радуйся, – как-то злобно ответила она.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И ВЫКЛЮЧИЛАСЬ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Идут часы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля ничего не пишет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот сука!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В 9 вечера позвонил.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;СБРОСИЛА.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Фашистка.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ходил кругами 2 часа. Не утерпел, позвонил.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– У меня все спят, – жалобно пискнула мерзавка.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Скажи мне что-нибудь приятное.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Спокойной ночи, – чуть обрадовалась она.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нет, приятное.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сладких снов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Скажи, что любишь меня.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Но я так не могу, если…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Обмани меня.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нуу… ыыы…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Скажи, что любишь меня, соври.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я тебя люблю.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как медленно я умираю!<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Адские муки агонии<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле, sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Доброе утро, любимая!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже, sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Христос Воскрессе!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле, sms, сразу:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я ей про любовь, а она про Христоса. Воистину воскрес, но это не никак не повлияло на мою умопомрачительную любовь к тебе:-)<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Унижение, которое обильно выливает на меня Оля, никак не приводит к уменьшению любви. Растёт, скорее, ненависть. Даже при том, что такого ментального состояния я привычно избегаю. Не разрешаю себе ненависть. Может, надо? И вроде бы девушка вовсе не при чём. Я сам набиваюсь, сам ищу унижения. Вот незадача…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Три часа проездил по кольцевой линии московского метро.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Подходил ко всем мало-мальски симпатичным бабам. Ничего похожего на Олю не встретил. Вообще говно какое-то ездит. Одна была симпатичная – и ту Катей зовут, тьфу. Какое мерзкое имя. Катя, Кутя, Кытя, Катышек, Коробочка угловатая… Несколько лет назад я приучил себя читать в метро газету. Чтоб на баб не отвлекаться, чтоб от коленок не болело. А теперь все бабы куда-то подевались. Во все глаза смотрю – нету! Ну и настрой не тот, конечно, похоронный. Хотя и раньше заметил – красивые в XXI веке куда-то исчезли. Они раньше были, в 80-х, в 70-х. Это да…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Олю нашёл с большим трудом. Впервые за 34 года. Такую всю заточенную под меня, изысканную. А внутри говно… Хотел ей позадавеча написать: «Тебе нравится, как звучит Ольга Логинова? Просто класс!». Не написал. Вообще не катит. Она не обрадуется.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она, она…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если будет сильно отмораживаться, то терять нечего. Нагло по-дружески спрошу, сколько у неё было мужчин с момента знакомства до сего дня. Но случая пока не представилось. Во вторник она даст ответ, приедет ли на майские праздники. Может, и правда скажет?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Надо как-то подавить в себе желание ей позвонить.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Надо как-то подавить.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Звонить нельзя!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нельзя, нельзя, нельзя! Это назойливость! Синяк на коленке!!!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я уже несколько раз ловил себя на поступках, которые, отмораживаясь, совершаю в отношении других девушек. И эти поступки – точные копии Ольгиных! Эти поступки я делаю, когда абсолютно на девушку насрать, так делает сейчас Оля.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бля…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не звонить!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Под вечер отправился на тренировку, качать мускул, а главное – генерировать эндоморфин.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Естественный наркотик для организма.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Его так не хватает на фоне чудовищной несчастной любви.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бах, телефон пищит, sms-ка пришла.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Шофёр – Серёже, 27.04.2008, 19:01:58, sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Серега, не названивай моей Ольке, мы над тобой премся три мес. короче дебил логинов ты московский лох не нарывайся, ключи у нас! Не кашляй.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;erotella (Сергей Логинов)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;07.2007 – 04.2008<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И… это ещё не всё!<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я знал, что будет очень больно, но не знал, что настолько очень<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Впервые за 8 лет я возвращался из еженедельной бани не в такси, а на метро. С практической целью – посмотреть на новых девушек. Очевидно, надо сконцентрироваться на девушках и об Оле не думать. Там же всё ясно.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Красивая на эскалаторе была всего одна, на меня велась, но сказалась замужем. Возвратил девушку подруге и включил телефонный аппарат, сдохший от беспрестанных звонков свежевыебанной Лены. А там, бах, sms, ни с того, ни с сего.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Маленькая такая sms, которая стала, сцука, огромным событием.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Каким-то особенно сцучьим событием.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Шофёр – Серёже, 17:47, sms, орфография и пунктуация (как всегда) сохранена:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– ржавый ты хоть знаиьиъ, Олька залетела, будит мамай<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Опс…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сказать, что меня ШАНДАРАХНУЛО БЕТОННОЙ ПЛИТОЙ – значит ничего не сказать. Вернее сказать, МЕТРОПОЛИТЕН ОБВАЛИЛСЯ, НАКРЫЛО. Минуты две я тупо где-то плыл.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пытался сообразить, что это такое.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Может быть, терял сознание.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вокруг летели поезда.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Неслись толпы народа.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глотал воздух.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пытался осознать, где у платформы верх, а где низ. Силился понять, как нужно правильно дышать, чтобы не свалиться на рельсы. Судорожно хватался за барельефы, чтобы не грохнуться. Никаких симпатичных девушек более не видел. Как убоги все девушки! Какие на хрен девушки!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ненависть к Оле мгновенно сменилась томностью и горькой нежностью.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если это пишет не она сама с телефона подруги, а на самом деле – шофёр с мухосранским залупленным хуем, наивным в своей гордости, то к Оле можно ещё раз почувствовать жалость. Неграмотный полукриминальный гопник, который трахнул какую-то там «ОЛЬКУ», отчего та «ЗАЛЕТЕЛА» – но каков женский выбор! Какова тенденция! Как знал, что она вляпается в какую-нибудь гадость! Шофёр вообще знает – какой Оля человек? Он знает, что Оля – САТАНА?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она сумасшедшая.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сумрачное сознание являет девушке глюки бытия, необусловленные пространством. Она редко понимает, что делает. Жуткий вонючий августовский наркопритон в Забубёновске, страшная морда волка в новогодней пепельнице, стойкое нежелание избавляться от уреаплазмоза – её жизненные выборы всегда жутковатые, дикие, неестественные. Она такие штуки делает сознательно, её так тянет к мерзостям!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Теперь она, вероятно, поеблась с каким-то придурком, который ничего не знает о деторождении. Если, допустим, даже, моя Оля беременна от соседского забулдыги, то выкидыш будет через пару недель, запросто. Сейчас редко когда девки родить могут. Говорят, экология… Шофёр о том ничего не слышал, это точно. Странно, что ей нужны подзаборные шашни вместо идеального отца для детей. Который о них мечтает. И всегда их будет любить.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У меня тоже глюк.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И она обмякла, и Москву потряс первый божественный поцелуй. И деревья зашелестели, и птицы запели, и радуга засияла. Как во времена далёкой молодости, в штанах у меня зашевелилось, а её нежные любимые губы сдвинули мне крышу, и крыша, заскрипев и покачнувшись, в итоге, съехала.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;14 июля 2007 года. Но тут странно. Я способен полюбить только в середине июля, и то, если вижу подходящий объект. Вот выписка с любовного р/с:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;1988 год, 18 июля – Оксана, беспрецедентные чувства.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;2007 год, 14 июля – Оля, беспрецедентные чувства.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Теперь лет 20 нет никакой вероятности сильно полюбить. Отчего так?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«ржавый ты хоть знаишь, Олька залетела, будит мамай»<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Интересно, откуда у очередного шофёра такие познания в технологиях коверканья русского языка? Каков бы ни был мудак, а надо ж специально вопрос изучать, чтобы так написать суметь. Может, это дипломированный лингвист?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;,будит мамай………………….<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как я хочу просыпаться ночью, стирать пелёнки, успокаивать младенца и оберегать любимую от всего, что только возможно! Как я хочу обеспечивать семью на высшем уровне, который даже не снился этой забубёновской девчонке!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;КАК Я ХОТЕЛ РЕБЁНКА ОТ ОЛИ!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Интересно, а знает ли сей забулдыга про уреаплазмоз? Ить слова такого, небось, не слышал. А знает ли он, что Оля пошлёт его далеко-далеко через пару месяцев? Ить она такая, моя любимая…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Всё время отношений с Олечкой я внушал себе, что дети не нужны. Что я готов довольствоваться одним ребёнком, а не тремя. В результате я не жажду детей, а жажду дикую Олечку. На хрена она разрушила мой идеал? Отчего я не послал её сразу, когда увидел, что человек невменяем?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Для Олечки встреча со мной, была, похоже, пиком её любовных достижений и карьерных возможностей. Как давно всем понятно, девушка путает юбку за 200 рублей с юбкой за 200 долларов. Она не видит сказочные дали и комфорт существования. Не видит в упор! И жизнь проживёт как те тётки, которых показывают по телевизору, у которых нету ни фига, муж пьяный, а немытый ребёнок в третий раз обосрался.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я сам пугаюсь, как заканчивается эта история.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она пёрлась, я пёрся, небеса пёрлись. Весь оргазм, испытанный человечеством за все века материализовался и со свистом носился рядом, задевая нас с Олечкой.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оргазм носился у меня, а у неё бациллы копошились. Кто бы мог подумать, что девушка предпочтёт убогого гопника из Мухосранска? Она раздвинет перед ним ноги, тот покряхтит, пёрнет и обмякнет…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как странно…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;За три часа до sms-ки я играл в футбол и отчего-то визуализировал, КАК ОН ЕЁ ЕБЁТ. Это было мерзко и больно. Я никогда не чувствовал боль от вероятности Олечкиных блядств, а теперь почувствовал. Ребята кричали «пас» и «хули ты телишься», а я видел, как забулдыга ЕБЁТ МОЮ ЛЮБИМУЮ ДЕВУШКУ. Как он снимает с неё трусы!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ЭТО ЛЕГКО ПРЕДСТАВЛЯЛОСЬ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не умеют люди ценить тонкие моменты.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не оценят Олю случайные местные мужики.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она просто не видит!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;29 апреля 2008 года, Серёжа – Шофёру, 23:05, sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тебе нравится делать мне больно, убогий человек?<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бля…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что происходит?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Проснулся утром. Включил телефон. А там…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оля – Серёже, sms, 00:20 ночи:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Спокойной ночи!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бля.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Они издеваются?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это спланированная акция по моему уничтожению. Сатана так делает специально. Марионетки Сатаны со мной играют. Они хотят моей полной самоликвидации с этой планеты. Гопник, пердолящий мою любимую девушку, и моя любимая девушка, раздвигающая ноги перед гопником. Какая жуть!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Серёжа – Оле, sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты сводишь меня с ума, безумная. Скажи, что меня любишь<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она не ответила.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бля.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Позвонил ей в девять, говорить удобно?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В это время она… весело ужинает.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОК, я позвоню через час.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нажрался амитриптилина.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Набрал её в полудрёме часа через полтора.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;НЕ ВЗЯЛА ТРУБКУ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я вылизывал несравненную Олечку, наслаждаясь каждой складочкой волшебной мякоти. Изысканность моих постельных манер по-любому должна девушку поразить. Не поразила… Она порывалась уйти от меня в отеле Забу-бёновска! Она невменяема. Я лизал хламидии и готовил сладкий животик для какого-то пидараса. Видел я этих забубёновских парней. Дерево деревом, шантропа какая-то.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вспоминаю, как во время секса она ловко перевернулась, обращаясь раком. Как она стоит раком – надо видеть! Это изысканный рак, несравненный! От ощущений Богиня падает сисечками вниз, дёргает руками, обнимает кровать, но жопа остаётся высоко. Это что-то с чем-то. Я схожу с ума по этой жопе. Но она теперь принадлежит какому-то мудаку. Она ловко переворачивается раком для другого! Она отдаётся ему!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;,будит мамай…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отчего я не сдох в феврале?<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Самоубеждения<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Упражнения на понимание<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Годам к 30-ти я научился влюбляться и вылюбляться по желанию, а от этой дёрганой Оли никак не могу избавиться. Ступор. А ведь она меня за человека не считает. Откуда берутся хорошие чувства к ней? Или это не хорошие чувства? Или это боль? Любовь есть боль?!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Месяц назад, смонтировав комедию про следователя Сутрапьяна, я радовался, ить какой фильм хороший. Теперь не радует ничего, даже 22 готовых к выпуску фильма, из которых половина в своём роде шедевры. Мир бессмыслен, если в нём нет Оли. Какая жопа… Ить как же неправильна жизнь, если так легко она разрушается из-за какой-то мерзавки?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если время её рождения точное и Юпитер прошёл по Юпитеру в IV доме, то… однозначно обретение дома и расширение семьи. Может, и беременность. А если бы она не сбежала, что транзит пережила бы со мной. Как я боялся этого её транзита!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Моя любимая девушка – и вдруг не моя! В голове не укладывается. Это ж надо было так нафантазировать, что у нас с ней любовь взаимная! Охуеть, дайте восемь.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она панически раздражается при ловле такси, она впадает в истерику, если заглянуть к ней в ванную, она не сидит спокойно на месте и 10-ти секунд. Она вся дёргается – плечами, руками, ногами. Она сильнейшая невротичка. Она абсолютно пустая внутри, никакого внутреннего мира, один лишь сгусток самолюбования и немедленная реакция-движение на любую мысль. А мысли всё сплошь чёрные и такие же реакции. Какого хера носилась она с недовольной мордочкой от входа в Кремль к Вечному огню, оттуда на Манежную площадь, оттуда снова к Вечному огню, а потом со мной ко входу в Кремль? Она искала вход в Кремль?! Да вы что! Да уж не надо! Она искала приключений, новых мужчин! А какого хера она бродила там все новогодние дни? Её циклит на символах государственности?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И ещё меня вопрос интересует: куда делись через неделю три кастрюли с салатами, приготовленные 31 декабря?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Расставание она стопудово подгадала так, чтоб я сам чувствовал себя виноватым. Чтоб самой остаться белой и пушистой. Никогда не приезжала без предупреждения. На цивилизованный способ расставания мозгов ей не хватило. Гнусь от гнуси, плебейщина какая-то. Если у нас с ней так расходятся системы ценностей, то быть с ней вместе опасно! Прав Авессалом Подводный! Из-за её ненависти к эротике я почти не рад монтировать новые фильмы. Я разлюбил свою работу потому, что её не любит она. Это её влияние, она полна ненавистью! Гнать из головы её дурацкие ценности!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но неужели любовь – запретная эмоция?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ить никогда она не бывает взаимной…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Всегда я был чем-то занят, а тут в агонии лежу. Сил хватает только на всовывание кассет в камеру в процессе захвата видео. Даже агонию пытаюсь с пользой использовать. Но зачем это теперь??!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Через день, 1 мая, появится Света и объяснит, что вообще НЕ фига влюбляться. Что от этого одни беды и неприятные приключения. Света живёт разумом. Она какая-то… мудрая. Если Оля – безумный ребёнок, то Света – мудрый ребёнок. Света заметит, какой дикий я стал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– С кем поведёшься, от того и наберёшься. Вот чего она в Москву ездит, к кому? Зачем такой пиар на одноклассниках? Зачем такое количество мужчин? Может быть, там какой-то криминал!<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тогда на борьбу с чувствами я брошу все мыслимые доступные, относительно экологичные средства: шоколад, кока-колу, силовую тренировку со штангой, энергетический напиток с элеутерококком, солнце, зелёные деревья, овощи-фрукты-витамины, Свету на кухне в собственном соку, колдующую над ужином. И полное воздержание от мыслей об Оле. Всё вместе.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это будет завтра, а сегодня я лежу трупом.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ВОТ И НАШЁЛ ЖЕНУ ЗА 45 СЕКУНД.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ОХУЕТЬ, ДАЙТЕ ПЯТЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;КОЛ ОСИНОВЫЙ УЖЕ ПРИНЕСЛИ?<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Калькуляция убытков<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мораль сей басни такова<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что я потерял?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;1. Шанс на реальную женщину в доме, которую хочешь видеть каждый день, жить её жизнью. Это вопрос одиночества. К 34-м годам моё любимое одиночество уже не любимо, а вконец задолбало, впрочем, даже и раньше. Представление о семейном счастье и семейной жизни разрушено. Поскольку такую девушку больше не встречу, а другие неприятны, то жизнь придётся прожить в одиночестве. Придётся смириться с холостяцкой долей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;2. Красивую игрушку, которой хочется обладать и восхищаться. Такую игрушку другой раз хрен встретишь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;3. Яркую любовь, больше такой не будет. Редкий шанс, выпадающий раз в 20 лет, где я сам способен по-настоящему полюбить.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;4. Великолепную сексуальная жизнь. С Олей у меня обнаружилась невиданная эрекция и мощь. Но Оля потеряна. Кого ебать остаток жизни и сколько глотать для того силденафила?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;6. Детей у меня не будет. Какое убожество… Я потерял мечту о детях. Детей хотелось мне, а будут у неё. Как так получается – не понятно. Надо смириться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;7. Работу я фактически потерял. Обе фирмы почти разорены. За время общения с Олей рухнул мой бизнес. Оба. У меня нет денег на жизнь. Вообще нет. Как так получилось – не знаю. Ничего не хочу.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если она всё-таки родит от забубёновского забулдыги, то можно сказать, счастье пролетало рядом, да так и пролетело мимо. Написал эти строчки, а тут вдруг бах, sms:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;30 апреля, 2008, 13:38, Шофёр – Серёже:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А че сам ниудачьник у Ольки не спрашеваешь меня дрефишъ урод<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я набирал номер телефона забулдыги три раза.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Аппарат выключен или находится вне зоны действия сети.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что я хотел ему сказать? Ничего. Ну, может быть, любопытно узнать, сколько времени они вместе. Если вдруг с осени – не удивлюсь, отчего она отморозилась в октябре. И уже не уделяла мне внимания на Новый год, а лишь ругалась. Просто пытаюсь понять, как так получилось. Это напоминает какой-то детектив. Ну пусть она никогда не полюбит меня. Но ить хочется разобраться, как эта штука работает – счастливая любовь?! Как её создавать и удерживать живой в принципе?<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Будда – Серёже, 30 апреля 2008, через случайную книжку:<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Не друг тот, кто вечно готов на раздор, кто ищет только ошибок в друзьях своих. Тот только друг, с кем тебе так же легко живётся, как с родной матерью, которого ничто не отвратит от тебя.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Второе рассуждение: когда человек зависим, то он колеблется, хватается за цепи жизни и только увеличивает страдание. Только освобождением от зависимости человек достигает твёрдости, непоколебимости и таким образом освобождается от страдания.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Всё горе и печаль, все страдания в мире происходят от того, что человек привязывается к чему-нибудь. Где нет привязанности – там нет и страдания. Потому-то тот, кто стремится туда, где нет горя, ни радости, не должен привязываться ни к чему в мире.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кто хочет наслаждаться полным покоем, пусть вырвет в себе корень обольщения, пусть не думает, что он мудр, а пусть, неустанно размышляя, научится укрощать возникающие в его сердце желания.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кто охвачен пламенем страстных влечений, кто жаждет наслаждений, тот растит только свои похоти и сам заковывает себя в цепи.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Люди, влекомые похотью, мечутся подобно зайцу, попавшему в западню; навсегда увязшие в путах жажды, они вновь подпадают страданию на долгие времена.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пока ты не уничтожил до самого корня похотливую свою привязанность к женщине, до тех пор дух твой будет привязан к земному, как сосущий телёнок привязан к своей матери».<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;1 мая 2008 года<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;erotella (Сергей Логинов)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;фсё<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дух ОЗОРСТВА<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Редакция от 5 июня 2012 г, 18:36, Москва<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ НАЗЫВАЕТСЯ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«HOLA – КАРМИЧЕСКИЙ ЧЕРВЯК»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;АВТОР ЕДЕТ НА ПМЖ В ЮЖНУЮ АМЕРИКУ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;С ЦЕЛЬЮ ЗАБЫТЬ ОЛЮ ПРИ ПОМОЩИ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;СТРАСТНОГО ПРОПЕРДОЛИВАНИЯ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;СОЧНЫХ ЛАТИНОАМЕРИКАНСКИХ<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ТЁЛОК, ИК…<br>
<br><br>